Говёные сны, туалетные сны

[Пyмяyx**]

Говорят, когда снится говно, это к деньгам. Вот мне сегодня сон приснился, будто бы на газовой плите стоит кастрюля, а в ней - вода. А в воде - говно. И всё это кипит. А я волнуюсь, как бы это не вылилось на пол: потом убирать придётся...:qip_kj:

[Белая Хризантема**]

ДЕНЕЖНЫЕ СНОВИДЕНИЯ
http://www.8hours.ru/images/infoitems/money_night_1.JPGВам снова приснилась огромная куча некоего «ароматного» вещества? И вы, проснувшись, брезгливо морщите носик? Зря! Это к деньгам. Причем, чем больше кучка, тем внушительнее денежная прибыль.

А уж если вы в эту кучку во сне, простите, вляпались, значит, финансовый поток будет стабильным. Как вы уже поняли, сегодня мы поговорим о «денежных» сновидениях.

[Весна]

Однозначно к прибыли и деньгам.
Проверено!))

[Пyмяyx**]

Жду денег.
Пока ничего не получил.

[Весна]

Расслабься! :)
Не живи ожиданием.

[Пyмяyx**]

Да мне есть, чем жить :)

[Пyмяyx**]

Снилось, что едем с цацей на её машине, а на заднем сидении - одежда, набитая говном. И я думаю: сейчас её выбросить или позже?

[Пyмяyx**]

Приснилась черепаха, выложенная из говна.

[Пyмяyx**]

Ужастик. Туалет деревенского типа, а из очка торчит труп, перепачканный в говне.

[Пyмяyx**]

Снилось, что обосрался.
Где деньги?

[цаца]

Снилось, что обосрался.
Где деньги?



Это не к деньгам,это только к ошибкам. Будь осторожен,не допусти,какую либо ошибку ,в покупке,в поступке,в разговоре,или по ошибке не пойди куда либо,это не к лучшему. Лучше сидеть дома,так что и эксскурсия отменяется.

[Пyмяyx**]

Снилась большая гостинница. И номера человек на 15. В каждом - огромный шкаф и много кроватей.

Сижу на унитазе, а рядом Мыслитель перед зеркалом примеряет меховую шапку. И так мне противно, что он рядом!

[Белая Хризантема**]

Снилась большая гостинница. И номера человек на 15. В каждом - огромный шкаф и много кроватей.

Сижу на унитазе, а рядом Мыслитель перед зеркалом примеряет меховую шапку. И так мне противно, что он рядом!
Ну и сны тебе снятся , наверное перемена погоды на дождь повлияла .))

[Пyмяyx**]

Снова снился сортир. Мужской. И проблемы с бумагой.

[Пyмяyx**]

Снилось, что какая-то женщина какает в банку, а я должен эту банку везти на самолёте к каким-то копрофилам.

Чехия и снова туалет в виде пролома в полу. Как бы самому туда не провалиться!

[Ijulina]

ложись ко спать пораньше. а не после 00.00

[Белая Хризантема**]

Снилось, что какая-то женщина какает в банку, а я должен эту банку везти на самолёте к каким-то копрофилам.

Чехия и снова туалет в виде пролома в полу. Как бы самому туда не провалиться!
Без кошмарных снов ты не можешь((

[Пихта]

Просто нервная система во время сна, полностью не отдыхает...

[Пyмяyx**]

Да, ещё во сне пришла идея романа, про молодого коммуниста, который в Англии стал цыганским бароном. Чушь, конечно :)

[Пyмяyx**]

Снилась больница. Возле туалета суетятся две санитарки. Вероятно, в туалете кому-то плохо. Спрашиваю, не нужна ли помощь. Меня просят помочь. Дают тарелку с огромной кучей говна и просят тарелку вымыть

[Белая Хризантема**]

М-да ..ужассс!

[Пyмяyx**]

И, ведь, не отказываюсь!

[Белая Хризантема**]

И, ведь, не отказываюсь!
Дим , это от недосыпания...

[Пyмяyx**]

Опять туалетный сон снился. Воспользовался мятой газетой и хожу с ней, не знаю, куда выбросить.

[Пyмяyx**]

Полная раковина говна. Думаю: как пройдёт в сток?

[Белая Хризантема**]

Все зависит от информации , которая у тебя в голове.Вызывай инсталятора.

[Пyмяyx**]

Снилось, что Белая Хоризантема нашла в сети и разместила на форуме информацию про фабрику говна.

[Пyмяyx**]

Несколько ночей назад снился сон: захожу в общественный туалет, а там нет унитаза. Сняли!

А сегодня снилось говно в конверте.

[Пyмяyx**]

Наснилось много, но помню только 3 момента:

1. Живём в гостинице. Наводнение. Пи щиколотку воды со льдом. Но не холодно. Ко мне идёт женщина невысокого роста.

2. Мне предстоит спать на кровати. А матрас испачкан в говне. И другого нет. Нахожу выход: переворачиваю матрас на другую сторону.

3. Оппи звонят мне. Противно.

[Пyмяyx**]

Общественный туалет. Мужик говорит ребёнку:
- Пошли соревноваться.
(Кто быстрее покакает? Или кто больше?)
В одной из кабинок сидит Пьяная Вишня.

[Пyмяyx**]

Мы с мамой остановились в гостинице. Возвращаемся в номер - а пол и стены в говне. Какая зараза это сделала????!!!!

[Пyмяyx**]

Говно на палочке. 2 куска. Держал за палочки и мыл под краном.

[Пyмяyx**]

Снился неприятный сон. Мужик посрал, сунул в жопу палец и размазывает. И будто бы это - мусульманская традиция.

Мусудьмане, без обид! Это только сон.

[Пyмяyx**]

На днях снилось, что я лежу в больнице. Вдруг обнаруживаю, что у меня грязная задница. Надо срочно менят трусы, Где взять? Вот бельё продаётся.
- Трусов нет! Могу предложить "сосиску"
- Что за сосиска такая?
Продавщица достаёт
нечто вроде комбинезона без штанин и рукавов, лилового цвета. Вещь явно женская.

[Пyмяyx**]

Сразу в 3 темы:
Навеяно "Жёлтой дачччей" (http://www.lbk.ru/showthread.php?25692-%D0%9D%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%8F%D0%BD%D0%BE-%D0%96%D1%91%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%B9-%D0%B4%D0%B0%D1%87%D1%87%D1%87%D0%B5%D0%B9)
, Сны про наших (http://www.lbk.ru/showthread.php?8758-%D0%A1%D0%BD%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8%D1%85)
и Говёные сны (http://www.lbk.ru/showthread.php?17699-%D0%93%D0%BE%D0%B2%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BD%D1%8B)
. Снилось, что уговариваю Шабалину покакать в тарелку.

[Пyмяyx**]

Снились сраные штаны.

[Пyмяyx**]

Ничего особенного. Снова унитаз посреди комнаты, где люди занимаются своими делами.

[Пyмяyx**]

На днях снилось, что намазываю себя говном.

[Пyмяyx**]

Во сне случайно обкакал собственную руку. Только бы никто не заметил!

[Белая Хризантема**]

Во сне случайно обкакал собственную руку. Только бы никто не заметил!
Ничего хорошего тебе не снится.

[Пyмяyx**]

С неподтёртой задницей надеваю штаны и сажусь в самолёт. Надо выбрать момент, сходить в туалет и привести себя в порядок.

[Пyмяyx**]

Расширил тему. Раньше она называлась "Говёные сны". Но я подумал: ну, не делать же 2 отдельных темы для большой нужды и для малой!

Зашёл в туалет. Вместо унитаза - дырка в полу. Начинаю писать и вижу, что внизу - СПА, бассейн, люди... А я их поливаю... Ой, меня же сейчас разорвут! Надо делать ноги, пока не очухались.

[Пyмяyx**]

Захожу в общественный туалет. Мужской. Женщина заходит в кабинку. Машет рукой, мол, проходи мимо.

Входит молодая уборщица.

[Пyмяyx**]

Туалет при заводе. Вход перегорожен сеткой. Мне подсказывают, что сетка поднимается снизу. Вхожу в туалет. Вижу там девочку лет восьми. Говорю девочке, что ей тут не место, пусть идёт в женский.

[Пyмяyx**]

Ну, вот, снова во сне переполнился мочевой пузырь. Ищу туалет. Вот и дверь с фигуркой. А за дверью - мужик с бабой в постели. Но терпеть больше не могу. Писаю прямо тут же. На пол.

[Пyмяyx**]

​Я голоден. Ресторан при каком-то пансионате или санатории. Подхожу к своему месту. Порции почему-то разложены не на столах, а на стульях. Соседка говорит, что ей много.

Что я запомнил:
Котлеты или бифштексы. Небольшие, шарообразные,
Тёртая свёкла с тёртым яйцом,
Тёртая морковка с целыми перчиками.

Хочу в туалет, но там в раковинах моют продукты.

[Пyмяyx**]

​Яркий сон, сразу в несколько разделов.

Мы с папой в Стокгольме (наяву никогда там не был). Едем в метро. Нам надо доехать до королевского дворца. Первая станция, кажется, серая, вторая - в зеленовато-голубых тонах. Все станции состоят из двух продольных половинок, соединённых коротким, широким, переходом. Ну, примерно, как наша "Чернышевская". И вот выходим мы на второй станции, а я вспоминаю, что на первой - туалет, а больше его нигде не будет. Предлагаю папе подождать меня. Он садится на скамейку. А я еду назад. Вагон набит до отказа. Но поезд прибывает на совсем третью станцию. Станция отделана красной плиткой, как "Маяковская". Стоит газетный киоск. Киоскёр обращается ко мне по-русски. А поезда всё нет. Как там папа один?

Здание с очень красивым куполом. Смотрю на купол изнутри. Очень красивый. Кессоны. Сочетание белого, жёлтого и бирюзового.

Какая-то комната. Сидят люди. По радио рассказывают анекдот. Но дослушать не получается. Медсестричка отзывает меня в другую комнату, вероятно, заниматься сексом.

Беседую с Ихневмон. Тема: кто как пукает.
Мы с ней едем вдоль моря. В море большая яма и в неё заливается вода. Море неспокойно. Уровень воды поднялся. Говорю:
- Будет наводнение.

Иду по большой улице с магазинами. Это то ли Ашдод, то ли Петах-Тиква. Хочу пить. Зайти, что ли, купить сока? Неохота очередь стоять.
Завтра мы с мамой уезжаем домой. Надо утром за ней заехать.

[Пyмяyx**]

Я в туалете. Какая-то женщина стоит тут же и комментирует мом действия.

[Пyмяyx**]

Мне надо в туалет. Злая старуха и её забавляет, что я туалет ищу. Поднимаюсь на крышу. Но там - люди. Ищу укромное место на крыше. Прячусь за каие-то выступающие части.

[Carbonat]

Я в туалете. Какая-то женщина стоит тут же и комментирует мом действия.

Есть такая фантазия, что я дрочу в общественном туалете у писсуара, сзади ходит недовольная уборщица, она уже всё помыла, осталось только вымыть место где я стою. Она стоит рядом, смотрит на меня и терпеливо ждёт. Я кончаю, но промахиваюсь мимо писсуара. Первый залп летит на стену, второй и остальные на пол. Я додрачиваю до последней капли, уборщица внимательно смотрит на последние капли, выходящие из моей уретры. Прячу член в трусы, извиняюсь, что наследил тут. Уборщица вздыхает и начинает вытирать тряпкой мою сперму со стены и пола.

[Пyмяyx**]

Захожу в туалет. А в унитазе - полителеновый пакет с говном. И как пользоваться? Забьется. Пытаюсь осторожно извлечь пакет.

[Пyмяyx**]

Широкий унитаз. Настолько широкий, что можно писать стоя, не поднимая стульчак.

[Пyмяyx**]

Сижу на горшке. Пооддаль стоят 2 мужика. Они меня раздражают. Не дают сосредоточиться.

[Пyмяyx**]

Разговариваю с девушкой и чувствую, что правая моя рука пахнет говном. Ой, как стыдно! Бегу мыть руки.

[Пyмяyx**]

Туалет в каком-то общественном здании. На 1 посадочное место. Хочу оторвать бумажку. А рулон стоит в пластмассовой коробочке на полу. Вдруг начинает течь вода и заливает рулон. Второй рулон - в коробочке, привязанной к трубе. Но начинает хлестать вода из трубы и его тоже заливает. Что делать? Выхода нет: надо пользоваться мокрой бумагой. Да ещё и дверь неплотно прикрыта...

[Пyмяyx**]

Второй раз снилось, что рука воняет. Проснулся, понюхал. Никакого запаха.

[Пyмяyx**]

​Мы с мамой должны зайти в какую-то контору, а потом - в ресторан. Будто мы - на отдыхе и обедаем постоянно в этом ресторане.
Крутой спуск. Внизу мужик что-то поливает из шланга. Съезжаем как с горки. Вода из шланга попадает и на меня, но немного. Странно. Раньше входили нормально. А... Ну, раньше мы входили с другой стороны.
У входа в ресторан бабки продают капусту. Рекламируют, какая она полезная. Мы не покупаем. Заходим в ресторан. Над каждым столиком - балдахин.
Мы с мамой садимся на наши места. Отхожу в туалет. 2 одноместных туалета. Очередь. Передо мной - женщина. Что-то она долго. Мастурбирует там, что ли? наконец, выходит. Захожу, но одновременно со мной заходит парень. В принципе, 2 мужика могут пописать в один унитаз, но парень пытается сесть. Гоню его, дескать, моя очередь. Мы долго пререкаемся. Наконец мне удаётся его выставить. А тут ещё дверь не получается закрыть как следует.

[Пyмяyx**]

Копрофильский сон. Голая баба собирается есть моё дерьмо.
Прижимаюсь к ней членом.

[Пyмяyx**]

Хочу по-большому. А в комнате какой-то мальчик. И никак его не выставить. Ну - пусть смотрит!

Я в туалете. Снаружи шумно.

[Пyмяyx**]

Одежный магазин. Отдел трикотажа. Товар сложен на полочках. И я на этот товар писаю.

[Нурофен]

Пум)перестань писать фигню))):qip_ib:

[Пyмяyx**]

Что снится, то и пишу.

[Нурофен]

Что снится, то и пишу.

Странные сны...пусть тебе сняться женщины и секс с ними))))):qip_ap:

[Пyмяyx**]

Бывает. См. соседнюю тему.

[Нурофен]

Бывает. См. соседнюю тему.
да знаю я))что бывает..уж лучше с женщиной кончать во сне чем сикать на товар))

[Пyмяyx**]

Подтираюсь своей рубашкой. Всё равно её стирать. У неё оторван рукав. Надо попросить маму, чтобы зашила.

[Пyмяyx**]

Парикмахерская. Сижу в кресле. Стрижёт женщина Что-то, вроде бы, слышал о ней плохое. Мама стоит рядом. Заводит разговор, чтобы я перестал стесняться говорить, когда мне нужно в туалет. При парикмахерше! Сержусь на маму.

Какое-то очень нехорошее место, где находиться не хочется. Ну, типа плена или тюрьмы. Мужик по фамилии Шевченко, но при этом - кавказец на меня наезжает. Я тоже за словом в карман не лезу. Тогда он подходит ко мне и шепчет:
- Тихо! Это я ругаюсь, чтобы их обмануть. Потом вместе сбежим.
И мы дальше ругаемся, но уже для виду.
Слышится гул. Шевченко кричит:
- Ложись! Сейчас взорвётся!
Падаем. Звучит взрыв, но не сильный. Встаём.
Приходит ироническая телеграмма в стихах. Шевченко вслух на публику благодарит тех, кто её послал.

Иду в туалет (всё ещё в том неприятном месте). Длиннющая очередь из людей обоего пола. Спрашиваю, может тут есть другой туалет? Нет, этот единственный. Делать нечего: надо стоять. Очередь движется медленно. Наконец я попадаю в саму кабинку. Там - два больших, метра полтора в диаметре очка, доверху заполненных смесью кала и мочи. В одном из них мёпаются две лесбиянки. Одна вылезает, вся испачканная. Трогаю её за попу

[Пyмяyx**]

Какая-то квартира. Мне нужно в туалет. Вместо туалета я иду в соседнюю комнату и собираюсь писать на пол. А это - смёпка. Пришли ещё двое (или трое) в том числе девушка и собираются укладываться спать.

[Пyмяyx**]

Общественный туалет. Сижу. А рядом, как оказалось, 2 женщины. Перепутал, что ли? Одна говорит
-Ничего-ничего!
Потом м одна из них говорит, что у неё рак.

Появляется мама. Что-то от меня требует, но я боюсь упасть в туалете.

[Пyмяyx**]

Лежу в постели. Рядом сидят и беседуют 2 мужика. Ночью я описался, но я прикрыт одеялом и ничего не видно. Вдруг женщина (оказывается, что это и не мужик был), замечает, что я описался. Очень стыдно.
Там ещё оказывается медсестра. Ласкаем друг друга. Дело - к сексу. Спрашивает:
- Куда мы денем шапки?
- Да без разницы.

[Пyмяyx**]

Какое полезное устройство приснилось! Говноуловитель. Оказавшись где-то, где емть говно, он вбирает его в себя. До последней молекулы. И остаётся чистое место. Даже если кто-то насрал в кровать, после говноуловителя кровать будет чистенькая.

[Пyмяyx**]

Собака обосрала ломоть булки. Думаю: объесть по краям, куда говно не попало, или выбросить?
Наяву бы вопрос так не стоял.

[Пyмяyx**]

Общественный туалет. Сделал свои дела, сливаю воду. А сток забит. Унитаз наполняется водой. Неужели перельётся через край?

[Пyмяyx**]

Туалет. Писаю. Ничего особенного.

[Нурофен]

Такие сны там где фекалии только к деньгам)))))))))))

[Пyмяyx**]

Снилось, что Тёпленкая приехала ко мне в гости, а у меня туалет - с дыркой как в деревне. Развожу руками: другого нет.

[Пyмяyx**]

Очень грязный общественный туалет. А я ещё прислонился плечом к стене. Фу!

[Пyмяyx**]

Снилось, что мы с какой-то девушкой в квартире. Мама ждёт снаружи. И никак не получается пописать. Проснулся с полным мочевым пузырём.

[Пyмяyx**]

Написал в кошелёк. Там деньги, в том числе, доллары. И куда кошелёк теперь? В сумку? Всё же зальёт. Бегу выливать в раковину.

[Пyмяyx**]

Общественный туалет в подземном переходе. Ещё там какие-то магазинчики. Но меня туалет интересует. Спускаюсь под землю, вижу, спуск идёт дальше. А там - эскалаторы. Неужели, метро?
Под потолком красивые бронзовые светильники с человеческими фигурами. Хочу сфотографировать. Фотоаппарат глючит. И я понимаю, что это - сон.

[Пyмяyx**]

​Сыр нарезанный.
Большие жёлто-зелёные яблоки с румяными красными бочкАми.

Мы с мамой в комнате. И какие-то голые мужики ходят. Перед мамой неудобно.

Мама даёт мне суп. В супе плавают куски булки, а это я терпеть не могу. Отказываюсь.

Еду в автобусе. Передо мной тарелка супа. В супе картошка, сметана. Начинаю есть и тут выясняется, что это суп не мой, а одной женщины. Извиняюст перед нет. Обещаю возместить стоимость супа.

Выливаю воду в открытый чемодан. Снова казус: чемодан той же женщины, суп которой я съел. Стыдно-то как!

Хочу в туалет. Захожу - комната. В углу унитаз. У стены - кровать. А на кровати - покойник. Как-то неудобно писать. В другой такой же комнате - покойница. Бр-р-р!

[Пyмяyx**]

Какое-то мероприятие в зале. Типа антракта. Выхожу и ищу туалет. Территория завода. НЕ могу найти укромное место. Наконец, нахожу.

[Рапак]

я понимаю, что тут все люди без комплексов…
но не понимаю степени раскрепощенности на примере туалетной тематики, в частности, фекалий. Пусть и в формате сновидений.
Мне кажется, что все-таки должны быть границы в выплескивании пограничной нормам информации. И не обнажаться до состояния скелета.

[Белая Хризантема**]

Это не запрещено в смысле правил,кому не нравится,тот не читает
)

[Рапак]

Это не запрещено в смысле правил,кому не нравится,тот не читает
)
Я не писала про запрещено или не запрещено.
я про границы «комплексов-или-безуомплексов»

[Пyмяyx**]

Границы проходят не здесь. Что естественно, то не безобразно. В туалет ходим мы все. Почему это не обсудить? Кроме того, из названия темы понятно, о чём будет говориться в теме. Проще не заходить в тему. А зайти, прочесть и сказать "фе" по-моему, это неправильно. См. Неинтересная тема (http://www.lbk.ru/showthread.php?10618-Неинтересная-тема)

Анекдот есть на эту тему. Приходит мужик в ЖЭК:
- Сделайте что-нибудь! Напротив моих окон - женская баня. Голые моются. Смущают меня.
Пришла комиссия. Посмотрели:
- Ничего не видно. Окна на 2/3 закрашены белой краской.
- А если на шкаф залезть?
Представитель комиссии залез на шкаф:
- Всё равно ничего не видно.
- А левее?
- Не видно.
- Ещё левее.
Представитель комиссии падает со шкафа. Хозяин квартиры:
- Вот и я так, каждый раз.


А границы есть. Это - реальный вред людям или, скажем, животным. Если кто-то начнёт со смаком рассказывать, как он мучает собаку, я его тут же забаню.

[ИВС]

из интереса зашла (посмотреть, чего тут такого скандального)
ничего особенного.

но возник вопрос.
мне лично подобные сны снятся, когда очень хочется в туалет.
просыпаюсь и бегу туда.

Пумочка, ты не обосрался во сне?)))))) или успел?))))
или у тебя это не связано (физиология и сны)?

[Пyмяyx**]

Нет, не обосрался. Чего не было, того не было.

Иногда, да, снится потому, что хочется. Успеваю добежать. Или даже дойти спокойным шагом. Но бывает и никак не связано. Особенно, если срёт кто-то другой. Там же в снах и чужое говно снится, иногда.

[Пyмяyx**]

Вот что может насниться, когда мочевой пузырь переполнен!

Какая-то чужая квартира. И нахожусь я в ней, не имея на это никаких прав. А писать хочется! Ссу на кровать, покрытую покрывалом. Самому стыдно. Тихонечко выхожу из квартиры, а навстречу - её хозяйка.


Потом проснулся, уснул, и приснилось, что я вручаю хозяйке цветы.

[Пyмяyx**]

​Бывшая деревня, вошедшая в городскую черту. Дома там топят сушеным навозом. А навоза полно. Вся улица им покрыта. Специальный человек его собирает. Рассказываю об этом маме.

О чём-то говорим с Пьяной Вишней.

Германия. Мне нужно купить электроорган. Но я же не знаю немецкого! Захожу в магазин. Говорю: "Гутен таг!". Смотрю, за прилавком - мужик, а у него за спиной - стеллаж с русскими книгами.
- О! Вы говорите по-русски!

[Пyмяyx**]

Снилась Мелька. Будто мерной кружкой черпает говно. Надо отьмерить сколько-то литров.

[Пyмяyx**]

В гостях пописал в кружку. Как стыдно! Скорее вылить и помыть кружку.

[Пyмяyx**]

Еду в маршрутке. Маршрутка останавливается. Выбегаю из неё и прямо за маршруткой писаю.

[Пyмяyx**]

Тёмное время суток. Сел срать посреди улицы. Всё равно никого нет. Мужик знакомый увёл меня. А подтереть жопу не успел. А я сразу - на какую-то экскурсию, там ещё увёл голубой фломастер, потом попадаю на какое-то собрание по поводу изготовления изделий из дерева. А мысль одна: я же со сраной допой хожу! Где туалет?

[Пyмяyx**]

Снилось, что меняю одной знакомой (её нет на форуме) памперсы возле входа в цирк.

[Пyмяyx**]

Захожу в общественный туалет. Куртка, как обычно, висит на сумке. Вижу, рукав куртки болтается по полу, залитому мочёй. Фу!

[Пyмяyx**]

​Снилось, что мы с Белой Хризантемой сидим на 2 соведних унитазах.

[Пyмяyx**]

Прага.
Иду прогуляться по старому городу.
Нахожу недорогую приличную столовую. Надо привести сюда маму.
На раздаче - Старуха Изергиль. Кому-то говорит, что изюм с молоком кончился.

Большой высокий зал. Зелёные стены, белая лепнина. Аляповато.

Сложные часы. Там и мельница, которая крутится каждый час и корабль и, даже, подводная лодка, которая погружается.

Описался. Надо бы домой, поменять штаны. Нет, лучше в сауну. Заодно и попарюсь и помоюсь. Мои тапочки с электромотором. Уехали. Жду, когда они доедут до противоположной стены и вернутся.
Тьфу-ты! Баню разделили. Теперь она - не общая. Мужское и женское отделения.

Белая Хризантема сидит на кровати в трусах.

Сравниваю вкус апельсина и банана. Банан нежнее.

[Пyмяyx**]

Снилось, что мажу булки говном. Вдруг - кто-то входит. Скорее прячу то, что делаю.

[Пyмяyx**]

Смёпка. Необъявленная. Почему я не объявил о ней заранее? Что я напишу в отчёте?
Народу много. Среди нас Райтер. Произносит свою коронную фразу: "Ну, и кто говорит, что Иван Иванович не еврей?" Золушка откаызвается от горячего пива. А я не отказываюсь.
Мама привела 3 женщин. Одна из них - доктор. Целуюсь с доктором.
Мне надо в туалет. Захожу в туалет, как я думаю, а там - пандуз и ведёт наклонно вниз. Выхожу на берег пруда. Там народ. Вроде наши. Собираюсь пописать прямо в пруд. Шаткие перила. Опасно. К тому же понимаю, что тут присутствуют посторонние люди. Возвращаюсь. Смотрю, а внизу ещё один туалет, типа деревенского толчка. Захожу туда.

Просыпаюсь.


ВНИИЖ, где я работал 3.5 года
https://i.ibb.co/8DsgSPH/IMG-20231107-161132.jpg

Мне надо в библиотеку. Но она уже закрыта. Иду по коридору 3-го этажа (наяву их 3). Вдруг вижу вбок отходит коридор, которого я раньше не видел. И - лестница наверх. Поднимаюсь и попадаю в очень красивое место. Что-то типа парка. Фонтаны. И лесница вниз на Лиговский проспект. Выше ещё что-то интересное. Поднимаюсь. Там - ресторан. Но вход платный.
Спускаюсь вниз, по дорое встречаю приятеля с девушкой.

[Пyмяyx**]

Снова туалетный сон.

У кого-то в гостях иду в туалет. Капли попадают на стиральную машину. Вытриаю. Мого туалетной бумаги. Рулоны как-то хитро перепутаны.

[Пyмяyx**]

Коммуналка. Сижу в туалете, разговариваю с соседями. Дверь туалета открыта. Надо бы закрыть: не все соседи поймут.

[Пyмяyx**]

​А сон про Линду Кинг и Зенита, действительно, получил продолжение.

Снится мне вестибюль какого-то учреждения. Линда Кинг кому-то рассказывает про Зенита и его высказыванеия. С жаром. С сердцем.
Придумываю слова, чтобы её успокоить.

Линда Кинг проводит ноготками по моей голой спине. Начинаем целоваться.

Сижу напротив туалета. Дверь открыта. В туалете - женщина. Сидит на горшке. Что-то говорит на непонятном языке. Улавливаю слово "каки". Понятно, она какает и не хочет, чтобы я смотрел. Говорю:
- Так закрой дверь! - говорю я и соображаю, что она не понимает по-русски.

Голая женщина непонятной расы. Кожа светлая, но черты лица не соответсвуют ни одной из человеческих рас. Волосатый лобок.

Занимаюсь с женщиной сексом. Спрашиваю, не сделает ли она мне минет. Не хочет. Говорю:
- Ну, тогда я подрочу.


Ресторан, где в качестве напитков подают мочу. А чья моча? Наверное, хозяина ресторана? Фу! Лучше мы сами написаем.

[Пyмяyx**]

Общественный туалет. Парень говорит:
- Фу! Тут как в Польше.
В писсуаре забился сток и он полон.
Нахожуи справный писсуар.

[Пyмяyx**]

И про туалет и про еду и про маму.

Какаю.
Недалеко от двери туалета ходит маленькая девочка. Кричу, чтобы не заходила.
Подтираюсь фольгой. А в фольге завёрнуты масло, шоколад. Как жалко! Я же не знал! Испортил продукты.

Нахожу в сумке яблоко. Его туда положила мама. Но мамы же нет 4 года. Неужели яблоко столько времени пролежало в сумке?

[Пyмяyx**]

​Пятиэтажный "хрущёвский" белый дом на 2 парадные. Захожу. Сзади лает собака.
Какая-то труба установленна поперёк входа на лестницу. Тем не менее, перешагиваю через трубу и поднимаюсь. В квартире меня принимчает супружеская пара. Тут же при них пользуюсь ночным горшком.
Квартира коммуниальная. Хожу в халате на голое тела, который распахивается.Надо принять ванну. Есть просто ванна, а есть нечто вролде малеького бессена 2х2. Мне говорят, что бассейн неудобен.

Женщина показывает стриптиз.

[Пyмяyx**]

Хочу писать. Иду в туалет и понимаю, что я сплю. Надо проснулся. Проснулся, иду в туалет и понимаю, что я всё ещё сплю. Надо проснулся. Проснулся, иду в туалет и понимаю, что я всё ещё сплю. Надо проснулся. Проснулся, иду в туалет и понимаю, что я всё ещё сплю. Надо проснулся. Проснулся, иду в туалет и понимаю, что я всё ещё сплю. ...

[Пyмяyx**]

Я обосрался. Надо пойти куда-то поменять штаны.
Дядя Аркадий пытается поправить мою сумку. Мне так неудобно и я возвращаю сумку в прежнее положение. Дядя обижается.
Гостиница. Забыл в каком я номере. Мне говорят, что в 115-м.