Анекдоты

[Vasp]

Пум, тогда уже лучше ждать когда в трусиках...:qip_gh:

[Пyмяyx**]

Я тоже об этом подумал :)

[соната2**]

По венам не текла еврейская кровь (http://humor.urpok.ru/archive/4512.php)

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась - арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей сильно удивился:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

[соната2**]

ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Санкт-Петербург – Москва! «Аврора»! Скорый!
В купе поручик Ржевский – наверху!
Внизу девчонка с парнем мило спорят,
Ну, всякую там лепят чепуху:
”Ой, как люблю мечтам я предаваться!
Всегда шальные мысли в голове !
Как бы сейчас хотелось оказаться
Одной ногою здесь-другой в Москве !”

Парнишка ей: «Я сам сейчас мечтаю,
Аж весь дрожу в намеренье благом!
Закрыв глаза, себя я представляю
Меж этих ног – ну, скажем, В Бологом!»

Поручик Ржевский встрял в беседу смело,
Подумав – далеко зашла игра!
”Ты знаешь, друг, тут вот какое дело –
Был в Бологое я! Ну и дыра!!!”

[соната2**]

нашел на одном сайте умирал от
смеха в муках Мальчик-тихоня шёл из кино . В доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине - долго дымилась дыра в голове. * * * Мальчик Мишаня нашёл хлеборез , тихо в квартиру директора влез . Быстро свершилося черное дело - в ванной нашли расчлененное тело. * * * Мальчик в конверт запечатал тротил, папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать !» * * * Мальчик Володя на крыше сидел - был бы он бабочкой - он полетел. Тихо подкрался с дубинкою кто -то: вот и сбылася мечта идиота. * * * Холодно в доме. Папа в тужурке . Мама дочуркою топит в печурке . * * * Бабушка внучку очень любила , мину в постель ей она положила . Ночью два мощных раздалися
взрыва - внученька бабушку тоже любила . * * * Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздражённо ему говорил : «Деда давно надо было кончать - падаль пойдет лишь по рубль
двадцать пять». * * * Папочка сына хотел отравить , просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже : «Будет на двадцать копеек дороже !» * * * Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише . * * * Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах . Ее обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах . * * * Девочка в поле гранату нашла . «Что это, дядя?» - спросила oна. «Дёрни колечко»,- ей дядя сказал. Долго над полем бантик летал. * * * Маленький Витя с ружьишком играл . Он с любопытством его разбирал. Пальцем неловко нажал на курок - пырснули дружно мозги в потолок . * * * Двое влюбленных лежали во ржи . Тихо комбайн стоял на межи . Тихо завелся и тихо пошел - Кто-то в буханке полпальца нашел… * * * Мальчик зимою по льдине гулял . Вдруг поскользнулся и в прорубь
упал . Долго ручонки хватались за
льдину…
Нет, не видал я смешнее картину! * * * Скорый поезд Тбилиси - Баку. Дверью зажало башку мужику . Тронулся поезд . Мужик побежал… Долго я взглядом его провожал. * * * Витюня в речке рыбу ловил . Мимо большой проплывал
крокодил. Хрустнули кости в могучей руке - труп крокодила плывет по реке . * * * Пионер Кочегаров рыбу ловил . Мимо него проплывал крокодил…
Ох , и кряхтел же зеленый сморчок : в жопе застрял пионерский значок. * * * Красная Площадь. Зелёные ёлки. Мальчик гуляет в белой футболке . Чёрная «Чайка» промчалась шурша…
Нет, не дождётся мать малыша! * * * Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита . Взрыв прозвучал на улице Жданова
-
ноги в Медведково, попа в Чертаново. * * * Мальчик Петруня на кухне шалил . Тихо шеф -повар к нему подвалил… Будет теперь для рабочего класса
сорок кило вареного мяса. * * * Маме кричит со двора дед Кирилл: – Вашего сына каток раздавил! Мама спросила: - Где он теперь? – Сейчас я его вам подсуну под
дверь. * * * Девочка в ванной бритву нашла . «Что это?» - папу спросила она . Папа ответил: «Губная гармошка…» Все шире и шире улыбка у крошки… * * * Девочка в садике в мячик играла. Мячиком в дядю случайно попала . Дядя надулся : «У-у, егоза!» Долго на пальцах моргали глаза . * * * Мальчик отважно по стройке гулял , кнопочки разные он нажимал. Чётко сработал отлаженный пресс - тепленький блинчик упал под
навес. * * * Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл. С этой игрушкой он в школу
пошёл…
Выбило взрывом дверь в кабинете - мяса кусочки лежат на паркете . * * * Бантики, шортики, звёздочки в ряд: трамвай переехал отряд октябрят . Рядом флажок в кулаке был
зажатый - это задорный пионервожатый. * * * (вариант) Бантики, шортики, звездочки в ряд: трамвай переехал отряд октябрят . Сиська налево и сиська направо - с ними погибла вожатая Клава. * * * Парень с гитарой по полю бродил, случайно на мину он угодил . Долго гитара стонала и пела: не хрен по полю шататься без дела ! * * * Дети играли в Сашу Ульянова : бомбу кидали в «Чайку» Романова. * * * Мальчик Володя купил кимоно . Пару приемов увидел в кино…
С криком «Кия!» и ударом ноги - папины яйца стекли в сапоги. * * * Дед Митрофаныч присел на пенёк: ох , и тяжелый случился денек ! Долго над лесом летали штаны - вот оно, подлое эхо войны ! * * * Девочка красивая
в кустах лежит нагой : другой бы изнасиловал , а я лишь пнул ногой . * * * Маленький Рома на крыше гулял . Кончилась крыша, и Рома упал . В воздухе сделал красивое сальто…
Долго его соскребали с асфальта. * * * Дети в подвале играли в роддом: с трудом перенес аборт управдом . * * * Мальчик Алёша варил холодец…
По полу ползал безногий отец . * * * Мальчик Сережа нашёл пистолет…
Долго у стенки корячился дед . * * * Красные галстуки реют над сквером - бомба попала в Дворец пионеров. Выше лишь сиська большая летела
-
это погибла вожатая Стелла. * * * Дети в разбойников в парке играли, метко в прохожих дротик кидали . Не повезло октябренку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо. * * * Бабушка внучку из школы ждала , калий цианистый в ступке толкла . Дедушка бабушку опередил - внучку гвоздями к забору прибил ! * * * Маленький Додик спускался к реке . Видит, чекисты бегут налегке . Выстрелы, крики, трупы везде… Додик наган свой припрятал в
гнезде. (вариант) Маленький Додик спускался к реке . Видит, чекисты бегут налегке . – Где тут деревня ? - в ответ им дуплет . Додик припрятал двустволку в
дупле… * * * Дочка просила у мамы конфетку . Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку…»
Быстро обуглились детские кости . Долго смеялись над шуткою гости . * * * Маленький мальчик на вишню
залез. Дед Афанасий достал свой обрез . Выстрел раздался, отчаянный крик: – Сорок второй! - улыбнулся старик . * * * Мальчик Валера верёвку нашёл , с этой веревкой он в школу
пришёл…
Долго смеялись на педсовете, как лысый директор висел в туалете ! * * * Девочка в поле нашла ананас, им оказался немецкий фугас . Вымыла ручки , села поесть - челюсть нашли километров за
шесть! (вариант) Старый Панас нашёл ананас, им оказался немецкий фугас . Надо почистить, прежде чем съесть, - челюсть нашли километров за
шесть! * * * Маленький Гриша на крыше сидел, солнечный луч ему голову грел . Треснули доски . Хрустнули кости… Нет, не поедет он к бабушке в гости ! * * * (вариант) Звездочки, бантики, трусики в ряд - трамвай переехал отряд октябрят . А вот головка рядом с флажком - наверное, мальчик был вожаком! * * * Мальчик на крыше гонял голубей - все выше и выше, быстрей и быстрей! Вот кончилась крыша, раздался шлепок…
Папа мозги убирает в совок . * * * Старенький дед пошел в туалет , который такой же был старый, как дед. Треснули доски , чвякнула бездна… Ясно, что деда спасти бесполезно. * * * Дети на стройке в индейцев играли, в крановщика из рогатки стреляли. С громом упала плита на плиту : больше никто не найдет Вениту! * * * Девочка Нина купаться пошла - в среду нырнула , в субботу всплыла . * * * Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину…
Долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза на сосне ! * * * Мальчик встал на табуретку , сунул пальчики в розетку . Жареным мясом запахло в
квартире…
Завтра ему было б ровно четыре . * * * Петя отправился в водный поход . Сзади к нему подплывал теплоход . Нету отрадней картинки на свете - справа пол-Пети и слева пол-Пети! * * * Мальчик Мишаня мину нашел , взял ее в сумку , в автобус зашел . Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колеса . * * * Маленький Сема на лифте катался. Все хорошо бы , да лифт оборвался… Роется мама в куче костей : – Где же кроссовки за тыщу рублей ?! * * * Девочки в поле цветы собирали. Рядом мальчишки в индейцев
играли. Маша нагнулась - в попе топор: метко метает индеец Егор! * * * Маленький Стасик по стройке гулял . Тихо к нему каток подъезжал…
Долго рыдала над Стасиком мать, пытаясь в рулончик сына скатать . * * * Маленький Изя бумажку нашёл , с этой бумажкой в сортир он пошёл . Долго смеялась потом детвора - эта бумажка наждачкой была ! * * * Наша Таня громко плачет, по головке скачет мячик. Это выдумка отца - мячик сделан из свинца! * * * Дети играли в подвале в садистов - зверски замучен отряд каратистов . * * * Маленький Ваня в ванне купался : мылся, плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша , - бах ! табуреткой , и нет малыша… * * * Два землекопа мину нашли . Что с нею делать, не знали они… Чётко сработал взрывной механизм : Чей-то на ветке повис организм! * * * Дедушка внука очень любил , дедушка внуку кинжал подарил . Дедушка тихо за печкой сидит - между лопаток подарок торчит . * * * Вася засунул пальцы в розетку - всё что осталось, свернули в газетку… * * * Маленький Саша по стройке гулял , в бочку с бензином случайно попал . Стал задыхаться , высунул нос - добренький дядя спичку поднёс… * * * Дети в подвале играли в больницу - умер от родов электрик Синицын . * * * Девочка Маша на лифте каталась - ноги уехали , попа осталась… * * * Маленький Дима на дерево влез, дед Серафим заряжает обрез. Выстрел раздался… Сторож упал - Дима наган свой быстрее достал! * * * Шёл по дороге мальчик Руслан , Папин в сторонке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает - с праздником маму Руслан не
поздравит… * * * Папочка весь самолет обошел, сына Семена нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга : «Выпал, наверное, он над Калугой…» * * * Маленький Коля по стройке гулял . Башенный кран в небо груз
поднимал. Тяжесть не выдержал старенький
трос - мальчик ушами к сандалям прирос . * * * Маленький Петя на травке лежал. Миша нечаянно с крыши упал…
Не разобрались родители в морге: где же чьи руки , и где же чьи ноги?! * * * Мальчик Савелий на санках катался , с горки высокой бесстрашно
спускался…
На тормоз не стал нажимать Апанас : мыть все равно собирался КамАЗ ! * * * Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине. * * * Осень настала. Пожухла трава . Мальчик чахоточный рубит дрова . С хрустом железо в ногу вошло…
Вместе с ногою детство ушло . * * * Дедушку мальчик Марат не любил , пушку на дедушкин дом наводил . Метров на восемь промазал Марат - в бомбовый склад попадает снаряд. * * * Мальчик Ерёма всё время икал. Папа на фельдшера курсы кончал : носик и ротик рукою закрыл - скоро ногами тот не сучил… * * * Папа цветной телевизор чинил. Фролушка штепсель в розетку
включил…
Сказку теперь каждый день смотрит
Фрол: не переключит отец на футбол ! * * * Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали . Вот и повесили Ване туза : выколоть папе придется глаза. * * * Маленький Федька конфетку сосал . Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты : «Федя погиб, подавившись конфетой». * * * Сладости маленький Люка любил. В хлебном напротив он тортик
купил . Папа лишь крышку от торта принес - всё, что он выхватил из -под колёс. * * * Папе и маме сын выколол глазки, чтоб дед хоть раз почитал ему
сказки. * * * Яблочек мальчику мама приносит . Каждый попробовать яблочко
просит…
Вечером в лагере флаги спустили - весело третий отряд хоронили . * * * Суп мама в кухне к обеду варила . В детской Алёнушка ножик точила , дочка не хочет идти на базар : с маминых ножек вкуснее навар ! * * * Леночка папочку очень любила , краник у газовой плитки открыла . Папа в соседней комнате спал - раньше храпел , а теперь перестал. * * * Папа с работы слямзил гранату, чтоб показать ее сыну Игнату . Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как не лечи. * * * Папа с работы рубанок принес . Сын на папашу в ментовку донёс . С яростным свистом ремень заплясал: мальчик с ошибкой донос написал. * * * Маленький Миня на мине сидел, бедный мальчонка от страха
вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты -
пользуйтесь кремом марки
«Карпаты»! * * * Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот ! * * * Быстро в колхозе построили склад . Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский
народ: «Больше горком кирпича не даёт». * * * Маленький Додик сидел у дороги - танком ему переехало ноги . Добренький дядя в армейской
фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку . * * * Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел . Теперь не вижу солнца и не читаю
сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо ! * * * Маленький Билл с баобаба
спускался . С треском сучок под ногою сломался . По не ударился маленький Билл : вовремя пасть приоткрыл крокодил. * * * Мальчик Емеля стрелял из рогатки - папе на голову клеят заплатки . * * * Мальчик нейтронную бомбу нашел , с нею наутро он в школу пришел…
Долго смеялась зав. гороно: «Школа стоит, а в ней никого!» * * * Девочка Таня у клетки ходила…
Не надо опять кормить крокодила. * * * Старенький сторож с женой
поругался . Водки на службе в зверинце
нажрался, в клетку к шакалу залез
прослезиться…
Нет на кого теперь женушке злиться . * * * Маленький Гиви в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался ! * * * Холодно на улице маленькой
макаке, рученьки дрожащие прижимает к
каке. * * * Кто-то схватился за тумблер рукой - остров Чукотку сравняло с землей . Незачем стало ходить на работу : нету про чукчу теперь анекдотов . * * * Класс октябрят в пионеры вступил , событие это отметить решил. Петя хотел себе больше налить…
Камень на шее не даст ему всплыть . * * * Трое друзей на охоту пошли , мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик : – Будет отличный на завтрак
шашлык! * * * Сидят в землянке партизаны, из печки вьётся чёрный дым. «Так сдвинем же, друзья , стаканы - сгорел предатель Никодим!» * * * Маленький Феденька яму копал , дядя споткнулся и больно упал . Дяденька яму бетоном залил - Петю на дно перед тем положил. * * * Сын собирает утиль на отрядном , папа с друзьями пьет водку в
парадном…
К маме в больницу попали всем
домом: папа - с циррозом, а сын - с переломом. * * * Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер . Куклу не вынесет он за забор - метко Наташа метает топор. * * * Маленький Дима ходил у коляски…
Плавают в супе сестрёнкины глазки . * * * Маленький мальчик зашёл в
магазин. Следом за ним заходит грузин . Мальчик нагнулся игрушку
поднять…
В список вошёл он под номером
пять. * * * «Отдалась я ему при луне . А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине…
(http://www.ha-ha.ru/anecdote/show/3198)

[Vasp]

Последнее обычно начиналось так:
Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне...
далее по тексту.:smile1:

[Pavlina]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

[Pavlina]

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

[Vasp]

Павлин, молодец! Всегда только правдивые вещи пишешь!:qip_hy:

[Pavlina]

Vasp:qip_aj:

[Митька]

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

[Пyмяyx**]

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

Сама лично видела в аптеке.
Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.
А потом подумалось — может не случайно их там положили?

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

[Пyмяyx**]

- Как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

[Митька]

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

[Митька]

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

[Митька]

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

[Пyмяyx**]

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Надо будет попробовать :)

[Penis*]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[Penis*]

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

[sege]

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока трахнут!

[Весна]

Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.

[Пyмяyx**]

Я слышал более весёлый вариант.
Будет время - расскажу.

[Taiss*]

:qip_jr: я щас точно под стул грохнусь !!!

[Selin**]

Дочка борца приходит из школы с фингалом . Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я- то? Пускай их родственники опознают…

[Пyмяyx**]

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

Срочно требуются специалисты с дореформенным образованием. Отличников ЕГЭ и победителей школьных олимпиад по физкультуре и России в мире просим не беспокоиться.

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

США признали суверенитет Японии над Южными Курилами.
МИД РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке независимость Техаса и Гавайских островов, или уж сразу, заявить о суверенитете России над Аляской?

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

[Верная]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х-я нам зимой вентилятор?!

[Белая Хризантема**]

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

[Penis*]

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и пох@й...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России. " Издание второе. Исправленное.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи-волшебной дырочкой!

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: -
Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург,
отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!


- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…

[Selin**]

Соседи по квартире.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. (http://www.sunhome.ru/anecdotes/27202)

Буквы русского алфавита (http://www.sunhome.ru/anecdotes/27183) Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. (http://www.sunhome.ru/anecdotes/27183)

[Penis*]

- Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?


Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
- 18 есть?
- Линейкa есть?
- Есть - подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
- Мужчинa, вы что, не нaдо.
- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

- молодой человек, не подскажите который час?
- без пятнадцати.
- без пятнадцати что??
- а х@й его знает, у меня маленькая стрелка отвалилась!

[Penis*]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа 'порномодель' говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: 'Ничего... Мы ненадолго... '
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Penis*]

Толковый словарь В.Даля
СТЕРВА (жен.) и СТЕРВО (ср.) - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
А некоторые девушки гордятся тем что они стервы..))))

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.



— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал

[Ихтиандр]

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;
2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд;
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит;
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют;
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет на десять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

[Selin**]

Hовый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

[Penis*]

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[Selin**]

В древние времена среди людей встречались Герои, которые могли своими силами мерятся с Богами. И один из героев бросил вызов Богу обжорства... Условия соревнования были просты: Километровое деревянное корыто наполненое едой, оппоненты начинали с противоположных концов, и тот кто съест больше получит привелегии или смерть... По сигналу оба конкурента начали поедать с разных концов, когда они столкнулись, это оказалось ровно по середине.... Но победителем все-таки признали Бога обжорства, потому что... он жрал вместе с корытом.:)

[Penis*]

Осторожно, мат. Но "из песни слова не выкинешь" ;)



Даосские истории про говно и жизнь.

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.


2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.


3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.


4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном!

[Selin**]

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

[Pavlina]

Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !



В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?


И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

[Pavlina]

Мaмa пишет в тюрьму сыну: Сынок, кaк тебя посaдили сил нет, некому помогaть по хозяйству - огород не вскопaнный, кaртошкa не посaженa, что делaть незнaю! Сын пишет ответ: "Мaмa в огороде не копaйся, нaкопaешь тaкого, что и тебя посaдят и мне срок добaвят". Мaмa опять пишет сыну:"Сынок кaк пришло твое письмо, приехaли мусорa, перекопaли весь огород, ничего не нaшли - уехaли злые, мaтерились". Сын пишет ответ: "Мaмa! Чем мог - тем помог, кaртошку сaжaйте сaми."

[Pavlina]

Пaрaдокс Интернетa: он соединяет людей, нaходящихся дaлеко, но рaзъединяет с теми, кто нaходится рядом.

[Selin**]

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

[Penis*]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе! По его словам, он царапал на новеньком BMW слово "лох" - и рука сама соскользнула...

Муж с женой решили попробывать секс втроем.Позвали соседа, уговорили.Ну
пошло дело.Через время вылетает сосед с квартиры и орет:"Ну вас
наkуй! Три часа е....емся,семь поз поменяли,а я все сосу да сосу!"


- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

[Selin**]

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
***
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!

*** ***
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
***
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

[Penis*]

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
- Политикa!
- Фуууф... Прaвильно!
- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
- Ну дaвaй.
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
- Вон из клaссa, свинья!!!
- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

Онa: Кстaти, пaпa хочет с тобой поближе познaкомиться =)
Он: После того кaк он 2 чaсa с топором гонялся зa мной по рaйону? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Онa: Нет, ты ему понрaвился. Он кмс по бегу нa длинные дистaнции.

Приходит девочкa домой после школы и говорит:
- А мы сегодня мaму рисовaли!
- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "

[Белая Хризантема**]

женщина спрашивает бога - почему ты нас обидел, вон у мужиков член висит, а у нас нет? на что бог ответил - не переживай, он твой, а мужчина его только носит для тебя как слуга.

[Penis*]

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

***

Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?!?

***

Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

***

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

[Selin**]

Предстоит бой Кличко и Льюиса. За три дня мужик отправляет тещу с детьми в санаторий, чтоб под ногами не путались. За два дня мужик вызывает телевизионного мастера -- чтоб в день икс никаких осечек! За день мужик идет в магазин и затаривается пивом-рыбой. Наступает день боя. За час мужик проверяет пиво в холодильнике -- все о`кей. Придвигает кресло поближе к телевизору. Начинает аккуратненько чистить рыбку. Пять минут до боя. Достает пивко, наливает в бокальчик. Ждет. Раздается гонг. Мужик берет бокал, запрокидывает пивко. Пиво приятной прохладой разливается по телу, мужик аж глаза закрывает от удовольствия. Открывает глаза... Блин... Что такое... Комментатор: "На десятой секунде боя Льюис победил нокаутом!"
Мужик:
-- И ЭТО ВСЕ?!!!!
Сзади подходит жена, кладет руку ему на плечо и говорит:
-- Дорогой. Теперь ты меня понимаешь?

[Vasp]

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Я тут задумался: где должна быть у этого "кто-нибудь" душа - во рту?
Вот насчет легкого привкуса ягод - это легко! Надо просто поесть перед этим много-много ягод, лучше не жуя.:umnik:

[Selin**]

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах". Опрос провалился во всем мире по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент.


К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((


- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

[KegBall]

...Н (http://irbd.ru/autoir/autoservices/)адо просто поесть пе (http://kmboard.ru/kemerovorealestate/lands/)ред этим много-много яго (http://board23.ru/krasnodarbuild/)д, лучше не жуя.:umnik:
Хех ) +1
Смотря, кстати, каких ягод )) Именно лесных! (а не удобреных химикатами)

[Selin**]

Лесные тоже смотря где растут. Если возле дороги, то лучше не стоит их есть

[Ихтиандр]

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то ,что один разок попался -вот это бывает!!!

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?

[Penis*]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание
на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак
не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и
спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик охуевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы ....
. --Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

[Taiss*]

Пеник!!!!
ТЫ ПРЕЛЕСТЬ!!!!


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/631/65631880_62670452_528064574f81452d8dcaa5e1dfe1fee6 web.gif

[Taiss*]

самый прикольный,для меня , стишок про коня
- если бы я имел коня, это был бы номер..
если бы конь имел меня,я бы ,верно, помер...
но, как всегда
никогда не говори не когда!
намедни нарвалась,что и коню не снилось....
судите сами
Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей.
А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.
Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cfe332b599&view=att&th=131d1e6ed610a79b&attid=0.1&disp=emb&zw

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали![/h]https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cfe332b599&view=att&th=131d1e6ed610a79b&attid=0.2&disp=emb&zw
В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка.
Видимо спонсором постройки выступили РЖД.
Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cfe332b599&view=att&th=131d1e6ed610a79b&attid=0.3&disp=emb&zw
Хвоста животное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку.
Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки,
вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=cfe332b599&view=att&th=131d1e6ed610a79b&attid=0.4&disp=emb&zw
Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

[Пyмяyx**]

У нас на форуме была и фотография этого коня.

[Penis*]

Анекдоты от врачей:


— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну в общем да, расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!


— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Неужели свиной?!?!
— Да! Только свинья могла с температурой 37,4 в четыре утра вызвать «скорую»!


— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу!
— Но, доктор, я замешиваю бетон...


— Доктор, доктор, скажите же, как же он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это, к сожалению, невозможно. Если вы хотите что-нибудь сказать ему, говорите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права.


— Доктор, мне нужно эффектное средство для похудения!
— Нет проблем! Я пропишу вам уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать.


На приеме у кардиолога.
— Доктор, я хочу жить долго, что вы мне посоветуете?
— Бросить курить, бросить пить, забыть про женщин, не играть в азартные игры...
— И что, доктор, тогда я буду жить долго?
— Не обещаю, но ощущение этого у вас появится.


На приеме у кардиолога.
— Доктор, вот вы настоятельно рекомендуете мне бросить курить...
А у вас на столе лежит пачка сигарет и пепельница с окурками.
— А вы, уважаемый, делайте так, как говорит доктор.
Но не делайте так, как делает доктор!


— Доктор, у меня в ушах растет морковка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Пациент на приеме у врача.
Доктор: — Что у вас болит?
Пациент: — Здравствуйте.
Доктор: — Давно началось?
Пациент: — Печень.
Доктор: — Что пили?
Пациент: — Два дня назад.
Доктор: — До свидания.
Пациент: — Тормозную жидкость.


Кардиолог рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в груди. Врач спрашивает:
— Вы случайно на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того, как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! Блин, что я наделал!!!


Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он и мне так сказал.


Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну да что это я все о себе да о себе!
Вы-то, больной, на что жалуетесь?...


Кардиолог приезжает в автосервис. Мастер чинит ему машину, а потом спрашивает:
— Послушай, вот скажи: я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь,
только не у машины, а у человека. Но почему в таком случае тебе платят
в четыре раза больше, чем мне?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А вот ты попробуй при работающем движке перебери!


— Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.


На приеме у кардиолога.
— Иванов, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как это — четыре!? Я же только две разрешил!
— А еще две разрешил терапевт!


Больной после инфаркта спрашивает у кардиолога:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет кардиолога.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Давайте измерим вам давление...

[Selin**]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

[Penis*]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами за пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Selin**]

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Режиссер - дрaмaтургу:
- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
- Но тaм нету в тексте мaтa.
- В тексте нет. Мaт будет в зaле.

[Penis*]

Встречаются два друга:- Как дела?- Плохо!- Что такое?- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.- Так ведь всё в порядке!- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:- Ты кто? Проститутка?- Нет, что вы! Я массажист!- А ты?- А я делаю педикюр!Мужик не выдерживает и говорит:- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

[Pavlina]

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?:romale_ok:

[Selin**]

Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное: юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская : ), злоумышленники похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе недостаточна для возбуждения уголовного дела - но чтобы точно уже не возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они потратили 9 (девять! ) часов на вылущивание зерен из початков (!!! ), взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления : )
Афигеть : )

[Penis*]

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что?

[Ихтиандр]

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.

К сексопaтологу приходит женщинa и жaлуется:
- Доктор, понимaете, тут тaкaя история: после интимa с мужем, у меня в боку прaвом колет
Врaч осмотрел ее и говорит:
- Тaк, у вaс все хорошо. Зовите кa своего мужa.
Зaходит муж, врaч ему говорит:
- Рaзденьтесь!
Мужик рaзделся, a у него aгрегaт ниже коленa. Доктор:
- Еб*ть! Дa с тaким только кобыл еб*ть!
Мужик:
- Пробовaл уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

[Selin**]

Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.


Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу (http://anekdotov.net/pic/photo/129_1244_126.html) идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х%й! ? ? "

[Пyмяyx**]

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало какает.
Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

[Белая Хризантема**]

Улыбнуло !!!Спасибо!!

[Пyмяyx**]

Кажется, некоторые повторяются, но стирать не буду.


http://mtdata.ru/u9/photo788F/20091095128-0/big.jpeg
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!



- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...



- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.



Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."



Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa



Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси



Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?



Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...



В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.



Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.



Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.



- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!



Это не я хочу спать - это спать хочет меня!



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!



Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки



Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...



Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".



Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!



он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!



Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!



Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...



-


- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

[Selin**]

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

[Pavlina]

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

[Selin**]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Пyмяyx**]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на "Камазе"!

[Пyмяyx**]

На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый
ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.

-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену.

«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.

По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.

- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
пользуясь руками?

Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
официант прошептал:

- Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..

[Selin**]

Подходит заяц к волку и говорит-У тебя есть спички?Есть.Ну если у тебя есть спички -значит ты не импотент.Волк обалдевший от такого спрашивает зайца-В смысле ?А заяц отвечает-Если у тебя есть спички ,значит ты куришь ,если ты куришь значит ты пьёшь, если тыкуришь и пьёшь значит утебя есть деньги ,если у тебя есть деньги то ты спишь с девушками ,если ты спишь с девушками то ты не импотент.Волк идёт по лесу подходит к медведю и прашивает -Медведь!У тебя есть спички ?Атот говорит-Нет. Волк отвечает- значит ты импотент.



Встречаются два кума. Один другому говорит-Помоги мне быка забить.А тот говорит-налей мне сто грамм и пойдём.Кум налил ему сто грамм и пошли.Пришли ,кум взял кувалду, замахнулся и задел лампочку.Свет потух.Раз ударит кувалдой -бык стоит второй раз ударит-бык стоит.Вдруг голос из темноты-Кум ещё раз ударишь меня между рог ,то я быка отпущу.

[Белая Хризантема**]

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью..

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

[Pavlina]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[Pavlina]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Pavlina]

Сначала мы пробуем изменить мир,
потом – себя.
И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

[Selin**]

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ппш за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.


Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: - Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии

[Пyмяyx**]

Маленькие приколушки(без ненорматива и пошлости)))))))))))) С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша отпивая из банки, добавляет:
- Угу... Где-то в цикле...
Новый админ выясняет у начальника ИТ свои обязанности:
- А что понимается под пунктом "Поддержка пользователей" в моей должностной?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и сочувственно кивая говоришь: "Как я вас понимаю!..."
Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля...
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, только почему-то, ни хрена не заработал...
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."
- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется..
xxx: Что-то кризис давит.
yyy: Так сильно?
xxx: Ваще песец... В армию, что ли, забриться?
YYY: Гы, у нас в стране точно какая-то фигня происходит, если мужик призывного возраста ХОЧЕТ в армию!

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12
Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!
перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил
Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
- Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю
Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют...
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"



Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

[Selin**]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

[nika6900]

У нас в бухгалтерии три жещин трудятся: в возрасте, в среднем возрасте и молодуха. Как всегда разговаривают про все, почти уже сроднились. Тут про своих мужиков речь ведут. Тут женщина в возрсте и говорит: - у моего мужика яйца всегда теплые. На следующий день вторая, что в среднем возрасте подтверждает: - точно и у моего мужика яйца теплые. На третий день молодуха с синяком под глазом приходит. К ней тетки: - что случилось? Отвечает молодуха: - да я вчера вечером у своего яйца потрогала, а он только с улицы пришел, у него яйца и прохладные. Ну я и сказала ему: Странно, у тебя что-то яйца холодные, всех мужиков яйца теплые.... Больше сказать ничего не успела....

[Selin**]

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель (на полном серьезе):

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!



Принимает профессор экзамен по Истории КПСС.
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!

[Pavlina]

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

[Pavlina]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она
отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

[Pavlina]

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха...
Вчера сын спросил:
"А москвичи помогали русским воевать против фашистов?"
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

[Selin**]

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене (http://www.podruga.net/): - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa (http://www.podruga.net/), подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!


Решили ученые проверить, у кaкого нaродa лучше гены. Взяли aмерикaнцa, фрaнцузa и грузинa. Выдaли им по обезъяне и скaзaли: aнекдoтoв.net
- Кто сделaет больше детей, тот и выиигрaл.
Прошло время...
У aмерикaнцa - двойня, у фрaнцузa - тройня, у грузинa - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слaбовaт.
- Тaк ви мне мaльчикa (http://masterplay.ru/) дaли!

[Пyмяyx**]

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать? http://mtdata.ru/u9/photo19F2/20483620090-0/original.gif
***************
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[Пyмяyx**]

http://mtdata.ru/u9/photoE522/20785175917-0/big.jpeg











Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет

- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- я просто варю пельмени и не засек время..

Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Зайцев.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Объявление в газете.
Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала…

– Ходил вчера проверять IQ…
– И что сказали?
– Шумы нашли…

Слово — не воробей… ничто не воробей, кроме воробья

[Selin**]

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.
***
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

*** ***
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.

[Пyмяyx**]

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.



Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.


Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.



Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!



Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!".

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной – молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить – какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет:
- Ну, такса – брала моя жена, Марина – гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами.
В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина…». И громко, с возмущением:
- Собачники эти, совсем чокнутые – не видят разницы между женой и животиной!
В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы:
- Ты бы ещё рассказал другу, – какой у жены прикус!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Мода - это средство для маскировки своей безликости посредством использования концепций чужой индивидуальности.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Чтобы стол ломился от продовольствия, кровать - от удовольствия, чтобы было, во что одеться, и перед кем - раздеться!

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.



3 место: Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.


Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заебался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И настроение твое улучшилось!



1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

[Пyмяyx**]

**Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!
------------------------------------
**Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...
-------------------------------------------------------------
** Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
----------------------------------------------------
**Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - "Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? "- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
-----------------------------------------------------------
**Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
-------------------------------------------------------
**Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...
-----------------------------------
**А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
----------------------------------------
**Почему мужчины девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто:С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя).
---------------------------------------------
**Учимся варить суп с фрикадельками.
-Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
-------------------------------------------------------
**- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
----------------------------------------------------------------
**"Ми-ни-стерст-во" -
по слогам прочла пятилетняя девочка.
Минуту стояла перед дверью задумчиво...
Затем, глубоко вздохнув, твердо решила:
- Здесь буду учиться!

"Большой" стервой быть нехорошо, а "мини" в самый раз..
--------------------------------------------------------------------
Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то?
--------------------------------------------
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
------------------------------------------------------------
**Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
----------------------------------------
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею...
------------------------------------------------
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
========================================

[Selin**]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!


НА уроке литературы учительница дочитывает сказку:-"И я там был мёд-пиво пил,по усам текло ,а в рот не попало...."Как вы думаете,ребята,какая мораль у этой сказки?
Вовочка :-Нужно чаще бриться!

[Penis*]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,богатый турист осматривает номер. Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

В детском саду ребёнок спрашивает воспитательницу:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Да, дети, дедушка Ленин какал, но не так, как обычные люди. Добрее, что ли...

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Сержант входит в казарму:
- Так, солдаты, какого хр*на сапоги не чищены!?
- Это вас не касается, товарищ сержант!
- Что? (удар рядовому под дых)
- (еле дыша) Гуталина нет.
- Меня это не касается!!!
- (еле дыша) Так я ведь так и сказал!

[Penis*]

Начальник в отпуске загорел
теперь он ещё больше похож на говно.

[Selin**]

Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?


Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

[Пyмяyx**]

Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?




Это не анекдот. Это песня такая есть. Не нашёл в ю-табе.

[Selin**]

Это анекдот, а не песня. вот ссылка:http://prikol.nur.kz/tag-%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D 0%BE%D0%B3.html

[Пyмяyx**]

Селин, это старая песня. По сюжету мужик приходит в кабинет зубного врача. Женщина врач выдирает ему 4 здоровые зуба. А потом выясняется, что когда-то он её бросил.

[Пyмяyx**]

http://a-pesni.org/dvor/dvor.png (http://a-pesni.org/dvor/Dvor.php)

ЦИЛИНДРОМ НА СОЛНЦЕ СВЕРКАЯ...

Цилиндром на солнце сверкая, ха-ха,
Надевши парадный сюртук,
В аллее тенистого сада, ха-ха,
С Маруськой я встретился вдруг.

Гулял я с ней четыре года, ха-ха,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду, ха-ха,
Я зуб коренной простудил.

От этой мучительной боли, ха-ха,
Всю ночь до утра я орал,
Наутро потерял я силу воли, ха-ха,
К зубному врачу поскакал.

Врач грубо схватил меня за горло, ха-ха,
Связал мои руки назад,
Четыре здоровые зуба, ха-ха,
Он выдернул с корнем подряд.

В тазу лежат четыре зуба, ха-ха,
А я, как безумный, рыдал,
А женщина-врач хохотала, ха-ха,
Я голос Маруськин узнал.

- Тебя я безумно любила, ха-ха,
Но ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила, ха-ха,
Изменник и подлый трепач!

Поди вон из мово кабинета, ха-ха,
Забирай свои зубы в карман,
Носи их в кармане жилета, ха-ха
И помни Маруськин обман!

На шолнце чилиндром сверкая, ха-ха,
Хожу я теперь беж жубов,
И как отомштить, я не жнаю, ха-ха,
Жа эту за Маруськину любовь!

С фонограммы Натальи Варлей, CD «В нашу гавань заходили корабли» № 1, «Восток», 2001.


Автор слов не установлен. На мелодию песни Владимира Сабинина "Гусары-усачи" (http://a-pesni.org/romans/gusary.htm) (Оружьем на солнце сверкая...), написанную в 1912-1913 гг.


ВАРИАНТЫ (5)

1.
http://a-pesni.org/dvor/4zuba.gif

Цилиндром на солнце сверкая,
Надев самый модный сюртук,
По Летнему Саду гуляя,
С Марусей я встретился вдруг.

Гулял я с ней четыре года,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду,
Я зуб коренной простудил.

От этой мучительной боли
Всю ночь, как безумный, рыдал…
К утру, потеряв силу воли,
К зубному врачу побежал.

Схватил меня врач очень грубо,
Связал мои руки назад,
Четыре здоровые зуба
Он вырвал мне тотчас подряд.

В тазу мои зубы лежали,
А я, как безумный, рыдал,
А женщина-врач хохотала –
Я голос Маруси узнал!

- Четыре я года любила,
А ты изменил мне, палач!
Теперь я тебе отомстила,
Изменник и подлый трепач!

Пошел из мово кабинета!
Бери свои зубья в карман.
Носи их с собой при жилете
И помни про подлый обман!

Чилиндром на шолнце шверкая,
Домой я иду беж жубов,
И как отомштить я не жнаю,
Жа эту жа Марушькину любовь…

Запрещенные песни. Песенник. / Сост. А. И. Железный, Л. П. Шемета, А. Т. Шершунов. 2-е изд. М., «Современная музыка», 2004.


2. Цилиндром на солнце сверкая...

Цилиндром на солнце сверкая,
Надев самый лучший сюртук,
По Летнему саду гуляя,
С Маруськой я встретился вдруг.

Гулял я с ней четыре года,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду
Я зуб коренной застудил.

От этой немыслимой боли
Три дня, как безумный, рыдал,
К утру, потеряв силу воли,
К зубному врачу побежал.

Схватил меня доктор за горло,
Связал мои руки назад,
Четыре здоровые зуба
Он выхватил с корнем подряд.

В тазу лежат четыре зуба,
А я, как безумный, рыдал,
А женщина-врач хохотала –
Я голос Маруськи узнал.

- Тебя я безумно любила,
А ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила,
Изменник и подлый трепач!

Тебе отомстила за это,
Клади свои зубы в карман,
Носи их в кармане жилета
И помни Маруськин обман!

В нашу гавань заходили корабли. Пермь, "Книга", 1996. Перепечатано: В нашу гавань заходили корабли. Вып. 2. М., Стрекоза, 2000.


Близкий вариант:

Маруся-стоматолог

Цилиндром на солнце сверкая,
Надев самый лучший сюртук,
По летнему саду гуляя,
С Маруськой я встретился вдруг.

Гулял четыре с ней года,
А после я ей изменил.
Но вскоре в сырую погоду
Я зуб коренной застудил.

От этой немыслимой боли
Три дня я безумно страдал,
К утру, потеряв силу воли,
К зубному врачу побежал.

За горло схватив меня грубо,
Скрутив мои руки назад,
Четыре здоровые зуба
Он выхватил с корнем подряд.

Четыое здоровых не стало,
И я, как безумный, рыдал.
Под маскою врач хохотала –
Я голос Маруськин узнал.

"Тебя я безумно любила,
А ты поступил, как палач.
Теперь я тебе отомстила,
Изменник и подлый трепач!

Тебе отомстила за это,
Клади свои зубы в карман,
Носи их в кармане жилета
И помни свой подлый обман!"

Песни нашего двора / Авт.-сост. Н. В. Белов. Минск: Современный литератор, 2003. – (Золотая коллекция).


3.
http://a-pesni.org/dvor/4zub.gif


1. На солнце цилиндром сверкая,
По Летнему саду ходил
И на остановке трамвая
Марусю свою полюбил.

2. Я с ней гулял четыре года,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду
Я зуб коренной простудил.

3. Страдал от мучительной боли,
Всю ночь на кровати стонал.
К утру, потеряв силу воли,
К зубному врачу побежал.

4. Врач грубо схватил меня за горло
И в кресло свое усадил.
Четыре здоровые зуба
В единый момент удалил.

5. Лежат в тазу четыре зуба,
А я как безумный рыдал,
А женщина-врач хохотала, —
Я голос Маруси узнал.

6. "Тебя я безумно любила,
А ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила,
Изменщик и подлый трепач.

7. Пшёл вон с мово кабинета,
Бери свои зубья в карман,
Носи их в кармане жилета
И помни про этот обман".

8. На шолнце чилиндром шверкая,
По Летнему саду хожу.
И жубы, как память о Муше,
Вшегда при шебе я ношу.

Слова и музыка — не позднее 1953 года.

Шел трамвай десятый номер…Городские песни. Для голоса в сопровождении фортепиано (гитары). / Сост. А. П. Павлинов и Т. П. Орлова. СПб., "Композитор – Санкт-Петербург", 2005.


4. Цилиндром на солнце сверкая…

Цилиндром на солнце сверкая,
Надев самый лучший сюртук,
По Летнему саду гуляя,
С Маруськой я встретился вдруг.

Я с ней гулял четыре года,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду
Я зуб коренной простудил.

От этой немыслимой боли
Три дня, как безумный, рыдал,
К утру, потеряв остатки воли,
К зубному врачу побежал.

Схватил меня доктор за горло,
Связал мои руки назад,
Четыре здоровые зуба
Он вытащил с корнем подряд.

В тазу лежат четыре зуба,
А я, как безумный, орал,
А женщина-врач хохотала –
В ней голос Маруськи я узнал.

- Тебя я безумно любила, любила,
А ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила,
Изменщик и подлый трепач!

Пшол вон из мово кабинета,
Клади свои зубья в карман,
Носи их в кармане жилета
И помни свой подлый обман.

А я не уберу чемоданчик! Песни студенческие, школьные, дворовые / Сост. Марина Баранова. - М.: Эксмо, 2006.


6.
http://a-pesni.org/dvor/4zuba.png (http://a-pesni.org/dvor/4zuba.png)


Цилиндром на солнце сверкая,
Надев самый модный сюртук,
По Летнему саду гуляя,
С Марусей я встретился вдруг.

Гулял я с ней четыре года,
На пятый я ей изменил.
Гуляя в сырую погоду,
Я зуб коренной простудил.

От этой мучительной боли,
Всю ночь напролет простонал.
К утру, потеряв силу воли,
К зубному врачу побежал.

Схватил он меня очень грубо,
Связал мои руки назад.
Четыре здоровые зуба,
Выдернул с корнем подряд.

Лежат в тазу лежат четыре зуба,
А я, как безумный, рыдал.
А женщина-врач хохотала -
Я голос Маруськи узнал.

- Тебя я безумно любила,
А ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила,
Изменник и подлый трепач.

Пшёл вон из мово кабинета,
Возьми свои зубья в карман,
Носи их с собою в жилете
И помни про подлый обман!

Чилиндром на шолнце шверкая,
Иду я домой беж жубов,
И с грущью,тошкой вшпоминаю
Распроклятую енту любовь.

Павленко Б.М. «На Дерибасовской открылася пивная...»: песенник: популярные дворовые песни с нотами и аккордами / Сост. Б.М. Павленко. - Ростов н/Д: Феникс, 2008. - (Любимые мелодии). C. 97.

[Selin**]

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пи@@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное,
нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.

[Pavlina]

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.



- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.


А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой
клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

[Pavlina]

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит..

[Selin**]

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...


Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...


Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

[Весна]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

[Selin**]

http://s017.radikal.ru/i409/1110/10/e7e503ca906a.jpg

[Пyмяyx**]

- Милый, что мне у тебя взять на память чтобы ты вернулся ?
- В рот, дорогая !

[Selin**]

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена (http://www.podruga.net/), мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует: анeкдoтов.net
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы (http://anekdotov.net/pic/photo6/07235062x.html), принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы (http://anekdotov.net/pic/photo6/07235062x.html), это на похороны.

[Весна]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол...

[Selin**]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

[Penis*]

Московский лектор читает лекцию о пользе вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
- И ноги мерзнут!!! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять орет:
- И ноги мерзнут!!!! Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!! Лектор, не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!
- Да... мне уж девяносто годов, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло стягивает и ноги мерзнут!!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната:
- "У нас таких дебилов сроду не было"

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Анка,пойди,дай Петьке коловорот.
Через час - "Где ты была?"
Коло ворот люди были,дала за сараем.

[Penis*]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- На Фейсбуке.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[Selin**]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно (http://www.unitokna.ru/).
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу (http://anekdotov.net/pic/photo6/073161218o.html)! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно (http://www.unitokna.ru/).
Дверь (http://www.dverprom.ru/) приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!

[Белая Хризантема**]

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!
















- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

[Selin**]

Собирается студент на экзамен. Не выучил ни фига. Друзья ему говорят:
"Преподаватель на охоте помешан. Ты ему скажи, что на охоту ходил вчера, он тебе сразу оценку хорошую поставит." Ну, приходит он на экзамен. "Я, - говорит, вчера с отцом на охоту ходил, так что подготовиться не успел."
Профессор: "На охоту?! Да ты что? Ну, расскажи!" Студент: "Ну, слышу я, в кустах кто-то шуршит. Я из ружья БА-БАХ! Смотрю - кабан! Ну, я ногу ему отрезал, перекинул через плечо и дальше пошел." Профессор в нетерпении: "Ну! Что дальше?" Студент: "Иду я, значит, дальше. Раз - опять в кустах кто-то! Я опять стреляю! Смотрю - олень! Ну, я ему тоже ногу отрезал, через другое плечо перекинул и дальше пошел." Тут раздается стук в аудиторию и профессора вызывают на минутку в коридор.
Студент расслабился (хорошо ведь все идет-то). Профессор возвращается и говорит: "Ну, а дальше-то что?!" Студент: "А на чем я остановился?"
Профессор: "Одна нога на одном плече, другая - на другом..." Студент:
"Ах, да! И тут я ей как засадил по самые гланды, что аж бигуди с головы посыпались!"

[Белая Хризантема**]

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

- Хорошо-то как, Настя!
- Да... Но только я не Настя.
- Всё равно хорошо.

В "Одноклассниках". Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

[Selin**]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!



Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

[Penis*]

Чемпионат мира по миньету...
Ведущий: - Иииии тааааак на сцене американка! Заявлено 10 способов!
Судья с американкой за ширму, через 20 минут тот выходит мокрый, подтверждает 10 способов.
Публика аплодирует...
Ведущий: - Тееееперь фраааанцуженка! 15 способов!
Судья с француженкой за ширму, через пол часа тот с заплетающимися ногами выходит, подтверждает 15 способов.
Публика в экстазе...
Ведущий: - А на последок рууууская!
Выходит Наша Дуня-асфальтоукладчица: грудь - ВООО! Ж....па - ВОООООО!!!! Говорит: - А я только четыре знаю.
Публика разочаровано ноет. Ведущий скулит, но правила есть правила - Судья с Дуней за ширму.
Через 10 минут тот выползает и падает замертво...
Врачи, реанимация, через три дня вышел с комы, у него спрашивают что случилось?!!!
Судья: - Да, только четыре, но какие?!
Первый - Фантомас: Х...Й в рот шкурку на голову(как противогаз).
Второй - Бабушкины очки: Х...Й в рот, яйца за уши...
Третий - Дельтаплан: Х...Й в рот, яйца на ширину вытянутых рук....
И четвёртый! - ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ!...


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!


— Так, жена,быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили—не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и:
— Смотри, часы купил,светятся!

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

[Selin**]

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00



Женщина случайно разбила
стекло. Решила вызвать
стекольщика, чтобы устранить
неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на
пороге стоит изрядно
подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою
мать? - Да, да вызывала. Вон в той
комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на
кухню, как водится, водочки вам
грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает
50 грамм и опять слышит звонок в
дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

[Penis*]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул.

[Selin**]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Pavlina]

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.


Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

[Selin**]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

[Penis*]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.


Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

[Selin**]

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

[Taiss*]

Селин,есть у меня "тему"
***
современная медицина научилась помогать гомосексуальным пара в обзаведении потомства.
гомосексуалисты теперь могут иметь детей
вот,только детки получаются, какие-то г....мнистые :polsha_bolen:

[Selin**]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю

[Pavlina]

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".


- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

[Pavlina]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Selin**]

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!


Умирает старый динозавр.
— Дети мои, я вымираю.
— Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
— Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
— Зачем?
— Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

[Пyмяyx**]

Динозавры вымерли в меловом периоде.

[Selin**]

Дим,это же анекдот))) Тут не надо точных цифр

[Пyмяyx**]

Наташ, если бы "юрский" звучало смешнее, можно было бы и закрыть глаза на неточность.

[Selin**]

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов

[Vasp]

Спасибки милая, теперь спать буду на полу!:qip_fb:

[Selin**]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, *баный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Penis*]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь

[Пyмяyx**]

Класс!!!!!!

[Penis*]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас вазы нет?

[Selin**]

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

[Penis*]

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Интересно, ведь бывают же на свете романы с Романом! :D

[Selin**]

"Бля" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.

Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Белая Хризантема**]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал,
дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
***
- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли.
- Ладно, обойдёмся кругом

***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
http://www.onanistblog.ru/wp-content/uploads/2009/06/kelpos07a10d11.jpg (http://www.onanistblog.ru/wp-content/uploads/2009/06/kelpos07a10d11.jpg)
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема – это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один – взять себя в руки!

***
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения…
- Да, подруга в гости приезжает

***
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин,
а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.
Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?

Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

***
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил
в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол…
Теплая беседа… Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях.
Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню,
на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же…
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?

***
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так
оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в
пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает
стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее
на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,
что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Последний анекдот не зря поставил в самом конце) Пусть знают, что можно и без них обойтись:))) Хотя они то без нас тоже отлично обходятся…

[Vasp]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно...

Внучка: Бабуль почему у тебя такой рот огромный.
Бабуля: А ты своему деду в штаны заглядывала?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Путин Медведеву:
- Слышишь, Димон! Ну ты стал совсем уже какой-то ботаник. Сидишь, б-ь, в интернете, х-шь там что-то, совсем твиттедрот какой-то! Ну встряхнись ты! Давай на море
съездим посмотрим, пивка попьем, девок снимем, п-мся...
- Как, прямо при девках, Владимир Владимирович?

Встреча футбольных команд футболистов геев прошла в равной, упорной борьбе и закончилась разрывом в одно очко...

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи и тощая жопа!

[Selin**]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааа аааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

[Penis*]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!


Дальнобойщик злобно: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!

Девица глядит на него испуганными глазами и тихонько усырается....

Дальнобойщик поворачивается к ней и грозно: - Придётся цепи нахуй одевать!!!

Девушка умываясь соплями пытается возразить: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

[Penis*]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".


Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!

[Selin**]

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

[Пyмяyx**]

Всё вспоминаю, как в Карловых Варах пил с сербом.

[Vasp]

Всё вспоминаю, как в Карловых Варах пил с сербом.

Если Пум пил с сербом и Пум сейчас это написал...
Вывод: Пум скинул серба в целебный источник!:2jump:

[Taiss*]

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

:qip_la:

[Selin**]

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

[Пyмяyx**]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
* * *
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
* * *
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.
* * *
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
* * *
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* * *
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* * *
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
* * *
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
* * *
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
* * *
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
* * *
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
* * *
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
* * *
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

[Пyмяyx**]

О посланниках Божьих с юмором. Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с посланником божьим ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу - на асфальт вылили, а чертей - на перекрестках поставили...
Едет мальчик в автобусе. Hа остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Hет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
-Отец?.. Hу и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!

[Selin**]

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[Ленок]

> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
> - Милая, мне тебя очень не хватает...
> - Для полного счастья или для ровного счета?
>
> Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и
> предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка
> приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он
> разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и
> звонит домой, потом через полчаса приходит все убрано, чисто, обед
> готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
>
> Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
>
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
> делится на 17.
>
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
>
> Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
> импотенция перекинулась на весь организм.
>
> Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный
> человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
> - На, поговори.
> Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
> - Алло
> - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
>
> Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
> задач и достигнутых результатов!"
>
> Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
> ситуация...
>
> - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
> - Ну?
> - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
> простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.
>
> Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
> А ботинок - наоборот.
> Почему?
>
> В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
> иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
> просто не хочу работать.
> - Ты меня любишь?
> > - А что же я делаю?
> >
> > Муж спрашивает у жены:
> > - Ну, и что сказал тебе врач?
> > - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
> > - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
> >
> > Из кабинета директора выносят диван.
> > Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я могу считать себя уволенной?
> >
> > В магазине:
> > - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
> > - Да это ж йогурт!
> > - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!.... Две бутылки водки, пожалуйста.
> >
> > Девушка говорит врачу:
> > - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
> > - Знаете, знаете ......
> >
> > Добрая половина гаишников берет взятки, a злая половина еще и
> > отбирает права

[Selin**]

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съе...ался с трактора на...уй!!!!!!!!!!!

Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

[Белая Хризантема**]

"Вы в гостях? Будьте как дома..." - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеваный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленая и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[Selin**]

Я собираю редкие марки...
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты зае..ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

[Penis*]

Мужик на приеме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса…- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

[Penis*]

Мужик рассказывает другу:
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся и она давно переехала!".

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис…

[Penis*]

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей надставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

[Penis*]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

[Penis*]

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"
- Наверное, это про нас!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

[Penis*]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Selin**]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ..УЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

[Белая Хризантема**]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть (http://lazonik.com/) будешь?

[Белая Хризантема**]

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

[Penis*]

Извиняйте, если баян.

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "От-ру-би ли-хую го-ло-ву..."



-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Полиция! Полиция!

Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути
снимает покрывало с клетки с
попугаем. Пришел на кухню,
взял водку и направляется в
спальню. По пути на клетку
набрасывает покрывало.
Голос из клетки:
"День прошел -офигенно"

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


!!!!!!!!!ВНИМАНИЕ,ОПЕЧАТКА!!!!!!!! !!!!
Вместо напечатанного:
"нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской
коалиции"!!

Перед решающим сражением Петька заходит к Чапаеву и видит, что Чапай шьёт красную рубаху.
- Зачем?
- Для того, чтоб во время боя на мне не видно было крови.
Идет бой. Чапай с шашкой наголо скачет впереди всех. Оборачивается, ища взглядом Петьку, и видит его в коричневых штанах.

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой с косой косой косой". До сих пор мучается.

[Selin**]

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

[Taiss*]

:romale_reva:На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли? :icon_oak:

[Penis*]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ибусь я, будь оно неладно!!!

Молодой хохол женился. И перед первой брачной ночью подходит к батьке и спрашивает:
- Батька, а шо ночью с бабой делать?
Ну батька ему обясняет:
- Ты сынку мол, в окошко поглядывай, як я пийду налево так ты засовывай, а як пийду направо то высовывай.
Наступила ночь, хохол залез на жинку, в окошко смотрит, да делает как батька говорил. Через пять минут, кричит:
- Батьку! Да вы бигайте, бигайте.

[Selin**]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
– Да, но она – дочка миллиардера!
– О! Это меняет дело!..
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
– О-о-о! Это меняет дело!..

[Penis*]

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

[Penis*]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Pavlina]

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.


- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!


- А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы

[Pavlina]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

[Selin**]

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

[ЕВА]

-Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах

[Selin**]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Penis*]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигивал Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Selin**]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[Pavlina]

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.


1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.


Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

[Pavlina]

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

[Selin**]

Официант! Что эта муха делает в моем супе!?
- Вы, что не видите, плывет на спине.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!




Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Penis*]

.Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П..ЗДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров.

[Penis*]

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ


Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?


- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!


- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!

[Penis*]

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .

[Белая Хризантема**]

http://nov-god-2011.ru/27691611.jpg


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
***
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...Смотреть полностью... (http://nov-god-2011.ru/publ/novogodnie_anekdoty/novogodnie_anekdoty/11-1-0-97)

[Selin**]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?



Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

[Penis*]

— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бля!

[Selin**]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.





По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит

[Pavlina]

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

[Pavlina]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

[Пyмяyx**]

— Сынок, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку — в левой.
— А тогда в какую руку я возьму мясо?

* * *

— Папа, поменяй мне имя!
— На какое, сынок?
— Биссектриса.
-???
— А чё я всё время в углу?

* * *

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама ...

[Пyмяyx**]

— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ТЫ мне здоровую купи!

* * *

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: Жили-были или В тридесятом королевстве.. а заканчиваются одинаково: Х-р-р, х-р-р?

* * *

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

* * *

На Птичьем рынке:
— Эй, мужик, покупай кота — настоящей Сибирской породы!
Покупатель, скептически:
— а какая там сибирская порода... что я не вижу, какая у него шерсть короткая!
— Шерсть-то короткая, но ты бы видел, как он пельмени жрёт!!!

* * *

Очередной осмотр в больнице. Врач подходит к постели пациента, осматривает его, а после осмотра больной спрашивает: доктор, скажите мне правду, какой бы жестокой и бесчеловечной она не была! На работу... скоро??

* * *

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди, делай уроки.
— Ну, ма-а-м! Ну, да-ай!
—У меня нет, иди, попроси у папы. Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну, да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чём они говорили!
— И о чём же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чём же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!, а лапа сказал: да, я его непременно выпорю!!!

* * *

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

* * *

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
— Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую — не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

* * *

— Вовочка, ты рыбок покормил?
— Папа покормит, он в плавание ушёл.

* * *

Информация за шоколадку
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

* * *

Перекличка на подводной лодке:
— Иванов!
— Здесь.
— Петров!
—Здесь.
— Сидоров!
—Тишина.
— Сидоров!!
— Тишина.
— Сидоров!!!!!
— да здесь я, здесь
— А где тебе блин ещё быть?!?

* * *

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

* * *

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. На дорожках, кто без рук, кто без ног, а на четвертой дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Достали её, откачали. Голова со слезами обиды на глазах:
— Я шесть лет училась ушами грести, а эти уроды мне резиновую шапку надели!

* * *

Дирижёр — ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же? Здесь вполне приличная акустика.
— Может быть, вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я как дирижёр?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чём же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!


* * *

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели, и их съела лиса.
— Вижу!- ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

* * *

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

* * *

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

* * *


Объявление в детском мире:
Уважаемые покупатели! для тех, чьи дети любят играть в шпионов, хотим сообщить радостную новость:
в продажу поступила новая игра Юный разведчик. В комплект входят: резиновый пистолет, пластмассовая рация и надувная радистка Кзт.

* * *

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Сосед во дворе спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум??
— Везде обман! Мало того, что я всю жизнь, как наивный дурак, верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут ещё оказалось, что морская свинка не только не плавает... — выбрасывает в окно коробочку с кормом,— она даже не хрюкает!..

* * *

Разговаривают три молодые мамаши во дворе дома:
— Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
— Моему пять, и он уже играет на скрипке.
— А моему три, и он уже играет на рояле.
— да вы что?! И как же это у него получается??
— Прекрасно! Только иногда, когда заиграется — падает на пол вместе с игрушками.

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчера пионер за городом мину нашёл?
— да, слышно было хорошо.

* * *

Маленький Рабинович спрашивает у раввина:
— Ребе, что такое гиппопотам?
— Это такая сумасшедшая рыба.
А почему она живет на суше?
— Я же и говорю: сумасшедшая.

* * *

девочка осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке.
Она начала звать:
— Мама!
Молчание.
— Папа!
Молчание.
— Баба!
Молчание.
— деда!
Молчание... Тогда изо всех сил:
— Лю-у-ди-и!

* * *

Мальчик и девочка играют в моряков.
— Я буду капитаном, — говорит он.
— А я — адмиралом,— говорит она.
— девчонки не бывают адмиралами.
— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет всё равно то же самое.

* * *

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

* * *

— Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
—Папа, а давай я их тебе подарю.
— Ну, подари.
— Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

[Пyмяyx**]

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное, данные фальсифицированы.

* * *

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

* * *

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

[Пyмяyx**]

Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

* * *

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Пyмяyx**]

В бaр зaходит человек с собaкой и спорит с посетителем, что собaкa сейчaс будет говорить. Но собaкa молчит. Человек оплaчивaет спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-зa тебя я проигрaл кучу денег! - говорит хозяин собaке. - почему ты не зaговорил?!
- Чудaк! - отвечaет пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы зaвтрa зaгребем!

* * *

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


* * *

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит:
- Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжёлое повесили...
Мaстер:
- Щaс посмотрим.
Поднимaет мaечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

* * *

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

* * *

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

[Пyмяyx**]

Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:
- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он был?
- Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.


Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

* * *

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

[Пyмяyx**]

Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

* * *

Профессор пишет нa доске цветными мелкaми. Голос из зaдних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть нa первый ряд.

* * *

Студент из крутых сдaет экзaмен, вклaдывaет в тетрaдь пятьсот доллaров и пишет: "по 100 бaксов зa бaлл" После экзaменa открывaет тетрaдь и видит тристa доллaров и нaдпись "Сдaчa".

[Пyмяyx**]

Муж и женa возврaщaются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

* * *

В школе.
- Дети, кaкую вы знaете сaмую большую рыбу?
Дети нaзывaют сaмых рaзных. Поднимaет руку Вовочкa.
- Сaмaя большaя рыбa - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Пaпa рaсскaзывaл дяде Коле, что он в Сочи одну поймaл, тaк целый месяц жaрил.

* * *

Молоденькaя миленькaя девушкa зaходит в aптеку и спрaшивaет у продaвцa:
- У вaс имеются в продaже очень большие презервaтивы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, a вы не возрaжaете, если я подожду здесь покa кто-нибудь не купит?

[Пyмяyx**]

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

* * *

- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!

* * *

- Мaмa, можно я пойду поигрaю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчaс его осмотрит нaш Президент и его перевезут в другой двор.

[Пyмяyx**]

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.


* * *

Рaзбился сaмолёт. Никто не знaет причин кaтaстрофы. Остется однa уликa - "чёрный ящик". Последняя фрaзa, зaписaннaя нa него: "Вaсь! Смотри кaк я умею!"

[Пyмяyx**]

Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!

[Пyмяyx**]

- Что делaть, если пaрaшют не рaскроется?
- Быстро-быстро мaши рукaми.
Через некоторое время стук в иллюминaтор:
- А что дaльше делaть?

[Пyмяyx**]

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.


* * *

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !


* * *

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

[Пyмяyx**]

- Кaкaя рaзницa между мужскими и женскими ногaми?
- Между мужскими болтaются одни и те же яйцa, a между женскими - всё время рaзные!

* * *

Я вот своей скaзaл, сколько шaйб нaши зaбьют кaнaдцaм, столько пaлок я ей кину. Конечно не думaл, что нaши выигрaют с тaким счетом, но моя смотрелa не отвлекaясь)))

Надо попробовать (Пум)

[Пyмяyx**]

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

* * *

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

* * *

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

[Пyмяyx**]

Мой дядя, сколько я себя помню, рaботaет сaпожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкaлывaл нa тему "Сaпожник без сaпог".
Я вырос и стaл гинекологом.
Теперь подкaлывaет дядя...

* * *

Снимaть шлюх и считaть себя плейбоем - все рaвно, что принимaть домa вaнны и считaть себя водолaзом-глубоководником.

[Пyмяyx**]

- Нa зaвтрa ничего не плaнируйте - будет фуршет.
- Тaк фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, нa зaвтрa ничего не плaнируйте.

* * *

- От чего у людей бывaет похмелье?
- Когдa человек пьет aлкоголь, в оргaнизме погибaют микробы, a с утрa остaвшиеся в живых устрaивaют поминки.

* * *

В Кувейте, нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек, тем нa больший хер он в прaве рaссчитывaть...

[Пyмяyx**]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

* * *

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

* * *

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом
- запросто!

[Пyмяyx**]

Приходит устaвший муж с рaботы,его встречaет женa в сексуaльном нижнем белье,протягивaет ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делaй всё,что хочешь!
Он её связaл и пошёл нa рыбaлку!

Когда-то я подобное сделал с Ликой Подольской (Пум). Просто ушёл в другую комнату.

* * *

Внук спрaшивaет:
- Дедa, a кaк ты нa войне пaртизaнил?
- Ну, сижу я, знaчит, в кустaх...
- Фaшистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешaет

* * *

В России есть три степени холодa:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!

[Пyмяyx**]

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

* * *

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

* * *

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

[Пyмяyx**]

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

* * *

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

* * *

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

[Пyмяyx**]

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

* * *

Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

[Pavlina]

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

[Selin**]

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Пyмяyx**]

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!


Сидели с подругой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?


Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…


- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!


- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует очень многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


- Как должна встречать подруга моряка, вернувшегося из боевого похода?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.



Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…

Чебурашку забрали в армию. Через год он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром…


Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.


Друг - другу:
- И как тебе с новой девушкой?
- Отлично!!!
- Что, разрешает порнуху во время секса смотреть?
- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!

[Selin**]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

[Пyмяyx**]

и Каркуше добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.

Жена тискает в руках кота и говорит:
- Ух ты мой лохматенький. Целый день только жрёшь, спишь, с утра глазки не умываешь... поросёнок. В туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?

Путин приезжает в народ.
- Как живёте, россияне?
- Да вот, икорки поели.
- Красной, наверно? Или черной?
- Мы И ХЛЕБНЫЕ КОРКИ поели, крошки доедаем.

[Пyмяyx**]

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

[Пyмяyx**]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

[Пyмяyx**]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи#ц... Я выбираю пистолет!

[Пyмяyx**]

Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящую, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее поимею, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не поимею, то как же я обратно вылезу...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл#дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл#дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл#дский "Запорожец"!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[Пyмяyx**]

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги.

[Пyмяyx**]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

[Пyмяyx**]

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

[Пyмяyx**]

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!

Парень с девушкой приходят в кафе. девушка:
- Я буду карпа, роллы с черной икрой, и мартини с соком.
Парень:
- Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл#ть, групповое фото!

[Пyмяyx**]

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

[Пyмяyx**]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

[Пyмяyx**]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

[Пyмяyx**]

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу удовольствия каждый раз когда твоя мама целует тебя!

[Selin**]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х..ём на лице..."

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[Taiss*]

:polsha_rgu_ne_mogu:Селин!!!!

[Taiss*]

Одна блондинка рассказывает другой:
-Познакомилась по интернету с парнем.
Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
-Он показал тебе свою фотку?
-Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы её показывал! http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif

[Selin**]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Захожу в класс - никого... Захожу в Вконтакте - опппа! Весь мой класс!

интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?

[Vasp]

Белки, да, они такие, они везде могут быть.
Вывод. Прежде чем сувать надо пинать! Актуально для смепок...:fun_1:

[Selin**]

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

[ЕВА]

Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!


Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Мама, это пpавда, что pебёнок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебёнок мне все зубы выбьет?

Объявление:
Мужчина с вредными привычками ищет женщину для совместного занятия, этими привычками.

[Selin**]

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.

[ЕВА]

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?


Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая



Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

[Selin**]

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

[Pavlina]

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

[Пyмяyx**]

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
"Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

[Selin**]

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.


Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень.
Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

[Белая Хризантема**]

Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!

















Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Pavlina]

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!