Просмотр полной версии : Веселуха
Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"
Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
- Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Возьму тебя, от робости немея, Пальцами нервными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И всё получится любимая у нас!
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
Просыпается мужик утром один в постели.Посмотрел направо-нет никого,посмотрел налево-та же история.Поднял одеяло и сказал язвительно:"Что стоим,кого ждём?"
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши
Татка Норвежская
12.01.2006, 13:48
Сидит мужик дома, телевизор смотрит.Вдруг раздается стук в дверь.ОН открывает, а на пороге жираф,попугай, и хомячок.Мужик, удивленно: - Э-э-э.....Эвери хором: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Татка Норвежская
12.01.2006, 13:54
Село.Глубокая ночь.В саду на столе стоит полупустая банка с самогоном, а вокруг три мужика с поднятыми стаканами. Где то залаяла собака.Мужики: - Ну шо, давайте за Шарика?
Татка Норвежская
12.01.2006, 18:39
В СОЧИ , в газете объявление: " Пирсинг! Пенсионерам - скидки!"
Татка Норвежская
12.01.2006, 18:41
Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир - еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту:" Ты счетчик - то хоть выключи."
http://www.youtube.com/watch?v=G-mc7X7SMRA&feature=player_embedded#!
СПАСИБО,МИЛАЯ ВЕСНУШКА!!!!:qip_hc:
аБАРжалаСь!!!!
:polsha_hihihihi:
СПАСИБО,МИЛАЯ ВЕСНУШКА!!!!:qip_hc:
аБАРжалаСь!!!!
:polsha_hihihihi:
:qip_hh:
http://www.youtube.com/watch?v=FMbSKlGDTRQ&feature=related
Все люди одинаковы! Когда сильно хочется в туалет, а он занят - пританцовываем , так и рождаются танцы. :)Есть предположения, что именно так появился ирландский народный танец))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded
ВЕСНУШЕЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!:qip_kn:
ДУШЕНЬКА!!!!!!!!!:qip_fv:
УМОРИЛА!!!!!!!!!::qip_kz:qip_js:
Таисонька, душа моя, вот в этой теме я и буду тебя смешить. :)
Пyмяyx**
18.01.2011, 16:42
См.
Хорошо быть кисою, хорошо собакою... (http://www.lbk.ru/showthread.php?10728-%D0%A5%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D0%B8%D1%81%D0%BE%D1%8E-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BE-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%8E...&highlight=%EA%E8%F1%EE%FE)
Пум, ни кошка, ни собака, тебе такой танец не исполнят. :)
Подойдут куда захотят и сделают своё дело.
Таисонька, душа моя, вот в этой теме я и буду тебя смешить. :)
ДА-ДА-ДА!!!!!:qip_cy:
тоПоЧу от нетерпения!!!!!
обнажаю твое чувство юмора:qip_ir:
ПОСМЕЕМСЯ!!!!!:qip_hy:
Таисонька, для тебя, дорогая!
Ну, и другие пущай посмеются. :)
http://www.youtube.com/watch?v=w-GgttywN0Y&feature=player_embedded
Пyмяyx**
11.02.2011, 16:44
Класс!!! Надо будет на смёпке устроить :)
Пyмяyx**
12.02.2011, 16:53
http://tv.zman.com/?play&track=42
http://www.youtube.com/watch?v=WmMmoCV8f7s
Веснушка!Хотела посмеяться от души,да у меня ничего не открылось....Расскажите хоть-о чем там?
Тунга, может, по ссылке получится зайти и посмотреть?
http://www.youtube.com/watch?v=w-GgttywN0Y&feature=player_embedded
Размеp его весьма обманчив, когда без дела он лежит
Он, хоть и мал, весьма заманчив, имея славный внешний вид
Но стоит пальцами коснутся, как он спешит скоpей пpоснуться
И вы почувствуете вмиг, как он могуч и как велик.
Он подаёт вам знак условный, что чеpез миг готов стаpаться
Касаясь пальцами любовно - с ним можно долго pазвлекаться.
И на движенье ваших pук, он pеагиpует так буpно…
Он как живой, желанный дpуг и без него уже вам дуpно…
Но, иногда, бывают дни, когда он виснет так внезапно,
Увы! Pецептов нет одних. Лечить пpидеться по-этапно...
Тpи пальца тут не помогают, и языком не совладать
Дpугие злятся и pугают – и слышно столько pаз пpо мать...
Но он, безпомощно довеpчив и так надеется на вас!
И вам уже сеpдится нечем - и так бывало столько pаз.
Он вам откpоет новый миp земных и неземных желаний.
Он словно Бог, он ваш кумиp источник счастья и стpаданий!
Кому я посвятить бы мог еще немало добpых стpок???……
Люблю тебя, мой веpный дpуг,
Мой стаpый, добpый Notebook...
1) У меня хомяк умер. Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
2) Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
3) Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
4) Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
5) - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
6) Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
1 комментарий (http://vkontakte.ru/note20295163_9590585#comments)
Птица Феникс
14.02.2011, 18:08
Про верного друга поняла только из последних пары слов...Заманчиво!!!
Пyмяyx**
14.02.2011, 22:16
Я догадывался, что речь о чём-то другом :)
Адреналин стекал в кеды…
***
Оторвали Ваньке встаньку…
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
Я сказала своему парню, что он гей… Он ударил меня своей сумочкой!
***
В магазине: - Можно Берну? - Ну бёрни, тока выйди..
***
Типун тебе на писюн.
***
«Потенция» наоборот - «яиц нет, оп!»
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?». Папе стало плохо…
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало п*здит.
***
Мама, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю сынок, не знаю……
***
ТОЙОТА – управляй мечтой! ВАЗ – не ссы, доедем!!!
***
- Привет! Какая классная у тебя кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
_ Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Вот така фигня. Походу друга (свидетеля) потеряли насовсем.
http://www.youtube.com/watch?v=Q8MJBg4p_rU&feature=player_embedded
РАЗВИТИЕ РЕЧИ
http://s59.radikal.ru/i165/1103/08/269771969283.jpg (http://www.radikal.ru)
Пyмяyx**
10.03.2011, 03:39
Собака извращенка! :rofl:
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Те, у кого он есть с завистью поглядывают на тех, у кого он больше! ;)
поддался на спам-рекламу:qip_ix: об увеличении пениса, заплатил 50 баксов и мне прислали увеличительное стекло.:new_year_48:
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
Пyмяyx**
18.05.2011, 20:57
Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
УМЕН МАЛЕЦ, ОДНАКО!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!!.... На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.:qip_gi: PAVLINA!!!!! BRAVO!!!!:qip_kk:
дилемма,понимаешь...:qip_ay:
Васютка
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"… афтор пэтэушник гребаный, тебя на зоне ва все щели выипут и сасать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер ПТУ Васи Кедова?).
"Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йопаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь.
С трудом Василий разлепил глаза.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите
Последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю (зачёркнуто) читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой (зачёркнуто) критик …."
Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько
предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая нах. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дачитать. Афтор выпей йаду или убей сибя с разбегу."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп. Тема ебли не раскрыта"
Ещё ниже, рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."
ВАУ!!!!!!РЖУНЕМАГУ!:polsha_hihihihi:
ай! сладко!!!!
"афтару респект"! LOL!!!
Сеге !!!!
класс!!!
http://rjaka.com/blog/43801246525?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43801246525
Пyмяyx**
08.06.2011, 18:27
И какая глупость была, запретить!
Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету" .
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии
- Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии
Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"
Пyмяyx**
11.06.2011, 02:48
Как в точку!!!! :)
Ауринко*
17.06.2011, 00:55
СТОИМОСТЬ МОЗГА
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.
Ты уже спросил себя как работает женский мозг ???
Так вот ... это показано ниже на простой схеме, ее легко понять :
http://mail.rambler.ru/mail/download/ATT00169.gif?mode=obj;mbox=INBOX;what=3457.2;for=d ata
Каждый маленький голубой шарик соответствует одной мысли, одному решению, которое надо принять, одному делу, которое надо сделать, одной проблеме, которую надо решить ... J
У мужчины всего два шарика, но они занимают все его мысли ... J
Пyмяyx**
17.06.2011, 05:30
Картинка не загрузилась.
Белая Хризантема**
18.06.2011, 16:54
Женская доля
День современной женщины:
...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал!..=)
зал был в шоке
http://5minutka.ru/blog/43987935607?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43987935607
http://i006.radikal.ru/1102/24/4c1860ea23ca.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/73/526/73526062_3201191_700_online_ua51573.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/635411_ne-smejsya-eto-ne-smeshno.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/74/208/74208156_large_228150ceb6ac5d8ede176863a0eabc35.jp g
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.
Жена решила ему отомстить чисто по'женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
Пyмяyx**
24.06.2011, 17:26
Классно с Симпсоном! :)
Белая Хризантема**
26.06.2011, 14:15
Учиться, учиться и учиться!”, как написал когда-то В.И.Ленин на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.
МАТЕМАТИКА и ЖЕНЩИНЫ
Чисто математическое доказательство, что все женщины одинаковы:
Например, у вас была любовь в школе, которую звали Маша, т.е.
Вы + Маша = Любовь,
Потом у Вас была любовь в институте, её звали, например, Света, т.е:
Вы + Света = Любовь.
Получаем систему уравнений:
Вы + Маша = Любовь,
Вы + Света = Любовь.
По правилам переносим "Вы" вправо, получаем:
Маша = Любовь - Вы,
Света = Любовь - Вы,
Если левые части системы уравнений равны, значит равны и правые, т.е
Маша = Света,
такую систему можно составить бесконечное кол-во раз.
Отсюда вывод: все женщины одинаковы :fadein:
Зарисовочки...
Вытряхни клаву - собери печеньку... - Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!! -Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла)) - Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли? В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем. Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду. И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах... Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются ))))) Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"! - Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник! Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. - Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!! Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома))))) Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли))) Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит - " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся" Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла... Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.... Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги? Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре. Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее. В историю трудно войти,но легко вляпаться. Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Пер двигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
r4r4r4!!!!:polsha_rgu_ne_mogu:
Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!
http://i041.radikal.ru/0801/53/781d0bc59af8.gif
Чудо? Ересь или мрак?
Тешиться, иль киснуть?
Забрался на гору рак,
Чтоб оттуда свиснуть.
Две клешни засунув в рот,
Рак обводит взором,
Любопытствующий народ,
Что заполнил гору.
Усмехнулся, свистнул мразь,
Соловьем-разбойником,
Скрылось солнце, мрак и грязь,
И одни покойники.http://derzski.ru/wp-content/uploads/2010/06/rak-216x300.gif
На экзамене по математике.<br>Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..<br>Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.<br>Э: - Ну, например?<br>С: - Например, что такое 3,62?<br>Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.<br>С: - Ну, а 4,12?<br>Э: - Это тоже водка. Качеством получше..<br>С: - А 3,14?<br>Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…<br>С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры<br>в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра<br>в вёдра, выдру в тундру.<br>- Откуда в тундре ядра кедров?<br>- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?<br><br>
Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
- Ну что, как я вам гол забил!!!
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее..
Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!
Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Приятель поведал (вроде правда. Перед приездом президента Медведева в город Омск, там убрали все афиши детского спектакля, не знаю чем провинились дети, но спектакль назывался "Мы ждем тебя, веселый Незнайка".
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Белая Хризантема**
01.08.2011, 13:36
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции
нужен.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
У одного моего знакомого была тетушка. Дама бальзаковского возраста… Терзаемая время от времени радикулитом. И вот во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка разумеется стала жаловаться на жизнь и он чтобы как то облегчить её страдания и остановить поток стенаний предложил:
-,,А давайте я вас чем-нибудь разотру!!,,
Тёте эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тётя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырёк и, вероятно сказался юношеский максимализм, щедро плеснул жидкость на поражённую часть тёткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло, сорри за натурализм, в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносным. Если бы Карл Льюис видел как эта увесистая дама нарезает круги по квартире со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушёл из спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянника,который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло!!? Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь,возможны рецидивы!!»
Пyмяyx**
01.11.2013, 00:42
Весьма эротичная сцена! :qip_en:
Белая Хризантема**
01.11.2013, 00:48
Ухохоталась)
:polsha_rgu_ne_mogu:
http://www.magspace.ru/uploads/2012/01/31/00-491000000.jpg
http://s020.radikal.ru/i718/1311/53/3dc40120a192.gif (http://radikal.ru/fp/e580eca703ce46bdbf36be40e55d357f)
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас??
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
http://f15.ifotki.info/org/558642f4f522c11d304221660e216097d97653166223597.jp g (http://i-fotki.info/)
Мне сейчас не до веселья,Друг обидел, кро-ко-дил!Мне сейчас не до веселья,Друг обидел, кро-ко-дил!Перед носом хлопнул дверью
Мне сейчас не до веселья,Друг обидел, кро-ко-дил!Перед носом хлопнул дверьюИ вперёд не пропустил.Попрощавшись, удалилсяБыстро, словно метеор.Может, просто торопился,Комкал как-то разговор.Что же делать? Я не знала,Не могла его простить,Связь поддерживать не стала,Мне детей с ним не крестить.Ни один ещё мужчинаТак меня не обижал,Нагло показав мне спину...Невоспитанный! Нахал!!!
Мне сейчас не до веселья, Друг обидел, кро-ко-дил! Перед носом хлопнул дверью И вперёд не пропустил. Попрощавшись, удалился Быстро, словно метеор. Может, просто торопился, Комкал как-то разговор. Что же делать? Я не знала, Не могла его простить, Связь поддерживать не стала, Мне детей с ним не крестить. Ни один ещё мужчина Так меня не обижал, Нагло показав мне спину... Невоспитанный! Нахал!!! И вперёд не пропустил.Попрощавшись, удалилсяБыстро, словно метеор.Может, просто торопился,Комкал как-то разговор.Что же делать? Я не знала,Не могла его простить,Связь поддерживать не стала,Мне детей с ним не крестить.Ни один ещё мужчинаТак меня не обижал,Нагло показав мне спину...Невоспитанный! Нахал!!! Перед носом хлопнул дверьюИ вперёд не пропустил.Попрощавшись, удалилсяБыстро, словно метеор.Может, просто торопился,Комкал как-то разговор.Что же делать? Я не знала,Не могла его простить,Связь поддерживать не стала,Мне детей с ним не крестить.Ни один ещё мужчинаТак меня не обижал,Нагло показав мне спину...Невоспитанный! Нахал!!!
Мне сейчас не до веселья,Друг обидел, кро-ко-дил!Перед носом хлопнул дверьюИ вперёд не пропустил.Попрощавшись, удалилсяБыстро, словно метеор.Может, просто торопился,Комкал как-то разговор.Что же делать? Я не знала,Не могла его простить,Связь поддерживать не стала,Мне детей с ним не крестить.Ни один ещё мужчинаТак меня не обижал,Нагло показав мне спину...Невоспитанный! Нахал!!!
Мне сейчас не до веселья, Друг обидел, кро-ко-дил! Перед носом хлопнул дверью И вперёд не пропустил. Попрощавшись, удалился Быстро, словно метеор. Может, просто торопился, Комкал как-то разговор. Что же делать? Я не знала, Не могла его простить, Связь поддерживать не стала, Мне детей с ним не крестить. Ни один ещё мужчина Так меня не обижал, Нагло показав мне спину... Невоспитанный! Нахал!!!
*** Педагог сказала детям: -Будем мы сейчас играть. Расскажу я о предмете, А вам нужно угадать. Начинаем: круглый, красный. -Яблоко, - ответил Клод. -Нет, томат, но ты прекрасный Дал для своих мыслей ход. Дальше: круглый и колючий. -Кактус! -Нет, не то, репей! Но я рада, что получен В мыслях верный путь, Борей. Вдруг Мефодий поднял руку: -Можно я задам вопрос? У меня сейчас он в брюках, Длинный, твёрдый, красный нос. -Но ведь это неприлично! Как ты мог сказать, Мефод? -Это карандаш обычный, Рад за мыслей верный ход.
Три гражданина эСэССэР:Латыш, кавказец и еврейПопались в лапы ФэБээР.Светила "вышка" шайке всей.У эшафота говорятОни желания свои.Латыш: -Чтоб не попал я в адМне службу в церкви дня на три!Кавказец: -Я хочу винаНапиться перед смертью всласть!Еврей: -Во мне горит однаПатриотическая страсть.Прошу рассеять пепел мойГде похоронен Горбачёв!-Но как?! Ведь он ещё живой!-Тогда и я пожить готов!))
Идёт по улице бедняк И видит похороны: Шикарный чёрный кадиллак, Венки, в цветах вазоны. Отделан позолотой гроб. В мехах и бриллиантах Процессия за ним ползёт. Всё чинно и богато. Бедняк, ссутулившись, стоит И головой качает. На блеск завистливо глядит: "Вот это жизнь,"- вздыхает.
Как-то на девичнике в кафеhttp://wordwoman.ru/wp-content/uploads/2010/12/1001club090708.jpg (http://wordwoman.ru/wp-content/uploads/2010/12/1001club090708.jpg)
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Читать полностью (http://wordwoman.ru/statusy-byvayut-raznye#more-6305)
Метки: стихи (http://wordwoman.ru/tag/stixi), стихи с юмором (http://wordwoman.ru/tag/stixi-s-yumorom)
http://wordwoman.ru/wp-content/uploads/2010/03/56219604_f_49e3c04963046.jpgКогда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц- засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл …
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
Читать полностью (http://wordwoman.ru/kogda-stanu-staroy-tetko#more-2918)
Метки: стихи с юмором (http://wordwoman.ru/tag/stixi-s-yumorom)
http://wordwoman.ru/wp-content/uploads/2010/03/54242393_1264339852_7.jpgОтремонтирую утюг,
Повешу вмиг гардину.
Вмонтирую настенный крюк,
И размещу картину.
Покрашу пол и потолок,
Прочищу трубы в ванной.
И вставлю в дверь другой замок,
Гостей спущу не званных.
Поставлю бывшему фингал,
Легко пропью получку.
Затею ссору и скандал,
Плюс дам соседям взбучку.
Устрою ночью карнавал,
Покрою бранью едкой.
Сражу стихами наповал…
И пересплю…С соседкой.
Метки: стихи с юмором (http://wordwoman.ru/tag/stixi-s-yumorom)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gk0CtLlry4s
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bwv2PNxv4ms
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AlKVFkhPmnI
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jCBTHSc5CFo
На силиконовые бюсты
Так жадно пялится народ.
Так что ж не разжигает чувства
Мой силиконовый живот?
Пусть я не говорю стихами,
Пусть не атлет я, но взгляни:
Я выдающийся местами,
Да так, что ими рву ремни.
Зачем худеть для жизни с риском?
Ведь голодания вредны.
Мой пресс так опустился низко,
Что плавки больше не нужны.
Не похудеешь и в постели,
Хоть раньше бури были там.
За ночь на пять кило худели,
А нынче разве что на грамм.
Но нет проблем теперь с любовью.
Найдя в конце туннеля свет,
Повесил я у изголовья
Памелы Андерсон портрет.
Мой силиконовый животик...
Памелы бюст – хоть ставь стакан...
Мы с ней друг другу так подходим,
Ведь в профиль мы – как Инь и Ян.
Все гармонично, как в природе,
И в профиль мы – как Инь и Ян (http://www.cecsi.ru/intro/yin_yang_intro.html).
Пyмяyx**
08.02.2014, 14:42
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
*****
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
*****
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
*****
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
*****
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
*****
Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструк
http://poiskm.com/song/25551565-Gr-Blatnoy-udar-Ti-lyubov-moya-pervaya
http://www.youtube.com/watch?v=6U62-DV3-GU
Белая Хризантема**
19.02.2014, 02:14
М.Жванецкий..
Женский язык
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.
http://www.youtube.com/watch?v=TJzyvCm9O0I
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать:qip_fi:
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: - Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил -
"Кучку" в тапок наложил...
Каждая женщина вызывает желание...
Какое - зависит от состояния:
Слабая - только желанье жалеть,
Яркая стерва - желанье иметь,
Нежный цветочек - желанье любить,
Склочная тётка - желанье убить...
НЕОБХОДИМО ТОЙ ДОРОЖИТЬ,
ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ЖЕЛАНИЕ - ЖИТЬ!!!
"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что это больно."
"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон, довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!"
"А я стесняюсь!"
"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
"А вы могли бы не смотреть?"
"Да что я вам - факир из цирка?"
"А вы на ощупь!"
"Офигеть!
На ощупь! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот!"
"О Боже!"
"Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?"
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1798747_670858052972966_1002380610_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/988804_671028519622586_749819249_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1911909_671029346289170_1128656815_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/564672_671091762949595_1951045062_n.jpg
http://img.nr2.ru/pict/arts1/r72/dop1/13/12/200.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9060/196421523.1b/0_f5fae_47ca2bc2_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6727/196421523.1c/0_f5fb4_44c7c66c_XL.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=XLA5LNZBiDg
http://www.youtube.com/watch?v=JmO3EeILFYY
https://www.youtube.com/watch?v=VTWf8O7EALo
http://www.youtube.com/watch?v=uonEcsJtFtY
http://www.youtube.com/watch?v=EmmiI-mKxAw
http://www.youtube.com/watch?v=BWfXWoBI2OE
ВЕСЕЛАЯ СТРАНИЧКА.http://mtdata.ru/u19/photo256D/20020217372-0/big.jpeg#20020217372
Вам частушки голошу,
Выступаю гордо.
Не понравятся - прошу...
В "личку", а не в морду.
Как в Уральском во лесу
Потеряла милого:
Кабель всем перегрызу
За Арафаилова!
Побегу с утра к врачу -
ПенЗию мне дали:
Крылья длинны нарошшу
Как у Птицы Гали.
Разорю салон тату -
Нанесу узорину:
Сладко-розову мечту
На стихи Азорина.
Ёкнул старый коленвал
И долгов- немеряно.
Муж сто лет не целовал:
Слушает Чичерину.
Я на красный лихо мчу
По маршруту сложному.
Гибэдэшнику шепчу:
«Надо к Подорожному».
На пуховой на груди
Кум лежит да Маныч:
Ты с любовью погоди,
Милый друг Сазаныч.
Не нужна мне бирюза
И другА обнова:
Мне поймать бы харюзА*
Крупного - Кулёва.
Про любовь болтать устала,
Избяны приятки.
Что не так - ташшите сало:
Буду мазать пятки.
http://mtdata.ru/u29/photo5B27/20481674352-0/big.jpeg#20481674352
Танго в исполнении Сазаныча: http://www.chitalnya.ru/work/667774/
Чуть-чуть фантазии и ласки,
Чуть – чуть соломы и любви
Две капли яркой синей краски -
Тогда - хоть чучелом зови.
Добавьте шарф, носки в полоску
И пса неведомых пород.
Шутить с закрытым ртом непросто:
Прошу - не зашивайте рот.
Кулачки подержу на удачу
И на бочку взойду как на трон -
Сторожить вашу чёртову дачу,
Сторожить вашу чёртову дачу,
Я, гроза всех котов и ворон.
Пиджак накиньте осторожно,
В карман - надушенный платок;
Ещё прошу вас, если можно,
Не суйте в пятую шесток!
Немного выпью для почина,
Сжую с петрушкой бутерброд-
Какой ни есть, но я - мужчина:
Да - не плейбой, но - не урод.
О разбитой судьбе не заплачу,
Околею, пролью семь потов,
Сторожа вашу чёртову дачу,
Сторожа вашу чёртову дачу,
Я, мужчина из дЕвичьих снова
http://mtdata.ru/u24/photoE645/20327502272-0/big.jpeg#20327502272
Страница Сазаныча:
В Вишнёвом переулке живёт смешок в шкатулке.
В Вишнёвом переулке не хмурится народ.
В Вишнёвом переулке поют, как птицы, булки,
В Вишнёвом переулке по ветке скачет крот.
Развозят на машинке вишнёвые смешинки:
Звоните, если нужно - доставят в тот же час
Смешинку-золотинку, смешинку-пелеринку,
Смешинку-валентинку, смешинку-ананас.
В Вишнёвом переулке поют ржаные булки,
В Вишнёвом переулке не хмурится народ.
В Вишнёвом переулке от смеха сводит скулки
И в рот тогда влетает вишнёвый самолет.
В Вишнёвом самолёте смеются дяди, тёти,
Смеются стюардессы и прочий экипаж.
Смеяться захотите - тогда скорей пишите,
Пока в окно не прыгнул вишнёвый карандаш:
Возьмите по гармошке, езжайте на подножке
В летающем трамвае, смешинки съев кусок,-
Увидите на ветке крота в вишнёвой кепке
И крот вам прохохочет вишнёвый адресок.
С интернета скачал.... Улыбнемся)))Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
***
Иногда бывает очень стыдно ... за то, что натворила ... и хочется зажмурить глазки и ... ещё раз натворить.
***
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
***
Дорогая ты можешь спать при свете?
Да!
Света заходи!
***
- Какие храбрые поступки вы совершали
в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
***
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
***
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
***
Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
***
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
***
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***
http://mtdata.ru/u8/photoE605/20849722738-0/original.jpg#20849722738
Белая Хризантема**
06.04.2014, 16:22
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/03/20/kotomatritsa_ze.jpg
Белая Хризантема**
06.04.2014, 16:22
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/02/28/kotomatritsa_Z7.jpg
Белая Хризантема**
06.04.2014, 16:25
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/03/21/1144064.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=uonEcsJtFtY
http://www.youtube.com/watch?v=Dz2EGBEeRRg
Белая Хризантема**
07.04.2014, 00:13
http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/3/315831.jpg
Белая Хризантема**
07.04.2014, 00:17
http://i027.radikal.ru/0712/36/c7270ad93a0c.jpg
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
http://i01.fotocdn.net/s2/44/gallery_m/383/2239987243.jpg
Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))
http://i02.fotocdn.net/s2/61/gallery_m/382/2239987004.jpg
Ну, что девоньки..... Подошёл возраст, когда граблями не спугнёшь наш адаптированный лоб...)))
http://i03.fotocdn.net/s2/124/gallery_m/381/2239986811.jpg
http://i04.fotocdn.net/s2/79/gallery_m/377/2239985742.jpg
На каждого психа,найдется своя чокнутая.
http://i01.fotocdn.net/s2/164/gallery_m/50/2228629923.jpg
Выбирать жену надо не по ЗАДНИЦЕ, а по характеру! Секс займёт минуты, а мозги она будет трахать ВСЮ жизнь!
http://i03.fotocdn.net/s2/8/gallery_m/318/2239970567.jpg
Пyмяyx**
09.07.2014, 21:07
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол , в следующий раз будьте предельно внимательны.
2.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
3.
Протрите стол от желтков , будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4.
Теперь возьмите миксер , вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики : теперь до щелчка. Взбивайте.
5.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка , как раз они нам и нужны для пирога.
6.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7.
Пора доставать муку , насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
8.
Убедившись в том , что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод , пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину .
11.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13.
Взбивайте все миксером . Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и , не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в '01', откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки!
Пyмяyx**
22.07.2014, 17:15
Песенка про самолет!
Нецензурные выражения заменены на тра-та-та.
Крутится, вертится шар голубой.
Наш самолет отправляется в бой.
“Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал.
“Тра-та-та-та!” — командир отвечал.
Штурман уснул средь бутылок пустых.
Мы в облаках заблудились густых.
“Тра-та-та-та!” — командир очень злой —
“Тра-та-та-та! Полетели домой!”
Вдруг бортмеханик в кабину вбежал.
"Братцы, родные, тра-та нам настал!
“Чья-то ракета за нами летит!”
“Тра-та-та-та!” — командир говорит.
Прямо с небес тратахнулись в овраг.
Кто же подбил нас, свои или враг?
Наша ракета, и наш самолет,
И как оказалось — знакомый пилот.
На белый свет экипаж вылезал.
Каждый из нас “Тра-та-та-та!” сказал.
Лишь командир в этот миг промолчал -
В легкие воздуха он набирал.
(А теперь послушаем, что же сказал командир)
“Тра-та-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
Ты не механик, ты тра-та-та-та!
Тра-та-та-та! Тра-та-та, вашу мать!!
Больше не буду я с вами летать!”
Пyмяyx**
22.07.2014, 17:22
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
А сказали. что на прививку везут....
http://i03.fotocdn.net/s2/69/gallery_l/43/2256677444.jpg
Белая Хризантема**
22.07.2014, 18:10
http://blogimailru.info/uploads/demotiv/2875.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=-Y4qLgI6G-M
И это детское стихотворение
http://i02.fotocdn.net/s2/139/gallery_m/267/2258438794.jpg
http://i04.fotocdn.net/s2/92/gallery_m/439/2268837467.jpg
Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна!
На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена;
Этой шибко гладит щечку, той за ушком чешет;
Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет;
Давеча и мне, касатик, обещал жениться;
Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится…
Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам!
Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это…
- И зачем так волноваться, милая подруга?
Пускай тешится миленок, пока воет вьюга,
Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу,
Главное, что не «поймает» от тех баб заразу!
И еще секрет открою я тебе, родная,
Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю…
Увлечется он любовью к даме иль девице
И… не видит, как сосед мой мне в окно стучится
http://i04.fotocdn.net/s2/76/gallery_m/63/2272017995.jpg
Пyмяyx**
27.08.2014, 20:43
И это детское стихотворение
http://i02.fotocdn.net/s2/139/gallery_m/267/2258438794.jpg
Остер. "Вредные советы"
аххха:Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила :
- Больно?..
http://i03.fotocdn.net/s2/128/gallery_m/258/2272199039.jpg
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...
http://i02.fotocdn.net/s2/73/gallery_m/44/2272275272.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=-Y4qLgI6G-M
Кабы я была царица,
я бы быстренько рядиться
стала в шёлк и изумруд,
тачка, деньги, слуги тут,
два бассейна, весь гламур
окружал ба мой фигур...
Стриптизёры, коньячёк,
банька, водка, шашлычёк..
Ну царю ходь иногда,
я б давала, не беда..
Не стерлОся бы у мнюж,
что паделать, муж есть муж..
Я б расслабилась тады
и мараль мню до п...ы...
Ну а Вы, ядрёна мать,
можите так памичтать?
http://i03.fotocdn.net/s2/150/gallery_m/58/2272278933.jpg
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
http://i01.fotocdn.net/s2/12/gallery_m/377/2273409035.jpg
клип «Так делают все женщины».avi
https://www.youtube.com/watch?v=gc1Oqq9rBhQ
yesterday.live.(14) - Так делают все мужчины - группа "Джинсы"
https://www.youtube.com/watch?v=pkS53YAcILY
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!
http://i03.fotocdn.net/s2/67/gallery_m/181/2273489986.jpg
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.
Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
http://i03.fotocdn.net/s2/99/gallery_m/139/2273479266.jpg
Я узнала...у меня
есть огромная семья! -
Монитор,
системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!!!
Без инета, жить нельзя,
Наркоманка, видно, я!!!
http://i02.fotocdn.net/s2/253/gallery_m/87/2273466108.jpg
Я узнал что...у меня
есть огромная семья! -
Монитор,
системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!!!
Без инета, жить нельзя,
Баб красивых до фига!!!
Сунул ручки постучал
И к бабенке поскакал...
Два свиданья в один день
К теткам бегать мне не лень!!
РУК ЕЩЁ БЫ 25,ЧТОБ В СУББОТУ НЕ УСТАТЬ.
http://i02.fotocdn.net/s2/21/gallery_m/400/2273546004.jpg
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
http://i04.fotocdn.net/s2/184/gallery_m/37/2273584311.jpg
http://i04.fotocdn.net/s2/75/gallery_m/292/2273911626.jpg
Пyмяyx**
18.09.2014, 13:14
Внимание, лысые! Специально для вас!
КАК СДЕЛАТЬ МУШИННЫЙ ПАРИК
1. Намазываете голову клейким раствором для привлечения мух
2. Садитесь на солнце и ждете, когда мухи облепят вашу лысину плотным слоем
3. Аккуратно ладошками проводите по лысине. После чего все оторванные мушинные тельца падают на пол, а на лысине остается густая шевелюра из приклеившихся мушинных лапок!
https://fbexternal-a.akamaihd.net/safe_image.php?d=AQCBFvKat1JueKoI&w=470&h=246&url=http%3A%2F%2Fstatic.iton.tv%2Fmedia%2Fk2%2Fite ms%2Fcache%2Fa1005f8e615c6cea34da62a85ca9af3a_L.jp g&cfs=1&upscale&sx=0&sy=20&sw=600&sh=314
(http://iton.tv/pestraya-lenta/item/1482-vrachi-rasskazali-kak-ostanovit-oblysenie)
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-07/1311924575_veseluha-1.jpg
http://galeri4.uludagsozluk.com/107/yaya-gecidi_179941_m.jpg
http://photo.7ya.ru/7ya-photo/2010/6/8/1275972179509.jpg
http://mtdata.ru/u32/photoE6E6/20610277055-0/big.jpeg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2008-05/thumbs/1210369754_10.jpg
http://fufel.info/uploadss/pics/10/aa-9-2.jpg
Лови пенёк! :D
http://youtu.be/F8X2POQnD14
Пyмяyx**
22.10.2014, 18:13
http://cs617229.vk.me/v617229148/204d8/u21E4hnxT90.jpg
vaverite
04.12.2014, 23:36
https://www.youtube.com/watch?v=vwwYO1_g_nQ#t=19
https://www.youtube.com/watch?v=QghDjnL5Xtg
http://i01.fotocdn.net/s3/20/gallery_m/435/2318381587.jpg
Лысая киска
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.Дальше - с её слов.- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.Берегите своих лысых кисок!
Белая Хризантема**
26.01.2015, 15:52
http://um-insight.net/downloads/1218/download/bitblt-300x328-0dd31aa2b3653ac22c3c96a05b37d808bd884531/laughter01.gif
Белая Хризантема**
18.09.2015, 12:32
http://i02.fotocdn.net/s6/30/public_pin_m/159/2433130013.jpg
Белая Хризантема**
19.09.2015, 13:20
http://i08.fotocdn.net/s6/125/public_pin_m/329/2433435772.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2014-03/1394540957_3334630_6eb65ccc_resize.jpg
http://www.playcast.ru/uploads/2014/09/17/9875824.gifhttp://k.kristi.su/uploads/monthly_04_2013/post-188501-1366709411.jpg
А вы говорите - " Дворняжка"...
http://i03.fotocdn.net/s6/231/gallery_m/418/2444861926.jpg 0
Красавец!!!.. но - КОЗЁЛ!!!)))))
http://i04.fotocdn.net/s6/169/gallery_l/471/2444875432.jpg 0
http://content.foto.my.mail.ru/community/evil-incorparate/_groupsphoto/h-21633.jpg
Белая Хризантема**
15.11.2015, 18:13
Секретничают..
https://i05.fotocdn.net/s10/111/public_pin_m/174/2455547246.jpg
Белая Хризантема**
22.11.2015, 22:39
https://i01.fotocdn.net/s10/193/public_pin_m/365/2458479808.jpg
Белая Хризантема**
25.11.2015, 17:36
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/12246861_1655591954697626_1471465189886643132_n.jp g?oh=3e5722c6e97a8596edd99d287d411b90&oe=56DF2A33&__gda__=1458474936_dd5223b8f27eb3224ef2af034320534 d
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1655591954697626&set=gm.970166213054599&type=3)
в КОМНАТА СМЕХА и ПОЗИТИВА!! (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1655591954697626&set=gm.970166213054599&type=3)23 ноября в 16:36 ·
Пациенка доктору :
-Вы кудесник, депрессию как рукой сняло! Поцелуйте меня пожалуйста!
Доктор
- Врачебная этика не позволяет мне целовать пациенток! Откровенно говоря, трахать мне Вас тоже не стоило!
Белая Хризантема**
26.12.2015, 17:52
Из особенностей финской национальной рыбалки
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим!
https://i09.fotocdn.net/s10/204/public_pin_m/322/2472624587.jpg
https://i08.fotocdn.net/s10/127/gallery_l/332/2472627070.jpg
https://i01.fotocdn.net/s10/218/public_pin_l/165/2472584409.jpg
https://i07.fotocdn.net/s10/105/public_pin_m/309/2472621160.jpg
Белая Хризантема**
23.01.2016, 22:45
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья? )
https://i08.fotocdn.net/s14/247/public_pin_l/196/2484782070.jpg
Самая смешная история про роды
Кто не рожал, тот не поймет… Но точно также от души посмеётся!
Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:
— Сколько детей, какие роды, замужем?
Говорю:
— Нет!
— Мать-одиночка?
— Нет, живу с мужем!
— Значит замужем?
— Нет в разводе.
— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
— Это ты за каким пришла?
— За четвёртым!
— Опять мать-одиночка?
— Нет! Замужем!
— В разводе, но живёте вместе?
— Нет, мы в браке!
— Замуж вышла?
— Да.
— Муж какой по счёту?
— Первый.
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».
Я ей говорю, что в родилке.
Она: А что я тут делаю?
Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика…
Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
https://pp.vk.me/c635105/v635105990/7084/aYoOMAvpb3M.jpg
https://pp.vk.me/c7002/v7002444/19b0a/RO4aeciHrtE.jpg
https://pp.vk.me/c7002/v7002640/19dfc/CKvTmrsFbjE.jpgочень простой рецепт
https://pp.vk.me/c7002/v7002660/19dbc/NIwgaGtbBqw.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/13000226_10207885356385890_1400354147773519594_n.j pg?oh=2927cd805f09deebac91d031e1183d34&oe=57A94F40
https://pp.vk.me/c633921/v633921401/248c0/FtglcEQD3yg.jpg
https://pp.vk.me/c635105/v635105955/39c7/4dnTHdEl_j4.jpg
Пyмяyx**
20.04.2016, 18:03
http://cs543109.vk.me/v543109631/1159a/jTQsFji8CVw.jpg
https://pp.vk.me/c635105/v635105955/39c7/4dnTHdEl_j4.jpg
https://pp.vk.me/c633921/v633921401/248c8/PS179yNGoH0.jpg
https://pp.vk.me/c7002/v7002988/1961d/SXmQa_Tb38Q.jpg
Пyмяyx**
28.04.2016, 11:49
http://cs543103.vk.me/v543103208/18a46/88W9CgYBjvE.jpg
https://pp.vk.me/c635102/v635102240/205d/cgkJyf5s28M.jpg
https://pp.vk.me/c635105/v635105990/7ffc/_tTJ-xo5nBo.jpg
http://dg56.mycdn.me/image?t=3&bid=834422707182&id=834422707182&plc=WEB&tkn=*-VgIp33dCPTRCG8w-EC_d13Oayg
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=293475958&id=456239023&hash=3362 fab379867206" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
https://pp.vk.me/c7001/v7001419/1e207/nv3r2QBQPUo.jpg
https://pp.vk.me/c618226/v618226148/8c6a/N2LVERaZ4qE.jpg
https://pp.vk.me/c630021/v630021401/209fa/uZkBVExgDTM.jpg
https://pp.vk.me/c630928/v630928401/219ed/SgL7R_2wuqs.jpg
http://webdiscover.ru/uploads/images/2013-02/3059_136179582230.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1403648663.jpg
:) Скорее купай меня!!! сегодня чистый четверг!!!!
https://i09.fotocdn.net/s18/55/public_pin_l/58/2522495286.jpg
Пyмяyx**
13.07.2016, 11:30
http://www.subwaytalks.ru/download/file.php?id=35953&t=1
Белая Хризантема**
15.07.2016, 12:08
Что такое красота?- Это дом, где два кота.
Что такое теснота?- Это дом, где три кота.
Что такое чистота?- Это дом, где нет кота.
Что такое пустота?- Дом, где был и нет кота.
https://i12.fotocdn.net/s22/102/public_pin_m/96/2547801957.jpg
http://mtdata.ru/u25/photo9119/20734906687-0/original.jpg#20734906687
Моня , сыночек не доводи Цилю до кипения , а то даже пар потом не увидишь!
Gulzhan**
23.08.2016, 09:18
http://imgdepo.com/id/i9652722
Gulzhan**
02.09.2016, 06:58
http://i.invivio.net/1/49321/gallery/955110.jpg
Gulzhan**
26.09.2016, 21:02
http://3.404content.com/1/E0/FF/958538751494325332/fullsize.jpg
Кто следующий , отмечаться ?
Пyмяyx**
04.10.2016, 00:39
https://cs7051.vk.me/c837123/v837123129/2cb1/GI9-yaxB_Ps.jpg
https://i12.fotocdn.net/s23/140/public_pin_m/41/2573346955.jpg
Обладательница самой большой груди в мире... да..уж..
Немка Майра Хиллс. Каждая грудь весит 10 килограммов, и в каждую закачено около 12 литров силикона.
https://i08.fotocdn.net/s23/38/public_pin_l/111/2573364773.jpg
Пyмяyx**
04.10.2016, 16:08
Обладательница самой большой груди в мире... да..уж..
Немка Майра Хиллс. Каждая грудь весит 10 килограммов, и в каждую закачено около 12 литров силикона.
Выходит, плотность у Силикона меньше, чем у воды?
НЕ ОНА ЛИ УМЕРЛА ОТ ЛОПНУВШЕЙ ГРУДИ?
Белая Хризантема**
04.10.2016, 17:09
НЕ ОНА ЛИ УМЕРЛА ОТ ЛОПНУВШЕЙ ГРУДИ?
Что то невесело как то.......
Пyмяyx**
12.10.2016, 19:01
Иду я, значит, на экзамен...
https://i11.fotocdn.net/s23/70/public_pin_m/417/2575933509.jpg
Gulzhan**
21.10.2016, 15:40
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась.»
— Не знаю, земляк, я сапер.
************************************************** ************
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
http://3.bp.blogspot.com/-eXYIwyJTTZI/VUswCW7cqwI/AAAAAAAAACU/siwwSGrbdCs/s1600/Smile.png
Gulzhan**
30.10.2016, 10:02
https://3.404content.com/1/A7/15/998539655250183997/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/E9/60/998539662516553547/fullsize.jpg - Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати!https://3.404content.com/1/31/F4/998539661122209608/fullsize.gif
http://mtdata.ru/u2/photo5F27/20541667831-0/big.jpeg
Gulzhan**
25.01.2017, 22:30
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20172401191552.jpg
Белая Хризантема**
27.01.2017, 20:21
https://i04.fotocdn.net/s24/220/public_pin_m/336/2608156635.jpg
Белая Хризантема**
29.01.2017, 15:47
https://i03.fotocdn.net/s24/213/gallery_m/366/2608557524.jpg
Gulzhan**
15.02.2017, 15:48
МУЖИК УВИДЕЛ НАДПИСЬ НА ДВЕРЯХ ЖЕНСКОГО МОНАСТЫРЯ: «СЕКС С МОЛОДЫМИ МОНАШКАМИ...))))))))))))))))http://mtdata.ru/u22/photoD854/20872018008-0/original.jpeg#20872018008
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
«Сегодня вас поимела сестра Мария».
Опубликовала оксана чернышева (http://mirtesen.ru/people/71586653?mid=C80A55BB22C634621C18FE01D6929BA8), 22.06.2016 в 15:07
Пyмяyx**
18.02.2017, 02:50
https://cs7050.vk.me/c604616/v604616053/24866/ZyHy1UCJp4w.jpg
Gulzhan**
19.02.2017, 12:51
https://3.404content.com/1/50/EA/1093541775732114690/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/89/28/1093541775992161542/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/C6/5D/1093541775903556868/fullsize.jpg
Gulzhan**
24.02.2017, 13:22
Смешные чихающие собакиhttps://3.404content.com/resize/730x-/1/02/0D/1096222577560651324/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/32/1C/1096222621697574466/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/B9/03/1096222620802876991/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/14/C5/1096222621481567809/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/45/22/1096222624859555396/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/2D/FE/1096222624973850181/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/AE/EA/1096222629614847562/fullsize.jpg
Белая Хризантема**
01.04.2017, 13:59
https://i05.fotocdn.net/s25/128/public_pin_m/181/2626466943.jpg
Белая Хризантема**
01.04.2017, 14:38
Потому что нельзя быть на свете красивой такой .))
https://i05.fotocdn.net/s25/55/public_pin_m/227/2626478646.jpg https://i07.fotocdn.net/s25/71/public_pin_m/227/2626478662.jpg https://i08.fotocdn.net/s25/83/public_pin_m/227/2626478674.jpg https://i09.fotocdn.net/s25/92/public_pin_m/227/2626478683.jpg
Белая Хризантема**
01.04.2017, 14:43
Веселуха, веселуха , это торт для Пумяуха)))
http://frkonditer.ru/image/cache/data/Torty-na-zakaz/Detskie-torty/dlya-malhikov/2137-detskie-torty-dlya-malhikov-500x500.jpg
Белая Хризантема**
01.04.2017, 16:07
https://i02.fotocdn.net/s25/142/public_pin_m/432/2626531213.jpg
Пyмяyx**
01.04.2017, 17:47
Веселуха, веселуха , это торт для Пумяуха)))
http://frkonditer.ru/image/cache/data/Torty-na-zakaz/Detskie-torty/dlya-malhikov/2137-detskie-torty-dlya-malhikov-500x500.jpg
Я Макарушка? Мне 5 лет?
Белая Хризантема**
01.04.2017, 18:07
Я Макарушка? Мне 5 лет?
С 1 м апреля ,Пумяух!)))
Gulzhan**
02.04.2017, 19:28
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой…
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиз%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Дед подкаблучник схватился за сердце , но строгий взгляд взгляд жены, заставил его прожить еще двадцать лет.
Опубликовала оксана чернышева (http://mirtesen.ru/people/71586653?mid=29F524758788ECBA668E19D338ED67CF), 02.04.2017 в 17:58
Пyмяyx**
10.04.2017, 22:08
https://cs7050.userapi.com/c837139/v837139902/31976/jb55-v4y-EA.jpg
Gulzhan**
13.04.2017, 18:37
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20171104000358.jpg
Белая Хризантема**
13.04.2017, 18:57
https://i07.fotocdn.net/s25/121/public_pin_m/210/2629751160.jpg
Gulzhan**
14.04.2017, 09:58
Опубликовано сб, 03/18/2017 - 04:56 пользователем Sashka Lego
(http://foto.prikolisti.com/user/1364022)
Большинство уже и забыло, как выглядели компьютерные клубы, а вот в одном из райцентров Узбекистана они до сих пор в почете. Несмотря на крайнюю простоту интерьера, непритязательная молодежь охотно проводит в них свой досуг.
http://nibler.ru/uploads/users/2017-03-17/provincii-uzbekskoy-klub-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_8984721628.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-03-17/provincii-uzbekskoy-klub-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_7173696955.jpg
Gulzhan**
16.04.2017, 14:08
http://3.bp.blogspot.com/-Z_4dR8y0e9E/TuN5CNIJ0bI/AAAAAAAAGho/6ppGRhm_9OQ/s640/sm_prikolnie_kartinki_069.jpg
Белая Хризантема**
20.04.2017, 20:22
Сборник юмора из школьных сочинений
Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Папа Карло вырубил Буратино.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. https://i01.fotocdn.net/s25/123/public_pin_l/329/2631747706.jpg
Пyмяyx**
21.04.2017, 02:12
https://www.facebook.com/groups/147475631988649/?multi_permalinks=1328249553911245¬if_t=group_activity¬if_id=1492704976857709
Gulzhan**
22.04.2017, 19:07
ОЛИГАРХ ЛЕЖИТ ПРИ СМЕРТИ, ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. ПОЗВАЛ К СЕБЕ ТРОИХ СЫНОВЕЙ И ГОВОРИТ:http://mtdata.ru/u25/photo69BC/20246554379-0/original.jpg#20246554379
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
Опубликовала Соня Бережная (http://mirtesen.ru/people/762871910?mid=0069C4BF9097B459DC93C0D895933881), 21.04.2017 в 19:36
Белая Хризантема**
22.04.2017, 19:12
https://i05.fotocdn.net/s25/251/public_pin_m/333/2632273146.jpg
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18033848_1285520618163720_1506917088027492430_n.jp g?oh=b3223de49d2f40524da59c7841b13dd0&oe=594CA416
https://pp.userapi.com/c635102/v635102908/13537/nr7AdbCZGhA.jpg
Gulzhan**
06.05.2017, 21:58
http://mtdata.ru/u1/photoB793/20650649374-0/original.jpg#20650649374
http://mtdata.ru/u1/photo30C5/20658305015-0/original.jpg#20658305015
http://mtdata.ru/u12/photo0DD5/20881377864-0/original.jpg#20881377864
http://mtdata.ru/u1/photoFA69/20889033505-0/original.jpg#20889033505
http://mtdata.ru/u12/photo0199/20112106354-0/original.jpg#20112106354
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot