Актёрские байки

[Gulzhan**]

Yurii Nikulin.


Актерские байки


14 июля 2016










Никулин Юрий Владимирович
http://4.404content.com/resize/730x-/1/36/E0/935522188191860193/fullsize.jpg
(http://4.404content.com/1/E7/1E/935527225362220514/fullsize.jpg)НЕРАВНЫЙ БОЙ
С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое – если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!»В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру.
http://4.404content.com/1/AF/F1/935522188162237920/fullsize.jpg
(http://4.404content.com/1/5C/46/935527226217334243/fullsize.jpg)ГДЕ БРОСИЛИ ПИТЬ И КУРИТЬ
Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».
http://3.404content.com/1/2F/1A/935522188082283997/fullsize.jpg
(http://4.404content.com/1/27/49/935527226955793892/fullsize.jpg)ПРОФНЕПРИГОДНОСТЬ
Во время вступительных экзаменов во ВГИК в 1946 году Юрия Никулина сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил:- Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театральный институт. Для кино вы абсолютно непригодны, так что забудьте об этом навсегда.
http://3.404content.com/1/95/10/935522188051351004/fullsize.jpg
(http://4.404content.com/1/F2/10/935527227679311333/fullsize.jpg)ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН
Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:- Вперед! Налево! Не разговаривать!Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.
http://3.404content.com/1/A5/4C/935522188105876959/fullsize.jpg
(http://3.404content.com/1/AC/1D/935527228326807014/fullsize.jpg)ПОЧЕМУ МИЛИЦИОНЕРЫ ДУРАКИ?
Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил:- У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..
http://4.404content.com/1/47/84/935522188089886174/fullsize.jpg
(http://4.404content.com/1/DB/53/935527228931311079/fullsize.jpg)

[Gulzhan**]

Рассказывает Геннадий Хазанов (http://akter.kulichki.net/new/hazanov.htm): «Когда снимали «итальянский» сюжет в «Ералаше», покойный Евгений Моргунов, который играл директора школы, никак не мог запомнить текст. Мне было легче: я в семьдесят пятом году ездил в Южную Америку и делал программу на испанском. А Моргунову наняли учителя, он долго репетировал, на съемке ему на бумажке написали итальянские слова русскими буквами. Евгений Александрович должен был ударить по столу и воскликнуть: «Эрпенсео лорео!». Но, когда скомандовали «Мотор!», он не разглядел шпаргалку и в ужасе крикнул: «Пенисом Лору!» На съемочной площадке случилась истерика».

[Gulzhan**]

Koronnyi tryuk Morgunova.



Борис Сичкин (http://akter.kulichki.net/sichkin.htm) рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

[Gulzhan**]

Актерские шалости
06 октября 2012. Разместил: wladimir911 (http://worldface.net/user/wladimir911/) О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать.

То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю в ж#пу горящим фитилем внутрь. там ей самое место!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.

[Gulzhan**]

Главная (http://joinfo.ua/) / Общество (http://joinfo.ua/sociaty) / Актерские байки: смешные истории от великих людей
Еще в разделе

http://img.joinfo.ua/i/2016/07/150x117/579902b10856c.jpg
Минюст разыскивает согласных вступить в брак за 24 часа
(http://joinfo.ua/sociaty/1175349_Minyust-raziskivaet-soglasnih-vstupit-brak-24.html)
http://img.joinfo.ua/i/2016/07/150x117/5798e55704912.jpg
С какой скоростью гоняет на работу Юрий Луценко
(http://joinfo.ua/sociaty/1175340_S-skorostyu-gonyaet-rabotu-Yuriy-Lutsenko.html)
http://img.joinfo.ua/i/2016/07/150x117/5799906a07aa8.jpg
УПЦ КП приглашает желающих на Крестный ход
(http://joinfo.ua/sociaty/1175357_UPTs-KP-priglashaet-zhelayuschih-Krestniy-hod.html)
http://img.joinfo.ua/i/2016/07/150x117/579918c5c91b6.jpg
Крестный ход УПЦ МП собрался на Всенощное бдение
(http://joinfo.ua/sociaty/1175356_Krestniy-hod-UPTs-MP-sobralsya-Vsenoschnoe-bdenie.html)


Актерские байки: смешные истории от великих людей 12.08.2015 | 07:45 (Киев) | joinfo.ua






Актерские байки – это всегда смешно и поучительно, но в исполнении великих актеров, это уже становится историей театральной жизни страны.


Предлагаем насладиться небольшой подборкой актерских баек, которые повеселят и покажут театральную жизнь с новой, веселой стороны.
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca293b9a4f8_18%2849%29.jpg
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов, Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя, как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca293b9a62d_19%2854%29.jpg2. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
3. Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Откуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем: "Как откуда? Из Ленинграда!"
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca293b9a702_20%2866%29.jpg
4. На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca293b9a7cd_21.png
5. Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca293b9a92a_22%2835%29.jpg

[Gulzhan**]

Фаина Раневская и её искрометный юмор!Автор: Сергей (http://jenskiymir.com/user/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9/) 01 авг 2016 0 (http://jenskiymir.com/znamenitosti/iz-zhizni-izvestnyh/2816-faina-ranevskaya-i-ee-iskrometnyy-yumor.html#comment)
130






http://mtdata.ru/u11/photo99F8/20389887477-0/original.jpeg
Судьба Фаины Раневской сложилась не слишком удачно: личная жизнь не ладилась, значительных ролей не давали…
Оставалось шутить, и делала она это столь замечательно, что навеки осталась в наших сердцах как неунывающая, слегка циничная, и бесконечно удивительная, добрая и мудрая женщина.

Рассказываем байки о Фаине Раневской.
В 1976 году ещё вполне бодрый Брежнев, вручая всенародной артистке орден Ленина по случаю круглой годовщины, не удержался и пошутил:
— А вот идёт наша «Не нервируй меня, Муля»!
— Леонид Ильич, — подпустив в голос сварливые нотки Фрекен Бок, возмутилась Раневская, — так меня называют мальчишки или хулиганы!
Генеральный Секретарь смущённо потупился:
— Но я же вас так люблю…

http://mtdata.ru/u3/photo1BB3/20781384428-0/original.jpeg#20781384428

— У каждого из нас есть своя Муля, — утешала её Ахматова.
— А какой Муля у вас? — спросила Фаина Георгиевна.
— Сжала руки под тёмной вуалью, — усмехнулась Анна Андреевна.

В войну обеих эвакуировали в Ташкент, и там они сильно сдружились. Раневская долго ходила за поэтессой с тетрадочкой, записывая мудрые мысли и обрывки будущих стихотворений. А в один прекрасный момент по ошибке растопила ими печку-буржуйку.
— Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 — долго смеялась Ахматова.
Раневской было 46, Ахматовой — 53.

http://funkyimg.com/i/NX9G.png

Её любила вся страна и даже вожди, сменявшие друг друга у кормила. Младшей дочери Гирши Хаимовича Фельдмана, владельца «заводов, газет, пароходов» трижды вручали Сталинскую премию и лично Сам, попыхивая трубочкой, как-то заметил:
— Вот Жаров в разном гриме и разных ролях — везде одинаков, а Раневская без грима, но везде разная.

В начале 50-х Фаина Георгиевна даже въехала в отдельную квартирку на Котельнической. Прямо под окном у неё был вход в кинотеатр и булочную.
— Я живу над хлебом и зрелищами, — улыбалась заслуженная артистка РСФСР.

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/c3/9e/0d/c39e0dc971bc03a865c69d7b8989dd4c.jpg

В её жизни почти не было главных ролей и совсем не случилось романов.
— Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я — не любили меня, — признавалась Раневская. — Моя внешность лишила меня личной жизни!

Единственную главную роль в кино Фаина Георгиевна сыграла в фильме «Мечта», премьера которой попала на начало войны, когда уже было не до кино.
Удивительно, но именно эту ленту посмотрел Франк Делано Рузвельт, заключивший:
— Один из лучших фильмов, снятых на земном шаре. Фаина Раневская — блестящая трагическая актриса.

http://mtdata.ru/u2/photo2B62/20418391521-0/original.jpeg#20418391521

Но печальных образов было немного: ироничную и язвительную Фаину Георгиевну приглашали в основном на комические эпизоды, оживлять экранное пространство. Но даже крошечные роли она выбирала:
— Сняться в плохом фильме всё равно, что плюнуть в вечность, — любила повторять актриса, — Деньги съедены, а позор останется.

Эта женщина неподражаема в своем юморе! Её искрометные цитаты давно "ушли в народ":

http://img-fotki.yandex.ru/get/6500/121447594.164/0_93f08_8a8841eb_XL.jpg


Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить .
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям… Играй после этого Островского!
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…
Поскользнувшись на улице, незнакомому мужчине: «Поднимите меня! Народные артистки на дороге не валяются…»
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи!
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

В 86 лет, «устав симулировать здоровье», Раневская ушла из театра: частица эпохи великих театральных стариков, проживающих утраченные иллюзии на советской сцене.

http://im.kommersant.ru/Issues.photo/CORP/2014/07/17/KOG_081725_00002_2_t222_142813.jpg

За 50 лет она сыграла на ней всего 17 ролей. Их дуэт с Пляттом, в не самой сильной пьесе «Дальше-тишина», был неподражаем. Именно в нёй 24 октября 1982 года Фаина Георгиевна в последний раз вышла на поклоны. Прощание было тихим, без банкетов и славословий. Невольно вспоминается трагикомическое:
— Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в ж**у…

http://rsncontent.ru/static/posts/2016/02/408962/gr/north/c0572b6267d69c6ae0370177f6e02965.jpg

[Gulzhan**]

Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской
http://slavyanskaya-kultura.ru/upload/wysiwyg/6acec0ae6eb9fbe7dfea4a9db4ba3090.jpg
Фаина Георгиевна Раневская - советская актриса театра и кино. Одна из величайших актрис ХХ века запомнилась всем не только своими блистательными ролями в кино, но и тонким чувством жизни и юмора.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

[Gulzhan**]

Yumor Fainy Ranevskoi :
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

*****************************************
Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***********************************************
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.
******************************************
Рина Зелёная рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий.
За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.
**************************************************