Токсичный муж. Умереть или уйти?

[Gulzhan**]

ТОКСИЧНЫЙ МУЖ: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ
http://mtdata.ru/u1/photoF7F2/20863384318-0/original.jpg#20863384318


Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести.



Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой. Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела. Год, два – она работала, работала, работала… И тут появился ОН. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.


Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование…


Счастливые молодые жили далеко, по телефону и Скайпу перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра. Вскоре Вера сообщила о беременности – но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу. С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал – а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям «Не беспокойтесь, у меня ВСЕ ХОРОШО».


Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала – я так больше не могу… Я не знаю, что происходит – но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке.. Я себя потеряла… Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: «ТЫ не понимаешь… Он страшный человек…»
Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго, продолжает работать и превратилась в зомби.


Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки. И тут она стала плакать. «Вы не понимаете, — говорила она, — Веру как подменили»


И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.


Вера не знает города – она просто ни разу не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает.


Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня…


Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: «Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы». Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.
Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.


Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу – но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозрили, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?


Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: «Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивленаОна помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием».


Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове.

Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби?

Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать – и он никуда от тебя не денется…

Но больше всего меня задел вопрос – когда же случается перелом?

Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок –она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась… И после этого сломалась.


Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:
Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…
Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…
Обидно.

Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…


Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная.

Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.
Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми.

Каждый психолог, а в последнее время – и каждый второй клиент знает все о треугольнике С.Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.


Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов. Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин. Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить. Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что «он уже все осознал и исправился».

Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.


Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными. Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.



Мужчину можно охарактеризовать емким словом «мизогин».

Мизогин -ненавидит женщин и женское.

В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта.

Конечно, есть Ницше с его «Идешь к женщине – не забудь плетку», но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от «У него была злая мать» до «Он сегодня не в настроении»).
Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.


Мужчина — психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.


Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом.

Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.


Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».
Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.


Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать.

Если Вы влюбились – надо бежать.

Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.
Может, Вам повезет и наступит день прозрения. Может, в этот день Вы вдруг поймете, что жизнь — только одна, и Бог не создал для Вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке «18 лет» и начать все сначала.
Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас.

Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет.

Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора?

Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?


Тогда вам ничем нельзя помочь.


Но если у Вас есть надежда – бегите!

За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут.

Кто «доплатит» Вам за тотальное отравление Вашей жизни?



Доктор Хауз говорил: «Люди не меняются». Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько Вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем Вы успеете понять, что не хотели в нее играть!



Вы можете еще раз прочитать книгу «Очарование женственности». Вы можете отмерить еще какой-то срок и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях Вы хотите.

Вы можете попробовать еще раз.
Но только перестаньте себя обманывать.

Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь — не дышать, не радоваться, не быть любимой, принятой и ценимой.




Источник →

Опубликовано 04.10.2016

(http://dom-semiy.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43293954633&url=http%3A%2F%2Fkrasotka.postimees.ee%2F3853173%2 Ftoksichnyj-muzh-umeret-ili-ujti)

[Белая Хризантема**]

Все правильно и печально...

[Пyмяyx**]

Ну, точно, Цилин бык!

[Белая Хризантема**]

Ну, точно, Цилин бык!
Дима , в любовную зависимость впадают многие женщины и командующих мужчин такого рода полным полно.

[Пyмяyx**]

Но Цаца не многая, а мой близкий друг.

[Белая Хризантема**]

Но Цаца не многая, а мой близкий друг.
Это я знаю .. но ситуации несравнимые

[Пyмяyx**]

Почему? Тот же тип. Шаг влево - шаг вправо - расстрел.

[Gulzhan**]

Как избежать токсичных отношений (http://labkovskiy.livejournal.com/2619.html)


Aug. 19th, 2016

Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.Первый признак — он не интересуется вашей жизнью

Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Второй признак

Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.


Третий признак

Он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.


Самый важный признак

Вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.
Но все это не про него. Все это — про вас.


Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.


Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.

А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.

Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва... Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.


Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.




http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-izbezhat-toksichnyh-otnosheniy-rassuzhdaet-mihail-labkovskiy/

[Пyмяyx**]

Ну, знаете ли! Жениться не собирается - уже отрава?

[Белая Хризантема**]

Ну, знаете ли! Жениться не собирается - уже отрава?
? Непонятно)

[Пyмяyx**]

Второй признак

Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется.

То есть если я общаюсь с женщиной и она за меня хочет замуж, а я жениться не хочу, этог - токсичные отношения.

[Ijulina]

Он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.
насильно мил не будешь. я не согласна с этой статьёй. короче бред о токсичности.

[Gulzhan**]

ЛЮДИ, КОТОРЫМ НЕ МЕСТО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Вообще говоря, меня окружают удивительные люди. У меня любящие родители, крепкий брак, отличные отношения с большой семьей и прекрасные друзья. Но, к сожалению, в моей жизни было несколько человек, которых я бы назвала « токсичными». Для меня это трудный термин, потому что я склонна видеть во всех людях лишь самое лучшее.

http://boltai.com/wp-content/uploads/2017/03/1139.jpg


И ВСЕ ЖЕ, НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ МОГУТ ОТРАВЛЯТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ, КАК БЫ ВЫ О НИХ НЕ ЗАБОТИЛИСЬ.

Те, у кого были отношения с нарциссом или социопатом, поймут, что это такое. Это не просто трудные люди. Это не просто люди с причудами или раздражающими привычками. Это не просто люди, которые борются с эмоциональными проблемами, возникшими из-за неправильного воспитания.


ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ – МАСТЕРА МАНИПУЛЯЦИЙ. ОНИ МОГУТ БЫТЬ ОБАЯТЕЛЬНЫМИ И МИЛЫМИ, НО ВДРУГ, МОМЕНТАЛЬНО, СТАТЬ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИМИ.


http://boltai.com/wp-content/uploads/2017/03/chelovek-manipulyator-karpman.jpg
Это люди, чьи знакомые с трудом верят, что они способны муху обидеть, потому что они не имеют представления об их поведении за закрытыми дверями. Токсичные люди часто страдают от не диагностированных расстройств личности (которые редко диагностируются, потому что такие люди не признают наличие проблемы). К сожалению, токсичные люди, как правило, охотятся за добрыми сердцами. Они выбирают тех, кто готов дать второй или третий шанс, кто считает, что любой человек может измениться, если его любить. Жестокая ирония в том, что самым добрым людям требуется намного больше времени, чтобы понять, что их эмоционально и психологически используют.



http://boltai.com/wp-content/uploads/2017/03/310-ZWZmNGY3ZGY4Yg.jpgВОТ НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ. ПРИСМОТРИТЕСЬ, ЕСТЬ ЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК:

— В отношениях они просят и берут гораздо больше, чем отдают.

— Они эгоистичны и интересуются другими, только когда это служит какой-то эгоистичной цели.

— Они всегда должны быть правы, даже в беседах ни о чем.

— На людях они ведут себя иначе, чем наедине с вами.

— Они моментально «перевоплощаются»: восхитительный человек вдруг становится злым или холодным без видимой причины.

— Они настраивают ваших близких друг против друга или пытаются убедить вас в том, что больше никому нельзя доверять.

— Они регулярно лгут по мелочам и по-крупному, и не признают этого. Они могут вводить людей в заблуждение или целенаправленно скрывать свои недостатки.


— Они никогда не виноваты и всегда являются жертвой. Бывает трудно увидеть недостатки в других (особенно тем, кто во всех видит только хорошее и пропускает явные сигналы).



КАК ОНИ МАНИПУЛИРУЮТ? ЕСЛИ ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ, ТО РЯДОМ С ВАМИ НАХОДИТСЯ ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК:

— Вы все время хотите спасти или исправить этого человека.

— Вы находите оправдание его поведению.

— Рядом с ним вы чувствуете себя опустошенным.

— Вы никогда не знаете, как он отреагирует, и всегда находитесь в стрессе рядом с ними.


— Вы пытаетесь избежать ситуаций или тем, которые могут его расстроить.

— У вас неоднократно возникало ощущение, что вы не узнаете человека.


— Вы чувствуете себя виноватым, если он расстроен, хотя не можете понять, что сделали не так.


— Вы никогда не знаете, говорит ли он правду или нет.


http://boltai.com/wp-content/uploads/2017/03/stop.jpg

К СОЖАЛЕНИЮ, НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ.

Вам не нужно поддерживать отношения с эгоистичным человеком, который манипулирует вами, и тонко либо открыто вас оскорбляет. Невероятно грустно осознавать, что любимый человек отравляет вашу жизнь, но это необходимо сделать. Может понадобиться время, чтобы определить, действительно ли человека следует исключить из вашей жизни, но если признаки, поданные в этом посте, вам знакомы, следует задуматься. Отношения могут быть сложными, и это нормально. Некоторые люди конфликтуют, и это нормально. Не нормально, если отношения причиняют вам боль и влияют на ваше самочувствие.


НЕ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА МОЖНО СПАСТИ ЛЮБОВЬЮ И ДОБРОТОЙ, И ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ НИКОГО МЕНЯТЬ.

Даже если это близкий родственник, положите конец токсичным отношениям без чувства вины. Это нелегко, но это, быть может, станет самым лучшим решением в вашей жизни.





Читать больше: http://boltai.com/topics/lyudi-kotorym-ne-mesto-v-vashej-zhizni/

10.03.2017
(http://boltai.com/topics/lyudi-kotorym-ne-mesto-v-vashej-zhizni/)

[Белая Хризантема**]

Сложно комметировать.

[bombay]

Придумали определение "токсичный" - это просто вампир. Сосёт силушку с кого может, выбор небольшой - дать что просит или в ...глаз!!!

[Gulzhan**]

ПСИХОЛОГИЯ

(https://style.vesti.ru/category/psychology/)АВГУСТ 31, 2018 (https://style.vesti.ru/2018/08/31/)

Пора прощаться: 5 типов токсичных людей


https://style.vesti.ru/files/media/2018/08/emma-backer-368596-unsplash-min.jpg



Чтобы день закончился так же хорошо, как и начался, к этому следует приложить немало усилий. Ежедневно мы сталкиваемся с десятками людей: с кем-то пьем кофе и мило беседуем, с кем-то обсуждаем деловые проекты и успешное будущее. Однако одни приносят с собой позитивный заряд и вдохновение, другие — тоску и опустошение. Но самое удивительное, что мы даже не замечаем, кто, как и когда поглощает нашу энергию. Выясняем, кто такие токсичные люди и стоит ли их опасаться.


В определенный момент жизни вы понимаете, что этот человек (возможно, близкий друг или вторая половинка) действует на вас угнетающе. У него часто плохое настроение или депрессия, в своих неудачах он всегда винит кого угодно, но только не себя, он замкнут, раздражен, властвует или поддается власти. Такие люди страшно ревнивы, застенчивы, но самое опасное — зависимы. И эта опасность в равной степени распространяется как на токсичного человека, так и на его близкое окружение. Выпутаться из опасных связей без помощи профессионала сложно, особенно когда отношения зашли слишком далеко. Однако если все только-только начинается — остановитесь и постарайтесь понять, кто рядом с вами: токсичный человек или заблудившийся странник, который случайно ступил на черную полосу жизни. Токсичных людей можно разделить на несколько типов, разберем каждый их них по степени опасности.


1-й тип. Провокатор

Экстравагантная и интересная личность, которая способна вдохновлять на новые свершения. Казалось бы, что в этом плохого?! Однако люди такого сорта всегда находятся на эмоциональных качелях и не умеют контролировать чувства. Жизнь провокатора — это красивая сказка, которая существует где-то далеко в подсознании. Если вы попали в круговорот провокатора, будьте готовы приземлиться там, где стартовали. Опасность в том, что, поддавшись фантазиям провокатора, вы можете потерять собственный путь. Старайтесь не допускать слишком близко «сказочных» людей, однако полностью исключать с ними общение — тоже не совсем верное решение. Наблюдайте, улыбайтесь и заряжайтесь, но никаких совместных проектов.



2-й тип. Монах на три дня

Начитан, умен, с ним интересно вести коммуникацию, однако ему не хватает рискованности, чтобы вступить в отношения. Его жизненные планы строго придерживаются логики. Сначала достаток, власть или иные жизненные приоритеты, и лишь затем — семья, дети. Если вам встретился мужчина двадцати-тридцати лет с похожим набором амбиций — будьте готовы подождать его предложения еще лет десять, а может быть, и больше. Научиться жить с таким человеком можно, но это непросто, так как не всегда его действия приводят к результативности (не хватает логики). В Японии людей такого типажа называют «монах на три дня».


https://style.vesti.ru/files/media/2018/08/rattlesnake-653642_1920-min.jpg


3-й тип. Притворщик

Эгоистичный притворщик легко создает иллюзию идеальных отношений. Но чем дальше, тем больше понимаешь, что такая связь — игра в одни ворота. Он поглощает твою энергию, эмоции, время, расплачиваясь лестными словами. Дождаться от притворщика результативности так же сложно, как и от представителя второго типа. Можно ли все-таки создать семью с таким человеком? Честно ответьте на вопрос: комфортно ли вам внутри таких отношений? Если нет — отпустите, ведь семья — это эмоциональный вклад исключительно обоих партнеров.



4-й тип. Потребитель

Брать в долг — любимое занятие потребителя, причем отдавать его обратно он не спешит. «Простишь или подождешь еще месяц-другой — или ты не друг?» Потребитель привык обвинять других в людей в эгоизме и черствости, тем самым вызывая у собеседника чувство жалости. Обычно в сети потребителя попадают доверчивые интроверты, ввиду своего характера они могут сожительствовать с токсичными людьми долго. Но все-таки тем, кто еще на перепутье, стоит серьезно подумать: готовы ли вы взять на себя роль опекуна взрослого человека?



5-й тип. Жертва

Человек способен превратить в трагедию любую проблему. Уволили с работы — виноват начальник, развод — виноват супруга, все вокруг виноваты, но только не он. После общения с таким человеком остается ощущение подавленности, тоски, яркие краски жизни превращаются в обыденность с неизбежностью проблем. Жертва тормозит ваше эмоциональное развитие, добавляет страхов и пожирает негативом. Это один из самых опасных видов токсичных людей, который требует диалога с психологом. Исключите жертв из своего круга общения, пока это возможно. Если таких привилегий нет — сведите коммуникацию к минимуму. Пару слов о насущных делах — и разбежались.

Эмоциональное здоровье будет в безопасности, если вы научитесь вычислять токсичных людей и ограничивать их воздействие на вас. В противном случае велик шанс заразиться пассивностью и превратить жизнь в череду печальных событий.





Екатерина Федорова,психолог



ВестиСТИЛЬ

[Gulzhan**]

«Токсичный мужик не может быть хорошим папой»: честные монологи мужчин о роли отца в семье


На протяжении веков в обществе укоренялся стереотип о том, что отец семейства — это добытчик, который приносит деньги в дом и абсолютно не занимается детьми (ведь это прерогатива женщины). Эдакий «бытовой инвалид», который не только памперсы ребенку поменять не может, но и вообще разговаривать с ним не умеет. Однако многие современные мужчины развенчивают эти устаревшие мифы. Может быть, и нам пора перестать в них верить?


https://n1s1.hsmedia.ru/3c/5b/40/3c5b40106b72c3ef9ea19b59324c6c16/728x546_1_7f3d17e81b2595043475e262436f1ad5@1708x12 81_0xac120003_1063094831631877219.jpeg


Что же в действительности «папа может» — только отварить себе сосиски, которые продаются под одноименным брендом, или «все, что угодно», как поется в известной детской песне? Почему стать отцом под силу каждому, а вот папой — нет? И как вообще меняется образ родителя мужского пола в современном мире?


«Папа может»

Токсичный мужик не может быть хорошим папой. Ну просто как факт. Помните, как во вторых «Стражах галактики»? «Может быть он и был твоим отцом, но он никогда не был тебе папой». Это ведь очень разные понятия.




Папа — это уважение, ласку, любовь и понимание.




Про ответственность, которая значительно шире, чем формальное «денег заработать» или чуть менее формальное «научить кататься на велосипеде/удить рыбу/ухаживать за женщинами», и так далее. Мир вокруг нас продолжает настаивать — папа — это кто-то бессмысленный. Такой бытовой инвалид, который видит в ребенке сложноустроенный механизм, с которым он никогда не справится. Что якобы исключительно женщины могут детьми заниматься — не мужское это дело. И это, простите, какой-то уже совсем лютый бред.

Шутки в фильмах и сериалах про мужчину, который боится поменять грязный подгузник — это нелепо и глупо. Нет ничего проще. И развести смесь и покормить из бутылочки — тоже. И вообще кормить, гулять, ухаживать, купать — все это классные дела, которые мужчины отлично могут делать. И дети, которых купают папы, которым папы готовят завтрак или с которыми папы гуляют не потому, что так было велено, а потому, что это в удовольствие — такие дети растут более счастливыми


https://n1s1.hsmedia.ru/12/16/21/121621c2166752a52cdcdf053fea781b/728x546_1_3e9bb97a0682355f809c4d3a151f644e@1708x12 81_0xac120003_15805569351631876886.jpeg

Меня каждый раз, когда я натыкаюсь на полке магазина на колбасу или сосиски бренда «Папа может» охватывает натуральная ярость. Папа вообще-то не только сосиски может. Он может ризотто с морепродуктами, утку по-пекински и торт «Наполеон». Быть классным папой, вовлеченным во все сферы жизни своего ребенка — офигенно. Быть другом, которому доверяют свои секреты — офигенно. Быть полноценным партнером любимой женщины (или мужчины) и вместе с ним воспитывать, заботиться и растить ребенка — офигенно. Но эта роль, роль заботливого и любящего родителя, почему-то у нас либо игнорируется, либо даже высмеивается.


Когда рос мой старший сын — ему в этом году исполнится 15 лет — и мы с ним новорожденным гуляли на детской площадке или в парке, окружающие мамы и особенно бабушки глядели на нас с осуждением, а иногда и в лицо говорили: что ж мамка ваша с ребенком не гуляет? Сама мысль о том, что мужчина гуляет с ребенком не потому, что ему велели, а потому, что он хочет — казалась революционной. И, да, сейчас стало лучше и я вижу и среди своих друзей, и коллег, и просто незнакомцев в парке, школе, поликлинике или кинотеатре все больше вовлеченных пап.


Мужчин, чье участие в жизни детей не ограничивается формальностями. Таких людей с каждым годом вокруг все больше и они, мне кажется (или я надеюсь?) меняют отношение общества к роли мужчин в семье. Но это пока частные случаи, а не общественный консенсус. Общество пока мужчине право на нежность дать не очень хочет, предпочитая ему право умереть в каком-нибудь далеком окопе.


https://n1s1.hsmedia.ru/9e/0d/85/9e0d85f72757e0114d56c894042e0c8f/728x546_1_6e4bf74d756cdd9a937e1a6a0ca78e1b@1706x12 80_0xac120003_1922647771631877003.jpeg

Смешно, как это довольно наглядно видно в национальных праздниках: Америка и англоязычные страны празднуют «День отца» и «День матери», а наши гендерные праздники — Международный женский день и День защитника отечества.


«Об отцах и папах»

У меня растут две дочери — одной почти 9, второй 6. Они играют в видеоигры, гуляют с друзьями (у них есть друзья, к этой мысли я очень долго привыкал), смотрят Ютуб. Старшая хочет стать стримером, а младшая — чтобы на день рождения не дарили лак для ногтей. Через несколько лет они станут совсем взрослыми, и я категорически не знаю, что с этим делать. И мне страшно. И это нормально.

Отцом мужчина становится, когда у него появляется ребенок. Папой он становится, когда ребенок его принимает как часть своей жизни, а не только как недовольный чем-то мешок, который приносит еду и требует показать дневник. И, как мне кажется, главное в жизни мужчины — не переставать быть папой даже в сложные моменты.

Чтобы через 5 лет не перестать быть папой, я уже сейчас пытаюсь выстраивать отношения с дочерями, как с двумя взрослыми людьми — потому что они и есть две отдельных личности, просто с небольшим возрастом. Если старшая не хочет со мной разговаривать, я не буду заставлять ее это делать. Если они не хотят идти гулять, а хотят втыкать в Ютуб, значит я не заинтересовал их — силой тащить нет смысла.


https://n1s2.hsmedia.ru/a9/a8/96/a9a8960d6d7363f4c8a49082f12abf9b/728x546_1_8acd14b1b1dc2ecc66604ba94533040d@1821x13 66_0xac120003_9730978361631877142.jpeg

Моя цель, как мужчины и папы, сделать так, чтобы они пришли ко мне со своими подростковыми проблемами, и я помог им. Или, хотя бы, не пытались скрыть и спрятаться. А для этого нужно их поддерживать — ставить первый лайк на очень странном тик-токе с игрой, в которой ты ничего не понимаешь. Покупать хорошие цветные карандаши, если хотят порисовать. Бежать за маской анонимуса и симпл-димплом, если попросили (но не потребовали).

Понятия не имею, что там будет через 5 лет, но очень надеюсь, что смогу остаться для Василины и Лилии папой, а не просто отцом, который генерирует зарплату и берет на прогулку на выходных.


Marie claire

[Gulzhan**]

Как токсичные отношения влияют на мужчину, женщину и детей


03.06.2022


Здоровые отношения в семье придают сил, желание развиваться и расти, дают ощущение комфорта и безопасности, моральную поддержку и наполняют внутренней силой.


Если вместо этого отношения отравляют жизнь, выматывают эмоционально, из дома хочется сбежать подальше, а выдерживать накал эмоций с каждым днем все сложнее, то такие отношения являются токсичными.



Взаимодействия в такой паре часто идет по сценарию треугольника Карпмана (Жертва — Агрессор — Спасатель). Про таких говорят: “вместе плохо, а врозь еще хуже”.



Чувствуя себя глубоко несчастными, все же не решаются разорвать отношения. На то есть разные причины — дети, совместный бизнес, имущество, ответственность за другого партнера (например, если есть проблемы со здоровьем или супруга финансово зависит от мужа).


Важно понимать, что в такой паре токсичными являются оба партнера, потому что каждый притягивает “своего человека”. Поэтому если вы находитесь в токсичных отношениях, стоит пересмотреть и свои сценарии отношений.


https://r2.mt.ru/r25/photoA8A7/20970896579-0/jpg/bp.webp


Как влияют токсичные отношения на мужчину

Природой заложено, что энергия мужчины направлена на взаимодействие с социумом. Мужчина обеспечивает безопасность семьи, зарабатывая деньги, решая социальные вопросы и достигая успехов в своей реализации.

Возвращаясь домой, он нуждается в тепле и уюте, женской заботе, поддержке и понимании, для того чтобы и дальше быть сильным в социуме.
В токсичных отношениях этого как правило не происходит. Приходя домой, он видит недовольную жену, воздух наэлектризован, и достаточно одной маленькой искорки, чтобы разгорелся большой скандал. На него градом сыплются претензии и упреки, и мужчине ничего не остается кроме как защищаться или отмалчиваться, сбегая с поля боя.


Сливая энергию на скандалы, мужчина начинает сдавать позиции во внешнем мире.



Я много раз наблюдала, как на успешных ранее мужчин начинали сваливаться одна за одной проблемы, в работе начинали преследовать неудачи, появлялись долги, а после и проблемы со здоровьем.

Все это усугубляло и так сложные отношения, но решение расстаться принимали не все. Кто-то решался идти дальше по пути жертвы не решаясь на развод, думая что это судьба и ничего уже не изменишь.

Для того, чтобы хоть как-то поддерживать свою энергию мужчина заводит любовницу и подпитывается ее энергией.


https://r5.mt.ru/r25/photoAA5F/20193969428-0/jpg/bp.webp


Влияние токсичных отношений на женщину

Для женщин природа приготовила множество даров. Женская энергия обладает огромной силой, если она реализована и проявлена.
Женщина, находящаяся в контакте с собой, со своей сутью, сама наполнена животворящей силой и способна наполнить ею все, что ее окружает: свое дело, своего мужчину, детей, свой дом.


Мужчина рядом с такой женщиной будет успешен и реализован, и сама она тоже будет развиваться по своему предназначению.
Для женщины важно чувствовать себя и свои желания, принимать свои чувства и эмоции, быть в контакте со своим телом, найти дело по душе и вносить в мир красоту своих талантов и способностей.


Но к сожалению, с детства в нас заложено множество негативных программ и родовых сценариев.

Множество страхов, неумение доверять и чувствовать себя в безопасности, все это перекрывает течение женской энергии и контакт с собой. В результате, женщина чувствуя недостаток личной энергии, пытается наполниться через мужчину, впадая в зависимость от него.

При наличии таких внутренних установок, часто женщина заведомо выбирает НЕ ТОГО мужчину, который не в состоянии дать ей то, в чем она нуждается.
Внутри растет неудовлетворенность, обиды, агрессия и множество других негативных эмоций, которые осадками выпадают на мужчину.

Атмосфера в такой паре будет как во время шторма. Чем дольше будут продолжаться такие отношения, тем бОльшее негативное влияние они будут оказывать на друг друга, и бОльшее количество времени понадобится, чтобы восстановиться после таких отношений. В результате женщина обрастает комплексами, ища в себе причины проблем со своим мужчиной.

Она начинает считать себя менее привлекательной, не чувствует себя желанной и достойной, и в конце перестает верить, что может быть по другому.
Постоянное пребывание в негативных эмоциях действительно сказывается на внешности, здоровье и проявленности в мире.


https://r3.mt.ru/r25/photo28F3/20417042277-0/jpg/bp.webp


Влияние токсичных отношений на детей

Нередко токсичные отношения сохраняются именно “ради детей”. На самом деле, за этим скрывается нежелание брать ответственность за свою жизнь и страх перемен, которые прикрываются благородным “я не могу уйти из-за ребенка”.

Однако для детей это не самый лучший вариант, ведь сознание ребенка принимает родительскую модель отношений за основную правильную и во взрослом возрасте построит именно такие отношения.

Дети в таких семьях не видят любви и радости в отношениях родителей. Несчастная мама и нервный папа не сделают ребенка счастливым.


Более того, ребенок может подсознательно винить себя в ссорах родителей, а это формирует большое количество негативных убеждений, которые потом будут мешать в жизни.



Лучшее, что можно сделать для ребенка в этом случае, это разойтись и сохранить теплые родительские отношения.


Можно ли спасти такие отношения?

Наверняка вы задавались этим вопросом. Нет ничего невозможного, если ли есть любовь и обоюдное желание работать над собой и над отношениями. Работать желательно с психологом, потому что самостоятельно отследить свои подсознательные травмы и реакции сложно.

Ваши страхи, подавленные в прошлом обиды и боль дают негативную реакцию и несдержанность в конфликтах. От всего этого нужно освобождаться.



Важно осознать, что отношения дошли до такого состояния НЕ без вашего участия, не стоит винить во всем партнера. Вы в равной степени ответственны за сложившуюся ситуацию.

Если сил и желания уже нет, и отношения в таком формате продолжаются длительное время, то не стоит доводить себя до эмоциональной ямы, из которой потом не так просто выбраться.

После расставания стоит проработать свои сценарии и шаблоны в отношениях с психологом, чтобы следующие отношения были здоровые и ресурсные.
В отношениях вы должны нравиться СЕБЕ! Как вы в них себя ощущаете, насколько можете и хотите развиваться, чувствовать единение с любимым человеком, доверие и безопасность.


Счастливые отношения это прежде всего работа с собой и своим подсознанием.




​Светлана Миленская заходила 30 мая 2023,Психолог

[Gulzhan**]

Токсичный человек никогда не признается, что он не прав


09/10/2023


Вы можете услышать извинения от токсичного человека, но они не будут искренними.


Такие люди просят прощения, только чтобы манипулировать вами и заставить дать им то, чего они сами хотят.

А обманом заставят вас поверить, что заслуживают прощения.


https://r3.mt.ru/r30/photoFF26/20849862500-0/jpg/bp.webp


(https://storyfox.ru/wp-content/uploads/2023/10/toksychnye-lyudy-nykogda-ne-pryznayut-chto-nepravy.jpeg)В противном случае они никогда не признают свою неправоту. Они никогда не скажут просто “прости меня” и не оставят все как есть. После этих слов всегда будет что-то еще. Они будут оправдываться, говорить, что это вина не их, а их бывшего, или родителей, или вообще ваша.


Они всегда будут пытаться переложить ее на кого-то другого, потому что недостаточно взрослые, чтобы отвечать за свои поступки. Им кажется, что они не могут ошибаться. Им кажется, что они облажались из-за своего прошлого или нынешних обстоятельств, в то время как на самом деле они несут полную ответственность за свои собственные решения. Они сами выбирают, каким путем идти, и если выбор пал на неправильный, то они обязаны признать это.


Конечно, они никогда не принесут вам извинений, которых вы заслуживаете. Если такие люди извиняются за то, что изменили вам, они будут уверять вас, что этого никогда бы не случилось, если бы на них не набросились, или если бы вы были более заинтересованы в сексе в последнее время, или если бы они не заказали лишнее пиво в баре.


И если у вас хватит смелости противостоять и сказать, что это все — чушь, они полностью перевернут ситуацию. Они перечислят все приятные вещи, которые сделали для вас, и обвинят вас в неблагодарности. Они упомянут, что вы тоже не идеальны, но они никогда не держали на вас зла. Они будут пытаться вызвать у вас чувство вины, несмотря на то, что именно они все и испортили.


Токсичные люди никогда не признают, что они не правы. Они никогда не задумаются о своем выборе и не придут к пониманию того, что им нужно измениться. Не имеет значения, что вы делаете и как сильно вы их любите — спор с ними просто невозможно выиграть. Они приложат все усилия, чтобы доказать свою невиновность. Они будут выдумывать на ходу, распространять слухи и искажать правду, чтобы она соответствовала их собственным представлениям.
Вы можете кричать на них, ругаться или спокойно излагать факты, но это ничего не изменит. У них есть талант менять реальность. Они создают свою собственную правду и пытаются заставить как можно больше людей поверить в нее. Так что в итоге казаться сумасшедшим будете именно вы. А в конце концов окажется, что это вы все и испортили.
​

Когда на вашем пути встречается токсичный человек, лучшее, что можно сделать для своей же пользы, — это уйти, потому что вам никогда не удастся образумить его. Вы никогда не заставите его посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. И никогда не заставите признать, что его ложь зашла слишком далеко. Токсичные люди не мыслят логически. Они думают только о себе.



Источник (https://leafclover.land/toksychnye-lyudy-nykogda-ne-pryznayut-chto-nepravy/?fbclid=IwAR1AF-kanuTz6C3LH9HPhk7vXzQclIYJJ1YZnGUs_wWM9emiDKhvykDF o6o)

[Пyмяyx**]

Как знакомо! Извинение у некоторых людей приходится, по сути, выпрашивать. Они торгуются. И в конце концов извинение выглядит как кость, брошенная собаки: "Ладно, чёрт с тобой! Раз ты настаиваешь, я произнесу эти слова, хотя мы оба понимаем, что я прав"

см. Извинение (http://www.lbk.ru/showthread.php?16248-%D0%98%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D 0%B5)