Как превратить мужчину... или его потерять? (Плохое пособие по взаимоотношениям)

[Egor2008]

Как превратить мужчину в тряпку.
(слямзил из инета)


Некоторым женщинам недостаточно просто иметь отношения с мужчиной, им необходимо любой ценой владеть каждой его мыслью каждую секунду. Если вы – одна из таких, несколько полезных советов, как это сделать.

1. Всегда и по любому поводу давай мужчине понять, что ты все знаешь и умеешь лучше – начиная от тонкостей свиноводства в условиях средней полосы и заканчивая теорией заговоров и квазаров (кто вообще знает, какая между ними разница?) Если мужчина – не дай бог! вздумает тебя дополнять или перебивать – для начала презрительно сморщи нос, оборви его, а затем безапелляционно сообщи, что чье-чье, а его мнение никак не является истиной в последней инстанции. И вообще, никого не интересует. Вздумает возражать или отстаивать свою точку зрения – расплачься и пообещай уйти к маме.

2. Внимательно слушай его телефонные разговоры, читай его SMS в телефоне и при возможности – почту. Перезванивай на все незнакомые номера в его телефоне и все номера под женскими именами. Не беда, если некто «Алекс. Леопольдовна», которая названивала твоему мужчине в течение всего дня, окажется его 60-летней бухгалтершей, а ты уже перезвонила ей в три ночи и обозвала ее всеми нецензурными словами. Когда наутро Алекс. Леопольдовна откажется работать у твоего мужчины или сляжет с инфарктом, обвини во всем случившемся мужчину, обзови его жалким геронтофилом и адептом свального греха. Расплачься и начинай собирать вещи.

3. Всему находи объяснение, невыгодное для мужчины: например: «Наш сосед не работает, так у него хоть оправдание есть – потому что он по-черному пьет! А что мешает работать и зарабатывать тебе? Я уже третий год езжу за одной машине…» – и так далее. Плачь – это всегда эффективно. Твои вещи – включая стиральную машинку, телевизор и машину – должны быть всегда наготове для переезда к маме.

4. Требуй от мужчины помощи, но в то же время постоянно сетуй, что ему нельзя ничего поручить. Молоко ему всегда подсунут не той жирности, суши – не той свежести, черешню – не того цвета, а колбасу он вообще специально купил, чтобы ты поправилась.

5. Выбранный мужчиной ресторан всегда называй гадюшником. Если это лучшее в городе заведение, то пафосным отстоем.

6. Любой подарок воспринимай как оскорбление. Кольца с бриллиантами в этом сезоне носят только официантки и стриптизерши. На Бали летают все, кому не лень, начиная с торговых представителей и заканчивая секретаршами. Нижнее белье, купленное в подарок, велико – он что, считает тебя настолько толстой? Если мало – он намекает, чтобы ты похудела? Если впору – на кого он его мерял?

7. Всячески напоминай, что мужчина мешает тебе самовыражаться: если он станет у окна, немедленно закричи: «Ты стал там специально, потому что я в него смотрю!» Неважно, что уже 12 ночи и что из твоего окна максимум видна глухая стена противоположного дома.

8. Если в гостях вам предложат посмотреть кино, а твой мужчина неосторожно заметит, что этот фильм он уже видел, немедленно кричи: «Видел? А где ты его смотрел? А главное, с кем? С твоими шлюхами!?» Расплачься, развернись, хлопни дверью и уйди к маме.

9. Звони ему по любому поводу и без – у тебя сломался каблук, шиншилла Дуся плохо поела и какая-то вялая с утра, средняя продолжительность жизни жителей Сомали составляет 28 лет, у офисного охранника родила собака, ты забыла номер телефона доставки суши. Лучше всего это делать во время его совещаний, планерок и важных встреч. Возмущайся, что твои проблемы для него не важнее собственных. Расплачься и уйди к маме. Перезвони от мамы и попроси привезти шиншиллу к ней, ведь животное явно нуждается в уходе, которого не дождешься от такого безответственного и жестокого существа, как твой мужчина.

10. Почаще закатывай истерики и напоминай, что всякий раз, когда тебя надо отвезти в солярий или ты записалась к маникюрше, у него совещание с заграничными инвесторами или совет директоров – это же надо такое придумать, лишь бы не везти тебя!

11. Категорически исключи словосочетание «пиво и друзья» из вашего активного лексикона.

12. Почаще напоминай, что мама тебя предупреждала – это никогда не будет лишним.

13. Вообще, по любому поводу вспоминай, что мужчина испортил тебе жизнь. Плачь и возвращайся к маме.

Если вы после этого всего задумались, а зачем вам такой не мужчина, а тряпка, ответьте себе на вопрос – а не сами ли вы этого добились?

Каково?
кАково!
-------------------------------------
На самом деле обсуждать это надо с юмором...:BIG:

[Lilas]

Самое грустное, что я такое видела... :(

А если говорить об этом с юмором, то я попробую ответить стихами, но попозже... ;)

[Egor2008]

Самое грустное, что я такое видела... :(
Такое - что? Тему или жизненную ситуацию? Если ситуёвину, то расскажи сердешным.. ;-)

[genka-krokodil64*]

Не знаю. Могу твердо сказать одно. Меня женщина ни в кого не сможет превратить, если я сам от нее этого не потребую.

[Ellinorr]

Егор,я не знаю,ошибся ли ты разделом помещая эту "жемчужину-руководство" из инета или нет,но это по-моему должно быть в разделе "Юмор"..Ну,а если серьёзно отнестись к ней,то я скажу со своей колокольни,что не женщина из меня "что-то" сделала бы такой политикой,а я из женщины....и это без сомнений... Это пособие для женщин у которых мужья совсем потеряли чувство собственного достоинства,превратившись в тряпку о которую можно свободно ноги вытирать... Зачем только такой муж нужен,разве что позлорадствовать теша себя мыслью о собственном совершенстве и полной вседозволенности... Мне стыдно было, прочитав эту инструкцию,за мужской пол который может оказаться в подобном положениии...Стыдно и горько...

[Egor2008]

Егор,я не знаю,ошибся ли ты разделом помещая эту "жемчужину-руководство" из инета или нет,но это по-моему должно быть в разделе "Юмор"....
Ellinorr, я указал в начале темы, что обсуждать это нужно с юмором... И, думаю, что не ошибся, так как в Веселухе юмора и так нормально хватает. Почему бы этой теме не повисеть тут? Что у нас на форуме все такие умудрённые жизненными отношениями? Нет. Пусть, кто-то посмеётся, а кто-то сделает верные выводы.
Самое печальное то, что очень многие (Но, бесспорно, не все) молодые жнщины именно таким образом начинают свою супружескую жизнь. Не знаю откуда они берут такой стиль общения со своими мужьями, но это встречается. Такие знакомые у меня есть. И это уже их горе. Впрочем, кое-кто горем это не считает. Жена -бизнесменша (причём безбашенная авантюристка, вечно в долгах от жадности...), он у неё водила на побегушках. Ни мнения, ни свободы... ну и так далее.

[genka-krokodil64*]

Тут уже попахивает женской теранией, которая намного хуже мужской.

[Egor2008]

Тут уже попахивает женской теранией, которая намного хуже мужской.
Вот именно. Без зазрения включают спекулятивные схемы, подключая детей, секс, женские слабости и всё остальное.
Кстати, неудивительно, что женщины тут не пишут. Не нравится.

[genka-krokodil64*]

Или не хотят грязное белье на показ выстовлять.

[Jakky]

Вот именно. Без зазрения включают спекулятивные схемы, подключая детей, секс, женские слабости и всё остальное.
Кстати, неудивительно, что женщины тут не пишут. Не нравится.
...Егор...ну а что тут писать-то...?...это же четкое руководство,как НЕ НАДО себя вести...хотя я,как и Лилас,к сожалению,такие пары встречала...без всякого юмора...в жизни...глупое поведение...но как правило,таким людям это не объяснишь...не воспринимают...

[Taiss*]

Ellinorr, я указал в начале темы, что обсуждать это нужно с юмором... И, думаю, что не ошибся, так как в Веселухе юмора и так нормально хватает. Почему бы этой теме не повисеть тут? Что у нас на форуме все такие умудрённые жизненными отношениями? Нет. Пусть, кто-то посмеётся, а кто-то сделает верные выводы.
Самое печальное то, что очень многие (Но, бесспорно, не все) молодые жнщины именно таким образом начинают свою супружескую жизнь. Не знаю откуда они берут такой стиль общения со своими мужьями, но это встречается. Такие знакомые у меня есть. И это уже их горе. Впрочем, кое-кто горем это не считает. Жена -бизнесменша (причём безбашенная авантюристка, вечно в долгах от жадности...), он у неё водила на побегушках. Ни мнения, ни свободы... ну и так далее.
Да,Егор, ты прав...
истории не редки..
порой крышу сносит!

[Весна]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/32/261/32261681_1221494820_160661.jpg


Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!


Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…


Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,


Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!



На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.


Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.


Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…

[Egor2008]

чОрный юмор. трилирЙопт. шедевр. вершина. финиш. ацтойаднимсловом. хахачюнутренне...:mrgreen:

[Egor2008]

Мужской манифест!!! (девушки задумайтесь)

http://byaki.net/uploads/posts/2008-06/1214221963_muzhchina-manifest.jpg
ОТКРОВЕНИЯ МУЖЧИНЫ

Мужской Манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам copyright-by-праздник нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое это не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в copyright-by-праздник полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

А, если Вы с этим не согласны, значит Вы – Женщина, и у Вас есть свой «Женский Манифест»
:twisted:

[genka-krokodil64*]

Манифест вответ стихотворение. Хорошо посмеялся. Достойный мужской ответ женщинам.

[Весна]

чОрный юмор. трилирЙопт. шедевр. вершина. финиш. ацтойаднимсловом. хахачюнутренне...:mrgreen:

Егорушка, так на это как раз и было рассчитано :). А вот по-поводу твоего манифестика ответного...так-так, Егорушка...вон оно значит как ты дамам ответствуешь...:) Ну, что ж, вот управлюсь с работой и тоже что-нибудь нацарапаю. Для этого есть очень хороший и надёжный друг - интенрнет. Но лучше всего напрячь свои собственные мозги.

[Egor2008]

Веснушечка...:-D
Милостиво просим, просим...
Талант...Он, да....Хорошо, когда он есть!
Но не слишком уж жестоко ли для женщин без комплексов? Впрочем... Может как раз это и нормально для них..., что без комплексов.








Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,

И в соседнем лесу закопайте…


А уж если действительно "заплачет"... а мож это и не мужик уже вовсе...?:scramble:
Ну мож я туп... Еслли у мну нехватает своих мыслей, то я их ...:turn-l:....обычно беру взаймы.

[Весна]

Егор, я прочла твоё сообщение в чате и была очень удивлена...:) Я же понимаю, что это игра и принимаю её, тем более, что я по натуре игрок и авантюристка! Неужели ты это ещё не понял?;) Я пока на работе, мозги напрягу чуть позже, но вот вам, товарищи мужчины, пока кое-что...:)


Ненасытным ничем не понравишься,
Угодить им напрасно стараешься,
Ведь от их аппетита безмерного
Балл за труд твой всегда ниже среднего.


Надо что-то одно – ты подстроишься,
Тяжело напрягаешься, борешься.
Миг довольны! И тут же весомое
Вырастает желание новое.


А ошибку допустишь – обидятся,
В ней корыстные цели привидятся.
Неизбежно ошибка случается –
Кто работает, тот ошибается.


Угодить недовольным позволь себе,
Если это тебе в удовольствие,
А иначе – напрасны старания –
Все нельзя их исполнить желания.
Татьяна Валяева

[Белая Хризантема**]

Давайте игры мы закончим и будем тему обсуждать ,спокойно и разумно .....

[Egor2008]

Ненасытным ничем не понравишься,
Угодить им напрасно стараешься,
Ведь от их аппетита безмерного
Балл за труд твой всегда ниже среднего.



Автор этих строк написал их под влиянием обиды скорее всего... Сплошь упрёки.. Надо пожалеть ёё несчастную.. Что ж она мается тогда? Есть механизмы по разводу. А может развод просто бессмыслен, так как она больше никому не нужна? (Ничего личного к автору стиха, так как вероятно образ собирательный).
Ну,.. остались нереализованными мечты ... Быть может от того, что мужичёк не оказался под каблуком.
-----------------------------------------
Об "игре"... Я же в начале темы написал, что с "юмором" желательно обсуждать...:roll:
Не пинг-понг же.

[Весна]

Егорушка, по-моему все почти это поняли, что тему эту ты предложил обсудить с юмором. Но, как ты сам это заметил, шутить здесь строго воспрещается. Я не знаю почему нельзя рассмотреть эту тему в том ракурсе, в котором ты и предложил, обладательница предыдущего поста не удосужилась объясниться. А если мы с тобой начнём вдруг тут шутить - секир башка обоим.:) А может рискнём? :)

[Egor2008]

Весна, ...Только по теме юмор (мона и сурьёзна... если хто не хо..:roll:). Строго.
Иначе тему перенесут в ВЕСЕЛУХУ. А это совсем уже друГая история...Заболтается. И сколько тогда мужУков будет раздавлено безжалостными каЛбуками фиКзнат...

[Рыська*]

Да, тема очень интересная, Егор и где ты находишь такие тестовые статьи?:-)
Я наблюдала всякие взаимоотношения, но они строятся там где люди находят взаимопонимание...
Я с молоду не старалась мужчину исправить, перевоспитать...и к себе относилась также...
Конечно жизнь наша без юмора скучна и не интересна, и если шутить то шутить:-)

[Egor2008]

Рыся, я сам не понимаю, как я их нахожу... Чесслово.
Вот нашёл женско-мужской разговорник для подкаблучникофф, шоб меньше затрещин получали (и фигзнат...шоб жЫвыми их гденить на чужой даче патом не зарыли...)

Женско-мужской фразеологический словарь


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.


Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[Egor2008]

:-) Приколы (http://byaki.net/prikoly/) / Расшифровка женских фраз


ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

[Egor2008]

Теперь объсняется как же всё-таки нужно разговаривать и думать соотвессстно ;-)

Фразы идеальных МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду...

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина!

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!
- Если тебе денег не хватает маникюр и, к примеру, на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну!

- Какой же я дурак по сравнению с тобой!


ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

- Я не слишком много разговариваю?
---------------------------------------------------------------------------

Зы: А ведь могут чертовки (!!!- ласково -приласково... и прищурившись произношу!!!!!), когда хоТЮТь....
гы-гы-гы...
:-)

[genka-krokodil64*]

Тут есть что взять на вооружение.

[Egor2008]

Только без фанатизма... :-). Тут есть что взять и над чем подумать... Главное -взаимопонимание.

[genka-krokodil64*]

Фанатизм и я две вещи не совместны.

[Весна]

МАЛЕНЬКИЕ МУЖСКИЕ ХИТРОСТИ
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

[Охотница**]

Как избавится от надоевшего мужа.1. Поселить Вашу маму к вам в спальню на раскладушке. При этом желательно раскладушку поставить со стороны мужа. Хорошо, если Ваша мама храпит. Плохо - если муж буйный.

2. Запить. Этим способом стоит пользоваться очень аккуратно и избирательно. Так как, во-первых, Минздрав предупреждает: "женский алкоголизм не лечится". И, применяя тот способ практически, стоит проявить максимум бдительности, чтобы не "присесть на него" основательно. А во-вторых, если муж пьющий, то этот способ АБСОЛЮТНО не подойдет. Сами подумайте, кто ж по доброй воле от собутыльника (еще и в женском обличии) уходит?

3. Оставить в доме только один телевизор. Вечерами в присутствии мужа смотреть только сериалы. Желательно даже не мексиканские, а наши - наши глупее. На дружескую фразу: "Дорогая, давай посмотрим что-то другое", устроить скандал. Продолжать сие до полного изгнания мужа. Если он выкинет телевизор раньше, не отчаиваться и попробовать другой способ.

4. Каждый день находиться в дурном настроении. Тут без комментариев. Это способ любого выживет.

5. Интересоваться, будет ли он кушать. Если "нет", то с надутой мордой (пардон, лицом), на полном серьёзе отвечать: "Какая-то сволочь покормила". Если ответ: "Да", тогда говорить: "Могла бы и покормить". Этой фазой одна наша знакомая - еще в далекие советские времена - очень быстро извела мужа. Он сбежал, не побоясь ни обкомов, ни горкомов, ни товарищеских судов.

6. Научиться храпеть громче, чем он. Делать это самозабвенно и с душой. Если не задушит подушкой, то уйдет. Если же боитесь как-то не проснуться с утра, выбирайте другой способ.

7. Обсуждать его самого и его привычки с подругами по телефону. Обязательное условие - заниматься обсуждением в его присутствии. Можно рассказать всем о его безобразных трусах, о его привычке чавкать или чесать "хозяйство", когда ему скучно. А вынесение "в массы" информации о его весьма скромных сексуальных подвигах сделает так, что его очень скоро как ветром сдует.

9. Сменить имидж. Если ему нравятся длинноволосые барышни - подстричься коротко. Еще лучше - налысо. Если коротковолосые - нарастить волосы. Желательно наращиванием заниматься самостоятельно, дабы не делать брешь в семейном бюджете - это во-первых. А во-вторых, собственное творчество быстрее приведет Вас к заветной цели. Для этого нужно изуродовать синтетический шиньон или парик. Клеить клеем "МОМЕНТ" или другим "термоядерным" клеем. В общем, чем ужаснее Ваше "художество" будет выглядеть, тем лучше. Конечно, после такого, когда муж сбежит, Вам понадобится хороший парикмахер, который сможет хоть как-то привести Вас в порядок. Ну, хоть как-то. Особенно в первое время. Но это ничего. Волосы - они, по идее, отрастут (если, конечно, смогут, после клея "Момент"). Но, как говорится, в деле достижения цели все средства хороши. А на войне - как на войне.

9. Вступить в секту. Особенно хорошо сие, если муж, мягко скажем, далеко не самый религиозный товарищ. Каждый вечер "грузить" его вопросами религии и нравственности, пытаясь наставить на "путь истинный". Клянчить деньги на пожертвования. Каждое утро будить его "божественным песнопением". Особенно хорошо последнее, если отсутствуют слух и голос.

10. Увлечься среднеазиатской музыкой (типа "палка-палка, два струна, я хозяин вся страна"). Собрать хорошую коллекцию дисков и кассет: будет сложно, но Вы постарайтесь. Включать музыку каждый раз, когда муж приходит домой. Усугубить это обучением игре на среднеазиатских или чукотских национальных инструментах. Не использовать этот метод, если муж "среднеазиат" или чукча.

12. Стать пуританкой. В торжественной обстановке сообщить ему об этом. И что секс теперь Вы приемлете только для размножения. Никаких поз из кама-сутры. Все чинно, благородно, быстро, а главное, скучно. Через пару дней физиология мужа возьмет "свое" и муж сбежит. Или, в крайнем случае, загуляет.

13. Обзавестись ужасным халатом "а-ля смерть доярки" и такими же ужасными зелёными носками. Для этой цели, если не найдете халат и носки в городе, можно проехаться по селам. Там и за небольшие деньги купить у какой-нибудь сельской бабушки сей "камуфляж". Хоть бабушка и не поймёт, зачем это Вам, но деньгам будет рада. Ходить по квартире в "мужнином" присутствии исключительно так. Периодически "разноображивая" (или обезображивая) свой облик "бигудями" (знаю, что правильно "бигуди" но "бигудями" - смешнее). Больше месяца такое мало кто выдерживает. Обычно или сбегают, или запивают.

14. Нарастить целлюлит. В присутствии мужа находится с оголенными целлюлитными местами. Для пущей надежности бегать и прыгать, тряся жирами. Можно этот процесс усугубить песней "эх, жиры Вы мои, жиры". Не использовать, если муж любитель "рубенсовских" женщин.

15. Сделать пластическую операцию "наоборот" - "обвиснуть" грудь, прирастить живот, смоделировать второй-третий подбородок. Желательно, чтобы хирург был знакомым, так как незнакомый запросто может вызвать санитаров из психбольницы. Кроме того, если предполагаете, что у Вас может еще когда-нибудь возникнуть желание выйти замуж, тогда приготовьте сумму в два раза больше (первую половину - на обезображивание, вторую - на восстановление первоначального облика). Или откажитесь от этого способа.

16. Начать сниматься в фильмах ужасов. Приходить домой в костюме и в гриме. Постараться не перепугать детей (если таковые имеются).

17. Сообщить ему, что рожать детей вы теперь собираетесь каждый год. ВНИМАНИЕ! Нужно только сообщить, а не приводить в исполнение!

[Egor2008]

Как избавится от надоевшего мужа.!
Охотница, зачОт! Порадовала! ;-)

[Охотница**]

Зачетку забыла.Егор,можете на попе расписаться.Плиз.

[Egor2008]

МАЛЕНЬКИЕ МУЖСКИЕ ХИТРОСТИ
.
Весна, весЁленько. :-)

[Egor2008]

Зачетку забыла.Егор,можете на попе расписаться.Плиз.
ТоГда и не только на попочке... ;-). У мну руки-то... не руки, а крюки... то есть ЛастЫ шаловливые... ;-)

[Охотница**]

http://s15.rimg.info/7719ff2330f1c2943c4983ed6b446267.gif (http://smiles.33b.ru/smile.119949.html)

[Весна]

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8.Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
В возрасте 72 года

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

[Весна]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/34/594/34594894_1225549654_rabota_008a.jpgМужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту:

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.

Вот слышно «Встать!Смирно! А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.

Она отомстит, возместит без остатка —
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.

По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.

Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.

Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.

Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х…й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,

Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,

Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.

Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.

Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,

Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули

[Белая Хризантема**]

Нахохоталась - серьезно...:romale_popcorm: