Армейские истории..

[Белая Хризантема**]

Армейские истории:
http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=260) Армейские истории, № 261:

Однажды мой отец, служа на дважды краснознамённом балтийском флоте старшиной, был послан построить капитану крейсера Свердлова( На котором он и служил.) баню. Ну строят они дачу и решили винца выпить. Смотрят, мужик идёт какой-то, выглядит прилично. Решили попросить его за вином сходить. Мужик с радостью согласился. Ну, выпили вино. Видят, идёт на следующий день их капитан и их посланник в форме, а на ней погоны- ... Капитан третьего ранга. Благо, нормальный капитан попался. Ничего не сказал :)


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=261) Армейские истории, № 262:

В числе прочих обязанностей нашей конторы входит борьба с коррупцией. Конечно, борьба уже проиграна, но отдельные поытки еще делаются. К примеру, недавно я узнал, что один ответственный чинуша масштаба микрорайона вот-вот разбогатеет от крупной взятки. Взятка у чинуши была не первая, народу он давно надоел, поэтому мы с самого утра заняли очередь перед чиновным кабинетом. Как только через фанерную стенку прозвучали магические слова "Я вам... вот это... принес...", мы ворвались в высокий кабинет, преодолев секретаршу под крики возмущенной общественности: "Куда без очереди?!" Взятка лежала на столе. Игнорируя дикие чинушины вопли и угрозы расстрелять нас всех до вечера, мы отважно составили протокол. Взятка составила 1900 американских денег. Вот именно столько. Попавшийся проситель нагло заявил, что давал 2000. заявление чинуши приводить не буду, так как эти истории читают дети и женщины. Однако самым обидным стал вопрос шефа: "Мужики, когда 100 баксов вернете? Зарплаты что ли не хватает?!" В общем, нам пришлось СКИНУТЬСЯ, переписать протокол и записать, что обнаружено баксов - ровно 2000. В таком виде дело отнесли в прокуратуру. И неделю друг на друга смотрели подозрительно и злобно. А через неделю нас вызвала прокуророчка. И сказала, что угощает всех - чинуша сознался, что всегда берет взятки в таких некруглых суммах, "в падлу мусорам", как он выразился. В итоге, эти 100 баксов мы совместно с народом пропили. За то, чтоб чинуше хорошо сиделось. Долго и удобно.


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=262) Армейские истории, № 263:

Реальный случай. Совершено зверское убийство 2-х девушек. Все милицейское начальство находится на месте преступления. Начальник ГОВД звонит в дежурку, чтобы привезли что-нибудь завернуть трупы:
- Срочно привезите мне покрывало! Проходит время результат нулевой. Снова звонит в дежурку:
-@# твою мать, я просил привезти мне покрывало!!!
- Задержаного Покрывало в дежурную часть не поступало- отрапортовал сержант.


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=263) Армейские истории, № 264:

Это было когда я служил в армии. Однажды нашу роту перевозили на учебный полигон через город Киев. В головной машине ехал наш старшина прапорщик Сало Семен Панкратович (все анекдоты про прапорщиков относятся к нему в полной мере). Ну вот, едем мы по граду Киеву, на полигон опаздываем, старшина естественно нервничает, а тут еще перед нами едет трамвай и еле еле ползет по середине дороги и объехать ну никак нельзяи. Прапорщик долго терпел матерился и наконец не выдержал, достал мегафон и на всю улицу прозвучала незабываемая реплика: "Водитель трамвая! Примите вправо! Вы мешаете военной колонне!" Я думал что от нашего хохота вся колонна перевернется. Любимая фраза этого же прапорщика: "Вы тут безобразничаете, а мне опять из-за вас перед комбатом плечами кивать"


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=264) Армейские истории, № 265:

Многие наверное смотрели фильм "Жизнь и приключения Ивана Чонкина". Там есть момент. В июле месяце советские бойцы наступают в БЕЛЫХ масхалатах, т.к. был отдан приказ надеть в наступление масхалаты, а других, зеленых, не было, только белые. Но это присказка. А теперь история. Сегодня, 5 ноября по РТР идет репортаж о вводе в состав флота РФ нового судна - "Павел Верещагин". Там показывались учения по высадке осмотровой группы на захваченное судно (вроде контрабандиста или браконьера). И вот, представьте картину! Посреди моря (берега не видно нигде) с вертолета на судно спускаеться солдат в зеленом масхалате (что уже само по себе смешно) ПЫШНО ОБМОТАННЫЙ ЗЕЛЕНЫМИ ВЕТОЧКАМИ. Вот я и думаю - то ли военные пошутили над телевизионщиками, то ли на полном серьезе делают. :-)





http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=265) Армейские истории, № 266:

В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую и получатся полноценные военные переводчики. И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же). Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям" студенты запевают: "Deutsche Soldaten und die Offiziren . Halten Waffen trock …" ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое обещание забыло.


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=266) Армейские истории, № 267:

1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи.Командир- майор К. Посреди ночи - тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание:"Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора:"Я таких советчиков на х** видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора:"Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес:"Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор..." . Рота легла.


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=267) Армейские истории, № 268:

Эту историю рассказал мне мой знакомый, тогда еще курсант военного училища. В рамках программы обучения он ездил на военные сборы в войска, где, собственно история и произошла. Проходили учения. На них приехала важная комиссия (то ли делегация генштаба, то ли Минобороны). И эти достойные отцы солдат, вдоволь насмотревшись "войны", выпивали за мощь обороны страны в столовой в расположении одной из воинских частей. Это мероприятие затянулось далеко за отбой. И вот уже ночью по расположению спящей части в распахнутой шинели, твердым шагом, явно не соотносящимся с распространяемой им аурой перегара, идет впереди группы генерал – глава делегации – и подходит к дежурному по аэродрому. - Звони своему начальнику, и скажи ему, чтобы срочно нашел мне лопату. Перепуганный и недоумевающий молодой лейтенант звонит то ли дежурному офицеру, то ли самому командиру части и говорит: - Товарищ генерал просит, чтобы вы ему нашли лопату. На что собеседник в достаточно грубой форме говорит, что лейтенант сошел с ума или нетрезв, и явно больше не будет служить в вооруженных силах, по крайней мере, под его началом. После затянувшихся переговоров дежурного с начальником трубку берет сам генерал и нокаутирует абонента плотным пакетом непечатных выражений, смысл которых сводится к следующему: "Ты не понял, нужно найти лопату, или всем конец". После этого события часть была поднята по тревоге, и уставших солдатиков построили возле каптерок, всучив им в руки шанцевый инструмент (лопаты, ломы etc). Такую странную просьбу генерала расценили, как желание проверить готовность к зиме. Таким образом солдатики простояли до выяснения обстоятельств. А обстоятельства были следующими. Лопата – это фамилия одного из военачальников, приехавшего в составе делегации, который, по непонятным причинам, выйдя из столовой, пошел не со всеми на аэродром, а в противоположную сторону. Устав на учениях, он свалился и мирно спал на газоне все это время, пока не был обнаружен, идентифицирован и доставлен на территорию аэродрома.


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=268) Армейские истории, № 269:

Прихожу я, короче, в налоговую. Я не бухгалтер, но муж попросил: "Сходи!". Смотрю я платёжки и читаю: "Плата за нормативные и сверхнормативные выбросы вредных веществ, размешение отходов за 1 и т.д. кв. 2000г." Я типа, не поняла. У него торговая маленькая фирма. Какие выбросы? Я спрашиваю у инспектора: "Что такое?" Она долго думая наконец-то мне выдаёт: "Ну туалетом вы то пользуетесь!" Минута молчания.


http://smeshok.com/images/mailred.gif (http://smeshok.com/send.php?sct=380&id=269) Армейские истории, № 270:

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.

[Белая Хризантема**]

Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем недавнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - "Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!!"
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

[Белая Хризантема**]

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (ни к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком.учебки дал команду пень ликвидировать... На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль.... ... ... Как оно Е@АНYЛ0!!!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки ни одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))

[Пyмяyx**]

Армейские глупости
<< (http://mongol.su/forum/index.php?PHPSESSID=68918c500b0cb70cb15fe6766507ee d1&topic=602.0;wap2) < (http://mongol.su/forum/index.php?PHPSESSID=68918c500b0cb70cb15fe6766507ee d1&topic=602.10;wap2) (4/21) > (http://mongol.su/forum/index.php?PHPSESSID=68918c500b0cb70cb15fe6766507ee d1&topic=602.20;wap2) >> (http://mongol.su/forum/index.php?PHPSESSID=68918c500b0cb70cb15fe6766507ee d1&topic=602.100;wap2)
Шофер:
Глупостей в армии, особенно со стрельбой, хватает. Один мой однопризывничек, сидя в караулке, от нечего делать занялся перезаряжанием АК-74 методом "об пол".
Попробуйте с трех метров пробить полдюймовую трубу. Мы потом пробовали - ни в какую. Рикошетит, и все тут. А этот черт, не целясь, ессно, прошибает навылет трубу отопления. Выстрел в караулке - само по себе ЧП, а тут еще полная караулка пара! Ворошиловский стрелок, блин!
Bredly:

Байки про службу.

Рассказываю со слов знакомого, который служил в Монголии. Не помню, в каком именно месте это произошло, а может вообще и не было такого, но как говорят «за что купил за то и продаю…».

Привожу его рассказ настолько точно, насколько помню, и заранее хочу извиниться, если интерпретация возникавших у меня, при его рассказе, образов резко отличается от происходившей суровой действительности. Короче как говорят - все совпадения случайны, возможно, выдуманы и т.д.

На учениях.
Был у них комбат человек крепкого телосложения с зычным голосом и крепким нравом, настоящий офицер, которого солдаты любили и уважали - действительно батяня. Он принял их в батальоне (весь бат был одного призыва, кроме сержантов из «учебки» Борзя, Чита и личного состава отдельных рот) и стал учить военному делу (как говорил в свое время Владимир Ильич «…настоящим образом…». Весь год он гонял их и они стали настоящими солдатами и специалистами своего дела.

Но пришла пора сменится ему и пришел новый комбат. По лицу его было видно, что человек любивший выпить (а кто не любит), маршировать хорошо умел, а вот с военным делом, наверное, было хуже. Это как то само приходило на ум солдатам, так как ребята уже прослужили год, служба им уже была понятна, они получили профессиональные навыки и понимали ситуацию, да и ориентирование по карте было привычным.

А тут как раз очередные ученья, а гоняли их год хорошо, поэтому эти учения были не в тягость, а как регулярная утренняя зарядка (помните?: форма одежды номер РАЗ: - трусы, шинель, противогаз!).

Задачу не помню, какую поставили, но примерно это выдвижение ночью колонной в составе батальона, затем выход на собственную позицию, стрельбы и т.п.
Так как службу никто не отменял (раньше отбоя не ложились – это не рыбалка, пораньше лечь спать!), то ночью, во время выдвижения, досыпали в машинах. Все спят, ориентируясь на машину, если едут, то еще можно спать, если остановились, то уже пора.

И поэтому, как только загрузились в машины, спокойно уснули. Проснулись от непривычного за год (на каменистом плоскогорье!) ощущения, машину раскачивает как на корабле при большой качке, причем крен такой, что кажется еще чуть-чуть и все выскочат из машины как горох из стручка.
Сквозь полудрему начинаем вглядываться в ночь, где мы?, ведь приблизительно территорию вокруг помним, а тут в свете фар наблюдают огромные валуны и вокруг вода. В сонной голове всплывает вопрос, откуда так много воды, ведь местная речка и огромные круглые валуны переезжаются «за шесть сек.», откуда такое большое водное пространство?

Как говорил потом солдатский телеграф, новый комбат не умел или не хотел читать карту (возможно мнение моего знакомого, а может в этом была главная стратегическая задача учений - сбить ищеек со следа) но в головном командирском БТР он показал водителю карту и сверху на нее рубанув ладонью, сказал «Едем вот так!». И мы всей колонной поехали по руслу реки, в то время когда рядом была наезженная хорошая и ровная дорога.
Вы попробуйте себе представить ситуацию, когда большое количество техники: танки, боевые машины, автомобили, в которых суровые мужчины с серьезным видом и серьезными намерениями (полные боезапаса) едут по руслу реки и все выглядывают из машин и видят слева от себя хорошо известный тракт, но вся колонна едет в реке на пол – метра ниже уровня дороги и десять метров правее!?

Наконец русло реки разошлось с нужным комбату направлением и проснувшись (при остановке) все увидел, что остановились потому, что подъехали к небольшому селению (которое не должны были встретить) но так как оно уже было на пути, чтобы не терять времени наверное, решили проехать через него (благо селения в данной местности это много территории много холмов и никаких улиц и правил дорожного движения).

Прошло около часа в усилиях водителей со сна при маневрах не зацепить какую либо юрту на пути или объехать уж очень крутую сопку, но селение все не заканчивалось, а холмы и очертания юрт в данном селении стали казаться всем знакомыми.
Как оказалось, уже около часа как колонна замкнулась, т.е. головной БТР, выезжая и поворачивая между сопками и юртами, пытаясь найти окончание данного населенного пункта, выехал в место, где некоторое время назад сам и заезжал в селение и увидев впереди огни с облегчением пристроился в хвост последней машины, которая только-только заползала в селение.

Привычка- вторая натура (ведь в условиях плохой видимости каждый водитель привык ездить по задним фонарям передней машины) вся техника (в том числе и танки) стали ездить по кругу.
Кто догадался разорвать тот круг, не знаю, но представляю, что подумали кампаны, когда ночью вокруг их селения закрутилась и в течение часа урчала и рычала такая карусель.

Наконец колона выскочила дальше и впереди, было только ровное плоскогорье. Один раз только тряхнуло, и в свете фар мой рассказчик увидел странную в этом беспорядке камней полоску на земле из выложенных в ряд кирпичей. Потом еще одну. Это знаете как в Союзе, когда клумбу обкладывают красными кирпичами, причем торчит, только маленький уголок, остальное все в земле.

А тут так же все кирпичи в ряд и фары не могут осветить конца или закругления этой странной клумбы. Сонный мозг только отметил это, и забыл бы, но только утром мы узнали, что вся колонна проезжала (так как в начале, то сбились с пути) через местный аэродром и это были отметки края взлетно-посадочной полосы.

Казалось бы, ничего плохого нет, так как в данной местности дорог нет, преград нет, ну переехали полосу и переехали, но плохо оказалось для соседней роты (позиции моего знакомого были на их счастье дальше) а ее позиции оказались как раз на аэродроме.
Почва обычно на плоскогорье камень и не так легко окопаться, и в этот раз им было, наверное, чуть труднее закопать свою технику, но суровые мужчины не привыкли отступать и никто из роты не удивился, ни камешкам вряд, которые уходили в бездну ночи, ни твердости почвы, а утром, зато удивились работники монгольского аэропорта, когда они увидели на взлетной полосе окопавшуюся мотострелковую роту.

А самолеты (если они утром будут запрашивать посадку) куда садить?!!!
Далее отстрелялись все «чики-чики», но комбат (как говорили) от комбрига плюху получил за аэродром «по полной».

Сергей Крона:
Дураков хватает! Один капитан, перепутав дни недели, и считая, что полетов сегодня нет, решив взбодрить своих товарищей-офицеров, оторвать их от нард, метнул в помещение КП дымовую шашку. А полеты как раз были. И руководил ими лично комдив. И шашка хорошо все задымила. И кранты капитану полные были бы, но через пару часов он уехал по замене в другой округ. А злость комдивовская вылилась на часового, который пропустил этого офицера. Хотя обязан был часовой его пропускать. С этой же службы, в лицо знаком, почти год видел часовой, что он сюда ходит, пароль назвал капитан правильно назвал. И огребся пацан по полной.
Bredly:

Байки со службы

Рассказываю со слов знакомого, который служил в Монголии. Не помню, в каком именно месте это произошло, а может вообще и не было такого, но как говорят «за что купил за то и продаю…».

Привожу его рассказ настолько точно, насколько помню, и заранее хочу извиниться, если интерпретация возникавших у меня, при его рассказе, образов резко отличается от происходившей суровой действительности. Короче как говорят - все совпадения случайны, выдуманы и т.д.

О выпивке.
Все наверное помнят, что «Архи» 28 градусов а «Столичная» 40?
По словам моего знакомого, из Монголии, эти родные предметы повседневного обихода нельзя было купить в солдатском военторге, только в офицерском, поэтому на определенный период их солдатской жизни, выживать в суровых условиях отсутствия всякой растительности, доступных женщин, асфальтовых дорог и домов выше одного этажа приходилось с трудом.

Многие, наверное, вспомнят о солдатской смекалке, когда бойкий парень из соседней роты одевал китель прапорщика и шел в офицерский сектор городка в военторг за этими предметами, а потом долго и извилисто убегал от комбрига, который, как назло в этот момент проходил рядом, и хотел уточнить, кто этот наглый подчиненный, который в рабочее время на его глазах вываливается из военторга с двумя бутылками его собственной мечты о столице.

Нет, здесь речь идет о простых и доступных для любого советского человека способах не утратить связь с Родиной, о браге, бражке как любовно называли ее солдаты (для самогона необходим еще и самогонный аппарат).
Вы наверно знаете байки о том, что в расположении части солдаты выливали содержимое огнетушителей и в них заливали воду (промыв хорошо перед этим), добавляли сахар и дрожжи из пекарни.

И через некоторое время на радость всей казарме, среди строгой дисциплины, снующих офицеров и прапорщиков возникало нежное, с пузырьками, чуть горьковатое (это обязательное требование, так как сладкая брага – признак того, что она еще не отбродила)

ЧУДО (пол кружки хватало, чтобы сбить с ног любого спортсмена, да так, что ночью по тревоге его не то, что поднять (это после 1,5 года службы) а разбудить не могли.
А был у них еще один персонаж - «зампотыл» майор К., человек маленького роста лицом похож на уважаемого мною М.Ульянова, только круглей, красным «хоть прикуривай» и бурным нравом.

Когда приходила пора одевать шинели, а на плацу это особенно выделялось, (помните что шинель должна быть подрезана снизу у всех на определенное количество сантиметров), то у него, человека маленького роста отдельно от строя вид в такой шинели был смешной, а если смешной человек еще и шутит смешно, то…
Любимое его занятие это во время обхода, выстроить в ряд личный состав и рассказывать о том в какой роте и как он навел порядок.

И обычно рассказ начинал с бессмертных его собственных выражений: «Домой прихожу – жена не дает, но думаю все равно кого-нибудь вы@бу! И вы@бал! Во второй роте «челим» (две пачки чая + 6 кружек воды +сгущенное молоко) варили. «…он мне, товарищ майор никаких происшествий….» а чую по запаху, захожу в каптерку, взял ему на голову и вылил горячий! А он кричит мама-мама! Пи.да тебя родила а ты говоришь мама!» Рота чуть не падает от смеха, в том числе и сам виновник.

Так вот в огнетушителях, в казарме, бражку мы не ставили, во-первых, она не могла перебродить от низкой температуры (летом и зимой в казармах было холодно), да и боялись зампотыла, нюх у него был еще тот и кроме мер физического воздействия (помните бачок от термоса с горячим «челимом» на голову), от него, боялись получить еще и дисциплинарное. А вот в летних лагерях ставили, да…, Но это уже другая история...

Bredly:
Рассказываю со слов знакомого, который служил в Монголии. Не помню, в каком именно месте это произошло, а может вообще и не было такого, но как говорят «за что купил за то и продаю…».
Привожу его рассказ настолько точно, насколько помню, и заранее хочу извиниться, если интерпретация возникавших у меня, при его рассказе, образов резко отличается от происходившей суровой действительности. Короче как говорят - все совпадения случайны, выдуманы и т.д.

О любви и …

(кому «найрамдал», а кому «нам рай не дал»!...)

Вы наверное знаете о том, что существует такое понятие эгрегор (ну типа «коллективное бессознательное») и в связи с этим какое либо представление об окружающих предметах для одной устойчивой группы людей будет одним, а для других прямо противоположным -«табу».
Ну это типа фигурки «вуду» и т.п. В одном месте они убивают, в другом обыкновенные грязные куклы из воска, волос и ветоши.

Так вот, когда мой знакомый попал в Монголию, то комбат (рыжий потомственный одессит с тонким чувством юмора) перед строем инструктировал их о том, что бывает с теми, кто захочет попробовать каковы монгольские женщины «…кампан, кухон крихте…».
То ли все живо представили, на какой день у них отвалится член, то ли бром в компоте действовал, но за два года я не слышал ни об одном случае, чтобы кто-то, трахнул монголку.

Хотя жалкие попытки были.
В бате служило много ребят из Бурятии, поэтому язык местных жителей был для них понятными, а женщины «кампанов» привлекательными. И вот по рассказу самого героя-любовника он договорился с «кампаном» (а у этого прекрасного и гостеприимного народа принято предоставлять свою юрту, стол и даже женщину гостю), чтобы тот привезет «кухон» к части для этого дела. Он и привез…

Ну так вот об эгрегорах, как нам рассказывали, для монгола мыться это «табу», кто моется, тот счастье смывает с себя. Но (как говорят) в социалистической Монголии боролись с данными пережитками, даже соц.соревнование объявляли и активисты нового образа жизни давали клятвенное обещание, что даже помоются один раз в месяц в бане. Не знаю, выполняли или нет, помните как было с соц.соревнованиями в Союзе? Если забыли, то напомню, обычно они были для галочки.

Так вот привел «кампан» свою «кухон». Вышел наш герой из Бурятии за забор части (в части как то стремно). Сняла «кухон» свои меховые штаны (одновременно меховые трусы). Шибанул крепкий дух нашему герою в нос, закружилась у него голова, что ему даже показалось, будто мухи от туда полетели! (зима была и мух там не бывает). Не сдюжил сексуальный агрессор- коллекционер. Отказался! Уж очень, наверное, счастливая эта дама была!