Вирус любви

[Пyмяyx**]

Внёс исправления в 59 главу


59
​
Хельмут Браун был заурядной, можно сказать, серой личностью. Неправильно было бы сказать, что он старался быть «как все». Стараться ему не приходилось. Он просто был «как все». Для него это было состоянием единственно возможным, как для рыбы – вода. Причём в отличие от многих реальных представителей подводного мира, рыба по имени Хельмут Браун всегда плыла по течению. Жил Хельмут в Кёнигсберге, служил клерком в конторе, любил пиво с сосисками, футбол, голосовал за национал-социалистов, а когда его мобилизовали, пошёл на фронт и в 1941 погиб под Лугой. Но два раза в жизни он соригинальничал: в 1939 и в 1941, когда давал имена своим детям. Старшего он назвал Пауль. Имя это, в те времена, давали новорождённым редко. По статистике за 30-е годы оно стоит только на 34 месте. Но это ещё что! Младшего сына он назвал Зигфрид. А этим именем в Германии новорождённых практически уже не называли. Во всяком случае, в первой сотне имён его нет. Ну, это, как если бы в Советском Союзе в те же годы мальчика назвали бы Ярополком. Вот любил Хельмут Вагнера! Что поделаешь? Все мы знаем, как одного русского мальчика назвали Германом, в честь героя «Пиковой дамы», а потом этот мальчик стал вторым космонавтом Земли.

Когда началась война, Паулю было 5 месяцев, когда погиб отец, два с половиной года, а когда война кончилась – шесть. Пауль помнил и выступления Гитлера и Геббельса по радио, и марши солдат Вермахта по улицам города, и воздушные тревоги, и эвакуацию из горящего Кёнигсберга в конце войны.

[ИВС]

А пусть Пауля назовут в честь дальнего предка, семейной легенды, героя какого-нибудь. Например, священника, который отправился проповедовать папуасам слово божье, да там и сгинул (съели). Или просто солдат 1-й Мировой, спасший офицера или знамя... Чтоб Пауль считал себя как бы наследником и продолжателем.

[ИВС]

А про то, на каком месте имена - мне кажется, вообще упоминать не нужно. Так и видится автор, изучающий статистику и мучительно подбирающий имена героям, а не сами герои.
​Просто сказать, что редкие для той Германии имена.

[Белая Хризантема**]

Хельмут Браун.
https://cdn1.img.ukraina.ru/images/102148/09/1021480912.jpg

[Белая Хризантема**]

А пусть Пауля назовут в честь дальнего предка, семейной легенды, героя какого-нибудь. Например, священника, который отправился проповедовать папуасам слово божье, да там и сгинул (съели). Или просто солдат 1-й Мировой, спасший офицера или знамя... Чтоб Пауль считал себя как бы наследником и продолжателем.
Пауль начитался всякой всячины и решил себя провозгласить спасителем мира.
Мне кажется , что это не важно на каком месте данное имя.

[ИВС]

Пауль начитался всякой всячины и решил себя провозгласить спасителем мира.
Мне кажется , что это не важно на каком месте данное имя.
Конечно не важно.
Просто хочется объяснить, почему назвали ребенка редким именем.

[Белая Хризантема**]

Конечно не важно.
Просто хочется объяснить, почему назвали ребенка редким именем.

Читателям это знать не принципиально.
Я в юности зачитывалась книгой " Консуэлло"и не задавалась целью узнать почему так назвали героиню

[Пyмяyx**]

А пусть Пауля назовут в честь дальнего предка, семейной легенды, героя какого-нибудь. Например, священника, который отправился проповедовать папуасам слово божье, да там и сгинул (съели). Или просто солдат 1-й Мировой, спасший офицера или знамя... Чтоб Пауль считал себя как бы наследником и продолжателем.

ИМХО будет перебор. Много чести Не главный герой, всё же. Допустим, просто дедушка Хельмута.


А про то, на каком месте имена - мне кажется, вообще упоминать не нужно. Так и видится автор, изучающий статистику и мучительно подбирающий имена героям, а не сами герои.
​Просто сказать, что редкие для той Германии имена.

Или кропотливый исследователь? В прочем, читателю виднее.


Хельмут Браун.
https://cdn1.img.ukraina.ru/images/102148/09/1021480912.jpg


Пауль начитался всякой всячины и решил себя провозгласить спасителем мира.
Мне кажется , что это не важно на каком месте данное имя.


Конечно не важно.
Просто хочется объяснить, почему назвали ребенка редким именем.


Читателям это знать не принципиально.
Я в юности зачитывалась книгой " Консуэлло"и не задавалась целью узнать почему так назвали героиню

Тебе-то нет. А читателям, знающим Германию, важно.

[ИВС]

Тогда вообще не нужна эта переделка текста про редкие имена.

[Пyмяyx**]

Нужна.

Представил себе серьёзный (не юмористический) роман о Советском Союзе. Действующие лица:

Ярополк Елистратович - директор завода
Фёкла Ефграфовна - его жена
Поликарп - их сын,
Агриппина - невеста сына,
Акулина Васисисуальевна - соседка

​Ну, и т.д.

[Пyмяyx**]

В конце XIX века имя Пауль было вполне распространённым. Так что отца Хельмута вполне могли так звать.

[Пyмяyx**]

Ещё раз переделал.

59
Хельмут Браун был заурядной, можно сказать, серой личностью. Неправильно было бы сказать, что он старался быть «как все». Стараться ему не приходилось. Он просто был «как все». Для него это было состоянием единственно возможным, как для рыбы – пребывание в воде. Причём в отличие от многих реальных представителей подводного мира, рыба по имени Хельмут Браун всегда плыла по течению. Жил Хельмут в Кёнигсберге, служил клерком в конторе, любил пиво с сосисками, футбол, голосовал за национал-социалистов, а когда его мобилизовали, пошёл на фронт и 24 августа 1941 под Лугой отдал жизнь за родину и фюрера. Но два раза в жизни он соригинальничал: в 1939 и в 1941, когда давал имена своим детям. Старшего он назвал Пауль. Имя это, в те времена, давали новорождённым редко. Но так звали отца Хельмута. В прочем, это ещё цветочки! Младшего сына он назвал Зигфрид. А этим именем в Германии новорождённых практически уже не называли Ну, это, как если бы в Советском Союзе в те же годы мальчика назвали бы Ярополком. Вот любил Хельмут Вагнера! Что поделаешь? Все мы знаем, как одного русского мальчика назвали Германом, в честь героя «Пиковой дамы», а потом этот мальчик стал вторым космонавтом Земли.
Когда началась война, Паулю было 5 месяцев, когда погиб отец, два с половиной года, а когда война кончилась – шесть. Пауль помнил и выступления Гитлера и Геббельса по радио, и марши солдат Вермахта по улицам города, и воздушные тревоги, и эвакуацию из горящего Кёнигсберга в конце войны.
В 1945-м семья поселилась в Эссене. И началась другая жизнь. Мать работала прачкой, одна воспитывала двоих детей. Семья бедствовала, но как-то держалась наплаву. В сентябре 1946 года умер Зигфрид. От банальной кори.
Когда Зигфрид умер, всё говорили: «Ангелочек! Теперь он на небе!» Паулю тоже хотелось на небо, к братику. И ему говорили: «Веди себя хорошо, молись, не греши, слушайся маму и после смерти попадёшь на небо, в рай!». И Пауль решил, что так он и сделает.
Конечно, Зигфрида никто не канонизировал, но Пауль всегда знал: Зигфрид на небе, Зигфрид святой. Зигфрид следит за ним, за Паулем и любит его. В прочем, такое отношение к брату возникло не на пустом месте. Когда Пауль себя плохо вёл, капризничал, мать говорила:
– Ай как нехорошо! Испачкал костюмчик. Вот сейчас твой братик смотрит на тебя с неба и говорит: «Ай-ай-ай! Пауль! Что же ты делаешь! Нельзя так!»
Ну, и когда хвалила, тоже вспоминала Зигфрида:
– Сегодня Пауль молодец! Зигфрид сейчас сидит на облаке и радуется, какой у него братик. Сейчас пойдёт, расскажет об этом Господу: «Господи! Видишь, как мой брат постель хорошо застелил?»

[ИВС]

Нужна.

Представил себе серьёзный (не юмористический) роман о Советском Союзе. Действующие лица:

Ярополк Елистратович - директор завода
Фёкла Ефграфовна - его жена
Поликарп - их сын,
Агриппина - невеста сына,
Акулина Васисисуальевна - соседка

​Ну, и т.д.
Шефнер вспомнился)))
имена ДУБ! (даешь ударный бетон!) и СОСНА! (смело овладевайте современной научной агротехникой!)

[ИВС]

Последний вариант очень нравится!

[Пyмяyx**]

Наверное, снова придётся переделывать. Когда умер Зигфрид, Паулю было 9, а мать разговаривает с ним как с пятилетним. Но это уже не сегодня.
​

[Пyмяyx**]

Дата смерти Хельмута не случайна. Думаете, я не посмотрел, когда шли бои под Лугой?

[ИВС]

Ругать и хвалить не за костюмчик и кроватку, а за оценки школьные и помощь маме?

[Пyмяyx**]

Да, конечно. Позже переделаю.

[Пyмяyx**]

В прочем в 9 и даже в 15 запросто можно извозюкаться.

https://domashniy.ru/upload/resize_cache/iblock/6b7/690_388_148e4c3f6581a67d536456d26c5cacb61/6b7f871c2ef55c8141713c2988a85976.jpg

[Пyмяyx**]

В 1945-м семья поселилась в Эссене.

​В каком Эссене! В Ботропе же!

[Пyмяyx**]

Неправильно посчитал. Когда умер Зигфрид, Паулю было 7.

[Белая Хризантема**]

Неправильно посчитал. Когда умер Зигфрид, Паулю было 7.
Пум, что то ты запутался , бежишь впереди паровоза не оглядываясь назад)

[Пyмяyx**]

Из 21 главы:


Её папа военный, подполковник.

Как я мог не заметить! И никто не заметил. Дальше он - капитан. Сейчас исправлю. Вообще, ошибок много.

[Пyмяyx**]

Из главы 24


А потом был обычный урок математики. В какой-то момент Ирина Павловна заметила, что Саша думает о своём:

В 8-м классе алгебра и геометрия.
​Исправил.

[Пyмяyx**]

Ещё лап:


Глава 23:


Ощущения были непонятные, поначалу, даже, пожалуй, неприятные. То есть сначала Саша ничего не заметил. Но вот что-то засело. Что-то будоражило. Что-то внутри шевелилось, когда кто-то из учителей устраивал перекличку:

– Романова!
– Я!
– Савунин!
- Я!
- Сизова!
- Я!




Глава 41:


Учителя, делая перекличку, выкликали:
…
– Рогов!
– Я!
– Семенков!
– Я!
– Тимофеев!
– Я!
– Тишкина!
– Я!
– Трушкина!
– Я!



​Лап так ляп! Сейчас исправлю.

[Пyмяyx**]

Теперь так:

В 23:


– ​Рогов!
– Я!
Романова!
– Я!
– Савунин!
*– Я!
Семенков!
– Я!
- Сизова!
- Я!




В 41:


- Сизова!
- Я!
– Семенков!
– Я!
– Тимофеев!
– Я!
– Тишкина!
– Я!
– Трушкина!
– Я!

[Белая Хризантема**]

Много информации ,много мыслей , спешишь и ошибаешься))

[Пyмяyx**]

Так продолжаем игру?
​

[Белая Хризантема**]

Так продолжаем игру?
​
Когда освободишься))

[ИВС]

да
но я щас спать
​я ссуток

[Белая Хризантема**]

да
но я щас спать
​я ссуток


Приятного отдыха!

[Пyмяyx**]

Не знаю почему, но мне этот Саша представляется с бородкой клинышком.

[Пyмяyx**]

Так продолжаем? Я дома.

[Белая Хризантема**]

По-моему молодой.


нормальный,за 40.

[Пyмяyx**]

- Понимаешь, Кать, старею я... Ой, что я говорю! Как женщина, прямо! Но, правда, старею. 8 лет без женщины. Я даже дату запомнил, когда последний раз... 3 мая 1955. И то плохо получилось. Тогда мне было 37. Сейчас 45. Доскольки мужчина что-то может?... Точнее, МОГ! 50? 60? Ну, придумают лекарство лет через 20. И что от меня останется?

[Белая Хризантема**]

Ой,Саныч , срочно нужно влюбиться и в тебя , чтобы какая нить молодуха влюбилась , тогда процесс пойдет еще и детишек нарожаете))

[Пyмяyx**]

Ага, ага! Всё вот так просто. А хорошо бы ещё с неба упал мешок с деньгами.

[Белая Хризантема**]

Ага, ага! Всё вот так просто. А хорошо бы ещё с неба упал мешок с деньгами.


А,чо Нюшка то глаз с тебя не сводит.Только уж бабка больно сторожит.

[Пyмяyx**]

Да ну! Скажешь, тоже! Детский сад. У меня дочка старше!

[Белая Хризантема**]

Да ну! Скажешь, тоже! Детский сад. У меня дочка старше!
Так любовь про возраст не спрашивает))

[Пyмяyx**]

-Ай, Катя! Не смеши мои тапочки! Ты ещё скажи, что в меня Любовь Орлова влюбилась!

[Белая Хризантема**]

-Ай, Катя! Не смеши мои тапочки! Ты ещё скажи, что в меня Любовь Орлова влюбилась!


Да ну , тебя Саныч , прям Фома неверущий.

[Пyмяyx**]

Ну, что ты предлагаешь? Уложить в постель этого младенца? Ну, тебя!

[Пyмяyx**]

​Городской пляж «Русалочка»Городской пляж «Русалочка», (Сочи, Россия) — расположение, описание, время работы, развлечения и инфраструктура. Полезные советы и практическая информация от «Тонкостей туризма».

Этот пляж широко известен среди отдыхающих тем, что галька тут мелкозернистая, а это значит, что ваши шансы изрезать себе ноги о крупные экземпляры сводятся к нулю. Пляж пользуется успехом у микрорайона Мамайка, да и у остальных отдыхающих тоже.
В летний сезон отдохнуть здесь становится скорее непосильным квестом, чем наслаждением: на пляже собирается почти все население Сочи, а те, кто не поместился, укладываются рядом.

Единственная на данный момент проблема пляжа — то, что здесь не получится нормально занять место, если придете очень поздно. Протяженность городского пляжа составляет ровно 100 метров, а ширина достигает от 25 до 30 метров. Отлично подходит побережье и для детей — можно плавно спуститься в море, нет резких переходов. Добраться сюда легко на городском автобусе № 83.
Для тех, кто не против перекусить, есть пункты питания с напитками и киоски с фастфудом. Но на территории есть и кафе — до них придется прогуляться, покидая территорию пляжа, и до столовой тоже нужно будет дойти. Расположение всех пунктов питания — за границами пляжа.

Если говорить о детях, то на городском пляже «Русалочка» достаточно много возможностей хорошо отдохнуть. Для детей есть аттракционы: для младшего возраста. А для старшего подойдет и игровой инвентарь, который можно взять в прокат. Возле проката инвентаря есть даже настольные игры — отличный способ занять время на пляже. А для малышей есть возможность искупаться в лягушатнике, для этого выделен отдельный детский пляж. А еще у границы детского пляжа можно найти игровые площадки.

Протяженность городского пляжа «Русалочка» составляет ровно 100 метров, а ширина достигает от 25 до 30 метров. Пляж отлично подходит для детей — можно плавно спуститься в море, нет резких переходов.
Глубина начинается довольно далеко от берега, потому детей можно оставить на мелководье и не переживать за них. Для взрослых есть возможность арендовать инвентарь для пляжа, покататься на волнах в районе буйков. Кроме того, на пляже дежурят спасатели. В районе этого пляжа море почти всегда чистое, по нему не проложены пути морского транспорта. За чистотой «Русалочки» тщательно следят: весь мусор отлавливается и убирается. На случай, если возникнут ссоры, дежурят работники полиции.
С советского времени на пляже сохранилась удивительная по архитектуре площадка, которая наверняка надолго займет детское внимание.

[ИВС]

Ага, ага! Всё вот так просто. А хорошо бы ещё с неба упал мешок с деньгами.
А разве в 60-х годах советские люди мечтали о мешке с деньгами? Я в 80-е работать начала и то о деньгах не то чтобы неприлично было говорить... а как-то не важны были они сами по себе, гораздо важнее и интереснее было то, что на них покупалось. Все эти шутки наподобие "ключ от квартиры где деньги лежат" принадлежали НЭПу и скорей отрицательным персонажам, чем положительным.
Я бы заменила "мешок с деньгами" на "мешок пряников" например...

[Пyмяyx**]

Так шутит же он. А деньги лишними никогда не были.

[Пyмяyx**]

В прочем, идея с пряниками нравится.

[Пyмяyx**]

А Нюша, она, вообще, застенчивая. Она и с тобой разговаривает глазки - в пол, точнее, в стол. И с официантками.

[Белая Хризантема**]

А Нюша, она, вообще, застенчивая. Она и с тобой разговаривает глазки - в пол, точнее, в стол. И с официантками.

Саныч , ты упрямый иди ищи пляж ,где можно посмотреть на голых баб и мужиков , а потом расскажешь.

[Белая Хризантема**]

Ну, что ты предлагаешь? Уложить в постель этого младенца? Ну, тебя!
Ничо себе " младенец" 19 годов то , рожать уж пора...

[Пyмяyx**]

Совет в пользу бедных. "Ищи!"

[ИВС]

Ничо себе " младенец" 19 годов то , рожать уж пора...
мы же говорили уже, что не 19 ей, а меньше. иначе бы бабка не взяла ее с собой в санаторий, а оставила дома на хозяйстве.

[ИВС]

че-то я сегодня не игрок, а критик)))

[Белая Хризантема**]

мы же говорили уже, что не 19 ей, а меньше. иначе бы бабка не взяла ее с собой в санаторий, а оставила дома на хозяйстве.
В 17 лет я не обращала внимание на взрослых мужчин , а в19 еще как стреляла глазками , все таки уже взрослая , совершеннолетняя)))

[Пyмяyx**]

Мне тоже нравится 17. Вот такой несмышлёныш.

[Белая Хризантема**]

Мне тоже нравится 17. Вот такой несмышлёныш.
Нееееееееееее, так она же несовершеннолетняя..

[Пyмяyx**]

Но ты же помнишь, что это ограничение было снято.

​А Саня, тем более, тушуется.

[Белая Хризантема**]

Саныч , заболтались мы тут ,иди ка прогуляйся ,пляжик интересный поищи, я тебе не компания сейчас , потом меня утащишь ежели интересно, а я книжечку почитаю.
Уговорила?

[Пyмяyx**]

Сим! Ну, не так мы договаривались.

[Белая Хризантема**]

- Понимаешь, Кать, старею я... Ой, что я говорю! Как женщина, прямо! Но, правда, старею. 8 лет без женщины. Я даже дату запомнил, когда последний раз... 3 мая 1955. И то плохо получилось. Тогда мне было 37. Сейчас 45. Доскольки мужчина что-то может?... Точнее, МОГ! 50? 60? Ну, придумают лекарство лет через 20. И что от меня останется?
Саныч, раз 8 лет не ощущал и не видел голую женщину , тут я слышала есть нудисткий пляж ,парочка одна шепталась в коридоре , сходи ка посмотри , а уж потом и я с тобой погуляю..

[Пyмяyx**]

Серьёзно? Надо же! Уже и здесь? Про Сочи я слышал, а про Анапу нет. Конечно, схожу!

Подзывает официантку:
- Любочка! Можно Вас на секундочку? Правда, что в Анапе открыли нудистский пляж?
- Правда! Уже месяц, наверное, как открыли.
- А где?
- Высокий Берег.
- И как туда добраться?
- Вы санаторий Эжени Каттон знаете?
- Да, это же рядышком.
- Там спуск пологий. Спускаетесь и по берегу идёте в сторону маяка. Минут 20. Там увидите.
- Спасибо, Любочка!

Кате: пойду! Вот прямо сейчас доем, схожу в номер за подстилкой и пойду. Кать, ну, пошли вместе! Веселее будет!

[Пyмяyx**]

​https://lh3.googleusercontent.com/proxy/ECwMbGg7Fob7KMLFMSCjZRc1QhFjELtUaQDyyiAoUSzIVOIk-h7Z7OxYKSBrgYy8508koU2scV5ncp4HjYI3bFSlaRGxNptpuk2 6wl0th4eYOJr7xUHrxOwQnKrR-R9-pWX8wQ52Mncnn0VVkQY7Wa9-Ldo_gdHbKFPT

[Белая Хризантема**]

Саныч , я ж сказала , потом с тобой прогуляюсь ,когда расскажешь,а пока иди один.

[Пyмяyx**]

Пока ловите 64 главу!


64
​
Корреспондент: Я веду репортаж из Сочи, с пляжа Русалочка. Вот уже прошла неделя, как в соответствии с постановлением партии и правительства «О неотложных мерах по улучшению демографической ситуации» «Русалочка» была отдан нудистам. Я получил от редакции вот такое необычное задание: побывать на этом пляже и рассказать нашим телезрителям о том, как проводят свободное время нудисты.
Чем же это задание необычно? Ну, хотя бы тем, что одетым людям вход на пляж категорически запрещён и для того, чтобы сделать репортаж, мне придётся раздеться. И не только мне, но и оператору и всей съёмочной группе. Да, такого у нас ещё не было ни разу. Но мы не привыкли отступать и пасовать перед трудностями.
Граница пляжа. Вот висят таблички с предупреждением «Внимание! Начинается территория нудистского пляжа. Здесь вы можете увидеть совершено обнажённых людей!» И ещё одна табличка: «Пребывание на пляже разрешено только без одежды». Ну, что ж? Приходится раздеться. Ну, вот, раздеваюсь. Ой, как непривычно.
Заходим на пляж. Если на соседнем людей – как селёдок в бочке, то тут народу пока маловато. Просторно. Ну, я думаю, это ненадолго. Вскоре люди поймут всю прелесть отдыха без одежды и станут ходить сюда.
Пляж благоустроен. Лежаки, навесы. Нет, правда, кабинок для переодевания. Но они, как вы сами понимаете, тут не нужны.
А вот, посмотрите, небольшой, но уютный домик. Новенький. Жаль, камера не передаёт запахи, а то бы вы почувствовали запах свежей краски. Как вы думаете, что там? Давайте спросим у хозяйки этого домика.
Корреспондент: Здравствуйте! Центральное телевидение.
– Здравствуйте!
Корреспондент: Простите, как Вас зовут?
Женщина администратор: Валентина Николаевна.
Корреспондент: Очень приятно. Скажите пожалуйста, что в этом милом домике?
Женщина администратор: Здесь комнаты для уединения. Если вдруг мужчина и женщина друг другу понравятся. Ну, что же им, одеваться и бежать в гостиницу? Проходите внутрь! У нас три комнаты и санузел с душем. В каждой – двуспальная кровать. Видите, чистое бельё, занавески на окнах. А вот общая гостиная.
Корреспондент: Я вижу, на столе – самовар, чтобы влюблённые могли попить чаю?
Женщина администратор: Да, конечно. Мы говорим: «Добро пожаловать!» У нас и пряники к чаю есть.
Корреспондент: И что, были уже случаи, что люди находили друг друга?
Женщина администратор: Пока нет. Комнаты пустуют. Был, правда, случай, когда пьяница искал, где бы выпить. Но я его не впустила. Припугнула милицией, сразу ушёл.
Корреспондент: Ну, что ж, удачи Вам и чтобы Ваш домик не пустовал…А теперь поговорим с кем-нибудь из посетителей пляжа… Девушки здравствуйте! Центральное телевидение.
– Здравствуйте!
Корреспондент: Представьтесь, пожалуйста!
Лариса: Лариса!
Вика: Вика!
Корреспондент: Очень приятно! Лариса, Вы откуда?
Лариса: Я из Москвы.
Корреспондент: А Вы, Вика?
Вика: Омск.
Корреспондент: И нравится Вам тут?
Лариса: Очень.
Вика: Да, тут тепло, красиво, море ласковое.
Корреспондент: Но отдыхать в таком виде вам не приходилось?
Лариса: Нет, никогда.
Вика: И мне не приходилось.
Корреспондент: Нравится?
Лариса: Конечно, иначе разве бы мы пришли?
Вика: До нашего пансионата надо ехать на автобусе минут пятнадцать. Но мы специально ездим сюда, хотя возле пансионата тоже есть пляж.
Корреспондент: Вы замужем?
Лариса: Нет.
Вика: А я в разводе.
Корреспондент: Надеетесь встретить тут свою любовь?
Лариса: Да, конечно! Ради этого мы здесь.
Вика: И я надеюсь.
Корреспондент: Девушки, а ваши родители знают, что вы пошли на вот такой пляж?
Вика: Родители дома. Про пляж мы им не говорили.
Корреспондент: Ну, а если они увидят вас по телевизору в таком виде, что они скажут? Не будут ругаться?
Лариса: Думаю, что они нас поймут. Ведь они нас любят и желают нам счастья.
Корреспондент: А что вы пожелаете нашим телезрителям?
Лариса: Счастья, здоровья! И, конечно, найти свою любовь!
Вика: И я пожелаю того же! Счастья и любви!
Корреспондент: Ну, мне остаётся присоединиться к этим пожеланиям. Алексей Скворцов. Центральное телевидение.
Вика
https://fandosuh.club/uploads/posts/2020-10/1603444316_259_1000.jpg
Лариса
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS8xDXbtyd0CupowN_-UAsKaKeKC-5glU-Msw&usqp=CAU
Корреспондент

https://static8.depositphotos.com/1192060/816/i/450/depositphotos_8168910-stock-photo-man-looking-at-river.jpg
Валентина Николаевна.
https://media.istockphoto.com/photos/joyful-woman-of-50-years-on-the-bench-with-book-picture-id500451194

[Пyмяyx**]

Саныч , я ж сказала , потом с тобой прогуляюсь ,когда расскажешь,а пока иди один.

Ну, ладно. Придётся мне быть первооткрывателем. Если меня растерзают злые тётки, приходи на могилку. Мой галстук завещаю Нюше. Пусть коров привязывает во время дойки.

[Белая Хризантема**]

Ну, ладно. Придётся мне быть первооткрывателем. Если меня растерзают злые тётки, приходи на могилку. Мой галстук завещаю Нюше. Пусть коров привязывает во время дойки.
Саныч иди в баню)))

[Пyмяyx**]

С тобой - пойду!

[ИВС]

интересно!

[Пyмяyx**]

На ужин Александр пришёл какой-то взлохмаченный и очень довольный:

- Я сходил на тот пляж к нудистам. Сплошной восторг! Там так здорово! Народ такой приятный. Все доброжелательные, улыбчивые. Меня пивом угостили. В волейбол играли. Завтра снова пойду!

[Белая Хризантема**]

На ужин Александр пришёл какой-то взлохмаченный и очень довольный:

- Я сходил на тот пляж к нудистам. Сплошной восторг! Там так здорово! Народ такой приятный. Все доброжелательные, улыбчивые. Меня пивом угостили. В волейбол играли. Завтра снова пойду!


Катя
Ой,как интересненько ,Саныч и я с тобой увяжусь)))

[Пyмяyx**]

Сим! Не сразу. Поломайся!
Сначала расспрашивай, как там.

Торопишься.

[Белая Хризантема**]

Сим! Не сразу. Поломайся!
Сначала расспрашивай, как там.

Торопишься.

Расспрошу по дороге , так интересней,загорелась я желанием туда пойти.

[Пyмяyx**]

По дороге не годится.

1. Нужно при Нюше и Бабке.
2. Так ужин же. Что же, сидеть молча?
3. Ужин, то есть вечер. На ночь глядя уже, точно, не пойдут. А пока самое время - расспросить.

[Белая Хризантема**]

Ладно Саныч , расскажи нам , как там и что там , а завтра утро вечера мудреней , подумаю идти мне туда или нет))

[Пyмяyx**]

Симушка, опять не то. Он и так рассказывает. Ты конкретные вопросы задавай!
Вот как меня когда-то про смёпки.

[Белая Хризантема**]

Симушка, опять не то. Он и так рассказывает. Ты конкретные вопросы задавай!
Вот как меня когда-то про смёпки.


Это было давно и я много не спрашивала , взрослая вроде бы уже))

[Белая Хризантема**]

Ладно Саныч , расскажи нам , как там и что там , а завтра утро вечера мудреней , подумаю идти мне туда или нет))


Все ли там голые , а может в купальнике можно и вообще вдруг у какого нить мужика его хозяйство поднимется увидев меня ?

[Пyмяyx**]

Все голые. На входе таблички, запрещающие пребывать в одетом виде.

[Белая Хризантема**]

Все голые. На входе таблички, запрещающие пребывать в одетом виде.


М-да,страшновато однако...

[Пyмяyx**]

Ещё бы! Кого увидят в трусах - хвать и в милицию. И - 15 суток за хулиганство.

[Белая Хризантема**]

Ещё бы! Кого увидят в трусах - хвать и в милицию. И - 15 суток за хулиганство.

Ладно ,Саныч , пугаешь меня , вот и не пойду ,сам гуляй по себе))

[Пyмяyx**]

Пошли! Я тебя в обиду не дам... Но раздеться придётся.

[Белая Хризантема**]

Пошли! Я тебя в обиду не дам... Но раздеться придётся.


Ну, ладно , таки уговорил (смущаясь)

[Пyмяyx**]

Дождёмся ИВС

[ИВС]

Нюша все это время молча кушает, опустив глаза в тарелку, иногда зыркая на Саныча, он ей подмигивает, она краснеет и снова утыкается в тарелку.
(так-то она со своими деревенскими парнями вполне себе боевая, но Саныч городской и взрослый, даже старый).
Бабка сердито жует, что-то бормоча себе под нос (ругаясь на бесстыдников). Голодное детство и юность не дает ей уйти из-за стола не доев, или запустить тарелкой в охальника))))

[Пyмяyx**]

Значит, завтра после обеда. А сегодня в клубе "Полосатый рейс". Катюша, идём?

https://ic.pics.livejournal.com/kinocomedy/68170390/2516849/2516849_original.jpg

[ИВС]

И мы идем, да, бабушка?

[Пyмяyx**]

Правильно! Пошли всем столом.

[Белая Хризантема**]

Значит, завтра после обеда. А сегодня в клубе "Полосатый рейс". Катюша, идём?

https://ic.pics.livejournal.com/kinocomedy/68170390/2516849/2516849_original.jpg
А,шо вы себе думали конечно идем)))

[Пyмяyx**]

Саша хотел поддержать Нюшу, но подумал, что в этом случае вредная бабка, точно скажет: "Вот ещё! Тратить время и деньги на глупости!". И он промолчал.

[Пyмяyx**]

1-ю анапскую главу начну писать. Материала хватит. Прикидочно их будет 3 или 4. Продолжаем играть. Но пока игра движется медленно. А я за это время написал ещё 2 главы.


И вот что я придумал. Я оставлю для Анапских глав место, а 2 новые главы выложу под номерами А1 и А2. А потом вставлю анапские главы.

А мы играем! Продолжаем!

[Пyмяyx**]

65


Июнь 1963. Анапа. Санаторий имени Ленина. Столовая. За столом четверо:
Миньковский Александр Владимирович, 45 лет инженер-технолог из Минска,
Птицына Екатерина Петровна, 48 лет из Николаева,
Архипова Марфа Макаровна, 63 года, доярка из Архангельской области
Ноябрина Архипова, она же Нюта, она же Нюша, внучка Марфы Макаровны, 17 лет. Тоже доярка.
У Миньковского не путёвка, а курсовка, то есть живёт он в частном секторе, а лечение и питание получает в санатории.
Миньковский и Птицына как-то сразу подружились. Если бы не фламо, вероятнее всего, они бы стали любовниками. Но, увы…
Архипова старшая смотрит на них недоверчиво, уж слишком свободные разговоры они ведут. При ребёнке! Хотя, иногда может и сама вставить словечко. А Нюша застенчива очень. В основном, молчит. Боится слово лишнее сказать, тем более, при бабушке.
В своё время Елена, дочь Марфы, что называется, принесла Нюшку в подоле. Кто отец, так и не рассказала, как Марфа ни пыталась выпытать. Молчала как партизанка. При том, что Марфа давить, ой как, умела! А когда Ноябрине было три года, Елена погибла на пожаре, спасая колхозных коров. И пришлось бабе Марфе воспитывать внучку одной.
Марфу в свое время выдали замуж в 14 лет без любви, бабка не знала, что это такое. Секс она воспринимала только как неприятный этап для размножения. Дочь осуждала за "любовь", но не сильно. Нюше внушала свое отношение к сексу. Суть этой деревенской парочки аж в нескольких когнитивных диссонансах: секс зло, но он нужен; секс норма жизни для животных, но не для людей; вроде и хорошо стало с фламо - к девочке не пристают, но правнуков-то надо...
Итак, все сидят за столом. Подходит Миньковский.
Миньковский: Девушки, добрый день и приятного аппетита!
Птицина: Спасибо! Какой джентльмен, однако)
Миньковский: Да не за что. Я только поздоровался и пожелал приятного аппетита... Джентльмен... Эх, вот каким я был 8 лет назад, до этой чёртовой пандемии...
Нюша: (Тихонько, уткнувшись в тарелку): Здравствуйте.
​ Марфа: (зыркнув на нее, Александру): будь здоров коль не шутишь, а кобелиные рассказки свои оставь на потом, не при детях!
Миньковский: Ну, вот! Только поздоровался... Марфа Макаровна! Ну, зачем Вы такая строгая? А Нюше надо жизнь знать. А то останется в девках, такая красавица. В прочем, если средство от вируса не найдут, все останутся в девках.
Птицина (серьезно): Ой мама дорогая, так уже давно мы-таки не девочки, так что не пугайте нас)))
Миньковский: Вы-то не девочки. А подрастающее поколение - увы.
Марфа: Я-то не девочка, а Нюте незачем это пока! Вот влюбится, сосватаем, дело к свадебке будет - сама расскажу ей всё!
Нюта молча ест и зырк-зырк! на Сашу... и краснеет...
Птицина: Шо вы там сказали? Знать надо все вовремя, чтобы пардон не вступить в одно дело, мадам -бабуля)))
Марфа: вступают в говно, милая, а в любовь вляпываются. И вообще, хорошее дело браком не назовут, как говорил наш колхозный бухгалтер.
Миньковский: Лет 10 назад это всё бы так и было. Познакомились и - свадебка. Но теперь другие времена. Марфа Макаровна, сколько народу у вас в деревне?
Марфа: 200 с хвостиком человек, да все бабы в большинстве...Мужики-то все начальство или в город уезжают, учиться... да там и остаются...
Миньковский: Вот то-то и оно! Человек 200. И сколько из них молодых парней? Ну, 30 от силы. И, как видим, ни один не подошёл. Иначе бы Нюша уже была бы невеста или жена. Так откуда жениху взяться? В городе-то свадьбы редкостью стали. А выбор-то в городе о-го-го. А у вас! Я вот в Минске последний раз мамашу с коляской видел, наверное, полгода назад.
Нюта с Сашей переглядываются, Нюта улыбается, Саша ей подмигивает...

​ Нюша: Бабушка, я пойду прогуляюсь после обеда?
Марфа: Я тебе прогуляюсь! Сиди дома, книжку читай! Тихий час это тебе не хрен собачий, это медицина нам для поправки здоровья организовала! Вместе после полдника гулять пойдем!
Миньковский: Никогда не мог спать днём. Даже в детском саду.
Марфа: Ох, а у нас на ферме как намахаешься вилами! Как потаскаешь бидоны! Сядешь в обед в тенечке и глаза сами закрываются...
Миньковский: Верю. А Вы думаете мы на комбинате штаны просиживаем? Тоже забот по горло.
Но вот уснуть бы днём не мог. И тут не могу. ​А что? доярок тоже вилами махать заставляют?
Нюша: Все приходится делать, и сено кидать коровкам, и навоз выгребать...
Марфа: Людей-то не хватает, все в город хотят, медом им там намазано!
Нюша (с горящими глазами): А вот я как-то роды у коровы принимала! Ветеринар у нас один на весь район, бабушка болела, я одна была! Приняла! Телочка хорошенькая такая вышла!
Марфа: (сдержанно улыбаясь): Молодец Нютка! Вот теперь в техникум ветеринарный поступила на заочное! Да только не скоро теперь новые телята будут, бык-то наш на Милку одну смотрит, другими коровами не интересуется, фламя проклятое!!!
Саша улыбаясь Нюте, слушает.
Миньковский: Вашему колхозу повезло. Хоть на Милку смотрит. В других хозяйствах, бывает, ни на кого уже не смотрит.
Птицина: Пошли уж, скучно тут, что то, размяться бы.Хи-хи)
Марфа (осуждающе косясь на Катю): Нюшка, поела? Пошли отсюда. Допивай компот и пошли!
Уходят из столовой, Нюша оборачивается на Сашу, Саша подмигивает, бабка дергает ее за руку, уходят.
Катя(хохочет)
Птицина: Саныч, получилось , раздраконили бабку то)))
Саша ее не слушает, мечтательно глядя вслед Нюше...


Миньковский: Да, где моя молодость? Где мои силы...
Птицина: Шо вы говорите ,неужто пропали!))
Миньковский: Смейся-смейся

Птицина: Да ладно,Саныч не обижайся я не со зла , просто пошутила... О чем таком интересном поговорить хотел?
Миньковский: Да так... Вот мне уже сорок пять. Когда вся эта петрушка началась, мне было тридцать семь. Вот всё жду, когда лекарство изобретут. А времени всё меньше. Ну, придумают через 20 лет. А я уже буду старенький... Сижу в таком цветнике, а толку... Вот если бы не вирус, я бы за тобой поухаживал. Да и не только за тобой. Тут в санатории столько женщин!
Птицина: Саныч, не огорчайся, чо нить скоро придумают , а пока наслаждайся морем , отдыхом и общением. Я, почему-то уверена, что ты умеешь наслаждаться))
Миньковский: Наверное, умею. Ну, вот, знаешь, наверное, такое ощущение у беззубых стариков, которые смотрят на орехи и шашлык. И вкус помнят, а есть нечем.
Птицина: Так вы мне уж поподробнее расскажите, как вы любите отдыхать и наслаждаться.

Миньковский: Ай-ай! Мы такие маленькие! Не знаем, как взрослые дяди и тёти развлекаются!

Птицина: Саныч, это ты мне, так я люблю баньку в любое время года и пляжики летом и теплой сенью и море, да побольше и тишину...

Миньковский: Ну, вот и пляжики и баньку и кроватку... Если бы не этот чёртов вирус... Я бы за тобой поволочился.
Птицина: Ну, да ладно Саныч я аж покраснела , с тобой вроде просто подружились типа приятели на рюмочку чая , я вообще то не пью , а чаевничать люблю). Да я и не претендую. Если бы, да кабы...

Миньковский: Намёк понял. Сходим куда-нибудь в кафе. посидим за рюмочкой чаю.

Птицина: Чудненько ,не возражаю. Надо бы малость причепуриться)) Ну, что ты такой грустный?


Миньковский: Так говорю, Кать, старею я... Расклеился, разнылся! Как женщина, прямо! Но, правда, старею. 8 лет без женщины. Я даже дату запомнил, когда последний раз... 3 мая 1955. И то плохо получилось. Тогда мне было 37. Сейчас 45. Доскольки мужчина что-то может?... Точнее, МОГ! 50? 60? Ну, придумают лекарство лет через 20. И что от меня останется? Уж прости, что снова завёл эту пластинку!
Птицина: Ой,Саныч , срочно нужно влюбиться и в тебя , чтобы какая нить молодуха влюбилась , тогда процесс пойдет еще и детишек нарожаете))
Миньковский: Ага, ага! Всё вот так просто. А хорошо бы ещё с неба упал мешок с пряниками.
Птицина: А, чо Нюшка то глаз с тебя не сводит. Только уж бабка больно сторожит.
Миньковский: Да ну! Скажешь, тоже! Детский сад. У меня дочка старше!
Птицина: Так любовь про возраст не спрашивает))
Миньковский: Ай, Катя! Не смеши мои тапочки! Ты ещё скажи, что в меня Любовь Орлова влюбилась! А Нюша, она, вообще, застенчивая. Она и с тобой разговаривает глазки - в пол, точнее, в стол. И с официантками.
Птицина: Да ну, тебя Саныч , прям Фома неверущий.
Миньковский: Ну, что ты предлагаешь? Уложить в постель этого младенца? Ну, тебя! А Нюша, она, вообще, застенчивая. Она и с тобой разговаривает глазки - в пол, точнее, в стол. И с официантками.
Птицина: Саныч, ты упрямый иди ищи пляж, где можно посмотреть на голых баб и мужиков , а потом расскажешь.
Миньковский: Совет в пользу бедных. "Ищи!" Ближайший пляж в Сочи… Хотя… Может, правда, съездить? Сколько тут? Часа два? Три?
Птицина: Зачем Сочи? И тут есть.
Миньковский: Кто тебе сказал?
Птицина: Тут женщины в очереди на процедуру беседовали, я слышала. Возмущались, между прочим. «Иду это я, а там все голые! И не стыдно!» А вторая, мол: «Это политика такая. Хрущёв разрешил»
Миньковский: Серьёзно? Надо же! Уже и здесь? Про Сочи я слышал, а про Анапу нет. Конечно, схожу!
Подзывает официантку:
Миньковский: Любочка! Можно Вас на секундочку? Правда, что в Анапе открыли нудистский пляж?
Официантка: Правда. Уже месяц, наверное, как открыли.
Миньковский: А где?
Официантка: Высокий Берег.
Миньковский: И как туда добраться?
Официантка: Вы санаторий «Эжени Каттон» знаете?
Миньковский: Да, это же рядышком.
Официантка: Там спуск пологий. Спускаетесь и по берегу идёте в сторону маяка. Минут 20. Там увидите.
Миньковский: Спасибо, Любочка!
Миньковский: (Кате): Пойду! Вот прямо сейчас доем, схожу в номер за подстилкой и пойду. Кать, ну, пошли вместе! Веселее будет!
Птицина: Саныч, я ж сказала, потом с тобой прогуляюсь, когда расскажешь, а пока иди один.
Миньковский: Ладно, пойду один.

[Пyмяyx**]

66
На ужин Александр пришёл какой-то взлохмаченный и очень довольный:

Миньковский: Я сходил на тот пляж к нудистам. Сплошной восторг! Там так здорово! Народ такой приятный. Все доброжелательные, улыбчивые. Меня пивом угостили. В волейбол играли. Завтра снова пойду!
Птицина: Все ли там голые, а может в купальнике можно?
Миньковский: Все. Нет, нельзя в купальнике. Никак нельзя.
Птицина: А вдруг у какого нить мужика его хозяйство поднимется увидев меня?
Миньковский: Проезжая мимо станции, и обозревая окрестности, у меня слетела шляпа.
Птицина: Что?
Миньковский: Чехов. У хозяйства глаза есть?
Птицина: Зануда! Не пойду с тобой!
Миньковский: Ладно, не дуйся! Все голые. На входе таблички, запрещающие пребывать в одетом виде. А если втсанет, ну, порадуюсь за тебя и позавидую мужику.
Птицина: А в купальнике – никак?
Миньковский: Кого увидят в трусах - хвать и в милицию. И - 15 суток за хулиганство.
Птицина: М-да,страшновато однако... Ладно, Саныч, пугаешь меня , вот и не пойду, сам гуляй по себе))
Миньковский: Пошли! Я тебя в обиду не дам... Но раздеться придётся.
Птицина: Саныч, одной как то не очень удобно с мужчиной на пляж идти, я со своими соседками по комнате переговорю может кто нить из них и пойдет)
Миньковский: Ты же говорила, что не находишь с ними общего языка? В прочем, я «за»!
Нюша все это время молча кушает, опустив глаза в тарелку, иногда зыркая на Саныча, он ей подмигивает, она краснеет и снова утыкается в тарелку. (так-то она со своими деревенскими парнями вполне себе боевая, но Саныч городской и взрослый, даже старый). Бабка сердито жует, что-то бормоча себе под нос (ругаясь на бесстыдников). Голодное детство и юность не дает ей уйти из-за стола не доев, или запустить тарелкой в охальника))))
Миньковский: Значит, завтра после обеда. А сегодня в клубе "Полосатый рейс". Катюша, идём?
Ноябрина: И мы идем, да, бабушка?
Миньковский: Правильно! Пошли всем столом.
Птицина: А, шо вы себе думали конечно идем)))

Саша хотел поддержать Нюшу, но подумал, что в этом случае вредная бабка, точно скажет: "Вот ещё! Тратить время и деньги на глупости!". И он промолчал.
Марфа: Пойдем, конечно!
Саныч про себя усмехается.
Миньковский: Катя, вот вопрос у меня возник! Почему ты не Николаева?
Птицина: Не поняла! А почему я должна быть Николаева?
Миньковский: Ну, вот я из Минска и фамилия у меня Миньковский, Марфа Макаровна и Нюта из Архангельской области и они Архиповы. А ты из Николаева, но не Николаева.
Птицина: Ха. Я из Николаева , но не Николаева, а просто Катя Птицына , мне нравится и так))

Внёс изменения. Старый вариант оставил для истории, но сделал серым.



66
На ужин Александр пришёл какой-то взлохмаченный и очень довольный:

Миньковский: Я сходил на тот пляж к нудистам. Сплошной восторг! Там так здорово! Народ такой приятный. Все доброжелательные, улыбчивые. Перезнакомились. Меня пивом угостили. В волейбол играли. Завтра снова пойду!
Нюша все это время молча кушает, опустив глаза в тарелку, иногда зыркая на Саныча, он ей подмигивает, она краснеет и снова утыкается в тарелку. (так-то она со своими деревенскими парнями вполне себе боевая, но Саныч городской и взрослый, даже старый). Бабка сердито жует, что-то бормоча себе под нос (ругаясь на бесстыдников). Голодное детство и юность не дает ей уйти из-за стола не доев. Еле сдерживается, чтобы не запустить тарелкой в охальника.

Птицина: Все ли там голые, а может в купальнике можно?
Миньковский: Все. Нет, нельзя в купальнике. Никак нельзя.
Птицина: А, вдруг у какого нить мужика его хозяйство поднимется, увидев меня?
Миньковский: Проезжая мимо станции, и обозревая окрестности, у меня слетела шляпа.
Птицина: Что?
Миньковский: Чехов. У хозяйства глаза есть?
Нюта прыснула чаем и побежала вон из столовой.
Марфа (Саше): Вот щас как тресну ложкой по лбу, чтоб при ребёнке такое не говорил!
Но не выдерживает, и сама начинает смеяться.
Птицина (тоже, смеясь): Зануда! Не пойду с тобой!
Миньковский: Ладно, не дуйся! Все голые. На входе таблички, запрещающие пребывать в одетом виде. А если встанет, ну, порадуюсь за тебя и позавидую мужику.
Птицина: А в купальнике – никак?
Миньковский: Кого увидят в трусах – хвать – и в милицию. И - 15 суток за хулиганство.
Птицина: М-да, страшновато однако... Ладно, Саныч, пугаешь меня , вот и не пойду, сам гуляй по себе))
Миньковский: Пошли! Я тебя в обиду не дам... Но раздеться придётся.
Птицина: Но сексом прилюдно не занимаются?
Миньковский: Нет. По крайней мере, при мне не занимались. Там для этого специальный домик есть. Внутри – кроватка, душик, бельё постелено. И при домике – тётенька, ответственный работник. Тоже голая, между прочим.
Птицина: Она-то зачем голая? Она же, вроде, на работе?
Миньковский: Так никому одетым быть там нельзя. Запрещено. Задумался, вот, если кто-то забузит и милиция приедет, милиционеру тоже надо будет раздеться? Получается, так.
Птицина: Саныч, одной как то не очень удобно с мужчиной на пляж идти, я со своими соседками по комнате переговорю может кто нить из них и пойдет)
Миньковский: Ты же говорила, что не находишь с ними общего языка? В прочем, я «за»! Птицина: Ладно. Пойдём туда вместе. Но если мне не понравится, сразу уйду.
Миньковский: Ладно, договорились. Катя, вот вопрос у меня возник! Почему ты не Николаева?
Птицина: Не поняла! А почему я должна быть Николаева?
Миньковский: Ну, вот я из Минска и фамилия у меня Миньковский, Марфа Макаровна и Нюта из Архангельской области и они Архиповы. А ты из Николаева, но не Николаева.
Птицина: Ха. Я из Николаева , но не Николаева, а просто Катя Птицына , мне нравится и так))
Возвращается умытая Нюша.
Миньковский: Значит, завтра после обеда. А сегодня в клубе "Полосатый рейс". Катюша, идём?
Нюша: И мы идем, да, бабушка?
Миньковский: Правильно! Пошли всем столом.
Птицина: А, шо вы себе думали конечно идем)))

Саша хотел поддержать Нюшу, но подумал, что в этом случае вредная бабка, точно скажет: "Вот ещё! Тратить время и деньги на глупости!". И он промолчал.
Тем временем бабка думает: «Надо бы Нютку отвлечь от нехороших мыслей, внушенных этими развратниками. Ладно, в кино – так в кино»
Марфа (преувеличенно ласково): Конечно пойдем в кино, внученька, пойдем собираться, переодеваться, вечером прохладно будет.
И побыстрей сваливает из-за стола, таща Нюту за собой и злобно оглядываясь на эту парочку. А парочка переглядывается и хихикает.

[Пyмяyx**]

67
Идя по аллее, Саша увидел Катю и её соседку по номеру, беседующих на скамейке.
- Саныч, – окликнула Катя, – подойди сюда!
Саша подошёл
Птицина: Вот Тамара интересуется, расскажи ей про пляж!
Тамара (закуривая папироску): Почему в этой дыре не достать нормального трубочного табаку, приходится тьфу дрянь какую курить... Так что там ваши нудисты? Что за пляж?
Миньковский: Ну, что сказать? Мне там понравилось. Приятное место. Приятные люди. Вот как-то сразу Отсюда ходьбы минут 20. Пляж хороший, оборудованный. Кабинок, правда, нет. Зато есть домик с кроватью.


Катя хихикает: заинтересовалась баба Тома?

Тамара: Да я на работе этих х…ев каждый день пачками... Хотя - сейчас работы стало меньше. ЗППП практически исчезли. Хоть какая-то польза от вируса.
Миньковский: ЗэПэПэПэ? К сожалению, этого сокращения не знаю.
Тамара: ЗППП - Заболевания, Передающиеся Половым Путем)
Миньковский: Понял.
Тамара: А схожу-ка я с вами, посмотрю... Вдруг на меня у кого встанет, ха-ха-ха!
Но, если серьезно - не верю я, что обнажение половых органов поможет. Любовь первична, секс вторичен. А любовь от другого возникает, не от вида голых сисек-писек, это всего лишь похоть. Вот сомневаюсь я, что от нудизма больше детей станет. Если отбросить экономику, то рождаемость на "свободном Западе" всегда была ниже, чем на востоке с его паранджами и чадрами. Отсутствие тайны снижает градус накала страсти. Обнаженное тело, став чем-то обыденным, потеряет свою эротику и перестанет возбуждать. Секс из великого таинства любви превратится в обычную случку, наподобие как высморкаться или посрать сходить, пардон. И у любви уклон уже будет не в страсть, а в дружбу. Не будет как раньше: влюбиться с первого взгляда, влюбиться в врага (Монтекки-Капулетти), влюбиться в недостойного "Любовь зла - полюбишь и козла". Потому что гормоны уже не будут так "глаза застилать". Влюбленных станет меньше. Обратный эффект получится.


Миньковский: Рождаемость на Востоке больше не благодаря паранджам, а из-за традиций. Вот в Индии паранджу не носят, а какая рождаемость! Для кого-то градус снизит, а для кого-то и нет. И с какой стати нужно отбрасывать экономику?
Тамара: Речь идет о Любви. Готовы ли вы жениться на каждой, с кем захотелось в койку? Жизнь отдать за нее? В том-то и фишка вируса, что в койку хочется только с тем(той), за кого хочется жизнь отдать. Причем только взаимно.
Миньковский: Так на то и расчёт. Уловить момент, когда любовь возникнет, то есть оба захотят и - в койку. Куй железо, пока горячо!

Тамара: То есть фокус в том, что вместо того, чтоб добиваться этой койки, она так сказать всегда под рукой? Так если любовь возникла, легкие препятствия (в виде одежды) ее только распаляют? ​А если они ее гасят, то это не любовь?
Миньковский: Тут важно момент поймать. Встал - в койку! Конечно, от наготы любовь не возникнет. Но легче будет понять, что любовь возникла и, главное, не растерять. Допустим, молодой человек и девушка понравились друг другу в автобусе. 99% вероятности, что каждый из них выйдет на своей остановке. Иное дело пляж или баня...
Тамара: А так бы подошел... в реале))) сразу же в автобусе...
Миньковский: Вот имено! На пляже возможно то, что в автобусе невозможно.
Тамара: Понравиться и любовь - это разные вещи все-таки.
Чтоб победить вируса, надо понять, что такое любовь. За что любят.
Ведь, например, какой-нибудь положительный красавчик может быть просто симпатичен, а в страшненького асоциального влюбляются без ума...
Птицина: Любят не за что то, а вопреки, проверено на личном опыте)
Миньковский: Вот-вот!
Тамара: Вопреки начинается потом, когда первая влюбленность пройдет и глаза открываются на ранее незамеченные черты. Суть вируса в том, что без любви - не встает. Так что в автобусе вряд ли любовь возникнет... ну разве что это не любовь к водителю автобуса, красиво избежавшему страшной аварии, или к пассажиру, выкинувшему за дверь хулигана...
Миньковский: На пляже – нагота + ресурс времени - шанс разобраться не спеша.
Тамара: А вот кстати такой момент еще. По мужчине заметно, что он влюбился - у него стоит. А по женщине не видно же! Не будут ли мальчики стесняться этого и бояться? ​Неразделенная любовь, любовные треугольники, соперничество за любимых - все это исчезло при вирусе? С кем в жизни было так, чтоб с первого взгляда и сразу в койку и замуж? У мужиков такое бывает, им все равно с кем, лишь бы свой генофонд пошире разбросать. А женщины более обстоятельные существа, у них в подсознании заложено, что мужчина - это не просто сексуальный партнер, а "могут случиться дети!" и о них придется заботиться, и мужчина должен помогать женщине, пока она в беспомощном положении беременная и с грудным малышом. Я вот думаю, что для увеличения рождаемости неплохо бы еще этот блок снять у женщин. Государство должно взять на себя столько заботы о детях, сколько нужно. Вплоть до предоставления помощников по хозяйству, наверное...
Миньковский: Задумался. Безответная любовь, конечно, никуда не исчезла. А вот стимул бороться за любовь исчез. Смысл? Всё равно, если женщина (мужчина) тебя не любит, секс не возможен. Разве что если действовать из принципа "Так не доставайся же ты никому!" А помощников, вроде бы, предоставляют.
Миньковский: Всё так. Препятствия любовь разжигают. Но они же могут сделать реальный секс невозможным.Тут расчёт на любовь с первого взгляда, сразу же переходящий в секс.
Птицина: От наготы возникает взаимное притяжение. С лица воду не пить. Обаяние и харизма притягивают, необязательно быть красавцем.

Тамара: У меня все друзья такие, ну и что? А может и отталкивание. Кому как.
Миньковский: Нагота отталкивает только в трёх случаях:1. Если обнажённое тело безобразно, 2. Если нагота неуместна, ну, скажем, на похоронах, 3. Если человек моралист. Ему с детства внушали, что обнажение греховно, он это впитал и мнение его не изменилось. В остальных случаях, или притягивает или безразлична.
Тамара: Почему стриптиз - это медленное раздевание под музыку, а не просто танец голышом? Потому что стриптиз больше возбуждает зрителей...Отсюда следует новый вопрос: что такое обаяние и харизма?
По моему мнению, это повышенная энергетика человека. Которая обязательно проявится не только внешне, но и в поведении. Именно таком поведении, привлекающем внимание, о котором я ранее говорила.
Птицина: Ну не обязательно всех)) С человеком просто приятно общаться, он воспитан, с чувством юмора, образован, слушаешь его открыв рот .
Тамара: У меня все друзья такие, ну и что?
Птицина: Значит харизматичны.
Тамара: Я просто не понимаю, как нагота может помочь влюбиться?
Миньковский: Никак. Помочь влюбиться - никак. А вот быстро определить наличие любви и начать действовать - даже очень может. Как градусник помогает в лечении?
Тамара: Это у мужчиныа можно быстро определить наличие: стояк (и то, если он допустим, пИсать хочет - можно ошибиться).
А по женщине как определить?
Миньковский: А женщина на пляже сама определит, когда мужчина со стоячим членом к ней подойдёт: хочет она с ним заходить в домик, или нет.
Тамара: Фу! В домик! Это не любовь. Повторяю, это всего лишь похоть, от которой фламо избавил человечество.

Миньковский: Так Вам фламо нравится? Сам Одли раскаялся, а Вы, похоже, рады!
Тамара: (задумчиво): У всего есть и отрицательная, и положительная сторона. Нет абсолютно черного и абсолютно белого. У вируса фламо есть свои плюсы, и отсутствие изнасилований и беспорядочных половых связей с сопутствующими им болезнями - это плюс. Я бы не уничтожала этот вирус совсем, а только его ослабила... чтоб сохранить его положительные стороны.
Миньковский: Ну, тогда и у ядерной войны свои плюсы. После неё ни изнасилований, ни беспорядочных половых связей...
Тамара: Может, и стоило бы этот шарик встряхнуть... Да что вы, испугались? Шучу-щучу! Никаких войн... хватит... повоевали...
Отворачивается, затягиваясь папироской... злобно давит окурок каблуком, и поворачивается к Кате с Саней, пряча мокрые глаза, хриплым голосом: Ну что, пошли к вашим нудистам!

Тамара воевала, санинструктором, много видела, вспоминать не любит

Птицина: Пошли. Пообедаем и пойдём! После обеда - на этой скамейке. Договорились?

Миньковский: Пойдём. Мы будем рады компании.
Тамара: Замётано!
Миньковский: Приятного аппетита! Пошли в столовую.

[Пyмяyx**]

Здесь будет 68 глава.

[Пyмяyx**]

А1
– Лях! Саша!
Саша обернулся.
– Соколовская! Виолетта! Вот так встреча! С 8 класса не виделись. Как ты? Где ты?
– Давно. Вас же перевели в другую школу.
– Да, в школу рабочей молодёжи. Решили, что раз мы уже семья, то нам со взрослыми проще будет. Да и к дому ближе. В нашу-то не наездеешься.
– И как там было?
– Ничего. Да не такие уж они взрослые. В основном 17-20 лет, но были и по 30.
– Ой, главное, как малышка? До меня дошло, что у вас девочка?
– Ой, девочка у нас чудо! Маргаритка. Красавица, болтушка. Недавно прыгать на двух ногах научилась. Так довольна! Словечки у неё свои смешные. «Мак» у неё и «мяч», и «мак» тоже. И всё время: «Я павильно сказала?» Смешная! Фотографии показать?
– Конечно, покажи!
– Слушай, а чего мы стоим? Давай посидим где-нибудь! Вот кофейня. Кофе хочешь?
– Хочу.
– Пошли!
Они взяли по чашке кофе и по коржику. Саша достал фотографии:
– Вот, смотри!
– Ой, какая хорошенькая!
– Да уж… Вот, глянь тут в деревню ездили. Там она кроликов за ушки трогала. Вот с кроликом. Потешная такая!
– Прелесть! А сам? Учишься? Работаешь?
– А сам сижу дома с женой и дочкой. И Таня не работает. Нам платят за то, что мы ребёнка растим. На семью мы получаем 250 рублей.
– Ничего себе!
– Вот! И продуктовые наборы. Хорошие.
– Шикарно.
– И няньки две. По очереди приходят… А, знаешь, сколько детей в Куйбышеве родилось в 1960-м году?
– Сколько?
– 104.
– Понятно.
– Вот потому с каждым носятся, как с писанной торбой.
– Так ты с тех пор так никого из наших не видел?
– Ну, почему? Иногда вижу. Я же бываю у мамы и у тестя с тёщей. Вот Вовку Лысого встретил где-то в марте. И Тишкину – Трушкину как всегда вместе. Церкевич приезжал несколько раз. Широков тоже раза три. А ты?
– Тоже Тишкину-Трушкину. От них, кстати, я и узнала, что у вас – дочка. Бахметьеву вижу. На днях – Лаврова Юру. Он на нефтеперерабатывающем работает. А Бахметьева – парикмахер… Да, знаешь, что Батенькин сидит?
– Нет, не знаю. За что?
– Кража со взломом.
– Ого… Ну, к этому всё шло.
– Да, связался с плохой компанией и вот – результат.
Помолчали.
– Да… Хорошо вам. Жизнь устроена. Доченька-лапочка. Лично я, по-хорошему вам завидую. Какие вы счастливые!
– Ну, как сказать…
– Скажи, как есть.
– Не знаю…
– Не знаешь? Удивительно.
– Ну… Понимаешь… Вот сколько песен, сколько стихов о том, что дети хотят скорее стать взрослыми, а взрослые тоскуют по детству. Интересно, в каком возрасте люди перестают мечтать вырасти и начинают по детству тосковать? В двадцать пять? В тридцать? В сорок? Вот мы поженились в четырнадцать. Сначала – да, эйфория. Я большой! Вы тут все – малявки, а я – женатый человек. И жена у меня беременна. Ого! Мне пятнадцать, а я уже отец! Мальчишки в футбол играют, девочки через скакалку прыгают. А я уже – папа. А потом… Потом пелёнки, беготня по поликлиникам, всякие бытовые хлопоты. Да, большая часть нагрузки ложится на Таню. Да, няньки есть. Да, бабушки помогают и дедушка. Но не могу же я досыпать или валяться с книжечкой на диване, когда все вокруг бегают и волнуются. Ведь это моя дочь, верно? Значит тоже надо вставать в 3 часа ночи, качать, песенки петь. Да, ребёнок – это радость. А такой, как моя Маргаритка, вдвойне. Да, понимаю, раньше людям было тяжелее: их же от работы никто не освобождал. А я дома сижу, и ещё чем-то недоволен. Но им-то было 20, а то и 30. У них была юность. А у меня – нет. И вот идёшь в магазин за продуктами, например, а во дворе – мальчишки мяч гоняют. А тебе с ними нельзя. Ты уже большой. Вздохнёшь и идёшь по делам. И вот начинаешь тосковать по той беззаботной жизни. Да, понимаю, что всё это звучит дико. Понимаю, что миллионы с радостью бы поменялись со мной. Да я и сам не променял бы дочь на футбол. Но… Ты меня понимаешь?
Виолетта помолчала минуту. Потом сказала:
– Да… Могу тебя понять. И при том вам завидую. У вас с Таней половая жизнь. А я только теоретически знаю, как это. И мне такое вряд ли светит. Вполне возможно, так и умру девушкой. Удивительно, да? Все считают меня красивой, а что толку?
– Да, ты красивая. А половой жизни у нас давно нет.
– ???
– Да, спим вместе. Спим голые. Но… Давно уже не стоит, прости за прямоту.
Саша покраснел. Потом продолжил:
– Враг любви – привычка. Каждую ночь – одно и тоже. Сначала – дрожишь, как хочешь. А потом приедается. Ну, да, меняли позы, меняли обстановку. Ролевые игры. Знаешь, что это такое?
– Нет.
– Ну, представляем себе, что я – больной, а Таня – медсестра. Или, наоборот, я – доктор, а она – пациентка. Или я большой начальник, а она секретарша. Были мы даже медведем и лисой. Но и это надоедает. Теперь просто спим ночью. Вообще, Таня очень хорошая, но мы и ссоримся часто. Наверное, так во всех семьях. Ссоры глупые, поводы бытовые. Что-то не туда положил. Зубная паста в раковине. Пилит. Бывает и я на неё рявкну. Потом самому стыдно. Тёща, тесть командуют. А тут ещё тётя Тоня из деревни. Так-то она неплохая, добрая, заботливая, готовит вкусно. Но до чего занудливая, надоедливая, болтливая! С ней пять минут пробыть тяжело. Уши вянут. Однажды я даже с тестем подрался из-за неё.
– Подрался?
– Да, глупая история. Я на соревнования опаздывал, а ей вздумалось меня супом накормить. Ну, да, она хотела, как лучше. Заботливая! А я опаздывал. Ну, и, случайно, честное слово, не нарочно, вышиб у неё из рук тарелку с супом. Не хотел я этого, но убегал и задел. А тесть решил, что я её ударил.
– Ужас!
– Да разобрались, помирились. Но теперь она приезжает в год раза два, а то и три. И мы на лето ездим в деревню в Брянскую область. Кстати, тогда в 1960-м, мы в Ялту съездили. Летом. Здорово было! Ах, как хорошо! Но второй раз мне это уже не светит. Всё по расписанию. Деревня Косачи Жирятинского района… А, хочешь, самое смешное? Речка там называется Самара! Представляешь? Свежий воздух! Молочко парное. Комары. Как мне всё это обрыдло! Тоска! Понимаешь? И, самое главное, так будет каждый год теперь. Всё расписано, всё распланировано. У вас у всех впереди что-то неизвестное, какие-то приключения. А у меня всё ясно… Ну, если не до конца жизни, то на много лет вперёд. Ну, что ты так на меня смотришь? С жиру бешусь? Понимаю. Я выгляжу, как миллионер, который слоняется по своему трёхэтажному особняку и ноет: «Как всё надоело! Как бы я хотел жить в маленьком уютном домике, работать, питаться простой пищей!» Понимаю, что выгляжу идиотом. Но вот так я чувствую.
– Убил!... Извини, но вынуждена с тобой согласиться. Действительно, с жиру бесишься. Мне бы твои проблемы!
– Да понимаю я, понимаю, что многие с радостью поменялись ты со мной местом. Видишь ли, ты – женщина. Женщины мечтают о семейном счастье. Девочки мечтают. Ещё, когда в куклы играют А мальчики грают в солдатики, в войну, мечтают о приключениях. Девочки любят читать про любовь. А мы – про приключения: Жюль Верн, Стивенсон, Майн Рид, Купер. Вот, у меня приключений и не будет больше. Меня даже в армию не возьмут.
– С ума сойти! Что я слышу!
– Вот-вот!
– Ты мальчишка!
– И мальчишка. И папаша одновременно. Вот такое раздвоение личности. Помнишь, на литературе учительница рассказывала, что у Пушкина стихи радостные, а если в них и грусть, то светлая, а у Лермонтова – сплошная безысходностью. Так вот у меня сейчас Лермонтовское настроение.
– Печорин ты наш! А ты уверен, что если бы ты не женился на Тане, то стал бы космонавтом, лётчиком или моряком? Мне почему-то кажется, пошёл бы как все учиться или работать и даже не задумывался бы о том, что что-то не так идёт в твоей жизни.
– Согласен! Да, более того, если бы, скажем, у Тани была бы взаимная любовь с Ивановым, я бы им завидовал. Белой завистью, конечно. И вздыхал бы: как им хорошо! Живут в любви! Секс каждую ночь. Доченька красавица! И квартира. И работать не надо. Мечта всех лентяев. Красота! Ну, вот, такая вот я метущаяся натура. Всё мне не так. А ещё… Пройдёт лет тридцать или даже шестьдесят, стану я старым и буду вспоминать вот эти годы, как лучшие в моей жизни. Но сейчас вот ною. Уж извини, что тебе ною. Накипело. Наболело.
– Да… Удивил ты меня… Не ожидала.
– Да я сам не ожидал. И что вот так разоткровенничаюсь, тоже.
– Ну, ничего вечного нет. Подрастёт твоя Маргаритка.
– И сколько мне будет? Да, я ещё буду не старым. Но юность проходит безвозвратно.
– Ну, что я могу сказать… Держись!
– Держусь. Что ещё остаётся? А славно ты тогда Батенькина отбрила. Знаешь, я так тебе благодарен был тогда, что ты меня поддержала. Думал о тебе.
– Ну, а как я могла поступить? Батенькин вёл себя как свинья.
– Но многие его боялись, подхихикивали ему. А ты – нет. Спасибо!
– Да, не за что.
– Виолетта, знаешь… А мне кажется, что с тобой бы у меня получилось. Теперь бы получилось.
– Как тебе не стыдно! У тебя жена, дочка.
– Да я же ничего не предлагаю. Я просто говорю.
– Нет, Саша! Во-первых, я никогда так не поступлю в отношении Тани. А во-вторых… – Виолетта положила ладонь поверх Сашиной, – Ты хороший парень, но я люблю другого.
– Кого?
– Какая разница! Ты его не знаешь.
– И, конечно же, безответно?
– Конечно! Иначе бы я была замужем и тоже у меня была бы дочка или сын. И я бы радовалась и судьбу благодарила.
– Ты прости уж меня! Разнюнился. Забудь, что я тут говорил. Всё у меня хорошо.
Допив кофе и поговорив ещё немного, они разошлись, каждый в свою сторону.

[Пyмяyx**]

​А2

Это произошло 3 сентября 1963 года. В 23:20 в квартире Бихеля раздался звонок. Бихель уже, лёг, но ещё не успел уснуть. Звонил Курт:
– Господин Бихель! У меня получилось!
– Что?! Половой акт?!
– Почти. Эрекция и семяизвержение. Но настоящий акт совершить не удалось. Вагинизм. Влагалище сжалось.
– Я еду!
Вскоре в лаборатории собралась большая часть научных сотрудников. Все были взволнованы, радовались, пожимали друг другу руки.
Бихель подробно расспросил Курта и Марту о том, как это всё произошло. Картина вырисовывалась такая. Желание Курт почувствовал … скажем так… первые позывы он почувствовал часов в 8 вечера. Желание всё усиливалось. Он сказал об этом Марте. В постель они легли часов в 10. И эрекция была, по словам Курта, как до пандемии, а желание даже острее. Но влагалище Марты не раскрылось, как они оба не старались. У Марты же сексуального желания, как такового, не было. Было только желание сделать хорошо Курту, ну, и, конечно радость за него и за эксперимент. В конце концов, Курт кончил в специальную ёмкость: вероятность того, что мужчина сможет, а женщина нет, была, разумеется, предусмотрена.
Эксперименты в лаборатории чередовались с перерывами, чтобы исключить влияние предыдущего эксперимента. Как раз шёл третий день перерыва. Так что вряд ли событие явилось результатом предыдущего эксперимента. Но что же произошло?
Бихель задавал вопросы о том, как прошёл день. Курт и Марта отвечали.
Вдруг Бихель посмотрел на Курта долгим пристальным взглядом.
– Курт, что у тебя со щекой?
– Порезался, когда брился.
– Ты бреешься опасной бритвой?
– Да, может, я выгляжу старомодным, но мне нравится бриться опасной бритвой. Может, я и ошибаюсь, но у меня ощущение, что опасная бритва бреет чище.
– Та-ак! А ранку чем обработал?
– Йодом.
– Сам обрабатывал?
– Нет, попросил Барбару.
– Так ты часто так режешься?
– Не очень. Бывает иногда.
– Скажи, Курт, а в день самого первого эксперимента ты не порезался, случайно?
– Не помню.
– Но мог?
– Ну, мог, конечно…
– Сегодня, порезавшись, ты пошёл в лабораторию. Ну, понятно. Всё-таки, у нас институт медицинской направленности и хранить медикаменты, даже йод, а также перевязочный материал в вашем домике незачем. Но в дома, в Ольденбурге у вас, конечно же, есть аптечка, а в ней – йод, бинты, вата?
– Да, конечно, – ответила Марта.
Бихель говорил медленно, как бы, рассуждал вслух.
– Марта, обратился к ней Бихель, – а вот если Курт вдруг порезался, бывало, что ты ему обрабатывала рану?
– Да, бывало.
– Итак, что у нас вырисовывается? Хотя… Это только гипотеза. Предположим, всё дело в йоде. Допустим, перед тем, как прийти сюда первый раз, Курт брился и порезал щёку. Ну, или, скажем, наступил босой ногой на стекло или поцарапался о куст роз. Сейчас мы это не установим. Скорее всего… Это тоже, пока, только предположение… Так вот, скорее всего, что его рану обрабатывала Марта. При этом она, конечно же, надышалась паров йода, а возможно, йод попал и на кожу. То есть свою порцию йода получили они оба. Порция, конечно, мизерная, миллиграммы, но, суда по всему, этого хватило. И если всё дело именно в йоде, то именно этим объясняется успех эксперимента. Гулпанцин действует только вместе с йодом. А сегодня Курту помогала не Клара, а Барбара. Таким образом Курт свою порцию йода не получил. Поэтом гулпанцин подействовал на Курта, но не на Марту... Кто-нибудь, принесите пожалуйста йод!
За йодом побежала Хельга.
– Это только гипотеза, – продолжал Бихель, – Возможно, дело совсем не в йоде, а в чём-то другом. Ну, что ж, в таком случае будем искать дальше.
Подошла Хельга с пузырьком йода.
– Спасибо, Хельга! Марта, дай руку… Вашу ручку, фрау Марта!
Бихлер картинно приложил руку Марты к губам, а потом густо намазал запястье йодом.
– Ну, вот и отлично! Думаю, утром мы все поздравим Курта и Марту и выпьем за их здоровье и за наш успех.
Утром счастливая Марта сама позвонила Бихелю и сказала фразу, которую я даже не стану переводить с немецкого.
– Es ist fantastisch

А2.1.

Бихель шёл по вечернему Гамбургу. Шёл он по важному делу: выгуливал пса. Ещё издали Бихель увидел нескладную фигуру фрау Миллер. Ничего удивительного. Старая дева была весьма высокого для женщины роста. Ей бы подошло прозвище Спица. Но прозвище это уже было использовано Вадимом Кожевниковым в романе "Щит и меч", так что придётся оставить фрау Миллер без прозвища. Маузер ещё раньше почуяв Люси и её хозяйку, натянул поводок.
Фрау Миллер тоже заметила Бихеля и приветливо помахала рукой:
– Добрый вечер, герр Бихель!
– Добрый вечер, фрау Миллер! Как поживаете?
– Спасибо! Без изменений! А Вас что-то давно не видно. Я уж забеспокоилась, не случилось ли что с Вами или с псом?
– Да всё хорошо, фрау Миллер. Просто утром мы теперь гуляем раньше, а вечером – позже. Работы много.
– Понятно.
Они отстегнули поводки, и Маузер, вмиг растеряв свою солидность (8 лет как-никак!) бросился со всех ног к Люси и затанцевал вокруг нее, улыбаясь во весь рот и потяфкивая от радости.
Люси кокетливо подняла с земли веточку и предложила ее Маузеру "А ну-ка, отними!", отдергивая голову, как только зубы Маузера были готовы сомкнуться на конце ветки.
Немного подразнив кавалера, Люси задрав хвост понеслась по кругу, золотистая шерсть красиво развевалась, хозяева залюбовались.
Умный Маузер за ней не побежал, а из центра круга бросался наперерез, пытаясь ухватить ветку, но Люси ловко уворачивалась. Наконец неловким движением он ее сшиб с ног, и оба покатились по траве, потеряв уже ненужную веточку. Если бы они были люди - они бы смеялись. А как собаки - они просто радостно скалились, вывесив розовые языки, запыхавшись.
Поднялись, отряхнулись, улыбнулись и пошли рядышком что-то нюхать в траве, тихонько переговариваясь по-собачьи, чьи следы, кто тут гулял до них...
– Фрау Миллер, а Вы-то мне как раз нужны. У меня к Вам дело.
– Дело?
– Да. Только уговор – никому!
Бихель приложил палец к губам и заговорщически подмигнул.
– Ну, разумеется! – Миллер широко улыбнулась, – Так что за дело?
– Дело вот какое: а давайте поженим наших детей, – и Бихель показал взглядом в сторону собак.
– Ой, герр Бихель, давайте я догадаюсь! Вы нашли лекарство от фламо и хотите, чтобы наши собачки первыми его попробовали?
– Ну, почти угадали. Сказать, что лекарство готово, было бы рановато, но мы продвинулись. Есть успехи. А лекарство это Маузер уже пробовал. И, более того, его пробовали люди. Так что за здоровье вашей девушки можете не опасаться.
– Интересно.
– Ну, так как Вам идея? Щенков пополам.
С тех пор, как проклятый вирус распространился по миру, щенки, как в прочем котята и другие домашние зверята стали на вес золота. О том, чтобы кастрировать животных или топить приплод и речи быть не могло. Точно также, если раньше хозяева сучек, всячески отгоняли от них непрошенных ухажёров, то теперь, увидев, что на их лапушку пытается залезть какой-нибудь кобель, а та его не отгоняет, они просто счастливы были. О чистоте породы давно уже никто не думал.
Кстати, о породах. Если Маузер был чистокровной немецкой овчаркой, то Люси была метисом немецкой овчарки и золотистого ретривера. Такую смесь называют ещё золотистой овчаркой.
Предложение Бихеля фрау Миллер, конечно, очень понравилось. И, главное, даже не щенки.
– Господи! – выдохнула Миллер, – неужели всё? Неужели этот ужас скоро кончится?
– Да, дорогая фрау Миллер, – улыбнулся Бихель, – похоже, скоро всё закончится. Ну, не сегодня, не завтра и не через месяц, но скоро. Только Вы никому не говорите раньше времени.
– Да, что я, маленькая? Понимаю!
«Что я маленькая?» в устах женщины ростом метр 79 звучало комично и Бихель хихинул, но смешок этот был расценён как выражение радости по поводу скорейшего избавления от проклятого вируса.
– А щенки наши, станут самыми знаменитыми щенками на Земле. Шутка ли! Первые щенки, родившиеся в результате применения нового лекарства! Да их по телевизору показывать будут. Их имена весь мир узнает. Их дети и внуки будут стоить огромные тысячи!
– Что от меня требуется, герр Бихель?
– Во-первых, я дам вам лекарство. Будете давать вашей Люси 1 раз в день.
– Утром? Вечером?
– Не важно. Давайте утром. И ещё, раз в сутки наносите ей на ушную раковину, разумеется изнутри, немного йода. Совсем немного. Каплю.
– Хорошо.
– Вот, я постараюсь не опаздывать, приходить каждый раз в это время. В конце концов, это продолжение моей работы. И Вы тоже приходите. Вам удобно в это же время?
– Да, герр Бихель.
– В общем, завтра встречаемся на этом месте. Я Вам подробно объясню, что и как. Ну, может раза три-четыре я попрошу Вас нанести визит в мою лабораторию. Надо будет взять у Люси анализы. Заодно, посмотрите, как я работаю. Вот Вам моя визитка.
– Хорошо, герр Бихель. Я очень рада.
– Ну, ладно, мы пошли. Маузер! Ко мне! Нагулялся? Пошли домой!
Уходя, Маузер лизнул Люси ушко, а она понарошку куснула его за горло. Помахали хвостами и разошлись, оглядываясь.
До свидания, фрау Миллер!
– До свидания, герр Бихель.
– И о нашем разговоре – никому!
– Конечно!

[Белая Хризантема**]

Пум, ты меня приятно удивил , я увлеклась ,читая и захотелось почитать еще)

[Белая Акация]

Очень правдиво и увлекательно.молодец!!!!

[Белая Акация]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/53963/pub_5d0911e4296c0200afc108d8_5d0915fc1d893600af826 009/scale_1200

[ИВС]

Саша хотел поддержать Нюшу, но подумал, что в этом случае вредная бабка, точно скажет: "Вот ещё! Тратить время и деньги на глупости!". И он промолчал.Какие деньги! В санаториях кино бесплатное было, разве нет?

[Пyмяyx**]

Нет. За символическую плату. Копеек 20.

[ИВС]

Ураааа !!!! лекарство найдено?

[Пyмяyx**]

Найдено-то найдено, да не всё так просто. До конца романа ещё далеко.

[Пyмяyx**]

Так продолжаем игру!

[Пyмяyx**]

На мой взгляд, слишком красив. Но ок.

[Белая Хризантема**]

Жена Бихеля
https://academy27.com/wp-content/uploads/2017/02/vozrast-4-21.jpg

[Пyмяyx**]

А3


Бихель торжествовал. События развивались наилучшим образом. И для института, и для Человечества, и для него лично. Формула гулпанцин + йод работала превосходно. Курт и Марта наслаждались друг другом.
Бихель набрал следующую группу из десяти пар добровольцев. И в восьми случаях из десяти всё прошло как по маслу. Причём у пяти пар – в первую же ночь, у двух – во вторую и у одной на четвёртую. 80%! Вот это – успех! Что касается двух оставшихся случаев, то, как знать, может мужчины в этих парах и так были импотентами.
Но вот, чего не следовало делать: Бихель позволил слить информацию в прессу. Не хотел, ведь! Но его уговорили, дескать, людям нужна надежда. И попёрли журналисты. Назойливые, наглые. И главный вопрос:
– Когда?
Бихель объяснял, что прежде, чем выпустить в продажу новое лекарственное средство, нужно сделать много дел. Сначала – опыты, исследования. Потом – многочисленные согласования в разных инстанциях, потом – разработка технологии, отладка. Ведь одно дело изготовить несколько сотен доз в лаборатории и совсем другое – начать производить лекарство в промышленных масштабах… И это предельно упрощённая схема. На самом деле всё гораздо сложнее.
– Ну, так, когда?
– Обычно, всё это занимает годы, но, в данном случае, думаю, быстрее.
– Почему Вы так думаете?
– Во-первых, кончились лабораторные животные. То есть опытов на мышах, собаках и обезьянах делать больше не надо. Во-вторых, люди всего мира так спешат, наконец, избавиться от фламо, что думаю, правительства всех стран надавят на своих бюрократов от науки и медицины, чтобы те не слишком мурыжили нас, учёных. Но, всё равно, до начала массового выпуска лекарства придётся ждать.
– Сколько?
– Не знаю.
– Ну, как Вы думаете?
– В лучшем случае, несколько месяцев.
– Несколько, это сколько?
Вот такие вопросы выводили Бихеля из себя. Он отвечал:
– Я не Господь бог!
Или:
– Идите к гадалке. Она Вам скажет точно.
Нельзя сказать, чтобы внимание к проекту и лично к его персоне Бихелю не льстило. Учёные все честолюбивы. Ну, или за редкими исключениями. Ему, конечно, было приятно, что его хвалят, что им восхищаются, что он стал знаменит. Со всего мира приходили письма и телеграммы от коллег-вирусологов. В частности, он получил телеграмму из Англии от Томаса Одли. Бихель мысленно уже готовил речь, которую он прочтёт на вручении Нобелевской премии. Именно мысленно. Работа ещё не закончена. До премии ещё пахать и пахать. Хотя… За такое открытие Нобелевская премия, несомненно, полагается.
Когда он рассказал жене о том, что у него будут брать интервью, Ингрид была категорически против. «Jubel nicht, bevor die Sache gelungen ist» – «Не радуйся, пока тебе не удалось дело", – говорила она, – «Jubel nicht, bevor die Sache gelungen ist» – «Не хвали день, пока не наступил вечер». Соответствующие русские пословицы: «Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати!», «Не кажи «Гоп!», пока не перепрыгнешь!» И по большому счёту профессор был согласен с супругой. Действительно, зачем спешить? Не лучше ли закончить работу, и потом, когда всё будет готово, объявить миру о своём открытии. Ну, правда, глупо орать на весь мир об успехах, пока дело не закончено. Одно дело писать нобелевскую речь в голове и совсем другое – отвечать на идиотские вопросы. Но он не хотел огорчить людей, которые просили его согласиться. «Ну, пусть люди порадуются! Люди в депрессии. Пусть у них появится надежда! Знаете, сколько сейчас самоубийств в мире совершается?» Бихель долго держался, но, в конце концов, сдался. И вот теперь он вынужден давать дурацкие интервью. Хотя, как ему обещали, нечасто. Всё-таки, работать нужно.
Ингрид была уверена, что если о чём-то важном для тебя рассказать преждевременно, то, этим можно всё испортить. В отличие от Ингрид, Бихель не был суеверен. Он не боялся сглазить. Ну, как его интервью может повлиять на успех дела? Да и что может помешать довести дело до конца? Результаты экспериментов отличные. Лекарство работает превосходно и нет никаких причин полагать, что что-то изменится. Ну, что может измениться? Гулпанцин перестанет действовать? Подопытные умрут или заболеют какими-то тяжёлыми болезнями? Да с чего вдруг? Появится новая мутация, на которую гулпанцин не действует? Теоретически такое, конечно, возможно, но каким образом это может быть связано с интервью, которые раздают Бихель и его коллеги? Но вот мучило Бихеля нехорошее предчувствие: что-то пойдёт не так. Будет плохо. Очень плохо. И причина именно в том, что информация была обнародована раньше времени. Именно в этом! Если бы Бихель тогда проявил твёрдость и сказал бы: «Нет», то всё бы было хорошо. Но что именно произойдёт и как это увязано с интервью, Бихелю в голову не приходило. И профессор отмахивался от назойливой мысли и шёл работать дальше.


А3.1

12 сентября 1963 года. Аргентина. Засекреченная база посреди густого леса. По периметру - ряды колючей проволоки, и сторожевые вышки. На вышках – часовые. В центре базы –массивное здание из серого железобетона, вокруг – несколько зданий поменьше.
Внутри большого здания – кабинет. Если снаружи здание выглядит аскетично и сурово, то кабинет обставлен богато. Хорошая дорогая мебель. Тяжёлая массивное, как всё тут. Старинные напольные часы. Вдоль стен –книжные стелажи и просто шкафы, коричневый сейф. На стене – портрет Гитлера, флаг со свастикой и карта района. Большой письменный стол. На столе – лампа, чернильный прибор, папки с бумагами.
В кабинете сидят двое. Один за столом, другой – напротив. Тот, что напротив стола, обращается к тому, что сидит за столом:
– Партайгеноссе, Вы, конечно же, слышали, про успехи профессора Бихеля?
– Да, разумеется.
– И что Вы думаете по этому поводу?
– Думаю, что вскоре фламо будет побеждено и мир вернётся к тому состоянию, в котором он был до пандемии.
– А вот я думаю, как бы открытие этого Бихеля использовать в наших интересах? Подумайте, какой у нас появился шанс! Представьте себе, что лекарство это есть у нас. И больше его ни у кого нет. В мире – демографический коллапс. Через 2-3 десятка лет это скажется на мировой экономике. А у нас здесь, рождаются и подрастают молодые немцы. Через несколько десятков лет, когда наступит разруха и хаос, мы легко захватим этот мир стариков. Как Вам идея?
– Идея очень заманчива, Людвиг. Но ждать несколько десятков лет… При том, что есть способы гораздо более быстрые.
– Да, есть. И зарин мы на наших базах делаем и даже разрабатываем свою атомную бомбу. Что я Вам рассказываю? Вы всё знаете прекрасно! Но, во-первых, не стоит класть все яйца в одну корзину. И в две тоже. Иметь запасной вариант на всякий случай всегда стоит. Вдруг, с теми вариантами что-то пойдёт не по плану? А во-вторых, те варианты от нас никуда не денутся. Уж если лекарство от фламо есть, так пусть оно будет у нас и только у нас. Нет, Вы представьте себе, какие перспективы! Это какие рычаги! И Нью-Йорк разбомбим, и Москву, да к тому же лекарство от фламо – только у нас. Контроль за рождаемостью во всём мире. Немцам – лекарство без ограничений. Пусть радуются. В конце концов, средства контрацепции существуют давно. А вот неполноценным давать лекарства ровно столько, сколько нужно нам, чтобы у нас было достаточно рабов. Никаких хлопот. Как Вам?
– Честно говоря, сомневаюсь.
– Почему?
– Потому что лекарство параллельно ищут вирусологи всего мира. Ну, станем мы монополистами! Надолго ли? Наверняка через несколько лет лекарство найдут янки или русские.
– Может быть, да, а может быть и нет. 8 лет искали. И Бихель натолкнулся на него, как я понял, случайно. Может случится, что и не найдут. Во всяком случае, испробовать шанс стоит…
Помолчав, Людвиг продолжил.
– Я продумал несколько вариантов, как нам добыть лекарство.
– Да, очень интересно.
– Вариант первый и самый лучший – заполучить лекарство вместе с самим Бихелем. То есть, попытаться его завербовать. В конце концов, он же немец! Возможно, воевал. Подослать к Бихелю нашего человека, пусть тот осторожно прощупает его, выяснит его политический взгляды. А потом на основании этого будем решать, что делать дальше. Может быть, этого Бихеля можно просто купить. Можно расписать ему перспективы. И в будущем, Четвёртом рейхе у Бихель будет не последним человеком. Ведь в конце концов мир будет наш, а значит с нами стоит дружить, верно?
– Верно.
–Таким образом, если дело пойдёт так, как нам бы хотелось, через месяц-другой Бихель будет сидеть в этом кабинете, и мы будем беседовать с ним. Учёный с мировым именем! Дело стоящее.
– Хорошо. Если Бихель откажется?
– Тогда его можно попытаться заругать, шантажировать.
– Да, конечно. Ну, а если это не возымеет действия?
– Похитить и пытать, пока не раскроет состав лекарства и технологию его изготовления. Разумеется, делать это нужно будет на месте, в Германии. Везти его сюда только для того, чтобы, спустить с него шкуру слишком сложно. У нас нет сейчас возможности возить людей через границу, скажем, в багажнике автомобиля, а в самолёте – тем более. Так что, если он откажется сотрудничать, мы получаем от него всю необходимую информацию на месте. В этом случае, после того, как мы выясним всё, что нам нужно, Бихлера придётся ликвидировать.
– А если он соврёт, даст нам неверную информацию?
– Я об этом подумал. Мы будем держать его взаперти до тех пор, пока всё не перепроверим, то есть пока не произведём лекарство в нашей лаборатории и не испытаем его.
– В прочем, –продолжал Людвиг, есть и другие варианты. Например, внедриться в лабораторию и выведать всё необходимое.
– У нас в Германии есть свои микробиологи?
– Не обязательно быть микробиологом. Можно устроиться сторожем или уборщиком. Или лаборантом, пробирки мыть.
– Хорошо, допустим?
– Можно ещё похитить записи и сами образцы.
– Так, хорошо. Дальше?
– А ещё у Бихеля, наверняка, есть помощники, владеющие информацией, и в случае если с самим Бихелем не выйдет, можно попробовать всё то же самое с кем-то из его людей. То есть количество вариантов множество.
– Так…
– Сложность ещё вот в чём. В любом случае, нам придётся ликвидировать лабораторию и её ведущих сотрудников. Лекарство должно быть только у нас и ни у кого больше. Да, конечно, сложно, и рискованно, зато какие перспективы!
– Ну, что ж, Людвиг, предложение интересное, перспективное. С чего думаете начать?
– Связаться с нашей Гамбургской ячейкой, а они уж пусть, на месте собирают информацию. А там будет видно, какой вариант мы будем реализовывать.
– Я согласен, Людвиг. Попробуем. О результатах доложите, когда они будут.

[Пyмяyx**]

Переделал 61 главу. Марту Кюхель переименовал в Урсулу.

[Пyмяyx**]

Исправил в 59 главе:

В 1945-м семья поселилась в Эссене, а вскоре переехала в Ботроп.

[ИВС]

Я поняла, что будет: вмешается НАТО и потребует соцстранам не продавать лекарство, чтоб они вымерли!И вообще будет новый фашистский режим, который будет определять, кто достоин размножаться, а кто нет.
Расцветет контрабанда и мошенническая торговля подделками. Появятся бордели, где за бешеные деньги одиночки будут получать дозу лекарства, чтоб потрахаться с специально прооперированными (без вагинизма) проститутками.

А на нудистских пляжах у моря внезапно окажется, что йод из морской воды, впитывающийся в кожу, вызывает сексуальное желание у симпатизирующих друг другу людей...

​Так?

[Пyмяyx**]

:eating::mini terrorise:

Обалденно!

Не совсем так, но версия очень интересная.

Думаю, если бы такое произошло, наши доблестные разведчики быстро бы добыли образец в любом борделе. Провезти через границу - дело техники.
https://image3.thematicnews.com/uploads/topics/preview/00/03/62/12/e14c108523_256crop.jpg

Так играем?

[Белая Хризантема**]

Я поняла, что будет: вмешается НАТО и потребует соцстранам не продавать лекарство, чтоб они вымерли!И вообще будет новый фашистский режим, который будет определять, кто достоин размножаться, а кто нет.
Расцветет контрабанда и мошенническая торговля подделками. Появятся бордели, где за бешеные деньги одиночки будут получать дозу лекарства, чтоб потрахаться с специально прооперированными (без вагинизма) проститутками.

А на нудистских пляжах у моря внезапно окажется, что йод из морской воды, впитывающийся в кожу, вызывает сексуальное желание у симпатизирующих друг другу людей...

​Так?
Пока, что СМИ нанесли большой вред достижениям Бихеля и как исправить дело знает автор, доверимся его версии.
Версия насчет нудистских пляжей очень интересная )

[Белая Хризантема**]

Саныч , одной как то не очень удобно с мужчиной на пляж идти , я со своими соседками по комнате переговорю может кто нить из них и пойдет)

[Пyмяyx**]

Ты же говорила, что не находишь с ними общего языка? В прочем, я за!

[Пyмяyx**]

Ох, Сим, придётся тебе и соседок озвучивать

[Пyмяyx**]

А5
Пауль выключил радио. Он чувствовал себя так, будто кто-то подкрался сзади и оглушил его ударом по голове. Да… Такого коварства от судьбы он не ожидал. Рушился весь его мир. Ведь как всё хорошо шло! Всё было чётко и понятно. Господь прогневался на людей и наслал на них вирус фламо, чтобы он уничтожил всех грешников, а потом бы праведники, которых бы Господь спас, как когда-то спас Ноя и его семью, создали бы новое, третье Человечество. И вот, что же это получается, какой-то яйцеголовый наглец взял, да вмешался в божественный замысел! И что теперь? Вернётся всё, как было? Вернётся разврат, публичные дома, порнография, онанизм?… Снова запираться в туалете и теребить свой отросток? Пауль поёжился.
Но растерянность длилась не более минуты. А потом Паулю стало стыдно за малодушие. Хороша же его вера, если ему смогла прийти в голову мысль, что какой-то там Бихель может отменить замысел самого Бога! Наоборот… Всё обстоит просто великолепно. Господь даёт ему, Паулю, шанс проявить себя. Всё ясно. Всё встало на свои места. Пауль должен помешать Бихелю. И это будет испытанием для Пауля, экзаменом на звание праведника. Нет, ну, правда, что он сделал реального во имя любви к Богу? Ах, орден создал! А толку? Что реального орден сделал? Собираются, пиво пьют и треплются. И вот, впервые реальное дело! И не самое, заметим, тяжёлое. Бихель этот в ФРГ. А, ведь, лекарство могли найти в любой другой стране… Ну, не, вообще в любой, но в любой стране с развитой наукой. Ладно бы в Англии или Франции, в Италии или даже В США, а если бы, скажем, в России? Ну, и что бы в таком случае мог бы сделать Пауль? Ему представилось, как он идёт в турагенство, покупает билет (где бедному шахтёру деньги взять?), оформляет визы, летит в Москву, там как бы отстаёт от экскурсии и едет искать НИИ, который может быть и не в Москве, а, скажем, в Ташкенте. И без языка! А тут… Каких-то 300 километров! И границы пересекать не надо и язык немецкий. Неужто не справится? «Господи! Спасибо, что поверил в меня! Я справлюсь! Я всё сделаю, как ты хочешь!»
Ну, а что нужно сделать конкретно? Судя по всему, Бихеля придётся убить. Ну, а как ещё? Попытаться убедить закрыть его проект? Дескать, Богу это неугодно. А Бихель спросит: «А кто ты такой, чтобы от имени Бога говорить?» Сказать про Божественное откровение? Так он и поверит! Так что другого варианта нет: только убить. И его ближайших помощников, а то они, наверняка, знают формулу. И, вот ещё, уничтожить весь запас изготовленного лекарства… И все реактивы, а то догадаются, из чего лекарства делали… Ой, ещё и все записи уничтожить… И как это сделать? Господи, взорвать! Конечно! Зря, что ли, Господь направил его на курсы взрывников? Ничего в этой жизни не бывает просто так.
Задача, конечно, далеко не лёгкая и опасная. Ну, что ж, с Божьей помощью справится. Должен справиться!
Ночью Паулю приснились два сна. В первой половине ночи – Урсула. Голая, толстая, наглая. Она тёрлась своими выпуклостями о Пауля, который тоже был голый. И Пауль не мог даже увернуться. А ещё у Урсылы были рога и хвост. Пауль даже в какой-то момент почувствовал прикосновение хвоста. При этом она без остановки хохотала. Это было так тяжело и так противно. И ему приснилось, даже, что он кончил. Проснулся Пауль в холодном поту, но с сухими трусами. Фу-ух! Только сон. Пауль облегчённо вздохнул, повернулся на другой бок и уснул снова. Во втором сне Пауль увидел брата. Брат благословлял его на подвиг во имя Христа: «Иди, Пауль! Ты сможешь!». Ну, что ж, смысл обоих снов был понятен: если не совершишь задуманное, будет плохо.
Итак, с чего же начать? Надо собрать орден. Не зря же Пауль его создал!

[Белая Хризантема**]

Да , Пум ты постарался , я тоже что то такое подумала после шумихи в прессе , но Пауля -мстителя забыла.

[ИВС]

:eating::mini terrorise:



Думаю, если бы такое произошло, наши доблестные разведчики быстро бы добыли образец в любом борделе. Провезти через границу - дело техники.
Не таблетка. Инъекция или анально :) фиг добудешь)

[ИВС]

Пусть Саныч с Катей идут на пляж одни, а в пути их догонит Нюша, сбежавшая от заснувшей бабки, а потом бабка прибежит со шваброй прямо на пляж!
​Зачем еще соседок по комнате, лишних персонажей, ненужных в сюжете.

[Белая Хризантема**]

Пусть Саныч с Катей идут на пляж одни, а в пути их догонит Нюша, сбежавшая от заснувшей бабки, а потом бабка прибежит со шваброй прямо на пляж!
​Зачем еще соседок по комнате, лишних персонажей, ненужных в сюжете.
После переговоров они отказались идти на пляж))

[Белая Акация]

Умница.как всегда интересно.и правильно гласит еще одна пословица:дураку пол работы не показывают.потом все может пойти не так.

[Пyмяyx**]

Вот-вот!

[ИВС]

Обед продолжается.
Нюша посматривает на Саныча, тот ей подмигивает...
Бабка, залпом выпивая компот: Нюха! ты доела? идем в номер быстро! (и шепотом под нос "тьфу, охальники... надо за другой столик пересесть, спортят девочку, научат плохому, принесет в подоле...")
Уходят.
Нюша в дверях оборачивается на Саныча, тот ей улыбается (он все понял, Нюша очень хочет с ними, но боится бабки)
Саныч специально тормозит, чтоб Нюша успела догнать...

Запыхавшаяся Нюша на тропе "можно я с вами?"
"а где бабушка?"
"она спит, а мне стало скучно и я пошла прогуляться и случайно встретила вас" (неумело врет Нюша краснея и запинаясь.
Саныч с Катей смеются, Саныч приобнимает ее со словами "конечно пошли"
​Катя недовольна, злобно зыркает на это, ревнует.

[Пyмяyx**]

Ну... Вообще-то это на следующий день. Пока ужин и в перспективе кино в клубе.

А что Кате ревновать? Всё равно Саныч не способен.

[Пyмяyx**]

Не таблетка. Инъекция или анально :) фиг добудешь)

Всё равно разведчики добудут. Борделей тысячи и невозможно каждый охранять как сверхсекретный объект. Варианты:

1. Налёт
2. Кража
3. Подкуп
​4. Вербовка
5. Внедрение

[ИВС]

А что Кате ревновать? Всё равно Саныч не способен.
Женщины всегда ревнуют, когда внимание не ей.
Женщины исхитряются ревновать все и вся. Подругу к новому (даже незнакомому ей) кавалеру. Собственную собаку к чужому ребенку, поигравшему с ней в мячик.
А уж тем более симпатичного мужчину, с которым ведет некое подобие флирта, к другой девушке, даже если бы он на нее не смотрел, а тут вообще явно симпатизирует!

[ИВС]

так. Я одна что ли играю?
​Предупреждаю, что завтра я уеду в лес на весь день, а послезавтра на работу на сутки!

[Пyмяyx**]

Я тут...

Так... Это заготовка на следующий день. Пока бабка про кино не ответила.

[ИВС]

Бабка в кино пойдет, почему бы и нет?
Нормальная советская бабка, колхозница. У них в клубе в деревне тоже кино крутят в клубе.

[Белая Хризантема**]

Ну... Вообще-то это на следующий день. Пока ужин и в перспективе кино в клубе.

А что Кате ревновать? Всё равно Саныч не способен.


Согласна,Катя не ревнует,ей смешно ,что эта малявка втюрилась в Саныча)))

[ИВС]

Это Хризантема не ревнует, а Катя должна ревновать)

[Белая Хризантема**]

Это Хризантема не ревнует, а Катя должна ревновать)
Катя еще раньше сказала , что они с Санычем просто друзья)))

[Пyмяyx**]

Бабка в кино пойдет, почему бы и нет?
Нормальная советская бабка, колхозница. У них в клубе в деревне тоже кино крутят в клубе.

​Так ждём, чтобы она это сказала.

[Пyмяyx**]

Катя еще раньше сказала , что они с Санычем просто друзья)))


Да, согласен.
Катя взирает на всё с доброжелательным любопытством.

В общем сейчас пусть закончат ужин. Ждём фразу про кино.
А я ещё кое-что добавлю ;)

[ИВС]

Бабка: Пойдем, конечно!

[Пyмяyx**]

Саныч про себя усмехается.

[Пyмяyx**]

- Катя, вот вопрос у меня возник! Почему ты не Николаева?

[Белая Хризантема**]

- Катя, вот вопрос у меня возник! Почему ты не Николаева?


Ха.Я из Николаева , но не Николаева ,а просто Катя Птицына , мне нравится и так))

[Пyмяyx**]

Торопишься. Ты должна была удивиться вопросу.

[Белая Хризантема**]

Торопишься. Ты должна была удивиться вопросу.
Я ответила на заданный вопрос.

[Пyмяyx**]

После нашего телефонного разговора. Тогда ты опешила. И Катя должна удивиться, с какой сати ей быть Николаевой?

[Пyмяyx**]

А6
«Рыцари» собрались, как обычно, в «замке». После обязательных ритуалов, Пауль толкнул заранее подготовленную и отрепетированную речь. Суть: Всевышний оказал ордену Чёрной Саламандры высочайшее доверие. Ему угодно, чтобы рыцари ордена уничтожили вирусологическую лабораторию в Гамбурге. При этом важно:


Устранить руководителя проекта Бихеля,
Устранить его помощников,
Уничтожить все материалы,
Уничтожить все записи.

Необходимо предельно тщательно разработать план операции, потому что в случае неудачи, второго шанса, скорее всего, не будет.
Ну, и как проникнуть в НИИ? Ну, допустим, войдёт он туда под видом какого-нибудь курьера. Допустим, пронесёт адскую машину? У него будет время её установить как надо? Ведь надо найти правильное место, определить, где находятся несущие конструкции. По-хорошему, надо пробурить шпуры и заложить в них взрывчатку, создать подрывную электрическую сеть, потом заряды забить в шпуры, утрамбовать, присоединить взрыватели, заполнить оставшееся пространство в шпурах деревяшками или песком… И кто ему позволит всё это делать? Особенно, бурить шпуры. Хорош курьер! Пришёл с перфоратором и сверлит колонну. Так что, в лучшем случае, он сможет попроситься в туалет, спрятать машинку в одной из кабинок. И даже если её не обнаружат (а, скорее всего, обнаружат!) и взрыв прогремит, то, скорее всего, ТАКОЙ взрыв мало что даст. Ну, вылетят стёкла, ну, кого-то из сотрудников ранит или контузит, но Бихель, скорее всего, останется жив, документы и реактивы останутся целы, а Пауля арестуют и второго шанса не будет. То есть действовать надо один раз и наверняка. И как это сделать?
Хорст предложил:
– Думаю, для начала нужно съездить в Гамбург на разведку. Выяснить, где находится эта лаборатория, велика ли она. Может быть, вообще, она выходит фасадом на улицу и для того, чтобы её взорвать, даже не обязательно проникать внутрь? Можно адскую машинку и снаружи установить.
– Но мы не знаем, какое помещение находится за стеной и есть ли в нём Бихель?
– Вот для этого и нужна разведка. Даже если мы не узнаем всё, узнаем, хотя бы, всё, что можно узнать.
– Хорст прав. Съездить нужно.
– А нельзя ли сделать такой мощный взрыв, чтобы наверняка снёс вся здание? – спросил Клаус.
– Вряд ли, – ответил Пауль, – это атомная бомба нужна. А её у нас нет.
– Давайте я поеду, – предложил Рудольф, – у меня в Гамбурге бабушка живёт. Давно зовёт в гости. Я даже смогу задержаться там на несколько дней.
– Рудольф, а ты уверен, что соберёшь именно те сведения, что нужно?
– А ты скажи, что узнавать надо, я и узнаю. Точнее, постараюсь узнать. Всё-таки, хоть какая-то информация будет.
Пауль сначала хотел ехать сам, но потом подумал: что же он зря орден создавал? Пусть и другие тоже что-то делают. К тому же ехать на несколько дней было бы для него затруднительно: пришлось бы отпрашиваться с работы. А сам съездить он всегда успеет. Тем более, у него уже будет ценная информация от Рудольфа.
– Ну, что ж, Рудольф, поезжай ты, – согласился Пауль, – я тебя благословляю.
Сказав эти слова, Пауль взял в руку большой деревянный крест и картинно перекрестил Рудольфа, а потом протянул ему для поцелуя саламандру.
Потом пили пиво, ели бутерброды и обсуждали, что конкретно должен выяснить Рудольф. Обстановка была весёлая и непринуждённая. Все давали советы Рудольфу. А тот был рад, что его идею приняли и предвкушал поездку.
До отъезда Рудольф и Пауль ещё несколько раз встречались. Пауль давал наставления.
19 сентября Рудольф поехал в Гамбург.

[Белая Хризантема**]

Торопишься. Ты должна была удивиться вопросу.
А, чего это я должна быть Николаева ?
Я из Николаева, ха,ха , по фамилии Птицына, птички там тоже летают.

[ИВС]

Ну что такое.
Пауль же взрывник.
Должен понимать, какое место взорвать, чтоб рухнула вся гора.
У здания есть несущие конструкции, достаточно подломить слегка одну - и оно сложится.
Бомба в туалете или на внешней стене - это детский сад.

Ликвидация здания методом взрыва. Суть взрывной технологии.Перед ликвидацией здания методом взрыва нужно учесть все особенности этой технологии разрушения здания. В ППР, обязательном документе для демонтажа здания (https://www.konstruktiv-sd.com/blog/dokumentaciya-na-snos-ili-demontazh-obekta/), должен быть раздел технического анализа объекта сноса. В нем определяются критические точки или элементы здания, небольшое разрушение которых приводит к полному обрушению объекта. Выявление таких точек воздействия позволяет использовать минимально необходимое количество взрывчатки. Это приводит к уменьшению экологической нагрузки на окружающую среду от взрывных газов, вибраций от уменьшенной ударной волны в грунте и воздушной ударной волны на близлежащие здания.
Снос взрывом проводят в определенной последовательности технологических операций:


осуществление действий по обеспечению безопасности – ограждение площадки, выставление оцепления, эвакуация персонала и/или жителей;
засыпка песком, грунтом, заслонение места взрыва деревянными щитами или бетонными плитами для предотвращения разлета строительных обломков или осколков бетона;
подготовка взрывчатых веществ (ВВ) в виде компактных порций, которые закладываются в шпуры, или накладываются и закрепляются на разрушаемой поверхности;
подготовка мест закладки зарядов – пробивка или бурение шпуров или полостей, называемых взрывными камерами;
создание подрывной электрической сети для инициирования зарядов;
закладка зарядов и их уплотнение – забивка, трамбовка;
подсоединение инициирующих элементов – детонаторов к взрывной сети;
заполнение оставшейся части шпура песком, отсевом и прочее, забивание деревянной пробкой;
подрыв зарядов – одновременно всех или поочередно, по временному графику;
выявление не взорвавшихся зарядов, приведение их в безопасное состояние отключением или подрывом на месте;
уборка обломков сооружения, материалов засыпки, предохраняющих плит и прочее.

Проведение взрывных работ требует высокой ответственности всех исполнителей, а особенно руководителей. Должны быть полностью соблюдены все правила безопасности, изложенные в ППР, ПОР и нормативной документации.
Технология взрывных работВзрывные работы начинаются:


с подготовительного этапа – комплектование команды подрывников из обученных и аттестованных специалистов с документами, подтверждающими их квалификацию;
оформлением лицензий на проведение взрывных работ для предприятия и для ее ведущих специалистов;
основной этап – составление паспорта на выполнение буровзрывных работ, проект подрыва, он же ППР;
доставка упакованных ВВ в мешках или ящиках на площадку сноса и складирование доставленного по правилам обращения с ВВ;
подготовка из ВВ «боевых патронов» – расфасовка на весовые или объемные порции и их упаковка.

https://www.konstruktiv-sd.com/wp-content/webp-express/webp-images/doc-root/wp-content/uploads/2019/07/vzryv-snos-snos-zdaniya-frankfurt-1092961-1024x473.jpg.webp
Взрывчатые вещества закладываются в специально проделанные в стене или перекрытии полости, называемые шпурами. Их пробивают отбойным молотком, перфоратором или сверлят колонковым или кольцевым алмазный сверлом. В шпуры закладывают подготовленные порции взрывчатки, ставят электродетонаторы, производят забивку, например, деревянными брусками и протягивают взрывную сеть, разместив пульт подрыва в безопасном месте или в укрытии.
Программно-временное устройство подрывает заряды в заданной последовательности по месту и времени подрыва. Таким образом управляют направлением падения частей сносимого здания, например, наружных стен. Если нужно чтобы здание сложилось внутрь своей коробки, то первыми начинают подрывать внутренние несущие стены и перегородки. Через секунды проводят подрыв наружных стен с внутренней стороны здания. Внутренние стены уже упали, а на них падают наружные.
Для разрушения прочных конструкций используют бризантные взрывчатые вещества, которые дробят материал на маленькие кусочки. Фундаменты раскалывают фугасными ВВ. Примерами взрывчатых веществ могут быть: тротил, тетрил, нитрат аммония, гексоген, баллиститный порох и так дал
https://www.konstruktiv-sd.com/blog/snos-zdanij-ili-sooruzhenij-vzryvom/

[Пyмяyx**]

Так в том-то и дело!
Кто Пауля в задние пустит? Но допустим, Пауль придумает легенду и проникнет в здание. Даже если это так, у него не будет времени осматривать здание, определять, какая конструкция является несущей и проч. Быстренько сунул машинку куда-нибудь и убежал. При сотрудниках он это делать не сможет. А гулять по зданию ему никто не позволит. Единственный вариант уединиться - туалет. А там вполне вероятно нет несущих конструкций. И как взрывник он понимает это:


Ну, и как проникнуть в НИИ? Ну, допустим, войдёт он туда под видом какого-нибудь курьера. Допустим, пронесёт адскую машину? У него будет время её установить как надо? Ведь надо найти правильное место. В лучшем случае, он сможет отлучится в туалет, спрятать машинку в одной из кабинок. И даже если её не обнаружат (а, скорее всего, обнаружат!) и взрыв прогремит, то, вполне вероятно, он мало что даст. Ну, вылетят стёкла, ну, кого-то из сотрудников ранит или контузит, но Бихель останется жив, документы и реактивы останутся целы, а Пауля арестуют и второго шанса не будет. То есть действовать надо один раз и наверняка. И как это сделать?
Хорст предложил:

[Пyмяyx**]

А за статью спасибо. Добавлю в главу.

[Белая Хризантема**]

Поэтому на разведку послали Рудольфа.

[Пyмяyx**]

Пауль сам бы съездил, но Рудольфу было проще: он мог задержаться на несколько дней.

[ИВС]

Под видом сантехника можно проникнуть, например, в подвал...
А какие конструкции несущие - это опытный взрывник легко определит по виду здания. Какие стены капитальные, какие нет. Если он в каменной горе определяет "слабые места"...

[ИВС]

Тогда Рудольф должен быть строитель или архитектор, или учиться по этим специальностям...

[Пyмяyx**]

Рудольф, скажем так, идёт на предварительную разведку. Прикидочную. Черновую.

[Пyмяyx**]

По поводу сантехника... Интересно. Так ли просто прикинуться сантехником. И, если прикинулся, ведь, документы спросят. Это же организация!

[ИВС]

А у курьера не спросят?

[ИВС]

Рудольф, скажем так, идёт на предварительную разведку. Прикидочную. Черновую.
Прикидочную разведку тоже надо с умом делать.
План здания, фото или рисунки здания с разных сторон...
А для этого нужно хоть немного понимать в зданиях.

[Пyмяyx**]

А у курьера не спросят?

И курьера спросят. Вот поэтому Пауль и в растерянности: как проникнуть в здание?

[ИВС]

Любому зданию нужна обслуга, которую обычно не замечают: уборщики, сантехники, электрики...
​Проследить, купить униформу, нарисовать бумажку о проверке труб в подвале по причине плановой замены,например...

[Пyмяyx**]

Нарисовать бумажки? От руки или у "Саламандры" есть печатный станок?

Нет, я не отмахиваюсь. Наоборот. Идёт мозговая атака. Это позволит улучшить главу. Очень хорошо.

[Белая Хризантема**]

Любому зданию нужна обслуга, которую обычно не замечают: уборщики, сантехники, электрики...
​Проследить, купить униформу, нарисовать бумажку о проверке труб в подвале по причине плановой замены,например...


Они еще " зеленая" организация , хотят что то грандиозное сделать , но не знают как ,Пауль по этому поводу книжки читает

[ИВС]

Да и я не критикую, а ставлю себя на место героев и пытаюсь думать за них)))
​(это значит - герои как живые, я за них переживаю, Пум-молодец!!!)

[Пyмяyx**]

Так я и благодарен за это.

[ИВС]

Нарисовать бумажки? От руки или у "Саламандры" есть печатный станок?

Нет, я не отмахиваюсь. Наоборот. Идёт мозговая атака. Это позволит улучшить главу. Очень хорошо.
Какой станок???
Просто на машинке напечатать типа приказ от мэрии проверить трубы в подвале например. Печать просто нарисовать.
​

[Пyмяyx**]

Наверное, на месте Пауля я бы тоже послал Рудольфа. Рассказал бы ему, что именно надо посмотреть.

Забегая вперёд скажу (раз уж идёт такой разговор), Рудольф устроится туда работать. Но мысль эта придёт ему в голову на месте.

[Пyмяyx**]

Какой станок???
Просто на машинке напечатать типа приказ от мэрии проверить трубы в подвале например. Печать просто нарисовать.
​

Один из героев это предложит, скажем, Клаус. Но другие отвергнут: "Не поверят!"

[Белая Хризантема**]

Какой станок???
Просто на машинке напечатать типа приказ от мэрии проверить трубы в подвале например. Печать просто нарисовать.
​


Трубочист подходит и лица не видно)))

[ИВС]

Устроиться работать - это идеально!

[Пyмяyx**]

Зачем им трубочист? Там что, печное отопление?

[ИВС]

Проще всего уборщиком. Они нужны всегда и везде. И возможность везде ходить, и не замечает никто...

[Белая Хризантема**]

Зачем им трубочист? Там что, печное отопление?


Может быть .
Кухня есть и печка есть .Время то какое 1963 год.

[ИВС]

У уборщиц есть ключи от всех дверей, а у сисадминов пароли от всех компьютеров. Если они сговорятся, могут завоевать мир! (с)

[ИВС]

Трубочист - временный сторонний работник. Потому что чистка труб нужна время от времени, а не постоянно.
​

[Белая Хризантема**]

Проще всего уборщиком. Они нужны всегда и везде. И возможность везде ходить, и не замечает никто...


Я не думаю , что Рудольф согласится на эту работу , он мальчик амбициозный)

[ИВС]

Я не думаю , что Рудольф согласится на эту работу , он мальчик амбициозный)
Ну тогда пусть идет главным профессором)))))
Какие амбиции у разведчика???

[Белая Хризантема**]

Ну тогда пусть идет главным профессором)))))
Какие амбиции у разведчика???

Так он приехал к тете в гости вкусно покушать , а потом уж будет искать работку поближе к Бихелю))

[Пyмяyx**]

Это же не ресторан. Газовая плита на кухне.


Проще всего уборщиком. Они нужны всегда и везде. И возможность везде ходить, и не замечает никто...

Согласен. А я думал, типа, разнорабочим. Но уборщик тоже неплохо.


Я не думаю , что Рудольф согласится на эту работу , он мальчик амбициозный)


Ну тогда пусть идет главным профессором)))))
Какие амбиции у разведчика???

Согласен с ИВС. При чём тут гордость? Он что, работу на всю жизнь ищет? Его задача - проникнуть в помещение. Хоть говоновозом. Он же не рассчитывает там работать после взрыва! А несколько дней можно и потерпеть, ради успеха предприятия.



Так он приехал к тете в гости вкусно покушать , а потом уж будет искать работку поближе к Бихелю))

Не поближе, а в том же здании.

[Белая Хризантема**]

Всякого якого в это здание работать не возьмут .Размечтались

[ИВС]

Ну, пусть он скажет тете, что очень хочет участвовать в победе над вирусом, потому что ему нравится бывшая одноклассница и он хочет с ней семью и детей... Сентиментальную тетю это впечатлит и она найдет двоюродную соседку бывшей вдовы третьего мужа, которая работает там начальником вивария например, или менеджером по персоналу, и пристроит мальчика на работу мечты)

[Пyмяyx**]

Интересная идея.

[Белая Хризантема**]

Ну, пусть он скажет тете, что очень хочет участвовать в победе над вирусом, потому что ему нравится бывшая одноклассница и он хочет с ней семью и детей... Сентиментальную тетю это впечатлит и она найдет двоюродную соседку бывшей вдовы третьего мужа, которая работает там начальником вивария например, или менеджером по персоналу, и пристроит мальчика на работу мечты)


Тетя очень хочет ,чтобы он работал , поэтому искренне будет ему помогать.

[Пyмяyx**]

Надо продумать как следует.

Мне-то виделся вариант проще. Рудольф ошивался возле института. Его окликнул завхоз:
- Эй! Что ты тут ходишь туда-сюда!
- Работу ищу?
- Заходи!

[Белая Хризантема**]

Надо продумать как следует.

Мне-то виделся вариант проще. Рудольф ошивался возле института. Его окликнул завхоз:
- Эй! Что ты тут ходишь туда-сюда!
- Работу ищу?
- Заходи!
Делай как хочешь,ты писатель.

[Пyмяyx**]

Поговорил со своей первой женой, которая в Германии. Оба варианта трудоустройства Рудольфа никуда не годятся. Будем думать третий.

[Пyмяyx**]

Кстати, продолжим игру. Следующий день наступил. Конечно, тема похода на пляж за столом поднималась...

[Белая Хризантема**]

Поговорил со своей первой женой, которая в Германии. Оба варианта трудоустройства Рудольфа никуда не годятся. Будем думать третий.
Курьер самая проникающая работа во все заведения , пускай ищет такую .

[Пyмяyx**]

В теме уже писалось. Толку, что проникнет? Сколько минут он там пробудет? Что он успеет? Не годится.

[Пyмяyx**]

Переделал главу. Новый вариант на стр. 121
#1206 (http://www.lbk.ru/showthread.php?28033-%D0%92%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%81-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8&p=673457#post673457)



А7
А в подвалах и полуподвалах
Ребятишкам хотелось под танки.
В. Высоцкий.

Вот стоит, подпирая забор,
На войну опоздавшая юность
Ю. Визбор

Не только советские мальчишки играли в войну, воображали себя солдатами и грезили подвигами. Такие мальчишки были и в послевоенной Германии.
Рудольф обожал военные фотографии, фильмы о войне. И художественные, и документальные. И, хотя в фильмах, которые показывали в послевоенной Германии, Гитлера и гитлеровцев показывали в негативном свете, Рудольф считал их своими и всегда болел за них. Ему нравилась нацистская символика, форма, факельные шествия. Всё это казалось ему романтичным и красивым.
Он часто представлял себя то участником факельного шествия, то пехотинцем, то лётчиком, то танкистом. Вот он на своём танке врывается в горящий русский город, лупит из пушки по домам, давит солдат противника. А вот ведёт воздушный бой, один, против двадцати «летучих крепостей». А вот он капитан подводной лодки и топит английский крейсер. А вот он генерал и планирует штурм Москвы.
И почти всегда фантазии эти кончались героической гибелью Рудольфа. Вот он, убив десяток вражеских солдат, гибнет на бруствере их окопа. А вот он водружает немецкое знамя на одну из Кремлёвских башен и гибнет от русской пули. А вот его поймали партизаны и требуют, чтобы он выдал им военные тайны. Но он гордо молчит. Тогда его ведут расстреливать. Рудольф идёт высоко поднятой головой. Произносит пламенную речь про арийский дух, великую Германию и любовь к фюреру. Бородатый комиссар в ушанке со звездой орёт «Замолчи!», но Рудольф продолжает. Потом Рудольф поёт песню Хорста Весселя или что-то другое в этом роде. Большевики дрожат от злобы, но дослушивают до конца. И только после окончания песни, комиссар с перекошенным лицом командует «Огонь!», звучит выстрел, и Рудольф красиво падает на снег, поливая его своей кровью. И губы лежащего шепчут «Хайль Гитлер!»
Фотографии и хронику преступлений нацистов Рудольф, конечно, видел много раз. Что он при этом испытывал? Ну, ясно, что не жалость. Но ненависти он тоже не испытывал, хотя и был уверен, что ненавидит врагов Рейха. Чувство ненависти было Рудольфу совершенно незнакомо, как, в прочем, и чувство любви (в прочем, к теме любви мы ещё вернёмся). Садистского удовольствия от вида страданий и смертей жертв Рудольф тоже не испытывал. Что же он испытывал, глядя на измождённых людей в арестантских робах, на детей-дистрофиков, на печи крематориев, на горы трупов? Недовольство и брезгливость. Это, ведь, некрасиво, не эстетично. Небось, трупы пахнут отвратительно! Так что Рудольф совсем бы не хотел быть охранником концлагеря. Солдатам «Вермахта» - вот это да!
Жертв фашизма Рудольфу, понятно, жалко не было. В прочем, немецких солдат он тоже не жалел. Он просто любовался ими. И их гибелью тоже. Рудольф свою жизнь не ставил в пфенниг, а чужую тем более. Жизнь и смерть имели для него эстетическое значение и оценивались только с точки зрения красоты. А что может быть прекраснее смерти в бою?
Ярослав Гашек в «Похождениях бравого солдата Швейка» потешаясь над такими «героями» вывел образ кадета Биглера. Соотечественник Рудольфа, Эрих Мария Ремарк описывал войну правдиво, без лака. Война – это грязь и вонь. Но попадись Рудольфу «На Западном фронте без перемен» или «Путь назад», он бы с отвращением отложил книгу: не эстетично.
Рудольфа привлекала эстетика гибели… И история Третьего Рейха манила его, в частности, тем, что Третий Рейх потерпел сокрушительное поражение. Это же так красиво! Сначала – идея. Потом группы национал-социалистов собираются на свои первые митинги и демонстрации, которые разгоняются полицией. Но национал-социалисты не сдаются. Вскоре они приходят к власти, расправляются со своими врагами. Потом – аншлюс с Австрией, захват Чехословакии и вот уже Мировая Война. Почти вся Европа под властью Германии. Немцы под Москвой, под Ленинградом, на Кавказе, на Волге. Но вот враги Рейха собрались с силами и пошли в наступление. Вермахт терпит поражение за поражением. Немцы героически обороняются. Иногда им удаётся переходить в контрнаступление, но всё яснее, что дни Рейха сочтены. А в спину немецким солдатам стреляют партизаны и подпольщики. Фронты сжимаются. Всё меньше территория Рейха. Вот уже враги ступили на немецкую землю. И вот последние очаги немецкого сопротивления подавлены. Враги торжествуют победу. Конец! Как прекрасно! Если бы Германия победила в войне, Рудольф бы так не увлекался историей войны.
Этические категории для Рудольфа не существовали вообще. Только эстетические. Причём, эстетика эта была извращённой. Живи Рудольф на рубеже XIX-XX веков, наверное, ему бы понравилось в салонах, где выступали поэты—декаденты. В прочем, способностей к стихосложению у Рудольфа не было.
Рудольфу нравилось смотреть на кадры пожаров. И неважно, горит ли Варшава, Ковентри, Смоленск, Дрезден или Берлин. Это красиво! Это драматично! О том, каково тем, кто мечется в огне или снаружи наблюдает, как гибнет их дом, Рудольф не думал и не хотел думать. Судьба людей ему была безразлична. Зрелище-то какое! В этом Рудольф уподоблялся Нерону, в отличие от которого, правда, города не поджигал. Но они с Нероном поняли бы друг друга. Если бы горел Ботроп и, в частности, дом Рудольфа, волне вероятно, он бы стоял в стороне и любовался бы зрелищем.
Сам себя он считал национал-социалистом и наследником Гитлера, но национал-социализм, на самом деле, не был его идеологией. У него, вообще, не было никакой идеологии.
Когда, вступая в орден, Рудольф сказал, что чтит отца и мать, он соврал. К Родителям он относился снисходительно по сути, презирал. Отец его работал мелким служащим в банке. Ну, что за работа для мужчины, бумажки перекладывать! На войне отец был, да. Но не сделал ни одного выстрела. Интендант. И служил он в спокойной Дании. Тоже мне герой! Вот то ли дело отец Пауля. Погиб в России! Это достойно. Это красиво. Мысль, что, без отца, Рудольф был бы просто бедняком, как-то в голову не приходила.
Мать же он презирал, потому что, вообще, презирал женщин. Мать любила цветы, животных, грустную музыку, сентиментальные романы. Коврики, кружевные покрывала, фарфоровые фигурки… Рудольфа от всего этого воротило. Ещё больше его раздражали её материнские нежности. Мать любила его обнять, поцеловать, погладить. Рудольфа это бесило. Но Рудольф умел сдерживаться. С родителями он был предупредителен, любезен, в какой-то степени даже ласков. Скандалов он не любил. Когда Рудольф был маленький, несколько раз он пытался вырваться из материнских объятий, за чем следовала долгая душещипательная беседа со слезами и упрёками. После 3-4 таких случаев, Рудольф усвоил: лучше вытерпеть материнский поцелуй и пойти в свою комнату или гулять, нежели весь вечер слушать сетования о том, какой он нехороший и неблагодарный.

Рудольф был младше Пауля и сексуальное томление внизу живота было ему просто незнакомо. Но если бы не фламо, то Рудольф бы, вероятно, стал гомосексуалистом. Как писалось выше, Рудольф был эстет, хоть и извращённый. Так вот, женское тело его не только не возбуждало сексуально (что в условиях пандемии было понятно), но и не привлекало эстетически. Покатые плечи, хилые мышцы, два дурацких выступа в верхней части туловища… Что там красивого? То ли дело мужское тело! Античные (и не только) статуи мужчин восхищали Рудольфа. На них он мог смотреть долго. Особенно он любил статую «Умирающий галл». Понятно почему. Мало того, что статуя сама по себе великолепна, так галл же ещё и умирает, что было Рудольфу особенно близко.
Как я уже писал, чувство любви было Рудольфу незнакомо и непонятно. Но один раз его посетило нечто, ну, очень отдалённо напоминающее любовь, как курица напоминает орла. Математику в их классе вела фрау Фидельсбергер (https://berlin24.ru/m/firm/view-155277.html). За сорок. Не самая лучшая учительница, но и не самая худшая. К ней Рудольф относился индифферентно. Однажды фрау Фидельсбергер (https://berlin24.ru/m/firm/view-155277.html) заболела, и несколько дней её замещал другой математик, Эрнст Эверт. Ему тоже было около сорока. Эверт был высок, строен, мускулист. У него было красивое, мужественное лицо. Этот учитель не лютовал, никогда не повышал голос на учеников, всегда сохранял спокойствие. И вот, когда Эверт заходил в класс, Рудольф испытывал странное волнение. Рудольфу хотелось, чтобы учитель обратил на него внимание, а лучше, похвалил. И Рудольф был просто счастлив, когда герр Эверт вызывл его к доске и Рудольф хорошо ответил урок, за что учитель его похвалил. Рудольф чувствовал НЕЧТО. Нечто непонятное, волнующее. В прочем, чувство это было платоническим и никакого сексуального подтекста тут не было. Рудольф не фантазировал, как он обнимет учителя, тем более, как он ляжет с ним в постель. А подскажи ему кто-то такую мысль, думаю, Рудольфу стало бы противно. Как и положено национал-социалисту, голубых Рудольф презирал.
В «Чёрной Саламандре» Рудольфу понравилось очень. Красиво! Конечно, настоящий замок и настоящие мантии смотрелись бы лучше, ну… так тоже неплохо.
Пауль Рудольф нравился, хотя Рудольф и не разделял его религиозное рвение. В отличие от Пауля, Рудольф относился к религии спокойно, точнее, равнодушно. Верил ли он в бога? Скорее да, чем нет. «Да, что-то там такое есть». Вопрос бога был для него непринципиален. Есть ли, нет ли, какая разница! Верил ли Рудольф в жизнь после смерти? Скорее, да. Но, опять-таки, он не особенно задумывался об этом. Попадёт ли он в рай, в Валгаллу или родится вновь согласно Сансаре, об этом Рудольф не задумывался. Но был уверен, что и после смерти будет наблюдать за тем, что происходит в мире.
В «Чёрной Саламандре» привлекала обстановка: своды, факелы (опять-таки, тяга к огню). И чувство тайны. Ну, и что против большевиков и евреев. Как писалось выше, чувство ненависти было Рудольфу незнакомо, но относился он к большевикам и евреям отрицательно и считал борьбу против них делом нужным. Ну… как бы это объяснить?... Горожанин, не имеющий дачу и никогда не ездивший от работы в колхоз, не испытывает к сорнякам никаких чувств, но если его спросят, нужно ли их пропалывать, ответит: «Конечно, нужно!» Кроме того, борьба с врагами – это весело, интересно, романтично.
А вот культ ангелочка Зигфрида вызывал у Рудольфа усмешку. Пятилетний ребёнок умерший от кори! Смерть от кори – это некрасиво и не романтично. Тоже мне, святой! Ещё и Зигфрид! Нибелунги бы со смеху поумирали, услышав! Но, конечно же, своё мнение Рудольф держал при себе (а он это умел). С Паулем и его компанией ссориться не хотелось, тем более из-за такого пустяка. Да пусть себе молится на своего братца! Рудольфу жалко, что ли?
Настроение у Рудольфа было приподнятое. Он ехал в Гамбург. Ехал на великое дело.

е дело.

[Пyмяyx**]

Внёс изменения в предыдущую главу, где собрание ордена.

[Белая Хризантема**]

Эверт.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1779726/pub_5d32ac8bf2df2500adb00103_5d32aeae21f9ff00ad997 3ee/scale_1200

[Пyмяyx**]

Внёс небольшие изменения в последнюю главу.

[Белая Хризантема**]

Нормально

[Пyмяyx**]

Итак, наступило завтра. Пора идти на пляж.

[ИВС]

Итак, наступило завтра. Пора идти на пляж.
У меня завтра наступит через 40 минут, а еще через 6 часов зазвонит будильник, пора будет собираться на работу... на сутки...

[Пyмяyx**]

Удачи!

[Белая Хризантема**]

О, эти больше похожи.
Только папу побрить и причесать, а мама более пухлая и белокурая должна быть, с романтическими кудряшками.
Маму не обязательно белокурую , а то получится штамп, все немки блондинки ..эта хороша загадочностью и задумчивостью.
Папа и так хорош в домашней обстановке.

[Пyмяyx**]

Соглашусь с Белой Хризантемой. Убегают и от хороших. У меня были чудесные родители, а я 4 раза из дома бегал. Просто так, в поисках приключений.

[Пyмяyx**]

Колоссальная идея!
Добавляю главы после Анапы и перед Ботропом.

[Пyмяyx**]

Я обещал акул? Получились мелковатые акулы.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/196516/pub_5c2071359ab05a00aa269325_5c2072651fdf2500aa89c 579/scale_1200
А вот сейчас будут настоящие.
https://hightech.fm/wp-content/uploads/2020/09/shutterstock_1138648598.jpg

[Пyмяyx**]

Ага. Хорош.

[Пyмяyx**]

Добавил главу с временным номером А3.1, после главы А3.
99 страница, постинг #989 (http://www.lbk.ru/showthread.php?28033-%D0%92%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%81-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8&p=672304#post672304)

[ИВС]

напряжение нарастает...

[Пyмяyx**]

Ну, да. И мелкие акулки из ордена Саламандры и крупные.

Кстати, те двое узнаваемы?

[Пyмяyx**]

Снова пересмотрел нашу старую беседу про нудизм.
Ну, некому вложить в уста слова ИВС. Не бабке же!

​Надо думать про новую героиню. Допустим, соседка Кати. И разговор с ней - на скамейке.

[Белая Акация]

Очень хорошо раскрыл образ юного мерзавца и деградирующей личности.

[Пyмяyx**]

Спасибо! :)

[Пyмяyx**]

да
но я щас спать
​я ссуток
Оговорка по Фрейду? :wink2:

[ИВС]

Оговорка по Фрейду? :wink2:
Коллега моя как-то утром после дежурства написала это в статусе на странице в соцсети какой-то : "ссуток".
По-моему, это слово очень точно отображает состояние после дежурства)))))
​

[Пyмяyx**]

Хельмут Браун.
https://cdn1.img.ukraina.ru/images/102148/09/1021480912.jpg


Это, случайно, не Хельмут из "Семнадцати мгновений весны"?

[Белая Хризантема**]

Это, случайно, не Хельмут из "Семнадцати мгновений весны"?
нет

[Пyмяyx**]

https://cdn1.img.ukraina.ru/images/102148/09/1021480912.jpghttps://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1540250/pub_5d94b947bc251400adacca16_5d95ba955d6c4b00ae54b 52f/scale_1200​

Пожалуй

[Пyмяyx**]

Новую забаву придумал.

См. Кинофантазия на тему "Вируса любви" (http://www.lbk.ru/showthread.php?29932-%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%BD%D1%82%D 0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%92%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%81%D0%B0-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8)

[ИВС]

Нюша (с горящими глазами): А вот я как-то роды у коровы принимала! Ветеринар у нас один на весь район, баба Варя болела, я одна была!
Бвба Марфа, а лучше просто бабушка


66
На ужин Александр пришёл какой-то взлохмаченный и очень довольный:

Почему бабка и внучка молчат, когда Саша "непотребства" всякие говорит?
При разговоре про х** с глазами Нютка должна прыснуть в тарелку, забрызгав платье и покраснев. и убежать умываться. а бабка должна строго сказать "охальнику" что-то ругательное, еле удержавшись, чтоб треснуть его ложкой по лбу, но видно, что ей самой смешно.
А то молчат, как будто их и нет.
И тогда после такого разговора в кино так просто С НИМИ не пойдут.

[ИВС]

А вообще увлекательно)))))
И может, чтоб не скакать по страницам, вынести роман в отдельную ветку, а тут обсуждение оставить?

[Пyмяyx**]

Бвба Марфа, а лучше просто бабушка


Почему бабка и внучка молчат, когда Саша "непотребства" всякие говорит?
При разговоре про х** с глазами Нютка должна прыснуть в тарелку, забрызгав платье и покраснев. и убежать умываться. а бабка должна строго сказать "охальнику" что-то ругательное, еле удержавшись, чтоб треснуть его ложкой по лбу, но видно, что ей самой смешно.
А то молчат, как будто их и нет.
И тогда после такого разговора в кино так просто С НИМИ не пойдут.

Всё верно. Исправлю.


А вообще увлекательно)))))
И может, чтоб не скакать по страницам, вынести роман в отдельную ветку, а тут обсуждение оставить?

Скакание получилось от того, что я оставил Анапские главы "в тылу" Дальше будет плавное изложение. А когда роман будет готов, я торжественно выложу окончательный вариант.

[Белая Хризантема**]

Бвба Марфа, а лучше просто бабушка


Почему бабка и внучка молчат, когда Саша "непотребства" всякие говорит?
При разговоре про х** с глазами Нютка должна прыснуть в тарелку, забрызгав платье и покраснев. и убежать умываться. а бабка должна строго сказать "охальнику" что-то ругательное, еле удержавшись, чтоб треснуть его ложкой по лбу, но видно, что ей самой смешно.
А то молчат, как будто их и нет.
И тогда после такого разговора в кино так просто С НИМИ не пойдут.
Нюша специально молчит , чтобы бабка не поняла,что ей интересно)

[Пyмяyx**]

Конечно, молчит. А потом не выдерживает...

[ИВС]

Или, может, они опоздали на ужин?
​Просто такой разговор без никакой реакции таких персонажей ... Ну не могли они не реагировать, хотя бы и молча))))

[Пyмяyx**]

Нет, я согласен. Сейчас выдам новый вариант.

[ИВС]

И про кино тогда бабка должна сказать по-другому немножко...
Она подумает, что надо бы Нютку отвлечь от нехороших мыслей, внушенных этими развратниками. Скажет преувеличенно ласково "конечно пойдем в кино, внученька, пойдем собираться, переодеваться, вечером прохладно будет" и побыстрей свалит из-за стола. Злобно оглядываясь на эту парочку. А парочка переглянется и захихикает.

[Пyмяyx**]

Внёс изменения. Старый вариант оставил для истории, но сделал серым.


Мне кажется, стало лучше. Живее.

[Пyмяyx**]

И про кино тогда бабка должна сказать по-другому немножко...
Она подумает, что надо бы Нютку отвлечь от нехороших мыслей, внушенных этими развратниками. Скажет преувеличенно ласково "конечно пойдем в кино, внученька, пойдем собираться, переодеваться, вечером прохладно будет" и побыстрей свалит из-за стола. Злобно оглядываясь на эту парочку. А парочка переглянется и захихикает.

​Точно. Сейчас изменю.

[Белая Хризантема**]

Или, может, они опоздали на ужин?
​Просто такой разговор без никакой реакции таких персонажей ... Ну не могли они не реагировать, хотя бы и молча))))

Ругаться ей с Санычем не хочется , поэтому молча жует ужин...
Она ему выскажет все наедине , зажмет его в коридоре))

[Пyмяyx**]

Внёс изменения ещё раз.

[Пyмяyx**]

Ругаться ей с Санычем не хочется , поэтому молча жует ужин...
Она ему выскажет все наедине , зажмет его в коридоре))

А зачем ругаться?

[Белая Хризантема**]

А зачем ругаться?

Ведь охальник же ,Нютку совращает)

[Пyмяyx**]

Нютку надо увести.

[ИВС]

Ругаться ей с Санычем не хочется , поэтому молча жует ужин...
Она ему выскажет все наедине , зажмет его в коридоре))
Мало ли хочется - не хочется, а надо! Внученьку любимую единственную спортить хотят, охальники! Тем более что поругаться боевой бабке - в удовольствие, вот только Нютку надо увести, чтоб лишнего не слышала, и так уже наслушалась! Х** с глазами, это ж надо (бабка не выдержала и прыснула в кулачок)))

[ИВС]

Нюта прыснула супом и побежала вон из столовой.
Суп на ужин в советской столовой???

И бабу Варю не поправил!

(занудно критикую)))))))

[Пyмяyx**]

Завтра исправлю. Сейчас - спать!

https://img1.freepng.ru/20180206/akw/kisspng-smiley-emoticon-sleep-clip-art-sleeping-smileys-5a793d6c83e8a1.3068113715178950205403.jpg

[Белая Хризантема**]

Суп на ужин в советской столовой???

И бабу Варю не поправил!

(занудно критикую)))))))
А как это без супа ?

[Пyмяyx**]

Чаем.

[ИВС]

А как это без супа ?Суп - это первое блюдо на обед.
​На ужин суп есть не принято в СССР.

[Пyмяyx**]

Да я Симе объяснил уже.

А я поднял нашу старую беседу. Наверное, сейчас её вынесу сюда, только помечу, кто и что говорит, чтобы не запутаться.

Симину соседку назовём Фатима. Женщина немолодая, болтливая и любопытная. Назадаёт вопросов, но не пойдёт.

[Пyмяyx**]

Просто, может, кому-то будет что добавить?

[Пyмяyx**]

Вот:


Фатима: вот сомневаюсь я, что от нудизма больше детей станет. Если отбросить экономику, то рождаемость на "свободном западе" всегда была ниже, чем на востоке с его паранджами и чадрами. Отсутствие тайны снижает градус накала страсти. Обнаженное тело, став чем-то обыденным, потеряет свою эротику и перестанет возбуждать. Секс из великого таинства любви превратится в обычную случку, наподобие как высморкаться или посрать сходить, пардон. И у любви уклон уже будет не в страсть, а в дружбу. Не будет как раньше: влюбиться с первого взгляда, влюбиться в врага (монтекки-капулетти), влюбиться в недостойного "любовь зла - полюбишь и козла". Потому что гормоны уже не будут так "глаза застилать". Влюбленных станет меньше. Обратный эффект получится.

Миньковский: Рождаемость на Востоке больше не благодаря паранджам, а из-за традиций. Вот в Индии паранджу не носят, а какая рождаемость!
Для кого-то градус снизит, а для кого-то и нет.

Фатима: Речь идет о Любви. Готовы ли вы жениться на каждой, с кем захотелось в койку? Жизнь отдать за нее?
В том-то и фишка вируса, что в койку хочется только с тем(той), за кого хочется жизнь отдать. Причем только взаимно.

Миньковский: Так на то и расчёт. Уловить момент, когда любовь возникнет, то есть оба захотят и - в койку. Куй железо, пока горячо!

Фатима: То есть фокус в том, что вместо того, чтоб добиваться этой койки, она так сказать всегда под рукой?
Так если любовь возникла, легкие препятствия (в виде одежды) ее только распаляют?
​А если они ее гасят, то это не любовь?

Миньковский: Тут важно момент поймать. Встал - в койку! Конечно, от наготы любовь не возникнет. Но легче будет понять, что любовь возникла и, главное, не растерять. Допустим, молодой человек и девушка понравились друг другу в автобусе. 99% вероятности, что каждый из них выйдет на своей остановке. Иное дело пляж или баня...

Фатима: Понравиться и любовь - это разные вещи все-таки.
Чтоб победить вируса, надо понять, что такое любовь. За что любят.
Ведь, например, какой-нибудь положительный красавчик может быть просто симпатичен, а в страшненького асоциального влюбляются без ума...
Птицина: Любят не за что то , а вопреки, проверено на личном опыте)
Фатима: Вопреки начинается потом, когда первая влюбленность пройдет и глаза открываются на ранее незамеченные черты. Суть вируса в том, что без любви - не встает. Так что в автобусе вряд ли любовь возникнет... ну разве что это не любовь к водителю автобуса, красиво избежавшему страшной аварии)))) или к пассажиру, выкинувшему за дверь хулигана...
Миньковский: Несомненно. И нагота + ресурс времени - шанс разобраться неспеша.
Фатима: А вот кстати такой момент еще. По мужчине заметно, что он влюбился - у него стоит. А по женщине не видно же! Не будут ли мальчики стесняться этого и бояться? ​Неразделенная любовь, любовные треугольники, соперничество за любимых - все это исчезло при вирусе? С кем в жизни было так, чтоб с первого взгляда и сразу в койку и замуж?
У мужиков такое бывает, им все равно с кем, лишь бы свой генофонд пошире разбросать.
А женщины более обстоятельные существа, у них в подсознании заложено, что мужчина - это не просто сексуальный партнер, а "могут случиться дети!" и о них придется заботиться, и мужчина должен помогать женщине, пока она в беспомощном положении беременная и с грудным малышом.
Я вот думаю, что для увеличения рождаемости неплохо бы еще этот блок снять у женщин. Государство должно взять на себя столько заботы о детях, сколько нужно. Вплоть до предоставления помощников по хозяйству, наверное...

Миньковский: Задумался. Безответная любовь, конечно, никуда не исчезла. А вот стимул бороться за любовь исчез. Смысл? Всё равно, если женщина (мужчина) тебя не любит, секс не возможен. Разве что если действовать из принципа "Так не доставайся же ты никому!"

Фатима: Не встретились бы) потому что именно невозможность встречи и разжигает любовь. Даже на пляже было бы "я на суше, ты на море"(с)
А так бы подошел... в реале))) сразу же в автобусе...

Миньковский: Всё так. Препятствия любовь разжигают. Но они же могут сделать реальный секс невозможным.
Тут расчёт на любовь с первого взгляда, сразу же переходящий в секс.
Птицина: От наготы возникает взаимное притяжение) С лица воду не пить.Обаяние и харизма притягивают, необязательно быть красавцем.
Фатима: У меня все друзья такие, ну и что?а может и отталкивание) Кому как.

Фатима: Почему стриптиз - это медленное раздевание под музыку, а не просто танец голышом? Потому что стриптиз больше возбуждает зрителей...Отсюда следует новый вопрос: что такое обаяние и харизма?
По моему мнению, это повышенная энергетика человека. Которая обязательно проявится не только внешне, но и в поведении. Именно таком поведении, привлекающем внимание, о котором я ранее говорила.
Ну не обязательно всех)) С человеком просто приятно общаться ,он воспитан , с чувством юмора , образован , слушаешь его открыв рот .
Фатима: У меня все друзья такие, ну и что?
Птицина: Значит харизматичны))
Фатима: Я просто не понимаю, как нагота может помочь влюбиться?

Миньковский: Никак. Помочь влюбиться - никак. А вот быстро определить наличие любви и начать действовать - даже очень может. Как градусник помогает в лечении?
Фатима: Это у мужчиныа можно быстро определить наличие: стояк (и то, если он допустим, пИсать хочет - можно ошибиться).
А по женщине как определить?




Миньковский: Нагота отталкивает только в трёх случаях:

1. Если обнажённое тело безобразно,
2. Если нагота неуместна, ну, скажем, на похоронах,
3. Если человек моралист. Ему с детства внушали, что обнажение греховно, он это впитал и мнение его не изменилось.

В остальных случаях, или притягивает или безразлична.


​Есть кому и что добавить?

[Пyмяyx**]

Идя по аллее, Саша увидел Катю и её соседку по, беседующих на скамейке.
- Саныч, – окликнула Катя, – подойди сюда!
Саша подошёл
– Вот Фатима интересуется, расскажи ей про пляж!



Что теперь надо?

1. Вопросы от фатимы (ИВС)
2. Больше реплик от Кати.

Так-то глава почти готова

[Пyмяyx**]

Глава практически готова.

Чего не хватает?

1. Начала. То есть Фатима (или как её назовём) задаёт вопросы. Потом уже переходим на общие рассуждения. В конце обещает подумать и - не идёт.

2. Сима, тебя почти не видно. Включайся!
​

[ИВС]

Фатима такое говорить не может. Мусульманские женщины все-таки скромные. Национальные традиции.
Если хочется кого-нибудь из советской республики - то пусть это будет...
Тамара. Грузинка. Военврач. Дети, внуки. Курит трубку))) Ведет себя как царица) Прошла огонь, воду и медные трубы, мужиков воспринимает как пациентов. Пишет докторскую диссертацию по урологии.

[Пyмяyx**]

Ок. Пусть Тамара. Мне нравится образ. Ищем картинку.

Хотя, наша Гульжан с форума совсем не скромница. И Гальгалим тоже.

[Белая Хризантема**]

Катя.
Ну и зануда ,эта Фатима)))

[Пyмяyx**]

Катя.
Ну и зануда ,эта Фатима)))

Ну, как она такое при ней скажет!

[ИВС]

Так я не поняла, кто мой персонаж?
Если Фатима, я скромно молчу с самого начала.
Если Тамара, то я щас разделаю вас под орех, развратники))))))

[Пyмяyx**]

Тамара. Решено. Образ колоритный.

[Пyмяyx**]

Но сначала - расспросы.

[Пyмяyx**]

Идя по аллее, Саша увидел Катю и её соседку по, беседующих на скамейке.
- Саныч, – окликнула Катя, – подойди сюда!
Саша подошёл
– Вот Тамара интересуется, расскажи ей про пляж!
Миньковский: Ну, что сказать? Мне там понравилось. Приятное место. Приятные люди. Вот как-то сразу Отсюда ходьбы минут 20. Пляж хороший, оборудованный. Кабинок, правда, нет. Зато есть домик с кроватью.

[ИВС]

Тамара (закуривая папироску): Почему в этой дыре не достать нормального трубочного табаку, приходится тьфу дрянь какую курить... Так что там ваши нудисты? Что за пляж?
Катя хихикает: заинтересовалась баба Тома?
Тамара: Да я на работе этих хуев каждый день пачками... Хотя - сейчас работы стало меньше. ЗППП практически исчезли. Хоть какая-то польза от вируса.

[Пyмяyx**]

К сожалению, этого сокращения не знаю.

[ИВС]

Тамара: А схожу-ка я с вами, посмотрю... Вдруг на меня у кого встанет, ха-ха-ха!
Но если серьезно - не верю я, что обнажение половых органов поможет. Любовь первична, секс вторичен. А любовь от другого возникает, не от вида голых сисек-писек, это всего лишь похоть, от которой фламо избавил человечество.

[ИВС]

К сожалению, этого сокращения не знаю.
ЗППП - Заболевания, Передающиеся Половым Путем)

[Пyмяyx**]

Тамара: А схожу-ка я с вами, посмотрю... Вдруг на меня у кого встанет, ха-ха-ха!
Но если серьезно - не верю я, что обнажение половых органов поможет. Любовь первична, секс вторичен. А любовь от другого возникает, не от вида голых сисек-писек, это всего лишь похоть, от которой фламо избавил человечество.

Пойдём. Мы будем рады компании.

Так Вам фламо нравится? Сам Одли раскаялся, а Вы, похоже, рады!



Оч. Хорошо. Как раз добавим из того разговора.
Только надо расспрашивать детали.

И Сима молчит.

[Белая Хризантема**]

Пусть эта Тамара ,будет обычной сельской учительницей ,разговорчивой и абсолютно без комплексов..Грамотной и юморной.