Анекдоты

[Пyмяyx**]

- что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.




http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif


Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
референт ему шепчет:
- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев умер, но тело его живет!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- бам!

- что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- он две недели будет срать орденами.

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s25/163/public_pin_m/159/2614533794.jpg

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках ещё нет телевизоров!

[Пyмяyx**]

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif


Василий Иванович вернулся с Дикого Запада.
Петька к нему:
- Ну как, В.И., там, на Западе?
- Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб.
Собираются они в штабе, садятся за стол.
В.И. :
- Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.
Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в
стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу.
Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги.
В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. -
чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано.
- Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И.
- Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин,
в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
и стали торговать. Приходят покупатели :
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет :
- Ну, что видишь ?
- Не#^я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

[Gulzhan**]

АНЕКДОТ В СТИХАХhttp://mtdata.ru/u7/photoB7B8/20540144466-0/big.jpeg#20540144466
Как-то раз пошел в кино я,
Сел в одиннадцатый ряд,
Слева дамочка со мною
Разместилась. Я был рад.
Дама видная такая,
Всё при ней, скажу я вам:
Бюст шикарный, ж... большая,
Просто чУдная мадам.
Фильм окончен, дама встала;
Дальше – юмор без границ:
Платье у нее застряло
Между пышных ягодиц.
Тут включился мой рассудок,
И помочь я ей решил:
Платье вытащил ... оттуда,
Но... по морде получил.
А вчера, в театре драмы,
На премьере мировой,
Это ж надо? Та же дама
Села рядышком со мной.
Рядом с дамой – дюжий дядька,
Схожий с ней по толщине;
И на ней всё то же платье,
Очень памятное мне.
А в антракте дама встала,
Дальше - юмор без границ:
Платье у неё застряло
Между пышных ягодиц.

Кавалер включил рассудок,
Подавив смущенье, смех,
Платье вытащил... оттуда
Прямо на виду у всех.
«Нет, ей это неприятно!» -
Я сказал ему тотчАс;
ВСУНУЛ ПЛАТЬЕ Я ОБРАТНО.
Получил фингал под глаз...







Опубликовала Sk@zk@ (http://mirtesen.ru/people/881927028), 09.07.2013 в 19:29

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s25/200/gallery_m/228/2614813639.jpg

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/7E/03/1094789995991664283/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/52/93/1094790048714327708/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

http://dnilife.ru/wp-content/uploads/2015/12/344.jpg http://odesskieanekdoty.com.ua/wp-content/uploads/2016/02/Bezymyannyj.png

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s25/204/gallery_m/160/2614796235.jpg

[Gulzhan**]

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


=============================


Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.




======================


Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s25/154/gallery_l/19/2616464025.jpg

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/22/06/1096209626244842848/fullsize.png


https://3.404content.com/1/59/5E/1096209626268697954/fullsize.png

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s25/86/gallery_m/81/2616741973.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c636418/v636418682/4c4fc/G6hWGnTrbK0.jpg

[Пyмяyx**]

Переехал зять жить к теще, целыми днями лежит на диване перед телевизором.
Тёща: Сынок, а ты чего по хозяйству не хлопочешь?
Зять: Оно моё? Оно мне надо?
Тёща на следующий день переоформила всё на молодых, документы отдала.
Зять по прежнему сидит на диване.
Тёща: Сынок, ну что же ты по хозяйству не хлопочешь?
Зять: Оно твоё, оно тебе надо?

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c837221/v837221941/1ca71/5lg03Mag1rA.jpg

[Пyмяyx**]

Одна леди всё время сидела дома.
- Почему вы никогда не выходите на улицу?
- Там мужчины.
- Ну, и что?
- Это неприлично.
- Почему?
- Они голые.
- Да что вы! Они одетые!
- Да, но под одеждой они всё равно голые.

[Белая Хризантема**]

– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет?!


https://i12.fotocdn.net/s25/150/public_pin_m/183/2617685653.jpg

[Gulzhan**]

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!


*******************************************

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

*******************************************


Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

http://zhizninauka.info/wp-content/uploads/sites/26/2016/04/IaEbL-G85-I1.jpg

[Белая Акация]

Привоз.Купите жене розы.
у меня нет жены.
Купите невесте.
у меня нет невесты.
Купите таки себе.
за то,что у вас такая спокойная жизнь.


Сара! Я пришёл тебе кинуть палку.
Так кинь её в угол.

Абрам,как здоровье.
не дождетесь.

[Белая Хризантема**]

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

[Белая Хризантема**]

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

[Пyмяyx**]

-Мама,я сегодня с девочкой одной познакомился.Хорошая такая,только странная немножко.
-А чего же в ней странного?
-Понимаешь,она лампочки ест.
-???????
-Ну,да.Мы зашли с ней в подъезд,а она говорит:-
Выверни лампочку,я в рот возьму.

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/0D/CB/1101996619421189319/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/44/E4/1101996951347659979/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/Depositphotos_93128358_l-2015-730x487.jpg (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/dog-ill-or-sleeping)
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

���� ���� ���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/1-5-730x382.png (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/1-3827)

���� ���� ���� Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»

���� ���� ���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/2-5-730x382.png (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/2-2724)

���� ���� ���� Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

���� ���� ���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/3-5-730x382.png (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/3-2463)

���� ���� ���� Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

���� ���� ���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/4-5-730x382.png (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/4-2282)

���� ���� ���� — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

���� ���� ���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/5-5-730x382.png (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/5-2103)

[Пyмяyx**]

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/Depositphotos_93128358_l-2015-730x487.jpg (https://www.factroom.ru/entertainment/well-very-funny-jokes-helping-to-dispel-the-boredom/attachment/dog-ill-or-sleeping)
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
[CENTER]

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u5/photoFBA7/20892287614-0/original.jpg#20892287614


1. Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

2. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

3. - Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился.

4. - Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

5. Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

6. Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

7. - В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

8. - Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

9. Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

10. - Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

11. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

12. - А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

13. Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

14. - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

15. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

16. Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

17. 7 марта – решающий бой: тюльпаны против мимоз.

18. Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

19. - Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

20. - Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...



Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146759914-anekdoty-dlya-otlichnogo-nastroeniya.html#ixzz4adrVFONV


Опубликовал Игорь Молд (http://mirtesen.ru/people/239098622?mid=D11196053AFEE32457BA6E9F6B64D6CA), 07.03.2017 в 18:19

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s25/213/public_pin_m/354/2619564500.jpg

[Белая Хризантема**]

http://xrest.ru/schemes/00/18/22/5b/%D0%A1%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BA-1.jpg

[Gulzhan**]

ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДАМ И НЕ ДАМ ))http://mtdata.ru/u1/photoA2A7/20865621210-0/original.jpg#20865621210
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
http://mtdata.ru/u2/photo9941/20973329814-0/original.gif#20973329814
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.



http://mtdata.ru/u3/photo81E8/20196402663-0/original.gif#20196402663
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
http://mtdata.ru/u7/photo4B72/20750256965-0/original.gif#20750256965
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.
http://mtdata.ru/u3/photo08B3/20419475512-0/original.gif#20419475512


Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Учили с дочкой стихотворение: "АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки …" - попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет)))
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Опубликовала Лена (http://mirtesen.ru/people/532364339), 08.03.2017 в 16:35

[Белая Хризантема**]

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

[Пyмяyx**]

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит:
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?!

[Пyмяyx**]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-03/thumbs/1489131433_anekdoty.jpg (http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-03/1489131433_anekdoty.jpg)

1. - Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

2. Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу, как курятина".

3. Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

4. Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

5. - Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

6. Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

7. - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Снято! – объявил режиссер…





Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146759949-nemnogo-smeshnyh-anekdotov.html#ixzz4ax1DZbhR

[Пyмяyx**]

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.


Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.


У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.


Зимой лучше всего кататься на самочках.


Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.


Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.


Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.


Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.


Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.


Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.


Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.


22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис.


Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.


- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.


-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.


20 декабря — день молчания кукушек.



Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146736381-svezhie-anekdoty-22-sht.html#ixzz4axAw4xBO

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c639828/v639828512/f476/nqSWV5FXVHU.jpg

[Gulzhan**]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-03/1488342365_009_5.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s25/32/public_pin_m/165/2620826655.jpg

[Gulzhan**]

http://risovach.ru/upload/2013/05/mem/tom-kruz_20149406_orig_.jpeg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/84/31/1106894185515713628/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/4C/2A/1106894968283989094/fullsize.jpg :na:

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s25/36/public_pin_m/147/2620953123.jpg

[Gulzhan**]

ПРИХОДИТ ЕВРЕЙ В СИНАГОГУ И ГОВОРИТ..http://mtdata.ru/u2/photoAD18/20107208670-0/original.jpeg#20107208670



Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу??!!






Опубликовала оксана чернышева (http://mirtesen.ru/people/71586653?mid=B84FB05D9CCF8DE3FD7F4A9F944ED437), 11.03.2017 в 13:40

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c636626/v636626076/5498b/u_ga0SW-JzM.jpg

[Пyмяyx**]

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/8D/C6/1109679116553290848/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://scontent-lht6-1.xx.fbcdn.net/v/t35.0-12/13621897_10207039163001098_1711839758_o.jpg?oh=519 30cef5be13f0e3fbdf15101f60207&oe=58C9FBE5

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c543104/v543104646/2b3ed/8XRqnhCzQNI.jpg
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/78/8B/1109679768996414566/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/0F/ED/1109680083823232106/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, говорит вытирая пот со лба:
— Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c837623/v837623635/1f5e6/fNIKptoO0ME.jpg

[Пyмяyx**]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

[Пyмяyx**]

Пат Робинсон, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята! — обратился Пат к мальчику.
— Да, — сказал мальчик, — потому что это — котята–христиане.
Через неделю Пат отобедал с Энн Калтер и, проходя с ней по улице, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Энн подошла к мальчику и сказала: ”О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!”
— Это потому, что они — котята–атеисты.
— Как же так? — вскричал Пат. — Неделю назад это были котята–христиане.
— У них открылись глаза.

[Пyмяyx**]

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

[Gulzhan**]

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....
https://proxy.imgsmail.ru/?email=tagaeva_gulzhan%40mail.ru&e=1489851099&h=1V9lnRR2lgRD4kR4m34qDA&url171=YW5la2RvdC52a3Vwb24ucnUvaW1hZ2VzL21haWwvZ29 yb3Nrb3Avc2VwYXJhdG9yLmdpZg~~&is_https=0


Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

[Пyмяyx**]

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Пyмяyx**]

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения)

- назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- на ум только имена приходят.

[Пyмяyx**]

Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос :
— Почему проиграли Канаде?
— Да коньки плохо скользили.
— А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
— Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/A3/F4/1109963535275525730/fullsize.png


https://4.404content.com/1/68/78/1109963535788541544/fullsize.png


Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром:
— До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/46/B2/1109963535238039135/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s25/87/gallery_m/294/2621908310.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s25/106/gallery_m/298/2621909353.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s25/16/gallery_m/123/2621733391.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs540102.userapi.com/c636217/v636217415/510e8/oU0j-TY3ZXA.jpg

[Пyмяyx**]

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

[Пyмяyx**]

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
— Ваш билетик!
— Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
— Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник — нифига!
Втоpой pаз включают — жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
— Ваш билетик!
— Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy — тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от
банана, включают pyбильник — нифига. Еще pаз включают — опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных — все pаботает. Вpyбают pаз — жив. Еще pаз — снова жив. Отпyская,
спpашивают:
— Hy как это yдается — что за сила в этих бананах?
Мyжик:
— Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым… нy, навеpное, потомy, что я — плохой пpоводник!…

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s25/80/public_pin_m/417/2622333007.jpg

[Пyмяyx**]

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

[Пyмяyx**]

Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.

[Gulzhan**]

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

[Gulzhan**]

— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сёма, мне удалили два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!

==================================

https://4.404content.com/1/72/9A/1112339092983252866/fullsize.png



https://4.404content.com/1/B4/6A/1112339092487538549/fullsize.png







http://nestarenie.ru/wp-content/uploads/2016/04/1q1.jpg

[Пyмяyx**]

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...

Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.

[Белая Хризантема**]

Приводит муж жену к сексологу,говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!https://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/zd0/1/16/1f602.png

[Белая Хризантема**]

- Мадам, опишите себя в двух словах...
- Я могу и в двух буквах - "Ах!"..

[Пyмяyx**]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..



https://cs7050.userapi.com/c639417/v639417682/10106/M3042qj0YDs.jpg

[Пyмяyx**]

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c543104/v543104208/4c2f9/BT1WPuaNw0A.jpg

[Пyмяyx**]

- Любимая, давай займемся сексом?
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Белая Хризантема**]

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания...
И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой кискойhttps://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/zd0/1/16/1f602.pnghttps://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/zd0/1/16/1f602.pnghttps://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/zd0/1/16/1f602.png

[Пyмяyx**]

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!


У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146760156-smeshnye-anekdoty-v-nachale-nedeli.html#ixzz4cYW1e6Zl

[Белая Хризантема**]

Вот и ешь чеснок с борщом очень вкусно)

[Gulzhan**]

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Петроff


=================


- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

[Пyмяyx**]

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

[Gulzhan**]

В зале суда:
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.


=============================


http://mtdata.ru/u1/photo210C/20047305964-0/original.png#20047305964



http://mtdata.ru/u4/photo6D3B/20485796021-0/original.png#20485796021

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c604731/v604731682/23f76/mXMpMKL3A0E.jpg

[Пyмяyx**]

Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

������������ Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[Пyмяyx**]

Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
[CENTER]

[Пyмяyx**]

— Вы за всё заплатите!
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/1-85-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76072)

���� Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/2-84-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76073)

���� — Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/3-83-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76074)

���� В кабинет директора банка входит уборщица и говорит:
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Тогда сделайте что-нибудь, а то мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/4-82-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76075)

���� Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел розетку починить…

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/5-59-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76076)

[Пyмяyx**]

— Вы за всё заплатите!
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.
[CENTER]

[Пyмяyx**]

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/1-85-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76072)

���� Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/2-84-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76073)

���� — Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/3-83-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76074)

���� В кабинет директора банка входит уборщица и говорит:
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Тогда сделайте что-нибудь, а то мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/4-82-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76075)

���� Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел розетку починить…

���� https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/5-59-730x382.png (https://www.factroom.ru/?attachment_id=76076)

[Пyмяyx**]

— Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s25/118/public_pin_m/414/2626002293.jpg

[Пyмяyx**]

Еврей начинает лечиться за 30 лет до болезни, а русский за три дня до смерти

[Пyмяyx**]

— На днях открыли памятник вандалам.
— Вандалы в растерянности.

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s25/66/public_pin_m/428/2626530113.jpg

[Gulzhan**]

:polsha_rgu_ne_mogu::qip_ff::qip_fn:

[Gulzhan**]

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.


********************

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. \\


***************************

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

[Пyмяyx**]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s25/35/public_pin_m/199/2626864674.jpg

[Gulzhan**]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-03/1490934873_005.jpg


http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-03/1490934891_015.jpg

[Пyмяyx**]

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!- Была конфетка, а теперь я - торт!///

Спрашиваю дочку:- А кто это на балконе банку с вареньем разбил? Это, навелное,папа… лучонками своими поганенькими…///

Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…///


Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим///

Есть такая примета: чего боишься -обязательно сбудется.Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!///

Чем ближе живёт бабушка,тем толще внуки///

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей,стоящая на животе///


Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:- А Даша была девочка, а теперь -не девочка!-Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая///


Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала///

А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим///


Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком,но теперь он мой лучший друг///


Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.- Моя сейчас на ушах стоит,-сладко жмурится лейтенант.- Надела свое лучшее платье, в холодильнике- шампанское,на проигрывателе -моя любимая пластинка…
-А у меня проще,- потягивается мичман.-Сейчас позвоню- дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке -стакан водки, в другой -соленый огурец, а в зубах подол!..
-Эх, ребята, скучно вы живете,-сочувственно вздыхает боцман.- То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз,чуть подожду- второй,и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая,чтобы кому-нибудь ребра не поломал!///В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать: Это ещё ничего!Вот когда ты родился, доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!///

Турция кричала:- Приезжай загорать! Париж кричал:- Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: -Иди за грибами,фантазерка!///


Кто Рано Встает- Тот Далеко От Работы Живет///








Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету///


Надпись В Туалете: Главное Не Добежать,А Донести///


Ревность- Подозрение,Что Изменяешь Не Только Ты,Но И Тебе///


Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!!///


Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу///

Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь,Кто Насвинячил На Кухне///

Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины -Светофоры Еще Никого Не Сбивали///

Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость///

Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой,отстаньте,мне сейчас не до них!///

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе- нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!///

На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!///

Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.. https://st.fotocdn.net/images/smile3/preved.gif

[Пyмяyx**]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

[Gulzhan**]

http://st2.depositphotos.com/3287005/8930/v/170/depositphotos_89303024-stock-illustration-eyewink-with-tongue-emoticon.jpg http://branto.ru/Emoji/1/022.png http://www.ozerokrugloe.com/pics/images (1).jpg

[Gulzhan**]

анекдоты про дам и не дам

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u1/photoC8A2/20621411722-0/original.png#20621411722


http://mtdata.ru/u2/photoEC97/20844484571-0/original.png#20844484571



http://mtdata.ru/u2/photoA658/20175266024-0/original.png#20175266024

[Пyмяyx**]

— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

[Пyмяyx**]

Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?

[Gulzhan**]

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

[Пyмяyx**]

Какой русский не любит быстрой езды???
— Тот, на котором едут …

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c637431/v637431682/38ea3/4J3U4-kyH8k.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c637431/v637431682/3acff/hGULiQ87NA0.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c637431/v637431682/39aea/RK92XKZV1Cw.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i06.fotocdn.net/s25/28/public_pin_m/23/2629441051.jpg

[Пyмяyx**]

Я про картинку.

[Белая Хризантема**]

Я про картинку.
Все может быть)))

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u4/photoC3F2/20827919901-0/original.png#20827919901


— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, то всё равно найдется сволочь, которая тебя разбудит :qip_hx:

[Пyмяyx**]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня!
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/DC/3A/1136806963133023273/fullsize.png



https://3.404content.com/1/08/0B/1136806963129877544/fullsize.png


https://4.404content.com/1/54/A6/1136806963083478054/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/A4/C8/1136806963063292964/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s25/146/public_pin_m/31/2632195729.jpg

[Пyмяyx**]

стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
- я маленькая фея, что вы делаете ребята?
- не видишь ебёмся с этой гусеницей
- а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
- конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...

[Белая Хризантема**]

https://fb-s-c-a.akamaihd.net/h-ak-xpa1/v/t1.0-0/s480x480/18058121_1173354716126583_8645890478724566133_n.jp g?oh=f9c363e75d12c823a67f6ae675a205b0&oe=5995B296&__gda__=1501853268_49f8a510de34e010dd8e968b43c41c0 f

[Gulzhan**]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

[Пyмяyx**]

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:-Я же говорил, еще ведро черешни взять можно///


Гонят в шею обычно пинками под зад///

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают///

Хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику/


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера///

За что я не люблю утро,так это за то,что оно всегда наступает,когда я сплю///

Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодной бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спала///

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать///

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…- Штурман, где мы?!-В Африке, капитан.-А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.- Опа!!!Я еще и летчик!? ///

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!///

Турист шлет домой SMS:-Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят смеха (yotm)/

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.- Красавица! - вздыхает один.-Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье! (cat)/


Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
-Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:- С чего ты это взялa?-Ну,ты дaешь, мaмa!Зaбылa что-ли,что львицы гриву не носят?!//


Муж жене:Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.
Но ты должна запомнить очень сложное правило:
орёл - я выиграл, решка - ты проиграла..///


Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно//

Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..///


И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..///


- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?///

Знаете ли Вы, что если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы///


Мой молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру//

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?- Не болтай, а пили решётку!//

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь//


Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — это сундук со сказками//

/Жить надо по-японски: не торописса,не волновасса и улыбасса… /•

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

/ • У меня муж гулять начал!Каждый день по барам,по кабакам по ресторанам.Меня ищет!//
Сара, а шо ви такая из себя грустная?
-Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
- А он шо?
-А он своей кочергой еще два костра ворошил! https://st.fotocdn.net/images/smile3/wink.gif

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s25/249/public_pin_l/416/2633080824.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s26/82/public_pin_m/45/2634034257.jpg

[Пyмяyx**]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:

— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c637517/v637517682/43462/UVZnB6Kj1l0.jpg

[Пyмяyx**]

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

[Пyмяyx**]

Конкурс песни в медицинском институте:

— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра

патологической анатомии.

— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

— Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Белая Хризантема**]

Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
- Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

[Белая Хризантема**]

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s26/176/public_pin_l/29/2636651695.jpg

[Gulzhan**]

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.


=============


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s26/24/public_pin_m/89/2637977623.jpg

[Gulzhan**]

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж — тем лучше мужья, и дороже цены.

http://etozhizn.ru/wp-content/uploads/2017/01/396.jpg



Есть три правила:
Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:


«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»


«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.


На втором этаже табличка:

«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».


«Супер! Это вообще отлично… но я пойду дальше», решила женщина.

И пошла на 3-ий этаж




На 3-ем этаже также висела табличка:


«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»


«О! Это же идеальный муж, что еще надо??? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.


Табличка на 4-ом этаже гласила:


«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».

«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.


На 5-ом этаже была табличка:


«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы — 1.965.784 посетительница.


Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».




15/05/2017

MissModern.ru

[Пyмяyx**]

— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

https://cs7050.userapi.com/c637419/v637419386/52909/arQG_78gbCQ.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c626526/v626526682/87f7c/ZKsbTRj4E9k.jpg

[Пyмяyx**]

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

[Gulzhan**]

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.


==============


- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…



==============

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c638026/v638026682/440ad/wJUCGlKnHTM.jpg

[Пyмяyx**]

— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s26/31/public_pin_m/495/2641620510.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s26/236/public_pin_m/381/2641853675.jpg

[Gulzhan**]

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

==========================

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

===============================

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!



http://www.lbk.ru/images/smilies/qip_cn.gifhttp://www.lbk.ru/images/smilies/qip_cn.gifhttp://www.lbk.ru/images/smilies/qip_cn.gif

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s26/56/public_pin_m/20/2642154295.jpg

[Gulzhan**]

МУЖИКА ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ НА 10 ЛЕТ И ПРИВОДЯТ В КАМЕРУ...Класс!
http://mtdata.ru/u3/photo1B22/20341088563-0/original.jpg#20341088563

Создать демотиватор



1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:


— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.

Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s26/79/public_pin_l/441/2642655310.jpg

[Пyмяyx**]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Действия

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[Пyмяyx**]

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

[Белая Хризантема**]

http://hronika.info/uploads/posts/2016-02/1454670636_1.jpg

[Gulzhan**]

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

[Пyмяyx**]

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

[Пyмяyx**]

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

[Пyмяyx**]

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

[Пyмяyx**]

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

[Пyмяyx**]

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/82/EA/1112339092512442231/fullsize.png


— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сёма, мне удалили два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!


https://4.404content.com/1/B4/6A/1112339092487538549/fullsize.png


https://3.404content.com/1/82/FE/1112339092494354294/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/A6/67/1109960977867343420/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

:polsha_rgu_ne_mogu::polsha_hihihihi::romale_figna :

[Белая Хризантема**]

МОНОЛОГ ЗАГУЛЯВШЕЙ ЖЕНЫ (АНЕКДОТ В СТИХАХ)...

- Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!
Ползу в прихожке наугад...
А чё так сразу – руки в бОки?
Ах, ты вот так? Ах, ты не рад???


О! Глянь! Как мечется, строптивец!
О! Глянь! Как выпучился взгляд!
О! Глянь! Часы достал, ревнивец!
О! Глянь! Как тычет в циферблат!


А чё? Не выгВЫрЬю я слово?
А чё? С башки исчез парик?
А чё? Уж, вправду, полседьмого?
А чё? Уж утро? О, как!!! Ик!...


Ну, это, ко-о-оотик, задержалась.
Ну, это, за-а-аайчик, развлеклась.
Ну, это, пу-у-уупсик...
Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!


Филолог, бли-иин!!! Ну, нажралА-ААсь!!!
Да, глаз в малиновых оттенках.
Да, знаю! Платье в пахлавЕ.
Да! Вижу! Лифчик на коленках!
Да! ТруселЯ на голове!..


Да! В «КюрдамИре» вся бочИна!
Да! Потеряла где-то брошь!..
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь?!!..


Под носом машешь мне часами,
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-а-аЩЩе, махал... календарём!!

[Gulzhan**]

:qip_bi::qip_df:http://www.lbk.ru/images/smilies/great.gif

[Пyмяyx**]

https://cs7066.userapi.com/c836339/v836339682/4ad6c/mYEVgKiLTeo.jpg

[Пyмяyx**]

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

[Gulzhan**]

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

http://www.lbk.ru/images/smilies/beer.gif

[Пyмяyx**]

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s26/160/public_pin_m/401/2645790879.jpg

[Gulzhan**]

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.



************************************************** ********************

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

[Пyмяyx**]

https://cs7066.userapi.com/c841434/v841434902/1181/V7GJZZI0V1Q.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/6B/C6/1178776047544174412/fullsize.png


https://3.404content.com/1/CE/7A/1178776047577728845/fullsize.png

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s26/78/public_pin_m/236/2647059277.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7066.userapi.com/c841435/v841435902/2351/StetpRYvDXo.jpg

[Gulzhan**]

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не трахаете?
— А чего ее трахать? Она не косячит, не крысятничает, еду не тырит…

[Пyмяyx**]

- Привет! Жена родила?
- Родила! - Кого? - Близнецов.
- Круто! А на кого похожи?
- Друг на друга...


https://i10.fotocdn.net/s26/15/public_pin_m/161/2648088590.jpg

[Белая Хризантема**]

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львенок и черепаха просто вместе пели песню. https://st.fotocdn.net/images/smile3/smile.gif

https://i10.fotocdn.net/s26/172/gallery_l/494/2648173995.jpg

[Белая Хризантема**]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? https://st.fotocdn.net/images/smile3/smile.gif

https://i12.fotocdn.net/s26/124/gallery_l/496/2648174459.jpg

[Gulzhan**]

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
***
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!


***************


— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

[Белая Хризантема**]

http://mirdevchat.ru/wp-content/uploads/2017/06/Anekdoty-voskresenya-700x525.jpg

[Пyмяyx**]

http://mirdevchat.ru/wp-content/uploads/2017/06/Anekdoty-voskresenya-7-700x525.jpg
http://mirdevchat.ru/wp-content/uploads/2017/06/Anekdoty-voskresenya-8-700x510.jpg
http://mirdevchat.ru/wp-content/uploads/2017/06/Anekdoty-voskresenya-9.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s26/128/public_pin_m/158/2648874367.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s26/69/public_pin_m/339/2649051716.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s26/173/public_pin_m/331/2649180844.jpg

[Пyмяyx**]

Чepт гoвopит Бoгy:
— Cлyшaй, чтo y тeбя нa Зeмлe твopитcя!? Paзвpaт, бapдaк, coдoм и гoмoppa!
— Tы cлoвaми тo нe бpocaйcя!
— Moгy дoкaзaть!
И c этими cлoвaми Чepт лeтит нa Зeмлю, пpeвpaщaeтcя в cимпaтичнyю дeвкy и лoжитcя, paздвинyв нoги, пpямo oкoлo
цepкви. Mимo идeт мoнax. Дeвкa eмy:
— Boзьми мeня!
Moнax cмoтpит никoгo pядoм нeт, зaдpaл pяcy, oпpиxoдoвaл дeвкy и пoшeл дaльшe.
Дeвкa пpeвpaщaeтcя oбpaтнo в Чepтa, лeтит к Бoгy и гoвopит:
— Hy, чтo видишь тeпepь кaкoй y тeбя бapдaк нa Зeмлe?
Бoг пpeвpaщaeтcя в мoнaxa и гoвopит:
— Boт тaк мы вac, чepтeй, e%aли и e%aть бyдeм!

[Белая Хризантема**]

Анекдот на ночь)

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s26/217/public_pin_m/110/2649648600.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s26/22/public_pin_m/365/2649844757.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i06.fotocdn.net/s26/248/public_pin_m/268/2649820151.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s26/150/public_pin_m/114/2650042773.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7066.userapi.com/c638221/v638221603/46ca1/kl007pmbWHU.jpg

[Пyмяyx**]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s26/90/public_pin_m/250/2650470745.jpg

[Пyмяyx**]

Пожилая женщина поставила на место мужчину! Это шедевр! Женская логика — страшная сила!


2017 (http://newrezume.org/news/2017-00) » Июль (http://newrezume.org/news/2017-07) » 7 (http://newrezume.org/news/2017-07-07) Категория: Мужчина и женщина (http://newrezume.org/news/1-0-8)

Шрифт: Больше ∧ Меньше ∨ Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
http://newrezume.org/_nw/216/s08585352.jpg (http://newrezume.org/_nw/216/08585352.png)

Вот его слова:

«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела
подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:

«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s26/153/public_pin_m/142/2650705304.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s26/129/public_pin_m/126/2650963328.jpg

[Белая Хризантема**]

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА? https://i08.fotocdn.net/s26/205/public_pin_l/329/2651015372.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s26/166/public_pin_m/423/2651170469.jpg

[Белая Хризантема**]

Теща приехала к зятю:
- О! Мама приехала, Вы к нам на долго?
- Да, пока не надоем
- И чо, даже чаю не попьете?

https://i03.fotocdn.net/s26/122/public_pin_m/440/2651436921.jpg

[Gulzhan**]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s26/166/public_pin_m/27/2651855525.jpg

[Gulzhan**]

http://telegraf.com.ua/files/2016/11/E4woRHjKE8g.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s26/185/public_pin_m/74/2651998648.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s26/114/public_pin_m/77/2652130417.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s26/174/public_pin_m/77/2652130477.jpg

[Пyмяyx**]

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

[Gulzhan**]

http://4.404content.com/1/82/AF/774986608962962570/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u16/photo219C/20268537712-0/big.jpeg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s26/127/public_pin_m/428/2652351358.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s26/132/public_pin_m/421/2652742787.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s26/120/public_pin_m/316/2652978039.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s26/21/public_pin_m/469/2653279252.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s26/209/public_pin_m/399/2653261520.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s26/213/public_pin_m/107/2653448916.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s26/176/public_pin_m/355/2653905583.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s26/231/public_pin_m/355/2653905638.jpg

[Gulzhan**]

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой..

[Пyмяyx**]

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.
А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

[Пyмяyx**]

https://fb-s-d-a.akamaihd.net/h-ak-fbx/v/t1.0-0/q85/s480x480/20246099_246293772544903_8851707265769912549_n.jpg ?oh=a045c86a09df6413855ef8d61b7d8da4&oe=59F92A97&__gda__=1508551834_8ccf2981eb5aaa2c7a49aa05379542c 4
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=246293772544903&set=gm.1422409234495276&type=3)

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u18/photo7CC1/20158652750-0/original.png#20158652750



http://mtdata.ru/u30/photoF3E3/20274016995-0/original.png#20274016995


Лекция по философии. Профессор — первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной ночью бежать под дождём за уходящим от остановки последним автобусом?

[Пyмяyx**]

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
— Снизу или сверху?
Мужчина:
— Что, прямо так сразу?

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s27/64/public_pin_m/131/2655552063.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s27/66/public_pin_m/309/2656121921.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs14035.userapi.com/c639417/v639417098/3678b/NVpI26evatg.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s27/51/public_pin_m/32/2656706354.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs14035.userapi.com/c7004/v7004062/3c4e6/hPUs1tCh6nE.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c836727/v836727095/5052f/AXgzaqf2twc.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s27/53/public_pin_m/358/2657051956.jpg

[Белая Хризантема**]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у мамы часто голова болит?
Отец ему отвечает:
- Потому что я домой приношу мало денег.
Сын:
- А почему ты мало денег приносишь домой?
Отец:
- Потому что львиную долю денег я трачу на тех женщин,
у которых она не болит.

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s27/156/public_pin_m/87/2657900187.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s27/237/public_pin_m/387/2658239212.jpg

[Белая Хризантема**]

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/07/1-35-730x382.png

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s27/173/public_pin_m/194/2658845100.jpg

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/CE/DA/1219546344517010885/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s27/212/public_pin_m/416/2658901971.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i06.fotocdn.net/s27/28/public_pin_m/48/2658938651.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/s720x720/20819707_1490691141011780_5302428064825933648_o.jp g?oh=faa6a8c33ddae7813bffc30d87f1b93c&oe=5A38655D

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u17/photo8A20/20469920707-0/original.jpeg#20469920707



http://mtdata.ru/u16/photo1CC3/20861947288-0/original.jpeg#20861947288

[Пyмяyx**]

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

[Valchuk]

- Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

[Пyмяyx**]

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

[Пyмяyx**]

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Редактор Вечерней Одессы на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи

[Пyмяyx**]

https://fb-s-a-a.akamaihd.net/h-ak-fbx/v/t1.0-9/20883103_1188119437959966_7503738382744384853_n.jp g?oh=08ee44fdcf9cd4f9ced56adfb6d9ac2e&oe=5A26C2F2&__gda__=1513574681_d1c366c173dd0119a411cff29635163 1

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s27/194/public_pin_m/431/2662051521.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s27/23/public_pin_m/150/2661979414.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s27/189/public_pin_m/150/2661979580.jpg

[Valchuk]

- Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s27/188/public_pin_m/266/2662271419.jpg

[liza]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".


Майк Тайсон.

[Ежевика]

Знакомство по интернету.

— Саня... ты че, на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!
- Я еще у нее на бутылку попрошу !


https://i10.fotocdn.net/s27/192/public_pin_m/221/2663701695.jpg