Байки

[Пyмяyx**]

Продолжаю перетаскивать интересные темы со старого форума. Пчела злиться будет, но уж больно тема хороша.

Сметана** 27-05-2002 12:44
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте рассказывать байки! У каждого человека их всегда воз и малая телега. У меня пока не байка, а "перл" моей маленькой племянницы, которая в ответ на свое "хочу" услышала "хотеть не вредно". Она сказала: "Хотеть не вредно, вредно не хотеть!"


Никто не хочет
Отправитель: Сметана** 28-05-2002 17:08
--------------------------------------------------------------------------------
Никто не хочет рассказывать байки... даже удивительно

Obmanka 28-05-2002 17:43
--------------------------------------------------------------------------------
Да кроме глупостей ничего в голову не приходит)))))

Сметана** 28-05-2002 18:49
--------------------------------------------------------------------------------
И мне тоже... хоть сама тему и предложила. Надеялась на народ :)))))

[Пyмяyx**]

Алёнка* 28-05-2002 20:06
--------------------------------------------------------------------------------
Ну это вы зря, просто люди поначалу не врубились:-)
Байки, сказки, небылицы...
Здорово, сколько можно всего наплести. Считается ,правда, что "вешать лапшу на уши" во всяком месте и в любое время, присуще в основном мужчинам, даже если "лапша" не очень высокого качества, а дамы зачастую вынуждены выбирать где, когда, и что собственно нести в массы.:-)
Но наступило утро и Шахерезад/а/ прекращает дозволенные речи:-).


sege* 29-05-2002 12:28
--------------------------------------------------------------------------------
На 1-м курсе Ташкентского Унивеситета летом послали в строй-отряд в Тюменскую область. Дыра такая. Ближайший нас. пункт - небольшая деревенька в 15 км. Нас в отряде 80% узбеки. В выходной поехали на танцы. И почему-то решили что если узбеки скажут что они грузины то им легче будет наладить контакт с местными девчатами. Ну а не поверят - скажем что пощутили. Как ни старанно - поверили. Ну а я сказал ( беленький еврейский мальчик) что "тогда я - узбек". Поверили и мне. И пользовался самым больщим вниманием потому что "грузинов много приезжает, а вот узбеков еще не было".

Алёнка* 29-05-2002 20:21
--------------------------------------------------------------------------------
Я думаю, ты пользовался самым большим вниманием, даже не потому что грузинов много приезжает, а из "узбеков" ты был один, а потому что беленький. Бабочки всегда на свет летят:-)

Obmanka 30-05-2002 08:32
--------------------------------------------------------------------------------
Типичный случай когда мужчина думает что женщина ему верит а женщина думает "Вот дурак,мелет чушь но мы все сделаем вид что поверили")))))))

[Пyмяyx**]

Вот еще одна, скромнехонькая...
Отправитель: Байкер-Любитель 30-05-2002 10:26
--------------------------------------------------------------------------------
Хотите верьте, хотите нет… Учился я тогда в 9-ом классе. Пошли мы с корешками вместо школы к подружкам, в другую школу. Ну, дома я сказал что по дороге к школе очень сильно заболел живот (даже наугад указал место), дабы мама мне написала записку в школу, типа, болел сынок. В итоге решил обнаглеть и еще денек погулять, мама дала градусник, уложила… Я «настукал» температуру до 38,4 где-то… Вобщем приезжает скорая (по маминой наколке, естессно). Тетка начинает щупать мне живот, я лежу как ни в чем ни бывало, типа, прошло, она говорит, типа, либо у вас болевой шок уже, либо вы делаете вид что здоровы (щупает то с пристрастием, зараза, у меня аж яйца втянулись), отвезем вас в больницу, осмотрим и отвезем на машине домой, если ничего нет. Ну я подумал, может еще недельку «отдохну», справку «правильную» дадут, да еще и на машине покатаюсь туда-сюда с мигалкой…. :о))))) только она до живота коснулась, я как давай орать…
я думал, в больнице рентген какой-нить… хрен там, а не рентген, выходит хирург здоровенный, и давай мне тоже живот щупать… Я, типа, прошло все, под дурачка кошу, в отказ в падлу мотать теперь-то… Тетка, сволочь, говорит: врет он, боится просто, у него при пальпации такая-то реакция в той-то херакции…. Убил бы, гиппопократка хренова!!!! Хирург: одевайтесь, все нормально… Я с чуть ли не всеми симптомами облегчения спрашиваю: на машине, домой? Он: какой домой, бля, через 4 часа операция!!! Вобщем меня так аппендикса лишили… Мне он не особенно то и нужен был, правда, но так можно было далеко зайти, хорошо што я маме не сказал что у меня другое што-нибудь болело….. :о))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------

Алёнка* 30-05-2002 22:34
--------------------------------------------------------------------------------
Мне история , которую поведал Байкер-Любитель, тоже кое-что напомнила:
Мой двоюродный брат, у которого постоянно со временем напряженка уговорил меня записать его на приём к врачу.,что я и сделала. И прошёл бы его поход к доктору тихо и незаметно, если бы не малюсенький нюанс: фамилии терапевта и гинеколога оказались одинаковыми.:-)
Кузен в регистратуре спросил, где принимает такой-то врач, не уточняя, что ищет именно терапевта.
После он рассказывал, что служащая удивленно взглянула на него и махнула рукой в сторону кабинета. Тратить время на чтение таблички он посчитал излишним и вошел внутрь.
Доктор обескураженно посмотрела на необычного пациента. А он попросил осмтреть его ...:-)

Байкер-Любитель 31-05-2002 10:07
--------------------------------------------------------------------------------
:о))))))))))))))))))))))
Надеюсь, концовка этой истории не похожа на мою, ничего не отрезали... :о))) А то вдруг гинеколог решил бы привести пациента в более привычный для этого направления в медицине вид... :о))))


Алёнка* 31-05-2002 20:00
--------------------------------------------------------------------------------
Какой удачный трансфор: Байкер-Любитель в Любитель баек. Я вижу ты умеешь играть словами:-)
А может быть ты придумаешь и ещё одно забавный финал этой истории, потому что в жизни, докторшу чуство юмора подвело.

Байкер-Любитель (Любитель баек) 03-06-2002 11:01
--------------------------------------------------------------------------------
Аленушка, спасибо за внимание! :о))))) А закончить эту историю прилично, как ты понимаешь, нереально, по сему предлагаю концовку на основании одного анекдота:
Допустим у твоего двоюродного брата фамилия Иванов, и ошибаться дверью подобным образом для него в порядке вещей, и гинеколог, по идее, должна его помнить. И вот он заходит к врачу и говорит, типа, здрассьте доктор, я Иванов. Гинеколог ему: хорошо, типа, проходите, раздевайтесь… Он: доктор, я же Иванов!!! Гинеколог: да я поняла, раздевайтесь и в кресло, у меня нет времени!!! Он опять, типа, доктор, вы что не поняли, я же ИВАНОВ (уже садясь в кресло и раздвигая ноги). Гинеколог, напялив очки, направив взгляд на вопиюще заметное достоинство пациента::: А-а-а-а-а-а!!!…. Ивано-о-о-в!!!….. Ну как же, как же….. !!!!!!!!!!!!!!!!

Алёнка* 03-06-2002 20:18
--------------------------------------------------------------------------------
О'К. Концовка принимается:-)Я этого анекдота не знала.Спасибо:-)
--------------------------------------------------------------------------------

[Пyмяyx**]

Байкер-Любитель (Любитель баек) 31-05-2002 10:19
--------------------------------------------------------------------------------
Реальная история моего друга: Фирма, где он тогда работал, называется «Ленстройкомплектация». А у его делового партнера жена вот-вот должна родить… Ну, типа, ходит по врачам, готовится, типа… И вот мой корешь звонит этому парню на пейджер, типа, «Сергей, позвони срочно в Ленстройкомплектацию». То ли со связью проблемы, то ли у оператора в ухе таракан застрял, вобщем парень получает сообщение: «Сергей, позвони срочно в женскую консультацию!» Бедный парень давай звонить по всем консультациям, типа, где моя жена, что с ней…. Часа через два, когда его нашла жена, он уже был на грани нервного истощения. :о)))))))))) С тех пор мой друг всегда просит операторов пейджинговых компаний повторять сообщения…. :о)


sege 31-05-2002 11:39
--------------------------------------------------------------------------------
Мой друг учился в медицинском институте. Их было 3-4 среди потока девчат. Но про это в другой раз. Иногда он давал мне справки с поликлиники для деканата. На них были какие-то стертые печати, и они проходили с песней. Ну и он эти бланки использовал. Один раз он прибегает ко мне и рассказывает что эти бланки оказались из женской консультации и у него был неприятный разговор с деканом. Он эти бланки брал у девчат и не глядя на печати писал "ОРЗ". На следующий день я вытащил свои справки за коробку конфет у секретарши. Пришлось ей об'яснить и она потом долго хихикала. А у нас с другом появилося новый тост :"Чтоб насмока не было!!!"

Шапокляк 31-05-2002 20:49
--------------------------------------------------------------------------------
В одном городе милиция пользовалась больничными взятыми в подведомственном роддоме и все это на суде всплыло и ничего. Судья сделал вид, что все в порядке.
--------------------------------------------------------------------------------


Алёнка* 31-05-2002 21:18
--------------------------------------------------------------------------------
Видимо, у самого судьи был острый токсикоз:-)

Шапокляк 31-05-2002 22:31
--------------------------------------------------------------------------------
не у судьи, а у системы и по сей день токсикоз. ей сказали: «не посадишь этого врача - не будешь городским судьей. И вообще никаким не будешь.»

яник* 02-06-2002 19:47
--------------------------------------------------------------------------------
Служил я тогда в армии, была у нас небольшая диверс-группа. Как положенно в такой группе, вражды небыло и подколы всегда были только дружеские. Было в нашей группе двое украинцев, грузин, пара молдаван, пара узбеков (дело в Афганистане), я-еврей, еще несколько человек разных национальностей, и так уж получилось, только один русский.
Сидим мы как-то раз, трепемся, пикируемся, и этот единственный русский что-то такое про хохлов сказал, только один из них рот открыл чтобы ответить как раздается голос грузина: "А ти би памалчал-нацмэн!"
С тех пор за этим парнем кличка закрепилась и до сих пор при общении мы его так и называем-"нацмэн".

[Пyмяyx**]

Байкер-Любитель 04-06-2002 11:13
--------------------------------------------------------------------------------
У меня на работе есть друг, он значительно старше меня, ему 55 лет. Мужик просто супер! Бывший директор одного крупного завода, а сейчас неуверенный в завтрашнем дне человек (он почти вдвое старше среднего возраста в нашей конторе). Вот как-то после одного напряженного совещания мы пропустили по рюмочке конъяку, потом послали гонца в «экспедицию» за литром «Царской»… Вобщем понеслась… На следующий день он приполз на работу с опозданием, а я в это время где-то достал плакат, типа, «пьянству бой», типа, там мужик с рюмкой и протестующая рука… Я повесил плакат напротив кресла этого мужика. Он мне звонит вскоре, говорит дрожащим голосом, типа, пойдем покурим… Убитый похмельем и еще каким-то пока неизвестным мне горем трясущимися руками достает сигарету , от него за километр валерьянкой и валидолом разит, и чуть ли не со слезами на глазах цедит сквозь зубы: Все! Пи…дец!!! Меня на х…й увольняют в пи…ду бл.ть!!! (извините, цитата; а я про плакат и забыл уже). Я ему, типа, че случилось то??? Он: да я на работу пришел, а мне начальство плакат повесило, меня наверно хозяин вчера нажратым видел… Пойду бутылки собирать… :о)))))))))))))))))))
Вобщем мы в этот день начали прямо с утра…… :о)))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Сметана** 04-06-2002 11:47
--------------------------------------------------------------------------------
Даааа! На радостях он, наверное, упился до поросячьего визга! ))))))))


Байкер-Любитель 04-06-2002 12:20
--------------------------------------------------------------------------------
Не то слово!!! Я тоже с ним повизжал тогда за компанию!!! :о))))
Мы тут на днях на теплоходе в круизе были, контора арендовала теплоход. Я решил особенно то не пить, там была масса желанных девушек, стремящихся расслабиться без мужей. А вот мой немолодой уже друг, мы были в одной каюте, темпы набрал почти сразу. Когда он проснулся утром, я решил пошутить, залечил его о его ночных приключениях с одной неоднозначно позиционирующей себя среди тех кто "на слуху" девушкой облегченного поведения. Я к тому же умудрился спросить, типа, с конца не каплет? Но я упустил одну тонкость: резиновые изделия закупил я на двоих, а он их пересчитал (все были на месте)и подумал что занимался далеко не безопасным сексом. Причем в тягостные раздумья он погрузился когда я был в другой компании. Вобщем я вернулся в каюту, этот мужик уже опять с горя в сосиску.... :о)))))))))))))))))) спит.... :о)))))))))


Сметана** 04-06-2002 12:29
--------------------------------------------------------------------------------
Послухай, Байкер-Любитель, а ты тут в другой теме выступаешь как Любитель? Чтоб путаницы не было.)))
--------------------------------------------------------------------------------

Байкер-Любитель 04-06-2002 13:00
--------------------------------------------------------------------------------
Сметанушка, я и впрямь Любитель, только тема тут байки, по этому я Байкер... :о))) Если ты не против... :о))

Сметана** 04-06-2002 13:18
--------------------------------------------------------------------------------
Я не против, я завсегда за!

[Gulzhan**]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-03/1488342356_002.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-03/1488342336_033.jpg

[Gulzhan**]

​Веселые рыбацкие байки

09.07.2022


https://r.mt.ru/r11/photoDDE6/20115672702-0/jpg/bp.webp

Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда.

И вот мы на месте.

Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы едим бутерброды и обсуждаем предстоящий улов - делим шкуру неубитого медведя.
После сборки удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду. Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.
— Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.
Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.
Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе.
Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым.
Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, хитро улыбаясь и изредка подшучивая над нами.


P.S: И лишь спустя 3-4 года, а некоторые и позже, из-за разницы по возрасту, стали осознавать, что минтай в наших краях не водится, а замороженная рыба без головы на крючок не клюёт!)))
Кстати, уха из замороженного минтая получилась очень вкусная, за уши было не оторвать. Отдых на природе и первый рыбацкий опыт тоже вышел на славу!

https://r1.mt.ru/r11/photoC427/20338745551-0/jpg/bp.webp

Рыбак рассказывает приятелям:

— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки )))


https://r1.mt.ru/r11/photoE86D/20561818400-0/jpg/bp.webp

Был в командировке в Анголе. Изготовил из половины ручки швабры и сварочных электродов гарпунчик-трезубец.


Маска, ласты, трубку в зубы и нырнул с торца плавучего дока. Док, если смотреть на него спереди или сзади, напоминает перевернутую букву П, высотой бортов метров 10 над водой. А с торцов, соответственно, примерно 30 см над водой. Удобно вылезать из воды. Плыву вдоль дока, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вдруг, из под дока выплывает акула. Эти 50 метров греб, как сумасшедший. Швабру не помню, как и где бросил. Выскочил на палубу реально, как пингвин. Потом сообразил, что акула небольшая была. Не более метра.


Через пару дней успокоился и изготовил из остатков ручки швабры еще один гарпунчик. Плаваю на пляже, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вижу, как из норы в нагромождении бетонных блоков-волнорезов высовывается голова мурены. При моем приближении открывает пасть-клюв, пугает и предупреждает, типа.

Глубина метра 3 или 4. Ныряю и всаживаю гарпун ей в голову. Из норы начинает выползать остальное тело. Большое тело!!! По мере выползания тела, меня охватывает ужас. Бросаю вторую половину швабры и опять рву когти. Результат: испорченный инвентарь и подорванные нервы))

https://r1.mt.ru/r11/photoCEC7/20784891249-0/jpg/bp.webp

Съездил к теще на блины.

Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать.

Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки...
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые не торопясь ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.


Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.))

Но самое главное началось через день....


Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок килограмма два сазанов, которых я не поймал.
И кричит через забор:
- Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_4855_1657420214_4.jpg

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_2333_1657420214_5.jpg

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта.
Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать.
Полупил-полупил, ну, Машка и ушла...
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
— Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
— Ты разобрался с Машкой?
— Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
— Просто Машка в это время на цепи сидела…

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_3215_1657420214_6.jpg

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое.
Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Очень уж ему не хотелось оставаться на ночь и завтра развозить всех по домам...
— Ну, ладно, — сжалились друзья , — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел.
Его родная «четвера» стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки.
Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну, чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка.
И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса…)))

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_3344_1657420214_7.png


Это произошло чисто по дури. А дело было так…Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём.
Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…

Немая сцена…

А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:

— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_9739_1657420214_8.jpg

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может, поэтому совместил два любимых занятия - увлекся подводной охотой.


Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки.
Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.

Бля, как они убегали))))

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_1322_1657420214_9.jpg


Выкопано на просторах интернета на каком-то рыболовном форуме. Каком именно уже не помню. Далее цитирую автора.

"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «ПОДСЕКАЙ!»

Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали"))))
В достоверности истории не уверен, возможно очередная байка, но написано прикольно.



https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_9495_1657420214_10.jpeg

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров.

Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т.д. — но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, «амырыканськое».
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.

И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.

Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.

Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.

Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

https://jenskiymir.com/uploads/posts/2022-07-09/24202_7517_1657420214_11.jpg



Источник


ЖЕНСКИЙ МИР (https://www.anekdotovmir.ru/prikolno/citaty-vyskazyvaniya-vyrazheniya-i-drugoe/smeshnye-istorii-iz-zhizni/smeshnye-istorii-pro-rybalku/prikolnye-istorii-pro-rybalku/)

[Gulzhan**]

Известный адвокат



Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые
дамы и господа присяжные заседатели!

Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.


================================================== ================


Тост (https://shutok.ru/bayki/163381-tost.html)



В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!".

И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...



================================================== ====================================


Генеральный комиссар



В отеле живёт парочка из России - там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24.
И вот эта... сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит.
И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине.
- Тятя ( да, она его зовёт тятя, убил бы сразу), пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине?
- Берия, - отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды.
И тут великолепное продолжение от блондинки:
- Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила?
- Я тоже тогда не жил, - спокойно отвечает мужик.
- Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Берия?
- Я книжки читал. А ты?
- А я твоя королева! - выкрикивает блондинка обиженно, - не буду писать Берия, он же не русский, придумал тоже!
В фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает:
- Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи.
- Берия, значит Берия, - тут же соглашается блондинка.
​

Вячеслав Квирикашвили

[Пyмяyx**]

Кони!