Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Утро. Неплохо я вчера повесилилась, - сказала Золушка, пытаясь вынуть свои ноги из хрустальных салатниц.:qip_fn:
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк
Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы меня разорите! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... Ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!
Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно
- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
баня - местоимение, ну а мыться - предлог.:qip_ag: что-то мне напоминает :romale_sdays_trusi: только там главный - Пум! :Fade-col:
человек-с-автобусом-в-заднице!
:romale_za_teba:
Окaзывaется, вырaжение: "Мужик сказал - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик сказал[/URL]. Женщина нaпомнилa. Женщина нaпомнилa. Женщина[URL="http://www.podruga.net/"] (http://instaforex.com/ru/copy_deals_in_forexcopy.php?x=foreximport) нaпомнилa.Женщина нaпомнилa. Женщина (http://www.podruga.net/)зaдолбaлa. Мужик сделaл".
Первобытный строй - Никого невозможно зaстaвить быть рaбом.
Рaбовлaдельческий строй - рaбы есть, но их нaдо кормить, поить и зaстaвлять рaботaть.
Крепостное прaво - рaбы кормят-поят себя сaми, но все-тaки их нaдо зaстaвлять рaботaть.
Дикий кaпитaлизм - рaбы сaми приходят в рaбство, сaми себя кормят и поят, и сaми себя зaстaвляют рaботaть.
"Свободный мир" - рaбы сaми приходят в рaбство, сaми себя кормят и поят, и сaми себя зaстaвляют рaботaть. Более того, они считaют себя свободными и им это нрaвится.
Пьете ли вы водку нa Новый год?
- Не понял вопросa (http://www.foreximport.com/awards/)... - 13 %
- В кaком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Кaк понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что нa Новый год вы будете (http://instaforex.com/ru/copy_deals_in_forexcopy.php?x=foreximport) пить - водку или шaмпaнское (http://igrovieavtomati.com/mega-jack/champagne/)?
- Шaмпaнское (http://igrovieavtomati.com/mega-jack/champagne/) - 100 %
- Водку - 100 %
Когдa вы будете (http://instaforex.com/ru/copy_deals_in_forexcopy.php?x=foreximport) встречaть Новый год?
- С 31 нa 1-е - 10 %
- С 31 нa 5-е - 50 %
- С 25 нa 5-е - 20 %
- Не от меня зaвисит - 20 %
Кaк вы думaете, сколько (http://www.foreximport.com/forexcopy/) процентов людей встречaют Новый год тaк же, кaк и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы вaш первый Новый год?
- Дa - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вaм дaрят нa Новый год чaще всего? (опрос среди мужчин (http://bookb.ru/))
- Носки - 50 %
- Гaлстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вaм обычно дaрят нa Новый год? (опрос среди женщин (http://www.podruga.net/))
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, a нaдо другое - 1 %
Мелькaлa ли у вaс когдa-нибудь мысль зaняться сексом (http://www.gut.ru/) со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин (http://bookb.ru/))
- Мелькaлa - 100 %
Увaжaемaя дирекция Мосфильмa, пишут Вaм сисaдмин Степa и aвтолюбитель с двaдцaтилетним стaжем, Дормидонт. В последние время мы зaметили в отечественной киноиндустрии отрaдную тенденцию. Стоило только (http://instaforex.com/ru/copy_deals_in_forexcopy.php?x=foreximport) выпустить сериaл (http://lazonik.com/serials/) "Мaстер (http://instaforex.com/ru/magnus.php?x=foreximport) и Мaргaритa", кaк нaши согрaждaне стaли читaть одноименный ромaн Михaилa Булгaковa. Зaтем был снят сериaл (http://lazonik.com/serials/) "В круге первом" и общественность обрaтилaсь к творчеству Солженицынa. И уж совсем никого не удивило, что после выходa сериaлa (http://lazonik.com/serials/) "Доктор Живaго" у нaродa проснулся интерес к Пaстернaку. Тaк вот, увaжaемaя дирекция... Не зaтруднит ли Вaс экрaнизировaть книги (http://www.bookb.ru/) "Основы рaботы (http://instaforex.com/ru/copy_deals_in_forexcopy.php?x=foreximport) с Windows (http://anekdotov.net/ancomp/)" и "Прaвилa дорожного движения"? Может тогдa, хоть кто-то нaчнет их читaть... http://img.anekdotov.net/show/facebook.gif (http://www.facebook.com/sharer.php?u=http://anekdotov.net/anekdot/all/raviladorozhnogodvizhenijamozhettogdahotktotonachn etihchitat.htm&t=%d0%a3%d0%b2%d0%b0%d0%b6%d0%b0%d0%b5%d0%bc%d0%b0 %d1%8f%20%d0%b4%d0%b8%d1%80%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b 8%d1%8f%20%d0%9c%d0%be%d1%81%d1%84%d0%b8%d0%bb%d1% 8c%d0%bc%d0%b0%2c%20%d0%bf%d0%b8%d1%88%d1%83%d1%82 %20%d0%92%d0%b0%d0%bc%20%d1%81%d0%b8%d1%81%d0%b0%d 0%b4%d0%bc%d0%b8%d0%bd%20%d0%a1%d1%82%d1%91%d0%bf% d0%b0%20%d0%b8%20%d0%b0%d0%b2%d1%82%d0%be%d0%bb%d1 %8e%d0%b1%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c...&src=sp)
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".
(http://aneki.infoperm.ru/20.01.12)
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Ихтиандр
05.02.2012, 20:50
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
:qip_jp::qip_kk::qip_jp:
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась коленом. Сзади шел Путин и успел подхватить ее под руку.
Ж: Спасибо!
ПУ: Может, вы проголосуете за меня на выборах?
Ж: Я же коленкой ударилась, а не головой.
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.
Ахилес**
09.02.2012, 16:38
Жена уезжает отдыхать,а муж остается дома!
Муж как всегда пригласил полный дом друзей и подруг,куралесили до приезда жены
естественно перед приездом жены все свалили,муж остался спать пьяный,
заходит жена домой и смотрит везде бардак,бутылки по комнатам пустые валяются использованые презервативы и все такое,
жена берет использованный презерватив одевает его на палец и засовывает его мужу в задницу
и идет на кухню,через некоторое время просыпается муж и идет в туалет,потом выходит на кухню,
и садится на стул опустил голову и задумался,жена у него спрашивает,ну как дорогой дела?как отдохнул?
как друзья? после некоторого молчания муж жене говорит-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ))))))))))
и
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Ахилес**
09.02.2012, 17:41
ну ну)))))))
етит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Приближается 23 февраля... Всемирный день
пены для бритья!...
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
Ахилес**
13.02.2012, 22:27
Вечером жена мужу говорит,дорогой давай займемся сексом,
муж отвечает-сын еще не спит
жена-да спит он уже
муж-нет не спит
жена-сейчас проверим,и кричит сыну
сынок принеси воды попить
в ответ тишина
ну короче секс оргазм охи вздохи,когда все закончилось и тут
услышали из темноты-воду мне еще долго держать))))))
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Пyмяyx**
16.02.2012, 02:18
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Пyмяyx**
16.02.2012, 02:26
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:01
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:02
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:02
Самурай хотел сделать харакири, но немного
не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:03
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:03
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:04
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.
***
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:06
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:07
Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:10
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация Советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - С Надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- А, Помпиду!.. - Разочаровано говорит Рабинович.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция... Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод... Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:12
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! !!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!
Пyмяyx**
16.02.2012, 03:13
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!
Пум, а можешь анекдоты отделять друг от друга пробелами? А то забавно иногда получается читать, когда они слипаются в один ком.:qip_hu:
Пyмяyx**
16.02.2012, 13:19
Ок. Обычно отделяю, а в этот раз не посмотрел. Виноват.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
В деревне были два хлопца близнеца.красавцы на всё село.ну и решила девка замуж за одного из них выйти.пошла с одним на свидание и говорит:
-смотри сколько звезд на небе!
А тот:
-ну блять, как насрано!
Подумала девка,что нахуй ей этот долбаёб?!и пошла она на свиданку со вторым.
-смотри сколько звезд на небе!
-ага как светлячков,красиво!
Ну подумала она,хороший хлопец,нада замуж за него идти.
Ну тут помолвка хуё моё и тут девка спрашивает у своего суженого:
-а правда что твой брат долбаёб?
-ну блять!стою я за сараем козу ебу,а он блять долбаёб как свиснет,только роги в руках остались!
Уехaл мужик в комaндировку, a перед отъездом нaкaзaл своему сыну, чтобы тот кaждый рaз, кaк к жене придет кaкой-нибудь мужик, выдирaл из зaборa (http://www.zaborsp.ru/) одну штaкетину.
Ну, приезжaет он через месяц, видит - зaбор (http://www.zaborsp.ru/) целехонький стоит (http://viagra-life.ru/). Обрaдовaлся, пошел к жене. Рaзговaривaет с ней, спрaшивaет, кaк делa (http://instaforex.com/ru/copy_deals_in_forexcopy.php?x=foreximport), онa и говорит:
- Все хорошо (http://www.foreximport.com/forexcopy/), скучaлa без тебя. Дa, тут кaкой-то кретин зaбор (http://www.zaborsp.ru/) рaзбирaть принялся, пришлось три рaзa зaново стaвить!
Выходит Василий Иванович с утра на крылечко в одних подштанниках потягивается и грудь волосатую почесывает. Петька и говорит
- Ты Василь Иваныч прямо как Джавахарлал Неру
- Во первых Петька, не неру, а Нюру, а во-вторых джавахарлал я ее или нет - это уже не твое собачье дело!
http://i.i.ua/cards/pic/5/0/10005.jpg
Белая Хризантема**
24.02.2012, 01:16
Армейские анекдоты
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и
еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен
ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед
выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах,
оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или
наземной медицинской команде..."
В армии:
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Ерунда, ерунда. Поехали, потом заведешь.
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует
пограничник-собака, пограничник-собака.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью
за отвагу!
Белая Хризантема**
24.02.2012, 01:20
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите с@@са по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Белая Хризантема**
24.02.2012, 01:22
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Пyмяyx**
10.03.2012, 10:15
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..
А когда вы говорите своей жене "Замри!" - она тоже поворачивается к вам с спрашивает "Что случилось?"?
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Это же какое извращенное чувство юмора надо иметь врачу, чтобы придумать четверостишие- "прыг-скок, прыг-скок, я весёлый ГОНОКОК"...
Внук - деду:
- Скажи дедушка, а ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?
- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!
Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.
- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,
кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…
Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.
Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
Что нужно повесить нa елке, чтобы следующий год стaл годом достaткa и процветaния?
- Президентa с премьером не пробовaли?
Муж - это мужчинa (http://bookb.ru/), который видел вaс пьяной, голой, без мaкияжa (http://makiyazh-glaz.com/), ревущей, говорящей всякую херню, и кaк не стрaнно до сих пор живущий с вaми...
В одном небольшом aмерикaнском городке некий бизнесмен решил открыть кaбaк. Бедa в том, что он нaходился нa одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устрaивaло, и нa кaждой проповеди оно призывaло горожaн выступaть против, и молиться, чтобы бог покaрaл нерaдивого бизнесменa. Зa день до объявленного открытия кaбaкa былa сильнaя грозa, молния удaрилa в кaбaк и он сгорел дотлa. Церковники обрaдовaлись, но ненaдолго - хозяин кaбaкa подaл нa них в суд с требовaнием компенсaции ущербa. Те, естественно, все отрицaли. Выслушaв обе стороны, судья (http://www.pravsistem.ru/) зaметил: "Я покa еще не знaю, кaкой вердикт вынести, но из мaтериaлов делa следует, что кaкой-то влaделец кaбaкa верит в силу молитвы, a все церковное руководство - почему-то нет... "
Белая Хризантема**
10.03.2012, 20:34
Бессмертие (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28410) Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен! (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28410)
Осанка (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28409) - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий... (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28409)
Пропала девочка (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28408) Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!". (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28408)
Поругай меня (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28407) - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное! (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28407)
Наркотическая зависимость (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28403) Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должна быть пустяком. (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28403)
Прогноз погоды (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28401) В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова... (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28401)
Принцесса (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28396) Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! (http://www.sunhome.ru/anecdotes/28396)
Пyмяyx**
10.03.2012, 23:57
Что нужно повесить нa елке, чтобы следующий год стaл годом достaткa и процветaния?
- Президентa с премьером не пробовaли?
Муж - это мужчинa (http://bookb.ru/), который видел вaс пьяной, голой, без мaкияжa (http://makiyazh-glaz.com/), ревущей, говорящей всякую херню, и кaк не стрaнно до сих пор живущий с вaми...
В одном небольшом aмерикaнском городке некий бизнесмен решил открыть кaбaк. Бедa в том, что он нaходился нa одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устрaивaло, и нa кaждой проповеди оно призывaло горожaн выступaть против, и молиться, чтобы бог покaрaл нерaдивого бизнесменa. Зa день до объявленного открытия кaбaкa былa сильнaя грозa, молния удaрилa в кaбaк и он сгорел дотлa. Церковники обрaдовaлись, но ненaдолго - хозяин кaбaкa подaл нa них в суд с требовaнием компенсaции ущербa. Те, естественно, все отрицaли. Выслушaв обе стороны, судья (http://www.pravsistem.ru/) зaметил: "Я покa еще не знaю, кaкой вердикт вынести, но из мaтериaлов делa следует, что кaкой-то влaделец кaбaкa верит в силу молитвы, a все церковное руководство - почему-то нет... "
Шикарно! Особенно 1-й и последний!
Герда, а где мое ледяное сердце
-Прости, Кай, я е...нула его с вискарем!
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Белая Хризантема**
13.04.2012, 16:11
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
Пyмяyx**
20.04.2012, 00:33
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Пyмяyx**
21.04.2012, 14:51
Самый бесполезный человек на земле мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы мешочек без денег.
80 процентов женщин не выходят замуж потому что-из 70 граммов колбаски, нет смысла держать целую скотину
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Белая Хризантема**
21.04.2012, 20:18
Уезжаем в отпуск (http://bygaga.com.ua/anekdots/pro-rabotu/1090-uezzhaem-v-otpusk.html)
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Пyмяyx**
23.04.2012, 00:45
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! " - Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Белая Хризантема**
01.05.2012, 20:02
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не превышая скорости.
- Ну и что дальше
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Пyмяyx**
01.05.2012, 20:23
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…
... Cын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья !
ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАННАЯ СОВЕСТЬ НИКОГДА НЕ ЗАГРЫЗЕТ СВОЕГО ХОЗЯИНА.......... Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так".
- Это правда, что в Украине одни из самых богатых в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Девочка-Подсолнух
06.05.2012, 12:07
2 маленьких мальчика стоят в автобусе.тебе сколько лет.4 а тебе незнаю а ты водочку пьешь нет.купишь.нет.с девочками гуляешь нет ну значит тебе еще 3 года.
Девочка-Подсолнух
11.05.2012, 18:51
услышав мое желание.рыбка сдохла. вообще знаете какая я сексуальная. я когда карандаш слюнявила мальчики сознания теряли.
Белая Хризантема**
19.05.2012, 00:48
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Белая Хризантема**
19.05.2012, 00:52
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Белая Хризантема**
19.05.2012, 15:46
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Пyмяyx**
03.06.2012, 15:24
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить
***
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.
***
С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!
***
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
***
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
***
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
***
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
***
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
http://bimbom.ucoz.ru/_nw/27/54520471.jpg
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
:qip_ag:
:qip_ag:
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Раньше, что бы вызвать дождь, надо было в набедренной повязке, с бубном, у костра танцевать, а сейчас - достаточно помыть машину...
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Пyмяyx**
06.06.2012, 14:22
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиздец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты, петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя вы…бу!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную
Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы, детка
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка:
- Нет, блять! Стесняюсь!
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Не я конечно и до секса знал, что
она любит подкалывать, но в
самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй
жоще!!!" это уже слишком...
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука,свою молодость!!!
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
Девочка заходит во двор, а там писающий грузин стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Белая Хризантема**
11.06.2012, 13:21
Жил на свете один дурак. И все ему говорили, что он дурак, а ему вот как-то не верилось. И тогда он решил проверить, правду ли о нем говорят. Вспомнил он поговорку: Дураков Б-г хранит. И решил спрыгнуть с крыши дома. Мол, ежли он дурак, то Б-г его спасет. Взобрался он на крышу дома и вниз сиганул. приходит в себя: все кости переломаны, голова разбита, один глаз не открывается. Едва раскрывает рот и произносит:
- Нет, я, конечно, всю жизнь подозревал, что я таки умный, но чтоб до ТАКОЙ степени!!!
Пyмяyx**
12.06.2012, 11:30
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
****
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
****
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
****
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!
****
Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?
****
Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Гaлaнтность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Силa.
- А еще?
- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...
****
Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.
Девyшкa бодpеньким голоском:
- А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?
Пpодaвец:
- Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.
Пapень шепотом пpодaвцy:
- И снотвоpного, пожaлyйстa.
****
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах*й!
****
... Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем:
- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.
Рaсстроенным голосом:
- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..
****
Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без ...
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.
****
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросaет ему сотню бaксов, тот, обaлдев, поднимaет голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В нaтуре, со школы не виделись!
В общем, рaзговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все нaперекосяк - "Мерс" вчерa рaзбил, женa нaдоелa, джaкузи протекaет... А ты-то кaк?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брaт, нaдо себя зaстaвлять!
****
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
****
Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
- Ты что, не видишь, кудa ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
****
Нa политзaнятии:
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
- Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы нaши врaги умерли зa свою родину!
****
Сидит молодaя пaрa.
Онa:
-Дорогой, скaжи, есть ли нa свете что-нибудь прекрaснее и вaжнее любви?
-Конечно, нет,-отвечaет муж.-Скоро будет обед?
****
Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
****
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
****
— Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу
— Держись, мы найдем тебе новый сериал.
****
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
****
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
****
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
****
Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
****
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
****
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
****
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
****
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шл**хи, 2 - от пр*******и и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
****
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
****
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было...
****
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом нападаю по памяти.
****
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.
****
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть.
****
Доктор, я наркоман...
- У вас с собой???
- Как договаривались...
****
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
****
Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!)))
****
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.
****
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
****
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
****
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
Boris-Fed
16.06.2012, 03:09
:)...Почему на пачке сигарет пишут - вызывает рак легких, на бутылке водки - вызывает зависимость.
А почему это на девушках никто не пишет - п..пец нервной системе?!! :)
Стреляный**
16.06.2012, 19:38
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама
Пyмяyx**
17.07.2012, 16:33
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
Она вздохнула, вспыхнула, смутилась,
Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась!
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали...
Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию.
Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали...
Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование:
- Высшее.
ICQ:
- Hе знаю, но наверное, очень высокое.
Пyмяyx**
07.08.2012, 23:29
Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт.
http://mtdata.ru/u29/photo9F77/20417757595-0/original.jpg#20417757595
На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».http://mtdata.ru/u29/photo1655/20640830444-0/original.jpg#20640830444
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
http://mtdata.ru/u25/photo3D18/20863903293-0/original.jpg#20863903293
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»
Лолита-львица**
07.08.2012, 23:32
bulo smechno:qip_jr:
Пyмяyx**
12.08.2012, 18:57
Анекдот №3027 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-3027) Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! http://anekdot.co.ua/images/date.png 14.06.2012
Анекдот №2984 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2984) — А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали! http://anekdot.co.ua/images/date.png 12.06.2012
Анекдот №2892 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2892) - Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане. http://anekdot.co.ua/images/date.png 02.06.2012
Анекдот №2860 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2860) - У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера. http://anekdot.co.ua/images/date.png 31.05.2012
Анекдот №2811 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2811) Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз
Пyмяyx**
12.08.2012, 19:03
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. http://anekdot.co.ua/images/date.png 15.05.2012
Анекдот №2597 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2597) Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: – Какого хрена я пил в сентябре кофе?! http://anekdot.co.ua/images/date.png 30.08.2011
Анекдот №2570 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2570) - Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят... http://anekdot.co.ua/images/date.png 25.08.2011
Анекдот №2561 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2561) Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга. http://anekdot.co.ua/images/date.png 25.08.2011
Анекдот №2555 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2555) - Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой. http://anekdot.co.ua/images/date.png 23.08.2011
Анекдот №2513 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2513) Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил... http://anekdot.co.ua/images/date.png 18.08.2011
Анекдот №2439 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2439) Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес. http://anekdot.co.ua/images/date.png 20.07.2011
Анекдот №2385 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2385) Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти. http://anekdot.co.ua/images/date.png 07.07.2011
Анекдот №2320 (http://anekdot.co.ua/send-anekdot-2320) Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!
очень понравился про собчаск...
Пyмяyx**
18.08.2012, 14:49
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Пyмяyx**
18.08.2012, 14:55
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала
Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Пyмяyx**
26.08.2012, 20:08
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
******
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
******
Самая классная штука - это штука баксов...)
******
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
******
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...)))
******
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!)
******
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
******
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым..)
******
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???... кто такой Серёжка??
Пyмяyx**
07.09.2012, 01:34
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
[QUOTE=Пyмяyx**;430313]
******
Самая классная штука - это штука баксов...)
******
А штука британских фунтов класснее штуки баксов почти в 2 раза... ;)
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
Белая Хризантема**
11.09.2012, 23:13
— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Белая Хризантема**
11.09.2012, 23:20
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Пyмяyx**
17.09.2012, 17:27
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая. http://porevo.info/map/e_haha.gif
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Ой, Сергей Николаевич, позовите Свету. http://porevo.info/map/e_grin.gif
Пyмяyx**
17.09.2012, 17:28
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
После определенной дозы алкоголя порядочная девушка может официально вести себя как шлюха и не нести за это ответственности.
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...
Пyмяyx**
18.09.2012, 18:16
Звонок в НКВД :
- Будьте столь любезны , скажите пожалуйста , к вам случайно не залетал зелёный попугай в крапинку?
- Ваша фамилия ?
- Рабинович Абрам Моисеевич .
- Так что вы хотите сказать , Абрам Моисеевич ?
- Хочу предупредить , чтоб вы знали, взглядов попугая я не разделяю .
Утром за Абрамом Моисеевичем приехал « чёрный воронок » .
В начале девяностых годах прошлого века Жмурик — Жирик посетил столицу юмора Одессу. Обратился к первому попавшемуся ему одесситу с вопросом: "Что он знает о Жириновском?"
Первый попавшийся ничего не знал о Жириновском.
Обратился ко второму. Второй что-то слышал, но смутно....
К третьему Жмурик и обращаться не стал...
Тогда Вольфович в одном из одесских кооперативов взял на прокат конягу и верхом на ней выехал на одесские улицы.
Радио тут же сообщило, что по городу разъезжает Жириновский на какой-то полудохлой кобыле и агитирует одесситов вступать в партию, руководимую им.
Одесситам этот трюк очень понравился и они громко ржали при виде всадника и громко хлопали в ладоши.
Говорят, что коняга под Жмуриком , стыдливо помалкивала.
Но это - слухи: у Жмурика - Жирика и конь засмеётся. Однозначно!
Рабинович , как , вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем ? Мне и здесь плохо ...
И таки да, если у Вас проблемы с детьми, обратитесь к раввину.
У Моше таки случилась аналогичная проблема , согласно утверждению , обратился к святому:
- Ребе, у меня беда - сын переходит в христианство. Что делать?
Раввин подумал, и ответил , подражая тому , кто лежит в московском мавзолее на Красной площади :
- Проблема архисложная и архиважная , надо обратиться к Господу Б-гу.
Некоторое время спустя, Моше приходит к ребе , а тот ему говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же
проблемы . . .
- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!
- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: -Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...'
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!
- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.
Ну не любят Жмурик и Борик друг друга! Что уж тут поделаешь - в Израиле чистокровный еврей другого чистокровного готов съесть с потрохами, - и съедают! - а тут - полукровки!
Однажды Жмуриковский рассказал всему белу свету душераздирающую историю:Борис Подъеврейцев заказал киллера, чтобы тот убрал с его дороги Владлена Вольфовича. И уж киллер было приготовился выстрелить, но заслушался выступлением Жмурика и выстрелить не смог. ( Говорят, киллер вернул Подъеврейцеву задаток - М.Л.)
Второго киллера заказал Подъеврейцев, заплатив, естественно в долларах, и со вторым произошла такая же конфузия!
"Что его и убить уже невозможно!? - подумал Подъеврейцев. - А, если?.."
Третьего киллера нанял Подъеврейцев, но предупредил:
- При выступлении Жмурика - не стреляй! Сделает паузу, вот тогда ты и нажимай на спусковой крючок!..
И этого киллера ждала неудача - Жмуриковский держит речи почти круглосуточно! Без пауз. А, когда нужно помолчать, то Жмурик держит паузу гораздо лучше любого профессионального актёра!
Не знаю, отказался ли Борик от своих мыслей, физически устранить Жмурика, но только ходит Жмурик живым до сих пор. И это – однозначно вызывает изжогу у многих!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Приехал в синагогу ревизор —
Молоденький совсем, пушок под носом.
И двери закрывая на запор,
Он к ребе обращается с вопросом:
— Сейчас один мы с вами на один,
Закрыта дверь и даже — занавески.
Скажите, уважаемый раввин,
Куда вы отправляете обрезки?
— Вы , юноша , кончали институт ,
Но ваш вопрос достоин удивленья!
Мы в ящики их складываем тут -
И отправляем в ваше управленье!
- А что вы получаете в обмен,
И каковы условья договора?
- А там из них большой прессуют хрен
И к нам командируют ревизора!
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
КОКТЕЙЛЬ " ЖМУР-ЖМУРИКОВСКИЙ" Приготавливается коктейль "Жмуриковский" так: в стакан, - стакан непременно должен быть тонким, чтобы в него входило не менее двухсотпятидесяти граммов жидкости! - и вливается в него семьдесят пять граммов водки типа "Славянская", семьдесят пять граммов армянского коньяка, семьдесят пять граммов шампанского и в оставшееся пространство, до ободочка, вливается томатный сок... Размешивается и ... выплескивается в лицо собеседнику.
Примечание: вовсе не обязательно, чтобы этим собеседником был Борис Подъеврейцев!
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— и?Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесят
Пyмяyx**
26.09.2012, 23:14
Вопрос на форуме: – А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: – Если ты способен это сделать — то хуже уже не будет..
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом: — Пи%дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Хожу по квартире,
ищу жену с криком
-"Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета
- "На троне!"
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.
Гальгалим*
02.10.2012, 22:36
Пелефон мужа,жена просматривает.Вдруг видит номер любовницы. SMS- жена любовнице- Зацени,я вчера мужу новый трусняк купила,когда будет у тебя увидешь.
SMS- любовница жене- там в левом кармане трусняка -РАФАЭЛЛО-,это тебе,пока.
Гальгалим*
02.10.2012, 23:24
Звоню мужу,отвечает,чувствую,что не трезв.
-Ты где?
-Дома,ты ччттоо мне ннее веришь? Ведь ужже поздно.
-Точно?
-Да,дорогая.
-Включи телевизор!!!
-Зачем?
-Включи,говорю! (включает)
-Теперь воду в ванной! (включает)
-Теперь попрыгай на своей скрипучей кровати,да не так громко,там что стадо слонов?
-Ладно, дорогой, все в порядке,иди спать,ты у меня молодец,не то,что не-
которые,гуляют где попало.
КАК НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО ДЕЛО
Бар,пиво,футбол,30-40 человек.
Выбегает ТЕЛО.-Мужики баба звонит.- ТИШИНА.Громкая СВЯЗЬ.
Охранник включает и выключает телевизор,бармен набирает воду в стакан,трое болельщиков прыгают на диване.
Вот так можно проникнуться уважением ради друга.
Белая Хризантема**
02.10.2012, 23:56
Класссссс!!!:qip_bv:
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Лолита-львица**
03.10.2012, 03:31
prichli na ispovedi 4 podrygi.....pervaia-batyuchka,ia mygskoi jlen derjala v rykah,ia grechna,jto mne delati,batyuchka?batychka-idi,doj moia obmoi ryki sviatoi vodoi i tu smoech svoi greh.........vtoraia-batyuchka,ia videla mygskoi jlen,ia grecna,jto mne delati,batyuchka?on ei v otvet-idi,pomoi glaza sviatoi vodoi i vse bydet horocho......jetvertaia-batychka,ia ne bydy muti svoi rot posle moei tretiei podrygi,prosti menia,batychka.....
Белая Хризантема**
20.10.2012, 18:30
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день «заводит» новую , а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..
пушистая
13.11.2012, 21:30
Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Пyмяyx**
15.11.2012, 02:35
— Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату!
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый покойный труп погибшего мертвеца.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
X. Впервые вижу настолько брезгливого человека. Представляешь, он после гостей чистит ложки и вилки бумагой...
Y. ну и что?
X. НАЖДАЧНОЙ!..
— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато... А размер?
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!Жена, устало потягиваясь:- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати... ммм
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
Гальгалим*
24.11.2012, 00:45
Вечер. Пожелая пара лежит в постели.
Она,- А когда-то перед сном ты нежно пожимал мне руку.- Он нехотя находит ее руку и нежно сжимает.
Она,- А когда-то,ты нежно целовал меня в лобик. - Он крехтя поворачивается и целует ее в лоб.
Она, - а когда-то ты нежно покусывал мне шейку. - Он встает,с трудом нагибается и нашаривает тапочки.
Она - Ты куда это, - он - За зубами....
Царь-батюшка, дракон кушать хочет! А что он ест? Невинных девушек, батюшка! Эх, жаль животину... пропадёт он у нас...!
Пyмяyx**
25.11.2012, 23:42
Еврейский анекдот №0: — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
Еврейский анекдот №1:
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Еврейский анекдот №2:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот №3:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский анекдот №4:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот №5:
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Еврейский анекдот №6:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот №7:
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот №8:
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот №9:
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот №10:
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Еврейский анекдот №11:
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Еврейский анекдот №12:
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот №13:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот №14:
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот №15:
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Еврейский анекдот №16:
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот №17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
Еврейский анекдот №18:
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
Еврейский анекдот №19:
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот №20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот №21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот №22:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот №23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Еврейский анекдот №24:
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Еврейский анекдот №25:
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврейский анекдот №26:
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Еврейский анекдот №27:
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот №28:
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
Еврейский анекдот №29:
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот №30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот №31:
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот №32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
Еврейский анекдот №33:
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот №34:
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Еврейский анекдот №35:
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Еврейский анекдот №36:
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
Еврейский анекдот №37:
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
Пyмяyx**
25.11.2012, 23:43
Пожалуй, анекдоты о евреях можно разделить на 4 группы:
1. Собственно,еврейские, то есть,придуманных самими евреями. Эти анекдоты смешные и беззлобные.
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
2. Антисемитские анекдоты про хитрых, жадных, трусливых евреев. Очень злобные и,как правило, не смешные.
Приходит Мойше домой из школы и говорит родителям:
- Учительница просила завтра прийти в школу в национальной одежде.
Отец:
- Сагочка! Неси скорее дублёнку!
3. Анти-антисемитские анекдоты
Где евреи с блеском выходят из сложных ситуаций и натягивают носы антисемитам
Анекдот времён Русско-Японской войны:
Возле памятника Суоворову еврей обращается к генералу:
- Пгостите пожалуйста, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
– Сувогов, Сувогов!
– А что это вы мне подгажаете? Вы бы лучше ЕМУ подгажали!
И, наконец, 4-я группа. Анекдоты совсем не еврейские в которые рассказчик вставил евреев.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Можно и так рассказать:
Абрам три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Сара ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
И так можно рассказать практически любой анекдот, заменив Чапаева, Петьку, Вини-Пуха, Пятачка и т.д. на Абрама, Сару и Хаима.
Пум
мужчина 42
25.11.2012, 23:50
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты
молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
мужчина 42
25.11.2012, 23:56
Одесса. Тесный дворик и две тётки сплетничают:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается оральным сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
мужчина 42
26.11.2012, 00:03
- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!
Программисту врача:
- Доктор, яболен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу передмонитором!
-Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем -алкоголем, сигаретами, женщинами!
***
Ввиртуальном сексе все таки есть преимущества - пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть парупирожков...
***
– Я прошу увас руки вашей дочери.
– А у васчто, своей руки нет?
– Своя есть,но она уже устала...
пушистая
02.12.2012, 01:47
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."
Пyмяyx**
05.12.2012, 01:22
Бьются друг с другом Илья Муромец и Кощей Бессмертный. Проходит час, другой - Ильюша никак не может одолеть Кощея. А тот ему и говорит:
- Бесполезно, Ильюша! У меня смерть в яйце... Ой-ой-ой!.. Да не в этом же!.. http://ateist.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif
Пyмяyx**
11.12.2012, 20:08
Расставаться с девушкой надо в Макдональдсе: там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка
Пyмяyx**
11.12.2012, 20:39
- Ты будешь мне верна?
- А ты уверен, что один справишься?
Белая Хризантема**
17.12.2012, 16:53
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
***
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша. - Ну, допустим, банком...
***
- У меня знакомый кроликов держит!..
- А зачем он их держит?..
- Наверное, потому, что если их не держать, то они размножаются...
***
Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую...
***
– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
– Кем, кем ты работаешь?
***
– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
***
– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.
***
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Белая Хризантема**
18.12.2012, 21:10
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. http://www.anekdots.com/res/img/1-1tr.gif
http://www.anekdots.com/res/img/1-1bl.gif
http://www.anekdots.com/res/img/1-1tr.gif
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!
Белая Хризантема**
18.12.2012, 21:32
http://www.photoprikol.net/uploads/posts/2011-05/1306551972_svezhie-anekdoty.gif
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- У нас начальник - зверь.
- Козел?
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
пушистая
20.12.2012, 05:20
Але, милый. А я в сауне. Прикинь, все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!
Пyмяyx**
22.12.2012, 15:19
Как то раз, попал выпускник теологического факультета в отдаленный сельский храм. А как всякий выпускник, был он о себе очень высокого мнения, считал себя очень высокообразованным и умным. Слушает он литургию, вдруг какая–то старушка его заметила и спрашивает: "Ты кто мил человек?" Тот начинает объяснять: "я вот дескать теолог, такой образованный человек, богослов..." Старушка то ли недослышала, то ли не поняла, переспрашивает : "Да кто ты таков, мил человек?" Он снова объясняет: "я образованный человек, богослов!" Она тогда уже ему отвечает: "да–да теперь я понимаю, что ты бог ослов, а в Бога–то ты веруешь?"
Белая Хризантема**
23.12.2012, 23:41
-Алло, милый , ты где? Тебе привет от Оли! ))
Пyмяyx**
25.12.2012, 18:24
Все шутки дня
19 декабря 2012
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
18 декабря 2012
Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".
17 декабря 2012
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
13 декабря 2012
Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.
11 декабря 2012
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
10 декабря 2012
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
6 декабря 2012
Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
4 декабря 2012
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
3 декабря 2012
Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха в кабинете вождя повисла тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.
22 ноября 2012
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
20 ноября 2012
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
19 ноября 2012
Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.
Пyмяyx**
25.12.2012, 18:27
16 ноября 2012
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!
15 ноября 2012
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
13 ноября 2012
2019 год: В реестр запрещенных сайтов внесли смысл
12 ноября 2012
Картошка - она как друзья. Тоже умирает, когда ее ешь.
7 ноября 2012
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
6 ноября 2012
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.
2 ноября 2012
Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
1 ноября 2012
Все обломалось в доме Смешанских.
31 октября 2012
Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.
30 октября 2012
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
29 октября 2012
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
25 октября 2012
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Пyмяyx**
25.12.2012, 18:31
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. На заграничном пляже.
Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
про техподдержку:
пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Пyмяyx**
27.12.2012, 19:10
Приходит молодой человек к раввину:
- Ребе, за кого Вы мне посоветуете голосовать?
- Молодой человек, я в политические дела не вмешиваюсь... Вот что: посидите тут и послушайте мои советы другим верующим. Может быть, и для себя что-то ценное услышите.
Так и сделали.
Входит к раввину девушка:
- Ребе, я замуж выхожу. Каую мне в брачную ночь надевать рубашку, короткую или длинную?
- Это не имеет значения. Какую не наденете, Вас всё равно выебут.... Молодой человек, к Вам это, кстати, тоже относится.
пушистая
04.01.2013, 23:09
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Белая Хризантема**
13.01.2013, 14:46
-Кто такой образцовый муж? - Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока кофе приготовлю". - А кто такой образцовый любовник? - Это тот, кто после этого может кончить.
Пyмяyx**
13.01.2013, 18:11
Будучи удовлетворён реакцией общества на закон Димы Яковлева Путин, заявил, что если войска НАТО вторгнутся в Сирию, он отдаст приказ российской авиации бомбить Воронеж.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
Пyмяyx**
22.01.2013, 15:20
Продаются котята.
Дёщево!
3 рубля ведро.
Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.
Пyмяyx**
22.01.2013, 22:50
Если глотку заменить на п... совсем забавно получится :)
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Муж с женой отправились в поход: Милый,я так устала, мы идём уже два часа! Потерпи,милая,скоро привал. Не могу! Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт! Ну что же я могу сделать,любимая? Может,ты вылезешь из рюкзака?
Попросила мужа на новый год золотое кольцо подарить. Сижу теперь, слушаю....
Просыпается муравей под танком и думает: "Чего только с пьяну не притащишь!"
Белая Хризантема**
31.01.2013, 20:49
Комплименты))
85
(голосов: 1)
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
[/URL] (http://share.yandex.ru/go.xml?service=yaru&url=http%3A%2F%2Fhe4to.ru%2Ffun%2F3766-komplimenty.html&title=%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D 0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%29%29%20%C2%BB%20%23%D0%9D% D0%95%D0%A7%D0%A2%D0%9E%20-%20%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B 0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0% B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%2 C%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%2C% 20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8 %2C%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%2C%20%D0%B8%D 0%B3%D1%80%D1%8B.) (http://share.yandex.ru/go.xml?service=facebook&url=http%3A%2F%2Fhe4to.ru%2Ffun%2F3766-komplimenty.html&title=%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D 0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%29%29%20%C2%BB%20%23%D0%9D% D0%95%D0%A7%D0%A2%D0%9E%20-%20%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B 0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0% B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%2 C%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%2C% 20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8 %2C%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%2C%20%D0%B8%D 0%B3%D1%80%D1%8B.) (http://share.yandex.ru/go.xml?service=odnoklassniki&url=http%3A%2F%2Fhe4to.ru%2Ffun%2F3766-komplimenty.html&title=%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D 0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%29%29%20%C2%BB%20%23%D0%9D% D0%95%D0%A7%D0%A2%D0%9E%20-%20%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B 0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0% B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%2 C%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%2C% 20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8 %2C%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%2C%20%D0%B8%D 0%B3%D1%80%D1%8B.)[URL="http://share.yandex.ru/go.xml?service=moikrug&url=http%3A%2F%2Fhe4to.ru%2Ffun%2F3766-komplimenty.html&title=%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D 0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%29%29%20%C2%BB%20%23%D0%9D% D0%95%D0%A7%D0%A2%D0%9E%20-%20%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B 0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0% B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%2 C%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%2C% 20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8 %2C%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%2C%20%D0%B8%D 0%B3%D1%80%D1%8B."] (http://share.yandex.ru/go.xml?service=lj&url=http%3A%2F%2Fhe4to.ru%2Ffun%2F3766-komplimenty.html&title=%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D 0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%29%29%20%C2%BB%20%23%D0%9D% D0%95%D0%A7%D0%A2%D0%9E%20-%20%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B 0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0% B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%2 C%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%2C% 20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8 %2C%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%2C%20%D0%B8%D 0%B3%D1%80%D1%8B.)
Миссис Овсянка
01.02.2013, 00:21
Алкоголь убивает не все клетки. а только те.которые отказываются пить
БХ, хорошие комплименты. Я такие частенько использую. ;)
Пyмяyx**
02.02.2013, 16:01
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
— Бабка!, Ты что ! С козой в
такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и
тёлок возишь!!!
Итак - девушка- раздвиньте ноги.. возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.... а теперь плавно.....туда-сюда.. туда-сюда.... ...и расслабьтесь....... виолончель не терпит насилия ........
пушистая
05.02.2013, 03:11
Карибский бассейн. Плывет деревянная лодка с нелегальными эммигрантами из Кубы в США.
Осталось совсем немного... Но:
Старый дед при смерти:
-Не могу умереть, не увидев родной Кубы!
-Дед, ты совсем оборзел, мы почти приплыли!
-Дайте увидеть Кубу, иначе шум подниму, всех попалят!
-Дед, тебе хоть изображение-то пойдет?
-Пойдет!
Перерыли всю лодку. Даже карты клочка нет.. Все, приплыли. Но встает девушка:
-Дед, у меня на ягодице очертания Кубы вытутаированы. Пойдет?
-Пойдет
Девушка снимает юбку, дед начинает целовать ягодицу с Кубой:
-Ах, любимая Куба, любимая Родина! (чмок-чмок-чмок!) Остров свободы! (чмок-чмок-чмок!)
-Девушка, повернитесь передом, еще Фиделя расцелую...
Миссис Овсянка
06.02.2013, 01:35
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
жена перебрала на праздновании нового года
муж её в охапку - тащит домой
она ему: - я бес..я бес..
-какой ты бес- пьяная ведьма" молчи
добрались почти до дому,жена и заявляет : тыыы чё? ни видишшш Я БЕЗ САПОГ!!!
Белая Хризантема**
11.02.2013, 14:53
андидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
***
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
***
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
***
Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."
***
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".
***
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
***
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
***
пушистая
13.02.2013, 14:29
Приходит девушка к врачу:- Доктор, у меня глаза слезятся.- Сейчас посмотрим.Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач:- Вы что делаете???- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?- Вижу.- Вокруг маленькие волосики...- Вижу.- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю - у меня очень сильно глаза слезятся.
Интересно как она дотягивается до своих волосиков? :)
пушистая
18.02.2013, 18:04
http://e-worlddesign.com/images/uploads/zhenchinazmeya_iz_rossii_ili_telo_delaet_kareru_fo to_video.jpgБыло бы желание
пушистая
18.02.2013, 18:17
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача
пушистая
18.02.2013, 18:24
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и в позу 69.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её, развернулся и погнал причмокивая. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму разбудишь...
пушистая
18.02.2013, 19:02
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр%%нуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай...
зарплату... :)
Конкретная Кошка**
19.02.2013, 20:46
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу
передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
Конкретная Кошка**
19.02.2013, 21:57
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.
Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член
достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом
подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая
кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
Конкретная Кошка**
19.02.2013, 21:58
Урок русского языка. Учительница задает задание:
- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
- Девочка вошла в лес.
- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
- Не девочка вышла из леса.
- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
Конкретная Кошка**
19.02.2013, 21:59
Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
Конкретная Кошка**
19.02.2013, 22:00
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А зачем вы стучaлись?!
Конкретная Кошка**
20.02.2013, 12:46
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут сесть за первую партую
Конкретная Кошка**
20.02.2013, 12:47
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
Конкретная Кошка**
26.02.2013, 21:03
Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы..
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Муж застает у себя в доме (http://www.stavimdveri.ru) свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".
Пyмяyx**
26.02.2013, 23:21
Муж застает у себя в доме (http://www.stavimdveri.ru) свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Плохой друг! Я бы так никогда не поступил!
Конкретная Кошка**
27.02.2013, 14:13
Анекдот...))))) да и только...
http://cs4369.vkontakte.ru/u94654869/145581504/x_1cd8e09a.jpg
Конкретная Кошка**
27.02.2013, 14:15
http://proxy10.media.online.ua/uol/r2-4d486994ff/50b5f31bb9c1f.jpg
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:04
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:04
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:07
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:08
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:11
Закат. Двое - мужчина и женщина - сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи***нул...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:12
Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:12
За чашкой кофе девушка излагает подругам свое мнение:
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома.
Кто-то из мужчин, сидящих за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:14
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 14:15
- Поздний вечер, мужа дома нет. Звонок. Жена открывает дверь, стоит
муж: в одной руке букет алых роз, в другой - торт, на лице, нежная
улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- А у нас сегодня годовщина свадьбы?
- Да нет...Так просто...Пойдём в спальню, а?
- Постой может, поужинаем?
- Нет, нет пойдём...
- Эх-х вздыхает - Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все сегодня, что ли?!!!
Розовый Туман
13.03.2013, 15:54
http://anekdotov.net/show/sell/laykni.jpg Сегодня настроение наше и многих наших знакомых зависит от скорости интернета, а великие свершения делаются ради "лайка". Меняются характеры, образ жизни людей и их отношения друг с другом, появляются новые фобии, связанные с пребыванием в онлайне. Да что там говорить, интернет стал одним из мощнейших средств для свершения революций!
Каким образом повернулся бы ход истории, если б Наполеон сидел во "ВКонтакте", остается только догадываться. А о том, как массовая доступность интернета сказывается на наших современниках, вы можете узнать прямо сейчас. Смотрите новую инфографику (http://www.likeni.ru/events/infografika-kak-Internet-izmenil-nash-mir/?utm_source=anekdotov&utm_medium=portal&utm_campaign=LikeniMart) на портале "Лайкни"! "Лайкни" (http://www.likeni.ru/events/infografika-kak-Internet-izmenil-nash-mir/?utm_source=anekdotov&utm_medium=portal&utm_campaign=LikeniMart) - только свежие новости из мира digital, SMM и интернет-маркетинга!
Розовый Туман
13.03.2013, 15:58
http://anekdotov.net/show/pic/picphoto703124083d.jpghttp://anekdotov.net/show/pic/picphoto703124033f.jpghttp://anekdotov.net/pic/photo7/0384069e.jpg
Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра. При этом именно ролью текста анекдота при функционировании речевого жанра рассказывания анекдота определяется его специфика. Рассказывание анекдота отличается от большинства других речевых жанров тем, что рассказчик (субъект речевого жанра) никогда не претендует на авторство текста анекдота. Когда человек шутит, это предполагает, что он сам придумал шутку, – пересказать чужую шутку не значит пошутить самому. Конечно, может случиться, что человек повторяет чужую шутку, выдавая ее за свою, или воспроизводит придуманный кем-то другим тост как свой собственный, но в такого рода случаях субъект вынужден скрывать заимствование чужого текста: если только «плагиат» станет явным, речевой жанр разрушится. Между тем анекдот, даже если человек сам его придумал, он должен рассказывать как услышанный от других людей. Тем самым анекдот характеризуется воспроизводимостью: в речевом жанре рассказывания анекдота он не порождается заново, а воспроизводится. В этом отношении рассказывание анекдота несколько напоминает речевые жанры, в которых используются клишированные формулы, напр. этикетные жанры: приветствие, выражение благодарности, извинение, поздравление с праздником. Используя этикетные формулы в составе этикетных речевых жанров, говорящий также не претендует на авторство соответствующей формулы, даже если все его высказывание ничего, кроме произнесения этой формулы, не включает. Существует еще целый ряд речевых жанров (напр., молитвы), которые могут сводиться к воспроизведению готовых текстов. Однако рассказывание анекдота отличается и от жанров такого рода. Хотя рассказчик подает анекдот как услышанный от других людей, он одновременно рассчитывает, что анекдот неизвестен аудитории, что слушатели (по крайней мере часть из них) его ранее не слышали. В этом смысле текст анекдота не может рассматриваться как языковое клише в подлинном смысле слова, которое характеризуется не только воспроизводимостью, но и тем, что при использовании в речевой коммуникации предполагается известным ее участникам. От этикетных формул, паремий, молитв мы не требуем новизны. Напротив, рассказываемый анекдот должен быть «новым». Если анекдот оказался известен всем слушателям, то можно считать, что рассказывание анекдота состоялось (и в этом смысле жанр не разрушен), но оказалось «неудачным». Многократная репродуцированность текста анекдота, при этом допускающая некоторое варьирование в зависимости от адресата или ситуации общения, сближает анекдот с такими речевыми жанрами, как литературный анекдот и байка. Однако эти жанры различаются набором действующих лиц и способами их представления.
В современном русском городском анекдоте используется относительно постоянный набор возможных персонажей (40–50 персонажей). Это представители некоторых народов и этнических категорий (русский, американец, француз, англичанин, немец, болгарин, китаец, негр; грузин, чукча, еврей, украинец), герои фильмов (Чапаев; Петька; Анка; Штирлиц, Мюллер, Шерлок Холмс, Ватсон, Чебурашка, крокодил Гена и др.), а также такие герои, как муж, жена, любовник, начальник, секретарша, профессор, аспирант(ка), студент(ы), Вовочка, учительница, милиционер(ы), прохожий и т.п. Персонажами современного анекдота могут быть также исторические лица – политические деятели, их жены и любовницы (Ленин, Крупская и Инесса Арманд; Дзержинский, Сталин, Берия, Брежнев, Хрущев, Клинтон и Моника Левински), но поскольку современные анекдоты, в отличие от литературных анекдотов прошлых веков, не претендуют на достоверность, речевые характеристики, черты характера, привычки политиков – персонажей анекдотов лишь отчасти коррелируют с определенными чертами характера и особенностями речи соответствующих исторических деятелей. Набор персонажей анекдотов меняется с течением времени. Давно уже не рассказываются анекдоты о майоре Пронине (персонаж анекдотов, популярных в 1960-е годы), а в настоящее время перестали рассказываться анекдоты об Авдотье Никитичне и Веронике Маврикиевне (эти анекдоты были чрезвычайно популярны в 1980-е годы). С другой стороны, постоянно появляются новые персонажи анекдотов, например, в 1990-е годы появились анекдоты о новых русских.
Существуют анекдоты без персонажей. Это чаще всего анекдоты-загадки, имеющие вопросно-ответную структуру.
Независимо от того, имеет анекдот монологическую или диалогическую структуру, действуют ли в нем какие-то персонажи или нет, анекдот всегда имеет двучастную структуру: завязка, рассказ о каком-либо событии или происшествии, диалог персонажей, а затем неожиданная развязка, создающая «соль» анекдота, его пуанту. С точки зрения получения комического эффекта, существует два основных типа анекдотов: анекдоты, в которых обыгрывается нелепость какой-то ситуации, несоответствие наших представлений о мире поведению персонажей (так называемые «референциальные» анекдоты) и анекдоты, в которых обыгрывается то или иное языковое явление (так называемые «лингвистические» анекдоты) – многозначность, омонимия, стилистическая дифференциация лексики и др., ср. серию лингвистических анекдотов о Штирлице (Штирлиц наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину; Штирлиц открыл окно. Дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло).
Вообще, по целому ряду признаков анекдоты оказываются ближе произведениям народного театра, нежели повествовательным фольклорным или литературным жанрам, с которыми анекдот исторически связан (имеются в виду притчи, сказки, новеллы, фаблио и фацеции). Хорошо рассказать анекдот – значит не просто осуществить повествование о некотором забавном эпизоде, но представить этот эпизод «в лицах». Рассказывание анекдота – это не повествование, а представление, производимое единственным актером.
Практически все виды анекдотов широко представленны на нашем сайте (http://anekdot.yaxy.ru/). Читайте, смейтесь и пересказывайте своим друзьям!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:46
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:48
Учительница спрашивает у детей:
- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
- Груди!
- Выйди вон Петя! А тебе Жора?
- Попа!
- Встань в угол,Жора! Вовочка?
- Ухожу, ухожу!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:51
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:52
Воскресенье, 8 часов утра. Супружеская пара спит.
Стук в дверь, мужик идет открывать дверь, открывает, а там теща с чемоданами.
*немая сцена*
Мужик очухался и кричит жене:
- Зинк!!! Вставай! Тут мама уезжает!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:53
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:55
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:55
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:57
Вот ждёшь... ждёшь, пока человек появится в сети… и вот он пришёл… и не знаешь, что сказать… как начать разговор… тупо пялишься в монитор… вздыхаешь… улыбаешься... и идёшь пить чай, так ничего и не написав. А потом приходишь... а его уже нет в сети… вот так...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:58
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:59
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 17:59
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу
передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:00
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:01
Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:02
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:03
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:03
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:04
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:05
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик? Поручик:
- Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа:
- Козел ты ср@ный, Ржевский! Д@бил и п@дераст!!! Поручик:
- Что это ты, Наташа? Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:06
Ссорятся муж с женой:
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:07
- Скажите, почему у армянов такие большие и волосатые носы?
- Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:08
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:09
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:10
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:10
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут сесть за первую партую
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:11
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:12
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:13
-А у меня 2 полоски!
-Ты что, беременная?
-Нет, блин, я Бурундук!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:14
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:16
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает
здоровую сумку и говорит:
- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала. Профессор:
- А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
- Сосиска!
- Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
- Сосиска.
- Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:
- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:18
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Конкретная Кошка**
13.03.2013, 18:19
-Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому .что она ещё зелёная...
Пyмяyx**
13.03.2013, 19:15
Не так. Это загадка.
- Чёрная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
пушистая
14.03.2013, 18:46
http://cs10109.vk.me/u9431551/-14/y_4054f808.jpg
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:08
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
УУУУУУууууууууууу.......... (((((((
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:09
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:10
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:11
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:12
Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:13
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Кобзон, СМСка отправленная не той девушке
и открытый пакетик семечек
На вопрос: «Сколько у тебя было мужчин?», — отвечаю честно, положа руку на сердце: «Один!!! Зато мудакоооов…»
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:15
Вконтакте,
как холодильник - знаешь, что ничего нового нету,
но 5 раз зайдешь и проверишь...
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:29
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:31
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:31
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:32
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана замуж,
и стала по паспорту Василиса Дурак.
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 20:33
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
Не е%и мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык!..... Лазер Боре хер обрезал!!!
дут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 21:11
Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 21:13
Муж приходит домой пьяный ночью,
жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне что на часы показываешь?
Моя мама отцу на календарь показывала!
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 21:15
Экзамен по химии.
Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot