Пикап, или как НЕЛЬЗЯ знакомиться с девушками. (https://hueviebin1.livejournal.com/110252.html)
Sep. 15th, 2014 at 4:29 PM
https://l-userpic.livejournal.com/104532549/18409908
И вроде-бы жизнь удалась: ты можешь быть подающим надежды ученым или спортсменом. Ты можешь творить революции, а можешь до 30 лет забвенно сидеть у мамки на шее и родительских харчах. А вроде бы и не удалась вовсе… ведь конечная цель любой человеческой деятельности – это распространение своего генетического материала. А распространить его хотелось бы по лучшим представителям женского пола гомо-сапиенс. Да только беда заключается в том, что далеко не всем это удается.
Секс – один из главных двигателей человечества. В борьбе за высокоранговость самцы учатся, занимаются спортом, наукой, делают открытия или банально стараются заработать как можно больше денег. Все люди такие разные, а вот конечная цель у них одна – сношать как можно больше самок. Зная эту человеческую слабость было бы страшнейшим грехом не воспользоваться ситуацией и не попробовать монетизировать мечту устроив курсы по эффективному обольщению прекрасной половины человечества.
На самом-то деле идея очень хорошая и даже благородная – помочь ближнему своему, у которого дела не так успешны на половом фронте, как у тебя. Спасти, так сказать, человека. Кинуть спасательный круг обольстительности в море его застенчивости. Но, увы, реализация, как обычно подкачала. То чему учат на курсах молодого бойца не просто не работает в принципе – оно только усугубляет и без того плачевную ситуацию. Что называется «Хотели как лучше, а получилось как всегда». А причиной всему прибыльность данного рода деятельности, что привело к тому, что в мастера пикапа пошли сплошь одни проходимцы работающие по одному шаблону опробованному еще в фильме «Где находится нофелет?». Работают по шаблону они вовсе не из вредности своей, но из тупости. Из непроходимого дебилизма. В таких вещах для мастера качество работы совершенно не важно, для него главное состричь бабла с набившихся в зал лохов. А поскольку спрос велик и лохи радостно несут последние бабки в поисках счастья, то над качеством своей работы и услуг можно даже не задумываться.
Ярчайший пример: нет варианта для знакомства более хуевого, чем знакомство на улице. Ну, просто нет ничего более неэффективного. Это самый хуевый способ знакомств из существующих на планете. И именно его наиболее активно котируют «тренера».
Во-первых, так знакомятся преимущественно низшие слои общества – хачи и гопники. Я неоднократно наблюдал картину таких знакомств на улицах и практически всегда контингент страждущих обратить на себя внимание самки состоял из этой категории граждан. У девушек уже давно выработан иммунитет на такие знакомства, потому единственное желание, которое у нее может появиться при таком знакомстве – как бы скорее избавиться от этого недоразумения. Причем из-за явных погрешностей умственных способностей, кавалеры знакомящиеся таким образом крайне навязчивы, что нихуево так раздражает. Даже мне, стороннему наблюдателю хочется уебать этому человеку. Представьте себе какие чувства испытывает в этот момент жертва пикапера. Женщины не любят тех, кто навязывает себя, как пресловутый рекламный ролик. Вернее не только женщины – таких не любит вообще никто. Это анти-знакомство. Хочешь зарубить все на корню – знакомься именно так, да. Просто потому что насильно мил не будешь. И не понимать этого может только человек перенесший внутриутробную гипоксию.
Конечно же, некоторые девушки ведутся на это. Но, к великому сожалению юного пикапера, ведутся лишь девушки определенного уровня и качества. Какая-нибудь пьянь в майке КиШа и с баночкой яги в руках, или же блядища в леопардовых лосинах, на каблуках 15 см и с ногтями за 2 см. Просто запомни – если она с тобой познакомилась на улице при том, что ты пристал к ней будто листик к письке аполлона, то она точно так же знакомилась абсолютно со всеми представителями окрестной фауны состоящей из копытных и полорогих. Фактически ты с ней опускаешься до уровня скотоложества. Даже само название «пикап», переводится, как «подбирать», что резко негативно говорит о качестве девушек ведущихся на такой вид обольщения. Ибо подбирают обычно мусор. Конечно с низкоранговой бабцой на улице можно таким нелепым способом познакомиться, но с ней можно познакомиться и без всех этих обучалок и наставлений даваемых в школах пикапа за нехилый прайс. На то она и низкоранговая.
Если я прямо сейчас выйду на улицу и просто буду подходить ко всем бабам и говорить «Вы мне понравились, давайте займемся сексом?» то рано или поздно я найду ту, которая согласится. Вот и все.
Т.е. данный вид знакомств ориентирован исключительно на знакомство с отбросами, на подбирание того, что обронили другие. Но вопрос: зачем такие трудности, когда можно просто и без проблем снять обычную проститутку? Цены на такую услугу сейчас весьма демократичны (а говорят, что в России нет демократии!). Это выйдет гораздо дешевле, чем курсы пикапа.
Т.е. по сути пикап это искусство тупого, прямолинейного попрошайничества. Сродни цыганам ходящим по улице и пристающим что-бы погадать на руке, или бомжам собирающим копеечку на батл жигуля. Только пикаперы вместо бабла разводят на телефончик.
Но главная беда такого вида знакомства заключается в том, что проблема то при этом не исчезает. У человека проблемы с женщинами, как правило из-за внутренних комплексов. И в пикап-школы как правило идут именно девственники. Портрет девушки, которая познакомится при описанных выше условиях описан выше. Так вот – начинать половую жизнь с такой вот уличной давалкой, будучи закомплексованным по самые яйца – не менее хуевый вариант, чем вариант знакомства на улицах. Просто по причине того, что ты будешь очень хуевым трахарем на фоне ее огромного жизненного разнообразия, ввиду чего неминуемо будешь стесняться, бояться, комплексовать и нервничать. Скорее всего у тебя на этой почве вообще не встанет. А если и встанет, то быстро упадет, как только ты услышишь свист скользящих туда-сюда ветров, говорящих уж об очень большом жизненном опыте избранницы. А тупая уличная давалка тебя еще и на глум поднимет – все, пиздец, ты в жопе чувак. По психике этот случай нанесет удар не менее страшный, чем телевидение по интеллектуальной собственности нации. Не даром же все говорят, что первый раз следует делать с тем, кому ты доверяешь и кого хорошо знаешь.
Таким образом, мы понимаем, что такой вид знакомства для неопытного юноши – это величайшее зло способное в дальнейшем перечеркнуть всю его личную жизнь. Этот вариант может подойти опытному ебарю-осеменителю, которого ничем уже удивить невозможно. Для юноши делающего робкие первые шаги в данном направлении – это крайне не рекомендовано, ибо удивить его уличная блядь может так, что всю его дальнейшую половую жизнь можно будет уместить на одной известной картине Малевича.
Знакомиться на улицах вполне допустимо, но только это должно быть (или выглядеть) случайностью, начавшейся по возможности с альтруистического посыла самца (место в автобусе уступил, потом руку дал при выходе из автобуса, заговорил, знакомство состоялось), что увеличивает твои шансы с нормальной герлой, а не с дурой.
Пикап не решает проблему внутреннего состояния человека. Он дает только внешние шаблоны, а вот комплексы от этого никуда не уходят. Это все равно, что трещину на стене закрывать картиной – внешне станет лучше, а трещина то не исчезнет. Наоборот – пойдет дальше. Лечение необходимо начинать с трещины, а не с советов. Если кто-то вам дает советы – шлите его нахуй, ибо каждый человек индивидуален, а универсальных советов не бывает – каждый совет персонаж должен сам себе давать исходя из своих внутренних ощущений. А натолкнуть на верный путь его можно только найдя причину трещины. Именно этим, к примеру, занимаются психологи.
Пикап-тренеру такие нюансы похую. Просто потому что он мудак. Ну а нормальные люди не будут паразитировать на чьем-либо горе. Вместо поиска причин они там изучают всякую чушь, вроде НЛП, физиогномики и тд. И все для того, чтобы наконец-то получить секс. Получить то, что у всех животных на земле происходит без НЛП и физиогномики. Фактически таким немудренным образом ребята ставят себя в ранг ниже обезьяны.
Пикап-тренерам важно лишь дать установку, отработать свой гонорар. А вот какие комплексы сидят в человеке им до фонаря. Ну ладно, дали какие-то установки, позволяющие имитировать альфа-самца, но без работы внутри человека это пустая трата времени.
Увы, люди устроены так, что они верят в чудо. В случае проблем народ идёт к гадалкам, экстрасенсам, пикап-тренерам и т.д.. Вместо того, чтобы обращаться к хорошим специалистам. Видимо им так проще жить, решая свои проблемы на поверхности.
Собственно достаточно беглого взгляда по учению, чтобы понять, что состоит оно из двух частей: прописные истины, очевидные любому (выглядеть аккуратно, например), и откровенный бред сивой кобылы (НЛП, знакомства на улице и тд.)
Хочешь девку - ну подойди и соблазни ее, какие проблемы... Получите оба удовольствие и разбежитель. Но пикап для огромного количества даунов стал своеобразной наукой, которую можно изучать, читать специальную литературу, посещать семинары и т.п. Однако, если это не дано природой, то зачем мучиться и строить из себя великого соблазнителя? Неумеющий общаться с девушками человек при попытке такой склейки будет выглядеть, как полный идиот, ибо как и писалось выше – проблема не решена, страх никуда не делся. Появились только шаблонные фразы, якобы оригинальные. Только вот произносить он их будет заученным актерским текстом, и обосрется по полной, как только обольщаемая отойдет от общепринятого шаблона.
Я помню как в детстве, когда не умел общаться с противоположным полом, перед звонком предмету своего вечерне-поллюционного вожделения, писал на бумаге план разговора: набрасывал темы и цитаты. И каждый раз все шло через жопу. Потому что навыков общения не было, и всякий раз тема беседы уходила от намеченного плана, ввиду чего я не знал что дальше говорить… молчал… смотрел в бумажку. Думал – хуй с ним, вот у меня следующий пункт здесь обозначен, продолжу им. Получалось не в тему и наперекосяк. К этому стоит приплюсовать то, что не имея актерских способностей я говорил заученным текстом, что очень слышно, запинался, не успевал прочитать вопрос или утверждение, путался, не мог разобрать часть букв, из-за чего запинался на середине слова. В общем, со стороны выглядело, будто человек звонит прямиком из отделения черепно-мозговых травм. Так же выглядит и пикапер с нерешенными комплексами, брошенный на амбразуру вражеского дота.
Вообще самый лучший и безотказный способ возбудить девушку - это ее не трогать и она сама плюхнется к вам в постель как перезрелый персик. Если парень не конченный лузер, а что-то из себя представляет как личность, имеет мозги и душу, а не является куском мяса, то никаких техник для знакомства и общения не надо. Девушки сами тянутся к мужикам, в которых "что-то есть" и охотно идут на контакт (почти любой) с такими. А в пикаперы идут люди столь отмороженные, что я их даже никак обзывать сейчас не буду – потому что не придумал Даль такого ругательства, которое в полной мере могло бы охарактеризовать мое отношение к ним.. Ну какбэ согласитесь, что только любитель потреблять лапшу весьма своеобразным образом может повестись на ерунду впихиваемую на пикапе.
Вот, например, одно из ключевых утверждений пикапа:
«Составив свое мнения о мужчине единожды по первому трех-семисекундному взгляду, биоробот не изменит его в положительную сторону никогда. Разве что сделает вид, чтобы продать себя подороже. Примитивный лукизм в действии». – Абсолютнейшая хуйня. Очевидно, что первое впечатление очень сильно, однако при последующем общении ему свойственно меняться. Проверено на личной шкуре. Неоднократно я слышал от девушек, которых порол, что при первом знакомстве они меня вообще никак не воспринимали – какая-то серость и посредственность. А потом мне открылась твоя истинная сущность, я поняла какой ты клевый, и я требую наказать меня грубым изнасилованием за мое неприемлимо-ошибочное первое мнение!
Ну и кто всерьез может воспринимать эту хуиту, как не лох и вырожденец, а? Вы все еще сомневаетесь? Я вот, к примеру, погулял по сайтам пикап-мастеров. Они там обучают даже тому, как правильно девушку надо щупать. Ну, такая изобретательность и вовсе вне всяких похвал. Мне интересно было бы взглянуть на человека, который в этом не способен разобраться без курсов пикапа. А следует ли такому человеку вообще трахаться? Зачем человечеству, простите, его гены?
Или вот лишь несколько цитат с крупного пикап-сайта «Найти девушку ру»:
«После того, как вы оказались вместе на кровати нужно переходить к откровенным прикосновениям – через одежду тереть ей между ног. Если ты видишь, что она начинает выгибаться и не убирает твою руку, то ты, не снимая с нее джинсы, проникаешь рукой в трусики. Если она опять не убирает твою руку, то снимаешь с нее низ. И это очень важно, сначала снимай штаны и трусики одновременно, а уже потом кофту и лифчик. После этого осталось надеть презерватив и заняться сексом.» - Это же просто волшебство! Вообще они так подробно расписывают на сайтах различные нюансы, навроде межножных терок, что создается впечатление, что это ресурсы скорее не для пикаперов, а для откровенных дрочеров.
«Ваша вторая половина рыдает навзрыд, ее переполняют эмоции, а вы растерянно взираете на это со стороны? Подобная ситуация знакома многим мужчинам, зачастую она их пугает и вводит в стопор. Так что же делать в такие моменты, как успокоить девушку, помочь ей справиться с собой и не допускать впредь подобных инцидентов? Самый беспроигрышный вариант для того, кто пытается утешить девушку, это не стоять в сторонке, а всеми силами показать неподдельную заинтересованность и готовность прийти на помощь в любой момент. Советы, которым необходимо следовать: Во-первых, сразу, не выясняя причин, следует обнять вторую половинку и постараться успокоить. Как это сделать? Вариантов великое множество, можно нежно погладить волосы, ласково поцеловать, обнять, прижимая к себе. Затем скажите девушке, что она самая лучшая, очаровательная, замечательная, как много она значит для вас, и как сильно вы ее любите. Внесите в ее грусть немного романтики – прямо на месте устройте девушке праздник – усадите ее в подушки, укройте пледом и организуйте чаепитие в кровати - принесите бутерброды, чай или кофе, сок, фрукты, конфеты, тогда уж наверняка ей не захочется расстраиваться.»
- Охуеннейший совет утешить девушку не спрашивая, что случилось. Какбэ бывает так, что у девушки умирают родственники, родители и даже хомячок. Похуй, просто скажи ей, что она самая красивая, лучшая и замечательная, усади в подушки, после чего:
«Можно отнести девушку в заранее приготовленную «романтическую комнату», (но комнату нужно приготовить заранее). Дальше скажи девушке, что у тебя для нее есть сюрприз, пусть закроет глаза.»
Я читал всю эту хуиту и не мог поверить, что кто-то может мыслить в столь примитивных плоскостях. Это же просто… это же просто непаханое поле для экспериментов Йозефа Менгеле!
«Но может быть другая ситуация. Например, девушка плачет, потому что ее что-то болит или у женщины случилась какая-то серьезная проблема. На самом деле проблемы в жизни случаются очень часто, и мужчина в первую очередь должен их решать.» - йобанаурот! Какие невероятные открытия стучатся в дверь новоявленного пикапера! Оказывается у девушки что-то может болеть. Но что еще невероятнее – оказывается, что на самом-то деле в жизни проблемы случаются очень часто. Практически Сократовы откровения. Мир должен разделиться на две части, после открытия таких истин: на до и после. А вот продолжение того абзаца:
«В таком случае, не надо паниковать самому. Конечно, нужно выслушать девушку, но не плакать вместе с ней, не кричать и так далее. После этого нужно поддержать ее, обнять, прижать к себе и поцеловать.» - у меня ощущение, что в данный момент ко мне сзади подкрался Дэвид Блейн и методом какого-то страшщного колдунства пытается разложить мой мозг на атомы. Не надо плакать и кричать, когда у девушки что-то болит. Я-то обычно плакать начинаю и кричать. Вот какой неопытный.
- Милый, мне боооольно, у меня почечный камень через мочевой канал лезет!
- Зато ты самая красивая и замечательная. И (обнимая, добавить сквозь слезы) камень твой будет самым лучшим!
А вот и ключевой момент учения в котором я капсом выделил основной посыл:
«Даже если тебе не получается решить проблему девушки, все равно НУЖНО ПОКАЗАТЬ, что ты пытаешься ей как-то помочь. Не нужно оставлять женщину одну, а стараться быть всегда рядом.»
А сейчас великие пикаперы откроют вам страшнейший секрет. Вы знаете, как определить возбуждена ли девушка? А я вот не знал, оказывается, до сего момента. Итак:
«Итак, как понять, что девушка возбуждена:
1. Она начинает глубже дышать, открыв при этом рот.»
Я в жизни сталкивался с такими ситуациями, когда во время общения девушка внезапно начинала пучить глаза, открывать рот и хватать ртом воздух. Оказывается она была возбуждена, и ее надо было ебать в этот момент. А я как дурак за ингалятором бегал.
«Бывают случаи, когда ты находишься в общественном транспорте, и напротив тебя сидит девушка. Если ты посмотрел ей в глаза, и она поймала твой взгляд, продолжай смотреть дальше. Не в коем случаи не убирай глаза первым. Ты должен смотреть на нее до сих пор, пока она не посмотрит в другую сторону. Если ты перестанешь смотреть на нее первым, то это будет выглядеть так, будто ты проиграл. После этого девушка, скорее всего, уже не посмотрит на тебя.
Ну что делать, если ты уже вступил в разговор с девушкой. Например, подошел к ней знакомиться, или вы уже проводите свидания. В таком случаи смотреть нужно на девушку 90% всего времени. Например, смотришь на нее 9 секунд, и на секунду отворачиваешь глаза, потом опять сморишь. Если ты сможешь смотреть постоянно, то это будет еще лучше, но как показывает практика, несколько часов подряд поддерживать контакт глаз нелегко.»
Вот первый абзац предложения вообще доставил. Дело в том, что с моей женой как-то приключился похожий случай. Звонит она мне в 12 часу ночи и в ужасе говорит – встреть меня. Тут в пустой электричке напротив меня сидит огромный, бородатый хач, настоящий моджахедище, и все время дороги смотрит на меня не прерываясь. Маньяк какой-то.
Она подумала, что это какой-то маньяк, а как мы выясняем, этот бородатый хач просто хотел ее запикапить. Всего то делов. Но, все-таки я вам настоятельно не рекомендую брать этот способ на вооружение. Девушка может не правильно понять вашего любовного посыла доброй воли и пожаловаться ближайшему миллиционеру.
Кстати об электричках:
«Для того, что бы познакомиться в автобусе или метро, нужно, как только ты зашел, посмотреть, где сидит девушка. После этого, садись возле нее и начинай разговор. Только не нужно выдумывать разные фразы. Наилучший вариант, это просто найти какую-то зацепку и заговорить. Xорошо посмотри вокруг, и подумай, о чем можно поговорить.
Например, увидел, что девушка сидит в контактах через телефон, спроси:
Ты уже нашла своего будущего мужа в контактах?
Девушка слушает музыку, спроси:
Что интересное слушаешь?
Например, ты заметил какую-то особенною вещь в ее одежде или вещах, спроси:
Очень интересная сумочка, еще никогда такой не видел. Интересно, у кого ты ее украла .»
Во первых безгранично удивляет данный посыл своей наивностью. Оказывается, для того чтобы сесть рядом с девушкой и начать с ней разговор, предварительно необходимо… посмотреть где она сидит. А я как дурак обычно сажусь куда попало, начинаю клеиться, и только потом смотрю где сидит девушка.
Во вторых после ряда этих вопросов, подозреваю, что единственное что ожидает сего альфача-осеменителя – это яйца проткнутые женским каблуком в нескольких местах.
Люди шаблоны, настолько люди-шаблоны, что не допускают импровизации даже в анекдотах, отбирая лишь определенные, коими и делятся со страниц своего ресурса:
«Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
После анекдота желателен заливной смех, даже если анекдот не смешной, можно просто заразить смехом девушку, а это даже важнее, это эмоции!»
На самом деле мне уже искренне жаль ту несчастную, к которой подвалил этот пикапер. Представьте себе ощущения человека с которым проделали все вышеописанные манипуляции. И внезапно утырок рассказывает несмешной анекдот, после чего разгорается заливным смехом. Пикап, такой пикап) Но социопату этого мало, и он не унимается:
«Как только ты увидел, что красавица уже немного возбудилась, нужно долго не думать, а приглашать ее домой. Причем не в коем случаи не нужно открытым текстом говорить ей, что вы поедете домой. Она сразу поймет, что ты хочешь развести ее на секс и не согласиться.
Чтобы увести ее к себе, можно просто нагло обмануть барышню. Сказать, что вы едете, например, в кафе, а на самом деле приехать к тебе. Можно сказать, что ты что-то забыл и тебе нужно на минутку забежать в дом. После этого говоришь ей, чтобы также зашла с тобой. И таких способов есть очень много.»
Хорошо, что он догадался, во время вранья не надо говорить, что везет ее в лес.
И вот ты, наглумившись вдоволь над несчастной, обманом привез ее к себе домой. Следующая статья данного пикап-ресурса расскажет тебе «Что делать дома, перед тем, как развести девушку на секс?»
Хочешь знать? О! Сейчас ты постигнешь величайшее сокровение! Итак, вот что советуют гуру пикапа:
1. «Распивать вкусный напиток (ОХУЕТЬ ЖЕ! Я пронесу это знание потомкам, сквозь века!). Тебе нужно будет еще до свидания приготовить хороший напиток. Причем этот напиток должен быть действительно хороший и самое главное крепкий. От несколько стопок ей должно быть хорошо Тогда и развести на секс ее будет гораздо проще.
2. Смотреть интересный фильм. Можно смотреть легкий комедийный фильм. Можно предложить девушке посмотреть порно с сюжетом МЖМ. Как показывает практика, такой сюжет больше всего нравиться красоткам. Можно заранее приготовить прикольный ролик с Youtube или vkontakte. Когда будешь смотреть фильм, нужно сесть так, чтобы тебе било удобно ласкать ее со стороны спины.»
Интересно, а что делать, если девушка не захочет распивать вкусный напиток? А если напиток окажется не таким уж и вкусным? Готовила ли судьба-злодейка пикапера к таким неожиданным поворотам?
Вообще мне и правда было бы интересно посмотреть на реакцию девушки, которую сперва долго пугали пристальным взглядом в метро, потом сказали, что она украла сумку, потом обманом привезли на квартиру, где заставили ее пить вкусный напиток под порнуху МЖМ.
Но самое невероятное таится вот здесь:
«Независимо от того, какое занятия ты выбрал дома, нужно обязательно побольше трогать девушку. Если вы распиваете напиток, можно поставить свою руку на ногу девушки. Если курите кальян, также нужно прикасаться к ней. Прикосновения – это основа и без них вопрос, как развести девушку на секс на первом свидании не решится.
После этого нужно сделать так, чтобы вы вместе лежали в постели и поцеловались в засос»
В этом месте меня и накрыло. Исписали десятки статей о хуйне, вот лох читает медленно, строчка за строчкой подбираясь к самому сокровенному, и вдруг каааак хуякнет серпом по яйцам на самом важном месте – «После этого НУЖНО СДЕЛАТЬ ТАК, чтобы вы вместе лежали в постели и поцеловались в засос». Баран ты ебаный, как это сделать? Это самый основной момент в пикапе, и миллионы школьников впустую проебали время на изучение этих уроков, так и не получив основного! А могли бы уроки учить!
Так же мастера пикапа основную ставку всегда делают на наглость и борзость (что и видно по написанному выше). Вот как в голливудских фильмах, когда накаченный негр подходит к девке и с наглым еблом вопрошает «Может поедем ко мне, цыпочка?».
Это еще более хуевый вариант, чем знакомство на улице. Уже давно, даже этологом Десмондом Моррисом показано, что наглые и самовлюбленные альфачи среди самок пользуются наименьшей популярностью. Потому что любая самка понимает, что такой персонаж ее воспринимает лишь как легко-доступную дырку… а скорее троедырие. И закономерно шлет такого нахуй. А кто пользуется в женском окружении наибольшим спросом? Как показали эксперименты и наблюдения того же Морриса, простой и приятный в общении парень закономерно пользовался несоразмерно большим успехом у самок, чем наглый альфа-самец. А если он был к тому же и коммуникабельным, то фактически конкурентов у него не было. Да. Высокий коммуникативные навыки и есть главный залог успеха у женщин. При таком даре на второй план отходят и внешность и размер хуя. Вернее они вообще перестают играть какую-либо роль в этом театре единения душ.
У данного явления есть вполне однозначные социологические причины: чем коммуникативнее персонаж, тем больше шанс у него найти себя в этом мире и выбиться в люди! Потому что основопологающий компонент успеха – умение общаться. Тогда можно горы свернуть. Любая женщина пытается найти пути для наиболее удачного будущего, поэтому они таких и любят. Пример – Михаил Галустян. Страшный, так еще и черный и даже почти карлик. Однако же вряд-ли кто-то может усомниться в том, что этот человек когда-либо испытывал дефицит во внимании со стороны противоположного пола. И дело далеко не в том, что он богат и знаменит. Он не всегда таким был, а вот успехом у баб пользовался, я уверен, что всегда. Просто потому что он перспективен, и это видно невооруженным глазом. Плюс чувство юмора, женщины очень любят, опять-таки из практичных соображений – если есть юмор, значит не дурак, ибо глупые люди чувства юмора напрочь лишены. Умение общаться формируется в частности и из количества прочитанных книг. И этому невозможно научить посредствам семинаров и советов. К этому человек должен прийти сам.
Почему человек испытывает проблемы с женским полом? Здесь два варианта:
1. Не коммуникативен, из-за чего просто не знает о чем можно общаться с женщиной, что в свою очередь вызывает страх перед ней. Некоммуникативен, конечно, по причине проеба родителей.
2. Закомплексован. По той же причине.
А я хочу напомнить, что вторая проблема легко решается за счет квалифицированного психолога (хотя если ты конченый долбоеб, то и он тебе не поможет). А первая начинает автоматически решаться, после решения второй. Ведь после избавления от комплексов, раскованность в общении начнет проявляться сама собой. Плюс закрепить это можно какими-нибудь курсами актерского мастерства (это как минимум научит не бояться выглядеть дураком).
В частности коммуникативные навыки говорят и о ширине кругозора. Если у тебя хватает ума только на разговоры о пьянках, гулянках, то это уныло. Ты должен знать, что Хорхе Луис Борхес – это не космонавт. Поболтать о путешествиях, мире, новинках науки, моды, литературы, музыки – это все очень круто. Умный собеседник с широким кругозором – это как прелюдия перед сексом. Это самый эффективный способ, которому нельзя научиться, но можно постигнуть решив внутренние проблемы.
Как-то раз волею судеб меня занесло на творческий вечер одного известного питерского писателя – Ильи Стогова. В зале было человек 150. В Москве его мало знают, а вот в Питере он очень известен, как писатель брутальных молодежных романов. Матерится в своих книгах как сапожник, пишет про скинов, панков, анархистов, в общем про неформалов и в своих романах предстает совершенно брутальным мачо. Когда я увидел его живьем, то просто охуел. Маленький, плюгавенький (рост около 160), так еще и толстый и пузатый и даже в очках. Не особо аккуратный и стильный – сидел в старой кепочке, в старой толстовке и в протертых древних джинсах. Возрастом около 40ка (вообще, ему тогда было лет 35ть, но выглядел за 40к). Внешне даже не привлекательный, а несколько неприятный и в дополнение ко всему еще и лысый. Геббельс такого не глядя бы отправил куда следует. Т.е. абсолютное днище – на такого вообще ни одна баба в жизни не посмотрит. Истинная пародия на мужика. Но вдруг он начал говорить, и тут я охуел второй раз. Аллегорически выражаясь – с его губ сыпался некий божественный нектар, на который собравшиеся в зале девушки готовы были вожделенно слетаться подобно пчелам. Я живьем еще не встречал таких интересных людей. Легко и непринужденно, через призму шуточек он говорил вообще обо всем – от политики до религии, от науки до философии. И говорил так подробно, так захватывающе, что создавалось впечатление, что перед тобой сидит величайший мыслитель наших дней. (на самом деле все сводилось к обычной демагогии, но какая разница?)
После окончания выступления я охуел уже в третий раз, когда все присутствующие в зале девчонки облепили его, как герлянды новогоднюю елку. А у него, к слову, даже машины нет. Все наперебой к нему лезли обниматься, фотографироваться, целовали в щечку и тд. После окончания лекции Стогов зашагал к метро Василеостровская по улицам вечернего Питера в сопровождении огромного кортежа из молоденьких, симпатичных девушек, в глазах каждой из которых читалась готовность отдаться ему прямо здесь и прямо сейчас. Следует отметить, что это были довольно таки качественные самки, как по внешним показателям, так и по внутренним (тупая пизда, все-таки по литературным вечерам едва ли ходить будет). Вот оно чудо коммуникативных навыков и эрудиции. При их наличии на второй план отходят даже такие черты, как аккуратность. Все эти лощенные пикап-мастера изобретают немыслимые и безумные техники в попытке привлечь внимание, одеваются в лучшие костюмы, использую всякие феромоны, аккуратно причесываются, но никому из них не снилась даже сотая доля успеха неаккуратного, просто одетого, маленького, возрастного и низкорослого очкарика Стогова. Задумайся над этим, начинающий пикапер!
<p><a href="http://top.mail.ru/jump?from=2232008"><br><img src='https://imgprx.livejournal.net/6d88e0c23d4d88250d69e4b0b8b93c9c27e70e95/reu1wsO3ALgofJCRTfHTjygyqG-qHCd9-1UHbOdXTUfYvneW_dbG3MNl9ShXV1aXEjxuo3HvWhGdqg8TU1e K4FmPbNK7QFuycQM8ZgeSZr0' originalsrc='http://de.c0.b2.a2.top.mail.ru/counter?js=na;id=2232008;t=56' style="border:0;" height="1" width="1" alt="Рейтинг@Mail.ru"></a></p>
На фото Илья Стогов
https://imgprx.livejournal.net/55453e22aa95d7a14be71880f43e5bb916ea3d1d/B6zELp4ImL6wPws9dji8wP7WgXPzTdtRdG6f9NdQCFVjL1U_9D kaMOjR48DNH2DY9RgFAGMQTvVGGAsz4ICH4vhFlAvFHQKdN4fe 4RlvIj_IJ_KDdKQx-B3L1srHdkSnUhFhaAEHttqDUwd0w34xSoDNThUa6M-ubFRNXzIqyj2QloruYfV3a65Q_cTQu0j5EgxYYEFNxt1kUhaDu tng2g