Анекдоты

[Белая Хризантема**]

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
- Нет.
- А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
- Нет.
- А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
- Нет.
И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

[Пyмяyx**]

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

[Пyмяyx**]

Монах с монашкой и

верблюдом по пустыне

идут, а верблюд взял и помер....

трагедия!...

Тут монах говорит монашке:

-Ну раз уж нам все равно здесь

погибать, давай

представим,что мы в раю!

скинем с себя одежды как

оковы,и будем ждать

благодать!

Скидывают, монашка смотрит

на монаха в районе паха и

спрашивает:

-А что это??

Монах отвечает:

-А это сестра моя, корень

жизни! Если я его вставлю в

тебя-родится жизнь!

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И

ПОЕХАЛИ!!!

[Пyмяyx**]

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил
попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец
еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

[Пyмяyx**]

Перед смертью Аарон обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою просьбу?
— Конечно, Аарон…
— Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за
Клемана…
— Но я думала, что ты его ненавидишь!
— Ещё как

[Пyмяyx**]

- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в
2015 году дефолт?
- Б-же мой! Какими только красивыми словами стали
называть жопу.

[Пyмяyx**]

Обворована квартира депутата государственной думы.
По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот
у его безработной жены было украдено 2 миллиона
долларов.

[Пyмяyx**]

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего
не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер
заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег,
а успешный человек с личным парикмахером.

[Пyмяyx**]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена
глупее.
Первый:
— Моя купила себе принтер...- Молчание... - А,
компьютера та у нее НЕТ!
Смеются все. Второй:
— А моя купила сейф для брилиянтов... - Тишина... -
А их то у нее НЕТ!
Ржут все. Третий:
— А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и
взяла с собой целый чемодан с презервативами... -
Все офигевши смотрят... - А, чл*на то у нее НЕТ!!!

[Пyмяyx**]

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и
сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы
вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним
метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у
свечи. После чего встаёт старый ковбой,
подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и
метким, как ты. Но однажды у меня закончились
патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт,
засунули его мне в задницу и повернули три
раза. Спили мушку, сынок

[Пyмяyx**]

О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,
подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус!
Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го
века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я
приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.




Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном
свете и три раза произнести имя любимого
человека, вы будете выглядеть как дебил)

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал
бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10
песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов
в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал,
что повышает цену до 20. Жители напряглись,
изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но
сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам
втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех
обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за
боссом, а народ остался без денег, но зато при
обезьянах.




Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На
моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз
подряд.


Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка".
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами
знаете, чем закончились.

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь
чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже
вредная, но я же тебя хочу.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не
пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее
женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер

Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и
бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел,
как бабочка села на цветочек?

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините
крышу

[Пyмяyx**]

В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам ещё и с укропом?!







В английском гольфклубе появился новый посетитель,
да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из
завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
— Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом
деятельности.
— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка
с оптическим прицелом. Завсегдатай достает
винтовку и направляет в сторону своего дома и
видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
— Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
— Тысяча фунтов!
— Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а
этому отстрелите член! Киллер целится пять минут,
десять, двадцать... Наконец заказчик вопрошает:
—В чем дело? Какого чёрта вы медлите?
киллер отвечает:
— Послушайте, сэр, я — не рвач. Я просто пытаюсь
сэкономить вам тысячу фунтов.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал
суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку
голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его
одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня
после гола...

[Пyмяyx**]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы
вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к
монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не
хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара
восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая
фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво
прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной
раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в
общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме
и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он
пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько
глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат
видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном
проспекте города...

[Пyмяyx**]

Вчера был обворован магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

[Пyмяyx**]

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: х""й с ним. Давай сяй!

- Папа Карло,у меня проблемы с Мальвиной.Она боится заноз и не даёт.
-- Возьми наждачную бумагу и полирни его.
Спустя несколько дней.
-- Ну как,Буратино,с Мальвиной всё наладилось?
-- А нафига мне эта капризная девчёнка?У меня теперь наждачка есть.



- Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала. http://s.fsimg.ru/images/smile3/smile.gif

[Пyмяyx**]

Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!


- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего...!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Додик, запомни: погладить жену лишний раз намного проще, чем рубашку и брюки...

В аптеке :
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
-Хорошее ?
-Таки, очень! Вы видите за кассой человек с усами? Так это моя Рая! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?...
- Я был вторым...

[Пyмяyx**]

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Ими я слушал Queen и Pink Floyd!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания.
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!..
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...


Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин , - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины..
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

- Люблю индийские фильмы!
- Вах, дэвишка, пэрэд табе актор и артыст Радж Хачапур!
- А разве актер и артист - не одно и то же?
- Актор - это каторый можэт много актов, а артыст дэлает это атыстычески!


Муж:
- Я вот седня от скуки в интернете уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как женщина объясни, что им жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же всегда говорил - ты у меня умница!
Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый.
Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по блядям, хлопнул дверью и ушёл.
Он случайно не у тебя?
- А чего Ленка то такая злая ?
- Ну у нее разрыв отношений с Василием.
- Гыы, ну они постоянно ссорятся, потом мирятся :-)
- Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они сорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи... сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и, когда он приезжает, то между делом его трахает, ну, и типа помирились - возращается обратно.
- Умная тетка.. ну а щас что ?
- А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами: "и куда эту всю хуйню выгружать ?"

[Пyмяyx**]

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и кажись залетела
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

[Алесандра]

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
--------------------------------------------

Тёща заказала зятю купить для неё
слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были
три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-
рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла
вообще тёща на фиг со своими
капризами! Купил коробку, на которой
были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай
был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла ср@ть
---------------------------------------------------------
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, в твоем возрасте тоже так думал...

[Брыл]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

[Алесандра]

Ахаха! Пододеяльник менять не очень приятное занятие!

[ЕВА]

Фаечка , таки я поражен твоим зрением !!! Ты , мне скажи , как ты видишь чужой волос на моем пиджаке , но таки ни хрена не заметила столб об который ты только шо разбила машину ?!!!!

[ЕВА]

Старый лорд пришёл к врачу,
- Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
- Сколько лет вам, дорогой?
- Семьдесят было весной.
- Сколько лет вашей жене?
- Двадцать было в сентябре.
- Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло полгода где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
- Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
- Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
- Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух - сила всё же!!!

[ЕВА]

Молитва перед гулянкой.
Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!


http://i10.fotocdn.net/s4/18/gallery_m/86/2408862993.jpg0

[ЕВА]

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!


http://i05.fotocdn.net/s4/15/gallery_l/426/2408425742.jpg2

[ЕВА]

Сема и Роза в магазине спортивных
тренажеров. Оказавшись рядом с беговой дорожкой , Роза буквально
взмолилась:
-Сема, давай купим! Вот посмотришь какая я стану! Как первокурсница, когда мы с тобой познакомились.
- Роза, я хочу приоткрыть тебе глаза в адрес твоей иллюзии :это - беговая дорожка, а не машина времени!

[ЕВА]

http://i01.fotocdn.net/s4/32/gallery_m/102/2408867103.jpg

[ЕВА]

— Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
— Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!

http://i02.fotocdn.net/s4/173/gallery_m/356/2409194412.jpg

[ЕВА]

— Моня, дорогой , перед свадьбой я хочу признаться таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные...


http://i06.fotocdn.net/s4/44/gallery_m/359/2409195051.jpg

[ЕВА]

— Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?


http://i07.fotocdn.net/s4/86/gallery_m/355/2409194069.jpg

[Пyмяyx**]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — гомик с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — гомик с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, гомик, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…



***


Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!


***


Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите:
— Hет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.

[Пихта]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

[Пихта]

http://i04.fotocdn.net/s4/251/gallery_m/134/2409268730.jpg

[Пyмяyx**]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

[Пихта]

http://infogadis.com/wp-content/uploads/2013/06/pria-606x360.jpg

[Пyмяyx**]

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему? — Это мешает мне вас осматривать.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[Пихта]

.Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас
окaжется, что проститутка тут я!...)))


http://i04.fotocdn.net/s6/193/public_pin_m/107/2425776832.jpg

[Vitochka]

Говорит женщина мужчине:
-Тебе хорошо, не надо делать прическу,макияж,носить каблуки,поправил феберже и пошел.

Пишет муж жене смс: попал к инопланетянакам.
На мне ставят опыты,брызга духами,царапаю, кусают,отобрали кошелек,но обещали через полчаса вернуть

[Vitochka]

Женился мужчина,.
На утро новоиспеченная жена говорит,что у нее руки устали
.не чего было с больными руками замуж выходить,был ответ.

[Vitochka]

Пришел волк в публичный дом.
Говорит хозяйке,львица.дай мне какую нибудь.
Она,: волчица занята,лисица и белка тоже.ток одна курица есть.будешь.
Да,буду.
Через какое то время слышать гости татарам,шум да крик.смотрят в скважину они.
А волк держит курицу за ноги,крича при этом :"не люблю блядь одетым,люблю блядь раздетую!"

[Белая Хризантема**]

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?"
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

[Vitochka]

Браво

[Белая Хризантема**]

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

[Белая Хризантема**]

Упали в яму лев, мартышка, змея иносорог. Сидят и сидят. Вдруг мартышка начинает ,,Фу-у-у-у-у-у! Кто пукнул???? Я спрашивают кто пукнул? Я убью того кто это сделал!!! Я спрашиваю кто это???,, Тут лев ,,Ну я. Ну и что?,, Мартышка ,,Запах класс!!!,,

[Белая Хризантема**]

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»

[Vitochka]

Великолепно. Браво!!!!!

[Алесандра]

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

[Пихта]

http://i03.fotocdn.net/s6/199/gallery_l/375/2426894022.jpg

[Пyмяyx**]

Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

[Пyмяyx**]

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник. — Я думаю о Жане. — Не думай о Жане, думай обо мне... — Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

[Белая Хризантема**]

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

[Пyмяyx**]

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует"

[Ален Делон]

Это превосходно поднемает настроение!!!

[Пyмяyx**]

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

[Белая Хризантема**]

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… - Первая: — За что?!! - Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!)


http://i02.fotocdn.net/s6/7/public_pin_m/165/2432738310.jpg

[Белая Хризантема**]

Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу?
Жена:
- Давай. Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.

***

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, милый!

***

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

***

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!



***

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:

— Про-пи-си
Младший заинтересованно:

— Про что?

***

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

***

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

***

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

***

- Вась, а Вась... А почему у людей всё так сложно?...
- А они, Мурка, думают много о ерунде всякой...;)))

***

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции...

***

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

***

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

***

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

***

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

***

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

[Пyмяyx**]

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя

сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут

преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат

прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- А ты будешь следующим папой!

[Микуша]

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[Пихта]

http://i02.fotocdn.net/s6/149/gallery_l/129/2433777812.jpg

[Пyмяyx**]

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало...
Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками, все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им.Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!"
Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами - и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"

[Пyмяyx**]

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[Пyмяyx**]

– Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и, вдруг, заявляется мой...

[Микуша]

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев...

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».:grin:

[Пихта]

http://i10.fotocdn.net/s6/200/gallery_l/355/2435801799.jpg

[Пихта]

http://i10.fotocdn.net/s6/55/gallery_m/336/2435796790.jpg

[Белая Хризантема**]

http://i02.fotocdn.net/s6/184/public_pin_m/151/2436404919.jpg

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/12037974_1487507654909623_3025442525222685142_n.jp g?oh=4efa3237a86623103bdea64e0287922f&oe=5690C43F&__gda__=1452348098_ca6c183c71b5e17e5477b83de1911ac d

[Микуша]

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!))))))))

[Белая Хризантема**]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

http://i04.fotocdn.net/s6/228/public_pin_l/272/2437877731.jpg

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/12079637_1653351444902958_8823255959549183858_n.jp g?oh=9a61a72bab9f4fc1540b0e2205cc03b9&oe=56975A31&__gda__=1452760524_26adec58ce63838362f7f9e6be0de66 7
(https://www.facebook.com/Yarjal1/photos/a.1467188743519230.1073741828.1467137890190982/1653351444902958/?type=3)

[Пyмяyx**]

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

[Пyмяyx**]

Так выглядит полный песец
http://cs543104.vk.me/v543104264/181e3/cOj6uAJ62To.jpg

[Пyмяyx**]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

[Микуша]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Фуф , затрахался! С неба голос: - Лопатку-то верни!

[Пyмяyx**]

Иисус рассказывает:
— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

[Микуша]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Микуша]

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

[Белая Хризантема**]

http://i01.fotocdn.net/s6/161/public_pin_m/46/2447650208.jpg

[Пyмяyx**]

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли.

[Пyмяyx**]

Купил фермр доильный аппарат, решил испытать, - сунул член и включил. Кончил пару раз, решил выключить, а аппарат не выключается. Все перепробовал, не выключается и все. В конец замученный дотягивается до паспорта, читает в инструкции - аппарат выключается после надоя минимум двух литров молока.

[Пyмяyx**]

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать! http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/12208418_422117814660668_3646968536855074379_n.jpg ?oh=7b000c6b765c8b9c6f7b68f635198985&oe=56F572A1&__gda__=1455292030_651b4862e92a80fd496458edc01902a e

Кто знает украинский? Что такое "тре"?

[Пихта]

Испугалась бидолага и подумала не на то

[Пyмяyx**]

Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку.

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/12196355_816384798471994_2659853699327668920_n.jpg ?oh=39fd13e6b624b5ab9d3bdfbf4257edb6&oe=56F7A109&__gda__=1455456128_3553d2e26540748ee25f1619867dec6 7

[Пихта]

https://i08.fotocdn.net/s10/197/public_pin_m/491/2453793476.jpg

[Пихта]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

[Алесандра]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/12219361_1663433153894787_6721632833353526294_n.jp g?oh=6a60f3c3e6ecba6a2fc874a0d1e68823&oe=56EF5A0C&__gda__=1454673973_bd6b03ff9f773b8ca8353ccdb5b7b9e f

[Пихта]

https://i02.fotocdn.net/s10/153/gallery_m/467/2459292312.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s10/182/public_pin_l/254/2461072821.jpg

[Пyмяyx**]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить...

[Пyмяyx**]

http://cs628419.vk.me/v628419702/298f0/ttsFVgJ60RI.jpg

[Пyмяyx**]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
http://cs7007.vk.me/v7007928/2e615/UwmLuXPAuhA.jpg

[Пyмяyx**]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Пyмяyx**]

Общага института Культуры. На вахте сидит толстая тётка-вахтёрша и наяривает пельмени прямо из кастрюли.
Входит паренёк со скрипочкой, в очках, типичный ботан:
— Здравствуйте! скажите, пожалуйста, а Леночка из балета, тёмненькая такая, из 305 с третьего этажа у себя?
Тётка, не отрываясь от пельменей: – Нету её! уехала!
— А Олечка из балета, из 211, со второго этажа, светленькая такая, с косичками?
— И её нету! тоже уехала! – продолжает жевать вахтёрша.
— А Валюша из балета, кудрявенькая, симпатичная из 420-го, с четвёртого у себя? – с угасающей надеждой лопочет очкарик.
Тут тётка поднимает к нему своё "приветливое" лицо с пельменными губами и важно отвечает:
— Балет на гастролях, юноша! Е@ите хор!!!

[Пyмяyx**]

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

[Ijulina]

Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током...Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли...Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её, естественно, поимел. Потом спереди заходит, смотрит,а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:- Вот так- то! Это тебе не бычья пипетка!







Комментировать0 (http://ok.ru/discussions/1/51922287657124/64686817752484?st.cmd=userMain&st.openPanelDiscussionType=1&st.openPanel=discussions&st.openPanelGroupId=51922287657124&st.openPanelDiscussionId=64686817752484)
Поделиться0



Класс54

[Ijulina]

http://gic5.mycdn.me/image?t=35&bid=812927995566&id=812927995566&plc=WEB&tkn=*nFY6f_OYEVm9j756YsMG3nqm2Zk

[Пyмяyx**]

http://cs540109.vk.me/c540103/v540103386/3e4a1/ZCW9aaUa40s.jpg

[Пихта]

https://i05.fotocdn.net/s10/77/gallery_m/506/2467559756.jpg

[Пyмяyx**]

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! .

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s10/240/public_pin_m/393/2469759215.jpg

[Пихта]

САРА----АБРАМ ТЫ КУДА В ТАКУЮ РАНЬ СОБРАЛСЯ ----
АБРАМ ----САРА КТО РАНО ВСТАЕТ ТОМУ БОГ ДАЕТ ---
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ЗАХОДИТ АБРАМ В ОДНИХ ТРУСАХ --
САРА ---АБРАМ ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ????
АБРАМ ---НИЧЕГО САРА ---ПРОСТО ЭТИ ЛЮДИ РАНЬШЕ МЕНЯ ВСТАЛИНравится

[Пихта]

https://i04.fotocdn.net/s10/144/public_pin_m/83/2470728335.jpg

[Ijulina]

МЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЦИТАТЫhttp://mtdata.ru/u24/photo9405/20915622977-0/original.jpg#20915622977

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

***

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

***

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, ночью качает, гуляет, сыну еще и месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

***

Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…

***

Женщину понять очень легко: она как открытая книга. Книга по высшей математике на китайском языке. Но ведь открытая же!

***

Победа! Наконец-то! Переспорил женщину! Резиновую. В двух случаях из пяти.

***

Я вовсе не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.

***

В салате жизни часто не хватает капусты.

***

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
— Ну-c, голубчик, убедите-ка меня, что вам не нужно идти в армию.

***

Самцу богомола одного-единственного презерватива хватает на всю жизнь.

Замечено, что если завтра у тебя будет важный день и нужно как следует выспаться,
чтобы быть свежим, как огурчик, бессонница тебе обеспечена.

***

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте;
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают о проблемах;
3. Улыбаешься.

***

Теперь немного о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!

***

Хочу жить и радоваться, ну или хотя бы спать и не думать.

***

Аксиома: в том, что твоя жена та еще дура, виноват только ты, потому
что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

***

Я и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать:
«Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

***

— Есть же Иваново — это город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

***

Не разлей вода, не сломай нога, не рассыпь мука и еще много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

***

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, мне один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

***

Если жена жалуется, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает,
что годы с вами действительно были лучшими!


Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы наилучшим образом подходить для накрывания
крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

***

Утро редко бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

***

- Ира, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы ко льву, то он бы дней десять тебя ел…

***

Офисных сотрудников тяжело удивить солнечным затмением.
У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

***

У него зубы выглядели так, будто группа пьяных балерин танцует партию из «Лебединого озера».

***

Для мужчин намного лучше журавль в небе, чем аист в соседях…

***

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

***

Нет ничего лучше того, чего у тебя нет…

***

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, зараза, перфоратор.

***

Суровые полицейские из Челябинска задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Источник → (http://obhohocheshsya.com/url?e=simple_click&blog_post_id=43616029571&url=http%3A%2F%2Fpressa.tv%2Fanekdoty%2F37901-smeshnye-anekdoty-i-citaty-chast-403.html)
Ключевые слова: анекдоты (http://obhohocheshsya.com/blog?t=%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82% D1%8B)
Опубликовал Олег Доминюк (http://mirtesen.ru/people/195113369?mid=578F87DE0B230C3C1D589D9234172B37), 15.01.2016 в 01:06
421 (http://obhohocheshsya.com/objects/43616029571/share)

[Пyмяyx**]

Замечено, что если завтра у тебя будет важный день и нужно как следует выспаться,
чтобы быть свежим, как огурчик, бессонница тебе обеспечена.

Как точно!

[Ijulina]

у меня тоже бессонница . потом как разбитая кляча бредешь...

[Ijulina]

У него зубы выглядели так, будто группа пьяных балерин танцует партию из «Лебединого озера».
https://youtu.be/e0mtJyRyC4g?t=7

[Пyмяyx**]

http://cs543103.vk.me/v543103501/8daf/FGQKARuSS8Q.jpg

[Пyмяyx**]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
http://cs543105.vk.me/v543105630/8c53/VEXYueDdXEs.jpg

[Penis*]

- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


— Я хочу услышать от тебя три главных слова
— Это, как его…


Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.




Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.


Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!


Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?


вы мне ещё не симпатичны
хоть и сидите в неглиже
и водка кончилась к тому же
уже




- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...


- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!


Идет разгрузка товаров в секс-шоп:
- Валя!
- А?
- Хуй на!


В колхозе собрание, выступает председатель:
- Короче, мужики, дела - полная жопа. Денег нет, скотина дохнет, урожай не собрали... Чё делать-то будем?
- Слыш, председатель, а вон фермер из города приехал, 10 гектар сорняками засеял, сейчас на джипе ездит и третий этаж у дома достраивает. Мож и нам так?
- Да неее, мужики, это афера, какая-то. Ну не могут 10 гектар конопли столько денег дать.






..." Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки."...




Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".




Привычка читать во время какания приводит к привычке какать во время чтения!


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".


Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.




Десять раз по 100 грамм сколько будет?
Литр.
Вооооооооот!
Во всём мире килограмм, и только в России - литр!


- Опять пьёшь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...




Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

[Ijulina]

http://gic5.mycdn.me/image?t=35&bid=814776396218&id=814776396218&plc=WEB&tkn=*vt8_h5KKUvzWNuFlxMtc0NonVKI

[Белая Хризантема**]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Ну-ка дай мне его к телефону, я потерялся...

https://i09.fotocdn.net/s14/36/public_pin_l/138/2485946659.jpg

[Женчик]

извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне все равно.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных


14:40

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни: - Я здесь мой милый!
Муж в ответ: - Я кошку ищу!!!

[Женчик]

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»

[Женчик]

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена: Где ты был? Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж: Где ты была? Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!

[Женчик]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[Пихта]

https://i10.fotocdn.net/s14/221/public_pin_m/47/2486185692.jpg

[Пyмяyx**]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

[Пихта]

https://i01.fotocdn.net/s14/217/gallery_m/342/2486523352.jpg

[Белая Хризантема**]

Муж говорит жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения "Я" и "МЕНЯ". Теперь действуют только "МЫ" и "НАМ". Ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке!


https://i01.fotocdn.net/s14/211/public_pin_m/19/2486702802.jpg

[Пихта]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Пyмяyx**]

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим
в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

[Пyмяyx**]

http://atkritka.com/upload/iblock/47e/atkritka_1372036757_670.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s14/141/public_pin_m/326/2489795980.jpg

[Пyмяyx**]

- Мистер Холмс, скажите, почему у людей, на голове волосы прямые, а там кучерявые?
- Не отвлекаться Ватсен, сосите.

[Пyмяyx**]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s14/108/public_pin_m/512/2491678571.jpg

[Пyмяyx**]

- Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась
к залу: ''Уважаемые коллеги!''

[Пyмяyx**]

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...


https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlp1/v/t1.0-0/q83/s480x480/10371906_1124509374248881_2087150757177176376_n.jp g?oh=6ee302234854e41887d3d90a5c307018&oe=575C89F0&__gda__=1467050880_98704d04438fec50bad46f9f26bde6d f
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1124509374248881&set=gm.983245291745008&type=3)

[Пyмяyx**]

Анекдоты про собак (http://www.konura.info/forum/index.php?PHPSESSID=d65f1637d25e619483534b85f52d6c 9f&topic=81.msg129#msg129)








Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!



На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!



Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.



Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...



Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает:
- Мальчик, а давай глянем- кто кого?
- Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает:
- Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!
- Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!



Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке»
Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ»



Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- Написано «Собакам вход запрещен»!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?



Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов??



- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - «Фас!», а она мне - «Да ты гонишь!»



Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!



Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

[Пyмяyx**]

- Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, значит крыса...



Мужик приходит с охоты и вся одежда у него в ярко выраженных следах, пардон, поноса. Жена начинает выяснять в чём дело и слышит такую историю: "Пошли мы с Шариком, значит, на охоту. Ну ходили, ходили весь день попусту, и, вдруг - медвежья берлога! Я послал Шарика на разведку. Жду уже полчаса, а его всё нет. Пошёл за ним сам. Захожу в берлогу, а там темень, хоть глаз выколи. Ну я потихоньку так продвигаюсь вперёд и, вдруг, чувствувю как сзади на моё плечо опускается большая волосатая лапа! И, главное, понимаю что это Шарик, но остановиться уже не могу..."



— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.





Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

***

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

***
На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

***

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой.
Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за
одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую
девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно!

[Пyмяyx**]

Новости кинологии:российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.


Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!



А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика.

***

Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась,
лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"

***

Продолжаем поднимать настроение! Собачьи анекдоты:
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

[Пyмяyx**]

-Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
-Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт
***
Почтальон подходит к калитке и видит надпись - "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:
- Вы что все, слепые?!!! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!!!!!
***
-Вась, прикинь, я без собаки остался. Дал ей команду "Служить", а она одела каску и ушла в армию.
***
-Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим - к ней, собака - Ну, ну.
***
-Любите гладить, а утюг сломался? Заведите кошку!
***
-Новинка японских роботостроителей - киберкот! Внешне он практически не отличается от настоящего кота, но есть приятные отличия : умеет просить еду на 15 языках, дерет мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограмированных хозяином.
***
-Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь..... Мда....
***
-Почтальон не решается войти в дом, который охраняет огромная псина. Хозяйка кричит с порога :
- Да не бойтесь, заходите, он у нас совсем не нервный, очень спокойный пес, кастрированный.
- Ну вообще-то я боюсь, что он меня укусит...
***
-Пропала собака породы бультерьер. Нашедшему - царство небесное.
***
- Это неописуемо! - сказал пес, глядя на баобаб.
***
-Сосед говорит соседу : -" Мы наконец-то приучили свою собаку делать дела на газетку, теперь хорошо бы научить ее, чтобы ждала, пока мы эту газету дочитаем."
***
-Кинолог приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня, внимательно поглядел на младенцев и тыча пальцем в одного, изрек : - " Оставляем вот этого "
***
-Два двортерьера наблюдают за очаровательной пушистой болоночкой.
- Красотааааа!
- Не то слово! Видел бы ты ее мокрой, фигура - загляденье!!!
***
-Сходства женщины и кошки : независимые существа; не всегда подходят, когда их зовут; любят гулять по ночам, потом приходят и хотят, чтоб их накормили и приласкали, а потом хотят, чтоб их оставили в покое и дали поспать; ну и , природная грация, разумеется.
***
-Танкиста спрашивают, почему у тебя собака хвостом виляет снизу - вверх. Ответ - потому что в танках очень тесно.
***
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
- Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
-Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
***
-Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
-Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
***
-На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
***
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
-На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
***
-Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***
-Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
***
-Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
***
-Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
***
-Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
-Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***
-"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
***
-Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
***
-История с какого-то сайта.
Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе, с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает :
- Ой, у вас что, собака есть?
- Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, чтоб отстала. Не унимается:
- И что, вкусно? - с серьезным лицом отвечает она. А в самой центнер веса.
- Не очень, - тоже с серьезным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол - года 32 кг сбросил, носишь с собой
в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда, я потом в реанимацию попал, но вес
сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
- Отравился, что ли?
- Какой там. Сидел на дороге, яйца лизал, ну меня машиной и сбили.
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьется, - дошло, наконец, что я шучу.
***
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.
***
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у
моей свекрови.
***
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.
***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

[Пyмяyx**]

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

Мужик купил газету и видит там объявление: Продам спальня (ореховая ) - 1 бутылка водки.
Ну он бегом за бутылкой водки, прибежал, звонит в дверь, ему открывает мужик весь лохматый, мятый.
Спальня продается?
Да, проходи!
Проходят в зал...из всей мебели только будка в середине комнаты...

Орех, выходи, я твою спальню продал!

[Пyмяyx**]

Толстая глядя на худую:
---- Знаешь,глядя на тебя,можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
---- А на тебя можно подумать,что ты причина!

[Пyмяyx**]

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

[Белая Хризантема**]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

https://i03.fotocdn.net/s18/222/public_pin_m/151/2500237021.jpg

[Пyмяyx**]

http://cs629314.vk.me/v629314039/3724c/bDGSr8ZOoJQ.jpg

[Пyмяyx**]

Встречаются две собаки. Питбуль и Шарпей. Пит хвастается своими шрамами, заработаными в боях: "...а, это меня боксер укусил, а это буль разорвал..." и т.д. И невозмутимый Шарпей (натягивая кожу на голову) говорит: - видеш эту дырочку, я через нее какаю....

[Пyмяyx**]

- Акция для папы;
- ''Уложи ребёнка спать и получишь маму в подарок!''

[Пyмяyx**]

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать..

[Пyмяyx**]

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

[Пyмяyx**]

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xft1/v/t1.0-9/12802917_495939587273385_8429140474127120475_n.jpg ?oh=5e6bd5a35598443e9facd4eeef1bcc5a&oe=574AA91B&__gda__=1465557137_78691bc26b667d8ce5131fa815e1591 8

[Пyмяyx**]

Жизненное:
Жена собрала семейный совет - обсуждали, что я должен подарить ей на 8 Марта… затем перешли к прениям…
а потом меня лишили права голоса…

[Пyмяyx**]

Супруги смотрят ужастик. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: - «Ой, мама». Муж в ответ: - «Ну да, в общем, похожа"

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-photos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-0/p280x280/1918189_495939353940075_8246254165203065651_n.jpg? oh=60b9826deac9e68562fef94ccc2b6539&oe=576CE046&__gda__=1464739424_9cd6d4e6eb1a0eceaefde050f18b3dd 1

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-photos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlp1/v/t1.0-0/p280x280/993554_495939373940073_8438645154729514139_n.jpg?o h=395812ec3435ca09162a9c221ad46ec1&oe=57591B7A&__gda__=1464572066_d407b320d7c9b7799b43f0b35076f30 2

[Пyмяyx**]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12802765_495939403940070_3625630316499258240_n.jpg ?oh=04e36222cc5d9a5988410fa3b0215d0b&oe=574F7958

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfl1/v/t1.0-9/12803119_495939643940046_7862481316735915989_n.jpg ?oh=7e0d2c1a7fa114b59496ac9e8fc353d7&oe=5761BE6F&__gda__=1465063789_fd5ef853b26a2e7898fbbddc06ba686 2

[Пyмяyx**]

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlf1/v/t1.0-9/12744349_1696470190600932_5941238117831052506_n.jp g?oh=bb5d3a09ecb9758126285d20806bf140&oe=5758EB51&__gda__=1464760522_206e9599d2b30bcec4e9537c6d674fc e

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/12718124_1696470050600946_5620166289403028927_n.jp g?oh=6f07fe0e8e356d3494a65fb079a00824&oe=5761672C&__gda__=1465616906_760d34b5dce8554b3fb925ad7c05c81 d

[Пyмяyx**]

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

[Пyмяyx**]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[Пyмяyx**]

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

[Пyмяyx**]

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

[Пyмяyx**]

Девушка забыла у парня серёжки. Звонит ему и говорит :
- Когда мы с тобой уже встретимся ? У меня дырки зарастают !

[Пyмяyx**]

Однажды Армен сидит у реки и дрочит . Тут подпегает младший сын и спрашивает . - Папа что ты делаешь ? Армен в ответ . -Иди отсюда, таких как ты в реку бросаю...

[Пyмяyx**]

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хуй.

[Пyмяyx**]

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

[Пyмяyx**]

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

[Пyмяyx**]

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Подмечено, что:
Весна как женщина, говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

[Пyмяyx**]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров...

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-photos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlt1/v/t1.0-0/p280x280/12806014_495460693987941_2449412258607740088_n.jpg ?oh=d8efd7ff33592d8a615df838418f9242&oe=5752EDF1&__gda__=1466698477_6c402b09405418c1f9c3c3c9b5923be 9
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlt1/v/t1.0-9/12801207_438896479617214_8992193797633321436_n.jpg ?oh=caf15b03591a03fb2f445693c1c33dcd&oe=5756013A&__gda__=1469467691_c87b15eb5a407ca5106764abe1f14e4 2

[Пyмяyx**]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

[Пyмяyx**]

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

[Пyмяyx**]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12791055_495132260687451_7664157973885182688_n.jpg ?oh=cedbba166b6cf3b452d4cd8819ef9df4&oe=575AB1D0

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpl1/v/t1.0-0/s480x480/12800176_189509831417365_7512698011663755788_n.jpg ?oh=c5be839659749659a42c7e843876f866&oe=575FB133&__gda__=1464814874_22284efe0a65aef0985f2f2ed456032 3

[Пyмяyx**]

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

[Пyмяyx**]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: — Ты что делаешь? — Да настраиваюсь на волну 104 FМ. — Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

[Пyмяyx**]

Как иногда хочется взять и все бросить!...
Одно только непонятно: Где взять ВСЕ???!!!

[Пyмяyx**]

Стакан и счастье...
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану...

[Пyмяyx**]

Стакан и счастье...
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану...

[Ijulina]

что то горемычный стакан дважды бьёшь?

[Пyмяyx**]

http://cs543101.vk.me/v543101554/1cc54/c8Ci3ESCJdQ.jpg

Ответ! У Гитлера нет гроба.
Пум

[Пyмяyx**]

- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

[Пyмяyx**]

Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

[Пyмяyx**]

Аптека: "Дайте мне валерьянки и презервативы!" -- "И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?"

Жила-была девочка Робин Гуд- у богатых брала, бедным давала...

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других
уроках тоже.
***
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...

[Пyмяyx**]

2016-02-25 22:40:03
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
***
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
***
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

[Пyмяyx**]

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

[Пyмяyx**]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи...При этом написали на боках краской номера 1, 2 и 4... Неделю американская полиция искала по школе свинью под номером 3...

[Пyмяyx**]

На 8 Марта сказала свекрови , что желаю ей всего того , чего она желает мне , у неё аШ глаС задёрглси.

Я не просто учусь на своих ошибках , а постоянно повторяю пройденный материал !

[Пyмяyx**]

Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

[Пyмяyx**]

Одна дама звонит по друге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

[Белая Хризантема**]

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))


https://i07.fotocdn.net/s18/186/public_pin_m/96/2505596857.jpg

[Пyмяyx**]

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

[Пyмяyx**]

Забегает депутат российской думы в книжный магазин.
-У вас книги есть?
-Конечно есть.
-Ну дайте мне две.

[Пyмяyx**]

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

[Пyмяyx**]

Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные

[Пyмяyx**]

Встала на весы ..Слабительнвй чай ,конечно, даёт свои результаты , но до модели ещё СРАТЬ И СРАТЬ...))))

[ЕВА]

https://i07.fotocdn.net/s18/181/gallery_m/368/2506715060.jpg

[ЕВА]

https://i05.fotocdn.net/s18/68/gallery_m/368/2506714947.jpg

[ЕВА]

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь.
Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит…





http://storyfox.ru/wp-content/uploads/2016/03/dev.jpg
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s18/222/public_pin_l/338/2507231709.jpg

[Ijulina]

Прижал меня вчера шеф к стенке и говорит:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я:

— Э-э-э… Константин Николаевич, что с вами?
А он продолжает:
— Разворачиваю тебя к себе спиной…
— …
— Плавно перехожу с талии на плечо…
— Нагибаю тебя медленно…
— Раком…
— И говорю…
— Твою мать! Где квартальный отчет?!


Источник → (http://krutoyoblom.com/url?e=simple_click&blog_post_id=43175012114&url=http%3A%2F%2Fstoryfox.ru%2Fpost%2Fprizhal-menya-vchera-shef-k-stenke-i-govorit%2F)
Ключевые слова: история (http://krutoyoblom.com/blog?t=%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F) , облом (http://krutoyoblom.com/blog?t=%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BC)
Опубликовал Владимир Сварщиков (http://mirtesen.ru/people/275331059?mid=9D971960DA3B9D950C4478B4D457C93A), 16.03.2016 в 20:46

http://Прижал меня вчера шеф к стенке и говорит: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию… Я: — Э-э-э… Константин Николаевич, что с вами? А он продолжает: — Разворачиваю тебя к себе спиной… — … — Плавно перехожу с талии на плечо… — Нагибаю тебя медленно… — Раком… — И говорю… — Твою мать! Где квартальный отчет?! Источник → Ключевые слова: история, облом Опубликовал Владимир Сварщиков , 16.03.2016 в 20:46  13  1131 (http://krutoyoblom.com/objects/43175012114/share)

[Пyмяyx**]

— Кстати, о сексе…
— Некстати… но давай!

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s18/7/public_pin_m/475/2508315142.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s18/104/public_pin_m/472/2508314471.jpg

[Пyмяyx**]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр#хну (http://vk.com/feed?section=search&q=%23%D1%85%D0%BD%D1%83) анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне м#нет (http://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%BD%D0%B5%D1%82)!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел.
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарок тестя лучшему зятю.

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[Пyмяyx**]

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!"

Молодожены лежат в постели.
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно?
06:00 - Маша, можно?!
10:00 - Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Приходит строитель к девушке плитку ложить , работу сделал собрался домой уже ночь и дождик пошол , остался строитель у девушки начевать и отъебал её , приходит мужик на следующий день к другой женщине стены штукатурить закончил работу и домой собирается а на улице опять дождь льёт , ну дама говарит оставайся на ночь у меня и ночью отъебал бабу , на следующий день строитель работал в церкви у попа пол стелили , закончил мужик работу , А поп ему говорит уёбывай быстрей пока дождь не начался!!!

Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем разным комнатам. Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?" - "50".
Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" - 100.
Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет. Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
- Какие?!
- Первая - "Чебурашка"!
- А это как?
- Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
- Ну а вторая какая?
- "Фантомас"!!!
- Что за поза такая?
- Это когда з@^#пу (http://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%BF%D1%83) на голову натягивают.
- Ну, а третья какая?
- Не поверите! - ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

[Пyмяyx**]

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-photos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-0/q87/s480x480/1235520_794233567348557_4307634274763235336_n.jpg? oh=e26b744bc52469bfeff7a44b30f5630d&oe=574DDCA4&__gda__=1469199400_bc0dba55efe80397b11dcd356c43081 6
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=794233567348557&set=gm.998987256837478&type=3)

[Пyмяyx**]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

[Пyмяyx**]

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

[Пyмяyx**]

Одесса. Звонок в милицию.
- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!
- Уточните адрес!
Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять...

[Пyмяyx**]

Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Одесса...Пляж...
- Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

После приземления самолета женщина средних лет в мобильный
телефон:
- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

[Пyмяyx**]

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума.. а все остальное у тебя есть!

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

[Пyмяyx**]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

[Пyмяyx**]

B позапрошлом веке у большинства польских и украинских помещиков были управляющие-евреи. Причем многие помещики, с одной стороны, держались с такими управляющими на короткой ноге, а с другой, любили напомнить, кто здесь раб, а кто господин.
И вот однажды в каком-то городке случилась большая пьянка, во время которой помещики усадили с собой за стол своих управляющих. Когда выпито было немеряно, стали помещики один перед другим похваляться, чей еврей лучше да вернее. В конце концов дело дошло до того, что помещики стали заключать пари, чей управляющий готов будет выполнить любую, даже самую безумную их прихоть. И что вы думаете?! Эти евреи делали то, чего от них требовали: один спел, другой станцевал, третий облобызал сапоги своего пана...
И тут один помещик (он, кстати, был не поляк, а украинец, и это обстоятельство у нас в семье почему-то подчеркивается особо) заявил:
- Это что! Вот если я велю своему Янкелю креститься, он крестится! Правда, Янкеле?!
Янкеле попробовал было отпираться, сказал, что хочет остаться евреем, но помещик никаких возражений слушать не желал.
- Либо ты сейчас заявляешь, что переходишь в нашу веру и кладешь на себя крест, либо завтра я выгоню тебя не только из управляющих, но и из дома! – заявил он.
И Янкеле сказал, что, так и быть, придет в следующее воскресенье в церковь и примет крещение. Вернулся он домой сам не свой и рассказал обо всем жене.
- Все, Хана, – сказал он, - продал я свою душу! Мы больше не евреи и с евреями нам, как прежде, не жить. Хочешь с детьми уйти от меня – уходи!
Жена, конечно, огорчилась, но заявила, что с мужем не расстанется.
Прошел один день, второй, третий... Янкеле ходит мрачнее тучи, что совсем не устраивает помещика.
- Что с тобой, Янкеле? – интересуется он. – Где твоя улыбка, где твои еврейские шуточки?! Ходишь сам не свой...
- Да какие ж могут быть еврейские шуточки, если вы обязали меня креститься! – отвечает Янкеле.
- И все из-за этого? – спрашивает хозяин. – Было бы из-за чего горевать! Ну подумаешь, были пьяные, мало ли каких глупостей человек во хмелю наделает! Мне надо было просто покуражиться перед соседями, а принуждать я тебя ни к чему не собираюсь. Хочешь оставаться евреем – да оставайся ты себе на здоровье!
Тут же Янкеле поспешил домой и с порога крикнул:
- Радуйся, Ханеле, мы снова евреи!
Смотрит, а жена от этой вести что-то совсем не в восторге.
- Что с тобой, Ханеле? – спрашивает он.
- И о том, что мы снова евреи, ты мне сообщаешь сейчас, за неделю до Песаха?! Не мог подождать с возвращением две недели, чтобы мне не возиться с этой кошмарной уборкой?!

[Пyмяyx**]

Вопрос:
Как определить, что адвокат врёт?
Ответ:
Когда он врёт, у него губы шевелятся.

[Пyмяyx**]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[Пyмяyx**]

Коллекционер Виктор путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

[Белая Хризантема**]

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

[Пyмяyx**]

- Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

[Пyмяyx**]

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие. Простыня дымится!

[Пyмяyx**]

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

[Пихта]

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.


https://i04.fotocdn.net/s18/48/public_pin_l/461/2515651631.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s18/209/public_pin_m/322/2516271568.jpg

[Ijulina]

Подборка лучших анекдотов за месяц ⤵ Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... ------------------------- Мужик в командировке, селится в гостиницу. Ему говорят что мест нет. — Ну поселите куда нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну хоть к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр@х@ть" Я больше молчать не буду! ------------------------- Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ ------------------------- Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку. - Ты куда? - Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. - Девушка, я остановился не для вас. - А для кого тогда? - Для этого молодого человека. - Зачем? - Я его личный водитель. ------------------------- Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду... ------------------------- ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. ------------------------- Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаелло - Сколько штук? -Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

[Ijulina]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12928399_901612743270544_6788565838182379386_n.jpg ?oh=a32052e674f48310ac57477869110afa&oe=57BBE904

[Ijulina]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12140727_963957270325697_3283190314400378989_n.jpg ?oh=86eaf0cb153c6fdfdf4fdf349f1fdc38&oe=57B5BA8E

[Пyмяyx**]

Я самый добрый человек на свете. А если появится кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

[Белая Хризантема**]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/13000153_1148176231911927_4385715744415410292_n.jp g?oh=a95e97fe4470c1db30909dc626176e67&oe=57B73E54&__gda__=1468067646_7cb3ca13231d9e355d00160ac8fda67 6

[Пyмяyx**]

http://cs543101.vk.me/v543101274/1a410/tCAH7FxviiU.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s18/22/public_pin_m/475/2519980565.jpg

[Пyмяyx**]

http://gic7.mycdn.me/image?t=35&bid=834460045299&id=834460045299&plc=WEB&tkn=%2Atl8gLglzpHeIEDqe6mgYIauvCbE

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s18/249/public_pin_m/337/2521911544.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s21/2/public_pin_m/222/2522799361.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i06.fotocdn.net/s21/219/public_pin_m/423/2523244250.jpg

[Белая Хризантема**]

https://fbcdn-photos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-0/s526x395/13055588_1329036677110755_6153388707614102027_n.jp g?oh=65d6e73749d6c5744b7053bcf26eed53&oe=57E7B406&__gda__=1471307203_2dc326588dffe6e3b16aac329ec2842 0

[Пyмяyx**]

http://cs543101.vk.me/v543101274/1c610/w1ekVAVTR6k.jpg

[Белая Хризантема**]

*
Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да,..... не повезло вам с фамилией..... А инициалы?
- ... И. А. )))


https://i02.fotocdn.net/s21/141/public_pin_m/331/2527939212.jpg

[Пyмяyx**]

Бородатый, но очень его люблю. Пум


Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Пyмяyx**]

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!!

[Пyмяyx**]

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— ... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!

[Пyмяyx**]

Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!

[Пyмяyx**]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

[Пyмяyx**]

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

[Пyмяyx**]

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...

[Пyмяyx**]

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

[Пyмяyx**]

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.

Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

[Пyмяyx**]

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон.

[Белая Хризантема**]

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?..


https://i03.fotocdn.net/s21/49/public_pin_m/326/2534098224.jpg

[Белая Хризантема**]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/13336336_739138219522177_83425040_n.jpg?oh=d66a684 6e81e9996d7df7981503455f1&oe=57553418

[Пyмяyx**]

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Б%я ... С*ка!!!

[Пyмяyx**]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!




— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

[Пyмяyx**]

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
- А тебе машины с передними или задними колесами ?