Анекдоты

[Пyмяyx**]

​Любимый Aнекдот М.А..Суслова.

*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов. До сих пор смеемся. *


Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме.

[Спичка]

)))

[Пyмяyx**]

​

1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

4. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!".

5. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

6. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

7. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

8. Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

9. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

10. - Как зовут вашего кота?

- Днём или в 5 утра?

11. - Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

12. - Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

13. - Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве: газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?

- И то, и то.

- Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

14. После изучения "Камасутры" выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

15. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

16. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:

- Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

- Болят, болят…

Вовочка:

- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

- Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

- Вот поэтому-то и болят…

17. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/366736624_6597561753673807_8583064629390121649_n.j pg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=iPq0hF1UOt0AX93Ety5&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCR1kp1KUDVM-A-PKtI3Z_mpXIaJI7qrTwEk59LDUgMAg&oe=64D69666

[Пyмяyx**]

​
https://bugaga.ru/uploads/posts/2023-08/1691157987_kommentarii-1.jpg


1. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.

- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.

2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…

3. - Вы с мужем живете в достатке?

- Конечно! То я его достаю, то он меня...

4. - Моня, угости Танечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

5. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

6. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

7. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

8. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

9. - Милый, ты меня любишь?

- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

10. - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

- Пишущая машинка, что ли?

11. На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

12. - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.

- И в чем это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

13. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

14. - В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

15. - На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

- Можно – кошелёк, можно сумочку…

16. Идеальное расставание:

- Я ухожу от тебя.

- О, на эту тему есть классный анекдот!

17. - Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

- В десять, дочь, и ни минутой позже!

- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

18. Мечта каждой женщины — хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

19. Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

20. Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

21. - У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- Заначка.

22. - Милый ты любишь меня?..

- Конечно!

- А умрёшь за меня?

- Здрасссьте! А любить тебя кто будет?!

[Нурофен]

​Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками 5000р»

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/371003195_777018410896253_8933489298911796738_n.jp g?_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=LzTleuBA6JYAX_lI4Cd&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&oh=00_AfAGFRrGWgi7Ua-ZELcoFT-d2loQqwBrZwhR_hdXjRSe1Q&oe=64F412FC

[Нурофен]

​Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки.
Ну, думает, повешусь.
Взял бумагу, пишет письмо: “Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.
Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает".
Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо:
“Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/375137632_6690991907664124_4183176139882419276_n.j pg?_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=49d041&_nc_ohc=G2P5S5quxSUAX8RScCN&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDr-2HZDyVqn5G763RLZ7M2IdUutwP0xqGf1fQEeJc0ag&oe=64FB2B17

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/379311739_6728604090569572_2417201778008799258_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=49d041&_nc_ohc=88zbn1g5Xl8AX9TXEDm&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCHWrUjMrXvVPKi_li_nawyw-iA9f-0i32jcjqBbfZKDA&oe=650A1B8C

[Нурофен]

​Мужики хотят выпить, а денег нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма.
Они всего за 5000 наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему деньги и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А почему пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и… сломали.

[ИВС]

https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/1590219/pub_650200a836c93779b07122ea_650202211ffae97a0a73c c5f/scale_1200

[Нурофен]

​Летит мужик в самолете. Приспичило по-большому, а туалет "М" закрыт. Подходит к стюардессе и говорит: пустите в "Ж", а то я вам тут все загажу, если ничего не сделаете.
- Хорошо, идите в женский, но только никаких кнопочек не нажимайте.
Мужик побежал в "Ж", сделал все свои дела, сидит довольный. А в туалете кнопок всяких немеряно. Его любопытство аж распирает. Нажимает одну кнопку -ему все вытерли. Нажимает вторую - его подмыли. Нажимает третью - его духами побрызгали. Мужик довольный от такого сервиса, смотрит что есть еще одна большая красная кнопка, на ней написано "авт". Он думает эта, наверное, смывает. Нажимает -резкая боль - теряет сознание. Пришел в себя, лежит в больничной палате и спрашивает у доктора: Доктор, что со мной?
- Вы в самолете летели? В женском туалете кнопками игрались?
- Ну, было дело...
-Кнопку "авт" нажимали?
-Да, нажимал. А что она обозначает?
-"Авт" -это автоматическое удаление тампона. Возьмите свой писюн под подушкой.

[Нурофен]

​У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько .
Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян .
В Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

[Нурофен]

​За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
- виолончель не терпит никакого насилия...

[Нурофен]

​Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака!

[ИВС]

​Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

[Нурофен]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...


Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[Гвоздичка*]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...


Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Вот это анекдоты!
Как я посмеялась! От души! Ха-ха-ха!

А вот анекдот из телеграм-канала:

Коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

Есть у вас такие, девочки?

Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Весёлый денёчек выдался!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/395999762_6886638044766175_2004523504015301336_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=Y24lvWMpHBwAX9WrhD3&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfD9oIBUjAsWl1SpxWq0Ai8VLaSq4QiddxvX93fPS8KT Mg&oe=6540C029

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/398125895_6909182225845090_2790247805711719167_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=9iQRJAI4I0kAX_E0KgZ&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDH4_7fm3aJC_cidWY6FNn4NlIGCVluTi6_dtAnu-R2ZQ&oe=65482E30

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/396970877_6905819672848012_4451467149680643970_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=WdfLzqajwRwAX_efbiP&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDuR1AKzIivCVhzTqIl0qZ9tct0WX97YAnPwdrSBLUG zA&oe=6548A52A

[Нурофен]

​https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/399120010_1070262314131949_8266987401273535305_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=BZNTbmW-fQYAX86wydA&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=00_AfA1eBDkx7ZnvaJNeuT9AIR9CFUbIG_rryOd0PBCu871 WA&oe=654A2D54

[Нурофен]

​Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум,
и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца,
и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Пyмяyx**]

https://youtu.be/yuoCkES7JFU

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/400749756_6950397088390270_6558330682580379954_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=n6c11FdcaeMAX-kGq-S&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfD0Fgl2qS7KHwwXQUkNmhpv2lAsQPhlbKKgWs9wNSvk CA&oe=65566852

[Нурофен]

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

[Нурофен]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

[Нурофен]

​Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[ИВС]

Звoнит дoчкa мaмe по вoзвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совceм не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подoйди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свeт, лeжaт мyж с дoчкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
​— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палeц мoчит и cтраничку перевоpaчивает!

[Нурофен]

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/407385482_7016235298473115_7168408651704295633_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=Gu6OXqt7HNUAX_6o8fZ&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfBCkQRfGaztTUTcgqYI88mcjVBFONJHiokzwdTM45C9 tA&oe=656E6AD5

[Нурофен]

Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

— Хорошо, — пишет рецепт.

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «Дрова».

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/406643376_7015617911868187_8026032568966572735_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=juBjYzHacGYAX8uf16E&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAO3u-wYxsAThohK7UQnxnr1Le4P8XlngJuDCm9NCzpMg&oe=65758EF4

[Нурофен]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/406643376_7015617911868187_8026032568966572735_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=juBjYzHacGYAX8uf16E&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfAO3u-wYxsAThohK7UQnxnr1Le4P8XlngJuDCm9NCzpMg&oe=65758EF4
:qip_en: и я там есть))

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/407771679_7034060043357307_1751524424002640420_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=HAJ7IqNck6IAX_vw2mp&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfCJruFKC1UMhlO9v2QgTFFZT736YZnrbPxdpMFCQ_24 vA&oe=65776E8E

[Gulzhan**]

Смешные анекдоты для поднятия настроенияhttps://r2.mt.ru/r14/photo8CA9/20542131612-0/png/bp.webp



Уважаемые друзья! Часто в различных источниках можно прочесть анекдоты, от которых порой не знаешь — смеяться или плакать. Именно поэтому хочу предложить вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов из новой рубрики "Анекдоты от Отари "!


https://r1.mt.ru/r14/photo1F48/20988277310-0/jpg/bp.webp


https://r4.mt.ru/r14/photo4BCF/20434423008-0/jpg/bp.webp

https://r1.mt.ru/r14/photo1881/20103641555-0/jpg/bp.webp


https://r.mt.ru/r14/photoA32C/20772860102-0/jpg/bp.webp



​Очевидное и невероятное от Отари Хидирбегишвили (https://otari.mirtesen.ru/?utm_referrer=mirtesen.ru)

[ИВС]

https://sun9-47.userapi.com/impg/PY41tBenhKUVb5GT2H8Li0mQInXw_PtpZi1x-g/h5WZSmGl4Dw.jpg?size=410x600&quality=96&sign=2038c002f5d6a76366d08cf6cd26cecc&type=album

[Нурофен]

Мужик просыпается с бодуна, смотрит
вокруг,....женские
трусы,лифчики,бутылки,....ба� �дак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит
веревочка.....вытаскивая...
" Надеюсь это пакетик чая"

[Пyмяyx**]

Что?

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/409191559_7061119053984739_5766142432359656852_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=dd5e9f&_nc_ohc=L18_x0oIZpwAX8xwoAE&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfC4HC53FygxmihXPXd2uAkMU-p7IGZQ0GX7uQ0CdGxVTQ&oe=65808F9A

[Нурофен]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем.
Третья: — А мне старички лет под 70.
Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут!
Третья: — Не могут, но зато столько анекдотов знают!

[Пyмяyx**]

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

[Пyмяyx**]

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

[Нурофен]

Мужик купил секс-куклу робота. Взял со всеми
наворотами: темперамент, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращает покупку в магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте!
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, так вроде нормально работает.
- Что тогда, - не понравилась?
- Да еще как понравилась!
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала...

[Пyмяyx**]

​На десерт прочитайте интересные мыслишкиот Игоря Балтера из Израиля под названиеи
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


Дороже здоровья только лечение.


Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


До смерти ещё дожить надо.


Больной пошел на поправку, но не дошел.


Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...


Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!


Эффект разорвавшейся клизмы.


- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


Дробим камни в почках. ОМОН


Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."


Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!


Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.


Противозачаточная внешность.


Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...


Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.


Трезвость - первая стадия алкоголизма.


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.


Бессердечным инфаркт не грозит.


Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.


Медицина - вторая по точности наука после религии.


Манечка величия.


Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.


От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.


Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...


Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.


Женщину, которая не по зубам - едят глазами...


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!


Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...


Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это
семейные трусы.

[Пyмяyx**]

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.






Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.







"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)






Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.






- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.






Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/424827878_7252645821498727_6927346719340250622_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=dd5e9f&_nc_ohc=cyiwhYhVcfQAX-3w_Sq&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfDwjOMM2JDktXxLjzzZSm2T1y1I3kipbl9DjFQb1KN-JA&oe=65C3DBFB

[Нурофен]

​Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать с социалистического рая к проклятым империалистам.
Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту флага кубинского.
Не взял никто почему-то.
И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг он. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг,
а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/424965955_7313882695375039_7328929971940738741_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=3635dc&_nc_ohc=txGEGn2kzdEAX_ucpsH&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfAcGqm5vNd6eQVV38Fs4dVxPWirr68619KPHltZPQCi Zw&oe=65D4D0E3

[Пyмяyx**]

​Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал...
В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось.
С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха.
Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят.
Думает: "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!"
Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музычка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Пyмяyx**]

​1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4. Два старика ругаются:

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

- Он имел ввиду песочные.

5. - Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

- У меня как-то комп на ремонт забрали...

6. - Почему у Коляна прозвище "Валет"?

- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

7. - Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером.

- Круто! На компьютере, значит?

- На бульдозере.

8. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

- Да, не те бабы нынче пошли, не те.

9. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

10. Признаки старения:

- седина;

- морщины;

- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

11. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

- Я рано встала.

12. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

13. - В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

- Я поменял её на вино.

14. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:

- Только попробуй живот втянуть...

15. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

16. Карты говорят, что на них денег нет...

17. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

18. Жена:

- Соточку тяпнешь?

Муж:

- Я и две могу тяпнуть, запросто!

- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

19. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

- Эй, куда плывёшь?

- Да вон баба заболела, в больницу везу!

20. - Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал…

[Пyмяyx**]

​1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

2. - Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…

3. Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

4. Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту.

Всё ахнули, а она добавила (в сторону):

- Такая ерунда получается!..

5. Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

6. Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

7. - Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?

- С женой.

- Мы проверили, ваша жена это отрицает.

- Проверяйте других жен.

8. - Ты чего так напился?

- День рождения у меня.

- Да у тебя каждую неделю день рождения.

- Ну да, я же во вторник родился.

9. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

10. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

11. Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

12. - Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

13. В автосервисе.

- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

- Я ж пока доехала...

14. - Доктор, у меня что-то в боку колет?

- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят.

[Грушенька]

))) за любимую буковку Ë обидно. Не люблю, когда её обесточивают! )))

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/431503635_7404456956317612_4281282693821918411_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=wLhXF0BFDjUAX-KlSi_&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfC6aGSFM9EoKqJuZWt8rLQwW8OL3LlYNzUazTwPxPGF MA&oe=65F1E73B

[Пyмяyx**]

- Подскажите, какой первый признак беременности?

- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.


Блядь, как хочется блинов!
Блин, как хочется блядей!

[Нурофен]

Наташа Ростова беседует с поручиком:

- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...

- Ну?

- ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...

- Ну и что?

- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..

- А-а-а! Тонкий намек понял...


​

[Пyмяyx**]

​У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали

[Нурофен]

Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.


Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, но язык брею каждый день!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/431543297_7455409931222314_7515773942854667378_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=Jf_ETTnG9e0AX_AlQxi&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfBe_q7Ae7Pb0SdQYtJOp4mxKieONKOg2ZIkg8_TGc2B DA&oe=66032756

[Рижанка]

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!


Постучать по стояку...
Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

​- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -
и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех
пеpеплюнyл!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[Рижанка]

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

​
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.

[Пyмяyx**]

​Очень английский анекдотАнглия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

[Пyмяyx**]

Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
- Какой дурак перед входом написал объявление "Вытирайте ноги"?!

Приходит как-то принц к Золушке:
- Привет, инфузория, туфельку не теряла?



Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

***

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

***

Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.

***

Муму - это "Титаник" для блох.

***

Последние слова свиньи на мясокомбинате - "Меня колбасит!!!"

***

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

***

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.


Папа купил сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- А как хочешь.
- Как хочешь - жалко!

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?


Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

***

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

***

Очевидное - невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.

***

Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

***

Встречаются две собаки.
- Ну, как дела?
- Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
- Радоваться надо, что жива осталась!
- Дак нечем радоваться...

***

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***

Трудно в Чернобыле грибы собирать - разбегаются!

***

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!

***

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

***

На самом деле папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из нее Буратино.

***

Чукотские генетики скрестили две редких палочки и получили редкий крестик.

***

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

***

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

***

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

***
Девчонки!, Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 6 вечера!

***

- Алё, турагенство? Я хочу заказать тур.
- Здравствуйте. Куда вам?
- Не, к удавам не хочу.
- Вы не поняли: надо куда вам?
- Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

***

В магазин стройматериалов приходит серьезный мужчина, и спрашивает:
- У вас есть крестики для кафельной плитки?
- Есть. Сколько вам нужно?
- Тысяч 20-30.
- Извините, а зачем так много?
- У шефа пчелы подохли, велел похоронить с почестями.

[Пyмяyx**]

​.... Переписка в соцсетях.... --- Привет... ты мне нрависся... если нипротиф... можим встретитца...
--- Ок... 1000 руб/час...
---Праститутка штоли???
--- Нет... Репетитор по русскому языку.. https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t20/1/16/1f61c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t52/1/16/1f923.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t52/1/16/1f923.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t52/1/16/1f923.png

[Белая Хризантема**]

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/441153056_7666421786787793_7614185420677111114_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=FpQU_OrIlNgQ7kNvgHnWyuK&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYAOurX3UhJvQDVx_akExMF3QnSAEPZ8Oh5VkkuYW6j4 yw&oe=6644EAC1

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/441244105_7692746580821980_4082153151680367683_n.j pg?_nc_cat=110&_nc_cb=99be929b-ddd1f5c1&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=m6hxN5-X300Q7kNvgHv-HlW&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBm03Nrhs9eQVf2XsoLJxMtf6AlgpLT2L-aPkECAqsnRg&oe=664BE636

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/441970228_7730130747083563_7253141625029331765_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=1hBEa1Ma9D8Q7kNvgG5U9qe&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBgMBAI0Puijx3EtjwlvCYkSCTUhMKetbzpMqyrAs8H 8A&oe=66540F64

[Тычуня]

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

[HellGirl]

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Всё правильно, и это не анекдот.
Персонал дорогого отеля принудительно заставляют соблюдать дресс-код - от этого зависит репутация отеля.
А миллиардер на отдыхе, он может одеваться как хочет.

[Пyмяyx**]

Да, 100%.

[Белая Хризантема**]

https://www.youtube.com/watch?v=8n5jXA2g5wE

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/447260726_7775306562565981_889059299928808212_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=KAL7iphYvIQQ7kNvgGhGUS1&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=00_AYDQHdOLMSQUo9EHmenZVXM0NYsZNg7i1uenTa6esGEz Jw&oe=66621BE7

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/448371748_7827171450712825_964438007507843824_n.jp g?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=xvLE8VhytdsQ7kNvgHD0Z9v&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYCvKUPELvgNaZklhZCPqim5KydtrYuIqnhKHJpP35W3 IA&oe=666FA446

[Белая Хризантема**]

​- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра...
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.png

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/449183679_7909850969111539_7086238837261331074_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=MLhLCb9ZE-kQ7kNvgGjr1M9&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYDOKoEfmA1fY-P6OsMQMkMbBVW5bUSSe7381uongL1Ojw&oe=6685DC2C

[Нурофен]

​Раздражённый муж:
- Твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.

[Нурофен]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453097532_1015276480048527_8445391113443702901_n.j pg?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=obGZ3yTfRNcQ7kNvgHQmj60&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&gid=ANkXhf7YggpxCI_HHiGzUqX&oh=00_AYBTpdJmPwafbvPOlKYMU2K1x-ETCGcZtNBqsqTSrs9-GQ&oe=66AFC484

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/454987981_1034642028025472_1583566621575373211_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=ehpbQri6Q10Q7kNvgEGA_Ol&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYCti-3VD3lQvOgUotaM0jxzNFstxsQ0CXm-c8LcoANGpw&oe=66BFAB56

[Нурофен]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/454491645_3028966833913066_391764486194365235_n.jp g?_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=Hk2K6BhPGbMQ7kNvgFbzo15&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYB957tvyNFFFNRysWA9pqkUGXGjtc4RZJykWHX9ETXO ZA&oe=66C55890

[Нурофен]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

[Гвоздичка*]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Есть такой фильм, точно, как здесь написано:
"Загадочная история Бенджамина Баттона".
​
Классный фильм!
Из серии "Глубокие фильмы".
Американская фэнтезийная романтическая драма (2008 год).
​Очень советую посмотреть!

[Нурофен]

​Жена наконец-то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую (полгода копили).
Они поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости поехали домой,
по дороге прихватили коньяка (обмыть это дело).

Сели они за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:
— А давай все-таки сегодня повесим...
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от ее счастья, согласился.

Поставили стул, на него табуретку, муж взгромоздился на табуретку, а жену заставил табуретку придерживать.
Жена стоит счастливо наблюдает, как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках).
И она увидела, как из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну она от умиления, взяла и так легонечко дала щелбанчика.

А ее муж "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как слетел с этой эстакады вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.
Она думала, он ее убьет, а он говорит:
- Б#я, как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Белая Хризантема**]

​В парикмахерской. - Голову мыть будем? -Да чего уж там - купайте всего!
-----------

[Нурофен]

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю


Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

[Белая Хризантема**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/457436721_1184716976156757_7832936895301899319_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=127cfc&_nc_ohc=g5t_px-n_EkQ7kNvgFbSkGS&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=APFl08Nx3fRc5KHzBESmMI1&oh=00_AYCFmtzRVSst033qpQTzOfsDQ4G18FgDPca4U3b3CCbo JQ&oe=66D89653

[Белая Хризантема**]

​https://i01.fotocdn.net/s219/d7baf9962926d333/public_pin_m/3009316819.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://i07.fotocdn.net/s219/f9d8ba6c20ba1744/public_pin_m/3009404966.jpg

[Пyмяyx**]

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s219/c1d740cf610b18ee/public_pin_m/3009540674.jpg

[Пyмяyx**]

Костями.

[Пyмяyx**]

​Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

[Пyмяyx**]

​Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.
– Ну вы и дикари!

[Белая Хризантема**]

​https://i08.fotocdn.net/s219/0ac6ddbc04c468d4/public_pin_m/3010150075.jpg

[Белая Хризантема**]

​Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

[Пyмяyx**]

- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь?
- Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё пизда есть.

[Белая Хризантема**]

​Одесса. Пляж.— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.png
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tdc/2/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tfd/2/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tef/2/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.png
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то