Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Конкретная Кошка**
09.02.2013, 05:15
Мой сынуля пошёл в школу в шесть лет...
Первое сентября, собираемся в школу... я в жутком волнении, сынуля филосовски спокоен... Застёгиваю ему ремень... пряжка, такая со стерженьком, который вставляется в отверстие в ремне...у меня от волнения дрожат руки...никак не получается попасть в это отверстие... Ещё сынуля от важности выпятил пузень... Я ковырялась, ковырялась... И в раздражении воскликнула: "И какой дурак это придумал!.." Сынуля, совершенно спокойно, снисходительным тоном спросил: "А какой дурак это купил?"...
Я, ну очень скромно, промолчала...мне-то "этот дурак был знаком"...сама купила...
Волнение , как рукой сняло, сразу всё застегнулось...и счастливе мы пошли в первый класс.....
Конкретная Кошка**
12.02.2013, 12:16
Позвольте поделиться с вами своим любимым Янушем Корчаком:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
…
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
10 заповедей для родителей от Януша Корчака
Пyмяyx**
21.02.2013, 02:53
Из услышанного (подслушанного).
Сын (4,5 года):
- Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока!
Ира:
- Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую.
Сын:
- Я с девочками пока не целуюсь!
Через две минуты сын:
- Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь?
Ира:
- Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку.
Сын, отодвигая девчушку рукой:
- Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой!
* * *
- Мама, а на чём полочка держится?
- На гвоздиках...
- Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...
* * *
Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев):
- Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали?
* * *
В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.
* * *
Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем:
- Попроси кушать, скажи: "мяу"!
Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!"
Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит:
- Это я кошке помогла - на хвост ей наступила...
* * *
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
* * *
Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти остановок и, наконец, довольно громко выдает:
- Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд:
- Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?
Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке.
* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...
* * *
Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей:
- Убирай! Сегодня ты дежурная!
- Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала!
Старшая, с возмущением:
- Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала...
* * *
Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала:
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
А если каждый конопат,
Где на всех набрать лопат?"
Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает:
- Надо по очереди бить, значит!
* * *
Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг:
- Какой красивый зайчик!
Саша, с обидой:
- Это не зайчик, а лисичка.
- А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня.
- Где, где... На войне оторвало...
* * *
- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!
* * *
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама (снимает с него варежки):
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно):
- Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...
* * *
Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает:
- Что это такое?
- Это дикий виноград.
Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает:
- А он что, кусается?
* * *
Пытаюсь быть более строгой с дочкой:
- Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться...
Договорить не успеваю. Дочь подсказала:
- В чёрную и лысую, что ли?
* * *
Сын (3 года):
- Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить...
* * *
Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
* * *
Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила:
- На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся!
* * *
Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
* * *
Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и...
Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит:
- Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать?
Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно:
- А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать...
* * *
Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал.
- Как упал?
- Девочки обнимали, и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...
* * *
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет...
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
* * *
Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно:
- Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест.
* * *
Мама спрашивает сына (6 лет):
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.
* * *
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями!
* * *
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями!
* * *
Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, ну а огонь-то тогда уже был?
* * *
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?
* * *
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура...
* * *
Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом:
- Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела?
У меня уже нехорошее предчувствие.
- Ну да, кончено, помню...
- А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?..
- Ну... Помню...
- В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела!
* * *
Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
- Ну вот, дохлопались...
* * *
Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся:
Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!"
Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо".
Спрашиваю:
- Кто прав?
Настя:
- Гусь!
- Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки...
- А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться?
* * *
Егор (3 года):
- Мама, папины гантели из чего состоят?
- Из металла.
- Какого металла?
- Из железа, никеля, может ещё чего.
- Из кругов они состоят. Красных и зелёных...
* * *
Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем:
- Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся".
- А есть слово "холодильник"?
* * *
У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке:
- Алиш, что надо сказать?
Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку:
- Ну и жадина!
* * *
Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика):
- Мама, открой глазки!
- Не могу, Наташенька, умираю.
Чуть не плача, испуганно:
- Мамочка, не умирай!
Я с трудом открываю глаза:
- Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть...
Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная, что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит сердито. Я прислушалась. Оказалось:
- И замуж я не пойду и свадьбы никакой мне не надо!
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot