Леди и джентльмены

[Пyмяyx**]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

http://cs543106.vk.me/v543106497/8d65/J7GB12yEMAY.jpg

[Мара]

Тебе нравятся эти анекдоты????

[Пyмяyx**]

Забавно.

[Мара]

Гендерные они....

[Пyмяyx**]

Да ну, право! Каждый третий анекдот можно гендерным назвать.

[Белая Хризантема**]

Да ну, право! Каждый третий анекдот можно гендерным назвать.
Ага.Лишний раз " повосхищаться" женщинами , которых ты " обожаешь")

[Мара]

Да ну, право! Каждый третий анекдот можно гендерным назвать.

Совершенно верно!!! Но когда такая подборка, состоящая только из каждого третьего, по неволе задумаешься.

[Пyмяyx**]

Ну, подборка.
Мелихана знаешь, с его шутками про джентльменов? Что же он, мужененавистник?

[Белая Хризантема**]

Ну, подборка.
Мелихана знаешь, с его шутками про джентльменов? Что же он, мужененавистник?
Он у меня в друзьях , надо будет у него спросить?

[Пyмяyx**]

Серьёзно? Приведи к нам!

[Мара]

А кто такой Мелихан??? Юморист?? Типа Жванецкого с Галкиным???

[Пyмяyx**]

Мелихан, Константин Семёнович Материал из Википедии — свободной энциклопедии



Константин Мелихан


Имя при рождении: Константин Семёнович Мелихан



Дата рождения: 27 сентября (https://ru.wikipedia.org/wiki/27_%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8 F) 1952 (https://ru.wikipedia.org/wiki/1952_%D0%B3%D0%BE%D0%B4) (62 года)



Место рождения: Ленинград (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D1%82-%D0%9F%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%83%D1%80%D 0%B3), РСФСР (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D 0%B0%D1%8F_%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D0 %BA%D0%B0%D1%8F_%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0% B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%A1%D0%B E%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8% D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%A0%D0%B5%D 1%81%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0), СССР (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%8E%D0%B7_%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5% D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%A1%D0%BE%D1%86%D 0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0% B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%A0%D0%B5%D1%81%D0%B F%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA)



Гражданство (подданство): https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/a9/Flag_of_the_Soviet_Union.svg/20px-Flag_of_the_Soviet_Union.svg.png (https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Flag_of_the_Soviet_Union.svg?uselang=ru) СССР (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%8E%D0%B7_%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5% D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%A1%D0%BE%D1%86%D 0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0% B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%A0%D0%B5%D1%81%D0%B F%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA)
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f3/Flag_of_Russia.svg/20px-Flag_of_Russia.svg.png (https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Flag_of_Russia.svg?uselang=ru) Россия (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F)



Род деятельности: писатель-сатирик



Годы творчества: 1975 (https://ru.wikipedia.org/wiki/1975)—настоящее время (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B5%D 0%B5_%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F)



Направление: сатира, юмор



Язык произведений: русский



Константин Семёнович Мелихан (27 сентября (https://ru.wikipedia.org/wiki/27_%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8 F) 1952 года (https://ru.wikipedia.org/wiki/1952_%D0%B3%D0%BE%D0%B4), Ленинград (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D1%82-%D0%9F%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%83%D1%80%D 0%B3), СССР (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%8E%D0%B7_%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5% D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%A1%D0%BE%D1%86%D 0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0% B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%A0%D0%B5%D1%81%D0%B F%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA)) — русский писатель, автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист, телеведущий, президент клуба джентльменов.
Известность писателю принесли шутки джентльмена и донжуана, "Календурь", юмористические книги для взрослых и детей и выступления на эстраде с собственными произведениями, также он рисовал карикатуры, создавал сценарии к мультфильмам.
Участник телепередач «Вокруг смеха (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3_%D1%81%D0%BC% D0%B5%D1%85%D0%B0)» (1985 (https://ru.wikipedia.org/wiki/1985)—1990 (https://ru.wikipedia.org/wiki/1991)), «Смехопанорама (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D 0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B0)», «Классики юмора», «Шутка за шуткой (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0_%D0%B7%D0%B0_%D1%88 %D1%83%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B9)», «Юрмала» (2008 и 2009 (https://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=2008_%D0%B8_2009&action=edit&redlink=1)) и др. Автор миниатюр, исполняемых в программах «Аншлаг (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%88%D0%BB%D0%B0%D0%B3_%28%D1%82%D0% B5%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0 %D1%87%D0%B0%29)», «Городок (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BA_%28%D1% 82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4 %D0%B0%D1%87%D0%B0%29)». Ведущий передачи «Спите со снами» (Радио России, 2000 (https://ru.wikipedia.org/wiki/2000)—2003 (https://ru.wikipedia.org/wiki/2003)). С 2008 - ведущий авторской программы "Клуб джентльменов" (телеканал ВОТ).
Биография
Создал афористические образы российского джентльмена и донжуана (70-е гг.), «Календурь» (1990 (https://ru.wikipedia.org/wiki/1990)).
Ведущий еженедельной авторской программы «Клуб джентльменов» (телеканал ВОТ, 2008,2009, 2011, 2012, 2013, 2014).


60-е гг. Пионерские газеты. Стихи, шутки, карикатуры.
70-е гг. Рассказы о школьнике Рогове. Публикации в детских журналах. Радиопередачи «С добрым утром!». Создает в своих афоризмах образы русского джентльмена и донжуана. Публикации в советских и зарубежных юмористических изданиях.
1975. Первая публикация в журнале «Крокодил» (конкурс «Мадонна-75»).
1977. Первая публикация в «Клубе 12 стульев» «Литературной газеты». Принят в Ленинградский Клуб юмора. Первые публичные исполнения собственных произведений.

1979. Победитель конкурса Союза Писателей СССР (Ленинградское отделение) на лучший рассказ для детей среди молодых литераторов.


1980—1997. Председатель Ленинградского (Петербургского) Клуба юмора вплоть до его распада.

В 1982—1996. зав. отделом сатиры журнала «Аврора».
В 1985 году входит в Антологию русского юмористического рассказа. Сценарии мультфильмов «Окно» и «Моя семья».


1985—1990. Ежегодно участвует в передачах Центрального телевидения «Вокруг смеха».

1988. Лауреат премии «Зелёный портфель» (журнал «Юность»).


1989. Сборник рассказов, пародий и миниатюр «Карусель» (совместно с Семеном Альтовым).
1990. Придумал «Календурь» (первая публикация).
1990. Книга «Джентльмен и донжуан».
1991. Входит в сборник секции афористики Ленинградского дома ученых «1000 мелочей».
1993. Повесть-сказка «Сорванец», «Аврора» № 6.
1994. Книга «Джентльмен, донжуан, дипломат». Документальная повесть о поездке в Данию.
1995. Книга «Слово джентльмена». Входит в Словарь парадоксальных определений.
1996. Входит в Энциклопедию Хулиганствующего Ортодокса. Повесть-сказка «Звездный пес, или Новые приключения Сорванца», «Аврора» № 2.
В 1997 году принят в Союз писателей Санкт-Петербурга.
1998. Входит в антологию «Большая книга афоризмов», в сборник афоризмов «Женщины способны на всё».
1999. Книга «Юмуары». Входит в сборники афоризмов «Закон малинового джема», «Закон подлости и другие законы», «Работа не волк…», «Дешевых политиков не бывает», «Четыре возраста человека», «Слабости сильного пола», «Любовь — это дыра в сердце», «Афористикон, или Самый толковый словарь», «2000 лучших афоризмов к 2000 году».
2000. Книга «Дневник донжуана». Входит в Сборник лучших афоризмов России «Золотые россыпи», в сборники афоризмов «Книга практической мудрости», «Всё по науке».
2000—2003. Радио России. Ведущий еженедельной музыкально-развлекательной передачи «Спите со снами».
2001. Создает Петербургский Клуб джентльменов. Учреждает награду «Фарфоровый джентльмен».
2002. Входит в антологию «Современная отечественная афористика».
2003. Книга «Охмуризмы». Входит в Антологию Сатиры и Юмора России ХХ века «Афористика и карикатура», в «Универсальный цитатник политика и журналиста», в «Универсальный цитатник бизнесмена и менеджера».
2006. Ведущий ежедневной информационно-сатирической рубрики «Джентльмен-пресс» (телеканал СТС).
2008,2009. Участник юмористических передач «Юрмала-2008» и «Юрмала-2009»(телеканал «Россия»).

С 2008 ПО НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ. Ведущий еженедельной авторской программы «Клуб джентльменов» (телеканал ВОТ). 2009. Книги "Витамин Ю" и "Заметки на салфетках". 2011. Книга "Мысли до востребования". 2012. Лауреат литературной премии «Петраэдр» в номинации «Афоризм года».Премия за лучший рассказ литературного конкурса им. В.Г.Короленко Российского союза профессиональных литераторов и Санкт-Петербургского союза литераторов. Принят в Союз Российских Писателей..
2015 Ведущий авторской программы "Джентльменский набор" на радио Фонтанка ФМ.
Книги


1989. Сборник рассказов, пародий и миниатюр «Карусель» (Совместно с Семеном Альтовым).
1990. Книга «Джентльмен и донжуан».
1994. Книга «Джентльмен, донжуан, дипломат».
1995. Книга «Слово джентльмена».
1999. Книга «Юмуары».
2000. Книга «Дневник донжуана».
2003. Книга «Охмуризмы».
2004. Книга «Хамплименты».
2007. Книга для школьников «Мой друг Васька Рогов».
2009. Книга «Витамин Ю».
2009. Книга "Заметки на салфетках".
2011. Книга "Мысли до востребования".
2013. Книга "Подтяжки для улыбки".
2013. Книга для школьников «Звёздный пёс".

[Белая Хризантема**]

Серьёзно? Приведи к нам!
Не думаю , что у него есть время на форумы.)))

[Пyмяyx**]

Константин Мелихан
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА
- 1 -


Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.
Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.
Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже продавца.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, - а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощанье.
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще кроме Нокдауна и Нокаута?
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!
Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Но только - один раз.
- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у Вас закусить не найдется?!
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками.
Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом
и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на
полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас
камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.
Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.

[Пyмяyx**]

Вот, как он о джентльменах неуважительно! Мужененавистник!

[Белая Хризантема**]

Женщина разглядывает мужчину с головы до ног, а он её — с ног до головы. (Константин Мелихан)

[Пyмяyx**]

- 2 -


Встречаются два джентльмена:
- Привет! У тебя все хорошо?
- Нет, все плохо.
- Ну, тогда, пока!
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Должен ли настоящий джентльмен уступать место старшему?
- Нет, если он лежит в постели с дамой.
Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет - Вы дама.
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - "Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!"
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее послал джентльмен.
Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
Джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда на работе, - прикрываешь книгу собой.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.