Пyмяyx**
07.05.2003, 16:22
Однажды 21 декабря 2001 года в 01:19:13 Yulka** написала:
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
Умирает тёща...
- Позовите зятя - хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что - давай, тёща, на посошок...
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Люди, которые делают утреннюю зарядку гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
Картина маслом в узбекском музее "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик с собачкой.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?! - говорят возмущенные прохожие.
- А вы бы не ругались на моем месте? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его шавкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Все люди делятся делятся на три части - на тех, кто умеет считать и на тех, кто не умеет
так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить
Задержали депутата ГосДумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!"
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата.
А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!!"
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону"
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.."
Вдруг голос сверху:
"Нету меня, НЕТУ! СПИ!"
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Окончилась Великая Отечественная война. Все оставшиеся в живых немецкие офицеры пьют с горя в Ставке Гитлера, шарахаются по коридорам в пьяном виде.
Гитлер убитый горем ходит по кабинетам, никто не обращает на него внимания. И тут он заходит в кабинет Штирлица, тот вскакивает с кресла, вытягивает вперед руку и кричит "Хайль Гитлер"!. Гитлер, махнув рукой, отвечает: "Ой, хоть бы ты, Максимыч не подкалывал"!
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
- Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье!
- И не подумал!
- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д., а это - и т. п....
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены
- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас достаточно много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели полететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
Стоит парень с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - спрашивают:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну и что????
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха.
Шах визжал и пытался вырваться.
Лечу бесплодие методом тыка
Чем выше Россия поднимает свой хвост, тем виднее становится ее истинное лицо!
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Идет по лесу Илья Мурамец , в лесу погром.
Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Мурамец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, расстроганная до слез, говорит ему:
- Ильюша, какой же ты хороший... когда трезвый.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Банкомат
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
В США продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди!
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного.
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать, может, еще вернет книжечку".
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф. Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ С РАБОТЫ И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
- ЗАВТРА САБАНТУЙЧИК НА РАБОТЕ, ТАК ЧТО ПРИДУ ПЬЯНЫМ.
ЖЕНА (ГРОЗНО):
- НЕ ПЬЯНЫМ, А ВЫПИВШИЙ.
МУЖ (РОБКО):
- ВСЕ, ВСЕ, ВЫПИВШИЙ, ПОНЯЛ.
ЖЕНА:
- НЕ ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИЙ, А ПРОСТО ВЫПИВШИЙ.
еще одна бомба ушла всторону, разрушив единственный уцелевший бордель в Кабуле. Погибли все 12 верблюдов.
Жена: Представляеш, милый в Малазии можно купить женщину за 5$.
Муж: И там спекуляция.
- Я вчера новую резину купил - шипованую!
- Где?
- Да тут за углом в аптеке.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
Умирает тёща...
- Позовите зятя - хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что - давай, тёща, на посошок...
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Люди, которые делают утреннюю зарядку гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
Картина маслом в узбекском музее "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик с собачкой.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?! - говорят возмущенные прохожие.
- А вы бы не ругались на моем месте? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его шавкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Все люди делятся делятся на три части - на тех, кто умеет считать и на тех, кто не умеет
так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить
Задержали депутата ГосДумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!"
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата.
А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!!"
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону"
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.."
Вдруг голос сверху:
"Нету меня, НЕТУ! СПИ!"
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Окончилась Великая Отечественная война. Все оставшиеся в живых немецкие офицеры пьют с горя в Ставке Гитлера, шарахаются по коридорам в пьяном виде.
Гитлер убитый горем ходит по кабинетам, никто не обращает на него внимания. И тут он заходит в кабинет Штирлица, тот вскакивает с кресла, вытягивает вперед руку и кричит "Хайль Гитлер"!. Гитлер, махнув рукой, отвечает: "Ой, хоть бы ты, Максимыч не подкалывал"!
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
- Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье!
- И не подумал!
- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д., а это - и т. п....
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены
- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас достаточно много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели полететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
Стоит парень с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - спрашивают:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну и что????
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха.
Шах визжал и пытался вырваться.
Лечу бесплодие методом тыка
Чем выше Россия поднимает свой хвост, тем виднее становится ее истинное лицо!
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Идет по лесу Илья Мурамец , в лесу погром.
Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Мурамец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, расстроганная до слез, говорит ему:
- Ильюша, какой же ты хороший... когда трезвый.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Банкомат
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
В США продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди!
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного.
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать, может, еще вернет книжечку".
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф. Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ С РАБОТЫ И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
- ЗАВТРА САБАНТУЙЧИК НА РАБОТЕ, ТАК ЧТО ПРИДУ ПЬЯНЫМ.
ЖЕНА (ГРОЗНО):
- НЕ ПЬЯНЫМ, А ВЫПИВШИЙ.
МУЖ (РОБКО):
- ВСЕ, ВСЕ, ВЫПИВШИЙ, ПОНЯЛ.
ЖЕНА:
- НЕ ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИЙ, А ПРОСТО ВЫПИВШИЙ.
еще одна бомба ушла всторону, разрушив единственный уцелевший бордель в Кабуле. Погибли все 12 верблюдов.
Жена: Представляеш, милый в Малазии можно купить женщину за 5$.
Муж: И там спекуляция.
- Я вчера новую резину купил - шипованую!
- Где?
- Да тут за углом в аптеке.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!