Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Пyмяyx**
25.03.2007, 07:43
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка - ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал...
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!!!
Пyмяyx**
25.03.2007, 07:51
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
Приволокли в милицию подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Пyмяyx**
25.03.2007, 07:55
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Пyмяyx**
25.03.2007, 08:04
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.
Пyмяyx**
25.03.2007, 08:12
Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.
милисента**
25.03.2007, 08:24
Падере. Выреба-приба.Стадеретя. Тя-потя-вынемо,тя-потя,вынемо.Падеба. Базеде,дезаре.Тя-потя-вынемо. Пабавну. Внузаба,базаде,дезаре. Тя-потя- вынемо. Павнужу. Жузавну,внузаба,базаде,дез ре. Тя-потя-вынемо.Пажуко. Козажу,жузавну,внузаба,баз де,дезаре..Тя-потя-вынемо,тя-потя-вынемо.Пакомы.Мызако,козаж ,жузавну,внузаба,базаде,де аре.Тя-потя,тя-потя-и выре!!!
(кто не понял,это была сказка про репку.)
милисента**
25.03.2007, 08:39
(Отрывок из рассказа программиста,хотя я не вижу здесь особого прикола,но,может программистам будет смешно):
Темно-синие глазницы просвечивались сквозь раздувшиеся в два с половиной разаглазные яблоки.Почти черные губы настолько растрескались,что были скорее похожи на зубы.А зубы,видневшиеся через трещины в губах,имели ярко-желтый цвет индикатора флопповода.Правда,некоторы е из них также были черного цвета.Сутулые костлявые плечи понуро висели,выглядываяиз худого,полупрозрачного,поч ти рахититного корпуса.Две грабли,которые,судя по всему,были когда-то руками,монументально застыли в согнутом положении,а пальцы машинально продолжали клавиатуронабирательные движения.Колени развевались на ветру.
Прислали в колхоз племенного быка и дали задание вести за ним наблюдение.
Зоотехник наказал пастуху записывать всё,что делает бык в течение дня.После первого дня приносит пастух зоотехнику такую запись:8:00 бык пощипал травки.9:00 бык попил водички.10:00 сделал лепешку.10:30 вы..бал белую корову.Зоотехник прочитал это и говорит:-ну что же ты такие слова пишешь,это же в Москву в институт пойдет,девушки-студентки читать будут. Замени как-нибудь матерное слово.Пастух:-а на что заменить-то? Зоотехник:- ну.......пиши..... "удивил".Приносит пастух на следующий день свои записи:8:15 попил водички.9:00 пощипал травки. 10:00 сделал лепешку. 11:00 очень удивил черную корову. Пораженный зоотехник спрашивает:-А как это - очень удивил?!?Пастух отвечает: -Да опять белую вы...бал!
Кот ловит мышку,спрашивает:-Жить хочешь? А она ему быстренько так"С кем,с тобой,что ли?". Он:-"Фу,шлюха,даже есть противно!"
Муж с женой занимаются любовью.После небольшой паузы муж многозначительно замечает:-"Ну,дорогая,теперь ты меня долго не увидишь"."Ты что,-уезжаешь?",-жена удивительно...Муж: -"Нет,-переворачивайся!".
Пyмяyx**
26.03.2007, 20:31
- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя
любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать..
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь (е@@сь), то несусь!
> >31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру..
> >Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на
> >диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: Чего это ты там
> >делаешь?
> > Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
> > Дед Мороз говорит:
> > М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
> >
> > В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте
> >пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных
> >видов.
> > Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
> > - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
> > Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
> > - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
> >Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
> >никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
> > - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
> > - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
> >
> >- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
> >ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
> >грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
> >
> >Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
> >привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И
> >вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё
> >могут принести людям пользу!
> > Главный судья (в сомнениях):
> > - Вы думаете? И что вы предлагаете?
> > - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
> >
> >- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
> > - Берлин.
> > - Столица Франции?
> > - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
> > - Столица Польши?
> > - Берлин.
> > - Какой ты у меня умный, Адольф!
> >
> >Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
> >пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
> >дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
> >
> >Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы
> >поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго,
> >по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши",
> >а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
> >
> >Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые
> >бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница
> >полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по
> >телевизору хоккей.
> > Жена:
> > - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
> > Муж:
> > - Минетик?
> >Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
> >ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против
> >этого есть какие-нибудь средства?!
> > Врач спокойно отвечает:
> > - Да, противозачаточные.
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
> > - В каком смысле? - 18 %
> > - Обычную водку? - 23 %
> > - Как понять "пьете водку"? - 22 %
> > - Все вышеперечисленное - 24 %
> > Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
> > - Шампанское - 100 %
> > - Водку - 100 %
> > Когда вы будете встречать Новый год?
> > - С 31 на 1-е - 10 %
> > - С 31 на 5-е - 50 %
> > - С 25 на 5-е - 20 %
> > - Не от меня зависит - 20 %
> > Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
> > - 40 % - 60 %
> > - 60 % - 40 %
> > Помните ли вы ваш первый Новый год?
> > - Да - 70 %
> > - Нет, помню! - 20 %
> > - Я и последний-то не помню - 10 %
> > Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
> > - Носки - 50 %
> > - Галстуки - 50 %
> > - Другое - 0 %
> > Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
> > - Другое - 50 %
> > - Совсем другое, не то - 40 %
> > - Не совсем то - 9 %
> > - То, а надо другое - 1 %
> > Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
> > (опрос среди мужчин)
> > - Мелькала - 100 %
> >В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
> > - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
> >Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что
> >знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,
> >VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++,
> >C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 -
> >IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что
> >же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
> >Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
> > П - !?!?!?
> >Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
> >максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
> >центре Москвы.
> > П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
> > Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
> > П - (не выдержав) Пи$дите!
> > Р - (Чинно) Ты первый начал.
> >
Мариета Гургулидзе
26.03.2007, 22:26
Ах,спасибо,как смешно и как приятно,как приятно,ка-а-к прия-я-ятно,ка-а-а-ак мр-р-р-р-.......
Пyмяyx**
28.03.2007, 08:55
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:27
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502598992936&page=1)
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:29
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502445511128&page=1)
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:33
Старый скинхед учит молодого: (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502306260049&page=1)
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит┘ Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:35
Жили были Ох и Ах и было им всё пОх и нАх. (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502285454858&page=2)
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:37
- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю... (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502285100062&page=2) (javascript:sendlink()http://i.umora.ru/i/btn-v10.jpg
(javascript:void(0))
http://i.umora.ru/i/btn-v11.jpg
http://i.umora.ru/i/btn-v20.jpg
(javascript:void(0))
http://i.umora.ru/i/btn-v21.jpg
http://i.umora.ru/i/btn-v30.jpg
(javascript:void(0))
http://i.umora.ru/i/btn-v31.jpg
http://i.umora.ru/i/btn-v-sep.jpghttp://i.umora.ru/i/btn-v40.jpg
(javascript:void(0))
http://i.umora.ru/i/btn-v41.jpg
http://i.umora.ru/i/btn-v50.jpg
(javascript:void(0))
http://i.umora.ru/i/btn-v51.jpg
http://i.umora.ru/i/btn-v60.jpg
(javascript:void(0))
http://i.umora.ru/i/btn-v61.jpg
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502283375280&page=2)Собери 50 крышек от люка и получишь по морде от водопроводчика. (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502283375280&page=2)
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:38
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:40
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117502262180402&page=2)
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:47
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501854869265&page=2)
Пyмяyx**
28.03.2007, 09:49
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю как проктологам. (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501844989541&page=2)
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501790744515&page=2)
Пyмяyx**
28.03.2007, 10:00
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501782952750&page=2)
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501773511088&page=2)
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что? (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501637053042&page=3)
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, соpвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501608913960&page=3)
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02 (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501222463247&page=3)
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло. (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117501176315542&page=3)
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
29.03.2007, 02:34
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот
и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на
урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам
отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно.
Ёжик Ашдодский
29.03.2007, 02:52
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
-------------------------------------------------------
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
------------------------------------------------------------------
Он - ей:
- Доpогая, сделай мне минет!
- Конечно, доpогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...
:D :D :D
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! с*чара ты с пропеллером, а не Карлсон.
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
- Ну ладно, шучу, шучу...
:lol: :lol: :lol: :lol:
Карлсон...молоток
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
30.03.2007, 03:31
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на
год (придется разориться). Еще лучше - подбить
пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в
лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не
будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течении всего срока. Более того -
определить источник вони тоже затруднительно -
если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение
разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в
реальных условиях.
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
30.03.2007, 03:32
- Пап, а это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок !
Пyмяyx**
30.03.2007, 07:17
* * * Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие неучи, как вы, не идут в медицинский!!! (http://www.km.ru/fun/lenta.asp?idrubr=%7B6AFEFBFF%2DFBA9%2D4AFF%2DB8F7% 2DCDE43B148E3A%7D&page=2)
Пyмяyx**
30.03.2007, 08:33
Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!
Напомним вчерашнюю новость:
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Объявление:
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...
Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной...
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
"Туалет находится в бассейне!".
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы – наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове все булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадет. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я свое состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка – что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду – главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ – потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - все холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моем месте, пожили бы в роли унитаза...
Надпись в привокзальном туалете:
"За буйки не заплывать!".
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет.
Реклама:
Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.
Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?
Не так страшен Путин, как его сортир.
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- А почему не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Пyмяyx**
30.03.2007, 08:40
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
_________________
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
_________________
Чебурашка говорит Гене:
-Гена давай я сейчас возьму чемодан, а потом ты возьмеш меня?
Гена задумчиво:
-Ну ты Чебурашка и извращенец!
_________________
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в том числе и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
_________________
Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня такая проблема, з#дница очень большая, а грудь, ну очень маленькая, помогите
доктор:
- Могу предложить хирургическое вмешательство
Ж:
- Нет, нет что вы, как нибудь подругому
Д:
- Ну тогда каждый день трите между грудей туалетной бумагой
Ж:
- И что поможет?
Д:
- Ну ж#пе то помогло!
_________________
Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..
_________________
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
_________________
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!..
_________________
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
_________________
Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
_________________
Кусочек говна есть в каждом из нас.
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.
_________________
В темноте из кустов доносятся мужской и женский голоса:
- Коля, а Коль... Это твой член?
- Нет... я какаю!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Пища богов" и "Божья роса".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
***
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
***
Идет мужик, видит сидит в песочнице мальчик, подходит к нему и говорит:
- Давай я тебя выебу, а потом ты меня
- Давай
Ну мужик ебет, ебет и говорит:
- Пошевели попкой – я кончу!
Ну кончил, собраля уходить, а мальчик говорит:
- теперь я тебя!
Мужик подумал, у пацана писька маленькая, я даже ничего не почувствую.
Мальчик ебет, ебет и говорит:
- Дяденька пошевелите попкой – я кончу!
- Какой попкой – я ШЕЕЙ пошевелить не могу!!!!
***
Придумали швейцарцы такие часы которые показывают кол-во матных слов ну и давай их испытывать:
Повесили у себя над магазином над сторожем. На следующий день приходят смотрят 15 минут - значит за сутки произнесено было 15 матных слов....
Поехали в Америку... установили в колледже. На следующий день приходят смотрят 30 минут - значит было произнесено 30 матных слов....
Ну решили попробовать в России...Повесили их в казарме над дневальным. На следующий день приходят смотрят ЧАСОВ НЕТ!! Спрашивают у дневального куда часы делись?
Дневальный: Да ну БЛЯТЬ ЗАДОЛБАЛ этот ВЕНТИЛЯТОР!!!!
Пyмяyx**
30.03.2007, 08:46
Американские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Пyмяyx**
30.03.2007, 08:48
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку
с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая
на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг
к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Пyмяyx**
30.03.2007, 08:52
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего
бодуна...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто
носила она её мясом наружу.
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то
подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с
задранной юбкой?
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом
другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает
трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот
вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
Пyмяyx**
30.03.2007, 08:54
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Пyмяyx**
30.03.2007, 09:42
Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И
только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите
лучше к нам, в "Динамо".
Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей
силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики
с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского...
Пyмяyx**
30.03.2007, 09:49
солдат некак не может забить гвоздь в стену, подходит прапор ,берет у него гвоздь и лбом вгоняет его по шляпку с одного удара. солдат , охренев спрашивает - может-ли в бетон ? прапор забивает. а в танк ? прапор бьёт один - гнётся , второй - тоже самое . смотрит в танк ,а там другой прапор спит , прислонившись лбом к броне.
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
30.03.2007, 18:24
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Пyмяyx**
01.04.2007, 04:22
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
- Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы не моетесь?!
Двое в купе.
-Простите,куда вы едете?
-В Астрахань.
-А,если не секрет что вас туда тянет?
-Электровоз......
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Пyмяyx**
01.04.2007, 04:49
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
-Бэримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
Пyмяyx**
01.04.2007, 07:12
Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"
Фирма "Пятая точка":
Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат
милисента**
01.04.2007, 08:22
приходит старенький дед к врачу:
-Доктор,у меня проблемы с членом.
-раздевайтесь,давайте посмотрим.
дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
-Ё МоЁ!!! Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ????
Д:Старый я стал,сынок,-отвечает старик,-крови на двоих не хватает.Он встает,а я в обморок падаю....
Пyмяyx**
01.04.2007, 08:42
Двое ассенизаторов - старый опытный и его молодой помощник чинят прорвавшуюся канализацию... Дерьмо уже из люка прет.
Ну старый ни слова не говоря зажимает нос и ныряет в люк с головой. Через минуту выныривает и говорит молодому
- Вась, ключ на пятнадцать!
Ныряет обратно. Еще через минуту, отплевываясь:
- Вась, ключ на восемь!
Так проходит с полчаса, в итоге со страшным шумом дерьмо начинает сливаться, старый весь перемазанный вылезает и назидательно произносит:
- Вот, Васек, учись. А то так и будешь всю жизнь только ключи подавать...
_________________
Приходят три подружки в ресторан, к ним подходит официант:
Официант: Чего изволите?!
1-я девушка: Мне говно с луком...
Официант поражается, но вносит заказ в свой блокнот.
2-я девушка: А мне говно с чесноком...
Официант поворачивается к третьей девушке.
3-я девушка: А мне просто говна...
Официант: О, мадемуазель! У Вас сегодня вечером свидание?
Пyмяyx**
01.04.2007, 08:43
Я знаю, чем накормить народ.
Но он же, это жрать не будет!!!!
Пyмяyx**
01.04.2007, 08:45
Первое сентября... По улице идёт первоклассница. Вся такая чистенькая, аккуратная, белый фартучек, белые бантики, букет цветов... Тут открывается люк канализации. Вылазит здоровенный сантехник весь в говне. Подходит к девочке, молча вытирает об неё руки. Девочка в шоке, естественно. Сантехник: "Что, девочка, не нравится? А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ????"
Пyмяyx**
01.04.2007, 09:04
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
02.04.2007, 20:11
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
02.04.2007, 20:21
Из решений комиссии по внесению изменений в
украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
НЕЖНАЯ_БОГИНЯ
03.04.2007, 03:03
- Папа, а правда что от Icq и чатов люди
тупеют? - Гыы, сынок, ЛОЛ
Ёжик Ашдодский
03.04.2007, 03:19
http://img521.imageshack.us/img521/5159/image004666wg3.jpg
Ёжик Ашдодский
04.04.2007, 22:20
Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?
Пyмяyx**
05.04.2007, 22:38
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...
Радостнный муж заходит домой и кричит супруге, я милион доларов выграл собирай вещи.Летние или зимние?Обрадовалась жена.Все и уе*уй на х*й!!!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
Автомеханик спрашивает у хирурга: "Мы оба движки чиним, но только у тебя зарплата в пять раз выше моей. Почему?" А хирург отвечает: "Заводи мотор... А теперь перебирай."
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.
Ёжик Ашдодский
06.04.2007, 22:40
Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить
о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
---------------------------
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
-----------------------------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
---------------------------------------
Туркменский бегун принял на Олимпиаде допинг и прибежал последним, чтобы не запалиться
--------------------------------------
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
-----------------------
Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
-----------------------------------
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
--------------------------------------------
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
WhiteMen
07.04.2007, 13:19
Встречаются два мороканца.
-Шалом.
-Шалом.
-Манишма?
-Беседер.Ма мацав?
-Беседер....КАк дела?
-Мазе "Как дела"?
-Ата ло ёдеа мазе "кАк дила"?...Кама зман ата баарец?!!!!!!!!!
Ёжик Ашдодский
07.04.2007, 14:28
Встречаются два мороканца.
-Шалом.
-Шалом.
-Манишма?
-Беседер.Ма мацав?
-Беседер....КАк дела?
-Мазе "Как дела"?
-Ата ло ёдеа мазе "кАк дила"?...Кама зман ата баарец?!!!!!!!!!
100%:lol:
Ёжик Ашдодский
07.04.2007, 14:30
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.
Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее
перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее
дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного
человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.
WhiteMen
07.04.2007, 14:32
из жизни:
в тель-авиве около Дизенгоф-Центр встречаются две облезлые дворняжки.Одна и говорит другой.
-А знаеш?там я была Сенбернаром!!!
WhiteMen
07.04.2007, 14:36
на необитаемом острове Робинзон поварачивается к пальме и говорит:
-Маша..если-бы неты я-бы тут с ума сошёл от одиночества...
Ёжик Ашдодский
07.04.2007, 15:29
Рыбачит мужик и вдруг видит, бутылка плывет.
Ну, думает, там джин сидит, надо потереть.
Трет час, трет два, трет три... Уже вконец устал, и вдруг слышит раздраженный голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
*** Заехал новый русский на СТО масло поменять. Механики глаза на тачку выпучили - ну очень уж навороченная тачка.
- А это для чего?- спрашивает один, показывая на большую черную кнопку на баранке.
- Это, типа, от дождя.
- Что, крыша поднимается?
- Да нет, дождь прекращается!
***
Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!
* * *
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.
* * *
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
* * *
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...
* * *
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай... * * *
Пушкин говорит Арине Родионовне:
-Няня, принеси-ка мне водочки!
-Так ведь выпили ж всю вчера!
-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Ёжик Ашдодский
09.04.2007, 03:24
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
-------------------------------------------------
Hа экзамене в ГАИ:
- Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
- Выхожу из машины и смотрю на идиота, который её толкает!
--------------------------------------------------------
Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?
----------------------------------
Ёжик Ашдодский
09.04.2007, 18:22
***
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, сопливому?
***
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
***
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!!
- ЧТО! КУРИТ!!!... А хотя пусть курит, он скидывался.
***
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
***
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
***
Пyмяyx**
10.04.2007, 08:59
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Пyмяyx**
11.04.2007, 06:54
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…
Пyмяyx**
11.04.2007, 07:21
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Пyмяyx**
11.04.2007, 09:56
Говорит как-то директор бассейна посетителю:
- Мы вас больше не пустим в бассейн!
- Но почему?
- Вы писаете в воду.
- Да, но так делают все!
- Зато вы единственный, кто делает это с вышки!
===========
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
Ёжик Ашдодский
14.04.2007, 00:40
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
----------------------------------
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
----------------------------------
Купил один мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо мужика, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."
Пyмяyx**
15.04.2007, 06:49
На иврите "дай" - "хватит!" (http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wygodman_dmitrij_leonidowich/cnd.shtml)
Пyмяyx**
15.04.2007, 08:26
Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Женская логика:
-Дорогой, какой прекрасный подарок я купила тебе на день рождения!
-Ну ка, ну ка, покажи?!
-Подожи, сейчас надену!
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Татка Норвежская
16.04.2007, 03:25
КИТ плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь : голова болит.....
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Ёжик Ашдодский
23.04.2007, 01:29
http://mechti.ru/uploads/2007/03/29/2314/nemnogo_anekdotov_www.mechti.ru_1893403.jpeg (http://mechti.ru/uploads/2007/03/29/2314/nemnogo_anekdotov_www.mechti.ru_1893403.jpeg)
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Пyмяyx**
23.04.2007, 18:22
Вот так и надо с флудильщиками!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи
за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал
остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все
простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а
не "пиздец".
Хороший анекдот, кстати в тему "женское счастье", в порядке размышления, потому как каждый это понимает в силу своего опыта и воображения.
Пyмяyx**
09.05.2007, 08:59
Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось...
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Разговаривают два друга. - Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! - Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!
Пyмяyx**
09.05.2007, 09:11
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!
Пyмяyx**
13.05.2007, 06:31
Папа пришел с работы пьяный...Ватикан в шоке.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Встречаются 2 подруги. У одной на шее бархатная
чёрная ленточка. Первая спрашивает у второй:
- Это украшение? Какое красивое!
Вторая отвечает:
- Нет. это чёрный пояс по миньету!!
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь
про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу
Ничто так не снимает сонливость,как чашечка
крепкого сладкого горячего кофе,выплеснутая на
живот.
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с
ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в
разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул.
Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
KarlMarx
13.05.2007, 13:17
Про чёрный пояс здорово сказано.
А мне про админа очень сильно понра!
А мне про админа очень сильно понра!
Угу...и про Ватикан тоже...http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
http://www.1-click.jp/ - улыбнуло
Ёжик Ашдодский
22.05.2007, 01:54
Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать...
***
- Как дела в школе, сынок? - спра шивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет,
- Пьете?
- Тоже нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Родители все утро скандалили.
Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Он подошел к маме и спросил:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- Десять лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
***
- Не понимаю, как ты за один дeнь мог натворить столько глупостей?!
- А я встаю очень рано...
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая, внимательно посмотрев на подругу, язвительно замечает:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
Из полезных советов: "Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду".
***
Хозяйке на заметку: обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
***
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
Откуда-откуда видно?!
***
- Как вам нравится мой новый муж?
Вам идет всё!
***
Северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет бубнильщиков для объявления остановок.
Прогноз погоды на субботу, 29 апреля, для Москвы полностью оправдался ... в понедельник ... в Тамбове.
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета уничтожил. Как ты их сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил.
***
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
***
Когда Далю для словаря нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
***
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало:
"Не буду платить за проезд".
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациентов нет...
Тут приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - может быть жучок-паучок?!!
- ДОКТОР, ОТСТАНЬТЕ НА ХРЕН - Я МОНТАЖНИК, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Пyмяyx**
22.05.2007, 02:07
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Boris-Fed
22.05.2007, 02:28
Пум, Классные анекдотики!..Мне - все понравились.
Ёжик Ашдодский
28.05.2007, 21:39
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих.
Хорошо еще, что нас пятеро!
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет
к этому никакого отношения.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну
часть - на стол,
вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку.
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!
Татка Норвежская
29.05.2007, 03:07
ЕЖИК, отличные анекдоты!))) Уважил! Насмешил и расслабил после работы! Спасибо!:up:
Ёжик Ашдодский
02.06.2007, 00:31
ЕЖИК, отличные анекдоты!))) Уважил! Насмешил и расслабил после работы! Спасибо!:up:
Всегда рады!:)
-------------------------------------------------------------------
- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
Быль.
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин.вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- А ну некрофилы, кыш отсюда!!!
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!
- Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается..
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся на
канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......
Новый русский на французском курорте:
— Откуда вы, мадам?
— Из Гренобля.
— А где этот ваш Грено находится?
Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что мышь летучая...
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
* * *
Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.
* * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его
спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.
* * *
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
* * *
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
* * *
Телешоу "Кто хочет стать милиционером?".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
* * *
Новости избирательной кампании на Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!"
* * *
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
* * *
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
* * *
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!
* * *
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
* * *
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!
Татка Норвежская
06.06.2007, 16:18
ПУТНИК, класно!:appl: :appl: Хорошо утром посмеялась!:rofl: Спасибо, есть отличные анекдоты!
genka-krokodil64*
06.06.2007, 17:39
Студент бежит по коридору, сломя голову, и врезается в группу профессоров. Один из них возмущенно Говорит: _молодой человек, авы не подумали отом, что сейчас сорвали важное научное открытие необходимое для страны, для мира? Студент извенившись уходит. Пофессор поварачивается к своим коллегам и продолжает:- Так вот, закинул я ей ноги на плечо..
tabuNet*
07.06.2007, 22:12
Анекдоты тематические. Для вечера.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
--------------------------
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
--------------------------
Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
--------------------------
Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то.
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
------------------
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
tabuNet*
08.06.2007, 15:03
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
______________________________________
- Любка опиши себя. ты блондинка?
- Почти
- Любка почти блондинка?
- На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка
- Снизу сейчас бреют
_______________________________________
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
_______________________________________
: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
у меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени
_________________________________
- ты не в онлайне?
- в онлайне
- а чего ромашка красная?
- натер...
genka-krokodil64*
08.06.2007, 16:12
Сказал царь, кто переплывет огненую реку.отрубит дракону голову и трахне бабу, тот получит в жены его дочь. Поляк сгорел в огненой реке, немца сожрал дракон. Руский вначале выпил. прелыл огнную реку.забежал в пещеру к дракону. Оттуда3 часа слышится возня. Русский вы скакивает смечом в руках и спрашивает:- А гдета баба, которой нужно отрубить голову.
Диалог с блондинкой.
Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.
http://nofame.ru/styles/dj/statusicon/user_offline.gif
tabuNet*
09.06.2007, 15:57
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебянах!!!
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить
genka-krokodil64*
12.06.2007, 05:15
Девушка стоит на болконе. По улице идет мужчина.
Д(кричит): Мужчина, я Вас боюсь.
М: Почему?
Д: Вы меня износилуете.
М: Но Вы же на 5 этаже.
Д: Я к Вам сейчас спущусь.
tabuNet*
13.06.2007, 18:23
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
Ёжик Ашдодский
16.06.2007, 01:58
***
─ Это ваша крыса тут бегала?
─ Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса.
Дорогущий, редчайший экземпляр!
─ Раз кот съел, значит, крыса…
***
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
─ Опять туристы?
─ Нет, ─ отвечает придворный. ─ Это ваши тёщи приехали.
***
─ Вы кто?
─ Добрая фея.
─ А почему с топором?
─ Настроение что-то не очень.
***
─ Так, на задней парте! Перестаньте обмениваться шпаргалками, это, в конце концов, экзамен.
─ Это не шпаргалки, Марьванна. Мы в карты играем.
─ А! Тогда прошу прощения.
***
─ Дорогой, ты у меня будешь первым…
─ Милая, да я ради тебя…
─ Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
***
─ Дорогой, а скажи, со сколькими женщинами ты спал?
─ Милая, тебя это может обидеть.
─ Ну что ты, я обещаю держать себя в руках и не сердиться!
─ Ну, хорошо.… Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты седьмая, восемь, девять, десять…
Пyмяyx**
16.06.2007, 02:23
.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Capa
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..
KarlMarx
20.06.2007, 02:49
Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-
то давно МЫ сексом не занимались". А я
отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
Boris-Fed
23.06.2007, 06:40
Разговаривают две приятельницы:
- Ну, и как тебе с Серегой?
- Да ты что - Класс!!..Супер!! Сережка разбудил во мне женщину.
- Ну, конечно!!..Представляю!!..с его-то - будильником!!
karochka64
26.06.2007, 02:32
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!
Застигнутый любовник застряет в фортачке при папытке бегства,перекошенный от бешенства муж влезает на табурет и растегивает свою ширинку с криком **оттимею сволочь**Но табурет разломился и муж рухнул на пол,держась за паясницу обьявил застрявшему что лучше отрежет ему яйца.И тут любовник в панике просит**слыш мужик попробуй еще раз**
karochka64
26.06.2007, 03:13
террористы захватили ликеро-водочный завод.
пять дней они никак не могли сформулировать свои требования.
прапорщик зачитывает расписание солдатам:
понедельник – приход в себя после выходных дней.
вторник - подготовка к рабочей неделе.
среда – рабочий день.
четверг – банный день.
пятница – подготовка к выходным дням.
суббота, воскресенье – выходные дни.
и вдруг раздается возмущенный голос одного из солдат:
«товарищ прапорщик, и долго мы так будем по средам вкалывать?»
гаишник останавливает запорожец, а там 17 пьяных мужиков.
он штрафует водителя и говорит: «если завтра приедете и расскажите, как вы все умудрились уместиться в машине, верну деньги.
на следующее утро приезжают на автобусе к гаишнику все 17 мужиков. водитель на своем запорожце.
гаишник: «ну, показывайте, как вы втиснулись в запорожец!».
16 мужиков кое-как впихнулись, а 17-ый ….ну, никак!
и тогда один из мужиков и спрашивает того, что не вместился: «слушай, коля, а может, тебя вчера с нами не было?».
коля, не ожидав такого поворота: «да вы что?! а кто вам всю дорогу на гармошке играл?»
в три часа ночи вваливается в дом пьяный в стельку муж, с грохотом стукая дверью об стену.
жена и трое детей выскакивают в ужасе в коридор.
муж с трудом поднимает голову .. и произносит: «что, не можете спать без папки, да?»
tabuNet*
27.06.2007, 14:29
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Татка Норвежская
27.06.2007, 15:50
-Я подарил жене книгу " Умение экономить".
-Ну и как результаты?
-Я уже бросил курить...
Алкоголик сидит на кухне и пьет водку.
Тут в окно влетает маленький человек
В штанах с пропеллером и начинает
кружится над ним и приговаривать:
-Я Карлсон, я Карлсон....
-А где твой друг?
-Какой друг?
-Ну этот...Как его? Фридриксон!
Два друга встечаются:
- О чем поговорим?
- Давай поговорим о прекрасном!!!
- Давай. У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
блондинка в машине,
включает "Европу плюс",
по радио говорят:"Вы слушаете "Европа плюс.."
блондинка думает:"и откуда они всё знают? "
Пyмяyx**
29.06.2007, 18:44
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Женщины - они очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
tabuNet*
02.07.2007, 22:03
Разговаривают в комнате Бандит и Алигарх и маленький мальчик там же крутиться.
Алигарх: Когда вырастит алигархом станет.
Бандит: Да нет он когда вырастит бандитом станет.
Спорили, спорили и тут бандит предлагает:
Давай на стол положим пачку денег и пистолет. Если он возьмет деньги значит будет алигархом, а если пистолет значит бандитом.
Ну так и сделали и зовут мальчишку. Тот вбегает, пробежался по комнате, подбегает к столу хватает в один корман деньги в другой ствол и убегает. Помолчали и бандит говорит:
Ну да, мент тоже неплохо!!
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит, собачки любовью занимаются, и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Пришли звери к дракону жаловатса на зайца,ну достал касой всех перетрахал пол леса берменные,лиса три аборта сделала.На что молвил дракон,подгоните мне жрачки и я с ним разберусь.Настал суднный день,заяц перед лесным народом стоит,марковку хрумкает и ухмыляется в наглую.И тут дунул дракоша пляменем с трех голов страшно тебе касой,спрашивает змей.Стрраашно отвечает заец,что ты понял?Вновь спросил змей,на что заец подумал и говорит,впервый раз такого страшного зверя трахать буду...:-)
На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
Улыбнуло !
Контур, отлично, что УЛЫБНУЛО....к чему и стремились)))))Спасибо!
tabuNet*
20.07.2007, 17:56
Что такое лысина у мужчины? Это признак его сексуального темперамента. Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень. Почему? Толкают его в лоб - Хватит! Хватит! Тягают за затылок - Давай! Давай!
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину!
- Так у тебя же жена ?
- Ты бы еще маму вспомнил!
- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чиво случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
Ну и где, …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые,
решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через
несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничегоу него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Господи, даже самому себе уже не нужен...
Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют . Bдpyг к ним пoдьeзжaeт зaкoпчeнный тpaктop , oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк , a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa :
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !
Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
***************************************
Все женщины считают, что у мужчины мозги - между
ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда
говорят: “Милый, пошевели мозгами!”
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
**Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!
**В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
** СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .
**Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
:up:
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
Снежанна
09.08.2007, 17:04
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
Земляк в иллюминаторе....
От улыбки встанет веселей!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда....
Не слышны в мозгу даже шорохи....
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Привлекательные женщины отвлекают.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Раздвоение личности начинается с задницы
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать х.
Примечания:
б. - бабушкой,
ж. - жилплощадью,
х. - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем вы подумали...
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
--
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Идет по лесу красная шапочка несет бабушке порожочки свежие с капустой,вдруг видит пионеры прямиком к ней гурьбой несутса,обрадывалась шапка щас меня хором отимеют в извращеной форме,приспустила трусики нагнулась и облакотилась об дерево,стоит значит в такой позе глаза прикрыла вся в сладостном ожидании.. Рябата подбежали,трусики сорвали с красной шапочки,схватили корзинку и дальше побежали.Ошарашенная шапка так осталась стоять в полной непонятке.Минут через несколько пионеры назад бегут,на ходу корзинку шапке подкинули.В ней трусы и записка, *Пирожки у бабушки,трусы постирали* и подпись *Тимур и его команда*
Татка Норвежская
25.08.2007, 16:02
Абрам спрашивает у САРЫ:
- САРА, что так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается......
Ёжик Ашдодский
06.09.2007, 03:22
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко,
ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих,
пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
http://www.waronline.org/forum/images/smiles/icon_wink.gif
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил
и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время
всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так
несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома.
Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в
третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят... http://www.waronline.org/forum/images/smiles/icon_rolleyes.gif
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!
Пyмяyx**
06.09.2007, 13:17
На птичьем рынке:
- Это у вас котик или кошечка?
- А Вы что по ушам не можете определить?
- Нет! Не могу!
- Это кролик.
Кто кого любит:
У француза и жена и любовница.Любит обоих.У немца и жена и любовница.Любит жену.У еврея и жена и любовница.Любит маму.
У русского и жена и любовница.Любит водку.
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.
CAXAPOK*
13.09.2007, 20:59
Попал как то женский ум в мужскую голову,а там ПУСТО!Бродил,бродил,нет никого!Вдруг видит сидит малюсенькая закорючка. -А где все?-Наши все внизу все внизу!
Татка Норвежская
13.09.2007, 22:41
Попал как то женский ум в мужскую голову,а там ПУСТО!Бродил,бродил,нет никого!Вдруг видит сидит малюсенькая закорючка. -А где все?-Наши все внизу все внизу!
:appl::appl::appl:
Ёжик Ашдодский
26.09.2007, 23:53
Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Cидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с
кубиками. Прибегает Герда, зовет его
с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
> Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь,
у меня есть четыре кубика с буквами
Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них
> > слово
"СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
-------------------------------
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и
говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Ёжик Ашдодский
27.09.2007, 18:56
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Ёжик Ашдодский
27.09.2007, 20:37
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
-----------------------------------
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
Ребята !! Вот настоящий анекдот !
http://www.youtube.com/watch?v=9nqNslN0ZQ8
Ёжик Ашдодский
01.10.2007, 01:42
Ребята !! Вот настоящий анекдот !
http://www.youtube.com/watch?v=9nqNslN0ZQ8
Украина жжёт!:bad:
Ёжик Ашдодский
05.10.2007, 02:16
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того х..р на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
-у меня огромная проблема секса после алкоголя
-???
-када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят
Ёжик Ашдодский
18.10.2007, 02:13
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,
зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности,
например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей
сложности 3 тонны цианистого калия.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит.
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю,
говорит:
- Уходите отсюда!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона
краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один
бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему
неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не
докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал
- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Ёжик Ашдодский
25.10.2007, 03:16
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!!
- Да что такое случилось-то?
- Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня еще более опасные!
Стоит пожилой мужчина в цеpкви пеpед иконой Хpиста, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, котоpую Ты мне дал. Ты же знаешь, что хаpактеpом она - ведьма, но ведь и во всём дpугом она не подаpок! гpязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, пpивык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Лежат два мужика на Чеpном моpе, загоpают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в pуках и гpомко так кpичит:
- Молодая, гоpячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, стаpая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуpуза!
Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов полностью отражают качество их связи.
Билайн. Если связь есть, то она отличная. Если ее нету, то совсем. Те, кто живут на «яркой стороне» разговаривают свободно. Те, кому повезло жить на черной стороне – думают сменить оператора.
МТС. Зона приема изображена на эмблеме. В районе желтка качество отличное, ближе к скорлупе снижается вплоть до пропадания. Группа базовых станций называются «яичница».
Мегафон. Глядя на эмблему, мы понимаем, что человек, изображенный на ней общается не словами и звуками, как все нормальные люди, а многоточиями. Что именно он говорит, остается загадкой, и это придает эмблеме незавершенность и свободу для домыслов. Есть версия, что он общается на азбуке Морзе. Но самый расхожий вариант – что он последними словами хвалит качество связи компании Мегафон.
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Ёжик Ашдодский
26.10.2007, 20:28
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"
Ёжик Ашдодский
27.10.2007, 16:24
Тюремный анекдот
К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
************************************
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
*****************************************
Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
*************************************
В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.
*****************************************
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
*******************************************
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
**********************************************
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
***********************************************
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
***********************************************
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
***********************************************
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
************************************************** ******
две бабки базарят...
одна: - у меня вчера сын с тюрьмы пришел....
вторая: - ну и чаво там?
- сидим , ужинаем, он мне говорит мать дай помазуху, на....
- чаво грю сынок?
- помазуха - это масло мать...
- потом грит, мать дай посыпуху...
- чаво сынок?
- посыпуха - это соль, на....
а потом, он спать пошел, а на спине у ево "пидорАс" наколото... видать он там главным в зоне был....
************************************************** ***********
мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- Бля, дак че-то я среди вас одноглазых не вижу
*************************************************
Ёжик Ашдодский
29.10.2007, 02:32
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Ёжик Ашдодский
05.11.2007, 02:56
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно..
Шорохи
> > кругом, темень...
> > Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
> > кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
> > махая корзинкой с пирожками.
> > Волк, вылезая из под куста:
> > - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
> > темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или
нападет
> > кто?
> > - А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Ёжик Ашдодский
06.11.2007, 01:50
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%*, п%*&р!!!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!
- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!
- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза?
- All right!!!
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Секретарша берет трубку телефона.
- Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.
Деревенская парочка на рыбалке:
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
Даже не знаю,ка кназвать: анекдот-не анекдот... быль,скорее всего...
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
Вот ещё немного :
Я видел сон, что беру интервью у Бога…
«Итак, ты хочешь получить у меня интервью?» - спросил Бог.
«Если у Вас есть время»,- сказал я.
Бог улыбнулся:
«Моё время– Вечность. Какие вопросы у тебя ко мне?»
«Что больше всего удивляет Вас в людях?»
Бог ответил:
«Им скучно в детстве, они стремятся вырасти, а потом страстно хотят снова стать детьми;
Они теряют здоровье, делая деньги… а потом тратят деньги, чтобы восстановить здоровье;
Думая с тревогой о будущем, они забывают о настоящем, так что у них нет ни настоящего, ни будущего;
Они живут так, как будто никогда не умрут. И умирают так, как будто никогда не жили».
Бог взял меня за руку и мы некоторое время молчали.
А потом я спросил:
«Что Вы хотите, как Отец, какие уроки жизни нужно выучить Вашим детям?»
«Пусть выучат, что они не могут заставить кого-либо любить их. Всё что они могут сделать – позволить любить себя;
Пусть выучат, что нехорошо сравнивать себя с другими;
Пусть научаться прощать, практикуя прощение;
Пусть выучат, что потребуется только несколько секунд, чтобы открыть глубокие раны у тех, кого любим, и много лет, чтобы заживить их;
Выучить, что богатый человек не тот кто имеет больше всех, а тот кому надо меньше всех;
Пусть выучат, что есть люди, которые Вас нежно любят, но просто ещё не научились выражать свои чувства;
Пусть выучат, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть её по-разному;
Пусть выучат, что недостаточно прощать друг друга, надо ещё прощать себя».
«Спасибо, что Вы уделили мне время»,- сказал я смиренно. «Что ещё нужно знать Вашим детям?»
Бог улыбнулся и сказал:
«Просто знайте, что я здесь … всегда!»
Каждую осень! Каждую осень, повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог? Обуви. На фига?!
- Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!... Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот – жрет, аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят...
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут... - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай, все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет, тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном, он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики... Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержиться, засеките!... Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
"Профессионал не должен так поступать..." - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена, время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Ёжик Ашдодский
09.11.2007, 19:31
А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...
- Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Удивительно, но факт: в Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным!..
- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Да в принципе ничего. Ждёт.
Экзамен. Студент ничего не знает. Препод:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть.
Студент достает до носа языком препод доволен.
- Подождите, я сейчас могу за локоть себя укусить, а вы мне четыре поставите.
- Не верю.
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его.
- Давайте я сейчас в стакан пописаю с колой, а вы мне пять.
Препод соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте мне четыре
Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне старый волхв и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и нах ты его вытащил, как я теперь поеду???
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда
доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"
Пyмяyx**
26.11.2007, 23:08
Сидят дикари у костра.
Подходит к костру ещё один дикарь.
Один из сидящих спрашивает его:
- Что ты больше всего в женщинах любишь?
- Глаза!
- Да? А мы тебе ножку оставили.
karochka64
08.12.2007, 00:00
Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил.
Слепой сказал: " Я буду оператором!"
Глухой сказал: "А я буду композитором!"
Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!"
Сняли свое кино. Сидят, смотрят.
Слепой говорит: "Что-то плохо видно!"
Глухой говорит: "И слышно плохо!"
А дебил говорит: "А мне нравится!" * * *
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
* * *
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
* * *
Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
* * *
Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.
* * *
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
* * *
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!
* * *
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
* * *
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
(ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
(СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
(ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
(СОА) - Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен!
* * * Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
* * *
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
* * *
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми
- Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
- Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся
По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
А, танк.., - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
-З дравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Урок русского языка в каменном веке. Дети, кто напишет слово охота? Маша тянет руку берет зубило и высекает оленя пронзённого копьем. Молодец. Пятерка. Кто напишет слово лес? Петя идет и камню и высекает деревья. Молодец. Пять. Кто напишет слово любовь? Вовочка идет к камню и высекает мужской член. Садись три. Почему три Марья Ивановна? Вовочка, запомни. Любовь пишется с двумя яйцами, а не с одним.
В мире животных за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден,
местный абориген может развивать скорость до 70
км/час, в брачный период гепарда - до 100
км/час:)
* * *
Собираемся принять на работу нового
сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем
процесс... В какой-то момент наша секретарша
поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все
сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот
кулаки, но хохот сдержать не можем... Она
краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая
под стол стонет: - Не ПАЛКИ, а КАМНИ-
ДУРА!:) * * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь:)
Всегда удивлялся - почему в цветочных
магазинах для удобства не продают
презервативы?:) * * *
Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
-Алло! -Что, спишь сволочь? А мы учим!!!:)
* * *
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын
мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не
расстраивайся, у меня такая же ерунда:)
* * *
- почему у бегемотов круглые ступни?
- чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на
кувшинку:)
* * *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь
вставай :) * * *
На экзамене по зоологии профессор спрашивает
девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом: - Потому что они это
могут:)
* * *
А в этом году на "Евровидение" от России
решили послать
баллистическую ракету:)
* * *
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а
находчивые - дома:)
* * *
...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский, Сидел на конопле:)
* * *
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена
тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются:)
* * *
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов
признан самой болтливой сучкой года:)
* * *
Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет
английским? - Нет, но у нас есть дятел,
владеющий азбукой Морзе:)
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка
работает ?
Он высовывается: - Работает... Не работает..
Работает.. Не работает:)
* * *
-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает:)
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
* * *
На заработанные от сдачи макулатуры деньги,
пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю:)
* * *
Доктор, а ходить я буду? - Конечно
будете, .под себя:)
* * *
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака? -
Когда был еще щенком:)
* * *
Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да. - А новые девочки есть?
Татка Норвежская
11.01.2008, 13:10
http://i038.radikal.ru/0801/a1/e6e477f084d8.jpg:biggrin:
Сладкая Конфетка*
17.01.2008, 01:17
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом
как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.
--------------------------------------------------
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
-----------------------------------------------------------
Молодые в постели.
- Дорогой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видишь как у меня там все плотненько.
---------------------------------------------
Ржевский приехал в новый полк.
смотрит: казарма, конюшня больше ничего:
- господа, а как же вы без баб?
- кобыла машка выручает.
Продержался неделю, взял табуретку, вдул машке.
Подходит к офицерам:"а машка и правда выручает"
- и не говори, пол часа и в деревне.
--------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, с..ка, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...
----------------------------------------------
Алле, а Васю можно?
- Пошел на######!
- И когда вернется?
---------------------------------------
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет - отвечает продавщица.
- А в продаже?
---------------------------------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
-----------------------------------
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
----------------------------------------------------
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
-----------------------------------------------
Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй)
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе)
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
синхронное чавканье;
десятиженство;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
-------------------------------------------
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
------------------------------------------
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
-----------------------------------------------------------
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
--------------------------------------------------------------------------------------
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
----------------------------------------------------------------------------------
Порядочный во всех отношениях молодой человек познакомится с беспорядочной во всех отношениях девушкой для того, чтобы её унижать, оскорблять и устраивать побои.
---------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
----------------------------------------------------------------------------------
Пyмяyx**
22.01.2008, 16:42
В магазине слышал:
- Доктор, у меня большой зад и маленькие груди. Что делать?
- Берите салфетку и каждый день по некольку минут трите ею между грудей
- И поможет?
- Заднеце же помогло!
nika6900
24.01.2008, 00:47
Бабка идет по дороге и громко чихает. Мальчик "Бабушка будь здорова!" Бабуля отвечает:- я здорова, это я табачок нюхаю. Мальчик в ответ: - ты хоть х.й нюхай, а пионер должен быть вежливым"
Татка Норвежская
26.01.2008, 09:50
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Пyмяyx**
04.02.2008, 00:54
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытаетсяего вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.Подготовь папу".Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" 4
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепь.Студент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.- Правильно. Дальше.- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.- КАК?- Косинусом вперед!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! 6
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!! 9
- Студент, вы почему на лекции спите?- Я не сплю, я медленно моргаю.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:- Она поправляет ему галстук.- А может, это его секретарша?Другой:- Он нежно целует ее в прихожей.- Ну, это скорее любовники.Третий:- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."- А может, они уже в разводе?Четвертый:- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.Пять баллов!
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?Студент: Hет, а что?Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент своему товарищу:- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"Голос из учебной части:- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсникодного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...- Ну и че?- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"
Приходит студентка в деканат:- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Почему студент напоминает собаку?Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Boris-Fed
04.02.2008, 01:08
Мед.комиссия в военкомате - товарищ призывник, вы где хотите служить?
- Хотелось бы летчиком...
- Ну, нет..не получится..у вас давление повышенное..
- Тогда в ПВО..
- В ПВО?!!.. А с чего вдруг?!!
- Ну, если я летать не буду..Тогда пусть никто и не летает!!
Пyмяyx**
10.03.2008, 02:30
http://souz.co.il/img_index/root1.gifКум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан-
тоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей,
продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались во-
дители и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с
багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
-- Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
http://souz.co.il/img_index/root1.gif- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ" раз...
http://souz.co.il/img_index/root1.gifОдин новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
чинить.
http://souz.co.il/img_index/root1.gifУ мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
http://souz.co.il/img_index/root1.gif-А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
-И что они там делают?
-Да то же, что и мы - анекдоты на интернете читают.
yyl
http://souz.co.il/img_index/root1.gifПриехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
http://souz.co.il/img_index/root1.gifЧем отличается женщина от дерева ?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
http://souz.co.il/img_index/root1.gifПервоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи по-
полам
http://souz.co.il/img_index/root1.gifУчитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
http://souz.co.il/img_index/root1.gifКабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.
Татка Норвежская
10.03.2008, 02:47
Своих жен любят по - своему.
Чужих - по чужому......
А у нас не возникает вопрос " Кто идет за "Клинским"?" - водку мы пьем.
Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Настоящая женщина может войти в горящую избу.....Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!
Из серии короткий анекдот:
Поймал Иван-царевич Царевну-лягушку и... давай на ней жениться!
3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, скакал, скакал, пока скакалку не отобрали.
Когда ОН зашёл в офис, все сразу догадались что он буХой…
…его пальто было застёгнуто на собственное яйцо……
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный
Мне очень нравятся стихи Вишневского. Короткие, ёмкие с юмором. Вот те, что вспомнила:
Не так я вас любил, как вы стонали...
Уже светает... Ну, хотя бы спой...
Любимая, скорей бы утро!
Мне очень нравятся стихи Вишневского. Короткие, ёмкие с юмором.
Ага! А мне очень нравится его изречение: ..."Ах, как внезапно кончился диван!"... :D
Пyмяyx**
27.03.2008, 01:18
На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели, про
компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на
базар и продал.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, бери пример с меня. Я у тебя
хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то
не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда
дворник тебя пошлет - туда и иди.
Пyмяyx**
07.04.2008, 02:43
Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что
скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет поцоватый взгляд на жизнь?
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные.
Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно:
- Каждый день?
- Что вы:
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?:
- Нет - твоя жена и я!:
Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль,
будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к
поступлению в аспирантуру!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и
Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
Ночь. Муж-гаишник и жена спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
- Ты кто?
- Фея добрая...
- а почему с топором?
- да настроение чет хреновое....
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит мужичок такой толстенький.
Хозяин спрашивает:
- Ты кто?
Мужичок отвечает:
- Я - твой пи$"ец!
- А чего ты толстый такой?
- Я не толстый, я - полный.
- И что?
- И всё
Матч Динамо - Ростов. Комментатор:
- "... Идёт передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...
У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат
что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.
Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
-Е.у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...
CTAPUKAH
08.04.2008, 18:09
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
стоят 2 гомика в апеке...
один говорит давай красные гондоны возьмем они похожи на ферари..
второй а давай черные, похожи на мерседес
продавец, зеленые берите, на уазик похожи все равно по говну ездить!
Миссис Овсянка
13.04.2008, 02:04
Анекдот первый – призовой в мужском сообществе.
Попал один бедолага в аварию. Все бы ничего, но уши ему обрезало. Начисто и в лоскутки, так что обратно и пришивать нечего. А дело на трассе было, и привезли его в провинциальную областную больницу. Старенький доктор осмотрел пострадавшего и говорит, что уши надо пришивать срочно, иначе не приживутся. А в наличии только женские. Но доктор успокаивает: это, дескать, ничего, слышать так же будете. А в остальном женские ушки даже лучше: и поменьше они, и волосы в них под старость не растут. Делать нечего, согласился мужик. Еле дождался, когда швы снимут, и быстренько укатил по своим делам…
…Проходит недели две, возвращается он и говорит: «Доктор, делайте что хотите и как хотите, но мужские пришивайте» - «А что, батенька, не слышите?» - «Слышать-то слышу, но ни хрена не понимаю…».
******************************************
Анекдот второй – это для милых дам, поэтому никаких призеров, только самое лучшее! Абсолютный чемпион среди прекрасной половины человечества!!!
Увидел один любитель спорта рекламу о том, что скоро состоится суперматч по боксу за звание абсолютного чемпиона мира в тяжелом весе продолжительностью 12 раундов. И так-то событие из ряда вон, а тут еще и прямая трансляция. И всех 12 раундов. Да в выходной день! И в самое удобное время!! Пиршество!!!
Готовился он долго, продуманно и с удовольствием. Купил самого лучшего пивка и вкуснейшей закусочки: рыбки деликатесной, колбаски сырокопченой, сыру остренького, сухариков специально под пиво. И даже раков наварил. И вот настает долгожданный вечер. Он пивко запотевшее достал, столик красиво и с удовольствием сервировал, сидит, предвкушает. А жена неподалеку устроилась, вяжет. И вот шоу началось: музыка, театрализованный выход соперников, судейские наставления. Он не спеша первую бутылочку открыл…Наконец гонг – начали! И он тоже с ними начал, пригубил первый глоточек и в экран впился. И только вновь пивко ко рту поднес и за первым кусочком рыбки потянулся, как вдруг, на 10 секунде – сильнейший удар, один из боксеров падает и лежит в бессознательном состоянии. Нокаут. Бой окончен.
Сидит мужик, абсолютно потерянный и разочарованный, и никак не может понять, как же такое может быть. А жена ему и говорит: «Ну что, Вася, теперь ты меня понимаешь?»
karochka64
15.04.2008, 23:10
http://i003.radikal.ru/0711/9d/11afc0dc7082.jpg (http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=437400&code=36a5b7d89400d997b11f12494f638da28620d5f6)
ЖМИ НА КАРТИНКУ.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG"...
Миссис Овсянка
16.04.2008, 02:11
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаёшь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Ваilеу`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН всё это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!
*******
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку жарят...
*******
- Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
*******
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате асфальт у нас кладут полные бездарности и долбоё@ы!!!
*******
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
...У вас есть надувной Гитлер?
Последний анекдот ваще жесть! Я плакаль! :D
Белая Хризантема**
19.04.2008, 15:43
- Девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html), знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке (http://www.sbrf.ru/default.htm) с тушенкой!
- А я стихи (http://www.stihi.ru/) пишу.
- Ну, и как получается?
- Наполовину: писать получается, стихи (http://www.stihi.ru/) - нет!
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-57.html) бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Ellinorr
24.04.2008, 13:27
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом.
Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя,а дома мы неможем, дома мы рыгаем....
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ
Приходит любовник к женщине и говорит: -
Знаю классную позу ! Давай быстрее раздевайся !
Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая который все ему докладывает .
Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой .
Накрыли.
Любовник: - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре и все произойдет!
Попугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть !!!
Пyмяyx**
27.04.2008, 23:15
Идёт Брежнев по кремлю.
Встречается ему Косыгин:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Ага, спасибо!
Идёт дальше. Навстречу Андропов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, меня уже предупредили.
Встречаются две подружки, разболтались о жизни, одна говорит:
- Вот мой вчера потащил меня в бар, там нажрался, домой еле дополз, трахнул меня и уснул, просто ужас какой-то.
- А мой вчера сводил меня в дорогой ресторан, где мы пили самое дорогое вино, потом дома он мне час делал кунилингус, затем час занимались сексом и час разговаривали о высоком!
В тоже время на другом конце города встречаются два друга, так же интересуются жизнью друг друга.
- Эх, вот я вчера в баре нажрался, потом ещё дома потрахался, не жизнь а сказка!
- А я вчера свою в ресторан сдуру повел, там официант идиот по ошибке самое дорогое вино притащил, потом дома во время секса у меня час не вставал, потом час кончить не мог и ещё час унуть…..
Пyмяyx**
30.04.2008, 20:30
Идет, вообщем, папа с мальчиком лет пяти по улице и тут малый, ни с того ни с сего, спрашивает папашу:
М.: Пап, а как пи?да выглядит?
П(обескураженно): Мм..Сынок, до секса или после?
М: До секса!
П: Ну-у.. Ты когда-нибудь видел утреннюю розу, которая вот-вот распустит свои алые, бархатные лепестки с капельками росы на них?..
М(мечтательно): Даа.. Пап, а как после секса?
П(скривившись): Сынуля, ты когда-нибудь видел морду старого бульдога, который пол-часа жрал майонез из баночки? http://forum.israelinfo.ru/images/smiles/lo.gif
_________________
Пyмяyx**
05.05.2008, 02:48
шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком...
- свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д..
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек...
Молодой медведь-сын интересуется у матерого медведя-отца, как сподручней человека заломать?
- К человеку, сынок, надо тихонечко подкрасться сзади, чтобы ни одна веточка не хрустнула, стать во весь рост на задние лапы, нависнуть над ним могучим своим телом... И ка-а-ак зарычать, чтоб аж шишки посыпались!
-Пап, а рычать-то зачем?! Раз уж я навис, то и так заломаю...
- Понимаешь, сынок, без говна человек значительно вкуснее.
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
==================================
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==================================
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
==================================
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,-
пробормотал один волшебник,
раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
==================================
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
==================================
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
==================================
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
==================================
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
==================================
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи
и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
---------------------------------------------------------
- Что общего в работе турагента и генеколога?
- они работают там ,где другие отдыхают!
---------------------------------------------------
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
--------------------------------------------------------------
Амбиции - это как член длиной в метр - очень круто и совершенно бесполезно
--------------------------------------------------------------------
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог
-------------------------------------------------------------
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее
--------------------------------------------------
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
------------------------------------------------------------------
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса
-------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
------------------------------------------------------------------
В жизни всегда есть место поводу!
--------------------------------------------------------------
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от
работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
-------------------------------------------------------------
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.
----------------------------------------------------------
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
------------------------------------------------------------
Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!
-------------------------------------------------------------
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай
------------------------------------------------------------------------
Hа мосту стояли трое: он, она и у него
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни * уя себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную , бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барыш '_'q, да не будет вам в тягость " и далее по тексту .
В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид* р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
Далее:
" Х*ила, за базар ответишь !" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
" Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: " Как ты находишь эту буффонаду?"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".
Как наказывать детей
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!
Лелька Алтайская**
23.05.2008, 22:22
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни * уя себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную , бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барыш '_'q, да не будет вам в тягость " и далее по тексту .
В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид* р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
Далее:
" Х*ила, за базар ответишь !" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
" Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: " Как ты находишь эту буффонаду?"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".
Браво, Volex! Придется заучить:)
Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» — прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить звиздеж!» — прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
— Все собрались? Где, @лядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
— Ты где шляешься, животное?
— Извините, я в туалете была…
— Срать будешь, когда я скажу! Офигели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до @уя дают? Упала в строй, сука!
— Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого @уя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, сука! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уе@ав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
— Тихобзделкина!
— Что?
— Ни @уя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
— Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
— @уйня!
— Вафлежуева!
-Я!
— Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации
Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
— глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
— знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
— ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
— повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
— в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
— бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
— Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за @уйня?»
— Трусы..
— Я понимаю, что трусы, какого @уя они желтые? Почему не постирала?
— Не успела…Свободного времени не было..
— А ночью ты что делала? Спать до @уя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь @уярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?
— Есть!
— Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!
Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.
— Руконогова, что за @уйня? Опять подмышки волосатые, ну звиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек… Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.
— Ну звиздец, @лядь! Нас бы за это трахнули в свое время! Один, @ля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!
Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора…
..Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О звизде и о пряниках? Тебя что, команда не @бет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца…
Лелька Алтайская**
30.05.2008, 17:54
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Миссис Овсянка
01.06.2008, 03:23
Вот и верь....
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Миссис Овсянка
01.06.2008, 03:26
Вся жизнь ТЕАТР.
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?`
Птичий грип отдыхает.
В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...
http://195.68.160.171/3/foto/ba/7a/ba7a48be/8/s_post3412808.jpg (http://195.68.160.171/3/foto/ba/7a/ba7a48be/8/b_post3412808.jpg)
и создал в 1-й день бог небо, на 2-й землю, на 3-й животных.... на 6-й человека, а в 7=й день посмотрел на дело рук своих и сказал: "за***сь"!! и всё за**лось
Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.
По скверу идёт мужик и разговаривает посотовому.За руку он ведёт сына 3-4 года,который говорит по игрушечному сотовому.Вдруг пацан спотыкается и падает,выражение его лица не меняется,а в трубку он говорит:
-Братаны,я тут упал-приезжайте поднимайте...
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Лелька Алтайская**
02.06.2008, 17:26
Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится..", "Здесь спит..." Почесал он репу и говорит:
- Бл*! Все отдыхают, один я работаю!
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Сборная Люксембурга с болельщиками отправилась на чемпионат мира в двух автобусах. В стране остался сторож.
Пyмяyx**
03.06.2008, 20:48
Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
В постели лежат любовники. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет! - Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт. - Да мы и были там - целых два месяца! - Но Вас-то я туда не посылал!
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Встречаются два еврея.
-ну, как жизнь?
-Да вот,устроился на новую хорошую работу - в
цыганский ансамбль
-Ха! И много ли там цыган?
-да нет, только я и Рабинович.
Любовь, это то, чем занимается девушка, пока
парень ее е........т
Встречаются два еврея.
-ну, как жизнь?
-Да вот,устроился на новую хорошую работу - в
цыганский ансамбль
-Ха! И много ли там цыган?
-да нет, только я и Рабинович.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.
РЕСПЕКТ!я валяюсь:grin:
Пyмяyx**
04.06.2008, 15:19
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Пyмяyx**
04.06.2008, 15:26
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного туриста?
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
Пyмяyx**
04.06.2008, 22:44
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть!
- Иди в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки.
Приходит грузин в публичный дом: - Хочу дэвушку,но у меня всэго 5 долларов..!
- За 5 баксов у нас только колобок...
- Слюшай,давай хоть колобок!
Расплатился,заходит с ним в номер и озадаченно вертит в руках...
Колобок: - Мужик,а может не надо..?!
Грузин: - Слюшай,а ти аткуда это сказал??!
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, расскажите мне, как звучало то заклятие, которым вас околдовали?
Дед: - «...Объявляю вас мужем и женой...»
WhiteWolf**
08.06.2008, 12:43
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени,чтобы в нее стало трудно
попасть
- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.
Пyмяyx**
08.06.2008, 23:07
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно
немного расслабиться."
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно
расслабиться."
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц !" - закричал первый.
И тут началась драка.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Пyмяyx**
08.06.2008, 23:38
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Пyмяyx**
08.06.2008, 23:39
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда
захотят!
Пyмяyx**
08.06.2008, 23:40
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
Пyмяyx**
09.06.2008, 00:05
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Пyмяyx**
09.06.2008, 00:08
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала,
и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли
готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так,
и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и
ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и
отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не
успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на
кухню, там паркет подешевле.
Пyмяyx**
09.06.2008, 01:13
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
***
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
Пyмяyx**
09.06.2008, 01:29
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
***
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
***
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Пyмяyx**
09.06.2008, 01:37
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А
можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший
вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):- Не-а...
Мужик: - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А
наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера.
Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь):
Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то
так прямо и скажи...
***
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Нет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Ну и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
***
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, суп на
плите. Будешь трахать-не буди."
***
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу,
видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и
говорит:- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
***
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил
ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне
перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их
принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: -
Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную
трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
***
Пyмяyx**
09.06.2008, 01:39
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
***
Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая
девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у
окошечка, врач удивленно спрашивает:
Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-м!
***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
***
Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
***
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает
из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
***
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Пyмяyx**
09.06.2008, 01:49
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
***
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и
соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной
величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:
- До @#$!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и до многодетной матери.
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает
начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:- Ты что, охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.
Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
***
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места
в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
***
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
***
Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни
лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
***
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... Встает, одеяло задирает
и ноги мерзнут!
1. Едет мужик ночью по пустой загородной трассе, видит - четверо ребят крепких голосуют, останавливается, а те говорят, мол подбрось 20 километров по трассе, тысячу долларов платим. Ни фига себе, думает, 1000$!!! Садитесь, мужики, конечно. проехали километров пять, эти мужики ему говорят
-Вот здесь сверните в лес пожалуйста.
Ну, думает, надо ребятам по маленькому в лесок сбегать, свернул, остановился, а те говорят:
-Вылезай из машины!!!
Вот, думает, я дятел, за деньгами погнался, а теперь без машины останусь! А они говорят:
-Пойдем с нами в лес!
Тот думает, щас они меня подальше заведут, к дереву поди привяжут чтоб сразу ментов не вызвал. Зашли они подальше в лес, в самую чащу, мужики остановились, дают водиле лопату:
-Копай яму метр в ширину, два в длину, два в глубину!
Мужик думает, хрен с ней, с машиной, они щас меня убьют тут!!! Да еще и могилу самому себе копать заставляют! Ой я дурак что их посадил! Выкопал яму, все, думает, кранты. А те говорят:
-Снимай штаны, становись раком!
Йопта, думает, ладно бы просто замочили, щас еще перед смертью вчетвером оттопырят как следует! Стал он раком, а один из мужиков фонариком ему в задницу посветил и говорит:
-Одевайся, пошли обратно!
Пошли обратно, к машине, сели, поехали дальше, приехали куда мужики просили, они вылезают, дают тысячу баксов, как и обещали, собираются уходить, а ничего не понимающий водила спрашивает:
-Мужики! А это... че вы в лесу сделать то хотели???
А один из них отвечает:
-Да я просто хотел парням показать как очко играет...
2. В Джып как водится гран чероки врезается как водится запорожец, ну из джипа как обычно братки вылезают, осматривают свой аппарат и водиле запорожца заявляют:
-Мужик, на 20 000 баксов ты попал.
Щас, думают, он нам квартиру свою отдаст. А тот достает чемодан, открывает, достает несколько пачек баксов, им швыряет:
-Нате, усритесь!!!
И уехал. Братки постояли, поудивлялись... и тут их всех как припрет срать! Срут, остановиться не могут. День, два, неделю....
-Это все из-за того на запорожце! Он нам сказал "Усритесь!"
-Надо его найти!!
Кое-как нашли, слышь, говорят мы все время срем! Ну-ка сделай чтоб не срали! А тот говорит, 20 000 назад отдайте сначала!
-Ты оборзел, мы от тебя щас тут места мокрого не оставим!
-Ну давайте, блин, будете тогда срать всю жизнь...
Делать нечего, отдали ему братки деньги, тот говорит:
-Ладно, мужики, не срите
Уехали. Довольны - не срут! Потом оказывается - не срут совсем. День, два, неделю, вторую...
-Опять он нас, собака, нае№@л!!
Снова к нему. Мы мол совсем не срем, сделай чтоб все было как у нормальных людей! Тот говорит, надо бы еще 20 000 мне за это.
-Хрен с тобой, на тебе деньги, только чтоб все нормально было!!
-Ну ладно, мужики, теперь у вас все нормально.
-А ты нас не обманываешь?!
-Да не, мужики, не ссыте...
Муж задолбал жену своим пьянством каждый день в хлам.Ну вот очередной поздний вечер ,звонок в дверь ,она открывает- опять та же картина. Она его затаскивает домой на кровать ,раздевает и думает чтоб блин нах такого сделать,задолбал.Ну короче, берет гондон разворачивает его на всю длинну и аккуратно ему в анус упс...
Утро... мужик просыпается голова просто пиз..ец ,состояние такое же. Он на кухню ,залпом выпил два стакана воды и дальше в туалет хлоп. Выходит из туалета молча назад в кровать ложится,жена как-бы так невзначай ну рассказывай где вчера был наверное опять с друзьями заседелись, да? Небольшая пауза,тихий голос в подушку: "Нету у меня больше друзей!"
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot