Еврейская мудрость

[Пyмяyx**]

Подумал я: а не открыть ли нам отдельную тему для еврейских анекдотов.
Не антисемитских, про жадных, хитрых и трусливых евреев, захапавших себе всё.
Не анекдотов, в которые Абрама и Сару вставили только для того, чтобы как-то назвать действующих лиц и если имена заменить на Ваню и Машу, смысл не изменится.
Эта тема для мудрых народных анекдотов. Вот таких, например



Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают .. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе?! А дочка, девочка моя .. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья .. Ребе! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни ...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано .- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!
- Аминь.
- Аминь.

Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке ...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё ... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал! Да что там деньги, прах ... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам **! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки знаете, дорогого стоит! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу? ...

Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Дa, кстати, а тот листочек над кроватью,"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА". Так Вы его не снимайте...

[Пyмяyx**]

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
> >
> > - О! Как всегда, в постели...
> >
> > - И много было народу??
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
> >
> > Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
> >
> > - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> >
> >
> > Приходят к раввину муж с женой:
> >
> > - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите,
> > черные. Откуда это?
> >
> > - А часто вы спите с женой?
> >
> > - Ой, об этом даже говорить неудобно-
> >
> > - Каждый день?
> >
> > - Что вы-
> >
> > - Раз в неделю?
> >
> > - Реже!
> >
> > - Раз в месяц?
> >
> > - Реже!
> >
> > - Раз в год?
> >
> > - Примерно да.
> >
> > - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Как вы провели ночь?
> >
> > Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
> >
> > Ну, так что же тут плохого?
> >
> > Но я же Исаак!
> >
> > Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Одна еврейка говорит другой:
> >
> > - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
> >
> > - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет
> > любовь на воде.
> >
> > - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
> >
> > -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
> >
> > ________________________________
> >
> > - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
> >
> > - А разве надо ?
> >
> > - Да. Говорят, это возбуждает.
> >
> > - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
> >
> > - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
> >
> > - Ой, Абрам, я такая больная !
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> >
> >
> > Умирает еврей. У постели жена.
> >
> > - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
> > никогда не изменяла?
> >
> > -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
> >
> > - Ребе, я согрешил с чужой женой...
> >
> > - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
> >
> > - Не могу, ребе.
> >
> > - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
> > булочника Шихмана - она известная блудница.
> >
> > - Нет, ребе.
> >
> > - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как
> > ты низко пал, несчастный!
> >
> > - Нет, ребе.
> >
> > - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
> > племянницей лавочника Кацмана?!
> >
> > - Нет, ребе.
> >
> > - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
> >
> > Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца
> > евреи спрашивают его:
> >
> > - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
> >
> > - Нет.
> >
> > - А чего ты тогда такой довольный?
> >
> > - А я таких три адреса узнал!
> >
> > ________________________________
> >
> >
>
> >
> > Встречаются Рабинович и Кацман.
> >
> > - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
> >
> > - Нет, - отвечает Кацман.
> >
> > - А кто был Авраам Линкольн?
> >
> > - Тоже не знаю.
> >
> > - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый
> > вечер хожу то на лекцию, то в музей.
> >
> > - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
> >
> > - Нет. А кто он?
> >
> > - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на
> > лекцию, то в музей.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Абрам звонит домой:
> >
> > - Сара, у меня собрание, буду утром.
> >
> > Сара звонит Исааку:
> >
> > - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
> >
> > Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
> >
> > - Ты что там делаешь, Абраша?!
> >
> > - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
> >
> > Сара оборачивается:
> >
> > - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
> >
> > - Скажите, а где тут работает Сара?
> >
> > Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
> >
> > - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
> >
> > Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
> >
> > Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
> >
> > То же самое повторилось на следующий день.
> >
> > А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
> >
> > - Вы такой богатый человек, откуда вы?
> >
> > - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
> >
> > - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
> >
> > - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
> > просить бесполезно...
> >
> > - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
> >
> > - Какой мастерской, Абрам?
> >
> > - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
> >
> > Всего 5 рублей стоит.
> >
> > - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
> >
> > Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
> > дает еще 5 рублей:
> >
> > - И попроси, чтоб еще потолще сделали.
> >
> > Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
> >
> > - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
> > изогнутый был.
> >
> > Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а
> > Сара уже на него:
> >
> > - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >
> > - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали
> > гнуть - сломался!
> >
> > ________________________________
> >
> > Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
> >
> > Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним
> > людям могут показаться странными.
> >
> > Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
> > танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
> >
> > Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
> >
> > Запрещено работать в субботу..."
> >
> > Девушка спрашивает: "А секс?"
> >
> > Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
> >
> > Д. "А как?"
> >
> > Р. "Дак как хотите"
> >
> > Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
> >
> > Р. "Пожалуйста".
> >
> > Д. "А если я сверху?!
> >
> > Д. Р. "Можно и так"
> >
> > Д. "А если он сзади?"
> >
> > Р. "И так можно".
> >
> > Д. "А стоя?"
> >
> > Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
> >
> > ________________________________
> >
> >
> >
> > Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец
> > купил и принес домой.
> >
> > А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально
> > озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
> >
> > А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
> >
> > Рав и говорит ему:
> >
> > - Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет
> > религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в
> > клетку,они ее перевоспитают!
> >
> > Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному
> > адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и
> > читают молитвы!
> >
> > Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
> >
> > - Трахаться хочу!
> >
> > Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
> >
> > - Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и
> > просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....
> >
> >

[Анна]

спасибо Пумчик!от души посмеялась

[ABCDa]

Дима, ты меня так рассмешил, что боюсь опоздать на поезд. Спа-си-бо !!!

[Птица Феникс]

Очень добрые(именно добрые!)смешные ан-ты!От души посмеялась...А еще смешнее-законспектировала,чтобы помник хоть пару слов ирассказать сегодня друзьям! Спасибо,Пнмочка!

[Белая Хризантема**]

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три...



В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял




На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!



По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...



Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Адиет,ты шо не мог это кушать дома?


Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.



Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?




Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой

[Taiss*]

:qip_lk: УХАХАТЫВАЮСЬ!!!!!!!:qip_jr:

[Волчара]

корова и спирт развернуть
Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

[Волчара]

на мое мнение прекрасный образец еврейской мудрости.хочешь получить удовольствие -не зови никого.

[Пyмяyx**]

Вероятно, корова была нееврейская.