Операция «Преемник»

[Gulzhan**]

FORBES WOMAN (http://www.forbes.ru/forbes-woman) #ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ (http://www.forbes.ru/taxonomy/term/28705) 02.12.2016 21:55
Операция «Преемник»: подводные камни при передаче бизнеса наследникам

Юлия Синарёва (http://www.forbes.ru/person/84070-sinareva-yuliya)Психолог, семейный терапевт


http://cdn.forbes.ru/sites/default/files/styles/530_313/public/forbes_import/1-/1-gettyimages-467782224.jpg?itok=LRNrZ3xZ


Советы психолога, как обеспечить передачу нажитого непосильным трудом и не потерять его

С точки зрения преемственности бизнес в России еще довольно молод. А устойчивые традиции династий встречаются пока разве что в артистических профессиях. Как психотерапевту мне не раз приходилось работать с проблемами семейного бизнеса как с супругами — совладельцами компаний, так и с родителями и детьми. И тут порой всплывают такие обиды и недопонимания, такое смешение ролей и ожиданий, что все благие намерения летят кувырком.
Добившиеся успеха бизнесмены, задумывающиеся о покое, не готовы отдавать свое детище-компанию в случайные чужие руки. Чаще всего они хотят сделать бизнес семейным, посадить на свое место собственных детей – и обращаются ко мне с просьбой «привлечь любым способом» их сына или дочь в свой бизнес. Но что такое «как-нибудь привлечь»? Это означает, что, скорее всего, никакого собственного интереса к этому виду бизнеса у ребенка почему-то нет… Почему?
Прежде всего, детям может быть неинтересна сама область, которой отец «горел» и продолжает «гореть» без устали и многие годы с огромным энтузиазмом. Бизнес радует отца не только деньгами, но и статусом, постоянным ростом и освоением новых ниш. А у сына или дочери подобный образ жизни вызывает вовсе не радость, а скуку или даже отвращение.




Когда предполагаемый наследник, что называется, слеплен из другого теста, его невозможно заставить сломать свою жизнь и изменить своим естественным интересам. То есть заставить то как раз можно, а вот добиться с его помощи эффективности вряд ли. Но иногда вполне возможно найти наследнику приемлемую нишу в своем бизнесе или даже создать под него специальное направление, проект, дочернюю компания. Поэтому так важна работа с мотивацией, стратегиями, профориентацией.
Но это только вершина айсберга. Гораздо чаще дело вовсе не в разнице интересов, а в нежелании ребенка работать под началом родителя. Именно поэтому огромное количество консалтинга в компаниях рано или поздно скатывается к формату семейной терапии. Семейные и деловые отношения порой очень трудно сочетать безболезненно, и вовремя разделять одно и другое. И эта двойственность не только мешает работе, но порой и разрушает естественные родственные привязанности. И тогда люди вынуждены выбирать – работать вместе или иметь возможность мирно общаться хотя бы за общим праздничным столом.
Когда одна из моих клиенток, будучи подростком, пришла устраиваться курьером в компанию отца, робко вошла в кабинет заместителя директора и тихо пролепетала, что «папа просил меня зайти и заполнить бумаги». На что получила очень выразительный ответ: «Здесь нет папы, а есть только Евгений Александрович». Будущий курьер усвоила этот урок навсегда. Хотя с той истории прошло уже два десятка лет и бывший курьер уверенно занимает свое место в топ-менеджменте папиной компании, она с горечью признает: «С тех пор я больше никогда и нигде не называла его папой», .
Другой случай из практики. Клиентка, проживающая с мужем и детьми в Америке, решила оформить документы на жительство в США и для своих родителей тоже. А у родителей в России довольно успешный бизнес, который жаль бросать. «Да и отец без дела тут не выдержал бы», — говорила дочь. Так что, пока административные бумаги были в процессе оформления, моя клиентка решила открыть в Штатах небольшую компанию, выпускающую ту же продукцию, что и семейный бизнес в России, лишь бы угодить папе. Это была уже ее собственная инициатива и, хотя она использовала в работе папины же технологии и рецепты, реализацией и продвижением продуктов на американском рынке она хотела заниматься сама, привлекая родителей лишь как консультантов и партнеров.

К ее глубокому разочарованию, сотрудничество с родителями было отравлено постоянным контролем, спорами и недовольством. Бизнесмен требовал от дочери ежемесячных отчетов о продажах, журил за нерасторопность, придирчиво проверял соблюдение технологии и возмущался тем, что прибыль растет так медленно.
«Вместо благодарности за то, что я обеспечила их возможностью не только жить, но и заниматься любимым делом в стране, в которой они хотели оказаться, я получила лишь испорченные семейные отношения, — признается дочь богатого отца. — Родительское присутствие здесь стало источником непрерывного стресса для меня. Они поссорили меня с подругой-партнером по бизнесу, которая, в отличие от меня, не собиралась терпеть пренебрежительного отношения к себе».
На психотерапии подобного рода (кстати, вне зависимости от размера самого бизнеса) мне часто приходится сталкиваться с вопросами субординации и глубинных страхов – как в поколении отцов, так и в поколении детей. Детей беспокоит вопрос соперничества с отцом, страх не оправдать ожидания, зависимость от его мнения и одобрения. Преемнику иногда отводят очень скромную роль ученика, да еще и ежеминутно экзаменуемого — это большая эмоциональная нагрузка, из-за которой дети и не хотят даже вставать на этот путь! А если встают, то вскоре начинаются либо взаимные затаенные обиды, либо явные конфликты.
В этот момент психотерапевт и помогает эти раны не только обнаружить, но и залечить. Ребенку приходится повзрослеть, сепарироваться, прекратить попытки заслужить родительскую похвалу или что-то им доказать. Родителям предстоит отпустить привычный контроль, увидеть своего наследника выросшим, взрослым, компетентным человеком. И им обоим необходимо отпустить старые обиды и смириться с несбывшимися ожиданиями, принять особенности друг друга, какими бы они ни были.
В следующей статье я расскажу о другой стороне медали: как чувствуют себя бизнесмены-родители и с какими сложностями сталкиваются они, пытаясь вырастить себе достойного преемника.

[Gulzhan**]

FORBES WOMAN (http://www.forbes.ru/forbes-woman) #ПСИХОЛОГИЯ (http://www.forbes.ru/taxonomy/term/98) 21.12.2016 08:00
Операция «Преемник-2»: родительские опасения, детские обиды и семейные коммуникации
Юлия Синарёва (http://www.forbes.ru/person/84070-sinareva-yuliya)Психолог, семейный терапевт


http://cdn.forbes.ru/sites/default/files/styles/530_313/public/main_images/01axu2e5.jpg?itok=6jw4DLzJ


Объединяться или расходиться? Советы психолога при передаче бизнеса наследникам

В предыдущей статье на аналогичную тему я рассказала (http://www.forbes.ru/forbes-woman/334331-operaciya-preemnik-podvodnye-kamni-pri-peredache-biznesa-naslednikam), как чувствуют себя дети владельцев компаний, которые пытаются стать продолжателями семейного бизнеса. А как чувствуют себя сами родители? Мой опыт показывает, что не всегда прекрасно.
Есть разные типы людей и разные модели детско-родительских отношений, но сама по себе необходимость смешивать в одно целое родственные чувства и деловую субординацию порой просто сводит их с ума.
Если родитель суров и авторитарен, он желает не просто найти в ребенке достойного и надежного преемника. Он хочет им гордиться! И поэтому нещадно ставит перед ним всё большие вызовы, подвергает испытаниям, заставляет «показать себя», да еще и под прицельным взглядом у всей компании.



Родителю действительно страшно передавать компанию в ЛЮБЫЕ чужие руки (хромает кредит доверия), и он не готов потерять привычную власть и авторитет. Часто он попросту не умеет отдыхать и даже боится пенсии. В свое время бизнес доставался ему так нелегко, столько взлетов и падений, горького опыта, тревог было пройдено на этапах становления и развития, что ему действительно тяжело и страшно доверить это детище кому-то еще. А тем более – собственному ребенку, которого отец, невзирая на возраст и достижения, всегда продолжает считать неопытным и несмышленым, болезненно реагирует на любые промахи своего отпрыска, не стесняется бурной критики и руководствуется принципом: «Не умеешь – не берись!»
Другой вариант прямо противоположный. Родитель уж слишком лояльно относится к ребенку – прикрывает, прощает, делает за него дела, не дает перегружаться или столкнуться с собственной некомпетентностью. Делается это, опять-таки, из лучших побуждений, но в результате превращается в медвежью услугу для ребенка. У ребенка отнимают возможность чему-то толком научиться и «понюхать пороху», выстроить свои собственные отношения с коллективом, встроиться в субординацию на основе своих личных и профессиональных особенностей и достижений. Он навсегда остается просто «сыном владельца», и его никто не принимает всерьез, а иногда и откровенно недолюбливают.
В результате у одного из участников семейной истории или у обоих (но чаще все-таки у молодого!) наступает эмоциональное выгорание – когда усилия не приводят к желаемым результатам или даются уж слишком большой эмоциональной нагрузкой и головной болью. Поэтому здесь начинаются либо острые конфликты, гнев, либо желание все бросить и начать сначала самостоятельное дело, «где я буду сам себе судья, и меня будут видеть и оценивать за МОИ достижения и качества». Аналогичные чувства могут возникнуть в поколении отцов, когда они приходят к выводу, что будет лучше передать бизнес в формальное владение не родственнику, а постороннему, но преданному компании человеку.
Если возможность и желание остаться в одной компании и все-таки строить общий бизнес еще есть у обеих сторон, тут обязательно надо решать вопросы не только деловой, но и семейной коммуникации.

У детей может быть полно накопившихся с детства обид к родителю. Он всегда был слишком занят и порой просто «откупался» деньгами от полноценного родительского участия в жизни ребенка. Он мог быть слишком строг, требователен, властен, и вся семья вынуждена была трепетать перед его мнением и подстраиваться под его желания, планы, график. Он слишком мало хвалил, и никогда невозможно было заслужить его по-настоящему высокой оценки.
Отцу, в свою очередь, может казаться, что семье всегда нужны были от него только деньги и всем было наплевать на его усталость. Ему нельзя было показаться слабым и растерянным, он должен был быть на высоте. А теперь, когда основатель бизнеса действительно устал и не хочет пустить на самотек дело всей его жизни, он оказывается глубоко разочарованным тем, что дети не готовы подхватить его знамя с таким же горячим энтузиастом и быть благодарными, что им не приходится начинать с нуля, рисковать и метаться в поисках правильных решений.
А уж если у владельца бизнеса есть несколько детей от разных браков, между ними может разгораться не только конкуренция, но и вражда, способная полностью развалить начатое отцом дело!
Когда все эти претензии оказываются на столе переговоров, решить их не так легко, как с чужим человеком – конкурентом или сотрудником. Там уж слишком много «личного». Там зашкаливает уязвимость, там вскрываются старые раны, от которых трудно отвернуться и решать текущие деловые вопросы.
Что же делать? Высказывать и слушать просьбы и претензии обеих сторон, и желательно с помощью психолога-посредника. Когда компромиссы и разделение полномочий будут услышаны и одобрены обоими поколениями (включая всех причастных к семейному делу участников), можно принимать решение о совместной работе, о доверии друг другу, о соблюдении границ и деловой субординации. Или принять тот факт, что экологичнее будет разойтись обоим поколениям в разные стороны и каждому заняться собственным делом, развиваться в интересной для каждого области.