Поговорите с детьми о сексе

[Gulzhan**]

«Поговорите с детьми о сексе прежде, чем это сделает порноиндустрия»

Порноактриса Моник Александр снялась в видео проекта «Поговорите», посвящённом половому воспитанию подростков. В ролике актриса призывает родителей не бояться говорить с детьми на тему секса. Об этом сообщает (http://medialeaks.ru/0206stost-pogovorite-s-nimi-prezhde-chem-eto-sdelaet-pornoindustriya)Medialeaks.
То, что происходит в порно, далеко от реальности. Дети не должны по таким роликам учиться сексу. Для этого родители должны уделять больше времени половому воспитанию подростков. Об этом говорит Моник Александр в видео.
По мнению актрисы, главная проблема заключается не в самом просмотре видео, а в том, что никто не объясняет детям, что порно — это всего лишь выдумка сценаристов. Никакого отношения к реальности такие ролики не имеют. Половым воспитанием подростков должны заниматься прежде всего родители.
«Мы не хотим быть ролевой моделью для ваших детей. Мы думаем, что вы гораздо более квалифицированы, чтобы учить их фактам из жизни. Да, это будет не очень комфортно, глупо, но если вы этого не сделаете, мы будем единственными, у кого они будут учиться», — говорит Моник Александр.
«Поговорите» — это проект американской организации Amaze. Она выступает за развитие и улучшение сексуального воспитания подростков. В роликах активисты обращаются к родителям и говорят о необходимости бесед с ребёнком по поводу секса. Нельзя обходить эту тему стороной и делать вид, что её не существует, считают представители организации. Нужно готовить детей ко взрослой жизни, говорить о контрацепции, женском здоровье, мастурбации. «Дети относятся к сексу с любопытством. Поговорите с ними, прежде чем это сделает порноиндустрия», — гласит слоган на сайте проекта.
Любой разговор о сексе и детях — тема скользкая и даже опасная. Родителям часто сложно решиться на такие беседы. О том, как правильно говорить с детьми о сексе (http://mel.fm/vazhny_razgovor/9805271-sex_and_children?utm_expid=107387570-23.-S3R6YOHRKqZKQDRPmwM9Q.0&utm_referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.ru%2F), рассказала гештальтпсихолог Наталия Щукина.



03.06.2017


новости на "Меле"

[Gulzhan**]

Как говорить с детьми о сексе



Гештальтпсихолог - о сексуальном образовании в семье и школе



http://image.mel.fm/i/V/VyeLRNd2xz/600.jpg


Татьяна Волошко


Современных детей сексом не удивишь, не испугаешь и даже не заставишь покраснеть. Беда в том, что все увиденное и прочитанное нашими детьми не имеет ничего общего с сексуальным образованием. Но что вообще следует под ним подразумевать в ХХI веке? На эту щекотливую тему размышляет гештальтпсихолог Наталия Щукина.
Любой разговор о сексе и детях — тема скользкая и даже опасная. Поэтому я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Мне кажется, что все мы — и педагоги, и психологи, и родители — пока только ищем верный путь.





Прежде чем начать разговор о сексуальном образовании, нужно сказать, что такое сексуальная энергия. В основном это просто энергия, которая каждому дана от рождения. Она может быть как приятной, так и агрессивной, но в обоих случаях возбуждающей. Мы, взрослые, с раннего детства учим детей ее подавлять. Не использовать, а блокировать. Но как ребенок может ее использовать? Зависит от того, насколько сформирован навык управлять этой энергией и получать удовольствие. А удовольствие — не только секс. На этапе детства это умение радоваться, делиться, достигать поставленных целей в спорте и учебе, стремление реализовать себя, что, по сути, сублимация сексуальной энергии.
Роль семьи
Когда родители, наконец, решаются поговорить с ребенком «об этом», их ждет разочарование. Дети все давно знают. Вопрос в другом: как к этой информации относиться и как с этим знанием жить. Ответ сложно артикулировать. За исключением, пожалуй, одного момента: быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя.
Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям. Все остальные ответы ребенок находит во всем, что видит рядом с собой. Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?





По большому счету, сексуальное образование — эта наука о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику — настоящим мужчиной. Звучит просто. Но как прийти к этой простоте?
Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем.
Что я имею в виду? Простые действия и милые семейные привычки: каждое утро папа нежно обнимает жену и наливает ей кофе в ее любимую чашку, мама с любовью поправляет мужу галстук; если один из супругов болеет, второй бережно заботится о нем и так далее. Бытовые моменты, из которых складывается жизнь. А еще элементарное взаимное уважение, которое присутствует в семье.
Например. Прежде чем зайти в комнату к подростку, нужно постучаться; по утрам (и не только) из уважения к сексуальным чувствам сына, мама не может позволить себе ходить по дому оголенной; отец не должен отпихивать от себя взрослеющую дочь, а быть с ней максимально деликатным. Почему-то только в узких кругах позволено говорить о том, что отец видит в дочери-подростке молодую самку, и сам испытывает возбуждение. Но он, естественно, блокирует его, не успевая осознать. И не только тем, что говорит себе: стоп, это моя дочь! Он опять же неосознанно отгоняет девочку от себя, становится нарочито строгим и критикующим. Боясь приближения, он продолжает ее любить, как и прежде, но ему трудно эту любовь выразить.
Все состоит из мелочей. Вспомните свою реакцию в тот момент, когда по телевизору показывали интимную сцену и вдруг в комнату вбежал ваш ребенок. Как вы себя повели?
Если загородили грудью экран и крикнули «Отвернись!» — ребенок сделал вывод, что происходит что-то ужасное и родителям стыдно. Став подростком, он не станет затрагивать с вами эту тему. Он будет искать ответы в другом месте.
Как можно было бы интерпретировать увиденное? С уважением и к ребенку, и к происходящему на экране. Спокойно сказать, что такое возможно, только когда любовь. И то, если вас об этом спросили. Эта реакция останется в голове у ребенка. Чтобы не было перекосов, конечно, важно подкреплять это знание семейной иллюстрацией. Любовь — это не только постель. Любовь — это ответственность, забота, одобрение, участие и так далее.
Очень здорово, если в семье получилось выстроить отношения по принципу «мама — „любовь“, папа — „закон“». Формируясь в такой среде, ребенку не страшно шагнуть в мир. Он уже знает, что мир может быть к нему суровым, но при этом любящим.
Корпоративная культура общества
Еще одна проблема. В России по-прежнему относятся к сексуальности как к чему-то постыдному, асоциальному. На ум приходят примеры из литературы: «срамное место», «прикрой свой стыд». В этом противоречии ребенок пытается жить до тех пор, пока не встретит подобного себе, то есть того, кто испытывает те же приятные ощущения внизу живота и не боится в этом признаться. Очень часто этот «кто-то» становится первым сексуальным опытом. Только потому, что не притворяется.
Сексуальное образование в школе
К детям надо проявлять здоровое любопытство и уважение: вступать в искренний диалог, интересоваться ими как личностями. Это очень важный момент. Зажатый и вечно боящийся порицания, высмеивания или угрозы ученик впоследствии будет зажат сексуально. Закрепощенность и закомплексованность — ответ его организма на отношение учителей.
Большой плюс, если с седьмого класса, в период полового созревания, учитель начинает обращаться к детям на «вы». Ребенок как бы получает новый статус — статус «взрослого». У него автоматически включается самоконтроль. Ему уже неловко бросить бумажку, ударить соседа, обидеть учителя. Он действительно стал ближе к взрослым физиологически, что подкрепляется отношением педагогов. Вспомните, сколько унижений проходят девочки, у которых начались месячные, а учитель физкультуры в присутствие мальчиков требует предъявить «календарь цикла», и мальчики с проклюнувшимися усами, которых трудовик называет по фамилии и выставляет ради красного словца на посмешище перед девочками.
Отличники и хорошисты
Мне очень жаль отличников и хорошистов, изо всех сил старающихся ими быть. Как ни удивительно, они более недолюбленные дети, чем двоечники и троечники. Несмотря на то что ребята направляют сексуальную энергию на учебу и достижения, они не получают в должной степени одобрения, потому что для родителей их успехи — норма. Эти дети живут в постоянном напряжении и страхе разочаровать. В какой-то момент их перестают хвалить, но не забывают поругать.Часто им кажется, что их любят только за успехи. И с этим убеждением они входят во взрослую жизнь.
Сегодня у женщин появилась возможность делать карьеру наравне с мужчиной. И та самая прилежная, мотивированная девочка-отличница легко может стать успешной бизнес-вумен. Но будет ли она счастливой женщиной, сможет ли выполнять в семье функцию «любовь» и, вообще, создать семью — большой вопрос.



Отдельный урок
Нужен он или нет, зависит от того, кто будет преподавать. Это должен быть, на худой конец, психолог за неимением сексолога. А лучше пара — психолог и сексолог — перенос «мама—папа». Деление на группы было бы идеальным. Отдельно девочки, отдельно мальчики.
Мужчина в беседе с мальчиками, во всяком случае, «легализовал» бы онанизм, который в нашей стране считается асоциальным явлением, и рассказал, что утреннее возбуждение — это нормально. Особенно это важно для тех юношей, которые выросли без отца в семье. Энергия неудовлетворенного мужчины переходит в иную форму — форму агрессии. В дореволюционный период мамы находили сыновьям белошвеек. Мы живем в другое время. Мальчик должен помочь себе сам до тех пор, пока не достигнет возраста и возможностей. Не только найти партнершу, но и нести за нее всестороннюю ответственность.
Всему взрослому сословию на заметку
Подростковый период, пожалуй, самый недооцененный взрослыми возраст. В период полового созревания, когда все меняется, когда, по сути, человек не знаком сам себе, у родителей и учителей к нему больше всего претензий и попыток чему-то нарочито научить. А что такое подростковость? Это рождения человека заново. Ребенок испуган процессами, происходящими с ним, он пытается опираться на предыдущий опыт, но он ему ни о чем не говорит. Он ищет место во взрослом мире. Это время повышенной тревожности. Степень этой тревожности зависит от родителей и преподавателей.
Почему подросток не хочет говорить со взрослыми? Потому что боится
Потому что в детстве получил достаточное количество таких реакций на свои высказывания и поступки, что желание говорить пропало. Если на ваш вопрос подросток отвечает «я не знаю», считайте, он говорит вам «я не хочу говорить, я боюсь говорить».
Дети рождаются 100%-ными драйверами. Взрослые своей критикой, назиданиями, примерами и постоянной корректировкой мнения ребенка могут лишь отбить у него желание говорить и действовать. И в момент полового созревания родители не будут иметь ни малейшего представления, что происходит с их ребенком.


23.01.2016


Мел









Гештальтпсихолог — о сексуальном образовании в семье и школе

[Gulzhan**]

Очень хорошая статья, много информации к размышлению .

Про "мама-любовь, папа - закон" - очень здорово !

[Пyмяyx**]

. Почему-то только в узких кругах позволено говорить о том, что отец видит в дочери-подростке молодую самку, и сам испытывает возбуждение. Но он, естественно, блокирует его, не успевая осознать. И не только тем, что говорит себе: стоп, это моя дочь! Он опять же неосознанно отгоняет девочку от себя, становится нарочито строгим и критикующим. Боясь приближения, он продолжает ее любить, как и прежде, но ему трудно эту любовь выразить.

Не думаю, что все отцы хотят своих дочерей, просто блокируют желание.

[Ijulina]

Сыну четыре, моется в ванной перед сном, я стою рядом. С важным таким видом спрашивает: "Мама, а зачем нам эти яйца?". Стараюсь не заржать в голос, в тон ему отвечаю: "Чтобы дети были!". Оборачивается сыночек ко мне и выдаёт: "А зачем тогда у папы они остались?"

[Gulzhan**]

:qip_cz::fun_2:

[Gulzhan**]

Правила сексуальной безопасности: о чем должен знать каждый ребенок



Число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних с каждым годом растет. В большинстве случаев их совершают не случайные прохожие, а знакомые детям люди. Разбираемся с экспертами, чему и как научить ребенка, чтобы он распознал опасную ситуацию и вовремя рассказал о ней.

https://deti.mail.ru/pic/wysiwyg/2018/04/03/Depositphotos_114149430_l-2015.jpg


Разговоры и подглядывания: что считать сексуальным насилием


К четырем годам ребенок начинает больше контактировать с окружающим миром, ходит в сад, посещает кружки (https://deti.mail.ru/child/kruzhki-i-sekcii-kak-eto-bylo-v-sssr/), может остаться с ночевкой у родственников. И родители уже не всегда могут проконтролировать, как и с кем он общается.

Психологи, медики, соцработники и другие специалисты определяют сексуальное насилие над детьми как «вовлечение ребенка с его согласия или без такового в прямые или непрямые акты сексуального характера с взрослым с целью получения последним сексуального удовлетворения или выгоды».

Сексуальное насилие бывает не только контактным (от стимулирования интимных зон до собственно полового акта), но и бесконтактным – соблазняющие разговоры, подглядывание, обнажение и половые отношения в присутствии ребенка. Именно поэтому важно говорить с ребенком о его безопасности и учить его распознавать потенциальную угрозу.

Правило нижнего белья


Самое главное, что должен знать ребенок примерно к четырем годам, – что такое интимные зоны и кто может к ним прикасаться.

Ответ на этот вопрос очень простой: интимные зоны — это то, что скрыто под нижним бельем, а прикасаться к ним можно самому ребенку, его родителям и врачу в присутствии родителей.

– Насилие зачастую совершается в том числе и близкими людьми, вхожими в семью. Если ребенок не будет твердо знать, что даже врач может трогать его только в присутствии родителей, есть вероятность, что он не отреагирует на потенциально опасную ситуацию, – напоминает Екатерина Чурилина, психолог, участница проекта по сексуальному образованию для подростков и родителей «Неудобный разговор».

Конечно, необходимо, чтобы ребенок владел лексикой, с помощью которой можно описать то, что с ним происходит, без стыда. О том, как это сделать, мы рассказывали ранее (https://deti.mail.ru/child/prosto-o-slozhnom-kak-razgovarivat-s-rebenkom-pro-/).

«Нет, уйди, расскажи»


«За молчанием может прятаться самая жестокая ложь», – говорил писатель Роберт Льюис Стивенсон. Роль молчания в том, что касается сексуального насилия, нельзя переоценить.



– Люди, которые способны на насильственные действия по отношению к детям, очень боятся огласки, – подчеркивает Екатерина Чурилина. – Они потому и идут к ребенку: ведь взрослый человек может рассказать, позвать на помощь. А дети вроде как не способны прийти с такой проблемой к взрослым, потому что стыдно.

Есть очень простое правило, которое стоит запомнить и детям, и взрослым. Оно называется «Нет, уйди, расскажи». Если ребенку что-то не нравится в происходящем, например, кто-то «плохо» к нему прикасается, нужно действовать по этой схеме:


Сказать нет.
Покинуть опасное место или выйти из некомфортной ситуации.
Рассказать о случившемся тому, кому доверяешь.

Важно выучить вместе с детьми правило «Нет, уйди, расскажи» и регулярно напоминать, что это отличное руководство к действию в любых некомфортных ситуациях.

Например, это правило очень хорошо работает с людьми, которые пристают в общественном транспорте. Если дать такому человеку отпор или как-то громко выразить протест, он тут же удаляется, потому что ему самому страшно.

«Нет» значит «нет»



Чтобы ребенок был способен внутренне противостоять насильственным действиям, он должен уметь говорить «нет». А чтобы этот навык был рабочим, необходимо, чтобы мама и папа сами верили в сказанное им «нет». Екатерина Чурилина уверена:

– Если ребенок, например, говорит: «Нет, я не буду есть манку», а родитель его регулярно заставляет ее есть, это плохо. Ребенок начинает думать: «Что бы я ни делал, все равно все будет так, как хочет взрослый». И в таком случае – рассказываете вы ему про правила или не рассказываете – ребенок будет уверен, что проще перетерпеть, чем спорить и сопротивляться.

Часто так бывает, что детей заставляют терпеть прикосновения, которые им неприятны. Например, в гости приехала любящая бабушка (https://deti.mail.ru/baby/newborn/8-babushkinyh-sovetov-kotorym-ne-nado-sledovat/), и она все время старается приобнять, похлопать или ущипнуть ребенка – из самых лучших чувств, конечно. Детям далеко не всегда это нравится, но многие родители говорят: «Это же бабуля, она так тебя любит! Потерпи». Так вот: заставлять ребенка терпеть в такой ситуации однозначно нельзя.

– Нужно прийти малышу на помощь и сказать родственнику: «Не нужно ребенка трогать, ему неприятно», – поясняет Екатерина Чурилина. – Так он поймет, что сам может регулировать чужие прикосновения. Если ему приятно – могут прикасаться, если нет – не могут.

«Скажи, что ты чувствуешь»


Очень важно говорить с ребенком о том, что ему нравится, а что не очень, изучать вместе с ним разнообразие ощущений (https://deti.mail.ru/child/kak-poznakomit-detej-s-emociyami-9-igr-dlya-leniv/).

Дети не всегда осознают свои чувства. А чтобы осознать, что ты ощущаешь, нужно развивать чувственный словарь. Нравится ли это, что ты чувствуешь, почему это – приятно, а это – нет?

Если ребенку все время «возвращать» эмоции, он начнет их осознавать. Потом ему будет легче отказаться от того, что причиняет неудовольствие. Но это все не будет работать, если не дать ему представление о личностных границах – в том числе и о телесных.

Недетские игры: тревожные признаки


Дети, подвергающиеся насилию внутри семьи или в близком кругу, могут испытывать по отношению к агрессорам амбивалентные чувства: это же «свой», я его знаю и люблю, но он делает мне неприятно, больно. Сексуальное насилие в таких ситуациях выявить сложно: ребенок боится и молчит, а родители могут «не замечать» тревожных (https://deti.mail.ru/family/kak-perezhit-tragediyu-i-spravitsya-s-trevogoj/) симптомов. Или предпочитают считать, что он «все выдумал». Почему так происходит?

– Сложно обсуждать тему насилия, легче не поверить рассказу, чем признать, что все произошло, и включиться в программу помощи ребенку. Для этого нужно иметь немалое мужество. Но наша практика показывает, что врут о сексуальном насилии только 3% детей в возрасте до 12 лет и 8% детей в возрасте от 12 до 15 лет, – говорит психолог центра «Сестры» Наталья Курасова.

Существует множество признаков, по которым можно понять, что с ребенком происходит что-то нехорошее. Среди них – изменение поведения и аппетита, боязнь оставаться наедине с кем-то из родственников или близких, энурез, ссадины и кровоподтеки около половых органов, «сексуальное» поведение и соответствующие игры (https://deti.mail.ru/baby/1-3/kak-igrat-s-rebenkom-sovety-detskogo-psihologa/). Если вы заметили какие-то из них, стоит немедленно обратиться к специалистам – медикам и психологам.

Статья подготовлена по материалам образовательного форума для родителей «Саммит про это», организованного проектом «Семейное образование».




Мария Лаврентьева
Журналист и редактор