Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты это взял? - Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 21:47
- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!"
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 21:48
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок…
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Конкретная Кошка**
19.03.2013, 21:49
Сегодня ехала в троллейбусе,
на против меня сидела бабулька лет 65-70,
в халатике такая,в плоточке,
а читает...не поверите,
брошурку Microsoft Windows 7,
я была в ах*е
Пyмяyx**
19.03.2013, 22:41
Сегодня ехала в троллейбусе,
на против меня сидела бабулька лет 65-70,
в халатике такая,в плоточке,
а читает...не поверите,
брошурку Microsoft Windows 7,
я была в ах*е
Хоть не С++
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:03
дорогой! Позвони мне туда, куда ты меня послал.....
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:05
Это был очень странный лес.
Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:06
У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить.
И не хватит целой вечности, чтобы всё исправить
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:07
– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:08
Жена звонит мужу:
- Как дела?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как работа?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Я с тобой развожусь!
Муж:
- Нормально.
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:09
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
Конкретная Кошка**
20.03.2013, 21:12
-- Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики?
-- Ты на рынке?
-- Нет , в аптеке
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
ИМХО, ощущаю себя между 40 и 50. :)
Конкретная Кошка**
25.03.2013, 12:16
ИМХО, ощущаю себя между 40 и 50. :)
ПрикололсИ, что ль.... :romale_siski:
Конкретная Кошка**
25.03.2013, 12:27
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
Белая Хризантема**
13.04.2013, 17:11
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Пyмяyx**
13.04.2013, 19:22
Анекдот родил. Пум.
Помните старую притчу? Бог сказал человеку: "Я сделаю тебе всё, что ты захочешь. Но соседу сделаю соседу вдове больше." На что человек ответил: "Господи! Вынь мне один глаз!"
Дурак! Надо было попросить температуру 36.6 и давление 120 на 80.
Пум, логично. :)
Туман, лучше картинки выставлять в соотвествующие темы, а тут анекдоты. ;)
Белая Хризантема**
19.04.2013, 15:27
Васп, Туман здесь не при чем , это я случайно перенесла эти картинки сюда , сейчас Пум им найдет место ..
Пyмяyx**
25.04.2013, 21:29
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Белая Хризантема**
27.04.2013, 18:37
http://cs7001.vk.me/c310418/v310418340/813/aOp_37QoJ28.jpg
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
:qip_jp:
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
- А это как?
- Да очень просто: ты отворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! http://4luk.ru/wp-includes/images/smilies/icon_eek.gif …
- Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Мля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Бабушка в общественном транспорте обращается к одному из пассажиров:
- Мальчик уступи ка бабушке место.
- Во-первых: я не мальчик, во-вторых: мне 24 года, а в-третьих: я на 8-м месяце беременности
Пyмяyx**
01.05.2013, 15:43
Приходит бабулька на исповедь.
Священник: "Ну, кайся, в чем ты грешна?"
Бабулька: "Ой, батюшка, да во всем, во всем грешна..."
Священник: "Так это ты, зараза, мой мерседес угнала?"
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?!... А я хочу духи и платье!
- Так Ви меня на подарок хотите раскрутить?
- А Ви меня на секс?! И шо?
- А ни шо..., лежим таки с Вами как два идиёта... Ви без платья... Я - без секса!
Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича!
Пyмяyx**
29.05.2013, 20:44
Разговаpивают две подpуги:
- Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я делала минет, они
были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо...
- Hу ты хоть желание-то загадать успела?
Супруги обсуждают, кого позвать на день рождения.
- Ивановых зовем?
- Конечно, зовем. Иванов на гитаре играет, поет хорошо.
- Петровых зовем?
- Конечно, зовем. Петров знает массу анекдотов и смешных историй.
- Сидоровых зовем?
- Нет, не зовем. В прошлый раз позвали, так Сидоров мало того, что глядел букой,
так еще весь вечер только свою жену трахал.
Пyмяyx**
29.05.2013, 20:45
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Пyмяyx**
29.05.2013, 20:46
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами.
Вы уж впредь при групповом сексе
будьте поосторожнее.
- Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.
Пyмяyx**
29.05.2013, 20:54
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в шопу http://www.sxnarod.com/html//emoticons/fuck2.gif за то,
что тот банку малинового варенья слопал.
Пyмяyx**
29.05.2013, 20:55
Пожилая дама делится воспоминаниями о бурной молодости:
-Ах, если бы вы знали, сколько у меня было мужчин!!! Жаль, что только один раз...
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:00
Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:01
Маша очень любила петь.
В прошлом месяце она даже поставила личный рекорд: 20 Петь за месяц!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:02
У женщины три любовникa, происходит очень зaнятнaя групповушкa, звонок в дверь, женщинa:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в вaную, якобы чинит крaн, второго нa кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом зaпихнулa в доспехи средневекового рыцaря,
которые стояли в коридоре, в кaчестве сувенирa, для крaсоты.
Зaшел муж, женa рaсскaзaлa ему историю о преврaтностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировaл, кaк рaботaет крaн, получил сто рублей, ушел. Второй продемонстрировaл,
кaк рaботaет плитa, получил сто рублей, ушел. В доме повислa тишинa........, которую нaрушилa
железнaя поступь, перед изумленными супругaми предстaл средневековый рыцaрь, который приподняв
зaбрaло, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините, пожaлуйстa, тут случaйно нaши нa Псков, не проходили???
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:03
Он: Групповуха с двумя П?
Она: Согласна!
Он: Дура! как Пишется?
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:05
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:06
Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режиссером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:08
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая...
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:09
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул…
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:09
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:10
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да, немало богатырей позабавилось...
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:11
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени.
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:14
Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:15
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:15
- А ты знаешь, что когда ты в командировке, к твоей жене очередь из мужиков под домом выстраивается?
- Знаю...
- Так чего ж от неё не уйдёшь?
- И что потом - в очереди стоять?
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:16
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
*******************************
По мотивам сказки "Бременские Музыканты":
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!
*******************************
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
*******************************
Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:20
Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент:
— Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
— А на этой?
Пациент:
— два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент:
— Групповуху
Психотерапевт.
— Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент:
— Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?
***************************
- Вчера на такую групповуху попала - ну просто SOS!
- В смысле?
- Все просто - три длинных, три коротких, опять три длинных...
***************************
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
Пyмяyx**
29.05.2013, 21:22
Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный...
- Что это с тобой? - у него спрашиваю.
- Да, вот недавно днюху отпраздновал...
- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
- Ну круто, а что не так-то?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ!
Белая Хризантема**
03.06.2013, 12:17
... И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.
... Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил! “ силой запихнула на кресло
... А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
... Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :“Ну что? Когда за вторым? “ Я ответила: “не сегодня!!!!!!!!! “
Пyмяyx**
07.06.2013, 16:51
Совсем свеженький!
Сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.
Пyмяyx**
15.06.2013, 22:57
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает, показывая на белый листок: - Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок.… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну, ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Израиль.
Шабат.
Крик из окна, по-русски:
-Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень ты кипу, Христа ради
Пyмяyx**
01.07.2013, 19:28
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"
Парень приходит в женское
общежитие. Вахтерша
останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к
кому?
- А Вы бы к кому
посоветовали?
Пyмяyx**
01.07.2013, 19:31
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Пyмяyx**
11.07.2013, 19:53
http://moepivo.narod.ru/images/01_37.jpg
http://moepivo.narod.ru/images/01_44.jpg
Анекдоты о пиве
http://moepivo.narod.ru/images/01_46.jpg
Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
-скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Какой ты ранимый.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Сколько будет пива решает пиво.
Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.
Жена - мужу:
-Не понимаю, как можно
проводить все воскресенье в пивном баре?
-«Не понимаю,
не понимаю...» Зачем же
говорить о вещах,
которых ты не понимаешь?
Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.
У вас пиво есть?
Ты чего, мужик?! Пиво ПИТЬ!
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Вплывает в таверну шериф. Видит: за стойкой бармен. В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Белая Хризантема**
12.07.2013, 14:39
Если в 60 лет нет детей,то уже и не будет....если в 50 нет денег-то уже и не будет....в 40 нет здоровья-то уже и не будет...если в зо нет любви...то уже и не будет...а всё почему?потому что в 20 не было МОЗГОВ
Белая Хризантема**
17.07.2013, 17:08
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/03/18/1142032.jpg
Панночка
23.07.2013, 14:49
У гинеколога перед свадьбой
Накануне свадьбы к гинекологу врывается девушка- доктор,умоляю помогите! у меня завтра свадьба и первая брачная ночь,а я уже давно не девица и ...в общем если не будет крови то это будет моя последняя ночь!
Ну разложил ее гинеколог в кресле поколдовал и отпустил...
Через два дня в кабинет вновь врывается та же девица с огромным букетом шампанским и рассыпается в словесах благодарности:-доктор,спасибо,я не знаю как мне вас благодарить,все было чудесно...море крови...
-Ну раз все чудесно и море крови,говорит доктор,то прошу вас вновь на кресло...лезвие будем вынимать!
Панночка
30.07.2013, 14:32
Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-05/1368172825_1367983325_01.jpg
Размышления в чате о мужчинах и женщинах...
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Панночка
01.08.2013, 10:56
очень.....очень понравилось.....:qip_ha:
Панночка
01.08.2013, 10:58
Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:- Сколько раз ты изменял жене? -Ни разу!!! -На тебе мерседес-езжай по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: -Сколько раз ты изменял жене? -Раза два-три,не больше! -На тебе велосипед-езжай по раю. Попал третий мужик: -Сколько раз изменял жене?-Ну... Раза два-три в неделю. -На тебе ролики-езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю,смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях,слюнях. Мужик на роликах спрашивает:-Че ты плачешь? Ты че с ума сошел? Ты тут самый крутой,на мерсе,а я,вот,как дурак-на роликах... -Понимаешь,еду я на мерсе по раю,а тут моя жена на роликах...
Панночка
01.08.2013, 21:33
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт?
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить
10 шекелей в кассу зоопарка.
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
Панночка
20.08.2013, 15:06
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит: - Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти
- вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь:
это Валька
— выпала спиралька, это Антон
— порвался г#ндон, это Светка
— не растворилась таблетка, это Венечка
— бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
Пyмяyx**
20.08.2013, 15:46
У гинеколога перед свадьбой
Накануне свадьбы к гинекологу врывается девушка- доктор,умоляю помогите! у меня завтра свадьба и первая брачная ночь,а я уже давно не девица и ...в общем если не будет крови то это будет моя последняя ночь!
Ну разложил ее гинеколог в кресле поколдовал и отпустил...
Через два дня в кабинет вновь врывается та же девица с огромным букетом шампанским и рассыпается в словесах благодарности:-доктор,спасибо,я не знаю как мне вас благодарить,все было чудесно...море крови...
-Ну раз все чудесно и море крови,говорит доктор,то прошу вас вновь на кресло...лезвие будем вынимать!
Жестоко!
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Золотой анекдот! Всем рассказывать буду.
Пyмяyx**
25.08.2013, 18:49
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.
- Какой у вас рост?
- 150
- Какая вы маленькая миленькая принцесса! А вес?
- А вес и того меньше - 120....
Пyмяyx**
16.09.2013, 21:15
Учительница дала детям задание. - Придумайте четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, как же это? А Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Панночка
17.09.2013, 09:32
Звонок в 4 утра :— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?Спокойный ответ:— Ты что отстал?
Пyмяyx**
26.09.2013, 15:56
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
Панночка
27.09.2013, 09:11
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека»
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Едут в купе Русский и Француз...
Выпили, разговорились, как всегда о бабах.
Русский наливает, Француз в отказку.
- Много не пью, у меня давеча конфуз вышел, коньячка перебрал и не встал, опозорился.
Русский:
-Да какой же это конфуз?, вот я давеча бидон браги выпил, пошел к Машке, упал, по дороге на помойке, куй стоит, на него ворона села, и давай яйца клевать...
А я так пережрал, что ей кыш сказать не могу! Вот это конфуз!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Перлы учеников:
О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
О романе И.А.Гончарова «Обломов»
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
О рассказе И.С.Тургенева «Муму»
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
О пьесе А.Н.Островского «Гроза»
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого...
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Панночка
19.10.2013, 21:03
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь. Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?
Ха-ха-ха! Классный анекдот!
Вышел новый указ:
-Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
-Выводи наших, знакомить будем,
Жена отвечает:
-Так и нет наших -то, вчера забрали всех.
Пyмяyx**
02.11.2013, 21:44
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Пyмяyx**
02.11.2013, 21:46
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!
Способности придут мгновенно...
Пyмяyx**
02.11.2013, 21:49
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр,
спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как
водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли
в зал. К середине первого акта Петьке захотелось
в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу
просится" - "терпи Петька, до антракта" -
"не
могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты
же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас
лопну" -
"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька
из зала, начинает туалет искать - одну дверь
открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия,
третью - дирекция, открывает еще одну, а там
комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела
сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от
хохота под креслами валяются, он Василия
Ивановича растолкал, спрашивает, что мол
случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал
притих, думали, роль такая, когда ты писал в
горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез
джин и сказал, что это не роль , а полный п$-$-
дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку,
тут зал не выдержал"
Было у тещи три зятя. И решила она узнать, кто из них ее любит. Пошла со старшим зятем на мост и упала в реку. Кричит теща:
Помогите, тону!!!
Зять кинулся в реку и спас ее. Утром просыпается, а под окнами "волга" и записка:" любимому зятю от тещи." Проходит время. Идет теща с средним зятем по мосту, упала в реку. Кричит:
Помогите, тону!!!
Кинулся средний зять в реку и спас тещу. Утром просыпается, а под окнами "жигули" и записка:" любимому зятю от тещи.и вот идет теща с младшим зятем по мосту. История продолжается, упала в реку. Просит о помощи. А младший зять думает:" и что? Запорожец она мне подарит?" Не помог. Утонула теща. Просыпается утром, а под окнами "бентли" и записка:" любимому зятю от тестя!!!"
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то чем женщина расплачивается за брак.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
... Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Пyмяyx**
04.11.2013, 14:47
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето"; рисовать позы необязательно...
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
Наша Таня громко плачет -
Съела баскетбольный мячик+
Мама Тани тоже плачет:
Сомневается, что мячик...
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу.
Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Вопросы Армянскому радио+
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем"Ы"
- Запор!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа!
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала...
http://cs14107.vk.me/c540106/v540106240/e074/OQM-qvV4G7E.jpg
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу! ?
- - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
-Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!! -Это плохие мальчики!
Ты-то хоть не писала??? -Нееее!!! Я диктовала…
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию,
вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))
Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))
Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне так и не признался… Весной сниму рейтузы все и шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …
http://irisok.net/uploads/posts/2010-10/1287742071_super9rz.gif
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал,
что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.
Тут они налетают на него и спрашивают:
- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!
Он им:
- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!
- Ура, ура! - кричат дети.
На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:
- Ну что, принес конфет?!
Он им в ответ:
- Не было шоколадных, были ириски, а нах.й вам ириски?
Они:
- Да пох.й, принес бы ириски...
- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!
Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:
- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???
Отвечает тряся указательным пальцем:
- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Пyмяyx**
12.11.2013, 13:27
Тёплый летний день на даче.Мужик в эйфории сидит
за столом под яблоней и бухает.Выпив очередную
соточку,срывает яблоко и только хотел откусить,как
раздался грохот,треснула земля и вылезшая огромная
жопа сожрав яблоко,нырнула опять под землю.Мужик в
шоке,выпучив глаза,шепчет:Бля,что это было!?...И
слышит из под земли ответ:Антоновка!
----------------------------------------
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....
-----------------------------------
-Гражданка Петрова,- говорит судья, - почему вы
ударили мужа утюгом по голове?
-Я ему сказала, что я кроткий, мягкий,
покладистый человек...
...А ОН, СУКА, НЕ ПОВЕРИЛ!!!
Пyмяyx**
16.11.2013, 01:48
Дети сдают рисунки. Маша - нарисовала цветочки с бабочками, Петя нарисовал танкиста.
А Вовочка сдает черный лист с малюсеньким белым треугольником.
Марья Ивановна: - Вовочка! что это?
Вовочка: - Это в Черном море в трюме нефтяного танкера негры грузят уголь.
Марья Ивановна: - А белый треугольник?
Вовочка: - Это один негр улыбается)))))
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....
...-Девушка какая у вас красивая красивая попка!!!)
ответ
-а как она мелодично пукает...(
пушистая
17.11.2013, 14:09
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
-девушка,вы москвичка?
- нехай че будэ моя тайна....
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромнымживотом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливоспрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Всеначалось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
***
Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда не знаешь куда и когда ее кинет..
Женщина за рулем пытается припарковаться.Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?
***
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора.Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
***
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? -Женщина за рулем!
***
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина.Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный.Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
***
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!
***
Что делает в момент опасности женщина за рулем?Она за ним прячется...
***
тоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобильи видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованнойскоростью: двадцать пять километров в час!"Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это нерекомендованная скорость, а номер шоссе.Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,что указал ей на ошибку." Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор несказали ни слова"." Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина зарулем.- Просто мы только что съехали с шоссе номер 250
Пyмяyx**
28.11.2013, 02:10
:Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала к маме на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так .. __________________
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься.
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/s403x403/1468749_330452687097021_2136335149_n.jpg
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
К магазину (http://www.cvetmag.ru) хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."
Белая Хризантема**
30.11.2013, 17:13
* * *
- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
* * *
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
* * *
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!
* * *
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
* * *
- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?
Mirianda
05.12.2013, 21:04
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Mirianda
05.12.2013, 21:09
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем
другими...:qip_kw:
Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя
Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и всё прочее?..
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что Вы умеете?
— Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
— Повторить сможете?
— Конечно! (Решительно) Уберите зверей!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Ну, тогда сразу к девкам.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.
Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул...
— Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел... он отскочил от
него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили нах*й... За*бал
всех!
Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула.
Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак не могу!
На балконе появляется жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, домой!)))
Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. Можно сказать ещё так: летали, летали и залетели! :)
Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Пожилая пара решила заняться сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.
Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.
Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут братки на Бентли, на светофоре в них влетает дедок на запорожце. Братки:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? С каждого по 200$ и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да ещё и наглеет. Чё делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят:
- На, дед, бабки.
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят бригадиру. Бригадир:
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье тёлку:
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу. Босс:
- Дайте ему трубку!
...передали...
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!! Быстро домой!!!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Пyмяyx**
12.12.2013, 18:50
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
- А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
— Папа, я хочу херню! — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! anekdotov.net
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить anekdotov.net
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль? anekdotov.net
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"! anekdotov.net
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели... anekdotov.net
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:36
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:37
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:37
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:38
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:38
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:38
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:39
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
Пyмяyx**
14.12.2013, 21:39
Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. . . А если любит, то пусть принесет попить!
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники "! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе. . . Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю. . . )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . мля. . . повезло свинье. . . только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей. . . )
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю! )
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья? )
Если в метро девушку потрогать за ж0пу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый? ;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
Пyмяyx**
16.12.2013, 17:50
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору...
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хера?
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку!...А то по мне блохи скачут!..
— Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел
Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
Белая Хризантема**
19.12.2013, 23:02
http://cs7010.vk.me/c540100/v540100340/206d8/rFRa0PNRdnQ.jpg
Женщина есть женщинаВстречаются две женщины-подруги:
— Как ты думаешь, чем сейчас наша Верка занимается?
— А чего тут думать, кормит грудью своего мужа (http://bestolochi.net/anekdot-dnya/anekdoti-pro-zhenu-i-pro-muzha.html)!
— Не поняла…
— Чего тут непонятного, стриптизершей она работает!
— Девушка, девушка! Постойте! Вы с рынка?!
— Сам ты - Срынка! Козел (http://bestolochi.net/anekdot-dnya/prikol4nie-anekdoti-pro-zhivotnih.html)!
— Девушка (http://bestolochi.net/anekdot-dnya/anekdoti-pro-devushek.html), давайте сыграем в карты на раздевание?
— А, конкретнее можно?
— Как это, конкретнее…
— Ну, ты больше посмотреть хочешь или похвастаться?
— А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно бегает за женщинами. Ни одной юбки не пропустит.
— Ну и пусть бегает. Что с того… Моя собака тоже все время за машинами (http://bestolochi.net/anekdot-dnya/avtomobilist-zhaluetsya.html)бегает, но это же не значит, что как только она ее догонит, то за руль сядет.
— Я, по натуре женщина добрая. Например, одному нищему сегодня утромдесять баксов (http://bestolochi.net/aforizmi/aforizmi-o-den4gah.html) дала.
— Десять баксов?! Оболдеть!!! И что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Не, ну, конечно, благодарил… На колени встал, аж прослезился…
В час пик в троллейбусе (http://bestolochi.net/anekdot-dnya/anekdoti-pro-transport.html):
— Вот же черт!!! Девушка, пожалуйста, уберите свой локоть!
— Это не локоть... Это моя попа....
—?! Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
— Маша, почему ты вышла замуж за этого жалкого пропойцу (http://bestolochi.net/anekdot-dnya/anekdoti-pro-alkashey.html)?!
— По наивности…
— По какой такой наивности!?
— Ну, я думала, что если человек может позволить себе каждый день так сильно напиваться, значит, он очень хорошо зарабатывает.
- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.
- Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
http://ia100.mycdn.me/getImage?photoId=555144189230&photoType=0
Панночка
25.12.2013, 22:47
Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир (http://jewishjokes.narod.ru/glossary.htm)!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга,один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Панночка
27.12.2013, 00:10
"Люди делятся на две части",-сказал Виталик и взял бензопилу.
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон
Панночка
27.12.2013, 00:11
Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Панночка
27.12.2013, 00:11
Ты спишь?
- Нет, бл*ть, тренируюсь.. отрабатываю умирание
Панночка
27.12.2013, 00:13
Интеллектуальный юмор
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Панночка
27.12.2013, 00:14
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"
Панночка
27.12.2013, 00:14
Этож надо было вчера так нажраться,проворчала золушка,снимая с ног хрустальные салатницы
Панночка
27.12.2013, 00:16
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Панночка
27.12.2013, 00:21
парень девушке...:
-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
-Себя!...
-А-а...ну,да...год Лошади же!...
Пyмяyx**
02.01.2014, 00:10
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
***
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.***
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.
***
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
***
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
***
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
***
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
***
у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
***
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
***
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
***
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
***
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.
***
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
***
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
***
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Пyмяyx**
02.01.2014, 01:26
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
***
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
***
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.
***
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.***
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
***
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
***
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
***
Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.
***
Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.
***
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
***
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
***
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!
***
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...
***
Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...
***
Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?
***
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
***
Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...
***
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
***
Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?
***
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
***
Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!
***
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
***
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...
***
Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.
***
Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.
***
- Ну и где ты там в Норвегии был?
- Во Фредрикстаде.
- В каком-каком стаде?
***
Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?
***
Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!
Пyмяyx**
02.01.2014, 01:30
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
***
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
***
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
***
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
***
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.***
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
***
Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся.
***
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.
***
Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!
***
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
***
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.
***
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
***
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
***
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
***
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
***
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
***
Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
***
- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.
***
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
***
- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А переломы, уж точно, от мозгов!
***
Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.
***
Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х@й...
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!
Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
- Вы отец Влaдимирa?
- Ну...
- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
- Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
- А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Пyмяyx**
02.01.2014, 18:13
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
***
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!
***
Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".
***
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.***
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
***
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
***
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
***
Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!
***
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
***
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
***
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
***
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".
***
Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
***
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
***
Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.
***
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
***
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
***
Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
***
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
***
– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...
***
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
***
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
***
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...
***
- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
***
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
***
93% людей симулируют жизнь.
***
Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть.
***
Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.
о жизни
***
- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.
***
Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!
***
2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.
***
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
***
Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
***
Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
***
Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.
***
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Интересное наблюдение:
соус с грибами называется "грибной соус",
с чесноком — "чесночный соус".
И только соус с хреном — "соус с хреном".
..."Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина.
– И давно это у вас?..
Оргазмы бывают?..
А часто?..
Извините, это происходит только с мужем или?..
И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да…
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки..."
http://cs319424.vk.me/v319424593/5f9c/3k9GEKxYtr4.jpg http://cs319424.vk.me/v319424593/5f9c/3k9GEKxYtr4.jpg
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Анекдот добавлен: 30.12.2013
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...
Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Пyмяyx**
08.01.2014, 01:59
На смёпке трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Пyмяyx**
08.01.2014, 02:07
Подвыпившая девушка:
-Дорогой, сделай мне кули..., хули..., кулихули..., блин е*и уже как нибудь.
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
А теперь очень длинный анекдот:
Встречаются два приятеля и начинают обсуждать кто как вчера вечер провел.
Первый: Я вчера вообще оттянулся как никогда. Прихожу в кабак, сидит какая то дивица возле стойки. Думаю а что если по наглому, наливаю ей 150 водки. Она выпила, я ее за руку, в такси, приехали к ней, без всякого муси-пуси разделись, я ее чпокнул, встал, оделся и ушел. Замечательно так!! А ты?
Второй: Ой, не спрашивай! До сих пор настроения нету. Пришел в кабак. Там баб вообще почти не было. Смотрю какая то сидит одна ,скучает. Ну взял пригласил потанцевать. Потанцевали, сели за столик. Думаю - надо же как то подкатить. Зову официанта, заказал шампанского и закусить чуть-чуть. Так этот официант, скотина, притянул самое дорогущее и целую бутылку и икры миску. Пипец! У меня чего то настроение упало, возьми и брякни этому остолопу - ну притяни и мне коньячку. Эта падла опять самый дорогущий коньяк припер. Ну у меня настроение на минус уже. Думаю ладно, хоть женщина есть. То се, оказывается у нее дома сестра, мама... ну что делать, уже ж договорился с ней. Пришлось в гостиницу. По дороге у таксиста сдачи не нашлось. Опять растраты.
Поднялись в номер, то сё, а у меня нервы уже ни к черту и никак не встает. Ну давай я думать как. И она у меня сосала, и я ее всю обласкал и вылизал. Кое как поднялся, начали чпокаться, а я никак кончить не могу. Мы уже и позы все поперепробовали. Я ее и крутил по разному. И частоту менял и глубину. В общем еле еле собрался - кончил. Ну легли, думаю посплю и тут как назло бессоница, пришлось с ней до утра разговаривать. В общем сплошное расстройство!
Тот же день, но две подруги обсуждают тот же вопрос - кто как провел вечер.
Первая: Это какой то ужас! Пришла в кабак, только села, хотела отдохнуть немножко. Тут подкатывает мужик какой то, без слов наливает мне 150 водки. Я офигиваю, на автомате выпила, пока не отдышалась он меня уже в такси посадил. Привез ко мне, опять молча чуть ли не на пороге отодрал меня. Потом оделся и ушел. Гадство какое то, а не вечер! А у тебя?
Вторая: А у меня такой великолепный вечер был! Пришла в кабак, там спокойно так, никаких хамов не подсаживалось. Сижу музыку слушаю. Тут ко мне такой кавалер подошел. Пригласил на танец. Потом сели, он заказал икры и шампанского самого дорогущего. Сам коньяк какой то хороший пил. Потом отвез меня в гостиницу. А там.... такие прелюдии, час полтора, я пару раз кончила пока он меня ласкал. Потом часа два такого жаркого секса! И позы какие придумывал. И по всякому меня! Я еще несколько раз "приплыла"! А потом когда все кончилось, он меня обнял и мы до самого рассвета о жизни и любви говорили!
Пyмяyx**
08.01.2014, 02:08
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Пyмяyx**
08.01.2014, 02:20
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Спички есть?
-Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает, их лица озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot