Маргарита
02.03.2020, 22:24
Как-то собрались друзья пива попить.
Погода была хорошая. На улице было тепло, и кое-где уже пробивалась молодая весенняя травка. Воздух пьянил ароматами.
Уже открывались летние веранды в кафе. Вот за столиком такого кафе и разместилась эта необычная компания.
Необычная она была тем, что среди обычных людей инженера, химика и бухгалтера, затесался к ним депутат: мол, хочу быть ближе к народу, узнать, как живет и чем дышит народ.
Выпили по бокалу пива и стали вести беседы о том, о сем.
Хоть некоторые дамочки и утверждают, что мужики, как выпьют, давай за баб говорить, в этот раз речь шла о домашних питомцах. Выяснилось что у всех дома есть кот. Вот и зашел у них спор, у кого кот умнее и сообразительнее.
А поскольку друзья работали в разных сферах, то и котов обучили разным премудростям в зависимости от занимаемой должности.
Жили все в одном районе, и обойти всех котов за один вечер не представляло труда. Погода была хорошая и домой ваще не хотелось.
Начали с питомца инженера.
- А давай-ка, Сопроматик, начерти им пару эпюров!- скомандовал инженер своему коту.
Кот подошел к ватману, взял в лапы карандаш М-2. Долго что-то чертил, стирал лапой и снова чертил. В итоге получилась гайка в разрезе.
Посмотрели друзья и решили: «Норм!»
Пошли к бухгалтеру.
-Давай, Баланс, отчитайся за весь период! – скомандовал бухгалтер коту.
Понимающе кивнув, кот неспешной походкой отправился на кухню. Притащив оттуда двенадцать печенек, разобрал их на четыре горки по три печеньки.
Посмотрели друзья и решили: «Норм!»
Далее двинулись к химику.
- Феня! – обратился химик к коту.
- Почему ты назвал кота Феней? – спросили друзья – мы назвали своих по профессии
- А! Ну так полное имя фенолфталеин. Просто выговаривать долго. – ответил химик – Феня! Действуй!
Кот ухмыльнулся, забрался на табуретку, прыгнул на стол. Налил что-то в колбочку, зажал колбочку в тигель, чиркнул зажигалкой, подержал немного, потом полил содержимым колбочки кучку чего-то, похожего на песок, добавил пару капель какой-то жидкости из пипетки и быстро ретировался по стол. На столе что-то бабахнуло, зашипело. Песок начал быстро менять цвет и стал похожим на золото. Колбочка же разлетелась вдребезги. Друзья успели только зажмуриться. Хорошо что жидкости в колбочке было немного и никто не пострадал.
Не смотря на неожиданное пиротехническое шоу, друзья решили: «Норм! Реальный кот!»
Дошла очередь и до депутата.
Депутат сказал:
- Я распоряжусь чтобы моего кота сюда привезли. Он живет за городом в котеджном поселке. Ну там свежий воздух, то, се.
Решили подждать.
Депутат за это время пару раз говорил по телефону и лицо его было красным. Наконец из-за угла появилась машина. Водитель попытался заехать в карман, дабы не мешать движению машин на узкой улочке, но ему удалось упрятать только переднюю часть, задняя же занимала половину проезжей части, но девать ее было некуда. Справа находились мусорные баки, а слева детская площадка, заботливо возведенная самим депутатам в честь предстоящих местных выборов.
Из машины вылезла длинноногая блондинка, держа на руках внушительных размеров котищу.
Брезгливо озираясь кот нассал на чертежи Сопроматика, сожрал все печеньки Баланса, действуя совершенно беспорядочно. Подойдя к кучке золотого песка, искусно изготовленного Фенолфталеином, потрогал лапой, понюхал лапу, лизнул. На мгновение замер, подведя очи небу, после стал запихивать песок за щеку и размазывая его по шерсти. Повернув голову в сторону и резко принюхавшись, быстро побежал к сидящей на лавочке бабушке и стал шарить лапой по карманам ее халата. Обнаружив пузырек с валерьянкой, быстро опорожнил весь пузырек, не обращая внимание на истошные крики старушки. После чего совершенно разбуянился, стал хватать за ноги саму старушку, орать кошачьим матом о том, как тяжело быть котом депутата. После его взору предстали три угрюмо наблюдавшие за ним кота, с коими он вступил в драку, изворачиваясь и норовя откусить им яйца, при этом истошно вопя о том, что коты сами на него напали и вообще они были пьяные и у них были дополнительные когти.
Заметив подъезжавший патрульный автомобиль, резко перестал драться и вальяжной походкой, стараясь держаться ровно, двинулся к молодой красивой девушке-полисмену. Хлопнув ее лапой чуть ниже спины и похабно мяукнув, зацепившись когтями, попытался разодрать на ней форменную блузу, но помешала портупея. Внезапно сообразив, что перед ним представитель власти, кот бросился к хозяину и стал кричать, что он не может работать в таких условиях, что ему мешает электорат и что ему нужно к ветеринару на больничный.
Депутат отозвал девушку-полицейского в сторону, что-то тихо ей говорил, переходя местами на громкий шёпот. Наконец девушка покачала головой, села в машину и уехала.
Депутат внушительно посмотрел на блондинку, она раздраженно сказала типа: «Ну что!?», а после забрала котищу.
Все еще долго смотрели вслед уезжающему автомобилю, после чего решили с депутатами больше не пить.
Погода была хорошая. На улице было тепло, и кое-где уже пробивалась молодая весенняя травка. Воздух пьянил ароматами.
Уже открывались летние веранды в кафе. Вот за столиком такого кафе и разместилась эта необычная компания.
Необычная она была тем, что среди обычных людей инженера, химика и бухгалтера, затесался к ним депутат: мол, хочу быть ближе к народу, узнать, как живет и чем дышит народ.
Выпили по бокалу пива и стали вести беседы о том, о сем.
Хоть некоторые дамочки и утверждают, что мужики, как выпьют, давай за баб говорить, в этот раз речь шла о домашних питомцах. Выяснилось что у всех дома есть кот. Вот и зашел у них спор, у кого кот умнее и сообразительнее.
А поскольку друзья работали в разных сферах, то и котов обучили разным премудростям в зависимости от занимаемой должности.
Жили все в одном районе, и обойти всех котов за один вечер не представляло труда. Погода была хорошая и домой ваще не хотелось.
Начали с питомца инженера.
- А давай-ка, Сопроматик, начерти им пару эпюров!- скомандовал инженер своему коту.
Кот подошел к ватману, взял в лапы карандаш М-2. Долго что-то чертил, стирал лапой и снова чертил. В итоге получилась гайка в разрезе.
Посмотрели друзья и решили: «Норм!»
Пошли к бухгалтеру.
-Давай, Баланс, отчитайся за весь период! – скомандовал бухгалтер коту.
Понимающе кивнув, кот неспешной походкой отправился на кухню. Притащив оттуда двенадцать печенек, разобрал их на четыре горки по три печеньки.
Посмотрели друзья и решили: «Норм!»
Далее двинулись к химику.
- Феня! – обратился химик к коту.
- Почему ты назвал кота Феней? – спросили друзья – мы назвали своих по профессии
- А! Ну так полное имя фенолфталеин. Просто выговаривать долго. – ответил химик – Феня! Действуй!
Кот ухмыльнулся, забрался на табуретку, прыгнул на стол. Налил что-то в колбочку, зажал колбочку в тигель, чиркнул зажигалкой, подержал немного, потом полил содержимым колбочки кучку чего-то, похожего на песок, добавил пару капель какой-то жидкости из пипетки и быстро ретировался по стол. На столе что-то бабахнуло, зашипело. Песок начал быстро менять цвет и стал похожим на золото. Колбочка же разлетелась вдребезги. Друзья успели только зажмуриться. Хорошо что жидкости в колбочке было немного и никто не пострадал.
Не смотря на неожиданное пиротехническое шоу, друзья решили: «Норм! Реальный кот!»
Дошла очередь и до депутата.
Депутат сказал:
- Я распоряжусь чтобы моего кота сюда привезли. Он живет за городом в котеджном поселке. Ну там свежий воздух, то, се.
Решили подждать.
Депутат за это время пару раз говорил по телефону и лицо его было красным. Наконец из-за угла появилась машина. Водитель попытался заехать в карман, дабы не мешать движению машин на узкой улочке, но ему удалось упрятать только переднюю часть, задняя же занимала половину проезжей части, но девать ее было некуда. Справа находились мусорные баки, а слева детская площадка, заботливо возведенная самим депутатам в честь предстоящих местных выборов.
Из машины вылезла длинноногая блондинка, держа на руках внушительных размеров котищу.
Брезгливо озираясь кот нассал на чертежи Сопроматика, сожрал все печеньки Баланса, действуя совершенно беспорядочно. Подойдя к кучке золотого песка, искусно изготовленного Фенолфталеином, потрогал лапой, понюхал лапу, лизнул. На мгновение замер, подведя очи небу, после стал запихивать песок за щеку и размазывая его по шерсти. Повернув голову в сторону и резко принюхавшись, быстро побежал к сидящей на лавочке бабушке и стал шарить лапой по карманам ее халата. Обнаружив пузырек с валерьянкой, быстро опорожнил весь пузырек, не обращая внимание на истошные крики старушки. После чего совершенно разбуянился, стал хватать за ноги саму старушку, орать кошачьим матом о том, как тяжело быть котом депутата. После его взору предстали три угрюмо наблюдавшие за ним кота, с коими он вступил в драку, изворачиваясь и норовя откусить им яйца, при этом истошно вопя о том, что коты сами на него напали и вообще они были пьяные и у них были дополнительные когти.
Заметив подъезжавший патрульный автомобиль, резко перестал драться и вальяжной походкой, стараясь держаться ровно, двинулся к молодой красивой девушке-полисмену. Хлопнув ее лапой чуть ниже спины и похабно мяукнув, зацепившись когтями, попытался разодрать на ней форменную блузу, но помешала портупея. Внезапно сообразив, что перед ним представитель власти, кот бросился к хозяину и стал кричать, что он не может работать в таких условиях, что ему мешает электорат и что ему нужно к ветеринару на больничный.
Депутат отозвал девушку-полицейского в сторону, что-то тихо ей говорил, переходя местами на громкий шёпот. Наконец девушка покачала головой, села в машину и уехала.
Депутат внушительно посмотрел на блондинку, она раздраженно сказала типа: «Ну что!?», а после забрала котищу.
Все еще долго смотрели вслед уезжающему автомобилю, после чего решили с депутатами больше не пить.