Просмотр полной версии : Развод .
Koroleva*
31.07.2005, 12:42
http://www.utro.ru/articles/2005/07/04/455027.shtml (http://www.utro.ru/articles/2005/07/04/455027.shtml)
http://www.utro.ru/articles/2005/07/04/455027.shtml (http://www.utro.ru/articles/2005/07/04/455027.shtml)
Учитывая что сам брак бесмысленная форма отношений (хорошее дело браком не назовешь:-) ) то освобождение от него естественно не плохо. А взаимоотношения между людьми могут быть здоровыми и полными любви или нааборот вне зависимости от того санкционированы ли они государстом, равинатом, церковью и так далее....
Учитывая что сам брак бесмысленная форма отношений (хорошее дело браком не назовешь:-) ) то освобождение от него естественно не плохо. А взаимоотношения между людьми могут быть здоровыми и полными любви или нааборот вне зависимости от того санкционированы ли они государстом, равинатом, церковью и так далее....
Все верно, но,согласись, и в семейной жизни есть много положительных моментов.Конечно только в том случае , когда пара сохраняет теплые доверительные отношения долгие годы, а не пытается найти любой удобный случай, чтобы насолить "любимому" или "любимой"
Пyмяyx**
27.04.2008, 12:09
Кому приходилось проходить через эту процедуру? Делимся опытом.
приходилось,думаю,что однажды,ужасная процедура и ужасное время выворачивания себя наизнанку,попытка понять что же произошло вкупе со всеми "умными" израильскими законами и разбирательствами,а самый крутой Камеди клаб - это в рабануте.Одна женщина,у которой жизнь летит под откос и 10 мужиков в чёрных одеяниях скандируют "мегурешет,мегурешет,мегуре шет".Какое кому дело что произошло?Ты никто и зовут тебя никак.Тебя выкидывают на помойку жизни со всеми твоими обязанностями и никому нет дела до тебя и до того,упадёшь ты в обморок или уйдёшь оттуда шаткой,но гордой походкой.
Не дождутся!(в обморок я упала потом ,дома):wink:
Да, развод дело не приятное...
Я разводилась и не очень приятно все это вспоминать... Это было давно в прошлой жизни.
Почему не хочется вспоминать, потому что надо в этой ситуации выслушивать обе стороны...
Жутким был развод с мужчиной, с которым учились вместе в институте. но это в прошлом...
CAXAPOK*
28.04.2008, 00:25
Приходилось один раз,вместе прожили 10 лет...а потом я села в поезд с двумя детьми и чемоданами и уехала к маме.Разводилась заочно,мне просто прислали документ о разводе.Не пожалела о своем поступке ни разу.Через год встретила своего любимого,вместе уже 13 лет.
Пyмяyx**
28.04.2008, 01:26
Я 1-й раз женился без желания. По обстоятельствам. Знал, что всё равно разволдиться придётся. Прожили вместе 4 месяца и 3 дня. Но официально нас развели только через 2 года. суд проходил возле Финляндского вокзала. Ул. Михайлова 2. Развели быстро. На меня смотрели как на врага народа, а на неё, к на несчастную жертву. Ну, и ладно. Мне присудили штраф 50 руб.
Потом пошли в кафешку отмечать.
Boris-Fed
28.04.2008, 03:06
Было дело...давненько, лет пятнадцать тому.., благо деток не нажили, поэтому и расстался легко, жена уехала чуток позже в Штаты, вот нашла меня недавно на "одноклассниках", переписываемся...за время развода все пытаюсь найти Суженую и не теряю надежды.. - эта "тетя" умирает последней, так что нужно держать хвост пистолетом..:-)
genka-krokodil64*
28.04.2008, 05:29
Женат не был, но был свидетелем развода родителей. До сих пор этот факт не желаю признавать, не смотря на то что отца не уже 3 года.
А мне эта процедура ещё только предстоит...
приходилось,думаю,что однажды,ужасная процедура и ужасное время выворачивания себя наизнанку,попытка понять что же произошло вкупе со всеми "умными" израильскими законами и разбирательствами,а самый крутой Камеди клаб - это в рабануте.Одна женщина,у которой жизнь летит под откос и 10 мужиков в чёрных одеяниях скандируют "мегурешет,мегурешет,мегуре шет".Какое кому дело что произошло?Ты никто и зовут тебя никак.Тебя выкидывают на помойку жизни со всеми твоими обязанностями и никому нет дела до тебя и до того,упадёшь ты в обморок или уйдёшь оттуда шаткой,но гордой походкой.
Не дождутся!(в обморок я упала потом ,дома):wink:
Не знаю-для меня поход в раббанут был на уровне посещения цирка.
Все кривлялись и делали вуд, что священнодействуют.
Boris-Fed
28.04.2008, 23:46
А мне эта процедура ещё только предстоит...
Неприятная процедура, конечно, по возможности лучше этого избежать, но если вывод сделан и решение принято - что ж..просто это нужно пережить..самое страшное - делить ребенка, или же детей..это всегда для них невосполнимая потеря, благо мои родители прожили 43-и года, пока не стало отца...Крепись, Весна..что поделаешь, если уж так предначертано свыше...
Но лучше быть свободной и не зависимой, чем жить с человеком, который тебя не любит, или ты не любишь его. Просто жить вместе, потому что все так живут...лучше уж развод....
Boris-Fed
29.04.2008, 01:02
Но лучше быть свободной и не зависимой, чем жить с человеком, который тебя не любит, или ты не любишь его. Просто жить вместе, потому что все так живут...лучше уж развод....
Как-то Омар Хаям сказал ...-.. ты лучше будь один, чем вместе с кем попало - мудрые слова...конечно - одному тяжело, и морально и физически, но если между супругами постоянная ругань, ссоры - ничего из этого путного не выйдет...уж лучше с первых конфликтов почтараться выяснить у партнера причину - поговорить по душам и постараться понять друг друга..и кто знает, может всё со временем и обойдеться...
...я развод пережила очень болезненно...и приходила в себя несколько лет...был потерян смысл жизни...надо было научиться жить заново...молоденькая была...очень эмоциональная...трудный период в жизни...
Неприятная процедура, конечно, по возможности лучше этого избежать, но если вывод сделан и решение принято - что ж..просто это нужно пережить..самое страшное - делить ребенка, или же детей..это всегда для них невосполнимая потеря, благо мои родители прожили 43-и года, пока не стало отца...Крепись, Весна..что поделаешь, если уж так предначертано свыше...
Даже и не знаю, Борис, предначертано или не предначертано...Судя по линиям руки - да, предначертано и будет ещё один брак. Но ведь даже при 100% предопределённости событий, есть 100% возможность всё изменить. Вопрос в другом:хотим ли мы что-либо изменить или нет. А детки у меня уже взрослые. Старший сын женат. Но 20 лет нашей совместной жизни тоже просто так не выкинешь...
Белая Хризантема**
29.04.2008, 22:19
Вот это то и тяжело , за двацатилетний путь вы прошли крым и рим и медные трубы , вырастили двоих детей и на это не наплюешь ..Еслибы муж как и ты захотел изменить свой образ жизни вот это былобы славно .
С разводом Бог миловал за то другим наградил не менее «приятным», а вот за родителями наблюдаю всю жизнь. Они прожили 49 лет вместе и все время как кошка с собакой. Мать постоянно подстрикает меня, что бы я забрала ее к себе, но не по-тихому, а с « помпой». Я как то спросила почему сейчас , а не 30 лет назад и она ответила что люди не поняли бы ее.
Я не понимаю этого, но она продолжает жить так. Правда сейчас проходит у меня курс перевоспитания. Все рассказывает и постоянно советуется.
Вот это то и тяжело , за двацатилетний путь вы прошли крым и рим и медные трубы , вырастили двоих детей и на это не наплюешь ..Еслибы муж как и ты захотел изменить свой образ жизни вот это былобы славно .
Да, Хризантемочка, права, как никогда... Если бы захотел! Он говорит:"Ты живёшь совсем в другом, непонятном для меня мире..." А сколько раз я звала его в этот мир! Возможно он изменится и многое осознает...вот только когда?
porter8866*
30.04.2008, 00:01
А мне эта процедура ещё только предстоит...
А по чьей инициативе, если не секрет?
Пyмяyx**
30.04.2008, 00:10
Между прочим, раз постучался к Весне в аську. И наткнулся на её мужа.
porter8866*
30.04.2008, 00:17
Между прочим, раз постучался к Весне в аську. И наткнулся на её мужа.
И как? Поговорили?:mrgreen:
Пyмяyx**
30.04.2008, 00:23
Перебросились несколькими фразами. Примерно так:
- Весна привет!
- Это не она! Это её муж, который скоро станет бывшим.
- Оп-с! Мои извинения!
- Ничего страшного.
И смайлик, слушающий музыку.
porter8866*
30.04.2008, 00:26
- Это не она! Это её муж, который скоро станет бывшим.
Пух, а это тонкий намек он тебе дал!:-D
Пyмяyx**
30.04.2008, 00:28
Именно :)
я развелась 4,5 лет назад. мною развод воспринимался как освобождение, как шаг в новую жизнь. полгода назад праздник закончился -бывший решил "осчасливить" возвращением-жуть. его действия неприятны- в ход идут все методы: от "мы венчаные" до "ты сына лишаешь отца"(им общаться я не запрещала никогда-сами как-то не очень....) короче в моей жизни развод не был трагедией для меня, главное помнить, что жизнь продолжается и много хорошего ждет впереди.
Да развод это не трагедия, это новый этап в жизни...
Это я бы сказала другая новая жизнь.
Это здорово, что сейчас не те времена, когда считалась. если ты одна то ты почти или б......
Пyмяyx**
30.04.2008, 18:22
Лично я был очень рад моему разводу.
Белая Хризантема**
30.04.2008, 18:41
Очем мы говорим... люди не могут жить вместе по какому то ряду причин и они расстаются .. это грустно .
Перебросились несколькими фразами. Примерно так:
- Весна привет!
- Это не она! Это её муж, который скоро станет бывшим.
- Оп-с! Мои извинения!
- Ничего страшного.
И смайлик, слушающий музыку.
Да, всё именно так и было... А ещё мой муж просматривает всю мою переписку и не только с Пумом. Он у меня очень строгий цензор.
А у меня вчера подошел, спросил можно посмотреть? Я говорю, ну посмотри, а смотрела Пениса сообщение о зиме в Сочи....:-)
genka-krokodil64*
02.05.2008, 16:52
Весна, если твой муж собирается стобой разводится. то за чем ему быть твоим цензором? Не все равно ли?
Весна, если твой муж собирается стобой разводится. то за чем ему быть твоим цензором? Не все равно ли?
Как оказалось, не всё равно... Он и раньше то безумно ревновал меня, даже тогда, когда я была беременной... А я смотрела на него, хлопала своими невинными глазками и думала:"Почему мне мой муж постоянно пытается навязать чувство вины? Неужели ему хорошо от того, что я страдаю? Прямо вампир какой-то, который подпитывается энергией моих страданий... Я никому ничего не должна доказывать, тем более то, чего не совершала."
Брак - это не наложение обязательств, а предоставление возможностей... возможностей для роста, для полного самовыражения, для достижения в своей жизни наивысшего потенциала, для исцеления любой фальшивой мысли... Супруг - равный партнёр, со-творец в соответсвтии с высшими законами Вселенной.
Брак - это не наложение обязательств, а предоставление возможностей... возможностей для роста, для полного самовыражения, для достижения в своей жизни наивысшего потенциала, для исцеления любой фальшивой мысли... Супруг - равный партнёр, со-творец в соответсвтии с высшими законами Вселенной.
Если бы половина мужчин и женщин думали так же!
Половина разводов не состоялись бы!
Весна ты посто талант.
Золотые слова,Весна!
Твои посты иногда можно разбирать на цитаты.
Ой, ребята, ну чаво девушку смушаете? Уж на что Мячик строга и категорична - а туда же:Весна, Пушкин отдыхает! ( в теме "любить по чужим правилам") Но, блин, как приятно...
Это же твоя стихия...И я думаю что тебе приятно мнения людей. которые тебе не льстят, ни завидуют, а это мнение наверняка реальное-Вот!
Щас ещё адын умный вэщ скажу! Вай!
Цель взаимоотношений наверное не в том, чтобы рядом с вами был человек, который бы мог завершить вас, а в том, чтобы был тот, с кем можно разделить свою завершённость.
Лелька Алтайская**
04.05.2008, 01:03
Щас ещё адын умный вэщ скажу! Вай!
Цель взаимоотношений наверное не в том, чтобы рядом с вами был человек, который бы мог завершить вас, а в том, чтобы был тот, с кем можно разделить свою завершённость.
Красиво завернула:appl:
genka-krokodil64*
04.05.2008, 03:38
Весна, я полностью с тобой согласен. В этом и проблема, что супруги забывают о равенстве. Отсюда много и разводов. В браке нестоит стремиться к лидерству.
Весна, я полностью с тобой согласен. В этом и проблема, что супруги забывают о равенстве. Отсюда много и разводов. В браке нестоит стремиться к лидерству.
Ген, я по жизни лидер и не ведомая, а ведущая. Но вот сейчас мне хочется стать ведомой... ведомой Им... т. к. это очень сильный человек и мудрый. И мудрости его вполне хватит на то, чтобы не показывать свою доминанту, не верховодить, а умело направлять, совместно созидать и сотворять.
genka-krokodil64*
05.05.2008, 04:44
Весна, если тыхочешь стать ведомой, то даже не направляй иначе останешься ведущей. Он сам должен задавать напрвление. Твоя задача только сообщать, если направление ошибочно и не более того.
Весна, если тыхочешь стать ведомой, то даже не направляй иначе останешься ведущей. Он сам должен задавать напрвление. Твоя задача только сообщать, если направление ошибочно и не более того.
А я , Ген, и не направляю. Просто отпустила ситуацию и плыву себе тихонечко... плыву... Всевышний, он молодец, хороший парень - знает, где на каком повороте мне лучше повернуть, где пороги, а где течение становится более сильным...:smile:
genka-krokodil64*
05.05.2008, 18:01
Так Он ведь все знает. И знает, что ты идешь по жизни хорошей дорогой. поэтому тебе и помогает.
Гена, и почему ты все и про все знаешь?
И в каго ты такой умный?
genka-krokodil64*
07.05.2008, 04:44
Рыська, я просто любопытный. Иногда через чур. Не в кого. я просто следую за названием детского киножурнала "Хочу все знать".
Миссис Овсянка
08.05.2008, 03:09
Я разводилась больше 20 лет назад,тихо и спокойно Остались просто хорошими знакомыми,даже и на настоящий день иногда разговариваем по телефону Я считаю,что в разводе всегда виновны обе стороны Второй разрыв гражданского брака обошелся мне сильной депрессией и полным недоверием к мужчинам вообще,но я с этим справилась и снова весела,полна оптимизма и готовностью дарить тепло, с верой труднее,но я работаю над этим Я вам ,ребята завидую "белой пушистой завистью" по одной причине---вы хоть можете встретиться и поговорить по-человечески, а мне ну хоть вой , просто не с кем В обозримом пространстве сплошная молодежь ,которую такие темы не занимают
genka-krokodil64*
08.05.2008, 04:36
Мой отец относился к моей матери после развода так, как будто его и не бало. поздравления совсеми праздниками, приезды в гости, подарки. Мама отвечала тем же.
У меня был развод затяжной...
Но я приехала на 3 ье заседание и сказала, что я совсем согласна и нас тут же развели и разделили имущество... Да, миссис Овсянка, в этом виноваты двое...а как иначе? И у меня была депрессия после развода, я уехала в Сочи к тетке, та меня быстро вылечила...Мы с ней с утра по 100гр. самогонки, я на пляж, а она на работу...
Время все лечит...тем более что там же случился курортный роман....:-)
Через лет 10 мы встретились (при грустной истории, умерла жена его и моих друзей) и он мне снова признавался в любви...Что это было? не знаю...но я не могла принять эти признания. Прошло так много времени, что у меня была уже другая жизнь....
мудрость
18.06.2008, 22:51
А я в процедуре развода.Мы жыли вместе 22 года. Так трудно сделала этот шаг, но в конце концов решила, что не надо жить нещастным. И не только я, а и он. Сейчась я и моя дочь упорядычиваем своя жизнь сначале.Надеюсь что все будет в порядке.
Лелька Алтайская**
18.06.2008, 22:59
Мудрость, милая, конечно, все наладится, обязательно! Терпения тебе!
genka-krokodil64*
19.06.2008, 04:01
Конечно все наладится. В любом подобном случае можно найти и хорошую сторону.
мудрость
19.06.2008, 11:01
Благодарю вас за поддержку.Мне последнее время так трудно было жить с ним, что теперь отдохнулась.Иногда чувствую одиночество, но это только привичка, все таки мы с ним жыли много лет вместе. Но за него не скучаю!
Пyмяyx**
19.06.2008, 11:41
Привыкнешь постепенно.
Белая Хризантема**
19.06.2008, 12:26
Мудрость не огорчайся , все у тебя будет хорошо,у тебя прекрасная дочь , боль пройдет и личная жизнь наладится
Annushka
19.06.2008, 13:28
Разводиться довелось. но не было не боли , не облегчения. ни чего не было. на тот момент вообще все чуства отрофировались и затупились.
2 года в первом браке сделали из меня стерву на дальнейшие 3 года! (и хорошо, что только на три!)
но мир прекрасен потому, что в нём есть любовь!
Весна! я восхищяюсь твоими светлыми мыслями! я не льщу (вообще не имею привычки льстить, хоть и живу в стране лести).
четыре дня назад я растался с человеком ,с каким то чувством боли, наверно
просто наши внутренние противоречия ,а вернее сказать самолюбие не
позволило продолжить...
вот,смотрю в комп,и не знаю,как тривиально не рассюсюкаться...
сказать,что жизнь соткана из потерь и раставанний ...занудно...
сказать,что ,когда закрывается одна дверь- открывается другая,пожалуй,звучит с издёвкой...
редкие везунчики не преодолели пустыню одиночества,не выпили море молчания...
высакопарно- не катит...
пээереведу стрелки..
итак,
бедного боксёра всякий обидеть может,не всякий успеет извиниться...
Эр4444-е,
надо наклюкаться,
правда,количество твоей дозы не берусь представить,
но наклюкаться надо до поросячьего визгу,да и замутить чёнибудь несусветное(физиономии никому чистить не следует)...
и наутро,
вот оно-то,НЕАЧЁМ АКРАМЯ -ОЙ МУТИТ!ОЙ ГАЛАВАМАЯ!...- ваакум в мозгах...
да и,
чего тут поделаешь,
фишка такая-одному тошно,а вдвоём - невозможно...
куда не кинь -везде клин...
Белая Хризантема**
19.06.2008, 22:52
Самое интересное , что рецептов , тут нет , наклюкается , голова болеть будет , потом лечиться надобно, потерпит дозавтра , мы его усе гуртом и вылечим, хорошой кампанией , душевным разговором , любовью и банькой с веничком ..
вообще то я себя не жалею, мне жалко других, я по жизни умею обходиться малым, а другие..
и в материальном плане тоже будет нелегко...
а мне все равно оч. важно самоуважение, а когда два сильных характера, вот результат, просто как бараны на мосту.
вообщем теперь я живу в натании.
ну с шабата если точнее.
а так конечно попил несколько времени, и до сих пор на ночь коньячку ..
а то не могу заснуть от всяких внутренних противоречий, и Вам девочки спасибо..
genka-krokodil64*
20.06.2008, 05:34
Мудрость, самое главное не живи прошлым. Это уже история. Живи настоящим и будущим. И знай, что все будет хорошо.
мудрость
20.06.2008, 10:57
Спасибо Генка, спасибо всем! Я так и делаю, уверена что хорошое в моя жизнь теперь предстоит. Конечно иногда болить за потеряние годы, но тогда думаю, что наверно так было нужно. Знаю что человек не надо жить без любви, просто не стоит. Еще раз благодарю всем за поддержку!
У меня был развод, но я всегда считала, что лучшее в переди!
Был серебрянный век, станет золотой, пройдет золотой настанет бриллиантовый!
А только время лечит раны, надо куда нибудь уехать отдохнуть и завести новую любовь, пусть даже на время...
Разводы и обычаи:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/428/33428956_aleth.gif
В России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.
10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.
9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.
8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.
7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. – и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.
6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.
5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.
4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.
3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.
2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.
1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/585/33585764_bd116.gif
genka-krokodil64*
16.10.2008, 06:06
Что только не придумают, чтобы развестись.
Охотница**
16.10.2008, 12:38
Я разводилась дважды.Первый раз ,при наличии двух детей.Второй,с одним ребенком.В обоих случаях отказывалась от аллиментов.Что,кстати,бывш х порадовало.Развод,это не конец.Это начало нового этапа.Так что,поздравляю.
genka-krokodil64*
22.10.2008, 00:59
И в хорошую сторону.
Сначала медитируйте, будьте блаженными — и тогда великая любовь случится сама собой. Тогда быть с другими — прекрасно, и быть одному — тоже прекрасно. Тогда это так же просто. Вы не зависите от других и не заставляете других зависеть от вас. Тогда это — всегда дружба, дружелюбие. Это никогда не станет отношениями, это всегда безотносительно. Вы общаетесь, но вы не создаете брака. Брак исходит из страха, общение исходит из любви. Вы общаетесь. Пока все идет прекрасно, вы делитесь. А если вы видите, что наступил момент расставания, потому что ваши тропы расходятся на этом перекрестке, вы говорите «до свидания» с великой благодарностью за все, чем другой был для вас, за все радости, все удовольствия и все прекрасные моменты, которые вы делили с ним. Без страдания, без боли, вы просто расстаетесь.
Ошо
Баба Лися
20.03.2009, 03:58
очень хорошо!! если бы так... но,.. жизнь диктует своё..., а дети , в конце концов,.. а сколько бывало случаев-ну понесло мужика в критическом возрасте(лет в 50),.. или женщину-лет в 45,..увлеклись -разошлись,.. а потом жалеют,.. в жизни та Великая любовь-редкость,. да и ту-надо уметь сохранить... а так .... чем больше страсти-тем быстрее сгораешь...Влюблённость -да -должна быть такой, а любовь... она должна быть спокойной и радостной от спокойствия и уверенности в любимом...
одно-да, согласна -нет любви-разводись...
Баба Лися
20.03.2009, 04:02
Вы не зависите от других и не заставляете других зависеть от вас....:appl::appl:
а вот это бы... не только для любви, а и для всей жизни,.:smile:.
Anomalia6
20.03.2009, 18:08
Согласны с Весной на 1000 процентов..!!И никакая жизнь не посмеет что-либо диктовать тому, кто сам является её хозяином(жизни )..И не прогибается под изменчивый мир и его нелепые , подчас, стереотипы..
Белая Хризантема**
03.04.2009, 17:22
Дура в янтаре (Рассказ разведенной женщины)
Говорят, янтарь обладает целебными свойствами. Не знаю про весь янтарь, а вот про одно янтарное украшение, несомненно обладающее целебными свойствами, могу рассказать.
Но расскажу вам по порядку. Муж меня бросил. После 20 лет супружества бросил! На суде объяснял это тем, что детей у нас нет, а он очень хочет иметь детей. Наверное, потому и замену мне подобрал лет этак семнадцати с виду – добрые люди видели и мне доложили. В прежние времена, говорят, развод иногда годами тянулся. Наверное, это было и правильно, особенно для мужичков, вступивших в «опасный возраст»: пока суд да дело, блудный муж успеет за это время перебеситься, опомнится и вернется в семью – если его там еще ждут. А в наше время не так… Я и оглянуться не успела, как уже оказалась разведенной и выселенной из поделенной мужем трехкомнатной квартиры в однокомнатную. Правда, расположенную в центре, как и прежняя квартира, и на том спасибо.
Осталась я одна. И пошла я страдать-переживать, на все стенки по очереди лезть! То лежу, сама себя корвалолом отпаиваю, то по знакомым и родственникам бегаю, жалуюсь всем на то, как мой Гришка со мной поступил. Во всех подробностях описываю не только, как он меня обманывал, как разводился, но и как я все его подлые поступки переживаю. И вывод делаю: разумная жизнь кончилась, не знаю, как жить дальше – или с ума сойду, или с собой покончу. Подруги, и даже мужья их, утешают, а мне легче не становится…
И тут приезжает моя подруга Маринка из Севастополя. И не просто в гости приехала или по делам, а ко мне – помочь мне в моем горе. Ну, я ее встречаю на вокзале, везу домой, за стол сажаю, чай наливаю и начинаю… Маринка слушает, ахает, головой качает. А потом вдруг спрашивает:
– Так как я понимаю, Гриша твой оказался обманщик?
– Еще какой обманщик-то!
– И негодяй?
– И негодяй.
– И распутник? – Она похлеще выразилась.
– Угу…
– Козел, выходит, твой Гриша?
– Козел!
– А раньше не был?
– Не был. Говорят, это у мужчин возрастное. Критический возраст, мужской климакс.
– Понятно. Был мужик как мужик, а подошел критический возраст – бац! – и уже не мужик, а козел. – Маринка на меня вдруг уставилась и стала внимательно разглядывать.
– Ты чего это на меня так смотришь?
– Да нет! Запустила ты себя, конечно, будь здоров, ну да это все поправимо. Я другое понять пытаюсь: если муж твой бывший мелким рогатым скотом стал, так с чего же ты так по нему убиваешься? Козел ушел, и в доме не воняет. Ты же радоваться должна!
Я поглядела на Маринку, Маринка – на меня, и вдруг принялись мы обе хохотать.
– Ну вот, ты уже радуешься, и правильно делаешь! – сказала Маринка, утирая слезы, выступившие от смеха.
Поуспокоившись, я постаралась вызвать в себе привычное настроение безысходной тоски: с чего бы мне вдруг веселиться-то?
– Оставь свои глупые шутки, Марина, мне не до смеха.
– Понимаю. Чувство юмора от горя отказывает. А если ты пока еще временами смеешься над собой – так это нервный смех.
Я опять чуть не рассмеялась, но сдержалась и сказала обижено:
– Это ты меня рассмешила своими шуточками. Не понимаешь ты меня, Марина, вот и смеешься. А я жить не хочу, у меня душа умерла!
– Душа у нас, матушка, не к смерти, а к бессмертию предназначена. Чтобы ее убить одного блудливого мужа маловато. А что жить ты не хочешь, так это вранье. Ты прекрасно живешь и тебя такая жизнь устраивает.
– Я – прекрасно живу?! Да ты с ума сошла!
– Нет, это ты слегка того, если до сих пор не поняла, что с тобой происходит.
– Чего тут не понимать? После двадцати лет брака мой муж...
– Да погоди ты со своим бывшим мужем! Дело вовсе не в нем, а в том, как ты переживаешь свое горе. С тобой случилась настоящая большая беда, это так. И только психически ненормальные женщины не чувствуют горя в такой ситуации. Но горе, раз уж оно свалилось на тебя, следует принять как болезнь: пережить его, понять, сделать выводы на будущее, вылечиться от него и жить дальше. А ты переживаешь неправильно, нездорово: горе твое, сидит в тебе, как муха в капле меда и блаженствует. Устроилось оно посреди твоей жизни, и упивается, и облизывается, и собой любуется! И других приглашает полюбоваться и посочувствовать.
– У меня душа болит, Маринка! Как ты не понимаешь?
– Ну, это еще не вся душа, а только малая ее часть! Причем самая дурная часть – безвольное себялюбие и саможаление. Да в каждой из нас сидит такая дура, этакая психо-муха, и ей только дай волю, она тут же найдет свою каплю меда, заберется в нее и станет наслаждаться горем. Пока не погубит хозяина и сама не сдохнет – она же дура!
– Жуть какая-то…
– Жуть. А знаешь, как от этой психо-мухи избавиьться?
– Как?
– Запретить ей жужжать. Ты ведь не станешь спорить, что больному о своей болезни лучше всего говорить со специалистом, с врачом, а не со всеми знакомыми подряд. Знакомые и друзья, конечно, будут и советы давать больному, и утешать его. Только вот советы могут оказаться не полезными, а очень даже вредными, и утешения только подогревают желание рассказывать о своей болезни со все большими подробностями. Говорить о болезни полезно только с врачом, ну да еще иногда с теми, кто такую же болезнь пережил и вылечился. Вот ты попробуй для начала запретить себе разговаривать о своем разводе с посторонними. Сумеешь справиться с собой – наполовину победила.
– Почему – наполовину?
– Потому что вторая половина задачи сложнее – запретить и себе самой думать на эту тему, прекратить вести мысленные диалоги с бывшим мужем.
– Откуда ты знаешь про мысленные диалоги?
– По жизни знаю. Думаешь, ко мне в душу такая психо-муха не залетала? Залетала… Вот, смотри-ка, что я тебе привезла, какой подарок! – Маринка открыла сумочку и достала из нее бархатную коробочку. – Мне она больше не нужна, а тебе – пригодится. Держи!
Я взяла коробочку и раскрыла: в ней лежала большая капля янтаря на серебряной цепочке. Внутри капли янтаря что-то чернело. Я поднесла украшение к свету и увидела а янтаре небольшую мушку.
– Это что – символ?
Маринка кивнула.
– Муха в меду…
– Это муха думала, что попала в мед, а мед-то оказался смолой… Так и наша психо-муха: сидит в сладкой смоле своего горя, жужжит и упивается, а потом глядь – увязла всеми лапками, да так, что уже и нет спасения. Я долго носила эту «дуру в янтаре», пока не научилась справляться с любым горем, не увязая в нем всеми лапками. А теперь ты поноси – авось и тебе поможет.
– Спасибо. Попробую носить… Чтобы самой не стать дурой в янтаре!
– Бог в помощь!
http://www.perejit.ru/upload/1206374824_author_photo.jpg Юлия Вознесенская
Белая Хризантема**
03.04.2009, 17:30
Прочитала этот грустный рассказ и задумалась, ну почему люди , бывшие додго вместе, ставшие близкими , начинают делить имущество плошки , ложки , квартиру, предьявляют друг другу какие то претензии и вообще становятся чужими .
Птица Феникс
29.05.2012, 23:07
Могу поделиться большим опытом в этой процедуре-разводе.С первым мужем развели с первого заседания.Причина-не сошлись характерами и интересами.Ну что же...Так ведь бывает.Задали только один вопрос-какая зарплаты у меня и у него..Зарплата у меня была тогда больше,было ясно,что самостоятельная и могу поднять дочь!!!Потом в кафе и "отмени"новое семейное положение.Со вторым-поинтереснее.Со вторым мужем разводилась и выходила за него дважды.Первый раз через 4 месяца после рождения дочери.Развод был фиктивный.Это было для возможности вернуться на родину-в Ленинград.Потом опять зарегистрировались..но жизнь и после возвращения в Л-д жизнь не складывалась и я подала на развод.На разводе плел бог весь знает,до того,что я устраивает фиктивный развод...Но тоже сразу развели.В первое время муж бывший все не верил,что все серьезно.Пришли домой,дочери были в школе,накрыли стол,отметили,и даже "развод закрепили сексом".Кстати,в этом смысле у нас с ним всегда было "на высоте"!!!Но пути разошлись...Прошло больше 20 лет...Он так и не официально не женился,так по 3-5 лет то с одной,то с другой..Я-уже давно вдова.Дочки говорят"мама,вы оба одинокие,сошлись бы...."Конечно НЕТ!!!Даже мысли не допускаю...Бог отвел со второй попытке и благодарю за это
Белая Хризантема**
01.06.2012, 15:47
Наблюдала близкого мне человечка после развода его родителей , грустная картина ( боль в душе ребенка на всю жизнь )....
Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями. А можно – духовно повзрослев и окрепнув, стать снова на ногu продолжать жuть. Так со мной было. Оставшuсь без крова, средств ,после тяжелой операцuu.Я начала жuзнь заново.Сейчас у меня есть квартuра,работа u получuла ещё одно высшее образованuе. Дuплом EURO на государственном языке(эстонском).Я уверена встречу мужчuну, кoтoрый меня оценuт.
Белая Хризантема**
09.06.2012, 19:50
http://static.vmurmanske.ru/serverdata/news_info/2009/10/30/460878/imgFull.jpg (http://static.vmurmanske.ru/serverdata/news_info/2009/10/30/460878/imgFull.jpg)
http://buket.flora.by/images/pics/63-20080208-125105.jpg
Белая Хризантема**
02.07.2012, 21:06
Ни различие взглядов, ни разница (http://www.aphorism.ru/1645.shtml)
в возрасте, ни что-либо другое не может быть причиной разрыва в любви. Ничто - кроме ее отсутствия. (Мария Домбровская (http://www.aphorism.ru/author/a3285.shtml) /
Владимир и Людмила Путины в интервью каналу «Россия 24» рассказали, что они развелись. «Это было нашим общим решением, наш брак завершен», — сообщила Людмила Путина. Экс-супруги назвали это «цивилизованным разводом».
«Мы практически не видимся. У каждого своя жизнь», — сказала Людмила Путина.
«Я не люблю публичность, и перелеты для меня сложны. Мы очень любим детей, ими гордимся, видимся постоянно», — объяснила бывшая первая леди России.
Владимир Путин, рассказывая о детях, заметил, что «образование они получили в России и живут в России постоянно».
«Мы навсегда останемся очень близкими людьми. Я благодарна Владимиру Владимировичу, что он меня до сих пор поддерживает», — подчеркнула Людмила Путина.
О своем решении Владимир и Людмила Путина сообщили после спектакля в Государственном Кремлевском дворце, где они посмотрели балет «Эсмеральда» по мотивам романа Виктора Гюго «Собор Парижской богоматери».
Музыку исполнил Государственный симфонический оркестр «Новая Россия», которым руководит Юрий Башмет. Партию Эсмеральды впервые танцевала балерина Ирина Аблицова.
Владимир и Людмила Путина поделились впечатлениями от балета: «Очень красивая музыка, впечатлило, что наш балет достиг великолепия и совершенства». После первого отделения они вместе покинули зал.
Пyмяyx**
07.06.2013, 01:37
О! Путина теперь свободна. Можно соблазнять. Можно звать на смёпки :)
Только Людмилу позовёшь?
А Вову?
И предложи ему сауну оплатить!)))
Пyмяyx**
07.06.2013, 01:48
Вову? Да, ну его! Я его не хочу. К тому же я его критикую в своих статьях...
Разве что, отхлестать его веником?
Пум, тебе лично Вову никто не предлагает.
Я же женщин имела в виду.
Пyмяyx**
07.06.2013, 02:09
Если ты придёшь, я согласен даже Вову потерпеть рядом с собой.
Кстати, мой бывший - тоже Владимир Владимирович.))
Пyмяyx**
20.06.2013, 00:56
Маяковский?
Белая Хризантема**
20.06.2013, 01:30
Пресняков вродебы не собирается разводится..
Да мы, Сим, не об этом.
Речь идёт о Владимирах Владимировичах.
Простое совпадение.
Белая Хризантема**
20.06.2013, 12:11
О , совпадениях в другой теме .
http://www.lbk.ru/showthread.php?9002-%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D 0%B8%D1%8F-%D0%94%D0%B5%D0%B6%D0%B0-%D0%B2%D1%8E-%29%29%29/page2&highlight=%D1%EE%E2%EF%E0%E4%E5%ED%E8%FF
Если я напишу то, что написала в этой теме, фраза будет вырвана из контекста.
Тогда туда нужно будет переносить весь наш диалог с Пумом из этой темы в другую.
Белая Хризантема**
21.06.2013, 00:29
Ну , значит на этом и остановимся ..:qip_em:
Подруга плачет – муж ушёл к другой,
А ведь ещё назад тому с полгода,
Твердила, что уж лучше быть одной,
Чем жизнь свою угробить на "урода".
Теперь ревёт, разлучницу хуля,
Что нет у той ни рожи и ни кожи,
Ничем её не лучше эта @ля,
Всего лишь лет на двадцать помоложе.
"Конечно, это дело не моё -
Сказала мне вчера соседка Танька, -
"Эт что же происходит, ё-маё?
Ведь был-то никакой совсем, а глянь-ка".
Наверно он и «кое-кто с бугра»,
Возможно даже – «кое-что на блюде»,
А может как-то днём или с утра,
Он понял, что мужчины тоже люди.
-----------------------------------------
Да, трудно жёнам после сорока,
Когда вокруг так шастают девчонки.
Кормить его получше что-ли, а?
Глядишь, тогда не улетит вдогонку
vaverite
08.07.2014, 22:06
Очень понравился рассказ о мухе в янтаре.Все правильно,сами себя жалеем,привыкаем к такому состоянию,а должны бы все силы бросить на облагораживание самое себя,,,Чтоб на наш сладкий мед повелся кто-то другой.Позитивно настроенные мы и другим нравимся,постоянно унылое лицо кого хочешь испугает.http://i02.fotocdn.net/s2/192/messenger_m/260/2252276671.jpg
Пyмяyx**
09.07.2014, 00:12
Это точно. Нытьё быстро надоедаеит.
Разводиться,это конечно паршиво,но не самое ужасное что может быть в жизни. Это всё зависит от человека,как он воспринимает этот развод. Я развелась с мужем в 1992году,он оставил меня и пошел к молоденькой девочке,которая была младше него на 18 лет. Через некоторое время,она его выкинула, так я приняла его обратно. Все эти годы,которые он был там,мои дети и не знали что и где он находиться.И когда мы, во второй раз зарегистрировались и прочли нам Ктубу,мои дети были удивлены факту, что мы были в разводе,а они об этом и не знали. Так что всё зависит,как мы ставим этот вопрос, стоит ли убиваться за тем что ушло,или лучше любоваться и наслаждаться жизнью, а если оно предало и ушло или мне не хорошо там,где и с кем я есть,так лучше развернуться и уйти.
Пyмяyx**
09.07.2014, 13:09
Развод, конечно же, не самое страшное. В любом случае, не страшнее смерти. А иногда развод - радость и избавление.
Белая Хризантема**
09.07.2014, 13:17
Развод, конечно же, не самое страшное. В любом случае, не страшнее смерти. А иногда развод - радость и избавление.
Не разводилась ,поэтому не могу представить себе чувств разводящихся .......скорее всего это грусть..
Пyмяyx**
09.07.2014, 14:15
Лично я был очень рад, когда нас развели. Мы с теперь уже бывшей женой пошли в кафе и отметили это радостное событие.
Лично я был очень рад, когда нас развели. Мы с теперь уже бывшей женой пошли в кафе и отметили это радостное событие.
Дима,когда человеку плохо в той или иной связи, всё что делается для отдаления , всё приятно и хорошо,потому что чувствуешь пространство. Чувствуешь свободу,чувствуешь что ты предоставлен самому себе.
Пyмяyx**
09.07.2014, 19:38
Вот именно!
Вот именно!
Ноооо,у вас же всегда есть свобода действий!!!
галина губская
09.11.2014, 21:51
разводилась . инициатором развода была я .врагами после развода не стали, оставались в хороших отношениях до его смерти.
Мартовская
09.11.2014, 22:07
исходя из 4 официальных браков и из того,что и ныне в разводе- у меня было 4 развода)первый- ваще не помню... более того, я с трудом помню- нафига ваще замуж выходила)) но точно помню- не по любви) второй- решили с бывшим в ресторане посидеть,но получилось скучно- умер Брежнев и потому живая\ музыка не играла)))) третьего тож не помню.. последний был уже тут, меня чуть не свел с ума адвокат,который пытался навязать нам пару- тройку спорных вопросов)) имущество, детей))) с пятого раза понял, что у нас НЕТ ВЗАИМНЫХ претензий)) может для меня это незначительные события,потому что разводились НЕ СО МНОЙ, а я))) -соответственно- решение мое))а ежели решила-то никаких страстей и терзаний))
Восточная Сладость
11.11.2014, 01:46
я считаю.что развод-это травма.Мне было первое время ОЧЕНЬ тяжело после развода.Когда в выходные остаешься одна(дети уже взрослые и у них своя жизнь)Мы прожили 26-ть лет .когда у тебя была семья и вдруг ты остаешься одна,чувство одиночества давит.
я считаю.что развод-это травма.Мне было первое время ОЧЕНЬ тяжело после развода.Когда в выходные остаешься одна(дети уже взрослые и у них своя жизнь)Мы прожили 26-ть лет .когда у тебя была семья и вдруг ты остаешься одна,чувство одиночества давит.
Травма,если прожила счастливую,дружную,безобид ную,интересную,сладкую,и прекрасную жизнь. Если же тебе всегда было неудобно и некомфортно в этой семье,то конечно,только облегчение чувствуешь,после освобождения.
Gulzhan**
20.08.2016, 23:26
Советы разведённым женщинамМы уже говорили о том, что развод не всегда является необходимостью и нередко бывает ошибочным. Люди расходятся, но психологическое и физиологическое влечение остаётся. Что делать женщине в этом случае?
Если сохранилось сексуальное влечение к экс – супругу и оно взаимно, не подавлять его. Вполне возможно, что секс с мужем после развода приведёт к новому витку отношений с ним, и семья станет более счастливой и крепкой, чем прежде. Надо лишь постараться простить друг другу все обиды и оскорбления и не повторять свои былые ошибки. Примеров, когда семьи восстанавливались вновь и существовали потом очень долго, великое множество;
Если бывший супруг остаётся одиноким, но при этом сторонится интимных отношений, не стоит принуждать его. И уж ни в коем не случае не превращать совместных детей в объект спекуляции. Нередко встречается и такое: бывшая жена предлагает мужу придти вроде бы к детям, а после того, как он появится, откровенно пытается его соблазнить. Бывает даже, что она угрожает запретить мужчине встречи с детьми, если не возобновятся сексуальные контакты. Это неэффективный и грубый способ вернуть мужа. Он может согласиться на интим, однако в другой раз хорошо подумает перед тем, как посетить дом супруги. Мужчины не любят, когда ими так неумело и грубо манипулируют;
Если муж после развода продолжает поддерживать тёплые отношения и часто приходит, но на близость не решается, открыто и дружелюбно поговорить с ним. Для того, чтобы отношения возобновились, нужно обоюдное согласие. Прежде всего, конечно, следует выяснить истинную причину развода. Очень возможно, что это именно секс, который раньше был главной составляющей брака, а потом превратился в рутину. В таком случае женщине следует поинтересоваться у мужчины, чего же он ждёт от неё в постели. И, если окажется, что ей не хватает темпераментности и раскрепощённости, поработать над собой.
Тогда, когда развод позади, но боль всё никак не проходит, вообще побеседовать с бывшим супругом необходимо. А вдруг он тоже страдает и сожалеет о том, что потерял семью? В конце концов, развод – это только формальность, совсем не обязывающая людей разлучаться насовсем. Всегда остаётся шанс изменить жизнь к лучшему.
К встрече с экс – мужем надо подготовиться и постараться выглядеть так, чтобы поразить его воображение. Но при этом нельзя представать перед бывшим благоверным в агрессивно – сексуальном виде. Да, он может соблазнить, но с таким же успехом может потом и оттолкнуть мужчину. Всё–таки от своей половины ему нужен не только секс. Поэтому целесообразнее будет придать своей внешности лёгкую ненавязчивую эротичность и загадочность, которые притягивают гораздо сильнее откровенного предложения тела.
Ну, а если после развода совершенно ясно, что возврата к прошлому не будет, женщине лучше держать дистанцию с бывшим мужем и стараться встречаться с ним как можно реже. Это позволит ей понять себя и обрести новые жизненные цели. Пока этого не произойдёт, не стоит бросаться на поиски человека, с которым можно создать новые отношения. Вряд ли они будут удачными, потому что у женщины ещё сохранился целый чемодан проблем от предыдущего брака. Она непременно принесёт его с собой в другую семью. В результате новый брак опять станет несчастным.
Чтобы такого не случилось, сразу после развода надо исключить любые интимные контакты и попытаться успокоиться и разобраться в себе. Только после того, как внутренний хаос превратится хотя бы в подобие порядка, можно всерьёз думать о знакомстве с другими мужчинами. При этом, если коротать время в постели с бывшим мужем, хаос в душе воцарится надолго. Так зачем же лишать себя возможности нового счастья? Лучше освободиться от прошлого совсем и смело двигаться вперёд, к радостному и благополучному будущему!
Gulzhan**
30.08.2016, 22:58
Я УСТАЛА-РАЗВОЖУСЬhttp://mtdata.ru/u15/photo1BD8/20950153309-0/original.jpg#20950153309
Надеюсь, уже все в курсе, что я профессиональная любовница? Так что сейчас буду делиться своими наблюдениями, скопленными за много лет. Тыксказать, личная статистика.
Во-первых, любовница появляется не от полигамности мужчины, а когда в отношениях наметился крен и корабль любви терпит бедствие. Мужчины сейчас начнут говорить о том, что обрыдло и скучно. Да, это причина, но примерно 70 % мужчин, даже имея эту причину, на адюльтер не согласятся по причине трусости. То бишь, подумав и взвесив, большинство на риск не пойдут- ну не надо им на старости лет рушить удобное, нажитое и привычное. Если всет случилось, любовница не причина, а следствие расшатанной лодки бытия.Во-вторых, можно сказать "Простила", но это только слова.
Как дальше развивается спираль отношений. Сначала мужик гуляет как трусливый пес-с поджатым хвостом, пугливыми глазками, озираясь по сторонам и вздрагивая на любовнице при каждом звонке. Ну....выражение лиТца и изменившийся голос от "я мачо до я чмо" описывать не буду-выглядит противно. Начинаются блеянья в трубку с сомнительными отмазками. Женщина она тоже не пальцем деланная, а еще у неё чуйка пиздец какая-он только подумал об измене, а она уже в стойке. И начинает она следить, копать как та сука, натасканная на наркотики. И, есстна, рано или поздно находит....как бЭ, кто ищет,ога. Выяснение отношений, угроза развода и "глаза в глаза" детям, нашим кровинушкам. Мужик, как описывалось ранее, существо пугливое- забился в угол и поклялся больше никада!Уххх....миссия выполнена-вернула, сохранила , а сейчас еще и на виновности потанцую, требуя извинений в виде ощутимых шуршушек.Муааа....Проходит время. Соперница повержена, а жажда воевать осталась, а главное ОБИДА,которая гложет как червячок изнутри.На кого её обернуть?Правильна! На посрамленного неверного мужа и начинает она его подъебывать и провоцировать. И тут два варианта.
1. Мужик всю жизнь будет в холуях на посылках.
2. Начинает гулять не скрываясь.
В первом случае семья худо-бедно продолжает существовать, а во втором, что самое интересное....ЖЕНЩИНА, которая угрожала разводом и сама его боялась, на него подает, потому что ПРОСТИТЬ НЕЛЬЗЯ и терпеть не могу!
ПЫ.СЫ. Если чо, это лично мой опыт, не претендующий на истину. Но могу сказать, что в 6 случаях 4 развода по инициативе женщины, которая начинала с борьбы с соперницей для сохранения семьи. На сегодня фсе-интересно услышать мнения начальников транспортого цеха, которые с этим категорически не согласны.
Всегда готовый к растерзанию эмоциональной плоти ПУХ!
Пyмяyx**
31.08.2016, 01:52
Последнюю статью видно, что женщина писала.
Во-первых, любовница появляется не от полигамности мужчины, а когда в отношениях наметился крен и корабль любви терпит бедствие.
Ну-ну...
Gulzhan**
16.10.2016, 16:25
Развод может привести к инфаркту
http://i.invivio.net/1/449297/822501.jpg
Любое прекращение отношений накладывает отпечаток на партнёров и отражается на их эмоциональном состоянии. Но развод может не только спровоцировать стресс и депрессию, но и приблизить вас к инфаркт
Для подтверждения своих выводов учёные провели масштабные исследования, в которых участвовали на протяжении 20 лет более 16 тысяч американцев.
Когда начали исследование, то им исполнилось 45 лет. В течение последующей жизни некоторым удалось сохранить отношения, а кто-то развёлся и вновь женился.
Кому-то оказалось интереснее жить в одиночестве.
Оказалось, что мужчины и женщины одинаково страдают после развода, и эта ситуация на 25% повышает риск возникновения инфаркта.
Причём, если мужчины после развода сразу женились, то этот риск сокращался. А вступление женщин в брак после развода никак не влияло на риск развития инфаркта.
Учёные связывают такую ситуацию с тем, что мужчины нуждаются в женской заботе, и поэтому обретя новую жену, успокаиваются и перестают переживать.
Тогда как женщины, иногда до конца жизни не могут смириться с прошлым разводом.
Хотя для некоторых женщин развод, наоборот, помогает обратить на себя внимание, отложить семейные заботы и заняться своим здоровьем и внешним видом и дальше наслаждаться жизнью.
Gulzhan**
20.10.2016, 15:32
«Естественная красота»: муж развелся с женой, увидев ее без макияжа
19 октября 2016
Мужчина признался, что почувствовал себя обманутым.
Курьезный случай произошел в Объединенных Арабских Эмиратах. 30-летний мужчина решил расстаться с женой, после того как... впервые увидел ее без макияжа!
https://images.lady.mail.ru/601392/
Все произошло, когда пара отдыхала на море. 24-летняя девушка решила смыть косметику перед тем, как пойти купаться, пишет Metro. Муж заметил изменения в облике девушки и понял, что она не только красится, но также носит накладные ресницы, цветные контактные линзы и, похоже, делала ряд пластических операций.
«Муж сразу же подал на развод и отказался от любых попыток снова сойтись с женой», — рассказал психолог, который после разрыва общался с девушкой. Имя клиента врач не назвал прессе в целях конфиденциальности.
Gulzhan**
20.10.2016, 15:54
Так муж любил жену за ее красоту? А где искренняя любовь ? Мдаа, это вызов для всех девушек, которые хотят замуж.
Kоторые используют профессиональный мейкап высоких технологии....
Gulzhan**
26.10.2016, 23:27
Открытое письмо бывшего мужа своей бывшей жене
Не хотим ничего сказать про последний голливудский тренд разводиться. Процесс этот в мировом пространстве непрерывный, как в песне про “люди-встречаются-женятся” и, в общем-то, мы даже не представляем себе, как хорошо, что о наших расставаниях не пишут таблоиды. Зато, прощаясь, мы можем написать друг другу письма, как сделал этот мужчина на HuffingtonPost. (http://www.huffingtonpost.com/michael-cheshire/an-open-letter-to-my-now-_b_5876984.html?ir=Good+News&) Вот текст этого письма:
Итак, наш двадцатилетний брак завершился сегодня в суде. Честно говоря, это все какой-то сюр. Когда мы несколько месяцев назад пришли к этому решению, я почувствовал, что мир рухнул. Но здесь и сейчас я думаю, что это можно пережить. У страха глаза велики. И я очень боялся жизни без тебя. Ты была единственным человеком на Земле для меня, кто был рядом так долго. Единственным. Ты – мой внутренний голос. И за 20 лет совместной жизни я очень многим обязан тебе. Поэтому я решил тебе кое-что рассказать в этим первые дни наших “новых отношений”. Я знаю, что странно писать тебе это в день развода, но жизнь такая скоротечная, а для правильных слов так мало времени.
Ты заслуживаешь награды за 20 лет жизни, проведенные с таким мужчиной, как я
Мы оба знаем, что любить меня непросто. Я неуправляемый, мало сплю, все время отшучиваюсь и ты знаешь, что хорошим поведением я не отличаюсь. Я очень многим рисковал в нашем браке, потому что всегда был мечтателем. Я втягивал тебя в свои авантюры, которые оборачивались для тебя полным кошмаром. Мною всегда руководили мои страсти. Моя жизнь – это комната с динамитом, в которой я чиркаю спичками. Но тебе всегда удавалось с неповторимым шармом и обаянием все это сглаживать. И в результате мы приходили к успеху, но я очень сожалею, что это всегда очень тяжело отражалось на тех, кого я люблю.
Чисто статистически, мы приняли правильное решение
Мы оба знаем, что половина браков заканчивается разводом. А другая половина – смертью. Так что, моя дорогая, тут мы просто отмахнулись от быстрой пули.
Ты замечательная мама
Твоя доброта и любовь к нашим детям – самое красивое, что я видел в жизни. Все время, что я наблюдал вас вместе,я был заворожен твоей “техникой”. Ты как будто выдыхаешь любовь, а они еевдыхают.
Я хочу, чтобы ты была счастлива
Ты заслуживаешь быть счастливой. Пытаться поддерживать брак хорошим и настоящим, а не показушным, просто кошмар и тяжелая работа. Я рад, что тебе не придется больше все это разруливать. Ведь ты заслуживаешь покоя и мира.
Просто, чтобы ты знала, я бы женился на тебе еще раз. Даже если бы был в курсе, что это именно так завершится
Да, у нас трое замечательных детей. Но. Даже если бы их не было, я бы все равно выбрал тебя.
Держись подальше от интернет-диагностики!
Головные боли не означают, что у тебя рак мозга. Ну ок, иногда он так диагностируется. Но такие упрямицы, как ты, по статистике живут очень долго. Пусть смерть будет сюрпризом и просто наслаждайся жизнью и годами, которые у тебя есть.
Ты не можешь заставить меня разлюбить тебя
http://pics.ru/wp-content/uploads/2016/09/div1.jpg
Я честно пытался возненавидеть тебя. Ты слишком хороша. Единственное, что меня удивило в нашем расставании, это то, как легко мы снова стали друзьями. Ведь именно с этого мы и начинали нашу любовь.
Я очень рад, что мы столько всего обсуждаем и много общаемся по-прежнему.
Я всегда буду рядом, если тебе понадобится помощь
Я твой фанат и я так рад, что ты снова пошла учиться чему-то новому.
Наш развод научил меня одному: у нас должно было быть больше свиданий
Я, пожалуй, снова начну на них ходить. Мой друг зарегистрировал меня на сайте знакомств.
Я не дурак, я понимаю, что такая женщина, как ты, долго не будет одна
Тебя очень просто любить. И я обещаю поддержать твой новый выбор. И я даже готов с ним подружиться, чтобы рассказывать ему о тебе гадости!
************************************************** ************************************************** **
Быть твоим мужем на протяжении 20 лет было большой честью для меня. И я готов быть твоим другом до конца моих дней.
************************************************** ************************************************** **
Фото: Shutterstock
29.09.2016
Пyмяyx**
27.10.2016, 00:26
Вот так и надо!
Gulzhan**
29.10.2016, 12:38
Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского
19 ОКТЯБРЯ 2016 13:45
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой,а можно надолго увязнуть в трясине страданий.
Как правильно переживать расставание,какие мысли помогут справиться быстрее,а какие — разрушают тебя изнутри?
http://admin.ezhikezhik.ru/uploads/c7ab/5758373971619.jpg
Начну с того,чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу«Меня бросили». Это — перемещение в позицию жертвы,объекта,предмета.
Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары.
Выберите любую формулировку,главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно,психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером,сказать,что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем,что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф,или после периода подозрений обнаруживаете,что у него появилась другая женщина,или он внезапно начинает придираться ко всему,потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу,но поверьте: не имеет никакого значения,что стало последней каплей,ушел он с объяснениями или без них,поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так,чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль,и мне бы хотелось,чтобы каждая женщина,переживающая расставание,это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того,что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит,зачем он вам? Зачем вам человек,который не хочет проводить с вами время,которому стала неинтересна ваша жизнь,который не хочет принимать участие в ваших делах,которому не о чем с вами говорить? Того мужчины,который вас любил,больше нет. И его не вернуть,он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая«сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват,что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы,на которые вы или не обращали внимания,или не хотели замечать,или надеялись,что все утрясется само собой,или списывали на сложный период,или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе,между вами нарастало непонимание,исчезала нежность,вы проводили вместе меньше времени,чаще ссорились или просто мало общались. Да,такие периоды случаются у всех пар,но распадаются те,что изначально были непрочными. То есть ваши отношения,в принципе,были обречены,вопрос был лишь в том,когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он,как последняя скотина,ушел тайком,прихватив при этом телевизор,кофеварку и чайник со свистком,помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился,что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время,вы наверняка видели,как он общается с другими,как отзывается о близких,как комментирует другие пары. Да,вы не заметили некоторых черт,или не захотели заметить. Но выход из ситуации«я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался,это ли не повод обрадоваться?
Конечно,первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально,развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика«переварит» стресс,вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать,вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем(и бывшему,конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье,а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи,секс,походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать,что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз,который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно,люди лезут с вопросами,что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами,которые обычно пишут в графе«причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его,выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили,у вас нормальная фигура,нормальный характер,с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли«Если бы я вела себя иначе,все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая,какая есть,вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком,всю,без разделения на умение готовить или длину ног.
Не пытайтесь«извлечь уроки» и изменить себя после разрыва,потому что это насилие над собой. Пожалуй,единственное,о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все,что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили,что«погода в доме» — целиком ваша ответственность,то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
http://ezhikezhik.ru/uploads/FJ5AphpjzFbvhbKpuB-vWrYaO7agI3DQ_620_416.jpg
Gulzhan**
09.11.2016, 16:10
Дети и развод
Для младшего поколения развод родителей часто становится труднейшим этапом, в течение которого детям необходима поддержка
http://allflirt.ru/wp-content/uploads/deti-i-razvod-336x280.jpg
Справиться будет сложно, ведь взрослые сами переживают нелегкие времена. Как же выбрать верную линию поведения?
Как сообщить о разводе
Зачастую родители теряются при одной необходимости сказать малышам о предстоящем разводе. Постарайтесь хорошенько подготовиться к нелегкому разговору. Представьте, какие вопросы может задать ваше чадо, продумайте варианты ответов. Дайте максимально честную информацию, не забывая сделать ее понятной, доступной и приемлемой для малыша. Например, ребенок не способен разобраться в нюансах взрослых отношений, поэтому длительный рассказ о причинах развода будет неуместен.Говорите правду, избегая лишних подробностей. Не злословьте о супруге. Сдержать эмоции бывает нелегко, особенно в случаях, когда развод вызван изменой партнера. Поэтому напомните себе, что благо ребенка и его душевное спокойствие являются вашими приоритетами. Малыш любит обоих родителей, и ему будет больно, если вы вынудите его занять чью-либо сторону.
Упомяните, что в вашей жизни будет много перемен, (http://loveflirtsex.ru/) но некоторые вещи останутся прежними. Обязательно напомните, что родительская любовь всегда остается неизменной.На следующем этапе необходимо помочь ребенку принять грядущие перемены. Зачастую дети считают, будто проблемы в семье вызваны их поведением либо плохой успеваемостью. Убедитесь, что отпрыск понимает: развод происходит не по его вине. Повторите истинные причины, по которым вы приняли нелегкое решение. Заверьте малыша в том, что вместе вы справитесь с любыми переменами, ответьте на вопросы. Говорите правду. Если затрудняетесь составить определенные планы на будущее, ласково скажите, что сейчас не готовы, но обязательно разберетесь в вопросе.
Участие отца в воспитании
В большинстве случаев ребенок остается с матерью. Но ему необходима не только забота, но и отцовский авторитет. Даже оставив в стороне роль, которую выполняет мужчина в воспитании, стоит вспомнить, что малыш любит и папу. Поэтому необходимо приложить максимум усилий, чтобы достичь компромисса с теперь уже бывшим мужем. Вам придется обсуждать вопросы, связанные с жизнью ребенка, поэтому атмосфера должна стать как минимум терпимой, а общение — цивилизованным.
Возможность сохранить нейтралитет
Говоря в присутствии ребенка о его отце, следите за собой. Резкие, грубые высказывания приведут к тому, что ребенок почувствует себя вынужденным занять чью-либо сторону. Не позволяйте родным негативно высказываться в присутствии вашего отпрыска. Если не удается сохранять контроль над собой, лучше избегайте скользких тем.
Gulzhan**
14.11.2016, 12:09
Спустя 19 лет брака пара развелась. И тогда муж отправил бывшей жене эту записку...
АВТОР: NUR.KZ
8 НОЯБРЯ 2016
К сожалению, развод нередко становится частью жизни некоторых пар. Это горькое событие, но порой оба партнера понимают, что так будет лучше для всех. Безусловно, это сильно ранит детей.
Одна девочка-подросток из Техаса, США, поделилась в Твиттере очень личным событием. Оказывается, в этот день родители Линн развелись спустя 19 лет брака.
https://i.onthe.io/chncdhaHR0cHM6Ly9tYXJrZXRpdW0ucnUvd3AtY29udGVudC91 cGxvYWRzLzIwMTYvMTEvcmF6dm9kLXJvZGl0ZWxlal9jNGNhND IzOGEwYjkyMzgyMGRjYzUwOWE2Zjc1ODQ5Yi5qcGc=.prx.7e9 1851a.jpg
Линн написала: "Мои родители, спустя 19 лет брака, сегодня официально развелись..."
Но затем последовал неожиданный поворот...
https://i.onthe.io/chncdhaHR0cHM6Ly9tYXJrZXRpdW0ucnUvd3AtY29udGVudC91 cGxvYWRzLzIwMTYvMTEvcmF6dm9kLXJvZGl0ZWxlal9jODFlNz I4ZDlkNGMyZjYzNmYwNjdmODljYzE0ODYyYy5qcGc=.prx.23b 04bb6.jpg
Девушка добавила: "Мой отец отправил маме букет ее самых любимых цветов. В букете была коротенькая записка, которая все расставила по своим местам".
https://i.onthe.io/chncdhaHR0cHM6Ly9tYXJrZXRpdW0ucnUvd3AtY29udGVudC91 cGxvYWRzLzIwMTYvMTEvcmF6dm9kLXJvZGl0ZWxlal9lY2NiYz g3ZTRiNWNlMmZlMjgzMDhmZDlmMmE3YmFmMy5qcGc=.prx.2ce 4aa21.jpg
"Always gonna be you", - написала Джейсон, что в переводе означает следующее: "Ты навсегда в моем сердце".
https://i.onthe.io/chncdhaHR0cHM6Ly9tYXJrZXRpdW0ucnUvd3AtY29udGVudC91 cGxvYWRzLzIwMTYvMTEvcmF6dm9kLXJvZGl0ZWxlal9hODdmZj Y3OWEyZjNlNzFkOTE4MWE2N2I3NTQyMTIyYy5qcGc=.prx.a10 6ca86.jpg
Линн прокомментировала это так: "Он всегда покупал маме цветы. И в хорошие, и в плохие дни. И даже сегодня, после всего случившегося..."
https://i.onthe.io/chncdhaHR0cHM6Ly9tYXJrZXRpdW0ucnUvd3AtY29udGVudC91 cGxvYWRzLzIwMTYvMTEvcmF6dm9kLXJvZGl0ZWxlal9lNGRhM2 I3ZmJiY2UyMzQ1ZDc3NzJiMDY3NGEzMThkNS5qcGc=.prx.c39 ef90c.jpg
Линн призналась, что отношения между ее родителями - это то, к чему она хотела бы стремиться сама
https://i.onthe.io/chncdhaHR0cHM6Ly9tYXJrZXRpdW0ucnUvd3AtY29udGVudC91 cGxvYWRzLzIwMTYvMTEvcmF6dm9kLXJvZGl0ZWxlal8xNjc5MD kxYzVhODgwZmFmNmZiNWU2MDg3ZWIxYjJkYy5qcGc=.prx.412 2740b.jpg
Эта история - наглядный пример того, что люди могут измениться, отношения закончиться, а любовь и достойное отношение друг к другу между ними все равно остаются.
По материалам: Little Things (http://www.littlethings.com/morgan-lynn-divorce/?utm_source=pulp&utm_medium=Facebook&utm_campaign=news)
Gulzhan**
02.12.2016, 00:39
О чем не стоит говорить с подругой, переживающей развод
28 ноября 2016
https://3.404content.com/1/AC/33/1034832297561949414/fullsize.jpg
Если брак вашей подруги находится на грани крушения и вот-вот пойдет ко дну, ей понадобится группа поддержки, то есть вы. Запаситесь терпением и чувством такта. И ни при каких обстоятельствах не говорите этих фраз, если не хотите усугубить ситуацию.
«Да ладно, вы еще помиритесь»
Может, да. А может, и нет. И если развод не ее инициатива, не нужно поддерживать иллюзию, что все это понарошку и вот-вот отношения снова наладятся. Как минимум потому, что даже она этого не знает — не говоря уж о вас.
https://4.404content.com/1/9C/29/1034832306545100010/fullsize.jpg
«А я тебе говорила – не надо было его пилить»
Развод — огромный стресс для обеих сторон. У подруги и так полные карманы чувства вины за погубленный брак. Она и без вас постоянно думает, что же сделала не так. Мелочное торжество стороннего наблюдателя по поводу собственной правоты и мудрости только подкинет хворосту в топку ее невроза.
«Сочувствую, вот и у меня тоже проблемы…»
Ей сейчас абсолютно наплевать на чьи угодно неурядицы, кроме собственных. Крах личной жизни занимает все ее мысли, поэтому на жизнь всего остального мира ей наплевать. Ей не интересно, какой фортель выкинул ваш босс, в каком боку у вас покалывает и почему банк не дает вам кредит. Ничего личного.
https://4.404content.com/1/70/D8/1034832297972991207/fullsize.jpg
«Да ладно, половина браков распадается»
Просто представьте: у вас обнаружили некую неприятную болезнь. Утешит ли вас тот факт, что эта болезнь вовсе не редкая? Вот и подруге этот снисходительный выпад не улучшит самочувствие.
«Видела вчера твоего бывшего с какой-то девицей, она тебе в подметки не годится»
Отлично, теперь ко всем переживаниям добавятся мысли о том, кто же эта женщина, как долго она шла параллельным курсом, какова ее роль во всей этой истории и чем она лучше. Пока подруга будет обо всем этом думать, вы успеете наградить себя значком «Худший друг — 2016».
https://3.404content.com/1/2D/39/1034832298018604264/fullsize.jpg
«Как жалко, вы были такими классными!»
Если подруга и сама так считает, то это лишь спровоцирует потоки слез и сожалений об ушедшей классности. Но очень часто посторонние понятия не имеют, что происходит в отношениях пары. На людях эти двое выглядели идеалом семьи, а за закрытыми дверями там могло быть и насилие, и ложь, и унижения, и эмоциональный шантаж.
«Какая же он дрянь, я его закопаю!»
Никто не просит вас ввязываться в эту драку. «Подбодряющие» статусы на ее страничке в соцсетях («Держись, милая, он тебя недостоин!»), едкие прилюдные высказывания про ее бывшего в общей компании, демонстративное порицание «этого козла» — все эти жесты не поддерживают, а унижают. Так вы лишь привлечете излишнее внимание к ситуации, и вряд ли подругу это порадует. Развод — личное дело, не надо выносить его в публичное пространство.
https://4.404content.com/1/FE/43/1034832297552250085/fullsize.jpg
«Я считаю, ты должна попытаться сохранить семью»
Лучше всего убеждения такого рода работают в отношении собственной жизни — и ничьей другой. Даже если вы принципиально против разводов, это еще не значит, что подруга должна разделять эту позицию. Скорее всего, она достаточно думала о своей ситуации, и если все закончилось так, как закончилось, это действительно был оптимальный для нее вариант.
«Я тебе завидую, ты теперь свободная женщина»
Зачем же завидовать? Каждый сам кузнец своего счастья. Вы тоже можете затеять развод со скандалами, судом, попытками поделить детей, имущество и общих друзей — в том случае, если крушение чужой жизни кажется таким замечательным и достойным зависти делом.
https://4.404content.com/1/B5/2A/1034832305593779433/fullsize.jpg
«Тебе надо отвлечься, пойдем выпьем»
Алкоголь — очень, очень плохой помощник в стрессовых ситуациях. Он обладает способностью усиливать эмоциональное состояние. И если до возлияний подруга была просто в тоске, то наутро она вплотную приблизится к депрессии. А между этими двумя моментами успеет понаделать кучу глупостей.
Наталья
(https://otnosheniya.temaretik.com/profile/562003460732748600/)созерцатель
Gulzhan**
08.01.2017, 20:45
Как избежать развода? (http://www.zhannabel.com/kak-izbezhat-razvoda/)
Любовь и отношения (http://www.zhannabel.com/category/lubov-i-otnoshenia/)
автор Жанна Белозерова (http://www.zhannabel.com/author/zhannabel/) - 04.05.2016
http://www.zhannabel.com/wp-content/uploads/2016/05/65858272-1132x509.jpg
«До встречи с тобой, моя любимая, я не жил, а существовал в этом мире. Ты подарила мне рай на Земле, каждый день рядом с тобой – настоящий праздник для меня. Рядом тобой я чувствую, как у меня за спиной вырастают крылья и именно тебе я хочу подарить тебе весь мир, сделать тебя самой счастливой, моя дорогая».
Приходилось ли вам слышать подобные слова от мужчин в свой адрес? Многие женщины мечтают об идеальных отношениях, но лишь единицам удается стать счастливыми и любимыми, создать крепкую семью. Остальные вынуждены жить в страхе, размышляя: как избежать развода, что мне сделать, чтобы он «не смотрел налево» (http://www.zhannabel.com/tovar/muzyika-na-vozvrashhenie-muzha/)?
Считается, что любовь живет три года, но у некоторых пар охлаждение друг к другу наступает еще раньше. Возникают частые ссоры и непонимание в отношениях, начинаются измены, что в результате приводит к разрыву отношений или разводу. Как это можно предотвратить?
Все дело в том, что отношения – это путь, который мужчина и женщина проходят вместе. И все зависит от желаний обоих партнеров. Но, как и любой процесс, этот путь имеет свои этапы. Зная их, вы сможете вовремя предотвратить распад отношений и сохранить любовь и взаимопонимание на долгие годы.
4 стадии отношений
Голод. Он и Она недавно познакомились, конфетно-букетный период в разгаре. Она старается выглядеть как можно лучше, веселая, беззаботная и легкая в общении. Он внимательный, вежливый, щедрый, настоящий джентльмен. Они проводят вместе много времени, стремятся узнать друг друга.
Насыщение. Он и Она привыкли друг к другу, встречи приятны, но становятся привычкой. Они хотят жить вместе. Он немного расслабляется, становится более раскованным и развязным в общении, Она прекращает играть роль супер-девочки. Он знает, что дома его ждет вкусный ужин, а у нее нет вопросов, с кем пойти на свадьбу подруги.
Пресыщение. Она кажется ему обычной, заурядной женщиной, совсем не той, которая была вначале. Возникает отстраненность, грубость, разочарование. Она не может понять причину охлаждения, не работает над собой, но старается стать ближе к Нему. Пишет бесконечные SMS, звонит, пытается все время вывести Его на разговор. Отношения ухудшаются, Он все чаще задерживается допоздна на работе или с друзьями.
Отвращение. Он и Она думают, что знают друг о друге все, видят недостатков больше, чем положительных моментов, нетерпимы друг к другу. У него все чаще возникают мысли о других женщинах, с которыми будет не так сложно, которые будут довольны жизнью. Она все чаще чувствует себя несчастной, становится угрюмой, навязчивой и капризной. Дело идет к разводу.
http://www.zhannabel.com/wp-content/uploads/2016/05/izv-1024x576.jpg
Если мужчина охладел
Все очень просто!
Необходимо, чтобы мужчина вновь начал испытывать «голод» по отношению именно к вам. Невозможно это сделать один раз и навсегда. Это процесс, который должен быть постоянным и приятным для обеих сторон.
Часто женщина из-за своего страха остаться одной, боится предпринять какие-то конкретные шаги, пойти против течения привычной, уже устоявшейся жизни с мужчиной. В результате оба партнера чувствуют себя несчастными.
Чтобы возродить былую страсть и внести новизну в отношения, я рекомендую вам использовать такую мощную энергетическую технику, как разрыв санс-контакта.
Многие женщины ошибочно полагают, что, разорвав энергетический контакт с партнером, она разрушит отношения. Напротив, не стоит бояться — разрыв санс-контакта не отдалит вас друг от друга, не внесет разлад в ваши отношения, а напротив сделает вас более желанной и ценной для вашего мужчины.
Он начнет вновь добиваться вашего внимания и пытаться завоевать вас, как это было в начале вашего знакомства.
Привычные вечера вновь станут романтическими, а дежурный поцелуй при встрече дополнится приятными подарками.
Будьте избирательны и немного недоступны
Очень важно беречь интимность ваших отношений, всегда оставляйте место для романтики и страсти, не уходите в рутину.
В прежние времена этим рецептом крепких семейных уз пользовались все королевские особы и зажиточные пары. У них были разные спальни, а для личных встреч была отдельная комната. В доме было несколько входов и выходов, чтобы супруги, если они находятся в ссоре, не сталкивались в дверях. К трапезе мужчина и женщина переодевались, старались выглядеть привлекательно.
Быть привлекательной дома, даже когда тебя никто не видит – это то, над чем стоит работать многим современным женщинам.
В современных условиях женщины стараются выглядеть на все 100 % лишь на работе, на улице или в других общественных местах, для мало знакомых или вообще абсолютно чужих людей. А дома, где на них смотрит любимый мужчина, превращаются в жену из анекдота – в халате, бигуди, с маской на лице и скалкой в руках, совершенно несчастную и всегда недовольную. Только подумайте, насколько это нелогично!
Забудьте о рутинных вечерах у телевизора. Примените идею царских отношений в своей жизни.
Возьмите себе за правило: улыбки и хорошее настроение, платье, украшения и прическа – для себя и для вашего мужчины, а не для коллег по работе и прохожих на улице!
Всегда будьте неповторимой, оригинальной и каждую встречу с ним проводите, как праздник. Будьте разной.
Тогда, несомненно, ваш любимый влюбится в вас заново! И вы услышите те самые желанные слова: « Я люблю тебя!..»
Ваши желания обязательно осуществятся! Верьте в себя и действуйте!С любовью, Ваша Жанна Белозерова
Жанна Белозерова
Ведунья в 5-м поколении
https://i05.fotocdn.net/s24/22/public_pin_l/53/2600350741.jpg
Всегда,всегда все будет ХОРОШО!!! Только с Божьей Помощью!!!
Gulzhan**
12.01.2017, 22:40
Последняя капля: самые странные причины разводов
06 января 2017
https://3.404content.com/1/C2/BB/1062872422368937056/fullsize.jpg
… развелись из-за усов
Я была замужем много лет, мы поехали на день рождения к общей подруге. Она девушка креативная, устроила из своего праздника настоящий спектакль — мы с гостями разыгрывали написанную ею же пьесу по «Трем мушкетерам». Чтобы получить роль, тянули бумажки из мушкетерской шляпы. Мне попался Д’Артаньян. Я пошла в спальню, превращенную в склад реквизита, и нашла себе костюм — голубой плащ, шляпа, сапоги, усы. Усы были роскошные, очень дартаньянские. Я с гордостью налепила их и пошла в гостиную, где первым делом наткнулась на мужа. «Жень, где здесь курят?», — спросил он безучастно. Муж меня явно узнал. И еще более явно не заметил, что я в усах. Тот момент стал решающим: я поняла, насколько мы равнодушны друг к другу — усатая жена и муж в рыжем парике Миледи…
... поссорились прямо в прихожей
https://3.404content.com/1/47/10/1062872422850495586/fullsize.jpg
Оля делала ремонт в своей маленькой квартирке. Долго делала. Откладывала деньги с каждой зарплаты, отказывала себе в отпуске и шопинге, мечтала счастливо зажить на шестом этаже с бойфрендом Димой. Особой гордостью была прихожая — полностью созданная по собственному Олиному проекту, визуально расширенная за счет светлых, покрашенных вручную стен, гениально дополненная маленькими деталями вроде деревянной вешалки в виде птичьих домиков и связанного из полиэтиленовых пакетов коврика. Бойфренд Дима не допускался в квартиру, пока ремонт не закончился — такова была Олина задумка. И вот день настал — Оля пригласила любимого в гости. «Ничего квартирка, — сказал Дима и бросил грязные ботинки на коврик из пакетов. — В калидоре бедненько, конечно, но так можно ремонт заделать. Скворечники уберем, жуть же».
«Даже не знаю, что меня больше потрясло — "калидор" или Димино отношение к нему, — грустно рассказывала Оля. — Наверное, все-таки скворечники…»
… разошлись по политическим причинам
В тот день Америка выбрала Трампа, а Даша — свободу. «Я пришла домой после двойной смены, — делилась она. — А муж восседал на кухне и хотел поговорить. Я бы и сама была не прочь обсудить пару вещей — наши долги, его нежелание работать, двоих детей, которых ждет ЕГЭ, а может, и армия… Но супруга больше волновала политическая ситуация в США. Республиканцы молодцы, демократы вшивые интеллигенты, у Хиллари морщины, у Дональда красивая жена… Мы пятнадцать лет были вместе, а он так и не запомнил, что я крайне аполитична и никакие беседы о партиях и выборах поддерживать не готова. В общем, теперь он всем рассказывает, что я подала на развод из-за Хиллари и называет меня хрЕновой феминисткой. Хорошо, что теперь мне это совершенно безразлично!»
… расстались из-за котика
https://4.404content.com/1/D1/68/1062872422373655649/fullsize.jpg
Натела любила Гришу с сентября, а кота Бармалея —три года. Казалось бы, преимущество сразу было на стороне животного, но девушка решила попробовать. Сходила с Гришей в кино (глупое) и кафе (дешевое), позволила проводить себя до квартиры, открыла дверь… Радостный Бармалей, засидевшийся в темноте и страхе, бросился к хозяйке и громогласно замурлыкал. Заодно, в качестве комплимента от шефа, потерся о Гришину штанину — ну, раз дама привела этого лохматого, стало быть, тот заслуживает доверия. Гриша же схватил несчастного кота на руки и начал его зверски тискать и приговаривать: «Какой жирный, надо же, а ну иди сюда и когти убери, я тебе лапы-то повыкручиваю!» Кот бился как мог, оцарапал Григорию две руки и один нос, а когда выбрался, получил под зад ботинком. Несильно, но все же чувствительно. «Лучше бы этот Гриша назвал жирной меня!», — самоотверженно вскинув голову, объявила нам Натела. А мы сидели тихо и все понимали.
… так и не встретились дома
Однажды Таня закончила работу в 19-08. Зашла в продуктовый магазин и купила молока, сыра и журнал. Потом выпила кофе в кафе и там же почитала журнал и поболтала со знакомыми в соцсетях. В восемь вечера пошла в книжный магазин и изучала там труды ведущих экономистов до закрытия. В девять вспомнила, что нужно купить свитшот. В десять, уже в новом свитшоте, вошла в бар, где встретилась с полузнакомым френдом из фейсбука. В 11 вечера поймала такси и попросила водителя заехать в ночной магазин за газировкой. В 23-06 вспомнила, что уже пять лет не пьет газировку. В 23-10 поняла, что совсем не хочет домой и просто ждет, когда муж Ваня ляжет спать, чтобы сегодня с ним не общаться. В 23-30 вошла в квартиру и сказала Ване, что им все-таки надо поговорить.
Получается, они развелись из-за газировки?
Источник (http://psy.passion.ru/poslednyaya-kaplya-samye-strannye-prichiny-razvodov-163910.htm)
Gulzhan**
21.02.2017, 17:12
Развод: как не остаться без средств к существованию
18 февраля 2017
Это только номинально все нажитое в браке считается совместной собственностью и делится 50:50. В реале после развода вы можете оказаться на улице и без денег. Особенно в том случае, если решите, что судиться — ниже вашего достоинства.
Мы пообщалась с основателем и руководителем Коллегии адвокатов Московской области «Линников и Партнеры» Александром Линниковым — и рассказываем вам, как обезопасить себя в такой ситуации.
https://4.404content.com/1/76/BC/1094138280833189545/fullsize.jpg
Получите алименты
Понятно, что если у вас есть несовершеннолетние дети и они остаются с вами, то вам и карты в руки. Но если детей нет? Или они выросли, по закону вы их содержать больше не обязаны?
Конечно, если вы зарабатывали не меньше (или не намного меньше) мужа, то вы просто гордо расстанетесь, квартиру разменяете, каждый пойдет в свою сторону. Другое дело, если вы, пока были замужем, не работали и обеспечивали тыл.
Стажа никакого, диплом устарел — определенно, у вас будут трудности с получением работы. В этом случае сама женщина, находившаяся в браке на иждивении мужа, тоже имеет право на алименты. Сумма и сроки выплаты устанавливаются судом. Подать на алименты можно в любое время в ходе бракоразводного процесса или после развода (ст. 89-90 Семейного кодекса РФ). Но если спохватитесь поздно, то получите компенсацию не за весь период своей одинокой жизни, а лишь за последние три года (это стандартный срок исковой давности).
Если во время брака или в течение года после развода вы стали инвалидом (по любой причине), алименты от бывшего мужа — ваше законное право (ст. 90 СК РФ). Вы также можете претендовать на выплаты, если вышли на пенсию в течение пяти лет после развода. Но если бывший муж тоже вышел на пенсию, то он по закону не обязан вас содержать.
Важно! Если процент дохода, отчисляемого на содержание детей, определен законом, то бывшая жена в исковом требовании должна определить конкретную сумму, которую хочет получать от бывшего мужа на свое содержание, и убедительно ее обосновать.
Алименты без причины
https://4.404content.com/1/C8/F7/1094138281310553770/fullsize.jpg
Если до пенсии вам далеко, а законных оснований на алименты от бывшего мужа вроде бы нет, все равно попытайтесь остаться на плаву.
Известны случаи, когда обеспеченные мужья соглашались на выплату пожизненных алиментов своим бывшим супругам, чтобы не терять половину бизнеса. Если бизнес начинался, когда вы уже состояли в браке, он тоже является совместно нажитым имуществом. А вы все равно вряд ли сможете им управлять, если вас раньше к «рулю» не допускали.
Поэтому есть смысл оговорить ежемесячное содержание до конца ваших дней в обмен на отказ от супружеской доли в бизнесе. Такой вариант может оказаться самым выгодным и вам, и бывшему мужу: вам не хочется управлять бизнесом, ему не хочется его потерять.
Здесь, правда, есть серьезные подводные камни. Прямо-таки рифы! Бизнес может оказаться в долгах и в кредитах. А они тоже подлежат разделу в случае расторжения брака. Причем кредитор может подать взыскание на любого из вас — на того, кого ему легче достать. Поэтому лучше договориться: например, вы выплачиваете половину суммы кредита и получаете пожизненные алименты от мужа, либо муж выплачивает кредиты полностью, а вы алиментов не получаете.
Подробности раздела
https://4.404content.com/resize/730x-/1/C8/E7/1094138281596552875/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/C8/E7/1094138281596552875/fullsize.jpg)
Часто бывает, что супруги без суда договариваются об алиментах и разделе. Они так и пишут в заявлении о расторжении брака: «Согласие о разделе имущества и выплате алиментов достигнуто, претензий друг к другу не имеем». Это ускоряет бракоразводный процесс, но усложняет дальнейшую жизнь. Согласие в устной форме никуда потом не предъявишь.
И если, допустим, муж обещал вам оставить дачу и платить по 30 тысяч в месяц, а сам через год начал возить на дачу новых подруг и платить перестал, вам не с чем идти в суд: нигде не зафиксировано, о чем вы договаривались. А значит, юридически он ничего и не нарушил. Более того, ваши шансы подать на алименты задним числом тоже невелики: в заявлении о расторжении брака написано, что вы претензий не имеете.
Еще хуже, если вы договорились, что квартиру, приобретенную в браке, но оформленную на него, «разменяете, когда возникнет необходимость»: если по документам «соглашение достигнуто», а собственником при этом остался бывший муж, то отсудить себе половину постфактум будет практически нереально. Собственник с полным правом выселит вас, когда ему заблагорассудится.
Поэтому всякое соглашение надо заключать у нотариуса и прописывать все в мельчайших подробностях. То, что было оформлено в браке на одного из супругов, нужно переоформить в долевое владение.
В заявлении о разводе не следует указывать ничего, помимо требования о расторжении брака. Это оставит возможность разделить имущество или решить вопрос об алиментах потом, если вокруг этих вопросов возникнет спор.
Индексация
В большинстве случаев бывший муж должен выплачивать алименты в течение многих лет. А в стране инфляция, цены постоянно растут.
Поэтому разумно, если ежемесячные выплаты будут индексироваться, то есть регулярно повышаться по правилам, установленным соглашением супругов или судом.
Часто суды устанавливают размер алиментов в суммах, кратных прожиточному минимуму. Таким образом, при повышении прожиточного минимума сумма выплат будет автоматически возрастать.
Источник
(http://psy.passion.ru/razvod-kak-ne-ostatsya-bez-sredstv-k-sushchestvovaniyu-170800.htm?page=0,2)Наталья (https://otnosheniya.temaretik.com/profile/562003460732748600/)созерцатель
Gulzhan**
10.03.2017, 16:59
Жизнь после развода только начинается
Мария Лисицына
(https://heroine.ru/profile/?user=67#posts)Февраль 28 2017
Занимательная статистика: ни один счастливый брак никогда не заканчивался разводом, хотя в целом по России разводится каждая вторая супружеская пара. Ведь если дела в отношениях настолько плохи, что пара решает развестись, то действительно незачем было через с (https://heroine.ru/profile/?user=67#posts)илу тащить на плечах подобную связь.
Это сильный эмоциональный удар по нервам и образу жизни, однако если успокоиться и рассудить трезво, то окажется, что развод — действительно хорошая вещь, открывающая много различных путей в жизни.
Больше свободного времени
https://heroine.ru/wp-content/uploads/2017/02/15/2-2.png
Каждый брак требует огромного количества времени не только на поддержание быта, но и на сохранение семейных отношений. Как только супруги расходятся, у них пропадает значительный пласт досуга и обязанностей, особенно у девушек. Ведь девушки гораздо больше времени уделяют созданию семейного уюта, домашним делам и развлечениям для двоих. Избавившись от надоевших уз, это время можно с умом расходовать на саму себя и компенсировать всё то, на чем негативно сказалось супружество. Можно заняться спортом, найти новое хобби, изменить что-то в жизни или просто больше времени уделять развитию собственной души и ума.
Если развод прошел тяжело, то полученное свободное время может не пойти впрок. Женщина будет ощущать пустоту и скуку, а то и вовсе заполнит его чем-то не слишком полезным для себя или впадет в депрессию. Нужно вовремя найти поддержку и направить энергию в новое русло, даже если поначалу придется делать это через усилие. С активной позицией любой развод пройдет проще.
Следующие отношения будут лучше
Мы учимся на своих ошибках. Если после развода проанализировать все неприятности, которые к нему привели, то сложится вполне цельная картина. Так девушка может узнать, какие черты характера и мелочи ее раздражают, какие детали в ней могут вызывать споры с партнером, а самое главное — что именно она хочет от жизни и какой видит себя в будущем. Можно нарисовать в уме «идеальный» образ партнера, который подошел бы для серьезных отношений, который будет разительно отличаться от того, что был до брака.
<< Нырять послеразвода в новые отношения следует только после раздумий и анализа. Временных рамок тут быть не может. Как только вы поняли, что готовы, — дерзайте. >>
Ваш новый партнер не обязательно должен соответствовать воображаемому идеалу на все сто, однако у вас будет время и возможность плотно его к этому образу «примерить». Поэтому гарантированно точно следующие отношения будут лучше, так как вы будете больше подходить друг другу и избегать уже совершенных ошибок.
Дела финансовые
Часто бывает такая ситуация, что от развода пару останавливает только нестабильное финансовое положение. Жить вдвоем всегда экономически более выгодно, чем по отдельности. Но не стоит бояться разойтись, если это единственная и последняя скрепа для пары. На самом деле это отличный повод плотно заняться своей карьерой и довести ее до ума, если вы этого не сделали заранее. Семейные дела часто негативно сказываются на работе, а после развода можно полностью отдаться карьере хотя бы на время и сделать мощный рывок. Если же душа того потребует, то деятельность и вовсе можно сменить. Вспомните пример Джоан Роулинг, которая после развода, будучи без денег и с ребенком на руках, нашла в себе силы и желание написать книгу, которая стала всемирно известной. Может быть, вы книгу не напишете, так как это зависит от индивидуальных потребностей каждого, но свернуть горы с новым приливом энергии — можно. Помните, что негативная энергия, злость и раздражение — это тоже энергия. Направляйте ее поток в позитивное русло и пользуйтесь.
Опыт – сын ошибок трудных
https://heroine.ru/wp-content/uploads/2017/02/15/1-2.png
Любой серьезный жизненный опыт поднимает нас на ступеньку выше в развитии — как эмоциональном, так и интеллектуальном. Развод и брак — это хороший опыт, который может вас многому научить. Если вы разберетесь в себе, своих психологических проблемах, причинах развода и тревожащих вас вещах, то станете лучше и мудрее. Если же не получается сделать это самостоятельно, то всегда можно обратиться к специалисту, который поможет вам покопаться в глубинных источниках вашего багажа. Впрочем, торопиться тут не надо. Некоторые знания приходят к нам только тогда, когда мы к ним готовы. Переждите эмоциональную бурю и напитайтесь новыми ощущениями, а только потом на трезвую холодную голову бросайтесь анализировать случившееся.
Кто же подумает о детях?
Еще одна причина, которая часто последней ниточкой скрепляет неудачные браки, — это дети. В жестком патриархальном обществе было принято считать, что в разводе дети страдают и должны расти строго в семье с мамой и папой. Раньше в этом действительно был смысл, так как социальные условия, во-первых, не позволяли женщинам получить достаточно хорошую зарплату, чтобы обеспечить ребенка, во-вторых, традиция редко позволяла им выходить замуж второй раз и находить ребенку нового отца. Повторный брак был скорее исключением. Мы же с вами живем в XXI веке. Сейчас развод — это норма, и даже дети прекрасно это понимают, если их к этому подготовить. Над ними никто не будет смеяться, повышенное внимание обоих родителей их даже порадует. А вот споры и ссоры в семье, которая держится на волоске, как раз способны подорвать детскую психику. Так что для детей гораздо лучше жить в разведенной семье без ссор, чем в полной, где оба родителя едва выносят друг друга.
https://pp.userapi.com/c626620/v626620822/39325/ubQmxOtzcVs.jpg (https://vk.com/heroinemag)Heroine (https://vk.com/heroinemag)
Пyмяyx**
10.03.2017, 17:19
Получите алименты
Понятно, что если у вас есть несовершеннолетние дети и они остаются с вами, то вам и карты в руки. Но если детей нет? Или они выросли, по закону вы их содержать больше не обязаны?
Конечно, если вы зарабатывали не меньше (или не намного меньше) мужа, то вы просто гордо расстанетесь, квартиру разменяете, каждый пойдет в свою сторону. Другое дело, если вы, пока были замужем, не работали и обеспечивали тыл.
Стажа никакого, диплом устарел — определенно, у вас будут трудности с получением работы. В этом случае сама женщина, находившаяся в браке на иждивении мужа, тоже имеет право на алименты. Сумма и сроки выплаты устанавливаются судом. Подать на алименты можно в любое время в ходе бракоразводного процесса или после развода (ст. 89-90 Семейного кодекса РФ).
Вот оно как! Не знал. Отсюда вывод:
МУЖИКИ! Ни кв коем случае не соглашайтесь на вариант, при котором жена будет сидеть дома и не работать! Мало того, что все эти годы вам придётся её содержать, вам ещё придётся содержать её потом, в случае развода.
А вот интересно, если муж не работал и жил за счёт жены, он, в случае развода, тоже имеет право на алименты?
Gulzhan**
16.03.2017, 11:02
4 типа развития отношений, которые приводят к разводу
25 января 2017
Баланс в отношениях — вещь непредсказуемая. Если ничего не менять, годами следовать одним и тем же привычкам, то есть шанс однажды умереть от тоски или поскорее удрать из опостылевшего союза куда глаза глядят. Если же, подобно Алисе в Зазеркалье, постоянно бежать вперед просто для того, чтобы не оставаться на месте, то однажды можно вдруг обнаружить, что рядом больше нет партнера, который не выдержал такого темпа. Рассказываем, как найти золотую середину, позволяющую и развиваться, и быть в длительных отношениях.
https://4.404content.com/resize/730x-/1/3C/63/1076754330099909787/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/3C/63/1076754330099909787/fullsize.jpg)
Для начала договоримся, что под ростом и развитием будем подразумевать все, что делает личность сильнее, а набор ее ресурсов и опор — надежнее и богаче. Учеба, карьера, спорт, разные увлечения, забота о здоровье, новые интересные знакомства, поиски смысла. Вот какие дисгармоничные варианты отношений в паре могут сложиться при нарушении баланса.
Муж развивается, жена — нет
Такой вариант распределения ролей в паре традиционно приветствуется. В нашей культуре одобряют, если мужчина стремится к новым достижениям, покоряет очередные карьерные вершины, а жена служит ему «крепким тылом», «надежным пристанищем».
Если женщина становится чрезмерно «домашней», не работает или ее работа связана с минимумом контактов, не имеет вне семьи широкого и разнообразного круга общения, а ее муж — единственное звено, связывающее с окружающим большим миром, то велика вероятность, что привычным способом взаимодействия с мужем для нее станет манипуляция.
Когда он — и главный добытчик, и вообще человек, от которого полностью зависит ее существование, то потерять его слишком страшно, а единственная возможность что-то от жизни получить — это добиться от него, в ход пойдут любые средства: и «кнуты», и «пряники». Женщина начнет развиваться и совершенствоваться только в одном направлении — как эффективнее добиться от мужа того, что ей нужно сейчас. Балуя своим телом или отлучая от тела, отгораживаясь стеной обиды и холода или притворно льстя.
Как правило, мужчинам рано или поздно надоедает и так сильно зависимый от него человек, и все его игры, каждый ход которых уже можно предсказать заранее. Начинает тянуть к кому-то равному, взрослому, с кем можно договариваться, разделять общие интересы. Мужчина отстраняется, начинает испытывать презрение к жене, которую, вполне вероятно, сам когда-то уговорил сидеть дома, заниматься семьей, потому что ему самому было так удобно.
Выход из этой ситуации — поверить, что муж отнюдь не единственный источник земных благ. На понравившиеся сапоги, например, можно заработать, а кран починит сантехник. А мужчине стоит разобраться: готов ли он ценить жену, посвятившую себя семье, или ему нужен равный партнер — интересный, самореализовавшийся. И в таком случае поддерживать свою женщину на пути к ее развитию, а не запирать ее дома.
Жена развивается, муж — нет
Ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины и быстрее поднимается по карьерной лестнице, тоже не редкость, но чаще «растущая женщина» берет на себя роль семейного лидера. Она идет на психологические семинары и тренинги личностного роста, усваивает принципы здорового питания и реализует их на своей кухне, каждое утро стоит в планке, находит себе духовного учителя в Индии и едет в его школу на две недели, изучает четвертый иностранный язык, берет уроки блок-флейты.
https://4.404content.com/resize/730x-/1/EB/E7/1076754330295731356/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/EB/E7/1076754330295731356/fullsize.jpg)
Муж, которому если не тотально все, но многое из ее увлечений неинтересно, объявляется человеком отсталым, косным, ограниченым диваном, банками пива и игрой в «танчики». Жена начинает предпринимать много усилий, чтобы вовлечь его в «правильную, здоровую, осознанную» жизнь, в которой она сама уже сделала некоторые шаги. В ответ мужчины обычно начинают защищаться с разной степенью агрессии, явно или пассивно. А могут и совсем уйти. Есть, конечно, те, у кого активность партнерши вызывает чувство конкуренции, и они начинают расти для того, чтобы почувствовать себя увереннее и показать, кто в доме лидер. Тогда ситуация может исправиться.
Выход — учиться смотреть на партнера с уважением, как на человека взрослого. Вполне возможно, что он не пробовал чего-то из новых веяний, но в нем непременно где-то есть и свои достоинства. В любом случае он явно не заслуживает того, чтобы его ставили в позу ученика и велели слушать пересказ того, что там изрек гуру на семинаре. Вероятно, пример активной женщины, которая увлечена своим делом, может его вдохновить. Ну а если нет, тогда женщине придется решать — нравится ли ей роль самой главной, устраивает ли пассивность второй половины, или отношения зашли в тупик.
Оба не развиваются
Внешне такие пары часто выглядят трогательно любящими друг друга, идиллическими, даже внушают зависть. Старосветские помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна, Филимон и Бавкида. Проблема в том, что такой слиянности и единодушия партнеры здесь достигают за счет полного отказа от индивидуальных путей развития. И даже если их семье не грозит развод, то жизнь становится пресной, скучной и как бы не настоящей.
Все вместе, всегда вместе. Завтрак, ужин, отпуск, дача, просмотр сериала, поход в гости... Казалось бы, так мило и дружно, но стоит лишь захотеть чего-то за пределами пары, так это тут же очень сильно тревожит партнера и резко пресекается:
— Что, милая? Захотела поехать с подружками в пансионат на спа-девичник? Да брось эти глупости, я тебе сам спинку потру.
— Курсы английского языка по вечерам? Дорогой, зачем оно тебе надо? Какое отношение английский имеет к твоей работе? Давай я лучше блинчиков тебе напеку, со сметаной.
Лет через двадцать совместной жизни такие партнеры часто имеют вид «попаданцев из прошлого» — они и выглядят даже не моложаво, а как-то подростково, незрело, и живут при этом установками из минувших десятилетий. Как будто забрала машина времени мальчика и девочку из 1995 года, а выпустила в 2017-м. Если у пары есть дети, то вместе с родителями они часто образуют замкнутую общину, напоминающую каких-нибудь амишей, отказавшихся от прогресса. Успеху в работе такие жизненные принципы тоже не способствуют, поэтому в такой семье часто экономят, перешивают, покупают бывшее в употреблении.
Выход — учиться отслеживать свои желания и не отказываться от них даже в том случае, если партнер взамен обещает «блинчики».
Оба развиваются, но отдаляются друг от друга
Иногда это случается даже физически — она едет учиться в Лондон, а он — в Сингапур работать. У каждого свои планы, интересы, амбиции, общее пространство сокращается и сокращается, пока не исчезнет совсем.
https://4.404content.com/resize/730x-/1/99/7D/1076754329200231578/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/99/7D/1076754329200231578/fullsize.jpg)
Как быть? Поразмышлять о том, насколько важно оставаться вместе с этим конкретным человеком. И, если важно, то помнить о том, что брак или длительные отношения — это как минимум двое. Увы, если наши желания различны, то далеко не в каждой ситуации можно найти вариант, устраивающий обоих. Иногда кому-то из двоих приходится отказываться от своего, чтобы оставаться вместе.
Желательно, чтобы оба развивались и при этом оставались в паре
Это происходит, когда у каждого из партнеров имеются и свои «погремушки», но есть и общий долгосрочный план, который их объединяет. Отношения удалось выстроить так, что в них есть место и для личного, и для семейного. Никто не сохнет в застое, не превращается в домашнего раба и не улетает на крыльях амбиций за дальние моря. Все можно реализовать здесь, а партнер поймет и поддержит. Это происходит, когда каждый в паре осознает свою личную ответственность за то, как развиваются отношения, и понимает: семья — это вклад двоих, поиск компромиссов и умение удерживать свои границы.
Наталья
(https://otnosheniya.temaretik.com/profile/562003460732748600/)созерцатель
Пyмяyx**
16.03.2017, 13:31
(https://4.404content.com/1/3C/63/1076754330099909787/fullsize.jpg)
Муж развивается, жена — нет
Такой вариант распределения ролей в паре традиционно приветствуется. В нашей культуре одобряют, если мужчина стремится к новым достижениям, покоряет очередные карьерные вершины, а жена служит ему «крепким тылом», «надежным пристанищем».
Если женщина становится чрезмерно «домашней», не работает или ее работа связана с минимумом контактов, не имеет вне семьи широкого и разнообразного круга общения, а ее муж — единственное звено, связывающее с окружающим большим миром, то велика вероятность, что привычным способом взаимодействия с мужем для нее станет манипуляция.
Когда он — и главный добытчик, и вообще человек, от которого полностью зависит ее существование, то потерять его слишком страшно, а единственная возможность что-то от жизни получить — это добиться от него, в ход пойдут любые средства: и «кнуты», и «пряники». Женщина начнет развиваться и совершенствоваться только в одном направлении — как эффективнее добиться от мужа того, что ей нужно сейчас. Балуя своим телом или отлучая от тела, отгораживаясь стеной обиды и холода или притворно льстя.
Как правило, мужчинам рано или поздно надоедает и так сильно зависимый от него человек, и все его игры, каждый ход которых уже можно предсказать заранее. Начинает тянуть к кому-то равному, взрослому, с кем можно договариваться, разделять общие интересы. Мужчина отстраняется, начинает испытывать презрение к жене, которую, вполне вероятно, сам когда-то уговорил сидеть дома, заниматься семьей, потому что ему самому было так удобно.
Выход из этой ситуации — поверить, что муж отнюдь не единственный источник земных благ. На понравившиеся сапоги, например, можно заработать, а кран починит сантехник. А мужчине стоит разобраться: готов ли он ценить жену, посвятившую себя семье, или ему нужен равный партнер — интересный, самореализовавшийся. И в таком случае поддерживать свою женщину на пути к ее развитию, а не запирать ее дома.
См.
Должен ли мужчина обеспечивать женщину? (http://www.lbk.ru/showthread.php?23403-%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%B5%D0%BD-%D0%BB%D0%B8-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B8%D 0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%83/page3)
Пyмяyx**
03.04.2017, 14:04
https://cs7050.userapi.com/c636727/v636727129/43bc3/6qX2vaLplmg.jpg
Белая Хризантема**
03.04.2017, 14:11
Незамужем , разводиться не с кем пить по этому поводу не буду...если только любовника брошу)
Gulzhan**
06.04.2017, 22:31
Правила хорошего развода
Вообще развод – вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Плюс-минус. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали. «Ужас-ужас» вовсе не в разводе, а в совместной жизни двух людей, которые друг друга давно не любят. Хуже того: совсем не любят, порой ненавидят. И все эти лозунги «мы вместе ради детей» – лукавство, вранье, ахинея. Детям нужны папа и мама, а не два врага рядом.
http://mtdata.ru/u2/photo1358/20932485031-0/original.jpg#20932485031
оей старшей дочке уже 16, мы разошлись, когда ей было десять. С дочерью мы очень близки, но она лишь недавно призналась, что наши семейные ссоры были для нее кошмаром, она плохо спала. До сих пор вспоминает с дрожью. Сыну 21, он просто не может понять, зачем мы так долго изводили друг друга. А вот зачем. Я всеми силами пытался остаться в семье. Дети же! Но это одна из причин.
Другая причина в том, что мужчины боятся что-либо менять, мы зануды и консерваторы. И конечно, страшные эгоисты. Как это – меня, красавца и философа – за порог, а? Жена меня пыталась выгнать много раз (пьянство, измены, ну как обычно), но я буквально вцеплялся в дверной косяк. Я обещал исправиться, жена делала вид, что верила. Через полгода та же сцена. Она очень терпеливая женщина, но даже у самых крепких и доверчивых есть свой лимит.
И когда мой уход она считала вопросом решенным, а я еще царапал дверной косяк, жена сказала замечательные слова: «Тебе же будет лучше». И гудбай. Потом – год в депрессии, случайные связи, черт знает что… А совсем потом я вдруг понял, как же она оказалась права. Запоздало, но я остановил процесс саморазрушения, кривая вывела. Не то чтобы однажды утром проснулся другим человеком, но для простоты скажу, что примерно так и было.
Хороший папа – он всегда папа. Независимо от места проживания
Теперь мне совершенно точно известно: если бы она согласилась терпеть дальше, а дети бы наблюдали распад личности на своей жилплощади, никому хорошо бы не стало. А так, конечно, со стороны посмотреть – семья вместе, как мило.
Ну ладно, тут случай хоть и типичный, но экстремальный. Есть семьи, где муж и жена друг друга ненавидят по-тихому. Вернее, им кажется, что по-тихому. Дети все понимают, все чувствуют, так уж устроены их «рецепторы». И несчастны эти дети. К черту такие союзы! Развод – вот спасение.
Хороший папа – он всегда папа. Независимо от места проживания. А когда избавляется от ненавистной мамы, так становится просто мармеладным и шоколадным. Чудесным папой. Если мама, конечно, умна и не ставит препятствий. Не выдумывает дурацкие поводы, чтобы избавить детей от общения с отцом. Вот это нельзя. Это забыть. Потому что, дорогие девушки, как бы вам ни был противен бывший муж, как ни хотели бы ему мстить, колоть булавками его ненавистное тело – держитесь, крепитесь, смиритесь. Подруги и родственницы восхищенно скажут: «Ленка, ты крутая». А вы согласитесь, потому что так и есть. Это вообще главное правило хорошего развода. Не «кромсать» детей кухонным ножом. Не резать пополам их маленькие души.
Обиженная женщина никогда не прощает. Но может принять тебя уже в новом статусе
Мне, опять же, повезло: когда хотел – забирал дочку, когда хотел, встречался с сыном. Заранее договаривались. Да, я видел, что жене даже пять минут со мной рядом – омерзение. Поэтому дома у них старался не появляться особо. Да, я знал, что она не сдерживается, зачастую говорит обо мне дурно при детях. Да, мне было скверно от этого. Но в конце концов, кто тут самый сильный?
Мучительно и долго преодолевал я ее отторжение. Обиженная женщина никогда не прощает, теперь я знаю это точно. Но может принять тебя уже в новом статусе. И мы стали друзьями, можем болтать, смотреть кино, шутить и сплетничать про общих друзей. Стать если не друзьями, то приятелями – вот еще одно правило. Самое трудное. Но те же дети будут счастливы, мы же о детях, не так ли?
Навсегда запомнил такой эпизод. Примерно спустя год после того, как меня выставили, я заехал в гости. Мы с бывшей женой сидели на кухне, она поила меня чаем с вкусняшками. Мы только-только начинали спокойно общаться. Дочка плюхнулась на пол, на большую подушку. Вдруг я поймал ее взгляд. Она переводила глаза с мамы на папу и улыбалась. Родители мирно болтают, ну не счастье?
Семьи часто рушатся из-за пустяков. Ты не снимаешь грязные ботинки на коврике, она покупает нелепую дорогую сахарницу
Со второй женой вышло совсем иначе. Тут я сам предложил разойтись. Мы прожили вместе всего два года, родили прелестную дочку. И вдруг пошел разлад. Никто не виноват, и оба виноваты. Ведь семьи часто рушатся из-за пустяков. Ты не снимаешь грязные ботинки на коврике, она покупает нелепую дорогую сахарницу. Череда таких ботинок и сахарниц, жизнь становится горькой.
Мы пытались договориться: месяц сдерживаемся, каждый изо всех сил. Не вышло. А дочка растет, ей уже годик, она уже чувствует наши интонации. И однажды утром я предложил жене: «А давай разойдемся по-быстрому?» Я понял: пора это сделать. Пока мы не начали друг друга ненавидеть. Пока не швыряемся сахарницами над дочкиной головой. И получил ответ: «А давай!» И действительно все сделали по-быстрому. И тоже остались приятелями. И дочку вижу почти каждый день, играем и веселимся. А могло закончиться худо, все шло к тому.
Развод – вещь полезная, просто надо им вовремя воспользоваться. Не тянуть.
…А тогда я остался в двухкомнатной квартире. И подумал – зачем мне вторая комната? Позвал к себе жить сына. Он с радостью от мамы переехал. Как-то вечером позвонил и спросил: «Пап, можно у меня сегодня Таня переночует? А то ей домой далеко». Конечно, можно. Так началась совсем другая семейная история, пока – тьфу, тьфу, тьфу – очень счастливая.
http://www.psychologies.ru/observers/belyakov-aleksey/pravil... (http://www.psychologies.ru/observers/belyakov-aleksey/pravila-horoshego-razvoda/)
(http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog?t=советы)
Опубликовала Варенька О. (http://mirtesen.ru/people/195628436), 04.04.2017 в 22:03
МИРТЕСЕН
Вопрос:
На фоне стресса (развода с мужем после 25 лет жизни, причина развода — уход мужа к молодой любовнице и проживание на две семьи 5 лет) не могу выполнять обещания, не доделываю кучу дел, запускаю документы на работе, накапливаю домашние дела… всё понимаю, с собой справиться не могу… раньше такой не была.
Ответ:
Развод (https://heroine.ru/zhizn-posle-razvoda-tolko-nachinaetsya/) — это большой стресс. Мы представляем, как тебе должно быть тяжело, учитывая, как долго длился ваш брак и каким образом он закончился. Здесь нечему удивляться и объяснить, почему ты больше не такая, как прежде, очень просто. Многие женщины, пережившие расставание с мужем, долгое время не могут собраться и выйти даже увидеться с друзьями, не то что на работу. Ты сама сказала, что на фоне стресса начала всё забывать и не доделывать, соответственно, диагноз ясен, осталось найти решение.
Первое, что нужно сделать, — это осознать, что отношения закончились и, в твоем случае, лучше бы навсегда. Отпусти человека, который столько лет обманывал тебя, или нет, мы подробностей не знаем, но в любом случае, понятно, что ваши отношения были не особенно счастливыми. Основная задача для тебя сейчас — это вернуть себе желание жить, поднять самооценку и вернуться в строй, заниматься привычными делами с привычным тонусом и, возможно, начать новые отношения. Ничто так не вдохновляет, как новый роман.
Дело в том, что стресс — это не просто усталость или плохое настроение. Чем больше ты нагружаешь себя, будучи очевидно не в самом лучшем состоянии, тем больше вреда ты приносишь своему организму. На какое-то время необходимо оставить свои дела, попросить близких друзей или родных помочь тебе по дому, взять отпуск на работе и заняться своим психологическим здоровьем. Беседы с психотерапевтом — это не зарубежное клише, а способ разобраться в себе и избавиться от эмоционального груза, который ты несешь. Ведь наверняка всё это не просто грустная история, а большое количество комплексов, чувства вины, обида, и, вполне возможно, что и горе. Со всеми этими чувствами нужно разобраться, прежде чем требовать от себя выполнять ежедневные обязанности.
Помимо профессиональной помощи, необходимо изменить что-то в своем образе жизни, а, возможно, и всё. Многие люди не могут вернуться к привычному состоянию и после менее драматичных событий, чем твои. С собой не надо справляться, себя необходимо любить и заботиться о своем психическом и физическом здоровье так же, как ты заботишься о здоровье других. Мало понимать, что всё валится из рук, необходимо помочь себе и попросить помощи у других. Проблемы не вечны как усталость и завалы на работе. Отдохнув и почувствовав, что в жизни всё снова наладилось, ты сможешь вернуться к привычным обязанностям с новыми силами.
Мы не знаем подробностей твоей жизни и какие именно отношения у тебя с бывшим мужем в данный момент, есть ли у вас дети, достаточно ли ты независима финансово, но одно кристально ясно — теперь тебе придется полагаться на себя, а значит, нужно быть сильной и стойкой. Эти качества надо воспитывать, ведь то, что ты устаешь и не можешь быть прежней — это не проблема, а ее следствие. Мы не раз писали о том, как пережить горе, восстановить свою жизнь после того, как она была сломлена (https://heroine.ru/kak-ya-byla-razbitoj-i-smogla-vernut-sebe-svoyu-zhizn/), а также о том, как начать всё заново. Если ты и сама всё это понимаешь, но всё равно просишь совета, то вот он: дай себе время встать на ноги и приложи к этому максимум усилий, ведь твое собственное счастье зависит только от тебя. В качестве доказательства этой простой истины можешь вспомнить то, как за своим счастьем пошел твой бывший муж.
Источник: https://heroine.ru/kak-perezhit-razvod-i-vernutsya-k-privychnoj-zhizni/
Gulzhan**
02.06.2017, 11:03
"Развод здорового человека": как расстаться по-хорошему и не навредить детям
22 ноября 2016
Доктор наук, психолог и социолог Кристина Картер рассказывает о том, как уберечь детей от негативных последствий развода, и том, как она сама пережила этот сложный период.Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжелого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать о детях и их потребностях.
https://4.404content.com/resize/730x-/1/AD/0B/1030149053722657865/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/AD/0B/1030149053722657865/fullsize.jpg)
Не дайте гневу овладеть вами
Многие исследования показали, что, руководствуясь определенными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основной вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придется продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым.
Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну, а боль детей сделает больнее вам.
https://3.404content.com/resize/730x-/1/3A/04/1030149220595926091/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/3A/04/1030149220595926091/fullsize.jpg)
Действуйте сообща
Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошел наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.
Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошел без жертв, они обычно достигают успеха.
https://3.404content.com/1/7A/55/1030149440941065293/fullsize.jpg
Простите друг друга и примите происходящее как данность
Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнера еще больше.
https://4.404content.com/resize/730x-/1/B3/B3/1030149156911973450/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/B3/B3/1030149156911973450/fullsize.jpg)
Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы все прошло благополучно.
https://4.404content.com/1/CD/13/1030149289881896012/fullsize.jpg
И еще несколько советов:
Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнеру, не прекращайте общаться с детьми.Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребенок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее.
Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребенок, не забывайте обеспечивать его.Возможные переезды только вызовут у ребенка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами все будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.
Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не все зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребенка благополучно пережить нелегкие времена значительно вырастут.
Источник (https://lady.nur.kz/1302077-razvod-zdorovogo-cheloveka-kak-rassta.html)
Gulzhan**
26.08.2017, 21:21
ПЕРВАЯ ЖЕНА ЛУЧШЕhttp://mtdata.ru/u1/photo0FC0/20870698343-0/original.jpg#20870698343
Считается, что развод — это серьезная психическая травма для женщины. Мужчины же переживают расставание намного легче. Но так ли это на самом деле? Что такое "синдром семнадцатого месяца"? Почему первая жена всегда лучше второй и последующих? И почему такая желанная свобода, обретенная после развода, через несколько месяцев эйфории становится в тягость?
Женская доля после развода
У женщин разрыв длительной эмоциональной привязанности влечет за собой острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. После развода женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья.
Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью. Больше половины переживают выраженную депрессию, требующую лечения. Половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов принимают женщины в первый год после расставания.
Первая жена лучшеА вот мужчинам разрыв длительной эмоциональной привязанности обходится меньшей кровью. Ведь у них уже есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в так называемую "мужскую субкультуру", который происходит в период между 5-м и 7-м годами детской жизни.
Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. Вновь женятся в течение ближайших пяти лет 65 процентов разведенных мужчин, при этом подавляющее большинство о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.
Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 процентов, которые создают новую семью или постоянную пару только через двадцать и более лет и тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 до 47 лет.
В последние десять лет разведенные мужчины стали гораздо чаще обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам. Сегодня они составляют до 30 процентов клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем, снижение интереса к профессиональной деятельности и интимной жизни.
Через семнадцать месяцев после развода
Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название "синдром семнадцатого месяца". Каковы его причины? На первом месте среди них стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супругой является представление, что, оказавшись "на свободе", мужчина встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, добрую, заботливую и, конечно же, более молодую.
Ему грезятся какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды. Подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают, а иногда оказываются неверными. К тому же импульсивная, краткосрочная связь с "приходящей" партнершей — совсем не то, что супружество. С женой имеет место так называемая "подстройка" — психологическая и биологическая.
Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами, требует гораздо больших энергетических затрат. Новая близость поначалу доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недостижимой.
У большинства разведенных уже через год-полтора после начала "свободной" жизни падает интерес к этой ее стороне. Праздника, о котором мечталось, не получается. И когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — возникает депрессия.
Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни. В памяти всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды периода супружества.
Свобода, которая мужчине не в радость
Жить один может не каждый. К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной холостяцкой жизни. Расставаясь с семьей, мужчина мечтал сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.
У большинства мужчин имеется масса внутренних "разрушительных" импульсов — желание выпить "за пределами разумного", чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо успешнее подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующее начало, помогая партнеру справиться с этими импульсами, направить их в нужное русло.
Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя. Мужчине не с кем посоветоваться, его некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может. Так что две трети разведенных через три года после развода считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.
Исследования "синдрома семнадцатого месяца" показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.
Подведем итоги
Первая рекомендация — бывшим женам.
Не воспринимайте уход мужа, распад супружеской пары как нечто окончательное и бесповоротное, что бы по этому поводу ни говорил бывший муж. Бегать за ним не надо. Говорить: "Ты ко мне все равно вернешься!" — тоже не следует, это только усиливает сопротивление.
А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения нужно обязательно. В тот момент, когда он "созреет" для возвращения, можно об этом подумать.
Согласно статистике, в крупных городах России каждый 4-й разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый 3-й хотел бы это сделать.
Вторая рекомендация — любовницам разведенного.
Вам нужно, прежде всего, набраться терпения. Вам с ним хорошо вместе, и вы абсолютно не понимаете, почему он уклоняется от совместной жизни, почему довольствуется встречами 2-3 раза в неделю.
Помните, что он разрушил семью вовсе не для того, чтобы вскоре завести новую. Он хочет насладиться свободой. Для создания новой семьи ему нужно время, будете его торопить — разрушите отношения.
Источник → (http://zanimatsyaseksom.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43532997848&url=http%3A%2F%2Foppps.ru%2Fpervaya-zhena-luchshe.html)
Опубликовано 16.10.2016 в 22:15
Белая Хризантема**
18.01.2018, 19:02
https://i07.fotocdn.net/s29/55/public_pin_m/270/2697137462.jpg
Белая Хризантема**
16.01.2021, 22:06
Письмо бывшей жене.
Ты знаешь,всё, что ты предрекала мне после развода свершилось.Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовёт скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросёнка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепёлками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично, у нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц.
Почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке? Ты во всем виновата, надо было проявить принципиальность и не бросать меня в пасть этому тигру! Тебе хорошо там в Австралии, наши дети сделали тебе коммунизм, мне они даже не звонили на Новый Год, а ведь я тоже растил их, не говоря о том, что я дал им жизнь.
Ляля, если я умру, ты так и знай, этот грех будет на тебе несмываемым пятном.Ты обещала моей маме, что будешь со мной до гроба, так вот, я уже у последней черты, а тебе… насрать!
Автор — Валерий Зеленогорский
Зеленогорский Валерий Владимирович (1949 — 2020) — писатель , блогер, продюсер. Автор сборников рассказов «О любви», «В лесу было накурено», «Рассказы вагонной подушки» и других.
«Я засушил в гербарий своей памяти истории людей, которых я когда-то видел в своих снах, они лежат меж страниц, разные по цвету и запаху» — пишет Валерий Зеленогорский в предисловии к одной из своих книг.
https://i05.fotocdn.net/s129/06ba791c172b773f/public_pin_m/2914149140.jpg
Пyмяyx**
16.01.2021, 23:29
Станция "Площадь Восстания"...
Наверное, псевдоним в честь нашего Зеленогорска.
Белая Хризантема**
17.01.2021, 00:22
Станция "Площадь Восстания"...
Наверное, псевдоним в честь нашего Зеленогорска.
Не выясняла.
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot