Советы от психолога Виктории Кейлин.

[Князь Тьмы]

ОГЛАВЛЕНИЕ.

1. Секрет женского одиночества (http://www.lbk.ru/showthread.php?449-%D0%9E%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D 1%82%D0%B2%D0%BE&p=644775#post644775)
2. Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644455#post644455)
3. Не бросил, а исчез: почему мужчины расстаются, ничего нам не объясняя (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644458#post644458)
4. Тихое насилие: как он унижает тебя, ни слова не говоря (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644459#post644459)
5. Роковой мужчина: что с тобой будет, когда ты его встретишь (и потеряешь) (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644461#post644461)
6. 10 правил любви: что делать, чтобы жить вместе долго и счастливо (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644468#post644468)
7. Зов жертвы (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644470#post644470)
8. Уйти от психопата (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644488#post644488)
9. Упущенный шанс? (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644772#post644772)
10. Он просто тебя не любит (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644773#post644773)
11. Женская истерика (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644774#post644774)
12. Депрессия или "пиздострадашки"? (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644786#post644786)
13. Счастье в соцсетях (http://www.lbk.ru/showthread.php?28007-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D 0%B0-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%9A%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D0%B8%D0%BD&p=644787#post644787)
14. Насилие на мягких лапках (http://www.lbk.ru/showthread.php?22918-%D0%A0%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%B3%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%BC-%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9-%D0%B8-%D0%BE%D1%82%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B8&p=644805#post644805)
15. Подросток в доме (http://www.lbk.ru/showthread.php?22918-%D0%A0%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%B3%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%BC-%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9-%D0%B8-%D0%BE%D1%82%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B8&p=644813#post644813)





Рецепт хорошего секса от психолога: три важных «ингредиента»

Важный «ингредиент» в рецепте хорошего секса — не только техника, но и эмоциональная составляющая. И о том, как правильно ее настроить, нам рассказала психолог Виктория Кейлин.
https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/2d2/2d2c45732924cf47bd6d7a627344f04d_ce_738x490x0x0_fi tted_740x0.jpg

Как и в случае с пирогом, в хорошем сексе главное — качественные ингредиенты,соблюдение пропорций и время.

Вы удивитесь, как много взрослых людей стесняется разговаривать на эту тему. Почему-то считается, что эти знания должны взяться из воздуха, и, как правило, наделяются этой волшебной способностью «все знать» мужчины. Если за женщиной общество еще признает право быть робкой и неумелой, то к мужчинам оно безжалостно.

Мужчина в постели все время «должен»: должен соответствовать, удивлять, впечатлять,обучать, быть нежным и неутомимым, а еще с утра успеть сбегать за кофе. Вопрос «как стать хорошим любовником?» остро встает перед мужчинами с самого раннего возраста. И если для них ответом на все вопросы становится «его величество опыт», то для женщин все гораздо сложнее. Ведь для «хороших девочек» статус «опытных» носит скорее негативный оттенок.

Каким-то невероятным образом женщины должны, сохраняя девственную чистоту,совершить невозможное, враз обретя навыки опытной любовницы. Они должны подчиняться, но доминировать, соблазнять, но оставаться наивными, уметь делать горловой минет и тренировать мышцы влагалища, не снимая школьной формы и не забывая оставаться скромной.

Иными словами, вокруг темы секса столько причудливых хитросплетений из условностей,фальшивых ожиданий и мифов, что за всей этой мишурой теряется главное — удовольствие от близости, таинства и общности с партнером.

Люди так заняты прокачкой своих секс-навыков и погоней за оргазмом, что забывают об эмоциональной составляющей, без которой блекнет самый технически безупречный процесс.

Итак, что нужно для хорошего секса?
Ингредиенты: два человека, испытывающих друг к другу искреннее влечение и эмоции


Кажется очевидным? Отнюдь. Вы удивитесь, сколько соитий происходит между людьми,которые просто «оказались в нужное время в нужном месте». И часто после завершения процесса оба испытывают пустоту и потерянность вместо радости и удовлетворенности. И сказки о том, что «мужчине все равно с кем», — это не более чем сказки. Близость на то и близость, чтобы между людьми было нечто большее, чем серия физических фрикций.
Пропорции: нельзя забывать о важности прелюдии

Да, иногда спонтанный секс без предварительных ласк способен доставить партнерам острое чувство удовольствия. Однако, как и с любыми действиями в сексе, секретом к успеху является обоюдное согласие и общность ожиданий.

Важно уметь разговаривать с партнером. И делать это можно не только словами. Жесты,направляющие прикосновения, вербальное сопровождение действий, приносящих удовольствие, — все это поможет партнерам доставить друг другу наслаждение. Никто не отправляется в чужой город, не спланировав маршрут заранее или без навигатора. Чужое тело не исключение. Даже после многих лет отношений партнеры могут «заблудиться» на чужой территории: меняются предпочтения, одни эрогенные зоны теряют чувствительность, а другие совершенно неожиданные места на теле любовников, наоборот,обретают внезапную привлекательность.
Время: в сексе не надо спешить

И я не столько про продолжительность процесса, сколько про отношение к нему. Лучшая подготовку к сексу — расслабленные, уверенные друг в друге партнеры, не мучающиеся от недосказанности и недопонимания. Люди, доверяющие друг другу, способны получить больше удовольствия от секса, чем два (или более) случайно оказавшихся в одной постели незнакомца.

Для мужчины важно понять, как доставить удовольствие партнерше. А для этого женщине необходимо знать и чувствовать свое тело. Идя к парикмахеру, мы скрупулёзно изучаем журналы и дотошно объясняем, что, как и где мы хотим изменить. Хорошо бы того же принципа придерживаться и в сексе, не ожидая, что партнер прочтет наши мысли и угадает наши потребности. Если вы знаете, чего хотите, помогите партнеру воплотить ваши желания в жизнь.

Хороший секс не зависит от вашей физической подготовки, способности выполнять акробатические трюки Камасутры или имитировать действия актеров в немецких порнофильмах. Хороший секс начинается в голове. Именно там зарождаются желания,которые потом реализует наше тело. Чем лучше вы понимаете себя, тем гармоничнее будут ваши физические отношения с партнером.
Источник (https://www.cosmo.ru/sex-love/sex/recept-horoshego-seksa-ot-psihologa-tri-vazhnyh-ingredienta/)

[Князь Тьмы]

Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делатьЕсли ты думаешь, что сама виновата во всем, что с тобой происходит, скорее всего, ты слишком много взвалила на свои хрупкие плечи. И кончится это плохо. Психолог рассказала нам, как с этим бороться.
https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/927/92702186fcfeaaabdd9bc90c0c7daa8c_ce_663x440x0x0_fi tted_740x0.jpg

В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд — долго собиралась. Успели — ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.

Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.

Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.

При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата — это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что… да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?

Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях — дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она ненавязывается (https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/kak-bannyy-list-pochemu-zhenshchiny-navyazyvayutsya-muzhchinam/). Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее… Правильно! Сама виновата.

При этом Мисс СамаВиновата не всегда одинока. Она вполне может быть в браке — как правило с невыносимо умным и прекрасным мужчиной со сверхспособностями,позвол� �ющими ему увидеть, что одеяло с одной стороны заправлено на 2 см короче,а в супе вместо трех морковок плавают две с половиной. Этот уникальный представитель мужского рода всегда занят чем-то невероятно ответственным и важным, что не оставляет ему времени на простые человеческие радости. Его надо обожать. За ним надо ухаживать. А она… а что она? Сама виновата.

Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы,страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.

Личные границы (https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/moe-tvoe-nashe-gde-granica-mezhdu-lyubovyu-i-zavisimostyu/): женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.

Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога — простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.

Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой — ведь если что-то пойдет не так… Ну, вы поняли.

Источник (https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/vechno-sama-vinovataya-psiholog-obyasnyaet-zachem-ty-sebya-vinish-i-chto-delat/#part1)

[Маргарита]

Замечательная статья. Полностью согласна. Женщина, полюби себя, познай свое тело.

[Белая Хризантема**]

Тут много состовляющих , настроение , атмосфера , желательна негромкая музыка и руки обволакивающие тело и женские и мужские)

[Князь Тьмы]

Не бросил, а исчез: почему мужчины расстаются, ничего нам не объясняяСмириться с расставанием и без того тяжело, но что если твой милый даже не бросил тебя, а просто исчез из твоей жизни? Психолог Виктория Кейлин рассказывает, почему он так сделал и как это пережить.
https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/3d3/3d3f4e338d54b2dfb3c1435f55f50e58_ce_738x490x0x0_fi tted_740x0.jpg

Если ваш партнер внезапно разрывает отношения, ничего не объясняя и даже не ставя вас в известность о своем решении, — это плохой поступок. Точка.

Почему плохой? Потому что в мире цивилизованных отношений принято разговаривать. И нет, «разговаривать» не синоним выражению «выносить мозг». Разговаривая и обсуждая свои отношения, ценности, желания и потребности, мы как раз этот самый мозг сохраняем. И заодно избегаем массы ненужных переживаний и проблем, рождающихся как раз из-за непонимания и отсутствия этого самого «разговора по душам».

Но раз уж мы склонны оправдывать поведение тех, кого любим, давайте рассмотрим несколько самых типичных сценариев. Итак, оправдание № 1 в мире — ваш мужчина«невербален». Ему тяжело и трудно с вами объясняться, поэтому он предпочитает «просто уйти».

Только в царстве людей «настоящего мужчину» принято считать «невербальным». Мол,обсуждать отношения, переливая из пустого в порожнее, — удел женщин. На самом деле,в животном мире поет как раз самец. Да и в нашем человеческом обществе встречаются такие «соловьи», что закачаешься. Вопрос: почему же так часто именно мужчины предпочитают прятаться под маской невербальности?

Справедливости ради замечу, что да, женщины тоже так делают, но значительно реже. Чаще всего это означает, что ее все действительно достало так, что сил на выяснение отношений просто нет. В большинстве же случаев «просто уйти» — выше наших женских сил. Обычно нам надо поговорить, обсудить, выяснить, хлопнуть дверью и снова вернуться, чтобы договорить. Такова наша женская суть.

В реальности под столь удобной невербальностью мужчины может скрываться целый букет — от плохого воспитания до психического расстройства. Чаще всего уходят без объяснения причин те мужчины, в анамнезе которых есть стремление манипулировать партнером, эмоциональная холодность, инфантильность и, наконец, банальная трусость.
Он эмоционально холоденЭмоционально холодный, недоступный мужчина часто не осознает, какую боль он причиняет вам своими действиями. Скорее всего, он не понимал ваших чувств, будучи в отношениях,и уж тем более ему все равно после их окончания. Вы можете, конечно, «догнать, связать и поговорить». Вот только вряд ли вам удастся добиться от него именно той эмоциональной реакции, которой вам так не хватает. Вероятнее всего, он отключит телефон и перестанет отвечать наSMS.
Он манипуляторМужчина-манипулятор «уходит в никуда», оставляя вам надежду, что он может вернуться в любую минуту. Вы как рыба с крючком в губе — вроде и живы, но болтаетесь на конце лески. Он не добивает вас окончательно — у него другая цель. Помучившись, вы должны«одуматься» и «осознать». Что именно осознать и как одуматься — это вопрос индивидуальных отношений. Но схема всегда одна: держать вас в неопределенности как можно дольше. Он не будет выключать телефон, а станет демонстративно сбрасывать ваши звонки. Он может проявлять свою «обиду» разными способами, подарив вам надежду на продолжение отношений и одновременно причиняя эмоциональные страдания.

Некоторым женщинам удается успешно пресекать такое поведение партнера. Они срываются с крючка и, хотя и не без потерь, способны двигаться дальше. Для большинства же результат таких манипуляций плачевен: либо женщина не выдерживает и начинает звонить, бегать, расспрашивать и уговаривать, либо запирается дома и рыдает-рыдает-рыдает до икоты. Манипулятор в это время заводит некий воображаемый таймер,и когда женщина доходит до нужной кондиции, возвращается, поднимая свой статус в отношениях до желаемого уровня. Пользоваться такой «прокачкой» в отношениях постоянно невозможно, но есть женщины, готовые годами терпеть эти американские горки в угоду видимости любви и отношений. Если вы еще не поняли, это не любовь.
Он инфантиленИнфантильный мужчина уходит молча просто потому, что он не умеет по‑другому. Ему нечего сказать. В лучшем случае за него это сделает его мама. Сам мужчина, независимо от возраста, так и не научился озвучивать свои страхи и потребности. Он не способен идентифицировать собственные чувства и эмоции, не говоря уже о том, чтобы учитывать и уважать ваши. В некотором роде он подобен щенку, постоянно отвлекающемуся то на бабочку, то на гусеничку — само очарование и непосредственность. Вот только нужно ли вам такое чудо в зрелых отношениях?

Мужчина-трус предпочитает спрятать голову в песок и ничего не выяснять. Вот только у вас в квартире скорее всего нет песка, поэтому, побившись для приличия головой о ламинат,мужчина этого типа спешит покинуть помещение. Причина банальна: ему страшно. Страшно от той ответственности, которую вы на него возлагаете. Страшно от вашего успеха или напора. Страшно от тех ожиданий, которые вы озвучиваете, называя их «мечтами о будущем». Иными словами, он не готов к этим отношениям, а возможно, и к отношениям ВООБЩЕ.

Источник (https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/ne-brosil-a-ischez-pochemu-muzhchiny-rasstayutsya-nichego-nam-ne-obyasnyaya/)

[Князь Тьмы]

Тихое насилие: как он унижает тебя, ни слова не говоряОн не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию,а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». И только ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы,у тебя начинается паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.
https://images2.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/6a2/6a20f50251a8d3929d8e7452fdcf615e_ce_738x490x0x0_fi tted_740x0.jpg




https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/f12/f123fc690f60469bb7c4cc89d8aae6b3_cropped_150x150.j pgВИКТОРИЯ КЕЙЛИН
психолог, коуч



Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов — при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.
«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, — рассказывает моя клиентка Б. — Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела,что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».
Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх — готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении и всегда считает себя в ответе за происходящее.

Источник (https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/tihoe-nasilie-kak-on-unizhaet-tebya-ni-slova-ne-govorya/)

[Маргарита]

А зачем продолжать жить с таким человеком?

[Князь Тьмы]

Роковой мужчина: что с тобой будет, когда ты его встретишь (и потеряешь)Мы не знаем, к сожалению или к счастью, но ты, как и любая другая женщина, однажды непременно встретишь своего рокового мужчину и потеряешь голову. К этому никогда нельзя быть полностью готовой, но мы все же обязаны предупредить о том, что тебя ждет.
https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/4bb/4bbe76f4854dea013f581268a331b144_ce_738x490x0x0_fi tted_740x0.jpg




https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/0c3/0c33ea70ef92939e7e511b06aaa77109_cropped_150x150.j pgВИКТОРИЯ КЕЙЛИН
психолог, коуч



Как это будет?Такой мужчина встречается один раз в жизни. Он появляется, когда ты только что вылезла из очередных отношений и не успела толком зализать раны. Здравый смысл кричит тебе в самое ухо, но ты делаешь вид, что не слышишь, потому что эта мерзкая незаменимая штука у тебя в груди вдруг ухнула куда-то вниз, как кабинка старого лифта. И неважно, как он выглядит. Его голос звучит завораживающе, а его недостатки кажутся «изюминками». И вот уже ты, подобно представителю бендерлогов, послушно идешь на зов, не в силах отвернуться от его гипнотического взгляда.
Неважно, во что ты веришь, — он может казаться и богом данным, и чертом посланным. Главное, в этот момент он незаменим. Ты просыпаешься и засыпаешь с мыслями о нем. Если он рядом и функционирует как положено, ты вообще не засыпаешь. И неважно,разговариваете вы или трахаетесь, тебе кажется, что вы совпадаете во всем — в движениях,в мыслях, в чувствах. Он заканчивает твои фразы и допивает твое вино, ты докуриваешь его сигарету и носишь его рубашки. Твои родители тебя потеряли, а подруги не могут дозвониться. Ты думаешь, это любовь? Нет. Это Obsession. Одержимость.
Ты сама себя не узнаешь и не знаешь, что делать. Он развалил твой привычный мир,не построив нового. Ты, которая привыкла все контролировать, оказалась во власти неподвластной тебе стихии. И знаешь, что самое страшное? Тебе это нравится. Ты не строишь на него матримониальные планов, ты не придумываешь имен вашим детям. Этот мужчина не для поводка. Он, как ветер, может быть ласковым и беспощадным, и тебя возбуждает исходящее от него чувство опасности. Ты не можешь его контролировать, и тебе льстит, что рядом с тобой этот дикий зверь превращается в нежного любовника.

Источник (https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/rokovoy-muzhchina-chto-s-toboy-budet-kogda-ty-ego-vstretish-i-poteryaesh/)

[Белая Хризантема**]

Привычка.

[Князь Тьмы]

А зачем продолжать жить с таким человеком?

А если некуда идти? Или же сначала нравилось, а потом привыкла и другой жизни не мыслит?

[Князь Тьмы]

Привычка.

​И это тоже.

[Белая Хризантема**]

А если некуда идти? Или же сначала нравилось, а потом привыкла и другой жизни не мыслит?
Таки да)

[Князь Тьмы]

Может разделим каждую статью и создадим папку "Советы от психолога"?

[Белая Хризантема**]

Может разделим каждую статью и создадим папку "Советы от психолога"?
Мы же обозначили тему " Советы от психодога " будем обсуждать ее в совокупности , статьи имеют раные названия , но по тематике переплетаются между собой)

[Князь Тьмы]

10 правил любви: что делать, чтобы жить вместе долго и счастливоПри построении отношений мы часто впадаем в крайности. Нам либо хочется всё контролировать, либо, наоборот,чтобы кто-то выполнил за нас всю работу, магическим образом угадав наши «хотелки». Как показывает опыт, ни тот,ни другой подход не работает. Психолог Виктория Кейлин рассказала, что нужно делать.
https://images11.cosmopolitan.ru/upload/img_cache/a45/a45f6e1833941e8266fb7275ed14bfdc_ce_740x490x0x0_fi tted_740x0.jpg



Не пытайся никого изменитьТы никогда не сделаешь из тигра той-терьера и не добьешься от козла молока. Либо ты принимаешь своего партнера таким, какой он есть, либо ты идешь дальше. Безусловно,в процессе совместной жизни вы притретесь друг к другу. Однако то, что раздражало тебя в начале отношений, в конце концов приведет к разрыву. Да, временно этот раздражитель скрылся из виду, вытесненный гормонами и желанием «сложить из льдинок слово«Вечность». Но когда туман развеется, все эти льдинки больно вопьются тебе в руку. Оно того не стоит.
Настоящие отношения должны приносить радость, а не боль. Это только в кино счастье надо выстрадать. В реальности же между этими понятиями никогда не будет знака равенства. И неважно, от чего ты страдаешь — от его измен или от своего отражения в зеркале. Там, где живет любовь, правит надежда на лучшее. В самые сложные времена именно она, как лучик света, не дает вам двоим свалиться в пропасть. А если ваши отношения ввергают вас в пропасть, зачем они вам?
Выдохни и доверься своему партнеруБез этого невозможно построить отношения. Если ты его выбрала, значит, что-то хорошее в нем есть. Так почему же ты стремишься контролировать каждый его шаг, будто он недееспособный? Зачем превращать взрослого мужчину в маленького мальчика? Позволь ему взять на себя ответственность за благополучие вашей пары. Доверие партнера — это высшая награда. Дай ему шанс проявить себя, и ты удивишься, как ваши отношения заиграют новыми красками.
Будь собойТы уже поняла, да? Если он тебя выбрал, значит, что-то хорошее в тебе точно есть. Не надо пытаться изображать кого-то, кем ты не являешься. На цыпочках долго не простоишь. Если тебе по душе джинсы и кроссовки, не изображай фифу на каблуках. А если ты девочка в платьице, не надо пытаться показательно забивать гвозди. Ты имеешь право не любить готовить, не смотреть футбол, не хотеть цветов, не есть шоколад и предпочитать котикам пираний. Ты ведь хочешь быть счастливой? Тогда будь собой, ведь иначе он будет строить отношения с созданным тобой образом, а ты настоящая останешься не у дел.
Дыши и дай дышать другомуРазвивайся. То, что вы вместе, не значит, что вы превратились в сиамских близнецов. Каждый имеет право на свои желания, хобби, друзей, личное время и пространство. Тебя напрягают его друзья? Смотри пункт 1. Смущает переписка в чатах — прочти пункт 3.

Источник (https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/10-pravil-lyubvi-chto-delat-chtoby-zhit-vmeste-dolgo-i-schastlivo/?fbclid=IwAR0puqUnaR_2iSBtyqicpX9nUno0LQFlHnKk2GYL iE6WJeNYKVdBNOL_BjQ)

[Князь Тьмы]

Мы же обозначили тему " Советы от психодога " будем обсуждать ее в совокупности , статьи имеют раные названия , но по тематике переплетаются между собой)
Спасибо.:roza::roza:

[Князь Тьмы]

Зов жертвы




Когда устаешь от постоянного «всё сама», велик соблазн упасть в объятия «сильного мужчины». Кажется, что вот сейчас придет некий «он» и спасет: закроет от бед и невзгод, решит все проблемы, напугает врагов и очарует друзей. А ты, наконец-то, побудешь девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет «платьишко и на ручки».

http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/283163834232291998/i283163839615013603._szw1280h1280_.jpg
И он действительно приходит на твой зов. Только для него это зов жертвы. И приходит на него не рыцарь, готовый на подвиги во имя прекрасной дамы, а хищник в поисках добычи. Он ищет красивую и сильную – чтоб сломать, нежную и наивную – чтоб контролировать, дерзкую и смелую – чтоб было интересно играть.
Но ты так сильно хочешь рыцаря в сияющих доспехах, что видишь его во всех проезжающих мимо всадниках. Ты уже все придумала. Тебя даже обманывать не надо – все сделаешь сама. А он с легкостью истинного манипулятора впишется в придуманный сценарий и примерит на себя любую из уготовленных тобой ролей. Так ему даже проще. Поэтому пока ты разгуливаешь по лесу в розовых очках и маечке с надписью «мечты сбываются», тебя уже едят.
Ты хочешь конфетно-букетный период – пожалуйста. Считаешь себя человеком дела, которому чужда романтика – разумеется. Хищник гибок и пластичен, ибо внутри он пуст. Он сосуд, наполненный твоими ожиданиями. Зачем ему это? Его привлекает твой свет, потому что у него нет своего. Он питается твоими эмоциями, потому что у него нет своих. Он реализует свои потребности за счет твоих возможностей. Он паразит, присваивающий себе твою жизнь. Его травмы требует жертв. И твои слабые места идеально подойдут для этой цели.
Он станет твоим «защитником», и вместе с врагами распугает твоих друзей. «Решая» твои проблемы, он начнет полностью контролировать твои действия. Окружив тебя «заботой», он превратит взрослого дееспособного человека в безвольную куклу. «Помогая» тебе деньгами, он всего лишь затянет очередную петлю на твоей шее.
В какой-то момент твой привычный круг общения растворится без следа. Его подарки станут подачками. Твое мнение перестанет быть важным, а все то, что радовало, покажется бесцветным. Ты будешь искать в нем прежнего - заботливого и любящего, а натыкаться будешь на раздраженного и недовольного. Маски сброшены, господа. Игра началась.
В какой-то момент ты очнешься и попробуешь пошевелиться, но не сможешь. И в ответ на твое возмущение он удивленно пожмет плечами: «что за блажь – разве не этого ты хотела». Ты будешь во всем виновата и всегда не права, в зеркале ты будешь видеть изможденную неудачницу, вздрагивающую от собственной тени. Он как наркотик будет разрушать тебя изнутри, то притягивая, то отталкивая, играя твоим рассудком и пробуя нервы на прочность.
Прости, но это не нормальные отношения. То, что он делает «для тебя» не более, чем иллюзия. Такие, как он не умеют отдавать. Все, что он делает, он делает для себя. Ты просто еда. Живые консервы. И когда твоя питательная ценность будет исчерпана, он выбросит тебя как ненужный хлам и, нацепив свежую маску, отправится на поиск новой жертвы.
Хорошо, если ты сможешь собрать себя по кусочкам. Хорошо, если в твоей жизни останутся те, кто помнит тебя прежнюю. Хорошо, если ты вовремя обратишься за помощью. Плохо, если ты ничего не поймешь, и попытаешься «вернуть, спасти и доказать». Минуты слабости бывают у всех – поверь, я знаю. Но никто не проживет твою жизнь за тебя – ту, какая есть: с проблемами, взлетами и падениями, радостями и горестями. Если ты отдаешь свою жизнь кому-то на откуп, не удивляйся, что тебе самой останется лишь пустая оболочка без цвета, вкуса и запаха.
Прости, я не буду тебя утешать. Только ты сама можешь себе помочь. Как? Не перекладывая на других ответственность за свою жизнь. Именно с этого начинается зов жертвы, на который неизбежно приходит хищник.
Ссылка на сайт автора обязательна (https://zen.yandex.ru/media/id/5b02f9b8bce67eb9a3066f93/zov-jertvy-5cc4b679a7763100b2db2bf2)

[Маргарита]

А если некуда идти? Или же сначала нравилось, а потом привыкла и другой жизни не мыслит?

​Перекликается с темой рабство.

[Маргарита]

[QUOTE=Князь Тьмы;644470]Зов жертвы


Иногда немножко хочется и девочкой побыть.

"Меня не надо носить на руках, я сяду на шею"

[Белая Хризантема**]

​Перекликается с темой рабство.
Нет, это называется пренебрежительное молчание.
​Чтобы не было скандалов лучше помолчать)

[Маргарита]

Я со своей колокольни. Я бы долго не терпела, скандал был бы грандиозный. А потом по ситуации, хочет со мной жить, пусть не задрачивает. Извините за грубое слово.

[Князь Тьмы]

[QUOTE=Князь Тьмы;644470]Зов жертвы


Иногда немножко хочется и девочкой побыть.

"Меня не надо носить на руках, я сяду на шею"

У каждого свои тараканы в голове. Кому-то хочется маленьким ребенком быть всю жизнь.

[Князь Тьмы]

Я со своей колокольни. Я бы долго не терпела, скандал был бы грандиозный. А потом по ситуации, хочет со мной жить, пусть не задрачивает. Извините за грубое слово.
Иногда хочется чтобы кто-то покомандовал. А иногда и у самого желание появляется. Иногда задрачивают, чтобы расшевелить и жизнь не превращалась в стоячее болото. А там как партнер.

[Князь Тьмы]

http://www.lbk.ru/images/misc/quote_icon.png Сообщение от Маргарита http://www.lbk.ru/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.lbk.ru/showthread.php?p=644471#post644471)
​Перекликается с темой рабство.

Белая Хризантема**
Нет, это называется пренебрежительное молчание.
​Чтобы не было скандалов лучше помолчать)

Вы обе правы. Не ссорьтесь.
​Вот Вам по букетику цветов:qip_jo::qip_jo:

[Белая Хризантема**]

Я со своей колокольни. Я бы долго не терпела, скандал был бы грандиозный. А потом по ситуации, хочет со мной жить, пусть не задрачивает. Извините за грубое слово.
А, где же женская мудрость?

[Маргарита]

Видимо не хватает мне этой самой женской мудрости в порыве страсти))

[HellGirl]

​

Иногда немножко хочется и девочкой побыть.
"Меня не надо носить на руках, я сяду на шею"

Мне кажется совет психолога был обращен к тем наивным женщинам, которые действительно ждут "принца на белом мерседесе" а вместо этого получают чудовище.
Если "немножко хочется поиграть на чужих нервах" - это совсем другой случай.

[Князь Тьмы]

​
Мне кажется совет психолога был обращен к тем наивным женщинам, которые действительно ждут "принца на белом мерседесе" а вместо этого получают чудовище.
Если "немножко хочется поиграть на чужих нервах" - это совсем другой случай.
:qip_kv::roza::roza:

[Князь Тьмы]

Виктория Кейлин - психолог, коуч (https://zen.yandex.ru/id/5b02f9b8bce67eb9a3066f93)


Уйти от психопата

После того, как моя статья о психопатах получила статус «лучшей в рунете» (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=280127672861311&id=100025922415810), ко мне выстроилась очередь. В основном за помощью обращались люди, разглядевшие в своих партнерах черты психопатов. Диагнозы по фото я не ставлю, и никому не советую заниматься диагностикой на основании многочисленных текстов в интернете. Оставьте это профессионалам. А если уж действительно подозреваете своих близких в неадекватном поведении - читайте серьезную научную литературу.
И тем не менее, люди до сих пор продолжают делиться со мной своими историями. Как правило, при ближайшем рассмотрении далеко не все кандидаты в психопаты оправдывают ожидания, но встречаются и яркие представители с официальными диагнозами. В отличие от многочисленных «гуру», я не склонна демонизировать психопатов. Я вижу за этим термином «людей с особенностями» - коих в нашем обществе великое множество. За это меня регулярно обвиняют в излишней толерантности, но таково уж мое мнение. Я ни в коем случае не претендую на статус эксперта. Люди с асоциальным расстройством личности не являются моей специализацией, но у меня есть и профессиональный инсайт, и некий личный опыт. Поэтому я не могу и не хочу «стричь всех под одну гребенку». Глупо закрывать глаза на очевидную разницу в поведении между высокофункционирующими психопатами и их менее сложно организованными «коллегами». С первыми вполне можно работать, дружить и общаться. Распознать их довольно сложно, и, если они не захотят вам открыться, вы до последней секунды не будете знать, с кем имеете дело. Смутные сомнения не в счет.



(https://zen.yandex.ru/ta9v0q326/4d35c6Z/9W0EXy8L/BXN0zvl/bbwxh-3ecll/7jx/DpuDauq8-F/NuP/bsA26ISETykj/191y/Xvr6L9f8G/VUxkYPB/g7hp/ywL2LUz-Yl/w0_3mYL/m49w9/061Z9LgwD/FDB6/oU5eYTuaq/oqzXU8Y/4yvlNAHpA/Xg5/Bei7zrptDqT/A5O/AQeFFu4/fJvX4330_/l6cOWfV2/A9TqJO1/JuWKPza/YwHBO/uMKyDKsy3/vZ4GvPy/APqk0DkP/KO/LWwL5SiiLrR-/wc8TG/xn0G/n-LSrZzvR/xSOOpKGf3/a2-bzVj/ISuJn/u6ypSU/0Tqgqss/wOxzcLUYdv/wuG/m2UzUSkUGH/mi-OvO65y/Mx/DVEQCGYFh6Fk/c27X-e/z_spTZ/H9VQ/L-dIsrV/2FYIzFgTR/FZKJK-J/EL9Ku1v/zy9yvFtshs/1H/pVBgLB-n/Kmd_-rD/YlQ5ZG/X-NY9ZdP/Haj01lk6kY/YvFUC8ny/J_/s8g2PS_/JE2ZQOzOs/SQb8re/tI4ZvdWMK/qtRP/V6zO_iLbJyk/6v6JvFt/VEW/RghRjeWwrx/7voqR8/ywBFXhb/gvZjyX/9PKIS0_iyTx/05vii/tow3A/zcqxEP2/DmC-GBkQXl/0j_9Ue-2/-u7idQ/DEAo/1EuJp2l/0p5uiJK/j-R8FE/_tW581upUr/GfiFLWt/kncBZIt/P9p4b/uaiXkR6-7/KYL7Q/QTZM5FoL/0nl6eOrf6-/Bh0ZHTa/YFo0p/dea-iSh6/k5pQXNF/Bbej/0X6xYsxes/xZNDHByBD/_mM/KuSoj7A/YuPXxGu4GI/WWiSKGQ/c4zcv_2/K5Xl/WLDMd8RyPKH/TE7Pwq/P5HwU/T-2M0O/fkFKvZeBhp/MWnRUM/ymwr6/uhvX7Kq/AJumDuWiHUA/VLySb/7nSy22-r/-ib4/GVTpkD/9Jp4DgtxM_/tfSLkgxB/F7lMJw/e1Wxl/aXIdSlo/DBZZJVOy-d/wt-C/dlxXtgvMr/pSU3Q/5QH_pZ97/KKL-oi2/DyJMZG/CFaY9cd/JG98So/_kfBRP7YzQJ/_iL/ag8ohLW/0LlJRCazCq/jnNb/GuspFpuPT3H/-skQH7/ONv31L/-vb6v/7_vmkCT/WNg7WrMAXD/muoEuXZ/OaOE/DnO02di0T5/SuBgjOD/HRXMjr07/lnnax/qsrWYce/CrTaY/JRNuzDa/89S_r2-r7/_r4GV/UxkBIVpj1x/0k8aJKj/-R8C/NItjMKnI8/tqFvkE/tbCxmYYMZ/s894wR/-9ygoQ77-/_kBrDYkH/8kVro9/tt9/uT-dzZf/FUKAxqE/PugmPeD/bw3tm4IcSWt/xMCuu/NJaN_p/jSWuJlkEWPK/C_mlN/qzum4FstY/Lxa-ZW/ThTOSPr/xJ-_S_Kj/W_FsE/CHkkz/CnaUXCSq9h5/e9S/hDSLgbEj/B3GGhP-tzg/PS/ebkkmwQv5pT/as7puBIr/HWuBH/uLRxn/gj-nnCu/Vr73-8ORZ/DDMAFcIU/xQd17-/fwKUD/ljRlC7GgI/5dMl/uT-Wc8LkgW/9UMpg/H_qY48PK/elDrlx/7k2sRMDSZ/ESvrJ9/v5Kvr8/78QBQFO/ifYO9QGN/tbl1X/ZswrMIdf5qX/8Tccel/qtT-W8ZR/xQDWVGvu/sN/vD_iIIj6N22M/6g/SBECRFberbL/WborrY4V/cMET/87wjTPAjD/P_dt7/a861D3f0bV/LPynv/kabkthfGF/aEAuih/PztDHs-/Iuc/JP7dtz24CQZ/egA/C_s3Csj/rWr0-tYCAsz/OMI8/1h810uHOe3/zVqgJm/8Wxf1/tFn_W2-/N4P7m2FFI/4sN77on8_/-NkTfl/xKA6rx/IPTp/YFvaxrrYKut/tPtURcJ/OT7PN/88IJs/_62nxrzrMJa-/dhTNTRZ/fJ8tT/iD8opkQT-B)



https://scontent.fhfa1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67082869_2888641887874044_8402847049241853952_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeFv_19jD5bxJh3H1uGl_w_31tOtYxYsuZn6REArR XX2R4RqNrNkdBT3uiJAp4tWSLNRhZsC3nzzwmRw423RgYqGisU dYIsVEqSdKvsf7m9WHA&_nc_oc=AQmbDAV5OaN6zDRfaxXZmK5LMOopFziS6M_ls2rFTXF Mc-ypOCAKE8taQgas2Oz1PYg&_nc_ht=scontent.fhfa1-2.fna&oh=a4cf3835947a9d7ecd29411b600a2490&oe=5DEC2951


А вот насчет личных отношений – я бы поостереглась. Постоянно контролировать себя в повседневной жизни – тяжкое бремя даже для высокофункционирующего психопата. Рано или поздно лодка вашего семейного счастья налетит на острые камни тех самых «особенностей» расстройства личности, контролировать которые психопат не в силах. И вы окажетесь в эпицентре урагана в машине без тормозов. In the death car, как пел когда-то Игги Поп. Мне повезло. В последних отношениях мой психопат добровольно «вытолкнул меня из машины» за миг до крушения. Хоть и не сразу, но этот жест я оценила. Возможно, в долгосрочной перспективе он спас мне жизнь.
Всем выжившим после отношений с психопатами, я искренне советую отбежать подальше, собрать себя по кусочкам, и постараться навсегда сохранить в памяти красные флажки, чтобы не попасть в подобную ситуацию снова. И выжившие обычно со мной соглашаются. Но не всегда. Несмотря на то, что люди описывают развитие своих отношений с психопатами разными словами, в разных цветах и с разными эмоциями, сам сценарий всегда довольно шаблонный: очаровал – поработил – использовал - … В редких случаях история заканчивается на слове «отпустил». Чаще встречаются глаголы «преследовал, запугивал, сломал». Но вот недавно ко мне пришла женщина со словами «помогите вернуть». Ее вполне шаблонные отношения закончились не глаголом «отпустил», а формулировкой «бросил». Женщине внушили, что она слишком токсична даже для психопата. И эта мысль не давала ей покоя. Ей хотелось догнать, обнять, объясниться и спасти «отношения». То, что это равноценно погоне за тигром, отказавшимся ее растерзать, дама не осознавала. Отношения – это про равноценное партнерство. В упряжке с психопатом такого быть не может по определению. Вы всегда будете лишь марионеткой.
Психопатов часто обвиняют в особом даре подчинять себе людей. Я не склонна к мистике, поэтому объясняю это отсутствием эмоций и обостренной способностью мыслить предельно рационально, просчитывая действия на много шагов вперед. Женщины в своих стремлениях «спасать» и «быть избранной» становятся идеальными жертвами. В зависимости от ситуации психопат надевает маску, подходящую полученному запросу. Вам нужен беспомощный бедняжка, которого никто не понимает? Пожалуйста, можете обнять и плакать. Ищите сильного и независимого жеребца, которого никто до вас не смог приручить? Легко. Посмотрим, далеко ли вы уедете без седла и с собственной иллюзией вместо уздечки. Психопаты легко моделируют нужную ситуацию, подобно паукам, плетущим свою паутину. Есть ли в этом злой умысел? Как сказать. Не все психопаты бродят по улицам в поисках жертвы. Просто они так устроены. Никто ведь не винит пауков за то, что они ловят мух. Такой у них образ жизни.
И вот, когда, казалось бы, мухе повезло вырваться из паутины, вместо того, чтобы радостно лететь и жужжать, она начинает рваться обратно. Такая разновидность психологической ломки. И даже если у нее хватает ума не пойти на поводу у собственных желаний, справиться с этими мыслями очень тяжело. Жертвы подобных отношений после «освобождения» часто испытывают смешанные чувства. Как правило те, кому пришлось бороться за свою свободу, приходят в себя быстрее. Те же, кого психопат «бросил», часто не могут смириться с «недосказанностью». Им кажется, что все было отлично, и у них «почти уже получилось».
Это ни что иное, как разновидность созависимости, замешенная на манипуляции. Жертвы подобных отношений склонны идеализировать своих партнеров. Они готовы взять на себя ответственность за чужое поведение, с трудом идентифицируя собственные эмоции. Простые базовые чувства – гнев, радость, грусть – воспринимаются исключительно через призму отношений. В нездоровых отношениях эта призма искажена. Часто партнер психопата боится быть отвергнутым – именно на это рассчитан хитрый ход под названием «я тебя бросил». Действия созависимого определяются поведением ведущего партнера. Возникает страх «что-то сделать не так». Собственные ценности подвергаются сомнению, а чувство достоинства перестает подавать признаки жизни. Созависимый живет по чужим правилам и по навязанному сценарию, который со временем кажется единственно правильным. Желание быть необходимым заглушает чувство самосохранения, заставляя жертв психопатов до последнего соблюдать верность своему «партнеру».
Если в этом описании вы узнали себя, не стесняйтесь обращаться за помощью. В одиночку справиться сложно. Кажется, что привычный мир рухнул, а новый не спешит вас принять. Как ни странно, ситуация осложняется, если в отношениях не было физического насилия, и синяки не напоминают об очевидном. В этом случае возвращение может восприниматься как путь к безопасности. Поверьте – это мираж - временная слабость. Не поддавайтесь собственным иллюзиям. То, что вы принимаете за «безопасность» - всего лишь болотные огни, которые могут завести вас в самую топь.
Ссылка на сайт автора обязательна

[Маргарита]

​
Мне кажется совет психолога был обращен к тем наивным женщинам, которые действительно ждут "принца на белом мерседесе" а вместо этого получают чудовище.
Если "немножко хочется поиграть на чужих нервах" - это совсем другой случай.


Согласна. Наивных женщин много.
Я, читая эту статью, примерила на себя.

[Князь Тьмы]

Согласна. Наивных женщин много.
Я, читая эту статью, примерила на себя.
И как? Наивна ты или же...
​Кто ты больше жертва или охотница?

[Князь Тьмы]

"Хищник гибок и пластичен, ибо внутри он пуст. Он сосуд, наполненный твоими ожиданиями."

[Маргарита]

И как? Наивна ты или же...
​Кто ты больше жертва или охотница?

​Скорее кошка. Кошка жертва или охотница?

[Князь Тьмы]

​Скорее кошка. Кошка жертва или охотница?
Вообще-то то и то одновременно. В зависимости от ситуации.

[Князь Тьмы]

Пока остановлюсь. По обсуждайте темы. А завтра еще выложу. А может нет. Решил сегодня я побыть немного психотерапевтом.:qip_ah:
Правда в паре.
​

[Маргарита]

Психология это очень интересно.

[Белая Хризантема**]

Пока остановлюсь. По обсуждайте темы. А завтра еще выложу. А может нет. Решил сегодня я побыть немного психотерапевтом.:qip_ah:
Правда в паре.
​
​Спасибо за информацию для пазмышления)

[Белая Хризантема**]

Психология это очень интересно.
Это жизненная наука, написано одно , а жизнь нам диктует другое , а мы строим третее)

[Князь Тьмы]

Это жизненная наука, написано одно , а жизнь нам диктует другое , а мы строим третее)
Мы не верим опыту порой других и на себе желаем все испытать.

[Маргарита]

Я люблю читать статьи психологов. Кое-что из прочитанного мне помогает в жизни. Интересно понимать почему человек так поступил, что им движет. Да и в себе помогает разобраться. Выявленное с помощью знаний психологии в себе проблема/заноза/вопрос (эпитетов может быть много) выходит на поверхность и бывает что вовсе исчезает, перестает мучать.

[Маргарита]

Но для работы над собой нужно оставаться беспристрастным. Если поступила плохо, признай. А это очень не просто.

[Белая Хризантема**]

Но для работы над собой нужно оставаться беспристрастным. Если поступила плохо, признай. А это очень не просто.
Впереди нас бегут эмоции, а надо включать думалку , взрослые уж мальчики и девочки)

[Князь Тьмы]

Впереди нас бегут эмоции, а надо включать думалку , взрослые уж мальчики и девочки)
​Ну и что? Мы до самой смерти маленькие дети, которые хотят играть в игрушки.

[Маргарита]

Как говорит наш мэр: "Мальчик от мужчины отличается ценой игрушек"

[Князь Тьмы]

Как говорит наш мэр: "Мальчик от мужчины отличается ценой игрушек"
Этой фразе много лет. Ее интерпретацию я слышал еще в 80-е.
А я уже магистр. И рад я как ребенок!! Всего за десять дней.
:qip_jo:

[Маргарита]

Конечно слышали. Вы и он харьковчане

[Князь Тьмы]

Упущенный шанс?

От автора: Разумеется, было бы здорово уметь просчитывать все ходы на много лет вперед. Но так ли уж это весело – все время идти по выверенному маршруту? Может быть иногда неплохо и заблудиться? Кто знает, куда приведет очередной «упущенный шанс»?

https://www.b17.ru/foto/article/139598.jpg

​

Бывает, что какая-то тема входит в твою жизнь и начинает потихоньку обживаться. И все разговоры, обрывки телевизионных передач, мотивационные картинки в ФБ, посты друзей – все, что ты видишь, так или иначе сводится к этому. Вот и у меня в последнее время очень много дебатов с клиентами и друзьями на тему «упущенных возможностей». Кто-то не на той женился или вовремя не развелся, поступил не в тот вуз, пропустил свою остановку, испугавшись риска, или, наоборот, рискнул и проиграл. У каждого свои сожаления.

Разумеется, и мне знакомо это чувство тоски по упущенному шансу, жгучей болью засевшее в груди. Этакое l'esprit d'escalier – лестничный ум, когда задним числом понимаешь, что надо было сказать, как сделать, куда пойти. Но при ближайшем рассмотрении понимаешь, что нет никаких упущенных шансов.

Любое действие – это осознанный выбор. «Упуская» тот или иной шанс, ты выбираешь что-то другое - то, что на тот момент казалось лучше, выгоднее, вкуснее, ярче. Так какой смысл потом драть на себе волосы? Ты поступила так, как считала правильным. Выбрала тот путь, который должен был привести к намеченной цели. Не привел? Не беда. Ведь ты понятия не имеешь, куда бы завела тебя другая дорога.

С чего ты решила, что именно за тем, другим поворотом тебя ждало счастье? Мы живем не в черно-белом мире, где можно пойти лишь направо или налево. Вариантов и возможностей – несметное количество, и каждый день мы совершаем миллион незаметных выборов. Что заказать, что надеть, каким маршрутом поехать на работу - каждое из этих решений так или иначе влияет на нашу жизнь.

Моя любимая история на эту тему - про галстук моего лучшего друга. Все утро он агонизировал на тему, какой галстук надеть на собеседование. Выбрал, на мой взгляд, самый дурацкий. По дороге пролил на него кофе, зашел в первый попавшийся магазин, чтобы купить новый, разговорился со случайной покупательницей и уже больше 10 лет счастливо на ней женат. На собеседование не пошел, переехал в другую страну, открыл собственный бизнес. Череда счастливых случайностей или осознанный выбор?

Нет никаких упущенных шансов. Есть твой собственный выбор. И раз ты его сделала, значит на тот момент он казался правильным. Если впоследствии ты решила, что выбранный путь привел не туда, вполне возможно, что виновата не дорога. Просто твоя конечная цель за время пути успела поменяться. Зато теперь ты точно знаешь, где находишься и как сюда добралась. Если тут тебе не нравится, всегда можно найти другой путь, другой пункт назначения и новую цель. Если ты осознала свою ошибку, ее можно исправить или как минимум не совершать подобной оплошности впредь. Смысл сожалеть о том, что уже сделано?

Разумеется, было бы здорово уметь просчитывать все ходы на много лет вперед. Но так ли уж это весело – все время идти по выверенному маршруту? Может быть иногда неплохо и заблудиться? Кто знает, куда приведет очередной «упущенный шанс»?








https://www.b17.ru/foto/users/user_328437_50.jpg (https://www.b17.ru/victoriakahelin/)
Виктория Кейлин (https://www.b17.ru/victoriakahelin/)

[Князь Тьмы]

Я свою первую любовь отпустил и вторую влюбленность тоже.

Он просто тебя не любит
http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/283163834232291998/i283163839615014629._szw1280h1280_.jpg

От автора: Иногда лучшее, что мы можем сделать, это отпустить


У моей алабайки есть тайная любовь – огромный кудлатый дворовый кобель. Она млеет от звука его голоса и начинает прихорашиваться, едва завидит его сквозь деревья: припадает на передние лапы, поскуливает, виляет отсутствием хвоста. Кобелю хоть бы хны. Он реально ее в упор не замечает. Проходит мимо, деловито обнюхивая кусты, еще и рыкнет для острастки: «мол, отстань, не до тебя».
- Ну, что я делаю не так?! – с отчаянием заглядывает мне в глаза Буся.
- Ничего, дорогая, - отвечаю я ей. – Расслабься. Он просто тебя не любит.
Так бывает. Иногда все, что мы можем сделать, это отпустить ситуацию. Ему не интересно. И что бы ты ни делала, как бы ни старалась «соответствовать», как бы ни меняла платья и прически – он просто тебя не любит. Ты не виновата. Он не виноват. Никто не виноват. “It isn’t meant to be»
Я не знаю, почему так получается. Я не знаю, почему химические процессы в нашем мозге запускаются при виде одних людей и вымораживаются от одного только запаха других. Если бы любовь была механической функцией, возможно, наша жизнь была бы проще. Вот только, наверное, это уже была бы не любовь. Не то таинство, от которого хочется «припадать на лапы и поскуливать».
И не надо на него злиться. И не надо злиться на себя. И не стоит манипулировать, стараясь подогнать несовпадающие кусочки пазла. Мы не всегда получаем то, что хотим. Если он тебе правда нравится, позволь ему быть счастливым. И перестань мучить себя. Не стоит искать проблему там, где ее нет. Вы не пара. Так бывает. Отпусти.





https://www.b17.ru/foto/users/user_328437_50.jpg (https://www.b17.ru/victoriakahelin/)
Виктория Кейлин (https://www.b17.ru/victoriakahelin/)

[Князь Тьмы]

Женская истерика

От автора: Истерика – это не «милые женские капризы». Это следствие отчаяния, проявление агрессии, активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека.


https://www.b17.ru/foto/article/138552.jpg
- Дорогая, - говорил мне дедушка, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины (http://www.manrise.ru/). Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. Он расслабится и сделает гораздо больше, чем ты даже мечтала.
- Дорогая, - говорила мне бабушка, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины (http://www.manrise.ru/). Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. И пригласи того мужчину, который оценит все это по достоинству.
- Дорогая, - говорил мне муж, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь от своего мужчины (http://www.manrise.ru/). У тебя есть кредитка. Сходи с подружками пообедать, выпей вина, купи красивое белье. Делай, что хочешь, только не грузи меня лишними проблемами.
Эти полу шуточные высказывания моих родных о проблеме (женской) истерики отражают довольно типичное видение разных поколений мужчин и женщин. У меня тоже есть свой рецепт – обсудить все спокойно и аргументировать свои требования, пожелания, потребности (нужное подчеркнуть).
В некоторых культурах женская истерика воспринимается как должное. Она даже поощряется как неотъемлемая часть женской натуры. Ее принимают за страстность, которая возбуждает мужчин, а соперниц заставляет в страхе прятаться. Общество склонно прощать женщинам «капризы», которые в мужском исполнении воспринимаются как проявление агрессии. Это, конечно, двойные стандарты и подмена понятий.
Истерика – это не «милые женские капризы и шалости». Это следствие отчаяния, проявление активной или пассивной агрессии (не могу ударить тебя – разобью чашку), активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека, не знающего как справиться с эмоциями. Есть в этом некая инфантильность. Взрослая (http://www.manrise.ru/)истерика сродни реакции ребенка, который не способен словами выразить беспокойство. Это не конструктивный подход, не гарантирующий решения проблемы.
Вариант намеренного использования истерики как средства манипуляции - это палка о двух концах. С одной стороны, действительно есть шанс добиться своего. Но есть вероятность и того, что отношения будут испорчены, а цель не достигнута. Это как ребенок, падающий на пол в магазине в попытке заполучить дорогую игрушку. Кто-то из родителей махнет рукой и сдастся, а кто-то скажет твердое «нет» и оставит манипулятора одного в центре зала.
Так что же делать, если вы на грани, а поддаться порыву «поистерить» нельзя:
- попить воды (как вариант, набрать ее в рот – смешно, но помогает)
- взять таймаут – выйти из помещения, подышать воздухом, побить подушку, выплеснуть свою агрессию наименее разрушительным способом
- заняться физической работой – мыть, чистить, драить
- включить на полную катушку музыку и поорать (или сделать то же самое в лесу)
- если это не издержки воспитания и не попытки манипуляции с вашей стороны, обратиться к врачу и психологу. Если вы не можете держать себя в руках, найти возможную причину вам поможет эндокринолог, гинеколог и невролог.
Что делать, если вы объект чужой истерики, стремящийся избежать конфликта:
- физически удалиться из зоны видимости - нет зрителей, нет смысла продолжать
- держать себя в руках – вы должны оставаться спокойными, если не хотите еще больше накалить атмосферу
- признать чувства истерящего – слова «я понимаю, что тебе больно» имеют великий исцеляющий потенциал
- если это возможно, попробуйте обнять женщину - некоторых физические прикосновения успокаивают
- ни в коем случае не применять силу – в крайнем случае, можно использовать воду, если истерика затянулась
- нет никакого смысла задавать уточняющие вопросы и пытаться взывать к разуму человека, которых заходится в истерике. Однако повторяемые тихим голосом монотонные утешения, как правило, успокаивают
- расстаться – как крайнее, но самое эффективное средство – зачем вам мириться с манипулятором?
Кого-то истерика раздражает, кого-то утомляет, для кого-то это сигнал того, что отношения себя изжили. Неважно с какой стороны истерики вы находитесь, такое поведение неизбежно портит характер и репутацию, нарушает доверие, довольно быстро надоедает и перестает работать. Берегите себя и свои отношения. Старайтесь наладить процесс общения, где логика и аргументы вкупе со взаимоуважением заменят потребность в истериках и манипуляциях.
Дисклеймер: Речь в данном тексте идет о взрослых психически здоровых людях, осознанно или бессознательно использующих истерику как средство привлечения внимания и достижения целей без объективных причин (болезнь, травма, стресс, потеря близкого).






https://www.b17.ru/foto/users/user_328437_50.jpg (https://www.b17.ru/victoriakahelin/)
Виктория Кейлин (https://www.b17.ru/victoriakahelin/)

[Белая Хризантема**]

Не попадайтесь под гарячую руку женщины , вам в след полетит весь кухонный инвентарь))

[Князь Тьмы]

Не попадайтесь под горячую руку женщины , вам в след полетит весь кухонный инвентарь))
​Если такое будет у меня, то я кидаться инвентарем тоже могу. Самое трудное погасить истерику.

[Князь Тьмы]

http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/283163834232291998/i283163839614374349._szw1280h1280_.jpg
Депрессия или "пиздострадашки"?

У каждого психолога есть свои скелеты в шкафу и свои триггеры - не говоря уже о пролеченных тараканах, которые хоть и дадут фору «тараканус обыкновеннус», но все равно никуда не деваются. Для меня одним из триггеров являются разговоры о депрессии. Вот все эти доморощенные «будь мужиком», «возьми себя в руки», «тебе просто надо отвлечься», «не нагнетай - это у всех бывает».
Несколько лет назад мне позвонил очень хороший друг.
- Привет, - весело произнес он в трубку, - ты берешь в терапию мужиков с пиздострадашками?
- Это кто ж тебе такой диагноз поставил, - ахнула я от неожиданности.
- Да, жена говорит, что я дурью маюсь, а мне чо-то и впрямь хреново. Заеду к тебе завтра утром? До вечера не дотерплю. Вот прям наболело.
- Может лучше сегодня? – осторожно предложила я.
- Не, все норм. Я вискарика и баиньки.
Разговор казался абсолютно нормальным, друг – адекватным, но спала я плохо. На следующий день он не приехал. Утром позавтракал, погулял с собакой, поцеловал жену и вышел в окно своей прекрасной квартиры на 21 этаже. «Пиздострадашки», говорите?




Когда кто-то в группе или на форуме пишет, что вылечил депрессию «сексом, массажем, расслабляющей музыкой и йогой», это действует на меня как красная тряпка на быка. Безусловно, все это прекрасно и полезно. Но я реально злюсь, потому что люди с настоящей депрессией, натыкаясь на эти псевдо «истории успеха», теряют драгоценное время. В попытке облегчить боль они занимаются чем угодно, кроме очевидного – обратиться к специалисту.
Депрессия – это диагноз. Его ставит специалист. Лечение варьируется в зависимости от типа, но в большинстве случаев без медикаментозного вмешательства не обойтись.

«Русская хандра», описанная классиком, периодически случается у всех. К сожалению, эта задумчивая печаль, помноженная на рефлексию, так же далека от «депрессии», как сон от смерти. Часто под словом “депрессия» мы подразумеваем лишь один из симптомов: плохое настроение, сонливость, апатию или раздражительность, нежелание или неспособность что-то делать, проблемы в личной жизни, нарушение либидо или сексуальную дисфункцию. На самом же деле для депрессии характерен весь этот «букет», а специалисты различают до 10 типов депрессивного состояния. Все они лечатся по-разному - в зависимости от тяжести и длительности. Что-то можно решить при помощи психотерапии, а где-то без таблеток не обойтись.
Чаще всего психологи сталкиваются с единичным (однополярным) депрессивным эпизодом (от 2 недель до года) или кратким депрессивным расстройством (несколько коротких эпизодов длительностью до 2 недель).
Классическая клиническая депрессия – это уже повторяющиеся депрессивные фазы (она же ПДР – периодическое депрессивное расстройство), которые могут длиться годами. Несмотря на то, что периодически человек «выныривает», и его состояние нормализуется, депрессия накрывает его снова и снова, мешая жить, работать и строить партнерские отношения.
Дистимия – это уже хроническая депрессия, больше похожая на образ жизни. Этакая «недожизнь» с приглушенными красками, серой дымкой на всех эмоциях и отсутствием четких очертаний.
Существует также два типа биполярной депрессии (бывший маниакально-депрессивный психоз). При этом расстройстве нормальное поведение человека чередуется то с периодами («фазой») повышенной возбудимости (маниакальная эйфория «on top of the world”), то с резкими «падениями» в угнетенное состояние (депрессия а-ля «дайте мыло и веревку»).
При СТДР - смешанное тревожно-депрессивное расстройство – депрессивное состояние дополняется повышенной тревожностью. А уж если дело дошло до депрессивного психотического эпизода, то человека посетила так называемая «бредовая депрессия». Вообще психоз – это психическое состояние, которое сопровождается слуховыми и визуальными галлюцинациями и бредом. Лечится оно всегда в стационаре.
Склонность «заедать» плохое настроение и частая смена настроения (эмоциональные качели от сонливости до панических атак) характерны для атипичной депрессии. А то, что в народе называют «весенне-осенним обострением» может быть сезонным депрессивным расстройством.
В любом случае, что бы вас ни беспокоило, к своему физическому и душевному здоровью надо относиться серьезно. Если жизнь не мила, не спешите глушить проблемы алкоголем или срываться в медитативные практики. Проверьте гормональный фон, исключите проблемы со щитовидкой, посетите гинеколога (или уролога), пообщайтесь с неврологом. Если со стороны физиологии причин для беспокойства нет, прислушайтесь к себе. Что это: усталость или нежелание жить? Объективный свойственный всем страх перед неизвестностью или зашкаливающая тревожность, мешающая жить? Если ваше состояние существенно ухудшает качество вашей жизни – это тревожный сигнал.
Не занимайтесь самодиагностикой. Не поленитесь обратиться к специалисту. Психолог или психотерапевт поможет разобраться в причинах происходящего. Как минимум, вы убедитесь в том, что с вами нет ничего страшного. Как максимум, вы останетесь в живых. Согласитесь, это немало.
Cсылка на сайт автора обязательна http://victoriakahelin.simplesite.com (http://victoriakahelin.simplesite.com/)

(http://victoriakahelin.simplesite.com/)

[Князь Тьмы]

Счастье в соцсетяхhttp://cdn.simplesite.com/i/9e/42/283163834232291998/i283163839614326361._szw1280h1280_.jpg
Когда б вы знали, из какого сора растут статьи :)
Ко мне постоянно стучатся странные люди. Правда, до голых мужиков пока не дошло. Да и наследства нигерийский принц мне не оставил (видимо, жив еще). Зато у меня полно желающих познакомиться, рассказать о себе, и заодно получить бесплатную консультацию. Кому-то я помогаю, кого-то посылаю по адресу, кого-то молча баню. Но вот последнее время у меня в личке просто нашествие американских мужчин. Причем, не всяких там отфотошопленных красавцев-генералов из типичных scams, а вполне обычных добропорядочных граждан. Некоторые даже с лысинкой и брюшком, что выглядит вполне правдоподобно. Так вот эти особи, сраженные моей неземной красотой, страстно желают создать семью с good woman. У них даже профиль плохонький, но имеется. И все бы ничего, но пишут новоиспеченные женихи исключительно по-русски. Как только переходишь на английский, теряются, путают слова и грамматику, и вообще изъясняются подозрительно в стиле гугл-переводчика.
В общем, я тут подумала и решила составить небольшой гайд для тех, кто в отличие от меня заинтересован в интернет-знакомствах. Вдруг среди фейков действительно затесался кто-то нормальный. Тогда, как говорится, совет да любовь :)

Если к вам в друзья стучится «мужчина с целью создания семьи»:
- Смотрите профиль и дату регистрации в соцсети. Если профиль пустой, друзей нет, а вместо фотографии кактус, скорее всего это не ваш вариант. Бывает и наоборот, когда друзей полно, но это исключительно порнокрасотки и чернокожие футболисты. Полагаю, это тоже не то, что вы ищите.
- Обращайте внимание на контент. Если у человек в профиле нет ни одного живого поста или собственной мысли, это повод задуматься.
- Если человек приходит к вам на страницу, у него должна быть цель. В обычных фишинговых схемах это ваши деньги. Как только речь заходит о больных родителям и деньгах на учебу, смело шлите героя в бан. Зачем вам виртуальный нахлебник?
- Сохраняйте чувство реальности. Даже если вы оооочень изголодались по общению и вниманию, даже если вам оооочень нравится ваш новый знакомый, даже если вы все еще верите в сказки, вспомните басню о вороне и лисице. Возможно, героя вашего виртуального романа привлекает вовсе «не ваши перышки и ваш носок, и уж тем более не ваш ангельский голосок» – особенно, если его у вас нет.
- Если ваш новый знакомый представляется иностранцем, попробуйте перейти на его родной язык. Это не всегда возможно, но в моем случае здорово помогает.
- Меньше рассказывайте и больше спрашивайте. Расспросите его побольше о стране, городе и жизни в нем. Если человек начинает сыпать информацией из википедии, это повод насторожиться. Слишком много деталей или, наоборот, расплывчатые формулировки тоже мимо. Как правило, у псевдо-женихов есть некая продуманная легенда. Шаг в сторону, и система дает сбой. Задавайте неожиданные вопросы, постоянно меняйте темы, просите, как можно больше конкретики. По реакции вы легко поймете, имеете ли дело с «живым» человеком или с работающим по сценарию «нигерийским принцем».
- Попросите пообщаться по скайп, но не спешите включать свою собственную камеру. Сперва посмотрите на собеседника, на антураж, его окружающий, на помещение, угол камеры и тп. Если вам видно только лицо, или камера собеседника мистическим образом сломалась, есть повод насторожиться. Если он сидит в пустой комнате или наоборот, общается с вами только с улицы, эта информация поможет вам сформировать мнение о происходящем. Ваша задача максимально точно определить, с кем или чем вы столкнулись – желательно ДО того, как вы доверитесь новому знакомому. Кстати, если человек общается с вами по скайпу, попросите его показать вам окрестности. Если вместо Sears Towers вы увидите сельпо или надписи на китайском, это многое прояснит.
Если вы все же вступили в переписку с потенциальным «женихом», и у вас завязались виртуальные отношения, соблюдайте элементарные правила безопасности:
- не выдавайте личную информацию,
- не «чекиньтесь» в каждом кафе, оставляя за собой след в соцсетях
- не выкладывайте фото детей – вы понятия не имеете, кто является реальной целью потенциального мошенника,
- поменьше хвастайтесь своим благополучием
- и уж точно НИКОГДА не высылайте свои интимные фото и видео. Вы не поверите, сколько у меня клиентов, рвущих на себе волосы из-за собственной глупости.
Помните, осторожность необходима в современном мире виртуальных технологий. Не верьте незнакомцам на слово. Да, это звучит цинично, но вы понятия не имеете, кто на самом деле скрывается за ником в соцсетях. Эти меры предосторожности могут однажды спасти вам жизнь.




Виктория Кейлин - психолог, коуч
Виктория Кейлин - психолог, коуч

[Белая Хризантема**]

Почти для каждой статьи у нас на форуме есть тема.

[Князь Тьмы]

Почти для каждой статьи у нас на форуме есть тема.
Я понимаю, что ничего нового нет под солнцем. И каждый уже в той или иной мере высказывался. Тогда у нас есть два варианта.
Первый, сложный, кропотливый, дотошный. Выискивать похожие темы и там высказываться. Объединять их.
Второй. Объединять по мере появления новых похожих тем. Если это вспомнили администраторы, то здесь все просто. Если же обычные члены форума, то они могут давать ссылку в новой теме, что данная тема раскрыта в такой то теме или же об этом сообщать администратору. И потом объединять темы.
Хотя объединять темы сложно, ибо иногда обсуждение того или иного вопроса идет совершенно под разными углами воззрения.
В этой теме я оглавление сделал. Если тему будете переносить, то пожалуйста, проинформируйте в какую тему. Я исправлю в оглавлении