Анекдоты

[Пyмяyx**]

Солдат обратuлся к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отkaзывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходuтельней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчaянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.

[Пyмяyx**]

https://sun6-1.userapi.com/c831408/v831408157/16a521/tgAQKGwTz8U.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257304)

[Белая Хризантема**]

И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!!!!

https://i10.fotocdn.net/s31/45/gallery_m/198/2747319596.jpg

[Пyмяyx**]

В психушке.
Доктор: — Поздрaвляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Нuкто...

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s31/177/gallery_m/89/2747553968.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c846522/v846522228/c9ad4/kBsHKNqlSUY.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257407)

[Gulzhan**]

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря:wink1:



*************************

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[Пyмяyx**]

https://sun6-5.userapi.com/c830509/v830509369/184680/YmN9neysdM8.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257456)

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c845124/v845124108/cef9d/bY1tcoOIh4o.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257576)

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c847017/v847017937/cb6a1/BG9nH343goY.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257474)

[Пyмяyx**]

Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c847017/v847017937/cb69a/q1elE83yS7A.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257473)

[Пyмяyx**]

Встречаются двое новых руcckих. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертuков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шaмпанского…

[Пyмяyx**]

Очень древний старик покупaeт сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате говорuт:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это дедушка попроcuл купить.

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c845020/v845020059/cfc8d/fx-0gT4DRzU.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257560)

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c846323/v846323678/cc245/nPhDdQqKIjk.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257598)

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c846418/v846418191/d4c56/_CUDzNINt94.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456257641)

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s31/254/gallery_m/498/2749624829.jpg

[Пyмяyx**]

https://i10.fotocdn.net/s27/75/public_pin_m/492/2668751690.jpg

[Пyмяyx**]

— Ты меня обидел!
— Чем?
— Сейчас придумаю... Секундочку...

[Белая Хризантема**]

https://i06.fotocdn.net/s31/171/public_pin_m/387/2750907050.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s31/198/public_pin_m/377/2751428805.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s31/235/gallery_m/85/2751354090.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41735530_1827930263949318_1330910644479721472_n.jp g?_nc_cat=0&oh=fa4496b638de7f8fa31c6eb825cd3348&oe=5C306D5B

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41709913_2188987877986620_5064830953923280896_n.jp g?_nc_cat=0&oh=069f4f6d948b14e8341585d128047105&oe=5C3A89A7

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41585103_733554216994040_7816577351843577856_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=3666a3cb4a11f9579c1c743eed9a6b74&oe=5C36DECF

[Пyмяyx**]

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s31/169/gallery_m/324/2751939496.jpg

[Gulzhan**]

- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

[Белая Хризантема**]

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает.
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да, дорогая, мужики пригласили на стриптиз, а я ни разу не был на стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует: халат в одну сторону, носки - в другую. Глядел, глядел муж:
- Да, дешевка - она и есть дешевка...))

[Пyмяyx**]

Один очень набожный человек решил жениться. Ну, естественно, перед свадьбой пошёл в парикмахерскую. Выходит он из парикмахерской и сразу попадает под машину. На том свете встречает бога и говорит ему:






- Господи! за что ты так со мной? Я молился, постился, всеми силами старался не нагрешить. Ну, понимаю, что у каждого свой срок. Но чтобы вот так, за день до свадьбы.






Бог смотрит на него удивлённо:


- А, это ты? Ну, тебя и обкарнали! Извини, не узнал.

[Пyмяyx**]

- Здравствуйте, я ваша новaя
соседка, я хочу веселuтся,пить и
ебаться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за мouм псом?”

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c830309/v830309408/1a3c95/dLczH3N7b40.jpg (https://vk.com/photo275407701_456242690)

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42494197_287505191856502_2718962822355615744_n.jpg ?_nc_cat=101&oh=9cd636a73604154e72216e47240be915&oe=5C5F4DAC

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s32/91/public_pin_m/317/2754296922.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/26/29/1504517253906826966/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/11/11/1504517254690899676/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

Анекдоты от Ю. Никулина.

https://3.404content.com/1/0F/B7/1516230003469321976/fullsize.jpg



Анекдоты Никулина давно стали легендой. Это был незаурядный человек с удивительно тонким чувством юмора. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так... Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, нет.
Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок.
* * *
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
* * *
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
* * *
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Что это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Сообщение ТАСС:
"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".
* * *
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
В КГБ приходит человек. - У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
* * *
Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".
* * *
Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй - построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

https://3.404content.com/1/AF/C0/1516230003479807737/fullsize.jpg


* * *
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
- Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
- А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
* * *
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
- Джон, ну, как там?
- О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
* * *
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? - Ботинки выбросили.
- Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
* * *
Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам - прах Шаляпина..
* * *
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
- Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
* * *
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо - зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
[/URL]

[URL="https://3.404content.com/1/23/C1/1516230003624249083/fullsize.jpg"]https://3.404content.com/resize/730x-/1/23/C1/1516230003624249083/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/23/C1/1516230003624249083/fullsize.jpg)

* * *
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
- Гласность!
Вторая голова надрывается:
- Перестройка! А третья голова не отстает:
- Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
- Опять ночью депутатов наелся.
* * *
Новое объявление в метро:
"Демократов просят отойти от края платформы".
* * *
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда, но выдавать их будут по телевизору

https://3.404content.com/1/B7/23/1516230004229801724/fullsize.jpeg


В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
* * *
На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
- Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понял вопроса.
- На человеКА или человеКЕ?
* * *
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе? - В котлетах.
* * *
- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
* * *
- За что Вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
* * *
Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?

https://4.404content.com/1/27/1A/1516230003557926650/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/53/99/1508623238897862320/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/72/B5/1508623240135444146/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

https://i05.fotocdn.net/s32/236/gallery_m/202/2754660843.jpg

[Пyмяyx**]

https://i10.fotocdn.net/s30/170/public_pin_m/510/2715549097.jpg

https://i12.fotocdn.net/s32/160/gallery_m/214/2754663839.jpg

[Gulzhan**]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/830/143830247_3085196_on_i_ona.jpg


- Для начала я снял с нее юбку...
Потом медленным движением стянул прозрачную блузку...
Затем снял лифчик и он упал к моим ногам...http://i.li.ru/images/brandnewsmilies/kiss3.gif
А затем страстно сорвал с нее трусики...
- Ой, Вася, хватит!
Можно без этого пафоса?
Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!...http://i.li.ru/images/brandnewsmilies/dance3.gif

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s32/39/public_pin_m/475/2757876262.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s32/163/gallery_m/47/2758160034.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s32/203/gallery_m/116/2759095242.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s32/65/gallery_m/304/2759798592.jpg

[Пyмяyx**]

Доктор, у мeня проблeма, я не мoгу открываться людям.
- Расскажuте поподробнее.
- Нет.

[Пyмяyx**]

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос из толпы:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные".
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45625353_2136878046365140_3531866360437014528_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=606a6eab59fb27e1463d88795591f6a8&oe=5C795FE0

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s32/176/public_pin_m/315/2764913327.jpg

[Белая Хризантема**]

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, поужинаем без хлеба.

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s32/67/public_pin_m/296/2765170498.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s32/184/public_pin_m/396/2765458359.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s32/106/public_pin_m/391/2765457001.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s32/106/public_pin_m/391/2765457001.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s32/54/public_pin_l/196/2765538101.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s32/22/public_pin_l/318/2765700373.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s32/105/public_pin_m/132/2765914984.jpg

[Пyмяyx**]

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

[Белая Хризантема**]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит…

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

Если бы ты только слышала, как она ржала!

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s32/197/gallery_m/69/2766161092.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=kMFvJlIPV3Q&feature=youtu.be

[Белая Хризантема**]

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/46739325_2160960673956877_4441596955499429888_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=052a53974986e9c645204def9116054c&oe=5C781FFB

[Белая Хризантема**]

Как говорит тётя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!"

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47057850_587932824968714_3098489213784424448_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=c0c1ab38f704dcd483088de89b28922f&oe=5CAD6B3A

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s32/228/public_pin_m/307/2767925987.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c846218/v846218742/d3b16/smj8Hwg8jLo.jpg (https://vk.com/photo-12937618_456243568)

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s32/245/gallery_l/79/2768391924.jpg

[Gulzhan**]

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
https://proxy.imgsmail.ru/?email=tagaeva_gulzhan%40mail.ru&e=1544452491&h=17J0w6xohYBySansVgkJ9A&url171=YW5la2RvdGdpZC5ydS9pbWFnZXMvbWFpbC9nb3Jvc2t vcC9zZXBhcmF0b3IuZ2lm&is_https=0

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[Белая Хризантема**]

https://i09.fotocdn.net/s32/102/public_pin_m/278/2769098085.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c845323/v845323815/14dc3a/v2kXHtBgYtw.jpg (https://vk.com/photo20403587_456247934)

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s32/201/gallery_m/266/2769488328.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s32/81/gallery_m/321/2769895504.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s32/191/public_pin_m/452/2770322366.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48354997_2270771626582558_8977168778982850560_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=8a056b9499a97e40909dc8ad16d2b775&oe=5CADC43D

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48046417_526150484527668_2555784894382866432_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=258c9b29762d5a5dc3edbc9e2e8c392a&oe=5CD8921C

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s32/227/gallery_m/313/2770548962.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s32/215/public_pin_m/72/2771011542.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s32/106/gallery_m/350/2772262249.jpg

[Пyмяyx**]

Парень с девушкой долго встречались. Он работает айтишником и устанавливает программы на компьютеры, а она работает в магазине и продаёт эти программы — полная совместимость!




Наконец, девушка осталась у парня с ночёвкой. После бурной ночи парень встаёт и не верит своим глазам…




Его холостяцкая квартира вся блестит от чистоты, одежда из корзины постирана, на кухне его ждёт замечательный завтрак, какой он не ел ещё со времён посещения мамы. В общем, идеальная домохозяйка!




Он не верит своему счастью, весь день проходит как на седьмом небе!

Но потом…




А на следующее утро парень просыпается: никакого завтрака нет, на столе вчерашние крошки, девушка сидит за столом и есть бутерброд с чаем.




Он спрашивает: «А мне бутерброд не сделаешь?«, на что получает примерно такой ответ:


Нет, работа утилиты завершена. Вчера ты получил демо-версию программы «Заботливая и любящая жена«. Для дальнейшего использования требуется приобрести лицензию, путём одевания обручального колечка на безымянный палец и подписи документа в ЗАГСе!


Но этого хватит лишь на годовую подписку. Продление подписки на софт можно будет приобрести за зарплатную или кредитную карты, либо подарочную карту в виде поездок на курорты и ювелирные изделия.


Ещё позже ты сможешь приобрести дополнительные расширения «Заботливая мама» и «Заботливая мама — 2»! Оплата памперсами, бессонными ночами и походами на родительские собрания.


Как же тяжело с девушкой, продающей программное обеспечение!)))

[Белая Хризантема**]

https://i03.fotocdn.net/s32/98/public_pin_m/228/2772624225.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c848528/v848528663/e24d2/QCmrkYtnpAg.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456261559)

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49236693_276010153268063_6864390124591906816_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=e676eeb1007cbc99e0928a8888fc15ee&oe=5C900729

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/5F/27/1566091854692484116/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/CE/2C/1566091854742553626/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/E5/EF/1566091854685406227/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/08/8C/1566091854669153296/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/C3/D5/1566091854747534363/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/48935189_605648066530523_267572180458405888_n.jpg? _nc_cat=108&_nc_ht=scontent-lhr3-1.xx&oh=84f6bd12ff69e87072be8cdd86b738df&oe=5CD4251F

[Белая Хризантема**]

https://i06.fotocdn.net/s33/151/public_pin_m/92/2773113750.jpg

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49317228_2555643604506043_6906751369852485632_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=2070f7aa4cb5f3a9307c785de5892909&oe=5CC1DA3F

[Пyмяyx**]

Девчонки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ- это не Коле давать!!!Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

[Пyмяyx**]

2050-й год. Российская империя. Телефонный звонок. Вместо звука гудков звуковое оповещение:

"Уважаемый абонент, напоминаем Вам, что по законам Российской империи, в соответствии с указом императора Владимира Несменяемого, все телефонные разговоры записываются и прослушиваются".

- Алло!

- Привет, ты где?

- В банке стою, снова оформляю кредит на уплату налогов. А ты что хотел?

- На похороны тебя позвать. Прадедушка умер.

- Соболезную. А сколько ему было?

- 84

- Эх... Всего год до пенсии не дожил...

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s33/238/gallery_m/307/2776838893.jpg

[Пyмяyx**]

Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет. То, что произошло дальше, феерично…

Поделиться на Facebook







Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.http://infakty.ru/wp-content/uploads/2017/06/13_result-3.jpg








Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.



— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50402593_535406880312557_1362641871452504064_n.jpg ?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=82b7c7e13f0e626238b2301e29e2c57e&oe=5CCB4B58

[Маргарита]

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и «присосалась» пикантным местом к паркету. Дергалась дергалась, не получается.

Сбежались все артисты — вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, слесаря. Дернул за руки — не йдет.

— Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет — тогда попустит.
— Ты что, паркет дорогой, испортишь!

Дядя Вася хватает балерину за соски и давай крутить.
— ?!
— Сейчас она сок снизу пустит, мы затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле

[Маргарита]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету её.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[Маргарита]

Пушкин и Гончарова прогуливаются по парку. Гончарова роняет веер, нагибается за ним, но муж оказывается быстрее и поднимает веер.
— Я видел очень трогательную сцену, — сказал через некоторое время случайный свидетель своему приятелю. — Наша прекрасная Наталья Николаевна наклонилась за веером, а Александр Сергеевич–то, шалун, под юбку ей посмотрел!
— Она наклонилась за веером, а он её, значит–с, каааак мацнет за жопу! — пересказывает такой казус приятель свидетеля другу–студенту.
— Пушкин–то, чертяка, жену в Нескучном взъёб! — рассказывает студент молодому офицеру.
Вечером Москва шепталась: «Представляете — сидит Гоголь на суку и дрочит!»

[Маргарита]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы ему:
— Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции. — Давайте тему!
— Ну вот, видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s33/117/public_pin_m/16/2781089652.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c7002/v7002259/584a5/oYZj7Khzpyk.jpg (https://vk.com/photo-138496556_456240666)

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s33/201/public_pin_m/204/2781924296.jpg

[Пyмяyx**]

В трамвае:
- Вы на меня чихнули!
- Я на всех чихал.

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s33/185/public_pin_m/191/2782314168.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s33/110/public_pin_m/71/2782283373.jpg

[Белая Хризантема**]

Как тесен мир...
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем.


https://i12.fotocdn.net/s33/134/public_pin_m/239/2785209989.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c848524/v848524290/14077b/YQ_HlKvRrd4.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456263155)

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53172789_2393447604021417_4584317206917021696_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeFkaD4GhEqGkGuOlB_SDsF7DPKn8jdHfWPDjjlgz MPq81xWS3b7gEdsDnvORz1OBSdY5n1076bZ_Q1bLtjwYm7QfIk O6vQBcw2IGMXT2xxdUA&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=77b7a022c7b90088485010ebb8ff8994&oe=5D108179

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53603259_2330554143675977_662800057493356544_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=dbbe5f97c5f80ba47fd334b6bdfb3a07&oe=5D13BD85

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s33/162/public_pin_m/288/2787581857.jpg

[Белая Хризантема**]

Мудрый анекдот о том, как навести порядок в делах

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.


https://i02.fotocdn.net/s33/45/public_pin_l/47/2787651116.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s33/81/public_pin_m/400/2787872592.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s33/218/public_pin_m/275/2788889305.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s33/123/public_pin_m/132/2788721530.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s33/48/public_pin_m/126/2789244207.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i04.fotocdn.net/s33/74/public_pin_m/473/2789464137.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s33/109/public_pin_m/346/2789431660.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i07.fotocdn.net/s33/77/public_pin_m/285/2792430668.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s33/76/public_pin_l/48/2792369995.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i12.fotocdn.net/s33/168/public_pin_l/71/2792638119.jpg

[Белая Хризантема**]

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу зачем им. И тебе расскажу

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c830401/v830401153/1c2421/yRCvqrjn-yg.jpg (https://vk.com/photo-29369324_456318046)

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s33/239/public_pin_m/433/2795352302.jpg

[Пyмяyx**]

СУПРУГИ В ССОРЕ:
- ХОТЬ БЫ ПОСУДУ ЗА СОБОЙ ПОМЫЛ, СКОТИНА!
- НЕ МОГУ!
- ПОЧЕМУ?!
- КОПЫТА МЕШАЮТ!!!

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c845523/v845523634/20054c/qYU0-Ws2W5U.jpg (https://vk.com/photo-82193576_456256534)

[Пyмяyx**]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/58728084_2317465068369225_1275159104234455040_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeFk5p2Lrhx6PyAZ99ktsP1T4HRnsiVL9tEKBsXYR FjwXkSWMyabJrjal4CXP7IXQ2qRCCCpFKU8idrSO25Fsy6AlAi 3GxlScneuGh1QBrSq3A&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=51f47f432bf5f909d624a6d8c1835899&oe=5D74CD1B

[Пyмяyx**]

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:

- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

[Пyмяyx**]

https://sun6-2.userapi.com/c543109/v543109519/5bbe3/gdpBDUUlA7M.jpg (https://vk.com/photo-66005564_456316774)

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s122/106ed1e4eeebec26/public_pin_m/2800670654.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60340135_865772137094622_5189094459559641088_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=5fb5380eb236a524deb971ae78d69288&oe=5D7580CF

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60142646_863172807354555_8505158895423979520_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=6f84d937b2d7b1a000953c1392ac2a89&oe=5D53A8E0

[Белая Хризантема**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60340135_865772137094622_5189094459559641088_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=5fb5380eb236a524deb971ae78d69288&oe=5D7580CF
Ты везде найдешь))

[Пyмяyx**]

А зачем мне жена?

[Белая Хризантема**]

А зачем мне жена?
Чтобы борщика , сварила)))

[Пyмяyx**]

Сегодня ел борщ у Княжны Мери.

[Белая Хризантема**]

Сегодня ел борщ у Княжны Мери.
Ну-ну)))Не всем удается княжеского борщика похлебать))

[Gulzhan**]

https://mtdata.ru/u11/photoF0F6/20993042158-0/original.jpg#20993042158


https://3.404content.com/1/0B/24/1596325082117965394/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/AA/E8/1596325081992922694/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/A6/EF/1596325082007340615/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

​
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет c0cедка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запep что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут бpaть-то!

[Пyмяyx**]

https://sun6-4.userapi.com/c851020/v851020794/13478a/N8pa-6cKiFQ.jpg (https://vk.com/photo-21239875_456242601)

[Пyмяyx**]

- Ваше предложение еще оcтается в cиле?
- Да.
- Тогда я снова отказывaюсь.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-5.userapi.com/c852236/v852236933/1403b7/GrYLI1yyQjs.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456265293)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-6.userapi.com/c635107/v635107376/137b7/x8Z3iBKH_ns.jpg (https://vk.com/photo-35319314_456284685)

[Пyмяyx**]

​https://pp.userapi.com/c852236/v852236933/1403bf/IKwx5BABZDM.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456265294)

[sportix]

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец. :qip_ap:

[Пyмяyx**]

​https://sun6-4.userapi.com/c851224/v851224863/1559e8/2pLwlp6wBBo.jpg (https://vk.com/photo-138496556_456243253)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-1.userapi.com/c851224/v851224863/1559e1/5_9lZ93LdxE.jpg (https://vk.com/photo-138496556_456243252)

[Пyмяyx**]

​
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

[Пyмяyx**]

​https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65646062_2311020805838245_3554735742733254656_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_eui2=AeHzxbsdVIE_CnPxuk8y6S8m9sEGBv-Guy5GjDIq8KfXwBAcI6-z0EyxE46v1frEkAIueDoGkF0CbvbqyCJmVhegHZuhmKt84dngj TieiKuF3A&_nc_oc=AQleSR_G-U3E8yT92qiPBfeMtufVuuTBLAaTSJLpvDwlnEjcuHQW_GBZfNr RKkZMxCI&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=8218443ef3f5a56f9ec2a2a1af1af97a&oe=5DADD76C

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65391914_320645882206692_7683761625723043840_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeEzYK7WH9oKQqhxBOzh2b8-yr4gJRM661RAKZSMJtZYCGhUfhDWsJ_2GlBDKs5HYN1fVai63f dtavMuRLRyEsjKDKLMaIX_-dfvWvi0MFT9aw&_nc_oc=AQk0fljEVD7SPnP-RVDbDaSV-cSWWbr1xVjZlWxkno7cCoGD4CQoGvR8VsG_nMDsDoM&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=ed8ac66426ac5e44c148c6ee121c87e7&oe=5DC36CAD

[Маргарита]

Муж сказал на меня похожа

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/64808010_151205985997398_5201529034126655488_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeEtVTBei34RIKtRWowZSIbcROdlxmyt11paJkz3i sBJ3PyPfyiFvJG_006OvkPrScYvEIIaOwXiHc6EMu9dHWjEVFM npBN76sgfpxVGG7CIPw&_nc_oc=AQknATC_MNSrmy0w0-dMe1qX9rDVXm_zObx-TvjTIBVkXKsXxzeIdIT4qfScYrJknVw&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=175776637309a49863727a22fc8334b4&oe=5DA853CC

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60627039_2186985331377844_763900795912454144_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeGscCJ9vcvP8VsZ_e9CF8ZsEKc5spTnzofhqj2Vb JL3hg-DP9t8-LM0dKXBcTaFoA_q6hEvRab6ONyooMZMA52aEII129_tdNBRJCg xr2vyDg&_nc_oc=AQnpr16l4E3ONTqPOAxZ4tWhZDDBSdYnnBka6C53UMO i1Nw_elGNB5UsHLakwWnozR0&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=f0176b972df2d14a3d163ba5198da92e&oe=5DC227D0

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65260853_2263393630403680_8778135622209503232_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeHKoyoWqrb5WEbPdmGQznEljwMjJfG7VrCWzm7BE T9NqdIAMXkBYXQY6wWYYzV9-qtEbqvAMMTr2F7DLr2W6acjjCOmPdc3pSc6psoliu8pWw&_nc_oc=AQle6WhsfRsjUL7B7mfVOKRtb0PrPunJOvGG4Px0_aJ A9BZ-ESFLC_QLiY7ckHu0YUQ&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=a315981b123bc89bc4f0fc2089d30be8&oe=5DA879B3

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c852220/v852220953/15f8df/bzbheMl3iSU.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456265800)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c852132/v852132720/165347/2xBjYVxfcj0.jpg (https://vk.com/photo-23863253_456265919)

[Gulzhan**]

МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ВЕРНУЛСЯ..
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/476/149476436_3085196_DGSMfHrqWo.jpg

Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи был с женой, как мог.Потом заходит на кухню, а там... жена!Муж в шоке:— Господи, а с кем же я только что был в спальне?!Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща: — Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!


​04/07/2019

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67064782_146081583245541_7452626539054628864_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_oc=AQn16TpGXnjqizpTXyCLoZhH0r8XjkB2XrBXfA1IpyK lMJlV_2Xl96YO49mQwVgx5Rs&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=62f284e2aa4ee1523c8026e52e301ade&oe=5DBBEEA4

[Князь Тьмы]

Анекдоты


- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.


- Какая у тебя сексуальная ориентация?
- Я не ориентируюсь.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком!

​

[Белая Хризантема**]

​https://i09.fotocdn.net/s123/36b82c5ace563871/public_pin_m/2814450083.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67326463_2314338878787203_1623779142929481728_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_eui2=AeGsl-F4l9i5TfX2wTNvPU_vHIA1baolGbGJ5omPqKSW-iHf5HkTfPSoK3jRJWOnYs2Hwq1DcWae2t4sFP0ENpXOaqv5DLI KTLDxZKVM7SmdVQ&_nc_oc=AQlEZtvueyaR7X_N5cyvsN9BJJkL3pnwamWAct2Ys4r VSLmcdcs3obCjhVjSMqBTwCo&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=56165f3def7a3ffb15077c64d804018f&oe=5DDF059B

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/9B/86/1753198196417365244/fullsize.jpg

​

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/c855720/v855720741/d4421/k3mPa_6OgDc.jpg (https://vk.com/photo-138496556_457243883)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c857524/v857524741/58ccf/-nXiPGhB64A.jpg (https://vk.com/photo-139870889_457242788)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c855720/v855720741/d440a/hxHdrUFCWdw.jpg (https://vk.com/photo-138496556_457243881)

[Белая Хризантема**]

​https://i09.fotocdn.net/s124/671a7f87eafa72ac/public_pin_m/2823533188.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i10.fotocdn.net/s124/93b058aaa37c4e7c/public_pin_m/2823549992.jpg

[Пyмяyx**]

​
Пассажиры едут в такси, мужчина пp0сит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет: - Ну там, где кошka стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или пeредних?

[Gulzhan**]

30 августа 2019, источник: Новости Mail.ru (https://news.mail.ru/)Американец пишет анекдоты прямо на дорожных знаках (фото)

И всем это нравится.

На въезде в американский поселок Индиан Хиллз, штат Колорадо, можно увидеть необычный дорожный знак. Вместо классического приветствия «Добро пожаловать в Индиан Хиллз!» там каждые несколько дней появляется новый анекдот или каламбур.

https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/67188353_2668272213203043_3331262263540580352_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_oc=AQmdLS4KD9JDo2YZ1wJM3A6p58_0iy2MNCm0cpCEJyn JlVyRCX7dwe1gRqpT8Samsuk&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=dd4734b88be81b6d94095e07dbb10e97&oe=5E15F227 Как называют жену хиппи? Мисси сиппи.


Автор подобного «безобразия» — местный житель Винс Розмярек. Впервые он разместил шутку на щите 1 апреля. Но местным жителям так понравилась выходка степенного отца семейства, что они попросили его продолжать.
У дорожного знака даже появилась своя страница в соцсетях, за обновлениями которой следят почти 100 тысяч человек.

https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/60032032_2524347794262153_1218537824521814016_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_oc=AQlw06gzR8YD3PRA_u_RbXF0qdZJSkkRDDlZSsXimnE Q0KoWvLObAUyb6YnrD_G4tro&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=881d96cdcb5c65f0ab60c88f58b59d16&oe=5DC7CFAA Три симптома лени: 1)


https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/67208342_2662547127108885_5500766646953836544_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQm1ZNzfi76v6HQMJ6uReEJeNsEjvxO8xwKVMzjS05s yCa514AQbvlihq3OPHL_etLU&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=8d8ba5ecc445fe529578cb1f85c382be&oe=5DCFDE1F Хотят ли матрасы с эффектом памяти забыть обо всем?

https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/19029550_1633902099973398_3986786186009079803_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_oc=AQkuLK64X5wyV3Qlq4Vf0AU31HStqujvBk99BX9fzUI YXGElWznBUMuFeweUUqZO8cg&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=63f3f3530733d1d03c608cebb8ec8bfd&oe=5E01ED46 Жизн.. слишком короткая

https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/64638994_2602259593137639_8994731222378741760_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_oc=AQmJkKRV_pRLnuvvYDxPpittG5VrmQoX8e3RUgsrzgH AuBQXGnPBQDWx0QnkoW03Ok0&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=74659cf287773d7997b3c90e2af47742&oe=5E04FC7C Избегайте опасных культов. Практикуйте безопасные секты

https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/49742776_2331822236848044_4320369016783765504_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_oc=AQlJkVKxXlDueifxS8rTr2_3oeNYrWbUZrPQIIRIz3j 4gaQ6dZJixT1HEreg2uarGMA&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=be33d26571af96c938f0b89d2bc8959e&oe=5E0D3C41 Это я выпустил собак


https://scontent.ffru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/37666001_2084680701562200_3266718719081971712_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_oc=AQlAZDeu0ISeH51HqDfFZIlg9w16xoh2JdFu01Mzd4V NJs1XuGDzzAGbbSDY6x5FtFM&_nc_ht=scontent.ffru1-1.fna&oh=4509acf0776f13933a2ad79f10347aac&oe=5E00E866 Могила – это последнее, что мне нужно



Анна Лысенко

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69616370_2333436483652177_198038399397920768_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeHp5laRnjyesM9RKmhyBDmItu6OCBDF8pPS2LkGj jqRrlCxvlYCm-vo7AJz_KUApzSe8tbNP7KMqhGhAFGHmaz1R_AvrJdXijwHRfcD GQb0mQ&_nc_oc=AQmEqTVXseGi-KdtMXfaFZv3vqmizAHJX4mMBqPMh5FbYSuPvcgC_aKL6npYups jpyk&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=439b4fa2d2eb10f912bf89ecb7caa2f7&oe=5E024AAE

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c858032/v858032221/576dd/5DdgOGxsfeM.jpg (https://vk.com/photo-23863253_457266953)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/c855228/v855228799/e61aa/9LVtQ4lUwSY.jpg (https://vk.com/photo-124260407_457302688)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c856128/v856128005/e8b48/9JV01tXfKWM.jpg (https://vk.com/photo-15175514_457330335)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/c855120/v855120785/dfd09/XrI3bsOR2kw.jpg (https://vk.com/photo-23863253_457267100)

[Маргарита]

​https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/71113347_634133253777841_3880540240842063872_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_oc=AQlC1WYRUmf4nPQntqO3tI70du8nb9LLZA0i9D2ewcR XQFxsJe7Shk3XRv-opt8PLvg&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=5193eaacc6d08707b27051727d1303fc&oe=5E00DCCB

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c858416/v858416559/6ffce/f-tQZhxORzI.jpg (https://vk.com/photo-23863253_457267420)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c850632/v850632943/1cb739/S-xMmcNyeOU.jpg (https://vk.com/photo-23863253_457267461)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c857732/v857732575/72455/cUCsz-mdh4c.jpg (https://vk.com/photo426969380_457256055)

[Пyмяyx**]

​https://sun9-67.userapi.com/c855432/v855432575/efa23/_DyFWIojm7U.jpg (https://vk.com/photo426969380_457256056)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/c851020/v851020210/1bddf7/ifmMlEVp6Ls.jpg (https://vk.com/photo-23863253_457267621)

[Пyмяyx**]

​
Знaетe ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснётся муж и даст вам пи*дюлей.

[Пyмяyx**]

​
Сидел мальчик на дереве и плakaл:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей s фотоаппаратamи.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c854324/v854324736/11f803/DrbigFBXghM.jpg (https://vk.com/photo-28878216_457292721)

[Пyмяyx**]

​
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
— Может, конечно, зубы у тебя и большие
...
-------
Межсезонье для травматолога - это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся - еще не начались.

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s124/42080dbc48985b32/public_pin_m/2834178071.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i12.fotocdn.net/s124/02946cfccc5b5b5e/public_pin_m/2834807289.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/c855320/v855320037/123a32/96-Us_cAgew.jpg (https://vk.com/photo-23863253_457268008)

[Пyмяyx**]

​https://sun9-65.userapi.com/c851132/v851132593/1f1bb6/4UIUnVv4-yM.jpg (https://vk.com/photo-107682605_457301512)

[Белая Хризантема**]

​https://i05.fotocdn.net/s124/1de2c0d36c3d9037/public_pin_m/2835336742.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74167145_10157634603863236_3797825896639889408_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQlyQJDO9ocmNrCUkmxzT4VVrF4R_GWPutPIonmJxdL B_NIUFCjAGda5MlxBdvlpGfU&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=ed89799d6b5a95ea2bfbcaaa8208c563&oe=5E5C5E44

[Белая Хризантема**]

​http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/1-75-730x382.jpg

[Пyмяyx**]

​
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

[Sanur]

​
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Не смешно.
Обывательская точка зрения. Я думал, что вы умнее обывателя.
​

[Пyмяyx**]

Ну, я не настолько хорошо знаком с бытом первых христиан. А вот для современного Израиля анекдот актуален.

См. Харедизация, как угроза существованию Израиля


(http://www.lbk.ru/showthread.php?15771-Харедизация-как-угроза-существованию-Израиля&highlight=%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0% B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F)
и ​За что не любят вас, таких хороших? (http://www.lbk.ru/showthread.php?16117-За-что-не-любят-вас-таких-хороших&highlight=%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B8%D1% 85)

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/85/2D/1805067877820400844/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/37/7F/1805067877834556621/fullsize.jpg


​https://3.404content.com/1/C6/CB/1805067877765088458/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

​
Батюшка предлагает собравшимся высказаться о покойном:
— Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.
Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего.
Наконец, из толпы выходит человек и говорит:
— Ну, а его брат был вообще сволочь...
-------
Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.

[Белая Хризантема**]

​https://i03.fotocdn.net/s125/119a506b9e080ac8/public_pin_m/2843222526.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75429698_421062865511942_7247289353838264320_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeGoQ4CGlNe1zl-FO7GnEeZ2DwVeLOliC_v8vmC795mPFogRgqpRwu1W3qpmOSkM8 yM5GNdLYWMg02Xx75w7HM_o_5HNUMqIQ1sAQMwrSLHLMw&_nc_ohc=-ZcmAyaWHvYAQkyqCqJTj8At6fX_NOsd6TQvA0w1glGaOoV4IBj pWrAeA&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=9f89ef7b6b93b9d0e68e866ff544b534&oe=5E40988A

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c857028/v857028674/740aa/WDjeZmOa-CA.jpg

[Пyмяyx**]

​Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы moгли бы купiть на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничeго.

[Пyмяyx**]

​Два доктора вышли покуpuть. Мимо идет обалдenная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c857720/v857720415/11c50d/cdL0O56rgmk.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i09.fotocdn.net/s125/2615008f39500626/public_pin_m/2847488488.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/78547356_2731052146933784_2513273832073068544_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_ohc=IAhGSOTh99gAQk0LlQ1WCoQQLsqeWTKuMHyqWQ9p6D JQg8UtzKcxI922g&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=f58c7f6c85c51f39a7f92ea3c3184a30&oe=5E72B2AA

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c857328/v857328021/8d30e/Zn6OK8wUfhQ.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s125/d8287ee27be94b80/public_pin_m/2849790076.jpg

[Маргарита]

​https://scontent.fiev25-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80611237_564143377701181_9123899198415044608_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ohc=k8xdrTeUkrEAQlzUh0vUU9qP_M3HY8-vv5K_wTFt-Bo05eWJmkgh7E-uQ&_nc_ht=scontent.fiev25-1.fna&oh=4b76fa5d075981a2ca5fdd9ec0b844bd&oe=5E7A380F

[Пyмяyx**]

​— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
***
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
***
— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?». А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!
***
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
***
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
***
— Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
***
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
***
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
***
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
***
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.
***
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
***
— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!».
***
На Привозе.
— Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
— Эти поцики из WADA — идиЁты на 5+.
— ???
— Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.
***
На Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!

[Пyмяyx**]

​https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/82195538_1686190968189663_341467676901638144_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_ohc=JbdAwhgFGOUAQl52KEX50M898V999J9k_twC9nBG6u Pr5ZlcfeH70xzvQ&_nc_ht=scontent-frt3-1.xx&oh=c7d52d84ea2fa673c0ff68e8fd3832db&oe=5E98BC70

[Белая Хризантема**]

​https://i03.fotocdn.net/s125/12382e2bcdb5170e/public_pin_m/2854599325.jpg

[Пyмяyx**]

​Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана - ваша правая рука!
-----—
Таможня, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c635107/v635107604/26119/GDaMFUU_U5Q.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/c855532/v855532470/1cf24c/IVE69iLoYxc.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/c206616/v206616954/2609d/HrQ3ZW_HAN0.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c853424/v853424167/1ca6f8/ZBfiGh2uSFc.jpg

[Белая Хризантема**]

​

- Мадам, имейте в виду, то, что
легко плывет в руки, обычно ещё и не тонет...


https://i11.fotocdn.net/s126/910d772d476aa244/public_pin_m/2856365609.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-5.userapi.com/c543103/v543103900/6ecc8/Al0liqBEpwg.jpg

[Белая Хризантема**]

​http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/22/131022024_3085196_Ec0SV2fXOT4.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://external.fsdv3-1.fna.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQAza1W1lEj_Ir5V&w=540&h=282&url=http%3A%2F%2Fwww.odessa-govorit.ru%2Fimg%2Fimg_001202.jpg&cfs=1&upscale=1&fallback=news_d_placeholder_publisher&_nc_hash=AQBN-FrrHTv7SpcI

[Белая Хризантема**]

​

— Сколько будет трижды семь? Быстро
— Двадцать один
— Говорил, что рядом со мной забываешь обо всём на свете. А сам ни черта не забываешь. Ну и как я могу после этого верить тебе? Трепло..))))


https://i007.fotocdn.net/s126/d0611140c62c5938/public_pin_m/2857312166.jpg

[Пyмяyx**]

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми дополнительных минут... "
--------


​
Разговаpивают две pазведчицы :
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.

[Белая Хризантема**]

​https://i12.fotocdn.net/s126/c1e5400f3c19b022/public_pin_m/2861028569.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-17.userapi.com/c543104/v543104664/633f3/M5zVZ8yOi8g.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/c543105/v543105129/93489/pyXy4tncIgg.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-55.userapi.com/c7007/v7007501/54eda/V1m75tppIoQ.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-42.userapi.com/c853624/v853624317/1ec73d/LcFCXE6nYdY.jpg

[Пyмяyx**]

- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

[Пyмяyx**]

​https://jemchyjinka.ru/wp-content/uploads/2019/06/69-1.jpg

[Пyмяyx**]

​https://jemchyjinka.ru/wp-content/uploads/2019/06/2462.jpg

[Пyмяyx**]

​https://jemchyjinka.ru/wp-content/uploads/2019/06/250257_9b9162bf_d80be7e85704496114b73a3885960096_p f.png

[Пyмяyx**]

https://jemchyjinka.ru/wp-content/uploads/2019/06/1540237145-1-8.jpg​https://jemchyjinka.ru/wp-content/uploads/2019/06/1540237146-5-8.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s126/07a4c640207bce2f/public_pin_m/2862739970.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s126/4e827bc0e8550178/public_pin_m/2862980201.jpg

[Пyмяyx**]

​- Дедушка, а правда то, что большевики убивали христиан?- Правда, внучок, убивали.
- А как Вы их находили?
- Очень просто, внучек, у них на пряжках было написано Gott mit uns.

[Пyмяyx**]

​— Грешна я, батюшка: каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну, до чего же я красива! "— Это - не грех, дочь моя, это - так, заблуждение.
--------
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу - шесть, а юристу - четыре...

[Белая Хризантема**]

​https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/534/150534771_3601feb6ac9a4a6e4001b7947ff29add.jpg

[Gulzhan**]

​https://4.404content.com/resize/730x-/1/5A/96/1573299259246642911/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/c855036/v855036929/20045d/6y87nYf9MS0.jpg

[Нурофен]

​Как говорила бабушка Соня, лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
* * * *
Случайно пропустив букву "Х" в объявлении "ДЕЛАЮ КУХНИ" - Виктор вышел на новый уровень ведения бизнеса.
* * * *
- Мне тут замуж предложили выйти,говорит :"Будешь жить,как в раю".
Постеснялась у него спросить - это как:голая, босая и целыми днями буду грызть яблоки?

[Gulzhan**]

​Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

[Нурофен]

​Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
- Я не понял, что за на хер?
-Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

[HellGirl]

Вегетарианец смотрит на кабачок:
"Не понял, как эти гады икру-то мечут!?"
​
https://www.ridus.ru/images/2020/1/9/1033001/in_article_638012a81f.jpg

[HellGirl]

https://kolevit.ru/wp-content/uploads/2018/03/yumomin1501yshhtsz.jpg

[Нурофен]

Жена разделась и говорит мужу что нужно взвеситься!
Муж ей говорит "сними часы"
и на вопросительный взгляд жены сказал...
"Время нынче тяжелое"!


Девушка!Вы курите?

Да курю,но только после секса

А как часто?

уже полгода не курила..

[Белая Хризантема**]

​
- Ты где, гад, две недели пропадал?
- Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

[Пyмяyx**]

​https://i08.fotocdn.net/s126/6c4b1d73246c8048/messenger_m/2868402374.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/c857416/v857416142/1b4845/rZcedSIY5-s.jpg

[Нурофен]

актуальное!!!


Сёма, ты таки слышал, шо все рестораны закрыты..?
- Фима! Это же какая экономия на ухаживаниях..!

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/nNTBX1irisCf8zTLuWlDYVAKoWonYmHdE-VcEA/h7XCdMW6W1g.jpg

[Пyмяyx**]

​Проснулась как-то Терешкова в бараке. Ничего понять не может, вчера засыпала в своем замке, а сегодня проснулась в каком-то деревянном бараке.Смотрит по сторонам, вся одежда на месте. Как будто ее комнату перенесли из замка в барак...
Я думаю, что никто бы не хотел проснуться в бараке, тем более, что раньше жили в замке.
Так вот и она не хотела там оказаться!
Решила встать с кровати и посмотреть получше. Смотрит в окно, а за окном грязь, нет асфальта, ржавые машины...Одним словом-грусть одна.
Открыла свой шкаф и заметила, что все ее медали исчезли..
Начала их активно искать по всей комнате, но так и не нашла.
Тут она видит на тумбочке какое-то письмо. Оно взяла его в руки, открыла и начала читать.

Дорогая госпожа Терешкова, с обнулением Вас, дорогая!

[HellGirl]

​Проснулась как-то Терешкова в бараке.
Ну, если она при этом помолодела на 65 лет, это будет классическая завязка романа о попаданцах.

[Пyмяyx**]

Вот! Если Путин помолодеет на 20 лет, пускай обнуляют сроки! Но только в этом случае.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/d_LMeK7nI--Z1BhskIdu6IgOh3XMjeDXTaC8Hg/2_2QMZBJnkM.jpg