Нарочно не придумаешь [Архив] - Люди без комплексов

Ёжик Ашдодский

03.03.2007, 21:57

"В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие.

В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.

Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам."

Хоть плачь, хоть смейся от такого... http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_cry.gif http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_lol.gif
-----------------------------------------------------
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он идет на кухню и видит сковородку с двумя поджаренными яйцами и записку от матери: "Сынок, это твои!" http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_lol.gif

--------------------------------------------------------------------

Реальная история( так утверждает рассказчик,мы только пересказываем)

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес. http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif http://www.nashisrael.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif

------------------------------------------

История в маршрутке

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Ёжик Ашдодский

03.03.2007, 22:02

Ёжик! Ты всё знаешь про жизнь...не торопись опровергать мои слова. мне так хочется, чтобы хоть кто-то знал про жизнь.(может я когда-нибудь осмелюсь задать вопрос):neutral:

Жизнь-штука сложная!http://foolstown.com/sm/old.gif
(задай в личке)

крапива

03.03.2007, 22:04

Укаааааааталась! Я те скажу, что я тоже с ребенком 3,5 лет ехала в маршрутке...он такое выдал, что я бы вышла...но я без комплексов, чем пешком идти...я наслаждалась пиаром.:-P

крапива

03.03.2007, 22:06

Ёжик! Спасибо...когда осмелюсь(((-

Белая Хризантема**

03.03.2007, 22:22

Жизнь ,Сарочка очепяток не допускает...

Ёжик Ашдодский

03.03.2007, 22:31

Таиланд.
Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало
было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых
замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и
отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на
первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон
сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех
проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об
официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно,
по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова
вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Ёжик Ашдодский

03.03.2007, 22:42

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

----------------------------------------------------------------
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

--------------------------------------------------------------

крапива

03.03.2007, 22:58

Перезагружаю комп. глюки .
Всё правильно,Ёжик! Это из жизни...:up:

Пyмяyx**

09.05.2007, 09:34

фразы из редакционной почты

1. "В зале сидели ликвидаторы всех городов Негева" (из сообщения о собрании чернобыльцев"
2. "В конце вечера все присутствующие спели нашу любимую песню "Как упоителен вечерний Нетивот"
3. "Граф стоял, расставив ноги, скрестив на груди руки, и левой перчаткой похлопывал себя по бедру" (из присланного для публикации романа). Всей редакцией безуспешно пытались это изобразить. Безуспешно. Может, у кого из форумчан получится?
4. "Эстетически эффектная стеклянная пристройка (об открытии музея)
5. "Состоялась церемония торжественного перерезания ленточки"
6."У двери гостей встречало музыкальное сопровождение"
7. "Всем раздали по пакетику бамбы, которую так любят дети и животные" (о поездке в Сафари).
8. Перл. С маленькой предысторией.
В свое время мы перестали в газете печатать адрес редакции, т.к. невозможно было работать. Переехали на новое место и ставили только телефоны, факс и почтовый ящик. Из гневного письма:
" Вы зачем людей обманываете?! Мы всем домом искали в Старом городе улицу РОВ 1234 и не нашли. Мы у почтальна спросили, но он тоже не знал..."
А вы говорите анекдоты...

Пyмяyx**

09.05.2007, 09:49

из школьных сочинений:
-Антон Чехов в детстве был мальчиком.
- Нехлюдов по утрам мочился одеколоном.
- Смерть Ленина потрясла и до сих пор трясет весь мир.
- Машинист поезда и сам не заметил, как оказался на Анне Карениной!

genka-krokodil64*

09.05.2007, 19:07

Нехлюдов мочился только дорогими духами.

Пyмяyx**

16.06.2007, 02:47

Сегодня натолкнулся на одной доске объявлнений:

Интим: услуги (http://www.doska.co.il/view.php?sabj=38) 18992315.06.2007Комплексный ремонт квартир, офисов, подъездов в Израиле. ВИЗИТ ИНЖЕНЕРА И ДИЗАЙНЕРА БЕСПЛАТНО. От дизайна до сдачи под ключ. Дизайн помещений в Израиле , перепланировка, гипсовые перегородки( гевес) , потолки, все виды покрасок. Ремонт и замена сантехники, электричества, окон, дверей. Керамика, трисы, кондиционеры. трубы, ворота, решетки Бесплатно одна поездка на оптовую базу, для закупки . стройматериалов Телефон- 0545982372 Ремонт квартир

Boris-Fed

16.06.2007, 03:36

Boris-Fed

16.06.2007, 03:42

А сколько ляпусов было, например, в советских лозунгах..
1. В ракетной части - ...Наша цель - коммунизм!!..Все ракеты в цель!!
2. В одном из роддомов - ..Беременность - естественное состояние
советской женщины...

Пyмяyx**

16.06.2007, 12:19

Cам видел плакат на отделении реанимации:
ВСЕ НА КОММУНИСТИЧЕСКИЙ СУББОТНИК!

Boris-Fed

16.06.2007, 23:17

Cам видел плакат на отделении реанимации:

Здорово-Здорово!!.. ( Только ударение - нужно ставить на первом слоге ).

Пyмяyx**

13.03.2008, 12:38

Только что мать показала мне газету "Миг" от 6.03.2008
Из Газеты я узнал удивительную вещь. Вся жизнь Голды Меер уместилась в один сутки. Она родилась 3 мая 1989 года и умерла 3 мая 1989 года. Надо же! Столько успеть за 1 день! Даже пример-министром побыть успела.

Да... А по виду не скажешь, что это - новрождённый младенец!
http://www.hetek.hu/files/pictures/onlinearticles/20060310/golda.jpg

genka-krokodil64*

14.03.2008, 02:48

и не отличишь.

Boris-Fed

14.03.2008, 04:44

genka-krokodil64*

16.03.2008, 02:25

Он вслепую набирал. отвлекался.

Пyмяyx**

16.03.2008, 12:30

В анкетах на сайтах знакомств люди часто пишут, с кем бы им НЕ хотелось знакомиться.
Наткнулся: "Женатых, атеистов... а также религозных... прошу не беспокоить" Инетересно, кто же отвечат на эту анкету?

Наверное:
1. Те, кто читают невнимательно.
2. Чтобы спросить: "Это как???"

genka-krokodil64*

17.03.2008, 04:33

И выбирать не с кого будет.

Пyмяyx**

26.05.2008, 20:50

Сам слышал по радио в концерте по заявкам.

- А теперь бы я хотел поздравить... Блин!... Как же её зовут?...

Миссис Овсянка

02.06.2008, 03:57

Из высказываний флотских командиров http://62.105.135.100/images/default/default/smiles/5.gif

Схватили воспитание из подворотни.

Не надо махать руками и ногами, изображая из себя что-то.

С наглой мордой светит ягодицами.

Всё должно быть поставлено на красивую ногу.

Мне интересно, кто сказал мяу, где этот стрелочник?

Четыре по сто, не грамм, а метров.

Стоит с крысиной мордой суслика.

Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать…

Последнее время Вы чем-то задуманы.

Командир ходит руки в брюки, как будто у нас постоянно штиль и солнце светит.

Настало время, когда каждого гада мы должны видеть.

Мы для того и служим, чтобы были замечания. Без замечаний нельзя.

Анализ попадания подводных лодок в рыболовные сети Норвежских государств показывает …

Оставьте эту мысль, чтобы она билась у вас.

Стоит фигура на камбузе и режет мясо.

Пропагандист пришел на корабль, навредил и ушёл.

За невинность наказали матроса.

Как крокодил в Гондурасе воспитан.

Укажите в рапорте номер поезда и время вылета.

Ради сна матрос готов пожертвовать жизнью.

Матросы стоят в строю и не понимают своей сущности.

Берите бритву и сбрейте свою голову.

Вы заросли, как дикий мамонт.

Не надо себя считать умнее паровоза.

Всё, ваш поезд уже улетел.

Значит вообще никаких завтраков, если вы не умеете вовремя опаздывать.

Представьте меня в моём сознании, перенесите своё сознание в моё нутро.

Товарищ мичман, Вы пьяны! У Вас нос красный, как огурец!

Если Вам жарко, положите ноги под кран с холодной водой!

Некоторые лейтенанты ещё не поняли зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

Что Вы на меня смотрите как ёжик, который впервые увидел человека.

Даже у кошки, которая хуже собаки, есть что-то человеческое.

Может тебе кипятильник в голову включить, чтобы она лучше варила?

Любое наказание не должно остаться безнаказанным!

Читайте Устав! Там чёрным по белому написано красными буквами!

Весь мир гудит, только Вы спите.

По белому ярлыку на одеяле я определяю, где у меня ноги.

Теперь для разгильдяев я буду смерти подобен!

Отличники должны помогать двоечникам, потому что не все двоечники такие, как Ленин.

Ты должен сидеть, как на жареной сковороде.

Я весь год получал от вас пинки и хранил их в себе, а теперь я их вам читаю.

То, что Вы только что подумали, я уже забыл.

Ты что, первый раз с Луны упал?

Язык вам дан для того, чтобы молчать!

Как ни странно, но парадоксально.

Можете обижаться, но теперь я для вас буду Пиночетом.

Приходят полупришибленные с полугодовым отсутствием.

Говорит выпил две рюмки сухого. А я же знаю, что семь огнетушителей!

Все точки на над «и» должны стоять здесь!

Миссис Овсянка

02.06.2008, 04:09

genka-krokodil64*

02.06.2008, 05:45

Строй по ранжиру.

Лелька Алтайская**

02.06.2008, 08:56

мммммммм...какой ассортимент! прЭллесть!:) только я пас, больно уж колючие:)

Лелька Алтайская**

02.06.2008, 09:02

ЧТО-ТО ЭТО МНЕ НАПОМИНАЕТ?
УЗНАЁТЕ? http://62.105.135.100/images/default/default/smiles/2.gif http://62.105.135.100/images/default/default/smiles/5.gif

http://195.68.160.171/1/foto/9e/a0/9ea09e4a/3/b_post3448953.jpg
мммммммм...какой ассортимент! прЭллесть!:) только я пас, больно уж колючие:)

genka-krokodil64*

02.06.2008, 19:50

Зато пушистый.

Лелька Алтайская**

07.06.2008, 16:19

http://i002.radikal.ru/0806/9c/5ad095580055.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i042.radikal.ru/0806/3b/0a3be4faa228.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i005.radikal.ru/0806/c4/0911c09bd7cd.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i003.radikal.ru/0806/bf/7437c976e4cb.jpg (http://www.radikal.ru)

Лелька Алтайская**

09.06.2008, 17:53

http://i001.radikal.ru/0806/18/9a347ef5b124.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i011.radikal.ru/0806/6e/d79b0eb0231e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i023.radikal.ru/0806/34/606d1468230d.jpg (http://www.radikal.ru)

genka-krokodil64*

10.06.2008, 05:08

Это домашнее задание даже с матом, то есть с матерью не выполнишь.

Белая Хризантема**

21.06.2008, 14:38

http://www.okey.co.il/1-800-650-700/pic/tabak.jpghttp://exler.ru/lj/p13105.jpg

Юлия

22.06.2008, 04:14

http://ekabu.ru/uploads/dates/2007/09/26/1190808569_jzcv_11.jpg (http://ekabu.ru/uploads/dates/2007/09/26/1190808569_jzcv_11.jpg)

Юлия

22.06.2008, 04:16

http://i043.radikal.ru/0802/58/49a1486aa035.jpg (http://i043.radikal.ru/0802/58/49a1486aa035.jpg)

Юлия

22.06.2008, 04:17

http://open.az/uploads/posts/2008-01/thumbs/1199823204_4993522cpx.jpg (http://open.az/uploads/posts/2008-01/thumbs/1199823204_4993522cpx.jpg)

Пyмяyx**

22.06.2008, 13:30

Почему не "Оптикомедичек"?

Юлия

22.06.2008, 16:17

видно до конца не продумали:)

Юлия

24.06.2008, 00:45

http://195.68.160.52/humor/e1/b_h1094625.jpg

Юлия

24.06.2008, 00:46

http://195.68.160.52/humor/fa/b_h1094650.jpg

Penis*

24.06.2008, 02:58

О,ё-маё! Моим ником уже салон красоты назвали! Я польщён! :D

Пyмяyx**

24.06.2008, 14:38

А я подумал, что ты его хозяин.

Юлия

26.06.2008, 03:17

http://195.68.160.52/humor/ab/b_h1095851.jpg

Юлия

30.06.2008, 02:12

http://195.68.160.52/humor/11/b_h1098001.jpg

Clarissa

04.10.2008, 19:19

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Весна

15.10.2008, 02:39

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/21/28021010_14775142.jpg
ПОВЕСЕЛИМСЯ

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/21/28021056_81751705_muysh.jpg

Пyмяyx**

10.02.2009, 22:33

Сфоткал в Петах-Тикве.
http://s39.radikal.ru/i084/0902/8f/7582e0597092.jpg (http://www.radikal.ru)

500 мг = 0.5 г. Представляете себе изящиные полуграммовые пивные бутылочки?

sabak1

11.02.2009, 00:33

Чтобы муж не промахивался мимо унитаза, я придумала нарисовать на нем мишень. Тогда точно целиться начнет, как ворошиловский стрелок. Но мой творческий подход ушел еще дальше. В обычную мишень мужикам целиться неинтересно, им обязательно надо кого-нибудб убивать. Поэтому нарисовала в центре унитаза таракана. Теперь муж регулярно мочит его в сортире.
"Моя семья" № 5

genka-krokodil64*

11.02.2009, 03:42

Прекрасно. Тир в туалете. Можно ипотолок для цели использовать. Таракана жалко.

Миссис Овсянка

15.02.2009, 04:10

Выписки из женских форумов …

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?...

Пришла любовь ... у разума ... каникулы ...

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки ...

Правильно брошенный муж обязательно вернется ... как бумеранг ...

genka-krokodil64*

15.02.2009, 06:24

Мне особенно понравилось про бритье ног.

Лелька Алтайская**

07.03.2009, 11:44

http://i022.radikal.ru/0902/02/9d1d4be9a6de.jpg (http://www.radikal.ru)

Penis*

22.04.2009, 05:54

Бой на ложках. советую посмотреть :)
смотреть тут (http://rutube.ru/tracks/1754425.html?confirm=bbfa7a123a62ed9cb59a2057c81a5 d6a&v=9645bf9137f45158e54a1e7f66398064)

Пyмяyx**

23.01.2010, 18:55

Редакторы решили опубликовать в газете фрагменты текстов, которые в своё время не попали в печать.

* «В конце минувшей недели в Лисках прошло Всероссийское совещание по вопросам качества выпускаемых железобетонных шпал, выпускаемых для железных дорог России, которые выпускаются для нужд МПС местным предприятием «Спецжелезобетон». За восемь месяцев нынешнего года предприятием выпущено около 700 тысяч штук таких шпал».

* «Облучение персональным компьютером на протяжении более 3 часов вызывает гибель головастиков торфяной лягушки».

* «Флагман российского автомобилестроения - АвтоВАЗ задолжал кредиторам около 75 миллиардов рублей. Российские власти всеми силами пытались не допустить банкротства автоагрегата».

* «Один взрослый каштан в год может давать до 50 000 желудей».

* «Валентина торгует мясом уже много лет - срок не малый».

* «Если бы девушку в своё время не научили останавливать артериальное кровотечение, она бы истекла кровью ещё позапрошлой осенью».

* «Лет 15 назад, увидел я у Детского мира молодого парня на инвалидной коляске. Мне захотелось помолиться за него, попросить у Господа, чтобы исцелил этого несчастного. Поделился я с одной монахиней своими мыслями и узнал, что есть, оказывается, для этой просьбы специальные молитвы! Меня научили, как это надо делать, и я стал молиться об исцелении того парня. Что с ним в итоге стало, не знаю».

* «Этот автомобиль нам достался по наследству, на нём ещё ездил мой дедушка. Но два года назад он пришёл в негодность, и как мы не пытались его реанимировать, пришлось признать факт: он умер».

* «Среди троих парней, приехавших на машине, была и девушка».

* «Фаланды полные кефали».

* «Через пять минут от него и след остынет».

* «Прости, господи, душу грешную», - перекрестившись, пронеся между нами добротный мужчина, и плюхнулся в воду».

* «Этот фильм стал лидером проката в СССР в 1797 году».

* «Что бы ни происходило в вашей жизни, вам надо собраться с вилами и двигаться вперед. Медленно, шаг за шагом, порой даже не понимая, в правильном ли вы направлении идете...».

* «Желательно не есть ничего охлаждённого, даже шампанского».

* «В моей душе ещё треплется надежда».

* «Ночные воры перекусили провода, чтобы не возиться с болтами и гайками».

* «Задняя половина брюк должна прилегать к ягодицам более плотно, чем передняя».
* «Идёт своего рода перетряхивание каната - чья возьмёт».

* «Встреча с врагом-наркологом».

* «Если на человеке загорелась одежда, накиньте на пострадавшего плотную ткань, чтобы прекратить к нему доступ кислорода».

* «Используйте индейку или тощие сорта свинины».

* «Водитель нещадно кидал автобус на поворотах».

* «Его белые носки резали глаза».

* «В отношениях наступила трещина - сплошные ругань, шум и бой бутылок».

* «Выдвинувшийся в порядке самовыдвижения».

* «Справка из санэпидемнадзора, из которой будет вытекать причинно-следственная связь между температурой воздуха и заболеванием».

* «Он часто злоупотреблял с алкоголем».

* «Пока золотовалютные запасы России не кончились, но финансисты считают, что уже пора идти по миру с протянутой рукой».

* «Как вы считаете, в колбасе, кроме мяса, не должно быть посторонних примесей?»

* «Массовые заросли конопли».

* «Счастливый случай подкинул им приятный сюрприз».

* «Был изъят след обуви путём фотографирования».

* «В команде гостей тоже пестрели знакомые лица».

* «Команда, оказавшаяся в турнирной таблице на пятой точке».

* «Вкус мандарина можно определить на глаз».

* «Фасад 134-го дома покрасили со всех сторон, а не только с парадной, как в соседних домах».

* «Валентина, скрипя сердцем, терпела издевательства…».

Пyмяyx**

28.01.2010, 01:56

Выдеpжки из писем пpислaнных в жуpнaл "Здоpовье".

1. Жуpнaл - пpекpaсный учебник жизни и смеpти.

2. Посылaю фоpму носa.

3. Мне скaзaли, что от веснушек можно избaвиться, если опустить лицо

в муpaвейник нa 5-6 минут.

4. Haм хочется больше узнaть о половом сношении: кaк, где и с кем его

можно пpоводить.

5. Что нужно сделaть, чтобы был пpaвильный дефект pечи.

6. Буду писaть пpямо, пpичем по нaционaльности я гpузин.

7. Покaжите мне по телевизоpу вpaчa - невpопотологa.

8. Kaк вывести воpсистость нa лице.

9. Вaш жуpнaл не pеaгиpует нa мой зов, котоpый я испускaю уже не

впеpвые

10. Тaк кaк я к умникaм не отношусь, pешил обpaтиться в 'здоpвье'.

11. Вaши стaтьи о половом воспитaнии способствуют укpкплению воинской

дисциплины.

12. Зa хоpошую paботу меня нaгpaдили доской почетa.

13. Я стpaдaю половой слaбостью по месту жительствa.

14. Что тaкое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное

куpицей без петухa?

15. Я с детствa и до зaмужествa не знaлa что тaкое болезнь: былa

здоpовa вдоль и попеpек.

16. Где лечaт глaукому лучом 'лaзеpa'.

17. Почему, когдa я пью гaзиpовaнную воду, мне сшибaет в сaмую

мaкушку, a не в нос.

18. Я плaвую в половом вопpосе по веpхaм, тaк кaк знaний в институте

не получил.

19. Я зaболел, ушел в свои болезни целиком, дaже пpофвзносы пеpестaл

плaтить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зapодыши хоpошего

кaчествa и пpоpосшие, нельзя ли их зaвезти в aптеки г. Пензы?

21. Пишу свое гоpе с большим удовольствием.

22. У меня есть женa, если можно тaк выpaзиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюpьме.

24. Онa оскоpбляет меня отглaгольными пpилaгaтельными сексуaльного

хapaктеpa.

25. Hе вpедны ли фpукты с клaдбищa?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в aнaтомической близости не былa.

28. У мужa есть подсознaние, что я являюсь aллеpгеном.

29. Что будет со мной с нaучно - популяpной точки зpения?

30. Пpиезжие имеют отдельные квapтиpы, a коpенные - дудки.

Весна

05.02.2010, 10:26

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Пyмяyx**

09.02.2010, 01:51

Из Писем в Газету..

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

Регина Л., Выборг

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

[22:18:51] marat-60: Из Писем в Газету...

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня. Я так импотентом стану!

Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

Юлия, Пермь

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Света В.,Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

Дмитрий В., Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

Олег Н., Тольятти

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Ольга Б., Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половымпутем...

Герман З., Гжель

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

Сергей П.,Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, a зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

Люда, Люберцы

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.

Е., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Анжела Р., Москва

- И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Лариса А., Москва

- Hемного о себе.. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка.
Девушки, зачем шутить над чувствами?

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольцанадел..

В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.

Галя Б., Смоленская обл.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...

Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...

П. H ., Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.

Григорий, Нижний Тагил

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки

Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.

Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств....

Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно сдругой.

О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

Пyмяyx**

10.06.2010, 15:22

Слышал по радио:

Вот уже 10 лет Иосиф Кобзон участвует в концертах, посвящённых 65-летию Победы.

Taiss*

13.06.2010, 16:17

все мы родом из совка..
http://s003.radikal.ru/i204/1006/bf/15bd0a301794.jpg

Taiss*

14.06.2010, 04:11

Жители Бразилии 9 мая праздновали День оргазма
Пока Россия и Европа отмечали День Победы, жители бразильского городка Эсперантина отметили День оргазма. Этот праздник, по мнению мэра города, должен был внести разнообразие в жизнь женатых бразильцев.
"Мы празднуем оргазм во всех его проявлениях. У нас даже есть специальный комитет по вопросам преждевременной эякуляции. Но, как показывают мои наблюдения, оргазм чаще всего является проблемой для женщин, а не для мужчин. Особенно для замужних женщин", - заявил агентству Associated Press мэр города Эсперантина Филиппе Сантолия.
По словам Сантолии, в его городе День оргазма неофициально отмечают уже много лет. Предыдущий мэр города наложил вето на законопроект, признающий этот праздник официальным. Но теперь, с приходом к власти Филиппе Сантолия, 38000 жителей Эсперантины могут, никого не стесняясь, отмечать эту дату. Соответствующий закон местный муниципалитет принял в минувшую субботу.
"Мне 32 года, я холост и открыт для любых веяний. Кроме того, это актуальная тема", - заявил Сантолия.
В День оргазма жители города говорят о сексе, участвуют в дискуссионных клубах с ведущими бразильскими сексологами и смотрят пьесу Эвы Энслер "Монологи вагины".

http://image.newsru.com/pict/id/large/753517_20050510104031.gif http://image.newsru.com/pict/id/753516_20050510104030.gif

Taiss*

15.06.2010, 12:11

Двое замечены в соучастии преступлению:)

улыбнуло
http://video.orbita.co.il/view/?id=792
http://video.orbita.co.il/view/?id=792

Taiss*

17.07.2010, 11:17

http://maximonline.ru/images/th/3/70/271-ZDVlMmYyMWRmNg.jpg БЕЗ СЛОВ

Taiss*

25.07.2010, 14:32

:qip_jw: http://video.orbita.co.il/view/?id=1016
http://video.orbita.co.il/view/?id=1016

ABCDa

26.07.2010, 01:49

Это было на самом деле, когда я въехала в коммунальную квартиру. Раздался звонок, я открыла, стоит подозрительный мужик и говорит мне - Деньги надо. Я ему говорю, что первый раз его вижу и никаких денег у него не занимала. Постепенно выяснилось, что надо было ему моего соседа по фамилии Деньгин.

Taiss*

27.07.2010, 11:48

:qip_hg:http://video.orbita.co.il/view/?id=998
:qip_ag:http://www.youtube.com/watch?v=F-f9Tk22WSQ&feature=player_embedded

Penis*

10.09.2010, 14:28

- В Миннесоте строго-настрого запрещен секс с птицами;

- В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
еще 10 умников -

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное – парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» – выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Penis*

10.09.2010, 14:33

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он – всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший – не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом «смит-вессон» тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Жадность сгубила жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для… лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, «что у этой колымаги там стучит». При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него «намотан».
Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в «мужские игры». Сначала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил «Тогда посмотрите на это!» размахнулся и отрезал себе голову.

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.

Наши следующие герои, имён не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары – выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его «кольта» подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли на смерть.

- В Гонконге женщине позволено убить неверного мужа, но только голыми руками. Использовать оружие она не может (в то время как любовницу мужа можно убивать любыми способами);

- В Колумбии, в городе Кали, женщинам можно заниматься сексом только с мужем. Мать невесты играет роль очевидца и должна обязательно присутствовать в спальне молодоженов во время их первой брачной ночи;

- В Колорадо запрещено целовать спящую женщину;
- В Коннектикуте мужья не могут целовать жен по воскресеньям;

- Во Флориде официально разрешена только миссионерская поза, и запрещено целовать женскую грудь во время полового акта;

- В Массачусетсе женщинам тоже запрещено находиться сверху;

Penis*

10.09.2010, 14:36

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы».

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг – 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пyмяyx**

11.09.2010, 13:25

Только что прочёл!

Глаза - это мышцы, которые могут устать.

Пyмяyx**

13.09.2010, 00:41

Мед. перлы

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: переломправой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

Пyмяyx**

10.11.2010, 19:02

Истории о кредитах

Из сети

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной кредитный договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть кредитную карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

-Здравствуйте, молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить кредит. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент банка: - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист банка консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор банка (к стойке подходят трое):- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей по кредиту? можно ваши документы?...
...отдает график платежей, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей оператором банка в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"...

Клиент банка: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент банка:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент банка: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента банка:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер кредитной карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику банка и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров банка:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор банка: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка банка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне кредитной карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать кредитную карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать кредитную карту карту...

Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить кредитную карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием банковского счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок в банк:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер в банке, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер кредитного договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику...

Я тут краем уха увидел вашу рекламу вашего кредита.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент банка: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

Пyмяyx**

10.11.2010, 20:58

Армейские фразочки

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.

Пyмяyx**

13.12.2010, 13:24

Фильм о Светине. Рассказывают, что он получил комнату в 11-метровой коммуналке. Интересно, если коммуналка 11 м квадратных, наверное, куаждая комната не более 3 метров. 2 комнаты по 3 метра (и в каждой семья), 2 метра коридор, 2 метра кухня и метр квадратный санузел.

Пyмяyx**

13.12.2010, 13:25

После пожара на Кармеле обещают высадить "погибшие саженцы"

Пyмяyx**

01.01.2011, 15:37

Перлы футбольных комментаторов

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...
-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!
-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глз...
-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.
-Какая жаль...
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Пyмяyx**

11.01.2011, 13:01

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.

Пyмяyx**

07.02.2011, 13:21

Отрывки из школьных сочинений

Я катался :mrgreen::qip_jr:

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Ауринко*

07.02.2011, 21:52

Фразы недовольных супругов и иже подобных:

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

ак с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Пyмяyx**

09.02.2011, 01:34

http://www.lxphoto.ru/components/com_datsogallery/img_pictures/3834054413-6.jpg (http://www.lxphoto.ru/components/com_datsogallery/img_originals/3834054413-6.jpg)

Пyмяyx**

15.02.2011, 18:29

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Taiss*

15.02.2011, 19:48

Лифт вниз не поднимает.:qip_ca:

Птица Феникс

15.02.2011, 20:29

!!!Продаются 3 поросенка.Все разного пола!!!

Пyмяyx**

15.02.2011, 20:56

Ниф-ниф, Нафа-Нафа и Нуфо-нуфо

Птица Феникс

15.02.2011, 22:02

Стерилизованный что-ли?

Белая Хризантема**

15.02.2011, 22:05

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.( если бы знать куда и где?)

Пyмяyx**

15.02.2011, 22:51

Стерилизованный что-ли?

Или гермофрадит

Пyмяyx**

26.02.2011, 01:35

http://i076.radikal.ru/1002/e4/b5bc96a9fdf8.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://i080.radikal.ru/1002/ed/af2dcc44139f.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s001.radikal.ru/i195/1002/e4/345fef18fe7f.jpg (http://www.radikal.ru/)

Taiss*

02.03.2011, 00:20

ДЕЛИКАТЕС ИЗ НЬЮ-ЙОРКА: СЫР ИЗ ГРУДНОГО МОЛОКА

«Господи, ну и гадость! Вы с ума сошли?!», «Потрясающая идея, очень хочу попробовать!» — повар Дэниель Ангерер много чего наслушался после того, как приготовил сыр из… человеческого молока. Вы любите чеддер? Тогда этот сорт, возможно, вам тоже понравится.
http://www.jv.ru/i/indoc/7c/blog_entry_19410_1268844910.jpg
Владелец и шеф-повар популярного в нью-йоркском районе Челси ресторана KleeBrasserie просто не мог допустить, чтобы столько хорошего продукта пропадало зря. Когда он и его жена, кормящая мама Лори Мейсон, поняли, что новорожденной дочке Арабелле грудного молока хватает даже с избытком, встал вопрос: что же делать с этим избытком?
«У нас уже весь холодильник был заставлен бутылочками, но выливать в раковину драгоценную жидкость рука не поднималась, — рассказывает Дэниель. — Сначала была мысль передать Лорино молоко в банк доноров для малышей, оставшихся без матерей после землетрясения на Гаити, но оказалось, что это очень долгий в смысле юридического оформления процесс. Вот мы и подумали: а почему бы не приготовить из грудного молока сыр? Я же все-таки повар».
Кулинарный эксперимент увенчался успехом, и молодой папа с гордостью опубликовал в своем блоге рецепт и красивые фотографии Mommy’s Milk Cheese (англ. — «сыр из мамочкиного молока»). «Тут началось что-то невероятное, — делится впечатлениями Лори. — Наш телефон буквально надрывался от непрерывных звонков, мы в одночасье стали знаменитыми — все требовали образцы сыра из моего молока на пробу».
Надо сказать, вкус у этого неординарного лакомства, похоже, зависит от того, какие чувства лично у вас вызывает его происхождение. Благожелательно настроенные гастронавты сравнивают его с чеддером или даже проволоне. По их словам, если заранее не знать, ни за что не отличишь Mommy’s Milk Cheese от этого мягкого сладковатого сыра из итальянской провинции Базиликата.
Критики плюются и возмущаются. Поставлять сырье для сыра — не женское дело, для этого есть коровы, козы, лошади и даже яки. Лиз Торп, вице-президент Murray’s Cheese, крупной сети сырных магазинов на Манхэттене, не поленилась зайти к шефу-первопроходцу в гости и отведать новинку: «Мне он показался каким-то скользким, слегка хрустит на зубах и отдает солеными огурцами; по-моему, вкус мерзкий».
Сам Дэниель Ангерер от своего кулинарного прорыва в восторге и советует подавать этот сыр с виноградом, тыквенными семечками, карамелизированными в кленовом сиропе, а запивать — рислингом.

Пyмяyx**

02.03.2011, 01:02

Ну, это как раз придумано нарочно.

А я бы попробовал ;)

Пyмяyx**

17.03.2011, 21:34

Видел вывеску:

ЧАЙХАНА
мясной ресторан

Митька

18.03.2011, 20:17

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=related

Pavlina

18.03.2011, 23:07

http://www.ochevidets.ru/userfiles/1209/images/2010/05/umor2/09.jpg

Pavlina

18.03.2011, 23:11

http://s46.radikal.ru/i114/0902/55/c7e24aafd3b4.jpg

Penis*

19.03.2011, 12:11

Про сардельку- the best!!! :D

Vasp

22.03.2011, 17:27

Примеривался, но так и не вник как это сделать...:qip_bg:

Пyмяyx**

22.03.2011, 17:31

К сосиске? ;)

Vasp

25.03.2011, 21:16

Угу. Сосиски тут проще достать, чем, например, Павлину.:qip_ci:

Пyмяyx**

25.03.2011, 23:00

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Пyмяyx**

19.04.2011, 17:58

Отрывки из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Selin**

19.04.2011, 23:38

смешно. Мы когда писали сочинения, училка зачитала самые выдающиеся. Там подобное было. Было про Пушкина, о том что у него был плуг и.т.д

Пyмяyx**

20.04.2011, 13:53

И сети:

Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):
- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.
- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая маразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.
- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что что вы не умеете учить тараканов.

Taiss*

04.05.2011, 07:08

Прикольные подарки.
Пояс верности мужской
Мужчин ни на секунду нельзя оставлять без присмотра. Но работа, походы по магазинам и встречи с подругами вынуждают женщин оставлять мужчин в одиночестве, а это чревато изменой! И Вы начинаете чувствовать себя, как Отелло в юбке.http://www.tnd.ru/upload/iblock/1aa/0a47426f-d61f-11db-9839-0011d83a59c7_31fec7f0-af11-11dd-bf5d-0011d83a59c7.jpeg

Пульт управления мужчиной Doma-Sapiens
Пульт управления мужчиной «DOMA-SAPIENS» поможет сделать даже из самого безнадёжного существа мужского пола настоящего мужчину! Просто нажмите на кнопку, и Вы сможете: поговорить с ним о моде, прекратить храп, услышать признание в любви и т.д.http://www.tnd.ru/upload/iblock/1d1/39f7bc38-ab54-11df-8451-001517777d40_766413ae-06ac-11e0-b0fb-001517777d40.jpeg

Туалетная бумага Коллекция анекдотов
Порадуйте себя или друга прикольной туалетной бумагой «Коллекция анекдотов»! Эта бумага совершенно уникальна – она просто усыпана анекдотами! Теперь Ваше пребывание в туалетной комнате не будет скучным, а заодно Вы сможете узнать несколько новых анекдотовhttp://www.tnd.ru/upload/iblock/729/53f1a777-d61f-11db-9839-0011d83a59c7_3a596d8f-d893-11db-9839-0011d83a59c7_resize_big.jpeg_prev.jpeg

Будильник бегающий CLOCKY
С будильником бегающим «Clocky» Вам придётся проснуться, как бы сладко Вы ни спали. Он не только назойливо пищит, но и стремительно убегает от Вас, как только Вы захотите его выключить. А значит, придётся вылезти из-под тёплого одеяла и искать будильник…
http://www.tnd.ru/upload/iblock/513/a384d39a-b084-11dd-bf5d-0011d83a59c7_369097c0-c11a-11dd-81ce-0011d83a59c7.jpeg

Брелок Эротический
Этот прикол – одна большая эрогенная зона. Конечно, его можно использовать в качестве обычного брелока, но особенно он проявляет свои качества, когда Вы нажимаете на кнопку в самом центре прикола. Брелок начинает издавать такие женские охи, ахи...http://www.tnd.ru/upload/iblock/fe8/2b5219cb-d61f-11db-9839-0011d83a59c7_442d1c65-d863-11db-9839-0011d83a59c7.jpeg

Taiss*

04.05.2011, 07:20

:qip_jy:

http://s-ak.buzzfed.com/static/imagebuzz/web02/2010/8/11/12/thar-she-blows-8421-1281543251-7.jpg

Vasp

04.05.2011, 21:04

Таисс, похоже это фотожаба...
Или все-таки раннее половое воспитание?!!:qip_hz:

Илария

05.05.2011, 00:34

Из объявлений в газете (сама читала):
"Продаётся коляска "зима-лето" для детей синего цвета".
"Отдам в добрые руки собаку, кабель. Ест мясо, очень любит маленьких детей".
"Требуется тот-то. Неполный раб."
А вот это я не помню, было в газете или где-то услышала:
"Требуются 2 работника на кандитерскую фабрику. Одного на обёртку, другого на начинку."

Taiss*

05.05.2011, 14:56

Таисс, похоже это фотожаба...
Или все-таки раннее половое воспитание?!!:qip_hz:

То что фото - полная...оопа = 100%... хотя больных на свете многообразно:new_year_10:

Anna Lee

07.05.2011, 01:18

Ануца*

07.05.2011, 01:28

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there is Ivan Susanin.
"Where is the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Блеск!Сама когда-то читала такие перлы в реале...У меня подруга была преподавателем сольфеджио и музыкальной литературы...После прослушивания опер,ученики описывали свои впечатления...

Пyмяyx**

19.08.2011, 18:04

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое) http://mtdata.ru/u9/photo05D3/20424854480-0/original.jpg ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Пyмяyx**

24.08.2011, 21:15

http://mtdata.ru/u26/photo42AE/20967301267-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-5-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo5F5A/20190374116-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-28-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo8CD9/20413446965-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-22-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo017F/20636519814-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-9-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo35EB/20859592663-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-24-3/)
http://mtdata.ru/u26/photoEEB8/20082665512-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-10-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo03F1/20305738361-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-17-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo62F3/20528811210-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-18-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo997E/20751884059-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-25-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo187A/20974956908-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-27-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo4D41/20198029757-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-8-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo943D/20421102606-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-23-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo5801/20644175455-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-12-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo7686/20867248304-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4-3/)
http://mtdata.ru/u26/photoB423/20090321153-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-31/)
http://mtdata.ru/u26/photoC7AA/20313394002-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-11-3/)
http://mtdata.ru/u26/photoE536/20536466851-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-13-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo5357/20759539700-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-21-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo0F26/20982612549-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-19-3/)
http://mtdata.ru/u26/photoF538/20205685398-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-14-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo60F4/20428758247-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-20-3/)
http://mtdata.ru/u26/photoF608/20651831096-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-7-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo337E/20874903945-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-26-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo71DB/20097976794-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-6-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo7764/20321049643-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-15-3/)
http://mtdata.ru/u26/photoB592/20544122492-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-3-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo1617/20767195341-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-1-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo3A8E/20990268190-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-2-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo322D/20436413888-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-16-3/)
http://mtdata.ru/u26/photo26B4/20659486737-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-29-2/)

Пyмяyx**

24.08.2011, 21:17

http://mtdata.ru/u26/photo1617/20767195341-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/09/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-4/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%b8-1-3/)

Знакомое место. Одна из Советских улиц, кажется, 8-я Советская.

Taiss*

24.08.2011, 22:42

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться

круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы . кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду . откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней

много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку
тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клиторникто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 . 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный [***]!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят . тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобыпомогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание
Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахалпочти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается
буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятсямоментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она

распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употр[***]ет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, гдеименно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в
личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, ячто у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

Taiss*

24.08.2011, 22:55

http://i25.fastpic.ru/big/2011/0820/5b/7c9b0ef409ccedc4977ad53d0ce6dd5b.jpg

http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif порвало н*х

Сам себе сосёт?!!! Целый акробат!
Так он скоро и в задницу сам себя трахнет...
Нафига ему кто-то...тем более мамаша!!!

п.с. Так это сообщение трёх-летней давности!
Интересно, чем дело кончилось...он забеременел от себя, или нет?... http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/logik.png

Не удивлен, что сын такой дрочун http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif - весь в маму - извращенку http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif

Рыдаю http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif

Да,да вчера начала читать,потом уходить надо было и забыла...а там вообще обморок нафиг http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif http://fast.stepashka.com/public/style_emoticons/default/funny-work.gif

Белая Хризантема**

25.08.2011, 14:37

Таисска , жжжешь !!!!!))))))

Пyмяyx**

25.08.2011, 15:02

Да уж....

Пyмяyx**

25.08.2011, 17:41

Из школьных сочинений Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)

Деепричастный огород и сравнительный падёж.

Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.

У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

Девочка молча ела суп не раскрывая рта.

Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит...

Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.

На лугу паслась стая лошадей.

Белая Хризантема**

25.08.2011, 17:56

"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете)
"Огурцы не женские". (Из ценника.)
"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну". (Из объяснительной)

Пyмяyx**

25.08.2011, 19:17

http://mtdata.ru/u9/photo8393/20709706492-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/24/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%b8-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b/%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bf%d1%8b%d0%b5-%d0%b8-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-1/)источник (http://rdop.ru/2011/06/24/%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D1%8B%D0%B5-%D0%B8-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BC%D1%8B/)

Пyмяyx**

26.08.2011, 18:14

http://mtdata.ru/u1/photoFEB6/20449174758-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoC19F/20672247607-0/original.jpg

http://mtdata.ru/u1/photo80A4/20118393305-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoAE8C/20564539003-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo6CA3/20010684701-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoA384/20233757550-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoE967/20456830399-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoA9FD/20679903248-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoBFFB/20902976097-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo617C/20126048946-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo0095/20349121795-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo8122/20572194644-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo3618/20795267493-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoA883/20018340342-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo4DDA/20241413191-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoB178/20464486040-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo8B6F/20687558889-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoD329/20910631738-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo30FA/20356777436-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo19D1/20579850285-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoD846/20802923134-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo1413/20025995983-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo50A6/20249068832-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo319A/20472141681-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoEAD3/20918287379-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo61ED/20141360228-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo0F31/20364433077-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photoE9A8/20587505926-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo90FB/20810578775-0/original.jpg
http://mtdata.ru/u1/photo1F24/20256724473-0/original.jpg

Taiss*

30.08.2011, 01:26

ПУМЧИК!!!!
ВАААЛЯЮСЬ)))))))))!!!!!!!!!!!

Taiss*

30.08.2011, 01:27

прикололись
" [29.08.2011] Компании "Лайф Ассистанс", работающей в сфере финансов, на должность финансового консультанта для продажи населению, по назначеным и согласованным встречам, требуются агенты по продаже с опытом работы в продажах.Работа в маске и в гриме по подложным документам.Лечение за счет компании.Обучение перед началом работы.
074-7013017
054-7711398

Ануца*

30.08.2011, 03:57

Пум,пад сталом!!!

Пyмяyx**

30.08.2011, 16:43

http://mtdata.ru/u16/photoC583/20511192980-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-14/)
http://mtdata.ru/u16/photoE2CC/20734265829-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-2/)
http://mtdata.ru/u16/photoBDD2/20957338678-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-20/)
http://mtdata.ru/u16/photo9C96/20180411527-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-3/)
http://mtdata.ru/u16/photo7D96/20403484376-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-19/)
http://mtdata.ru/u16/photoC105/20626557225-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-7/)
http://mtdata.ru/u16/photoDF9F/20849630074-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-8/)
http://mtdata.ru/u16/photo440F/20072702923-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-10/)
http://mtdata.ru/u16/photo56F6/20295775772-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-1/)
http://mtdata.ru/u16/photo6835/20518848621-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-16/)
http://mtdata.ru/u16/photo270A/20741921470-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-17/)
http://mtdata.ru/u16/photoF905/20964994319-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-4/)
http://mtdata.ru/u16/photoBDB5/20188067168-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-6/)
http://mtdata.ru/u16/photoF9E5/20411140017-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-15/)
http://mtdata.ru/u16/photo4E8C/20634212866-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-13/)
http://mtdata.ru/u16/photo7E89/20857285715-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-5/)
http://mtdata.ru/u16/photo897B/20080358564-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-21/)
http://mtdata.ru/u16/photo13B7/20303431413-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-9/)
http://mtdata.ru/u16/photoA435/20526504262-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/)
http://mtdata.ru/u16/photo12CF/20749577111-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-18/)
http://mtdata.ru/u16/photoD3BB/20972649960-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-12/)
http://mtdata.ru/u16/photo3B7A/20195722809-0/original.jpg (http://rdop.ru/2011/06/23/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8/%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d1%8b-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-11/)

Пyмяyx**

05.09.2011, 12:20

Из сети:

Вывески, за которые надо бить:)

В нашей стране совершенно непредставимое количество не только безграмотной рекламы, сделанной абы как и абы кем, но и вывесок. А вывески, между тем, являются первым, а иногда и единственным каналом коммуникации с аудиторией.
Wikipedia уверяет, что в России 99.8% грамотных людей. Под грамотностью подразумевается умение читать и писать в соответствии с нормами русского языка. Однако, судя по вывескам и в глубинке, и в столицах, стоило бы иметь в виду читать и писать хоть как-нибудь. Даже книжный магазин люди умудрились назвать «Дикенс». Кроме грамотности, страдает чувство прекрасного, логика и здравый смысл.
AdMe.ru собрал коллекцию идиотских вывесок.

Пострадавший здравый смысл Совмещение полезного и приятного http://mtdata.ru/u1/photo16A9/20481295522-0/original.jpg

Билет в один конец http://mtdata.ru/u1/photoBBA3/20704368371-0/original.jpg

Если играть неосторожно, то есть где починить зубы http://mtdata.ru/u1/photoC09C/20150514069-0/original.jpg

А есть для начинающих свой путь в токсикоманию? http://mtdata.ru/u1/photoAA3D/20373586918-0/original.jpg

Полководец или Лектер? А без разницы http://mtdata.ru/u1/photoBD25/20596659767-0/original.jpg

Японбытхим http://mtdata.ru/u1/photo1924/20819732616-0/original.jpg

Больной вопрос для каратистов http://mtdata.ru/u1/photoB7C2/20042805465-0/original.jpg

Выбрать что-то одно невозможно http://mtdata.ru/u1/photo9D77/20265878314-0/original.jpg

Она все таки умерла http://mtdata.ru/u1/photo5B35/20488951163-0/original.jpg

Ню хата http://mtdata.ru/u1/photo9246/20712024012-0/original.jpg

Все, что нужно школьнику http://mtdata.ru/u1/photo7CB6/20935096861-0/original.jpg

Венки тоже пригодятся http://mtdata.ru/u1/photo2D79/20158169710-0/original.jpg

Сюрпрайз! http://mtdata.ru/u1/photo0556/20381242559-0/original.jpg

Вы будете вторым покупателем этой колбасы http://mtdata.ru/u1/photo9E5C/20827388257-0/original.jpg

Закусити http://mtdata.ru/u1/photoF176/20050461106-0/original.jpg

Рыба-самурай http://mtdata.ru/u1/photo98F1/20273533955-0/original.jpg

Гастроном «Малыш» http://mtdata.ru/u1/photo0392/20719679653-0/original.jpg

Залог хорошего настроения http://mtdata.ru/u1/photo0EE4/20942752502-0/original.jpg

Женитесь на здоровье http://mtdata.ru/u1/photoAD42/20388898200-0/original.jpg

Пострадавшая логика Религиозно-финансовая высокая мода http://mtdata.ru/u1/photo4121/20835043898-0/original.jpg

А на овощном ларьке написано «Бананчик» http://mtdata.ru/u1/photo3D30/20058116747-0/original.jpg

Людмила поменяла пол http://mtdata.ru/u1/photoA0B7/20281189596-0/original.jpg

Агентство недвижимости «Небоскреб» http://mtdata.ru/u1/photo02B1/20504262445-0/original.jpg

ФСБ на заметку http://mtdata.ru/u1/photo5EE6/20950408143-0/original.jpg

«Шаровая молния» продает конфеты и диски http://mtdata.ru/u1/photoA4EE/20173480992-0/original.jpg

Еще один образец вывески «Два в одном» http://mtdata.ru/u1/photoAABC/20396553841-0/original.jpg

Едва ли Ленин предполагал http://mtdata.ru/u1/photoBEC5/20619626690-0/original.jpg

Пирожки — залог здоровья http://mtdata.ru/u1/photo1C7C/20842699539-0/original.jpg

А и разовьют! http://mtdata.ru/u1/photoB5FF/20065772388-0/original.jpg

Добрый Сусанин http://mtdata.ru/u1/photo8233/20288845237-0/original.jpg

Небесный тихоход http://mtdata.ru/u1/photoA750/20511918086-0/original.jpg

Самокритично http://mtdata.ru/u1/photo2D45/20734990935-0/original.jpg

Пострадавшее чувство прекрасного Не только нам мерещится? http://mtdata.ru/u1/photoFECE/20404209482-0/original.jpg

Дизайнер делал макет явно в пятницу http://mtdata.ru/u1/photo4B13/20296500878-0/original.jpg

Строительный скотч между рамами — это не всегда хорошо http://mtdata.ru/u1/photo1775/20519573727-0/original.jpg

Ни линейки, ни глазомера http://mtdata.ru/u1/photo9393/20742646576-0/original.jpg

Кракозябры юного зрителя http://mtdata.ru/u1/photo6EF2/20965719425-0/original.jpg

Страшные волшебники http://mtdata.ru/u1/photo8DBB/20188792274-0/original.jpg

Куда зовут подАРКИ http://mtdata.ru/u1/photoFA6A/20411865123-0/original.jpg

Украинский разнобуквенный общепит http://mtdata.ru/u1/photoECE6/20634937972-0/original.jpg

Оставим в стороне название. Какая работа со шрифтом! http://mtdata.ru/u1/photo178A/20858010821-0/original.jpg

Работа с компоновкой http://mtdata.ru/u1/photoE286/20304156519-0/original.jpg

И еще немножко компоновки http://mtdata.ru/u1/photo4416/20527229368-0/original.jpg

http://mtdata.ru/u1/photoD14B/20750302217-0/original.jpg

http://mtdata.ru/u1/photoA13E/20973375066-0/original.jpg

Нефер — это оценочный термин http://mtdata.ru/u1/photo9D01/20196447915-0/original.jpg

Непростая вывеска http://mtdata.ru/u1/photo8609/20419520764-0/original.jpg

Пригласили только Сладкого http://mtdata.ru/u1/photoD2D5/20642593613-0/original.jpg

Ыротш http://mtdata.ru/u1/photo9B01/20865666462-0/original.jpg

Пострадавшая самооценка А почему не «Мир сыра?» http://mtdata.ru/u1/photo5D33/20088739311-0/original.jpg

Главный ресторан нации http://mtdata.ru/u1/photoDDE7/20311812160-0/original.jpg

Гугол — число с сотней нолей. http://mtdata.ru/u1/photoE974/20534885009-0/original.jpg

Центр цифровых ценностей http://mtdata.ru/u1/photo862A/20757957858-0/original.jpg

Пострадавшая грамотность Нет, не дура http://mtdata.ru/u1/photoB294/20981030707-0/original.jpg

Nokia сменила слоган http://mtdata.ru/u1/photo013B/20204103556-0/original.jpg

Где падонак-стайл, а где дети http://mtdata.ru/u1/photoC7B8/20650249254-0/original.jpg

Мулен — это очень смешно http://mtdata.ru/u1/photo4DA6/20873322103-0/original.jpg

Непокоренная орфография http://mtdata.ru/u1/photo69EF/20319467801-0/original.jpg

Санте-хуют http://mtdata.ru/u1/photo59BA/20765613499-0/original.jpg

Еда и бесплатный софт http://mtdata.ru/u1/photo9E85/20211759197-0/original.jpg

Студия — это не круто http://mtdata.ru/u1/photo43E5/20434832046-0/original.jpg
Елита России http://mtdata.ru/u1/photo03DD/20657904895-0/original.jpg

И сталовайа http://mtdata.ru/u1/photo827D/20880977744-0/original.jpg

Лолита-львица**

05.09.2011, 16:01

да,весело все-таки мы живем!!!!!!!!!!!!!!

Selin**

06.09.2011, 00:04

Есть некоторые фотки совсем не смешные. Например предпоследняя, девятая с конца, 11 с конца, и пр.

Пyмяyx**

09.09.2011, 20:47

http://mtdata.ru/u1/photo9E96/20830810382-0/big.jpeg

Белая Хризантема**

11.09.2011, 00:45

http://trinixy.ru/pics4/20100129/fun_write_07.jpg

Pavlina

15.09.2011, 16:20

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-09/1315822967_33.jpg

Pavlina

15.09.2011, 16:23

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-09/thumbs/1315822992_42.jpg

Pavlina

15.09.2011, 16:49

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-09/1315814500_00.jpg

Пyмяyx**

15.09.2011, 16:59

Тут по ТВ Левинозон брал интервью у Кикабидзе.
Зашла речь об Утёсове.
Одессит Левинзон говорит:
- Это мой любимый земляк.
Кикабидзе: И мой тоже.

Пyмяyx**

21.09.2011, 19:36

Кто тут оборзел?

http://mtdata.ru/u16/photo67FD/20077725391-0/original.jpg

Пyмяyx**

03.10.2011, 20:13

Вопросы и цитаты с медицинского форума

Результаты анализов показали,что я являюсь бессимптомным носителем гонореи,что,в принципе,возможно,т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача,так и всего остального.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Мне можно по утрам пить растворимый кофе,живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Дома ходим босиком,можно ли сделать анализ,чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Влияет ли спе**а на вес женщины?

Мне кажется,что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,что я его уже не дождусь,хотя полноценного смеха у меня не было,были лишь предпосылки к нему.

Надо ли предохраняться,если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна),если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка,то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Моей сестре 25 лет,она переспала с мужчиной,но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде смеха

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль:а когда ее меряешь,попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках –реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее:Доп. информация для реализации в республике Беларусь:не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь –там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем,если смех произошол во время месячных без призирватива?

Могу ли я заниматься оральным смехом с хламидиозом

Скажите,пожалуйста,могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал,задержка 1 неделя,мне 21 год.

Здравствуйте,Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос:девственница ли я или нет?

Жена очень сильно хочет родить сына,пол пока мы не определяли. A если родится девочка,не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см,а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни,вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Мы с мужем решили завезти ребенка

У самого меня следующие симптомы:неприятный запах и зуд,если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел,могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Стреляный**

04.10.2011, 00:33

Жители Тель-Авива имели сегодня возможность наблюдать на улицах города погоню совершенно голого гражданина за одетым. Она закончилась в полицейском участке, причем арестован был как раз мужчина в штанах, а голый отправился домой в чем мать родила, но с чувством выполненного гражданского долга.

Расследование происшествия показало, что некий тель-авивец пришел домой и решил принять душ. Когда он разделся и вошел в ванную, то обнаружил там прячущегося вора, который явно не ожидал возвращения хозяина. Вор бросился бежать, а гражданин, невзирая на наготу, устремился вдогонку и буквально через несколько кварталов доказал, что бежать голышом получается быстрее, не так жарко, да и одежда не сковывает движения. Портал ISRAland - израильские новости (http://www.isra.com/)
http://www.isra.com/img/mail_w.gif (http://www.isra.com/mail/142030) http://www.isra.com/img/print_w.gif (http://www.isra.com/print/142030) http://www.isra.com/img/save_w.gif (http://www.isra.com/save/142030)

Пyмяyx**

04.10.2011, 01:06

Молодец мужик! :)

Пyмяyx**

04.10.2011, 01:07

И, вообще, голые рулят!

Игорь5

04.10.2011, 13:35

недавно видел объявление о распродаже вещей... в том числе было написано:"КОЖА ИЗ БИЗОНА" ... интересно стало, а откуда она у него (бизона) вылезла...

Белая Хризантема**

04.10.2011, 14:38

http://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=45010868-57-72 (http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&text=Хризантема %2C мимоза и роза %2C букет&p=155&img_url=www.findfoto.ru%2Ffoto%2Fmedium%2F13%2F124 33.jpg&rpt=simage)

Пyмяyx**

05.10.2011, 22:23

Перлы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.http://mtdata.ru/u16/photo7B2E/20659895309-0/original.png (http://www.bigsauron.ru/)
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

Pavlina

09.10.2011, 13:01

Вечером до этого была попойка

Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо охреневшего Зевса.

Pavlina

09.10.2011, 13:04

.В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Pavlina

09.10.2011, 15:16

Что у женщины на уме

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

Pavlina

09.10.2011, 15:22

Случай в родильном доме

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

Пyмяyx**

12.12.2011, 03:46

Только что натолкнулся в сети:

Где то вдалеке можно встретить волка с большими рогами.

Представляете это существо?

http://liteboss.ru/zima-foto-zimy-snezhnye-fotografii-zimnie-kartinki

Пyмяyx**

12.12.2011, 16:36

http://s011.radikal.ru/i317/1112/86/d1681c56568f.jpg

Пyмяyx**

18.01.2012, 16:55

Все ниже написанное сказано в прямом эфире комментаторами прошедшей зимней Олимпиады

Мужское одиночное катание, комментатор Первого канала рассуждает о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!

- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.

- Этому фигуристу 26 лет.
Через минуту:
- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я думаю, он не девушка и меня простит.

- Начинают выходить на лед шведские хоккеисты... Останавливаются... Нет, все-таки решаются выйти.

- Ольга Зайцева поменяла прическу. Стала блондинкой. Но вы знаете, блондинкой себя не чувствует.

- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.

Хоккей. Россия-Латвия.
- Некстати потерял клюшку: А "кстати" клюшки теряют очень редко, уверяю вас.

Коньки: 1500 м., мужчины.
- Отцу двоих детей гораздо легче бежать, чем матери даже одного.

- Она уже завоевала бронзовую золотую медаль...

- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа. Больше этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов не выкинешь...

- ... он сделал такое лицо на фотографии, на аккредитации, что в гроб краше кладут. А вообще добродушный мужик.

Лыжи. Эстафета у мужчин:
- Четвертым идет чех... Нет, француз чеха съел.

- И начнется здесь тот подъём, которым пугают детей...

По поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила - но нет.. - это как обычно оказались другие спортсмены...

Что бы не сглазить - стучу себя по голове, по компьютеру, по книгам - Господи! Есть тут что-нибудь деревянное? О Боже мой!

Те, кто знает английский язык, могли прочитать по губам англоязычного как и все шведы их тренера, что он сказал. Это было проклятие.

Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.

Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.

Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем, что у нее в желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?

ЕВА

03.02.2012, 06:26

http://doseng.org/uploads/posts/2010-06/1277271151_doseng.org_1277270021_0014.jpg

ЕВА

03.02.2012, 06:27

http://server2.bezfishki.net/2010/052010/26/I/Dop/05/Navodnenie_v_Polshe_3.jpg (http://server2.bezfishki.net/2010/052010/26/I/Dop/05/Navodnenie_v_Polshe_3.jpg)

ЕВА

03.02.2012, 06:32

http://server2.bezfishki.net/2010/062010/03/D/Dop/06/Sila_dereva_1.jpg

http://server2.bezfishki.net/2010/062010/16/I/Dop/02/Provaly_na_dorogah_4.jpg

http://server2.bezfishki.net/2010/062010/02/I/Dop/01/Proval_grunta_v_Gvatemale_1.jpg

акр*

28.02.2012, 02:08

Лично видел , правда уже давно,в одном из магазинов г. Петрозаводска домашний инкубатор,на котором был симпатичный рекламный слоган-Не доверяйте ВАШИ яйца другим инкубаторам.)

ЕВА

28.02.2012, 03:47

http://ru.fishki.net/picsw/112008/11/krokodil/tn.gif

ЕВА

28.02.2012, 03:50

http://1max.net/uploads/posts/2008/February/1202142580_6.jpg

ЕВА

28.02.2012, 03:51

http://kak-ya.ru/images/photos/1735_070424_girl02.jpg

ЕВА

28.02.2012, 05:24

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/09/18/27214-111015-b8872ad86c1c4ea5edcd69eabc61ca9c.jpg

Пyмяyx**

25.05.2012, 01:51

«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»

Пyмяyx**

29.05.2012, 16:51

Сижу в очереди к зубному врачу. Пролистываю газетки. Читаю заголовок заметки "Глаз в пустыне"
Как вы думаете, о чём речь?

Пyмяyx**

27.09.2012, 20:03

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20122609153854.jpeg (http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/images/20122609153854.jpeg)
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20122609153855.jpeg (http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/images/20122609153855.jpeg)
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20122609153901.jpeg (http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/images/20122609153901.jpeg)

Пyмяyx**

27.09.2012, 20:05

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20122609134335.jpeg (http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/images/20122609134335.jpeg)
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20122609134337.jpeg (http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/images/20122609134337.jpeg)

Пyмяyx**

27.11.2012, 01:58

http://s017.radikal.ru/i424/1211/9f/864b7b877631.jpg

Пyмяyx**

21.01.2013, 14:30

Как вам плакатик?

http://lh4.ggpht.com/-VsRjrLwHLlo/UPvhoEQorEI/AAAAAAAAQt8/aPUWyqRspYg/s0/s17816295.jpg

Пyмяyx**

27.01.2013, 02:23

Вывеска на витрине магазина детских товаров.

Чертей нет, и не известно. Ангелы остались только малышовых размеров. Клоуны, мушкетеры, принцессы, обезьяны, прочие звери и человек-паук в ассортименте

Белая Хризантема**

27.01.2013, 15:38

Рассказали недавно: В детском саду проводилось мероприятие по выявлению отклонений в психическом развитии детей. Принцип простой - спрашивают как зовут дедушек, бабушек, мам и пап.

У одной девочки (точно возраст не знаю, но ещё маленькая для того чтобы уделять внимание не только именам, но и отчествам) спрашивают:
- Скажи, как зовут бабушку?
- Мария.
- А как другую бабушку зовут?
- Мария.
- А дедушку как зовут.
- Вася.
- А другого дедушку как зовут?
- Вася.
- А как маму зовут?
- Мария.
- А папу?
- Вася.

(В принципе в этом и заключался весь тест на отклонения).

У горе-психолога, что проводила "опрос" сразу щёлкнул в голове диагноз. Вызваны родители. Родителям с порога было заявлено, что их даун, шизофреник, как мол смели отдать ЭТО в детский сад? Дальше психолог в красках расписывает какие у девочки отклонения.

Родители естественно насторожились. Спрашивают, что случилось и почему психолог (не психиатр) решила ставить детям диагнозы, причём разноплановые (Шизофрения и даунизм это как грипп и перелом кости). Психолог в красках описывает проведение теста и продолжает называть девочку то дауном, то шизой, то просто дебилкой.

Пламенная речь была прервана грубо и цинично. Отец девочки с улыбкой предложил психологу прям здесь и сейчас оформить путёвочку на двухгодичный отдых за казённый счёт в санатории где он работает, путём вызова "Скорой помощи" и халата с длинными рукавами. Так как сам является психиатром областной больницы. Ведь ребёнок не виноват, что бабушек его зовут Марией Фёдоровной, Марией Матвеевной, дедушки Василий Владимирович, Василий Антонович, а родителей Мария Васильевна и Василий Васильевич.

Морали здесь нет, просто зори в нашей стране тихие...

Пyмяyx**

27.01.2013, 16:21

Шикарная история!

Весна

31.01.2013, 00:15

Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело? Смотрю,
Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?!
Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!
Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: - Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает... я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие... К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла...

Миссис Овсянка

08.02.2013, 23:43

У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить — в милицию.....!!!

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Миссис Овсянка

08.02.2013, 23:49

Этот случай произошел в Англии много лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.:yes:

Пyмяyx**

16.02.2013, 01:44

Из сети:

ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ.
"ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?"

(Советую прочитать, чтобы понять, о чем вообще идет речь).

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, дошла очередь Санкт-Петербурга.

Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случалось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого. Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись и перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, а как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Питере сейчас выходит около полудюжины. Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока:
"Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы").

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летное время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешься, всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга, у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву, то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко, и рыбку. Да, рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море, то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупной морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже, и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал, что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
По ссылке есть еще сочинения:-)
http://www.zubr.net/fido/167/

http://cs1201.userapi.com/u4335261/28951151/x_98a4e640.jpg

И это тоже радует:
http://cs9963.userapi.com/u417168/28951151/x_1aad3653.jpg

Пyмяyx**

16.02.2013, 01:45

http://s52.radikal.ru/i135/1209/80/a2d29ae7e1df.jpg (http://www.radikal.ru)

Пyмяyx**

18.02.2013, 19:44

Крупной сети супермаркетов требуются раб (http://www.isra.com/answer/do-201893.html)

Это так сократилось объявление. В тексте

КРУПНОЙ СЕТИ СУПЕРМАРКЕТОВ ТРЕБУЮТСЯ РАБОТНИКИ ВСЕХ СПЕЦИАЛЬНОСТЕЙ

Пyмяyx**

14.03.2013, 19:26

http://img-fotki.yandex.ru/get/5644/78716754.5e/0_d0ff1_90947a3_orig

Пyмяyx**

22.03.2013, 00:41

Видел афишу:

5 марта. В честь Международного Женского дня - вечер "Его величество женщина"

Пyмяyx**

15.04.2013, 19:42

Как вам цитатка? На одном форуме надыбал.

"Россию погубят не фашисты, не анархисты а проклятые либералы".
Ф.М. Достоевский

Пyмяyx**

18.06.2013, 03:33

http://cs406725.vk.me/v406725016/59c8/2RJDrxHs0vI.jpg

Пyмяyx**

01.07.2013, 19:55

Среди объявлений о туристических маршрутах

Австрия, включая Баварию

Пyмяyx**

20.08.2013, 19:14

Недавно по ТВ шёл документальный фильм о строительстве железной дороге Дудинка-Салехард. Сам фильм я не видел, но несколько раз повторяли анонс. Первый раз услышал, подумал: ослышался. Потом убедился, что нет, не ослышался, именно так и было сказано:

Кто и как строил трансантаркическую магистраль?

Пyмяyx**

16.09.2013, 22:30

На площади в 21кв. м проживает всего около 9500 человек.

9 500 человек на территории гостиной?
Может, всё-таки, "км"

И ещё из телепередачи: "Танки шли в рукопашную"

Пyмяyx**

01.11.2013, 18:02

Мужские вопросы на медицинском форуме

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

***

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

***

Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

***

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

***

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.

***

Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

***

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

***

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

***

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

***

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

***

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

***

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

***

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

***

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

***

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

***

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

***

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

***

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

***

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15 см до 18 см?

***

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

***

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

***

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

***

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

***

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

***

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

***

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

***

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

***

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

***

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

***

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

***

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

***

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Пyмяyx**

01.12.2013, 02:17

Опубликовала Матильда (http://matilda.stranamam.ru/) в личном дневнике (http://matilda.stranamam.ru/blog/)
25 самых дурацких комплиментов Уж простите, наковыряла опять в инете, но - повеселило!

Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.

**

По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

**

Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

**

Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?

**

Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

**
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.

**

Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.

**

Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.

**
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».

**

Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

**

Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».

**

Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!

**

Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.

**
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».

**

Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
**

В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.

**

Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.

**

Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».

**

Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».

**

Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!

**

Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить».

**

Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».

**

Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».

**

Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.

**

Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.

**

А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.

цаца

14.12.2013, 18:36

http://anekdotov.net/pic/etiket/pizdec.jpg (http://anekdotov.net/pic/etiket/picetiket00003.html)

цаца

14.12.2013, 18:37

http://anekdotov.net/pic/etiket/fistashki.jpg (http://anekdotov.net/pic/etiket/picetiketfresh.html)

цаца

14.12.2013, 18:37

http://anekdotov.net/pic/etiket/kapli.jpg (http://anekdotov.net/pic/etiket/picetiketkentavr.html)

Панночка

23.12.2013, 06:57

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём!

цаца

23.12.2013, 11:08

http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/aaa18.jpg

цаца

23.12.2013, 11:09

http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/aaa19.jpg

цаца

23.12.2013, 11:09

http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/aaa7.jpg

цаца

23.12.2013, 11:11

http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/aaa12.jpg

цаца

23.12.2013, 11:12

http://fishki.net/picsw/052007/25/cannotbe/08_cannotbe_40174.jpg

цаца

23.12.2013, 11:13

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")
"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда")
"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош)
"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)
"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

цаца

23.12.2013, 11:15

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A0%D0%9E%D0%9A%D0%9A-%D0%95%D0%91%D0%9E%D0%9B-%D0%9E%D0%92%D0%98%D0%A7-%D0%A2%D0%99-977012.jpeg

цаца

23.12.2013, 11:16

http://ic.pics.livejournal.com/bakkyym/7497250/13392/13392_original.jpg

Пyмяyx**

06.01.2014, 02:23

Перлы из детских сочинений

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Мой друг широкоплеч в животе.

Наша кошка приобрела трех щенят.

По полю скакали всадники с шапками наголо.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

Пушкин вращался в светском обществе и вращал там свою жену.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

У меня есть попугай с говорящим носом.

Пyмяyx**

30.01.2014, 21:34

http://cs607419.vk.me/v607419974/291f/XzAzqlt6QcY.jpg

Да уж! Глупость человеческая беспредельна!

Белая Хризантема**

25.02.2014, 23:06

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/03/19/856969.jpg

цаца

26.02.2014, 00:06

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/1959789_672696992789072_917989656_n.jpg

цаца

26.02.2014, 00:09

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1782147_672800619445376_1184384507_n.jpg

цаца

26.02.2014, 00:29

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1922454_10152479185797262_85218577_n.jpg

цаца

26.02.2014, 00:32

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1/428510_10151226944792262_1356146047_n.jpg
Муж изменил жене,со своей женой!!!
Мужчина записался в агентстве знакомств,как разведенный и жена поймала его .......

цаца

26.02.2014, 00:37

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1/417519_10151240572797262_487883835_n.jpg

Пyмяyx**

27.04.2014, 02:45

Действительно, как?http://cs617728.vk.me/v617728558/8933/eiLtuaInAGM.jpg

цаца

27.04.2014, 06:11

Утюгом по разврату.

11.02.14 14:02
истории (http://prikol.i.ua/lenta/story/)
жизнь (http://prikol.i.ua/lenta/story/1773/), нарочно не придумаешь (http://prikol.i.ua/lenta/story/31850/), секс (http://prikol.i.ua/lenta/story/150/)

Родственник у меня есть,работает врачём на скорой в Киеве(злодей тот ещё),ещё в советские времена такую историю рассказал;
"-Вызов,адрес находится совсем рядом с нами,выехали,настроение поганое:вечер 8 марта,сплошные вызовы,а уже выпить и отдохнуть хочется.До конца смены пятнадцать минут,а надо ш как "везёт",материмся и выехали.Подходим к двери,звоню.Открывает парень лет 20,видимо студент,на всю щеку красивый синяк,похожий по форме на отпечаток утюга.
-Скорую вызывали?
-Да.
-Ты пострадавший?
-Нет.Заходите!-прохожу,в квартире компания молодёжи и грустная упитанная хозяйка.В комнате накрытый стол,но вдруг вижу ещё у одного парня такой же аккуратный синяк-отпечаток,потом вижу и у третьего!Я просто охренел и спрашиваю;"А что это у вас такое?Что за ритуал?"Молчат сволочи.
-Что молчим,пациенты!?-грозно спрашиваю,а хозяйка говорит:"Вы доктор чем болтать больного посмотрите,упал он,без сознания!В ванной он.Я посмотрел на загадочно-грустные морды "партизан" и двинул в ванную комнату.Я всякое повидал,но честно говоря такого не ожидал!
На полу лежит раскинув руки парень,в полной отключке,из ширинки свисает опавший детородный орган,а на щеке красуется фирменный синяк,столь популярный в этой компании.Щупаю-дышит,весь мокрый-водичкой отливали.Смотрю на сгрудившихся людей и говорю;"Что тут произошло?Будем молчать-вызываю милицию!"В гробовой тишине привожу в чуство потерпевшего,тот одуревшими глазами смотрит на меня и спрашивает:"Что со мной?"
-Я тоже хочу это знать!Ты сознание потерял и ушибся!
-А!Так хорошо было,но я до этого сознание не терял!-улыбается пациент,наверно сильно головой шибанулся!Встаю и говорю:"Где телефон,я обязан вызвать милицию!Быстро!"
-Не надо вызывать!-хором запросили негодные представители Хомо не Сапиенс,хозяйка сглотнула слюну и попросила:"Дохтор,пройдёмте в комнату,всё как было !"Оттесняет молодёжь,заходим в зал,закрывает дверь и просит:"Садитесь,выпейте доктор!"
-На работе не пью.Рассказывайте!
-Ну дочка попросила отпраздновать с компанией у нас дома,не отказалась я.Но и сама не ушла в гости,как она хотела-дело молодое,надо приглядывать!Ну сели,кушают,пьют в меру,веселяться,танцуют.Вс� � так хорошо,что мне стыдно за свои предосторожности стало!Потом правда обратила внимание,что одна парочка шмыгнула в ванную комнату,спустя время другая.Ничего не понятно!Руки чтоли бояться поодиночке мыть?
Ерунда какая,а через время дочка со своим парнем туда скользанули.Вы не подумайте,но тут беспокойство меня одолело,я подкралась к двери,послушать.Заперто,я рванула дверь,открыла.
-Так заперто было!
-Ваша правда!Но женщина я крепкая(а оно так),что той щеколды.Смотрю-дочка наклонилась,руками за ванну схватилась и спаривается с этим развратником!Ну я ошалела,они среагировать не успели,я его утюгом в морду шмяк!Он как был,свалился и сознание потерял...
-А утюг откуда взялся?
-Я погладить хотела блузку,хорошо хоть включить не успела!
-А этих троих его друзей?
-Тоже я,они вишь разнимать полезли,ноя женщина крепкая,отутюжила и их!-горесно вздохнула хозяйка:"Не звоните в милицию!Я вам торбу соберу!"
-Если он не захочет,ладно!-поднимаюсь,иду.Компания суетится вокруг потерпевшего.
-Ну что,похотливый дятлик,милицию вызываем?
-НЕЕЕТ!Не надо доктор!
-Хорошо,ты с нами,рентген надо и понаблюдать.А вы трое чтоб через десять минут у нашего дежурного врача тоже были,мало ли что,осмотрим!
Уходим,привозим потерпевшего,процесс пошёл.Следом три друга притянулись,дежурный врач смехом давился.
-Ничего себе!Ну и история.
-Не спеши,она не закончилась:я прошёл с торбой к ренгенологу,она очень интересная женщина,так она после четвёртого орла вообще ничего понять не может,в шоке.Ну дело без переломов,я рассказал что да как было.Её как понесло,до истерики досмеялась,никак остановить не удавалось,ну и это,короче дело закончилось грубым животным сексом на кушетке.
-Да ты развратник!
-Обижаешь-я коллегу спасал!"