Анекдоты

[Пyмяyx**]

Переношу анекдоты с нашего старого раздела анекдоты. Предлпгаю в дальнейшем размещать все анекдоты здесь, чтобы по темам не бегать.

Летят два комара. Один замешкался.
- Ты чего?
- Да, муха в глаз попала.

Попал мужик в ад.
Бар. Люди вино, пиво пьют. Совсем неплохо. Видит мужик, дверь. Заглянул туда, а там - черти грешников в котлах варят. В ужасе захлопнул дверь. Спрашивает у бармена:
- что это там, за дверью?
- А...Там - для верующих.

Таракан прислал:
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Что такое супер грохот? Это когда два скелета занимаются любовью на жестяной крыше.

Это Сметана написала. А вот мой ответ:
Это, скорее, супертрахат.

А эти МАлдАвАн прислал:
дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить!
Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
*********

Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется,
путает слова...
Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?"
На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите..."
*********

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему Х*й отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!
*********

Пошел мужик зимой охотится на медведя.
Нашел берлогу , неслышно подобрался к ней и , как полагается , ткнул туда рогатиной.
Из берлоги мгновенно выскакивает злющий медведюга , в секунду хватает мужика ,
ломает ему ружье и говорит: - Значит так , или я тебя съем или употреблю в зад.
Ну , мужику жить хочется , он соглашается унизиться.Медведь над ним насильничает и отпускает.
Униженный и разозленный мужик бежит домой , берет другое ружье ,
разрывные патроны и бегом в лес. Подбежав к берлоге , он подряд выпускает внутрь десять патронов.
Из берлоги выскакивает медведь , хватает мужика
и предлагает те же условия.Делать нечего , жить хочется , мужика имеют еще раз.
Совсем взбесившийся мужик бежит домой , берет десяток гранат и - в лес.
Подбегает к берлоге и засаживает в берлогу все гранаты , что принес с собой .
Берлогу разносит вдребезги , из получившейся ямы вылезает медведь , хватает мужика и говорит :
- Слушай , парень , я не понимаю - ты охотник или педераст?????
**********

Папа спрашивает Вовочку:
Ну, что вы сегодня в школе учудили?
Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
Так вы ее отодрали?
Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
**********

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи!
Этот дeбил еще и поет!"
**********

На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах,
смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
- Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!
**********

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодылы не тонут !
**********

Две женщины сидят на лавочке:
- "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
- "У вас что вазы дома нет ?"
**********

Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались молодые люди (ну естественно парень с девушкой...).
Hазовем их Лена и Андрей.Не маленькие они, и конечно был у них и секс и т. д. и т. п.
И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней.
Что еще лучше можно придумать. Андрей естественно пошел ночевать к Лене.
И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет,
взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд...
И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители.
И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру,
отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и оторвавшись от
газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
**********

Учитель спрашивает:
Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
Конечно, голая баба!
Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
Где отец, Вовочка?!
Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться
подальше!
**********

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х..й его знает!
**********

Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
**********

Московский завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса .
**********

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Ни фига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый'' и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!
***********

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
***********


Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.
***********

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
***********

Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
***********

Объявление:
Снимаю порчу... ( написанно через запятую ),
лечу от алкоголизма, торчу от наркоты.
***********

Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо.
Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает,
оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает.
Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все,
как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда
чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал
и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только
челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так
и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть -
типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с
цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай,
отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог х.ев !
***********

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то...
**********

Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку
и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли, убили!
**********

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован
в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего
за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на
балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
рекордсмену по дыне.
***********

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей,
птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные.
И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля
ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день.
И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы.
И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной
священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать
на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему,
размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
**********

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО
и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать
очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу
на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает
его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
*************


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
***********

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и
напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая
дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
**********

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо
*************

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
*************

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач
говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
*************

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
************

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
***********

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
***********

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
*************

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка,
из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..?
************

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то
бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки
светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
************

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
*********

Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно): - Никуда...
НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
***********

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
************

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
*************

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три,
и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
************

Поймал Волк Зайца :
(В) - Соси !
(З) - Не умею я ...
(В) - Соси как умеешь !
(З) - Хрум-хрум
************

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
************

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
*************

Приходит новый русский с девушкой в ресторан. Заказывает,
заказывает... А она все ест, ест... А он на нее смотрит так
внимательно.. Она даже закашлялась. Прокашлялась и говорит - ой,
не в то горло попало....А он ей - Ах, ты еще и двумя горлами жрешь!?
*************

На нудистском пляже :
- Девушка ... вы мне нравитесь !
- Да, я вижу ...
***********

"Приходит муж домой, застает жену спящей, а рядом на тумбочке
записка: "Ужин в холодильнике, собака выгуляна, будешь
трахать не буди"
**********

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
************

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
************

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
***********

Разговаривают двое:
- Слушай, есть одна девушка знакомая, если ты не против, могу
познакомить.
- А почему против? Она что некрасивая?
- Ну не страшная, но не очень красивая. Хотя если выпьешь, то
всё будет в норме!
Договорились, в назначеный день друг с девушкой заявляются к
парню домой. Раздаётся звонок в дверь. Парень подходит, открывает:
- Не-е-е, я столько не выпью!!!!!!!!! :)
************

Жена Никсона приходит к
сексопатологу и жалуется: "Мой муж не спит со мной, он интересуется
только политикой". Ну, тот ей говорит - сделайте ему сюрприз,
оденьтесь как-нибудь провокативнее, чтоб он Вас заметил.

Короче, Никсон приходит домой, а жена ждет его в одном черном
бюстгальтере, к тому же одетом только на одну грудь. Никсон
останавливается, пристально на нее смотрит, а потом хлопает себя по
лбу и говорит: "Хорошо, что напомнила, я же хотел позвонить Моше
Даяну"!
**************

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
************

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить
приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.
Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,
а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
************

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
***********

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
***********

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
***********

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой,
в четыре что не бывает Бабы-Яги, в пять что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
то во что остаётся верить?!!
**************

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи
относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
20%ответило "I don't know!"
30%ответило "слухай до нам шо какая разница"
50%ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
**************

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
****************

Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно.
*********************

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула
о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
**************

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает
в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
****************

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле
кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным
видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу,
если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает
наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника
и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи
слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

и снова от Сметаны:
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последню!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

[Пyмяyx**]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Возвращается кассир кинотеатра с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[Пьяная Вишня]

Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

Просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!


Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?

[Пyмяyx**]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его
студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но
почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час
выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре
Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих
покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в
сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
ассортимент противозакусочных средств

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение
хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает
могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще
громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блядь, никакой реакции. Ну
этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже
простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик
догоняет, лопатой - по ебалу и спокойно так говорит:
- Гуляешь - гуляй, а за территорию не выходи...

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для
похудения.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его
не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.

[Пyмяyx**]

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и
спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через
минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на
доске нарисовали!

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни
хрена не видит, но когда нащупает!!!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

Из объяснительной.
... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа
навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

- Ой, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным
голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Фpанцузский pестоpан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за кpайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

- Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. -
Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под
самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег.
Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
" не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания
отдельных частей тела на подвижные части прибора".


Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца.
Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему
обpащается дама.
- Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
Раздpаженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, заpаза?
- ?!
- А мы учим.

- О, как вы смотpитесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является
следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 -
пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты,
а я за тебя в это время работаю!!!

[Пyмяyx**]

Утро.
Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми
руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного
дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый
день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[Пyмяyx**]

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарникСтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

В древней Греции, сидит Цезарь, скукота. Бой гладиаторов надоели, думает чтоб такого массового устроить..
И тут один мужик говорит, а давайте я на арене 100 баб отымею подряд!
(Ц):
- А сможешь?
- Смогу!
Ну договорились. Народу собралось жуть, все сидят ждут, шутка ли такое зрелище... Ну мужик начинает...
Народ считает - 10, 20, 30...
С трибун:
- Ну мужик!!!
Женщины в экстазе кричат, делают ставки с кем он завтра будет.
40,50 люди уже встают, аплодируют.
С трибун:
- Мужик ты просто супер!!!
Женщины падают в обморок от перевозбуждения, а он продолжает!
60-70-80-90
Публика уже просто в экстазе, считают хором, орут поют песни!
Хором:
- 91-92-93...98...99 Ну гигант вот мужик так мужик!!!!
И тут мужик садиться на землю и говорит:
- Все не могу больше...
Публика затихает секунд на 15 и после этого хором:
- ПИДАР, ПИДАР!!!

[Пyмяyx**]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Жил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Во время полового акта:
- Фу, какая ты противная, уродливая, ноги кривые, груди жуткие...
Женщина обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж:
- Ты кто?
Мужик (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[Пyмяyx**]

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.


озяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей", - сказал король.
Но Галахад был нем.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

[Пyмяyx**]

Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть крокодилу, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь крокодилу по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...




Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!





Приходят двое в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
- Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?



Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!


Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету.





Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
- Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...
- А откуда там-то гавно-то???
- Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!





Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!



Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!!"
Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"




Мужик приходит к ветеринару и говорит, что у него приболела кобыла. Доктор:
- Вот Вам порошок, вдуйте его в рот лошади, а я вечером приду, укол сделаю.
Приходит доктор вечером, мужик на полу лежит.
- Простите, Вас что, лошадь лягнула?
- Хуже, она дунула в трубку первой.


У старушки разбилось окно на 8-ом этаже, он вызвала стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Старушка подходит, спрашивает кто там, ей отвечают:
- Стекольщика, б%я, вызывали?
Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
Ей отвечают:
- Стекольщика, б%я, вызывали?
- Вызывали, он работает.
- Я выпал, б%я!

[Пyмяyx**]

Приходит мужик к собутыльникам, а лицо все заплывшее и синяк такой огроменный. Друзья:
- Вован ну ты че, давай рассказывай, че случилось?
-Да с женой повздорил, она мне в глаз и засандалила
-За что?
-Да я ее на "ты" назвал
-Да ладно, не верим, прям из-за одного слова и так......
-Ну лежим мы с ней в кровати, а она и говорит: "что-то давно мы любовью не занимались", ну я и ответил"не мы, а ты"


Патриотический анекдот:
2030 год, двадцати полосная в каждую сторону Московская кольцевая дорога, по крайней левой полосе тихо шурша шинами со скоростью 420 км/ч пролетает новехенькая Волга -
Газ 4102, и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе Rx 300

Сидит на берегу реки рыбак. К нему подлетает Иисус,распятый на кресте, и спрашивает:
-Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
-Вася!
-Эх,повезло тебе, Вася!
На следущий день происходит тоже самое. Мужик пришел домой и расказал все жене. та ему:
-Ну так ты спроси чего повезло-то?
Подлетает снова Иисус и спрашивает:
-Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
-Вася!
-Эх,повезло тебе, Вася!
-А чего повезло-то?!
-А вот были бы руки отвязаны,так и уеб...л бы тебе!!



Лампочка горела но света не давала!
Штирлиц выключил лампочку и Света сразу дала!

Едет металлист на моцике.
Останавливает его щегол и говорит:
Дяденька, дяденька,- подвезите пожалуйста.
Садись щегол-говорит металлист.
И едет:ДР-др-др-р-р-р.Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что?
Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
Металлист:-!!!!Эй щегол ты что ох*ел!?
Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что-о-о?
Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
Металлист:-Бл*ть щегол ещё раз так скажешь высажу п-о-н-я-л!?
Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что-о-о-о-о?
Щегол:-Ну пососите мне х*й.
Металлист:-Вот ты щегол заеб*л.
Взял и выкинул щегла.
Едет дальше ДР-др-др-р-р,а сам думает:
"Вот щегол а,вот щегол ох*ел...вот щегол а
бл*ть...ЧУТЬ НЕ УГОВОРИЛ...(и все засмеялись).



"Бабушка бабушка,а почему у Вас такие большые уши"-спросила Красная Шапочка.
"Чтобы хорошо тебя слышать"-ответил бабушка.
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такие больщые глаза"-продолжает спрашивать К.Ш. "Чтобы хорошо тебя видеть"
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такой большой РОТ..."
"Тфу ты..."-перебивает бабушка-"ТЫ ЧЛЕН ДЕДУШКИ ВИДЕЛА-А-А-А-А-А"...



Я, Вексельберг, человек бедный. Вот тут опять денег не хватило. На десяток яиц. Фаберже...

Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух! Больно наверное было!
- Еще бы! Вот три пальца сломал!



Едут в купе старушка и молодая пара.
Молодая пара на верхней полке, а старушка внизу и только слышит: "Огурчик, помидорчик, огурчик, помидорчик...". Тут старушка не выдержала и говорит: "Не знаю какой вы там салат делаете, а вся сметана на мне".



Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...

[Пyмяyx**]

Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100 км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит 150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился - включает 3-ю передачу - гонит
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!

Мужик пришел на птичий рынок, думает, что бы ему купить.В друг из толпы раздается голос:
Говорящая лягушка, только у нас - единственный экземпляр! Мужик подумал - подумал и купил. Домой приходит, ставит ее на стол.
- Ну!?
- Ква!
- Ну!?
- Ква!
- А че - ква!?
- А че - ну!?



Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Жена вбегает в дом с перекошенным лицом и кричит:
- Милый, нашу маму сбило автобусом.
Муж:
- Дорогая, ты же видишь у меня обветренны губы, я не могу улыбаться.


Сидят близнецы в утробе матери, один другому:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
- Не знаю, но пока никто ещё не возвращался.


Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""

Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья. Заходит мать и говорит: "Ты что, охренел, ребенка щипцами держишь?". А папаша отвечает: "Ну а ты тоже мать додумалась, кипятка налила".



Сидят в яме металюга,байкер и нарик.
Металюга говорит:
-Щас бы пару колонок по 500 ватт,и полный врыв!
Байкер:
-Да нет.Щас бы Харлей 8-ми цилиндровый,и полный врыв!
Нарик:
-Да нет ребят,это всё херня щас бы дверь от КАМАЗа!
Металюга и байкер:
-Зачем нам она?
Нарик:
-Да хоть в окно посмотрели бы!


Подходит чебурашка к Гене и говорит:
-Слышь,Ген, а изюм ползает?
-Нет
-Тьфу!Опять тараканов объелся!

[Пyмяyx**]

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак .... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

[Пyмяyx**]

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.


Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ...
- Hy это не беда...
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!!


Сетевые технологии и сексуальная ориентация :
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина
2. Сервер-сервер - лесбиянки
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист


Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.


- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Тосканини спросили, почему в составе его
оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины
очень мешают. Если они красивы, то мешают
музыкантам, если безобразны, то еще больше
мешают мне.

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
чтобы отправиться туда прямо сейчас.



- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!


Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.


- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!



Во время секретного совещания в бункер Гитлера
с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю.
Штирлиц собрал деньги и ушел.


Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую
кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было.
Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц
впервые почувствовал себя советским офицером.

Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли ! Вы же убежали на
двадцать четыре такта вперед !
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего
не говорите - я опаздываю на поезд.


Сказал царь американцу, французу и украинцу,
что сколько они на лошади проскачут по полю -
вся та земля их. Ну, скачет американец час,
два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам
на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре -
потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец.
Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь
обесиленная уже падает, он встает и бежит- бежит-бежит,
но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.


Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает
- Ну, вот, представь: я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил
вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась
и ушла.

[Пyмяyx**]

Игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий:
- Вопрос:Кто является новым лидером ХАМАСа?
Варианты ответов :Халед Машаль,Мохаммед Деиф, Исмаил Хания или Махмуд Захар.
Игрок:
-А можно подсказку,50 х 50 ?
Ведущий :
- Мы просим ЦАХАЛь убрать два неверных ответа.

[Пyмяyx**]

Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем.
- Скорость...
- Да, я очень люблю скорость!
- Ваши права?
- Спасибо, я хорошо их знаю!
Мужик разводит руками и идет к напарнику:
- Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит.
- А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают.Скидавай штаны и двигай к ней!
- Ты что, больной? Я ж при исполнении.
- Давай, давай, не пожалеешь.
Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке.
Девушка выглядывает из окна и возмущается:
-О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь..

[Пyмяyx**]

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...


Муж, уезжая в командировку, говорит жене:
- Дорогая, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат!

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.


Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили Вам галстук.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Эскимосский туалет:
"Поссал - струйку поставь в угол!"

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

[Пyмяyx**]

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
- СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!


- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
Ответ : Хуй Эйнштейна


Это мой 4000-й постинг в данной ипостаси.

[Пyмяyx**]

Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни
листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет,
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь?
- ?
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
- Ну и что? Зима ж ведь...

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Объявление:
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка,
не yмеющая читать.

Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили
шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она
решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических.
Спрашивает:
- А вы, случайно, ничем не болеете?
- Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится.
Помню только, что на "С" начинается и на "С" заканчивается.
Она думает "СифилиС" - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой,
кричит, вспомнил - "СклероС" !!!

[Пyмяyx**]

Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все
утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.
Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.
Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые
- просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй
весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
Никаких извинений с их стороны не последовало.
ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли
из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю
глотку:
- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!






Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де,
а другая в жопе. Утром встречаются.
- Как спала, подружка?
- Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через
всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что
не догнать- плюнул и ушел.
- А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила!










В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.





--------------------------------------------------------------------------------

[relative infinity**]

Идет сильный ливень. В потрепанной одежде, в одном сапоге еле идет мужик по размокшему , липкому полю...и улыбается. Навстречу ему идет другой мужик и говорит ему
- ты что, мужик...смотри ,ливень хлещет, ты весь оборванный. Чему радуешься...вон , и сапог потерял!

- Наа-аашеел!

[Пyмяyx**]

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.


Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник
Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день
организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал...
премьер-министр Израиля Ариэль Шарон


Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом
говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в
гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с
Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в
pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только
хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого
банкета... Эти два долбоё#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам...


Останавливает ГИБДДшник машинy, начинает доколебываться - pyчник,
огнетyшитель, доходит до аптечки.
- А пpезеpвативы y вас в аптечке имеются? - спpашивает.
Мyжик:
- Hетy.
- Тээк, а почемy?
- А пpо#бали

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Заходит в магазин тканей фото- модель и спрашивает у продавца:
- сколько стоит у вас эта ткань ?
- метр поцелуй.
- мне пять кусков, пожалуйста.- говорит красавица.
- с вас 5 поцелуев.
- конечно сейчас.
Девушка подходит к магазину и говорит:
- Лёшик иди ращитайся!!!


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

[tramvai]

Солдатик обращается к старшине:
"Товарищ старшина хотите шутку расскажу.
Вот сколько вы можете съесть пирожков на голодный желудок?"
Старшина подумал и говорит:
"Ну, примерно, шесть."
Солдатик:
"А вот и неправильно. Один, т.к. остальные будут не на голодный."
Старшина посмеялся и пошел к подполковнику.
Приходит, обратился, все как положено...
Говорит:
"Товарищ подполковник, сколько вы сможете съесть пирожков на голодный желудок?"
Тот подумал и говорит:
"Ну восемь."
Старшина:
"Эх, жаль что не шесть, такой классный прикол знаю." :lol:

[Griffmark]

Остонавливает ГАИшник машину, и начинает проверять - проверил права, багажник, под сиденья заглянул, под капот, ну все короче проверил - ничего особенного. Он обрашается к водиле:
"Ну у тебя музон в машине есть хотябы?". Ну мужик подумал, вот сейчас своим крутым проигрывателем похвастается, включает музон на полную громкость, ГАИшник и начинает у машины дергаться. Его водила спрашивает: "что с тобой?". - "Ничего, танцую для тебя, бабки гони!"

[Пyмяyx**]

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Прислал(а): Достоевский. Спасибо! Проголосовало: 8
Постовой:
- Простите, леди, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено...


- Дорогая, где наша машина?
- Испортилась – у нее вода в карбюраторе.
- Ты что говоришь? ты даже не знаешь где у машины находится карбюратор. Еще раз, где машина?
- Где, где...в озере она.

Встречаются две подруги.
- Катя, ты беременна? От кого?
- Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Прислал(а): Демис. Спасибо! Проголосовало: 17
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирает пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[Пyмяyx**]

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
Прислал(а): Донечка. Спасибо! Проголосовало: 15
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках.
Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
Прислал(а): Никита. Спасибо! Проголосовало: 17
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Девушка! Девушка! Можно с Вами познакомиться?!
- Не знакомтесь со мной, я Вам ещё пригожусь.

- Кто такой мужчина?
- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.

[Пyмяyx**]

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...


- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!
Прислал(а): Лика. Спасибо! Проголосовало: 18
Объявление для женщин в магазине:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу из него она теперь и сама вытащит.
Прислал(а): Владимир. Спасибо! Проголосовало: 12
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Прислал(а): Владимир. Спасибо! Проголосовало: 6
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."


Жена жалуется соседке: - Мой приходит домой поздно. Муж (из кухни): - Неправда. Я прихожу рано, но редко.
Прислал(а): Fiend. Спасибо! Проголосовало: 7
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!


При заполнении анкеты, на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем" , 84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

[skylark]

Ответ рекламе!
Видели рекламу об обязательном автостраховании "Чего стоим кого ждём?"
Мужик просыпается утром в СВОЕЙ постели, шарит рукой с права потом с лева, нет обсолютно никого, стон, выдох, вздох. Поднимает одеяло: Ну, чё стоим, кого ждём?

[Пyмяyx**]

Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

Встречаются два евнуха. Первый жалуется:
" Мало того, что лишили самого дорогого, так еще и издеваются !"
Второй: " Как это ? "
Первый :" Да говорят- " До свадьбы заживет !" "

Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачек, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал бычку дощечку?
КАЖДЫЙ знает это Кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!


Встречается Света с Машей. Света спрашивает;
-маш, а ты когда с мужем трахаешся у него яйца горячие?
- А что?
- Я когда со своим Петькой трахаюсь у него холодные...
Встречаются на следуюший день.Маша с огромным фингалом под глазомю
- Маша что случилось,-спрашивает Света.
- Да я вчера с мужем трахаюсь, яйца пощупала ,а они холодные, я и говорю-"А у Светкиного Петьки , когда он трахается яйца то горячие"...


Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

[Пyмяyx**]

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!



В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".



Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!



В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..



Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!



Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.



Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.



Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?



Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."



Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…







Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.



Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......



Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

[Пyмяyx**]

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???

[Пyмяyx**]

Парень пригласил случайную знакомую к себе домой.Разделись:
- Да ты совсем малышка,у тебя даже еще шерсти нет.
- А ты что,своим крючком варежки собрался вязать?

[Пyмяyx**]

"Новый русский" с дикого бодуна, едва припоминая слова, говорит другу:
- Значит...подъезжаю вчера...к казино...на своей новой "Норе"...тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

[Пyмяyx**]

Приезжает водила камаза к себе в автопарк,вылазит из кабины и давай возмущённо приговаривать:"-Тьфу ты долбаный запорожец...-Тьфу ты долбаный запорожец..."
Водилы к нему:"-Ты чего,Петрович?"
"Да загрузился кирпичём на складе,авыезд такой крутой, что выехать не могу.Тут останавливается мужик на запорожце и спрашивает:-Помочь?
Я ему:-Ты чё,издеваешся?
Он Мне:-Давай набуксир возьму.
Тут я не выдержал:-Да если ты мой груженый камаз на гору вытащиш, я тебе миньет сделаю...-Тьфу ты добаный запорожец

Жили во дворе два приятеля: Петя и Миша. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению
откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во
дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!

[Пyмяyx**]

Hадпись на транспаранте:

Деревья возле магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!

Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."


На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич".
Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, кото-
рая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

[Пyмяyx**]

Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?



На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу,
легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко
трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...



Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?



Не работает зажигание - Сменить зажигалку.



Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...



Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.




Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете
медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".



Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

[Пyмяyx**]

Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Пyмяyx**]

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

[Пyмяyx**]

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?


- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!


Встречаются две подруги:
- А я вчера тест на беременность сдавала!!!
- Ну и как, трудные были вопросы?

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец, какой быстрый!
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

По телефону:
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.


Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!


Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берёт каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "счастье"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "счастье" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!


Рассказ из реальной жизни:
Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90, в общем: ни добавить, ни отнять) стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает Мерс, естественно 600-й, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев её с ног до головы и с груди до бёдер, заявляет:
- Ебут же люди...


Встретились две подруги:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

[Пyмяyx**]

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Индийские учёные разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.


- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.


Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная:
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот Вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - ещё два раза!


Если б я был султан, я б имел трёх жен.
Но с другой стороны...


Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это нужно пописать.


- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

[Пyмяyx**]

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у отсосулек уже есть.


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!


- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...


- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!


- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Двое разговаривают...
- Ты чё такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...



Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

[Пyмяyx**]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?


- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама? А я на что?!!


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.


Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по пёрышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я её угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком:
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..


Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несёт!!!"



Сын пяти лет нашёл у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обеих ладоней.


Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[Пyмяyx**]

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!


Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?


- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.



Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем чёрной икры и хожу чёрной. А поем красной икры - хожу красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок чёрного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?



- Так, так, - говорит доктор, - сегодня Вы кашляете значительно лучше!
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.


Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А Ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


Военврач решил проверить новобранца, всё ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем Вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у Вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!


Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!


Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешёвый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю........


У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!


Доктор спрашивает больного с ножом в спине:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

[Пyмяyx**]

Вывеска у доктора на двери: "Цветы, Конфетки и шоколадки не доктор не пьёт!"


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к Вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.


Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем: они у меня не болеют...


- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться...


Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз.


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...


Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - Вы ничего даже не заметите!

[Griffmark]

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
В гореме Султан обрашается к одной из своих многочисленейших жён:
"Твои глаза как яркие звезды, твои губы как драгоценные рубины.... передай дальше"

[bonita]

Вот , что я нашла :lol:


http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

[bonita]

Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....


Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

[bonita]

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Раз, другой, третий... Новоиспеченныйц муж уже без сил. Только задремлет, она снова его тормошит - ХОЧУ!!! Наконец, под утро, жена засыпает. Через какое-то время просыпается, глядь, а благоверного рядом нету. Куда пропал? Пошла искать по квартире. Идет и слышит как из туалета раздается какое-то бормотание. Подходит поближе, заглядывает и видит... Около унитаза на шатающихся ногах стоит молодой муж, совершенно обессиленный после бурной ночи, непослушными руками шарит в трусах и приговаривает: "Да вылазь ты, не боись... Я те говорю, она спит!"

[Пyмяyx**]

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса
двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

[bonita]

В поликлинике в кабинет с надписью "Прием спермы" стоит очередь. В очереди, понятно, одни мужики. Вдруг в конец очереди подходит и встает девушка. Все удивленно на нее смотрят, но ничего не говорят. Один мужик не выдержал и спрашивает у девушки:
- Девушка, а Вы тоже сдавать сперму?
Девушка (не раскрывая полного рта):
- Угу.

[bonita]

В Народе наткнулась :

http://forum.narod.co.il/index.php?showtopic=5316&st=15

[Пyмяyx**]

Бонита! Такое - в "Анекдоты"
Мне прямо читать больно было. В канал - толстой спицей! Бр....! :shock:

[bors]

У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, недолго думая, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. В это время иуж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался...

[Пyмяyx**]

Сколько наших футболистов играло в матче с Португалией?
Ни одного!

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

- Доктор, так все же что со мной???
- Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот...

[Иванопуло]

Учительница в школе:
- Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

[Пyмяyx**]

Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Петя, не ковыряй карандашом в
замочной скважине, а то выколешь
бабе Нюре глаз...



Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курильню
открыть,- всё равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пускай в пивбаре
курят.



Понять пиво может каждый,
но вот понять того, кто понял
пиво нелегко


Останавливают двое такси и
спрашивают:
- Троих до кольца довезёшь?
Таксист говорит:
- Так вас же двое?
- А ты что не поедешь?

Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.
Прислал: ayasunov@yandex.ru


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал

[urfin]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

оччень возбуждает этот анекдот..... :oops:

[Пyмяyx**]

- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...

------------------------------

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец.
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинес?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- РУБОП, всем стоять pуки за голову!!!

------------------------------

едет налоговая полиция по лесу.Видит лиса бежит."что лисичка, в мехах? а налоги не плачены, садись в машину".дальше едут...увидели зайца "что косой, косишь от налогов? залезай в машину".Сидят лиса с зайцем в камере, к ним журавля приводят, тот весь побит:
-журавль, тебя за что так?
-сволочи, пятый день пытают,откуда у меня такие деньги, что на юг каждый год летаю........

------------------------------

Идет мент потемному переулку.Видит в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
-Товарищ лейтенант, спасите!
-Ваши документы!
Чудак достает паспорт.
-Гражданочка, паспортв порядке, придеться дать!!!


Одной женщине гадалка нагадала, что у нее родится двойня, в будущем - самых опасных преступников в мире. Проходит 9 месяцев она лежит в роддоме. Начинаются схватки, тут вдруг начинает выть серена, слышится шум вертолета за окном, в комнату врывается спецназ, берет женщину в кольцо и начинают ждать рождения детей. Тут бац, вылазит голова, спецназ наводит автоматы на нее. Голова медленно поворачивает голову, а затем говорит: "Петро, тут засада! Вилазим через ж@пу!"

------------------------------

Мент рештл заработать. Тормозит первый попавшийся мэрс своим свистком. Оттуда вылазют два жлоба и говорят: Ну давай мент штаны снимай. Он снял. И трусы. Снял. А теперь засунь этот свисток себе в зад. Засунул. Жлобы уехали. Мент передаёт по рации следующему менту: Слыш Петь, щас около тя проедет мэрс тормози его только жезлом.

[Иванопуло]

Продам автомашину, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000 лет,
из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта.
Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся деталь до сих пор найти не могут.
Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна, особенность конструкции
Кстати о ехать. Сама машина никуда не едет, едет у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там.
В последнее время требуют независимости багажника. Кстати о моторе.
120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону,
результат - коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов,
адаптированный под местную специфику.
До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор или столб.
Цена - сам заплачу, только заберите ее!

[Иванопуло]

Лето 2004 года,Ирак,
Сожжённый лагерь американских войск,разбитая бронетехника,трупы солдат...
в пустыню уходит странный человек в белых одеждах,и пулемётом устаревшей конструкции на плече,и тихонько бормочет себе под нос:
-А ещё хочу сказать вам,любезнейшая Екатерина Матвеевна...

[Пyмяyx**]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!




Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!




7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!





Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

[Пyмяyx**]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!




На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.





Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?




- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!







В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"





Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...





Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[Пyмяyx**]

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу. Взрыв. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

[Пyмяyx**]

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

[Пyмяyx**]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас




Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!




На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.




Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.



Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

[Пyмяyx**]

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????




Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...




Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"




В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."




- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!




--------------------------------------------------------------------------------


Ты можешь купить или выигрывать каждую
СРЕДУ

--------------------------------------------------------------------------------

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?




Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!




На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.




Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»




Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

[Damned Angel]

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.


Объявление в общаге: «Уважаемые студенты! Не выкидывайте мусор в окно – его потом дети находят и надувают».


Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов свой палец веретеном. Тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей все пальцы!


Пять самых полезных изобретений человека:
- вертолет с катапультируемым сиденьем;
- фонарик на солнечных батареях;
- чай в непромокаемых пакетиках;
- парашют-автомат (сам раскрывается при ударе);
- вентилятор, работающий от ветра…


Одна голова хорошо, а две – лучше! …Так в России появилась конная милиция.

[Damned Angel]

На приёме у доктора !!!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!>

[Пyмяyx**]

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."



- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...


Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"


Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

[paldieter1]

Если форум "Люди без комплексов", то где анекдоты?

[bors]

Читай форум - это один сплошной анекдот.

[Зяма]

Отдельно рекомендуется раздел "сны и фантазии", а для любителей креативности-"литература"

[Oca]

Почему никто не обращает внимания на "Бесконечную повесть" в разделе "Игры"?.. Я, например, почти только там и пасусь в последнее время.:cool2:

[Пyмяyx**]

Товарищ! Внимательнее смотреть нужно. Вот тема: Анекдоты (http://www.lbk.ru/forum/showthread.php?t=216)
Очень недурственная подборка, КСТАТИ.

[Geronimo]

Приходит мышка в оперу и говорит писклявым голосом:
Хочу петь у вас басом.
Ей отвечают:
А вы можете как-то погрубее
Она пискляво:
СУКИ, хочу петь у вас басом

[ЦИРЦЕЯ]

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:-Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:-Бью тебя по роже и требую водки!!!

-Гоги, расскажи как прошла первая брачная ночь?
-А на третий день...
-Мы спрашиваем, как прошла первая ночь?
-А на третий день она мне и говорит: Гоги, выними - писать очень хочется!!!

Лекция по сексологии... Огромная аудитория...
Лектор (Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом...
Студент с последнего ряда (С): 101!!!
(Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом...
(С): 101!!!!!
(Л): Покиньте пожалуйста аудиторию! Вы мешаете...
Студент выходит.
(Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом. Начнем с первой: женщина на спине, раздвинув ноги, мужчина на ней сверху...
Открывается дверь, (С): 102!!!!

Больной:"Доктор вы знаете, когда я занимаюсь сексом я слышу в ушах свист"
Доктор:" Простите, а сколько вам лет?"
Больной:"53, а что?"
Доктор: "И вы надеетесь, что в 53 вы услышите овации?"

[ЦИРЦЕЯ]

Мужик знакомится в баре с симпатичной женщиной, они вместе выпивают, закусывают, она ему авансы раздаёт, в общем, вечер во всех отношениях приятный и многообещающий. После бара они едут к нему домой, ставят музыку, опять-таки выпивают, и мужик, хотя уже пьяный в зюзю, переходит к активным действиям в отношении дамы. Та сопротивляется, пытается ему обьяснить, что у неё как раз месячные, но парня уже ничем не остановить...
Наутро он просыпается, один, башка трещит, не помнит ни фига. Тащится в ванную, открывает кран, и вдруг видит, что у него руки в крови. Он тупо на них смотрит с пол минуты, наконец, выдавливает "Я вчера кого-то убил..." поднимает охреневшее лицо, смотрит на своё отражение в зеркале, и уже с ужасом добавляет "..и сожрал?!!".

[Lutsk-x**]

муж возвращается домой в 2 часа ночи...
жена ему:
ж- Который час?
м- 2 часа
жена два раза по голове качалкой...
м- хорошо что не в 12 вернулся...

[Flay]

Написано на стене в сортире Министерства культуры:
«Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!».
Уборщица
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
Иван, ты уже пробовал секс втроем?
- Еще нет
- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь

[Flay]

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

[ЦИРЦЕЯ]

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг бл..дь да бл..дь...

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что оху..ли, закройте дверь!

- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.

Сберкасса. День.
Влетает парень в маске с пушкой:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз.
Подбегает к кассирше:
- Ты, на колени! Сосать!
После снимает маску, расслабленно:
- Та-ак, значит дома мы не можем, дома мы рыгаем...

[Vermut]

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
>
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
>
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
>
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
>
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
>
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
>
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
>
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
>
Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
>
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
>
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[Flay]

- Я сказала «НЕТ», значит вынь! Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

[Flay]

- Мама, a откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто е...т аиста?

[Flay]

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Б*я! Опять на&бали! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым

[Flay]

Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов. - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

[ЦИРЦЕЯ]

Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видит
один граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напился в сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказывает своему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья,
так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...

...и уже 24-й рассказчик :
- Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКА ЩУПАЛ...
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ...
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Трое мужиков поехали на охоту, договорились что каждый приносит бутылку водки, а у одного жена вытащила водку из сумки... И так они на охоте, настреляли всякого зверья, и сели пить. Мужик говорит друзьям:
- Мужики дайте выпить..!?
- А где твоя?
- не знаю..
Договорились они тогда так: засовывает руку в мешок, говорит что за зверь, как убит и сколько стоит - угадал - дают выпить, нет - сидит и смотрит.
Мужик засовывеат руку в мешок:
- Заяц, убит мелкой дробью, цена - 3 руб.
Достают - точно - дали выпить. Опять:
- Лиса, убита калибром 0.56, цена - 15 руб.
Достают - точно - дали выпить, и так он у них всю водку выпил.
На следующий день встречаються их жены:
1 - ничего не понимаю, мой вчера вернулся с охоты трезвый и злой как черт ?!!?
2 - да, и мой так же...
3 - А мой без водки ехал, вернулся пьяный в стельку, и всю ночь хватал меня между ног и кричал: Ёжик бритый, убит топором, рыночная цена 5 копеек!!!!

[ЦИРЦЕЯ]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

[Пyмяyx**]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[Пyмяyx**]

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

[Пyмяyx**]

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"

[ЦИРЦЕЯ]

Пумяух, ты просто линки кидал бы...

[Пyмяyx**]

Можно и линки.

[wfa`Streetcat*]

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.Не верю!

[Iguana]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

[Iguana]

тупой, но смешной анекдот.
рассказывается быстро.
читается еще быстрее.

- Ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- не Как, а Пук!

[Iguana]

-Девушка, а вы могли бы выйти замуж за радикала?
-Ради чего? Ради чего?!
*********************************************
Цезарь: "И ты, Брут?!"
Брут: "Сюрпайз!"

[Пyмяyx**]

-Девушка, а вы могли бы выйти замуж за радикала?
-Ради чего? Ради чего?!


- Девушка, могли бы вы полюбить радикала?

[bors]

Пограничник с собакой канают вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево
погавкать


сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят травку
Холмс затягивается :
-скажите Ватсон,откуда у вас такое
странное имя Доктор?


После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей
проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких
выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в
кружку пожертвований!
- Без пиZды!?


- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик
сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!


Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

[bors]

И ещё один... :-)

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

[Anna]

Доктор пациенту:У меня для вас 2 новости-хорошая и плохаяНачну с плохой-вы голубой.
Больной:Боже!Да как же!...Да что же!...Как жить-то!...А какая хорошая новость?
Доктор:А вы симпатичный!
--------------------------------------------
Что такое мужчина?2 руки,2 ноги,а посредине-сволочь

[Gean]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и
уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей?!

[putnik]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.


- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...


Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …

[putnik]

Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги вперед.
-----------
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
-----------
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было.

[putnik]

Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается!
***
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
***
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!-





- Танюша, ну почему ты у меня такая ревнивая?

- Ты опять назвал меня ТАНЕЙ?!?!?!?

[gandjei]

Мужик приходит к врачу с такой проблемой :
-Доктор почему мне жена изменяет, а у меня рога не растут ?
Доктор печально вздохнув отвечает:
-Так моя тоже не святая, но рогов у меня не видно, это же образное выражение!
-Фуу ! Слава Богу ! А то я думал у меня кальция не хватает !

[Пyмяyx**]

Основной принцип имиджмейкинга: Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.


Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или голубые. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку.....


Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы еще раньше, но пуповина мешает.


-Да-а-а, какая-то сказка не детская получается - сказал Колобок, обгладывая Лисьи кости.


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[Пyмяyx**]

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...



утерян бумажник с большой суммой. хозяин шарит по всем карманам.
жена спокойно спрашивает:
- в брюках смотрел?
- да. а в пиджаке?
- тоже.
- а во внутренних карманах?
- нет.
- почему?
- если и там нет, у меня будет инфаркт....!


зима, гололед. идет мужик, попадает на скользкое. размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"мать-перемать!" хлопается на задницу. и так задумчиво:
- да, не забыть бы маме позвонить...



Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.



Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."




- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.





Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?





Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено...
Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?

[Пyмяyx**]

- Прости, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[putnik]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

[Пyмяyx**]

Из жизни.
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы...
Зашёл разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась...".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?".
Народ чуть сигаретами не подавился...

Лектер




В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

[Пyмяyx**]

Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...

* * *


Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.

* * *


Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!

* * *


Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *


Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *


Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

* * *


Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

* * *


У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

* * *


Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

* * *


Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

* * *


Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

* * *


- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

* * *


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

* * *


- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *


Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

* * *


Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

* * *


- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

* * *


Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

* * *


И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

[putnik]

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.



Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Wall**]

...Бесподобное у меня настроение!

[putnik]

1.
Еврей сидит на берегу реки , Удит рыбу . И ! Вдруг ! Таки да ! Золотая . Все
, поначалу , строго по сказке :

- Слушай , ты уж меня отпусти . А я за это выполню твои три желания !

- Три желания ? А чего , давай . Значит так : вилла на Канарах личный
самолет миллион долларов - это раз !..

2.
Та же история . Еврей вылавливает золотую рыбку . Она ему :
- Ты уж меня не губи , не жарь , добрый молодец ! Лучше скажи , что тебе
надо . Я выполню любое твое желание !

- Гут . Почему нет . Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение ,
а вся нефть в мире в него перетечет !

- Слушай , мужик ... Может чего - нибудь другое , все - таки ? Это ну уж
очень напряженно . Мировой экономический кризис . Может и война мировая
случится . Тебе оно надо ? Подумай .

- Ну , в принципе , ладно ... Хорошо , Сделай тогда , чтобы меня Сара
слушалась .

- Оп - па !.. Э - ээ ... Так чего ты там про нефть - то говорил ?

3.
Ровно то же самое . Но короче . Еврей вытаскивает золотую рыбку . Она на
него внимательно смотрит . Спрашивает :

- Еврей ?

Он отвечает :

- Да .

- Лучше зажарь .

[Wall**]

Класс!......
А сейчас я...пока не забыла.....(короткий)
-------------
...Загорелся больничный корпус....
Вызвали пожарную бригаду..........
Главный врач ...носится командует....
........спасайте же людей!.......
Начальник пожарного отряда ...подходит к нему и докладывает...
....так и так....не кричите.....Мы уже всё потушили....
Из 10-ти потерпевших .....Спасли 8 человек....но двоих не удалось....Сожалеем...
Главврач говорит....покажите ...в каком отделении...были потерпевшие....
Ну пожарник показал....Врач кричит....ВЫ , что с ума сошли....Это же МОРГ!...

[Wall**]

....На куче г...а сидит семья из МУХ....отец, мать, сынишка их.....
Сидят .....кушают.....А сынишка взял и пукнул....
Папа строго говорит...,, ну разве так можно,сынок,....МЫ же обедаем....

[Wall**]

...Забегает мужик к врачу в кабинет.....
...,, Доктор, помогите!...У меня ПОНОС не проходит....,,
Ну врач взял железнодорожный сигнальный фонарь.....
Включил ...КРАСНЫЙ СВЕТ....и сказал больному нагнуться вперёд.....
......спустить штаны и показать....(ну попу)....
И стал ФОНАРЁМ махать возле попы......
Больной говорит...,,доктор,Вы так не остановите ПОНОС..,,
а врач ему... ,, не дрейфь....красным светом поезда останавливали.....
--------------- а то какой-то ПОНОС.....,,

[Пyмяyx**]

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

*

Ворчание - знак согласия!

*

Тише воды, смешнее травы...

*

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем. А иногда и втроем.

*

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

*

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

*

Рай - это место, где нет начальников и понедельников!

*

Он был душой компании. Она – ее телом.

*

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.

*

Почему наши политики говорят: "Мы сделаем, так, что бы Россия БЫЛА великой державой". А не говорят: "Мы сделаем так, что бы Россия СТАЛА великой державой"?

*

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

*

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

*


- Вы портной?
- Да
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

*

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит!!!"

*
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

*

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

*

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо:

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[Пyмяyx**]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

***

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

***

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да я и не знаю совсем, я там полгода не был...

***

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

***

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

[Пyмяyx**]

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

*

Объявление на сайте для геев: "Ищу друзей по переписке и перепопке"

*

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.

*

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.

*

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас!..

*

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

*

Аннотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.

[dan]

Почему вы не спасли свою жену когда она тонула ?
Откуда мне знать что она тонула ? - орала как обычно.

[putnik]

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик с трудом фокусирует на ней нетрезвый взгляд и отвечает:
— Садись, бабуля, как все — на заднее!

Идет немой человек с лыжами на гору кататься. Навстречу ему — один из уже откатавшихся:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— Вау! А зачем лыжи взял?

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Пьяная доярка приходит на ферму. А корова ей и говорит:
— Че, опять нажралась? Ну ладно. Держи меня за сиськи, а я попрыгаю.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
— А собака, думаешь, даст?

[putnik]

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
**************************************************
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
**************************************************
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
**************************************************
В магазине.
- Ты уверен, что мама велела купить 200 грамм картофеля и 3 кг конфет?
**************************************************
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала!
Пойдем, посмотрим, как там наши мужики!
************************************************
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[putnik]

Один мужик к другомy подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

[человек-гири]

насъёмках нового фильма в котором у персонажа должен не расскрыться парашют,режиссёру втемяшилось снять это натурально и только натурально!ну нашли его асисстенты в каком-то кабаке какого-то пьянчугу.угостили виски и говорят"мы из кино"прыгни с парашютом,мы твой долг в кабаке ща уплатим,а приземлишься,мы тебеполяну накроем.он согласился,дали ему парашют объяснили за что дёргать.самолёт летит тут по команде оператора мужик прыгает.дёргает-дёргаеткольцо парашют не открываетсяпадает мужик держа руку ,как вперёд смотрящий"так с парашютом обманули(,ну-ка что там с кабаком?поглядеть надо

[человек-гири]

одна рассказывает своей подруге:"на меня вчера напал маньяк"
-сексуальный?
-не очень

[putnik]

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!



Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...



Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.



Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...



Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...



Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[putnik]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

[dan]

Хорошо солдату - приезжает на вокзал - а его девушка ждет
Хорошо летчику - прилетает в аэропорт - а его девушка ждет
Хорошо моряку - приходит в порт - а его девушка ждет
Вот только девушке неудобно - то в порт- то на вокзал ...

[zluka]

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор

[srez]

Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и
конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух
испортила…ну, и Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять
вину на себя:
- Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то
муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой..
- Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем.
Едут они дальше, и тут Наташа опять как пернет, да так, что аж стекла
запотели. И тут Пьер решил этот конфуз:
- Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих
пор пучит.
- Ну, так уж и быть, мы тебя простим.
Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался.
- Ну че, мужики, пойду я покурю, а если эта тварь еще раз пернет,
скажете, что это я…

[srez]

Питачок заходит к Винни- Пуху домой, а дверь открывает его мама, а питочок говорит:
Здравствуйте, а Винни-Пух дома!
Во первых не Винни-Пух, а Винниомин-Пух,а во вторых его нету дома!
Ну хорошо,ну пиредайте когда он придёт, что к ниму приходил Кабан-Палтиник! Хрю-Хрю!!!

[srez]

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!!!

[srez]

МЕЧТЫ
Вован – мечтатель
Сеч - исполнитель мечт

( 2000 год )
Вован: Так хочется стать президентом, но это невозможно. Имидж гэбушный и рейтинга никакого.
Сеч: Вообще-то решаемая задача, если гексогена хватит.
( 2003 год )
Вован: Так хочется стать богатым, но приватизация уже закончилась, а грабить людей - не законно.
Сеч: Есть одна идея. Если ограбить богатого еврея, то в России это может показаться законным.
( 2005 год )
Вован: Так хочется остаться президентом на третий срок, но это противоречит Конституции.
Сеч: Гексогеном эту задачу конечно не решить, но ведь в стране осталось еще и ядерное оружие.
А в это время СМИ Империи сообщали следующее:
Путин сказал в Финляндии, что хотел бы остаться на третий срок, но это противоречит Конституции. Холуи из окружения стали тут же предлагать варианты. ФСБ и МВД приняло информацию к сведению.

[Wall**]

Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате,
подходит к нему и спрашивает.
- Сынок, а где здесь ушнюк?
- Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо.
Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой
человек. Она опять к нему.
- Сынок, а где здесь глазнюк?
- Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево.
Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему.
- Сынок, ну а сам то ты кто?
- По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог
-----------
Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро.
Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка:
красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый
русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте".
А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну,
у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить.
Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну,
откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?..
Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека
золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек
алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!"
Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает:
"Стекает..."
----------------
Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!
-----------------
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач
сочуственно смотрит на него и говорит:
- Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
- Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
- Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока,
добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного
сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива.
Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает.
Медсестра изумленно спрашивает у врача:
- Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
- Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
--------------
Сыночек:
-Мама! Мама! Папин тамагочи забеременел!
Мать смотрит на пейджер мужа, а там:
"Я беременна*

Ельцин прислал телеграмму Милосовичу в которой он
выражает глубокое соболезнование по поводу того,
что он все еще Президент России.

На гусарской вечеринке , как всегда, выступает поручик Ржевский:
-Господа! А давайте искупаем наших коней в шампанском!
-Что вы , поручик, у нас же нет денег!
-Н-да... Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

Одна монашка вышла из монастыря по какому-то делу.
Ну и, кароче, какой-то типус налетел на неё и изнасиловал.
Пошла он жаловаться настоятельница. Та и говорит:
-Возьми два лимона, дочь моя, выжми из них сок в стакан
и выпей залпом.
-И что, это поможет мне избежать беременности.?
-Нет, но это живо уберет улыбку с твоего наглого лица...!!!
--------
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
-Папа, а что такое АЛЬТЕРНАТИВА?
-Ну вот представь: ты ворос большой, завел собственную ферму и стал
разводить куриц. Каждая курица дает яйца, ты продаешь яйца и получаешь
прибыль,
затем на эти деньги ты покупаешь новых куриц, они все вместе дают еще
больше яиц, ты получаешь еще больше прибыль, ты покупаешь еще куриц.
И вот однажды когда ты уже нажил большое состояние, вдруг стучается
потоп и вся
твоя ферма с курицами тонет...
-Папа, а что же альтернатива?
-Альтернатива, сынок, это утки.
----------------

Идёт горбатый по кладбищу.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик: Горбатый(грустно)
голос: Нет мужик ты не горбатый!
и у мужика сразу горб изчез.
Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит,
что на кладбище голос животворящий.
Ну тот естественно бежит на кладбище.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик(2): нет, я хромой.
голос: Нет мужик, ты горбатый!

Грузин приходит к врачу и просит осмотреть половой орган который
сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы:
В. У Вас жена есть?
Г. Конечно!
в. Вы с ней спите?
Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день!
В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите?
Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день!
В. Ну а мальчиков любите?
Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня!
В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете?
Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю!
В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь!
Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!

[Пyмяyx**]

- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Парень наткнулся на берегу на кувшин, в нем естественно джинн и 3 желания:
- Хочу быть здоровым!
И получил медстраховку "все включено".
- Хочу много денег!
И получил 10 лимонов $ в банке.
- Хочу чистой любви навсегда!
И получил... автокатастрофу в конце свадебного путешествия.

- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите нах! Я лучше завод куплю!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Он признался ей в любви в особо извращенной форме.
__________________

[Пyмяyx**]

Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит." Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да,вот,доктор,сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу!!!
__________________

[Пyмяyx**]

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

[Пyмяyx**]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто — вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.



— Чем президент отличается от носков?
— В том, что носки надо менять, никто не сомневается.


— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что-что — иди убери за собой!


Недовольный российский народ вышел на улицы. И начался субботник.


В связи с 60-летием Победы власти решили освободить Михаила Ходорковского. От уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

[Пyмяyx**]

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...


Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
Муж спрашивает у жены:
- Ты почистила мои ботинки?
- А что, в них тоже есть карманы?


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и
говорит собаке:
- Зять!!!

[Пyмяyx**]

Батюшка на синоде рассказывает
- Ехал я сюда к вам на поезде. Вышел покурить в
тамбур, а там отрок прелюбодействует с
отроковицей. Отимел он ее, поворачивается ко
мне, вытер срам свой о рясу и говорит
- Батюшка, а здесь не курят!

[Пyмяyx**]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

[22mu722211]

Объявление-Тампексы-доставка -установка.

[милисента**]

http://www.nemarov.com/media/1/20050719-deffki_v_forume.jpg

[Wall**]

Классные темы! Я тоже подумывала...а почему бы и нам не открыть...такие откровенные...Так у нас же - *разнополость*.

[Пyмяyx**]

Смеху ради прогулялся на http://rwc.ru/
Фирма, занимающаяся часами.
http://rwc.ru/images/firm22.jpg

[Пyмяyx**]

Открой :)

[милисента**]

На мой характер,вообще не люблю и не ношу кольца и часы.
Может быть,сказываются запреты всех моих профессий.
А вот красивые серьги и цепочки.....

[Wall**]

А я вообще ничего...не ношу. Формы...не позволяют.
Браслеты и заколки...обожаю.(это, как анекдот...о потеряном ...*кольце* в...)

[милисента**]

это, как анекдот...о потеряном ...*кольце* в...) А что за анекдот?
Все,вспомнила,ой не могу,так ведь это был эсклюзивный случай! :) :) :)

[Пyмяyx**]

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?-
Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как?
Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.-
Невероятно!- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы
нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В
руках у меня будет журнал "Огонек"

[капуста]

Анекдот.(про лукошко)

Идёт Красная Шапочка по лесу.Навстречу ей Серый Волк.
Говорит:-"Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал. " Она спрашивает:-"В лукошко, что ли?"

[olka]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Пyмяyx**]

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...




Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Пyмяyx**]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Пyмяyx**]

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

[Пyмяyx**]

- Алло! Секс по телефону?.. Ааа!.. Ооо!..
- Вы не туда попали!..
- Ооо!.. Я не туда попал!..

[Netti]

* * *



- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

- Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!




* * *



После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Я прихожу домой только тогда, когда захочу. И не должно быть никаких сцен, если я не ночевал дома. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Всё понятно?

Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет ежедневно в 9 часов вечера, а будешь ли ты дома или нет, - это твои проблемы.




* * *

[dan]

Объявление
Курсы ускоренного похудения. 20 килограмм за месяц.
Тульская каменоломня. Спросить бригадира Пашу.

[rosa]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[lovelas]

ещё один весёлый анекдот, из разряда чёрного юмора:
На циркулярной пиле мужик работал, ну зазевался немного и рубанул себе все пальца, по всему цеху кровища, орёт бегает, мужики ему культяпки а полотенца заматали и к врачу отослали побысторму.
мужик залетает к доктору, морда грусная на руки показывает, мол вот мля чего произошло.
Док сидит спокойным голосом говорит, что ты чо пальцы не принёс? я бы тебе их на место пришил и всех делов.
мужик вроде повеселел немного обратно в цех ломанулся, возвращается ещё более грустный чем в первый раз пришол.
док: ты чо говорит не принёс, ненашол что ли???
да нет нашол поднять несмог.

[dan]

Сарочка - а правда ли что Абрамчик умер ?
- правда
-то то я смотрю его хоронят.

[dan]

Маленький мальчик моется в ванной. Смотрит на свои яички и спрашивает маму
- Мама это мои мозги ?
- пока еще нет !

[Netti]

Одиночество - это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

[Гальгалим*]

Медсестра прибегает к доктору геникологу в большом восторге.
- Доктор там такой клитор.такой клитор, похож на дыню.
Доктор входит,видит и говорит:
- Ну клитор как клитор, только очень большой. Медсестра:
- Нет, ну вы лизните...

[olka]

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться .
Директор :
-И каким же номером нас порадуете ?
-Мой номер построен на контрастах ,- отвечает мужик .
-Как это ?,- удивляется директор .
-Представьте себе : темная арена , барабанная дробь , выкатывают цистерну с дерьмом и из брандсбойта окатывают публику !
- Нифуясе ! А в чем контраст ?
-И тут выхожу я- весь в белом !

[putnik]

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
************************************************** *******
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
************************************************** *******
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
************************************************** *******
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

[Пyмяyx**]

Два голубых зашли в интим магазин и смотрят на презервативы
один говорит другому
-Давай купим в виде лимузина, что бы вьееехал-выеееехал, въееееехал выеееехал...
другой говорит
-Давай в виде формулы 1, чтобы вжик-вжик, вжик-вжик
Стоят спорят , что купить.Смотрит на это все продавец и говорит им
-Купите лучше трактор,все равно по гавну ездить!



Парнишка подходит к полицейскому и спрашивает:
-Который час?
ну тот отвечает
-половина двенадцатого...
ну пацан не будь дураком и говорит
-Тогда дядя , как стукнет 12-00,поцелуй меня в задницу!
Ну реакция полицейского была естественной,он за ним погнался...по дороге встречает своего коллегу и просит чтоб помог задержать мальчишку,ну коллега и спрашивает
-А вчем собственно дело?
-Да понимаешь? Этот сорванец сказал чтоб я в 12-00 поцеловал его в задницу....
второй полицейский чинно посмотрел на часы и с облегчением говорит
-Дружище. Куда ты торопишся? У тебя ещё почти 30 минут впереди....

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

[Пyмяyx**]

Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку


Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

[Пyмяyx**]

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После
ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до
300 метров.

[Neoton]

- Вася, ты после секса душ принимаешь?
- Обязательно!
- Ну тогда тебе давно пора заняться сексом!

_______________________________________

Вернулся парень в русскую деревню с чеченской войны. Ну, по этому поводу народ собрался, гульба пошла. Когда порядком набрались отец солдата спрашивает:
- Сынок, говорят с войны трофеи привозят, привез чего?
- Привез, муху
- Ну этого добра у нас полно!
- Не, не то
Достает гранатомет "Муха"
Отец: Ну и чего нам сним делать?
Сын: Сортир в огороде видишь? Представь, что это джип, а в нем чечены-боевики
Приметился и стреляет. Бабах!!! Сортир в щепки. Всеобщее одобрение. Гуляют дальше.
Сын поднимает тост за мать.
- А где мать?
- А в туалет давно пошла (голос из соседней комнаты)
Сын в крик: Мать убили!!!
Отец: А так ей и надо! Не будет в следующий раз с чеченами на джипах разъезжать!!!

[putnik]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Пyмяyx**]

Встречаются слон и удав:
- Привет хуй с мордой!
- Привет морда с хуем!

[Большая Белая Птица]

Поймал Герасим Каштанку - и ну её топить! Та вырывается, орёт: "Идиот! Чего привязался?! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!"
Но Герасим - глухонемой был...

[Пyмяyx**]

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!



Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

[Пyмяyx**]

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Пyмяyx**]

Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.

- Чем гаишник отличается от простого мидлиционера?
- Диаметром хари.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не
было.
- Девки? - Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

[Пyмяyx**]

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

[Пyмяyx**]

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

[Пyмяyx**]

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.



- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять на спуск, потом за пять минут долететь...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

[Пyмяyx**]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[Пyмяyx**]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[кузя]

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Приходит мужик в аптеку и просит совета.
Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек,а друзья не прийдут и ему не хочеться ударить лицом в грязь.
Посоветовали ему ВИАГРУ.
На следующий день он снова появляется в аптеке.Руки трясуться,сам никакой.
Его и спрашивают:Ну как,подействовало?
Подействовало.
Продайте,говорит крем для рук!Они не пришли!!!!!!!!!!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

[Пyмяyx**]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

А вы знаете что:
Йопти - это русский снежный человек

[Пyмяyx**]

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

[baunti]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

- Здраствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.
- Здраствуй малыш, - ответили дети.

[Lecka]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

[Татка Норвежская]

Сидит ворона на суку, а во рту сыр. Внизу лиса бежит:- Ворона, ты на выборы пойдешь? - Нет! Сыр выпадает . Ворона глядя вслед лисе, думает: " А если бы я сказала "да", что бы изменилось?"

[милисента**]

сидит ворона на суку с куском сыра.Подходил лиса,и говорит:
-Ворона,ты на субботнике была?
Ворона кладет сыр под крыло,и отвечает:
-Была.
Лиса говорит:
-Завтра на воскресник пойдешь!
Ворона хватается за голову:
-Заебали!!!!!

[кузя]

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

[Татка Норвежская]

Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто в Африке приглашает на белый танец?:onfire:

[милисента**]

Сидит царь Петр.Скучает.
Кликнул клич:
-Кто меня развеселит,награжу по-царски.
Как его только ни веселили,не будем вдаваться в подробности.
Приходит зачуханый мужик с лягушкой в руке. И говорит:
-Я принес говорящую лягушку.
Положили лягушку на золотой поднос,преподнесли к царю.
Царь спрашивает:
-Ну,и как она говорит?
Мужик ей дает щелбан меж глаз,и спрашивает:
-Пить будешь?!
Лягушка:
-Ква!
Мужик ей дает второй щелбан меж глаз с тем же вопросом.
Она:
КВА!!!!!!
Мужик ей дает третий щелбан меж глаз,и в третий раз спрашивает то же самое.
Лягушка отвечает:
- КВАКЕТ,НА КУЙ!!!!!!!!

[Пyмяyx**]

трое "металлистов" после концерта выпивают в баре. звенят пивные кружки, произносятся тосты:
- давайте выпьем за слесарей. они режут что?..
- (дружно) метааалл!

- выпьем за сталеваров. они льют...
- метааалл!!

- а я предлагаю выпить за лосося...
-???
- а он икру...метаааал!!!

[Пyмяyx**]

В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
"Страусов не пугать, пол бетонный".
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. Вздохнул свободно.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Объявление в газете: "Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета - когда писает, падает".

[Пyмяyx**]

Бежит собака по пустыне и матюкается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева – уссусь!!!


- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...

[Пyмяyx**]

Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"

[Пyмяyx**]

Едут в одном вагоне волк (в), лев (л), медведь (м) и заяц (з).
Заяц достает балалайку и начинает петь: "В натуре три вагона..." всех заколебал, волк не выдержал:
Заяц пошли выйдем поговорим!
З. "Пошли…"
Продолжает играть и петь, а волка на носилках вносят.
Медведь не выдержал:
"З. ты чё не понял, пошли выйдем поговорим!"
З. "Пошли..."
Через 5 минут заходит З. как не в чем не бывало садится и продолжает играть и петь, а М. входит в бинтах и повязках.
Прошло полчаса З. продолжает петь: "В натуре три вагона...В натуре три вагона...!"
Лев не выдержал: " Слушай заяц тебе уже два раза сказали, а ты все равно не понял. Пошли поговорим..."
Тут М. с В. говорят Л.: "Слушай Лева не ходи... Их там в натуре три вагона"!!!

[Леша]

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

[Леша]

- Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать,девушка - вы мне предложение делаете?

Я вас любил, но вы храпели.

- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор,
который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушёл.

[Леша]

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7
и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10
и кидай ее,
а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга
и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает,
что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и
женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,
дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

[Леша]

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

[Леша]

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет
(из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

[Леша]

Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- ???
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора.
Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

[Леша]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них..." слитно или раздельно пишется?

[Леша]

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[Lecka]

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

[Леша]

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - ещё и благодарность.

[Леша]

Идёт групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному
она делает
минет, второй трахает её в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прёт - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.


Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

[Леша]

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят
- в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую,
та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

[Леша]

Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем,
всё как положено)
отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу
немного больше,
чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут,
когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!

[Леша]

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают
свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бляDство будет?!!

[Леша]

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

[Леша]

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмот-
рительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

[Леша]

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой,
он снабдил бы нас дополнительными органами.

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать
все возожные позы и варианты.
Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось,
что им нужен третьий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура-
это сосед грузин Гоги.
Последнего и пригласили на совмесные уроки.Прошло некоторое время
и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу

[Леша]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

[DDT]

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.

[Пyмяyx**]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Пyмяyx**]

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

[Пyмяyx**]

Приходит мужичок к врачу и говорит:
-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом!
-1000 $, и нет проблем!
-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Пyмяyx**]

Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...

[Пyмяyx**]

Звонок в скорую помощь:
"Приезжайте скорее, человека катком переехало..."
"Адрес?"
"Садовая 12, 13 и немножко 14."

[Пyмяyx**]

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

[Пyмяyx**]

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

[Пyмяyx**]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Наш анекдот, статистический. Пример нерепрезентативной выборки.

[Netti]

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Эх, паря!! Надо было сказать, что с собой коврик принес! :roll:

[Пyмяyx**]

Эх, паря!! Надо было сказать, что с собой коврик принес! :roll:


А показать бы попролсили?

[Короткошёрстка*]

"Воспользовался и выбросил!"

[Пyмяyx**]

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается...

[Netti]

"Воспользовался и выбросил!"

И...эх!!... Мужчины!!! :lol:

[Пyмяyx**]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Пyмяyx**]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Татка Норвежская]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.

[RZ]

Один мужичок построил дом - круглый:
круглые комнаты, круглая кухня, круглая спальня.
Его друг спрашивает: "Зачем тебе такой круглый дом?"
На этот вопрос мужичок ответил:"Да теща спросила - а в этом доме
мне найдется УГОЛОК?"

[баккари докуджи Оками]

ща расскажу анекдот наверняка старый,но я его прочёл только вчера ион мне понравился тяжело больная Женщина спрашивает у мужа
когда я умру ты снова женишься?
ну когда-нибудь через какое-то время наверное да
значит ты приведёшь её в наш дом?
ну конечно же мы же будем муж и жена
значит вы будете спать в нашей кровати?
ну это думаю естественно
значит она будет игратьмоими клюшками для гольфа?
нуэто невозможно она же левша!!!

[Пyмяyx**]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[dan]

Армия Буденного входит в Беер - Шеву.
Впереди - Главнокомандующий на лихом коне.
Навстречу идет старый эфиоп.
Буденный спрашивает : " Скажи - ка отец, белые в городе есть ? "

[vlad]

бедный студент-несправедливо с ним

[Eagles*]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!


Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!


Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


Из объяснительных:
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.


Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!


Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт
по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить.
Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню,
метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный,
а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему
матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему
и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за
коралла выплывает мужик - в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.



- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...


У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

[Пyмяyx**]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
(http://smeha.net/anekdots/send/2583.html)



Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

(http://smeha.net/anekdots/send/6681.html)

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

[Плохиш]

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:- трогай! Таксист потрогал. Ого!- сказал таксист.

В больнице встречаются 2 мужика. Один спрашивает другого: - ты что тут делаешь, заболел? Тот отвечает: - да нет, я двух сыновей привез, они в шахматы на щелбаны играли - так у одного сотрясение мозга, а у другого перелом пальца.

Проснулся утром Василий Иванович и прямо в подштанниках выходит на крыльцо покурить, а там сидит Петька, посмотрел на Чапаева и говорит:- ну ты, Василий Иванович, прмо, Джавахарлал Неру. А тот ему отвечает:- ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я там джавахарлал!

[Татка Норвежская]

Ой! Какие класные анекдоты!:grin: А плохишь ЭТО кто??????:roll: ЧЕЙ то я раньше не сталкивалась с ним????:git:

[милисента**]

Плохишь- это один персонаж из то-ли из повести,то-ли рассказа,не помню,еще в детстве читала,А.Гайдара -" Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш -Плохиш".

[Татка Норвежская]

МУСЯ! Я ведь к тебе отношусь трепетно, но очень серьезно, а ты сволочь прикалываешься!:-D

[милисента**]

Ага!!!! :) Прикалываюсь!!! :)
А в какой мы теме????

[Татка Норвежская]

Я вель! :onfire: :cool2: летят два комара, один другому говорит: " ой блядь мне муха в глаз попала!":silly:

[Пyмяyx**]

С этого анекдота началась тема :)

[Татка Норвежская]

А я с КОНЦА читаю:onfire: извините!

[Пyмяyx**]

Почитай сначала.
Там мнооооооооооооооооооого :)

[Татка Норвежская]

ЛАНА, уговорил!:up: