Из жизни собачника...

[Белая Хризантема**]

Из жизни собачника
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины.
Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там.
Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры.
Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной.
Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься.
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку.
Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".
Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис.
Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки.
Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку.
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев.
Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин,
найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота.
Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном.
Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив.
Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается.
Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь.
Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы.
В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть.
Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку".
В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку,
который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой!!!

[Даяна]

Как здорово написано, я хохотала до изнеможения! Ты молодец!

[Белая Хризантема**]

Мне тоже очень понравилось, поэтому и принесла на форум)))

[putnik]

Подписываюсь под каждой строчкой-у меня сейчас точно такой же монстрик дома, с той лишь разницей, что пока он жрет ничего сделать невозможно, поскольку он проглатывает свою порцию за долю секунды :)

[Белая Хризантема**]

Случай из жизни собачника..
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

[Taiss*]

посмеялась от души :up:
тяжела "собачья" жизнь

http://v1.popcorn-news.ru/upload/_500_600_80_LbKYSU.jpg

[Белая Хризантема**]

Сударь!
Случилась эта история в Питере, в девяностых годах. Записана со слов, так что за правдивость мелких подробностей не ручаюсь. Жила-была себе обычная семья: мама, папа, дочь – школьница и стаффик в районе полутора годов. И случилось папе в командировку длительную, маме в другую не менее длительную, а доченька тем временем в лагерь отправилась на отдых. Что делать? Собачка дома одна остаться не может. Соседи просьбу о присмотре даже дослушивать не стали, т.к. кобелек был еще тот. Гроза двора и округи. Всех кого мог достать - рвал и метал. А кого не мог достать пытался догнать и съесть. Хозяева практически скатывались по ступенькам, выводя любимого пёсу на прогулку.
И тут вспомнилась старенькая бабулечка – одуванчик. Уж не знаю, чья эта была родственница, но годков ей было очень даже прилично и была она одна из последних выпускниц школы благородных девиц с соответствующим воспитанием и жизненным укладом. Папа и мама схватили зверика в охапку и рванули к бабульке, как к последней надежде, заручившись, естественно ее согласием предварительно по телефону. А как иначе? Благородная девица все таки!

Дверь открылась и радостный пес ворвался в квартиру. Перед ним стояла маленькая сухонькая с неестественно прямой осанкой бабулечка в круглых очочках, опираясь на тросточку. Стаффик радостно подскочил к старушке и вцепился зубами в трость. Хозяева стояли потупив взор. Они конечно знали своего проказника, но не думали, что он ударит в грязь лицом так быстро. Однако бабуленцию поступок собакина ничуть не смутил. Она легонько стукнула тростью об пол и изрекла: Отвратительное воспитание! Оставляйте! От такого поворота пёс сел на попу в недоумении. Его поразил тон, которым были произнесены слова. А хозяева, улыбаясь и не веря своей удаче быстро откланялись.
Первым делом старушка решила сменить псу ошейник. Ей категорически не понравились шипы строгача и она направилась в ближайший зоомагазин. Выбирала она долго и тщательно. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь только, что выбор был невелик, т.к. магазин специализировался на товарах для кошек. В итоге бабуля купила несколько совершенно одинаковых кошачьих ошейников. Решив, что уроки ручного труда помогут ей соорудить что-нибудь собачье, очень довольная отправилась домой.
Ошейник был пошит и пожилая дама повела собакина в свет, а если быть точнее, то в ближайшую кулинарию…. За антрикотом. Убейте, не знаю, что это такое, но дама решила, что на ужин собачка непременно должна им полакомиться, впрочем как и она сама. Именно в этот день недели она ходила в кулинарию за антрикотом и свой распорядок менять не желала. Напялив на сатффика обновку и пристегнув поводок, бабуся выходит в подъезд. – Вот она свобода! – подумал, наверное пёс и по привычке попытался рвануть впереди планеты всей. Но тут прозвучал уже знакомый стук трости и старческий голос произнес: Сударь! Не забывайте с кем вы идете! Эту сцену пересказывали хозяевам стаффа соседи бабульки. Предвкушая бесплатный цирк, они подсматривали в глазок. Цирк им обломался.

Так они и шли: бывшая выпускница института благородных девиц и стафф в кошачьих ошейниках. Дойдя до кулинарии бабуличка привязала своего спутника к ограде незатейливым бантиком и вошла в магазин. Надо ли писать, что пока она покупала свой антрекот в магазин больше никто не вошел. Все боялись пройти мимо стаффа в такой шаткой амуниции и привязанном на бантик поводке. А пёс, будто завороженный сидел и ждал свою спутницу. Он понял, что отныне его обязанность служить этой странной женщине. И какое ему было дело до собравшейся толпы.

Дальше был прожит месяц совместной жизни. Всякое бывало. Грызлись ножки у старенького стола, в забывчивости рванул за дворовой собакой, но остановился на половине пути, когда услышал уже знакомое: Сударь! И как далеко Вы собрались? Бабуля обращалась к собаке не иначе как на Вы. А каждый вторник и четверг эта парочка ходила в кулинарию за антрикотом, каждый раз собирая толпу у входа, но никого вокруг не замечая. И со стороны было видно, что собак гордится своей ролью сопровождающего и морда его была высоко поднята: смотрите все! Я иду с НЕЙ!
А потом приехали хозяева и забрали пса. Говорят, что собак переживал сильно, очень скучал. А спустя какое-то время вернулся к своим привычкам. И, наверное, только во сне он слышал стук трости и обращение «Сударь» и, наверное, поэтому спал всегда очень-очень тихо, боясь спугнуть свои сны. Что это было? Любовь и почитание с первого взгляда? Ощущение внутреннего стержня человека? Осознание того, что этот человек и есть МОЙ человек? Не знаю…

Вот вроде и все
© 2010 www.all-dogs-avenue.ucoz.ru (http://www.all-dogs-avenue.ucoz.ru)

[Taiss*]

СПАСИБО! :heart:
ТРОГАТЕЛЬНЫЙ ! УМНЫЙ! ДОБРЫЙ РАССКАЗ!

[Белая Хризантема**]

Мне он тоже очень понравился! Постараюсь вас радовать интересными рассказами .

[Белая Хризантема**]

СОБАКИ И МОРЕ (ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СОБАЧНИКА)


Лето. Дурацкое бакинское лето. От жары плавятся мозги и компьютеры. Нужно что-то делать…Нужно срочно что-то делать…Что же делать? Ах, да! Поехать на море!!!
Собаки! Сволочи! Спиногрызы! Шагом марш на море!!! Все!!! Я сказала все - ты что, не слышишь?! Спать будем потом. Так, в прихожей пробки не создаём, вылетаем в порядке живой очереди.
Машина моя, бедолага, принимай пассажиров. Да-да, опять волосня, слюни и песок. А кому сейчас легко? Потом почистимся…может быть.

Едем. Просьба к пассажирам не затевать разборки за престижное место возле водителя. В очередь.
.
Эй, дядя, чё варежку разинул? Пять собак в машине не видел? Не видел? А, ну тогда извини. Это мы на море едем. Да, овчарки. Да, доги. Да, белый тоже дог (да не датский, скока мона повторять – немецкий!) Нет, не продаются. Да, все мои. Поехали! (ну вот, ещё один свин – засмотрелся он, понимаешь. А подрезать зачем? Бабука, сильно балдой стукнулась?)

Ну наконец-то, вот оно, любимое. А это ещё кто? Люди какие-то ходят. Ну, ничего, сейчас уйдут. Эй, первый отряд, с вещами на выход! Так и есть, всех ветром сдуло. Не нравится – езжайте в Нардаран, а здесь собаки гуляют. Пять штук. Хотя – мы и туда можем…

Вода! Водичка! Грязная какая-то, мокрая… Овчарки уже там. Какую-то шишку раздобыли и плавают за ней. Интересно, откуда на море шишка? Я думаю, что и в центре Сахары эти сволочи шишку раздобудут и принесут к ногам: кидай, мол. Вот как сейчас – стоят и ушами в душу лезут: кидай!
А где доги? Доги, ау! До-о-оги! Дождики! Доженята! Вы где? Мать вашу, что за дохлятину вы там жрёте? Сеня, отдай! Сеня, иди сюда! Сенечка, Сенатор! Вернись, я всё прощу! Замечательно: сожрал и припёрся. Придётся простить, ведь припёрся же (интересно, что это было?) Смотрит преданными глазами, как в рекламе: мама, ты меня звала? Звала, солнышко, звала. ЕЩЁ КАК ЗВАЛА, ЗАРАЗА ТЫ БЕЛОМРАМОРНАЯ!!!

Ну, раз уж мы здесь, пошли плавать. Господи, неужели туда нужно лезть? Она же холодная. И мокрая. И вообще я воду боюсь. Особенно такую. Но показывать это нельзя – я же вожак, чёрт побери. Эти ушастые уже давно там. Чем я хуже? Эй, доги, айда плавать. Хватит друг друга уговаривать! Вон Чарке девятый год, а плавает как новенькая. Давайте так: сперва я, а потом вы по одному, ладно? Кто первый? Винтик, давай ты. Так, пошли-пошли-пошли, ногами работаем, голову выше, без паники… что, дно закончилось? Так мы за этим сюда и приехали. Работаем ногами, работаем. Тонуть не надо. Тонуть дома будешь, на диване. Плывём, вот так, хорошо. Ну, ты плыви, а я тебя за хвост придержу, чтобы не сразу на берег… Потом книгу наваяю: « Как научить дога плавать путём придерживания его за хвост». Ноу-хау, короче. Так, намахались-отпустили хвост-утонули-выплыли-бегом на берег. Следующий! Сеня, давай, ты это можешь. Я знаю, ты за меня – в огонь и в воду. В огонь как нибудь в другой раз, а в воду – сейчас, вперёд и с песней. Надо! Не спорь со старшими. В умных книжках написано: «лучшая тренировка для растущего дога - плаванье». Ты дог? В родословной написано – дог. Тебе пять месяцев? Значит, растущий. Значит, в книжках – про тебя. Поехали! (Да что я его уговариваю? Ах, ну да, это ж не овчарка! Этот не побежит, роняя тапки, подумает сперва!)
Ну и чего ты боялся? Подумаешь, лапками немного…. Эй, ты чего задом отвернулся? Обиделся? На маму? Которая ради вас и всё такое прочее? Ну и ладно, на обиженных известно, что делают.

Поплавали, теперь немного побегаем. Я в машину (Я! Только я!) Собаки рядом. На раз-два-три – вперёд! Оттуда досюда пять раз (три раза было раньше) Под колёса не лезем, в машину на ходу не запрыгиваем. Эй, Винт, умный больно, спрятался за холмиком, думает - я не вижу! Я ВСЁ ВИЖУ! Ах, ты типа какаешь? Интересно, что ты придумаешь, когда какашки закончатся? И не срезаем круги, а бегаем как надо! Лёха-а-а-а! «Как надо» - это за машиной по берегу, а не за стаей дворняжек!!! Всё равно ты их догоняешь и не знаешь, что дальше делать, потому что их – МНОГО!!! А ты один, и мы тебе не помощники в этом деле.

Ну что, набегались, сволочи? Так-то. Это вам не мелочь по карманам тырить, и не дома с ума сходить на голове у соседей. Марш в машину – и домой!
Ура, наконец-то. Ещё один пляжный день прожит. Все по койкам – и спать! И чтоб до вечера ни одного писка в доме я не слышала! Завтра поедем снова…. ЛЕТО, короче!




КАТЕГОРИЯ: РАССКАЗЫ ОТ АШАНТИ (http://doggy.ucoz.com/publ/23) | ДОБАВИЛ: ASHANTI (22.05.2009)

[Белая Хризантема**]

14 советов желающим завести щенка
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

[Белая Хризантема**]

ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!

Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
__________________

[Конкретная Кошка**]

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.
Клева никакого, рядом спит собака
Вдруг из воды выныривает лошадь
- Мужик, сколько времени - спрашивает она
- ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не может
Лошадь подождала, подождала и нырнула опять.
Мужик смотрит на собаку и опять
- МММу, оОУ, МММУ.
Та на смотрит на него и говорит
- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!