Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
***********
"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".
В.С.Черномырдин
***********
Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!
***********
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
************
Татка Норвежская
17.04.2006, 02:56
Папа, я выбиваю ковер и нашел там рубль! Что делать?
-Выбивай дальше!:cool2:
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
*********
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
*************
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
*************
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***************
Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..``
``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.
****************
Татка Норвежская
17.04.2006, 04:51
Пограничник с собакой идет вдоль граници. Шорох в кустах.Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое?
-Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на
неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе
"прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы
и апрельская погода - непредсказуемы".
Татка Норвежская
17.04.2006, 05:27
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят , у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем
- Совершенно верно.недавно например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,чтобы было кого хоронить.
Без рецепта.
Чтобы тверже был пистон -
Хорошо принять цистон.
Перед выходом на подиум
Не забудьте про имодиум.
Чтоб белели зубы в пасти -
Предпочтенье нашей пасте!
Натяни презерватив
Своей воли супротив.
(с)Я.Б.Брандт
Татка Норвежская
17.04.2006, 06:01
Жена говорит мужу: - так все надоело.хочется чего -
то новенького , непривычного.....
Ладно, тогда заштопай мне носки.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Татка Норвежская
17.04.2006, 06:16
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристка. Муж говорит:
- Вот бы я с ней вольнуб программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь.......
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем.
******************
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Татка Норвежская
17.04.2006, 06:33
оБЬЯВЛЕНИЕ: ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА.График работы: год через три.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***********************
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
***********************
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
*************************
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В больнице - обход. Куча врачей заходят в палату, впереди главный врач. В палате 2 десятка коек. Подходят к первой и спрашивают у первого больного:
- Чем болеешь?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Так обходят все койки - у всех то же самое. Подходят к последней койке у самого окна:
- Чем болеешь?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть мне первому мажут!
-----------------------------------------------------------------------
Кулинарный рецепт - Тройная уха по-еврейски.
Наливаете в кастрюлю водичку, кладете самую мелкую рыбку и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. Опять наливаете в кастрюлю водичку, кладете рыбку покрупнее и пожирнее и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. Опять наливаете в кастрюлю водичку, кладете самую лучшую рыбку и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. А теперь наливаете в кастрюлю водичку и варите ку-у-урочку!
Пyмяyx**
06.05.2006, 23:01
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...
Татка Норвежская
07.05.2006, 00:05
Женщина, провожая своего мужа в самолет, сказала ему" Ну прощай, пусть земля тебе будет пухом!"
Покупатель продавцу:
-Вы вместо швейцарского сыра продали мне голандский!!! Продавец: - А вы с ним что, разговаривали?
Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: " Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?"
Прохожий
08.05.2006, 02:27
Что такое "полное доверие"?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. :silly:
Что такое любовь?
ЖЕНЩИНА:
Любовь, это болезнь, требующая постельног режима.
ВРАЧ:
Какая же это болезнь, если она отнимает энергию? Это работа.
ИНЖЕНЕР:
Какая же это работа, когда главный аппарат стоит? Это процесс.
ЮРИСТ:
Какой же это процесс, когда обе стороны довольны? Это сделка.
ЭКОНОМИСТ:
Какая же это сделка, если вкладывают больше, чем вынимают? Это искусство.
АРТИСТ:
Какое же это искусство, если все происходит в темноте и без зрителей? Это наука.
ПРОФЕССОР:
Какая же это наука, если мой студент может, а я - нет?
Торжественная сдача в эксплуатацию очень важной дороги. Выступает Брежнев Л.И.
- Ну вот дорога вам новая, а то тряслись тут на колдоёбинах
Стоящий рядом шепотом поправляет: "Не колдоёбины, а выбоины"
Брежнем продолжает:
- Вот мне здесь подсказывают, что кого то и выебали здесь
Татка Норвежская
11.05.2006, 16:37
Приходит мужик к врачу
Растегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: " Что , жалуетесь?"
Мужик: " Нет блядь , хвастаюсь!"
Женщина целый день занималась домашним хозяйством с раннего утра: убиралась, стирала, гладила, бегала по магазинам, готовила, накрывала на стол, мыла посуду. В конце дня без сил рухнула в постель. Муж ее будит:"Тань, а, Тань! Ну, давай, а?" Она сквозь сон:"Еби, еби - я слышу!"
Прохожий
16.05.2006, 04:14
— Откуда вы родом?
— Из-под Питера.
— Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
— Бишкек.
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
*****************
Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.
*****************
Ассоциации. Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр
************************************************** ****
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
************************************************** ****
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
************************************************** ****
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
Короткошёрстка*
17.05.2006, 23:30
:up: :up: :up: такой читаю в первый раз.
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на
своей остановке.
Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
вот так всегда. Хочется анекдот написать, и не вспомнишь:mad:
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть не могу.
*********************************
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
******************************
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
*******************************
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.
****************************
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
*********************************
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
********************************
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
************************
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
------------------------------------------------
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
------------------------------------------------
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
------------------------------------------------
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
------------------------------------------------
Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
-------------------------------------------------
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".
--------------------------------------------------
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
--------------------------------------------------
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
---------------------
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
--------------------------------------------------------------------------
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
----------------------------------------------------
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
----------------------------------------------------
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
----------------------------------------------------
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
----------------------------------------------------------------------------------------
Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е..т
Короткошёрстка*
22.05.2006, 22:04
Гм, гм, сразу на феминизм пробивает.:grin:
ндааааааа....фразочка....
Татка Норвежская
22.05.2006, 22:40
На веселуху не тянет!:onfire: Скорее это....:cool2: надо подумать , чтобы правильно обозвать!
Пyмяyx**
22.05.2006, 22:45
Грубовато. Но верно.
Татка Норвежская
22.05.2006, 23:26
Любви вообще не существует! Есть связи дружеские, и еще всякие разные - не безопасные! А когда трахают - это просто страсть!:puppydog: :roll:
Короткошёрстка*
22.05.2006, 23:27
Как это не существует! Существует, и ещё как!
Существует, конечно, дорогая Короткошерстка.
Футболист
23.05.2006, 01:35
НЕ верю!:umnik:
Значит, не налетел на нее еще....налетишь - прочувствуешь вмиг
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!
К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
*Шалунья*
25.05.2006, 17:27
Я думаю ,не стоит открывать тыщу тем,для одного анекдота...Поищи рубрику анекдоты,и пиши туда.
Татка Норвежская
25.05.2006, 21:14
Но анекдот хороший!:rofl: А тема анекдоты действительно существует и там их очень много.
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
прошу не понимать не правильно - проблем нет.
Просто как-то к слову пришлось...
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Пациент очень волнуеться перед операцией. Хирург его успокаивает:
- я делал эту операцию уже 120 раз....
Больной облегчённо вздыхает:
уф-ф-ф....
-...Ну, хоть один раз-то должно получиться!
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит.
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл...
Marina de Burbon
31.05.2006, 21:17
Конец света.Медицина здесь бессильна.
Ну, шутка же... чисто мужская шутка...
Пьяная Вишня
31.05.2006, 22:22
Так и ответ, по-моему, шутливый.
Marina de Burbon
31.05.2006, 22:39
Ну, шутка же... чисто мужская шутка...
А чего ты сразу оправдываться кинулся?Видать,замысел нечист был.:twisted: Ась?
Короткошёрстка*
01.06.2006, 00:08
-
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
Вопрос к женщинам: правда, странно, что этому пациенту его "неаккуратненькие" ещё не оторвали?:shocked!: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Короткошёрстка*
01.06.2006, 00:09
Так на Мотю уже за какой-то анекдот уже слегка поплевались. Мне его даже жалко стало.
:-) На то и анекдоты... Одним нравятся, другим нет...
Все нормально, продолжаем веселиться...
Страстные женщины красивы до безобразия, после безобразия, а особенно во время безобразия!
Короткошёрстка*
01.06.2006, 16:48
Браво!
Голый мальчик подходит к девочке на пляжу и говорит:
М.-Потеряла?
Д.- нет
М.-Оторвали?
Д.- нет
М.-Так и было?
Д.- да
М.- стланная канстлукцыя!
Звонит телефон, мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф:
старый осел или полный идиот?
-Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
-Да стобой иначе нельзя.
-Можно. Простоне надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- Достанька из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, дорогая,
а на сколько кусков его порезать?
- На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется к нам забрались воры. Встань и надень на всякий случай платье.
-Какое? Зелёное или розовое?
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
Женщине для счастья нужно всего 4 животных:
Ягуар в гараже,
Леопард на плечах,
Орангутанг в постели
и тот Козел, который все это будет оплачивать.
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили
друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...
Тайга, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом... Одинокий бородатый
геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты ещё стирать умела...
:appl: :appl: :appl: Последий особо понравился :)
Marina de Burbon
02.06.2006, 01:37
Женщине для счастья нужно всего 4 животных:
Ягуар в гараже,
Леопард на плечах,
Орангутанг в постели
и тот Козел, который все это будет оплачивать.
В постели должен быть лев!
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!..
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Пyмяyx**
02.06.2006, 22:36
Оп-с!
Мотя, не этот ли анекдот ты опубликовал недели 2 назад?
*Шалунья*
03.06.2006, 00:02
Дим,эт нормально,открывать тему по каждому анекдоту??? Объедени их в одну темку.Я ему говорила,а он, наверное, только писать,а не читать умеет
Пyмяyx**
03.06.2006, 02:16
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. Перед преподом сидит майор, работник какой-то колонии, не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему надо? Задает последний вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?»
(для справки: прокурор направляет уголовное дело в суд).
Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего: «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?»
Майор потеет, чешет репу, сопит… Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: «Че, на h*й, что ли?»
http://www.ostrie.ru/img/spacer.gif
Прохожий встречает на улице маленького мальчика. Спрашивает:
- Мальчик сколько тебе лет?
- Четыре...
- А где твоя мама?
- Не знаю... Я шел за ней, но потом я ее потерял...
- Надо было за ее юбку держаться...
- Я хотел, но НЕ ДОСТАЛ!!!
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...
Пьяному в ресторане приносят виноград.
- Спасибо, -- бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью
вино в пилюлях!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
Русский:
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?
милисента**
08.06.2006, 12:02
Лежит трехглавый змей,делать нечего.
Одна голова спит,две бодрствуют.
Вторая голова третьей подмигивает ,щелкает лапой по шее и говорит:
-Давай,сообразим,пока эта спит.
Третья голова отвечает:
-Давай!
Первая голова поднимается,и говорит:
-Ага,пить,так вдвоем,а рыгать втроем будем...
Florinka
08.06.2006, 15:00
Просыпается утром мужик один в постели.Огляделся по сторонам-никого.Потом заглядывает под одеяло и говорит:"Ну,и чего стоим,кого ждём?"
Занимательная география. Если не ошибаюсь, от Камеди Клаб:
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI Но на самом деле - КИТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хуй его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
-
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Татка Норвежская
14.06.2006, 16:20
Пенис, ну насмешил! Мой шкаф - это полный китай! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ:rofl:
Пyмяyx**
14.06.2006, 17:21
А в шкафу всё китайское?
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Пришли СМС на номер 5555 и получи прикольную рифму к вопросу: "Ты где?"
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоеды же у меня дети, зато - сильные."
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И ,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
- Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох#енно день прошел!!!
Пара в постели.
Ночь,темнота,чмокающие звуки...
Он:-милая,ты кормящая?
Она:- нет,это фурункул...
Я самогон-пошел на обгон!
Я горилка,мозгов дурилка!
А я анаша...слова забыл...
Дорогие девушки! У вас сухая кожа?Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные!
-Доченька,ты все пельмени скушала?
-Да, папочка!
-Молодец,сука,вся в маму!
Мёд-это отрыжка насекомых,представляющая собой полупереваренные выделения половых органов расстений
Мужик,догнавши свою жену:
-Я тебе ору,чего не останавливаешься?!?!
-Я мне слышалось :сухостой,сухостой...
Пыхают два наркомана-парень и девушка.Она,после хорошей затяжки: Вася-я-я-я-я,я только сейчас понимаю-ю-ю-ю,как я тебя люблю-ю-ю-ю...
Он ,тоже хорошо затянувшись,задумчиво: Такая же хуйня...
Бухают два кума.У одного детей-"семеро по лавкам", а у второго нет-мужик сам не может.Ну,доходят до кондиции и бездетный говорит:-слушай,кум,мы тут с женой поговорили-нам наследник нужен.Ты не поможешь?Жинка согласна.
Второй:-а чего не помочь- помогу! Наливай!
Через пару часов "бездетный" снова робко напоминает,что жена согласна и ждёт в соседней комнате. Второй поднимается и шатаясь выходит.
Через минут пятнадцать он возвращается,садится на стул и закуривает.
-Ну что?- робко спрашивает его "бездетный"
-Слушай,ну какой из меня сегодня ёбарь?! Так, в рот дал да и всё!-
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Растроенный мужик утром звонит в сексшоп:
-Вчера я покупал у вас резиновую женщину!Когда я её развернул дома,то это оказался мужик с сигарой и хуем!!!???
На другой стороне провода молчание ... потом:
-А Вы наизнанку его вывернуть не пробовали?
Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...
- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" -
и ваша кожа снова сияет нежностью!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи.ду испортил!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15
лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и
встаю раком
около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашёл, увидел
эту картину
и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит
иноплонетянин,
щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
На планёрке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- Нет?!!
Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулёзный тест).
В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду
(на время).
Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить новые послабления,
заходит на кухню, где родители пьют чай, и с видом трагической
актрисы выдаёт:
- Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл...
Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол
года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
жена говорит:
- А давай Васёк всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился.
Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил
её придерживать.
Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных
трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих
симпатичных трусиков
выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет,
а он говорит:
- Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна!
Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать,
залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Американец, проживший 10 лет в России, так и не понял что
пиздато-это хорошо, а хуево-это плохо.
но еще ему больше было непонятно,что
пиздец-это хуже, чем хуево, и что охуительно-это лучше чем пиздато!
У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.
По французскому трудовому кодексу балерина считается старой
и отправляется на пенсию после специального теста -
если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.
- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или
большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей
и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Новость:
Завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой.
Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца".
Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает
дверь, молча
подаёт в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса
опять стучит в дверь:
"дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
"дай хоть щётку - руку положить некуда."
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Моется мужик в бане и видит трёх негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры,
а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтёры, просто у этого медовый месяц.
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
Если "потенция" читать наоборот - получается "яиц нет, оп!"
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
он растягнул лифчик
и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу
стоит молодая,
красивая девушка и любя поглаживает своё тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Из решений комиссии по внесению изменений в грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее).
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже).
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Пошёл как-то отставной генерал к бабе. Шёл-шёл - опа! Забыл,
к кому шел. Вот, - думает,
- б*я... Думал-думал... Опа! Вспомнил, к кому шел! Да вот забыл, зачем.
Эта история произошла в одной из питерских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове
ну, пока хватит на сегодня.:) потом ещё выложу из своей колекции :)
Короткошёрстка*
25.06.2006, 14:07
"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция! На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к той ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит:
-Ворона, ты выпить хошь..?
-Да! - Сыр упал...зайцы подобрали его и убежал. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят:
-Ворона ты выпить хошь...? - она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан:
-Столько хватит..?
-Да! - Сыр выпал, зайцы подобрали и убежали... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне:
-Ворона, ты выпить хошь? - ..молчит.. Наливает в стакан..
-Столько хватит? - ..молчит..
-Ты думаешь мы тя обмануть хотим?
-Да!!!......
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
Я тут понюхал пламя зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами.
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
- Мадам вы так прекрасны в этом туалете
- Хам! Закройте дверь!
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
Надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений отправишь, тем больше ты не лох.
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
Идет игра в покер:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на, пой давай, на..
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы Дурак совсем штоле? Как я цифры напишу буквами?
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русскихслова. Это - "Катюша" и "Насралла".
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".Блондинка возмущается:- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!- А вот, в меню есть!- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
В кабинет вбегает больной:- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Короткошёрстка*
04.08.2006, 21:17
А у меня вчера ГАИ (http://www.gai.auto.ru/) права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности (http://www.roksa.ru/), техосмотр, чистые номера, мытая машина (http://www.auto.ru/) и гермошлем на голове - плевок в душу!
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток (http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page-48.html) молча сел в машину (http://www.auto.ru/), молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!
Ребенок (http://anekdotov.net/children/) в очередной раз порадовал. Играет она с бабушкой, что они случайно нашлись и выяснили, что они бабушка с внучкой. После чего Кнопка ведет бабушку к себе домой и рассказывает:
- Там у нас еще дедушка живет. Он, правда, немного занудливый, но в принципе ничего (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-17.html), жить с ним можно.
Бабушка была счастлива.
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со
стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый
следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
http://web.taburetka.com/img/sddeef.jpg
Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые
дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели
подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля
с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно
пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из
кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит:
- Вася, сходи в булочную, кипи круассанов.
- Наташа, а сколько купить?
- Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались.
Вася в магазине продавщице:
- Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит.
Дом... В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи
Тортиллы, Артемон валяется ковриком на полу, Пьеро прибит к стене, на
постели лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас:
- Hу, это просто праздник какой-то!
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне
минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она
мне член откусила!!!
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять
достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не
стали...
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... Сестра! Отсос -
это инструмент!
Жена Мужу:
- Где деньги?
- Украли
- У какой это еще Крали??????????????
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!
- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!
Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила
проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске у
матери стало опасным. Дочь:
- Мама, сдавайся! Тебе пиз@ец!!
- Откуда у тебя такие шахматные термины?
- Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить "мат".
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди с дубьём.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по
карточкам покупаем!!!
НР открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б@я, тоже...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я
так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы
давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........
Разворачивается мужик на КАМАЗЕ на детской песочнице с дымом и рёвом.
Что- то не ладится..
Мужик:
-*лять, ну не дети, а камни!
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее
диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Хизбалла в панике! Для наземной операции Израильтяне закупают Российские
походные сортиры...
***********************************
В очередной раз пополнилась коллекция филологических вопросов блондинок.В дополнение к незабвенному "Как нужно говорить - Иран или Ирак?",светловолосых богинь заинтересовало, на какой же все-таки слог правильноделать ударение в слове "Насралла"? "Хорошо, что ведущие ТВ перестали стесняться произносить такие слова сэкрана, и мы, наконец, узнали, что всю жизнь ставили ударение не туда",- поделилась одна из девушек.
**************************************
Оппъявление
Срочно пприобрету випратор для кошки и резиновую кошку для котта. Можно
б/у. Там же отдаются в широком ассортименте в любые руки мичуринские
коттяты лутшей английской британской порроды.
Заттрахали до зайканийя. Сппасситте!
Кошковед - Фелинист
**********************************
Короткошёрстка*
13.08.2006, 22:07
Браво!!! Это уже не улыбнуло - это расхохотало.http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gifhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gif
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили
друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...
Тайга, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом... Одинокий бородатый
геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Зинка, если бы ты ещё стирать умела...
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русскихслова. Это - "Катюша" и "Насралла".
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".Блондинка возмущается:- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!- А вот, в меню есть!- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
В кабинет вбегает больной:- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудияТруда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудиятруда в землю, чтобы не работать.
**************************************
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древниекитайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думаютисторики и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить своиплемена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.
****************************************
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
****************************************
Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на времякурортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дняпребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву,если нет местной прописки.
*****************************************
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
************************************
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свети гудком сзади.
милисента**
26.08.2006, 12:28
Объявление в газете:
Отдам кота в хорошие руки.Приучен к туалету,голоду и побоям.
Пyмяyx**
26.08.2006, 21:13
"Американцы узнали, что в Ленинграде есть Веселый поселок. ЦРУ решило послать
в Ленинград агента, чтобы он выяснил, что же это вообще такое, и с чего это там
веселятся. Агент благополучно прибыл в Ленинград, но был раздавлен на автобусной
остановке при попытке сесть в автобус, направлявшийся в сторону Веселого поселка.
ЦРУ послало второго агента. Он приехал в Веселый поселок на такси, но там купил
пирожок с мясом и умер на месте от отравления. Третий посланный агент избежал
ошибок своих предшественников и уже собирался разгадать тайну Веселого поселка,
как к нему подошли двое с вопросом: "Третьим будешь?" Агент понял, что провалился,
и кивнул. Его угостили одеколоном, он выпил и скончался в мучениях. Тут в ЦРУ
поняли, что у них ничего не вышло." Так что загадка до сих пор не разрешена,
и есть над чем поработать пытливым умам...
А я там жил :)
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней
переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница
просто-напросто симулировала!!!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи..ду испортил!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15
лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и
встаю раком
около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашёл, увидел
эту картину
и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит
иноплонетянин,
щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратненько как-то.
- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
- Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Татка Норвежская
29.08.2006, 15:51
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится
под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит
поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из
бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам
говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы
ему сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б@Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Как можно опpеделить, что вас на pаботе не любят:
10. Фиpменная туалетная бумага укpашена вашей фотогpафией.
09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бумаги и пpосто камешки.
08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельную доску и счеты.
07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают заpплату только в металлических монетах.
05. Hа день pождения коллеги даpят вам белую майку с мишенью на гpуди.
04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нуля.
03. Пpошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотогpафия вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Чем больше женщина стонет ночью, тем меньше она ворчит днем!!!
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?
Если вам очень нелегко – облегчитесь
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.
Не растерялся :)Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
Хоккейные трусы больше футбольных потому, что в хоккей играют настоящие мужчины.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Молдавские учёные разработали новую ядерную бомбу, она покрывает всё в радиусе 30 км, кафельной плиткой.
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Продается струйный принтер. Струя пять метров
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам на Новый Год подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Е@ вашу мать! Ну ни х@я себе!
Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет:
- Ма-ма! Хачу пи-сать!
Мама спросонок:
- Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу писю, но где мы возьмем ее ночью...
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
пошли три мужика на рыбалку... пришли на речку один говорит я вот здесь буду ловить, те двое: ну а мы дальше пойдём! через какое-то время первому скучно стало решил пойти посмотреть как эти там ловят. доходит до них и видит картину: один другого в имеет в задницу....
мужики вы чё делаете?
да вот колян в воду упал нахлебался...
так надо же искуственное дыхание рот в рот!
ну так с этого всё и началось!
Короткошёрстка*
08.09.2006, 23:07
Мне понравился последний анекдот. Хотя он и пошлый.
А теперь просьба: из предыдущего анекдота переведите, пожалуйста, кто-нибудь вот это:
"- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах! "
...Можно без последнего слова, кажется, его значение я знаю.:shock:
Ключ на старт! Протяжка "ОДИН"
Протяжка-первый!
читать надо вдумчиво! :)
Короткошёрстка*
09.09.2006, 14:33
Благодарю. А что такое "протяжка"?http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon9.gif
"Ключ на старт!" При этой команде начинается запитка всей автоматики пуска двигателей, т.е. взводится, как курок, вся электрическая схема запуска.
"Протяжка один!" К ракете и кораблю эта команда отношения не имеет. По ней наземные станции начинают запись данных о состоянии бортовых систем. По этой команде включается многоканальный наземный регистратор. Бумажная лента протягивается под самописцами, отсюда и название.
если не вникать, просто команды перед пуском ракеты(космического корабля!)
при пуске баллистических ракет команды другие(если вникать-то не смешно)
в общем- вникать не нужно, просто анекдот :)
Короткошёрстка*
09.09.2006, 22:53
Спасибо! Всё теперь понятно. Что в анекдоты вникать не стоит - я знаю, но ведь полезно расширять кругозор.
Хех! Ну,чтобы "Падонкафский языг" больше не вызывал вопросов я выкладываю обычные,"наши",родные анекдоты!!!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Приходит значит мужик к врачу:
-Доктор, Вы знаете...ммм, дело в том... я сам скрипач...
-В чем проблема, уважаемый, объясните.
-Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете, публика, зрители. Просто напасть какая-то...
-У Вас скрипка с собой я вижу. Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть?
-Конечно.
Мужик вытаскивает скрипку, заиграл...
-Все, хватит! Я все понял.
-Да? в чем дело?
-Вы играете как пи@да!
Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда ) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.
- А что значит "сан оф а бич"?
- Сукин сын. А что?
- Да у тебя на майке написано.
- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Два мужика стоят рядом в туалете, ссут. Тут один смотрит у другого член спиралью закручен. Удивился и спрашивает:
- Слышь, мужик, а чё у тебя член спиралью закручен?
- Да не знаю, у меня все время такой был.
Поссали они, тут первый начинает стряхивать.
Второй ему:
- Мужик, ты чё делаешь?
- Как что? Стряхиваю...
- А я, дурак, выжимал.
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап... Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть купить колбасы...
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы же с получки собирались купить телеящик...
- За те деньги, что ты принёс можешь смотреть только ЭТО,
поворачивается к нему спиной, хлопает себя по заднице:
- Широкоформатный, многоканальный и раз в месяц - цветной...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козёл!!!
- Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева - скала, справа - обрыв... Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Девчока:
- Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить.
Мужик, расстегивая ширинку:
- Даааа... Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
С Новым годом, собаки!
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Муж с женой лежат в постели и смотрят "Миллионера". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Жена:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.
Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится член, который я в пятницу кладу на работу!
Два мужика отправили своих жен на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
- Когда мы спим моя жена берет мой член и переключает скорости:
первая-вторая.
- Да это фигня, моя жена берет мой член, сует к себе в задницу и просит налить полный бак 95го.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой"
не показывают секс с Анфисой Чеховой?
*Шалунья*
12.09.2006, 04:02
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
***
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки
*Шалунья*
12.09.2006, 04:17
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
***
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из
живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет
лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!
***
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, п*здец, на работу идти некому......
***
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Центр Управления Залетом
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
Идет урок.
Учительница: - Вова, скажи нам, кто является Генеральным Секретарем Организации Объединенных Наций?
Вовочка: - Чай Мастурбан!
Училка: - Ктооо???!!!
Вовочка: - Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!
- Изя, ты больше к нам не ходи - после тебя пропали серебряные ложки.
- Ты что? Я не брал.
- Знаю, ложки потом нашлись, но осадок остался.
*Шалунья*
24.09.2006, 23:11
– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!
***
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Диспетчер,диспетчер!!! Это борт 4321! Это борт 4321! Мы терпим бедствие,двигатели горят!!! Диспетчер!!!!!
...спокойный голос диспетчера: "Борт 4321,я диспетчер.Понял Вас! Вычеркиваю!"...
Типун тебе на язык за такой анекдот!
На фото - ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Респондентам показывали это фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
милисента**
27.10.2006, 22:01
Идет мужик по рельсам,слышит за спиной-"Ту-Ту!"
Он не обращает внимание,продолжает идти.
Его сбивает поезд.
Через год,выйдя из больницы, мужик сидит на кухне,читает газету.
Закипает чайник со свистком,-"Ту-Ту","ТУ-Ту"!!!
Мужик вскакивает,и начинает лупить чайник газетой,крича:
-Их надо убивать,пока они маленькие!!!
gruzin gruzinu : "genazvali ugaday shto u menia pod poyasom chut vishe kolen boltayetsia baaaalsoye i gladkoye ?"
vtoroy :" ha ha ha "
perviy: " eto mech , durila, a ha ha ha u menia nize kolen "
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
*****************
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
*************************************************
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
************************************
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
**********************************************
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.
*******************************************
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами :
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло !!!
*****************************************
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
******************************************
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
*********************************************
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
********************************
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек. Все в "Мерседесе". От удивления.
********************************
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
- Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
- Рассосалась.
******************************
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог.
Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот промежность – как раз то, что надо...
*******************************
Строим мы мосты в Ливане,
А кто построит дяде Ване?
(Это про Волжский мост в Нижнем)
******************************
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и
Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит,
управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем,
ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит:
длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке
держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
----------------------------------------------------------------------
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей
уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит
произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит
лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку,
обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе
стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи
в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на
свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
-----------------------------------------------------------------------
- Allo, eto seks po telefony?
- Net, eto seks po barabany.
- V smisle?
- V smisle - Dom prestarelih!
-----------------------------------------------------------------------
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и
пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
-----------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим
свет.
- Этот или тот?
-----------------------------------------------------------------------
Двое в постели. Звонит телефон, она подымает
трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все
проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна
повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана
за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки
ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков,
схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а
там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
-----------------------------------------------------------------------
У генерала родился внук. Он распорядился послать
одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все
подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе
и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, попоподробней расскажи.
- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не
соображает и всё время орёт.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную
раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься,
выругаться, открутить кран с холодной водой,
вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной
рукавом свитера, поставить ее на застеленный
клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было
последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их
в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться,
выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о
знакомствах, внимательно перечитать, заметить,
что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть
позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это
обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с
макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть
напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На
обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться
собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о
варящихся дома макаронах, прибежать домой,
посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными
рецептами, запустить поиск по словам «морковь +
соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.
Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж
и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что
показывают: боевик, новости или рекламу
прокладок. Пытаться, пока на экране не появится
надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться
способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою
дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все
забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее
лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
-----------------------------------------------------------------------
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?
-----------------------------------------------------------------------
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже,
запачкаете руки солидолом, вам приспичит в
туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на
работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете
колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения,
тот ,из которого вы перестроились, сразу начнет
двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный
звонок из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда
сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего
кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких
шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут
рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом
вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это
придется не ему.
-----------------------------------------------------------------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с
водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут
эту сумму он себя обольет бензином и подожжет -
вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
-Милый,ты молока купил?
-Молокаку?Нет,не пил!
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:33
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:42
буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:44
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *
— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
* * *
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
* * *
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.
* * *
У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *
А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
* * *
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:46
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
* * *
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
* * *
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
* * *
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:48
Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
* * *
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.
* * *
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…
* * *
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:49
Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".
* * *
Пyмяyx**
02.11.2006, 01:51
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…
Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…
_________________
Короткошёрстка*
02.11.2006, 11:09
Пум, спасибо! Замечательные анекдоты.
Татка Норвежская
02.11.2006, 12:42
Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там , вылезти не может- старовата. Думает: "" Хорошо, что взяла поесть". Сидит пьет молочко на дне могилки. Смеркалось....Слышит идут двое , разговаривают
-Ты бы выпил?
-Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: " На милый, стаканчик!"
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши еще!
Татка Норвежская
02.11.2006, 14:15
ДИМААААААА!:appl: :appl:
Пока есть водка на земле КРАСИВЫЕ женщины тоже не исчезнут.:drinking:
ДИМААААААА!:appl: :appl:
Пока есть водка на земле КРАСИВЫЕ женщины тоже не исчезнут.:drinking:
Из чего можно сделать вывод, что ВОДКА спасет мир! :-)
-------------------------------------------------------------
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Татка Норвежская
02.11.2006, 14:38
ТУСОВКА - это коллективный онанизм!
ПРИДУРКИ-те , кто при дураках.
Если на сигаретах написано "Легкие",
То на водке надо написать" Печень":beer:
А что спасает и спасет мир, я не думаю...не мое это дело совать нос в такие серьезные проблеммы.:multi: Да и некогда мне , надо шкафы разбирать от хлама залежавшегося....ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ:biggrin:
Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.
Пyмяyx**
05.11.2006, 23:17
Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут насцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностьюпогружена в ее нутрь, звонит телефон.Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку надругом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движениядругой рукой:
- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо, немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...
Пациентка:
- Доктор, а можно еще раз вокруг садика?
Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы.
Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий
Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Способ похудания - не есть натощак
Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила
приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое
по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и
по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она.
- Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни
пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая
ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают
Разработана новая диета - "Фисташковая".
Есть можно все, кроме фисташек
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день
-Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше
Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Наполеон!
- О нет, Наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
- Доктор, вы не поняли. Я - ТОРТ!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...
Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
-----------
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили
------------
-Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
-------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России много полных женщин?
- Потому-что им приходится сегодня доедать вчерашнее - ЧТОБЫ НЕ ПРОПАЛО.
--------------
Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят
-----------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
-------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
-------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг -------------------Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
------------------------
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант
---------------------------
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай
--------------------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
-----------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойне
---------------------
Пyмяyx**
16.11.2006, 01:31
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Пyмяyx**
16.11.2006, 01:49
zhena@zhizni.net
Пyмяyx**
16.11.2006, 01:53
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, а там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу, я же патриарх Московский и всея Руси.
Пyмяyx**
16.11.2006, 02:44
Приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
http://sporu.net/gfx/latest/gray.gif
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Пyмяyx**
16.11.2006, 02:51
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещe хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на
столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему
подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш,
а корки собираем в контейнеры, перерабатываем
их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие
фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления
делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку
и продаем в Америку.
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то использование презерватива -
узаконенное создание концентрационных лагерей для
малолетних с тотальным последующим уничтожением
заключенных, не говоря уже о том, что
использование спермицидных смазок - это легальное
применение химического оружия....
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Прикольный стишок, это что-то из темы:
Красная шапочка:
-Ой, вчера шла по лесу-волк напал и изнасиловал!
-И что делать будешь?
-Завтра опять пойду....
Пyмяyx**
24.11.2006, 02:15
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- От.. бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
К загорающему грузину на пляже подходит девочка и спрашивает,дяденька у вас такие волосатые ноги вы попуас? На что он отвечает, я и в попу ас и спереди мастэр.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит!
Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:
- А хде двери? Двери хде?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в
кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента,
негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к
рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже
однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы
проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы
успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! -
Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-
нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! -
Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама
могу!..
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к
рыбному блюду подали нож.
может НЕ подали
Вполне возможно.. я не соченила, я скопи-пэйстила.
Пyмяyx**
27.11.2006, 22:13
Таки рыбу с ножом не едят.
Таки рыбу с ножом не едят.
ви таки хочете сказать шо наверно руками
ви таки в каком киббуце ето видели, уважаемый?
милисента**
28.11.2006, 13:01
Таки рыбу с ножом не едят.
Пум,рыбу едят ножом и вилкой.
Существуют специальные рыбные приборы.
Айвенго, я не могу. У меня сопли, кашель и месячные.
Айвенго, я не могу. У меня сопли, кашель и месячные.
искренне сочувствую... а что ты "не можешь?" :confused:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Обманываете!
Р - (Чинно) Ты первый начал
leonsio*
13.12.2006, 13:35
...П - (не выдержав) Обманываете!...
В оригинале было "Пи...те" :)
Верно, но по скольку у нас на форуме патериться нельзя, (кроме разделов специально созданных для употребления ненормативной лексики) модератор Короткошерцтка изменила матерное слово на более пристойное. (хотя пожалуй если бы оно было написанно с точками - так как написал его ты, оно было ба вполне законно (в соответствие ц недавными изменениями в правилах форума!)
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
serezhka
14.12.2006, 00:25
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
serezhka
14.12.2006, 00:28
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине (http://www.auto.ru/) "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян (http://www.petrosyan.ru/).
Голосуйте!!!
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
serezhka
14.12.2006, 00:45
Гаишник (http://www.gai.auto.ru/) останавливает шикарную машину (http://www.auto.ru/), за рулем которой блондинка.
-Девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html), вы только (http://anekdotov.net/pic/photo3/index-page-23.html) что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..
В России (http://www.worlds.ru/europe/russia) сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только (http://anekdotov.net/pic/photo3/index-page-23.html) эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Недавно в джунглях Амазонки (http://www.podruga.net/life/0311.html) было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость (http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page-58.html) до 60 женщин (http://www.podruga.net/) в час (http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=bse/00088/84200.htm&encpage=bse). Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в попу!
serezhka
14.12.2006, 01:02
- Мама (http://www.mama.ru/), у меня новая (http://anekdotov.net/anekdot/зеландия) девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html).
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы (http://novosti.spb.ru/2000/arch39/elekt.htm)!
Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып! :)
Сан подходит к отцу Новому Русскому:
- пап, а ты таблицу умножения знаешь?
Отец:
- ну, вроде, да...
- А сколько будет тра на три?
Отец долго ковыряется в берсетке, достает маленький калькулятор и щелкает по нему...
- Ну, вроде девять... Если будут брать оптом, отдавай по восемь!
Пациент у врача:
Врач:
-Курите?
Пицмент:
- Нет, бросаю
(В): - Пьете?
(П): - Нет, бросаю
(В): Вы уже бросили?
(П): - Нет, только собираюсь
Врач: -Вот видите, еще не бросили, а организм уже испугался...
serezhka
14.12.2006, 01:36
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне (http://lenta.ru/vojna/news.htm).
Муж с женой и молодая девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html) едут в лифте. Неожиданно девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html) поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html) выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное (http://www.grand-casino.net.ru/) слово....
- Да ладно... это я погладила.
Ржевский (http://anekdotov.net/anekdot/porut/), какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
немнога чёрнага юмора:
В автобусе:
- Девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html), вы выходите?
- Выходят замуж (http://www.gut.ru/)!
- Девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html), вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
serezhka
14.12.2006, 01:55
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-1.html) лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только (http://anekdotov.net/pic/photo3/index-page-23.html) ссыт мимо унитаза (http://anekdotov.net/pic/photo/index-page-24.html), но и тырит из холодильника (http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page-61.html) колбасу."
Сладкая Конфетка*
14.12.2006, 02:28
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-1.html) лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только (http://anekdotov.net/pic/photo3/index-page-23.html) ссыт мимо унитаза (http://anekdotov.net/pic/photo/index-page-24.html), но и тырит из холодильника (http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page-61.html) колбасу."
анегдот прям взятый из жизни :p :lol!:
Пyмяyx**
14.12.2006, 10:25
Знал одиин дом, где хозяева запирали холодильник на замок. Потому что кот и кошка научились открывать дверцу.
Сладкая Конфетка*
14.12.2006, 18:25
Знал одиин дом, где хозяева запирали холодильник на замок. Потому что кот и кошка научились открывать дверцу.
а у меня собака :-P
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
********************************
Парень с девушкой лежат в постели.
Девушка:
- Дорогой как ты думаешь есть во мне что нибудь хорошее?
Парень:
- Есть, но это я сейчас вытащу!
*********************************
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
************************************************
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, говорит одна другой, так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек.
********************************
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
****************************************
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
*************************************************
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!
***********************************
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Мне понравилось слово "ОТзанимались". :)
Мне понравилось слово "ОТзанимались". :)
сразу вспоминается Есенин: Отзанималась роща золотая...Березовым, веселым языком...:)
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
_____________________________
- Мужики! Я только (http://anekdotov.net/pic/photo3/index-page-23.html) что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
___________________________
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия (http://www.analizfamilii.ru/)!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы (http://novosti.spb.ru/2000/arch39/elekt.htm)! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
_________________________________
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.
______________________________________
- Где работает твой муж?
- В крематории.
- А чё он там делает?
- ЖЖОТ!
__________________________________________
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду (http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=brokminor/6/6956.html&encpage=brokminor) дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
_______________________________________________
На границе:
- Товарищ прапорщик (http://anekdotov.net/anwar/), а бывают умные собаки (http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page-10.html)?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
_______________________________________________
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
_________________________________________
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
________________________________________
Татка Норвежская
17.12.2006, 20:10
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
-Ой, извините!
-Э, нет.....Я шахматист, тронула - играй!
Жена вечером отчитывает своего мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Татка Норвежская
20.12.2006, 18:42
Вылезает червяк из спагетти и говорит : " Вот это груповуха!":2jump:
Пyмяyx**
25.12.2006, 23:57
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая.
- Вика, что случилось?
Ответ восьмилетней девочки:
- Меня ёбом токнуло!!!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна.
Пyмяyx**
27.12.2006, 13:15
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Идущий по лесу грибник,натыкаетса на древньую старуху у которой в руках обрез направленный ему прямо в живот. Успакойтесь бабушка я не собираюсь вас насиловать,взмолился грибник. На что получил ответ,а прийдетсии милок!
Пyмяyx**
01.01.2007, 00:54
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.
Прочитал геймер сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
(http://passport.smeha.net/show-user/9.html)
На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети, когда я ложу черячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА! - отвечает подруга.
- Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!
Когда обои клеишь, главное - чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...
Нашел как-то моряк бутылку со джином:
- Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
- Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
- Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
- Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!"
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!
Звонок в пожарную часть.
- Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
Пидар едет на минимотике, слышит что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видит что нужно помочь двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?
Сладкая Конфетка*
05.01.2007, 22:21
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Мужик спрашивает у соседа:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Ну значит у тебя сарай горит!!!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что...
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Сладкая Конфетка*
07.01.2007, 02:47
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
Вечер.Гуляет парень с девушкой в парке.Парню приспичило пописать.Нырнул в кусты,видит какую-то непонятную кучу.И пописал на неё.Куча зашевелилась,из неё появляется мужик...
-Ты чё,офонарел,в натуре???
-Потише,потише,я с девушкой!
-А я чё,с бревном,что ли?!Вставай,Маня,нас обоссали!
Сладкая Конфетка*
11.01.2007, 17:19
Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Я и так через забор перелезу!
Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд.
Дверь распахивается, в комнату вбегает парень:
- Здорово, па!
Отец у компьютера не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Я хочу тебя. Я хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, я хочу чтобы ты потела, чтобы ты стонала. Буду ждать встречи с тобой твой грипп.
До пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись!".
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
Karakal73
01.02.2007, 14:43
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на][уй мою корову…
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Реальная история.
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ…. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…
genka-krokodil64*
01.02.2007, 18:01
П осле свадьбы муж жене ки нет одну палку,отвернется к стенке и спать. Жене это надоело. И несколько дней в квартире стоит бардак. Муж рассердился и всю ночь жену куда хоте,как хотел и сколько хотел. Надругой день просыпается. Что за чудеса? Квартира убрана,билье постирано и выглажено, горячий обед на столе,а рядом записка:" К нам по- человечески, и мы по-человечески."
Сидят три мужика и разговаривают о счвоих женах. Первый говорит:- Моя хена прочитала перед родами "Два капитана" и двойню родила. Второй:- Моя прочитала перед родами " Три товарища" и тройню принесла. Третий становится белым,как смерть:- Моя сейчас надевятом месяце беременности и читает " Али-Баба и 40 разбойников.
В тему погоды, на улице свежо - 18 с утра ( исчо не анегдот)
В мороз встречаются два мужика, оба замерзли - ужас
С одним огромный пес
- Хочешь погрется?
- Давай!!!!
- РЕКС ФАС !!
*Шалунья*
16.02.2007, 15:43
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
***
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(
***
*Шалунья*
16.02.2007, 15:57
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
***
В бане:
-Ты что- еврей?
-С чего ты взял?
-У тебя же член обрезанный!
-Ну не обрезанный, а надкушенный...
***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
***
Humpty_Dumpty
16.02.2007, 22:37
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"
Humpty_Dumpty
16.02.2007, 22:49
http://kolyan.net/images/img/2023547.jpg
дальше...
http://kolyan.net/index.php?go=News2&in=view&id=10096
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"
Класс! Теперь я всегда буду говорить именно ТАК! Спасибо за подсказку.
А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит
Humpty_Dumpty
17.02.2007, 18:15
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Пyмяyx**
23.02.2007, 18:25
Умирает заслуженный академик. У смертного одра собрались его ученики, все стены вокруг заставлены его научными трудами. И тихим голосом он говорит: "Эх, ребята, смотрю я на эти труды и вспоминаю себя студентом... Какую я однажды доярочку завалил на стогу сена! Всё помню задница у неё проваливалась. Сейчас все труды бы эти - ей под жопу!"
Папа играет с маленькой дочкой. Через какое то время дочка говорит: "Все хватит. У меня болит голова". Муж поворачивается к жене: "Вас что с детства этому учат?"
*Шалунья*
14.03.2007, 13:38
Штирлиц, стоя на бугре, долго рылся в кармане, то ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
***
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
***
Штирлиц говорит Шелленбергу:
- Сегодня я записался членом профсоюза!
- Зачем же так! Неужели у вас ручки нет?
***
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...
***
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
***
Пyмяyx**
14.03.2007, 21:47
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
Итальянский
*Шалунья*
14.03.2007, 21:48
Итальянский
СРОЧНО ПОДАЙ ЖАЛОБУ НА САЙТ АНЕКДОТОВ.!!от суки,сделали Колубма испанцем :(
Пyмяyx**
18.03.2007, 12:34
Пастух, как обычно, пас своих овец на пастбище вдали от города и суеты, как вдруг внезапно, из облака пыли появился блестящий BMW. Из машины вышел молодой человек в костюме от Armani, ботинках от Gucci и таких же блестящих как и авто, солнцезащитных очках.
— Эй, если я сообщю Вам точно, сколько овец в Вашем стаде, Вы дадите мне одну из них? — сказал незванный гость.
— Что ж, если Вы так уверенны в себе, почему бы и нет? — ответил спокойный и невозмутимый пастух.
Ни теряя ни секунды молодой человек достал свой ноутбук Dell, подключился к Интернету, зашел на страницу NASA и включил GPS, чтобы определить свое местоположение. Посредством другого спутника, незнакомец сделал фото месности где он находился и передав фотографию в вычислительный центр в Гамбурге, получил на почтовый ящик уведомление о том, что данные обработаны и сохранены на сервере центра. Тогда он обратился к базе данных MS-SQL и через ODBC связанную таблицу Excel с сотнями сложных формул, сгенерировал отчет и отправил на сервер обработки отчетов. Через несколько минут он получил оформленный отчет и распечатал 150 страниц этого труда на миниатюрном полноцветном HP LaserJet.
— У Вас в стаде точно 1586 овец — произнес гордо незнакомец.
— Вы действительно правы и точны, поэтому можете забрать одну из моих овец — говорит пастух.
Смотря как молодой человек, выбрав овцу, пытается затащить её в багажник своего авто, пастух решил спросить у незнакомца:
— А если я скажу Вам чем Вы занимаетесь, Вы вернете мне мою овцу обратно?
— Хорошо, почему и нет… — ответил незнакомец.
— Вы — консультант — сказал пастух.
— Ничего себе! Вы правы! Но как же Вы так догадались? — удивленно спросил гость.
— Ничего сложного в этом не было. Вы появились здесь, даже при том, что никто не звал Вас сюда. Вы хотите мне рассказать то, что я и так знаю. Вы ответили на вопрос, который я вряд ли бы когда-нибудь задал. И наконец Вы не знаете всего дерьма, с которым мне приходится сталкиваться в моем бизнесе…А теперь верните мне мою собаку.
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
***
Мужики в деревне в командировке. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла...
Девушка заглядывает в кабинет к теропевту и спрашивает,доктор я не у вас трусики забыла? Нет отвечает врач, девушка задумалась на секунду и говорит, а значит у стомотолога.
А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...
Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
Ребенок очень болен.
Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: :-( торопился, последние 2 буквы не набрал
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
<клиент> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<клиент> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<Админ> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Ой сорри! В смысле - заснуть! :-D
*Шалунья*
20.03.2007, 15:31
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
***
ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". С*ка, так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\
Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пи*дец...
Пyмяyx**
21.03.2007, 07:48
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot