Анекдоты

[Нурофен]

​Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65.

[Gulzhan**]

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.

****************************
Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в "недвижку".

[Gulzhan**]

​16.03.2020


Анекдот про трёх призывников на приёме у окулиста

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/04/Depositphotos_30614139_l-2015-730x615.jpg

В военкомате идёт осмотр призывников у окулиста. Заходит первый парень из очереди, доктор, показывая на таблицу для проверки зрения, спрашивает:


— Так, Петров, ты самую первую строчку видишь?
— Да, прекрасно вижу.
— Отлично. А самую нижнюю хорошо видишь?
— Да.
— Значит, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.


Заходит второй призывник.

— Так, Сидоров. Первую строчку хорошо видишь? — говорит доктор.
— Ну… Вроде бы вижу.
— А вторую?
— А вот вторую, доктор, я уже плохо вижу.
— Так, близорукость у тебя, Сидоров. Записываю тебя в штаб. Следующий!


Заходит третий призывник.


— Иванов? Первую строку в таблице видишь?
— Нет, вообще разглядеть не могу.
— Ишь, хитрый какой! В разведку!

[Нурофен]

:qip_ay:

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

https://i.ibb.co/X3N7CT8/viber-2020-04-07-23-29-29.jpg

​Вы кто?
- Фемида.
- А почему повязка под носом?
- Так вирус, блин!

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается...

- Давай без презерватива!
- Может ещё и маски снимем?

[Gulzhan**]

​Случайно Волк и Лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[Нурофен]

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы...

Его звали Борис.
И когда он видел красивую женщину, то сам себе шептал: Альберт, к ноге.
А сын спрашивал: Папа, кто такой Альберт?
Он отвечал: Сынок, ты не поймёшь.

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=78&v=doSHwtt82MY&feature=emb_l ogo

Анекдот старый, но сделали хорошо.

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/69/46/1516440111886894081/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/AD/7B/1516440111595653118/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/38/2B/1516440111889515520/fullsize.jpg

​

[Нурофен]

​Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не занимааются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:
— Дорогой, это ты стучишь?
— Я! А ты еще спроси — "Чем? "

[Gulzhan**]

​https://4.404content.com/1/36/04/1922360047476672208/fullsize.jpg

[Нурофен]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые!

​

[Белая Акация]

Пришел мужик по объявлению.Открывает женщина дверь,а он без рук и ног.Она говорит ему:может и этого...нет.А он отвечает:а чем же я стучал?


Сара,мне сказали,что вы обладаете даром соблазнять мужчин.
Сара скручивает большую дулю:даром,вот тебе даром.

встречаются две еврейки.одна из них в норковой шубе.Другая у нее спрашивает:сколько ты давала за эту шубу?ой ,не спрашивай ,три разы.

[Белая Акация]

Стук в двери.Рабинович здесь живёт?нет.Но это ул Госпитальная дом 13?.да.Так он здесь живёт?Ну,живёт,ну разве это жизнь?

Сара ,ты под мишки потеешь?Что ты,я вже с Мишкой три года не живу.

Мадам,куда вы идёте?по делу.И что так медленно?

Два одессита встречаются:как дела?Нормально.Будете проходить мимо,проходите.


Где вы сохнете бельё?В кладовке на матузовке,чтоб не спиздили воровки.

[Белая Акация]

Я вас видел идти по Дерибасовской.


Почему на Дерибасовской нельзя заниматься сексом?Много советов будет.

Встречаются две еврейки.Как поживает твой Моня? ой,не спрашивай,он умер.
Что ты говоришь?Умер шмумер,лишь бы был здоров.

[Белая Акация]

Все выше изложенные ,анекдоты,сокровища Одесской Молдаванки,где я имела честь ,родиться.

[Пyмяyx**]

Молдаванка рождает анекдоты и замечательных женщин.

[Белая Акация]

Идет концерт художественной самодеятельности в тюрьме.Ведущий объявляет:А сейчас хор воров и проституток
исполнит песню"Партия наш рулевой".

[Белая Хризантема**]

​https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcRe5YP5rV-Rr61CA8JfKg_ceJYwtisWMNt8LItqyQJY3lOxxkp_&usqp=CAU

[Тычуня]

Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу
©

[Тычуня]

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

[Тычуня]

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю
запачкаться через удовольствия...

[Тычуня]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирежером.

[Нурофен]

​Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...

[Белая Хризантема**]

​https://i11.fotocdn.net/s127/b682eef9f1379ceb/public_pin_m/2877862554.jpg

[Нурофен]

http://images.vfl.ru/ii/1589534380/639a3acd/30517993.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i11.fotocdn.net/s127/a87fcd8b32309b63/gallery_m/2879133252.jpg

[Нурофен]

Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Е мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история. .

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

[Gulzhan**]

Приглашает мужчина девушку в кино. Провожая ее домой после сеанса, он говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан, провожает до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
— Слушай, ты что, импотент? — спрашивает девушка.
— Нет, я интеллигент, мне легче подождать три дня чем уламывать три часа.

​************

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

[Нурофен]

У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
И хоть бы одна ответила "Не знаю"!!!


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/c858520/v858520590/1a74f9/NlrFMoiSsOE.jpg

[Нурофен]

​https://b.radikal.ru/b12/2006/3d/e82543073930.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=Tv79CD3e6YU&feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/g8UBzLLUPXH-NXPV91bIkO2co3c6gfdTZTD73A/MD1r4Z6Di9w.jpg

[Нурофен]

Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

[Белая Хризантема**]

​https://lh3.googleusercontent.com/proxy/hYgLAGU29M9rFuu8gPPC9b-APVOQizxyPzvAY-V_cqKSdEv4i0amhqLWSKtmC2ipXxPCLGM5aOqnWBI0kKTtIojj 5JYMoFBryYOc4Md-FkqonInJQA2E_Mp_nwqhEQ

[Нурофен]

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, б...ь, почитать что-нибудь.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/hgRXMQ2NKb4GJSVOgt_3pSvE-iLB5pSMg2_brg/7_nLTBxJ-rI.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=ep_27kHbNag&feature=youtu.be

[Белая Хризантема**]

​https://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2013/11/22/f1cf42.jpg

[Нурофен]

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Жила-была 85-летняя старушка Сара Львовна, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/rNhDu3Tl1-Y2wuEQjf8V2rq80qJ5AgBqToL2PQ/dyZYjzHUiFU.jpg

[Пyмяyx**]

На сцену выбегает стилист Звeрев и kричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и чeтырнадцать сотых!

[Пyмяyx**]

​Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/OThDRvUlgwCZbpoCE3i0yLv9wo-6dCw_J7hA4g/ZAbPfMs9x-k.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/108196019_128677502247556_97362615926058285_n.jpg? _nc_cat=105&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=wyB0t_-c7x4AX-oDJOg&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=34314283bfffb6d3a9316c938e606bd0&oe=5F37C11C

[Белая Хризантема**]

​https://isralove.org/_ld/28/75079663.png

[Белая Хризантема**]

​https://lh3.googleusercontent.com/proxy/jJ7cxWTeXgBPBF1UkJj0m2MvZELZV53CNW_3_5T_dNIxjQDdxB-wz4jCb88QWqHWITkZQTg1tvDItvjgUeEKyKc4mqF1iatP02V8R _Rd

[Нурофен]

​Муж жене:
- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?

[Пyмяyx**]

​Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.


Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...


- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
--А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.


- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
-- Я её сжёг!
-- Зачем?
-- Твоя мама хотела её почитать


Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...


Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...


- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?


-- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
-- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..


-- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие.


- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
-- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!


Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.




Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..


- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование


Она любила его больше, чем он зарабатывал.


Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...


Время не терапевт, время - анестезиолог.


Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной


Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.


Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.


Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.


Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".


Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?


-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !


-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .


Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .


Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .

[Пyмяyx**]

​https://sun6-16.userapi.com/o1wkxwVYbKQivQa9Y7rz6AbhRKgrLyVqB_oc6g/WL0th2cS5C8.jpg

[Белая Хризантема**]

​Да...Тани они такие
https://i02.fotocdn.net/s127/e5e1f6f67169829b/public_pin_l/2890482410.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i03.fotocdn.net/s127/49f7e63166a56836/public_pin_m/2890806720.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i09.fotocdn.net/s127/9e1704b8e0361e05/public_pin_m/2891917583.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/-hGxcs5t9MrKaRAM6F5RjrVxHEeaQvFU4mCq0g/V-lLhWBqfBU.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118003629_3818346161514088_6124940379006691686_o.j pg?_nc_cat=106&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=bjxEqzoxWAcAX9q_544&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=f5b0affd110e791df09deddfe31548c6&oe=5F6AEBE8

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=va3g6ISiGvI&feature=youtu.be

[Белая Хризантема**]

​https://i10.fotocdn.net/s128/2bb16b44c3e0609b/public_pin_m/2894313097.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=UbaBY7cuwhk&feature=youtu.be

[Белая Хризантема**]

​https://anekdot-anekdoty.ru/wp-content/uploads/2019/04/horoshij-neprilichnyj-anekdot-rbnkl-aa.jpg

[Пyмяyx**]

​https://anekdot-anekdoty.ru/wp-content/uploads/2019/04/horoshij-neprilichnyj-anekdot-rbnkl-aa.jpg

Любовнику. Он раззулит.

[Белая Хризантема**]

Любовнику. Он раззулит.
​Любовнику некогда он в загуле)))

[HellGirl]

C баша (очень понравилось):

Идем с женой по улице. Впереди нас молодая девушка в ультраобтягивающих шортиках. Жена начинает ворчать:
- Ох уж эта молодёжь. Шорты носит такие что аж трусы видны. Вот мы в наше время, трусов под такими шортами не носили! Да и шорты у нас были куда меньше. Нет, реально что за молодёжь пошла, что нормальные извращенные шорты носить боятся!

[Нурофен]

​ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

[Пyмяyx**]

​https://sun6-14.userapi.com/lzZIahWhbwBVtOpTkBr-NGzlUEFH6GVMIwjqHw/qseQrGraaEU.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-9.userapi.com/9bp9EY3gG5VavXegZZGyXfJ6wpxJ_1XJrloYZQ/BYAmkYuH6Aw.jpg

[Пyмяyx**]

​Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я проsuл?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не пepeживаю!

[Пyмяyx**]

​
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, то это настораживает.

[Пyмяyx**]

В аду, ты сидишь на бочке пива а на твоих коленях сидит красивая баба. Общее между ними то что ни в бочке ни в бабе, дырок нет.


Другой вариант. Ты с кружкой и с бабой на коленях. Трагедия в том, что кружка с дыркой, а баба-- без.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/9JK0B6mboBLT_TbqKgl6ilGEqqD1f2yT7yr68A/mBAP7k62aYQ.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/pcyy8DQNo1I3VD3ODNQvKwLiivWrlcbZbZX3gA/CNCQGWQqoZw.jpg

[Пyмяyx**]

​"В храм входят чекисты, ведущие на веревке козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп, всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

— Можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.Чекистам надоело ждать, один из них спрашивает:

— Ну что, поп, посоветовался? И что он тебе сказал?

А батюшка ему и отвечает:

— Посоветовался, посоветовался. Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!"

[Пyмяyx**]

Флорида. Умирает старый иммигрант с Кубы. Зовёт детей и оглашает последнюю волю:
- Хочу попрощаться с кубинским флагом.
Ну, где на Флориде достанешь кубинский флаг! И тут один из детей вспомнил, что рядом живёт проститутка, у которой татуировка флага на заднице. Объяснили отцу. Тот согласился на такой вариант.
Позвали проститутку. Старил долго целовал её задницу. Каждый миллиметр облизал. И говорит:
- А теперь пусть повернётся передом.
- Зачем?
- Хочу попрощаться с Фиделем Кастро.

https://vse-o-tattoo.ru/wp-content/uploads/2014/06/%D0%A2%D0%B0%D1%82%D1%83%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D 0%BA%D0%B0-%D1%84%D0%BB%D0%B0%D0%B3.png

[Нурофен]

​Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[HellGirl]

​Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Класс! Я прониклась!
(как раз читаю книжку о "Лихих 90-х")

[Нурофен]

Класс! Я прониклась!
(как раз читаю книжку о "Лихих 90-х")
:romale_romashki:

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Муж пришел домой в четыре утра. Жена:
— Где был???
— Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь.
Жена звонит Васе:
— Мой у тебя в шахматы сегодня играл?
— Да. До сих пор играем.

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Жена пришла домой в четыре утра. Муж:
— Где была???
— У подруги.
Муж звонит подруге:
— Моя у тебя была сегодня ночью?
— Говорила я тебе: «не женись на этой бл**и!»

(наверное анекдот из жизни)

[Пyмяyx**]

​Анекдоты в прозе(Одесские варианты)В аптекеОдесса. Вечер. Двор. Аптека.Лекарства. Полки в потолок.Два добрых старых человекаВедут такой вот диалог:- Шалом! Давно не заходили!Что за беда к нам привела?Как внуки, как жена, Василий?Рассказывайте, как дела?- Не важно, Яков Моисеч.Обидно, знаете, до слёз!Катастрофически лысею,Совсем остался без волос.Таким кудрявым был я в детстве!Как Маугли лохматым рос.Быть может есть в аптеке средствоДля возвращения волос?- Вы не поверите мне, Вася!Есть жидкость новая одна.Во-он человек с усами в кассе,Так он-таки моя жена.Она вообще не собираласьПод носом волосы растить,А как-то просто попыталасьЗубами пробку открутить.****За зарождение жизниПод неумолчный, стук колёс в вагоне,За жизнь вели беседу Фима с Моней,Об эволюции, о Боге, дарвинизме,О предках и происхожденьи нашей жизни.- Ох, до чего же, Моня, мир наш мал и тесен!Что характерно, Бог создАл людей в Одессе!- Нет, Фима, мне таки ужасно интересно,Где вы слыхали эту хохму за Одессу?- Вы не читали, Моня, Библию, однако!А там написано, что Авраам родил Исаака,У Исаака с бабой тоже было всяко,И таки вскоре от него родился Яаков…Так где ж по вашему случилось это, Моня?Вы может скажете, что это был Воронеж?****Мамины советыОдесский дворик. Лифчик на балконе.Воркует голубь, срущий на карнизе.Из кухни слышен голос тёти Сони.Она даёт советы сыну Изе.- Послушай, Изя, ты большой ребёнок.В бордель заходишь, куришь, начал бриться,А я-таки тебе твержу с пелёнок -Еврей обязан три разА жениться!Пусть первая жена еврейкой будет,Еврейка – связи, блат, твоя карьера,Хороший дом и дети выйдут в люди,Но минус – любят поиграть на нервах.Второй твоей женою, Изя, слушай!,Должна быть как мне кажется, славянка.Женись на русской или на хохлушке,Красавицы, хозяйки, не засранки.Потом, когда ты с русской разведёшься,Позволь себе два года передышки,А вдоволь нагуляешься, напьёшься,Женись, сыночек, только на латышке.Согласна, холодны, и молчаливы,Заносчивы, в любви совсем не пылки,Но тот, кто жил с латышкою – счастливый.Они так любят мужнины могилки!*****Друг в беде не броситЖил да был на свете ИзяБез капризов, без затей,И доволен был бы жизнью,Только не было детей.Изя не предохранялся,Изнурял ночами плоть,Но детей, как ни старался,Не давал ему Господь.А соседу сверху, Моне,Почитай что каждый год,Малышей рожала Соня,Что ни год - опять приплод.Мы с друзьями делим беды,И, кляня весь белый свет,Изя попросил соседа,- Моня, дайте мне совет!И сказал сосед соседу,- От друзей секретов нет,Раз вы хочете совета,Я таки вам дам совет.Чтоб у вас и вашей ЦилиМного малых деток былоВы б на шуке* прикупилиШвабру и кусочек мыла.Вы возьмите вашу Цилю,Наберите воду в ванне,И, отмыв мочалкой с мылом,Положите на диване.- Это всё? Так просто, Моня?Оттереть мочалкой Цилю?Только чё-то я не понял,Швабру мы зачем купили?- Как зачем?! Ведь вы же снизу!Вы таки изрядный шмок**!Этой самой шваброй, Изя,Вы стучите в потолок.Вы же сами попросилиС вами разделить беду,Подготовьте вашу Цилю,Постучите, я прийду …*Шук - рынок, базар, барахолка (иврит).**Шмок - часть тела, которую выбрасывают после обрезания (идиш).Александр Пейсахис

[Пyмяyx**]

​https://sun9-27.userapi.com/w59jfsFeehd1ic3xG7YP1HErVU1f6R-Cd-5Mnw/frLBEcsbkvE.jpg

[Нурофен]

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…


Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/120751316_2419737061652489_1591819114902659530_n.j pg?_nc_cat=105&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Dw5CIgTl3qEAX9s0wxA&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=9a362304fd42061cfb2822387ba4e17b&oe=5FA119DB

[Пyмяyx**]

​https://sun9-23.userapi.com/t3V_4RwfKxHAoYRSh7smTTjhqHfnM0v8RktBcQ/37dO_nPDVqY.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/119432176_425223365110427_5933199854007767933_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Eh9lHow4evEAX9oXYv7&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=86160389c8a587088b03f004d252d5e8&oe=5FA0B84B

[Нурофен]

​


Аптека. Заходит девушка в норковой шубке. Фармацевт:
- Мадам, Вы шо-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Мадам, как я Вас понимаю... Вот возьмите глазные капли...

[Пyмяyx**]

​- Хочешь поговорить с умным человеком? Погов0pu с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получaeтся. Всегда дело до драки дох0дит.

[Пyмяyx**]

​Свежий конский навоз остановит коронавирус Просто опустите руки в свежий конский навоз перед выходом из дома, это гарантирует, что:1. Вы не будете трогать лицо.
2. Никто не поздоровается с вами за руку.
3. Никто не подойдет к вам ближе двух метров.
4. Вы тщательно помоете руки перед обедом.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску

Одесская мудрость:
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.


- Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к
нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.


- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

-Хаим, как к тебе относятся твои дети?
-Как к Богу.
-Это как?
-Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится,сразу бегут ко мне ...
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Коля, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.


Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.


Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

[Пyмяyx**]

​— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?— Ленин в Мавзолее

[Пyмяyx**]

​https://sun9-31.userapi.com/tHetRsKV6hzO3FA3d04PCLuN9K89vbK46pS5DQ/qCgQ4pn9HAY.jpg

[Пyмяyx**]

​Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.

- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?


- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.


Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб@я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.


Включается свет, оп@зден@вший композитор в ах@е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью ох@евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=Bt6UThKKE5o&feature=youtu.be

[Нурофен]

​Врач сказал:

— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, — он был впору…

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

— Как насчёт новой рубашки ?

Фима подумал и согласился…

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки ?

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так… 9−½.

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А нижнее бельё ?

Фима подумал и согласился…

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Мораль:

Работайте с профессионалами.

Это сэкономит ваше время, силы и, возможно…, даже яйца

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s128/dfacda6b1492c2db/public_pin_l/2902040073.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s128/779827185d6c0f1f/public_pin_l/2901507178.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=rbDtYSX2JGM&feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/122763284_697385161189184_3781323852412613547_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=C-P7q2tIKgQAX9mQxuq&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=45cc2c283e37f57018f474e7a5651b3b&oe=5FBE8254

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/122879390_1659291737577755_8210423075949954688_n.j pg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=Xrt7ROlUdtUAX8-qvI-&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=fd2abe4f5d9a8bb64d774322aef1119b&oe=5FC11B59

[Пyмяyx**]

​Приходят свидетели иеговы в еврейскую семью- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы её писали ...

[ИВС]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_pictures/3478137/1003609379-1602158594723/orig

[Нурофен]

​В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

[Пyмяyx**]

​https://sun9-58.userapi.com/0SlmQq5yTGoIMw_ygpqG1ZMNHPO29ossD6VXXw/Psp21ZReXDg.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-41.userapi.com/mr5iG2Qq9AW6KdjrlHOwcw_JrLZM1qnvCxEkvQ/g5nwmO5kX9w.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i04.fotocdn.net/s128/684ca6ef4ffc14dd/public_pin_3c/2902784430.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i11.fotocdn.net/s128/d3e2505cd9b6de2d/public_pin_l/2902637652.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/123214804_2036586446475612_8288232676074345402_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=0debeb&_nc_ohc=a7Rougbd2BkAX9akrRZ&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=a421d99428149daf160267fbcd013fb2&oe=5FC79117

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s720x720/123649741_387484925993670_2210565990795518324_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=TexrdEJ1fUMAX-vyxUF&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&tp=7&oh=9f6bec8e56b5c536aa4d39c468d10812&oe=5FC6E783

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=1xmhwBDmu8c&feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

​https://sun9-3.userapi.com/impf/92ENiJwTL_pFEpmzwvM46mwgNgk308IXtzA1FQ/4M0C3AmzUwA.jpg?size=708x578&quality=96&proxy=1&sign=a5f76b2c416936e9dcc7c69fdd85d877

[Пyмяyx**]

​https://sun9-17.userapi.com/ka5p7ZMp8Jddsfc0QyuE9DWfhJes6hxlOY2crg/RB3erwsZ3OA.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-9.userapi.com/ilG6RTPPF_srhfdSFN64vx4EppeX34dcKvIRqA/6Usml2_h1p8.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-29.userapi.com/swKWSE4Q5894dbpWhjll3cc0DOoAYO5-akuWLA/Is6WkMkkIcg.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i11.fotocdn.net/s128/1ae224aa8b69b592/public_pin_m/2904524652.jpg

[Пyмяyx**]

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАu
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую бpачную ночь уже двa раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

[Белая Хризантема**]

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАu
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую бpачную ночь уже двa раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
Молодец !

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/123702542_4173478546001972_3386206881699387904_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=coTxr_4ehpcAX_KHWbl&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=2eac9b68fa18b04cf910b4d75e0db498&oe=5FD5674B

[Белая Хризантема**]

​https://i03.fotocdn.net/s128/4a6fa4c9e8a8d2fb/public_pin_l/2905507224.jpg

[Пyмяyx**]

​https://i03.fotocdn.net/s128/4a6fa4c9e8a8d2fb/public_pin_l/2905507224.jpg

Нашего Нурофена проглотили?! :romale_reva:

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125488204_1654969184680819_4908294476906712631_o.j pg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=nLqhW1KRtboAX_yp8kV&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=f7ddb8631a71e79387cd63ea65e1f380&oe=5FDD2E1C

[Пyмяyx**]

​Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкриkuвать неприличные слова. Как ты думаешь, m0жет, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же saмое. Правда, после секса.

[Пyмяyx**]

​https://sun9-41.userapi.com/impg/mUEtBeIOxVCXENoCSF7kWnbnZKwt5nijmt344g/fmPQfzxd5ms.jpg?size=700x622&quality=96&proxy=1&sign=614fd3cceb266eb7c5d6f9f57bf88034

[Белая Хризантема**]

​https://anekdot-anekdoty.ru/wp-content/uploads/2019/09/anekdoty-v-kartinkah-porzhat-do-slez-lbkr-aa.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://lh3.googleusercontent.com/proxy/oxKJqpfY0ylVfOwfO1GwtgIJ7CPaiemPmSVxtQF-Aa95zmQe7Tktf5x5zuwEeV-4TZfSOseT_Rc6LBiVylR2cIVqv8niJmNxtXqAOYOgCg8B0jXL6 v0GOifCNp8XcBjoGoTSu3U

[Пyмяyx**]

Что?

[Белая Хризантема**]

Что?
Не понял?

[Пyмяyx**]

Конца нет. Отрезан.

[Белая Хризантема**]

Конца нет. Отрезан.
Почему мне не сказали " Что мы короли"

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=2Q92vrKOOck&feature=youtu.be

[ИВС]

https://sun9-35.userapi.com/impf/c851324/v851324975/1323c3/DsKAu9Uv2q8.jpg?size=1077x925&quality=96&proxy=1&sign=509e9e94d4dc57d83172f1c6148f59db

[Пyмяyx**]

​https://sun6-22.userapi.com/impg/1tck8YK3BNdsvorABlr4FNmJBB9g886ZjxsvIw/2aUD3PxpJqU.jpg?size=960x960&quality=96&proxy=1&sign=a476c8fc52540803d391b9310c428acd&type=album

[Пyмяyx**]

​https://sun9-59.userapi.com/impg/cZ0a1hdASv5PBQDP7f4rj3avvDKLw8U35jMW-g/rBixokSU95w.jpg?size=686x571&quality=96&proxy=1&sign=ed006f4928a11b9a31204f1b7ff42b5e&type=album

[Пyмяyx**]

​https://sun9-69.userapi.com/impg/1HG2IkhYb5rvVdkeazetU5sA8zCUx30IVhqtXg/vbdBFfCbNXw.jpg?size=589x351&quality=96&proxy=1&sign=010c29ee349b36989cc3745397105b51&type=album

[Пyмяyx**]

​https://sun6-20.userapi.com/impg/_EJ5q568gFK4UqqNNaIVDHo_cJmPlCjm6iRXnQ/iRRdjaQSX_c.jpg?size=1154x1446&quality=96&proxy=1&sign=47528ab543c82ea8dd335e2036c5924a&type=album

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/130250574_1307989186217764_6822088164886383553_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=hsBuOH7LHfUAX-Fm_s4&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=be17a6e1963d273902671968e562a17e&oe=5FF60234

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/128963297_991040338051302_2813486380516108836_n.jp g?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=prVFFhzS2MEAX-tcZD8&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=4758650b67bf40d077c7af15959cc68c&oe=60001CBC

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/127891604_1248742575504490_4805560957083024851_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=boputeE65ysAX99AWzq&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=e13b47ed1dbc6090f6436747dccfe91c&oe=5FFCC26E

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impg/IhCYnbAkMIk_ru-0S3-UIO2BxBunmZJUb4nttg/smDm6CsM_nk.jpg?size=960x960&quality=96&proxy=1&sign=d5eb56f75be96d557895c118060b281e&type=album

[Пyмяyx**]

​https://sun6-20.userapi.com/impg/YRBZnd2NbwUGRhzUgvqBjziAHcVf4BY3BRdEkA/DktDWqJDWeE.jpg?size=1200x1200&quality=96&proxy=1&sign=d1cf236ddb2baab5caf9adee85acf82d&type=album

[Gulzhan**]

​Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!! (https://anekdotgid.ru/?id=100909)

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131984338_446936060070695_5276932294084774172_n.jp g?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=JnnebjfkpcUAX9NZYUO&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=89e7b69f1272900cc431a1b80d343ef4&oe=600401C0

[Пyмяyx**]

​Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "Seven euros". Турист подаёт шесть евро. Бармен повторяет, опять по-английски. Турист недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит семь евро!" Турист: “Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык".

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118232170_1624707111037556_457292521119093428_n.jp g?_nc_cat=103&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=mQtKJ4kMIL4AX90AdH5&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=53cf29bc9d69fb0dc298d6c96908a25a&oe=6011563A

[Пyмяyx**]

- Есть на борту гомеопат!?- А что случилось?
- Астрологу плохо.

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/133890911_213370300278041_8490657367496386432_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=COEfakLLft8AX8GBO_B&_nc_oc=AQlUAtlPe07cH4WrVCa2epY5HerR_IipKdAHfazGY0t a1eskDeDdzWJeotenEXdYUVM&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=e1c790e1afebca6c802207317dafdd5b&oe=6010C976

[Пyмяyx**]

Иисус Луке - Пиши:"Сказал я мальчику с костылями, "отбрось костыли и иди!"Он отбросил костыли и пошел..."
Лука(записывает) - А что с ним было такое?
И. - Насморк.
Л. - А костыли зачем?
И. - Бабушке нес.
Л. - О, Господи.., я тут потом немножечко подредактирую, ладно?
Анекдот от А. Гутина

[Белая Хризантема**]

https://i01.fotocdn.net/s128/6f275231db3a340a/public_pin_m/2912421207.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/136950955_3817171125007077_745367531193827469_n.jp g?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=iPuaUm_poO4AX_eBpd-&_nc_oc=AQllKppr1aVD3eVZK10ZLttCr4mE9808skLbXtlxZ0n IQFrd8BQo3fHvHvOEKIH0m44&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=d3f845d02ac4bf33e4744e0a38512305&oe=601BF7F1

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/137532052_864403777668372_6153564224295034401_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=ILEK_pjMoCEAX-d7c6I&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=366b766e876a70a1699068d3a92bc807&oe=601DF316

[Тычуня]

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники

[Пyмяyx**]

​https://sun9-66.userapi.com/impf/3TY8ride3uxDQ_I5ewxE5iOxXh2Lon-G06pbtQ/VuF8dSZRvhs.jpg?size=527x371&quality=96&proxy=1&sign=a7088a0a5bdec848f88e3eba350c2ee1&type=album

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s129/eeec4111b04f20de/public_pin_m/2913707573.jpg

[Белая Хризантема**]

— Сначала, я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно, таки без этого пафоса? Ну, попросила тебя один раз снять сухое бельё с веровки...!


https://i04.fotocdn.net/s128/ed803ce7a5b5c081/public_pin_m/2913674333.jpg

[Пyмяyx**]

​Перед концертом дама в помещении с заплывшими от золота люстрами объявляет:
- Петр Ильич Чайковский, первый концерт для фортепиано с оркестром!
А после того, как отгремели последние аккорды, на сцену поднимается чувак с охапкой цветов и говорит пианисту:
- Петр Ильич, для первого раза ваще ураган!"

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impg/BmjqRX5w5rL5Wz3KzJNLXL0P1e77gqRKsU9MsQ/meo9eQa3pDI.jpg?size=960x960&quality=96&proxy=1&sign=0bfbae1920438c5621f316ec9bad80bd&type=album

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=aOuS22hRQVg&feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

​https://sun9-52.userapi.com/impf/c849220/v849220467/1d7a97/ZxGGT8xeuKc.jpg?size=960x553&quality=96&proxy=1&sign=85470d30dc61d6bbb886fc32287fdfa1&type=album

[Белая Хризантема**]

https://i08.fotocdn.net/s129/91619934dfb8e461/public_pin_m/2914150378.jpg

[Пyмяyx**]

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов твой сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/141701328_3762717340437707_6151802828238391499_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=hnt1wGPccOoAX9rYG0m&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=84936fc5bbdf8e91283609e03e9fcfed&oe=602F8258

[Пyмяyx**]

​Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОх.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impg/uz6FeHuX1CXdU4GrqTN6Bsu-PZBq1XQbXCFruA/Ul7ZI9CyewU.jpg?size=1200x1200&quality=96&proxy=1&sign=4907eba01ef0423ff616965e89e40703&type=album

[Пyмяyx**]

​https://sun6-20.userapi.com/impg/z_n0-EyLNEVgxvx32vEUfjUhy21lLBpiC4pXGQ/ajDipxoZapo.jpg?size=800x425&quality=96&proxy=1&sign=35ca1b0c017239eb0a5bea77721845a4&type=album

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=dkKzCGHwwCc&feature=youtu.be


Видно, что текст переводной. "Сержант-майор"

[Пyмяyx**]

​https://sun6-21.userapi.com/impg/pnzPPSOKq3R_OmdP3CCfLQCP9B5-81uQguvTeQ/791VCLfmcho.jpg?size=621x574&quality=96&proxy=1&sign=06e5a60b57067887a8bf5a484d9ca35c&type=album

[Белая Хризантема**]

​https://i02.fotocdn.net/s129/ade01ed02ecb1b53/public_pin_m/2916862215.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i11.fotocdn.net/s129/c1e6c5740a966162/public_pin_m/2917062979.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i02.fotocdn.net/s129/32c6d3ea87755b35/public_pin_m/2918342212.jpg

[Gulzhan**]

​https://4.404content.com/resize/730x-/1/AF/19/2144244371334628741/fullsize.jpg

[Пyмяyx**]

Беременная баба часто рассказывала мужу: "Мне приснился сон, что я родила ребенка — черного, с двумя головами"
Наконец она родила, прибегает муж и спрашивает:
— Родила?
— Родила!
— Черного?
— Да...
— С двумя головами?
— Нет, с одной...
— Ну слава богу!


- Привет!
- Ну, привет! :(
- Чего голос сердитый?
- Разбудил. :(
- Так я же на рабочий телефон звоню.
​- И что с того? :(

[Пyмяyx**]

- Извините, Вы тут не видели моего брата-близнеца?
- Вы уже спрашивали.

[ИВС]

Телефонный звонок, трубку снимает ребенок и шёпотом отвечает:- Алло.
- Папа дома?
- Дома, но очень занят и не может подойти.
- А мама дома?
- Да, но она тоже очень занята.
- А кто еще есть дома?
- Бабушка, но она тоже занята и не может подойти.
- Кто еще из взрослых есть дома?
- Полицейские, но они заняты и не могут подойти.
- Мальчик, что у вас дома происходит?
- Они все меня ищут.
​

[Gulzhan**]

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?


****

В детском садике после прочтения сказки «Красная Шапочка» воспитательница спрашивает пятилетнюю девочку: «Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?» На что девочка отвечает: «Жевать надо лучше!»


*********
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!

[Roberto]

Едет на коне Илья Муромец. Останавливается перед камнем, на котором написано:
Налево пойдёшь - коня потеряешь!
Направо пойдёшь - жизнь потеряешь!
Прямо пойдёшь - пид....ом станешь!
Задумался Илья Муромец: " Налево пойти? Нет, коня жалко, привык я к нему. Пойти направо? Нет, я ещё молод умерать.
Пойду прямо, интересно кто рискнёт".
Заходит Илья в деревню, а там возле одного домика на крыльце сидит Соловей-Разбойник и вдруг как засвистит!
Илюха достал булаву и как заедет Соловью-Разбойнику!
Соловей-Разбойник поднимает голову с земли, выплёвывает несколько зубов: "Ну? И кто ты после этого?".

[ИВС]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3614701/pub_602fb879756eeb31f05de797_603005942dc57956365aa a83/scale_2400

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impf/EsFvtnRsaqJkyCUpfxWrZcwX_bycxGayIgmx7w/IABX2TSsnQU.jpg?size=768x549&quality=96&sign=aeb23602729ed9973f75b0f6f66e1ae5&type=album

[Пyмяyx**]

​https://sun6-20.userapi.com/impf/n_1LB5E5WKZ5O5tUz4xBn4oZYEivcgn932SCIA/crIBNW_YZ4M.jpg?size=2160x2160&quality=96&sign=4217972e384cda001b66840acbdd503b&type=album

[Белая Хризантема**]

​https://i10.fotocdn.net/s129/59f66fe18dad9126/public_pin_m/2919664991.jpg

[Белая Хризантема**]

​

А ЛОГИЧНО... Логично...


https://i01.fotocdn.net/s129/b9692abde2c6822c/public_pin_m/2919674101.jpg

[Нурофен]

​ Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета....))

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s129/eea08d66747a6c56/public_pin_m/2920251500.jpg

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/163017629_1949483241858973_2333528707949432123_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=pZXgJqeafnsAX8wjjtf&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=37525b5e24ad5e65988f6f1025a82590&oe=607CB18F

[Белая Хризантема**]

​https://i12.fotocdn.net/s129/e324547ad436c0a7/public_pin_m/2921659755.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impg/0Aa6CERsjBZNQsjPKlGyW0RbuK6RnYdj8EJu2w/RjIumlxhdGY.jpg?size=960x960&quality=96&sign=5f00020e7101de89eacf5559f19ad2db&type=album

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/164987344_1953178901489407_3535616445913995538_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Ctnx0HNBOTgAX9lfTkN&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=39c6224f3b12bb92719e91a3f6cab15c&oe=6082E094>.... 21:19 idaprikol.ru»)">

[Пyмяyx**]

​Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!

[Gulzhan**]

Одесский юмор знаменит на весь мир. И не зря!Ведь у одесситов свой, особенный взгляд на жизнь, и он прекрасен.
Они все видят сквозь призму юмора.

https://4.404content.com/resize/730x-/1/7F/EA/1655675924252723143/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/8B/99/1655675926709274588/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/DB/B7/1655675925736196058/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/86/15/1655675925644969945/fullsize.png


https://4.404content.com/1/B3/49/1655675924476331981/fullsize.jpg https://4.404content.com/1/90/12/1655675925030766547/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/E1/A0/1655675925769488347/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/12/C5/1655675924341852105/fullsize.jpg https://3.404content.com/1/73/9B/1655675927030400989/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/DB/87/1655675924515391438/fullsize.jpg

​

[Пyмяyx**]

Биби: "Имею возможность объявить четвертый карантин. Но не имею желания. Имею желание объявить пятые выборы. Но пока не имею возможности."
Публика: " Так выпьем же за то, чтобы Бибины возможности не совпадали с его желаниями"

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=YYSHgWEB6LE

[Пyмяyx**]

- Не хочешь зайти выпить кофе?
- Может в другой раз?
- В другой раз может чашка небритая быть

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/168845884_1837708426398738_5600149686335327852_n.j pg?_nc_cat=100&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=0ljtAyFWmJ4AX81AhOq&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=45de7cf40d8f7ef920bc9a6d64a1104f&oe=60921425

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s129/a79de4bb84ef355d/public_pin_m/2924202502.jpg

[HellGirl]

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
​— Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/uMc2xd4g1p5FTEAOFUR1mMtNDt_yI-Sd9ygehw/nlBvjEcq0XE.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=0405448ad958baa5f17bc5b9bafb3aad&type=album

[Белая Хризантема**]

http://duck.show/wp-content/uploads/2020/05/9ba80f35d9ab26459b96fd2165f11b2a.jpg
​https://i.pinimg.com/736x/dc/ce/3b/dcce3bca6bd7beaa9b16a0bc06182a89.jpg

[Белая Хризантема**]

​http://duck.show/wp-content/uploads/2020/05/667c4032c59cc634be5ba1607351aff8.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/193865711_2824946441168581_5539852564360381432_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=b8FC_G1EDAgAX_GVl2E&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=7040b08b359f7a937357551e0ec64558&oe=60DC369C

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/191574553_631710287754466_8545956693457143584_n.jp g?_nc_cat=110&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=QFuTM0An5FUAX-RoS5k&tn=--BD42g_czM2u2qs&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=295901aaddc74a43ce01f0a5728719ff&oe=60DC67B3

[Белая Хризантема**]

​Дорогой, спасай меня! Я сейчас в магазине надела туфли и не могу их снять!- Почему?
- Нравятся.


https://i09.fotocdn.net/s129/37cdda95b64cea30/public_pin_m/2929431980.jpg

[HellGirl]

"Стакан наполовину пуст" - думает пессимист.
"Стакан наполовину полон" - думает оптимист.
"Стакан вдвое больше, чем нужно" - думает бармен.
"Стакан имеет двойной запас надежности" - думает инженер.

[ИВС]

"Стакан наполовину пуст" - думает пессимист.
"Стакан наполовину полон" - думает оптимист.
"Стакан вдвое больше, чем нужно" - думает бармен.
"Стакан имеет двойной запас надежности" - думает инженер.
вспомнилось:
https://sun9-32.userapi.com/impf/AZefRHeHNWIWh64XRCtMk9ocQYOkLaVGrwgFXQ/nDAxHV3fU2w.jpg?size=496x500&quality=96&sign=ac09ee5a23accad2bac0be9a665c11ee&type=album

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/203091261_1919692154851522_1314431344368774277_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-3&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=9t5TlkGHReEAX-lasZ2&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=180439fa26bbba59e62151416aa3964d&oe=60DB9BAB

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/nErqXbbWDi5VvqFHIJdk2QrKVdtBmDQvDGds7w/ZI7g0KGMWs0.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=f639ac17ea04b02d24e0380be478858c&type=album

[Пyмяyx**]

https://sun9-56.userapi.com/impg/C74DwUeH8I8OEHsgaQtqRfGVhxmwTMBi9PJABQ/8XcmBS0SG9Y.jpg?size=720x617&quality=96&sign=fbd0475fe1d97f4291e3beed307794e6&type=album

[ИВС]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5253732/pub_60d6cdf4a487630a3f6dca81_60d6cf4553b1df70c2459 db7/scale_2400

[Пyмяyx**]

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

[Пyмяyx**]

Лингвистические анекдоты:
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
2. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
3. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
4. Ни фига себе - всё людям!
5. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
6. "Это неописуемо!", - подумала собака, глядя на баобаб.
7. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
8. Не стой где попало! А то ещё раз попадёт.
9. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
10. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
11. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
12. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
13. Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет...
14. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
15. Командовать в доме должен кто-то одна.
16. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
17. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
18. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

( Очень многое из списка, а, может, даже и всё - авторства Андрея Кнышева)

[HellGirl]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3429702/pub_60c9ddf059ee114a8d0dcfd1_60c9dee63610d344af602 0e0/scale_1200

[HellGirl]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5273824/pub_60efdf7aa2cf0f177ffa6546_60eff196a2cf0f177f2fb 9e1/scale_1200

[Белая Хризантема**]

​https://anekdot-anekdoty.ru/wp-content/uploads/2021/04/poshlye-anekdoty-aa-2.jpg

[HellGirl]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5231833/pub_60fda43dd0a97d5400634510_60fda453563df22181eab be2/scale_1200

[HellGirl]

https://www.dastereo.ru/uploads/default/original/3X/1/4/145557aa854438d5fd4c03c1efc76dc7494fd90b.jpeg

[Нурофен]

​https://b.radikal.ru/b41/2108/83/fbafc9bdc5c1.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i04.fotocdn.net/s130/7386e1cf1e61053e/public_pin_l/2935723037.jpg

[Нурофен]

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...

https://i.postimg.cc/g27gC7sD/IMG-20210804-174940-538.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/s720x720/240487101_4107889259333704_1244717692992018934_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=WhYbiqVBWUsAX-16Tr1&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=747c67e82abc7dbcc47dda54bd6a6d3f&oe=614A0470

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/240780269_1028706807931934_9063415238515188707_n.j pg?_nc_cat=109&_nc_rgb565=1&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=MEBVawL_XRcAX856w_G&_nc_oc=AQnLVO7pJdN0EuLLyJJUJnWMsCGQUZbwg1ZvGdomZk5 SmY8QXzv0BqpQo8V3PolpXrE&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=c8f7b527b06b79cf0f7d55fcb90d3d54&oe=614E22E2

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/240803561_578428623518072_2211681658856169439_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_rgb565=1&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=4F6uHmeKSr4AX_M-lfe&tn=--BD42g_czM2u2qs&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=13fbaa84ea494c3e5d2bfac97a5d4c88&oe=612DF760

[Нурофен]

​Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
- Как это?
- Обнаженную.
- Ню, давай!

[Пyмяyx**]

Юмор за день фамилия Алексей Миронович (https://mixnews.lv/author/aleksey-mironovich/) https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2021/08/26/2021-08-26-mixnews-3465.jpg
1.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! сначала домой вернись…
2.
Бот шельму метит.


3.
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
4.
Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
5.
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.


6.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу. Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
7.
Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет… ни на одной фотографии.
8.
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.
9.
Если Фудзияма не идёт к тебе,
Обойди её,самурай.
10.
Проклятая луна. Ничто под ней не вечно…
11.
Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
(Сонечка Мармеладова)
12.
Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.
13.
Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…»
Так я украл трактор.
14.
— За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
— Нет.
— А за 10 тысяч?
— Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.
15.
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
16.
— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…
17.
Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю.
18.
А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/rLX9tQpoUu2a7jhdV1hRjdU8yjVsdbHvVE2H4g/8AHFTLHpDgk.jpg?size=1080x1080&quality=96&sign=da3ed5710aca685b76b37196e29f61a3&type=album

[Пyмяyx**]

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

[Пyмяyx**]

https://sun6-21.userapi.com/impg/vyEq9jFINw9B8sFKlQPFeXKpLUmAOg2XL-_D7g/qKH_a5shTew.jpg?size=1080x1080&quality=96&sign=fe0fee6881fd659197103cba9d669cee&type=album

[Нурофен]

​Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/ZqsfMFF0n0cZc4p75YRtTOdGQmxVGdhI5XJw8A/sG5mgYZabmQ.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=8c8bc2413f76236704d0e92fe8f2ebd8&type=album

[Пyмяyx**]

Я встpeчался с ней целый гoд и мы решили пожeниться. Eдинственное, что меня смyщало - это ее младшая сecтра, которой былo 20 лет, она надeвала мини-юбки и обтягивающие мaeчки с большими выpeзами. Пеpeд свадьбой она позвoнила мне и попpoсила, чтоб я пришел и посмотрел на свaдебные приглaшения. Kогда я пришел, она была oдна. Oна сказала, что у нее есть чyвства и желания, котopые она не в силах преодoлеть, что хочет заняться любoвью со мной тoлько oдин раз, перед тем как я женюсь на eё сестре. Я не знал, что отвeтить. Oна сказала: "Я иду в спaльню, а ты, если хочешь, пpoсто возьми меня". Я был шокиpован. Она сняла тpyсики и кинула их мне. Я постoял немного, потом вышел из дома и напpавился к своей мaшине. Moй будyщий тесть стоял на yлице. Он меня oбнял и сказaл: "Mы очень рады, что ты пpошел наш малeнький тест. Tеперь мы точно знаем, что ты подxoдишь нашей дочери! Добpo пожаловать в нашу ceмью! "
Mopаль: Всегда остaвляй презepвативы в машине...

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/Z-tS11OFyQKPULCHdqV1g1O-iyhJnywsZ0sBUQ/7qJ6Cybm7Ak.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=a0f9ab39f22c82b21edbc1d84a602f8c&type=album

[Пyмяyx**]

Отборные короткие анекдоты. В деревне построили вышку сотовой связиВчера
576 прочитали









На подводную лодку пришёл служить молодой кок и стал варить пельмени из пачки. Спустя некоторое время подходит к капитану:
- Товарищ капитан, нам пора на поверхность.
- Зачем?
- Тут написано: "После всплытия варить 5-8 минут".
[B]

[Пyмяyx**]

Отборные короткие анекдоты. В деревне построили вышку сотовой связиВчера
576 прочитали









На подводную лодку пришёл служить молодой кок и стал варить пельмени из пачки. Спустя некоторое время подходит к капитану:
- Товарищ капитан, нам пора на поверхность.
- Зачем?
- Тут написано: "После всплытия варить 5-8 минут".
[B]

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/240657075_1436964963342426_2524057168482447576_n.j pg?_nc_cat=101&_nc_rgb565=1&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=yeW5yGw8tLoAX_evnR8&tn=--BD42g_czM2u2qs&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=9dfb127cb6b37e1014824d99328daaa8&oe=613A6D94

[Нурофен]

​Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь.
Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся...

[Белая Хризантема**]

​https://i04.fotocdn.net/s130/280bc53ab0a9d81e/public_pin_m/2939481237.jpg

[Нурофен]

​Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

[Белая Хризантема**]

​https://i.pinimg.com/originals/a9/45/07/a94507af72b76de03bf44595918dcdff.jpg

[Нурофен]

​Едет мужик на машине вдоль тыквенного поля.
Захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках сторожихи... никого...
Взял он тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай её пилить.
Сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп...
Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы ..ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, мля буду, только шо Золушка была...

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s130/003f9d05c1cb0da3/public_pin_l/2940928078.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i03.fotocdn.net/s130/02cb6faa0e0972ae/public_pin_l/2941517726.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s130/565e1a134c8a2861/public_pin_m/2941519108.jpg

[Нурофен]

​https://i.postimg.cc/dtFZdhdN/243278460-409824330581597-3975243151302666007-n.jpg

[Нурофен]

​
Утром Циля Абрамовна встала на весы и изрекла:
- Шо-то я давно не подстригалась!

[Нурофен]

​Мужик купил секс-куклу робота. Взял со всеми
наворотами: темперамент, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращает покупку в магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте!
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, так вроде нормально работает.
- Что тогда, - не понравилась?
- Да еще как понравилась!
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала...

[Белая Хризантема**]

​https://i04.fotocdn.net/s130/d8cff87ec96253b1/public_pin_m/2944767631.jpg

[Нурофен]

​Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!

[Нурофен]

​Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s130/3c72625323838077/public_pin_m/2944990900.jpg

[Нурофен]

​В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

[Нурофен]

​
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме…
- А Вы заранее оденьтесь посексуальнее: ну - там, например, в чёрное сексуальное белье...
И как он придёт с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
- Боже мой...
Ты вся в чёрном…
Что случилось с мамой?..

[Нурофен]

​Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!

[Нурофен]

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[Пyмяyx**]

https://sun9-44.userapi.com/impg/FZNuOC1yZLbJPwFdXf0pS7ZOvAaEcve90gXFlQ/W1uc9qHzSXA.jpg?size=600x366&quality=96&sign=de2809572ad4dde0bc732fa64ddf3ca8&type=album

[Нурофен]

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :
— Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "...

[Белая Хризантема**]

​https://i11.fotocdn.net/s130/b4440e13f7c4d05a/public_pin_m/2946098652.jpg

[Нурофен]

​
Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!



Русофоб.

[Пyмяyx**]

https://sun6-21.userapi.com/impg/9FWApMgKcHfeX9vvPiMtbQ5NsGL5jjxxfB4IgQ/jEIc4OmLd_U.jpg?size=1080x1080&quality=96&sign=e7bab9260f1ce6d1e266ef0a17adc5bd&type=album

[Пyмяyx**]

https://sun6-20.userapi.com/impg/iO4zQg8KJOIfFnsKW13Xlo0VHkioHzA_THfnnw/kiY7FkaCIGg.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=0bd5bd86a0c9a2babd11fe263d1fa73b&type=album

[Пyмяyx**]

https://sun9-29.userapi.com/impg/6bMKem5uQNEZhm2O3twOVx1bVdOTwQblSoLSKQ/0kiaVt-by94.jpg?size=1280x801&quality=96&sign=e5cc2964a8fbf9cab458929deb96f2fa&type=album