Байки из историй

[Penis*]

Честно стырено с "Яплакалъ"

Хозяин дома, в котором баснописец Иван Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принес ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно 60000 рублей ассигнациями.Крылов подписал контракт и к сумме 60000 прибавил ещё два нуля. - Возьмите, - сказал он, отдавая контракт хозяину. - Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60000 рублей поставил 6000000. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы.

Аристотель писал, что если сделать сосуд из чистого воска, запечатать воском же и погрузить в морскую воду, то через некоторое время он заполнится пресной водой, пригодной для питья. Из века в век комментаторы древнего философа делали сноску:"Древнее заблуждение". Пока кто-то дотошный просто не поставил эксперимент . И оказалось, что прав был Аристотель!

Однажды Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра.После спектакля автор музыки подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.- Она настолько мне понравилась,- ответил автор "Лунной сонаты", - что я, пожалуй, напишу к ней музыку.И написал на тот же сюжет "Фиделио".

Как-то раз, экзаменуя студентов в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Николай Зинин спросил студента:- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин": хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый.- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", мы все же не алкалоиды!

Жена великого афинского стратега Фемистокла очень сильно баловала сына, позволяя ему буквально что угодно. По этому поводу Фемистокл шутил, что этот ребенок - самый могущественный человек среди эллинов, так как над всей Элладой властвуют Афины, над Афинами - Фемистокл, над ним - его жена, а над женою - сын.

За взятие Измаила Суворов получил сначала очень скромную награду - чин подполковника гвардии и право по своему усмотрению наградить одного человека крестом Святого Георгия III степени. Полководец был очень обижен тем, что почти все участники штурма остались без наград. Однако орден нужно было кому-то вручить. Суворова просили принять эту награду. Он на это ответил:"А вот, господа генералы и офицеры, я имею человека, так это действительно герой. Этот человек храбро написал мне бумагу: идти на штурм! А я-то что? Я только подписал!" И надел крест на своего письмоводителя Ивана Куриса.Когда императрица Екатерина II узнала об этой выходке Суворова, она долго смеялась, а потом щедро наградила как самого Суворова, так и все его войско.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:- А ведь вы, Вано - не композитор!Мурадели обиделся:- Это почему же я не композитор?- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Однажды в Копенгагене один американский ученый нанес визит известному физику и нобелевскому лауреату Нильсу Бору.Человек был очень удивлен, когда над рабочим столом знаменитого физика обнаружил прибитую к стене подкову, которая располагалась ветвями вверх, что по поверью должно было символизировать «полную чашу», привлекать удачу и не давать ей выплеснуться.Американец с нескрываемым удивлением спросил:- Профессор, мне казалось, что как ученый, вы не можете верить в приметы и амулеты. Неужели вы всерьез считаете, что эта подкова может приносить удачу?Посмеиваясь, Нильс Бор ответил визитеру:- Дорогой друг, вы совершенно правы, считая, что я не верю я приметы. Я считаю приметы абсолютной чепухой, но..... люди говорят, что подкова приносит удачу независимо от того, верит человек в это или нет.

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.— Ну, а как вам наше пиво?— Главное, что не Tuborg.

Когда Лев Николаевич Толстой был офицером русской армии, он пытался повлиять на нравственный и культурный уровень своих солдат. В частности, искоренить среди них мат.Закоренелых матерщинников он увещевал: «К чему такие слова говоришь?» Граф даже придумал «культурные ругательства» и пытался внедрить их в солдатскую среду. Например, «ерундер, ерондер пуп». Однако подчиненные графа его идею восприняли на свой лад. Когда Лев Николаевич сдал свою должность, его сменщику солдаты рассказывали, что «его сиятельство граф Толстой был матершинник, не приведи Господь. И так он загибал, что и не выговоришь».

Был такой исторический персонаж - пивовар Желтобрюхов, дела которого шли отнюдь не блестяще.Однажды он познакомился с царем Николаем II и посетовал на то, что его товар плохо раскупается. Желтобрюхов предположил, что это из-за неблагозвучной фамилии. Тогда Николай распорядился сменить фамилию на Синебрюхов: "Чтоб твоим пивом напивались так, чтобы не токо морда, но и брюхо было синим". Пивовар на этикетке к пиву стал писать: "Марка "Синебрюхов" - фамилия дарована царем". И дела его резко пошли в гору.

Сельский дьячок, у которого в детстве учился читать и писать Потемкин, как-то отправился в столицу искать его покровительства и помощи. Прибыв в Петербург, старик явился к Потемкину. Князь горячо обнял своего учителя:- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, Ваша светлость,- сказал дьячок, - пятьдесят лет Господу Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и глуп стал. А я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне чем-нибудь?
- А в какую же должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Голос не тот, Ваша светлость, - сказал старик, - боюсь, не смогу больше петь. Да и вижу плохо.
Потемкин задумался.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день дьячок вновь явился к светлейшему князю.
- Нашел я тебе отличную должность, - сказал ему Потемкин.- Знаешь Фальконетов монумент на Исаакиевской площади? Сходи и посмотри, стоит ли он на месте.Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, Ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, Ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно мне доноси.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер, благословляя Потемкина.

В XVIII веке в дворцовых кулуарах ходили слухи о том, что император Павел I является сыном Сергея Васильевича Салтыкова (1726-1765 гг.). Павел, защищая свою честь и репутацию разгульной матери, решил публично наказать клеветника. Он вызвал своего флигель-адъютанта князя Николая Григорьевича Волконского (1778-1845 гг.), позднее унаследовавшего фамилию своего деда - фельдмаршала Николая Васильевича Репнина (1734-1801 гг.), и сказал ему: "Вот что болтает Сергей Салтыков. Возьми с собою четырех солдат и пук розог. Поезжай к нему, скажи, что его следовало бы сослать в Сибирь, но я поступаю с ним по-родственному: высеки его как можно больнее и приезжай доложить мне".Так оно и было исполнено, по-родственному.

Всенародно любимый сериал "Семнадцать мгновений весны" мог бы навечно "лечь на полку", если бы не заступничество всесильного Председателя КГБ СССР. Член Политбюро ЦК КПСС Михаил Суслов, просмотрев фильм "Семнадцать мгновений весны", высказался за то, чтобы запретить его.- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Андропов, и фильм был выпущен на телеэкраны.

В 1850 году жители небольшого, но очень зажиточного городка Раф энд Рэди проголосовали за отделение от США. Посчитав, что запас золота, которым славился этот населенный пункт, неисчерпаем, они решили построить собственное, хоть и маленькое, но государство. Выбрали президента, приняли конституцию и, потирая руки, с нетерпением ждали Дня независимости, чтобы отпраздновать великое отсоединение от "Большого Брата".Но 4 июля старатели с ужасом узнали, что "иностранцам", которыми они являлись с момента вольницы, алкоголь не продается. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению. Республика вновь вошла в состав США. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда. Хочешь быть независимым и самостийным - вступай в лигу трезвенников. И гордость сохранишь, и здоровье.

Однажды император Павел, проходя мимо Адмиралтейства, заметил стоявшего на посту пьяного офицера. Царь подошел ближе и, убедившись в том, что он не ошибается, приказал его арестовать.Но служивый вдруг воспротивился.- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня с поста, - вдруг заявил не испугавшийся офицер.Павел I, умевший ценить чужую храбрость, обрадовался.- Он пьяный лучше нас трезвых свое дело знает, - сказал император и приказал повысить офицера в чине.

Великий композитор Чайковский был человеком трепетным, легкоранимым. Кое-кто этой слабостью характера беззастенчиво пользовался.Некий Корсов, оперный певец, долго приставал к Чайковскому, чтобы тот написал для него специальную вводную арию. Петр Ильич всячески увиливал, но сказать решительное "нет" не хватало духу.Однажды Корсов заявился с нежданным визитом, чтобы "дожать" гения. Слуга, следуя полученному указанию, сказал, что барина нет дома. Но Корсов прошел прямиком в кабинет. Услышав шаги, хозяин испугался, что его уличат во лжи, и залез под диван.Корсов уселся на этот самый диван, и бедный Чайковский целых три часа дышал пылью, боясь пошевелиться.Самое занятное, что арию для Корсова он все-таки написал.

При устройстве на работу Джордано Бруно отрекомендовался ректору Оксфордского университета следующим образом: "Друг Бога Джордано Бруно, доктор самой изощренной теологии, профессор самой чистой и безвредной магии, известный в лучших академиях Европы, признанный и с почетом принимаемый философ, всюду у себя дома, кроме как у варваров и черни, пробудитель спящих душ, усмиритель наглого и упрямого невежества, провозвестник всеобщего человеколюбия, предпочитающий итальянское не более, нежели британское, скорее мужчина, чем женщина, в клобуке скорее, чем в короне, одетый скорее в тогу, чем облеченный в доспехи, в монашеском капюшоне скорее, чем без оного, нет человека с более мирными помыслами, более обходительного, более верного, более полезного; он не смотрит на помазание главы, на начертание креста на лбу, на омытые руки, на обрезание, но (коли человека можно познать по его лицу) на образованность ума и души. Он ненавистен распространителям глупости и лицемерам, но взыскан честными и усердными, и его гению самые знатные рукоплескали". Прочитав это представительное резюме, ректор взял его на работу. Но через полгода уволил со следующей формулировкой: "Более смелый, чем разумный, он поднялся на кафедру нашего лучшего и прославленнейшего университета, засучив рукава, как жонглер, и, наговорив кучу вещей о центре, круге и окружности, пытался обосновать мнение Коперника, что Земля вертится, а небеса неподвижны, тогда как на самом деле скорее кружилась его собственная голова...".

При постройке первого постоянного моста через Неву работа продвигалась очень медленно, так как сваи забивали вручную, да и стоили такие работы очень дорого.Руководитель работ генерал Кербедз (1810-1899) изобрел специальную машину для забивки свай. После испытаний описание машины и ее чертежи были представлены главноуправляющему путями сообщений и публичными зданиями графу Клейнмихелю. Вместо благодарности Кербедз получил от графа строжайший выговор: почему он раньше не изобрел такой машины и тем ввел казну в напрасные расходы.

В 1830 году в Санкт-Петербурге вышла книга Эраста Павловича Перцова "Искусство брать взятки. Рукопись, найденная в бумагах Тяжалкина, умершего титулярного советника". Сие сатирическое исследование содержало подробную классификацию взяток: подарки, сюрпризы, обеды; вещи, словно нечаянно забытые; деньги.Вот о взятках-обедах: "Лучшим же из сего рода взяток справедливо почитают обеды: такие взятки скрываются в безопасном месте, то есть в желудке, никогда не обличаются; и в летописях лихоимства еще не было примера, чтобы обеды доводили до суда и расправы. Я сам знавал многих дельцов, которые постоянно несколько лет "кормили завтраками" просителей, не могущих давать им обедов, а просителей, дающих обеды, удовлетворяли, смотря по числу и качеству блюд... Бывало, придет проситель к такому дельцу на дом. Очень хорошо, скажет бессребреник, я рассмотрю ваше дело в такой-то день после обеда. Если просителем случался человек догадливый, то он тотчас же приглашал дельца в упомянутый им день к себе откушать, и тогда успех дела зависел уже от искусства повара: иных "стряпчих" было не нужно, но если проситель не постигал таинственного смысла слов "после обеда" то и пиши пропало".

Накануне Рождества одна маленькая финская девочка Хельга написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок.В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так, письмо, адресованное "господину Богу", было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1956 по 1982 годы. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле ее дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Иосиф Сталин был человеком по своему веселым и отличался своеобразным чувством юмора. Правда, иногда эти шутки плохо кончались для собеседников. Но иногда Сталин с юмором выходил из самых щекотливых ситуаций.Как-то иностранные корреспонденты спросили "вождя народов":- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?Сталин ответил:- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

О дуэли Николая Гумилева и Максмилиана Волошина существуют две версии. Первая - героическая, со стрельбой, вторая - ироническая, с калошей.Однажды оскорбленный Гумилев влепил пощечину Волошину. Скандал, и все едут на Черную речку, где собираются смывать оскорбления кровью. Только вот Волошину участвовать в этом идиотизме неохота. Да и вообще - XX век на дворе.И вот на подходе к месту дуэли он сообщает, что калошу потерял. А умирать без калоши он несогласный. Пока не найдет - к барьеру не встанет. Через полчаса к поискам присоединяется Гумилев. Световой день в Питере в конце ноября вообще короткий, так что еще через полчаса копания в снегу присутствующие начинают наезжать на Гумилева - мол, кончай, Колька, дурью маяться, сейчас все воспаление легких схватим. И все идут домой, потому как пневмония поопасней, чем русская рулетка. А калошу, в конце концов, находит полиция.

В 1954 году экс-чемпион мира по шахматам Макс Эйве посетил Австралию. В одном из городов после выступления в местном клубе у гроссмейстера пропала шляпа, и ему вручили новую."Если найдется моя старая шляпа, - сказал шутя Эйве, - используйте ее в качестве переходящего приза".Пропажа нашлась. А в 1955 году в этом городе действительно состоялся турнир, где в качестве переходящего приза вручалась шляпа экс-чемпиона.

Рахманинов старался избегать фотографов, которые всюду преследовали артистов.Однажды Рахманинов сговорился с менеджером, что он не выйдет из вагона, пока все пассажиры не разойдутся. Из опустевшего вагона он вышел на перрон и окольным путем прошел прямо к такси, которое его ждало.Но в гостинице стоял уже наготове фотограф. Рахманинов быстро вошел в лифт, так что фотографу удалось снять только его спину.Когда Рахманинов вошел в ресторан и заказал чашку кофе, к столу подошел фотограф и навел на него свою камеру.- Оставьте меня в покое, я не хочу сниматься, - сказал Рахманинов, но фотограф спокойно продолжал свои приготовления для снимка.В последнюю минуту Рахманинов успел закрыть лицо обеими руками и был снят в таком виде. Через три часа, купив местную газету, он увидел фотографию с надписью: "Руки, которые стоят миллион". Находчивость фотографа очень позабавила Рахманинова.

Национальный герой США, освободитель американских негров 16-й президент США Авраам Линкольн всегда был очень популярен в народе.Когда же Линкольна убили, президента едва ли не объявили святым. В результате все, что было связано с его именем, сильно выросло в цене.И тут предприимчивые американцы решили на этой волне популярности немного подзаработать.Один из местных предпринимателей придумал свой "бизнес" - стал возить по ярмаркам и демонстрировать скромную бревенчатую хижину, в которой якобы в крайней нищете родился будущий президент. Народ валом валил смотреть на дом президента, оставляя в карманах бизнесмена часть своих заработков.Но столь успешный бизнес не мог не привлечь внимания конкурентов.И вскоре выяснилось, что Линкольн родился как минимум в двух одинаковых домах: кто-то из конкурентов стал возить по ярмаркам точно такой же дом, утверждая, что Линкольн родился в этой избушке, а не в той, что демонстрировали прежде.Скандал закончился судом. Народ, заинтересованный в истине, рванул в суд и был неприятно удивлен: из поднятых документов выяснилось, что настоящая хижина президента сгорела, когда Линкольну было 4 года.Обиженный народ предъявил владельцам "настоящих" домов претензии: дескать, врать нехорошо и надо бы принести извинения. И тут один из бизнесменов-обманщиков хладнокровно заметил: "А чем это вы недовольны? Что, моя хибара чем-то хуже линкольновской?".

Гениальный британский премьер Уинстон Черчилль всегда много работал. Он отдыхал, меняя род деятельности: выступление в парламенте сменялось решением практических дел, встречи с нужными людьми - написанием книг. Между прочим, Черчилль получил Нобелевскую премию именно за литературу, т.е. фактически за побочную деятельность, а не за служение политике, которое длилось почти полвека. Вот как определил нобелевский комитет заслуги сэра Уинстона: "За высокое мастерство произведений исторического и биографического характера, а также за блестящее ораторское искусство, с помощью которого отстаивались высшие человеческие ценности". Этот чрезвычайно занятой человек всегда уделял должное внимание кадровому вопросу. Черчилль лично рассматривал претендентов на ту или иную должность в своей канцелярии.Однажды Черчилль проводил собеседование с одним из кандидатов на освободившееся место помощника личного секретаря. Претендентом был довольно молодой еще мужчина с приятной внешностью. Как и полагается, премьер узнал имя собеседника, спросил о его происхождении. А затем, закурив сигару, поинтересовался:- А сколько Вам лет, молодой человек?- Двадцать девять, сэр, - ответил собеседник.- Скажите, Вы женаты?- Да, сэр.- А дети у Вас есть?- Четверо, сэр.Черчилль на некоторое время замолчал. А потом заметил:- Вы, молодой человек, наверное, знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки иногда делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару изо рта.Задумайтесь об этом.

У цесаревича Александра Николаевича, будущего императора Александра II, в течение всего его отрочества воспитателем-наставником был поэт В.А. Жуковский.Не будучи занудой, он не утомлял мальчика нравоучениями. На первых порах он ограничивался двухчасовыми прогулками с ним по Петербургу. Любознательный наследник задавал вопросы. Жуковский отвечал. За обедом с родителями отрок восторженно пересказывал все то, о чем он сегодня беседовал с Василием Андреевичем. Однажды отец Александра, император Николай I, изволил сопровождать сына и его воспитателя на очередной прогулке.И надо же такому случиться! На только что окрашенных воротах Летнего сада мальчик увидел нацарапанное гвоздем слово. Оно состояло из трех букв. Наследник его никогда не слышал. Ну не произносилось оно при нем! И с детским простодушием он спросил у Жуковского: что означает это слово?Первым делом поэт глянул на царя. И по тому, как тот, подняв голову, с преувеличенным вниманием начал наблюдать за ползущим по небу облаком, Жуковский понял, что император (великий матерщинник) предоставляет воспитателю возможность самому выпутываться из этого пренеприятнейшего положения.Ответ Василия Андреевича был таким:- Ваше высочество, это слово - не что иное, как форма повелительного наклонения от глагола "ховать". Например, совать - суй, жевать - жуй. А это - ховать.Любопытство наследника было удовлетворено, он тут же спросил у Жуковского еще о чем-то, тот ответил... В течение всей прогулки царь не произнес ни слова. И только прощаясь, у самого входа во дворец он вынул из кармана золотой брегет и, употребив форму повелительного наклонения от глагола "ховать", посоветовал поэту спрятать часы подальше, чтобы не украли. И тут же пригласил его на семейный ужин - честь, которой император редко кого удостаивал.

Однажды, оказавшись в кругу петербургских академиков, среди которых был и М.В. Ломоносов, некий молодой и хвастливый вельможа решил напомнить, что и он "величина":- А вот я Рюрикович! Мое генеалогическое древо уходит корнями к Владимиру Красное Солнышко. Кто еще здесь может заявить такое о себе? Вот ты, Михайло, сын Васильев, способен что-нибудь подобное сказать о своих предках?- Увы, нет, - с грустью отвечал великий русский ученый. - Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного потопа.

Будущий знаменитый полководец Барклай-де-Толли родился в Литве в семье отставного поручика русской армии. Будучи ребенком, его привезли в Петербург в гости к тетушке.В канун нового 1764 года трехлетнего Мишеньку родственница взяла с собой и решила покатать в санях по Невскому проспекту. Внезапно на их экипаж налетела карета. Удар - и ребенок вывалился на дорогу. Из кареты тут же выскочил бравый гвардейский офицер, подхватил мальчика на руки и передал испуганной тетке. Пока перепуганная женщина осматривала своего драгоценного мальчика, галантный офицер с горячностью извинился и, глядя в лицо розовощекого бутуза, произнес: "Каков молодец! Он не только не заплакал, но даже не испугался. Этот ребенок будет великим мужем!".Уходя, офицер добавил: "Всегда готовый к услугам капитан гвардии Григорий Потемкин".Спустя четверть века Потемкин вручал двадцативосьмилетнему Барклаю-де-Толли медаль за взятие Очакова. Потемкин был тогда фельдмаршалом, а будущий фельдмаршал Барклай-де-Толли - капитаном.Встреча оказалась в некотором роде знаменательной.

В середине 50-х годов XX века супруги Черчилль устраивали обед в своем загородном доме в Чартвелле.В программе развлечений была игра с названием "Кем бы вы хотели стать, если бы не стали тем, кто вы есть?", во время которой гости с увлечением фантазировали о своих дарованиях и возможных профессиях. Когда очередь дошла до Уинстона Черчилля, он задумчиво вынул сигару изо рта и медленно произнес: "Если бы я не стал тем, кто я есть, я бы с удовольствием стал...".Тут Уинстон выдержал мастерскую паузу и, повернувшись к жене, закончил: "...вторым мужем миссис Черчилль".

Однажды Бернард Шоу обронил фразу о том, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико - человек строгий, придирчивый, сильно не любивший проказы воспитанников.Однажды Пушкин и его друг Кюхельбекер попросили у Трико разрешения съездить Петербург. Разумеется, Трико не разрешил. Но шалуны его не послушались: заказали два экипажа и покатили в столицу. Трико заметил их отсутствие и поехал вдогонку. Зная о том, что гувернер обязательно пустится вдогон, молодые люди решили его разыграть.А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали и спрашивали, кто и куда едет. Когда Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако". Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Василий Двако". Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико. Полицейские решили, что их разыгрывают. Пожалев, что Одинако и Двако уже проехали, они арестовали Трико на сутки для выяснения личности.

Существует легенда, что Альмансор, придворный астролог французского короля Людовика XI (1423-1483), однажды предсказал скорую смерть его любовницы Маргариты де Сассенаж.Через неделю молодая и цветущая женщина умерла от неведомой болезни. Разгневанный король втайне от астролога приказал было выбросить того из окна.Но когда сопровождаемый охранниками астролог проходил мимо Людовика ХІ, король поинтересовался, знает ли астролог, сколько времени ему осталось жить.Астролог смекнул, в чем дело, и ответил, что он умрет на три дня раньше короля. Людовик XI очень перепугался и велел своим слугам тщательно оберегать астролога и следить, чтобы тот ни в чем не нуждался.

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился.Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на Луне горы.А граф Львов, пытаясь польстить любознательной государыне, сказал:- Я вот я вижу не только горы, но и лес.Он не ожидал, что императрица может быть настолько любознательной, чтобы лично убедиться в том, что происходит на Луне.- Вы возбуждаете мое любопытство, - произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.- Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете, - успел сообщить находчивый граф.

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", - Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!".

Как-то выдающийся русский баснописец Иван Андреевич Крылов обедал в Английском клубе. Один приезжий помещик стал рассказывать о своем хозяйстве и о своих различных достижениях. Дошло и до рыбной ловли. Помещик стал описывать стерлядь, которая водится в Волге: "Раз перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь, вы не поверите, но уверяю вас, длина ее вот отсюда... до...".Не окончив фразы, помещик протянул руку с одного конца довольно длинного стола, где он сидел, к другому концу, у которого сидел Крылов. Добродушный Иван Андреевич встал, отодвинул стул и сказал:- Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь.

Известно, что Крылов был довольно толстым человеком. Однажды, когда он шел по набережной Фонтанки в дом Оленина, его нагнали три студента. Они не признали баснописца в лицо, и один из них громко сказал:- Смотрите, туча идет.- И лягушки уже заквакали, - с юмором ответил баснописец.

Во время царствования Александра III один мужик напился в кабаке и начал буянить. Пытаясь усмирить его, вызванный в кабак городовой указал на портрет императора: нехорошо, мол, в присутствии государя так себя вести. В ответ мужик брякнул:- А плевать мне на государя!Его сразу же арестовали, доставили в участок и завели дело, ни много ни мало, "об оскорблении величества", что грозило суровым наказанием вплоть до смертной казни. К счастью для мужика, желавшие выслужиться полицейские чины сумели по команде представить дело лично Александру III.Будучи человеком умным (да к тому же любителем выпить), монарх поступил разумно. На папке Александр собственноручно начертал: "Дело прекратить". И добавил докладчикам, что впредь портретов государей в кабаках не вешать, мужика из-под стражи освободить."И передать ему, что мне тоже на него плевать!" - изрек в заключение император.

В начале шестидесятых годов прошлого века в адрес министра обороны СССР Маршала Советского Союза Родиона Малиновского было отправлено весьма любопытное письмо. Пожилой полковник из воинской части, стоявшей в небольшом городе, обращал внимание министра на вопиющую несправедливость: зимой полковника от прочих офицеров можно отличить по папахе, а летом он издали неразличим. Несправедливо!Сотрудники аппарата, вместо того чтобы списать письмо в архив, отделавшись дежурной отпиской, положили его на стол маршалу. В армии шло сокращение, и никто не сомневался, что глупого полковника отправят на пенсию. Но Малиновский, обладая чувством юмора, рассудил иначе. Прочитав текст послания. он улыбнулся и начертал на письме резолюцию, позволявшую лично полковнику, чтобы выделялся из толпы, носить папаху не только зимой, но и летом.

Однажды император Павел, стоя у окна, увидел мужика, идущего мимо Зимнего дворца, и вслух заметил, без всякого умысла: "Вот, идет мимо царского дворца и шапку не снимает".Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. За соблюдением сего строго следили полицейские. Кучерам, проезжая через площадь, приходилось брать шапку в зубы.Переехав в Михайловский замок, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шапки, и спросил о причине сего. "По высочайшему Вашего величества приказанию", - отвечали ему. "Однако я никогда этого не приказывал", - удивился Павел и велел отменить новый обычай. Это оказалось еще труднее, чем ввести его. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили проходящих господ не снимать шляп, а простой народ били за это.

Как-то во время избирательной кампании премьер-министру Великобритании Уинстону Леонарду Спенсеру Черчиллю (1874-1965) пришлось долго спорить с одной дамой - активисткой движения за права женщин. Уинстон Черчилль всегда был противником участия женщин в политической жизни. Вот и на этот раз он остался верен себе, опровергнув все доводы своей оппонентки. Политик вывел собеседницу из себя "железной мужской логикой", и она, не сдержавшись, крикнула: "Будь я вашей женой, я бы налила вам в кофе яд!".
Черчилль оценивающе посмотрел на нее и язвительно ответил: "Будь вы моей женой - я бы выпил".

Как-то Александр I вызвал к себе коменданта Башуцкого и стал ему выговаривать:- Безобразие! Где монумент Петру Великому?! Сегодня ночью украли! Поезжайте и немедленно разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный:- Успокойтесь, Ваше величество. Монумент на Сенатской площади, стоит на месте! А чтобы чего в самом деле не случилось, я к нему поставил часового.
Все захохотали.- Первое апреля, любезнейший, первое апреля!
На следующий год ночью Башуцкий будит государя среди ночи:- Пожар! Ваше величество, пожар!
Александр встал, оделся и уже на выходе из дворца спросил:- А где пожар?
- Первое апреля, Ваше величество, первое апреля!
- Дурак ты, любезнейший, и это уже не первое апреля, а сущая правда, - только и сказал император.

Будущий генералиссимус Александр Васильевич Суворов начал службу в царствование императрицы Елизаветы Петровны рядовым лейб-гвардии Семеновского полка. Но первое свое производство в следующий чин он получил не на поле боя.Летом 1749 года Суворов стоял на посту у Монплезира в Петергофе. Невысокого роста гвардеец браво отдал честь проходившей императрице. Елизавета остановилась и спросила, как его зовут. Узнав фамилию, императрица поинтересовалась, не родня ли ему генерал Василий Иванович Суворов. Узнав, что это отец, государыня протянула Суворову серебряный рубль, но тот сказал, что на посту брать деньги запрещено. Елизавета Петровна похвалила часового и положила рубль на землю у его ног, велев забрать награду при смене караула. Дисциплинированный молодой человек ей так понравился, что на следующий день Суворова произвели в капралы. Елизаветинский "наградной" серебряный рубль прославленный полководец берег до конца жизни.

Пензенский губернатор Панчулидзев у всех занимал деньги. Узнав, что есть звонкая монета у архиерея, поехал просить у него десять тысяч рублей взаймы.Архиерей, зная, что он никогда и никому долгов не платит, отказывался решительно под предлогом, что не имеет ни копейки, и, чтобы убедить, побожился на образ Божией Матери, который был в комнате, что у него нет ни гроша.На другой день у архиерея пропала шкатулка с тридцатью тысячами. Он бросился к губернатору с просьбой, а тот ему отвечал: "Как вам не стыдно выдумывать подобные вещи! Вы сами мне божились вчера на образ Божией Матери при свидетелях, что нет у вас ни гроша".И тогда только согласился отыскать шкатулку, когда тот пообещал дать ему злосчастные десять тысяч взаймы.

В мае 1919 года по поручению наркома просвещения Луначарского в окрестностях Петрограда была организована Лахтинская метеорологическая станция, расположенная на берегу Финского залива.Почти ежедневно на станцию приезжали учащиеся, для которых устраивались разнообразные занятия. Чтобы поддержать скудный бюджет станции, в ее стенах также нередко устраивались концерты, в которых принимали участие известные артисты и писатели. Корней Чуковский, дважды приглашенный на Лахтинскую станцию, посчитал ее "учреждением патетически ненужным".Свой скептический настрой он перенес и в мемуары, где можно прочитать следующий отзыв о работе станции: "Мальчишки и девчонки экскурсиями не интересуются, а дуются в карты. Солдаты похищают банки с лягушками и пьют налитый в банки спирт с формалином. Есть ученая женщина Таисия Львовна, которая три раза в день делает наблюдения над высотою снега, направлением и силой ветра, количеством атмосферных осадков. Делает она это добросовестно, в трех местах у нее снегомеры, к двум из них она идет на лыжах и даже ложится на снег животом, чтобы точнее рассмотреть цифру.Но вот как-то заговорили о погоде и кто-то сказал, что завтра будет дождь.— Откуда вы знаете? — спросили его.— Таисия Львовна видела во сне покойника. А покойника видеть - к дождю!".

Федор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался минуты, когда сможет возвратиться за границу.
Он часто говорил:— Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после роковой дуэли Александра Сергеевича Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, что известно нового. Тот ответил, что военный суд вынес приговор Дантесу.
— К чему он приговорен?
— Он будет выслан за границу в сопровождении фельдъегеря.
— Вы в этом вполне уверены? — переспросил Тютчев.
— Совершенно уверен.
— Пойду Жуковского убью! — сказал Тютчев.
Он посчитал, что для Дантеса это не наказание, а награда.

Дело было в начале XX века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К известному доктору Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли.Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил: "А через какие ворота ты едешь к себе в лавку?" — "Через Спасские..." — "Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие".С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело: внушение или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой в открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос.

После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей.По приезде в Россию Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказался кого-либо еще принимать. Но приставленный к нему от двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо - академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался.
И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель".
Платов встрепенулся: "Проси!"
"О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина!" - воскликнул камергер.
"Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи".

В середине XIX века русская экспедиция во главе с капитаном 1-го ранга Невельским исследовала устье Амура. Капитан провел предписанные гидрологические работы и объявил новые территории владениями Российской империи. Возмущенные англичане подали протест. Николай I вызвал капитана к себе.Император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи, он, Николай I, своим указом разжаловал капитана 1-го ранга Невельского в рядовые матросы. Но поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему присваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1-го ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.Это была самая быстрая карьера в истории российского морского флота.

Создавая фреску "Тайная вечеря", Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного.
Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — удивился Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники - автоматом с газированной водой. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый - женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках.Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент среагировал на широкие штаны, которые так любил носить Никита Сергеевич. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.

на шоу Ларри Кинга, обсуждая систему похудания по Дженни Крейг, сказала совершенно безобидную на первый взгляд фразу:- I've learned not to put things in my mouth that are bad for me.Что можно перевести буквально так:- Меня учили не совать в рот вещи, которые мне вредны.

Однажды к французскому писателю и критику Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка. Главным своим качеством она считала умение стенографировать со скоростью 150 слов в минуту. На что писатель нашел ответ: «Но где я для вас возьму столько слов?».

Крупный российский делец С.С. Поляков (1837-1888), наживший миллионы на железнодорожных подрядах, испытывал тем не менее жесточайший комплекс неполноценности: Самуила Соломоновича очень уж удручала мысль, что все относятся к нему только как к удачливому финансовому махинатору - не более. И вот, чтобы создать себе репутацию серьезного специалиста и заставить окружающих уважать себя, он заказал нескольким литераторам книгу по истории русского железнодорожного дела. Роскошно издав ее под своим именем, новоявленный автор закупил почти весь тираж и принялся распространять экземпляры этого сочинения среди высокопоставленных лиц империи. Среди таковых сановников оказался будущий министр путей сообщений, а в дальнейшем - председатель Совета министров, граф С.Ю. Витте (1849-1915). Приняв дар Полякова, Сергей Юльевич небрежно полистал книгу и вдруг спросил: - А ты сам-то хоть ее читал?

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором. Он немедленно оказал незнакомцу автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! - ответил тот. - Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...»

Как-то раз Эйнштейн ехал на трамвае по Лейпцигу. И в этом самом трамвае был кондуктор. Кондуктор подошел к физику и попросил заплатить за проезд. Эйнштейн совершенно спокойно отсчитал необходимую сумму и протянул ее кондуктору. Тот пересчитал деньги и сообщил, что не хватает еще 5 пфеннигов.- Я внимательно считал! Этого не может быть! – возразил Эйнштейн.Кондуктор протянул деньги ученому, которого, кстати, не узнал, или попросту не знал, с кем разговаривает, не смотря на то, что Эйнштейн уже успел стать известным на весь мир физиком.Эйнштейн пересчитал мелочь, пяти пфеннигов действительно не хватало. Эйнштейн нашёл в кармане недостающую сумму и вновь протянул деньги кондуктору. Кондуктор пересчитал деньги, покачал головой и язвительно добавил:- Могли бы к таким годам научиться считать хотя бы до пяти, это не такое великое дело.

Как-то раз чешский писатель Ярослав Гашек путешествовал поездом по Баварии. И вот, когда поезд остановился в городке Ржезно для высадки пассажиров, у писателя было немного времени для того, что бы познакомится с одной из известнейших местных достопримечательностей – ржезноскими сосисками, которые славились своим вкусом на всю Баварию.Гашек поймал на перроне мальчишку-босяка, дал ему 60 пфеннигов, попросив, чтобы тот купил две сосиски: одну для него и одну для себя. И вот прошло немного времени, поезд уже начинает отъезжать, Гашек уже сидит в своем купе у окна, как вдруг на перроне появляется тот самый мальчишка.Писатель выглядывает в окно, и мальчишка протягивает ему в руке 30 пфеннигов, одновременно с этим что-то жуя:- Вот ваши 30 пфеннигов! – крикнул мальчишка писателю, — Я пошел покупать сосиски, но у их оставалась только одна! Не волнуйтесь, свою я уже съел!

Однажды пришлось выступать Маяковскому перед целым залом писателей. Делом это было для него не редким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным.
Стоит Маяковский на трибуне, читает свои стихи. И вдруг, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул:-Мне ваши стихи не понятны! Глупые они какие-то!
-Ничего страшного, ваши дети поймут, – ответил Владимир Владимирович.
-И дети мои ваших стихов не поймут! – продолжал недоброжелатель.
-Ну что же вы так сразу о своих детях-то, — с усмешкой ответил поэт. — Может у них мать умная, может они в неё пойдут.

Отто фон Бисмарк был настолько неумерен в еде, что к 30 годам, он был уже таким толстым, что родные опасались, что передвигаться он сможет только при помощи кресла на колесах или тележки! По настоянию своего врача, Бисмарк, правда, сел на диету и похудел на несколько кг, однако, поняв, что чувствует улучшение, он так обрадовался этому, что немедленно выдул 4 литра простокваши, запил ее литром коньяка, заказал невероятный по масштабам ужин. В дневнике его доктора (Швеннингер) в тот день записано: «Воистину печально наблюдать, как великий человек не может совладать со своими слабостями».

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн»На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

Макс Борн в качестве экзамена на докторскую степень выбрал астрономию. Когда он пришел на экзамен к Шварцшильду, тот его спросил: «Что вы делаете, когда видите падающую звезду?» Борн, понимавший, что на это надо отвечать приблизительно так: «Я бы замерил время и направление движения, длину светящийся траектории и затем вычислил бы приблизительную траекторию», не удержался и ответил: «Загадываю желание».

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, – грустно сказал он. – У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.Это не перронные билеты, – объявил он Бору. – Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Как известно в дореволиюционной России существовали суды присяжных. Был такой человек Федор Никифорович Плевако, один из самых известных российских адвокатов, которого современники прозвали «московским златоустом». Славился он тем, что речи его выступлений были кратки, локоничны и убедительны. На его счету не мало процессов, при слушание, которых другие адвокаты, считали их не переспективными в победе, в тоже время Плевака брался и выигрывал их назло другим. Так приведу пример одного слушания, о жулике попе, где казалось бы всё было предрешено.Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?»
Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

Очень нравится такое дело у Плевако:Плевако на суде присяжных:
- Уважаемые присяжные заседатели… (долгая пауза)…
уважаемы присяжные заседатели… (долгая пауза)…
(и далее так пять раз)…
- (раздраженно) Что вы хотите нам сказать, господин адвокат?
- Уважаемые присяжные заседатели! Я просто пять раз уважительно назвал вас, а вы уже готовы меня убить. Что же говорить о моем подзащитном, которого словесно унижали много лет?..

Древнегреческий драматург Софокл однажды в разговоре сказал, что три написанных им стихотворения стоили ему трех дней упорного труда. - Трех дней! - воскликнул посредственный поэт.- Да я в это время написал бы сто. - Да,- ответил Софокл,- но они существовали бы только три дня.

Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении и ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж. Но не в натуре Рабле было унывать и "ждать у моря погоды". Он насыпал в три бумажных пакетика сахарного песку, надписал на них: "Яд для короля", "Яд для королевы", "Яд для дофина" - и положил их на видном месте. Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину. Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж. Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил "яд".

Помните строки пушкинской "Полтавы": "...Где же Мазепа? Где злодей? Куда бежал Иуда в страхе?" Сравнение Мазепы с Иудой, которому заплатили за предательство тридцать сребреников, с точки зрения нумизматики имеет особый смысл. Узнав об измене Мазепы, Петр I решил "заплатить" предателю своеобразной монетой. Эта монета была изготовлена специально - весом около 4 кг и с соответствующей надписью. По замыслу Петра, пресловутый гетман в знак своего предательства должен был носить гигантскую монету на шее до конца своей жизни. Только смерть Мазепы помешала царю осуществить этот план.

Одно из заседаний Парижской Академии наук в 1790 г. было особенно забавным, и академики на заседании долго смеялись. Еще бы! — муниципалитет города Жульяка в Гасконии прислал в Академию протокол, будто бы 24 июля в 9 часов вечера к ним с неба упал большой камень. Добро бы еще один мэр, — по-видимому, сумасшедший, — подписал подобную нелепость, но под протоколом стоят подписи еще 300 наивных гасконцев, жителей города! «Ну, да, впрочем гасконцы известны во Франции как прирожденные хвастуны», — решили академики и в конце заседания по предложению Бертолона вынесли постановление с выражением сожаления, что население в Жульяке имеет такого глупого мэра и что следует впредь энергичнее бороться с такими суевериями. В самом деле, материализм успешно и энергично боролся в XVIII веке с религиозным суеверием и с мистическим отношением к небу; к чему же, как не к знахарству или к невежеству следовало тогда отнести нелепые басни о падении камней с неба?Даже известный французский химик Лавуазье, впоследствии казненный как враг народа, в 1772 г. соглашался с мнениями своих коллег, что «падения камней с неба физически невозможны».© Воронцов-Вельяминов

Когда на сцене появлялся московский конферансье М. Н. Гаркави, зрительный зал озарялся веселыми улыбками еще до начала выступления. Дело в том, что артиста отличали высокий рост и изрядная тучность… Но при этом он был легок на подъем и часто ездил с гастролями.Однажды в гастрольной поездке в далеком от столицы провинциальном аэровокзале к нему подошел некий ответственный работник из дежурной смены и строго спросил:— Гражданин, сколько вы весите?— Всего-навсего 120 килограммов! — улыбнулся Михаил Наумович.
— Это, гражданин, против правил. У нас на линии разрешен максимальный вес пассажиров не свыше 100 килограммов!
— А двадцать кило мне прикажете срезать? — осведомился Гаркави.
— Нет, зачем же. Мы не звери, — в тон ответил дежурный. — Но вам придется заплатить как бы за багаж…
Гаркави покорился, но самолетами с тех пор больше не летал.

После взятия русско-австрийскими войсками Милана в Итальянском походе 1799 года Суворов устроил собственный триумфальный въезд в город следующим образом. Своему секретарю и письмоводителю действительному статскому советнику Фуксу, приставленному к нему Павлом I для тайного надзора, он велел вместе с одним из генералов ехать в коляске впереди в парадном мундире, при орденах и лентах, а сам поехал следом верхом, в белой рубахе. «Я у вас буду ординарцем», — заявил Фуксу Александр Васильевич. Заполнившие улицы горожане восторженно кричали, обращаясь к важному господину в коляске: «Виват, Суворов!» Фукс, сняв шляпу, вынужден был отвечать на приветствия и беспрестанно кланяться на обе стороны. На ехавшего следом посмеивающегося старичка, естественно, никто не обращал внимания…На другой день в приказе по армии главнокомандующий выразил похвалу советнику за то, что тот хорошо умеет раскланиваться.

Однажды советскому поэту Михаилу Дудину позвонили с ленинградской парфюмерной фабрики и попросили о небольшом одолжении. Милый, но ответственный голос сказал Михаилу Александровичу, что фабрика ставит на поток выпуск новой пудры наилучшего качества, которую решено назвать «Волшебная пудра». И не мог бы поэт написать по этому случаю короткие стихи в четыре, а еще лучше в две строчки, которые можно было бы поместить на крышке коробочки замечательного парфюмерного изделия…
— Сколько вам потребуется времени, Михаил Александрович? — деловито осведомилась заказчица.— Дней десять?
— Что вы, зачем так долго. У меня уже готово, — обрадовал ее Дудин. Записывайте…И продиктовал:
— Красавицей станет любая лахудра,
Ей в этом поможет «Волшебная пудра»!
На другом конце провода наступило молчание… Начальственной даме ирония Дудина явно пришлась не по вкусу, и рекламный слоган (которому впору было бы служить образцом для нынешних изобретателей мозолящей глаза и портящей настроение несусветной безвкусицы) в массы, разумеется, так и не пошел…

Одна из многих шуток Никиты Богословского, советского композитора: Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику: - Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать. - Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он. - Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.

Например, случай, когда дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда еще ребенком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: «Какой арабчик!» Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: «Да зато не рябчик!» Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!

Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист.
— Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь. -
— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!

Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только страхом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Александр Дюма писал «Трех мушкетеров» для газеты. За работу писателю платили построчно – то есть, за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетеру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
- Да!
- Нет!
Когда Дюма писал «Двадцать лет спустя» ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым…

Лев Толстой считал, что все люди должны честно трудиться, жить скромно и просто. Сам он тоже старался придерживаться этих правил. Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона. И тут дама увидела мужичка — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
— Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь ли поднести вещи к вагону. Я заплачу.
Мужичок согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже. Минул год. Дама присутствовала на благотворительном собрании в одном из московских институтов. Выступали разные влиятельные лица — профессора, попечители, члены общественного совета при институте. Вот председательствующий объявил, что сейчас перед собравшимися выступит граф Лев Николаевич Толстой. Лев Николаевич говорил с кафедры по-французски, а дама, глядя на него, то краснела, то бледнела и чувствовала страшное сердцебиение. В выступающем она узнала… того самого мужичка, который поднес ей за двугривенный вещи к вагону. В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
— Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ничего страшного не произошло. Я тогда честно заработал, а вы честно расплатились…

Юрий Олеша предпочитал кафе гостиницы «Националь». Однажды он, выходя из него, к тому же отягощенный загрузневшим некстати приятелем, увидел при входе человека в черной форме, расшитой золотыми галунами и шевронами.
- Такси! - попросил Юрий Карлович.
- Я не швейцар, я - адмирал! - рявкнул обладатель пышной формы.
- Тогда - катер! - невозмутимо потребовал Олеша.

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин – грузином...
- А среди дураков? – вдруг кто-то выкрикнул из зала.
- А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

Однажды один из посетителей клуба задал Шопенгауэру какой-то вопрос, на что философ ответил просто: "Не знаю". Молодой челвоек дерзко воскликнул: "А я-то думал, что вы большой мудрец и все знаете!" - на что Шопенгауэр тут же заметил: "Нет, знание ограничено, безгранична только глупость".

Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
-А ты господин, чем занимаешься?
-Да вот пою.
-Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь - это мы все поем. И я пою когда грустно становится. Я спрашиваю, что ты делаешь?