Анекдоты

[Aziat555]

02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

[мудрость]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
---------------
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
--------------
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!

[Ёжик Ашдодский]

***
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

***
Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


***

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***
Семейная пара у врача
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

***
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

***
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

***
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!


***

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://playcast.ru/uploads/2009/09/12/1198103.mp3)

[мудрость]

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

------------

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

------------------

Разговор дочери с отцом...
-Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа:
-Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
- А если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на дочку... выдал:
-Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

[Пyмяyx**]

Несколько Христианских анекдотов.
Завёл эту тему чтобы показать что Христиане - это не только умные люди, но и всегда весёлые. http://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/smile.gif

Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!".
"Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!" http://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/smile.gif

---

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

---

После посещения Субботней школы внук спрашивает своего деда.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

---

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...

---

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

---

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком

---



Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

[Пyмяyx**]

...И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»
...И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
...И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!»

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебряников? - Где хочешь, там и бери.http://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/biggrin.gif

Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: «По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!»

[Пyмяyx**]

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!http://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/smile.gif

Попал священник на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились".
http://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/smile.gif

[Пyмяyx**]

Анекдот:
У священника спросили - как вы определите дальнейшую судьбу человека, который бухает с друзьямиhttp://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/beer.gif , дебоширит на рынке и в храмеhttp://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/rotate.gif , бродяжничает, прелюдно оскробляет настоящую веруhttp://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/down.gif , глумится над священнослужителями, плохо отзывается о власти, постоянно призывает к дебошам, переворотам и называет себя Богомhttp://www.svatovo.ws/forum/im/emoticons/umnik.gif !???
Священник - этот человек достоин казни! назовите только его имя и мы поймаем его!
- Его зовут Иисус...

[мудрость]

Двое попутчиков знакомятся в купе:
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог.
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю?
- Ну, ладно... Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Держи ещё 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

---------------------
Объявление на двери кабинета психоневролога:

«Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».

------------------
Психиатр спрашивает девочку:
- Девочка-девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето, доктор!

И ещё:

Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- И этим мешаете домашним?
- Да нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Но, видите ли, доктор, я такой зануда...

[мудрость]

http://banana.by/uploads/posts/2009-09/thumbs/1253785986_74.jpg (http://banana.by/uploads/posts/2009-09/1253785986_74.jpg)

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

[Пyмяyx**]

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Пьяный (http://anekdotov.net/trezv/) поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

[Пyмяyx**]

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

[Пyмяyx**]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".



Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[Пyмяyx**]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[Пyмяyx**]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

[Катц]

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе пение таблеток...

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Слава Богу! дали отопление, а то из отопительных приборов в квартире
были только я и Мурзик.

[Катц]

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

[Катц]

- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
- И как он отреагировал?
- Дал мне 20 центов сдачи.




Два джентльмена слегка выпив выходят из ресторана. Ещё темно.
- Вы слышите Джон? Как красиво поёт жаворонок!
- Что Вы! Никакой это не жаворонок, это поёт форель.
- Вы с ума сошли! Разве может форель петь ночью?

- Уважаемый господин наследник! - говорит нотариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?


Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

[Пyмяyx**]

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

- Обязательно ли будет вставать при исполнении
гимна?

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет
вставать, будет сидеть.


Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу.
Солоха:
- Осип Никифорович, пойду я на второй этаж,
покурю.
- Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет
второго этажа.
- Покурим и появится.

Муж, задержавшись допоздна на работе,
возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая
в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова,
проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы
позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать!
О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.

[Пyмяyx**]

Заседание Совета министров. Выступает Путин.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение
в стране просто ху*вое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

[мудрость]

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

--------------

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

-------------------------------

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

[Пyмяyx**]

Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга:
-А чтоэто ты читаешь?
-Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется.
- А это что такое?
-Ну, например, у тебя есть аквариум?
-Есть
-Значит там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь.
-Да
-Значит ты любишь природу, животных. Значи ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то с одной из них ты спишь. Следовательно ты не импотент!
-Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю.
Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый:
-Привет, что это у тебя?
-Книга. называется Логический Анализ.
-А это как?
-Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
-Нет.
-Значит ты импотент!


Собрались как-то на гонке американец,поляк и русский.Коментатор ведет события:
Едет американец скорость 300км/ч резкий поворот,сбрасывает до 200 и отлично проходит поворот.Едит поляк скороть 400км/ч резкий поворот сбрасывает скорость до 200 и отлично проходит поворот
Едит русский скорость 500км/ч резкий поворот доьавляет еше 200 и с криками "Хуля вы тут расселись"
прокладывает новую дорогу=))))))))))))))))))))))))))))))


Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.


Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...





Мой главный враг - будильник.
Давно бы его разбил нахрен!!!
Но он хитрый, бурундуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!


Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...


Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

[мудрость]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
-----------------------------------------
В купе поезда сидит дядечка в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
- Какие милые детки. Как их зовут?
- Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.
- А это мальчики или девочки, - не унимается дама.
- Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.
- Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.
- А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать
в отдел рекламаций.
------------------------------------------
Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

[Пyмяyx**]

Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обогряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Пyмяyx**]

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми
ведрами. Обе скончались на месте..

Синайская пустыня. Большая вывеска над
бензоколонкой: "Наполни бак и все канистры. Три
следующие бензоколонки - мираж"..

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего
не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Со сна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на
сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается,
тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким
углом ставить кресло...

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на... - без уточненья..


- За что тебя выгнали? - спрашивает первая.
- За грубость. Мужчина просит продать ему
презерватив. Я бросила ему на прилавок.
Почему вы обслуживаете так грубо? Не могли ли дать
в руки?
- Может тебе еще и на х*й надеть?! - сказала я, ну
за это меня и выгнали, а тебя за что?
- За вежливость.
- ???
Просит один презерватив, я завернула в бумагу,
подала в руки и сказала: "Е**тесь на здоровье!..

[r4r4r4*]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости


любви. Девушка прильнула к парню:


- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?


- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[Весна]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк…
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - МОСТ РАЗРУШЕН!

[Дюшес**]

Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить
комплиментам???!!!!!!!! (Борис Крутиер)

[Дюшес**]

Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! --
мечта-
тельно говорит жена.
-- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,--
но по-
клянись, что сдержишь слово!

[Дюшес**]

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал
на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так
его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и
импотенция.

[Дюшес**]

- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- А. Тодi в тебе сарай горить.

[Дюшес**]

Сидит Вовочка на уроке, ручкой щелкает...
Марьванна:
- Вовочка, почему ты все время щелкаешь ручкой?
Вовочка:
- Да вот, думаю: ручка - она, стержень - он, а
детей нет...
Выгнала она его в коридор, а он и там щелкает...
идет директор...
Директор:
- Ты почему в коридоре?
Вовочка:
-Выгнали, потому-что щелкал ручкой.
Директор:
-А почему щелкал?
Вовочка:
- Да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет.
Директор взял, пощелкал, разобрал и говорит:
- Дурак ты, Вовочка, там же спираль стоит

[мудрость]

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...:2jump:

-----------------

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

----------------------

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

[Ёжик Ашдодский]

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...:changes:

[Дюшес**]

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне
делать: жена не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

[Дюшес**]

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти

[Дюшес**]

Наша дружба незаметно переросла в мою
беременность...

[Ёжик Ашдодский]

Русскоязычные пользователи майкрософта ждут,когда будет создана новая программа,которая после слов "Ой,бл@ь!" будет отменять последнее выполненное действие!!!

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/i/content-c-tl.gifhttp://www.playcast.ru/i/content-c-tr.gif

http://195.68.160.166/7/foto/68/2e/682e1893/6/b_post6555436.jpg
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...



СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/10/15/1265082.mp3)

[Пyмяyx**]

анекдот для поклонников Майкла Джексона:
встретились раз на светской вечеринке Мадонна и
Майкл Джексон...
Мадонна хвастается: "я такая богатая! такая
богатая! я могу весь мир купить, если захочу!"
Майкл, улыбаясь: "я не продаю!"


Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого
хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками,
сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее,
чем на них наступит партнер.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку - а
там вместо гудка...

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с
банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь
помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на
столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно
истолковала слово "убирайся"...

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между
этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда
не уходите.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий
клиент пришел в брачную контору и говорит,
заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной
женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может
за вас выйти только в случае, если она полная
дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

Баскетбол…

Боулинг…

Теннис…

Гольф…

Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него
шарики…

После просмотра партиотического фильма учитель
спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному
подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и
говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков."

[Пyмяyx**]

В Париже на базаре:
-Сколько стоит банан?
-три су мадмуазель
следующая покупательница спрашивает цену,
продавец отвечает: три су мадам
А почему ей вы сказали мадмуазель,а мне мадам?
-О!Вы так держали банан...

Многие думают: "Нашёл девушку, можно порнуху с
компьютера удалять!"
Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять
качать придётся...

Послушай женщину - сделай по своему!
Потом переверни ее и сделай как она хочет!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой
оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и
затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот
думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я
его лучше тебе.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти
летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года -
и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет -
и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться
в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по
залёту.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы "Олимпийские". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на
работе...
- Ты гарантируешь?

- По-моему, самое большое счастье для женщины -
это выйти замуж за человека, за которого она
хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за
человека, за которого хотела выйти подруга!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать
с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

[Дюшес**]

- Почему некоторые люди пишут семёрку с
горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай,
стал читать своему народу десять заповедей и
дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!",
народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то,
зачеркни!"

[бриз**]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
*******************************************
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се – решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

************************************************** *********
Решили садист (С) и голубой (Г) сыграть в карты на желание.
Первый раз выиграл Г. Поставил С в позу и оттымел по полной программе.
Сели играть второй раз. Опять Г выиграл. Поставил садиста в другую позу и отымел.
Третий раз выиграл.. садист.
Отвел голубого в сарай, зажал его член в тисках и взял ножовку
Г: Неужели отрежешь?
С: Неееее! Я сарай подожгу... ты сам его отрежешь
************************************************** *********

[бриз**]

Плачет заключенный в камере. Рядом стоят двое тюремщиков.
- Чего он плачет-то?
- Винограду хочет.
- А х..й он в жопу не хочет?
- Пробовали, все равно плачет…
************************************************** ********
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад.
Сели рядом с сундучком и мечтают.

Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море бл....ей и буду отвисать на полную катушку!!!

Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
************************************************** ************************************************** *************
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %уй перенесешь точно.

[Дюшес**]

Надпись в мужском туалете над писсуаром: "Не
льсти себе - подойди поближе!"

[Дюшес**]

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

[Пyмяyx**]

Это нас тема была про надписи в туалетах. :)

[Дюшес**]

Сын спрашивает у матери:“Мама, а что такое
миньет?“
Мать, покраснев:“Ну, это, когда в рот берут...“
Отец:“Дура, не берут, а дают! Мужика ведь
растим!“

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены
развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке
застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

[Дюшес**]

Это нас тема была про надписи в туалетах. :)
Сори, не видела такую тему)))

[Дюшес**]

Заяц, волк и хомячок сидят и обсуждают как
поедут
в Китай, заяц
говорит: вот приедем в Китай там наверное меня
будут называть Зуй,
волк-а меня Вуй, хомячок подумал, голову почесал
и
говорит, а я ребята
наверное в Китай не поеду.

[Дюшес**]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Одинокая грелка во все тело ищет работу на всю
зиму.

[Катц]

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

[Катц]

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

[Penis*]

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

[Пyмяyx**]

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

[Катц]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Пyмяyx**]

Незабудочка, помнишь, как рабочие с лесов к нам заглядывали?










Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

[Пyмяyx**]

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!?
Марь Иванна берёт письмо и читает....
.. Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка..
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.
Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!

[Пyмяyx**]

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?


Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале.
Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, падла!..




- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!


Сидит пpогpаммеp за компьютеpом, что-то там юзает, ломает, слюни пускает. К нему подходят, говоpят: " Елкин, у тебя мать помеpла!"
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, ....... Чеpез час опять к нему: " Елкин, у тебя отец помеp!"
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, ....... Вдpуг у него телефон звонит и ему говоpят: "Елкин, звони на боpду, debugger новый фpекай!"
- Hу слава Богу, хоpошая новость, а то все ху*ней какой-то достают!!!




Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!


Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Вчера проверял... всё read only, - с грустью отвечает другой.


Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
- Опять зззависсссссс...
Мама-змея обращается к детям:
- Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt+Ctrl+Del!



"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!
МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!



Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА



- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...


- Але, это компак?
- Да, мы вас слушаем
- У меня ваш компьютер не работает
- А что именно не работает?
- Все сгорело, монитор сгорел, память, диски, процессор...
- А как так получилось?
- Да вот пожар у меня дома был...

Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...


В жизни есть только тpи вещи, от котоpых некyда деться - это смеpть,
налоги и желание иметь более быстpый пpоцессоp!



- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.




Папа-програмист_рано_утром_уход� �т_на_работу_и_пишет_записку _своему,_все_еще_спящему_сын у:
Еда_-_квартира1:этажкухняхолоди льник3отсекполкапирог
Деньги_-_квартира1:
этажспальнямой_� �тол
отсек8$




Разговор программиста (П) с женой (Ж):
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

[Весна]

Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Боря, значит ты решил женитьса, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Рабинович одолжите денег.
- У кого?

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты.
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возврщается и докладывает:
Все листовки распространил. Куда сдать вырученые деньги?

[Пyмяyx**]

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..


Никакое моральное удовольствие не может сравниться с аморальным.

[Пyмяyx**]

секс перед трельяжем похож на групповой.

[Пyмяyx**]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, и "Ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "Сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[Весна]

:new_year_15::new_year_15::new_year_15:

[Пyмяyx**]

Два киллера ждут в подъезде известного банкира.
проходит час его нет,два часа нет,три нет.
Один из килеров говорит второму:
-Слушай я уже начинаю волноваться, как бы с ним
не случилось что нибудь...


Если в булочку положить виагру что получится?
Ответ:
Багет.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Это про смёпку анекдот :) Эх, нет у меня яхты!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000
долларов, если ты мне отдашься", но девушка
ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны". Девушка согласилась, и дала свое
согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился
монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти
к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был неверен своей жене. Наконец
догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном
столе, в то время, как твоя подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына

Все женщины делятся на две категории: одни
ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

[Пyмяyx**]

Боюсь, что ятеряю свою жену, - жалуется мужик
психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она
встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда
тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист.
Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку
и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит
мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул,
она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец
сдохнешь!


Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!


В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне
наркоз.

[Пyмяyx**]

– Давай потрахаемся?
– Не могу, у меня месячные.
– Тогда в попу.
– Не могу, у меня геморрой.
– Тогда в рот.
– Не могу, у меня кариес.
– Тогда в нос.
– А это как?
– А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зелёнкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит, спросит, почему яйца зелёные?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие видела?»

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить».

«Алё, это прачечная?!» – «Х…чная! Министерство культуры слушает!»

Старенький дедушка приходит в кинотеатр с молодой женой. Едва свет выключается, как она начинает целоваться с каким‑то парнем. Зрители шепчут деду: «Смотрите, что они делают». – «Ой, да знаю я. Но такая история происходит каждый раз, когда мы идём в кино». – «Что же вы не оставите её дома?» – «Дома ещё хуже. Дома её вообще е…т».

– Подсудимый, за что вы убили жену?
– Я застал её с любовником!
– Но вы застрелили её, а не его.
– Лучше один раз замочить одну б…, чем каждую неделю убивать по человеку!

– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– А у неё, гражданин судья, волосы на голове чёрные, а на лобке рыжие.
– Ну и что?
– Мне лично все равно, а друзья смеются.

И шёл Адам по райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам: «БЛ‑Я‑Я‑Я‑ДЬ!» И стало так…

«Дорогая, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле было астмой».

– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер.

– Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне ещё хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну… Я вам пятьсот рублей дам.
– Хорошо.
– Ой, как красиво. А не могли бы вы… Мне даже неловко просить… Ну хоть половину попы показать? Я вам тысячу рублей дам.
– Ну ладно.
– Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
– Давайте, покажу.
– Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
– Да как обычно. Двадцать долларов.

Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
– Что у тебя, траур какой‑то?
– Нет! Это чёрный пояс по минету.

Ложатся супруги в постель.
Он: «Дорогая у меня к тебе три вопроса».
Она: «В жопу не дам!»
Он: «Тогда два».
Она: «И и рот не возьму!»
Он: «Тогда третий – на хрена ты мне такая нужна?!»

Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни все удалось, или что‑то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попу…

[Пyмяyx**]

Если у вас был неудачный день и Вам кажеться, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой зайдите в аптеку и обратитесь в отдел где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр фирмы "Джонсон и Джонсон", только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Придя домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочитайте ее. обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный компанией "Джонсон и джонсон", проверен индивидуально"; 7. Теперь закройте глаза и тихо повторяйте пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!

[Пyмяyx**]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

[Пyмяyx**]

Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!

Женщина - хранительница очага, в котором
сжигается семейный бюджет.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей
предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует
остальные части и
органы твоего тела.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими
женщинами. Одни делают это регулярно, другим
достаточно и одного-двух сравнений в год.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то
весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: импотенция.Жена
жалуется...
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция и все сразу будет в
порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй:
серия операций в течение месяца. Стоимость -
10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой,
прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.

Приезжает католический епископ в задрипанную
деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая
комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку -
священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

[Пyмяyx**]

Все спрашивают, что мне подарить на День
рождения, а потом обижаются за то, что я им
прямо говорю...
Неужели люди думают, что я попрошу гель для
душа????!!!

Не надо трахать мой мозг! удовольствия не
получишь, а тарканов испугаешь..


Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под
водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

[Пyмяyx**]

Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой

Девушка собирается на свидание с парнем.Приняла
душ,стоит перед зеркалом,одевается.Заходит
мать,оглядывает дочь и спрашивает:
-Доченька,может наденешь другое нижнее белье?
Покрасивее,посексуальнее?
-Мам,Ты что!??? Какое"посексуальнее"?Я ж иду сним
на первое свидание!
Мать грустно вздыхает:
-Я в твои годы не была такой пессимисткой!

Беседуют две подруги.
- Представляешь,вчера я делала минет своему Вовке,
и тут он сказал мне,что Танька ему делает это
лучше!
- И что ты ответила?
- Я смолчала,только от возмущения стиснула зубы!

Следователь спрашивает у свидетеля:
-Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
-Да, мне обещали BMW.


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго
рассказывают, какой ты мудак.

А у нас какой?

"Надежда умирает последней!"
-сказала Вера,
и "замочила" Любовь...

Дед Маразм и Придурочка..


Сегодня я изыскано одета... Слюной на нет исходят
мужики... На мне одето только три предмета: кольцо
на пальце, плеер и очки..

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ
на радостях ломится в двери и попутно
заталкивают бабку. Двери закрываются и бабка
возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать -
сразу впихнули!

[Пyмяyx**]

На свидании в интимной обстановке молодой
человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-
никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...



2009-12-25 10:39:46

Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести
букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите
пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать
слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!


Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни
занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это
ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень
занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


У некоторых девушках столько изюминок, что они
практически стали кексами... Стоит ли удивляться, что их приглашают на
чашечку кофе?

Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая.
Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил
всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала
ваша жена, на которую оформлено всё ваше
имущество. Она подает на развод.
- Так...А какая хорошая новость?
- Милый,я беременна


Какое недомогание
является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Вера

[putnik]

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино,
а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

[putnik]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки,
заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается
мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой
женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом,
погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она
баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет...
Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты
на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и
ошарашенно смотрят на мужика. <Учительница> на соседнем сидении демонстративно
фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу
тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя...

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить
потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое
сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть,
а что делать...

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.
Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна
только <учительница>, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает,
и он почти шепотом сообщает Наташке

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена!
Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь,
а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку.
Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час <учительницы>. Она поворачивается к мужику и
очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^

- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно,
иди ко мне, дорогой

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.
Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям
и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка
отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

[Penis*]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Лож ит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

[Пyмяyx**]

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

[Пyмяyx**]

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся ..........

В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....

Мужчина - это такое существо, которое однажд вылезло из женщины и потом большую ‎часть своей жизни старается залезть в нее. ‎

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.

- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты, а девочек – Зина.

Живите правильно и адекватно и ваша жизнь будет скучной и отвратительной.

Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно:
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???

У меня начальник в выходные загорел и теперь еще больше похож на говно...

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......



Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?


- Звонила жена из Кисловодска. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на 5$ при покупке "мерседеса"!

На приеме у врача:
- Да у вас явное отравление никотином...
- Что вы доктор я не курю.
- Жаль...это сильно затрудняет диагноз...

[Пyмяyx**]

В Тель-Авивском кафе за чашечкой кофе
разговаривают две русских еврейки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Шимоном.
- Да ты что?!.. А что ж такое???
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной,
который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...

Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...

Если ты не начальником работаешь. Пум

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"


Самомнение мужчины прямо пропорционально числу
женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она
отказала.

В самом начале бог создал Землю! Затем он
отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни
господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

[Пyмяyx**]

- Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая
милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит,
попугай, который ругается, и кот, который где-то
шляется по ночам.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А
вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

И хоть клиенты открывают счёт первыми,
выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки

- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

[putnik]

- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..:new_year_56:


Изысканные комплименты мужчинам:
- Вы такой задумчивый... Не думайте я не такая.
- У вас такое спортивное пузо!
- Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд исподлобья...
- Вы так изящно пошатываетесь...
- Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек!..
- Вы сегодня уже второй раз умный... Может, достаточно?


В споре с женщиной чаще побеждает не тот, кто умеет доказывать свою правоту, а тот, кто вовремя делает комплимент.:umnik:



- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

[Penis*]

... "О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит?
А!!! Бля! Он зевнул! Что же делать?
О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет «Да», и я скажу "И мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет «Нет» - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "А мне «Да», ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет «Нет», а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я буду выглядеть как дура?…
- Ты считаешь меня дурой?
- Да...
- Эээ... Отбля... Тебе нравится весна?"

[Penis*]

Выходит дочь нового русского замуж за нового русского. Всё хорошо,машин куча,вилла на Канарах,бизнес идёт по плану и всё такое.Но
вот только трахает он её в задний проход.Она жалуется отцу:
- Папа,что за дела,у меня до свадьбы дырка была с копеечку, а теперь с пятак,разберись!
Папа думал, думал и ответил:
- Ну что я из-за четырёх копеек разборки чинить буду!!!

[Пyмяyx**]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[stella45]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Пyмяyx**]

Ну, бывает же такое!!!!
Впервые в истории форума! Две рассказали один анекдот одновременно!!!

[Даниил]

Я наверно в анекдотах не понимаю ничего. Но не смешно про педафилов читать. Пусть даже и богатых. А родители, торгующие своим ребёнком противны в двойне.

[Penis*]

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.



Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента любовник и бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Е6 твою мать..Своими руками х@й вытер и с салютом проводил

[Penis*]

Россия- единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

[Ауринко*]

Пенчик, сложил пополам с ментом!

[Penis*]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Два джентльмена стоят у писсуаров, закончили, один направляется к рукомойнику,
другой, прямо на выход...
- А между прочим, нас в Оксфорде, учили мыть руки после туалета...!
- А нас в Кембридже, на них не ссать!

[stella45]

Шутки
> Один приятель спрашивает у другого:
> -- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
> -- Нет.
> -- Друзьями?
> -- Нет.
> -- Родственниками?
> -- Нет. Мы с тобой будем квиты.
>
> Мужик в аптеке:
> -- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
>
>
> Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может
> второй раз. Второй раз -- когда не может первый раз.
>
> Встречаются приятели.
> -- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
> -- Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
>
>
> В школе.
> -- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
> -- Зачем тебе, Вовочка?
> -- Физрука обвести.
>
>
> В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
> счастье -- пить.
>
>
> В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
> рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
> говорят: -- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
> монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
> больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
> учителю. После уроков учитель подходит к Моне: -- Моня, я не заметил,
> чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель
> больше, чем полшекеля? -- Понимаю. -- Тогда почему ты выбираешь
> полшекеля? -- Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
> деньги.
>
>
> Врач -- пациенту:
> -- Вы курите?
> -- Да.
> -- Пьете?
> -- Да.
> -- Ну так чего же вы хотите после этого?
> -- Бабу!
>
>
> Девушка рассказывает подругам:
> -- Я хотела пойти в концертный зал имени
> Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой
> Шуберт там и рядом
> не валялся!
>
>
>
> Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с
> ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
>
> Один парень -- другому:
> -- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
> детей нарожали...
> -- А потом?
> -- Потом? Рассадили нас.
>
>
> Умирает жена у старого еврея.
> -- Абрам, ты женишься после моей смерти?
> -- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
> -- Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
> -- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
>
> Водитель -- прохожему:
> -- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
> -- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
>
>
> Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: -- Вам какой борщ?
> Зеленый, свекольный или по-домашнему?-- По-домашнему.Официант приносит
> тарелку с борщом и ставит на стол со словами:-- Где ж ты шлялся всю
> ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
>
>
> Невеста: -- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:-- Думаю,
> да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.
>
>
>
> Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
> -- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.-- Как, и это все?-- А что вы
> еще хотели?-- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время
> ремонта другую дают...
>
>
> Один мужик -- другому:
> -- Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
> -- Какую?
> -- Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
>
>
>
>
> -- Что такое зло?
> -- Это добро, которое делается не для нас.
>
>
> Муж -- жене:
> -- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
> -- Да разве ж я против? Дело за малым...
> -- Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
>
>
> У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
> -- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
> -- Как мокрая соль в солонке.
> -- В каком смысле?!!
> -- Не высыпаюсь.
>
>
>
> Три шага к славе в России:
> 1) гражданская позиция;
> 2) гражданское мужество;
> 3) гражданская панихида.
>
>
> -- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут
> венчаться?
> -- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут
> друг другу руки...
>
>
>
> Муж приходит домой и говорит жене: -- У меня серьезная проблема на
> работе.Жена ласково:-- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у
> меня проблема" -- говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!--
> Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
> нас ребенок.

[Дюшес**]

10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик,
если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

9) Она сказал... Почему это ты вчера явился
домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не
хватило...

8) Он сказал... Как только я тебя впервые
увидел - мне сразу захотелось полюбить
тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь.

7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток
сантиметров длиннее - я был бы вылитый
король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток
сантиметров короче - ты был бы
вылитая королева.

6) На стенке в женском туалете: "Мой муж следит
за мной, куда бы я только не пошла!".
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!".

5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем
какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты
будешь гладить бельё - а я буду
сидеть на диване

4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь
найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и
проверять, проверять, проверять!

3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе
утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных
сторон.

2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня
вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься
домой раньше меня - оставь в прихожей
свет включённым.

И номер 1!

1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь
мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот
момент всегда на работе.

[Penis*]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?



Пациент врачу - чтото я ослаб, доктор... Ну и в чём это выражается, спрашивает врач. Да поутру член не могу согнуть обеими руками.


Ночные сексуальные кошмары:
Палка о двух концах
Из конца в конец
По усам текло, а в рот не попало

[Дюшес**]

Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном
магазине.
Только в России фраза "нажрался " не озночает -
переел...
Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматазоиды
Хорошему коту и в декабре март.

[Весна]

Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:

- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:

- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит

- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ, ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Пyмяyx**]

В русской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему "Возможные проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют ли какие-либо вопросы.
Офицер встал и спросил: "Будет ли Третья мировая война? Будет ли Россия принимать участие в ней?
Генерал ответил на оба вопроса утвердительно.
Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал ответил: "Все свидетельствует о том, что это будет Китай".
Все в зале были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда. Можем ли мы победить их всех?
Генерал ответил:" Подумай о том что в современной войне побеждает не количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал. "
После небольшой паузы, офицер спросил:" Достаточно ли у нас евреев? "?

[Пyмяyx**]

Диалог из аськи



Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам

[Пyмяyx**]

Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайт приколов почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!!

[Весна]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придется все-таки павлину морду бить.

[Ауринко*]

Есть три вещи, на которые тяжело смотреть наутро после бурной пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков с мобильного.

[Ауринко*]

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

[Ауринко*]

Боюсь повториться, но уж очень люблю лингвистические анекдоты:
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Весна]

Класс!
Я впервые слышу!:-D:-D

[Ауринко*]

Анекдот по теме форума:
Вернулся мужик в деревню из столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку, а путешественник рассказывает:
- Хорошо в столице. Был я в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну, и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним до фига!

[Ауринко*]

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связанное... А-а! Вспомнила!!! МУСОРгский!

[Ауринко*]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай ИЛИ сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, НО сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

[Ауринко*]

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа в ответ:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и разыгрывает представление:
- (Первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (Второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи?!

[Ауринко*]

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

[Пyмяyx**]

Боюсь повториться, но уж очень люблю лингвистические анекдоты:
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Добавим: канадка - причёска, литовка - коса (инструмент)

[Весна]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Пyмяyx**]

> > >Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,?побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
> > >Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
> > >Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он?как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
> > >Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки?и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать?себе рот.
> > >Женщина:- И что? Неужели это поможет?
> > >Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
> > >Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,?излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
> > >Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!?В чём же секрет?!
> > >Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях?помогает всегда!???



> > >И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать??Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!??



> > >Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают?сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
> > >- Что и говорить, коллега, чужая жо... - потемки.??




> > >Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный?вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.??



> > >Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
> > >Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
> > >"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
> > >То есть один из нас должен был умереть.?И артист говорит:
> > >- я должен был увидеть твой...
> > >и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
> > >- я должен был увидеть твой... конец!
> > >и задумчиво спросил:
> > >- иль дать тебе своим полюбоваться?...
> > >И мертвые поползли со сцены...??




> > >Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
> > >- Зачем повесил?
> > >- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
> > >- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
> > >- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
> > >- Отпускаю грех.
> > >- с хозяйкой грешу.
> > >- Отпускаю грех.
> > >- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
> > >- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!?




> > >Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
> > >Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя??
> > >Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд?
> > >"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"?
> > >Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
> > >А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
> > >Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.??

[Пyмяyx**]

От Стеллы 45

> Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
>
> Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
> призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
>
> ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
>
> - Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
>
> Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
> не домогается.
>
> Осень этим летом удалась на славу...
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
> имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
> легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
> звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
>
> Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
> один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
> на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
>
> Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
> Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
> там же!"
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
> желаний увеличивается до пятидесяти.
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
> протягивает его жене.
> Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
> Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
>
> Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
>
> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
> коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
> написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
> быстро )
>
> Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
>
> Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
>
> Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
>
> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
>
> Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если
> его не кормят, не умирает, а только матерится.
>
> ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
> следователя...
>
> Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
> /Бухгалтер/
>
> В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
> насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
>
> - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
> и пожалела, что у меня их только двое...
>
> Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
> мышеловку.
>
> До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
> первая мысль: "Пьяный, наверное...".
>

>
> Из комбинации лени и логики получаются программисты
>
> Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
> для понимания, неправильное решение
>
> Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
> прыгают и резвятся ленивцы
>
> Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину
> Франклину"
>
>
>
Случай в самолете
>
> Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете ?? рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх ? голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.? - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!?

[Пyмяyx**]

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
- "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
- "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
- "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:

- "Ты знаешь, Махмуд, я
очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
- "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
- "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

[Пyмяyx**]

Классный анекдот! Как атеист говорю!

Нашли в Иерусалиме еврея, который семьдесят лет утром, в обед и вечером, не пропустив ни одного дня, подходил к Стене Плача и молился. Журналисты берут у него интервью:
- О чём вы просили у Бога по утрам?
- По утрам я просил немного хлеба для себя и для свой семьи.
- А днём?
- Днём я просил немного денег для себя и для своей семьи.
- А вечерами?
- Каждый вечер я просил немного счастья для себя и для свой семьи.
- И вот так семьдесят лет, изо дня в день... Какие же у вас впечатления от этого?
- Впечатление, что я разговариваю со стеной.

[Ауринко*]

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец начинает договариваться с английским торговцем, показывает тому два пальца и говорит:
- Му-у!
Показывает три пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает две коровы и трех баранов.
Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский!

[Ауринко*]

Две подруги разговаривают:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит домой вовремя?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!

[Ауринко*]

Хочется жить по средствам! Но средства не позволяют...

[Ауринко*]

Есть три вещи, на которые тяжело смотреть наутро после бурной пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков с мобильного.

[Тунга]

Лучшее лекарство против алкоголизма-безденежье.

[Pavlina]

:appl:
Две подруги разговаривают:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит домой вовремя?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!

[Тунга]

Если на жену смотреть как на друга,то кто же будет рожать?:-)

[Пyмяyx**]

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки…

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови..

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес,а женщины или Кончита или Хуанита..

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"А это точно поможет?"- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...)).

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще.

Дыбра - это животное в дебрях тундры,вроде бобра и выдры,враг кобры и пудры,бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...).


Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете

Сунул хуй в горячий чай,
Всё вдуг в жизни стало новым -
Хуй горячим, чай хуёвым.

[Весна]

Пум!!! :new_year_25::new_year_25::new_year_25:

[Даниил]

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

[Penis*]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[Penis*]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - глухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

[Пyмяyx**]

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

А давайте наградим Анну Семенович орденом нашего форума!

[Весна]

А вручать ей орден будешь, конечно, ты? ;)

[Пyмяyx**]

На правах админа :)

[Пyмяyx**]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

[Penis*]

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.


Три чукчи встречаются...
Один говорит : "Вот у нас в стойбище мороз....выйдешь поссать - до земли не долетает,замерзает однако!"
Второй :"Нееее...это ещё что..вот у нас мороз так мороз!Не успеешь сесть посрать,однако,жопа примерзает!"
Третий: "Э-э однако!А у нас такой мороз,что 2 человека разговаривают,друг друга не слышат!Голос замерзает однако!"
Первые двое: "О-ооо!!!"
Третий:"А весной,когда оттает,такоооооой пиздёж стоит однако!"

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уаспажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта,другой адрисатам Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Вирюсма - Джамшут.

[Весна]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ”Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя,
стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Penis*]

Хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая Лувра?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

[Весна]

:new_year_02::new_year_02:

[Penis*]

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

[Penis*]

8 марта, муж пьяный приходит домой,
жена - а какой подарок ты мне приготовил?
муж - я тебя трахну
жена - фи, да кто тебе, такой пьяной свинье даст
муж - ну и ходи, как дура, без подарка

[Penis*]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

[Penis*]

Германия. По автобану едут два полицая, и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с Российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает - Курт, ты понимаешь по-русски?. Нет. Просто он сказал х@йня.
А вот если бы сказал пи@дец, то пришлось бы аварийную вызывать.


Деревня.. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не
померла. Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала. И так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет мужик, довольный такой - рассказал об этом своим, решили устроить себе праздник. И на радостях зарезали свинью.

[Penis*]

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрaно. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это хyйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то, что вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и что написано???

- (читает вслух) - "НЕХYЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты хyйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

[Пyмяyx**]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.



В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась...



Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!



Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...



Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.



Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..



Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!



Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.

Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.



В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[Пyмяyx**]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[Пyмяyx**]

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Ну, и дурак муж. И свинья, к тому же!


Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.

[Пyмяyx**]

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у
него?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и
первое и второе и компот.


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Пyмяyx**]

Вечером муж врывается домой, бросается к жене, целует
ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом, после лежат, отдыхают...
Ну, дорогая, прерывает молчание муж, как ты
находишь меня без усов?
А... это ты? Пойди вынеси мусор...

[Пyмяyx**]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы,
уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое
суток не спал, руки в крови... Мне нужна была
разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об
этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на
третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Дюшес**]

Как принять душ... будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восемьдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить “под купальник”, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь - как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, “Вау! Глянь-ка на красавца!”
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[Весна]

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

[Весна]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "...картошка, лук...",- она шептала: "...сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:"Вот, дура старая,- забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова, готовьтесь к Пасхе, господа!:-P

[Весна]

Сидят ДЕД с БАБКОЙ и РУГАЮТСЯ.

-Да у тебя, БАБКА, и шерсти уж нигде не осталось!
-А ты небось своим крючком вязать захотел!

[Пyмяyx**]

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.

[Penis*]

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Судья спрашивает у подсудимого:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться

Приходит усталый ГАИшник с работы домой.
Сыну:
-Давай дневник!!
Сын к маме:
-Мама, что делать, там же двойка?
Мама: Не волнуйся, сынок.,положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум Французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
- Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пять.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сорок.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум Английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)десять.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Шестьдесят.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум Российская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести…
- А когда???? То е@ут…, то несусь …

бежит заяц по зимнему лесу и вдруг проваливается в берлогу... Глядь, а в берлоге волк ебёт медведя! Ну, заяц опешил от такого расклада, а медведь и грит волку - надо кончать косого, иначе весь лес узнает от этого пиздобола, чем мы тут с тобой занимались. Заяц, услышав это, враз оклемался и шмыг из берлоги и на ход нОги... Волк и медведь за ним вдогонку. Бегут лесом, бегут полем, вот уже мишка нагоняет косого - осталось тока лапу протянуть и тут речка, а в ней полынья... Косой нырь в полынью, а медведь следом туда лапу. Вытаскивает из прорубки бобра... Бобёр, ты там зайца, случайно, не видел? Я с пидорасами не разговариваю, отвечает бобёр.

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.



Мужик возвращается с работы поздним зимним вечером домой.Подваливает компания:
- Мужик, дай закурить.
Молча снимает часы,шапку,достает бумажник и кладет все на сугроб.
-Нате курите, когда только накуритесь сволочи.

Брючная змея является один из самых опасных опасных видов змей в мире. У неё нет зубов, и в среднем её длина составляет 12-17 сантиметров, хотя встречаются и особи достигающие 25 сантиметров в длину, цвет варьируется - от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а её крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин сзади.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

[Penis*]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков -
это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[Весна]

"Ох и улица у нас:
вчера пошла - изнасиловали! Сегодня пошла - изнасиловали! Завтра ещё пойду!"

http://i060.radikal.ru/1005/6b/51435be491cd.gif (http://www.radikal.ru)

[Penis*]

Веснянка, :appl: :appl: :appl: :appl: Я под столом от файлика!

Ну и своё продолжение рубрики анекдотов:

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Весна]

Класс!!!!:new_year_25:

[Taiss*]

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
:up: леди-леди во всём :bad:
тащусь!!!!

[Пyмяyx**]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

[Penis*]

Летят двое на самолете в африку отдыхать, стюардесса объявляет
- будьте бдительны половина населения африки болеет спидом, и половина туберкулезом....
один - другому не расслышав: - чего она сказала?
второй:- трахать нужно только тех кто кашляет.)

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации""
под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Идет мужик по рынку, смотрит арбузы продают. Подходит и говорит:
- хорошее дело арбузы, и наелся и напился, только надо скрестить арбузы с тараканами;
- а зачем? (продавец)
- а чтоб разрезал арбуз и тараканы вместо семечек разбежались
- а вы не пробовали дроч...ть в присядку?
- нет! А что?
- не@..ся и напляшешься

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её
уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

клиент автосервиса изучает наряд-заказ:
-Простите, а пункт №4 "прокатило" стоимость 10.000руб, это что?
мастер:
-Хм, не прокатило, вычеркиваем....

В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въ*би мне по роже, что-то я сегодня распизд*лась!!!

Муж на жену - а можешьли ты какойнить новостью одновременно меня огорчить и обрадовать?
Жена - твой х@й больше чем у соседа за стенкой.

Может где и было?...
Сидят дома дед и внук.
Дед рассказывает про войну и былое.
Внук: Дед а секс у вас на войне был?
Дед: Даа, вот был такой случай, сидим в окопе, напротив метров через 200 немцы окопались и тут с нашей стороны артобстрел, снаряд прям в немецкий окоп и оттудова бабу голую к нам зашвырнуло. Ох хороша оказалась стерва, мы с ней усей ротой, да по разному...
Внук(краснея): Дед а минет она вам делала?
Дед(грустно): нет внучок, понимаешь, без башки она к нам прилетела...

[Весна]

В магазине канцтоваров:

- Мне нужен кульман.

- Нету Кульмана, в командировке...

- Да нет, мне для ватмана!

- Ватмана посадили...

- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер!

- Вижу, что не Иванов!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
- Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
- А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?

Хотелось бы мне иметь такого сынишку, как ты, - сказал Абраше прохожий. - Может быть, твой папа продаст тебя мне?
- Продать-то он меня не продаст, но Вы можете отвести его к своей жене. И они Вам сделают такого же мальчика!

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Маленький Зяма спрашивает у отца:
- Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя тёща - твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда - она не ездит в город...

[Весна]

ЖЕНА ПОДХОДИТ К ДВЕРИ ПОДЪЕЗДА И ВИДИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ, НАПИСАННОЕ ПОЧЕРКОМ ЕЕ БЛАГОВЕРНОГО:

ПРОДАЕТСЯ ЖЕНА Б\У В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИи , ЦЕНА- 340 РУБЛЕЙ.

ОНА ВЛЕТАЕТ В КВАРТИРУ, ХВАТАЕТ МУЖА ЗА ГРУДКИ И ТРЕБУЕТ ОБЪЯСНЕНИЙ, ПО ПОВОДУ СТОЛЬ НИЗКОЙ ЦЕНЫ ЛОТА.

НА ЧТО МУЖ ЕЙ РЕЗОННО И АРИФМЕТИЧЕСКИ ОБОСНОВАННО ОТВЕЧАЕТ:

- А ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ? 70 КГ МЯСА ПО ДВА РУБЛЯ; 140 РУБЛЕЙ И ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО; 200 РУБЛЕЙ. ИТОГО -340РУБЛ ЕЙ.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖ, ПОДОЙДЯ К ДВЕРИ ПОДЪЕЗДА, ВИДИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ:

ПРОДАЕТСЯ МУЖ Б\У, БЕЗ В\П , В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ.ЦЕНА ; 23КОПЕЙКИ. МУЖИК , ОФИГЕВШИЙ, ВРЫВАЕТСЯ В ХАТУ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ:

- ТЫ ЧЕ, НЮХ ПОТЕРЯЛА, Я ТЕБЯ ЗА РУБЛИ, А ТЫ МЕНЯ ЗА КОПЕЙКИ!!!!!!!!! НА ЧТО ПОЛУЧАЕТ ВПОЛНЕ ОБОСНОВАННЫЙ ОТВЕТ:

- А Я ВСЕ ПОСЧИТАЛА. ЧТО ТУТ ПРОДОВАТЬ?ДВА ЯЙЦА ПО 10 КОПЕЕК И ПИПЕТКА ЗА 3 КОПЕЙКИ,В СУММЕ; 23 КОП.

[Весна]

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...

[Пyмяyx**]

ЖЕНА ПОДХОДИТ К ДВЕРИ ПОДЪЕЗДА И ВИДИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ, НАПИСАННОЕ ПОЧЕРКОМ ЕЕ БЛАГОВЕРНОГО:

ПРОДАЕТСЯ ЖЕНА Б\У В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИи , ЦЕНА- 340 РУБЛЕЙ.

ОНА ВЛЕТАЕТ В КВАРТИРУ, ХВАТАЕТ МУЖА ЗА ГРУДКИ И ТРЕБУЕТ ОБЪЯСНЕНИЙ, ПО ПОВОДУ СТОЛЬ НИЗКОЙ ЦЕНЫ ЛОТА.

НА ЧТО МУЖ ЕЙ РЕЗОННО И АРИФМЕТИЧЕСКИ ОБОСНОВАННО ОТВЕЧАЕТ:

- А ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ? 70 КГ МЯСА ПО ДВА РУБЛЯ; 140 РУБЛЕЙ И ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО; 200 РУБЛЕЙ. ИТОГО -340РУБЛ ЕЙ.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖ, ПОДОЙДЯ К ДВЕРИ ПОДЪЕЗДА, ВИДИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ:

ПРОДАЕТСЯ МУЖ Б\У, БЕЗ В\П , В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ.ЦЕНА ; 23КОПЕЙКИ. МУЖИК , ОФИГЕВШИЙ, ВРЫВАЕТСЯ В ХАТУ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ:

- ТЫ ЧЕ, НЮХ ПОТЕРЯЛА, Я ТЕБЯ ЗА РУБЛИ, А ТЫ МЕНЯ ЗА КОПЕЙКИ!!!!!!!!! НА ЧТО ПОЛУЧАЕТ ВПОЛНЕ ОБОСНОВАННЫЙ ОТВЕТ:

- А Я ВСЕ ПОСЧИТАЛА. ЧТО ТУТ ПРОДОВАТЬ?ДВА ЯЙЦА ПО 10 КОПЕЕК И ПИПЕТКА ЗА 3 КОПЕЙКИ,В СУММЕ; 23 КОП.

Э... но у мужика тоже мясо есть.
А цены ещё советские :)

[Весна]

Да, цены советские.
Но видно, Дим, мяса-то как раз у него и не было, кожа да кости. :)
Ну, и ещё там кое-что... ;)

[Пyмяyx**]

Кожа и корсти тоже денег стоят.

[Весна]

Дима, зачем тебе заниматься подсчётом набора костей?
Иль мужская солидарность взыграла? ;)

[Пyмяyx**]

Сколько-то мяса всё равно есть. Хоть по 3-му сорту, но есть.

[Катц]

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

[Весна]

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

[Катц]

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

[Пyмяyx**]

Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский.
Французский прапорщик говорит:
- Моя жизнь - реклама красивой жизни!
Потом американский прапорщик:
- А моя жизнь - реклама здорового образа жизни!
Наконец русский прапорщик:
- Я - реклама безопасного секса...



- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...


- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Разговор двух госчиновников про третьего:
- Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
- Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Постоянная ссылка
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского
пола.

Традиционную Фразу, которую копы говорят захваченным преступникам в
голливудских боевиках, следует внедрять в сознание каждого человека,
когда он только появляется на свет: "С этого момента все ваши слова
могут быть использованы против вас".
Постоянная ссылка
- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.
Постоянная ссылка
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

- Сдаётся квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?

[Penis*]

Жалко, что в штате Айова все хорошо, какая рифма пропадает!

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУ@ВШИМИ...

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Звонок на мобильник:
-Милый,ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука.

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

[Пyмяyx**]

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!




Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!

В конце концов среди концов конец найдется наконец?

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…

Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"

Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

Надпись на двери из туалета: «посмотри на лево», слева написано: «посмотри на право», справа написано: «посмотри назад», сзади написано: «Сел срать, хули вертишся»?

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...


Главное — не перейти улицу на тот свет!



Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

[Пyмяyx**]

На пляже.Компания женщин сидит и рассматривает все вокруг.
Идет молодой человек, в плавках выпирает...., женщины заинтерисовано приглашают к себе,сыграть в "Дурачка". Мужик сел, играют, на барышень ноль внимания....
Предлагают выпить....Сидит, играет, игнор полный...
Предлагают еще..... Играет дальше....
Наливают третью....Мужик выпил, руку в плавки, достает огурец, закусывает......
-------??????????????????????????????????????? Дурак!!!!!!!
-------Дурак , не дурак, а девятый стакан на шару.

[Пyмяyx**]

Девушка говорит:
- Нет.... лучше бы я родилась пацаном: вот открыла дверцу шкафа - что выпало то и надела бы!

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

[Пyмяyx**]

Едет молодой граф-повеса в вагоне поезда по сельской местности. Смотрит в окно и видит, как молодая красивая крестьянка присела под копной по малой нужде. И так она ему понравилась, что он дернул стоп-кран, забрал с собой девушку в Петербург и там на ней женился.
Прошло несколько лет, граф с молодой женой ехал в поезде по той же местности, вот уж деревенька, скоро копна появится... Но тут в купе зашел проводник и молча задернул занавеску на окне. Граф к нему:любезный, ты зачем это делаешь?
Проводник: понимаете, сударь, семь лет назад в этом же поезде ехал какой-то сумасшедший граф, который женился на местной крестьянке. Так вот, с тех пор при звуках приближающегося поезда все бабы с окрестных сел сбегаются к железной дороге и усаживаются по малой нужде...

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал...

[volex]

А вы знаете, что если положить золотую рыбку на сковородку количество исполняемых желаний возрастает до 50?


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют



Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А что удобная штукенция!



Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.




В штате Айова всё хорошо.
А жаль!Такая рифма бы получилась.


Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?


Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..


мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."




женщина подходит к мясному отделу и кокетливо говорит продавцу:
-Дайте мне пожалуйста,курицу...хорошен ькую такую,чтобы на меня была похожа!
продавец:
-Вам такую же старую или такую же толстую?

[Пyмяyx**]

В почтовом отделении Рабинович - лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик - "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Рабинович отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью: "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я - адвокат по бракоразводным делам . . .

* * *

А умные учатся на чужих ошибках:
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

[Пyмяyx**]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

***

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.

[Пyмяyx**]

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...


Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

***

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.

[Пyмяyx**]

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.


В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.

***

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

***

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

***

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

***

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

[Пyмяyx**]

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

***

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

***

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

[Пyмяyx**]

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

[Пyмяyx**]

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

***

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[Пyмяyx**]

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

[Пyмяyx**]

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

***

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

***

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.


Анекдоты, истории, афоризмы → Анекдоты
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

[Пyмяyx**]

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?

***

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

[Пyмяyx**]

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

***

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.

***

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

***

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

***

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

[Белая Хризантема**]

Инструкция для туристов в Альпах.
1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного. Надо нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее - там должен быть колокольчик.

[Белая Хризантема**]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

Приходит студентка к одногруппнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он) - Чем займемся?
(она)- Давай кинем монетку, если орел, то будем делать все то что ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он) - Угу...
(она)- Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю!!!!


Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Винный магазин", следующая остановка "Конец очереди".

Сидит мужик в камере смертников. Заходит толпа. Мужик уже прощается с жизнью как тут ему объявляют:
- Поздравляем Вас! Вы помилованы! Вам все простили и теперь Вы свободны!
Мужик долго не может ничего понять а когда, наконец, понял стал смеяться, всех обнимать, целовать, прыгать от радости. И вдруг слышит:
- Улыбнитесь и посмотрите вон туда: Вас разыгрывала "Скрытая камера!".

[Пyмяyx**]

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

[Penis*]

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.

[Penis*]

Обсуждения в форумах часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

[Penis*]

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова.
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

[Penis*]

Поехал один мужик к друзьям в другой город. приехал, ну там посиделки, праздничный стол. Ночь все легли спать, мужик ночью просыпается и думает ой как серить охота, а вроде вставать, свет включать, ходить ночью неудобно вдруг другие проснуться. Смотрит по сторонам видит в углу комнаты большой горшок с пальмой ну он пальму из горшка вытащил, туда напорол назад пальму воткнул и лег спать. На следующий день все попрощались, уехал про пальму не сказал. Недели через две его совесть замучила он пишет письмо:
-извините я у вас в квартире насрал.
приходит ответ:
-Скажи куда насрал третью квартиру меняем.

[Penis*]

Висят в пещере 2 летучие мыши ВНИЗ ГОЛОВОЙ.
- Меня вчера рвало, ужас...
- Это что, у меня позавчера понос был.

[Penis*]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.


Когда клеишь обои, главное - чтобы не было пузырей.
А то я в прошлый раз взял два пузыря ...


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

[Миссис Овсянка]

:qip_kk:
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!





--------------------------------------------------------------------------------

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!





--------------------------------------------------------------------------------

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...


Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...





--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!





--------------------------------------------------------------------------------

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!





--------------------------------------------------------------------------------

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...





--------------------------------------------------------------------------------

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!


Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.





--------------------------------------------------------------------------------

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!





--------------------------------------------------------------------------------

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.





--------------------------------------------------------------------------------

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

[Penis*]

История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.

Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".

Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Решили не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!

[Весна]

Женщина стоит на балконе 9-го этажа, переваливаясь смотрит вниз и замечает мужчину на пятом.
- Мужчина, мужчина, я вас боюсь!
- Отчего же, женщина?
- А вдруг вы меня изнасилуете?!
- Интересно, как же??? Вы на девятом, я - на пятом.
- А я сейчас к вам спущусь!

[Taiss*]

http://i.proext.com/prikol/view/1081.jpg


Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

[Пyмяyx**]

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
------------------------------------------------------------------
Муж : Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена : Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж уговаривает доооолго.
Жена доооолго отказывает ,то возмущенно,то краснея.
Уговаривает уже час...
Муж: Ну я тебя умоляю-ууу
Жена : Ну ладно, будет тебе минет… Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
------------------------------------------------------------------
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто
Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный
спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к
водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет
сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает
ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а
водиле сто баксов.

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Забегает грабитель в маске в здание банка, перепрыгивает через стойку к женщине-кассиру и кричит:
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома задыхаемся, да?

[Pavlina]

file:///C:/DOCUME%7E1/User/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-15.pngfile:///C:/DOCUME%7E1/User/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-16.png
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-08/1281799838_797492_kep-nedoumevaet.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-03/1268580998_11.jpeg

[Penis*]

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал.
Кидает поп…
— Ай, блядь, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп…
— Вот сука, мимо!.
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
— Пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть.
Голос с неба:
— Тьфу, блядь, промахнулся!

[ИринaВлади]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".
.........
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...:qip_hx::qip_hx:

[Pavlina]

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

[Penis*]

подстолом :qip_fe:

[Taiss*]

уууууу, шайтан!!!!http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQoJP_2z875tRAE34rwG0t27AfqROBHc gZBQ0eW7zShPx6XPMk&t=1&usg=__lLPie3xaJOMqZZhuZfr7-RM0Zl8=
у ментов трава кончилась , но грибочки хорошие остались

[Pavlina]

http://www.cityspb.ru/f/a0/ru/auto/201003/10140159.1.JPG (http://www.cityspb.ru/f/a0/ru/auto/201003/10140159.1.JPG)
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- Какого возраста?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй - нет... (http://www.cityspb.ru/f/a0/ru/auto/201003/10140159.1.JPG)

[Pavlina]

КОТЫ И ЖАРА
http://yalol.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1280939563_4.jpg (http://yalol.ru/#)

[Penis*]

Курильщики предупреждают: минздрав допи**иться..


Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”


-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..


- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл**ь, сама в шоке!



- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

[Penis*]

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?



- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось, будешь?..



Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!



Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тутже разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему

- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...



встречаются два одноклассника(1) и (2),15 лет не виделись...

бухают ночь,под утро (1) срубает и он засыпает.

просыпается,а ему (2) говорит: "один-ноль"

(1): что 1-0 ???

(2): как что,ты вчера вырубился,а я тебя трахнул...так что 1-0

(1): да как ты мог,ты че сделал?

(2): да лана те,я никому не скажу,мы ж друзья!..

через 10 лет снова встречаются,опять бухают все ночь,но утро срубает (2).

просыпается он,а ему (1) говорит: "один-один"!!!

(2): "что 1-1"???

(1): как что,помнишь 10 лет назад мы бухали,ты меня в ж№пу трахнул и сказал 1-0 ?так вот,я вчера,когда ты вырубился трахнул тебя )),так что 1-1"...

(2)"так я пошутил"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0"

[Penis*]

Новый Русский (НР) зашёл в салон красоты подправить ногти. Ему выделили Мастера (М).
М: Я Ваш мастер педикюра, пройдёмте.
НР: Юра, мне насрать педик ты или нет. Мне ногти надо подстричь!



Приезжает комисия в школу даунов...
Идут значит по залу, рассматривают детей, тут задают вопрос девочке.
"Девочка, сколько будет 2*2"
Девочка: -вторник
Идут дальше, такой же вопрос задают мальчёнке!
Мальчик отвечат: -500.000
Затем этот же вопрос Вовочке.
Вовочка отвечает:" 4"
Молодец Вовочка, правильно, а откуда ты узнал?
Вовочка: -А я вторник разделил на 500.000


1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.


Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...



Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАБААЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Penis*]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!



В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених...

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.



К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...



Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

[Penis*]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...



Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.



Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Учёные со всего мира пытаются узнать, почему головка члена у мужчин шире самого члена.
Американцы потратили на изучение этого феномена 5 лет и решили, что это исключительно для доставления бОльшего удовольствия женщине.
Немцы потратили на изучение три года и решили, что это исключительно для доставления бОьшего удовольствия мужчине.
Иван Иваныч из деревни Запендрянск потратил минут 7-8 и решил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу.

[Taiss*]

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTNUIUbsW8mWybOGfUkGPvCsZDefutAs dc2ucw5_G0YJk9brBs&t=1&usg=__xXSbpCYwsa5PtAOPPqi3iOe5PX4=

[Taiss*]

http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/pic/277.jpg
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[Миссис Овсянка]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу ?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат....

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах.

Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».(по мотивам московской жары)

Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр! Потоп, наводнение!
- Тише, Бэрримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр.

[Белая Хризантема**]

Олечка , спасибо улыбнуло .

[Миссис Овсянка]

Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит... - Стареешь,
ты Зинка.


Тебе, блин, пиво дороже, чем я!!!
- Что ты, дорогая ! Пиво гораздо дешевле!....

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые - рога.



Мужик,после вчерашнего,сидит на пеньке,задумчиво курит
и смотрит как жена копает картошку.
-Дааа... не родила ты мне сына.... Cейчас бы помощь была....
-Конечно..... Cейчас бы вдвоём курили....


Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!


- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь его из детского сада!


Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.

Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним -ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло"- это тебе.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

[Penis*]

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

[ИринaВлади]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

[Penis*]

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!


......................................



Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!



Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

[Penis*]

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Два малыша разговаривают: – Скажи “лук”. – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще “лук”! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи “чеснок”! – Чеснок. – По спине лопатой – на!”=)))



-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))



Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”



- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!




Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?





Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…))



Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.



-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я…девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы тра**етесь?

[Астория]

Весёленькая тема! подняли настроение,Спасибо!

[Penis*]

Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с б**дством не путай!

[Penis*]

Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

[Penis*]

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

[Penis*]

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

[Penis*]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...


Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

[Penis*]

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

[Taiss*]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/15/812/15812922_respekt_i_uvazhuha.jpg респект и уважуха!!!

[Penis*]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

[Penis*]

Советую послушать анекдоты от Котовского ( Арбат)
ОСТОРОЖНО : Ненормативная лексика, трафик

Реально ржачно! :D


http://video.yandex.ru/users/sosnovka82/view/1/

[Penis*]

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[Пyмяyx**]

Идет лекция о сексе. Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
- Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?
Поднимаются руки. Лектор отмечает количество поднявших руки. Треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в месяц?
Еще треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца?
Опять руки.
- Кто имеет секс 4-5 раз в года?
Всего несколько человек.
- Кто имеет секс 1 раз в год?
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
- Я, я имею секс 1 раз в год !
Лектор удивленно:
- А что Вы так радуетесь этому ?
- Это будет завтра, завтра!

[ИринaВлади]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

[Penis*]

http://s58.radikal.ru/i159/1009/39/0e11280d3bd7.jpg (http://www.radikal.ru)



Подсудимый:
- Ваша Честь,возвращаюсь из командировки.Открываю дверь своим ключом. Захожу в спальню. Жена голая на кровати, окно откррыто, штора колышется. Я к окну, вижу мужик в трусах убегает. Я тумбочкой в него запустил. Попал...
Пострадавший:
- Я спортсмен, Ваша Честь, каждый вечер бегаю. В тот вечер бежал, как обычно, вдруг бац! Тумбочкой по голове. Другой на моем месте не выжил бы...
Свидетельница:
-Ваша Честь! Июньский вечер.Душно. Я открыла окно, легкий ветерок колышет штору, свежий воздух. Я разделась, легла в постель. Вдруг, вбегает муж, кидается к окну, бросает тумбочку...
Свидетель:
- Ваша Честь! Я вообще ни при чем! Я сижу в тумбочке...

[Pavlina]

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

[Pavlina]

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa,
с 9 до 10 - глaвный инженер,
с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a
с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

[Pavlina]

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

[Pavlina]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Penis*]

Два психиатра разговаривают:
-A знаете,коллега,у меня сегодня прямо по Фрейду оговорка случилась.
-И какая же?
-Хотел сказать,дорогая,передай мне масло,а получилось "Сука,ты мне всю жизнь испортила!"

[ИринaВлади]

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

[ИринaВлади]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!:qip_hx:

[Penis*]

Умирает старый еврей, а с кухни доносится запах фаршированной рыбы
Подзывает внука- Изя, сходи на кухню, принеси рыбки, в последний раз поесть
Внук вертается с кухни: Бабушка сказала- РЫБА НА ПОТОМ...




Таксист ждал пассажирку .Та выбегает из подъезда :
-Так спешила,лифт не работает, с 8 этажа бежала,чуть ноги не сломала!
Таксист оглядел её:
-Ноги то Вы не сломали...но погнули сильно!

[ИринaВлади]

Бабушка сказала- РЫБА НА ПОТОМ... :mrgreen: чернушка

[ИринaВлади]

Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

[Ауринко*]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе...
Мужику надоело, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
-Командир, жена меня достала вконец... Прокати ее и все тут...
Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, верность хранила, обедами кормила...
Во, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катй!
Полетели, в течение двух часов летчик выполнял все фигуры высшего пилотажа, а заходя на посадку, попросил подогнать к полосе "скорую". Выгружает жену из кабины, та в прострации...
Летчик склоняется к ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[Ауринко*]

У млодой пары не было детей. Добрый человек посоветовал им съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет этот человек снова оказался в этом городке и решил навестить супругов. У дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама?
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!