Одесский юмор

[Пyмяyx**]

Я удивлён, но, таки темы этой у нас до сих пор не было!


Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
http://cs540107.vk.me/c543103/v543103208/1b837/UFq2BdJOsH4.jpg

[Китя]

какая прелесть...обожаю ликвидацию и мишку лимончика именно из-за языка и выражений...

[Белая Хризантема**]

В теме " Анекдоты " у нас есть целый цикл " Одесские анекдоты"....
Кстати не все жившие долгое время в Одессе , так выражаются..

[Пyмяyx**]

Да уж, конечно! Это уметь надо. Я не умею.

[Белая Хризантема**]

Да уж, конечно! Это уметь надо. Я не умею.
Это таки да , здесь вам не тут ...
В Одессе не жила ...родственники да..))))

[Пyмяyx**]

И у меня.

[Белая Хризантема**]

какая прелесть...обожаю ликвидацию и мишку лимончика именно из-за языка и выражений...
Винницкий Михаил (Мишка Япончик) Раздел - Чисто одесские кумиры (http://odesskiy.com/chisto-odesskie-kumiri/) - В (http://odesskiy.com/v/)
Страница 1 из 19
http://odesskiy.com/images/stories/thumbnails/images-stories-odessiti-mishka-yaponchik-150x288.jpg (http://odesskiy.com/images/stories/odessiti/mishka-yaponchik.jpg)

Одесский Робин Гуд - Миша Япончик.
Так случилось, что имя героя "Одесских рассказов" (http://odesskiy.com/odesskie-rasskazi/korol.html) Исаака Бабеля Бени Крика и имя одесского уголовного авторитета Мишки Япончика слились в читательском воображении в нечто единое. Это не так! Вернее, не совсем так. Беня Крик, всего лишь налетчик. Человек широкой души. Человек полный одесского шарма и связанного с ним очарования. Не более того. Мишка Япончик (http://odesskiy.com/ya/japonchik-mishka.html) выходит за бабелевские рамки. Он гораздо шире и многограннее. Мишка Япончик родился 30 октября 1891 года в семье фургонщика Меера-Вольфа Мордковича Винницкого и его жены Добы Зельмановны. При рождении его назвали Мойше-Яковом. В последующих документах Мойше-Яков значится как Моисей Вольфович Винницкий. Семья проживала в самом центре Молдаванки на улице Запорожской. По странному стечению обстоятельств, улица, в значительной части своей, была заселена казачеством иного свойства - еврейским казачеством. Налетчиками и ворами. На улице было много дешевых публичных домов. Там же ютились забегаловки и воровские малины. В возрасте шести лет Мишка Япончик лишился отца. Когда Мишке Япончику исполнилось десять лет, мать определила его учеником в матрасную мастерскую Фарбера. Позднее он переквалифицировался на электрика. И некоторое время работал на заводе "Анатра". При всём этом Япончик смог получить вполне сносное, с учетом времени и социального статуса, образование. Он окончил четыре класса начальной еврейской школы. В октябре 1905 года, буквально на следующий день после издания царского манифеста, даровавшего населению многочисленный свободы, в Одессе начался еврейский погром. Тогда, впрочем, как и сейчас каждый воспринимает полученную свободу по-своему. Полиция бездействовала. И в еврейских кварталах появились вооруженные отряды еврейской самообороны. Они стали на пути толп черносотенцев. В один из таких отрядов вступил юный Моисей Винницкий. На завод Винницкий не вернулся.
Он примкнул к организации "Молодая воля". Костяк "Молодой воли" составляли молодые люди 15-19 лет. В ту пору в Одессе было много таких вооруженных формирований, занимавшихся под идейным, по преимуществу анархистского толка, прикрытием откровенным грабежом и вымогательством. Из-за Бог весть, откуда взявшихся раскосых глаз, широких скул и смуглого цвета кожи Винницкого прозвали "Япончиком". Мишка Япончик принимал самое активное участие в деятельности своей организации.
Об этом известно больше по слухам. Документальных подтверждений практически нет. Во время гражданской войны и междувластия, мстительные бандиты сожгли Одесское сыскное управление, со всеми хранившимися там следственными материалами и картотекой. Достоверно известно лишь то, что по приговору Одесского окружного суда от 2 апреля 1908 года Мишка Япончик был приговорен к 12 годам каторги. По одной из версий поводом для наказания послужило несколько ограблений, в которых Мишка Япончик был уличен.
По другой, менее очевидной, Мишку Япончика должны были повесить за убийство грозы Молдаванки, полицмейстера Михайловского. Мишка Япончик изображал из себя чистильщика сапог. И, когда неосторожный полицмейстер поставил ногу на ящик, Япончик привел в действие взрывное устройство. От смертной казни Мишку Япончика спасло несовершеннолетие. Говорят, что его сокамерником был другой смертник - бессарабский грабитель Григорий Котовский. На свободу Япончик вышел в марте 1917 года.
Февральская революция открыла двери тюрем и каторги для "политических" В том числе для анархистов. И Моисей Вольфович Винницкий, он же Мишка Япончик был в их числе. По дороге в Одессу Япончик какое-то время "гостил" в Москве. Видели его и в Питере. То ли налаживал связи с тамошними анархистами. То ли привез местной братве вести от оставшихся в заключении уголовников. В июле 1917 года Мишка Япончик появился в Одессе. Положение дел в Одессе было самое отчаянное. Удивительная, даже для того смутного времени, неразбериха.
И как следствие невиданный разгул преступности. Убийства, грабежи, кражи, разного рода вымогательства. Пользуясь старыми, как анархистскими, так и уголовными связями, Мишка Япончик сколотил вокруг себя группу энергичных на всё готовых парней. Группа заявила о себя несколькими громкими грабежами и нападениями. Было ограблено почтовое отделение на Ближних Мельницах, несколько магазинов и складов в центре города. Особую известность приобрело нападение на румынский игровой клуб. Налетчики переоделись в морскую форму, позаимствованную на вещевом складе Черноморского флота.
Они ворвались в клуб в самый разгар игры и "именем революции" забрали около 100 тысяч стоявших на кону рублей. Игрокам пришлось расстаться с драгоценностями и ещё не пущенными в игру деньгами. По Одессе тут же пошла гулять лихая песня:

- "Ростислав" и "Алмаз" - за республику. Наш девиз боевой - резать публику...
На бескозырках новоявленных моряков значились названия этих кораблей. Грабежи поражали размахом и чисто одесским шиком. Придя на новогодний банкет в дом сахарозаводчика Гепнера, Япончик сказал:

- Мы очень извиняемся, мы люди бедные, а вы богатые, едите и пьете, а на Молдаванке есть нечего. Так что вы должны уплатить 50 тысяч, чтобы молдаванские тоже праздновали Новый год, постарайтесь вести себя примерно, и мы не принесем вам зла.
В заключение грабители решили вернуть ограбленным гостям по 10 рублей "на извозчика". Врачу же, бывшему на банкете то ли в качестве гостя; то ли на всякий случай, вдруг кто-нибудь из гостей перепьётся и ему станет плохо; были оставлены "все трудовые деньги". При всём прочем Мишка Япончик считал себя человеком идейным. Свои действия он прикрывал революционной фразой. В основном левой. Мол, методы у нас разные, а цель одна. Помочь прозябающему в нищете трудовому народу.
Чтобы избавить себя от репутации заурядного бандита, Япончик организовал Еврейскую революционную дружину самообороны, "на случай погромов". Дружина насчитывала 100-120 человек, и было хорошо вооружена. Какие-то добытые во время налетов суммы шли на благотворительность. Япончик помогал безработным портовым грузчикам Одессы. Давал деньги бездомным. Ещё он оказывал материальную поддержку сиротам и молодоженам. Что-то перепадало семьям, пострадавшим во время налетов - случайным, так сказать, жертвам разбойных нападений. От имени Мишки Япончика жителям Молдаванки раздавались подарки (одежда, продукты, небольшие денежные суммы).
Сейчас так поступают, сколотившие себе состояние криминальные авторитеты. Учреждают премии для особо одаренных, возводят храмы, и содержат приюты. Впрочем, судя по воспоминаниям одесситов, о себя Япончик тоже не забывал. Он владел рестораном-варьете "Монте-Карло" на Мясоедовской улице и лучшим в городе киноиллюзионом "Карсо" на Торговой. Ещё Япончик собирался прикупить казино и Одесскую кинофабрику В босяцко-уголовной среде грабежи буржуазии, как наехавшей со всех сторон России в поисках последнего прибежища; так и местной, считались не только вполне законными, но и освященными высокими революционными идеалами.
Так, одесские воры в газете "Одесская почта" опубликовали воззвание соответствующего содержания:

- Мы, группа профессиональных воров, также проливали кровь в печальные январские дни, (речь идёт о вооруженном восстании в январе 1918 года - В.Д.), идя, рука об руку с товарищами матросами и рабочими против гайдамаков. Мы тоже, имеем право носить звание граждан Российской республики…

[Белая Хризантема**]

Коренной одессит , живущий в Москве)

https://www.youtube.com/watch?v=0ZIoYnvnlCg

[Белая Хризантема**]

Люблю послушать и почитать...
ЖВАНЕЦКИЙ МИХАИЛ МИХАЙЛОВИЧ - ЦИТАТЫ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ И АФОРИЗМЫ



http://www.omg-mozg.ru/image/velikie/zhvaneckiy.jpg
Жванецкий Михаил Михайлович - писатель-сатирик, рожденный в СССР. Исполнитель своих собственных авторских сочинений. В 1956 году получил диплом Одесского института инженеров морского флота. По образованию "Инженер-механик подъемно-транспортного оборудования портов". Еще в студенческие годы Жванецкий активно принимал участие в самодеятельности, где озвучивал свои творения. Уже работая самостоятельно, в Одесской филармонии, затем в театре "Эрмитаж", Михаил Жванецкий заработал себе всесоюзную славу. В 1988 году создал "Московский театр миниатюр" и до сих пор остается его художественным руководителем.







Назад к списку авторов (http://www.omg-mozg.ru/aforizmy-po-avtoram.htm)











http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой - и вас не понимают.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
В историю трудно войти, но легко вляпаться.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Как жаль, что вы наконец-то уходите...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мысли и женщины вместе не приходят.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Не умеешь любить - сиди и дружи.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
А юмор - это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
История России - борьба невежества с несправедливостью.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все идет хорошо, только мимо...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Главное - не перейти улицу на тот свет.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чистая совесть - признак плохой памяти.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучшее алиби - быть жертвой.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все люди братья, но не все по разуму.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Ученье - свет, а неученее - приятный полумрак.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь















http://www.omg-mozg.ru/image/index/spisok.png





http://www.omg-mozg.ru/image/index/tems.png

[Пyмяyx**]

Действия

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

[Ijulina]

ЗАГЛЯНУЛИ МЫ ТУТ В ГОСТИ К ОДЕССКОЙ СЕМЬЕ И ТАКИ СРОЧНО ДЕЛИМСЯ ТЕМ, ЧТО УСЛЫШАЛИ!
Семья по-одесски, это когда вот так!

http://mtdata.ru/u25/photo9119/20734906687-0/original.jpg#20734906687

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

http://mtdata.ru/u23/photoFE77/20890138027-0/original.jpg#20890138027


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

http://mtdata.ru/u24/photo4B38/20443992329-0/original.jpg#20443992329


Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!


Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

http://mtdata.ru/u24/photo2352/20113210876-0/original.jpg#20113210876


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

http://mtdata.ru/u25/photo5B5C/20667065178-0/original.jpg#20667065178



— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
ссылка (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/odesskaya-semya-eto-vot-tak-1092760/)




Ключевые слова: блог (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3), жизнь (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C), отношения (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD% D0%B8%D1%8F), позитив (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2) , семья (http://2myfamily.ru/blog?t=%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F), юмор (http://2myfamily.ru/blog?t=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80)
Опубликовала Белка Затейница (Шелл) (http://mirtesen.ru/people/118001780?mid=A2E253B96741AF973DA353310CC6C30B), 16.08.2016 в 14:09
112 (http://2myfamily.ru/objects/43276062051/share)

[Gulzhan**]

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностьюОдесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.



Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно. http://imgdepo.com/id/i9622351 http://imgdepo.com/id/i9622353

http://imgdepo.com/id/i9622354

[Gulzhan**]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14222361_1798804480397075_560069756690121575_n.jpg ?oh=0b66ac27e16e5e527e2f62e17d9326f0&oe=584B6133

[Gulzhan**]

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

#######################

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

*************************************************
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

************************************************** ****
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...

***********************************************
Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

[Gulzhan**]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728568_3085196_original.jpg

[Gulzhan**]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728573_3085196_original_4.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728575_3085196_original_6.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728576_3085196_original_7.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728577_3085196_original_8.jpg

[Gulzhan**]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-12/1450261102_odesskiy-yumor.jpg http://files1.adme.ru/files/news/part_83/838610/FF-01.jpg

[Gulzhan**]

http://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/04/1-25.jpg


http://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/04/4-21.jpg


http://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/04/3-19.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/05/22/938330434951186352/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/2C/E6/938330438437963701/fullsize.jpgКруто (http://go.mail.ru/redir?q=kruto&via_page=1&type=sr&redir=eJzLKCkpKLbS1y8q1SvPzM4sSE3JTNTLL0rXB_H0VZ0d Vd0MVN2MVd2MVF1dGbKLSkvyGQxNzM0MjCzMTM0ZfuiJzm8I6G a7FPJHLqpWQB0ABEkZGg)ooooo !!!!

[Пyмяyx**]

https://i06.fotocdn.net/s23/16/gallery_m/445/2575809551.jpg

[Gulzhan**]

https://mizrakhigor.files.wordpress.com/2015/07/img_50161.png?w=625 http://www.e-news.su/uploads/posts/2016-06/1466915386_e-news.su_0_110ef9_d00b0c7e_orig.jpg

[Gulzhan**]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/684/131684265_3085196_utFcqW6uguw.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/370/131370544_3085196_94021.jpg

[Gulzhan**]

— Сёма, что там так грохнула на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее?
— И что там в том будущем?
— Мы таки покупаем новую сахарницу!



************************************************

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

****************************************

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/FF/16/1030337496913020253/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/B7/96/1030337497581749601/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/20/E1/1030337497557632351/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/C5/A7/1030337497566020960/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2015.05/1432051861_4f537f.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/129/951/129951898_4432201_4009992df12e40e4b4bf7a6d2a009572 .jpg


http://kaifzona.ru/wp-content/uploads/2016/09/istinnyj_odesskij_yumor_s_optimalnoj_dolej_sarkazm a_odnim_slovom_-_genialno__kaifzona_ru.jpg


https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=805860286676&id=805860286676&plc=WEB&tkn=*VahhvecqpQJoAsLNAXrwo1kXdBk


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/126/569/126569434_0.jpg


http://nashaplaneta.su/_bl/787/44517882.jpg

[Gulzhan**]

– Представляешь, моя Циля такая романтичная, – делится с приятелем Хаим. – Вчера в постели сказала мне, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир.
– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.


==============================

Одесса. Мадам Циперович говорит тост: Так выпьем же за то, шоб наши платья, таки, совпадали с нашими размерами!





===============================


Одесса. Учительница бальзаковского возраста на уроке русского языка спрашивает Сему:

- Сема, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Роза Соломоновна, потерянное!

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/1E/25/1062494562701280838/fullsize.png



Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!


=================================================

https://4.404content.com/1/AA/E3/1062500400045229640/fullsize.png

https://4.404content.com/1/12/43/1062502632042006094/fullsize.png

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/1-91.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/2-59.jpghttps://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/3-54.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/4-33.jpghttps://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/5-36.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/6-30.jpghttps://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/7-28.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/8-26.jpg

[Белая Хризантема**]

Ой, только не спорьте с огранщиком)

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/1E/25/1062494562701280838/fullsize.png


https://4.404content.com/1/AA/E3/1062500400045229640/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/1D/BC/1070158361418008144/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

ПРИХОДИТ РАБИНОВИЧ В ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ И ЗАКАЗЫВАЕТ ..... ПО–ЕВРЕЙСКИ

http://mtdata.ru/u2/photoED26/20653009745-0/original.jpeg#20653009745

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.

Хозяйка:

— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!

Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!

И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:

— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!

Рабинович:


— ВООТ!


Опубликовала оксана чернышева (http://mirtesen.ru/people/71586653?mid=21C9CE03F6B76346641F79A27DF00A7F), 04.03.2017 в 13:09

[Gulzhan**]

КЛАСС !!!

[Gulzhan**]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Вы посмотрите на этого красавца! Он, видите ли, женился, а я теперь что — должен содержать его семью?!

=================================================

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел.
���� ���� ����

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u4/photo561B/20650358538-0/original.jpg#20650358538


Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!


====================================

В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку…


===================================

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

====================================


— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!




================================

Женщина на приёме в поликлинике:

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!






http://bygirl.net/wp-content/uploads/konkurs.gif

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/41/B9/1109960538504037931/fullsize.png




— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
���� ���� ����

[Gulzhan**]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[Gulzhan**]

Самые забавные одесские анекдоты, которые стоит рассказать друзьям...


*****

— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!

*****

— Сёмочка! Не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой, вэй! Потому шо его нет!

*****

— Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

*****


— Фима, и как твоя семейная жизнь?
— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где.

*****

Абрам и Сара идут по Дерибасовской. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, Абрамчик, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай пройдём ещё!

*****


Одесса, Привоз:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

*****

— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…

*****

После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
— Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший…

*****


— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— А галстук?..

*****

[Gulzhan**]

http://boltai.com/wp-content/uploads/2017/03/preview-33900865-650x341-98-1490089907.jpg




======================

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать?
А разговаривать?
— Молодой человек!
Вы меня спросили, и я вам таки скажу.

Вы женаты?

— Ну да, конечно…
— И вам мало?

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s25/101/public_pin_m/419/2626658916.jpg

[Gulzhan**]

https://scontent.fhen1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17626344_1050351448403079_285443043820526080_n.jpg ?oh=2c1adffe22f16128caf8fa8c7ae61c3b&oe=595CE8FE

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/74/DC/1155678012904047683/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/CB/BE/1155678012990817351/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/58/35/1155678012988720197/fullsize.jpg


http://www.lbk.ru/images/smilies/qip_jr.GIF

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/A2/DA/1155675626965042179/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/E4/F7/1155675713387103237/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/69/2E/1155675713380025350/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/D0/A8/1109960400604497450/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/41/B9/1109960538504037931/fullsize.png


https://4.404content.com/1/F5/B3/1109960729677006384/fullsize.png


https://4.404content.com/1/35/45/1109960825673352755/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/17/B1/1122283533230408712/fullsize.jpg

https://4.404content.com/resize/730x-/1/64/26/1122283533241680906/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

РАВВИН ПО ОКОНЧАНИИ МОЛИТВЫ В СИНАГОГЕ ОБРАЩАЕТСЯ К ЕВРЕЯМ:http://mtdata.ru/u17/photo5C4B/20308622616-0/original.jpeg


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.









Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Gulzhan**]

Одесский юморок!

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!



* * * * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


:polsha_rgu_ne_mogu::redface:

[Gulzhan**]

https://mtdata.ru/u15/photo6BA9/20524827978-0/original.jpg#20524827978


https://mtdata.ru/u8/photo5898/20078682280-0/original.jpg#20078682280 https://mtdata.ru/u13/photoD5A1/20301755129-0/original.png#20301755129

[Gulzhan**]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

===========

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван

==============


— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

[Gulzhan**]

ЖЕНЩИНЫ ОДЕССЫ ШУТЯТ... (http://www.mistermigell.ru/post415760725/)
Одесса — удивительный город, и в нем живут невероятные женщины. Об их уникальном чувстве юмора слагают легенды и снимают кино.

Мы восхищаемся неповторимым кокетством жительниц этого города и хочет научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они.






http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624734_3085196_preview650x341981463406561.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624736_3085196_9426165650146340670791956004.jpg



http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624737_3085196_f03.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624739_3085196_9426315650146340670791956003.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624740_3085196_preview650x3906501437736705.jpg

[Белая Хризантема**]

Пленников иногда меняют на товар .
И сколько это будет стоить?

[Gulzhan**]

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.


============

Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…

======================

-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

==============

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

[Gulzhan**]

ЕВРЕЙ ПОСЫЛАЕТ СВОЕГО СЫНА В ИЗРАИЛЬ НА ГОДВот так новость!
http://mtdata.ru/u29/photoDE72/20147810231-0/original.jpg#20147810231


Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».









«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Источник (http://storyfox.ru/post/evrej-posylaet-svoego-syna-v-izrail-na-god-no-to-chto-govorit-ego-syn-kogda-on-vozvrashhaetsya-shokiruet-ego/)
http://timeallnews.ru/32693-evrey-posylaet-svoego-syna-v-izr... (http://timeallnews.ru/32693-evrey-posylaet-svoego-syna-v-izrail-na-god.html)

[Gulzhan**]

Как говорит тётя Фира:
-Хорошо всё уметь.
Но не дай бог всё самой сделать.


https://4.404content.com/1/F7/9D/1424118860562302789/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/44/5B/1424118860027004731/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

ОБЪЯВЛЕНИЯ В ОДЕССЕ


26 Сентября 2018 г




Иногда складывается чувство, что все гении маркетинга собрались именно в Одессе. Эти объявления хочется читать и хочется рассказывать.
Кто бывал или жил в этом солнечной городе лет 30-40 назад, наверняка помнят десятки забавных вывесок, записок и объявлений. Десятки национальных отпечатков, наложенных на русский язык, пропитанных ежедневными диалогами и сформировавшими свой собственный менталитет, превратились в уникальный одесский диалект.
Острые высказывания, с крошками подкалывания, выражают романтику и глубокую любовь к своим близким и своей профессии.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920620_3085196_39108109.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920622_3085196_21682263.jpg


http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920623_3085196_76991696.jpg




http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920624_3085196_77210170.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920625_3085196_12068373.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920626_3085196_43421732.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920627_3085196_73860970.jpg




http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920628_3085196_77317179.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920629_3085196_89123422.jpghttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920630_3085196_94893193.jpg

[Gulzhan**]

Это можно услышать только в любимой Одессе!




03 августа 2018

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:


— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!



https://3.404content.com/1/F0/64/1479212279814948331/fullsize.jpg



— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!


— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!


— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.


— Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»



Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?


В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
— Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
— Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?



— Сема… . А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!




https://3.404content.com/1/82/05/1479212478326375917/fullsize.jpg




Разговор пожилых супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Маленькая Циля спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.



— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.



Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.




https://3.404content.com/resize/730x-/1/21/70/1479212479470372335/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/21/70/1479212479470372335/fullsize.jpg)



— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.


Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.



-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю… Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.



Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка красоты тебе..любви…денег…ума..- а все остальное у тебя есть!


Мать говорить сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?




https://4.404content.com/resize/730x-/1/86/A4/1479212478428874222/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/86/A4/1479212478428874222/fullsize.jpg)


Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!



Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .



Одна еврейка жалуется своей подруге:
-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!
-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!
Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного… Входит муж, смотрит на неё и говорит:
-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось…



В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…



— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..



— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!



Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
— Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
— Моня, не надо мне шептать, — сказал Шадхен, — она глухая!..



— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.


— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!



В еврейском супермаркете Абрам кричит: «Инфекция, инфекция»
— Ты, что Абрам?
— Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/E3/02/1566091855100380190/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/8E/C6/1566091854664958991/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s33/40/gallery_m/294/2774607143.jpg

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/FE/C6/1025230702246102504/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/42/8C/1025230702266549737/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/C8/EC/1025230702282802666/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/9E/5D/1025230702358824428/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/79/0D/1025230702356989421/fullsize.jpg


http://www.lbk.ru/images/smilies/qip_kw.GIFhttp://www.lbk.ru/images/smilies/qip_fe.gif

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/32/60/1749832156624979616/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/30/10/1749832156707292835/fullsize.jpg



​https://3.404content.com/resize/730x-/1/B1/C6/1749832139130537631/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

​Ах, Одесса!))
Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем


https://i11.fotocdn.net/s126/3eef5b574b5faeb7/public_pin_l/2859173709.jpg

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/67184570.png

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/95087417.png

[Gulzhan**]

Шалом от одесситов

15 февраля 2020


Позвольте поделиться подслушанными и подсмотренными диалогами:


— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

https://4.404content.com/1/7E/97/1885442595848717795/fullsize.png

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/82471515.png

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/51105990.png

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/resize/730x-/1/5F/64/1579719424021104494/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/F4/73/1579719429305141122/fullsize.jpg

https://4.404content.com/resize/730x-/1/B7/3E/1579719424082184048/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/22/83/1579719428318431103/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/1E/1B/1579719424080349039/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/EA/FD/1579719428315285376/fullsize.jpg
​

[Нурофен]

Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

​

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/69/AF/1565948680538949293/fullsize.jpg


https://4.404content.com/resize/730x-/1/CF/BF/1565948680420460201/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/17/D5/1565948680410236583/fullsize.jpg

​https://4.404content.com/resize/730x-/1/85/15/1565948680380876451/fullsize.jpg

[Нурофен]

​Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

— Боренька, ну что вы не заходите???
— Соня, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь не наотрез...

— Бора, я красивая?
— Да, Сонечка.
— А насколько?
— А насколько ты сегодня хотела бы?

— Бора! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Софочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
— Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?

[HellGirl]

– Додик, дорогой, когда я выйду за тебя замуж – я разделю с тобой бремя всех твоих неприятностей…
– Цилечка… но их у меня таки нет.
– А я таки еще и не вышла замуж…

[Нурофен]

Две одесситки разговаривают:— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Изя сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится Сара и бросается к шкафу.
Изя спрашивает у сидящей рядом дочери:
— Что это с нашей мамой?
— Не знаю. Я ей показала, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

[Нурофен]

​Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.

* * *
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

[Нурофен]

​Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

- Сонечка, простите, что поздно звоню...
- Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря!

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих женских сил!

- Роза, как тебе моё новое платье?
- Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов...

— "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя...

Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность?

- Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной!
- Восемь.

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

[Нурофен]

Моня,что вы можете сказать за короновирус как электрик!?
Как спеуиалист я вам ответственно заявляю-лучше быть заизолированным,чем заземленным!

[Нурофен]

​Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/resize/730x-/1/E7/AA/1930439076355769473/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/54/A1/1930439085152797828/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/0A/06/1930439068475196538/fullsize.jpg


​

[Нурофен]

Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.


— Гриша, как дела у Ромы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были…
— Все, Роза Марковна, отходил Рома свое по земле.
— Ой вей! Как жеш… Когда?
— Месяц уже … как этот поц купил себе мотороллер.


— Софочка, этого супу надо было сварить литров сто!
— Ой, дорогой! Неужели он так тебе понравился?
— Нет… просто тогда он бы не был таким соленым…

[Белая Акация]

Мойша ,меня на Привозе обозвали проституткой.Сколько раз я тебе говорил,не ходи там где тебя знают.


Две соседки высовываются в окно.Сара ,вы что заболели?Я видела ,что от вас только что вышел доктор.
ну и что.Если вчера от вас вышел полковник,так что это означает,что на завтра будет война?

[Белая Акация]

Едет в трамвае мужчина.Ой мне плохо.всем плохо.К нему подошли,а он умер.Что ж вы не сказали,что вам хуже всех?

[Нурофен]

Изя!Я слышал,что твоя теща умерла.А что у нее было?
Да так-ерунда.
Старый сервант и телевизор.


Хаим!Вы когда- то видели дектектор лжи?
Я не просто видел!Я таки на нем женат.

[Пyмяyx**]

youtube.com/watch?v=AFyfTnp5RpQ&feature=youtu.be

[Gulzhan**]

​В еврейском суде:

— Обвиняемая Рабинович, почему вы избили своего супруга?
— Та никто ж его не избивал.
Я таки просто пыталась достучаться до него.


*** *** ***

Объявление в одесской газете:
«Порядочный мужчина 40 лет с запасами гречrи и макарон познакомится с симпатичной хозяйственной женщиной 30-45 лет с запасами сахара и туалетной бумаги».


*** *** ***


Жена мужу:

— Сеня, вот скажи мне, я похожа на моль?

— Нет, Сарочка, что ты!

— Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?



*** *** ***

Разговор двух юных одесситок:

— Сима, а жених твоей сестры богат?

— Что ты, Роза, он очень беден!

— А ты откуда это знаешь?

— Таки когда сестра привела его к нам знакомиться, папа после его ухода причитал:

«Бедный молодой человек…
Бедный молодой человек!»


— Арон Соломонович, сколько же вам лет?

— Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять…

— Ах, я бы вам не дала!


— Та мне уже и не надо…

[Нурофен]

​Три Одессита бальзаковского возраста в баре, вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первый:
— Самое страшное потрясение я испытал, было в армии, когда я в первый раз с самолёта выпрыгнул!
Второй:
— Моня, и это всё? Так это пустяки. Самое страшное, когда я служил на подводной лодке, она загорелась и полностью потеряла управления — двести метров под водой!
Третий:
— Ой ребята, таки шо вам там сказать? Это всё ерунда! Недавно, я иду по коридору — и вижу шо мне навстречу идёт моя покойная тёща! Подхожу поближе — а это моя Сарочка!

[Gulzhan**]

https://mtdata.ru/u18/photoD100/20377524379-0/original.jpg#20377524379


​

[Нурофен]

Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!".
И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=-XGFugadMCs&feature=youtu.be

[Нурофен]

Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

https://d.radikal.ru/d40/2006/6c/22a581e1dcfa.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://isralove.org/_ld/28/18310490.png

[Белая Хризантема**]

​https://isralove.org/_ld/29/17588906.png

[Нурофен]

​https://d.radikal.ru/d33/2006/7e/a3cc26c472c5.jpg

[Пyмяyx**]

​ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ: СТАРЫЕ, НО МОЛОДЯЩИЕСЯ

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223


**


"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."


**


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...


**


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


**


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


**


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


**


- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.

**


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


**


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".


**


- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?

**


На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".


**


Выехал на встречу с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!


**


От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


**


- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?


**


Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.


**


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


**


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...


**


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. .


**


Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


**


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Нурофен]

Роза сволочь! Ты мне изменила!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на пару минут в туалет отошел!"


Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Обед прошёл, а я уже проголодался...
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?!
- Нет шо Вы, мне рассказала Циля, жена Лёвы, у двоюродного брата которого - Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали....

http://c.radikal.ru/c29/2009/4e/8d0b09df9017.jpg

[Белая Хризантема**]

Шо, вы говорите, я аж проголодалась)))

[Нурофен]

​https://d.radikal.ru/d40/2009/5a/51ec71851201.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/D9/5F/2360380077230261909/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/28/7C/2360380077343508122/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/A3/83/2360380077326730905/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/C1/7A/2360380077338527388/fullsize.jpg


https://4.404content.com/resize/730x-/1/FA/AE/2360380077271680663/fullsize.jpg

​

[Нурофен]

https://picua.org/images/2021/12/25/8a0effdf95495e1e13197a50b4508faa.jpg

[Пyмяyx**]

Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!

Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:

– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:

– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?

– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!

Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?

– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.

Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:

– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"

– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – говно. Вот вам еще кепочка из обрезков.

[Нурофен]

​Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?.

[Нурофен]

​Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

[Белая Хризантема**]

- Сима! Сима-а-а! Не делай вид, шо ты миня плохо слышишь!- Циля, шо вы орёте ,как потерпевшая.
- А я, таки, потерпевшая.
- Ой, тока не надо мине делать волны, как цунами, на ровном месте.
-Сима! У миня, таки, пропало масло.
- Сэмочка?
- Хужее! Сливочное.
- Та у вас сливочного отродясь не было. Сплошной маргарин.
- Не важно какое. Важно шо пропало.
- А я тута где?
- Ты была на кухне
- Не былА.
- Мимо проходила.
- Мимо да и шо?
- А масла нетуууу.
- Так. А и де оно стояло?
- Оно не стояло, оно лежало на блюдачке с красной полосочкой.
- Здрасте! С красной полосочкой это не ваше блюдачко. Это Зиночкино. Ваши блюдачки с синими колокольчиками.
- Ну и что шо блюдачко не моё, зато масло моё.
- Маргарин.
- Не важно.
- Так может Зина и взяла.
-Зина ещё на базаре.
- Так может её Борюсик взял.
- И съел? Пол- пачки....без хлеба!
- Почему сразу"съел"? Щас узнаем.
- Бора, а и зачем ты взял масло?
-Мине надо помазать педали на велике, а то они скрипят. Я чуть-чуть, щас верну.
- Ну и всё ! Нашелся ваш маргарин.
- Масло.
- Маргарин! Годится тока мазать педали, шобы не скрипели. А вам ,кстати, масло зачем было надо.
- Та... хотела сделать мазь, колени мазать.
- Шо... скрипят?
- Ну.
- Циля, какой маргарин, вы шо! Тока грязь с Куяльника или вы не с Одессы.
- Так тудой же надо ездить, на Куяльник.
- Так Борюсик на велике сгоняет. Шо он зазря ваш маргарин спользовал.

Автор Марина Гарник
Художник Ирина Бабиченко
https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/355021464_786419476267563_6901085705390114979_n.jp g?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=6cx3CrkeXqcAX-opm7u&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDBkE8qTeidhYrkDCu5s7nz0ZP-h8R5NE00tAXDUlyr5A&oe=649B6A20

[Нурофен]

Сеня, пить будешь?
— Зачем?
— Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!


Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

[Белая Акация]

Роза ,вы куда то идете.?И шо так медленно?
Будете проходить мимо,проходите.
Я вас видел идти по Дерибасовской.
Возле Гамбринуса стояла бочка с черной икрой.
вы не знаете,кому она мешала?

[Пyмяyx**]

​— Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу!— Гефилте?
— Нет. Вяленую. Под пиво.
— Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
— Пиво, может, и не пьет, а рыбу жрет.
— А с чего вы решили, шо это мой?
— Такая наглая морда тока у вашего.
— Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
— А рыжая и толстая тока у вашего.
— Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин.
— Во-во… фигня какая-то. Рояль для коней.
— Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов.
— Самый лучший для котов комплекс — это рыба и чуток сметанки. Вот поэтому ваш наглый рыжий Изя своровал мою рыбу.
— Изя-Изя, кыс-кыс. Иди сюда, мой сладкий. Эта старая грымза пожалела для тебя кусочек рыбки.
— Чо это я старая?
— Ну, не хотите «старая», будете «молодая».
— Изя! Скажи своей хозяйке, этой старой дуре, шобы ко мне на кофе больше не приходила.
— А чо это я и вдруг «дура»?
— Кто сказал шо «вдруг»?
— Изя! Скажи этой жадине, шо у нее рыба… невкусная. И котлеты вчерашние тоже. И вообще, скажи, шо она не умеет готовить.
— Ах, так! Изя… передай своей Серафиме, шо от нее уехал муж, потому что она его тоже кормила тока каким-то кормом… для свиней.
— Он уехал в санаторий. По путевке, подлечить нервы и суставы.
— Во-во… подлечить. С такой больной на голову и сам заболеешь.
— А у вас… а у вас… а у вас даже кота своего нет. Вечно переманиваете к себе чужого.
— Та если я захочу, то у меня 100 котов будет.
— Кошмар! Соседи! Вы слышали… она нам угрожает. Изя! Не ходи больше к этой… и не ешь её сметану. Изя! Не ешь сметану! Изя… предатель. Циля! Верни моего кота.
— Он сказал, шо к тебе не хочет. Ему у меня… вкуснее. Он будет к тебе ходить тока… в лоток. Сима! Сима? Слышишь? Иди кофе пить… старая дурочка. И оладушки бери. Я по запаху чую, шо уже готовы. Сметана у меня есть.
— Та иду. Сейчас баночку с вареньем возьму и иду.
Марина Гарник





https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/369698773_691332743037260_2559673858332067209_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=89nJMrUrvP4AX_7hZo4&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&oh=00_AfCDpruQqqCNtYYQLTJILNPyh8U2aKNQk7aTBfsDLXnL Aw&oe=64F3539A





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=691351213035413&set=a.552460633591139&__cft__[0]=AZXGkZjgfTdGxAoyDPtq2IbOqMabT5JCijeFnR21lRxyZbqtL DQ1yau-DjK_IiKO4JqWRH4fcHf-1bBhSDcd1n9NhqSQP_gm3ugIkhk6uqJUvAxDlqZXBj24VqfEIO IZ3huaLg90PKaFExi74BTqRgPw8ZflMXMsBf4tH8tKxjF5KQc_ minZeyhuI-JHN5o9yBHc3Jx2WkohHLgXg2sjqTEG&__tn__=EH-R)



http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3csvg xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' xmlns:xlink='http://www.w3.org/1999/xlink' viewBox='0 0 16 16'%3e%3cdefs%3e%3clinearGradient id='a' x1='50%25' x2='50%25' y1='0%25' y2='100%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%2318AFFF'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%230062DF'/%3e%3c/linearGradient%3e%3cfilter id='c' width='118.8%25' height='118.8%25' x='-9.4%25' y='-9.4%25' filterUnits='objectBoundingBox'%3e%3cfeGaussianBlu r in='SourceAlpha' result='shadowBlurInner1' stdDeviation='1'/%3e%3cfeOffset dy='-1' in='shadowBlurInner1' result='shadowOffsetInner1'/%3e%3cfeComposite in='shadowOffsetInner1' in2='SourceAlpha' k2='-1' k3='1' operator='arithmetic' result='shadowInnerInner1'/%3e%3cfeColorMatrix in='shadowInnerInner1' values='0 0 0 0 0 0 0 0 0 0.299356041 0 0 0 0 0.681187726 0 0 0 0.3495684 0'/%3e%3c/filter%3e%3cpath id='b' d='M8 0a8 8 0 00-8 8 8 8 0 1016 0 8 8 0 00-8-8z'/%3e%3c/defs%3e%3cg fill='none'%3e%3cuse fill='url(%23a)' xlink:href='%23b'/%3e%3cuse fill='black' filter='url(%23c)' xlink:href='%23b'/%3e%3cpath fill='white' d='M12.162 7.338c.176.123.338.245.338.674 0 .43-.229.604-.474.725a.73.73 0 01.089.546c-.077.344-.392.611-.672.69.121.194.159.385.015.62-.185.295-.346.407-1.058.407H7.5c-.988 0-1.5-.546-1.5-1V7.665c0-1.23 1.467-2.275 1.467-3.13L7.361 3.47c-.005-.065.008-.224.058-.27.08-.079.301-.2.635-.2.218 0 .363.041.534.123.581.277.732.978.732 1.542 0 .271-.414 1.083-.47 1.364 0 0 .867-.192 1.879-.199 1.061-.006 1.749.19 1.749.842 0 .261-.219.523-.316.666zM3.6 7h.8a.6.6 0 01.6.6v3.8a.6.6 0 01-.6.6h-.8a.6.6 0 01-.6-.6V7.6a.6.6 0 01.6-.6z'/%3e%3c/g%3e%3c/svg%3e
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3csvg xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' xmlns:xlink='http://www.w3.org/1999/xlink' viewBox='0 0 16 16'%3e%3cdefs%3e%3clinearGradient id='a' x1='50%25' x2='50%25' y1='10.25%25' y2='100%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%23FEEA70'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%23F69B30'/%3e%3c/linearGradient%3e%3clinearGradient id='d' x1='50%25' x2='50%25' y1='0%25' y2='100%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%23472315'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%238B3A0E'/%3e%3c/linearGradient%3e%3clinearGradient id='e' x1='50%25' x2='50%25' y1='0%25' y2='81.902%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%23FC607C'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%23D91F3A'/%3e%3c/linearGradient%3e%3cfilter id='c' width='118.8%25' height='118.8%25' x='-9.4%25' y='-9.4%25' filterUnits='objectBoundingBox'%3e%3cfeGaussianBlu r in='SourceAlpha' result='shadowBlurInner1' stdDeviation='1'/%3e%3cfeOffset dy='-1' in='shadowBlurInner1' result='shadowOffsetInner1'/%3e%3cfeComposite in='shadowOffsetInner1' in2='SourceAlpha' k2='-1' k3='1' operator='arithmetic' result='shadowInnerInner1'/%3e%3cfeColorMatrix in='shadowInnerInner1' values='0 0 0 0 0.921365489 0 0 0 0 0.460682745 0 0 0 0 0 0 0 0 0.35 0'/%3e%3c/filter%3e%3cpath id='b' d='M16 8A8 8 0 110 8a8 8 0 0116 0'/%3e%3c/defs%3e%3cg fill='none'%3e%3cuse fill='url(%23a)' xlink:href='%23b'/%3e%3cuse fill='black' filter='url(%23c)' xlink:href='%23b'/%3e%3cpath fill='url(%23d)' d='M3 8.008C3 10.023 4.006 14 8 14c3.993 0 5-3.977 5-5.992C13 7.849 11.39 7 8 7c-3.39 0-5 .849-5 1.008'/%3e%3cpath fill='url(%23e)' d='M4.541 12.5c.804.995 1.907 1.5 3.469 1.5 1.563 0 2.655-.505 3.459-1.5-.551-.588-1.599-1.5-3.459-1.5s-2.917.912-3.469 1.5'/%3e%3cpath fill='%232A3755' d='M6.213 4.144c.263.188.502.455.41.788-.071.254-.194.369-.422.371-.78.011-1.708.255-2.506.612-.065.029-.197.088-.332.085-.124-.003-.251-.058-.327-.237-.067-.157-.073-.388.276-.598.545-.33 1.257-.48 1.909-.604a7.077 7.077 0 00-1.315-.768c-.427-.194-.38-.457-.323-.6.127-.317.609-.196 1.078.026a9 9 0 011.552.925zm3.577 0a8.953 8.953 0 011.55-.925c.47-.222.95-.343 1.078-.026.057.143.104.406-.323.6a7.029 7.029 0 00-1.313.768c.65.123 1.363.274 1.907.604.349.21.342.44.276.598-.077.18-.203.234-.327.237-.135.003-.267-.056-.332-.085-.797-.357-1.725-.6-2.504-.612-.228-.002-.351-.117-.422-.37-.091-.333.147-.6.41-.788z'/%3e%3c/g%3e%3c/svg%3e
Все реакции:
13 тыс.Юрий Кибиткин, Eteri Ester и ещё 13 тыс.

[Нурофен]

​В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

[Gulzhan**]

https://r4.mt.ru/r17/photoC281/20748502822-0/jpg/bp.webp


​Знаешь,Циля, живём мы с Моней вроде бы хорошо...но все равно мине таки кажется,шо он более удачно женился,чем я вышла замуж!...

[Нурофен]

​ Сёма, Ви таки себе представляете, бензин опять подорожал!
- Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины.
- А зажигалка?!

[Нурофен]

​https://i.postimg.cc/J7XkdKxg/image.jpg

[Нурофен]

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Gulzhan**]

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
03.12.2023
https://r.mt.ru/r30/photoCE16/20750188784-0/jpeg/bp.webp#20750188784



​РЖАКА

[Нурофен]

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он таки едет на свадьбу за мой счёт.



Роза Марковна , а сколько у Вас было мужей ?

- Своих ???

[Gulzhan**]

Как говорил один старый еврей: жена – это счастье, которое с годами становится полным


17/01/2024

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!


https://r3.mt.ru/r11/photo5FBA/20715432363-0/jpeg/bp.webp#20715432363


Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

https://r3.mt.ru/r16/photo104A/20435858733-0/jpeg/bp.webp#20435858733


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.


https://r2.mt.ru/r19/photo54EA/20303594316-0/jpeg/bp.webp#20303594316

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

https://r.mt.ru/r29/photoE34E/20962542722-0/jpeg/bp.webp#20962542722


- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
- меня величают: "ваше величество"!
- а меня: "ваше святейшество"!
- таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"


https://r2.mt.ru/r7/photo3567/20810985142-0/jpeg/bp.webp#20810985142

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.



Приколистый

[Нурофен]

​Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Посмотри чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

[Белая Хризантема**]

​-Всё, Сёма, всё.- Шо, окончательно?
- Да, Сёма, да.
- И бесповоротно?
- Ну...не знаю.
- А если, попытаться?
- Ну, нет ничего невозможного....для человека с интеллектом.
- Рассказывай, Софочка, рассказывай , я беру ручку.
- Будешь конспектировать?
- Мне нужны тезисы для аргументов.
- Я была у Цили.
- Оооо, попадос....дальше
- И она показывала мне свои фотографии.
- Жёстко. В стиле " ню"?
- Хужее, Сёма, хужее. Фотографии были из Анталии.
- Таааак. С бассЭйна или с пляжа?
- С бассЭйна.
- Тебя больше взволновал бассЭйн или Анталия?
- Меня взволновала Циля, которая была тама, а также купальник ейный и....и...шляпа...пляжная....моей мечты. Всё, Сёма, всё.
- Погоди. А Моня ейный на фото был?
- А я знаю!?. МИне хватило купальника и шляпы. Может он фотографировал.
- Ойц, Софа...де Моня и де фотографии. А когда Циля была в Анталии?
- А я знаю!? МИне хватило её парэо. Ну...мимолётно помню шо...дней 10 назад. Если она мИня позвала сегодня, то больше 10 дней она бы не выдержала, шобы не расчехлиться и не хвастануть шляпой.
- Тааак. Значит....записываю- присутствие Мони под вопросом. А шляпу ты видела только на фото или в живую?
- На фото. Она ,паразитка...в смысле Циля, а не шляпа...не дала её померять.
- Таааак, записываю- шляпа визуально, как доказательство не была предоставлена. Софочка, путём метода...
- Дедукции?
- Логики, Софочка, ло- ги-ки..я тИбе ответственно заявляю, шо в это время Моня был точняк, шо на работе, это раз. А второе ,одну он бы её не отпустил, мы то с тобой знаем, шо она ,слегка, слаба...на передок. А третье и явное....,если она не дала тебе помЭрать шляпу, то шляпы у ней и не было. Делаем вывод- это была фотосессия.
- Неожиданно.
- Зуб даю.
- А если, всё - таки "нет"?
- А если, всё - таки " да"?
- Я тоже хочу.
- Фотосессию или шляпу?
- Здрасте. Я хочу шляпу, купальник, парэо и Анталию, причём ,Сёма, на- ту- ральную. Без бе! И одна я не поеду, только с тобой.
- Софа! Вы хочите песен- их есть у меня! Заказывай билеты.
- Не может быть! На када?
- Сейчас посмотрю на календарь.... На ноябрь!
- Не поняла? Ноябрь! Это ж холодно.
- Это у нас холодно, а у них, в Анталии тепло.
- Но я хочу сейчас. В июле.
- В июле тепло у нас.
- А у них?
- А у них жарко.
- А шляпуууу?
- А шляпу покупай сейчас. Как же в Одессе, в июле...и без шляпы? Покупай.
- И купальник?
- А как же! Шо ж ты в шляпе на пляже будешь в новой, а в купальнике прошлогоднем шо ли. Не-не-не.....
- Ой, Сёмочка,ты гений! Циля сдохнет от шляпы......А у нас же нету денег ?
- Ну, Софочка, шляпа- это не те деньги, которых у нас нету.
- А на Анталию?
- Ну к ноябрю может и появятся.
- А шляпу берём сейчас, да?
- Да, Софа, да. И купальник новый.
- Сёма, я тИбя обожаю. Может к ноябрю я и не захочу в Анталию.
- Так и я об чём же и я об том же.
©М. Гарник 2024

[Нурофен]

Одесса.
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел вас издалека, я подумал, что это вы! А когда приблизился, то подумал, что вы - это ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я вас таки догнал, я понял, что вы - это не вы и не ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто вы такой и зачем морочите мне голову?!

[Белая Хризантема**]

:qip_en::qip_en:

[Нурофен]

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"


В одном одесском магазине.
- Молодой человек, а вам 18 уже есть?
- Мадам, но я ж тока колу покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я таки женщина свободная...


Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!

[Мышь]

Это даже не юмор, в Одессе именно так и разговаривают))) Совершенно серьезно))))
Очень люблю Одессу, приходилось бывать там в молодости, навсегда запомнила этот особенный Одесский колорит!

[Нурофен]

Это даже не юмор, в Одессе именно так и разговаривают))) Совершенно серьезно))))
Очень люблю Одессу, приходилось бывать там в молодости, навсегда запомнила этот особенный Одесский колорит!

Я тоже знаю как разговаривают в Одессе))
по этому это и есть именно "Одесский юмор",а не Киевский или Московский!


Роза Исааковна,вы по утрам хорошо просыпаетесь?
- Сонечка!По утрам хорошо просыпается сахар мимо чашки.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!




— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

[Мышь]

Да! Это чудесно))))
Спасибо, дорогой Нурофен!
А Вы бывали в Одессе? Когда?

[Нурофен]

Да! Это чудесно))))
Спасибо, дорогой Нурофен!
А Вы бывали в Одессе? Когда?

Cпасибо )!
Бывал конечно))Еще когда был СССР!
Последний раз был в 1990 году!

[Нурофен]

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам....
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкр - Крылатый конь! Это моя свекровь - Гремучая змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!

[Белая Хризантема**]

​Жили-были дед да бабка.Жили тихо, мирно, гладко.
Но однажды дед "вскипел":
- Бабка, борщ твой надоел!

В ресторан хочу сходить,
Блюда есть да бренди пить.
- Дед, ты что, совсем сдурел?!
Ресторан не наш удел.

Туда ходят богачи.
Ты сиди уж на печи!
- В ресторан хочу, сказал!
Час мой в свет пойти настал,-

На старуху дед кричит.
Та тихонько лишь ворчит:
- Посмотри, дед, на себя.
Опозоришься зазря!

В чём пойдешь ты в ресторан?
Весь в заплатках твой кафтан.
- Мой костюм достань скорей!
Смерть далёко, не жалей.

- Что ты дед, костюм святое!
Он для вечного покоя.
- Доставай и не ворчи! -
Дед на бабку всё кричит.

- Выжил из ума ты, дед.
Ведь тебе уж сотня лет!
А ты вздумал молодиться,
На печи тебе не спится.

Ты б корзину лучше взял,
Да грибов насобирал.
Блюдо я тебе сварю,
Самогонкой напою.

- Бабка, ты со мной не спорь
И сундук скорей открой!
Доставай костюм, штиблеты,
Не пойду же я раздетый.

Кошелёк свой открывай
И заначку вынимай.
- Здесь на чай тебе лишь хватит!
Кто ж за ужин твой заплатит?!

- Бабка, ты не причитай,
Дома буду пить я чай.
В ресторане пьют коньяк!
- Тьфу ты! Старый ты дурак!

Чем оплачивать то будешь?!
- Бабка, ну не лезь ты в душу.
Дед костюмчик свой надел,
Долго в зеркало глядел.

- Даа... красавчик хоть куда.
Портит образ борода.
Бороду хочу я сбрить,
Чтоб лицо омолодить.

Бабка смехом закатилась.
- Как бы вновь я не влюбилась?!
Исподлобья смотрит дед,
- Старая, тебе ж сто лет!

Я молодку там найду,
В ЗАГС красотку поведу.
Бабка снова хохотать.
- Как ты будешь с нею "спать"?!

Петушок уж не поёт,
Сладко спать тебе даёт.
- Цыц старуха! Не мешай!
Лучше зелье своё дай.

- Лет уж пятьдесят назад
Высох зелья водопад.
- Ладно, бабка, справлюсь сам.
Шуткам повода не дам.

Бабка смехом прослезилась.
- Чтоб ты, старая, сказилась!
Всё! Я в ресторан пошёл!
Хлопнул дверью и ушёл.

Бабка вслед перекрестила,
Пред иконой помолилась.
Чтобы дед живой вернулся,
Не упал и не запнулся.

Села тихо у окна,
Вечер коротать одна.
Дед же в ресторан пришёл,
Стол свободный там нашёл.

Подозвал официанта,
- Принесика провианта, -
Дед парнишке говорит,
Кошельком своим звенит.

Подал деду тот меню.
- Вроде я ещё не сплю! -
Дед глаза свои потёр.
Понял - ждёт его позор.

- Мне б чайку, милок, испить,
Да сухарик закусить.
Тот заказу удивился,
Мигом с чаем появился.

Дед хлебает чай из чашки,
Заприметивши милашку.
Левым глазом подмаргнул,
Ногу на ногу загнул.

Рассмеялась лишь молодка,
Замахнула рюмку водки.
Понял дед, что зря пришёл,
С бабкой дома хорошо.

Он за чай парнишке дал
Весь звенящий капитал.
И старик домой побрёл,
Бабку у окна нашёл.

- Ты прости уж ради бога! -
Дед промямлил ей с порога.
- Бес меня в ребро кольнул,
Вот я сдуру и взбрыкнул.

Зажигай старуха свечку,
Я дровишек брошу в печку.
Будем ужинать борщом,
При свечах и лишь вдвоём.

Романтично ворковать,
Молодость всю вспоминать.
Я ж всю жизнь тебя люблю,
Ненаглядную мою!

Бабка слёзы вытирая,
Свой сундук вдруг открывает.
Платье белое достала.
Хоть мало немного стало,

Всё ж она его надела
И за стол нарядной села.
- Вот мы вновь жених с невестой,
Восемьдесят лет уж вместе.

Ты всегда мне будешь мил!
Теперь дед слезу пустил.
- Восемьдесят?! Это ж надо!
Ты в судьбе моей награда.

Как бы жил я без тебя,
Дорогая ты моя?!
Бабка деда обняла,
Борщ по мискам налила.

Ужин дружно уплетали
И над дедом хохотали,
Как он в ресторан сходил,
Чашку чая там попил.

Долго жили дед и бабка.
Жили тихо, мирно, гладко.

Е.Агеева

[Белая Хризантема**]

​Долька одесского юмора
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

- В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

- А вы чем гладите тонкое женское белье?
- Рукой.
- И шо ви разоряетесь без копейки денег?

- Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

- Бабушка, мне скучно...
- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Станьте там и слушайте сюда.

- Мама, он же старый!
- А ты шо, новая?

[Белая Хризантема**]

- Мама, приходите сегодня до нас в гости.- А шо у вас?
- Ничего.
- А чо это я на " ничего" прийду?
- Не...в смысле...события никакого нет. Приходите на ужин.
- Лара, ужин - это уже событие! А шо у вас будет вкусненького?
- Левочка пошёл на базар.
- Левочка! На базар?
- Ну он же большой.
- Кто? Левочка?
- Нет, список.
- А продукты будет список выбирать?
- Там подробные инструкции.
- Это надо видеть.
- Инструкции?
- Нет. То шо он купит. А шо там в списке?
- Ну я не очень помню....так...писала от души.
- Лара, де твои мозги? Де? Завалить такой процесс!
- Какой?
- Ответственный! Приход в гости ...све-к-ро-ви, меня значит. Ты что собралась готовить на стол?
- Я ничего не собиралась.
- Здрасте. А чо я припруся...тада?
- Так у меня всё готово.
- Неожиданно. А шо, конкретно?
- Так я хотела сюрпиз.
- А Левочка зачем пошел на базар?
- Аааа, ну купить свеженькую зелень, помидорку, огурчик.
- Ну, с этим он справиться. А список с инструкцией зачем?
- Ой, мама так захотелось брынзочки.
- Лара, ты адиётка. Её ж надо пробовать?
- Ну я ему объяснила.
- Шо?
- Какие должны быть ощущения от брынзы.
- И какие?
-Ну вот...пробуешь кусочек и понимаешь ,шо ты....попал в рай.
- А ты можешь себе представить, что понятие " рай" у вас с ним могут быть разные?
- Мама, муж и жена одна ....- тана. Не волнуйтесь, я ему сказала, чтобы пробовал не по всему базару, а только у Доры Михайловны. Я ей на всякий случай написала записочку.
- Лара, вот я знала, шо я не зря с тобой стока мучалася. Вот ...не зря. Вот итог ! Я еду, Лара. Лара, а ты знаешь ,шо под брынзу нужОн черный хлеб и красное вино?
- Обижааа- е- те. Шо ж я не в Одессе живу...шо ли.

автор: Марина Гарник
художник: Ирина Бабиченко



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/452953709_1186980965682184_4953910097744635359_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=QgF2Ws67CEkQ7kNvgGWxqZi&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&gid=AVn4NirDv1UjJd7doyuRKhY&oh=00_AYAB7Rd1D4e8JzI3NJp2j_IXfwTvUCppLErtfzv3BFu_ MQ&oe=66AFD76B

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/xCV0RSVY/3.png

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК.
-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?
- Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.
©М.Гарник 2024
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453531950_485500937598306_5121012735240413968_n.jp g?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=NSFRs_UwkIYQ7kNvgH9H3aL&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYAn3kQ_D7F7MPZarlFxiYnsp85kg5bXcZOgFqFxUZaz hw&oe=66B53C44

[Белая Хризантема**]

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Нюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Нюмович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453497650_1319627499421991_8973777234101281317_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=mfEZqGZ3iyIQ7kNvgHpBDOR&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYATmnD2Jrx427F6LtwvVAaxSWImiass_8U_AoPExLJd jQ&oe=66B66195

[Белая Хризантема**]

- Софа, я тИбя , конечно, не боюсь, но очень остерегаюсь. Софа, у тИбя када такой взгляд...прям унутрь, у вовнутрь...у нутро, у нутре...- Ну,шо? Филолог. Сдал тест? Во в-н-у- т-р-ь...
- Ойц, Софа, это у приличных людёв внутрь, а у нас по самое нимагу. Так вот, ты када так загадочно замолкаешь, то у мИне сжимается вся унутренность от одной тока мысли, скока может помещаться желаний в твоём молчании.
- У нормального мужчины при задумчивости любимой женщины ни-че-го не должно сжиматься, тока....расти. Например, самосознание собственной значимости и величия.
- Это ...вот это....то шо ты сказала, это шо ...про меня?
- Здрасте. Других туточки нема.
- Софа, я конечно...расту...,но бюджет этого месяца расписан .
- А помечтать?
-А мечты грешные?
- Смотря шо ты обзываешь грехом.
- Софочка, я боюсь предположить....
- Правильно! Мужчина должен бояться грешных мыслей и желаний женщины. Это наш конёк!
- Софочка, а вот ,я извиняюсь, ты мысли- желания свои записываешь или запоминаешь?
- Те, которые об тебе записываю, а те ,которые грешные запоминаю.
- А шо ты с ними ,потом делаешь?
- Те, которые об тебе....перечитываю, а те ,которые в мыслях....наслаждаюсь.
- Софочка, а те которые об мИне...шо...низя наслаждаться?
- А чего ими наслаждаться, када вот они...протяни руку и пощупай. Наслаждаются....недостижимы м, как Луной. Смотришь- наслаждаешься, а потрогать низя.
©М.Гарник 2024
Художник Ирина БАБИЧЕНКО.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453512596_1880508962460991_5795752946672425131_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=v_8P5_pgrxgQ7kNvgH7ICCj&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBep1XGlLC6pI-kmAJ542NdjjU5lYden6wI1_KrFZfOTQ&oe=66B92048

[Нурофен]

​На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

[Белая Хризантема**]

​https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tf0/2/16/1f603.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pngРаннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.

Тете Фене привезли рыбу.
— Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб...

В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
— Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
— Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, — сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
— А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют?
— Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!

Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.

— Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!

— Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте!

С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
— Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
— Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!

— Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

Тётя Феня не любит глупых вопросов:
— Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.

У тёти Фени есть и свои поклонники:
— Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
— Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
— А трогать будете? - смущенно спросила она.
— Шо ви, этож как жеж можно!
— Ну а смысл тогда?

[Нурофен]

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

[Белая Хризантема**]

​Одесса. Привоз, рыбный ряд. Тётка, загорелая женщина лет пятидесяти, с довольно таки внушительными формами, громко орёт, пытаясь перекричать остальных продавцов:
- Бички! Бички! Берём бички!
К ней подходит молодой человек, по всей видимости приезжий, и учтиво поправляет:
- Правильно говорить- "бычки".
- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, Ви будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.png

[Нурофен]

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

[Белая Хризантема**]

​***У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***

[Нурофен]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК
.- Молодой человек, а шо это вы здесь паркуетесь на своем драндулете, как у себе дома?
- Так потому шо ,почти, у себе дома.
-" Почти", в Одессе не считается. Вы чейный?
- Я тети Цилин.
- Циля! Этот шлимазл твой?
- Мой!
- А драндулет чейный?
- Евойный.
- Ну и кто это?
- Здрасьте! Это ж Додик.
- Вот этот шикарный юноша, тот самый сопливый Додик, которого тибе привозили с Бердичева для покушать ?
- Ну!
- Ай, какой вырос ! А он до нас надолго? А то у миня есть троюродная племянница....
- Это на потом. Софа, вам базар делать надо?
- Ну! И шо?
- Так нас могут подвезти.
- А взад?
- И взад тоже.
- Шикардос. Додик, а ну-ка побибикай, шоб все соседи с**хли с зависти, особенно Фира.... Ой, Циля, а мы можем проехать медленно мимо лавочки этого ади*та ,который Ефим Наумович.....шоб ему стало грустно от нашего шикарного вида?
- Додик, мы можем тама проехать?
- Тетя Циля, для вас....я могу все шо завгодно, тока если это не нарушает правила движения.
- Во-во....не-не....нарушать нам не надо.
- Софочка, а шо вам надо на базаре?
- Ойц, в принципе ничего.
- А чо вы поехали?
- Здрасьте! А дули покрутить. Я ж на машине...." По городу Одессе, на белом Мерседесе, в зелёной шляпе с розовым пером....красуясь и фасоня катила тетя Соня, купив себе машину за бугром....." Ты м тыч....ты ды дым.....пара ра ра рам....ля ля ля.
Марина Гарник

Художник Тюпо Сергей Борисович
Одесский дворик



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/455239015_493779823437084_320459134317535692_n.jpg ?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=4eL8bTB3gDEQ7kNvgEUxVwB&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBxSFIBILmBdx9bwaZwpfDzsobBUuEn7_F9e4ztibyA 0Q&oe=66CBB48E

[Белая Хризантема**]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Ой,шоб мы так жили)

[Белая Хризантема**]

​Одесса.
— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
— Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся.
Я — кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
— Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
—Так вы так кричите, как, будто это я не здесь.

— Таки я вас уже за руку трогаю, а вы все молчите.

— Мало ли кто и за шо меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?

— Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите себе дальше.

ПАССАЖИР возмущенно:
— Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мне не нравитесь?

— Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати трамваю.

— Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

[Нурофен]

Фима, шо вы будете пить?
— Если есть выбор, то коньяк.
— А если выбора нет?
— Тада, шо нальете.
— Сонечка, налей Фиме чай.
— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?
— Мммм… тада лучше без молока.
— Фима, обоснуйте.
— Так будет больше похоже на коньяк.
— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.
— Фима, ну как тебе чай?
— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.
— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. «Тебе костюм, шобы хорошо сидел или шобы скрывал недостатки фигуры». Не помнит он! «Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша». А? Не помнит он. Я зато запомнил… и обиделся.
— Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку?
— И шо ты сделал?
— Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай.
— Он не дешёвый. Это «королева Виктория».
— Та хоть «принц Чарльз». Мы коньяк пьем или где?
— Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок?
— Под коньячок, Семочка, у нас есть всё… шо надо.
— А шо надо?
— А то и есть!

[Белая Хризантема**]

​https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS3gBjH0Sg0uvy32LDfAzb-dqc8FFMLHZ4GuQ&s

[Белая Хризантема**]

Одесские маленькие дворики, где очень прекрасная слышимость....и видимость.
-Бора, а и де та бумажка, шо я сказала выкинуть?
- Так я выкинул.
-А зачем, мое вечное счастье, ты её выкинул так быстро?
-Так ты сказала.
-Ну ты ее хотя бы прочитал?
-Зачем? Я не читаю чужие бумажки.
-А, вдруг, там было что-то важное?
-Солнце мое, если бы там было что-то важное, ты бы не сказала выкинуть.
-Бора, не делай мне инфаркт, выключи свой ум с лекции нархоза и успокой меня нормально, я ж не твои студенты.
- Сонечка, шоб ты была здорова.., при твоей памяти ты помнишь все шо написано на всех бумажках мира. Она таки была пустая.
-Так, если она была пустая, зачем ты ее выкинул? На ней же можно было что-то написать.
- Так ты сказала....
Одесса, это было не вчера и даже не позавчера....Одесса такой не будет никогда. Она другая...... Она как белокрылая чайка......зазеваешься и останешься без бутерброда. Она, как море, .... зазеваешься и намокнешь с ног до головы. Она, как южное солнце,... зазеваешься и обгоришь как несчастный курортник из Салехарда.
Марина Гарник

[/COLOR]



https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/457018365_501208112694255_669622103776436281_n.jpg ?stp=dst-jpg_s1080x2048&_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=6nisiKl_ytEQ7kNvgHGdP6E&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYDPJKCPsExV8pKIdVbyOC08u6glKO10-uX3gklS9fpnBw&oe=66D4F05E





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=501208049360928&set=gm.1038786694588620&idorvanity=551778859956075&__cft__[0]=AZUCkJyQFCuqhxi-1qq7TT85Ibz3MNM7rXmRF-YFwBU4MWFLre04cqBhIENN0aRT2pezHznoSP4ZlAq1MbekHmEa 6OGSN8Xqa4mVdrQnPx7dcglaBByinPLFyymgID-si2NtDEGj5nOmqn0dWJHSFTnvi0TagfsqzZgwpoMwngvqRY60z 1SBVYkPEBNAfP0O8b3dcbmxLAfvhwozqYK4EBftAn6W0dH8Z9H 8nydtsgX5tA&__tn__=EH-R)



http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.5'/%3E%3Cpath d='M7.3014 3.8662a.6974.6974 0 0 1 .6974-.6977c.6742 0 1.2207.5465 1.2207 1.2206v1.7464a.101.101 0 0 0 .101.101h1.7953c.992 0 1.7232.9273 1.4917 1.892l-.4572 1.9047a2.301 2.301 0 0 1-2.2374 1.764H6.9185a.5752.5752 0 0 1-.5752-.5752V7.7384c0-.4168.097-.8278.2834-1.2005l.2856-.5712a3.6878 3.6878 0 0 0 .3893-1.6509l-.0002-.4496ZM4.367 7a.767.767 0 0 0-.7669.767v3.2598a.767.767 0 0 0 .767.767h.767a.3835.3835 0 0 0 .3835-.3835V7.3835A.3835.3835 0 0 0 5.134 7h-.767Z' fill='%23fff'/%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(90 .0005 8) scale(7.99958)'%3E%3Cstop offset='.5618' stop-color='%230866FF' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%230866FF' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5257 10.9237) scale(10.1818)'%3E%3Cstop offset='.3143' stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%2302ADFC' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3989' y1='2.3999' x2='13.5983' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='.5' stop-color='%230866FF'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%232B7EFF'/%3E%3C/linearGradient%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9963 8c0 4.4179-3.5811 7.9993-7.9986 7.9993-4.4176 0-7.9987-3.5814-7.9987-7.9992 0-4.4179 3.5811-7.9992 7.9987-7.9992 4.4175 0 7.9986 3.5813 7.9986 7.9992Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M7.9996 5.9081c-.3528-.8845-1.1936-1.507-2.1748-1.507-1.4323 0-2.4254 1.328-2.4254 2.6797 0 2.2718 2.3938 4.0094 4.0816 5.1589.3168.2157.7205.2157 1.0373 0 1.6878-1.1495 4.0815-2.8871 4.0815-5.159 0-1.3517-.993-2.6796-2.4254-2.6796-.9811 0-1.822.6225-2.1748 1.507Z' fill='%23fff'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23E11731' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23E11731' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3986' y1='2.4007' x2='13.5975' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF74AE'/%3E%3Cstop offset='.5001' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.001.0009h15.9992v15.9984H-.001z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.8'/%3E%3Cpath d='M12.5278 8.1957c.4057.1104.6772.4854.623.9024-.3379 2.6001-2.5167 4.9012-5.1542 4.9012s-4.8163-2.3011-5.1542-4.9012c-.0542-.417.2173-.792.623-.9024.8708-.237 2.5215-.596 4.5312-.596 2.0098 0 3.6605.359 4.5312.596Z' fill='%234B280E'/%3E%3Cpath d='M11.5809 12.3764c-.9328.9843-2.1948 1.6228-3.5841 1.6228-1.3892 0-2.6512-.6383-3.5839-1.6225a1.5425 1.5425 0 0 0-.016-.0174c.4475-1.0137 2.2-1.3599 3.5999-1.3599 1.4 0 3.1514.3468 3.5998 1.3599l-.0157.0171Z' fill='url(%23paint3_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath fill-rule='evenodd' clip-rule='evenodd' d='M13.3049 5.8793c.1614-1.1485-.6387-2.2103-1.7872-2.3717l-.0979-.0138c-1.1484-.1614-2.2103.6388-2.3717 1.7872l-.0163.1164a.5.5 0 0 0 .9902.1392l.0163-.1164c.0846-.6016.6408-1.0207 1.2424-.9362l.0978.0138c.6016.0845 1.0207.6407.9362 1.2423l-.0164.1164a.5.5 0 0 0 .9903.1392l.0163-.1164ZM2.6902 5.8793c-.1614-1.1485.6387-2.2103 1.7872-2.3717l.0979-.0138c1.1484-.1614 2.2103.6388 2.3717 1.7872l.0164.1164a.5.5 0 1 1-.9903.1392l-.0163-.1164c-.0846-.6016-.6408-1.0207-1.2423-.9362l-.098.0138c-.6015.0845-1.0206.6407-.936 1.2423l.0163.1164a.5.5 0 0 1-.9902.1392l-.0164-.1164Z' fill='%231C1C1D'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5272 10.9202) scale(10.1818)'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FFF287' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.396' y1='2.3999' x2='13.5954' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23F68628'/%3E%3C/linearGradient%3E%3ClinearGradient id='paint3_linear_15251_63610' x1='5.1979' y1='10.7996' x2='5.245' y2='14.2452' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF60A4'/%3E%3Cstop offset='.2417' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23BC0A26'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.002 0h16v15.9992h-16z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
Все ре

[Белая Хризантема**]

-Сонечка, ты знаешь, так хочется чего-нибудь такого.....- Секса, что ли?
- Та нет. Чего-нибудь такого...для души.
-Романтического секса?
- Нет. Что-нибудь с пользой...для тела.
- Ну я говорю, шо секс.
- Сонечка, тебя что заклинило на этом слове?
- Вот именно...на слове, а хотелось бы на деле. Ладно, я поняла,шо ты хочешь....,небось.... пожрать?
- Фу, зачем так грубо....ну так....перекусить.
- Хочешь я тебе пожарю картошечку..... со шкварочками?
- Со шкварочками? Это ж запрещённый продукт. Это ж сало....жаренное.
- Здрасьте.... Шкварочки бывают не только из поросёнка. У меня, например, в заначке шкварочки гусинные. Будешь или где?
- Конечно буду. А квашеную помидорочку ....мозя?
- Мозя...
- Сонечка-а-а....
-Ну?
- А под жаренную картошечку....да со шкварочками ,да с помидорочкой.....шо ещё можно?
- С таким меню можно... всё.
- И 100 грамм?
- Даже 150. Но при одном условии.....После этого безудержный....секс.
- Сонечка, на безудержный я буду способен только .... завтра.
- Ага! Вот ты и попался.....,а завтра это уже через четыре часа.....
- Сонечка, ты уговоришь любого... Я согласен, но после картошечки.

М. Гарник.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/455792226_122116941584385722_7682943247258714461_n .jpg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=Q3uD6Sh6G40Q7kNvgE8wrSG&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYDuK_oq_sY7vI5AQcvswmR586zBY5TQMkx-WTkbCsVDCQ&oe=66D53AA0

[Нурофен]

​Одесский трамвай, час пик...
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[Белая Хризантема**]

-Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове... винегрет.- Да, мама, я вас тоже люблю.
- Не... не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт... ромашки с лютиками. Вот.
- Ну, а чо... ромашки хорошие цветы, на них можно гадать "любит, не любит".
- Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
- Мама, это блинчики.
- Почему они у тибя всё в дырках?
- Это по рецепту. Это кружевные блинчики.
- У нормальной женщины, кружевное может быть тока нижнее бельё. А блинчики должны быть нормальные, шобы можно было в них завернуть фарш или красную икру. В твоих блинах жеж всё высыпется. Кошмар! Ложь мине на тарелку один, не... давай два. Ну, ммм... можно не вмерти. А это шо? Варенье? Какое? ... какое-какое? Арбузное? Ужас. Лара, ты извращенка... полож две ложки... столовые. Как мой сын с тобой живёт? Ну и шо это ? Я на сухую ем пятый блин.
- Вы кушаете не пятый, а седьмой, но кто вам считает...
- Я кушаю пятый. Первые два не считаются - это была проба. Лара... на-су-ху-ю.
- Мама, а давление?
- А ну его на фиг.
- По бокальчику красного?
- Здрасьте... красного - синего - зелёного... Под блины с красной икрой, у вас же для мамы нету черной икры... тока водка.
- А печень?
- А мы её Боржомчиком обрадуем. Лара - это песня, а не блины. Беру свои слова про винегрет обратно.
- А про лютики?
- Про лютики... не беру. Должно же быть в твоей голове, шо то красивенькое, если тама нету мозгов.
- За здоровье!
- Отличный тост. А Изе блинчиков хватит?
- Хватит. Я много сделала.
- Вот никакой экономии.
- Так я ж знала, шо вы приедете на запах... и с собой домой возьмёте коробочку.
- Вот па-ра-зитка. И за шо мой сын в тебя такой влюбленный. Кошмар!
Марина Гарник.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/459817400_1298675094911002_5171302525827470273_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=qUKgPi2M4McQ7kNvgH9vdtz&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=A2RiUVTzbeTORhWxATe9RZI&oh=00_AYAW4g5L0G7qe2mG1__lmQseGQye6-ydR9hKep-7nVLNvg&oe=66F4D4F8

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК.- Цилечка, радость моя, я конечно, дико извиняюсь...,но шо это у вас за прикид? Какое рандеву? В таком виде? Вы своими тухлями- прощай молодость , отпугнёте всех потенциальных рандеву- шников. Какие " Лабутены"? Это не те "Лабутены", которые из песни, это те ,которые пахнут нафталином из бабушкиного шкафа. Да, не вся обувь черного цвЭта с красной стелькой называется " Лабутены" Ваши больше похожи на галоши. Галоши тоже были на каблуках, назывались ...не помню как. Ваши тухли похожи на обувь для танцев. Нет! Не на дискотеке , а на столе. Цилечка, муЖчины смотрят на всё. На грудь, на бедра, на ноги, а уже потом в глаза. Слушайте, я не просто знаю, а знаю...убедительно. Они смотрят на то шо выпирает, потом на то на чём это выпирание держится, потом на то как эта вся конструкция передвигается. Легко и изящно или пришаркивая и хромая. Если на каблуках вас шатает- выкиньте каблуки. Сейчас это тоже не модно. У вас есть в гардеробе приличная обувь, я помню...идите переобуйтесь. И потом...снимите эти брУки. Не надо так явно обтягивать ваши прЭлести. Пусть о их размЭрах пока только догадываются. Это будет козырная карта для следующего свидания. Цилечка, деточка, снимите каблуки, а вдруг вам нужно будет....ретироваться? Вдруг эта наглая сволочь будет маньяк? Вот эти туфельки - прЭлесть. Маленький каблучок- рУмочка. Если шо снимает туфлю и в лоб ему. Или по лбу. Правильно. Пусть знает. И платьюшко. Вот то маленькое...в цветочек. Кто вам сказал шо это бабушкина расцвЭтка? Нинка!? Не верьте, это дикая зависть женщины, неудовлетворенной бытием. Помада чуток ярковата. Скромнее надо, скромнее. Вы ж выходите на охоту поймать добычу не на один день. Легче, надо, скромнее....зубки можно потом показать, когда уже в сетях и окольцован. О! Вот это другое дело. Идите Цилечка, идите. Я вам фигу в кармане сверну- на удачу. Летящей походкой, ты вышла из мая.... Пусть тебе повезёт,дорогая моя. Шо то в нашем дворе давно не было слышно детского смеха. Пора, пора .©М.Гарник 2024

[Белая Хризантема**]

«Мамаша»- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться?Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… Клаву!Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она –вить из меня те веревки с судоремонтного завода…- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?- Об чем речь, мамаша?- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы, ужебуряка с луком не захочешь… Я своему сыну, плохого не посоветую!- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого- то «за нос»!Кстати, вы видели эту Риву в профиль?- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся».Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее ш*обелем!У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надосмотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре…При таком пейзаже, любой шно*ель, покажется кокетливым!- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять!Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!- А Рива к этому времени, что – законсервируется?И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!- Ой, мне плохо!- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно…В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возитьквашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу:мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей...сам ее отдам…Лариса Финкель.