Анекдоты

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s21/173/public_pin_m/424/2537269164.jpg

[Белая Хризантема**]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13445409_1070015206402356_6768122951605504540_n.jp g?oh=52675c2d51eb3864d4eeee931546d9da&oe=57CC0EB1

[Пyмяyx**]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

[Пyмяyx**]

- Откройте! Полиция!
- Не могу! Я какаю!
- Мы видим. Телефонная будка стеклянная.

[Пyмяyx**]

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

[Пyмяyx**]

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))



Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.


— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

[Пyмяyx**]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

[Пyмяyx**]

1. Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

2. - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

3. Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

4. Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

5. - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

6. Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?

7. Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
- Что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

8. Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

9. Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац – и счёт принесли!

10. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

11. Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть и будет чистая.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146754791-korotkie-anekdoty.html#ixzz4CJwkVLfO

[Пyмяyx**]

Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!


Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"


Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
-Пятачёк!
-Что?
-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...
-Одного?
-Нет. С гарниром!


- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!


- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.


- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.


Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА


У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана...


Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника


Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.


Залетает возмущенная женщина в кабинет к гинекологу...швыряет ей на стол справку : "посмотрите! ну что вы мне тут написали?"...врач смотрит на справке написано "Здоровая", пожимает плечами и говорит :"А что надо было? "... женщина смущенно говорит :"маленькая, ну или хотя бы как у всех"....


Жена с мужем в постели ночью, жена:-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да!!! Жена:-Ну так спи уже http://www.bugaga.ru/engine/data/emoticons/crazy.gif [/URL]




Источник: [URL]http://www.bugaga.ru/anecdote/1146734404-anekdoty.html#ixzz4CJytplo5 (http://www.bugaga.ru/anecdote/)

[Пyмяyx**]

К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что–то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 250 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

* * *
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.
* * *
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
* * *
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
* * *
Классные идеи — они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими уж классными.
* * *
Самым большим и охраняемым секретом России является её реальная история.
* * *
Даже Pepsi и Coca-Cola не могут быть в одном ресторане одновременно, а вы хотите мир во всём мире.
* * *
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.
* * *
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
* * *
— Я икрысьем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..

* * *
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
* * *
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.
* * *
Секрет спокойствия: моешь чашку — думай о чашке.
* * *
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
* * *
Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.
* * *
Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать.
Уинстон Черчилль
* * *
Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…
* * *
Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.
* * *
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
* * *
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
* * *
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!
* * *
Мы — это способ, которым космос познаёт себя.
* * *
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

[Пyмяyx**]

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
«Чистые руки — залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
***
— Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
— Ну, а как же твоя печень?
— Не переживай, печень в курсе.
***
Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
— ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
— КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
— И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».
***
Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.
***
Пациент говорит после операции:
— Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
— Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…
***
— Ты чего такой печальный?
— Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
— О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!
***
— А ты чьих, холоп, будешь?
— Я чиновник, то есть народный слуга.
— Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
— А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
***
Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
— Вы были превосходны! — кричат они.
— Благодарю, благодарю, — отвечает адвокат. — Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!
***
Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
— У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
— Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.
***
Иностранца спрашивают журналисты:
— А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
— Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!

[Пyмяyx**]

Анекдоты — Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
***
В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
***
Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.
***
Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
***
— Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
— Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.
***
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
***
— Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
— Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

[Пyмяyx**]

Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…
***
– Девушка, вы не желаете отдохнуть?
– Да вы что мне предлагаете?!!!… Или мы едем на Бали?
***
Уважаемые дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.

***
Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
***
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону
***
— Доктор, пожалуйста, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу
— Зачем стрелять в своего зятя?!
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть
***
Девчата, вы уже начинайте сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету
***
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
***
Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
***
У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.

[Пyмяyx**]

-Моня, как ви относитесь к сексу?
-Я,таки,обязан ему жизнью!...



Многие, которых воротит от одного этого слова, забыли об этом.
Пум

[Пyмяyx**]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s21/134/public_pin_m/248/2542860165.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s21/211/public_pin_m/100/2542953426.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s21/239/public_pin_m/110/2543480302.jpg

[AlexSurkoff59]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 214$.
Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!
=========
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.


- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
=========
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?


Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
=========
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!

[Белая Хризантема**]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/13607938_10207038581626564_638085424_n.jpg?oh=7f14 8a8e8014b5fa90998d3269976184&oe=577E1353

[Белая Хризантема**]

я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

[Белая Хризантема**]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t35.0-12/13621897_10207039163001098_1711839758_o.jpg?oh=cb4 03f0fb5c1deb62b576b6144ac7fb0&oe=577DC1E5

[Белая Хризантема**]

Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...)))

https://i03.fotocdn.net/s22/126/public_pin_l/170/2546903421.jpg

[Пyмяyx**]

Сидит в автобусе священник. А рядом пьяный читает газету. Обращается к священнику.
- Батюшка, а от чего артрит бывает?
- От пьянства сын мой, от курения, от развратной жизни.
- Надо же! Вот бы не подумал!
- Сын мой, и давно у тебя артрит?
- У меня? Никогда не было. Тут в газете прочёл, что у патриарха артрит.

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c626322/v626322181/27f16/Q4-1NpPN2Ck.jpg

[Пyмяyx**]

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!!!

Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты тр@хаешь скамейку...

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

— Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@й со своими извинениями!!!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Хуй». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

[Белая Хризантема**]

Дим , ты что это на мат перешел , плохо спал?

[Пyмяyx**]

Из песни слов не выкинешь.

[Пyмяyx**]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c7001/v7001002/243bc/ILwoE_gRvUw.jpg

[Пyмяyx**]

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[Пyмяyx**]

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме"

https://pp.vk.me/c7001/v7001941/2374a/pV7AsSwG_oc.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c7001/v7001691/22edd/yd7jPJj08jA.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c7001/v7001481/23c3f/nCFvCtJ-_iw.jpg

[Пyмяyx**]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Пyмяyx**]

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

[Пyмяyx**]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

https://pp.vk.me/c7001/v7001975/23438/i67NeFmzLSg.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c7001/v7001584/24158/3mUZ6AafFhs.jpg

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.ъ


Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaбо тaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_про бел_не_нужен!

https://pp.vk.me/c7001/v7001287/23ad5/JNvR1aajBt0.jpg


https://pp.vk.me/c7001/v7001621/23d67/QXR0aDjjgX8.jpg

[Пyмяyx**]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – СYКА…

https://pp.vk.me/c7001/v7001070/23e19/Cr8-dG7SJjU.jpg

[Пyмяyx**]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Стоит накуренное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуренный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаешь?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Пyмяyx**]

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[Пyмяyx**]

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Пyмяyx**]

Я помню, что, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка"

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

[Ijulina]

https://a-a.d-cd.net/27d9918s-480.jpgХА-ХА НАД ВАШИМИ АНЕКДОТАМИ

[Пyмяyx**]

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

[Пyмяyx**]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана. Полная жопа...
*перелистывает страницу*
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[Пyмяyx**]

- Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
- Кабы я была царица, то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
- Кабы-кабы... Мужика бы!

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой - а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!

Зять - тещі:
- Мама, ви тут не бачили синю таблеточку на столі?
- А я подумала, що це моя від безсоння і випила ...
- Ну ось тепер ідіть і їбіть свою дочку самі!

[Пyмяyx**]

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Ещё и маме обе щёки...

[Пyмяyx**]

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

[Пyмяyx**]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9523366http://imgdepo.com/id/i9523367http://imgdepo.com/id/i9523368http://imgdepo.com/id/i9523369

[Gulzhan**]

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

*******************************************
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

*****************************************
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

[Gulzhan**]

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись.

*********************************************

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

************************************************** *
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе.

*********************************************
Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену
Пятый день уже стоит!
******************************
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Белая Хризантема**]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/l/t34.0-12/13942291_10207268418452341_395730981_n.jpg?oh=adac 44f27af9f3a1a70e840707e068ce&oe=57A82FF4

[Белая Хризантема**]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t34.0-12/13942429_10207277670003624_88986386_n.jpg?oh=f54b2 4130d7e31fc5589fe8e6e2d44b7&oe=57AA652D&__gda__=1470778189_faa6ccf1fb1fb7a692cf060ef48bac4 3

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9583402 http://imgdepo.com/id/i9583499

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9583914 http://imgdepo.com/id/i9583915

http://imgdepo.com/id/i9583916

[Gulzhan**]

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной; протухшие яйца – к сексу с извращенцем; яйца всмятку – к сексу с солдатом; крашенные яйца – к сексу с неформалом; перепелиные яйца – к сексу с летчиком; глазунья – к сексу с очкариком; омлет – к сексу с мазохистом; яйца вкрутую – к сексу с братком; страусиные яйца – к сексу со спортсменом; яйца Фаберже – к сексу с олигархом; гоголь-моголь – к минету.
**********************************



Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
**********************************

- мань, я слышала у твоего ваньки хрен кривой. Как же ты замуж-то за него пойдешь?! - верка подружку спросила. Через неделю манька с ванькой расстались. А еще через неделю видит манька, что ванька на верке женился. Пошла манька с веркой разбираться. А верка и говорит :"Мы с мамой посоветовались, что нам из НЕГО стрелять что ли!"


************************************
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или гомосек?
************************************************** **
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...

************************************************** **
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.


*********************************************
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
*********************************************
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

[Gulzhan**]

Evreiskie anekdoty :
http://mtdata.ru/u1/photo3E77/20838669458-0/original.jpg#20838669458
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
���� ���� ����
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
���� ���� ����
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
���� ���� ����
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
���� ���� ����
[/URL]
http://mtdata.ru/u13/photo1AED/20615596609-0/original.png#20615596609 (http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/1-2556)
���� ���� ����
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания…
���� ���� ����
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!
���� ���� ����
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
���� ���� ����
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
���� ���� ����

[URL="http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/2-1659"]http://mtdata.ru/u3/photo478C/20169450911-0/original.png#20169450911 (http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/2-1659)

[Gulzhan**]

���� ���� ����
— Рабинович, вы зря эту колбасу берёте. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.
���� ���� ����
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!
���� ���� ����
В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.
���� ���� ����
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
���� ���� ����
[/URL]
http://mtdata.ru/u13/photo3237/20946378062-0/original.png#20946378062 (http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/3-1455)
���� ���� ����
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
���� ���� ����
Вчера из зоопарке Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
���� ���� ����
Евреи не выкладывают фотки в интернет потому что их отпугивает кнопка «поделиться».
���� ���� ����
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
���� ���� ����

http://mtdata.ru/u4/photoEDDA/20392523760-0/original.png#20392523760 (http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/4-1314)
���� ���� ����
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом ниточка оторвалась.
— И что, таки рук нет пришить?
���� ���� ����
Как-то разок он попробовал… Потому ему так понравилось… С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.
���� ���� ����
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.
���� ���� ����
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А как вас так быстро выпустили?
— А вы как думаете?!
���� ���� ����

[URL="http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/5-1209"]http://mtdata.ru/u13/photo48E3/20061742307-0/original.png#20061742307 (http://www.factroom.ru/entertainment/25-different-jewish-jokes/attachment/5-1209)

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c543104/v543104531/164b1/9IOOe7e7qng.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c637317/v637317968/4331/6hxnWKy2uVI.jpg

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9592977

[Белая Хризантема**]

https://pp.vk.me/c637317/v637317968/4331/6hxnWKy2uVI.jpg

Неужели таки было?
:D

[Пyмяyx**]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13895294_101533246964147_7227641853979381146_n.jpg ?oh=64f2d94d887934a04ab7ec275c88ef05&oe=5855CB7F

[Пyмяyx**]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13876701_101527130298092_2846054081616394049_n.jpg ?oh=ad9df6d4620fc1d154508b1cc3076ee3&oe=5810CDC1

[Белая Хризантема**]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[Gulzhan**]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
************************************************** *********
Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

************************************************** *****************

[Пyмяyx**]

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .

[Пyмяyx**]

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову...

— Мне кажется ты еб@нутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

[Пyмяyx**]

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

— Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

[Пyмяyx**]

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

[Пyмяyx**]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

[Пyмяyx**]

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!


К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда ж тебя бл@ еб@ть...??
— НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!!
— Так, бл@, откуда сказал??!!

[Пyмяyx**]

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел.

— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!





Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.


Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай х@хол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .



Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю
Украину!


Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Ijulina]

ЗАГЛЯНУЛИ МЫ ТУТ В ГОСТИ К ОДЕССКОЙ СЕМЬЕ И ТАКИ СРОЧНО ДЕЛИМСЯ ТЕМ, ЧТО УСЛЫШАЛИ!
Семья по-одесски, это когда вот так!

http://mtdata.ru/u25/photo9119/20734906687-0/original.jpg#20734906687

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

http://mtdata.ru/u23/photoFE77/20890138027-0/original.jpg#20890138027


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

http://mtdata.ru/u24/photo4B38/20443992329-0/original.jpg#20443992329


Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!


Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

http://mtdata.ru/u24/photo2352/20113210876-0/original.jpg#20113210876


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

http://mtdata.ru/u25/photo5B5C/20667065178-0/original.jpg#20667065178



— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
ссылка (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/odesskaya-semya-eto-vot-tak-1092760/)




Ключевые слова: блог (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3), жизнь (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C), отношения (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD% D0%B8%D1%8F), позитив (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2) , семья (http://2myfamily.ru/blog?t=%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F), юмор (http://2myfamily.ru/blog?t=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80)
Опубликовала Белка Затейница (Шелл) (http://mirtesen.ru/people/118001780?mid=A2E253B96741AF973DA353310CC6C30B), 16.08.2016 в 14:09
112 (http://2myfamily.ru/objects/43276062051/share)

[Пyмяyx**]

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

[Пyмяyx**]

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .



Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "


— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.


В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался.
Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала от смеха))

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

[Пyмяyx**]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

[Пyмяyx**]

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

[Пyмяyx**]

— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[Ijulina]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

***

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

***

— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

***

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».

— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

***

Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!»

***

Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит». – «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» — «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант. «Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!!!»

***

Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты».

***

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Источник (http://izbrannoe.com/news/yumor/dayte-drugoy-globus-sovetskie-anekdoty-ob-emigratsii/)


Источник → (http://krutoyoblom.com/url?e=simple_click&blog_post_id=43025687501&url=http%3A%2F%2Fstoryfox.ru%2F)
Ключевые слова: анекдот (http://krutoyoblom.com/blog?t=%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82)
Опубликовал Влад Свар (http://mirtesen.ru/people/275331059?mid=8C003130E9DA160C69A3BC90EEDC55BB), 15.08.2016 в 22:00
204 (http://krutoyoblom.com/objects/43025687501/share)

[Dessorg]

ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

[Gulzhan**]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

****************************
- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью
по переписке.
- ??? И когда же вы получаете оргазм?
- Когда не получаю его дурацких писем.
*************************


Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

[Пyмяyx**]

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%B0%D1%82%D1%8C)! Е##ать (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%B0%D1%82%D1%8C)! ! !
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть! ! !

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои еб@ла, суки и не п@здите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...


В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тр@хнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
— Ну что ты, что ты, пjлный самолет народа, неудобно...
— Да они спят все, а я так тебя хочу...
— Да увидит кто!..
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
— Да нет...
— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так...
Активный встает и громко:
— Colа, plеsаsе!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь...
— Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раcталкивая народ, бежит старый еврей. Без очередb схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
— Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

[Пyмяyx**]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Пyмяyx**]

Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!

[ЕВА]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14063742_1771576826431534_5027149267986025649_n.jp g?oh=e995a9c7c8937de3c12fb74684936cf8&oe=585B78FD

[ЕВА]

https://i07.fotocdn.net/s22/150/public_pin_m/181/2560013461.jpg

[Gulzhan**]

Пожилой кавказец заходит в магазин и обращается к продавцу…

Публикуем анекдотическую историю под условным названием «Кавказская свадьба»

http://img-fotki.yandex.ru/get/28982/310023662.3a8f/0_7998f4_6b095d45_XL (http://img-fotki.yandex.ru/get/28982/310023662.3a8f/0_7998f4_6b095d45_orig)

Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
— Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
— Он-то не хочет, но родители заставляют![/URL] (http://xexe.club/139254-pozhiloy-kavkazec-zahodit-v-magazin-i-obraschaetsya-k-prodavcu.html#)[URL="http://xexe.club/139254-pozhiloy-kavkazec-zahodit-v-magazin-i-obraschaetsya-k-prodavcu.html#"]

[Gulzhan**]

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко
выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается,
держа ее под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам
теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за
гостиницу. Счет на 3000 баксов.
Чувак:
- Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
**********************************
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[Gulzhan**]

АНЕКДОТ НА 5+: РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И ИНДУС ПОПАДАЮТ В АДОднажды в преисподнюю попали русский, американец и индус…


http://mtdata.ru/u4/photo82A1/20524169205-0/original.jpg#20524169205


Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус.

Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно».

Американец самоуверенно пошел первым.



— Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт.

Американец поднимает большущий камень:

— Этим. Поехали!

Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль.

— Кто будет следующим?

Вторым выходит индус.

[/URL]
[URL="http://storyfox.ru/wp-content/uploads/2015/09/Jog.jpg"]http://mtdata.ru/u4/photo70A5/20747242054-0/original.jpg#20747242054 (http://storyfox.ru/wp-content/uploads/2015/09/Jog.jpg)

— Чем ты будешь защищать себя?

— Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.

— Хорошо, будь по-твоему.

Первый удар кнутом. Йог в трансе.

Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе.

Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…».

— Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай.

— Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется.

— Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя?

— Чем-чем, индусом, конечно!

[Пyмяyx**]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

[Пyмяyx**]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[ЕВА]

https://i12.fotocdn.net/s22/24/public_pin_l/58/2560112919.jpg

[Пyмяyx**]

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Пyмяyx**]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да ну!
— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!

[Gulzhan**]

http://4.404content.com/1/1B/09/960699647541905200/fullsize.jpg
***
Фраза "делай, что хочешь" на языке женщин означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь
***
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
***
Как любовник приезжал - видели все!
А как воры лезли, так, все спали!
***
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
***
Увидела рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стала, мне уже нравится это блюдо!
***
http://4.404content.com/1/C2/25/960701844660946737/fullsize.jpg
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.... Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома...
***
Девушка может выпить бутылку виски,
избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна,
но в туалет она пойдет с подружкой.
***
Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
***
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?
***
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
***
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...)))
***
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
***
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:

— Дим, а что значит три полоски?
***
- Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда?...
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
***
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц.сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!
***
http://4.404content.com/1/C9/23/960702287552710450/fullsize.jpg
Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"
***
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех..
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось....
***
Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!
***
Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот.
***
Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.
***
http://3.404content.com/1/BD/2A/960702570964191027/fullsize.jpg
Женщины умеют хранить секреты... Группами... Человек по сорок.......))))))))

[Белая Хризантема**]

Тeбя, дуpaкa, зa мясoм пoслaли! А mы чmo пpинeс?!
- Пpoдaвeц скaзaл.., чmo oн мясисmый https://i11.fotocdn.net/s22/182/public_pin_m/496/2562453429.jpg

[Gulzhan**]

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

*******************
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.

######################

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

***********************

[Пyмяyx**]

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u1/photo0691/20465316896-0/original.jpg#20465316896 http://mtdata.ru/u15/photoFE01/20688389745-0/original.jpg#20688389745

http://mtdata.ru/u3/photoF6B4/20019171198-0/original.jpg#20019171198 http://mtdata.ru/u15/photo619E/20480628178-0/original.jpg#20480628178
http://mtdata.ru/u15/photo6364/20926773876-0/original.jpg#20926773876 http://mtdata.ru/u3/photo721D/20149846725-0/original.jpg#20149846725

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c630523/v630523081/45e49/ZA-UCAJxsI4.jpg

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9691053

[Пyмяyx**]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пи*арасам морду набить.

[Пyмяyx**]

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

[Пyмяyx**]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка, задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

[Пyмяyx**]

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?"
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

[Пyмяyx**]

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

[Пyмяyx**]

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

[Пyмяyx**]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!

[Пyмяyx**]

Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

[Белая Хризантема**]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlp1/v/t1.0-9/14264989_940564539386238_2633951213939072670_n.jpg ?oh=1a40840a8ea7a20cc1b2df98ed03c79e&oe=5883312D&__gda__=1480164415_f8313745784c3f7538bdb6de100a8e1 d

[Ijulina]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[Ijulina]

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

[Ijulina]

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.
Один: — Может, чайку попьем?
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.
Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заеб@лся ждать. Васек".

[Ijulina]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Ijulina]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Ijulina]

стречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

[Ijulina]

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )

[Ijulina]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ...

[Ijulina]

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.

[Ijulina]

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за ж@пу с вопросом: " Ну и как там насчет мин@тика?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...

[Ijulina]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

[Ijulina]

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

[Ijulina]

дет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул

[Ijulina]

Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель крупных купюр.
- Кем же ты работаешь?
- Минетчицей.
- А, х*й сосёшь?
- Да нет, глядя на тебя это ты х*й сосёшь, а я минетчица.

[Ijulina]

http://mtdata.ru/u15/photo851F/20247131361-0/original.jpg#20247131361Настоящий Король!Экспромт в крови.По ТВ показывали,пришёл Чубайс поздравить Никулина с Днём Рождения,к Чубайсу подошёл ризеншнауцер хозяев и начал принюхиваться.Юрий Владимирович своей собаке-ну чё ты нюхаешь,да Чубайс это,Чубайс,не видишь,что ли?Никулина спрашивали,,Юрий Владимирович,почему вы не балотируетесь в президенты России с вашей то популярностью?=Никулин моментально-Боюсь выиграть!,,

[Белая Хризантема**]

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[Gulzhan**]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c630017/v630017682/54a42/Zl7Nn7GogWg.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c630120/v630120682/4b874/1qbXz1DBAuI.jpg

[Белая Хризантема**]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%B9-319008.jpeg

[Пyмяyx**]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

[Gulzhan**]

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.


******************************




- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

[Gulzhan**]

АНЕКДОТ ПРО ФЕРМЕРА И НАГЛЫХ СУСЛИКОВhttp://mtdata.ru/u1/photo154E/20972955644-0/original.jpg#20972955644

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недостача очень большая, разрешите потравить!

— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите потравить!

[Пyмяyx**]

Мужик у аптечного прилавка:
- Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда.

[Пyмяyx**]

https://cs7051.vk.me/c837534/v837534682/23ad/zXEs-_ywoEg.jpg

[Пyмяyx**]

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

[Gulzhan**]

http://qiqru.org/media/npict/1003/big/podborka_s_veselymi_eroticheskimi_risunkami_588452 .jpeg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-237588.jpeg

[Белая Хризантема**]

https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlf1/v/t1.0-0/s480x480/14568006_577062585813953_3619802972194452561_n.jpg ?oh=7430dac0431c756c7e55cf1e35de06d0&oe=58ACB728&__gda__=1487485359_c3b1f1ad6075c1ea3ffb80bbc1f4e16 c

[Пyмяyx**]

https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xlf1/v/t1.0-0/p235x350/14606462_975817139210870_6045551162088802162_n.jpg ?oh=2507a69d8b9263a663d33a19130d4bae&oe=58A53237&__gda__=1483704240_b692578c72406170d21e64b06740246 b

[Ijulina]

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

[Ijulina]

Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

[Ijulina]

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88

[Ijulina]

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

[Gulzhan**]

http://funkyimg.com/i/23xwy.jpg

[Пyмяyx**]

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

[Ijulina]

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. Шоб я так жил!




Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто купила скакалку.

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы Шоб я так жил!



Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!

[Gulzhan**]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

************************************************** **

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...


***************************
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s23/219/public_pin_m/131/2578875098.jpg

[Gulzhan**]

http://www.mamadomia.org/img/smile-top-img.png

[Gulzhan**]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

**************************************

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

[Пyмяyx**]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[Gulzhan**]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ты что, голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!


===========================================

https://4.404content.com/1/07/AC/1005817780048496447/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/6C/3C/1005817780051380032/fullsize.jpg

[Ijulina]

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
https://proxy.imgsmail.ru/?email=ljusiena1949%40mail.ru&e=1477727351&h=cEU1dQGLSvNMKlA06pM4UQ&url171=dmt1cG9uLnJ1L2ltYWdlcy9tYWlsL2dvcm9za29wL3N lcGFyYXRvci5naWY~&is_https=0

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

[Ijulina]

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.
https://proxy.imgsmail.ru/?email=ljusiena1949%40mail.ru&e=1477727351&h=cEU1dQGLSvNMKlA06pM4UQ&url171=dmt1cG9uLnJ1L2ltYWdlcy9tYWlsL2dvcm9za29wL3N lcGFyYXRvci5naWY~&is_https=0

[Пyмяyx**]

Папа Карло строгает полено:
— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!

[Пyмяyx**]

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потомвторой, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

[Пyмяyx**]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Пyмяyx**]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Gulzhan**]

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


=====================================

https://4.404content.com/1/E6/8C/1011306586411894325/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая — невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай!
Снимает. Родители невесты — О-ГО-ГО!!!
Мать парня — Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балованна!

[Пyмяyx**]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно помолился... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал!!!

[Gulzhan**]

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.


**********************************************

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

**********************************************

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

[Пyмяyx**]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

[Пyмяyx**]

https://cs7051.vk.me/c604431/v604431682/3d380/eDImr7i60LY.jpg

[Пyмяyx**]

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь!? А что!?
Он:
— Ну... Легкий флирт...
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Два месяца в жопу - это легкий флирт!?

[Белая Акация]

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.


Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???


Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...


- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s23/226/public_pin_m/298/2583898593.jpg

[Gulzhan**]

У одного шаха был очень умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он сказал ему, что хочет шашлык из пяти муравъёв - самцов, и чтобы это были точно самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришол к шаху с блюдцем в котором было пять зажаренных муравъёв. Шах спрашивает:
- Как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет тебе о великий шах. Я нашел муравейник и сказал муравъям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять вышли и сказали: " Шах у нас член отсосёт"


================================================== ===

Солнечный пляж.
На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет!
- Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

[Gulzhan**]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Белая Хризантема**]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15056287_1817652488519224_2305437159880043383_n.jp g?oh=b5dd447aca2c03feea5f2b2dd1a7bd3c&oe=588DC6E3

[Пyмяyx**]

https://cs7051.vk.me/c636416/v636416682/31244/g6Egd_hRMkM.jpg

[Белая Хризантема**]

http://img.day.az/obshchestvo/0a/e/530583.jpg

[Пyмяyx**]

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c836729/v836729585/f14a/1_m6Bk1vIdM.jpg

[Gulzhan**]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


=====================

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки

[Пyмяyx**]

Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС В КОНТАКТЕ, КОЗЁЛ!!!

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s23/3/public_pin_m/239/2587028994.jpg

[Gulzhan**]

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

************************************
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...



****************************
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Gulzhan**]

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

=======================

[Ijulina]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15135967_1011037372374770_750301217549942602_n.jpg ?oh=071852e45aee8df70b8f5b63cc73448a&oe=58C7E943

[Gulzhan**]

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"


===================================
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[Ijulina]

А жизнь возьмет и рёбра-то пересчитает
Адамам тем, кто Евам счёт не знает…

[Gulzhan**]

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.



==================================================
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

[Gulzhan**]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15267983_219628758463030_4884399246997652811_n.jpg ?oh=5a64c2b237dd2588cb89c4288aeda824&oe=58CFD1D3

[Gulzhan**]

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s24/192/public_pin_m/312/2593077183.jpg

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/00/A9/1040359224337237449/fullsize.png

https://4.404content.com/1/40/B0/1040359277949093328/fullsize.png


https://4.404content.com/1/C9/D7/1040359433975367123/fullsize.png


https://4.404content.com/1/E2/91/1040359486453450196/fullsize.png


https://4.404content.com/1/D7/D9/1040359597403538902/fullsize.png

https://3.404content.com/1/D8/56/1040359703064872408/fullsize.png

[Белая Хризантема**]

https://cs7055.vk.me/c636229/v636229274/42694/xtynC9NEB8s.jpg

[Пyмяyx**]

Шикарно!

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s24/234/public_pin_m/286/2593463785.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s24/183/public_pin_m/342/2593609142.jpg

[Gulzhan**]

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.



==============================================

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...





================================================== =======

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!


================================================== =====

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.



http://img11.postila.ru/data/f8/89/8e/3e/f8898e3ef95a8994f7fee7e900b546a2a9b236da284dd9f7d7 598a111925398f.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4712/136487634.0/0_6d4c7_a0393ae2_XL.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/8A/E4/1044688492341233234/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s24/186/public_pin_m/263/2595948217.jpg

[Пyмяyx**]

- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили!

[Пyмяyx**]

https://pp.vk.me/c638426/v638426682/14efb/kvARV39CgOw.jpg

[Gulzhan**]

http://cs301303.userapi.com/v301303492/3c81/Pl6isahYr5w.jpg


http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%B9-318938.jpeg

[Gulzhan**]

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

==========================
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.

=====================


Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/4E/32/1054399398649006034/fullsize.png


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда Вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.

========================

https://3.404content.com/1/0D/17/1054404229389092831/fullsize.png


Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

[Gulzhan**]

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!!

В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!



:qip_jp::qip_jp::qip_jp:

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s24/54/public_pin_m/88/2598786869.jpg

[Gulzhan**]

САМЫЙ НЕОЖИДАННЫЙ АНЕКДОТ ПРО БОГА, ЕВУ И АДАМА

http://mtdata.ru/u1/photoD088/20218880939-0/original.jpg#20218880939


Ева пришла к Богу и говорит:

— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? — спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать.


Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну… ты получишь его при одном условии.


— И каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…


Источник → (https://womenjournal.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43314780130&url=http%3A%2F%2Fvmirechudes.com%2Fsamyj-neozhidannyj-anekdot-pro-boga-evu-i-adama%2F)


Опубликовала Елена * (http://mirtesen.ru/people/207436180), 30.12.2016 в 11:24

[Gulzhan**]

http://www.nastol.com.ua/large/201406/100684.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s24/103/public_pin_m/331/2600684134.jpg

[Gulzhan**]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2016-12/1482929640_050.jpg


http://kaifolog.ru/uploads/posts/2016-12/1482929644_0_1.jpg


http://kaifolog.ru/uploads/posts/2016-12/1482929647_001.jpg


http://kaifolog.ru/uploads/posts/2016-12/1482929554_002.jpg


http://kaifolog.ru/uploads/posts/2016-12/1482929568_002_2.jpg

[Белая Хризантема**]

- Мама, можно мне взять конфетку? - Моня, только через мой суп!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)

[ЕВА]

https://www.youtube.com/watch?v=yId4Fx_HoYk

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

[Пyмяyx**]

Вопрос к мужчинам:
Вот какая ситуация: лежите вы между девушкой вашей мечсты и геем. К кому вы повернётесь спиной?


Мужчина - женщине: Какая у вас шея!
Та (кокетливо): Я вся такая!
Он: Ну, так мыться надо!

[Пyмяyx**]

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

[Gulzhan**]

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

Лорд спрашивает дворецкого:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили, сэр.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Бляди, сэр!

[Белая Акация]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
http://pic-words.ru/wp-content/uploads/2017/01/1-411-696x435.jpg
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

[цаца]

https://youtu.be/-hsLijuZncc?list=PLVt3yK5Niq72DFt6IQVsHigVjZthJX_i3

[Пyмяyx**]

https://cs7053.vk.me/c638731/v638731086/1ab49/BCFWxSyz1UE.jpg

[Пyмяyx**]

https://fb-s-b-a.akamaihd.net/h-ak-xap1/v/t1.0-0/s480x480/15965258_366573313699448_9159089362261204512_n.jpg ?oh=debf9fd1e0222d243055fd511d3dabfa&oe=591C366D&__gda__=1495206409_e180357364a204397c4e59996bb1407 3

[Белая Хризантема**]

http://anekdotoff.com/wp-content/uploads/2016/12/YiVBY5Rl7xc-470x299.jpg

[Белая Хризантема**]

— Сёма, как ты думаешь, какой купальник мне лучше купить: открытый или закрытый?
— Розочка, я тебя умоляю, закрытый конечно, только с дырками для глаз

[Gulzhan**]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/133/367/133367146_3085196_original.jpg


ПРО ВОВОЧКУ..���� ���� ����
Класс пишет сочинение на тему «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто тысяч добавить?***Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

***
У папы Вовочки потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.



***


Урок ОБЖ.Учительница:— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка:— Потому что они своих не трогают!

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s24/220/gallery_m/213/2606552283.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s24/114/gallery_m/228/2606556017.jpg

[Белая Хризантема**]

http://shmyandeks.ru/wp-content/uploads/2014/09/stishki_pro_Natashku_1.jpg

[Пyмяyx**]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!

[Пyмяyx**]

https://cs7064.vk.me/c639320/v639320929/31b0/oipNvMKUefo.jpg

[Gulzhan**]

Встречаются два клитора:
- Я слышал ты вообще фригидный, тебя не возбудить...
- Кто говорит ?!
- Злые языки говорят!



************************************************** ********************

Гинеколог забегает к хирургу и кричит: "там такое!У моей пациентки влагалище как дыня!!!"
- да ну найх, такого быть не может!
- а пойдем покажу.
Заходят в кабинет к гинекологу, хирург смотрел со всех сторон и говорит: "обычная вагина...Никаких аномалий, нормальной величины, не пойму - почему дыня?"
Гинеколог:"а ты лизни!"

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s24/3/public_pin_m/145/2609942530.jpg

[Пyмяyx**]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

[Пyмяyx**]

- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъбись!
- Девушка!Как вам не стыдно?
- Отъбись!
- Девушка!Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъбись!

[Белая Хризантема**]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Суперрр, жизненный анекдот)))

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s24/250/gallery_m/171/2609818361.jpg

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u5/photo2D58/20238101592-0/original.jpg#20238101592


http://mtdata.ru/u12/photoD393/20353465837-0/original.jpg#20353465837

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u8/photo2238/20453184646-0/original.png#20453184646



http://mtdata.ru/u2/photo623A/20676257495-0/original.png#20676257495


http://mtdata.ru/u8/photoB68E/20899330344-0/original.png#20899330344

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/D2/E0/1087031493054432601/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/23/E5/1087031538442306906/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/42/DA/1087031636466074972/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

:qip_ca::qip_ae::qip_fe:

[Gulzhan**]

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!


=====================

https://3.404content.com/1/3A/0B/1087554617007409061/fullsize.png


https://4.404content.com/1/DD/5F/1087554618453395373/fullsize.png

[Пyмяyx**]

https://fb-s-b-a.akamaihd.net/h-ak-xlf1/v/t1.0-9/16712062_1617853578225098_4699873221531926957_n.jp g?oh=46da081641a942493b35cc36420d841f&oe=5901C8CC&__gda__=1496864832_2324c4d1f7384dad63fc715ce5efe0d c

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u15/photoA3BB/20913949117-0/original.jpeg#20913949117 http://mtdata.ru/u2/photoD146/20852703989-0/original.jpeg#20852703989

[Белая Хризантема**]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

[Пyмяyx**]

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

[Пyмяyx**]

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

[Пyмяyx**]

почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топо-
ром.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос-
ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают
куда надо:
- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно жи-
вой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

[Пyмяyx**]

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева - товарищ Хрущев".

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif


- дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Во-
рошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- что будет основной пищей при коммунизме?
- фурцированные хрущи.

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif


- почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- чтобы играть Хрущева.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

[Пyмяyx**]

Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif


- какие три вещи Хрущев не успел?
- построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- это потому, что я говорю из автомата!

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif


- может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

[Пyмяyx**]

- доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу ут-
ром.
- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- пошел ты на х.. , я уже на западе!




http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- как мы будем жить без Хрущева?
- по-брежнему в хрущобах.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- чего больше всего боится Брежнев?
- что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.


На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
- у меня экзема! - отдернула руку королева.
- ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Бреж-
неву на банкете в Кремле:
- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Бреж-
нев грозит ей пальцем:
- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

[Пyмяyx**]

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топо-
ром.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!




Брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.



http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.