Пyмяyx**
19.04.2009, 13:25
По идее, рассказ больше подходит для раздела "Для любителей ненормативной лексики (http://lbk.ru/forum/forumdisplay.php?f=31)"
Но этот рассказ написал Я. Поэтому размещаю его, всё-таки, на Литературной С
Страничке.
Убойная сила мата
http://lbk.ru/forum/images/icons/icon4.gif Предупреждение: в рассказе присутствует ненормативная лексика. Причём, в больших количествах
- Целка! - вдруг сказал Андрей.
- Кто? - не понял Толик.
- Фисташка. Раневская называла вот такие не открывшиеся фисташки целками. А открывшиеся - блядями.
Андрей пытался разломать скорлупу фисташки, придавив орех рукой к столу.
- О, да! Раневская была прикольная тётка. - поддержал Олег, - за словом в карман не лезла.
- "Пионэры, идите в жопу!" - хихикнул Толик.
Четверо закадычных друзей кайфовали в пивной. Перед ними стояли кружки с пивом, тарелки с орешками и сушёными кальмарами.
- Я читал воспоминания о ней, - продолжил Андрей, так она, говорят, нового человека каждый раз так проверяла: скажет в разговоре невзначай "жопа" или "говно" или "хуй" и смотрит, как человек реагирует. Если нормально - значит с ним иметь дело можно.
- Ты бы ей понравился! - уверенно сказал Гриша.
- Да?
- Ну, конечно! Ты и про жопу поговорить можешь, и про хуй и про пизду. Твоя стихия!
- Ну, вот, прямо, делаешь из меня какого-то сексуального маньяка! Только о жопах и пиздах я и думаю...
- А ты не сексуальный разве?
- Сексуальный, но не маньяк, к твоему сведению! - Андрей вдруг обиделся, - И говорить на все темы могу, между прочим, хочешь, прочту "Демона" наизусть или, не заглядывая в таблицу Менделеева назову все элементы по порядку с указанием атомных весов и количеством электронов в оболочках?
- Да знаю я, Андрюха, знаю, что ты интеллектуал и память у тебя хорошая! Обиделся, чудак! - Гриша положил руку на плечо Андрея.
- А что, одно другому противоречит, разве, человек может быть и умницей и от слова "хуй" не краснеть?
- Да все мы тут собрались не дураки. И никто от слова "хуй" не краснеет.
- А кто-то краснеет?
- В наше время, думаю, уже никто.
- А как нас учили, помните, что мат - это плохо?
- Нет, знаете ли, ребята, мат хорошо, когда к месту и не чересчур. А когда в фразе из 5 слов, 3 матерные, это уже некрасиво.
- Это просто противно! Представим себе вот такой монолог:
Сегодня, блядь вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует куда-то. Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?"А он, блядь,меня на хуй послал.
А теперь представим всё это:
«Сегодня, блядь»
Блядь! Доступная женщина с томным взором. Представили, как она раздевается, какое у неё бельё. Как обнажается её грудь, её живот, лобок покрытый пушком, пухлые ягодицы...
«вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует»
Пиздует. Пизда! Манящая, сладко пахнущая шель....
«Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?"
Еб! Вы предсталяете, как рассказчик занимвется сексом с матеорью Петьки, как она стонет...
»А он, блядь,»
Снова блядь!
«меня на хуй послал.»
Хуй! Напряжённый стебель со вздувшимися жилками.
А представляли вы всё это, слушая монолог?
Да нет же! Вы представляли только двух грубых, небритых мужиков.
Обидно, когда мат утрачивает свою эротичность
- Хотите забавную историю из жизни. Мне рассказали?
- Ну?
- Один мужик рассказывает в компании: "Едем мы на хуй, мать - блядь, сестра - блядь и я, ёбаный в рот!" Все, кто рядом находился, так со смеху и покатились.
Слушатели тоже одобрительно рассмеялись.
- А я другую историю в интернете читал, - сказал Андрей, - как мат спас жизнь человеку.
- Интересно, расскажи!
- Приехал один русский в Изриаль, друзей навестить. Ну, и страну посмотреть, конечно. И решил не мелочиться, не трястись по автобусам. Короче, взял он в аренду тачку и покатил. И заблудился.Заехал на арабские территории. Едет, едет, а по пути - КПП. Солдатики документы проверяют. Тормозят его. "Ваши документы!", говорят. На иврите. Он молчит. Глазами лупает. Языка-то не знает. Ему тот же вопрос на арабском. Молчит. Подозрительно. "Выходи из машины! Открой багажник!" Молчит. В руль вцепился. Смотрит ошалело. Перепугался до смерти, ясно! Но солдатам-то неясно. Ну, решили солдаты, что машина, небось, заминирована. Вызвали подмогу. Танк. Танкист высунулся и кричит ему: "Слушай ты, пидор, живо вылазь, сука из машины, и руки на капот, бля, а то щас как ёбну тебя из орудия, разнесу к ебеням и тебя и твою сраную колымагу, ёб твою мать!" Говорил всё это танкист на арабском, только мат вставлял русский. Ну, из наших танкист попался. Мужик как услышал мат, обрадовался: "Ёб твою мать! Ёб твою мать! Ребята!!! Свои!!!" Ну,отпустили мужика с миром. Дорогу ему показали. А не матюгнись танкист, действительно, ёбнули бы мужика из орудия и - поминай как звали!
- Да, великая штука - мат!
- А я в одной конторе был, там плакат висит: "За мат - штраф 1 руб." и, что примечательно, приписка: "На анекдоты с матом не распространяется"
- Да,есть анекдоты, которые без мата никак не расскажешь. Например: сидит мужик на берегу реки и плачет. "Что ты плачешь?" "Трусы-ы-ы упл-ы-ы-ы-ыли!" "И хуй с ними!" "И ху-у-уй с ни-и-ими!" Ну, как такой анекдот без мата рассказать? "И член с ними"?
- Подходит поручик Ржевский к своему другу гусару: "Слушай, я тут с приличной дамочкой познакомился. Даже не знаю, как к ней подойти. У меня всё, знаешь, простые бабы были, а тут - дворянка, институт благородных девиц закончила. Как с ней обращаться? Научи!" "Очень просто. Сначала скажи ей что-нибудь остренькое, потом - что-нибудь скользкое, потом - что-нибудь сексуальное, на, а потом можешь её вести к кровати", "Понял! Спасибо, друг!" Подходит к девушке: "Шило, мыло, хуй! Пошли ебаться!"
- А вот вы материтесь, - назидательно сказал Олег, - а потом этими руками хлеб берёте.
- Какой хлеб? Тут нет хлеба. Тут орешки.
- Тем более, орешки. - сказал Олег ещё более назидательным голосом.
- А вот я тут статью прочёл, что мат, таки вреден.Клетки разрушает, - сказал вдруг Гриша.
- Как это так?
- А вот так. Повреждает ДНК, ломает генетику. В результате матерщинники болеют и умирают раньше, нематерящихся собратиев.
- А где, интересно, авторы нематерящихся нашли?
- Вот уж не знаю! За что купил, за то и продаю. Газетка, кстати, сегодняшняя. Вот она. С этими словами Гриша извлёк из портфеля газету.
НЕ УБИВАЙТЕ МАТОМ ХРОМОСОМУ
Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться. А вот акую интересную статью я нашла в интернете:
В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом.
Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению.
Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы.
Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген.
Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось.
Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК.
Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили.
Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам.
Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство.
Слово – обоюдный инструмент. Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными.
Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело.
На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка.
Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома. Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых.
Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука. Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения. Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.
Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам.
Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.
П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.
Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.
Несколько лет назад я со своей подругой Людмилой проводила такой эксперимент. В офисе стоял "декабрист", его ещё называют "зигокактус". Специальными рамочками измерили энергетику цветка после того, как произнесли речь примерно такого содержания:"Ну что ты тут стоишь на окне, свет только загораживаешь! Словно чурбан, ничего не понимаешь..." Ну, и далее в таком же духе. Рамочки были скрещенными. Затем мы попросили у цветка прощения и объяснили ему, что на самом-то деле мы так не думаем. Наговорили много приятных слов. Рамочки во втором случае раздвинулись.
- Обалдеть! Братцы, какие же мы живучие - засмеялся Олег, - мы тут, почитай, за те полчаса, что тут сидим, получили дозу в миллионы рентген, а живы ещё.
- Это что! Вот слесаря в автосервисе... Почему, кстати, дозу ты измеряешь в рентгенах?
- А в чём же её измерять?
- Известное дело, в Барковых.
- В бэрах и измеряют.
- Гриша, дай глянуть, - попросил Толик. Единственный из компании он не улыбался.
- Ну, на!
Друзья продолжали смеяться, а в это время Толик перечитывал статью и с каждой прочитанной строчкой становился всё мрачней.
- Знаете, ребята, - сказал он прочитав, - вы как хотите, а я больше матриться не буду. И при мне попрошу этих слов не употреблять?
- Каких, "этих"? "Хуй", "пизда", "ебля"?
- Ну, не надо! Я же просил!
-Слушай, Толян! Ты серьёзно?
- Серьёзно! Я ещё жить хочу.
- Да хуйня всё это!...
- Я прошу тебя, не матерись при мне!
- Ну, фигня! Какая разница? Люди бабки зарабатывают! Ну, подумай сам. Как клетки могут понимать, какие слова матерные, а какие нет?Послушай! Если сейчас сюда войдёт японец и начнёт по-японскитебя ругать ты же не поймёшь, верно?
- Ты это к чему?
- А если он по-японски скажет своему приятелю "Давай сделаем этому русскому харакери"ты будешь спасаться или продолжать сидеть за столом?
-Наверное, продолжать сидеть за столом. Если я не почувтсвую угрозу в голосе. А что?
- А откуда же клеткам знать русский мат? Вообще, русский язык? Человек не понимает языка другого человека. Тем более, не понимает животных. Вот американец, к примеру, нас сейчас не поймёт. А ведь он - homosapiens! Так почему безмозглые клетки должны понимать тебя?Да ещё клетки безмозглого растения?
- Андрюха, - вмешался Гриша, - это смотря, какого растения. Баобаб не поймёт, а наша русская берёзка, чтобы не поняла наш русский мат!...
- Да уж... Наслушались наши деревья мата... Помните, как у Баркова?
Стая воробушков к югу умчалась
Знать надоело говно им клевать
Там на осине ворона усралась
Ну и природа, ёб твою мать!
- Олег, ну, не надо, а!
- Толь, ты что? Ну, послушай, ну, чушь же полная в статье!
- Ну, как "чушь"? Учёные же говорят...
- Какие, блядь... прости...какие, к чёрту, учёные?
- Там же написано.
- А в заборе - дырка. А рядом слово... из пяти букв. Будешь в дырку совать свой..., простите, пенис?Толь, ты же, вроде, умный мужик! А веришь каждой газетной утке!
- Да я сам помню, - вставил Олег,- как ты своем недавно говорил по поводу какой-то стаьи, что в ней, явно, враньё.
- Часто говорил, - подтвердил Толик, - но о таких вещах не врут.
- Это почему же?
- Слишком серьёзно.
- Статья наглая, лживая, тенденциозная и безграмотная! Чушь, муть, чепуха, ерунда, билиберда, галиматья, фигня, муйня, вздор, ересь, абсурд, клюква развесистая - заявил Андрей, - дай-ка сюда газетку...
Толя протянул Андрею газету.
- Итак:
"Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. ""Все знаем!"
утверждение преподносится как аксиома.Более, чем как аксиома. "Кто же этого не знает!"
"И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. "Ну-ну.."Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться."
Какой ужас!
"В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом."Вот как мы сегодня."Между тем ученые дают на это однозначный ответ... " Поняли?Однозначный! "бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению."
Как они попадают в генетический аппарат? Человек говорит речевым аппаратом, а не генетическим, а слушает, с позволения сказать, слуховым. А главное, какие учёные? Какого НИИ?
"Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания."Ага. Микрофон, называется. "А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами."
Ну, точно. как в анекдоте. Входит в аптеку здоровый амбал и швыряет на прилавок пачку презервативов: "Забирайте обратно! Ваши презервативы рвутся!" Из очереди его поддерживает старичок "И гнутся" И гнутся!"Толь, ну, ты же знаешь, что такое ДНК! Это нить. Тонюсенькая! Гнуться - её естественное свойство. А если человек матом не ругается у него там вместо нитки гранитный стержень, который не гнётся?
"В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы. Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген."
Какие учёные? Из каких учреждений? Хотя бы, из каких стран? Неизвестно. Принимай на веру! Как и всю статью. Тыщи рентген! Да мы бы вымерли и от излучений значительно меньших! Доза в 600 рентген, точнее, в 600 бэр, считается абсолютно смертельной.
"Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось."
Бедные растения! А как проводился эксперимент? Какие слова повторяли и как часто? на каком расстоянии от растений? Каков процент всхожести семян? Были ли проведены эксперименты на контрольной группе и что они дали?...
- Ну... - заметил Толик, - это же статья в газете, а не научный трактат. Она же не может быть на 500 страниц...
- Не может. Но в таких случаях приводят ссылки на источник. И ещё интересно: несчастные растения погибли. А сами учёные, которые из материли? С ними-то что стало? Шутка ли, такая доза! Между прочим у моих соседей дома каких цветов только нет. И здоровы! И каждый год цветут. А матеряится и он и она и сын-лоботряс. А дедушка их в прошлом году помер - 94 года. А как ругался старый!
- А может, не ругался бы и 150 лет прожил...
- Ладно. Ущучил. Примеры, действительно, мало о чём говорят. Но поехали дальше.
"Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК." Ну, смотрим выше. ДНК понимают по-русски! "Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили."
Обалденно! А людей так оживлять нельзя? Представляешь, прочёл над трупом благословение, тот и встал и прошёл в присядку. Хорошо!
"Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам."
Ну, конечно. И в этих законах прописано, какие слова бранные, а какие - нет. Ещё не только людей, но и динозавров не было, а уже было заложено, что слово "хуй"... Прости,Толик, увлёкся, - матерное, а слово "нос" - нет."
Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён.
Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство."
Ну, это, братцы, простите меня, не моя епархия, извините за грубое слово. Конечно, я знаю, что Эйнштейн верующим был и Дарвин, но сам я придерживаюсь мнения: где начинается вера, кончается наука. Так что это место пропускаем:
Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу.
Именно!
Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело.
А бывают нехимические вещества?
На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка.
Кролики - это не только три-четыре килограмма вкусного, легкоусвояемого мяса! Ген - это не только клетка. Кретины!ГЕН, ВООБЩЕ, НЕ КЛЕТКА!!! Ген - в хромосоме, хромосома - в ядре, ядро - в клетке, клетка в утке, утка в зайце. Ну, каким же невеждой надо быть, чтобы назвать ген клеткой! Общая биология в 9 классе проходится. Интересно, из какого класса выгнали этого Горячева?
Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК.
Услышал научный термин... Мусорная часть от того так и называется, что в ней ничего ценного не зашифровано. Образно говоря, это - как поля книги. Интересно, если информация вся в мусорной части, то что же в остальной?
И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение.
О, боже! Такое в страшном сне не приснится. Физические поля, имеющие голографическое строение да ещё вокруг генов!
Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома.
О прошлом, настоящем и будущем организма! И в каждой точке!Информация в точке!
Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых.
То есть беседуют и перемигиваются! Боже! Бред-то какой! Звучащие и светящиеся гены!Прямо, светомузыка, блин! И под неё вирусы танцуют. Дискотека у них там!
Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука.
Не было печали, черти накачали!
Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения.
Всё! На свалку лекарства! Не пенсию врачей! "Учёные" нашли панацею от всех болезней. Даже воскрешать научились!
Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.
Ясно, да? Айда в морг, оживлять мертвецов!
Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний.
Хоть "уши" в кавычки взяли! А то я уж подумал, что гены ушастые, как чебурашки.
Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов».
А что? И там мат? Лямур! Тужур! Бонжур! Абажур! - всё матерные слова!
Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам.
Это ещё что за каналы такие?
Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.
Ну, это ясно!
П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат.
Нет! Выподумайте! Создаёт!!! А я думал, генетический аппарат у человека врождённый.
К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.
Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.
Да... Эту статью бы, да Райкину с эстрады! Не хуже, чем его миниатюра про НИИ смеха!
Несколько лет назад я со своей подругой Людмилой проводила такой эксперимент. В офисе стоял "декабрист", его ещё называют "зигокактус". Специальными рамочками измерили энергетику цветка
Рамочку они из окошечка выдернули?
после того, как произнесли речь примерно такого содержания:"Ну что ты тут стоишь на окне, свет только загораживаешь! Словно чурбан, ничего не понимаешь..." Ну, и далее в таком же духе. Рамочки были скрещенными. Затем мы попросили у цветка прощения и объяснили ему, что на самом-то деле мы так не думаем. Наговорили много приятных слов. Рамочки во втором случае раздвинулись.
Ну, одни девушки ножки раздвигают, другие - рамочки.Короче, бред сивой кобылы. Статья, даже, не дилетанта, а шарлатана.Тьфу, противно! Даже пиво расхотелось, - с этими словами Андрей отхлебнул от кружки.
Пока Андрей читал и комментировал, друзья улыбались или даже смеялись... Кроме Толи. Тот мрачнел всё больше.
- Тебе не кажется, Андрей, - спросил Толик, когда Андрей закончил, - что ты слишком самоуверен? Разве ты генетик?
- Не генетик! Но в школе учился и книжки читал. Толь, если кто скажет тебе, что 2х2=18, нужно ли быть математиком, чтобы понять, что перед тобой или придурок или сумасшедший или врун или издевается?
- Скажи, а Лобачевский, он придурок, сумасшедший или врун?
- Лобачевский! Скажешь тоже!
Спор продолжался ещё какое-то время. Потом разговор соскользнул на другую тему. Но Толику уже было не до разговора. Он сидел с потерянным видом. А потом вдруг засобирался:
- Олег! А ты не подаришь мне эту газету? - спросил он.
- Да бери, конечно, говна не жалко, хотя... там программа передач, я жене отнести хотел.
- А я оторву тебе программу.
-Распрощавшись с друзьями, Толик пошёл домой.
Толик шёл домой, погружённый в глубокие раздумья на тему: как теперь жить. Шутка ли! Прожить детство, юность и молодость, считай, внутри ядерного реактора! Не удивительно, что здоровье не железное! И желудок барахлит и к зубному приходится каждые пару лет бегать. А зубной, это ещё и деньги! Нет. Удивительно, что Толик, вообще, жив!
Пока Толик был маленький, мата в семье не было вообще. Слышал ли он мат на улице или в детском саду? Возможно и слышал. Скорее всего, слышал, но не помнит. Первое осознанное столкновение с матом произошло в школе.Как то один из одноклассников (кажется, всё это произошло во 2-м классе) сказал Толику:
- Напиши на доске формулу!
И начал диктовать: "икс", "игрек", "и краткое"
Получилось слово, напоминающее боевой клич индейцев, какого-то воинственного племени."Хуй! Хуй!" - грозно кричат индейцы, нахлёстывая лошадей и стремглав несясь по прерии. И крик "хуй!" наводит ужас на их врагов.Но зачем это странное слово потребовалось писать на доске?
- Сотри немедленно! - сказал тот же самый мальчик, которыйтолько что предлагал написать формулу. Толик стёр.
Позже, он узнал, что "хуй", это то же самое, что "писька" Что слово это неприличное, Толик не знал, и потому однажды произнёс его дома. Мать была в шоке:
- Где ты это слово услышал?
- Какое слово?
- Ну, это! Которое ты только что сказал.
- "Хуй"? В школе. А что?
И мать прочла Толику лекцию о плохих словах и о том, что употребляют их только люди некультурные.
- Я, - говорила мать, - слышала это слово один раз в жизни. На улице какой-то пьяный сказал. И тут же подъехала машина и его забрали в тюрьму.
Выражение "ругаться матом" Толик слышал. Но какие именно слова являются "матными" он не знал. Однажды, когда Толик был классе в 3-м, соседский мальчик спросил его:
- Ты матом ругаться умеешь?
- Умею.
- А какие слова ты знаешь?
- "Гад."
Толик был уверен, что "гад" - страшное ругательство и, точно, относится к мату.
- Нет, это не мат.
Толик стал перечислять все ругательства, которые знал. Но сосед браковал их. Даже страшное ругательство "говно" оказалось не "матным". Когда у Толика запас ругательств кончился, сосед спросил:
- Что такое "хуй" знаешь?
- Знаю.
- Ну, вот это и есть мат.
Чуть позже Толик узнал и остальные слова. Нравоучительная лекция матери, конечно, не произвела на него должного впечатления. В компании мальчишек Толик употреблял матерные слова, как и все остальные. Правда, был уверен, что при женщинах их употреблять совершенно недопустимо. А ещё позже понял, что и женщины матерятся довольно часто. Притом, не только пропитые, прокуренные бляди, но, зачастую, вполне милые и интеллигентные. Хотя, конечно же, не в таких дозах. А некоторые женщины просто обожают мат в постели. Толика и самого возбуждало, когда какая-нибудь хрупкая девушка с ангельским личиком, стонала, зажмурив глазки:
- Толик! Милый! Мне нравится твой хуй! Мне нравится, как ты ебёшь! Еби меня, милый! Еби, родной! Еби меня сильней! Еби!
Толик сам не любил мат через слово, мат для связки. Матерился в меру, как это и положено интеллигентному человеку.
И вдруг - эта статья...
Толик шёл домой, стараясь держаться подальше от идущих навстречу или сидящих на скамейках компаний. Иногда до его слуха доносились обрывки фраз и, когда Толик улавливал в этих фразах знакомые слова, ему делалось не по себе. Опасность! Опасность со всех сторон!
Толик подошёл к парадной. Старушки обсуждали что-то своё, старушачье. Ну, эти-то ругаться станут вряд ли, хотя... Только бы никого не встретить на лестнице! Только бы никого не встретить на лестнице! Дошёл. Вот и дверь квартиры! Внизу хлопнула входная дверь парадной. Послышались голоса. Пока невозможно было разобрать, о чём говорят. Скорее! Толик лихорадочно ткнул ключом в скважину. Как это и всегда бывает, когда волнуешься, сразу попасть не удалось. А голоса всё ближе! Взять себя в руки! Спокойно! Они ещё далеко. Толик сосредоточился. Дверь, наконец, открылась. Толик проскочил в квартиру и захлопнул за собой дверь, так яростно закрыв замок на два оборота, словно за ним гналась банда чертей, вооружённых гранатомётами. Фу-ух! Можно отдышаться...
Толик лежал на диване, уставившись в потолок, и думал. И мысли его были серы и безрадостны, как больничное одеяло. Как жить дальше? На работу он пойти больше не сможет, это ясно. Коллеги его матерятся. Не так, чтобы очень сильно, но вполне достаточно, чтобы его, Толика, быстро свести в могилу. Рассказать им о смертельной опасности, которую таит мат? Показать статью? Не поверят, как не поверили друзья. Поискать другую работу? А где сейчас не матерятся? Даже в библиотеке, театре, музее седые интеллигентные сотрудницы, наверняка, нет-нет да пустят матерка. Найти работу, где будешь один? Устроиться лесником, поселиться в лесной избушке... Так всё равно же с начальством дело иметь. А браконьера задержишь, а он тебя - по матушке! Да... Куда ни кинь - везде клин!
Толик позвонил на работу и сказал, что никак не сможет выйти по состоянию здоровья. После этого он решительно отключил телефон. Ничего не хотелось. Ни читать ни смотреть телевизор, ни (Упаси боже!) выходить из квартиры. Он лежал и думал, думал... Ну, хорошо. Вот лежит он на диване, надёжно защищённый от мата толстыми стенами и стальной дверью. Долго он так проживёт? А продукты кончатся? А деньги кончатся? А заболеет - как в поликлинику пойдёт?
Ещё с адресом ему повезло. Прямо, злая ирония! Жил он на улице Блюхера. Анекдот знаете?
- Василий Иванович! Голубой Хуй приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить: фамилия Блюхер не переводится!
И вот в народе улицу стали называть не иначе как Синехуевская, а точечную шестнадцатиэтажку на углу Карла Маркса, как назло отделанную голубой плиткой - Синим Хуем. Так и говорили: "Я возле Синего Хуя живу...", "Дойдёшь до Синего Хуя, сворачивай налево" И это ещё не всё. Соседнюю жёлтую шестнадцатиэтажку, построенную на год позже, сразу же назвали Жёлтым Хуем. А продуктовый магазин между ними - Межхуевский магазин. Таким образом, слово "хуй" и производные от него в речи окрестных жителей встречалось, наверное, чаще, чем где бы то ни было во Вселенной. И, хотя Толик жил в белой пятиэтажке без прозвища, избежать столкновения ушей со словом из 3 букв не представлялось возможным.
Продукты начали кончаться на третий день и кончили кончаться на пятый. Осталось полбутылки подсолнечного масло, чёрный перец горошком, соль и сахар. Но соорудить из этого даже скромную трапезу возможным не представлялось.
Тогда, дождавшись 3 часов ночи, когда по расчётам Толика народу на улице должно быть меньше всего, Толик оделся, взял 2 большие сумки и вышел из квартиры. В пяти минутах ходьбы от дома находился магазин "24 часа" К счастью, по дороге Толик никого не встретил. Накупил всего по максимуму: хлеба, масла, молока, колбасы, сыра, яиц, сухарей, кефира, огурцов, помидоров, яблок, тушёнки, шпрот, пива, конечно и к нему леща холодного копчения. Устроил себе пир. Ну, хорошо. Кончится жратва - можно повторить трюк. А вот как быть, когда деньги кончатся? Да... в России от мата нигде не скроешься...
Стоп! В России? А если... А если уехать их России? Фантастика? Ничуть! Сколько народу уезжает! И ничего! Живут! А что его держит в России? Семьи нет. Работа, родственники, друзья, ностальгия? Ностальгия, пожалуй. Немножко, держит, всё-таки. Да уж больно жить хочется. Да, конечно, сложно всё это. Но вполне реально. Только надо подумать как следует и выбрать страну... Так... Где там атлас?
Больше всего россиян уехало в Изриаль. Но чтобы уехать в Израиль надо или быть евреем или жениться на еврейке. Толик перебрал в голове всех знакомых евреек и не нашёл ни одной подходящей. Разве что Инна Брук из бухгалтерии? Ножки ничего и сисечки тоже. Вот удивится, если Толик ни с того ни с сего сделает ей предложение! Да ну! Глупости какие! Инна в его сторону и не смотрит. Пока будешь за ней ухаживать, пока распишешься (даже если согласится, что уже практически невероятно), успеешь загнуться в этом матеном Чернобыле. К тому же там "на четверть бывший наш народ", а, значит, и мата ничуть не меньше. Точно, блин, не меньше! Кто-то рассказывал, что в Израиле мат от русских переняли и коренные жители. Ну, да! Гришка рассказывал! Похоже, там и арабы матерятся.
Америка? То же самое. К тому же сложно получить разрешение. Люди годами ждут. Да и там наших немеренно. Разве что выбрать забытый богом городишко где-нибудь в Техасе или на Диком Западе? Уж, точно, не Нью-Йорк! Нет, Сложно всё это.
Что ещё? Канада? Австралия? Германия? Но он же не немец! Кто-то говорил, что в Чехии несложно легализоваться, если бизнес свой заведёшь. Какой бизнес? Русских туристов обслуживать? И слушать мат! Покорнейше благодарю! К тому же чехи - славяне. Кто поручится, что они не матерятся?
Нет. Сложно всё это. И везде большие деньги нужны. Разве что на Кубу к Кастро? А что? Дед его был членом партии. "Дорогой товарищ Рауль! Комарадо! Я внук коммуниста и сам коммунист. В душе. В комсомоле состоял. И в пионерах. Собирал макулатуру! Мне надоело жить в капиталистической России! Пустите меня жить на Остров Свободы!" Н-да... Один вариант другого диковеннее! Тогда уж можно и в Северную Корею? Или в Китай! Там своих китайцев мало? Или Индия...
Индия?... А, собственно, почему и не Индия? Толик вдруг вспомнил, как кто-то рассказывал ему, что в Индии всё баснословно дёшево. За доллар можно в ресторане пообедать. И что некоторые русские пенсионеры покупают там жильё и превосходно живут на российскую пенсию. Опять с русскими сталкиваться? Да мало там наших! А страна большая! Индия! Слоны, раджи, махараджи, храмы, йоги, обезьяны, священные коровы. Харе Кришна! Харе Рама! Харя в раме. Харе Харе! Дам по харе! Вот! Вот решение! Продать квартиру. Купить домишко. Разницы хватит на всю оставшуюся жизнь. Языковых проблем возникнуть не должно. В Индии все знают английский. Может, и работу найдёт. Жениться на индийской красавице с тёмной кожей. И будет она перед сном в сари и бусах танцевать индийские танцы как в кино. Романтика! Чёрт возьми! Засыпать под рокот океанского прибоя и крики павлинов в объятьях черноглазой красавицы! Чем не жизнь! На природе! Воздух свежий! Натуральная еда без пестицидов и нитратов. Коровушку завести! Молоко парное! Хотя... Коровы там священные. Их не доят. Ну, тогда, козочку! И прожить долго-долго. Как Рерих. Кажется, он долго прожил? Нет, конечно же, за один день это не решится. Придётся побегать, похлопотать. И квартиру продать и визу получить. Но всё реально. Вот оно, спасение!
Не счесть алмазов в каменных пещерах
В любимой Индии - чудес!
От радости, что выход найден, Толик опорожнил целую банку пива, заев её огромным шматом леща.
Индия, находится почти на самом краю Земного диска...
Впервые за дни, прошедшие после того разговора в пивной он включил Интернет.
Золотой треугольник, Эконом-тур
Достопримечательности Дели - Агра - Тадж Махал - Джайпур - “мертвый город” Фатехпур-Сикри - на слонах в Форт Амбер - Дели (8дней/7ночей)
Для путешественника, стремящегося отыскать на Земле место, удовлетворяющее всем возможным человеческим желаниям, поездка в Индию - просто находка. Мы предлагаем маршрут, включающий минимум необходимого и делающий поездку в Индию доступной для каждого.
Толик читал об Индии, и о турагентствах, продающих путёвки в эту дивную страну, о полётах и круизах, о брахманах и неприкасаемых, о леопардах и кобрах, о Дели и Мумбае, о Махатме Ганди и Индире Ганди... И был почти счастлив.
В дверь позвонили. Открывать не хотелось. Может быть решат, что никого нет дома и уйдут, - подумал Толик. Звонок, однако, повторился. Толик чувствовал, что лучше бы не открывать, но ноги несли его к двери. Привычка, открывать, когда звонят. Въелась в плоть и кровь. Рефлекс, блин! Ничего с этим не поделаешь.
За дверью стоял Коля - сосед сверху. Вариант, в нынешней ситуации, пренеприятный. Уж у Кольки-то мат через слово. Коля был уже хорош, что только усугубляло ситуацию. Эх, не надо было открывать!
- Ёб твою мать, Толя! Что не открываешь, - начал Коля, и, не дождавшись ответа, - Слушай, Тольян, тут такая хуйня приключилась. Короче, блядь, бельевая верёвка оборвалась, на хуй и бельё наше на твоё балкон приземлилось. Можно я его заберу?
- Бери, Коля, только скорее.
- Скорее? Ты, блядь, Толик, вечно куда-то спешишь, а почему не на работе?
- Отгул, - соврал Толик.
- Гы! Работа, блядь, не волк. В лес, не убежит.
- Проходи, Коля, бери бельё.
Толик открыл дверь балкона и Коля пошёл собирать бельё. Скорее бы ушёл!
Коля вышел с балкона и тут Колин взгляд упал на пивую банку.
- О! Пивко, блядь! ... И лещик! Кайфуешь, епт!
- Коля! Хочешь угощу - спроил Толик. Он понимал, что быстро от соседа не отделаешься.
- Епт! Спрашиваешь!
- Только одна просьба: перестань материться!
- Чаво-о-о??? Коля удивлённо вытаращил глаза.
- Не матерись, говорю!
- А чё! Толян, еб твою мать, что что? В институт благородных блядей поступаил?
- Да понимаешь ли... На! Читай!
Коля уставился в газету:
- Хуйня всё это! -авторитетно заявил Коля, пробежав статью глазами, - Каждый зарабатывает, как может, ёпт!
- Коля, ну, я же просил!
- Толян, не гони му-му! Какая-то пизда написала, а ты, блядь, веришь!
- Коля!
- Что, "Коля"! Я, блядь, человек простой. Привык, блядь, ёбанные вещи, блядь, называть своими ебанными именами. Если, блядь, ты мужик - у тебя хуй меж ног ратстёт, а не пипочка, блядь. А если баба - то пизда. И когда люди ебутся, они этот хуй в эту пизду вставляют . И от этого мы все блядь на этот ёбанный свет родимся. И ты родился после того, как твой папа твою маму выебал, хуем в пизду. И из пизды ты вылез, блядь! А по другому люди не получаются, блядь.
- Коля!!!
«Надо его прогнать» - подумал Толик. Он хотел сказать: «Уходи», но язык не послушался.
Каждое матерное слово соседа молотом било в барабанную перепонку и раскалённым шилом вонзалось в мозг. Толик физически чувствовал, как гнутся, корчатся и рассыпаются ниточки ДНК, как лопаются клеточные мембраны.
- ...Мужику за то и почёт, что он своим хуем ебёт... Толь, ты чё?!
Глаза Толика закатились. Он начал крениться на бок и рухнул со стула на пол. Коля ринулся к телефону:
- Скорая! Срочно! Тут человеку плохо!
Прибывший врач скорой вынужден был констатировать смерть.
Но этот рассказ написал Я. Поэтому размещаю его, всё-таки, на Литературной С
Страничке.
Убойная сила мата
http://lbk.ru/forum/images/icons/icon4.gif Предупреждение: в рассказе присутствует ненормативная лексика. Причём, в больших количествах
- Целка! - вдруг сказал Андрей.
- Кто? - не понял Толик.
- Фисташка. Раневская называла вот такие не открывшиеся фисташки целками. А открывшиеся - блядями.
Андрей пытался разломать скорлупу фисташки, придавив орех рукой к столу.
- О, да! Раневская была прикольная тётка. - поддержал Олег, - за словом в карман не лезла.
- "Пионэры, идите в жопу!" - хихикнул Толик.
Четверо закадычных друзей кайфовали в пивной. Перед ними стояли кружки с пивом, тарелки с орешками и сушёными кальмарами.
- Я читал воспоминания о ней, - продолжил Андрей, так она, говорят, нового человека каждый раз так проверяла: скажет в разговоре невзначай "жопа" или "говно" или "хуй" и смотрит, как человек реагирует. Если нормально - значит с ним иметь дело можно.
- Ты бы ей понравился! - уверенно сказал Гриша.
- Да?
- Ну, конечно! Ты и про жопу поговорить можешь, и про хуй и про пизду. Твоя стихия!
- Ну, вот, прямо, делаешь из меня какого-то сексуального маньяка! Только о жопах и пиздах я и думаю...
- А ты не сексуальный разве?
- Сексуальный, но не маньяк, к твоему сведению! - Андрей вдруг обиделся, - И говорить на все темы могу, между прочим, хочешь, прочту "Демона" наизусть или, не заглядывая в таблицу Менделеева назову все элементы по порядку с указанием атомных весов и количеством электронов в оболочках?
- Да знаю я, Андрюха, знаю, что ты интеллектуал и память у тебя хорошая! Обиделся, чудак! - Гриша положил руку на плечо Андрея.
- А что, одно другому противоречит, разве, человек может быть и умницей и от слова "хуй" не краснеть?
- Да все мы тут собрались не дураки. И никто от слова "хуй" не краснеет.
- А кто-то краснеет?
- В наше время, думаю, уже никто.
- А как нас учили, помните, что мат - это плохо?
- Нет, знаете ли, ребята, мат хорошо, когда к месту и не чересчур. А когда в фразе из 5 слов, 3 матерные, это уже некрасиво.
- Это просто противно! Представим себе вот такой монолог:
Сегодня, блядь вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует куда-то. Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?"А он, блядь,меня на хуй послал.
А теперь представим всё это:
«Сегодня, блядь»
Блядь! Доступная женщина с томным взором. Представили, как она раздевается, какое у неё бельё. Как обнажается её грудь, её живот, лобок покрытый пушком, пухлые ягодицы...
«вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует»
Пиздует. Пизда! Манящая, сладко пахнущая шель....
«Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?"
Еб! Вы предсталяете, как рассказчик занимвется сексом с матеорью Петьки, как она стонет...
»А он, блядь,»
Снова блядь!
«меня на хуй послал.»
Хуй! Напряжённый стебель со вздувшимися жилками.
А представляли вы всё это, слушая монолог?
Да нет же! Вы представляли только двух грубых, небритых мужиков.
Обидно, когда мат утрачивает свою эротичность
- Хотите забавную историю из жизни. Мне рассказали?
- Ну?
- Один мужик рассказывает в компании: "Едем мы на хуй, мать - блядь, сестра - блядь и я, ёбаный в рот!" Все, кто рядом находился, так со смеху и покатились.
Слушатели тоже одобрительно рассмеялись.
- А я другую историю в интернете читал, - сказал Андрей, - как мат спас жизнь человеку.
- Интересно, расскажи!
- Приехал один русский в Изриаль, друзей навестить. Ну, и страну посмотреть, конечно. И решил не мелочиться, не трястись по автобусам. Короче, взял он в аренду тачку и покатил. И заблудился.Заехал на арабские территории. Едет, едет, а по пути - КПП. Солдатики документы проверяют. Тормозят его. "Ваши документы!", говорят. На иврите. Он молчит. Глазами лупает. Языка-то не знает. Ему тот же вопрос на арабском. Молчит. Подозрительно. "Выходи из машины! Открой багажник!" Молчит. В руль вцепился. Смотрит ошалело. Перепугался до смерти, ясно! Но солдатам-то неясно. Ну, решили солдаты, что машина, небось, заминирована. Вызвали подмогу. Танк. Танкист высунулся и кричит ему: "Слушай ты, пидор, живо вылазь, сука из машины, и руки на капот, бля, а то щас как ёбну тебя из орудия, разнесу к ебеням и тебя и твою сраную колымагу, ёб твою мать!" Говорил всё это танкист на арабском, только мат вставлял русский. Ну, из наших танкист попался. Мужик как услышал мат, обрадовался: "Ёб твою мать! Ёб твою мать! Ребята!!! Свои!!!" Ну,отпустили мужика с миром. Дорогу ему показали. А не матюгнись танкист, действительно, ёбнули бы мужика из орудия и - поминай как звали!
- Да, великая штука - мат!
- А я в одной конторе был, там плакат висит: "За мат - штраф 1 руб." и, что примечательно, приписка: "На анекдоты с матом не распространяется"
- Да,есть анекдоты, которые без мата никак не расскажешь. Например: сидит мужик на берегу реки и плачет. "Что ты плачешь?" "Трусы-ы-ы упл-ы-ы-ы-ыли!" "И хуй с ними!" "И ху-у-уй с ни-и-ими!" Ну, как такой анекдот без мата рассказать? "И член с ними"?
- Подходит поручик Ржевский к своему другу гусару: "Слушай, я тут с приличной дамочкой познакомился. Даже не знаю, как к ней подойти. У меня всё, знаешь, простые бабы были, а тут - дворянка, институт благородных девиц закончила. Как с ней обращаться? Научи!" "Очень просто. Сначала скажи ей что-нибудь остренькое, потом - что-нибудь скользкое, потом - что-нибудь сексуальное, на, а потом можешь её вести к кровати", "Понял! Спасибо, друг!" Подходит к девушке: "Шило, мыло, хуй! Пошли ебаться!"
- А вот вы материтесь, - назидательно сказал Олег, - а потом этими руками хлеб берёте.
- Какой хлеб? Тут нет хлеба. Тут орешки.
- Тем более, орешки. - сказал Олег ещё более назидательным голосом.
- А вот я тут статью прочёл, что мат, таки вреден.Клетки разрушает, - сказал вдруг Гриша.
- Как это так?
- А вот так. Повреждает ДНК, ломает генетику. В результате матерщинники болеют и умирают раньше, нематерящихся собратиев.
- А где, интересно, авторы нематерящихся нашли?
- Вот уж не знаю! За что купил, за то и продаю. Газетка, кстати, сегодняшняя. Вот она. С этими словами Гриша извлёк из портфеля газету.
НЕ УБИВАЙТЕ МАТОМ ХРОМОСОМУ
Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться. А вот акую интересную статью я нашла в интернете:
В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом.
Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению.
Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы.
Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген.
Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось.
Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК.
Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили.
Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам.
Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство.
Слово – обоюдный инструмент. Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными.
Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело.
На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка.
Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома. Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых.
Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука. Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения. Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.
Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам.
Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.
П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.
Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.
Несколько лет назад я со своей подругой Людмилой проводила такой эксперимент. В офисе стоял "декабрист", его ещё называют "зигокактус". Специальными рамочками измерили энергетику цветка после того, как произнесли речь примерно такого содержания:"Ну что ты тут стоишь на окне, свет только загораживаешь! Словно чурбан, ничего не понимаешь..." Ну, и далее в таком же духе. Рамочки были скрещенными. Затем мы попросили у цветка прощения и объяснили ему, что на самом-то деле мы так не думаем. Наговорили много приятных слов. Рамочки во втором случае раздвинулись.
- Обалдеть! Братцы, какие же мы живучие - засмеялся Олег, - мы тут, почитай, за те полчаса, что тут сидим, получили дозу в миллионы рентген, а живы ещё.
- Это что! Вот слесаря в автосервисе... Почему, кстати, дозу ты измеряешь в рентгенах?
- А в чём же её измерять?
- Известное дело, в Барковых.
- В бэрах и измеряют.
- Гриша, дай глянуть, - попросил Толик. Единственный из компании он не улыбался.
- Ну, на!
Друзья продолжали смеяться, а в это время Толик перечитывал статью и с каждой прочитанной строчкой становился всё мрачней.
- Знаете, ребята, - сказал он прочитав, - вы как хотите, а я больше матриться не буду. И при мне попрошу этих слов не употреблять?
- Каких, "этих"? "Хуй", "пизда", "ебля"?
- Ну, не надо! Я же просил!
-Слушай, Толян! Ты серьёзно?
- Серьёзно! Я ещё жить хочу.
- Да хуйня всё это!...
- Я прошу тебя, не матерись при мне!
- Ну, фигня! Какая разница? Люди бабки зарабатывают! Ну, подумай сам. Как клетки могут понимать, какие слова матерные, а какие нет?Послушай! Если сейчас сюда войдёт японец и начнёт по-японскитебя ругать ты же не поймёшь, верно?
- Ты это к чему?
- А если он по-японски скажет своему приятелю "Давай сделаем этому русскому харакери"ты будешь спасаться или продолжать сидеть за столом?
-Наверное, продолжать сидеть за столом. Если я не почувтсвую угрозу в голосе. А что?
- А откуда же клеткам знать русский мат? Вообще, русский язык? Человек не понимает языка другого человека. Тем более, не понимает животных. Вот американец, к примеру, нас сейчас не поймёт. А ведь он - homosapiens! Так почему безмозглые клетки должны понимать тебя?Да ещё клетки безмозглого растения?
- Андрюха, - вмешался Гриша, - это смотря, какого растения. Баобаб не поймёт, а наша русская берёзка, чтобы не поняла наш русский мат!...
- Да уж... Наслушались наши деревья мата... Помните, как у Баркова?
Стая воробушков к югу умчалась
Знать надоело говно им клевать
Там на осине ворона усралась
Ну и природа, ёб твою мать!
- Олег, ну, не надо, а!
- Толь, ты что? Ну, послушай, ну, чушь же полная в статье!
- Ну, как "чушь"? Учёные же говорят...
- Какие, блядь... прости...какие, к чёрту, учёные?
- Там же написано.
- А в заборе - дырка. А рядом слово... из пяти букв. Будешь в дырку совать свой..., простите, пенис?Толь, ты же, вроде, умный мужик! А веришь каждой газетной утке!
- Да я сам помню, - вставил Олег,- как ты своем недавно говорил по поводу какой-то стаьи, что в ней, явно, враньё.
- Часто говорил, - подтвердил Толик, - но о таких вещах не врут.
- Это почему же?
- Слишком серьёзно.
- Статья наглая, лживая, тенденциозная и безграмотная! Чушь, муть, чепуха, ерунда, билиберда, галиматья, фигня, муйня, вздор, ересь, абсурд, клюква развесистая - заявил Андрей, - дай-ка сюда газетку...
Толя протянул Андрею газету.
- Итак:
"Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. ""Все знаем!"
утверждение преподносится как аксиома.Более, чем как аксиома. "Кто же этого не знает!"
"И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. "Ну-ну.."Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться."
Какой ужас!
"В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом."Вот как мы сегодня."Между тем ученые дают на это однозначный ответ... " Поняли?Однозначный! "бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению."
Как они попадают в генетический аппарат? Человек говорит речевым аппаратом, а не генетическим, а слушает, с позволения сказать, слуховым. А главное, какие учёные? Какого НИИ?
"Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания."Ага. Микрофон, называется. "А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами."
Ну, точно. как в анекдоте. Входит в аптеку здоровый амбал и швыряет на прилавок пачку презервативов: "Забирайте обратно! Ваши презервативы рвутся!" Из очереди его поддерживает старичок "И гнутся" И гнутся!"Толь, ну, ты же знаешь, что такое ДНК! Это нить. Тонюсенькая! Гнуться - её естественное свойство. А если человек матом не ругается у него там вместо нитки гранитный стержень, который не гнётся?
"В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы. Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген."
Какие учёные? Из каких учреждений? Хотя бы, из каких стран? Неизвестно. Принимай на веру! Как и всю статью. Тыщи рентген! Да мы бы вымерли и от излучений значительно меньших! Доза в 600 рентген, точнее, в 600 бэр, считается абсолютно смертельной.
"Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось."
Бедные растения! А как проводился эксперимент? Какие слова повторяли и как часто? на каком расстоянии от растений? Каков процент всхожести семян? Были ли проведены эксперименты на контрольной группе и что они дали?...
- Ну... - заметил Толик, - это же статья в газете, а не научный трактат. Она же не может быть на 500 страниц...
- Не может. Но в таких случаях приводят ссылки на источник. И ещё интересно: несчастные растения погибли. А сами учёные, которые из материли? С ними-то что стало? Шутка ли, такая доза! Между прочим у моих соседей дома каких цветов только нет. И здоровы! И каждый год цветут. А матеряится и он и она и сын-лоботряс. А дедушка их в прошлом году помер - 94 года. А как ругался старый!
- А может, не ругался бы и 150 лет прожил...
- Ладно. Ущучил. Примеры, действительно, мало о чём говорят. Но поехали дальше.
"Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК." Ну, смотрим выше. ДНК понимают по-русски! "Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили."
Обалденно! А людей так оживлять нельзя? Представляешь, прочёл над трупом благословение, тот и встал и прошёл в присядку. Хорошо!
"Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам."
Ну, конечно. И в этих законах прописано, какие слова бранные, а какие - нет. Ещё не только людей, но и динозавров не было, а уже было заложено, что слово "хуй"... Прости,Толик, увлёкся, - матерное, а слово "нос" - нет."
Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён.
Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство."
Ну, это, братцы, простите меня, не моя епархия, извините за грубое слово. Конечно, я знаю, что Эйнштейн верующим был и Дарвин, но сам я придерживаюсь мнения: где начинается вера, кончается наука. Так что это место пропускаем:
Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу.
Именно!
Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело.
А бывают нехимические вещества?
На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка.
Кролики - это не только три-четыре килограмма вкусного, легкоусвояемого мяса! Ген - это не только клетка. Кретины!ГЕН, ВООБЩЕ, НЕ КЛЕТКА!!! Ген - в хромосоме, хромосома - в ядре, ядро - в клетке, клетка в утке, утка в зайце. Ну, каким же невеждой надо быть, чтобы назвать ген клеткой! Общая биология в 9 классе проходится. Интересно, из какого класса выгнали этого Горячева?
Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК.
Услышал научный термин... Мусорная часть от того так и называется, что в ней ничего ценного не зашифровано. Образно говоря, это - как поля книги. Интересно, если информация вся в мусорной части, то что же в остальной?
И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение.
О, боже! Такое в страшном сне не приснится. Физические поля, имеющие голографическое строение да ещё вокруг генов!
Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома.
О прошлом, настоящем и будущем организма! И в каждой точке!Информация в точке!
Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых.
То есть беседуют и перемигиваются! Боже! Бред-то какой! Звучащие и светящиеся гены!Прямо, светомузыка, блин! И под неё вирусы танцуют. Дискотека у них там!
Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука.
Не было печали, черти накачали!
Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения.
Всё! На свалку лекарства! Не пенсию врачей! "Учёные" нашли панацею от всех болезней. Даже воскрешать научились!
Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.
Ясно, да? Айда в морг, оживлять мертвецов!
Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний.
Хоть "уши" в кавычки взяли! А то я уж подумал, что гены ушастые, как чебурашки.
Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов».
А что? И там мат? Лямур! Тужур! Бонжур! Абажур! - всё матерные слова!
Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам.
Это ещё что за каналы такие?
Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.
Ну, это ясно!
П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат.
Нет! Выподумайте! Создаёт!!! А я думал, генетический аппарат у человека врождённый.
К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.
Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.
Да... Эту статью бы, да Райкину с эстрады! Не хуже, чем его миниатюра про НИИ смеха!
Несколько лет назад я со своей подругой Людмилой проводила такой эксперимент. В офисе стоял "декабрист", его ещё называют "зигокактус". Специальными рамочками измерили энергетику цветка
Рамочку они из окошечка выдернули?
после того, как произнесли речь примерно такого содержания:"Ну что ты тут стоишь на окне, свет только загораживаешь! Словно чурбан, ничего не понимаешь..." Ну, и далее в таком же духе. Рамочки были скрещенными. Затем мы попросили у цветка прощения и объяснили ему, что на самом-то деле мы так не думаем. Наговорили много приятных слов. Рамочки во втором случае раздвинулись.
Ну, одни девушки ножки раздвигают, другие - рамочки.Короче, бред сивой кобылы. Статья, даже, не дилетанта, а шарлатана.Тьфу, противно! Даже пиво расхотелось, - с этими словами Андрей отхлебнул от кружки.
Пока Андрей читал и комментировал, друзья улыбались или даже смеялись... Кроме Толи. Тот мрачнел всё больше.
- Тебе не кажется, Андрей, - спросил Толик, когда Андрей закончил, - что ты слишком самоуверен? Разве ты генетик?
- Не генетик! Но в школе учился и книжки читал. Толь, если кто скажет тебе, что 2х2=18, нужно ли быть математиком, чтобы понять, что перед тобой или придурок или сумасшедший или врун или издевается?
- Скажи, а Лобачевский, он придурок, сумасшедший или врун?
- Лобачевский! Скажешь тоже!
Спор продолжался ещё какое-то время. Потом разговор соскользнул на другую тему. Но Толику уже было не до разговора. Он сидел с потерянным видом. А потом вдруг засобирался:
- Олег! А ты не подаришь мне эту газету? - спросил он.
- Да бери, конечно, говна не жалко, хотя... там программа передач, я жене отнести хотел.
- А я оторву тебе программу.
-Распрощавшись с друзьями, Толик пошёл домой.
Толик шёл домой, погружённый в глубокие раздумья на тему: как теперь жить. Шутка ли! Прожить детство, юность и молодость, считай, внутри ядерного реактора! Не удивительно, что здоровье не железное! И желудок барахлит и к зубному приходится каждые пару лет бегать. А зубной, это ещё и деньги! Нет. Удивительно, что Толик, вообще, жив!
Пока Толик был маленький, мата в семье не было вообще. Слышал ли он мат на улице или в детском саду? Возможно и слышал. Скорее всего, слышал, но не помнит. Первое осознанное столкновение с матом произошло в школе.Как то один из одноклассников (кажется, всё это произошло во 2-м классе) сказал Толику:
- Напиши на доске формулу!
И начал диктовать: "икс", "игрек", "и краткое"
Получилось слово, напоминающее боевой клич индейцев, какого-то воинственного племени."Хуй! Хуй!" - грозно кричат индейцы, нахлёстывая лошадей и стремглав несясь по прерии. И крик "хуй!" наводит ужас на их врагов.Но зачем это странное слово потребовалось писать на доске?
- Сотри немедленно! - сказал тот же самый мальчик, которыйтолько что предлагал написать формулу. Толик стёр.
Позже, он узнал, что "хуй", это то же самое, что "писька" Что слово это неприличное, Толик не знал, и потому однажды произнёс его дома. Мать была в шоке:
- Где ты это слово услышал?
- Какое слово?
- Ну, это! Которое ты только что сказал.
- "Хуй"? В школе. А что?
И мать прочла Толику лекцию о плохих словах и о том, что употребляют их только люди некультурные.
- Я, - говорила мать, - слышала это слово один раз в жизни. На улице какой-то пьяный сказал. И тут же подъехала машина и его забрали в тюрьму.
Выражение "ругаться матом" Толик слышал. Но какие именно слова являются "матными" он не знал. Однажды, когда Толик был классе в 3-м, соседский мальчик спросил его:
- Ты матом ругаться умеешь?
- Умею.
- А какие слова ты знаешь?
- "Гад."
Толик был уверен, что "гад" - страшное ругательство и, точно, относится к мату.
- Нет, это не мат.
Толик стал перечислять все ругательства, которые знал. Но сосед браковал их. Даже страшное ругательство "говно" оказалось не "матным". Когда у Толика запас ругательств кончился, сосед спросил:
- Что такое "хуй" знаешь?
- Знаю.
- Ну, вот это и есть мат.
Чуть позже Толик узнал и остальные слова. Нравоучительная лекция матери, конечно, не произвела на него должного впечатления. В компании мальчишек Толик употреблял матерные слова, как и все остальные. Правда, был уверен, что при женщинах их употреблять совершенно недопустимо. А ещё позже понял, что и женщины матерятся довольно часто. Притом, не только пропитые, прокуренные бляди, но, зачастую, вполне милые и интеллигентные. Хотя, конечно же, не в таких дозах. А некоторые женщины просто обожают мат в постели. Толика и самого возбуждало, когда какая-нибудь хрупкая девушка с ангельским личиком, стонала, зажмурив глазки:
- Толик! Милый! Мне нравится твой хуй! Мне нравится, как ты ебёшь! Еби меня, милый! Еби, родной! Еби меня сильней! Еби!
Толик сам не любил мат через слово, мат для связки. Матерился в меру, как это и положено интеллигентному человеку.
И вдруг - эта статья...
Толик шёл домой, стараясь держаться подальше от идущих навстречу или сидящих на скамейках компаний. Иногда до его слуха доносились обрывки фраз и, когда Толик улавливал в этих фразах знакомые слова, ему делалось не по себе. Опасность! Опасность со всех сторон!
Толик подошёл к парадной. Старушки обсуждали что-то своё, старушачье. Ну, эти-то ругаться станут вряд ли, хотя... Только бы никого не встретить на лестнице! Только бы никого не встретить на лестнице! Дошёл. Вот и дверь квартиры! Внизу хлопнула входная дверь парадной. Послышались голоса. Пока невозможно было разобрать, о чём говорят. Скорее! Толик лихорадочно ткнул ключом в скважину. Как это и всегда бывает, когда волнуешься, сразу попасть не удалось. А голоса всё ближе! Взять себя в руки! Спокойно! Они ещё далеко. Толик сосредоточился. Дверь, наконец, открылась. Толик проскочил в квартиру и захлопнул за собой дверь, так яростно закрыв замок на два оборота, словно за ним гналась банда чертей, вооружённых гранатомётами. Фу-ух! Можно отдышаться...
Толик лежал на диване, уставившись в потолок, и думал. И мысли его были серы и безрадостны, как больничное одеяло. Как жить дальше? На работу он пойти больше не сможет, это ясно. Коллеги его матерятся. Не так, чтобы очень сильно, но вполне достаточно, чтобы его, Толика, быстро свести в могилу. Рассказать им о смертельной опасности, которую таит мат? Показать статью? Не поверят, как не поверили друзья. Поискать другую работу? А где сейчас не матерятся? Даже в библиотеке, театре, музее седые интеллигентные сотрудницы, наверняка, нет-нет да пустят матерка. Найти работу, где будешь один? Устроиться лесником, поселиться в лесной избушке... Так всё равно же с начальством дело иметь. А браконьера задержишь, а он тебя - по матушке! Да... Куда ни кинь - везде клин!
Толик позвонил на работу и сказал, что никак не сможет выйти по состоянию здоровья. После этого он решительно отключил телефон. Ничего не хотелось. Ни читать ни смотреть телевизор, ни (Упаси боже!) выходить из квартиры. Он лежал и думал, думал... Ну, хорошо. Вот лежит он на диване, надёжно защищённый от мата толстыми стенами и стальной дверью. Долго он так проживёт? А продукты кончатся? А деньги кончатся? А заболеет - как в поликлинику пойдёт?
Ещё с адресом ему повезло. Прямо, злая ирония! Жил он на улице Блюхера. Анекдот знаете?
- Василий Иванович! Голубой Хуй приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить: фамилия Блюхер не переводится!
И вот в народе улицу стали называть не иначе как Синехуевская, а точечную шестнадцатиэтажку на углу Карла Маркса, как назло отделанную голубой плиткой - Синим Хуем. Так и говорили: "Я возле Синего Хуя живу...", "Дойдёшь до Синего Хуя, сворачивай налево" И это ещё не всё. Соседнюю жёлтую шестнадцатиэтажку, построенную на год позже, сразу же назвали Жёлтым Хуем. А продуктовый магазин между ними - Межхуевский магазин. Таким образом, слово "хуй" и производные от него в речи окрестных жителей встречалось, наверное, чаще, чем где бы то ни было во Вселенной. И, хотя Толик жил в белой пятиэтажке без прозвища, избежать столкновения ушей со словом из 3 букв не представлялось возможным.
Продукты начали кончаться на третий день и кончили кончаться на пятый. Осталось полбутылки подсолнечного масло, чёрный перец горошком, соль и сахар. Но соорудить из этого даже скромную трапезу возможным не представлялось.
Тогда, дождавшись 3 часов ночи, когда по расчётам Толика народу на улице должно быть меньше всего, Толик оделся, взял 2 большие сумки и вышел из квартиры. В пяти минутах ходьбы от дома находился магазин "24 часа" К счастью, по дороге Толик никого не встретил. Накупил всего по максимуму: хлеба, масла, молока, колбасы, сыра, яиц, сухарей, кефира, огурцов, помидоров, яблок, тушёнки, шпрот, пива, конечно и к нему леща холодного копчения. Устроил себе пир. Ну, хорошо. Кончится жратва - можно повторить трюк. А вот как быть, когда деньги кончатся? Да... в России от мата нигде не скроешься...
Стоп! В России? А если... А если уехать их России? Фантастика? Ничуть! Сколько народу уезжает! И ничего! Живут! А что его держит в России? Семьи нет. Работа, родственники, друзья, ностальгия? Ностальгия, пожалуй. Немножко, держит, всё-таки. Да уж больно жить хочется. Да, конечно, сложно всё это. Но вполне реально. Только надо подумать как следует и выбрать страну... Так... Где там атлас?
Больше всего россиян уехало в Изриаль. Но чтобы уехать в Израиль надо или быть евреем или жениться на еврейке. Толик перебрал в голове всех знакомых евреек и не нашёл ни одной подходящей. Разве что Инна Брук из бухгалтерии? Ножки ничего и сисечки тоже. Вот удивится, если Толик ни с того ни с сего сделает ей предложение! Да ну! Глупости какие! Инна в его сторону и не смотрит. Пока будешь за ней ухаживать, пока распишешься (даже если согласится, что уже практически невероятно), успеешь загнуться в этом матеном Чернобыле. К тому же там "на четверть бывший наш народ", а, значит, и мата ничуть не меньше. Точно, блин, не меньше! Кто-то рассказывал, что в Израиле мат от русских переняли и коренные жители. Ну, да! Гришка рассказывал! Похоже, там и арабы матерятся.
Америка? То же самое. К тому же сложно получить разрешение. Люди годами ждут. Да и там наших немеренно. Разве что выбрать забытый богом городишко где-нибудь в Техасе или на Диком Западе? Уж, точно, не Нью-Йорк! Нет, Сложно всё это.
Что ещё? Канада? Австралия? Германия? Но он же не немец! Кто-то говорил, что в Чехии несложно легализоваться, если бизнес свой заведёшь. Какой бизнес? Русских туристов обслуживать? И слушать мат! Покорнейше благодарю! К тому же чехи - славяне. Кто поручится, что они не матерятся?
Нет. Сложно всё это. И везде большие деньги нужны. Разве что на Кубу к Кастро? А что? Дед его был членом партии. "Дорогой товарищ Рауль! Комарадо! Я внук коммуниста и сам коммунист. В душе. В комсомоле состоял. И в пионерах. Собирал макулатуру! Мне надоело жить в капиталистической России! Пустите меня жить на Остров Свободы!" Н-да... Один вариант другого диковеннее! Тогда уж можно и в Северную Корею? Или в Китай! Там своих китайцев мало? Или Индия...
Индия?... А, собственно, почему и не Индия? Толик вдруг вспомнил, как кто-то рассказывал ему, что в Индии всё баснословно дёшево. За доллар можно в ресторане пообедать. И что некоторые русские пенсионеры покупают там жильё и превосходно живут на российскую пенсию. Опять с русскими сталкиваться? Да мало там наших! А страна большая! Индия! Слоны, раджи, махараджи, храмы, йоги, обезьяны, священные коровы. Харе Кришна! Харе Рама! Харя в раме. Харе Харе! Дам по харе! Вот! Вот решение! Продать квартиру. Купить домишко. Разницы хватит на всю оставшуюся жизнь. Языковых проблем возникнуть не должно. В Индии все знают английский. Может, и работу найдёт. Жениться на индийской красавице с тёмной кожей. И будет она перед сном в сари и бусах танцевать индийские танцы как в кино. Романтика! Чёрт возьми! Засыпать под рокот океанского прибоя и крики павлинов в объятьях черноглазой красавицы! Чем не жизнь! На природе! Воздух свежий! Натуральная еда без пестицидов и нитратов. Коровушку завести! Молоко парное! Хотя... Коровы там священные. Их не доят. Ну, тогда, козочку! И прожить долго-долго. Как Рерих. Кажется, он долго прожил? Нет, конечно же, за один день это не решится. Придётся побегать, похлопотать. И квартиру продать и визу получить. Но всё реально. Вот оно, спасение!
Не счесть алмазов в каменных пещерах
В любимой Индии - чудес!
От радости, что выход найден, Толик опорожнил целую банку пива, заев её огромным шматом леща.
Индия, находится почти на самом краю Земного диска...
Впервые за дни, прошедшие после того разговора в пивной он включил Интернет.
Золотой треугольник, Эконом-тур
Достопримечательности Дели - Агра - Тадж Махал - Джайпур - “мертвый город” Фатехпур-Сикри - на слонах в Форт Амбер - Дели (8дней/7ночей)
Для путешественника, стремящегося отыскать на Земле место, удовлетворяющее всем возможным человеческим желаниям, поездка в Индию - просто находка. Мы предлагаем маршрут, включающий минимум необходимого и делающий поездку в Индию доступной для каждого.
Толик читал об Индии, и о турагентствах, продающих путёвки в эту дивную страну, о полётах и круизах, о брахманах и неприкасаемых, о леопардах и кобрах, о Дели и Мумбае, о Махатме Ганди и Индире Ганди... И был почти счастлив.
В дверь позвонили. Открывать не хотелось. Может быть решат, что никого нет дома и уйдут, - подумал Толик. Звонок, однако, повторился. Толик чувствовал, что лучше бы не открывать, но ноги несли его к двери. Привычка, открывать, когда звонят. Въелась в плоть и кровь. Рефлекс, блин! Ничего с этим не поделаешь.
За дверью стоял Коля - сосед сверху. Вариант, в нынешней ситуации, пренеприятный. Уж у Кольки-то мат через слово. Коля был уже хорош, что только усугубляло ситуацию. Эх, не надо было открывать!
- Ёб твою мать, Толя! Что не открываешь, - начал Коля, и, не дождавшись ответа, - Слушай, Тольян, тут такая хуйня приключилась. Короче, блядь, бельевая верёвка оборвалась, на хуй и бельё наше на твоё балкон приземлилось. Можно я его заберу?
- Бери, Коля, только скорее.
- Скорее? Ты, блядь, Толик, вечно куда-то спешишь, а почему не на работе?
- Отгул, - соврал Толик.
- Гы! Работа, блядь, не волк. В лес, не убежит.
- Проходи, Коля, бери бельё.
Толик открыл дверь балкона и Коля пошёл собирать бельё. Скорее бы ушёл!
Коля вышел с балкона и тут Колин взгляд упал на пивую банку.
- О! Пивко, блядь! ... И лещик! Кайфуешь, епт!
- Коля! Хочешь угощу - спроил Толик. Он понимал, что быстро от соседа не отделаешься.
- Епт! Спрашиваешь!
- Только одна просьба: перестань материться!
- Чаво-о-о??? Коля удивлённо вытаращил глаза.
- Не матерись, говорю!
- А чё! Толян, еб твою мать, что что? В институт благородных блядей поступаил?
- Да понимаешь ли... На! Читай!
Коля уставился в газету:
- Хуйня всё это! -авторитетно заявил Коля, пробежав статью глазами, - Каждый зарабатывает, как может, ёпт!
- Коля, ну, я же просил!
- Толян, не гони му-му! Какая-то пизда написала, а ты, блядь, веришь!
- Коля!
- Что, "Коля"! Я, блядь, человек простой. Привык, блядь, ёбанные вещи, блядь, называть своими ебанными именами. Если, блядь, ты мужик - у тебя хуй меж ног ратстёт, а не пипочка, блядь. А если баба - то пизда. И когда люди ебутся, они этот хуй в эту пизду вставляют . И от этого мы все блядь на этот ёбанный свет родимся. И ты родился после того, как твой папа твою маму выебал, хуем в пизду. И из пизды ты вылез, блядь! А по другому люди не получаются, блядь.
- Коля!!!
«Надо его прогнать» - подумал Толик. Он хотел сказать: «Уходи», но язык не послушался.
Каждое матерное слово соседа молотом било в барабанную перепонку и раскалённым шилом вонзалось в мозг. Толик физически чувствовал, как гнутся, корчатся и рассыпаются ниточки ДНК, как лопаются клеточные мембраны.
- ...Мужику за то и почёт, что он своим хуем ебёт... Толь, ты чё?!
Глаза Толика закатились. Он начал крениться на бок и рухнул со стула на пол. Коля ринулся к телефону:
- Скорая! Срочно! Тут человеку плохо!
Прибывший врач скорой вынужден был констатировать смерть.