Пyмяyx**
31.10.2017, 15:36
Что нельзя говорить врачам
2017 (http://newrezume.org/news/2017-00) » Сентябрь (http://newrezume.org/news/2017-09) » 9 (http://newrezume.org/news/2017-09-09) Категория: Очерки. Истории. Воспоминания (http://newrezume.org/news/1-0-11)
Шрифт: Больше ∧ Меньше ∨ Подборка самых неудачных фраз из лексикона пациентов, по версии Men's Health…
Что вы, доктор, какой-то облезлый. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доктор?
Если врач тебе не приглянулся — внеш*ностью, манерой разговора, сильно умным видом или наоборот — не говори ему ничего. Записывайся к другому эскулапу. Как говаривал кто-то из медицинских светил, в такой ситуации вас трое: больной, его недуг и его врач. Если пациенту с врачом объединиться не удается, побеждает… Ну, о грустном не будем.
http://newrezume.org/_nw/224/63393798.jpg
Вчера на сайте lechu-ot-vsego.ru я читал, что кашель и икота — первые симптомы холеры… Это правда?
Мнительных больных врачи не любят. Потому что у них болит ровно то, что должно, по их мнению, болеть. А это не лечится. Самое полезное лекарство в таких случаях — плацебо. Но, с другой стороны, если больной про это узнает, врачу неприятностей не избежать.
https://lh3.googleusercontent.com/-sj4dKmohlzg/V-QnEauLVRI/AAAAAAAI_wM/uH_SNmHo3hk/401_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800 (https://lh3.googleusercontent.com/-PHfdfIcGv0o/V-QnCjtSp7I/AAAAAAAI_wI/ujuLJcku43c/s1600-h/401%25255B7%25255D.jpg)
Тут, знаете, один до вас приходил, сказал — у меня рожа. Но я ему что-то не поверил
Если поставленный предыдущим врачом диагноз по каким-то причинам вызывает у тебя сомнения — не говори о нем. Пусть новый врач сам с тобой разбирается на основании симптомов. Заодно и получишь возможность сравнить.
Вы — такая легкая, такая воздушная — помощник проктолога?!
Не стоит делать двусмысленных комплиментов длинноногой ассистентке в присутствии ее патрона-врача. Дело может кончиться большим скандалом, а для тебя — и членовредительством.
Вообще-то я веду довольно респектабельный образ жизни. У меня в «брабусе» кондиционер на заказ делали, а в часах ремешок из кожи опоссума — чтобы аллергии не было
Не рассказывай о своем финансовом положении. Врач, особенно в коммерческой клинике, тоже человек, который искренне считает, что пара-тройка общих широкомасштабных обследований совершенно не повредит ни здоровью вполне здорового пациента, ни его личному благосостоянию.
Вот примерно то же, что и сейчас, у меня было в детстве — я тогда ветрянкой болел. А еще нечто похожее, только без колик, было на Гоа, когда я отравился кокосовым молоком…
Отвечай четко, как в армии: где болит, где екает, свербит и что беспокоит, без лишних живописных деталей. Если надо, врач сам спросит, чем ты болел в детстве. А то только собьешь его с толку. И вообще в ожидании приема постарайся сформулировать претензии к собственному организму предельно ясно.
https://lh3.googleusercontent.com/-uAtougrRano/V-QnIf8WCMI/AAAAAAAI_wU/Cc2Xk9Jztxs/Aleksandr_Salamatin_-_Pribolel_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800 (https://lh3.googleusercontent.com/-Bp7gyRrXF5E/V-QnGmhAX1I/AAAAAAAI_wQ/Vwjx4hwFgS8/s1600-h/Aleksandr_Salamatin_-_Pribolel%25255B5%25255D.jpg)
Как это говорится, доктор, «менс сана ин корпоре сана», не правда ли?
Не пытайся блеснуть эрудицией, употребляя в разговоре с доктором крылатые латинские выражения. У редкого медика сохраняются добрые воспоминания о сдаче экзамена по латыни. Единственная фраза, которую стопроцентно поймет любой выпускник медвуза: Fortuna non penis — in manus non tenis («Удача не хрен — в руках не удержишь»). Вот и не произноси ее. Иначе заподозрят, что ты — коллега, зачем-то пытающийся это скрыть.
Эх, вот год назад у меня был знакомый дантист, вот он лечил так лечил! Уехал, к сожалению, в Америку
Не вздумай защищать профессиональные достоинства бывшего зубодера, даже если у тебя появится возможность это сделать. То есть если тебе разрешат закрыть рот, сплюнуть и не заставят снова его открыть.
Так вы пока только кандидат? Я уж думал, хотя бы доктор наук…
На самом деле, кандидат*ские защищают на примере успешного лечения какого-то очень конкретного недуга. То есть практический опыт кандидата гарантирован. Диссертации же докторские пишутся чаще всего на основе обобщений и теоретических выводов. И порой довольно долго.
Скажите, а если я обра*щусь к шаманам? Гово*рят, у них в моче содер*жится пси-фактор, от кото*рого язва рубцуется сама
О методах нетрадиционной медицины заводи разговор только после того, как убедишься, что доктор не испытывает к ним чувства глубокой неприязни. Выяснить это просто. Например, скажи, что полоскал горло настойкой календулы или пил настойку женьшеня.
https://lh3.googleusercontent.com/-JJgPzx7KZO0/V-QnM3zrDNI/AAAAAAAI_wc/XcD60c12Ess/devilssun-vrach-02_thumb%25255B8%25255D.jpg?imgmax=800 (https://lh3.googleusercontent.com/-9gNg-Et9wWI/V-QnKzLA8wI/AAAAAAAI_wY/6j41jOS6WCw/s1600-h/devilssun-vrach-02%25255B10%25255D.jpg)
Понимаете, озноб и мигрень — еще не все… Мне иногда кажется, что там, в углу, кто-то сидит и странно дышит
Не надо пугать участкового терапевта рассказами о том, что тебе что-то чудится, видится или слышится. Рискуешь быть прямиком направленным к психиатру.
Вы такая симпатичная, доктор! А вот моя нынешняя девушка говорит, что я вовсе не болен, это просто нижние чакры забились
В разговоре с врачами жен*ского пола постарайся не упоминать других женщин и особенно их мнение по вопросам твоего здоровья. Даже закаленные жизнью урологи предпочитают слышать от пациентов сухие рассказы о половых контактах и партнерах, а не о девушках и бурном незабываемом сексе.
Признаться, я почти каждый день ввожу, знаете, по сто грамм. А что, говорят, полезно для сосудов!
Если дело не дошло до приема у нарколога, не спеши сознаваться, что из-за специфики работы тебе частенько приходится выпивать. Доктора этого не любят. Какой смысл лечить человека, который сам загоняет себя в могилу?
Источник: www.softmixer.com (http://www.softmixer.com/2016/09/blog-post_33.html)
2017 (http://newrezume.org/news/2017-00) » Сентябрь (http://newrezume.org/news/2017-09) » 9 (http://newrezume.org/news/2017-09-09) Категория: Очерки. Истории. Воспоминания (http://newrezume.org/news/1-0-11)
Шрифт: Больше ∧ Меньше ∨ Подборка самых неудачных фраз из лексикона пациентов, по версии Men's Health…
Что вы, доктор, какой-то облезлый. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доктор?
Если врач тебе не приглянулся — внеш*ностью, манерой разговора, сильно умным видом или наоборот — не говори ему ничего. Записывайся к другому эскулапу. Как говаривал кто-то из медицинских светил, в такой ситуации вас трое: больной, его недуг и его врач. Если пациенту с врачом объединиться не удается, побеждает… Ну, о грустном не будем.
http://newrezume.org/_nw/224/63393798.jpg
Вчера на сайте lechu-ot-vsego.ru я читал, что кашель и икота — первые симптомы холеры… Это правда?
Мнительных больных врачи не любят. Потому что у них болит ровно то, что должно, по их мнению, болеть. А это не лечится. Самое полезное лекарство в таких случаях — плацебо. Но, с другой стороны, если больной про это узнает, врачу неприятностей не избежать.
https://lh3.googleusercontent.com/-sj4dKmohlzg/V-QnEauLVRI/AAAAAAAI_wM/uH_SNmHo3hk/401_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800 (https://lh3.googleusercontent.com/-PHfdfIcGv0o/V-QnCjtSp7I/AAAAAAAI_wI/ujuLJcku43c/s1600-h/401%25255B7%25255D.jpg)
Тут, знаете, один до вас приходил, сказал — у меня рожа. Но я ему что-то не поверил
Если поставленный предыдущим врачом диагноз по каким-то причинам вызывает у тебя сомнения — не говори о нем. Пусть новый врач сам с тобой разбирается на основании симптомов. Заодно и получишь возможность сравнить.
Вы — такая легкая, такая воздушная — помощник проктолога?!
Не стоит делать двусмысленных комплиментов длинноногой ассистентке в присутствии ее патрона-врача. Дело может кончиться большим скандалом, а для тебя — и членовредительством.
Вообще-то я веду довольно респектабельный образ жизни. У меня в «брабусе» кондиционер на заказ делали, а в часах ремешок из кожи опоссума — чтобы аллергии не было
Не рассказывай о своем финансовом положении. Врач, особенно в коммерческой клинике, тоже человек, который искренне считает, что пара-тройка общих широкомасштабных обследований совершенно не повредит ни здоровью вполне здорового пациента, ни его личному благосостоянию.
Вот примерно то же, что и сейчас, у меня было в детстве — я тогда ветрянкой болел. А еще нечто похожее, только без колик, было на Гоа, когда я отравился кокосовым молоком…
Отвечай четко, как в армии: где болит, где екает, свербит и что беспокоит, без лишних живописных деталей. Если надо, врач сам спросит, чем ты болел в детстве. А то только собьешь его с толку. И вообще в ожидании приема постарайся сформулировать претензии к собственному организму предельно ясно.
https://lh3.googleusercontent.com/-uAtougrRano/V-QnIf8WCMI/AAAAAAAI_wU/Cc2Xk9Jztxs/Aleksandr_Salamatin_-_Pribolel_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800 (https://lh3.googleusercontent.com/-Bp7gyRrXF5E/V-QnGmhAX1I/AAAAAAAI_wQ/Vwjx4hwFgS8/s1600-h/Aleksandr_Salamatin_-_Pribolel%25255B5%25255D.jpg)
Как это говорится, доктор, «менс сана ин корпоре сана», не правда ли?
Не пытайся блеснуть эрудицией, употребляя в разговоре с доктором крылатые латинские выражения. У редкого медика сохраняются добрые воспоминания о сдаче экзамена по латыни. Единственная фраза, которую стопроцентно поймет любой выпускник медвуза: Fortuna non penis — in manus non tenis («Удача не хрен — в руках не удержишь»). Вот и не произноси ее. Иначе заподозрят, что ты — коллега, зачем-то пытающийся это скрыть.
Эх, вот год назад у меня был знакомый дантист, вот он лечил так лечил! Уехал, к сожалению, в Америку
Не вздумай защищать профессиональные достоинства бывшего зубодера, даже если у тебя появится возможность это сделать. То есть если тебе разрешат закрыть рот, сплюнуть и не заставят снова его открыть.
Так вы пока только кандидат? Я уж думал, хотя бы доктор наук…
На самом деле, кандидат*ские защищают на примере успешного лечения какого-то очень конкретного недуга. То есть практический опыт кандидата гарантирован. Диссертации же докторские пишутся чаще всего на основе обобщений и теоретических выводов. И порой довольно долго.
Скажите, а если я обра*щусь к шаманам? Гово*рят, у них в моче содер*жится пси-фактор, от кото*рого язва рубцуется сама
О методах нетрадиционной медицины заводи разговор только после того, как убедишься, что доктор не испытывает к ним чувства глубокой неприязни. Выяснить это просто. Например, скажи, что полоскал горло настойкой календулы или пил настойку женьшеня.
https://lh3.googleusercontent.com/-JJgPzx7KZO0/V-QnM3zrDNI/AAAAAAAI_wc/XcD60c12Ess/devilssun-vrach-02_thumb%25255B8%25255D.jpg?imgmax=800 (https://lh3.googleusercontent.com/-9gNg-Et9wWI/V-QnKzLA8wI/AAAAAAAI_wY/6j41jOS6WCw/s1600-h/devilssun-vrach-02%25255B10%25255D.jpg)
Понимаете, озноб и мигрень — еще не все… Мне иногда кажется, что там, в углу, кто-то сидит и странно дышит
Не надо пугать участкового терапевта рассказами о том, что тебе что-то чудится, видится или слышится. Рискуешь быть прямиком направленным к психиатру.
Вы такая симпатичная, доктор! А вот моя нынешняя девушка говорит, что я вовсе не болен, это просто нижние чакры забились
В разговоре с врачами жен*ского пола постарайся не упоминать других женщин и особенно их мнение по вопросам твоего здоровья. Даже закаленные жизнью урологи предпочитают слышать от пациентов сухие рассказы о половых контактах и партнерах, а не о девушках и бурном незабываемом сексе.
Признаться, я почти каждый день ввожу, знаете, по сто грамм. А что, говорят, полезно для сосудов!
Если дело не дошло до приема у нарколога, не спеши сознаваться, что из-за специфики работы тебе частенько приходится выпивать. Доктора этого не любят. Какой смысл лечить человека, который сам загоняет себя в могилу?
Источник: www.softmixer.com (http://www.softmixer.com/2016/09/blog-post_33.html)