Говорят дети.

[Ellinorr]

Взято мной с дружеского сайта...

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧК" к дедушке.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит:
Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное завуч.
Я:
Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!

Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

" нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .

Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
Вот бы отсуда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
Я играю!
А во что ты играешь?
В Звёзды на льду играю!
Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
днях спрашивает бабушку и дедушку:
Вы пенсию получили?
Те отвечают:
Получили, а что?
Сын:
Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
Как себя вёл?
Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
Маму слушал? продолжаю я.
Да и снова смотрит.
Молодец! заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
...и чё?

Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов...
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Соня, 4 года:
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

" сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.

Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
Лиза, не читай!!!

Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!

Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!

В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .

Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?

Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
" тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
рождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
Бедненькая моя!

Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
умные-умные.
Дуня:
А почему ты тогда не ела?

" всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
хлебушка... Опозорил!

В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
Как же твой папа в такой темноте бреется?
А у него память на лица хорошая.

Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
Не покупай его больше, я тебя очень прошу!

Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный
след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот
факт.
Недавно моя кнопочка выдала:
Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.

Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский
чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал Р"КИ .

Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ША"Е переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
Какие слова на эту букву ты знаешь?
Не знаю я таких слов!
Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
Подметалкой!
А если хорошо подумать?
Щёткой! (И не поспорить!)
Хорошо, а мусор куда кладём?
В пакет!
А потом?
На мусорку.
А сестру твою как зовут? (Вероника)
Ника!
А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
Женя! (Другой дед)
А второго?
Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!

Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и
дедушка забрали!
Я отвечаю:
Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
Мама, а ты что там делала?!

Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
Хочешь конфетку? Какую тебе?
Ну давай, какую не жалко.
Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .

Бужу утром сына в садик. Вова:
Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
Сынок, чего рассказать-то хотел?
Я еще не придумал...

На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...

К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает:
А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):
Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!

Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.

Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь!

Ариша, 4,5 года:
Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!

Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
Сдается в аренду.

Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...

В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
Да. Только проверять не надо!

Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь когда его спрашивают:
Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
Я физиологически похож на папу.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?

Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.

Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!

Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века...
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга?
Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди - слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили - все делали.
Саньку озаряет:
- Мама, а ты - слуга?
- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе - только пять! Я в школу пойду! Ты - малявка, а я - уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка.
Приунывший было Санек защищается:
- Зато ты раньше меня старичком станешь.
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня - еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.
В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек.
Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.
Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!
Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:
- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить.
Рассказываю, уговариваю. Не помогает.
Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно:
- Где мама... Мама в Африку ушла...
Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему:
- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам!
Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:
- Морда мохнатая.
Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:
- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом")
Купила Саньке детское домино. Говорю ему:
- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино.
Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:
- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра.
Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь - травоядные животные, а лев, тигр, волк - хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом:
- Мам, а спиногрызы - хищники?
"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей - невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку - он дразнится!
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит:
- А я на Новый Год болел.
Я спрашиваю:
- Чем?
- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил.
А Санька, хихикая, острит:
- А, может, мухомор съел...
Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне:
- Смотри, труба на корабле!
Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь:
- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.
- В каком костюме? - насторожился сын.
- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама.
Санек немного подумал, а потом заявил:
- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама.
Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила:
- Саша, я пошла! До свидания! - и он, помедлив, догонял меня.
И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:
- Я пошла! До свидания!
Мол, ну и проваливай.

[Лелька Алтайская**]

Двухлетняя девочка играет в песочнице. Туда же приходит мальчик примерно того же возраста, начинает раскладывать игрушки. Девочка бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Девочка начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Она уперлась ногой ему в живот и тянет. Он держится. Она отпускает одну руку - и дает ему пощечину. Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Девочка, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

[Охотница**]

http://trinixy.ru/2008/10/21/govorjat_deti_18_kartinok.html

[Пyмяyx**]

http://vasilechki.ru/smile-3d/pic/168.gif (http://vasilechki.ru/smile-3d/code.php?n=168.gif)

[Penis*]

Супер! :D

[Весна]

А я только сегодня хотела разместить ту же самую информацию. В сети нашла.

[Охотница**]

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

[genka-krokodil64*]

Кто лучше всех умеет веселить, так это дети. Всегда настроение поднимут.

[Охотница**]

А мне младшая доча сказала утром:"Мамочка,ты самая любимая.Я тебя никогда не забуду".

[Охотница**]

Сидим с сыном Мишей (6 лет) в одной комнате — он за компьютером, я телевизор смотрю. Реклама:
— Ваш ребёнок любит рыбок? А у папы аллергия? Не беда...
И тут мой сын, рассеянно завершает:
— ...Просто у вас не будет папы.

[Весна]

Нашла в сети. Посмеялась.
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

[genka-krokodil64*]

Дети просто бесподобны. Непосредственны и наивны.

[Охотница**]

Весна,спасибо.Особенно понравилось про мальчика Сашу.И про зубы с попой.

[Весна]

Да, мальчик Саша просто супер!
Сразу видно - мужичок растёт.:)
А мне ещё про папины поганые ручонки понравилось.:)

[sabak1]

у меня ребенок изъявил желание покормить кроликов.... долго не было, потом подходит и рассказывает: знаешь, Лизке холодно, так Фимка сверху на нее залез и греет, а потом ей животик стал проверять, согрелся ли.....

[Лелька Алтайская**]

Какие нескромные кролики:)

[Охотница**]

Сегодня у младшей дочери в школе День Клоуна.Старались всей семьей.Придумывали костюм,макияж.Сашка проснулась раньше всех и подняла дом на уши.Такой суматохи давно у нас не было.Готовы!Выходим,спуска� �мся по лестнице.И...она тормозит перед выходом из подъезда...Говорит*Не могу выйти на улицу!*.Спрашиваю,почему.От� �ет*Я такая смешная,что когда люди меня увидят,умрут от смеха.А мне их жалко.*Пришлось убеждать,что не настолько смешная.

[Миссис Овсянка]

Умница Сашуля, заботливая !!!!!!!

[Миссис Овсянка]

Говорят дети
Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.

У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.

Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?

Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю...
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже...

Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать...
— Мама! У меня аппетит сломался!

Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»:
— Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках...

— Ну, почему? Я ума не предложу...

Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет:
— Ну, добро пожалую!

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.

Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.

Водил дедушка свою внучку (4 года) в зоопарк. Рассказывал всякие чудеса про зверей, про бегемота, про страусов (зоолог в бывшем). Внучку больше всего заинтересовал лев. Прямо-таки остолбенела возле его клетки. Ну, дед это заметил, набрал полную грудь в готовности начать свой рассказ. Лев в этот момент зевает, раскрывая свою огромную пасть. Девочка, не отрываясь от зрелища, дёргает деду за штанину:
— Дедуль, если этот лев тебя съест, ты лучше сразу скажи, на каком автобусе домой возвращаться.
Дедушка чуть не упал от сего заявления.

[Валентинка]

В сад приходит новый мальчик. Его соседи по горшкам спрашивают:
-Тебя как зовут?
-Силёза.
-А тебе сколько лет?
-Сетыле.
-А к зенсинам тянет?
-Неа..
-Значит не ситыле а тли))))))

[Миссис Овсянка]

Маша и верблюд ...

В одной семье есть дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела до прединфарктного состояния.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну, Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте …

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги ... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь ...

[Penis*]

Порвала меня ваша Машенька :D Давно так не смеялся!

[genka-krokodil64*]

Хохотал до слез и коликов.

[мудрость]

Ребятишки из московских детских садов советуют Деду Морозу, что он должен подарить их родителям на праздник.
Соня Петрова, 6 лет
Я хотела, чтобы Дед Мороз подарили маме и папе счастье. А маме еще новый красивый утюг. Я только не знаю, на чем Дед Мороз в этом году приедет, ведь снега нет.
http://kam.ru/img/kam-pot/dety.jpg

Савелий Букин, 5 лет
Мама хочет на Новый год новую машинку, чтобы шить, а папа — новые инструменты, чтобы комнату ремонтировать. А еще папа хочет, чтобы у него были новые штаны.

Лиза Соловец, 6 лет
Хорошо бы Дед Мороз принес маме и папе шашки. Когда я подрасту, то буду у них выигрывать.

Алеша Андриянов, 6 лет
Хочу, чтобы маме и папе подарили попугая. Только пусть он сидит в клетке, чтобы не мешаться.

Лиза Пчельникова, 5 лет
Маме хочу, чтобы Дедушка Мороз принес лак и помаду. Лак — оранжевый, а помаду — красную. И духи с яблочным запахом. И бусы еще. Сиреневые. И еще платье — белое, как на невесте. Я залезаю на мамину кровать и давай прыгать, а когда устану, то давай заглядываться на мамину фотографию в свадебном платье и с перчатками. А папе — черные ботинки и штаны. У него есть ботинки, но они подрались.

Аня Тремпольцева, 5 лет
Маме — куртку, меховую, а то она иногда мерзнет. А папе пусть принесет ботинки, у него мало зимних ботинок, он ходит в беговых, где сеточки.

Сережа Фролов, 5 лет
Мама хочет новое платье, бальное платье, она будет в нем танцевать. А папа хочет новые инструменты. Он мне об этом по секрету говорил, а маме — нет.

Диана Черненко, 5 лет
Для мамы я бы хотела попросить розовую куртку, потому что мама любит розовый цвет. Мама будет в ней самая красивая. А папе я хочу, чтоб Дед Мороз принес красивые шлепки. Он будет в них ходить на море.

Саша, 5 лет
Папе новый портфель, чтобы чертежи удобно носить было. Маме новую сумку, а то у нее только черная, а новая пусть будет голубой.

Илья Ильяшевич, 5 лет
Маме — бусы, блестящие. А папе — кепку, чтобы у него уши зимой не мерзли.

Саша Серпиченко, 6 лет
И маме, и папе — ключи от машины. От «Форда». И саму машину тоже— большую, синего цвета. А маме еще духи с яблочным запахом.

Ксюша Ионова, 5 лет
Мама с папой еще ничего не писали Деду Морозу, но для мамы я бы попросила шампунь с лаком для волос. А для папы — брюки и еще шлепки. Мы летом на дачу поедем, у нас там две дачи — старая с Басей [собака], и вторая без Баси, там новый домик. И папа будет ходить в шлепках.

Федя, 4 года
Маме цветы, розы. Красные. Большой букет, чтобы вкусно пах. Папе — ножик. Охотничий. Он ему будет помогать, когда он пойдет в лес..

Миша Усов, 6 лет
Пусть подарит елку большую, искусственную, потому что от настоящей много иголок.

Даша Грушина, 5 лет
Я хотела бы, чтобы маме Дед Мороз принес красивую посуду для торта, а папе — новые инструменты, чтобы ремонтировать.

Мотя Овчук, 6 лет
Маме — красивую, женскую голубую с белым футболку, чтобы на ней девочка была нарисована.

Ксюша Хлебникова, 6 лет
Маме — новую хлебницу, она мечтала давно о новой хлебнице, а то у нас старая уже. А папе я бы хотела заказать не вещь, а желание — чтобы у него перестала болеть ручка и ножка.

Сева Андреев, 5 лет
Папе — хороший компьютер. Он будет на нем делать всякую работу, а мы с Елисеем, моим братом, будем на нем играть. А маме я хотел бы хорошую сумочку, большую, черного цвета.

Илья Кирпичников, 6 лет
Настоящую, самую красивую звезду на планете. Родители раскроют эту звезду и увидят, что под водой, красоту подводного мира. Они смогут дружить с рыбами и понимать их, и говорить их голосом.

Ира Рабинович, 5 лет
Хочу, чтобы маме подарили компьютер, а папе — полосатый галстук.

Вадик Вербин, 5 лет
Я хочу, чтобы маме принес Дед Мороз золотую машину, а папе — гонку.

Вика Балаян, 5 лет
Моей маме хочу,
чтобы Дед Мороз принес живую собачку маленькую, чтобы она с ней гуляла, а я — игралась. Папе хочу машину.

Никита Ивнев, 5 лет
Маме хочу, чтобы Дед Мороз принес игрушку жирафа, а папе — снеговика.

Витя Саморуков, 6 лет
Пусть родителям подарят здоровья. Без здоровья ничего не сделаешь и гулять не выйдешь.

Алина Артемьева, 5 лет
Если Дед Мороз подарит маме куклу, мы будем играть вместе.

Раяна Расаева, 5 лет
Я хочу, чтобы маме принесли новый компьютер, она на нем будет работать. А папе — люмузин [лимузин], мне очень нравится эта машина, я, когда вырасту, у меня будет белый люмузин..

Полина Мартынова, 6 лет
Для мамы и папы я хочу попросить у Деда Мороза большой телевизор! Один у нас сломался, а другой стоит высоко на кухне и мне его смотреть неудобно.

Тимофей Синякин, 5 лет
Маме хочу, чтобы на Новый год подарили зеркальце, а папе хочу, чтобы подарили декалон [одеколон], чтобы пахло, как земля, он любит такой запах.

Миша Филиппов, 6 лет
Маме помаду красную. Она будет ей красить губы, и они будут красивыми. А папе — телефон, чтобы он звонил домой с работы.

Таня Арзямова, 7 лет
Хочу, чтобы взрослым подарили рыжую пушистую кошку. Мы будем кормить ее молоком, и ей у нас понравится.

Артем Сычев, 5 лет
Маме хочу, чтобы тапочки подарили мягкие, блестящие, а папе — гоночную машину, а то у нас сейчас УАЗик.

Маруся Елисеева, 5 лет
Маме хочу бусы со звездочками, а папе — какую-нибудь большую машинку, чтобы мы ездили гулять.

Даша Минаева, 5 лет
Я хочу, чтобы маме Дед Мороз подарил белые розы и бусы, а папе я хочу огромную машину, как дом, и мы поедем на ней в волшебную страну дураков.

Никита Токарь, 6 лет
Маме и папе нужен новый компьютер. С ним они будут еще больше работать и играть в игры.

Дима Борисов, 6 лет
Мама любит украшения, поэтому Дед Мороз должен подарить ей большой зеленый кристалл. Его еще можно ставить на полку.

Саша Михайлова, 5 лет
Я хочу, чтобы принес Дед Мороз маме мышку игрушечную. Папе я хочу большую машину.

Настя Кислицина, 5 лет
Маме хочу, чтобы принес Дед Мороз красивое длинное платье, а папе — розовую машину.

Ксюша Тодорова, 6 лет
Хочу, чтобы Дед Мороз подарил маме и папе стеклянных ангелочков. Они очень красивые, их можно повесить на елку.

Женя Иванов, 6 лет
Мы с мамой любим собак, поэтому Дед Мороз должен принести домой щенка.

Айшан Вердиева, 7 лет
Маме и папе нужна кошка! Нет… Собачка! Да. Собачка!

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/uploads/2009/05/23/999948.jpg Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? – Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? – Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? – Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? – Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? – Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? – Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. – Павлик, 2 кл.

А вот свечи в церкви продают - это Твой бизнес? – Толик, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? – Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? – Алеша, 1 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? – Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? – Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? – Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый.
Да сколько же вас там? – Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? – Гриша, 4 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? – Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? – Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? – Женя, 3 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? – Руслан, 1 кл.

Тебе хорошо там? – Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? – Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? – Стасик, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? – Андрей, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? – Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? – Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? – Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? – Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? – Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? – Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? – Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? – Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? – Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? – Алеша, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? – Анзор, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? – Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. – Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? – Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? – Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? – Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? – Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? – Игорь, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? – Аркадий, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? – Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся? – Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? – Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? – Костя, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? – Андрей, 4 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? – Лена, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? – Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено:
еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? – Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? – Рая, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. – Андрей, 4 кл.

Может, Вам там печально? – Софа, 1 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? – Гена, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле? – Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? – Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? – Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? – Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? – Ольга, 3 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты? – Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? – Костя, 2 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? – Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь? – Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет? – Сережа, 2 кл.

Ты счастливый? – Эвелина, 1 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? – Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться? – Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? – Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? – Гога, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? – Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. – Юра, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает? – Вася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным? – Армен, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя? – Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться? – Валера, 3 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой...
Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. – Оксана, 3 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. – Надя, 3 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. – Евгений, 3 кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще. – Павел, 4 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. – Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. – Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. – Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. – Филипп, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. – Алик, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную. – Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. – Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. – Вера, 3 кл.

Испари мои грехи. – Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти. – Юра, 2 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили
хоть на 11 лет больше, чем полагается. – Артур, 2 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру. – Алла, 2 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо? – Андрей, 1 кл.

Хотела бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. – Алена, 1 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже?
Он мне тоже очень нравится. – Вова, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости. – Юра, 1 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. – Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. – Павлик, 3 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет. – Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. – Алик, 3 кл.


Хочу, чтоб Ты жил на Земле. – Антон, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. – Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. – Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. – Андрон, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. – Ваган, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. – Алик, 1 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки.
Всегда Ваш. – Сема, 3 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится.
Сам я стесняюсь. – Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше.
Ты же богаче Деда Мороза. – Роберт, 3 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила:
"Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. – Акадий, 2 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? – Сеня, 3 кл.

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? – Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! – Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети.
Спасибо, на всякий случай. – Зоя, 1 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. – Инна, 2 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку. – Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. – Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: «Ты моя морщинка» – Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. – Юра, 3 кл.

На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. – Олаф, 3 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая.
За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? – Наташа, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. – Коля, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. – Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь.
Получается, Ты всегда добрый. Ловко. – Толик, 4 кл.

Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". – Саша, 3 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе...
Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг.
Кукуй теперь там без меня! – Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. – Роман, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо. – Марк, 1 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. – Борис, 4 кл.

Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак! – Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. – Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. – Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе,
а можешь так же, как они, ни за что забрать. – Стасик и Нормунд, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились,
а то будет, как в первый его приход. – Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. – Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи - с живым Высоцким общаешься. – Рудик, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. – Шурик, 2 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! – Вячеслав, 3 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека. – Игорь, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты. – Катя, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. – Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю. – Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. – Ярик, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал.
И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. – Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все? Ну, Ты даешь! – Сергей, 3 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего. – Степа, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. – Галя, 4 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой! – Андрей, 1 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи?
Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. – Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви. – Яша, 4 кл.

Эх, мне бы Твои возможности! – Олег, 2 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи. – Яша, 2 кл.

…Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? – Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. – Леня, 3 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. – Рома, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... – Ася, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше! В садике. Сейчас я немного сдала. – Света, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. – Ларик, 2 кл.

…Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. – Артур, 4 кл.





СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2008/02/28/494747.mp3)

[Ёжик Ашдодский]

Устами младенца
Объяснялки
Влюбленный
«Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен».
(Марина, 8 лет)
* * *
Гадание
«Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне».
(Маша, 6 лет)
* * *
Гурман
«Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»
(Марина, 9 лет)
* * *
Джентльмен
«Это то же самое, что и леди. Только мужчина».
(Толя, 6 лет)
* * *
Еда
«Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа, зато, хлеб хорошо режет!»
(Вера, 7 лет)
* * *
Жена
«Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком».
(Андрей, 4 года)
http://eggs.net.ua/images/vs/13107.jpg (http://caricatura.ru/)

* * *
Жених
«Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами».
(Аня, 9 лет)
* * *
Круиз
«После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться».
(Лена, 7 лет)
* * *
Манекенщица
«Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду».
(Ира, 9 лет)
* * *
Овсянка
«Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю».
(Таня, 9 лет)
* * *
Поэт
«Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет».
(Женя, 9 лет)
* * *
Стиральный порошок
«Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала».
(Даша, 8 лет)
* * *
Счастье
«У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает».
(Зульфия, 8 лет)
* * *
Телесериал
«Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу».
(Арина, 7 лет)
* * *
Хвост
«Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он».
(Оля, 4 года)

[мудрость]

Внимание! Слово предоставляется детям))
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/11.jpg

http://kam.ru/img/kam-pot/deti/2.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/3.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/4.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/5.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/6.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/7.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/8.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/9.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/10.jpg
http://kam.ru/img/kam-pot/deti/1.jpg

[мудрость]

Детские толкования :

Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) ::
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) ::
Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) ::
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) ::
Бессонница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) ::
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) :: Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) ::
Джентльмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) ::
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) ::
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) ::
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) ::
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) ::
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Псевдоним: то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет).
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. /Оля Лучкова, 4 года/.

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/uploads/2009/08/24/1162549.jpg

СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/08/24/1162563.mp3)

[Весна]

Из рассказа моей знакомой:

Сыну лет пять, к нам приходят друзья, муж с женой.
Вова, как настоящий хозяин, пока мама на кухне, развлекает их, выбирает видеофильм…
- Может вам эротику поставить?
..друзья в замешательстве..
- Вова, а что это такое, эротика?
- ну….тётя Света…секс... знаете что такое?

[Весна]

Моя знакомая наблюдала, как дедушка с внучкой ведут диалог.

- Посмотри, какие пчёлки трудолюбивые, всё работают и работают.
- И вот так вот всё работают и работают и никакой личной жизни?

[Пyмяyx**]

Это точно! :)

[Анна]

порадовали детишки))

[Птица Феникс]

Моей внучке 7 лет.Под Новый год под подушечку прячет записочку Деду Морозу-"Хочу братика или сестричку".Утром сначала разачарована,что чудо не случилось,а потом рассуждает" Конечно,все правильно.Ведь мама должна ребеночка в животике носить 9 месяцев! Вот только,бабауля,не пойму,как он к маме в животик попадает.Скажи.Ты же все знаешь..."

[Белая Хризантема**]

Дети мудры , очень жаль что мы к ним не прислушиваемся .

[Даниил]

Птичка, в 7 лет, ребёнка пора и просветить откуда дети берутся . Поможет " Детская энциклопедия".
Хуже, если ребёнок получит не правильную инфу из вне..
Как результат... ну тут много перечислять можно...
Так что--- срочно за ликв. безгр. внука или внучки!!!

[Белая Хризантема**]

машулич, Пятница, 20 Августа 2010 - 23:35
Ребенок: Максим, 3.5 года
- Ой, мама, Миша написал!!! Как же его благодарить за это?!!?
- А почему его надо благодарить?
- Потому что получилась большая лужа, сейчас по ней поедут машинки!!!!! (Восторженно) А потом они намокнут и заржавеют... (постепенно сникает, поняв, что благодарить не за что:)

Katich, Понедельник, 9 Августа 2010 - 17:11
Ребенок: Нина, 3 года
тетя Лена!!! у меня ножка во второй ногав не влезает!!!!!!!!

Katich, Понедельник, 9 Августа 2010 - 17:10
Ребенок: Павел (младший брат), 2.5 года
попросил заколоть ему невидимки. ходил-бадался ими. потом пришел к маме - "Мама, сними козюли"

Merilena, Четверг, 15 Июля 2010 - 19:53
Ребенок: Лена, 6 лет
С Мамой шли п первый класс на собеседование. Мне говорят у тебя 5 яблок 2 съела мама сколько у тебя ??? А я в слезах начала перечислять всю семью и сказала.. : а как же им ??

Дельфинка, Четверг, 15 Июля 2010 - 12:44
Ребенок: Егор, 6 лет
Дело было в начале весны, после долгой суровой зимы.
Егор: -Мама, ты можешь сделать так, чтоб завтра раз! - и лето наступило?
Я: - Нет, сынок, не могу!
Е: - Мама, ты можешь!!!
Я: - Ну как же я могу?!
Е (шепотом): - Богу помолись!

Пегас, Четверг, 8 Июля 2010 - 19:54
Ребенок: Костик, 5 лет
- Мама,знаешь ,почему Ваньке курточку пачкать нельзя?
- ??
- потому что у его мамы арелгия (аллергия) на порошок,- стирать-то приходиться врукопашную!

Люлик, Четверг, 8 Июля 2010 - 12:07
Ребенок: Илья, 2.5 года
Зима, мороз, гуляем.
Спрашиваю
- У тебя ножки на замерзли
-Нет
А ручки
Нет. Только морда замерзла

dityaotboga, Понедельник, 5 Июля 2010 - 21:16
Ребенок: Марк, 3.5 года
Мама, помолись, щёб папа на нас не ругался. Мы же люди».
***
Смотрит на свои руки: «Эта рука левая, а эта четвертая».
***
Ты съел гарнир сегодня у тети Марины? -Нет, я не люблю гарнир. Мама, у гарнира фамилия Назаренко. -У гарнира? Почему?
-Ну, он же у тети Марины был, значит Назаренко.
***
Мама, я попросил, и Дух Святой теперь у меня в сердце живет. Из твоего сердца вылез и ко мне залез.
-Нет, сынок, Бог может сразу быть везде. Например, как воздух.
Немного подумав: - Нет. Воздуха много, а Бог один.
***
Господи, дай мне смелости претепеть мытье головы.
***
Мама, ты не женщина. - А кто же я? - Ты – мужчина-женщина. - Почему?
Немного подумав: Ты же гараж смогла открыть, значит, ты сильная мужчина-женщина!
***
Вечером перед сном: Мама, я сегодня был такой грешник. Прости меня пожалуйста
***
Перед сном после молитвы «за всех человеков», : «Ой, мама, мы уже домолились до краешка, теперь давай спать!»
***
Мама, мы погуляем с Кириллом, а ты дома занимайся. – А кто за вами будет присматривать, если я дома останусь? – … Бог живой!
***
Баба Валя – христианинка, а дед- христиан.
***
Лук пошел в стрелку и набрал цвет. Марик: «Мама! Посмотри, сколько чесноков на луках выросло!»
***
Мама, я так тебя люблю! Зажми меня сильно! А я тебя нежно обниму. Ты же женщина!
***
Господи, благослови папу, чоб он никогда не грешил, не курил и всем рассказывал про Бога.


Kicunya, Среда, 30 Июня 2010 - 22:05
Ребенок: Ярослав, 2.5 года
Папа поёт колыбельную Ярику.
Ярик: - Папа звук выключи!!!

Маринук, Понедельник, 21 Июня 2010 - 11:19
Ребенок: Ариадна, 2.5 года
Сидим дома смотрим телевизор показывают передачу про животных. Тут Радочка подбегает в нашему рыжему огромному коту и выдает: "Мама, двай нашего кота черными полосками покрасим!!! " я в недопонимании: "Зачем???" и тут слышу:"А пускай по дому тигр гуляет" )))))))))))0

[Ауринко*]

Моя внучка, 3 года 10 месяцев. Сидим на Финском заливе, любуемся 10-12 палубными океанскими лайнерами, стоящими в пассажирском порту. Один дает гудок и собирается отчаливать. При этом должен пройти за двумя стоящими у причала. Говорю малявочке: "Посмотри, как этот огромный пароход быстро плывет!" - Пока смотрим, он разворачивается и начинает движение. Обращаю внимание внучки: "Посмотри: уже развернулся и нос спрятался за стоящим кораблем." - Она внимательно смотрит и продолжает: "Ага! Уже и передние лапки спрятались... и животик... и задние лапки!.."

[Миссис Овсянка]

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов:-)


Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

[Белая Хризантема**]

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 167 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_167.html)
ПЕРЛЫ ОТ КАТРИНЫ, ЕГОРА И РАДИЯ
- Мама, а "Пластилин колец" и " Кролики Нарнии" - детские фильмы или взрослые?
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_167.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 166 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_166.html)
ПЕРЛЫ ОТ ЛИАН
Бабушка кормит внучку кашей и сюсюкает:
- Вкусная каша! Сорока-ворона кашку варила...
- Нет, баба, - поправляет внучка.
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_166.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 165 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_165.html)
ПЕРЛЫ ОТ НАСТИ
- Вот уже и лето прошло. Настя, расскажи какой-нибудь стих об осени.
- Наступила зима...
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_165.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 164 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_164.html)
ПЕРЛЫ ОТ МАРИНЫ
Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает:
- А где же овощи?
- Какие овощи?
- Ну там колбаса, сыр...
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_164.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 163 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_163.html)
ИЗ АРХИВА ВОСПИТАТЕЛЯ
После просмотра всех четырех фильмов "Один дома":
- Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_163.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 162 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_162.html)
ПЕРЛЫ ОТ АНТОШКИ
Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека:
- Ой! А давай будем страхи рассматривать!
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_162.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 161 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_161.html)
ПЕРЛЫ ОТ ИВАНА
- Ваня, ты мой самый любимый в мире!
- Мама, я не в мире, я дома.
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_161.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 160 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_160.html)
ШКОЛЬНЫЙ ВЫПУСК
- Что такое излучение?
- Излучение – это когда тело стоит рядом и не прикасается.
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_160.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 159 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_159.html)
- Мама, пойдём в парк!
- Пойдём, сынок. Только сначала зайдём в сберкассу, заплатим...
- А за каким платьем мы зайдём?
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_159.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 158 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_158.html)
Бабушка (рассердившись):
- Даня, ты что, русских слов не понимаешь?!
Данил (многозначительно):
- Нет, только российские...
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_158.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 157 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_157.html)
Поднялись пешком на горку. Любуясь пейзажем, говорю слегка запыхавшемуся Матвею:
- Да, лучше гор могут быть только горы...
- ...на которых есть подъемники! - заканчивает он фразу.
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_157.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 156 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_156.html)
Вадик размешивает чай в стакане. Попробовал и говорит:
- Что-то не сладко, наверное, не в ту сторону мешал?!
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_156.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 155 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_155.html)
- Мама так похожа на папу, прямо копия! У нее тоже голова круглая!
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_155.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 154 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_154.html)
ПЕРЛЫ ОТ АЛИНЫ
Встречает няню Наталью Анатольевну, которую месяц не видела, и радостно кричит:
- Анатолья Натальевна!
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_154.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 153 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_153.html)
ПЕРЛЫ ОТ ДАНИЛЫ
Данила пил чай, оказался весь мокрый.
- Ты чем пил чай, носом или ртом?
- Я пил чай кружкой!
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_153.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 152 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_152.html)
Спецвыпуск "Мой папа"
Папа угостил Алёшу конфеткой. Мама подсказывает:
- А где же спасибо?
Алёша недоуменно смотрит на пустые папины руки:
- А спасибо нету...
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_152.html)

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif Выпуск 151 (http://www.solnet.ee/sol/013/h_151.html)
- Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы инопланетянином стать?
дальше... >>> (http://www.solnet.ee/sol/013/h_151.html)

[Пyмяyx**]

Симуля, разверни!

ПЕРЛЫ ОТ КАТРИНЫ, ЕГОРА И РАДИЯ
г. Санкт-Петербург

http://www.solnet.ee/sol/013/m167.jpg

Благодарю маму Ирину Асееву за присланные высказывания!

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif

Катринке 3 года. Родители объясняют, что бабушка - не старая, а пожилая.
Ребенок интересуется:
- А вы какие?
- Мы еще молодые, - отвечает папа.
Девочка задумалась:
- А я какая? Ну не пожилая же! Наверное, все-таки, молодая...

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif

Катринке 5 лет. В детском саду активно обсуждаются фильмы "Властелин колец" и "Хроники Нарнии", которые родители впечатлительному ребенку не показывали. Дома Катрина спрашивает:
- Мама, а "Пластилин колец" и " Кролики Нарнии" - детские фильмы или взрослые?

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif

Катринка (6 лет) c папой купили кроссовки, показывают маме. Мама хвалит:
- Молодцы, даже с супинатором купили!
Ребенок (задумавшись на минуту):
- Мама, а зачем в кроссовках эпиляторы?

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif

После переезда Катринка (8 лет) разбирает книги, возмущается:
- Все Дюма да Дюма, зачем его так много?
- Он много хороших книжек написал.
- Если много хороших, то почему я их не знаю?
- Помнишь, про мушкетеров? Ты еще песенку напеваешь: "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах..." - Ну, да, ничего книжка.
- Да, в детстве, наверное, "Колобок" - классика, все остальное - ерунда...
- Вы что, хотите сказать, что и "Колобка" тоже Дюма написал?

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif

Радюшке 2 года 8 месяцев. Мама только что всем раздала по конфете.
Радя подходит, просит еще одну. Мама не соглашается.
Сын объясняет, что его конфета упала. Мама:
- Куда упала?
Радий: "В ротик".

http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif

Егорке 2 года 8 месяцев. Просит сок, мама не разрешает:
- Он холодный! Выпей лучше теплый морс.
Сын настаивает. Мама:
- Хорошо, но только чуть-чуть!
Егорка соглашается:
- Хорошо, но много раз!

[Ауринко*]

Моя малявочка Ника фанат автомобилей в свои 4 годика. Достала все свои автомобили, рьяно играет сразу всеми. Какая-то едет в гараж, какая-то осуществляет маневры... Самая большая по величине - легковая службы спасения. Ставит ее почти на попа! Я говорю: "Ника, это же не лошадь на дыбах, это машина!" - "Бабушка, как ты не понимаешь! У маленькой машины колесико болит! Она объехать большую не может, та ее под собой пропускает!" - Хоть стой, хоть падай!!!!!

[Пyмяyx**]

Станет каскадёром :)

[Белая Хризантема**]

Мой старший сын в два годика знал все марки автомобилей .
Огорошил моего брата , когда они гуляли " Саша смотри ,Камаз" , поехал ))

[Ауринко*]

Моя внучка с трех лет распознает разные марки автомобилей по фарам. Я воспринимаю общий абрис и иногда путаю внешне похожие машины, а она меня сразу поправляет: "Бабушка, это не "Дэу Матис", у него глазки другие!" - Видимо у нее нестандартное автомобильное восприятие. То "колесико болит", то "глазки другие". Наверно потому, что за 12 лет, что я знаю ее папу, он поменял 11-ый автомобиль. У дочки уже третий... И "Дэу Матиса" у них никогда не было...

[Белая Хризантема**]

Ауринко , она у тебя очень наблюдательная )

[genka-krokodil64*]

www.mina.ru Раздел "приколы". Из этого сайта можно выписывать приколы в различные темы в этом разделе

[Пyмяyx**]

из сети:

В свое время очень была популярна книга Корнея Чуковского "От двух до пяти", в которой знаменитый детский писатель собрал много детских "перлов".
Думаю наша семейная история была бы достойна этой книги...

Было это давно... Нашему младшему сыну было тогда года четыре (сейчас уже 29, сам уже папа). Выполняя культурно-воспитательную программу, в одно из воскресений я отправился с ним в Таллиннский зоопарк. Зоопарк у нас в Таллинне великолепный, как говорят, есть на что посмотреть. Посмотрели мы и слона, и мишек, и обезьян, и птичек довольно в быстром темпе, т.е. подолгу не задерживали свое внимание на экспонатах. Время шло к обеду. И вот подошли к клетке с волком. Надо сказать, что в этом волке ничего особенного не было. Он то ли линял, то ли болел, то ли уже был старый. Вобщем похож он был на облезлую дворнягу, только крупную. Посреди клетки стоял пень на котором лежал огромный кусок мяса (время-то к обеду, вот и корм принесли животному). Волк спокойно разгуливал по клетке, абсолютно не обращая внимания на пищу, видать сыт уже был. Так вот стоим минуту, другую, третью... Я уже говорю сыну: "Сынок, пойдем дальше, там косулей посмотрим". Он стоит, вцепившись в ограждение и молчит. Стою и я, жду. Стоим уже минут пять или шесть, я уже устал. Ну, ведь действительно, ничего интересного в этом волке нет. Вокруг куча народа. Лето, жара, родители с детьми, как и я, выполняют родительский долг. И вдруг мой сын, поднимает голову ко мне и с грустью в глазах, показывая пальчиком на пенек в середине клетки во весь голос (т.е. очень громко) спрашивает меня: "Папа, а это что?", - показывая на кусок мяса на пне, - "ВСЕ, ЧТО ОТ БАБУШКИ ОСТАЛОСЬ?" Ржач окружающих продолжался где-то минут пять...
Велика сила искусства! Сказки детям мы читали регулярно.

[Пyмяyx**]

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

[Дюшес**]

ПУм)) а ты сам то слышал что нибудь от своего сына???

[Рак]

Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?

Маша увидела ссадину на пальце:
- Червивый пальчик у меня.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорят:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?

Папа, подтрунивая над дочкой, спрашивает:
- Так что купила бы ваша киска?..
Маша отвечает укоризненно:
- Папа! Ну Вискас, конечно же.

[соната2**]

мой сын вместо самолеты говорил масолет собака масобака и очени много коверкает. велосипед лесипед

[Дюшес**]

Моя кольбаска когда сердилапсь на меня говорила: " Без тебя ушла"))) и уходила на 2.... нет на пол минуты в другую комнату))))

[Дюшес**]

И ещё))) она мне часто говорила " ОДНАЯ..... РОДНАЯ""" думаю перевод не нужен))))

[соната2**]

мой вчера первый раз сказал:" Дорогая мамочка спосибо что ты сварила было очень квусно"_. это промясо с духовки

[Дюшес**]

))))) а моя мясо не ест!!!!

[соната2**]

мой вообще плохо ест. силой застовлять вчера это было что-то новенькое

[Белая Хризантема**]

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
*
Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!
*
— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!
*
Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове…
*
Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу
к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
*
С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…»
*
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
*
По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая… Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!
*
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
*
Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..
*
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
*
Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
*
Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?
*
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.
*
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!

[Пyмяyx**]

http://cs617323.vk.me/v617323859/13d95/2jQesb0Y7OY.jpg

[цаца]

https://www.youtube.com/watch?v=rAKeJfIC4_o

[Белая Хризантема**]

Веселые детские высказывания Приколы Дети говорят на различные темы, и не проходит ни дня, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую у вас улыбку или смех.

http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154572_1.jpg

Детские перлы, смешные фразу и высказывания.

http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154586_2.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154574_3.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154547_4.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154586_5.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154509_6.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154532_7.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154573_8.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154551_9.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154551_10.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154578_11.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154542_12.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154603_13.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154565_14.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154535_15.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154600_16.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154563_17.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154526_18.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154562_19.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154562_20.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154590_21.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154517_22.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154589_23.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154599_24.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154578_25.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154605_26.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154510_27.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154539_28.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154507_29.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154517_30.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1427154592_31.jpg

[Белая Хризантема**]

http://i07.fotocdn.net/s6/59/public_pin_m/182/2431563066.jpg

[Белая Хризантема**]

К черту вашу любовь! Главное - пожрать вовремя!


http://i02.fotocdn.net/s6/163/public_pin_m/172/2431560610.jpg

[Пихта]

http://dusc.ru/uploads/posts/2014-05/1399476226_aforizmy-o-detyah.jpg

[Gulzhan**]

http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/11/wiki.jpg


http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/976/96976521_large_hgffdd.jpg


http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/12/28/6/1419759717_1787822039.jpg



http://www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/556/115556716_large_USTAMI_MLADENCA_dva_malchika.png

ОБИДА...Егорка на детской площадке, играясь с детьми, подбегает к своему другу:
— Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти.
— Нет.
— Поцарапай вот ту девочку, она меня обидела.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит, у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже:
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа педик.
Представьте себе реакцию папы.

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/72/56/996421157728027692/fullsize.jpg







https://4.404content.com/1/3F/18/996421159275463729/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/986/120986150_muzhchina.jpg
ДЕТИ - ЭТО СЧАСТЬЕ!

[Gulzhan**]

http://cs405818.userapi.com/v405818648/44bf/3kYdIXPkhsE.jpg


http://cs411520.userapi.com/v411520648/2aea/ZXG3iPCXRM0.jpg


https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/09/22-otkrytki-o-tom-chto-govoryat-deti_c9f0f895fb98ab9159f51fd0297e236d.jpg

[Gulzhan**]

http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/30_1.jpg


http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/23_2.jpg



http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/22_3.jpg


http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/21_5.jpg



http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/19_8.jpg


http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/21_9.jpg



http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/18_11.jpg

http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/14_15.jpg


http://s.fishki.net/upload/post/201504/23/1511445/12_17.jpg

[Gulzhan**]

http://images.clipartpanda.com/smile-clipart-smile_closed_lips.png SUPER !!!!

[Gulzhan**]

ДО НАС БЫЛИ ПРЕДКИ. ПОСЛЕ НАС БУДУТ ПОТОМКИ. ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО МЫ ТЕПЕРЬКИ?

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
***

http://mtdata.ru/u28/photoC319/20669909983-0/original.jpg#20669909983
- Папа, а поцеловать!
- Куда?
- Под хвостик!



- В попку, что ли?
- В шейку, папа, на голове хвостик!
***


http://mtdata.ru/u28/photo64F6/20562201379-0/original.jpg#20562201379
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...
***

http://mtdata.ru/u28/photo7C22/20446837134-0/original.jpg#20446837134
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
***

http://mtdata.ru/u28/photo6EE0/20339128530-0/original.jpg#20339128530 (http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/699/102699614_large_4497432_2d.jpg)
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш. - Правильно.
- Мяч. - Правильно.
- Машинка. - Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
***

http://mtdata.ru/u24/photo8A3A/20116055681-0/original.jpg#20116055681



Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
***



http://mtdata.ru/u24/photo7A0C/20892982832-0/original.gif#20892982832


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал.
В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.


***

http://mtdata.ru/u24/photo4CE1/20231419926-0/original.jpg#20231419926

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/699/102699617_large_4497432_17d.jpg)
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти.
Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки.

А это Ваня — он мальчик.

***

http://mtdata.ru/u24/photoF25C/20008347077-0/original.jpg#20008347077


Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик.
- Ты мой е... - .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.
***





http://mtdata.ru/u28/photo9FDD/20677565624-0/original.jpg#20677565624


Папа заходит тихо в комнату.
Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере.
Встал тихо за спиной.
Читает.
В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"


***

http://mtdata.ru/u24/photo3EB8/20785274228-0/original.jpg#20785274228


- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...



***
http://mtdata.ru/u28/photoB970/20900638473-0/original.jpg#20900638473



С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.



http://mtdata.ru/u28/photoCAEF/20454492775-0/original.jpg#20454492775
***

http://mtdata.ru/u28/photoEB48/20123711322-0/original.jpg#20123711322


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***

http://mtdata.ru/u8/photoC84C/20569857020-0/original.jpg#20569857020



Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


***

http://mtdata.ru/u28/photo8AA2/20346784171-0/original.jpg#20346784171



Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…


***

http://mtdata.ru/u8/photo69B9/20239075567-0/original.jpg#20239075567


(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/699/102699626_large_4497432_6d.jpg)
Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами. Во как.
***

http://mtdata.ru/u24/photo571E/20792929869-0/original.jpg#20792929869



Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.
— Мороженое куплю. — Не сяду.
— Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».



***

http://mtdata.ru/u24/photoF8D9/20016002718-0/original.jpg#20016002718




- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!



***

http://mtdata.ru/u28/photo6F4D/20685221265-0/original.jpg#20685221265



Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
***

http://mtdata.ru/u8/photo1FDF/20462148416-0/original.jpg#20462148416




Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***

http://mtdata.ru/u4/photoC8F4/20908294114-0/original.jpg#20908294114


(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/699/102699631_large_4497432_20d.jpg)
Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"
***

http://mtdata.ru/u28/photo1919/20577512661-0/original.jpg#20577512661

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/699/102699632_large_4497432_21d.jpg)

http://mtdata.ru/u8/photo7640/20354439812-0/original.jpg#20354439812



На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.



***

http://mtdata.ru/u8/photo9035/20131366963-0/original.jpg#20131366963



Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать? - Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- Откуда знаешь?
- У тебя носочки голубые.




http://mtdata.ru/u24/photoC1E8/20800585510-0/original.jpg#20800585510


(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/699/102699636_large_4497432_16d.jpg)
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!




http://mtdata.ru/u28/photo8F26/20023658359-0/original.jpg#20023658359



(http://g3.s3.forblabla.com/u37/photoEE0E/20621304147-0/original.jpeg#20621304147)
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.


http://mtdata.ru/u1/photo3608/20101178053-0/original.jpg#20101178053 (http://g4.s3.forblabla.com/u37/photo9C1D/20390575657-0/original.jpeg#20390575657)










Опубликовала Sk@zk@ (http://mirtesen.ru/people/881927028), 24.07.2013 в 03:51

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/8F/CD/1153456185602737543/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

Серия фотографий, сделанных в детском саду, в котором детей попросили в День отца нарисовать по памяти портреты своих пап, а затем сравнили их с оригиналом. США. 1949 г.

Опубликовано пн, 06/05/2017 - 17:10 пользователем Sashka Lego


https://pp.userapi.com/c7008/v7008852/c1ccf/sYnWfK6hy7Y.jpg


https://pp.userapi.com/c7008/v7008852/c1cc8/546Xinogk8E.jpg



https://pp.userapi.com/c7008/v7008852/c1cba/y4F5zWI9dV4.jpg



https://pp.userapi.com/c7008/v7008852/c1cc1/lJQNKITG1hA.jpg



https://pp.userapi.com/c7008/v7008852/c1cd6/wUNIc5MShMs.jpg




https://pp.userapi.com/c7008/v7008852/c1cdd/MSayzvoWyO8.jpg













(http://foto.prikolisti.com/user/1364022)

[Gulzhan**]

http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20171406204811.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s26/182/public_pin_m/9/2650933429.jpg

[Gulzhan**]

15 самых смешных детских фраз дня


13 июля 2017

Детишки умеют удивлять! Невзначай брошенная ребёнком фраза может заставить взрослого хохотать целый день.
Мы выбрали для вас 15 самых метких детских выражений, от которых вы будете смеяться до коликов в животе…

https://3.404content.com/1/AE/8A/1199125255870744573/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/FB/46/1199125255804946422/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/E3/B2/1199125255832995833/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/8C/E3/1199125255814121463/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/92/92/1199125255855015931/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/74/01/1199125255770867698/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/4E/9B/1199125255791577076/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/7D/12/1199125255750944753/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/82/76/1199125255733905391/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/BE/89/1199125255849248762/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/98/04/1199125255794460661/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/54/73/1199125255734429680/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/50/5E/1199125255856326652/fullsize.jpg



Детская непосредственность — это бездна юмора! Согласны?))

Источник (https://e-w-e.ru/15-detskix-frazochek-ot-kotoryx-vzroslye-smeyalis-do-kolikov-v-zhivote/)

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s27/133/public_pin_l/327/2661631620.jpg

[Gulzhan**]

http://dou50.krasnoturinsk.org/images/%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4/%D0%BA%D0%B0%D1%80.jpg



http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/1/4/155841_279316.jpg



http://www.joksland.ru/pc/govorjat_deti/6.jpg

[Gulzhan**]

Нередко маленькие головы этих прекрасных созданий содержат в себе большую мудрость и способность выдавать искренний, непосредственный юмор.

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2017-01-26/4482_7361_1499430664_1.jpeg

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2017-01-26/4482_1918_1499430664_2.jpg


Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

*************

Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду.
— Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает!
— Нет, он только зимой бывает.
— Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»...

[Gulzhan**]

Устами младенца!




10 апреля 2018

Самые забавные детские фразы и высказывания!
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

https://4.404content.com/1/B3/00/1395640765049734606/fullsize.jpg





***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…


***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..


***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…



https://3.404content.com/resize/730x-/1/E9/51/1395640767570511312/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/E9/51/1395640767570511312/fullsize.jpg)



***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.


***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.


***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…


***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.


***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.


***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.


***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?


***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…


***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…


***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!


***
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.


https://4.404content.com/resize/730x-/1/DB/CD/1395640767010309583/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/DB/CD/1395640767010309583/fullsize.jpg)



***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!


***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.




НАШИ ДЕТИ

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s30/122/gallery_l/424/2726799225.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c840328/v840328203/92b83/xHzEFPndKlw.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456254292)

[Gulzhan**]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/933/143933528_3085196_kidpear.jpg




«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

Аня, 9 лет

«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.


– Юля, 7 лет


«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.


– Кирилл, 7 лет

«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
– Андрей, 4 год

«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

– Воронцов, 8 лет


«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
– Маша, 7 лет

«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
– Лена, 7 лет

«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
– Юля, 7 лет

«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
– Вера, 7 лет

«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
– Даша, 7 лет

«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
– Галя, 5 лет

«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
– Марина, 7 лет

«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
– Даша, 5 лет


«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
– Маша, 6 лет«

Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
– Толя, 6 лет


«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
– Оля, 4 года

«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
– Зульфия, 8 лет

[Белая Хризантема**]

Дети говорят :

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.



Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?



Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?



Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.



Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!



Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.



Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.



Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.



— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?



Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!



Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.



Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!



Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…



У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.



Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!


https://i02.fotocdn.net/s32/49/public_pin_l/506/2762078512.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s32/241/public_pin_l/190/2766061040.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s33/130/public_pin_m/218/2779699585.jpg

[Gulzhan**]

16 детских откровений, которые заставили родителей покраснеть


07 марта 2019

Дети — это, конечно, очень мило и весело, но порой довольно «смутительно». Их непосредственность нередко заставляет пап и мам не только краснеть, но и испытывать мучительное желание сбежать куда-нибудь далеко.
Мы собрали для вас фразы детей, из-за которых их родителям пришлось пережить весьма неловкие моменты.
Моя подруга долго не могла приучить свою маленькую дочку пить обычную воду. Каждый раз, когда малышка все же выпивала стакан воды, подруга очень радовалась и хлопала в ладоши. Однажды это произошло во время похода в ресторан, и тогда дочка во всеуслышание заявила: «Выпивка делает маму счастливой!»
***
[/URL]

https://3.404content.com/1/13/B2/1073010328259265952/fullsize.jpg
(https://www.adme.ru/zhizn-semya/16-detskih-otkrovenij-kotorye-zastavili-roditelej-pokrasnet-1438465/#image24108515)

***
Когда мой сын был маленьким, его очень расстраивал тот факт, что он периодически не успевает добежать до туалета. Я сказала ему, что такое происходит со всеми, даже со мной. На следующий день я повела сына в детский сад, и он прямо с порога заявил подошедшей к нему воспитательнице: «Я испачкал свои штаны, но мама сказала, что все в порядке и что с нею это случается постоянно».
***
Во время второй беременности я объяснила своей маленькой дочери, что в животе у меня малыш и папа помог его туда посадить. В то время дочка стремилась во всем мне подражать и стала всем рассказывать, что в ее животе сидит ребенок и что папа сделал все, чтобы он там оказался. Вы даже представить себе не можете, как на меня смотрели люди!
***


https://4.404content.com/1/76/64/1073010329158682018/fullsize.jpg
(https://www.adme.ru/zhizn-semya/16-detskih-otkrovenij-kotorye-zastavili-roditelej-pokrasnet-1438465/#image24108565)

***
В тот момент я переживала очень тяжелый развод и иногда позволяла себе погрустить за бокалом вина. Во время похода в супермаркет я положила в тележку бутылку вина, и моя дочь во всеуслышание заявила: «О, мама опять будет грустить!»
***
Однажды мы с мужем и младшим сыном ехали смотреть, как наша старшая дочь играет в футбол. По дороге сын задал отцу вопрос о том, как он появился на свет, и тот рассказал ему о сперматозоидах и яйцеклетках. Когда мы заняли свои места на трибунах рядом с другими родителями, сын довольно громко спросил: «Папа, а твои сперматозоиды все еще во мне?»
***
Когда я бросила курить, моя 5-летняя дочь сказала воспитательнице в детском саду, что очень гордится мною, потому что я сумела прекратить принимать наркотики.
***
Мой муж взял нашего 4-летнего сына на похороны своего дяди. Когда гроб с телом выносили из церкви, сын довольно громко спросил у отца: «Папа, а что в этой коробке?»
***


https://3.404content.com/1/A4/5A/1073010329159730593/fullsize.jpg
(https://www.adme.ru/zhizn-semya/16-detskih-otkrovenij-kotorye-zastavili-roditelej-pokrasnet-1438465/#image24108615)

***
Во время моей второй беременности старшая дочь спросила, почему у меня такой большой живот. Я объяснила ей, что это из-за ребенка, который сидит внутри него. Какое-то время спустя мы с нею отправились в ресторан, где она увидела проходящую мимо нашего стола очень полную женщину. Посмотрев ей вслед, дочь сказала: «Смотри, мама, в попе этой женщины сидит ребенок!»
***
В супермаркете мы с дочкой проходили мимо огромных витрин с вином. В какой-то момент она повернулась ко мне и громко сказала: «Мамочка, смотри, сколько здесь твоего сока! Тут везде твой любимый сок, мамочка!»
***


[URL="https://www.adme.ru/zhizn-semya/16-detskih-otkrovenij-kotorye-zastavili-roditelej-pokrasnet-1438465/#image24108665"]https://4.404content.com/1/7A/C9/1073010329199576483/fullsize.jpg
(https://www.adme.ru/zhizn-semya/16-detskih-otkrovenij-kotorye-zastavili-roditelej-pokrasnet-1438465/#image24108665)

***
Когда мне было 6 лет, отец взял меня на корпоративный пикник. Он подвел меня к своему начальнику и представил. Вместо приветствия я сказала боссу, что папа называет его настоящим сукиным сыном. Весь оставшийся вечер коллеги отца угощали меня мороженым.
***
Начну с того, что моя семья очень религиозна. Однажды, когда мне было года четыре, мама взяла меня с собой в банк. Она посадила меня на окошко, за которым была девушка-кассир. Я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Мама, ты же говорила мне, что Бог не создает некрасивых людей!»
***
Эта история произошла со мною в раннем детстве, но мне стыдно за нее до сих пор. Моя мама часто говорила, глядя на себя в зеркало: «Я самая толстая женщина в мире!» Однажды в супермаркете я увидел очень крупную женщину, показал на нее пальцем и воскликнул: «Мамочка, смотри, ты не самая толстая женщина в мире! Вот она!»

[Gulzhan**]

Я МАМИНА И БОЛЬШЕ НИКОВОЙНАЯ...


14/07/2019

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/595/149595415_3085196_1446391615_2.jpg


Слава 6 лет:- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

* * *
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».


* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/595/149595417_3085196_1446391671_3.jpgС шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.

— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!


* * *
Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.


* * *
После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.


* * *
Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.


* * *
— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.


* * *
Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:


— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/595/149595418_3085196_1446391718_4.jpgСын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ... российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.


* * *
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!


* * *
Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?


* * *
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был неожиданный:
— Мама.


* * *
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!


* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:


— Конфетами?!http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/595/149595419_3085196_1446388445_297_003.jpg

​
источник (https://emosurf.com/post/8258/Detskie_perly__garantirovannyy_pozitiv.html)

[Gulzhan**]

Смешные детские высказывания

04 августа 2019



Дети — неиссякаемый источник позитива. И дня не проходит, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую улыбку или даже безудержный хохот.Наш папа совсем недавно устроился на работу в Сбербанк.


И вот, как-то раз, гуляли мы с дочкой, и я ей говорю:
— Маша, а ты знаешь, что наш папа теперь работает в банке? Дочка тут же удивлённо спрашивает:
— Папа, а можно посмотреть на твою банку?!

https://4.404content.com/resize/730x-/1/3B/C1/1744236649887041113/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/3B/C1/1744236649887041113/fullsize.jpg)



***
Муж очень сильно торопился на работу, и поэтому оставил дома ключи от квартиры. Я заметила это, и решила подшутить:
— Вот и всё, — печально говорю сыну, — теперь наш папа будет жить на улице. После этого улыбнулась, и тут же добавила:
— Да шучу: вернётся, код наберёт и откроет дверь, всё будет хорошо.
Через некоторое время возвращаюсь, и вижу, что ребёнок усердно смотрит в окно:
— Сынок, а что ты там выглядываешь?
— Я просто жду, когда кот придёт и откроет папе дверь…


***
По своей профессии я — педиатр, и вот как-то раз отправилась по вызову к ребёнку. Захожу к мальчику в комнату, здороваюсь с улыбкой, и спрашиваю его, что у него болит. Вместо ответа мальчик неожиданно начал кричать и плакать:
— Ничего не видно! Я не вижу!!!
Оборачиваюсь к его родителям и спрашиваю:
— Как давно с ним такое?
— Да вот, только сейчас началось, когда вы закрыли собою телевизор.


https://3.404content.com/resize/730x-/1/2E/F6/1744236649902245467/fullsize.jpg


(https://3.404content.com/1/2E/F6/1744236649902245467/fullsize.jpg)
Просыпаемся мы как-то утром, и замечаем, что проспали. Кроме того, что дел было выше крыше, так ведь ещё нужно младшего сына в детский сад привезти. Немного опаздываю, но всё же понимаю, что успеваю, и при этом в голове пробегает куча важных мыслей по работе: где взять новых сотрудников, что взять с собой в командировку…
Ребёнок увидел мой задумчивый вид и говорит:
— Мне бы твои заботы, отдашь меня сейчас воспитательнице, и всё, никаких дел больше нет. А мне вот весь день придётся крутиться здесь!


***
Звоню сыну в лагерь, и спрашиваю у него по телефону:
— Привет, как у вас там дела?
— Да норм.
— А можно поподробнее?
— Да нормально.


***
Сидим мы как-то с дочкой, она мне долго рассказывает о том, как на уроке математики учитель включил проектор, после чего на огромном экране показывал диаграммы, объясняя при этом их предназначение. И как раз, в этот момент, на моём телефоне сработал голосовой помощник Алиса:
— Извините, я ничего не поняла.
После рассказа дочки я тоже почувствовала себя Алисой))


***
Соседская девочка, которой 5 годиков, вместе со своим дедушкой собирали в огороде абрикосы с земли. У дедушки сильно болит спина, поэтому он говорит внучке:
— Для этого ума не надо много, просто берёшь и кладёшь абрикосы в косынку.
Спустя несколько минут внучка выдаёт:
— Ну, вот если ума много не надо, тогда бери и собирай сам!
Я просто обомлела :)



https://4.404content.com/resize/730x-/1/0C/E7/1744236649888876122/fullsize.jpg


(https://4.404content.com/1/0C/E7/1744236649888876122/fullsize.jpg)
После долгих попыток моя дочка, которой всего лишь 3 годика, смогла выучить моё отчество. И теперь она называет меня не Виктория Константиновна, а Виктория Скотиновна. А наш папа тут как тут, каждый час просит это повторить!


***
Возвращаюсь с работы, а навстречу мне бежит маленькая дочь, которая провела весь день дома одна. Сама плачет, глаза красные, натёртые, и сквозь рыдания говорит мне:
— Мама… мама… к нам домой приходили дяди в чёрных костюмах…
Я испуганно начинаю перебирать в голове все возможные варианты: полиция, кредиторы, воры? — да ну, не может быть, да и мы же на 5 этаже живём.
Дочка перестаёт плакать, и продолжает говорить, а сама в этот момент вытирает рот:
— Ты представляешь, они съели твой кусочек торта, который ты попросила оставить.
Ну, выкрутилась… думаю. Решила подыграть, сказала ей, что папа придёт с работы и отыщет воришек, а сама-то понимаю, кто съел мой торт…


***
Сидят вместе отец с сыном, младший его спрашивает:
— Папа, а когда дети вырастают, они правда начинают жить отдельно?
— Да, сынок, отдельно.
— А когда я вырасту, где ты будешь жить?


***
Собрались гулять с детьми, решила им объяснить несколько правил безопасности:
— Как только пойдёте куда-то из дома, всегда проверяйте газ.
Самый младший тут же поправляет меня:
— Сцепление и тормоз тоже нужно проверить!





НАШИ ДЕТИ

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/320009313_919776402764465_4896394936823126913_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=WIecepzjSfAAX8TAtjq&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAatJfUR1T3xiOKLoSMlapzj4FlBIl88-5nRbCb5NTScw&oe=63A237FE