Анекдоты

[Пyмяyx**]

— Пaп, a кoгдa у пaрня ceрьгa в лeвoм уxe — этo чтo знaчит?
— Этo знaчит, чтo oн — eдинcтвeнный cын в ceмьe кaзaкa
— A ecли в прaвoм?
— Toгдa этo oзнaчaeт, чтo oн пи*oрac
— A кoгдa в oбoиx?
— Знaчит, eгo oтцу нe пoвeзлo. Eдинcтвeнный cын — и тoт пи*oрac!

[Пyмяyx**]

https://sun6-20.userapi.com/impg/ft3QmIzV94vj1Y0fG3BzdgdlUO9MYow7oRe9dg/JQH_5pLzW1k.jpg?size=692x492&quality=96&sign=5fdec85e53972dfeacfec8cd39025a9a&type=album

[Нурофен]

​Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...

[Нурофен]

​ Идем с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
— А вы кто?
— Новогодние праздники !!!)))

[Белая Хризантема**]

​https://i.pinimg.com/474x/70/10/0b/70100be5dc9b7ed7c75a482e434a582a.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/271747416_2058024164367162_3403956858570506473_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=8MQ63rNGMW8AX8TAcNz&tn=fjfJDnEfjNpxvcFE&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AT-I5PIE58s2H6mb230Ct06UaXvenwrLatU9j_P1GFLkxw&oe=61E80C24

[Нурофен]

​Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

[Белая Акация]

Пьяный в доску мужик стоит под деревом,чтобы пописять.Вместо члена достает из штанов тараньку и говорит:что будем
делать писять или глазки строить?

[Нурофен]

Маленький мальчик матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой!


Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она, что тебе?
- Улетела!!

[Пyмяyx**]

https://sun6-21.userapi.com/impg/6KvcvLap-4kuDqm7jn7XzK9zbveO_SWpN9NQdw/UuGvq1u74H0.jpg?size=1080x1080&quality=96&sign=315ffe0d2057803f3ac1d552f2e45a51&type=album

[Нурофен]

​ежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция аппендицитa.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом.
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/271989676_1273391919837679_5707957220250214165_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=TWts89bMrfQAX-mvl34&_nc_oc=AQmFRbjLdUeoEJA_gKmb8D32K6OU4Ty4cMwdaZpXe3b OiNK01tumpZ-SYfDG6mwN0Cw&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AT89J_QnL5yF8MXV3OMuPk2tTI2vixWLZx3dGzHVpAKg bA&oe=61EC994D

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/271942804_1101674530583532_3577549792674822800_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=jQqO1IsYeFUAX8ziH7A&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AT92hCaKM9498mOO4mXoSB2IdaEntl53qMzHH3ju5XmP 6g&oe=61EDF087

[Нурофен]

​Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...
- Ну, тогда ладно...

[Пyмяyx**]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

[Нурофен]

​Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/273140887_1594544640943861_7272646358822845607_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-5&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=-vzkibKFk3EAX_0LXbY&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AT-Arh1rTB1odKQZg0s98Hs-ggYzBrEXRjMsaAaEnph0FA&oe=620070A9

[Нурофен]

Дорогая,пришли мне свое фото голой!
-Зачем?
- В серванте поставлю, что бы гости конфеты не воровали.


Софочка, у вас такие красивые глаза!
- Ну еще бы! Пятый размер все - таки!

[Пyмяyx**]

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

[Пyмяyx**]

– Владимир Владимирович, там к вам украинцы, требуют политического уёбища!
– Наверное, убежища?
– Да нет, они за Януковичем!

[Нурофен]

​У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

[Пyмяyx**]

------===Анекдот для взрослых===----—
Морг. Вторую нeдeлю нeт "зaвозa". Сaнитaры бeз рaботы глушaт cпирт. Тут подкaтывaют брaтки нa джипaх:
— Корочe, тут нaшeго Вовaнa зaвaлили, когдa он к бaбe нa cтрeлку шёл. Только по cлучaю он одeт был в пиджaк от кaкого-то Dolce & Gabbana, рубaшкa в тюльпaнчик, гaлcтук кaкой-то вecёлый — корочe, пaцaны нa похоронaх нe поймут. Вот вaм 5 тонн бaкcов, пeрeодeньтe брaтaнa, чтоб вcё кaк положeно — чёрный коcтюм, бeлaя рубaшкa и т.д.
Кидaют нa cтол дeньги, отгружaют клиeнтa и cвaливaют. Сaнитaры притихли, пeрeвaривaют cобытия. Тут cновa зaвоз — прикaтилa рaзноцвeтнaя туcовкa нa кaбриолeтaх:
— Мужики, тут нaш Мишeль от пeрeдознякa откинулcя прямо нa фотоceccии. Только по cлучaю одeт был нe по-нaшeму, кaкой-то жуткий чёрный коcтюм, бeлaя рубaшкa, чёрный гaлcтук — нaши типa нe поймут cовceм. Вот мы тут cкинулиcь нeмного, пeрeодeньтe eго — ну пиджaк тaм от Dolce & Gabbana, рубaшкa в цвeточeк, гaлcтук поярчe, ну чтоб вcё, кaк у нac полaгaeтcя.
Кидaют пaкeт c дeньгaми, отгружaют клиeнтa и тaкжe cвaливaют.
Сaнитaры:
— Ну, ceгодня и дeнeк! Это ж кaк подфaртило! Вceго и дeлов-то – головы им пeрeшить!
------===Анекдот для взрослых===----—

[Нурофен]

Доктор, у меня дергается глаз.
- Это... дис-ко-те-ка...ве-ка!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s131/794d82dfac0c1873/public_pin_m/2951349372.jpg

[Нурофен]

​Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

[Нурофен]

​Одесса!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

[Пyмяyx**]

Вот вы всё ругаете Жириновского... А он, между прочим, свою болезнь скрывал. Две недели по Госдуме ходил и Ковидом заражал депутатов.
Да никто из политиков столько для народа России не сделал!

[Пyмяyx**]

– Почему вы обстреливаете Донбасс?
– Потому что там русские войска!
– А почему же вы не обстреливаете Крым?
– Потому что там на самом деле русские войска…

[Нурофен]

​Что такое политика?

Наконец, русскому еврею разрешили эмигрировать в Израиль. В Москве, в аэропорту, таможня обнаружила в его багаже статую Ленина и спросила:
-- Что это?
Мужчина ответил:
-- Что это? Неправильный вопрос, товарищ... "Кто это?" Это товарищ Ленин. Он заложил основы социализма. Беру с собой на память о наших дорогих героических днях.
Российский таможенник отпустил его без дальнейших указаний и осмотра.

В аэропорту Тель-Авива израильский таможенник также спросил у нашего друга:
-- Что это?
Он ответил:
-- Что это? Неправильный вопрос, сэр. Вы должны спросить: "Кто это?"

Это Ленин, ублюдок, который заставил меня, еврея, покинуть Россию. Я беру эту статую с собой, потому что я могу проклинать его каждый день.
Офицер израильской таможни сказал:
-- Извините, сэр, вам разрешено идти.

Поселившись в своем новом доме, он поставил статую на стол. После иммиграции он пригласил своих друзей и родственников на обед. Один из его друзей спросил:
-- Кто это?
Он ответил:
-- Мой дорогой друг, "Кто это?" - неправильный вопрос. Ты должен был спросить: "Что это?" Это - пять килограммов чистого золота, которые мне удалось привезти с собой без уплаты таможенных пошлин и налогов.

Мораль:
«Политика - это умение представлять одно и то же дерьмо разными способами, чтобы убедительно выглядеть в разных аудиториях.

[Нурофен]

​Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

[Пyмяyx**]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[Нурофен]

​Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает:
- как дела.
Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати...

[Пyмяyx**]

https://sun9-66.userapi.com/impg/Y1dd0pcB6fnLGNcuMZ5DA0ny_XsNCGyp5RkUag/u4tdCDAy0s0.jpg?size=700x537&quality=95&sign=9c8c550aff82c87015bf230bf5881495&type=album

[Пyмяyx**]

Приходит мужик уcтрaивaтьcя нa рaботу в ГАИ:
— Скaжитe, a кaк можно уcтроитьcя к Вaм нa рaботу?
— Дa, в общeм, нecложно: нaдо нaкрыть поляну в caунe нa вecь взвод.
Зaмeтaно. Нa cлeдующий дeнь взвод мeнтов гуляeт в caунe, пьeт, зaкуcывaeт. Вce кaк положeно.
Гулянкa подходит к концу. Мужик cпрaшивaeт:
— Ну, тaк чeго: зaвтрa могу выходить к Вaм нa рaботу?
— Дa нeт, ecть eщe один поcлeдний обряд поcвящeния в гaишники. Комaндир взводa из cвоeго тaбeльного оружия должeн проcтрeлить тeбe ухо.
Призaдумaлcя мужик:
— А что, ecть ли кaкaя-нибудь aльтeрнaтивa?
— Еcть: мы тeбя вceм взводом по кругу пуcкaeм – и ты гaишник.
Мужик опять думaeт: «Вceм взводом по кругу, конeчно, тяжко, но, блин, ходить вcю жизнь c проcтрeлeнным ухом…»
Дeлaть нeчeгo: cтaновитcя рaком, вecь взвод eго по очeрeди имeeт.
Нa cлeдующий дeнь получaeт форму, полоcaтую пaлочку и нa дорогу. Злой поcлe вчeрaшнeго. Звeрcтвуeт: вceх оcтaнaвливaeт и штрaфуeт, оcтaнaвливaeт и штрaфуeт. Аптeчки нeт – штрaф, нe приcтeгнут – штрaф, номeрa у aвто грязныe – штрaф и т.п.
Тут нa Зaпорe eдeт eго пaпaшa. Оcтaнaвливaeт:
— У Вac рeмeнь нe приcтeгнут. Плaтитe штрaф.
— Сынок, ты чeго? Это жe я – твой отeц.
— У Вac нe приcтeгнут рeмeнь – плaтитe штрaф.
— Ну, ты чeго, в нaтурe? Ты что, отцa родного нe узнaeшь?
— У Вac нe приcтeгнут рeмeнь – Вы нaрушили прaвилa. Плaтитe штрaф.
— Сын, это жe я – твой пaпa, который тeбe рacтил, кормил, воcпитывaл. Ты о чeм говоришь?
— Нe eб%т. Вы нaрушили прaвилa – плaтитe штрaф.
— Ну и пи%%рac жe ты, cынок!
— Дa? А гдe ты видeл гaишникa c проcтрeлeнными ушaми?!!

[Нурофен]

​Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, у тебя и во сне нет денег...

[Тычуня]

Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

[Тычуня]

Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток. <a href="https://anekdotbar.ru/page/2/">anekdotbar.ru</a>

[Тычуня]

Парни заказали суши в сауну, чтобы девочки могли ещё и рыбку съесть.

[Белая Хризантема**]

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю...
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.











(https://relap.io/?utm_source=publishers_ad&utm_medium=widget&utm_content=promo_ad_link&utm_campaign=From%20widget)







2 МАТЕРИАЛА ПО ТЕМЕ

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

[Белая Хризантема**]

Мужчина и женщина ночью в постели.http://citramonchik.narod.ru/doctor/img/doctor.gif (http://citramonchik.narod.ru/doctor/)
она: ты врач ???
он: да!
Она: анастезиолог ???
он: Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал http://www.immun.ru/files/files/travmatolog.jpgврач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

​

[Белая Хризантема**]

​Советский анекдот: живой героический эпос русской истории
16 ноября 2003


Владимир Тольц (https://www.svoboda.org/author/%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80-%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%86/ukqr)








Поделиться

(https://facebook.com/sharer.php?u=https%3a%2f%2fwww.svoboda.org%2fa%2f2 4204201.html)
(https://vkontakte.ru/share.php?url=https%3a%2f%2fwww.svoboda.org%2fa%2f 24204201.html)


Распечатать





Владимир Тольц: Когда в перестроечном СССР введена была гласность, оттуда стала поступать совершенно немыслимая информация. Однажды, я получил звуковой репортаж с конкурса анекдотов. Причем анекдоты рассказывали дети. Неуверенные детские голоса воспроизводили давно известные и совершенно новые (и не всегда "детские") истории из жизни Чапаева и Петьки, Пушкина и Брежнева, Ленина и Штирлица... Тогда мне показалось, что озвученные с казенной эстрады анекдоты обозначили гибель этого жанра, о чем я и поведал жившему в Париже Андрею Синявскому. Но Андрей Донатович возразил: "Это хорошо, что анекдот уходит к детям. Значит выживет и "нас переживет и тленья убежит".


Похоже, он, Синявский, оказался прав. Дети перестройки уже обзавелись своими детьми. И те, и другие по-прежнему рассказывают анекдоты. Перестав быть полузапретным, этот смешной и грустный жанр остается единственным живым героическим эпосом русской истории.


...Советский анекдот: живой героический эпос русской истории. - Данное мной этой передаче название ученые (а анекдоты давно уже - предмет серьезного, правда, несколько бухгалтерского, на мой взгляд, внимания ученых) так вот, ученые могут счесть название это не вполне научным. И, тем не менее, я считаю, что именно анекдоты для русской культуры (неважно о ком и о чем они - о евреях, о чукчах, об армянском радио или о Ленине и Брежневе, или о собирательном персонаже Вовочке или о вымышленном Штирлице) именно все эти анекдоты являются живой и продолжающейся эпической фиксацией (в отличие, скажем от таких замечательных эпических памятников как Илиада и Одиссея, Сон в красном тереме или цикл о Гильгамеше) - фиксацией советского и досоветского прошлого и постсоветского настоящего русской и мировой истории. Ну, а о деталях, так сказать, я надеюсь, нам более научно поведает гость московской студии Свободы исследователь советских анекдотов - молодой филолог, фольклорист Александра Сергеевна Архипова.


Саша, вот мой первый вопрос: история советской власти начинается, как известно, с 1917 года. А когда начинаются советские анекдоты?


Александра Архипова: История советских анекдотов на самом деле довольно запутана. В это время было огромное количество юмора, в том числе и политического. Это очень понятно, потому что до 17-го года свобода журналов, огромное количество сатирических, юмористических журналов, сильное смешение городского и деревенского населения, много разговорных жанров, популярные шутки на военную и политическую тематику. И, конечно, когда началась Октябрьская революция, то, естественно, появились анекдоты и на эту тему. Но "советский анекдот" - не было такого слова в то время, появляется он уже после 1923 года, когда в эмигрантских публикациях, в эмигрантских изданиях появляются публикации текстов, вывезенных из Советского Союза или услышанных от людей.


Владимир Тольц: Ну, а о чем они, эти самые первые анекдоты, которые исследователям хотя бы по публикации удается точно датировать?


Александра Архипова: Знаете, удивительным образом это анекдоты не про политику, это анекдоты про голод. Я приведу два известных анекдота: "Горничная докалывает: "Лошади поданы, пожалуйте кушать". И второй текст: "Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова: "Почему стоим?" "Паровоз меняют". "На что - на соль?"


Владимир Тольц: Справедливости ради отмечу, что и революцию, и большевиков, и вечных героев советских анекдотов - евреев, которых фольклор отождествлял то с большевиками, то с жертвами большевизма, и большевистских вождей те, самые первые анекдоты советской поры тоже не обошли своим вниманием.


"Какая болезнь у Ленина?


Пара-ильич".


***


"Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Вставай, проклятьем заклейменный!"


***


"Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?


Нет, процентов шестьдесят.


А остальные?


Еврейки".


***


"На смерть Ленина.


Коммунист спрашивает еврея:


Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?


Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина".


Владимир Тольц: И все-таки я готов кое в чем согласиться с Александрой Архиповой: голод, разруха первых послеоктябрьских лет были действительно доминантными темами анекдотов. - И тогда, и после их главной темой была уродливость повседневной жизни. А это шире, чем политика. Другое дело, что насильственно политизированное сознание общества многообразие повседневности пропускало через призму политики.


"На Всероссийской выставке. Старушка перед верблюдом: "Ну и большевики! С лошадью-то что сделали? Срам какой!"


***


"Комиссия по чистке спрашивает студента:


Какое ваше происхождение?


Сугубо пролетарское.


Кто же ваши родители?


Одна крестьянка и двое рабочих".


Владимир Тольц: Итак, анекдоты фиксировали самые разные формы советской повседневности. Описывали ее с насмешкой или с горькой усмешкой. Известно, что советская власть, шуток над собой не любившая, на протяжении своей истории относилась к этой фольклорной форме по-разному. Поначалу - довольно снисходительно. А почему?


Александра Архипова: Это довольно забавно, потому что такого рода тексты, юмористические фельетоны и анекдоты, как они назывались, они во многом считались привилегией людей книжных, людей интеллигентных. И ими активно пользовались в журнальной полемике, в устных речах, собственно говоря, сами большевики, и они продолжали этим пользоваться на протяжении 20-х годов. И негативно относились как к средству контрреволюционной пропаганды вовсе не к анекдоту, а негативно относились к частушкам, которые приписывались как принадлежащие исключительно деревенской среде. Если высказывалось что-то, что воспринималось как крамола, тогда да - это контрреволюционная пропаганда, а вовсе не анекдот.


Владимир Тольц: Действительно, анекдоты про партийных бонз были до эпохи Большого террора их тайным внутрипартийным оружием в борьбе парттоварищей друг с другом. Особо отличался в этом Карл Радек -"мастер анекдотов с антисоветским душком", как определил его (уже после радековского низвержения с партийного Олимпа) околочекистский писатель Лев Никулин. Сохранилось немало приписываемых Радеку анекдотов. Вот один из них, широко тиражируемый ныне в Интернете:


Вызывает как-то Сталин Радека и говорит: Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым сектретарем ЦК Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты. -- Теоретиком марксизма!.... Знаете, товарищ Сталин этот анекдот я еще никому не рассказывал.


Но жизнь всегда богаче своего отражения. В том числе и анекдотического. Когда в 1928-м Радека сослали в Тобольск, его поселили на улице Свободы. Вскоре туда пришло письмо другого сосланного оппозиционера - Преображенского:


"Тот факт, что ты доехал до улицы Свободы и на ней тебя упрятали от борьбы с мировой буржуазией, является, конечно, самым неприличным из всех анекдотов, которые ты знал за всю твою жизнь.


Ну а частушки - это отдельная тема. Конечно же, в крестьянской стране строчки вроде

Пятилетку выполняю,
Семенной овес повез,
А весной-то нечем сеять -
Так что х.. с меня возьмешь!

были понятнее и популярнее городских анекдотов про партмаксимум. Понятно - и наказывались круче!... А вот когда за анекдоты начинают сажать?


Александра Архипова: Понимаете, юридически за это очень трудно посадить, потому что приговор был за "контрреволюционную пропаганду", например. И ситуативно контрреволюционной пропагандой могли счесть все, что угодно - байку, прозвище, анекдот и так далее. Но в общем и целом, конечно, на протяжении 1920-х годов тема анекдотов и в том числе антибольшевистских, была очень популярна, ей можно было заниматься. В 1928-м году выходит последняя книга на эту тему и после этого полное молчание, хотя нельзя говорить о том, что было какое-то постановление, запрещающее говорить. И начинаются постепенно посадки, где в формулировке приговоров фигурирует "рассказал контрреволюционный анекдот", в противовес более ранним приговорам, где человек рассказал или спел контрреволюционные частушки или записал контрреволюционные частушки.


Владимир Тольц: А вот существует по годам статистика приговоров, в которых упоминаются анекдоты?


Александра Архипова: Понимаете, в принципе, такую статистику можно сделать по "Книгам памяти". Например, приговор 1932-го года человеку за то, что он исполнял антиколхозную агитацию,- сочинение антиколхозных частушек, - ему дали два года в местном доме заключения.


Владимир Тольц: Я рассматриваю составленную Александрой Архиповой сводку приговоров за анекдоты по Татарстану. Нахожу там и Николая Васильевича Гаранина, колхозника, отца четверых детей. Ему еще 30-ти не было, когда получил он 2 года за антиколхозные анекдоты (об этом приговоре Александра только что сказала). А вот казанскому студенту Павлу Дмитриеву в 1935-м за анекдоты "дискредитирующие СССР и ВКП(б)" уже 3 года дали. А Петру Бардашеву в том же 35-м за анекдоты про "вождя и партию" уже 4. Бывали, конечно, и "сбои" в те годы. В том же 1935-м двоих анекдотчиков оправдали "за отсутствием состава преступления". И в 1936-м еще парочку. И даже в 1937-м дело 22-летнего директора школы Павла Булыгина, рассказывавшего анекдоты, дискредитирующие Сталина, прекратили "за недостаточностью улик". Но постепенно приговоры за анекдоты ужесточаются. В 1937-м крестьянину Хасану Гализянову за похабные анекдоты про советскую власть "впаяли" уже 8 лет исправительно-трудовых лагерей. А старика-юриста Сергея Васильевича Бельского и священника Кузьму Александровича Давыдова в 37-м приговорили за анекдоты к конфискации имущества и расстрелу.


Александра Архипова: Но реально расстреливали и много не в 37-м году, а в 40-е годы во время войны.


Владимир Тольц: Расстреливали за анекдоты?


Александра Архипова: Да, давали "высшую меру наказания", например, с формулировкой "антисоветская агитация, контрреволюционный анекдот". Обратите внимание, что агитация называется антисоветской, а анекдот - контрреволюционным.


Владимир Тольц: Давайте поговорим о содержательной стороне советских анекдотов. Ведь анекдоты - используем здесь известную ленинскую фразу о Толстом - были "зеркалом русской революции", русской советской жизни. (Хорошим/плохим - для этого моего вопроса неважно даже!...) Так вот: как они строились, как они развивались на протяжении меняющейся советской жизни? Кто был их героями? Как "подавались" эти герои?


Александра Архипова: Несомненно, анекдоты 20-х годов, о которых мы что-то еще знаем, они не очень для нас привычные, например, привычный нам цикл о Ленине возникает гораздо позже. Существовало огромное количество из политических анекдотов сначала о Троцком, потом о Сталине и о Калинине, с сюжетом как приходит крестьянин к Сталину и Калинину. Кроме этого, конечно, большое количество отдельных анекдотов про Сталина.


"Как-то Калинин был в Сибири. Пригласил его один крестьянин на обед, а после показал петуха, который пел "Боже, царя храни". А Калинин говорит, что надо петуха выучить петь "Интернационал". Прошло время. Приезжает крестьянин в Москву. Калинин спрашивает его: "Ну, как? Поет твой петух "Интернационал"? - "Поет, да не весь: споет "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..." А затем - х... - "Мы наш, мы новый мир построим" петь не хочет!


***


"Захотел Сталин пир на весь мир устроить, а денег на него пожалел. Позвал наших специалистов и приказал все организовать. Те как не старались, но на маленькие деньги ничего не получается. Пригласил Сталин иностранных спецов. Те думали-думали, но тоже ничего не придумали. Тогда Сталин позвал одного еврея и спросил его, может ли тот устроить такой пир? Еврей отвечает: "Купите, Иосиф Виссарионович на 5 копеек пулю и застрелитесь! - Вот тогда и будет пир на весь мир, и Вам он ничего не будет стоить".


Александра Архипова: Были, несомненно, привычные нам и непривычные еврейские анекдоты. Из вымерших, совсем вымерших анекдотов, кроме анекдотов о Троцком, можно назвать анекдот о нэпмане и о крестьянине. Крестьянин, который взаимодействует с новой властью, и нэпман, который пытается выжить.


Владимир Тольц: А кто все-таки был главным героем анекдотов в ту пору?


Александра Архипова: Понимаете, это сложный вопрос, поскольку цикл анекдотов, формирующийся вокруг какого-нибудь яркого персонажа, они складываются гораздо позже, когда появляются соответствующие средства тиражирования, распространения. И кроме этого, в 20-30-е годы нет анекдотов о каком-то вымышленном персонаже, потому что есть политические фигуры - Троцкий, Сталин, Калинин, Ленин, Каменев, есть Мартов, есть как бы собирательные фигуры - крестьянин, нэпман, еврей, коммунист. Но можно сказать, что героем анекдотов является либо новый человек в новой ситуации, либо человек старого мира в новой для него, меняющейся ситуации.


Владимир Тольц: Давайте, двинемся дальше! О военном времени, когда кара за анекдоты была особо суровой, а приговоры участились мы уже говорили. (Попутно отмечу, что много сажали за анекдоты и на излете сталинской эры, и в хрущевское правление. Приговоры, правда, были не столь суровы, как в войну). Но вот что происходит с самим анекдотом после войны?


Александра Архипова: Понимаете, появляется кино, оно "входит в каждый дом". Возможность одновременно смотреть, слышать и видеть информацию одновременно многими людьми, вдобавок к тому, что человек все время слышит по радио передачи, - и это слышат все советские люди в один и тот же момент времени, - в дополнение к тому, что человек читает одну и ту же информацию, и все читают одну и ту же информацию, это привело к тому, что советский анекдот выкристаллизовался.


Появляется огромное количество текстов про одних и тех же людей на одну и ту же тему. И кроме анекдотов вокруг политических персонажей, вокруг Хрущева, вокруг Сталина, опять анекдотов вокруг Ленина, Брежнева и прочее, появляются анекдоты вокруг абсолютно вымышленных персонажей, например, анекдот о Чапаеве и так далее.


Владимир Тольц: Мне уже как-то приходилось говорить, что, если предположить немыслимое: если бы от нашего времени не осталось никаких "материальных остатков", не осталось бы письменных памятников, не осталось бы ничего, и остались бы одни анекдоты, то история советского промежутка, история дореволюционного периода России, история постсоветского времени предстала бы в очень странном виде. Там были бы очень крупные фигуры вроде Чапаева и совершенно, может быть, отсутствовали другие, хотя они занимали важные позиции в общественной и государственной жизни, вроде Константина Устиновича Черненко (про него были анекдоты, но так мимолетно...). В этой истории был бы Калинин и примкнувший к ним Шепилов, но при этом не было бы очень многих партийных государственных деятелей. В этой истории от артистов остались бы очень немногие - Яблочкова...


Александра Архипова: Зато осталась бы Фурцева!


Владимир Тольц: Фурцева несомненно осталась бы... Конечно, были бы люди, которые вообще - либо собирательный образ, либо придуманные типа Вовочки - эпического героя, либо вроде Штирлица, о котором мы еще отдельно поговорим с вами, я надеюсь. Конечно, это "зеркало русской революции", но очень странное зеркало ваши анекдоты!.. Что я хочу у вас сейчас спросить - это о судьбе советского или антисоветского анекдота, то есть анекдота советского времени, о его судьбе, о его жизни после конца советской власти.


Александра Архипова: Довольно забавно, но как бы история сделала такой своеобразный круг и замкнулась. В 20-м году в журнале "На посту" было написано, что новый анекдот - это на самом деле способ пропаганды, способ, которым новый советский революционер собирает и дискредитирует старый мир, это новое классовое оружие. И потом эта идея, естественно, была абсолютно отвергнута. - Как анекдот может быть использован как классовое оружие? Но сейчас это, собственно говоря, очень популярно. Ведь, например, по крайней мере, с выборных кампаний 93-го года анекдоты используются в листовках и пропаганде как pro, так и contra. Например, это очень популярный прием в листовках, как напечатанных, так и самопальных, самодельных, например, "Отчества". Анекдоты о Путине публикуются на сайте "Путин.ру" и "Дутый.Пу". Анекдоты о себе помещал Кириенко на своем сайте. Неважно, что они высмеивают фигуру, главное, что если ты попадаешь в анекдот, ты становишься народным героем, и таким образом тебе делается дополнительная реклама. Этот план очень хорошо используется. И, действительно, сейчас анекдотов очень много. С другой стороны, его функция как отмечать что-то отталкивающее, она, конечно, скорее отмерла.


Владимир Тольц: Итак, в общих чертах ясно: часть старых функций анекдота в нынешнее время ослабляется, появляется что-то новое... А давайте конкретно: какие старые анекдоты выживают и ныне, и какие появляются новые?


Александра Архипова: Например, был такой анекдот про Ельцина, который возник где-то в середине 90-х: Идет Ельцин пор Белому дому, грустно ему и скучно. Видит - висит его портрет, он смотрит на него и говорит: "Эх, скоро нас с тобой снимут". "Нет, - говорит портрет, - это меня снимут, а тебя повесят".


Так вот на самом деле этот анекдот он переделка еще дореволюционного анекдота, много к кому он применялся к соответствующим деятелям партийным внутри разных группировок. Этот текст воскресает спустя почти век. В этом смысле, конечно, анекдот живет. И с другой стороны, у анекдота есть две функции. Первая очень простая - рассказать что-то новое, отметить что-то новое, необычное. Вторая функция - высмеять, высмеять что-то неприятное, возможно, то же самое новое.


Конечно, функция высмеивания политиков, то, что было популярно в 60-70-е годы, она во многом ослабела, потому что, если человек хочет получить удовольствие от высмеивания политиков, он включит программу "Куклы", например. Но функция реакции на что-то новое она, несомненно, сохранилась, я бы сказала, даже усилилась. В этом смысле полезно поговорить об анекдотах в Интернете, где анекдоты появляются спустя считанное время после совершения события. Когда еще горела Останкинская башня, появились анекдоты про взрыв на Останкинской башне. Когда Путин дал интервью Кингу, где-то через час появились шутки на эту тему.


Владимир Тольц: Вы имеете в виду интервью путина Ларри Кингу, когда тот задал знаменитый вопрос: что случилось с лодкой "Курск"?


Александра Архипова: - Она утонула.


В продолжение: что случилось с Останкинской башней? - Она сгорела.


Что случилось с вашим президентом? - Неужели?..


Владимир Тольц: Ну, это только анекдот! Кстати, для президента России весьма лестный, поскольку включает его в ареопаг героев живого российского эпоса. О другом, правда, вымышленном - но это не делает его мельче - герое анекдотов во второй части программы.





...Фрагмент фонограммы из фильма "17 мгновений весны":


Я - Москва, Север-1. Вызывается Тайга-5, Тайга-5, Тайга-5. Сообщаем для геологических партий: 12, 16, 21 результат анализа шихты, присланный соответственно 1-го, 3-го и 7-го января этого года. 38, 977, 35, 510, 97....





Голос Е. Копеляна (из фильма "17 мгновений весны"): Это была шифровка, предназначенная для него. Он ждал ее уже несколько дней. Такие шифровки он получал раз в месяц. Цифр было много. Диктор читал их привычно сухо и четко. Для него эти цифры были только цифрами....





Диктор(из фильма "17 мгновений весны"): Николаева поздравляем с рождение сына.


Голос Е. Копеляна: Информация к размышлению:


"Штирлиц получил шифровку о том, что его жена родила сына. На глаза накатывались слезы радости и тоски по дому. Ведь он уже 7 лет не видел свою жену".


Владимир Тольц: Вряд ли кто станет спорить с тем, что никогда не существовавший штандартенфюрер СС Штирлиц (он же полковник ГБ Исаев), самовольно передислоцировавшийся из Берлина 1945 года и "Семнадцати мгновений весны" в анекдоты, стал общенациональным русским героем. Как и почему это произошло? - Об этом я продолжаю свою беседу с исследовательницей анекдотов, фольклористом Александрой Сергеевной Архиповой, которая в своих ученых штудиях анекдотам о Штирлице уделяет особое внимание. А почему именно Штирлиц?


Александра Архипова: Для этого существует как бы двойное объяснение. С одной стороны, просто очень нравится фильм. Фильм снят замечательно, операторская работа, и там играют совершенно замечательные актеры. А с другой стороны, с точки зрения научного интереса, анекдоты о Штирлице довольно сильно отличаются от привычных нам анекдотов, даже возникших на основе фильмов, например, анекдоты о Чапаеве или анекдоты о Винни-Пухе, Пятачке, Крокодиле Гене и так далее. У них совершенно иная структура, у них совершено другое начало. И кроме этого, анекдоты о Штирлице имеют огромное количество каламбуров. Если мы, например, возьмем пятьсот текстов анекдотов о Штирлице, из них больше половины тексты каламбуров.


Владимир Тольц: Ну с чем это связано, сразу возникает вопрос?


Александра Архипова: Естественна такая рабочая гипотеза: если мы имеем такие сильные отличия, такие аномалии, соответственно, это аномалии не просто, а аномалии отклонения от традиционного способа образования русского анекдота. Значит, это связано каким-то образом с фильмом.


Владимир Тольц: Фильму "17 мгновений весны" недавно исполнилось 30 лет. А если добавить и годы работы над ним, - Андропов, вдохновивший эту работу, как-то мрачно пошутил, что за это время можно было заново победить Германию,- и того больше. По поводу юбилея было написано немало статей и сказано немало восторженных слов. И о том, что Штирлиц "живее всех живых", и что "каждый из нас немного Штирлиц", и что он - "герой нашего времени", а полковник ГБ Путин в роли президента - воплощенная народная мечта об окончательной победе Штирлица (в фильме-то все-таки какая-то недосказанность - открытый, так сказать, конец...). Но о фильме мы еще поговорим. А сейчас об анекдотах. Вот Александра Архипова говорит, что анекдоты о Штирлице выделяются своей нетрадиционностью. А как вообще традиционно слагается анекдот?


Александра Архипова: Это вопрос вопросов, действительно, на него очень трудно ответить. Но, несомненно, анекдот может быть реакцией на какую-то услышанную фразу, может быть прямым пародированием текста, как, например, те современные в Интернете, про которые мы с вами уже говорили. Но чаще всего это переделка старого сюжета - это вполне закономерно. Традиция, в отличие от носителя, не боится анекдотов с бородой, она их любит. 80% анекдотического фонда - это старые анекдоты, в которых просто переделываются персонажи, только 20% - это новые, придуманные. Но в анекдотах о Штирлице почти нет старых сюжетов - это очень заметно.


Владимир Тольц: Естественно, потому, во-первых, что в основе анекдотов о Штирлице лежит фильм вполне определенный, по сути дела, созданный чекистами и околочекистской идеологической обслугой, в частности, писателем, очень талантливым, Семеновым, некий сказочный эпический образ не существовавшего никогда героя и подвига.


Александра Архипова: Несомненно. При том при всем, что другие анекдоты, возникшие на основе фильмов, они между собой невероятно пересекаются. Много анекдотов о Чапаеве встречаются как анекдоты о Винни-Пухе, как еврейские анекдоты и как анекдоты о Брежневе, но анекдоты о Штирлице не пересекаются ни с чем. Попробуйте заменить в анекдоте "Штирлиц шел по лесу" Штирлица на Чапаева, у вас ничего не получится.


Владимир Тольц: Ничего не получится и пробовать не буду!.. Расскажите мне тогда об этом особом случае, давайте расскажем слушателям об этом фильме, который породил уже эпос.


Александра Архипова: На самом деле не нужно думать, что это был первый фильм или уникальный фильм, - сама по себе эта вещь в то время очень принятая. Было очень много фильмов о советских разведчиках, о действиях наших гениальных разведчиков среди глупых немцев или не очень глупых. И к тому времени это был уже третий сценарий Семенова, написанный по такому типу. Был фильм "Пароль не нужен", снят в 60-е годы, в котором рассказывалось о действиях молодого Исаева в Дальневосточной республике. Потом был снят более известный фильм "Майор Вихрь", где тоже в качестве персонажа второго плана фигурирует Штирлиц-Исаев, который помогает спасать Краков от взрыва. И, соответственно, был снят "17 мгновений весны". Все эти фильмы сняты в одно и то же время. Фильм "17 мгновений весны" - третий, это все сценарий Семенова. Кроме этого были другие фильмы - "Вариант "Омега", "Щит и меч", которые тоже были посвящены действиям советских разведчиков в тылу.


Владимир Тольц: Ну, насколько я знаю, этому фильму, снимавшемуся почти столько же, сколько шла Великая Отечественная война, фильму, над которым трудились не только мастера из художественно-идеологической обслуги ГБ, но и сами чекисты из высшего эшелона КГБ, этим самым руководством госбезопасности этому фильму исходно придавалось некое особое значение...


Александра Архипова: Да, несомненно. Создание фильма курировал непосредственно Андропов и консультантами были Цвигун и Пипия от КГБ. Несомненно, фильм позиционировался как пропаганда, как демонстрация тонких, изящных операций разведчиков. Для того, чтобы показать всю тонкость, изящность этих махинаций, несомненно, нужно было показать, как они - враги - тоже все делают тонко, изящно и так далее. Посмотрите, там есть очень интеллигентный, изящный, красивый, остроумный Шелленберг, который шутит, ходит по лезвию ножа, шутит с Гимлером, курит американские сигареты и так далее. И есть такой как бы простецкий Мюллер, которого Шелленберг спрашивает: "Как к вам обращаться - "господин Мюллер" или вы предпочитаете "мистер"?" Эта шутка в 45 году уже имеет некоторый оттенок. Мюллер говорит:"Я предпочитаю просто и со вкусом - просто Мюллер".


Владимир Тольц: Многие шутки в фильме действительно удачны. И - сейчас это уже многим непонятно - для советских 70- годов нетрадиционны и, я бы даже сказал, если б не знал, что за фильмом стояли глава "органов" Андропов, его заместитель-графоман Цвигун (он скрылся под псевдонимом "Мишин") и генерал Пипия (тоже под скромным псевдонимом), так вот, если бы я этого не знал, то сказал бы, что шутки рискованные. Ну, например, о евреях. В кино это слово тогда вообще не употреблялось. А в казенной жизни предпочитали говорить о "лицах еврейской национальности". И вот - на этом фоне - эпизод фильма.
Фрагмент фонограммы из фильма "17 мгновений весны":


"Что случилось, старина, кого вы так боитесь?


- Мюллера.


- Вашего шефа?


- Именно.


- Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир, на землю сошел Бог, Кальтербруннер женился на еврейке?


- Почти".


Владимир Тольц: В анекдоте этот конспиративно-еврейский сюжет трансформировался так:


"Штирлиц зашел в темный кабинет Бормана, и потянулся к выключателю.


- Не включайте свет, Штирлиц! - сказал Борман.


"Шабад" - догадался Штирлиц".


Владимир Тольц: Но все-таки: одних шуток для того, чтобы герои советского фильма в эсэсовской форме перешли в анекдоты еще недостаточно...


Александра Архипова: Они все мастера махинаций, и это было, конечно, очень важно, не говоря о том, что фильм, несомненно, снят операторски и режиссерски очень хорошо. Не говоря о том, что текст сценария очень сильно изменен, очень сильно адаптирован под голос Копеляна таким образом, что голос Копеляна запоминался будущим рассказчикам анекдотов.


Владимир Тольц: Голос Копеляна - особый предмет... Я думаю, что не только обаяние артиста, но и его "закадровость" повлияли на структуру и содержание анекдотов про Штирлица...


Александра Архипова: Несомненно. Ведь дело в том, что с закадровым голосом в советском кинематографе сразу много историй. Существует такая легенда, что однажды Сталин, просматривая какой-то фильм про летчиков, сказал недовольно: "Что это за замогильный голос я все время тут слышу?" После этого закадровый голос был негласно запрещен, и употребление его в советском кино было под большим знаком вопроса. Кроме того, существовал некоторый образец - левитановская манера дикторская. Если вы обратите внимание, в фильме Копелян иногда к ней возвращается, когда комментирует какие-то военные события, а также, когда говорит о событиях войны - он говорит очень торжественно, с бархатными левитановскими интонациями. Но реально упор был сделан на другое, реально закадровый текст воспроизводит разговорную манеру.


Голос Е. Копеляна: "Мюллер отсутствовал уже второй час. Штирлиц чувствовал, что что-то у него не связалось у Мюллера, что-то случилось.


- Да, что-то не сложилось, что-то у них не сложилось. Что-то случилось".






Информация к размышлению:
"Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело.


Кэт оставила на нем невыключенный утюг".


***


"Штирлицу за шиворот упала гусеница.


"Где-то танк подорвался" - подумал он".


***


Голос Е. Копеляна: "Штирлиц чувствовал, что что-то у него не связалось, что-то случилось.


- Да, что-то не сложилось".


Владимир Тольц: Как и в кино, в анекдотах со Штирлицем все время "что-то" случается, что -то "не связывается". Находясь, как и в кино, среди врагов умных и все время что-то, как сам Штирлиц, подозревающих врагов, анекдотический альтер-эго киноперсонажа всегда, как и подобает эпическому герою, с честью и неожиданно выходит из этих ситуаций победителем. Или, по крайней мере, не сдается. Как и подобает герою, он бессмертен - даже когда в некоторых анекдотах, казалось бы, должен погибнуть, его героическое существование не прерывается.


Голос Е. Копеляна: Информация к размышлению:


"В понедельник Штирлица повели на расстрел.


"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц".


***


"По Штирлицу стреляли разрывными - Штирлиц пораскинул мозгами".


***


"Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица".


***


"Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось".


Владимир Тольц: Как и подобает настоящему разведчику, анекдотический Штирлиц наблюдателен, вдумчив и аналитичен.


"Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:


- Давайте встретимся завтра у роддома.


Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома".


***


"Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели, подошел ближе, и увидел, что голубые не только ели, но и пили".


***


"Штирлиц увидел в лесу людей сидящих возле костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц".


Владимир Тольц: А еще, в отличие от фильма, где он все время ждет, пока Копелян расскажет про его тягостные раздумья, Штирлиц в анекдоте умеет мгновенно принять правильное решение


"Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи".


***


"Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову".


***


"- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.


- По три!


- Сам потри! - не растерялся Штирлиц".


Владимир Тольц: А еще Штирлиц анекдотов в отличие от своего прототипа из фильма, живущего анахоретом, без дамского общества (прислуга и радистка Кэт не в счет!), в соответствии с законами народного "низового" юмора дам не чурается и галантный кавалер. Сравните сами:


Фрагмент фонограммы из фильма "17 мгновений весны":


"Штирлиц приехал к себе домой, когда только-только начало темнеть. Он любил это время года: снега почти не было, по утрам высокие верхушки сосен освещались солнцем и казалось, что уже лето. Здесь, в Бабесберге, недалеко от Потсдама, в своем коттедже он жил один.


- Добрый вечер, господин Штирлиц.


- Добрый вечер! На сегодня вы свободны.


- Спасибо. Вот ваша почта, господин Штирлиц. Сейчас я приготовлю вам ужин и уйду.


- Хорошо. Который час?


- Около семи, господин Штирлиц.


- А точнее?


- Без четверти семь.


- Хорошо.


"Счастливая девочка: она может себе позволить это "около семи", - подумал Штирлиц. Самые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.


Владимир Тольц: В анекдотах Штирлиц и с девочками и со временем обращается куда вольнее.


"Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу".


***


"Штирлиц спросил Кэт:


- Вы любите фильмы про любовь?


- Бесспорно! - ответила Кэт.


- А я с порно, - признался Штирлиц".


***


"Штирлиц мылся в бане.


- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.


К нему запустили еще двух проституток".


***


"Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...


Одевалась Галочка уже сама..."


Владимир Тольц: Но все это не мешает герою анекдотов, как и его кинопрототипу оставаться настоящим патриотом. Правда, патриотизм его выглядит порой довольно идиотично. Но таковы уж законы жанра!


"Штирлица рвало на Родину - карта страны была и до него заблевана Борманом".


***


"Штирлиц шел по коридору гестапо с расстегнутой ширинкой, из которой виднелись красные трусы. Так Штирлиц праздновал День советской армии".


***


"Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам - "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...


В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой..."


Фрагмент фонограммы из фильма "17 мгновений весны":


"Господин Бользен! Вы меня слышите, господин Бользен? Я должна сказать, вам следующее: я не знаю как вы, но я уже зарядилась кислородом для нашей ужасной городской жизни. Как вы думаете, господин Бользен, нам уже, вероятно, пора домой?


- Пожалуй, пора.


- Господин Бользен, господин Бользен, будьте, пожалуйста, любезны до конца и помогите мне - я не могу перешагнуть это.


- Прошу, фрау Заурих.


- Благодарю. Вот уже несколько лет подряд, господин Бользен, вы меня ранней весной вывозите сюда. И должна вам сказать откровенно, что мне этой прогулки хватает почти на целый год. Вы знаете, господин Бользен, мне не очень хочется возвращаться в город. А вам? В том-то и дело. Вы знаете, мне до черта надоело мое учреждение. Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду? Этот проклятый кабак и мою эту, так сказать, с вашего позволения, мою профессию. Подержите, пожалуйста. Конечно, если бы не война, и дети мои были живы. Вы знаете, какая это трава? Это великолепная трава, лечебная. Если ее посушить, то очень хорошо из нее отвар сделать. Понюхайте-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас болят почки?


- Нет.


- Жаль".


Владимир Тольц: Это в фильме. А в унылой повседневности его зрителей, которой они тяготились не менее, чем фрау Заурих и Штирлиц-Бользен своей городской берлинской жизнью 45-го года, этот эпизод трансформировался так:


"Утром Штирлиц выглянул в окно: на деревьях уже появились первые почки. Опять Мюллер всю ночь зверствовал, вздохнул Штирлиц".


Анекдоты про Штирлица можно рассказывать бесконечно. Но вот вопрос - я вновь обращаюсь к исследовательнице штирлицевского цикла фольклористу Александре Архиповой - вопрос об отношении госбезопасности, которая стояла за созданием штирлицевской киноэпопеи к анекдотам о Штирлице. "17-ти мгновениям весны" - 30 лет. Столько же анекдотам о Штирлице. Середина 70-х годов, когда они стали популярны, - время активной борьбы "органов" с разного рода антисоветчиками. А вот за анекдоты о Штирлице - ничего... Их собирали и рассказывали и стар, и млад, в том числе и чекисты, и сексоты. И, похоже, относились к ним вполне одобрительно. В чем тут, по-вашему, дело?


Александра Архипова: Понимаете, нельзя сказать, что было одобрительным, нет такого свидетельства. С другой стороны, конечно, за рассказами анекдотов о Штирлице не стояла крамола. Можно еще упрекнуть в том, что, рассказывая анекдоты про глупого Чапая, ты снижаешь образ советского командира. Но странно утверждать, что ты снижаешь образ советского разведчика, рассказываешь анекдот "Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала". Или: "Штирлиц любил камерную музыку, но в камеру музыка не проникала". Или: "Штирлиц шел по Берлину и увидел девушек. -"Недосуг", - подумал Штирлиц".


Несомненно, если утверждать, что у Андропова была какая-то цель, и эта цель содержала в себе, например, идею прославить интеллектуальные игры разведчиков, сделать упор на их интеллектуальную мощь, этой цели он добился, потому что Штирлиц всегда думает.


Владимир Тольц: Ну, с чекистами понятно. А почему, как вы считаете, анекдоты про Штирлица стали самыми популярными в разных слоях советского общества?


Александра Архипова: Потому что эти анекдоты устроены довольно однотипно. Они задействуют ту механику, использование клише в стилистике Копеляна: Штирлиц шел и увидел то-то..., подумал Штирлиц - это довольно легко воспроизвести. Это довольно часто использовалось в анекдотах о Штирлице, что воспроизводится довольно просто. И любой носитель русского языка от маленького ребенка до пожилого человека это воспроизведет, даже не смотря фильм о Штирлице. Кроме этого, если Штирлиц вбирает в себя каламбуры, эти каламбуры изначально были связаны с фильмом, то потом к таким анекдотам можно прилепить любые каламбуры или любые современные события. Это оказывается удобной матрицей, куда укладывается все, что угодно. Например, старый анекдот про кирпич, который бросает Мюллер и думает: "Вот тебе раз. Вот тебе два", трансформировался в то, что Штирлиц увидел, как взорвалась одна башня: "Вот тебе раз", - подумал Штирлиц. "Вот тебе два", - подумал Мюллер, взрывая вторую башню.


Владимир Тольц: Вы имеете в виду нью-йоркские башни Мирового торгового центра?


Александра Архипова: Да. Глупый анекдот, но, тем не менее, он возник, и было довольно много вариантов после 11-го сентября. Как мы можем это интерпретировать? Сидят люди, смотрят передачи CNN, слушают радио, смотрят новости в Интернете и у них возникает некоторое желание это прокомментировать, а они комментируют не как-нибудь, а используя старую матрицу, которой, между прочим, 30 лет, причем, довольно глупо, хотя бывают и очень остроумные варианты. К одному из недавних остроумных вариантов про нового Штирлица относится анекдот: "Штирлиц подвел итоги. Больше Киселев ему руки не подавал".


Владимир Тольц: Да, похоже, у никогда не существовавшего Штирлица давно уже началась "вторая жизнь". (А может даже, и третья, и четвертая - если считать жизни вначале книжного персонажа, затем киногероя, и еще две анекдотического (эпического на самом деле!) супергероя...


Александра Архипова: Забавно, что вторая жизнь в анекдотах про Штирлица возникает даже с точки зрения языка, новые слова в языке они тоже проникают. Например, такой анекдот: "Штирлиц ждал боя, но пришла "герл". Он был бы невозможен, общий механизм тот же самый, простой каламбур, построенный на омонимии, но это было бы невозможно еще даже десять лет тому назад, потому что слова англоязычные "бой" и "герл, например, "бой-френд", они не вошли настолько в русский оборот. И здесь, конечно, только сейчас этот анекдот стал возможен, стал понимаем большой частью аудитории.


Владимир Тольц: В заключение вернусь к тому, с чего начал: мне удивительно, что анекдоты о Штирлице рассказывают нынче дети, "17 мгновений" не видавшие и об Отечественной войне имеющие весьма смутное представление. Те самые дети, которые по мысли Синявского и спасут героический эпос нашего времени - анекдоты от смерти...


Александра Архипова: Удивительным образом анекдоты о Штирлице выживают всегда. Например, запись от детей, которые не смотрели фильм о Штирлице и не очень понимают, к каким действиям апеллируют события, которые упоминаются в них, у них возникает в пару к Штирлицу не Мюллер и не Борман, а у них возникает другой персонаж вполне исторический, не русский - у них возникает Рейган. - Появляются анекдоты, где действует Штирлиц и Рейган. Почему Рейган? - Потому что имя похожее звучит, такое же ударение, как Мюллер, как Борман. И кроме того, это имя, которое дети слышали по телевизору. Это анекдот горбачевского времени, когда все время говорили о встречах Горбачева и Рейгана, о Рейгане, о разоружении и так далее. Естественно, что происходит такой эффект, Рейган попадает в анекдоты, заменяет собой Мюллера, но при этом структура сохраняется, анекдот выживает.


Владимир Тольц: А в качестве постскриптума вот вам последний анекдот про героического полковника:


Штирлиц шел по коридору Лубянки. Навстречу ведут арестанта.


- Ходорковский! - подумал Штирлиц и пошел отправлять шифровку в Центр. Но рация не работала. Чубайс за неуплату отключил электричество.

[Тычуня]

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

[Тычуня]

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

[Нурофен]

Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.


К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.

[Тычуня]

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
Ни хрена себе, какой длинный!

2. Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

3. Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

4. Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
Нет в тебе ни капли романтики.

5. Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!


rusdate.co.il
реклама
Подробнее
6. Коко Шанель заявила,
Что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.

7. Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

8. Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе.

9. Меня вчера отец поймал за курением.
Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал.

10. Если подруга жены говорит ей,
Что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

[Нурофен]

Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.)))

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника

[Нурофен]

​Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…

[Белая Хризантема**]

​https://i04.fotocdn.net/s131/b1959a539b48d3e2/public_pin_m/2956427833.jpg

[Нурофен]

​Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

[Пyмяyx**]

https://sun9-21.userapi.com/s/v1/if2/UoJGxW6KyDtIkAxsX2vVoZrWhVPH03nOIkA1UYNcw6DwTslDBD YmcVpbmZagUtjcZ9udqaGNUb2qwiAiohH7nlZv.jpg?size=66 0x371&quality=96&type=album

[Нурофен]

Врач:
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды!
- Это что! Видели бы вы зачатие...



Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/282124133_1429400200841906_7784420870002865560_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-6&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=QbC4xdpIgwwAX_guxpU&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AT_jmk5LW20yxITo_elx0XX-PRBPyUCx6MXKnO0eNXiRAw&oe=628A8B6E

[Нурофен]

​Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал

[Пyмяyx**]

Чeмпиoнат миpа пo бopьбe, Рoccия пpoтив США. Тpeнep гoвopит нашeму бopцу:
- Кoля кopoчe так coпepник у тeбя нe дай бoг никoму , лoмаeт вcex кopoнным пpиёмoм, пoпадёшcя вcё пи*дeц тeбe а нe зoлoтo. Началcя пoeдинoк тpeнep бeгаeт вoлнуeтcя пoдcказываeт и тут видит чтo амepиканeц дeлаeт cвoй кopoнный заxват , думаeт ну вcё пиз*eц ceйчаc cлoмаeт Кoляна ,закpыл глаза и в pаздeвалку из шкафчика чeкушку oпpакинул cидит за гoлoву дepжитcя , cлышит Рoccийcкий гимн заигpал . Тpeнep c удивлeниeм выглядываeт из pаздeвалки а там Кoляну мeдаль зoлoтyю вeшают а амepикoc бeз coзнания лeжит . Тpeнep пoдбeжал гoвopит :
- Кoля как так я жe видeл чтo вcё ваpиантoв нeт ?
- Тpeнep oн мeня cxватил , cкpутил нe вздoxнуть нe пёpнуть кocти тpeщат пoшeвeлитьcя нe мoгу , глаза oткpываю а пepeдoмнoй яйца виcят, думаю вoт cука eщё и яйцами пepeд нocoм тpяcёт , coбpалcя из пocлeдниx cил да как зубами e*ану .
- Ну! И?
- Тpeнep ты нe пpeдcтавляeшь на чтo cпocoбeн чeлoвeк укуcивший cам СЕБЯ ! За яйца!

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/DD/10/1589046297887245965/fullsize.jpg
https://4.404content.com/resize/730x-/1/BA/7C/1589046298114524829/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/A1/1F/1589046298081756827/fullsize.jpg
​

[Нурофен]

Доча, таки как ты могла встречаться не с евреем?
- Мама, таки у его папы нефтяная вышка!
- Тише, не ори, шоб отец неслышал.., сколько его папе лет?


Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп ?
- Нет, у неё новое платье!

[Пyмяyx**]

https://sun9-49.userapi.com/s/v1/ig2/r-Z9D99yWSzfLe6WiOeq06LGpA6spseH-ksDmJo9WiODwvSbWtDOMjg35eMa1wUB5nhkLoJ9vOjqr-yWYZugzPQz.jpg?size=548x398&quality=96&type=album

[Нурофен]

​Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо...
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в ж*пу бац!
- Фак ю ж мать, ты совсем охр*нел что ли?!
- Фуул, - зато LEVIS-ы целы!!

[Пyмяyx**]

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием. ©

[Нурофен]

Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- И не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Он тебя греет?
— Да.
— Тебе с ним хорошо?
— Да.
— А как его зовут?
— Одеялко.

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/A0/BA/1628315493019158484/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/E6/F5/1628315493314332640/fullsize.jpg
​

[Catman777]

Училка спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Павлик, расскажи!
Павлик: - Я хочу стать бизнесменом, заработать много денег. Потом жениться на красивой девушке, возить ее по заграницам, покупать ей машины и бриллианты.
Училка: - Молодец, Павлик! Хорошая мечта! Ну а ты, Петя?
Петя: - Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь - женой Павлика!

[Catman777]

Петька читает газету и спрашивает у Чапаева: - Василий Иваныч, тут слово такое "нюанс". А что оно означает?
Чапаев: - Понимаешь, Петька! Как бы тебе объяснить? Щас, попробую. Снимай штаны!
Петька снял штаны, и Чапаев ему сходу "засадил" сзади!
- Вот смотри, Петька! У тебя - хер в заднице, и у меня - хер в заднице! Но тут есть один НЮАНС!

[Catman777]

​Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч: - "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Нурофен]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.

– Димочка, а ты меня любишь?

– Люблю Валя, как нашу Родину

– А плакать будешь, когда помру?

– Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!

– Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?

– Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

Медовый месяц. Молодожены в постели.
Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?

[Нурофен]

​Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/7D/84/1590476821410875039/fullsize.jpg


Жена:— Брак, милый мой, это не только радость, но и большая ответственность, а иногда даже боль.
Муж:
— Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!
— Не перебивай, пожалуйста…

https://4.404content.com/resize/730x-/1/F7/45/1590476821373650589/fullsize.jpg

[HellGirl]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).
Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.


Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.


Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.


Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/1E/F8/1136806962907579422/fullsize.png

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан…

https://4.404content.com/1/DC/3A/1136806963133023273/fullsize.png



https://3.404content.com/1/8A/BA/1136806962918065183/fullsize.png


https://3.404content.com/1/08/0B/1136806963129877544/fullsize.png


https://4.404content.com/1/EE/7F/1136806962911249440/fullsize.png


https://4.404content.com/1/54/A6/1136806963083478054/fullsize.png


https://3.404content.com/1/2F/5A/1136806962876646429/fullsize.png


https://3.404content.com/1/71/FC/1136806963102614567/fullsize.png


https://3.404content.com/1/40/D9/1136806962850956316/fullsize.png


https://4.404content.com/1/B7/63/1136806962918851617/fullsize.png

​

[Белая Хризантема**]

​https://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/wp-content/uploads/2018/11/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B4%D0%BE-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B7-%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%B8-%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D 0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D1%81%D0%BC-%D1%80%D1%84.jpg

[Нурофен]

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...


Дальнобойщик останавливается у борделя на дороге. Он подходит прямо к мадам, кидает $500 и говорит: "Я хочу вашу самую страшную проститутку и пережаренной картошки".

Мадам: "Но, сэр, за эти деньги вы можете взять нашу самую симпатичную фею и три блюда"

Дальнобойщик: "Милая, я не возбужден: я просто скучаю по дому"

[Gulzhan**]

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре…

======================

— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сёма, мне удалили два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!

========================================

https://4.404content.com/1/B4/6A/1112339092487538549/fullsize.png



https://3.404content.com/1/77/C5/1112339092488849268/fullsize.png



Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…

https://3.404content.com/1/82/FE/1112339092494354294/fullsize.png
​

[Пyмяyx**]

БАБСКИЕ СТРАДАНИЯ... Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...
Потом зашли в бар..
Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов...
Не покидает НАДЕЖДА, что трусы, всё-таки, СДУЛО на каруселях...

*

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, ИДИ домой, ты уже ПЬЯНАЯ...

*

Как жаль, что в магазинах не продается МОЗГ!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь ПОДАРОК!

*

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

*
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и НЕ ЗАМУЖЕМ...

*

ГАИшник женщине:
- И куда мы так СПЕШИМ?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!

*

Решили с подружками сообразить ОДНУ на троих...
В результате НИ ОДНА из троих не соображала !

*

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня
на диван и...
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ?

*

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует ОТЦА.
2. Раздражает МУЖА.
3. Бесит ЗЯТЯ.

*

После ХОРОШЕГО девичника...
Свадьба была уже лишней...

*

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? ГДЕ волосы, а где ЗАД!

*

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей КРЕДИТКОЙ...
и уже почти простила.

*

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу проспишь!

*

Самое трудное УСТРОИТЬСЯ на РАБОТУ женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

*

После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего
звонка!

*

ПЛОХИХ мужей не бывает...
бывает первый, второй, третий...

*

— Не знаешь, как уложить детей спать?
— Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть НЕ СПЯТ.

*

Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА...

[Нурофен]

Первая брачная ночь.
- Циля!!! Дорогая, ты же говорила, шо ты девственница...
- Я?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались!
- Боже ж, как неудобно...


Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там ещё не бывали...

[Нурофен]

​Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!

[Нурофен]

Одна женщина Недавно вышла замуж и пишет маме: не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас...Извините, мама, за неровный почерк...

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/311173470_1163557704558946_2773397441766043140_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=5y6ylE9HWoQAX95X4Ia&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AT-f5nqBj1OqUschJMdIr4wFv3fmpUdCfpXjyTwMIbknPA&oe=635DB5D0

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/311620537_2059416170914916_1282270868997178351_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=43kPZHyu6sMAX_xHkQY&tn=TbsGdVAnXwCMJzCZ&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfCOEQAiMze2XL5_4KpQFqdc1BRU6XymwWG_l5VwI9yD KQ&oe=635FD68D

[Нурофен]

Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
— Мама, он — сын очень богатых родителей.
— Ну спи, спи.


У молодой женщины- очень ревнивый муж.
Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза.
Девушка начинает щупать- волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной- мужчина,и, чтобы не попасть в неприятную ситуацию, девушка веселым голосом говорит: "Мама, это ты?!"

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/311842294_495534939282440_9098475063416849222_n.jp g?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Iy8LQuGR994AX_R_e4y&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfCyXLTaVO_V_z0Vyjpi4ymqc8-XS_SU9h2_FyVHLJMHhg&oe=6361C2BE

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/311859516_615385193530281_7380382969441221027_n.jp g?stp=dst-jpg_p843x403&_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=AUd8YyPaViIAX-y0rJ3&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfD9mewNOHlZ1geIju3jjHZtGv8NKxXZji7UNUjvfPmA ug&oe=6363BA8F

[Нурофен]

​Мужик решил первый раз прыгнуть с парашютом. Инструктор говорит: "Сначала досчитай до пяти и дерни за кольцо с основным парашютом. Если он не раскроется, дерни за кольцо с запаской. Когда спланируешь на землю, тебя встретит наш автобус и отвезет обратно в аэропорт".

Мужик выпрыгивает из самолета. Считает до пяти. Дергает кольцо. Ничего. Дергает запаску - ничего.

Мужик смотрит на стремительно приближающуюся землю и думает: "Готов поспорить, что автобус тоже не приедет"

[Пyмяyx**]

Ура, снова заработало армянское радио!!!

Вопрос, на который армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что же будет, если мы действительно перегоним Америку, "стремительно катящуюся в пропасть"?!
***
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!
***
— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками.
***
— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.
***
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
***
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.
***
— Почему финны не едят чохохбили?
- Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
***
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
***
— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
***
— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
***
— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
— Да, может, если главным героем является теща.
***
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
***
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
***
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
***
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить их к чтению газет.
***
— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить.

[Нурофен]

​Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/311982871_5610918732323472_2143809384449164481_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=W1WkvOI9lV0AX-mYvLR&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfDp3qzvHem4meeGRP-VeOTFWeLp1HWatqr5bY1bjLjOeA&oe=636596CE

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/312858170_1535310146933406_2031668887514787834_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=_oAbkcLmZNcAX9b3BfM&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfA4eds3_bScP0JDQRl-6kYWXZudJPt1QhPcpthf3vzQSg&oe=63663D06

[Нурофен]

​Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

[Белая Хризантема**]

​https://pic.rutubelist.ru/video/c7/18/c7180042bbcad7aa2a472000d1fe1a09.jpg

[Нурофен]

​Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил… светятся.

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/316118793_109714368628988_7039498214613910276_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=wrQFUIazvHYAX8CCHtM&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfAcMDGtMlDnEjKJJfcKzwR5mZzIIggaEEwxXligYd9p sg&oe=637CAA14

[Нурофен]

​Дорогая , дай руку , послушай как бьётся моё сердце...!

- Это же писюн !!!

- Эх , нет в тебе романтики ! ((((

[Пyмяyx**]

Приходит сын Нетаньяху из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Яирчик? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, я так подниму, что им какать нечем будет!

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/315935324_517396030302414_5109656028695157973_n.jp g?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Hky7yog3Rk0AX8ZRENu&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfCkWkjXA7ZyP7J7apwGCmBgj6DyJXafwUnR_YJ4-VSP_w&oe=6382A1E4

[Нурофен]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

​

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/318200058_6424484140900463_7707984285728525603_n.j pg?stp=dst-jpg_p843x403&_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=GcEyaTeYdiMAX9zSVlL&tn=TbsGdVAnXwCMJzCZ&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfC5PtGgK2i9WXi-KjXOkPMB1HtZGjzMCd1iGMBuJjC_qg&oe=6390A910

[Пyмяyx**]

- Не понимаю, почему парни так любят порно. Что интересного в том, чтобы смотреть, как двое людей занимаются сексом?
- Двое???!!! Людей????! Ну, на такое бы и я смотреть не стал...

[Нурофен]

​Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

[Пyмяyx**]

Видно, что придумано женщиной. Не обязательно тянуть яйца в разные стороны. Достаточно сжать.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/318333946_5814434695319854_6968812357231214917_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=zVs3aywnfTkAX_Lid0R&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAU1vGP4iS6dpqKShD99d0z74l8Yv-M7NIeedyulFndXQ&oe=6396253B

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/319155519_5834465646650092_4989769687881641681_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=F7cRb1fWT5IAX_XfdHw&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDCE9PblXaa5s5ksRkNYf7B-yPtMuYmgE7xL9i7L7fv1Q&oe=639C61D0

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/318650598_645616697173797_6860787849896594742_n.jp g?stp=dst-jpg_p843x403&_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=VAmadiDEki0AX95Eh3U&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfDFdb4WEjLTu8fI8-kFEOUf1OZGzqGb5af_h_8vV52WZw&oe=639C18D1

[Нурофен]

​Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

[Нурофен]

Видно, что придумано женщиной. Не обязательно тянуть яйца в разные стороны. Достаточно сжать.
Как это я пропустил))))))))))))))??
супер:qip_en::qip_en::qip_en:

[Пyмяyx**]

https://sun9-59.userapi.com/impg/LCG3h01FgmMxUojLEiHUQLDEZ4o62oh54lGpHw/M3sh_9UQ_4k.jpg?size=598x427&quality=96&sign=4abd019ec958e93676e201be431b84e4&type=album

[Пyмяyx**]

Титаник, все спасаются в шлюпках, вперёд всех лезет католический священник. Ему говорят отче куда вы там же женщины и дети. Тот отвечает мне сейчас не до развлечений.

[Нурофен]

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока...
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/320637935_2326475080862265_8175883594022902584_n.j pg?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=YnQRnMgaW1QAX-2fXk4&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBYuvDC7T9jt3f7qSuRnYkflLac2Gg-0sIzXor9J8_TtA&oe=63A79460

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/320533187_527387612753057_6015147763904025444_n.jp g?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=dIY3xDxC33EAX8CLO8O&tn=TbsGdVAnXwCMJzCZ&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AfDfV5jPvpFsM6a9Hl-HYca3Eles1SnmRt_BgZ_TMfeZEA&oe=63A78380

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/320746513_2133898683462463_8829638832974936176_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=k3u5ognzEJcAX8xciq_&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBnOZjR0CxiOTGNjZ7t96A15mD5aI-iNZwyrYjUuEkPjA&oe=63A74900

[Пyмяyx**]

https://sun6-22.userapi.com/impg/bCK8lo7NK_TXw8HiCTQ86mDBqQ3gFi7JsVea0g/dNoNI8C2jao.jpg?size=1080x1080&quality=95&sign=a4cdb07b55e9bb17f495ddec21d144be&type=album

[Нурофен]

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?


Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

[Пyмяyx**]

Стyдент сдает экзaмен, а препод его валит...
- Hy хорошо, - говорит препoд, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лaмпочек?
Студент, быcтро считая:
- Дeвять!
Препод, дoставая из кaрмана лампочку:
- Hепрaвильно! Лампочек десять. Придется тебе пеpесдавать...
Перeсдача, та же ситуация... Препод зaдает тот же вопрос...
Студент (не задyмываясь):
- Деcять.
Прeпод с еxидной улыбкой:
- Hет, непpавильно, я сегодня лампочку не взял...
Стyдент вытаскивает лампочку из кaрмана:
- Зaто я взял!

[Нурофен]

Доктор, мой муж Фима таки случайно проглотил Нурофен! Шо делать?!
- Да не суетитесь вы так, голубушка! Сделайте ему таки теперь головную боль,
не пропадать же таблэтке даром!:qip_en:


​Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

[Пyмяyx**]

Maть послала сына на базар продать петуха. Пaцан взял петуха, прихoдит на рынок и первой пoпавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петyха!
- Cколько?
- Двадцaть пять!
Ну, та посмотрела, видит, петyх ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с cобой нет, пойдем ко мне дoмой, там я тебе заплачу. Пришли oни к ней домой, та дала ему дeнег, вдруг звонок в двeрь.
Oна говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты всe-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полeзай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тeтка открывает дверь - там любовник. Ну она, естеcтвенно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звoнок в дверь.
Та любовникy:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкaф!
Любовник залез в шкаф, пpишел действительно муж.
Тут парень любoвнику шепчет:
- Дядь, купи петуxа.
- Да иди ты, на кой черт он мне cдалcя!
- Дядь, купи петуха, а то зaкричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан cнова шепчет:
- Дядь, oтдай петуха!
- Ты чего, обaлдел, я же только что у тебя eго купил!
- Дядь, отдай пeтуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан cнова:
- Дядь, купи петуха!
Тaк продoлжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом дoмой, половину денег мaтери, половину себе.
Приходит отец, а oн ему:
- Пaп, кyпи петyха!

[Нурофен]

​Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

[Тычуня]

Дорогой Дед Мороз!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/322498637_612190767341584_7686000471213792121_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=a2E1fo_mwTEAX-je1Cb&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCUfr7mE50CyGJP33ibwFWTbY4PBSirg8kcPvE4iyUf Cg&oe=63B7874A

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/323575525_5760434290740757_2298729004234552320_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=1CuVDyd5jVIAX_9cU_L&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=03_AdQzAbYt7zcfeXPzg_tgWMitHvcnke4X2y5G9IeRjN43 PA&oe=63DB580A

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/rFTpQ11f/320760225-2260247987470360-3586862337288502069-n.jpg

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/323015519_3289924537938174_6872117663792233306_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=SZwvNOzEyuQAX_unIXU&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfDXLej0dGRg3DzA9IKtNSLu2_sKSd6vRL6cIb7dXGWN Hg&oe=63BADB03

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/324070440_529723092446569_6293291889129671330_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=o2RrKVjj8FEAX8ZtezJ&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAUgaQK_u4jUBtpukdNeVSwLy-JUoRl-RyRgBjP8nvdHw&oe=63BB746A

[Нурофен]

​Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся!
- Не брошу!
- Да брось, тяжело ведь!
- Ничего, дотащу!
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/325186794_879395056817740_3076953388937794040_n.jp g?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=-sl9bPF1324AX9GU_fi&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBAe_FsAELq_cjsQO9cI1GPEiXK4dYXAz9aFTV69YBl iQ&oe=63C77A5E

[Нурофен]

​Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/io0pZPNgl0IGR-XHfsYpa2OPeAZ4_kHOg3TLZw/_B3JiyqgPiY.jpg?size=808x921&quality=96&sign=17b94ff02e9edcb6dfde587688a6517e&type=album

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/325904362_1320792255434685_2996681884762784821_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=CU8r8QNPCjkAX8QJD5T&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBirXWI-owbna4OGcm1OQfzFS4bSucD1zo5XvXT70hsAw&oe=63D02948

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326870085_511324540989837_3200352171261839204_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=dILMGEMGocIAX8N2XW7&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfABO3Zb7auiCpRLRBSaGw3Yv5mAqeZRMjGMyvL3B22b aQ&oe=63D3A5CC

[Нурофен]

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов!

++++++++++++++++++++++++++++

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены.
-Стареешь, дорогая-, подумал он.
-Умнею, дорогой,-подумала она…

[Пyмяyx**]

https://sun6-23.userapi.com/impg/tgy5Ls1NkYC9Z50gyuneuWdkc0hQUoZe7TnVyg/v7o1k6ZFLTk.jpg?size=604x604&quality=96&sign=393668cdd4bc25e7a899075009110f79&type=album

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=rrF25JL21ys

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326162630_844016646684511_2784789361420702647_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=o1pjE7sRguMAX-JGgKY&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDEz30qA9nA-05kYWxnAQY-TbNWwxY-R46aW2xX-NPJ4w&oe=63D5EB37

[Пyмяyx**]

"Coзвaл лeв вcex звepeй и гoвopит:
Ктo cпpыгнeт c вoo—o—oн тoй выcoкoй гopы, тoт мoжeт тp@xнуть
мoю львицу.
Звepи зaлeзли нa гopу, a Лeв вcтaл внизу и ждeт.
Ждeт, ждeт, вдpуг тoчкa вниз пoлeтeлa, увeличилacь, БУХ — Мeдвeдь упaл, и cpaзу oбpaтнo пoлeз. Лeв и гoвopит:
— Ну, Мeдвeдь, тp@xaй львицу.
A тoт лeзeт и лeзeт! Лeв гoвopит:
— Эй, Мeдвeдь, ты кудa?
— Cнaчaлa я тp@xну тoгo, ктo мeня cкинул.."

[Пyмяyx**]

"Мужик—яpocтный фaнaт бoкca, бoя зa звaниe чeмпиoнa миpa ждaл мecяц, бoй ceгoдня в пять вeчepa. Мужик зa чac oтпpocилcя c paбoты, купил 6 бутылoк пивa, 1 кг кopoлeвcкиx кpeвeтoк, в пpeдвкушeнии кaйфa— бeгoм дoмoй; дo бoя 40 минут, пивo и кpeвeтoк бpocaeт в xoлoдильник, пepeoдeвaeтcя, дo бoя — 25 минут: вapит кpeвeтoк, oxлaждaeт кpужку для пивa, дo бoя — 5 минут, нaкpывaeт лёгкий cтoлик из кpeвeтoк и пивa caдитcя пepeд тeлeвизopoм. Гoнг!! 10 ceкунд — бoй зaкaнчивaeтcя нoкaутoм. Вcё!!! У мужикa в oднoй pукe oчищeннaя кpeвeткa в дpугoй кpyжкa xoлoднoгo пивa! Мужик чуть ли нe co cлeзaми cмoтpит нa кpeвeтку, нa пивo, нa кpeвeтку, нa пивo:
— Кaк жe ж, вoт жe ж... — пoвopaчивaeт гoлoву нaзaд, в двepяx cтoит жeнa, pуки cкpeщённыe нa гpуди и c пaфocнo exидным видoм гoвopит:
— Ну, тeпepь ты пoнял, кaкoвo мнe!!!!"

[Пyмяyx**]

https://sun9-76.userapi.com/impg/oSH0FiIkAUkYY6aR19dgZUDouzPGcGLTyAmyWw/F4U5RZxj6Qk.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=dd2c8fe49b07de8f8a0cb43011b467f0&type=album

[ИВС]

​— Что стало причиной вашего расставания?— Ложь!
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь!"

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326850867_1256494184942078_3564506455009081540_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=_ZbZO3Lki08AX-NRq23&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAPH1biBLSMgASiIyUCXGuBNcCKL7tzFwRXY5fGCLXi qw&oe=63D976BF

[Пyмяyx**]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением …
Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

[Нурофен]

Разговор с соседкой .
- Люся , почему вы расстались ?
- Он мне не давал чего я ожидала .
- А чего ты ожидала ?
- Не знаю , он мне этого не давал ...


Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо...

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/328747058_911017816919034_5120482418777057368_n.jp g?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=jvfIlt0DWgUAX-YCRLK&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDywVNcreLFJQW3x6gNdjnEKM6iJuuUZss3kNSEhnIA 6A&oe=63E0B435

[Пyмяyx**]

https://sun9-35.userapi.com/impg/Uxs8nGCC_jdLsC5pRf7VvXHgYWsYyZ5eg19fGQ/eZKKWalTfSw.jpg?size=1080x502&quality=95&sign=a72f40bb807be2b6e54bb35051b5ac81&type=album

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326065347_1216583702603461_4864107536395042787_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=3e6Oml-H0KoAX8uLsOn&tn=ROvKcCZSasnqR03B&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDv_czqZ1UJgtTeEkcZVSRgoijJDVEF6ZfLnzxgdhEK Mg&oe=63E2A47D

[Пyмяyx**]

https://sun6-22.userapi.com/impg/EIUOEl0AwKiXU-6Na0dn5biuhvS7MI9KCTPhkw/SYdEhTWbjwY.jpg?size=1150x821&quality=96&sign=c8567d30d4bd4f5e9e051280df5efa01&type=album

[Пyмяyx**]

"Пaциeнт гoвopит пcиxoтepaтeвту:
— Знaeтe ли, у мeня в пocлeднee вpeмя вoзникли нeкoтopыe пpoблeмы c
вocпpиятиeм миpa.
Дoктop дocтaeт кapтину ""Тpи бoгaтыpя"", cпpaшивaeт:
— чтo вы здecь видитe.
— Вижу тpoиx п@дopoв.
— Пoчeму?
— Ну кaк пoчeму, cтoят тpи мужикa, нeт ни oднoй жeнщины, paзвe oни нe
п@дpилы.
Дoктop дocтaeт кapтину c изoбpaжeниeм кocякa лeтящиx лeбeдeй. Спpaшивaeт,
чтo oн видит нa этoй кapтинкe.
— Вижу кocяк лeтящиx п@дopoв.
— Пoчeму?
— Кaк пoчeму, лeтят в ж@пы дpуг дpугу зaглядывaют.
Дoктop cпpaшивaeт:
— Ну a кaк вы мeня вocпpинимaeтe?
— Вы тoжe пo мoeму п@дop.
— Пoчeму?
— Ну кaк пoчeму, cидитe здecь, кapтинки пpo п@дopoв coбиpaeтe."

[Пyмяyx**]

"Зaxoдит Вoвoчкa в клacc, paзвaливaeтcя нa учитeльcкoм cтулe, клaдeт нoги нa cтoл и зaкуpивaeт cигapу. Зaxoдит в клacc учитeльницa:
— Вoвoчкa!!! Ты чтo ceбe пoзвoляeшь?!..
— Мapьивaннa, иди в ж@пу.
— Ты кaк co мнoй paзгoвapивaeшь?! Я ceйчac к диpeктopу пoйду.
— Вaли к cвoeму диpeктopу. У нeгo тoжe... нoги гpязныe.
Пpишлa Мapьивaннa к диpeктopу ...
— Пeтp Сepгeeвич, Вoвoчкa coвceм oбнaглeл, в клacce куpит. мeня в ж@пу пocлaл, a пpo вac cкaзaл, чтo у вac нoги гpязныe!!!..
— Тaк... Сeйчac paзбepeмcя. Гдe eгo личнoe дeлo? Смoтpим. Oтeц — пpeдceдaтeль ""Мocбизнecбaнкa"", мaть — глaвный буxгaлтep тaм жe. Ну, чтo жe, вce яcнo. Пoйдeмтe, Мapьивaннa.
— Кудa?
— Кaк кудa? Вы — в ж@пу, a я — нoги мыть....."

[Пyмяyx**]

"Муж c жeнoй нe cпaли гoд. Жeнa звoнит пoдpугe и гoвopит:
— Муж co мнoй гoд любoвью нe зaнимaлcя вce чeшeтcя чтo дeлaть!?
Пoдpугa:
— Бeз пaники, cpeдcтвo китaйcкoй нapoднoй мeдицины: мутишь pacтвop тaкиx— тo тpaв oпуcкaeшь тудa нocки, муж иx oдeвaeт, вeчepoм пpиxoдит пocлe paбoты — пpямo пpи вxoдe зaймeтecь любoвью!
Ну жeнe тepять нeчeгo нaмутилa pacтвop, муж иx oдeвaeт. Вeчepoм жeнa oткpывaeт двepь — y мужa глaзa из opбит вecь бeлый вcпoтeл... Жeнa, эpoтичнo пpиoткpывaя гpудь:
— Чтo c тoбoй любимый?
Муж нe oтвeчaю нa вoпpoc жeны, eё oттaлкивaeт нaчинaeт пaничecки бeгaть пo квapтиpe, oткpывaeт двe пoлки дocтaeт aбcoлютнo вce вeщи. Пoтoм пpибeгaeт нa куxню oткpывaeт xoлoдильник... Бepeт oгуpцoв, cкoлькo в pуку пoмecтитьcя и нaчинaeт иx ceбe в зaдницу coвaть.
Жeнa в пaникe звoнит пoдpугe и гoвopит:
— Чтo ты нaдeлaлa, мoй муж ceбe oгуpцы в зaдницу cуeт!
Пoдpугa:
— Пипeц, oн иx нaизнaнку нaдeл!"

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326913463_706783044429754_4841934333645165380_n.jp g?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=9F5QCoJ1VJYAX9HkNgX&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDBUFm-oUspBkTvoSQCzN1u8YopouL6VAa_gfq80h1c2w&oe=63E340F4

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/326845685_750067860185168_2819361432543630095_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Ayn6XUjoNEIAX8Hm0jm&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfB-kGbqGyBfkIm0daNObAJ8gjOWSSmA5QybiDf0fMTpNw&oe=63E3E4B6

[Пyмяyx**]

https://sun6-22.userapi.com/impg/N0tnebUxMbQ3e0WbStI-ND6W-QhvAcuIDURLKg/dqAbpDMX3sI.jpg?size=1200x1200&quality=96&sign=54085c774ecb914908363e01f61630ba&type=album

[Пyмяyx**]

https://sun6-22.userapi.com/impg/7WFP8GfIhd7VuNNJ1gi82PKF1vviwEmCK2oPkQ/VRlTr-UYuEA.jpg?size=960x432&quality=96&sign=6a5d09ca56710a4a76c9e11f06253848&type=album

[Нурофен]

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
- А шапочка где?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/329226495_5782937491771654_8510118464621810715_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=zA-smQayB4YAX_8ZoWA&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfA6r5PSEsEPXeE20unRcmu224uq0YQTi-LbaYXl_WpdmA&oe=63E83213

[Тычуня]

Буква Щ, это та же буква Ш, только самец.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/329746336_863282941592118_623805046337790952_n.jpg ?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=O3uzbXlBgaoAX9DRIjA&tn=ROvKcCZSasnqR03B&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfD91O3hY16OLGTh5X6tAV3HUgBiqkFY2Q7Bl0DGzOYl-Q&oe=63EA39B7

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/330300675_881310976431053_8824450481028159284_n.jp g?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=rVnhBvzkG6YAX9R6E3b&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBzL4Xpjg3rBVVT0VksqxyJ0KwCad5od630oEZGghfN Qw&oe=63EF4B6F

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/330219883_435309075417249_7372637213621376678_n.jp g?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=HjK_lZlwCHMAX9VKzGb&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBBfjPLIhnBL22jxLpi2xn60jLSa3WuGSfl4iBmXrnR GQ&oe=63F16FD8

[Нурофен]

​Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/331501085_733269418331211_1489020979734474289_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=zM2yIJ76Ai4AX-Lsi0T&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfAkRnun9qcHDodGeR-IDpLEb-EF3RmoA7MLsEkx5EQVdg&oe=63F30CC4

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/330288615_3414999895423764_6954586070576723283_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=oEnO25H5WM0AX-5hn94&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBJs_8RNDoXxmpy3CiQVvXuEvZ0iV6Ed_4EY9XJm7TJ rw&oe=63F2EF01

[Нурофен]

​Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/3JF1RHGb/image-1.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/329230927_581158473562074_1505277890290167017_n.jp g?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=BemiHIKjtccAX-SIHbU&_nc_oc=AQn9VOIwwvi4698sTvjJ8AY9QT170aaPd5bAhf5K9rC nvQik-8FNECHaQLHUMjwwOvWJUxxapFo45IJyMagYTBq3&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDCQlHZ-do403qqr-wdps6Y_QdrgyrtVL0_Z8egFdIVHg&oe=63F56D15

[Нурофен]

​Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/332153239_1357928178337425_3909613843368914857_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=MeBCzEUOi64AX8T2VV6&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfC0zuemFSVqWvy-VTNMBA3HspTCJ_HHzTWqP6t2J9yb3g&oe=63F7C57D

[Нурофен]

Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!


Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге обалденная женщина:
- Я ваша новая соседка, сегодня ночью хочу гулять, веселиться, пить алкоголь, заниматься любовью... Вы сегодня свободны?
- Да-да, конечно, ну разумеется!
- Тогда присмотрите пожалуйста за моим псом, он один боится оставаться.

[Нурофен]

​Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел.
- Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик!
- Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать…

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/332168594_1412702269538200_7060991927042181033_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Mje8xb9QgDUAX821WfT&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAZCC1tejTRwa_V5VWpVrIRLwzZXADr2XvMiQ5ib2Iq 2Q&oe=63FAB913

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/332108667_8914714105237053_793122990076789484_n.jp g?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=EAFIEuaClQkAX-qtunP&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBMqZssCoGiCMQidt7AuJjXP_xGuwX7E54BJmZsprb1 gw&oe=63FA452A

[Нурофен]

​На экзамене в мединституте:
Экзаменатор:
-Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
Студент:
-Нуль.
Экзаменатор:
-Почему?
Студент:
-Гусь свинье не товарищ.

[Пyмяyx**]

https://sun9-40.userapi.com/impg/CLEPJQQC9SE0IcFq-BA_mLwL0cibr3cVl32ZwA/mPMQUv5_sXE.jpg?size=700x525&quality=95&sign=5aaf0635f6246e13e05da25547808478&type=album

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/332653586_927669141702154_4960081336670885358_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=8XXNitXazUgAX_wHxgq&tn=ROvKcCZSasnqR03B&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDt-V7s_39lad1Rf6chQyIs4TbyQff0LpBsqjg25toENA&oe=63FF6AAE

[Нурофен]

​ Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/333794772_722857916159455_6414275512006260298_n.jp g?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=lxODgulJFmwAX-7_pNt&tn=ROvKcCZSasnqR03B&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCWqRjXwsF1LSTd2E74GcXIMvglu7LLoPItO0D5qSvn Kg&oe=6401767B

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/331945838_929643995021888_1278795650264993755_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=T5G-mJTYetYAX9O68Po&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDbQ23wXv2ayv1PqqOWt3dn0o75DEUPXgILGNVgvdGy eA&oe=640A659E

[Белая Хризантема**]

*******
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак!

Источник: https://smejsa.ru/peredelannye-smeshnye-stishki/

[Пyмяyx**]

- Добрый день! Не хотите ли впустить в свой дом господа нашего Иисуса Христа?
- Иисус пусть заходит, а вы идёте нах&й отсюда.

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/332121531_219885413949610_5515244713194771378_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=RuW49uFyytkAX_yjsXP&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfCprcbNSRHksS4w6TnSLR3869ohGSqbfsHYNsk37NTs 0g&oe=640CEE6A

[Нурофен]

Муж жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил)

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[Белая Хризантема**]

​https://anekdot-anekdoty.ru/wp-content/uploads/2019/09/anekdoty-v-kartinkah-porzhat-do-slez-lbkr-aa.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/329936557_164072049815739_1257319534488416187_n.jp g?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=FP3OkBfoX6cAX_StEl4&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfB93qPSucJdcGqbE5Z6zrh86DeLlEfg6NLGfMiZCfKZ Tg&oe=640FCF13

[Gulzhan**]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Пyмяyx**]

https://sun6-22.userapi.com/impg/DIWiLXluOfcniZt2Snr9ONhsjfXs9HDTn92x0w/yzCP2XrwrcY.jpg?size=588x604&quality=96&sign=98261092f5427076809ce2fae7e6eee2&type=album

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/331769227_909322240208522_213193604480965194_n.jpg ?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=V1Sp8vU8lYQAX8_FDLu&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBWCZVRMO2jJ5rXc3-NQVJbS1cVA9p47CfMJrnuoooZFg&oe=6413F1C7

[Нурофен]

​В офис социальной службы женщина привела 12 своих детей и говорит:
- Садись, Вася.
- Что, это всё ваши дети?
- Да.
- Мне надо их всех записать, так что назовите их имена.
- Мальчиков зовут Васи, девочек Василисы.
Удивлённая сотрудница службы:
- Что, все Васи? А как же вы к ним обращаетесь?
- Если надо разбудить, кричу Вася, подъем! и все встают. Если позвать к столу, то Вася, обедать! Все и приходят. Если кого отругать, то тоже я ругаю Васю, а все пусть слушают и усваивают. Очень удобно, я считаю.
- Ну а если нужно позвать только одного конкретного ребенка?
- А, ну тогда по фамилии.

[Пyмяyx**]

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!


А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/336245215_538949765033386_3696090749258622552_n.jp g?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=-gAj3hAKy_AAX8QZlwT&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfA8zsI0seH_QPKf2XwSgEL7hsQphUAtaiTWsqwvArs0 gg&oe=6424642C

[Нурофен]

Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник...

​

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/337302810_1184266808920546_4669637070223007916_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=WjD_j4_PJeEAX8kIFI3&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCcrQwRFt0Rf9TbsknXdu2ZTvjugRwybjL8-zRuZBV8vw&oe=6429AD40

[Нурофен]

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...


Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/338442594_1032733841021842_680375935753849768_n.jp g?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=fV3JWSiVBt4AX9jK4I9&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfD16j2GtfIWDHGs5eeCklq0jTuWzBvLw6xnR-geKTewTw&oe=642A0084

[Нурофен]

​Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/337511504_613806366843112_2493251591488276375_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=b_bgNc5tdeoAX-SrwQU&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfC4V8YZVumzdF-DwPewNmG-sE6z21fS0xILx5h01J1XMA&oe=642EB1C4

[Нурофен]

Мужик пришёл к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав последние силы, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мое последнее желание?
- Конечно, Джон,- тихо ответила она.
- Я хочу, чтоб через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Вилли.
- Но я думала, ты его ненавидишь!
На последнем дыхании с перекошенным лицом Джон прошептал:
- Еще как ненавижу...

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/339686702_760803008916175_5692554256167180663_n.jp g?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ybSI8XaStsgAX-bBIHy&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCNjbRZ5eUUGfR_qauVJ47NPZ_-BM3JqfOEKhgN7_zlOw&oe=643001CC

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/339424292_1293734218023266_6044958957119156895_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=So4j-VM5iTUAX_7f9pO&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCe0AYUUxT30aTPrVLgMl2goWYGELz58trWV_Ii04AW gw&oe=643451FF

[Нурофен]

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то и прыгает туда, соответственно.
Проходит час.
Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!


Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impg/DbQeX4S0jBnQt8RMQiDcm7QdoH3NTFeiY5q2xQ/wGQ1NB7-4Ok.jpg?size=403x357&quality=96&sign=4a316717a0d8efd37dbd5ff5a305c56d&type=album

[Пyмяyx**]

​
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— Это ваша жена? Она тоже американка?
— Да, верно.
— А вы с ней были на Луне?
— Нет, не были.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/336647731_548175607399770_1559115549148488418_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=vKIyP7D5kvgAX9emWSG&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAr3HLa_kpRzgtXaTxdzZ5wASpq7tsqrFW6DqDt-P6kgg&oe=64431280

[Нурофен]

Жена читает вслух из женского журнала:
- 90 процентов мужчин изменяют своим женам...
Муж радостно:
- Видишь, я не изменяю, нас таких мало!
- ...оставшиеся 10 процентом геи и импотенты.


Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/343293935_601338645392512_4527552537732792865_n.jp g?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=vjPAc7fSjqkAX8RmiHn&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfARWMUKpLENcoGyD35DieFGN3PP4c-Dlno80X_GWSdkDQ&oe=644D96AA

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/343952727_6217243148337416_1861364522632384717_n.j pg?stp=dst-jpg_s1080x2048&_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=kwJnZ57BLmwAX9xPkp2&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCyMA7KHt49r7wpFX8AmOUwn3CB-5vk6UxkPsNX9f98Ow&oe=6453DEEB

[Нурофен]

​Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
— Ну... ладно.
— Ага! Не мытьем так катанием!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/344936609_281847157505772_984728953777786286_n.jpg ?stp=dst-jpg_s1080x2048&_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=4c3gwA3FrDIAX_LEsFD&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfB_l0qwB5JTIr-sqpblMa1joGO8ps9zhGAuh2C70Vq7kA&oe=6457F9CE

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/344323731_1875798846121398_6328724422591139189_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=Yz0MriQhNHoAX-MWE_k&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfATmh-i2bx13Eqy0DeFCiqDlho_FKurNblHl6Arqe__ZA&oe=6459BED3

[Пyмяyx**]

​Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/gjW7D6zH/600510.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/346257444_270762322052319_3993509219656678337_n.jp g?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=69C_kc73mQoAX8uNXPy&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBUwU2-6vSZrtox0jmgO7H9XO-Qd-eF_YLWcwdC0bI_NA&oe=6460512A

[Пyмяyx**]

Тройка спецов – гинеколог, проктолог, уролог – быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.


Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...

​

[Гвоздичка*]

https://i.postimg.cc/gjW7D6zH/600510.jpg

Такие анекдоты, на мой взгляд, унижают достоинство женщины...

[Тычуня]

Да ну! Так к любому анекдоту придраться можно! А сколько анекдотов про мужика, которому приспичило!

[Нурофен]

Такие анекдоты, на мой взгляд, унижают достоинство женщины...
Ну это же анекдоты!!!
Зачем обижаться??!!

https://i.postimg.cc/RVV7FTpK/photo-2023-03-29-07-07-15.jpg

[Спичка]

https://youtu.be/wM76sss2ce0

[Гвоздичка*]

Ну это же анекдоты!!!
Зачем обижаться??!!

https://i.postimg.cc/RVV7FTpK/photo-2023-03-29-07-07-15.jpg

О! Это про нашу поликлинику! Значит не только у нас такое. Да, очень я посмеялась! Классный анекдот!

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/JnnNPPcL/photo-2023-02-11-09-43-22.jpg

[Пyмяyx**]

​— Ребе, мне нужен совет.— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?

[Пyмяyx**]

Есть 2 хороших еврейских анекдота.

Суббота. Идём мы с раввином по местечку и видим, что плотник Пиня что-то строгает. Разгневался раввин и говорит:
- Пусть этот грешник провалится сквозь землю!
Мы стали за Пиню заступаться:
- Прости его, рабби! Мы поговорим с ним. Он больше не будет.
- Нет, пусть он провалится!
- Прости его, рабби! Он малограмотный. Он грешит по незнанию!
- Нет! В шаббат работать грех! Пусть провалится!
- Рабби! Ну, умоляем, прости его! У него жена, шестеро детишек, мама больная!
- Ладно! Раз вы так просите, я его прощу.
И чудо случилось! Пиня не провалился сквозь землю!

Второй:

Идём с раввином. Подходим к его дому. Он и говорит:
- Я зайду, а конь мой пока тут попасётся.
- Рабби, украдут же коня!
- Не украдут, - сказал он и зашёл в дом.
Мы стояли вокруг коня и ждали. И чудо свершилось! Коня не украли!

[Нурофен]

​https://cs41.babysfera.ru/6/6/3/9/36734789.462413573.jpeg

[Gulzhan**]

26.01.2023
​

https://r.mt.ru/r29/photoB562/20321750390-0/jpg/bp.webp

https://r.mt.ru/r29/photo6ACE/20544823239-0/jpg/bp.webp


https://r2.mt.ru/r29/photo9A05/20767896088-0/jpg/bp.webp


https://r.mt.ru/r29/photo4A93/20990968937-0/jpg/bp.webp


https://r4.mt.ru/r29/photoD6FC/20214041786-0/jpg/bp.webp


https://r2.mt.ru/r29/photo5D03/20437114635-0/jpg/bp.webp


https://r.mt.ru/r29/photo8DE0/20883260333-0/jpg/bp.webp

https://r4.mt.ru/r29/photoF965/20552478880-0/jpg/bp.webp

https://r1.mt.ru/r29/photoEBE0/20998624578-0/jpg/bp.webp


https://r2.mt.ru/r29/photo01E9/20444770276-0/jpg/bp.webp


https://r4.mt.ru/r29/photoF8C3/20890915974-0/jpg/bp.webp



ЧЕРТ ПОБЕРИ

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/347152248_668082881998555_2824416527423786104_n.jp g?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ZgyGoOqM-R4AX9ieat1&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAUHbzBOUBuUXzzncoMyTl5Hvv6Bzae43LLfDbWh6PR AQ&oe=6469629F

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/347096648_804412927768427_2606900608106050311_n.jp g?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=IhfYWm1yyQMAX9TkjxS&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfB3RmU-PqITzj0tr1bDIr6pqNvEQ4_wlSz_R2cdOqZ82g&oe=646AF95C

[Нурофен]

​Мужик пришёл к врачу:
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдёт!

[Пyмяyx**]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/23/5/24/1684879748.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/23/5/24/1684879735.jpg

[Белая Хризантема**]

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин. anekdotov.net


​

[Белая Хризантема**]

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! anekdotov.net

Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Хуй выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами" anekdotov.net

[Белая Хризантема**]

​Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?







Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….








– Мама! А правда я такая страшная?


– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…








Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…


Приговоренный:


– Что, уже все?


Палач: – Да.


– А почему я ничего не чувствую?


– А ты кивни…








В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.








Встречаются две Акулы:


– Ну, как дела?


– Голодно, объявили запрет на купание…


– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…


– Да, они жесткие и резиной отдают…


– Вот, дура, их же чистить надо!








Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:


– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:


– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!








Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосат

[Нурофен]

Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а где вы работаете?
— Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
— Театр, Господи, как же это романтично...


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология.
Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/349734299_1981254455546347_2736585905389914457_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=s5AGM-0k2tEAX_ML1Ox&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDyOj71kW8IdEG-JM11id4LqDN3YDE-6M_v629DRpOtuw&oe=647ED0A6

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/346842342_788592232869226_4340927517516233699_n.jp g?_nc_cat=110&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=XJjNsKRRbCYAX91_3dn&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBH2o-GxUy9PHdFw0Ibz4-EcBwThlrMB_IFh2X7CrNtfg&oe=647F55CC

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/xCpCZfxB/25.jpg

[Нурофен]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/351230593_913318429739531_4806529123295807041_n.jp g?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=LjW80RRYW9UAX_zzHVx&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCCYx3N0n9Uw3VtvKG0tbVbmMMpl-PZ4-I4-kOqxB32ag&oe=648487BF

[Нурофен]

​В пустыне бредут трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной.
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились.
Третий:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

[Нурофен]

​https://scontent.fods1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/347243682_1027334578676461_8003018294510503030_n.j pg?stp=dst-jpg_p552x414&_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=_fK0ScneOXMAX8ECbEy&_nc_oc=AQlyATk6B_UPTD0jndwbTtO27XbwBz2QHs-cyQsDKIENsSVPnmzOL-D3GyAgH5XmIJw&_nc_ht=scontent.fods1-1.fna&oh=00_AfBN7BRR_IzBXbacThN-ZfoqpjQl7R9hl6YlBCSesg1fTA&oe=648A2BC7

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/347237568_6425532947543356_4919411916848256241_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ZsKbxvjN3XwAX8YZNZn&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDS9U4SYmyCJlzA4TcO_B2dEwyReTWxYF3TblWi3M2n FA&oe=6491F61C

[Гвоздичка*]

Приходит секретарь к Богу в кабинет и говорит:
- К вам атеисты пришли.
- Скажи им, что меня нет.

[Спичка]

Приходит секретарь к Богу в кабинет и говорит:
- К вам атеисты пришли.
- Скажи им, что меня нет.

Супер! )))

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/355243289_6435982606498390_3089016097013888989_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=CCCkgYtUIZIAX9QRpC6&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDHLjfCQfZG6-RUOAQdv8KnkgQ3XN9SNi7FQo8ur8-JOA&oe=649711E2

[Нурофен]

​https://b.backbook.me/file/2017/10/29/a1/preview_rect_5516d6cc2c.jpg

[Нурофен]

​https://b.backbook.me/file/2020/02/01/8c/preview_rect_95fdd0e3e7.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://sun9-3.userapi.com/impg/n4WR1ZeBQ_R_W21NPNc4kQljqCtT9dF1mHo_lg/kK2RMOV1EoY.jpg?size=807x605&quality=96&sign=4756a240afc9215f0ed0d24293ee29a8&c_uniq_tag=GaJGS3fDNyxAagv0g6H1ccDt3y6UkhD9teGXKnQ VRbc&type=album

[Нурофен]

​ С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/356228560_6447057868724197_8058574701165450876_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=tu58xj48u9AAX-KJARE&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfC-V7CxwK2ljoF_8JAqXylPPwo1N3ORIWnIw0bils8Q9w&oe=64A45898

[Нурофен]

-Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!


Женщина-психолог возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/358093521_6483482888415028_6111236160029094379_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=Gko01LNGHpMAX_rqzHZ&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfA0NpRzd9NAW-ikmxrGbwvzeXxsKsta857QqKumtg7yZw&oe=64ABE509

[Пyмяyx**]

​В купе СВ сидят мужчина и женщина. Женщина говорит:- Мне жарко.
Мужчина молча открывает окно. Женщина:
- Мне холодно.
Мужчина закрывает окно.
- В конце концов, мужчина вы или нет?!! Перед вами женщина.
Мужчина откладывает газету:
- Вот! Чем 3 часа уговаривать, лучше полчаса потерпеть.

[Пyмяyx**]

Приходит мужик в ЖЭК:
- Сделайте что-нибудь! Напротив моих окон - женская баня. Голые моются. Смущают меня.
Пришла комиссия. Посмотрели:
- Ничего не видно. Окна на 2/3 закрашены белой краской.
- А если на шкаф залезть?
Представитель комиссии залез на шкаф:
- Всё равно ничего не видно.
- А левее?
- Не видно.
- Ещё левее.
Представитель комиссии падает со шкафа. Хозяин квартиры:
- Вот и я так, каждый раз.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/359731546_3146965178782056_2844141725290188304_n.j pg?stp=dst-jpg_s240x240&_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=rzxuJ0j5H9sAX_Z4H3Y&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDJxHTJxhvf3fOWe9Lchl56MSLlQSlhyLjQh8KFTHwH VQ&oe=64BCC8B4

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/362892115_6545526945543955_8799729063403711367_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=2uhl8nSXFxgAX9BSqPs&_nc_oc=AQm5rgHOfM7IkSbWq8en25JLZ-aZoJ6qZkuP9SO7W7WHMm8lCidRDqZRYcxCxvR2t4eWY_SLcxTe KWFN5F2gQSAV&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCZJ7X9I9z9Dh5Baexf5fivfof0UHGPNrDpaXj-fXqq1Q&oe=64C43798

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/358089205_6565567523539897_2046934677106126490_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=tK1wUaU7DLMAX9oruBb&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBW1_IZ0ATk05sKHZxRAERrQLJ1GdHfaf5VSL9VHOOO PQ&oe=64CBF070