Просмотр полной версии : Короткой строкой!
Пyмяyx**
24.11.2009, 16:58
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
> колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
>
> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>
> Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
>
> Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
>
> Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и
> бигудей певца.
>
> Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если
> родит второго - то 250 тысяч рублей
>
> Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
> корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
>
> Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
>
> "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что
> Колобок смертельно ранен.
>
> Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
> Украины с Россией.
>
> Петербургские проститутки работают за книги
>
> Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может
> получить свои деньги обратно
>
> Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
> телевизору, он сгорит через семь секунд
Пyмяyx**
12.01.2010, 23:37
Тише едешь, дальше кукиш.
Идет качок, бычается.
Кибернетика и математика слились в одну науку - кибенематика.
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Коммунизм - доказательство капитализма от обратного.
Каким ты был, Какимом и остался.
Не хлопай по спине - крылья сломаешь...
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Красота спасет мымр.
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Сигарета помогает скоротать жизнь.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Краткость - сестра...
Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.
Каpман желаний всегда туго набит.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
Дареного коня к дантисту не заведешь.
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями
организма.
У семи провайдеров юзер без доступа !
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Хочешь выиграть в казино - купи казино.
Разорвать российский замкнутый круг неимоверно сложно. Проще - разворовать...
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Женщине легче влюбиться чем признаться, мужчине легче признаться чем влюбиться.
Жадный - это тот, кто не дает нам денег на наши глупости
Женщин нет! Я считал свои рёбра!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Не суйся в жопу без мыла.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет
. Я избавился от лишних 80 кг жира: я развелся.
Береги жену спереди, а себя сзади.
> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>
это типа вот так:
http://i062.radikal.ru/1001/a5/4894841dffbd.gif (http://www.radikal.ru)
До чего ж мне нравятся вот такие короткие высказывания!
Похлеще любого анекдота будут! :)
Пyмяyx**
13.01.2010, 21:34
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…
Ограниченность недалеких людей
компенсируется неограниченностью их количества!
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
[more]
Гюльчатай, открой лифчик-то…
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора…
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе…
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Круче гор могут быть только яйца
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
stella45
21.01.2010, 02:17
Только в России
У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
А почему кактус лучшее средство от радиации?
Пyмяyx**
21.01.2010, 20:35
А хрен его знает! Есть такой миф. Поэтому, когда я привозил из Израиля кактусы, все были мне очень благодарны.
Пум, а кактусы что едят , или натираются ими?
Пyмяyx**
21.01.2010, 21:07
Плоды едят. Но речь не об этом. Есть поверье, что кактус, стоящий в доме, оттягивает на себя радиацию. Конечно, чушь.
Белая Хризантема**
21.01.2010, 21:30
Кактус , это зверь , что же делать нам теперь?
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет
Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...
Одиночество — это когда хочется отвечать на спам.
Пyмяyx**
11.02.2010, 01:36
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
>
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
>
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
>
Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.
>
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
>
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
>
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
>
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
>
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
>
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
>
Человеческий организм на 80" состоит из жидкости. А в твоём - 70" тормозной.
>
Пациентка:- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...
>
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где.... Гинеколог я.
>
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
>
- Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
>
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
>
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
>
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
>
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
>
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
>
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
>
Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
>
Только жить начали,а тут деньги кончились
>
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
>
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
>
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
>
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Пyмяyx**
11.02.2010, 01:41
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
> говно как человек..
>
> Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
>
> Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
>
> ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ....ПРИХОДИТСЯ 3АПИСЫВАТЬ.
>
> Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
>
> Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
>
> Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
>
> Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
>
> Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный
>
> Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
>
> Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
>
> Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
>
> Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
>
> Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.
Пyмяyx**
12.02.2010, 20:43
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
>
> Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
>
> Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
>
> Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
>
> Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
>
> Место клизмы изменить нельзя
>
> Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
> "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
>
> Много будешь знать, не дадут состариться.
>
> Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо
> ненавидишь.
>
> Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
>
> Мудрость - это не морщины, а извилины.
>
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
>
> Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
> только способность.
>
> Мужское счастье где-то внутри женского.
>
> Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Пyмяyx**
12.02.2010, 20:44
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Стало быть центристов можно называть валенками :)
35 реплик женщин, повышающих их мотивацию
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
Пyмяyx**
16.02.2010, 02:26
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
>
> Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
>
> Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
>
> Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
> фотографировались на загранпаспорт пьяными...
>
> В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
>
> Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
>
> "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он влюблён в неё, если женщина готова сделать всё ради мужчины, значит она его родила.
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком она мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги
Дипломат - это тот человек, который может убедить жену, что в норковой шубе она будет казаться толстой.
Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее с первого слова.
Психиатр - человек, который даст вам дорогостоящие советы, которые ваша жена дала бы вам бесплатно.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Пyмяyx**
14.04.2010, 02:38
Жизнь г****.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ!!!
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.[more]
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...
Пьянству - boy, сексу - girl!
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...
Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.
Замкнувшись на себе, сильно искришь!
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Пyмяyx**
14.04.2010, 02:39
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Это по поводу постоянных советов не обращать внимания на оппозицию.
Пyмяyx**
14.04.2010, 02:41
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Когда-то в подрастковом возрасте я до этого додумался.
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону, интернету и т.д....
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Пyмяyx**
24.07.2010, 20:45
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
> Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
> Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
> Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
> А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
> блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
> Душа требует ремонта!
> Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
> Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
> Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
> Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
> Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
> Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
> Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
>
>
> Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
> Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!
> Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
> Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
> Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
> Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
> Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
> Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
>
> Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
> Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...
> Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
> Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
> Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
> О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
> Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
> Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
> Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
> Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
> Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
> Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
> Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
> Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
> Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!
Пyмяyx**
15.10.2010, 14:56
Жизнь после пятидесяти только начинается!"-подумал мужик и налил еще пятьдесят...
Он уходил ... Как резкость в объективе...
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!
Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!
****---любимая !!! мне тебя не хватает !!!! .......ага !!! для полного счастья или для ровного счёта !!!
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Пyмяyx**
19.12.2010, 00:02
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Пyмяyx**
19.12.2010, 00:24
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Вспомнил нашу первую встречу с Ауринко в кафе на набережной.
- Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
- Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.
- Часы не бьют - часы убивают.
- Она говорила немного по-французски и много по телефону.
- Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
- Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
- Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
- Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
- Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
- И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...
- Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
- Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
- Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
- Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
- Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
- Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо обязательно жениться.
- Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет.
- Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
- Умная женщина сама знает, что дура...
- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
- Соседка сверху... - это поза.
- Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка....
- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
- Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
- Вежливость - это не только послать, но и проводить.
- Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
- Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
- Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
- Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
- Берегите Родину, отдыхайте за границей!
- Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
- Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют.
- Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
- Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Пyмяyx**
19.12.2010, 02:18
- Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
Жизнь, ка зебра: белая полоса, чёрна, белая, чёрная, белая, чёрная, задница.
Пyмяyx**
01.01.2011, 15:50
Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта побыстрее вырасти.
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать?
Но почему он посреди зимы серенький ???!!!
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
1-го января многие поймут зачем ВКонтакте рядом с именем (Это Вы)
Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
Жадность - лучшее средство от женщин.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
Пyмяyx**
04.01.2011, 18:38
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
иллюстрация к посту №31
http://www.bevinasburg.ru/sc-pic/i2234.gif
:qip_ir:Что делать человеку, который не делает зарядку.
Который сонно сидит перед зеркалом, не в силах coбрать мышцы в пресловутое лицо.
Не в силах собрать мысли в форму головы.
Так и тянет лень.
И поручить дивану!…
Пусть диван создает форму.:qip_dc:
(Михаил Жванецкий)
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Пyмяyx**
20.02.2011, 23:09
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.
Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.
Браво! - Пум:up::appl:
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Пyмяyx**
07.03.2011, 15:55
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ....Любовница от первого брака.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* К концу сказки добро победило разум
. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Пyмяyx**
08.03.2011, 20:32
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красиво й .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,наряд лась и пошла УКРАШАТЬ МИР.
С праздником!!!
http://mtdata.ru/u10/photo0965/20441242069-0/big.jpeg
Пум, тезис №2 поддержат все женщины, однозначно!:yes:
Пyмяyx**
10.03.2011, 03:34
А и правда! Никаких технических трудностей не вижу.
А мне вот что очень понравилось:
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
Во-во, я всегда говорил, что женщины - это махровые эгоисты! И совершенно наши желания как слабого пола не учитывают!:qip_ja:
Во-во, я всегда говорил, что женщины - это махровые эгоисты! И совершенно наши желания как слабого пола не учитывают!:qip_ja:
да просто мы знаем лучше вас, что вы хотите. Мы на опережение работаем, так что догоняйте:qip_jn:
Белая Хризантема**
15.03.2011, 18:22
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
Пyмяyx**
11.04.2011, 20:24
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
А молодость проходит безразвратно.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Блондинка в хорошем смысле этого слова.
Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!
Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!
Быстрее спит тот, кто спит один...
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Верная жена - та, которая верит вам.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В бордель со своей бабой не ходят.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В ногах правды нет. И между ними - тоже.
В порочащих связях был, но не замечен.
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!
Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.
Возбуди ближнего своего...
Война полов ведется традиционным оружием.
Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.
Все женщины хотят одного... потом другого!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Глаза боятся, ноги раздвигаются.
Глаза стесняются, а руки делают.
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Группа быстрого эрегирования.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!
Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой
Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
Женился сам - останови товарища!
Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....
Женская логика - это трамвай для мужской психики.
Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.
Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...
Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...
Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...
Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...
Женщина как... кошка - мила, но своенравна...
Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.
Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...
Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....
Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина
Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза
-банки
-истерики...
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Женщина это ходячий убыток.
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Каждый мужчина способен достичь того уровня, какого на его взгляд достойна его женщина
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Константин Мелихан
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой!
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище. (Фонтенель)
Критические дни - это хорошо, но только в первый день!
Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно
показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица, баба - тоже.
Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
Лучше порно! Чем никогда...
Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка
указывает на юг.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Любовь за деньги обходится дешевле.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Машу пальцем не испортишь.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!
Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
Много крови, а ничего :-))
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Мужчина зреет как арбуз: живот растет, а хвостик вянет
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку (http://click01.begun.ru/click.jsp?url=uppYE9bR0NFc5JxGq0fzj*M2F1Q*0F2erDe7 PMnqlZoUcBiKeXvmCfifl7GNw2-j9OhCgzY08GoExBBftN6Q4DSN4l3xNKwijwqLOB4kDLglmVOCb OuddDu*ruAsEFJFv43Bo3cm9WKWVBeDcKh*n6OkgRXMG6xy22b 3*dZ-jnyF5d1bwbyPokAGi04nDHX7hBBGUCohaHOgKTkCFbyJ0jT3A9 267uuGpi7p-LDeqy9ER95v1tF9RQCEngIUWE2k-2kjARAkXQeUTz0Hn4u4KFf*joPh*kW*RIa7F9fDZeqC-t9w), в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина (http://www.podruga.net/), твёрдо решившая выйти замуж.
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
Мужчинам легче - они сразу видят - какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Мужчины самые наглые существа в мире- откуда вылезли туда и лезут!
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался неГееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогигееничен только рогоносец.
Не болтай ерундой!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь впоследствии они это практически не используют.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Ну хоть банан поешь при мне...
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить…
Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.
Она отказала мне в извращенной форме.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для проведения данной операции".
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь!
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества
Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!!
От любви до ненависти один шаг …налево.
От улыбки встанет веселей!
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Перцу не прикажешь.
Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.
Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется.
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
После того, что Америка сделала со всем остальным миром, она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья?
Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Плохой танцор - хороший папа...
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
При работе на компьютере у беременных женщин выкидыши случаются в два раза чаще, чем у не беременных
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
С мылом рай и в шалаше...
С ним брюхо держи востро!
С тещей жить - по-волчьи выть.
Самые горячие девки в бане.
Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми…
Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажи-ка, дядя... ты не тетя?
Сколько волка не корми, у медведя все равно толще!
Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.
Спасибо в кровать не положишь.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя, Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Счастливые трусов не надевают...
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино."
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Суть конфликта полов: мужчина нужен женщине, чтобы решить проблемы, а женщина мужчине – чтобы забыть о них.
Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Терпи, девушка... женщиной станешь.
Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
Требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины всю оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Ты меня на рассвете раз будешь?.
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации.
Умна та Женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Умная женщина слишком умна, чтобы обнаруживать это в присутствии мужа. Поэтому все жены - дуры. Умная женщина не обижается, - она делает выводы.
Умная женщина дарит счастье, глупая ждет его.
У хорошего танцора все пляшет.
У каждого своя рифма на слово звезда.
У семи нянек дитя – ни разу!!!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
Хочешь стать Властелином Колец? Женись!
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек.
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
Частолюбивая женщина
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Чем недоступней женщина - тем больше разочарование.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Шути любя, но не люби шутя.
Щель оправдывает средства.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Этот стон у вас сексом зовется?
Я не педераст... я просто талантлив...
Я не знакомлюсь- у меня есть парень. – Еще скажи “Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени”!
Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался...
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
Пyмяyx**
20.04.2011, 22:25
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Командовать в доме должен кто-то одна..
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.
Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..
Белая Хризантема**
20.04.2011, 22:32
Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
Пyмяyx**
11.05.2011, 01:11
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение - это хрен , он всё знает
Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Пyмяyx**
31.05.2011, 17:37
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.
Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.
Ну, это из песни Окуджавы.
Пум
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.
Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...
Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!
Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.
Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.
Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...
Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.
Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.
Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.
Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.
Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...
Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.
С годами принципы не меняются, они взрослеют.
Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!
Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.
Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.
Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.
Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.
Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?
Прежде, чем выжить, надо знать - кого...
Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.
Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...
Не зная грязи, не лезьте в князи.
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...
За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.
Миссис Овсянка
05.06.2011, 01:27
:yes:
*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала- Это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» !:)
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
***В постели я - звезда! Руки- ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка.
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:- Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Белая Хризантема**
13.06.2011, 19:55
Совет косметолога.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!
Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Крокодил"
И создал Бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.
Объявление в парикмахерской:
"В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в мужском зале". От мужчин, желающих зайти, не было отбоя.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...
Из памятки об оказании первой помощи:
"При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку.
Нельзя закапывать пострадавшего в землю".
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы........
- Что будет если покрасить блондинку в черный цвет?
- Искусственный интеллект.
Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один!
Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
Вскрытие покажет, кто был прав
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Надпись на могильном камне (Спроси меня как похудеть на 15кг за 10 дней)
Пyмяyx**
12.09.2011, 18:07
ПаНиКаДеЛьНиК )) http://mtdata.ru/u1/photo58FA/20421934260-0/big.jpeg
Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа
ночи... Сомнения развеятся...
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!
xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа
У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили
Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату
Белая Хризантема**
12.09.2011, 18:20
Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда.
( надо будет попробовать))))))
Пyмяyx**
18.10.2011, 01:24
Самую БОЛЬШУЮ силу притяжения имеет кровать.......... особенно в понедельник утром !!! )))
Принять мужчину, полностью таким какой он есть, может только....................ВОЕНКОМАТ ! ))))))
4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И.........отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия!!!
Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!
Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.
Смерть: "Я завтра зайду в 10"
Lexa: "Млин, Оля! Смени ник"
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!! P. S. Вот только последние 25 дней плохо.))))
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников… )))
Школа.НоваяУчи-ца:-Здраствуйте,меня зовут Марихуанна Гашишовна,а теперьОтветьте мне, какЛетают птицы? Все хором-Косяками!-А как ездят машины?-Hа колесах!-А чтоЕдятКоровы?-Травку!-Да!?Так вот:птицы-стаями,машины-поДороге,коровы-сено,аФамилия у меня Обломова
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! )))))))
Народная примета, если чайка летит жопой вперед - значит ветер сильный.....)))
ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ)))))
У русских болезни делятся на две категории - х...я и п....ц. Х...я сама пройдёт, а п...ц вообще не лечится!!!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается ! )))))))
Жизнь-это венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом.
У женщины должно быть пять мужчин:Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,Другу-все рассказывать и ничего не показывать,Любовнику-все показывать и ничего не рассказывать,Мужу-не все рассказывать и не все показывать,А начальник-как прикажет ))))
Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли, Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. ВАЗ - не ссы, доедем!
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2011.
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
Белая Хризантема**
29.10.2011, 15:52
"Мы закалились,мы не сгинули,
С трудом сводя концы с вагинами"...
Пyмяyx**
08.05.2012, 14:21
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
! Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании вскрытия.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Незаслуженно обидели -
- заслужи!
Белая Хризантема**
08.05.2012, 14:25
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Пyмяyx**
08.05.2012, 22:03
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20120805004245.jpg
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20120805004250.jpg
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20120805004251.jpg
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20120805004251_0.jpg
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20120805004252.jpg
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20120805004252_0.jpg
Пyмяyx**
21.05.2012, 02:18
Не доверяй слишком сильно, не люби слишком сильно, и не надейся слишком сильно. Потому что "слишком сильно" может сделать тебе "слишком больно".
Если завис компьютер - ВЫДЕРНИ ШНУР И ВЫДАВИ СТЕКЛО
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь!!!
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину..
А вас я попрошу отдаться!
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Когда я не могу заснуть, я начинаю думать о чем-нибудь приятном. Но вот когда я начинаю думать о чем то приятном, я уже точно не могу заснуть. :-)
Девушки, которые утверждают что парням нужно от них только одно, только на это одно и способны.
Всё кончается хорошо. Если всё плохо - значит, ещё не конец.
Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....
Пyмяyx**
08.07.2012, 12:22
Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово
Пyмяyx**
08.07.2012, 12:22
Не лезьте в душу, там люди нагадили...
Белая Хризантема**
08.07.2012, 14:38
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
Пyмяyx**
16.09.2012, 02:35
Если на тебя напал водолаз , выдерни шнур и выдави стекло!;)
Если вас мучает бессоница, возьмите три столовых ложки… и по башке себе, по башке.
- Пап, а пап… а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? – Гы сына! лол. =))))))….(с)
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: “Садись, хуле!”, уступает бабушке место в автобусе
Ну и как первая брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot