Рубрика реальных историй.

[Ijulina]

* * *
Матвей Грин еще в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады, от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать лет своей жизни. Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем неистребимые оптимизм и чувство юмора.
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке.
Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары.
По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и прошептала Грину:
— Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам, как писателю, очень бы интересно было…
— А что за тетки такие? — спросил Грин.
— Да уж такие… Одна — жена Буденного, другая — жена Колчака…

[Ijulina]

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта — дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал:
— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: «103 — это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова — нет».
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания…
— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
— Конечно был.
— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама.

[Пyмяyx**]

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

[Пyмяyx**]

Я учился в 6 классе. Был приличным отличником-спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал, для чего нужны презервативы и в помине не знал . Как-то раз, придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал, что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером. А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое-то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.
Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.
Ничто не предвещало беды для меня. Но, придя домой, встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Садят меня на кухне у родителей, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет, они узнали про тройку по русскому языку (в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить). Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей - о том что, мальчики девочки, тычинки пестики, презервативы, предохранение. Спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема:
- Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- а что на нем?
- яйцо, разбил случайно.
- как разбил?
- ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем.
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- ну да, я голодный был, готового в холодильнике ничего не было.
- омлет, который еда? яйца куриные?
- ну да, а какие еще у нас есть яйца.
И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.

[Пyмяyx**]

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он с тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, с*ка!

[Пyмяyx**]

из сети

Мой отец - моряк, и временами он делится с семьей рассказами о жизни на корабле. Ходили они тогда в жаркие страны. Жизнь на рыбодобывающем судне простая - все, что выловил трал, кроме заказанной рыбы, - либо за борт, либо на ужин.
Вот притянул трал все, что загреб из моря-окияна. Рыбу в трюм, а осьминога решили на шашлыки пустить. Пока кок занимался вверенными ему щупальцами, двое матросов решили пошутить. Они взяли глаз от осьминога - сферическая штука размером с кулак настоящего мужика, один мужик намазал себе веко кровью недавно убиенного моллюска и, взяв в руку этот глаз, второй выступал в роли "повадыря", и они направилис к сан.части. На стук в дверь открыла мед.работник, а дурик с глазом осьминога в руке и говорит:
- У меня тут глаз выпал. Можно его обратно вставить?
Женщина смотрит на кровь в районе глаза мужчины, затем опускает взгляд на огромный для человека глаз и падает в обморок...
Мед.работника откачали, а этим двоим выговор с занесением в личное дело.

[Пyмяyx**]

https://cs7051.vk.me/c626221/v626221746/45125/4tKTvknRIGc.jpg

[Пyмяyx**]

Рассказал знакомый.
Годах в 90-х, во времена его обучения в ВУЗе парни "страдали" кто чем: кто спортом занимался, кто в КВН играл и т.д. И была одна "банда", которая реконструировала исторические бои (мечи, кольчуги и все такое). Одному "реконструктору" после очередной тренировки нужно было куда-то срочно ехать, но он так замахался мечом, что совсем забыл об этом. После тренировки, что бы не опоздать, накинул плащ поверх кольчуги и помчал на остановку.

А тренировки у них проходили в том ещё райончике (гопота и все такое). Стоит он поздним вечером на остановке, никого не трогает. Тут к нему подплывает кент и требует деньжат, размахивая при этом ножом. То ли у "реконструктора" денег не оказалось, то ли желания их отдавать, но он стал сопротивляться. Гопник давай в него ножом тыкать: раз тыкнул – ноль результата, второй –результат тот же. Тут его переклинивает, он падает на колени и орет со слезами на глазах: "Дункан прости!"

[Пyмяyx**]

Есть у меня сердечный друг, таксист с двадцатилетний стажем. Работает только в ночь, т.к. дневные пробки мешают летать по городу, а он - типа Шумахер.
Как-то выпал редкий выходной, и я устроила грандиозную стирку. Перестирала всё, а его вещи выгребала из закутков с особой тщательностью. Увлеклась, и забыла просушить его шмотки первой необходимости. Вечер, он собирается на работу, а все его трусы мокрые, на улице зима - в мокрых не поедешь.
Я, полушутя, предлагаю ему свои кружевные трусики. Он парень без комплексов, соглашается, мотивируя тем, что в штаны ему заглядывать не будут. Собравшись, уже у двери останавливается в задумчивости:
- Вот я сейчас помчу куда-нибудь, авария, я разобьюсь. Привезут меня в морг, разденут - а я в кружевных трусах... Скажут, что п*дораса привезли! Как-то хреново это будет выглядеть...

[Пyмяyx**]

Знаю жестовый язык, много друзей глухих, хотя сама слышу. Однажды с подругой (глухой) стояли на автобусной остановке и мирно общались на жестовом. Подъехал мой автобус, я, попрощавшись и еще чего-то договорив руками, сажусь на свободной место, аккурат напротив двух парней, которые все время, пока шла посадка, наблюдали за процессом нашего общения и прощания. Естественно, они подумали, что я глухая. И всю последовавшую дорогу я (и остальные пассажиры тоже) слушала обсуждения своей внешности, больших глаз и т.д. Внутри давилась от смеха, но надо было проявить всю силу воли, чтобы не подать виду (не хотелось ставить их в неловкое положение).
Под конец один из них говорит:
- Вот бы жену такую.
- Зачем?
- Ты что: никогда крику не будет, тихо... спокойно…
Если бы они хоть раз видели, как ругаются и кричат глухие... таких идей бы не возникало. Громкий звук, оказывается, легче перенести, чем выразительную мимику. Но я всю дорогу так и молчала, лишь тихо улыбалась смотря в окно, типа сама себе...

[Пyмяyx**]

Моя бабушка русская, но волею судеб давно живет в Грузии. Когда начались терки с распадом Союза, выбраться она оттуда не смогла и решила остаться доживать век в этой стране, где у нее приличный частный дом и свое хозяйство. В 90-е годы единственным способом связи с ней были письма. Одно такое письмо от отца бабушке особенно запомнилось. Дословно:
"Мама, здесь тотальный дефицит, я работаю как конь, но ничего не могу купить детям, прилавки пустые. Надоело. Деньги вышлю позже. Пришли пожалуйста, если сможешь, гранаты".
Потом отец подумал, и дописал в скобках "фрукты".
Так, на всякий случай.

[Пyмяyx**]

из сети

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце...
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

[Пyмяyx**]

Нач. участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

[Пyмяyx**]

Иду на работу через кладбище утром - так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка на одну ногу, все как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.

Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идет мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

- Домой не могу попасть...

И тут дошло до меня, начала ржать, а мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище)

[Пyмяyx**]

Из сети:

Дело было году в 2000-м. В университете экзамен по матанализу. Один наш однокурсник по прозвищу "Орел", не был силен в матанализе и выучил только один вопрос из 56. И - о чудо! - в билете его вопрос и попался, правда, под номером два.

Он вышел к доске, попросил разрешения начать с вопроса номер два в билете. Уверенно все рассказал по теме и даже формулы на доске написал. Теперь пришло время отвечать вопрос номер один. Но тут случилось неожиданное: пока Орел усердно стирает с до... ски, в аудиторию заглядывает аспирант и передает преподавателю, что его срочно вызывает ректор. Преподаватель поручает аспиранту заменить его на несколько минут, и, убегая, говорит: "Орлов уже один вопос из билета рассказал". Тут мы стали ждать, как же сейчас будет отвечать Орлов. А он поворачивается и говорит: "А теперь вопрос номер два!"

Мы всей группой обалдели и слушали одну и ту же тему второй раз! Вот так блестяще выкрутился :)

[Пyмяyx**]

из сети:


У нас в съемной квартире тараканы. Живу с парнем. Я их боюсь до ужаса, а ему пофиг. И вот как-то вечерком пошла себе наливать чай, только хватаюсь за чайник, а там сидит жиииирный такой. Я в визг, ору "Сережа, убей его!". На что мой Сережа идет спокойно с тапком, подходит вплотную к новому «другу» и деликатно так говорит - "Дружище, привет, моя сегодня не в духе, зайди потом". Таракан поводил усиками и пошел обратно. Я прям иногда представляю семью тараканов за обедом – «Сань, ты сейчас не иди, там эта неадекватная, щас Сергуня придет, порешаем…"

[Пyмяyx**]

Из сети:


Приятель мой учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел как-то в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже неплохо. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный японец. Это было настоящее имя.

[Gulzhan**]

Священник обнаружил необычный предмет у церковной старушки. Ее ответ сразил наповал!


Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента…


https://i0.wp.com/vmirechudes.com/wp-content/uploads/2016/12/38.jpg?resize=720%2C446

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.


Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: — Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? — Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!




ОТ В МИРЕ ЧУДЕС

13.12.2016, 21:17


Источник: http://vmirechudes.com/svyashhennik-obnaruzhil-neobychnyj-predmet-u-cerkovnoj-starushki-ee-otvet-srazil-napoval/ .

[Gulzhan**]

ПУТИН ДОВЕЛ ПЕСКОВА ДО «СУИЦИДАЛЬНОГО» СОСТОЯНИЯПресс-секретарь президента России Дмитрий Песков рассказал об одном эпизоде общения с Владимиром Путиным, когда находился в «суицидальном» состоянии. Оказалось, что глава государства поймал своего помощника спящим во время Послания Федеральному Собранию.
Разоткровенничался Дмитрий Песков в эфире шоу-программы «Международная пилорама». Сначала он объяснил, что часто попадает в объектив фотографа на различных заседаниях с закрытыми глазами, потому что в какой-то момент у него наступает «максимальная концентрация». С закрытыми глазами, признался Песков, можно лучше понять смысл, сказанного Путиным.

http://mtdata.ru/u1/photoA7DC/20669656189-0/original.jpg#20669656189


И вот такая «максимальная концентрация» в очередной раз наступила у него, когда Владимир Владимирович зачитывал свое Послание Федеральному Собранию. Когда телекамера показывала зал, то поймала и Пескова, сидящего с закрытыми глазами.
Через два часа после того, как мероприятие завершилось, Путин позвонил своему пресс-секретарю и спросил, как прозвучали во время его речи определенные моменты и акценты.
Песков ответил: «Владимир Владимирович, великолепно, мне кажется, это прямо в цель, это достигло аудитории».
Путин немного помолчал и спросил тихим вкрадчивым голосом: «А вы откуда знаете, Дмитрий Сергеевич? Вы же спали все время».
Песков признался, что в этот момент мог лишь нервно мычать и находился в «суицидальном» состоянии.


Источник → (http://novostikartinaday.mirtesen.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=43577145682&url=https%3A%2F%2Fcont.ws%2Fpost%2F476989)

Опубликовал Леонид * (http://mirtesen.ru/people/742233079), 31.12.2016 в 18:13

[Gulzhan**]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит… Я чуть не умер со смеху!
http://storyfox.ru/wp-content/uploads/2017/01/334-696x557.jpg

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?


Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.

Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

[Ijulina]

https://pp.vk.me/c837137/v837137929/18fa0/ugO1Dre3J04.jpg

[Пyмяyx**]

https://mpsh.ru/uploads/posts/2017-01/1485617899_2.jpg

[Пyмяyx**]

Из сети:

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня *уй толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "а у меня *изда шире твоих плеч!"
Я упал!

[Gulzhan**]

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/11-jiznennyh-otkrytok-dla-horowego-nastroenia-1h821gr9oezhs-/11-jiznennyh-otkrytok-dla-horowego-nastroenia-1h821gr9oezhs-003.jpg

[Gulzhan**]

НАУЧНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ С КАКАШКАМИДевочка принесла в школу какашки в контейнере. Учительница была в шоке, одноклассники тоже. Зачем она это сделала?


На самом деле это не какашки, а пирожные-брауни, с карамелью и орешками. И девочка действительно придала им форму какашек, но ради эксперимента. Она занимается научным проектом, изучает влияние внешнего вида на восприятие вкуса. Как оказалось, многие дети даже зная, что это десерт, не смогли победить брезгливость и взять пирожные в руки, не говоря уже о том, чтобы попробовать.


http://mtdata.ru/u2/photo5FC8/20110113860-0/original.jpg#20110113860





http://banana.by/index.php?newsid=257645



Ключевые слова: какашки (http://lubopytnosti.ru/blog?t=%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%B8) , эксперименты (http://lubopytnosti.ru/blog?t=%D1%8D%D0%BA%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8% D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B)
Опубликовала Соня Бережная (http://mirtesen.ru/people/762871910?mid=DED57681812826329CCC2BB5DC6009BE), 17.02.2017 в 02:09

[Пyмяyx**]

Историю эту мне рассказал мой дед (участник двух войн: с Германией и Японией, участник Парада Победы в 1945, разведчик, служивший в танковых войсках). Когда дед рассказал эту историю, было мне лет 17-18. Дед уже к тому времени тяжело заболел. Это были одни из последних дней, когда мы виделись с ним в больнице, но поскольку дед был настоящим фронтовиком, выглядел он для меня всегда веселым и беззаботным. Как-то раз, мы сидели с ним в фойе больницы и я увидел в его отделении нашего сельчанина Мондришева, тоже вроде как ветерана ВОВ . Я указал на него деду и спросил - это тоже ветеран Отечественной? Дед улыбнулся и сказал одно слово, кивнув в сторону Мондришева: "Болтун!" (с ударением на "о"). А потом, в доказалетьство звания "болтун", рассказал три истории, которые Мондришев рассказывал ему и остальным обитателям больницы.


История первая (от лица Мондришева): Шел страшный бой. Комбата нашего ранило сильно — много крови потерял. Я спросил у медбрата, чем могу помочь, и тот сказал, что помочь уже нечем, т. к. крови потеряно много и спасти комбата невозможно. Я очень уважал нашего командира и посему ночью выбрался в тыл к немцам, выбрал фрица поплотнее, свалил его в траншее, заколол и набрал в свою каску его кровь. Потом тихонько пробрался к своим, разбудил медбрата и мы вместе помогли выпить комбату немецкой крови. К утру комбат уже был здоров и горячо благодарил меня перед строем всего батальона.


История вторая (также от лица рассказчика): Шла битва за высотку. Немцы атаковали нас волнами. В перерывах между атаками бомбили нас из всех орудий и с воздуха. После особо тяжкой бомбежки, я очнулся и оглядел наши позиции. Из всего полка в живых осталось двое: я и маршал Жуков.


История третья (также от лица рассказчика): Мы пошли в рукопашную на позиции немцев. Я в числе первых забежал во вражеский окоп и побежал вдоль траншеи разбрасывая врагов налево и направо своим штыком. Траншея делала резкий поворот налево, и я в пылу борьбы забыл остановиться перед поворотом, чтобы проверить ситуацию. Сгоряча забежал за угол и остановился как вкопанный: передо мной стоял высокий (почти 2 метра) немецкий офицер в полном парадном обмундировании, с золотыми погонами и с Вальтером в руке. Наведя на меня дуло пистолета он сказал: "Хенде хох, товарищ Мондришев! ". Но я не оробел и, резко подскочив к офицеру, поднял его на свой штык. Вот такой был у нас товарищ Мондришев. Дай Бог ему здоровья, поскольку во всем остальном человек он был очень добрый и душевный.

[Пyмяyx**]

из сети:

Прочитала здесь недавно историю про девочку с аутизмом. И вспомнилось. Решила поделиться.
Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.
И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что "сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты". Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было. Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова.
Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: "Налявай водку!!!" Мы с мужем сползли по стенкам...
Бабушка перестала здороваться.
И хотя водку мы вообще никогда не пили, но "Налявай водку!" стало у нас афоризмом на долгие годы.
Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...

[Белая Хризантема**]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прe*eрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве.
Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

https://i12.fotocdn.net/s25/180/gallery_l/383/2617474739.jpg

[Пyмяyx**]

Как электрик над моей женой подшутилhttps://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/Depositphotos_123257950_l-2015-730x511.jpg (https://www.factroom.ru/life/as-an-electrician-on-my-wife-made-a-joke/attachment/the-composition-of-the-electrical-shield-with-screwdriver-and-wi) Как-то у меня в квартире забарахлила розетка, и мне пришлось её чинить. Пошёл, выключил щиток, начал ремонтировать. Тут в комнату заглянула жена с сыном, а я почему-то решил приколоться и начал кричать как будто меня ударило током. Жена в шоке, сын в шоке… Через пару секунд я сделал вид, что всё в порядке и сказал сыну:
— Вот поэтому, сынок, нельзя совать пальцы в розетку, током ударит.
— Как тебя сейчас, пап?
— Ага. Запомни и к розеткам не подходи.
Потом жена отозвала меня в сторонку и сказала:
— Вить, ты же пошутил, да?
— Да, пошутил, пошутил, извиняюсь…
— Ну и шуточки у тебя! Тем более, ты же привит, тебя током не должно бить.
У меня глаза стали размером с блюдце.
— В смысле?
— Ну, мне недавно на работе электрик сказал, что им всем делают прививки, чтобы током не било.
— И ты ему поверила?!
— Ну да… — уже с сомнением в голосе сказала жена. — Он при мне до оголенных проводов дотронулся, и его током реально не ударило!
Пришлось объяснять жене про то, что в щитке можно электричество выключить…

[Пyмяyx**]

Из сети:

Стыдобище

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное, насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв. Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили. @ля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить. Внутри всё оказалось ещё хуже: стояли манекены, облаченные в различные элементы дамского туалета и было нереально много девушек. После звонка колокольчика над дверью, все посетительницы как-то разом смолкли и уставились на нас. В их глазах читался немой вопрос: мальчики, курсантики, а вы магазином не ошиблись? Под тихое перешептывание покупательниц, мы прошли к прилавку и я озвучил, что хочу купить комплект красивого нижнего белья своей девушке. Понятно, что размер я не знал, поэтому пришлось руками обрисовывать фигуру и ладошками показывать размер груди. Посмотреть на это действо, как мотыльки на свет, слетелись несколько симпатичных продавщиц и стали наперебой советовать что-то, периодически прикладывая к себе разные лифчики и трусики. От такого мельтешения и калейдоскопа интимных подробностей особенности той или иной вещи, у меня потихоньку начала ехать крыша. Мне уже было покуй что покупать и ткнув пальцем в комплект нижнего белья красного цвета, я попросил завернуть его. Пока оформляли покупку, с моими товарищами эти продавщицы пытались познакомиться и даже вручили им бумажки с номерами телефонов(ну а хуле, город-то маленький и курсанты военного училища всегда считались завидными женихами). Вывалившись на улицу, и вытерев испарину с пунцовых лиц, мы с наслаждением закурили. Тут один друган говорит, что мол, ему кажется, что нас наебали и вместо покупки в бумажный пакет завернули не то, за что заплачено, а какую-то хуйню. Было решено зайти в ближайший подъезд и проверить содержимое. Домофонов тогда не было, поэтому мы открыли деревянную дверь первого же попавшегося подъезда и поднялись на один пролёт к окну. Распаковав кулёк, я извлёк на свет трусики и бюстгальтер. Думаю, фигли, раз уж достал, то можно и получше рассмотреть что я там купил. Я растянул трусики, а товарищ взял лифчик за лямки и разместил его над трусиками. Третий наш друг решил в это время почесать свои м@дя, ибо в магазине все изрядно вспотели. Дальше события развивались как в плохой комедии: открывается дверь и в подъезд входят три девушки. Да-да, те самые продавщицы из магазина)) Картина, которая предстали пред их очами была живописна: два военных держат нижнее бельё, а третий, смотря на него яростно наяривает рукой в своих мудях. Крикнув, что мы "извращенцы @баные" и что они сейчас же вызывают милицию, они выбежали из подъезда. Следом выбежали мы, только побежали в другую сторону. Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю.. Источник: pressa.tv (http://pressa.tv/read/60204-stydobische.html)

[Пyмяyx**]

Из сети:


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Пyмяyx**]

Из сети

Мне рассказывал знакомый маркетолог. В США мужику стали приходить письма и на почту предложения по товарам для новорожденных. Мужику и его жене за 50, детям 10 лет пацану и 15 лет дочери. Ну и мужик пишет в тот супермаркет - зачем вы фигню эту шлете?

Выяснилось: супермаркет в автоматическом режиме изучает покупательское поведение и его дочь не купила в этом месяце прокладки, как обычно. Более того, изменились ее вкусовые предпочтения и одновременно с этим она стала покупать продукты ей несвойственные.

Система проанализировала и в автоматическом режими стала присылать наборы товаров для беременных. Диагноз "беременность" был поставлен системой раньше, чем у врача.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Рассказ старого телемастера

Почитать Вчера, 05:36 729 mam 6 2 Рассказ старого телемастераработоспособны е телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали… Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю… Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял. А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?» Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего… Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой. Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку. Я: - Але, кто это? В ответ раздраженный голос: - Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать! Я: - Вы куда звоните? Але… - Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня. Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал. Спрашиваю: - Ты кто? - А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова. Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов. Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками. Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит. Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок. Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил: - Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе. Женщина: - А может уже назавтра перенесем? Свирепый мужик неожиданно заорал: - Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный… Леха: - Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться. Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство: - Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…! Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре… Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом. Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю: - Алексей, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке? Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет. Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?» Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет» Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке. Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор… А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку. Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли… Источник: pressa.tv (http://pressa.tv/read/60355-rasskaz-starogo-telemaster.html)

[Пyмяyx**]

из сети:
Борьба за кота
К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей. Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую. Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков. Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету. - Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся. - Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал. Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита. А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления. - Что, Пашка, кота ищешь? - Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит. - Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка. Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским. Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает. - Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека. - Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала. - А кто это у вас в доме сиреной орет? - Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота. Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!» - Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос. - Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю. Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах. - Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой. Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше. Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот? Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы. Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне. В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет. Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем. Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы. Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал. Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел. В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо. Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя…. Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык. Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться. Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу. - Отдайте кота! - Нет у нас никакого кота! – орет бабка. Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах. - Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его! - Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме. Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне. - Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой. Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил. Источник: pressa.tv (http://pressa.tv/read/60606-borba-za-kota.html)

[Пyмяyx**]

Из сети:

«Виртуоз». Обалденная история про слесаря Мироныча и глупых мужиков
https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/03/fish-234677_1920-730x548.jpg (https://www.factroom.ru/life/virtuoso/attachment/fish-234677_1920)
В молодости трудился я на одном заводе слесарем. И был у нас там интереснейший мужик Мироныч. Мироныч врал. Врал постоянно и самозабвенно. Он не просто обманывал по пустякам, он сочинял такие истории, что слушали его с открытыми ртами и только в конце понимали, что им соврали. Никто не Мироныча не злился, наоборот, его любили абсолютно все.
И вот как-то приехали мы с мужикам на смену на автобусе, подошли к проходной и решили перекурить. Тут мимо пробежал Мироныч, один из мужиков закричал ему:
— Слушай, Мироныч, а давай соври-ка нам чего-нибудь!
— Да отстань, Михалыч! Не видишь, тороплюсь я! Пруд Куликовский спустили, рыбы на дне — тьма! Вот бегу к мастеру, чтоб отпроситься, а ещё мешок надо где-то раздобыть. А не то местные всё растащат! — на бегу проговорил Мироныч и скрылся за воротами проходной.
Мужики с абсолютно офигевшим видом начали переглядываться друг с другом, а потом, не сговариваясь, в полной тишине похватали свои вещички и бодренько почесали в сторону Куликовского пруда за халявной рыбой. Меня, как самого младшего, оставили в цеху, чтобы я прикрыл «рыбаков».
Через час я услышал со двора завода отборный мат и дикие крики. Оказалось, что мужики вернулись злющие и стали искать Мироныча, а тот от них бегал и орал благим матом:
— Эй, мужики, вы чего?! Вы же сами меня просили соврать!!!
С той поры я повстречал немало врунов. Да и сам научился врать так, что подловить нельзя было. Но так, чтобы с ходу за две секунды придумать ложь, которая заставила бы двадцать здоровенных мужиков изрядно побегать, мне никогда не удавалось, да и не удастся. Для этого надо быть Миронычем…

[Пyмяyx**]

Из сети:

Петарда. Реальная история. (http://pikabu.ru/story/petarda_realnaya_istoriya_4310713) [моё] (http://pikabu.ru/search.php?n=16&r=3)

8 Комментариев (http://pikabu.ru/story/petarda_realnaya_istoriya_4310713#comments) http://cs.pikabu.ru/assets/svg/user.svgSaltoAngel (http://pikabu.ru/profile/SaltoAngel) 267 дней назад
петарда (http://pikabu.ru/tag/%EF%E5%F2%E0%F0%E4%E0/hot) унитаз (http://pikabu.ru/tag/%F3%ED%E8%F2%E0%E7/hot) новый год (http://pikabu.ru/tag/%ED%EE%E2%FB%E9%20%E3%EE%E4/hot) рассказ (http://pikabu.ru/tag/%F0%E0%F1%F1%EA%E0%E7/hot) история (http://pikabu.ru/tag/%E8%F1%F2%EE%F0%E8%FF/hot) моё (http://pikabu.ru/tag/%EC%EE%B8/hot) текст (http://pikabu.ru/tag/%F2%E5%EA%F1%F2/hot) длиннопост (http://pikabu.ru/tag/%E4%EB%E8%ED%ED%EE%EF%EE%F1%F2/hot)



Было это в конце 90-х, за пару недель до Нового Года. Учился я в третьем классе.
Жили мы в пригородном поселке, а учиться я ездил в гимназию, в город. Со второго класса добирался самостоятельно с 1 пересадкой, уже порядком изучил все места по маршруту следования.
До начала каникул оставалось дня 3-4 и родители решили оставить меня дома, так сказать продлить каникулы.
Рано утром, проводив всех на работу, я решаю съездить на рынок и закупить петарды (салюты и фейерверки тогда были не в почете). Сел на привычный автобус, для конспирации взял пустой рюкзак и поехал на встречу громким бабахам.
Чтоб не терять много времени и домой вернуться на том же автобусе (кольцевой) я бегом устремился в уже знакомую палатку к бородатому дядьке. Торговал он из под полы, прикрываясь шнурками и стельками. Сунул ему все свои сбережения - отложенные деньги с обедов, проезда и плюс подарки от бабушек с дедушками из далекой Сибири, они всегда вкладывали немного денег для меня в письма и посылки, которые присылали. Не успел я сказать: "На все! Разных!", как в мой рюкзак посыпалось разноцветное чудо китайских производителей. Петарды были всех фасонов и размеров от маленьких в связке (мы их разбирали на мелкие составляющие) до огромных черных с черепом на теле.
Домой я вернулся тем же автобусом, даже кот Дымка не успел проснуться. Первым делом высыпал все свое добро по среди комнаты. Раскладывал их вдоль и поперек, прикидывался Шварцем из "Коммандос" и кидался в кота из-за угла не зажженными снарядами, моему счастью не было предела. Особенно манили черненькие с черепом, их было меньше всего (штук шесть).
Вдоволь наигравшись, решил сделать себе чаю. Набрал чайник воды, поставил его на плиту, открыл газ, взял коробок спичек и об черкаш зажег "Черную смерть". Я даже сам не понял как это произошло, мысли посыпались как снежный ком. Надо отметить, что первым делом от петарды я зажег конфорку на плите. Потом судорожно побежал в туалет и кинул ее в унитаз, в надежде, что она потухнет. Молодцы китайцы! Петарда не потухла, она забурлила и, как только я дернул смыв, взорвалась. Кусок "ноги" унитаза отлетел под ванну, а вода из бочка, которая должна была меня спасти, вылилась на пол.
Вместо того, чтоб собирать воду, я кинулся прятать все улики, до последнего клочка бумаги я собрал остатки петарды и вместе со всем, что приобрел ранее, выкинул с балкона. Потом выключил чайник и голодным улегся на кровать, уткнувшись носом в подушку. Первой пришла мама. Слезы из моих глаз полетели сами собой. Она минут пять не могла понять, что случилось. Осмотрела меня, вроде цел. И решила перед выяснением заскочить в туалет. Тут то все и встало на свои места.
Мама собрала всю воду, вытащила осколок "ноги" из под ванны, сходила к соседям снизу узнать не затопили ли мы их (кстати не затопили) и приказала ждать отца с работы.
Вечером они меня вдвоем пытали, но я так внятного ничего и не придумал. Сказал, что уронил освежитель воздуха в унитаз, вот он и выбил.
Герметик, эпоксидный клей, кусок резины, 1 час работы и белый друг снова в строю.
На следующий день я отправился в школу.
Спустя лет 15, за семейным ужином, я признался, что взорвал унитаз. Поведал им историю, на что мне отец ответил, что они все знали. Им соседка рассказала про жуткий хлопок и по дороге домой он нашел пакет с петардами, который заботливо спрятал на антресоль до НГ. Все срослось. И добавил, что ранние каникулы мои закончились, только из-за того, что я не сознался. Посмеялись.

[Белая Хризантема**]

Супер! Хохотала до слёз. Ох, уж эти детки… такое скажут…




(http://www.facebook.com/sharer.php?u=http%3A%2F%2Fpic-words.ru%2Fsuper-xoxotala-do-slyoz-ox-uzh-eti-detki-takoe-skazhut.html)
(https://twitter.com/intent/tweet?text=Супер!+Хохотала+до+сл� �з.+Ох%2C+уж+эти+детки…+такое+ скажут…&url=http%3A%2F%2Fpic-words.ru%2Fsuper-xoxotala-do-slyoz-ox-uzh-eti-detki-takoe-skazhut.html&via=Сайт+для+женщин)


Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

http://pic-words.ru/wp-content/uploads/2016/06/c7-D0iczTLc-1.jpg
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).


Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Пyмяyx**]

На днях в магазине маленькая девочка ко мне обращается:
- А ты старенький?
- Старенький, - говорю
- А сколько тебе лет?
- 53
- А моей маме - 19.

[Белая Хризантема**]

На днях в магазине маленькая девочка ко мне обращается:
- А ты старенький?
- Старенький, - говорю
- А сколько тебе лет?
- 53
- А моей маме - 19.
Констатация факта)))

[Пyмяyx**]

Особенно про маму

[Белая Хризантема**]

Особенно про маму
Есть много примеров большой разницы в возрасте)))

[Пyмяyx**]

Девочке лет 6...

[Белая Хризантема**]

Девочке лет 6...
При чем здесь девочка ..я про маму))

[Пyмяyx**]

Так если девочке 6, а маме 19?

[Белая Хризантема**]

Так если девочке 6, а маме 19?
Видно девочка ошиблась в возрасте мамы....мне так думается)

[Пyмяyx**]

Точнее про одного, конкретного врача.
Место действия: Москва.
Время действия: 2005 год.
Я совмещала любимую, но низкооплачиваемую должность в медицине, с работой официанта в симпатичном ресторане. Ресторан имел два этажа и гоняли мы по ступенькам с подносами, уставленными тарелками-бокалами, вверх - вниз в разной скоростью. И однажды на этой лестнице я оступилась, с кем не бывает. Поднос со стеклом (бокалы, бутылки и чё-то там еще) задорно поскакал по ступенькам, разбрызгивая осколки на кубометры вокруг. Один из осколков попал мне в глаз. Причем, поняла я это не сразу. Сначала начало "саднить" веко. Думаю - задело, поцарапало. Потом веко отекло, покраснело, глаз начал слезиться ручьем. Утром глаз представлял собой жалкое зрелище. На работу не пошла. Поперлась в дежурную больницу (воскресенье). Где-то в Вешняках, сейчас и не вспомню точно. Часа два или три я просидела у кабинета в ожидании доктора. Единственным видящим глазиком провожала спины спешащих по коридору врачей. А к кабинету никто не подходил... И вот наконец-то. Маленькая, щупленькая старушка трясущимися руками пытается вставить ключ в замок заветной двери. Я, глядя на вибрирующие в треморе руки, начинаю молиться, что б она оказалась кем угодно, только не... "Вы окулиста ждете? - бабулечка навела на меня окуляры ипических диоптрий - Проходите." Хотела бежать, но единственный глазик устал и не видел выхода. Зашла, объяснила суть проблемы. Бабулечка, все так же трясущимися руками, наладила прибор, посмотрела окулярами в глаз и вынесла вердикт: " Да у тебя там стекло в роговице торчит. Сейчас достану." Этот осколок оказывается нехило так торчал, что исцарапал мне веко до качественного коньюктевита... Но суть не в этом. Бабушка-доктор отошла к стерильному столу и начала копаться в биксах, приговаривая: " Плохо, когда у тебя сестричка ( имеется в виду медсестра) в отпуске... Ничего-то тут нужного нету..." Покопавшись и не найдя ничего "нужного", бабуля вскрывает шприц, снимает с него иглу и хрясь!.. загибает ее кончик о стерильный стол. И топает с этим орудием в руках прям к моему глазику. Эх-ха, так страшно мне раньше не было. Посудите сами: мой самый нежный орган, в нем сидит стекло. А к нему в трясущихся руках тянется загнутая игла, направляемая не слишком хорошо видящими глазами в ипических диоптриях... Амплитуда вибраций иглы заставляла меня вибрировать с той же частотой. Я помолилась всем святым, кого успела вспомнить. Прокляла ресторан, стекло, дежурку, все что можно было... Это я рассказываю долго, все произошло в секунды. Бабушка навела иголку, настроила окуляры, перестала трястись, совершила молнейносное движение к цели (к глазу), и затряслась снова. " Все!" - победно провозгласила она. Как все? Уже? И я с обоими(!) глазами? Поразило до глубины души. Никакой тремор, никакие диоптрии не помешали профессионалу выполнить ответственную манипуляцию качественно. Мне даже стыдно, что я боялась и сомневалась в ее дееспособности. Она назначила капельки и мази. Я пролечилась и никаких последствий травмы. Оба глаза видят)))
Я так благодарна бабушке - окулисту. Дай Бог ей здоровья, благополучия и долгих лет! Жаль, что имя не помню...

Это просто история из жизни. Не судите строго)

[Пyмяyx**]

Историю рассказала подруга. Дальше с ее слов:
Это пздц. Вчера мой отец, человек мягко скажем не маленькой комплекции решил наконец-то похудеть (раз в сотый наверное). Сегодня утром, во время завтрака наблюдаю следующую картину: батя стоит с кастрюлей, накладывает себе картофана с мяском в тарелку. В какой-то момент восклицает: "Не, это слишком много калорий выходит. Столько жрать нельзя" - и начинает убирать часть еды из тарелки....себе в рот!
Диетолог от бога! )))

[Белая Хризантема**]

Из сети..
У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.

Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу...

Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?"

Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.

Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

https://i02.fotocdn.net/s26/111/public_pin_l/312/2642622318.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs7050.userapi.com/c543105/v543105199/2f80b/U5-QZtJirrk.jpg

[Пyмяyx**]

Ждала как-то знакомых в отделении банка. В холле стоят банкоматы. На ресепшн подходит девушка и говорит, что у нее карта в банкомате застряла. - В каком? - В том, на котором написано "По техническим причинам не работает". - Зачем же Вы туда карточку вставили, если видели, что не работает? Ответ потряс: - А там очереди не было. Пока ждала знакомых, с аналогичной проблемой на ресепшн обратилась еще одна девушка...

[Пyмяyx**]

из сети:

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:
- Я поняла! Наркотики в таксе, деньги в коте!

[Пyмяyx**]

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
— К какому врачу желаете попасть на прием?
— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шепотом ответил кавказец.
— А почему шепотом? — тоже понизила голос девушка.
— У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
— Вообще-то анестезиолог не ведет приема пациентов, — засомневалась девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
— Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошел к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
— На что жалуетесь?
— Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
— Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
— Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своем веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти все мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
— Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! — кавказец указал на грудь. — Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарежусь!
— Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
— Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне еще нужно успэть за цветами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошел за обезболивающим...

[Пyмяyx**]

из сети:

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!

[Пyмяyx**]

Из сети:

\На выходных рассказали родственники .
Жила раньше в деревне бабуля. Кличка была - Мёртвая. Да не спроста так. Когда была помоложе, уехала на заработки в Россию. Работала и видимо запила там. Все пропила и потеряла паспорт. Скиталась по городу и не знала как попасть домой в Беларусь. В общем отправила каким-то образом телеграмму в свой сельсовет, мол, померла и нужно забрать тело на родину .
За ней отправили быстро машину с гробом. А когда приехали - очумели, вышла жива и здорова. Тогда в гроб набрали овощей и поехали на родину. С тех пор все ее звали Мёртвая.

[Белая Хризантема**]

Из сети.
https://i05.fotocdn.net/s26/172/public_pin_m/447/2650128043.jpg

[Пyмяyx**]

https://cs540104.userapi.com/c639830/v639830198/3c62c/DQq7qHpC1d0.jpg

[Пyмяyx**]

из сети:



Однажды к приболевшему сыну на дом пришла участковая докторша, возрастом на грани божьего одуванчика. Поставила свою сумку, а сама развернулась к ребенку. Тем временем, наша кошка, которая имеет неискоренимую привычку лазить по сумкам, сразу же это просекла, шмыг к той сумке, и давай в ней рыться. Я же это заметил, да как гаркну строгим голосом (а я это умею):
- А ну, пошла отсюда!!
Докторша от неожиданности аж присела...
- Что вы говорите...? - проблеяла она дрогнувшим голосом, глядя на меня из под сползших очков.
И тут я понял, что кошку-то она вообще не видела (ни до, ни после), и восприняла мою фразу по отношению к себе. Могу представить ее мысли в тот момент. Мне почему-то так неудобно стало, ведь она могла от неожиданности и кирпичей... ну вы поняли.
- Ой, извините, это кошка в вашу сумку залезла... - оправдываться я, но все равно заметил, что она весь визит не переставала на меня настороженно коситься. А то мало ли что от меня еще можно ожидать...)))

[Белая Хризантема**]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
(Для позитивного настроения))))

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…. А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

https://i10.fotocdn.net/s27/21/public_pin_m/36/2657886996.jpg

[Пyмяyx**]

Бабушка работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там... хмм... холодно. Минус 30 - совершенно нормальная температура, минус 40 - прохладно, а вот уже холодно, когда минус 50 и ниже. Поэтому носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который, как правило, не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы. Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы небольшое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и хрупкой комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки и встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

И вот появилась она - дамочка средних лет. Проверила один карман, другой... полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок. Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному" и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

[Пyмяyx**]

Как-то в 90-е ехал в электричке и услышал рассказ мужика про сбор урожая. Далее с его слов. Была у меня дача. Ну не дача, а участок в поле. Строить нельзя, деревья сажать тоже, а вот картошку, морковку пожалуйста. Засадил весь огород картошкой. Урожай спеет. Рассчитывал мешков пять собрать. Рано рано утром выехал на велике. Подъезжают к участку, а там вазовская девятка стоит и два бритоголовых амбала мою картошку копают. Оглянулся: раннее утро, вокруг ни души. Думаю, если скажу что хозяин, так рядом с картошкой и похоронят! А ноги сами к участку несут. Урожай-то жалко! Пока думал глядь, а я уже на участке стою. Они поворачиваются, у обоих лопаты на перевес, и спрашивают: "Тебе чего, мужик?". А я им вдруг: "Ребят, картошкой не поделитесь?". Они даже как-то удивленно посмотрели и один: "Да копай, нам не жалко!". Схватил я лопату и давай наяривать с ними наперегонки. Так быстро я даже в армии не работал! Накопал три мешка. Так они "свою картошку" в машину загрузили, а потом даже мне помогли мои мешки к велосипеду привязать. Веревку дали! Пожали руку и уехали. Иду и думаю: "Ох*еть! Свою картошку воровал!".


Нравится 3 100 (https://vk.com/feed#) Показать список оценивших Поделиться 58 (https://vk.com/feed#) Показать список поделившихся
51K

[Пyмяyx**]

Один мой приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить.

В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью.

Итак, с пол-года назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.

Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

[Пyмяyx**]

из сети:

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком - чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо, полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий. Бедолага, похоже, уже мысленно дырку себе прокалывал для какой-нибудь таможенной медали. Он к Пете:
- Вас ис дас? - и все такое...

А Петя не то что по-немецки, по-русски с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул - и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит... Нам же от смеха чуть плохо не стало.

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c635101/v635101907/2f84f/N8kcBmDgf2g.jpg

[Пyмяyx**]

Из сети:

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музыку и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику:
- А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, - и достает телефон.

У гаишника шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и тыры-пыры. Ответ девушки (10 баллов):
- Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя.

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и тд. С него ржал даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!!!

[Пyмяyx**]

Вторая мировая война несмотря на огромные потери и множество трагедий принесла и не мало курьёзов.Жизнь даже в самые трудные периоды истории продолжает улыбаться. Поэтому, несмотря на глобальный масштаб той войны на уничтожение, есть не малое количество интересных фактов, о которых массовый читатель практически ничего не знает.
В связи с этим лишь небольшой обзор курьёзных и интересных фактов о Второй мировой войне. Если у вас есть такие семейные истории, приносите в этот пост, опубликуем)
Итак, несколько курьезных историй с той войны...)

-----------------------------------------------
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

-------------------------------------------------------

Во время Великой Отечественной войны были случаи русской психической атаки. Вот как о ней рассказывают очевидцы: "Полк поднимался во весь рост. С одного фланга шел гармонист, играя или вологодские переборы «Под драку», или тверскую «Бузу». С другого фланга шел другой гармонист, играя уральскую «Мамочку». А по центру шли молоденькие красивые санитарки, помахивая платочками, и весь полк издавал при этом традиционное мычание или хорканье, какое обычно издают плясуны, когда дело движется к драке, для устрашения противника. После такой психической атаки немцев можно было брать в окопах голыми руками, они были на грани умственного помешательства.

-----------------------------------------------------------

В августе 1941 года в районе Даугавпилса он готовил обед для красноармейцев. В это время он увидел немецкий танк, двигавшийся в сторону полевой кухни. Будучи вооружён только карабином и топором, Иван Середа укрылся за ней, а танк, подъехав к кухне, остановился и экипаж стал вылезать из него. В этот момент Иван Середа выскочил из-за кухни и бросился к танку. Экипаж немедленно укрылся в танке, а Иван Середа запрыгнул на броню. Когда танкисты открыли огонь из пулемёта, Иван Середа ударами топора согнул ствол пулемёта, а затем куском брезента закрыл смотровые щели танка. Далее он начал стучать обухом топора по броне, при этом отдавая приказы красноармейцам, которых рядом и не было, забрасывать танк гранатами. Экипаж танка сдался, а Иван Середа под прицелом карабина заставил их связать друг другу руки. Когда подоспели красноармейцы, они увидели танк и связанный экипаж

-----------------------------------------------------------

Известный исторический факт. Немецы выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британские острова разместили на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых «настругали» большое колличество деревянных копий самолётов. Работы по созданию этих самых муляжей-самолётов были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну, единственную бомбу. Она была деревянной …! После этой «бомбардировки» немцы забросили ложные аэродромы.
--------------------------------------------------------------

Курьёзный случай произошёл в Венгрии.осовбождение венгрии
Уже в конце войны, когда советские войска вошли в Венгрию, в результате боёв и общения большинство венгров было уверенно, что «ё@б твою мать» — это принятое приветствие, как «здравствуйте». Однажды, когда советский полковник пришёл на митинг к венгерским трудящимся, и поприветствовал их на венгерском, ему хором ответили «ё@б твою мать!».
----------------------------------------------------------------

Необычные факты разведки. В принципе немецкая разведка достаточно успешно «работала» в советском тылу, кроме Ленинградского направления. Немцы в больших количествах засылали шпионов в блокадный Ленинград, снабжая всем необходимым -одежда, документы, адреса, пароли, явки. Но, при проверке документов любой патруль мгновенно выявлял «липовые» документы немецкого
производства. Произведения лучших специалистов криминалистики и полиграфии легко обнаруживались солдатами и офицерами из патрулей. Немцы меняли фактуру бумаги, состав красок — безрезультатно. Любой даже полуграмотный сержант среднеазиатского призыва выявлял липу с первого взгляда. Немцы так и не решили проблему.
А секрет был прост — немцы, нация качественная, и делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавеки, а наши настоящие
советские скрепки были слегка ржавыми, других то сержанты патрулей и не видовали, для них блестящие стальные скрепки сверкали, как золотые…

-------------------------------------------------------------------------

Интересная байка,в которую трудно проверить, ибо официально такое не фиксируется. В Ижевске во время Великой Отечественной войны был налажен массовый выпуск автоматов ППШ. Чтобы при стрельбе ствол
автомата не раскалялся, и чтобы не происходило деформации, была отработана
процедура закалки стволов. Неожиданно в 1944 году пошел брак — при
контрольных стрельбах стволы «вело». Особый отдел конечно начал разбираться — искать диверсантов, но ничего подозрительного не нашли. Стали выяснять, что изменилось на производстве. Выяснили, что впервые с начала производства приболел старый мастер. Его срочно «поставили на ноги» и стали незаметно следить.
К изумлению инженеров и конструкторов, выяснилась любопытная деталь — старый мастер два раза в день мочился в закалочный бак с водой. Но, брак
исчез !?? Тайно пробовали мочиться другие «мастера», но оказалось, что требуется участие в этой «секретной» процедуре именно этого человека. Закрыли глаза и нн ещё долго выполнял эту секретную функцию…
Мастер ушёл на пенсию, когда завод перешел на выпуск знаменитых
«калашниковых» …

[Пyмяyx**]

Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
- Да, Паш... Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...
Маршрутка задохнулась от хохота.

[Белая Хризантема**]

,,Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать...,,


https://i04.fotocdn.net/s28/206/public_pin_l/218/2674973133.jpg

https://i06.fotocdn.net/s28/224/public_pin_m/218/2674973151.jpg

[Белая Хризантема**]

Юмор из жизни....

Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пара спать ложиться отдельно! А ты все с мамой, да с бабушкой.... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!! https://i04.fotocdn.net/s28/219/public_pin_m/337/2676314330.jpg

[Пyмяyx**]

У меня было наоборот. Бывало, что мы оставались ночевать в гостях, кроватей не хватало и меняЮ, маленького, клали вместе с мамой. Мне это не нравилось. И я заявил, что с женщинами спать не желаю.

[Белая Хризантема**]

И я заявил, что с женщинами спать не желаю.
Что и осуществляешь по сей день))).Ну, насмешил!

[Пyмяyx**]

Водочный паровозик
admin (http://korzik.net/user/admin/) | Сегодня, 00:00

Эта прикольная история про работу и находчивость желающих выпить мне была рассказана приятелем. Было это еще в советские времена на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания.

Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу.

Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.

[Пyмяyx**]

Муж встречает
admin (http://korzik.net/user/admin/) | Вчера, 00:00

Возвращаюсь я с работы домой где-то часов в 10 вечера. Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, расскажу - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два). Меня там каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает.

Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом халате спит, телевизор работает. Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла, телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Он заходит в комнату в куртке и говорит:
- Тебя встречать...
Занавес! Аплодисменты публики.

[writer]

Директор - кот?..


Я родился в Баку (в столице солнечного Азербайджана).
Там же пошёл в 1-ый класс. Директором школы был пожилой колоритный еврей, которого звали Гутник Исаак Григорьевич.

В один из первых своих учебных дней, на перемене, я отправился в туалет. И там узрел надпись во всю стену (то ли углем, то ли мелом - уже не вспомню): "Исак - кот!"
Загадка эта не давала мне покоя весь день (ох, любознательный был!)...
А вечером я решился спросить у папы - мол, почему кто-то из учеников написал, что директор нашей школы - кот?..
Папа заметно смутился... Но всё же решил сказать правду.
Дело в том, что в тoгдашнем азербайджанском алфавите на основе кириллицы (сейчас там латиница), помимо привычной буквы "Г", была еще и так наываемая "К с крючком" (Ҝ), которая тоже читалась как "Г". А помимо знакомой "О", существовала также и О с черточкой внутри (Ө), произносили её примерно как "Ё".
Я этих крючков-черточек не заметил и прочитал - "КОТ", тогда как на самом деле это произносилось как - "ГЁТ" (в переводе с азербайджанского - "Ж**А"). Вот теперь всё встало на свои места...
Папа улыбнулся и добавил:
- Будут они тебе... про кота писать!..

[Белая Хризантема**]

ВОТ ЖЕ НАГЛАЯ БАБА-ТО!
После работы зашли с мужем в торговый центр.

Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.

— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.

— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. https://i02.fotocdn.net/s28/152/public_pin_m/403/2684981911.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c834102/v834102356/3f0a1/R33yCfE90f0.jpg

[Белая Хризантема**]

ИСТОРИЯ, УСЛЫШАННАЯ В ОДНОЙ МАРШРУТКЕ. ХОТЬ СТОЙ, ХОТЬ ПАДАЙ!

Ранним утром маршрутка с хмурыми пассажирами сонно добиралась из спального района в центр через пробки, заторы, светофоры. Кто-то спал, кто-то дремал. И тут на одной остановке в салон вошел мужчина, который был так доволен, что аж светился от радости. Мужчина плюхнулся на сидение рядом со строгой женщиной, учительницей на вид, достал из кармана мобильный телефон и, “источая” запах испитого, погрузился в оживленный диалог: “Алло, Санька? Подскажи мне телефон Наташки. Какая женщина, ах, какая женщина! Да! Спасибо, что познакомил!” Дальше довольный кавалер пустился в подробный рассказ о том, как они сходили с Наташкой на свидание и как сильно она ему понравилась.
Маршрутка начала оживать. “Учительница” на соседнем сидении демонстративно фыркнула и отвернулась к окну. Мужчина попрощался с Санькой и немедленно набирал номер Наташки: “Алло, Наташа? Привет! Ты — удивительная женщина! До сих пор вспоминаю наше свидание. Как насчет сегодня сходить куда-нибудь еще?”

Учительница на соседнем сиденье повернулась к попутчику и попросила его говорить потише, однако тот лишь нетерпеливо отмахнулся от нее и снова погрузился в беседу: “Понимаешь, с женой у меня никогда не было ничего подобного. Я как будто обрел крылья!”

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивалась к подробностям. Водитель оглядывался в зеркало и тоже слушал, затаив дыхание. Недовольна была только “учительница”: она просто кипела от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на телефон мужчине пришел звонок. Его победный тон сменился испуганным, и он почти шепотом сообщил Наташке: “Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, ладно? Ну, пока!” И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: “Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь. А что делать? Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь придти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо? Я точно постараюсь придти пораньше”.

И вот тут настал звездный час “учительницы”. Она повернулась к горе-вруну и очень внятно произнесла прямо в микрофон его телефона: “Мииилый, ну где ты там копаешься? Я уже устала тебя ждааать… Мне же холодно! Иди ко мне, дорогой!”

У несчастного просто челюсть упала на пол. Он судорожно захлопнул мобильник под дружный гогот пассажиров. Водитель ударил по тормозам и просто упал лицом на руль от смеха. Мужчина же, поджав хвост, шмыгнул к дверям и попросил выпустить его. Маршрутка просто содрогалась от хохота. Хлопнула дверь. “Училка” отвернулась к окну, довольно улыбаясь. Занавес… https://i04.fotocdn.net/s28/67/public_pin_l/398/2691140930.jpg

[Пyмяyx**]

Привидения на чердаке

реальная история с anekdot.ru (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fanekdot.ru&post=-154611843_59718&cc_key=)



Дело было в Ташкенте, году где-то в 95-96-м. Мы жили на участке, у соседей тоже земельный участок в семь соток и красивые жилищные помещения. Чердак у них тоже немалых размеров.

Однажды осенью к ним приехали близкие родственники из Штатов. Они из этого сделали целую свадьбу (пригласили музыкантов, собрали море народа и устроили крупные посиделки с огромным количеством спиртного). После праздника вдрызг пьяные хозяева даже не стали убирать со столов, так и легли. А этой ночью погода резко стала ухудшаться, началась гроза. Гром, молния, ветер, и все такое… А им – хоть бы что. Не зря, наверное, говорят, что пьяным море по колено. В общем, так во дворе и легли.

Но вдруг среди ночи раздался страшный свист, разбудивший даже нас. Свист раздался отчетливо, он звучал с чердака соседей. Сначала на него никто не обратил внимания: ну, мало ли, что там может быть. Но когда свист превратился в протяжный вой, все разом протрезвели. Сначала начали сваливать все на собаку, но как она могла забраться на чердак и свистнуть оттуда, никто не мог себе предположить (на самом деле собака в это время спала в подвале). Потом решили, что это их родственник решил пошутить. Начали орать в пустоту чердака: «Эдик, еклмн, епрст (трехэтажный мат) выходи, твою мать, хорош прикалываться…». Но, вспомнив, что Эдик выпил больше всех и свистеть не в состоянии, отбросили эту мысль (а он в это время на самом деле видел прекрасные сны в ванне).

Осталась только версия про домового… И когда Генка произнес это слово, все замерли. Во-первых, из-за того, что испугались, во-вторых, из-за того, что вой стал вдвойне сильнее. С мужественным криком «А-А-А-А-А-А-А-А-А-А» каждый ринулся кто куда.

Утром Генка поведал свой жуткий сон (который на самом деле был явью) о том, как кто-то выл ночью на чердаке. Позже, все выяснили, восстановили вчерашний день по минутам, но кто мог выть, так и не нашли. Следующая ночь была спокойной, никто на чердаке не выл, и все облегченно вздохнули и весело посмеялись.

Через неделю Эдик улетел обратно в Америку с приподнятым настроением. Еще в аэропорту погода начала демонстрировать свои возможности, кои она уже демонстрировала неделю назад. Семья вернулась домой только под вечер. Поужинали, и сразу легли спать. Тут опять среди ночи послышался жуткий вой, но уже без свиста. Сразу в голове сложилась та ночь неделю назад.

Через месяц бессонных ночей и безуспешных попыток найти недоброжелателя на чердаке, соседи не выдержали, и объявили, что дом продается… Продали хату через 2 месяца после той ночи. Продали по удивительно низкой цене. У новых хозяев ничего не изменилось, те же завывания по ночам, особенно, когда поднимался сильный ветер… В общем, они тоже дом продали.

Пришли новые соседи. Глава семьи оказался не из робкого десятка, и объявил всей улице, что в первую же такую ночь разузнает, кто это там воет на чердаке. Итак, момент настал. Вся улица столпилась в ожидании разгадки жуткой истории. Выходит дядя Вадим – высокий мужик, косая сажень в плечах, занимался боксом и борьбой, служил в КГБ. Залезает на чердак с фонарем в руках. Зажег фонарь, исчез в каком-то углу (видимо, откуда раздавался вой). Толпа замерла. Всем страшно. Все в напряженном молчании. И тут вдруг вой сначала чуть утихает, а затем полностью прекращается и раздается какой-то странный истерический смех дяди Вадима.

Просто жуть. У всей толпы миллион мыслей в головах пробежало. А в это время из чердака выглядывает сосед, в руках две бутылки – одна из-под водки, другая из-под шампанского, у обеих отбито дно. Позже выяснилось, что это незадачливый соседский пацан разбил пузыри, и, не найдя способа лучше, забросил их на чердак, откуда последние и выселили две семьи. А вой раздавался таким способом: поднимался сильный ветер, а один из углов чердака, оказалось, был плохо заделан и туда спокойно могли проникать воздушные потоки, которые проходили через отверстия бутылки, создавая вой. А когда ветер настигал и вторую бутылку, вой усилялся (помните тот момент, когда Генка произнес про домового?).

Вот, такая история. Да, кстати, а тому мальчишке дома крепко влетело и за разбитые пузыри и за участие в выселении двух семей, и плюс к тому же, за молчание столько времени.

[Пyмяyx**]

Было это давно. После службы в армии, устроился на работу в частную фирму. На территории был небольшой магазинчик для сотрудников фирмы и близлежащих предприятий.
Работала в этом магазине одна довольно симпатичная особа. Почему-то она оказывала на меня сильное гипнотическое воздействие.
Войдя в магазин, меня хватало только на поздороваться и сообщить список покупок. При попытке заговорить на отвлеченные темы слова застревали в горле, я начинал краснеть и выдавать, как мне казалось, невнятные звуки.

Пользуясь своим преимуществом, время от времени, она немного стебалась надо мной, если в магазине кто-то еще был из работников фирмы. Выглядело это примерно так:

－ Лимонад, печенье, сигареты.
－ Это все?
－ Да.
－ Может что-то еще хочешь? (где-то здесь я начинал краснеть как в "Смуглянке")
－ Нет.
－ Ты хорошо подумал?
И т.д.
Пока я не забирал сдачу, и под смешки сотрудников не уходил из магазина.

И вот в очередной раз она спрашивает, не хочу ли я что-то еще? Я понимаю, что, в принципе, мне все равно терять уже нечего, и отвечаю:
－ Да, хочу попробовать на вкус твою помаду.

Привыкшая к легким победам, она явно не ожидала такого поворота событий. На секунду растерялась, но потом достала из под прилавка свою сумочку и принялась искать помаду.
В тот день фортуна оказалась на моей стороне, помады в сумочке не оказалось.
－ Ой, а я помаду дома оставила.
－ Ничего, я так попробую - и иду к ней за прилавок.
Отступать мне было некуда, зрители стояли затая дыхание.
Она, конечно, немного сопротивлялась и в тот раз я толком не распробовал вкус, но в следующие разы, наедине наверстал упущенное.

Вот такая котоламповая история мне почему-то вспомнилась.

P.S. И да, мы не женаты и у нас нет детей, не сложилось как-то.

[Пyмяyx**]

Столица провинциальной сибирской республики. Рынок, ряды простеньких магазинчиков, выполненных из г*вна и палок с соответствующей теплоизоляцией, отопление отсутствует как класс, обогрев только электрическими тепло-вентиляторами, пушками, радиаторами. 30 декабря - последний рабочий день, на улице в районе -10 днем. Все закрываются, электроприборы отопления отключаются. Это преамбула.
Первый рабочий день в этом году - 04 января, температура утром -35. Прихожу на работу, чай нужно поставить и за водой сходить перед этим. Захожу в магазинчик продуктов, говорю:
- Воды бы мне 5 литров.
В ответ:
- Сейчас из холодильника достану, она нормальная, а та что на стеллажах стояла замерзла.
Вспомнился анекдот про чукчу, который холодильник покупал, чтобы в нем греться.

[Пyмяyx**]

Прямо перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван.
Я всплеснул руками и, причитая, вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf.
Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение.
"А сейчас что мне с ним делать?" - спросил он мастеров, но после, махнув рукой, пошел в магазин.

[Пyмяyx**]

Из сети

Вчера захожу в отделение банка, чтобы положить денег на мобильный. За стойкой миловидная девушка с кем-то болтает по телефону. И вот, увидев меня, она пытается быстренько закончить разговор, а получается примерно следующее:
— Всё, Кать, у меня клиент. И ещё: не забудь снять трусы, когда гости придут.
Неловкое молчание. Я смотрю ей прямо в глаза, она не отворачивается, но уже через секунду её лицо полностью заливается пунцовой краской. Выдержав довольно большую паузу, спокойным и ровным голосом девушка начинает объяснять:
— Живём вместе с подругой. Сегодня приедут гости, у неё день рождения. Мы на кухне сушим бельё. Она может просто забыть его снять. А теперь чем я, собственно, могу вам помочь?

[Белая Хризантема**]

ЗВОНОК В МАРШРУТКЕ

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»



Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив,выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. https://i02.fotocdn.net/s29/29/public_pin_m/241/2704601116.jpg

[Пyмяyx**]

Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую…

Сволочь!

[Пyмяyx**]

Это уже про меня
Пум

Иду мимо футбольного поля. Но самого поля не вижу: оно за кустами. Вдруг слышу крики. Гол забили. Первый порыв - подбежать поближе, может, повтор успею увидеть.

[Пyмяyx**]

https://i09.fotocdn.net/s30/69/gallery_m/30/2720275780.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c543108/v543108065/6a388/ix-lbaxfB-4.jpg

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c7008/v7008995/a6b72/2T0mUbHwY3o.jpg (https://vk.com/photo-113715893_456283097)

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c543101/v543101183/453c3/uiBFhWwiOg8.jpg (https://vk.com/photo-35319314_456264183)

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c543101/v543101088/4323c/uuWu-Z64kRg.jpg (https://vk.com/photo-35319314_456264286)

[Пyмяyx**]

Шикарный эпизод для комедии! :)

[Пyмяyx**]

Кот сдал судебным приставам должника по алиментам


В Новгородской области найти должника по алиментам судебным приставам помог кот, рассказали (http://r53.fssprus.ru/news/document25826080/) в УФССП по региону.Нарушитель задолжал более 800 тысяч рублей на содержание троих детей. Когда приставы пришли к нему, то им открыла сожительница мужчины, предложив убедиться, что дома никого нет. На первый взгляд и правда так казалось, но тут приставы обратили внимание на кота.«Кот <…> пристально и даже с некоторым удивлением смотрел под диван. Наклонившись, судебный пристав обнаружил там гражданина К., который с удивительной ловкостью разместился под низким диваном. Чтобы извлечь любителя поиграть в прятки, пришлось даже приподнять спальное место», – рассказали приставы.В отношении должника составили протокол о воспрепятствовании представителям закона. Ему грозит штраф до 1,5 тысячи рублей.

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c824201/v824201539/13d149/pn0nEa4Gzgg.jpg (https://vk.com/photo-33621085_456292644)

[Пyмяyx**]

Были девяностые. И батя мой решил продать телевизор "Рекорд". По цене - за две бутылки водки. Может за три. Подал объявление в газету "Из рук в руки" (тогда с интернетом было слабо).
Звонят - А чё так дёшево?
- Отец - так старый советский аппарат. Нафиг мне он нужен?
- Советский?
- Ну а какой?
- Немецкий!
- А это что, не Советский Союз был!?
Положили трубку.
Звонят следующие:
- Он хоть работает?
Батя - Работает.
- И как за такие деньги он может работать?
Батя, недоумевая:
Вставляешь в розетку вилку, включаешь. И он работает.
Молчание с той стороны:
У Вас автомобиль на электробатареях!?
Вскоре всё выяснилось. Сотрудники "Из рук в руки" услышав слово "рекорд" поместили объявление в продажу автомобилей. "Опель рекорд".

[Пyмяyx**]

из сети


Иду с ребенком из садика. Идти немного, пара кварталов. На углу дома стоит 5-7 летняя девочка и ревёт. Я без задней и передней мысли подхожу, спрашиваю, где живет и чего плачет. Хз. Ответа ноль, неконтактная. Звоню 112, 02, 911 - куда только не звонил. Ноль реакции. Сын теребит - кушать начал хотеть. Девочка ревёт. И тут прибегает видимо ее мамаша и орёт, что я ее дочь похитил. И хотел поиметь. Я в ах*е. Мой сын в ах*е. Весь двор в ах*е. Я думаю: может уе*ать ей с ноги... но тут подлетает бабка и выдает ей леща.
- Ах ты свинота, - говорит, - ребенка кинула, а сама еб*ться ушла, жопа бухая, - и еще ей леща.
Уволокла обоих. С тех пор здороваться начал с той бабкой.

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s30/119/gallery_m/114/2733011318.jpg

[Пyмяyx**]

В 9-й класс пришла новая учительница.
Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив.

Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется.
В ответ - дружный хохот.

Тогда учительница говорит: "Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно.
Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу".

В классе воцарилась подозрительная тишина.

[Белая Хризантема**]

В 9-й класс пришла новая учительница.
Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив.

Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется.
В ответ - дружный хохот.

Тогда учительница говорит: "Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно.
Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу".

В классе воцарилась подозрительная тишина.

Суперрр!!

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c543101/v543101172/416fc/C8Ij1ONJk1s.jpg (https://vk.com/photo-35319314_456265586)

[Пyмяyx**]

Сибирь. Тайга. Из тайги к селу идёт медведица и подгоняет лапой медвежонка, тот упирается, верещит, но мама подгоняет только сильнее. Потом медведица останавливается и грозным рыком сопровождает прихрамывающего медвежонка к людям. Приняли его осмотрели и выяснили, что у мелкого в левой задней лапе засела здоровая заноза. Ну, вычистили, промыли и три дня делали перевязки-промывания. Медведица бродила рядом и напоминала о себе рыканьем. Через три дня парня выпустили, медведица его встретила на опушке и они ушли в тайгу.
Вот такая вот добрая история)

[Пyмяyx**]

Сегодня была на почте, чтобы оплатить некоторые квитанции. Народу - тьма. В очереди к каждой кассе не меньше десяти человек. И движется эта очередь, как на зло, очень медленно. Простояла в ожидании где-то минут двадцать, по залу раздался негромкий звонок. Звонили в звонок, который установлен на пандусе для инвалидов, чтобы помочь им зайти в помещение. Одна из кассирш прокричала кому-то:

- Надя! Проверь. Может опять ребятня балуется!

Через мгновение из зала вышла девушка. Обратно она зашла, держа подручку дряхлую старушку. Бабуля была в огромных очках и с палочкой. Шли они очень медленно. Старушка еле передвигала ноги. Ее проводили к кассе и обслужили вне очереди. И как только бабуля оплатила свои квитанции и получила сдачу, девушка-помощник хотела опять взять ее под руки и проводить на выход. Как эта бабуля, одернув руку, громко проговорила:

- Я и сама могу выйти!

И бодрым шагом, не пользуясь палочкой, скрылась с отделения связи буквально за пару секунд. Все люди, которые оказались свидетелями этого действия, были в небольшом шоке, как и я. Вот такой вот лайфхак от бабули, как не стоять огромные очереди...

[Пyмяyx**]

Вот бывают беременные, как беременные, токсикоз, хочется непонятно чего, а у меня была целая проблема - путала местами слова и буквы. И вот как-то раз, по дороге домой, мне очень захотелось сладкого, вышла я на 4 остановки раньше, т.к знала, что там есть очень вкусная пекарня. Захожу, а там очередь, человек 20, но т.к я не инвалид, отказалась, чтоб без очереди пропустили. А зря, жара неимоверная, пахнет вкусно, про дедулю, который плохо слышал и не знал, что ему надо, вообще молчу...

Ну да ладно, через 45 мин подходит моя очередь, за это время, исследовав прилавки, я решила, что хочу трубочку с кремом и чай. Далее диалог с продавцом, которая уже в конец замучана.

Я: Здравствуйте! Дайте мне кремочку с трубом и чай, пожалуйста

П: Что дать???

Я: Кремочку с трубом и чай.

П: У нас нет такого, только чай...

Я: Как нет, если лежит?

П: Где лежит?

Я : Да вот же! (Показываю, а витрина большая)

П: Это? Или это? Или это?

И все вокруг, но не ее заветную, и тут я уже на всю кондитерскую ору, что хочу кремочку, а не что-либо иное, как дядька рядом говорит, возьми уже что-нибудь, здесь все вкусное!

И тут продавец показывает на заветную кремочку, и я судорожно трясу головой:

- Да, да, да, о боже, это она!

- Ну так бы сразу и сказала, фигли названия каверкать!

Такой вкусной кремочки с трубом я больше никогда не ела!

[Пyмяyx**]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

— ЧЕГО???!!! — ору.

— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

[Пyмяyx**]

За лето нарушился режим сна: днём сплю, ночью бодрствую.

И вот снится мне атомная война. На город летят атомные бомбы, люди в панике, кричат, бегут кто-куда. И самое странное - многие люди вместо того, чтоб укрыться где-то, просто сигналят в авто. Далее бомбы начинают падать, и я просыпаюсь в холодном поту. Слышу за окном тираду: люди орут, машины сигналят - всё как во сне! Естественно, я подумал: война началась! Дрожь пошла по телу. Вскочил, начал одеваться. Через минуту я был уже готов выступать. Взял паспорт, телефон. Быстро прокрутив варианты, решил бежать в метро (спасибо игре "Метро 2033" за подсказку), благо, оно недалеко. Буквально выскакивая из квартиры, решил убедиться в правильности своих выводов. Позвонил другу спрашиваю:

- На улице люди кричат, машины сигналят... Что происходит?

- Так сегодня же матч футбольный с Испанией. Россия победила...

Это было непередаваемое состояние.

P.S. Всех с победой, и приятных вам сновидений!

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c846416/v846416813/87f8d/E095jOyNK4g.jpg


https://pp.userapi.com/c845219/v845219375/15235/RM8xDd8ZPgQ.jpg?ava=1 (https://vk.com/photo-167371395_456239402)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Евгений Островский (http://www.lbk.ru/id276542284) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/4333/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 11:12
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)


https://pp.userapi.com/c830508/v830508488/13d717/wy9DDQuQ20M.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id450006466)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Аня Ясинская (http://www.lbk.ru/id450006466) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
А она так видит))))


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 11:27
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c845016/v845016845/96407/Ce56jzQ20Pw.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id85637197)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Анна Колесникова (http://www.lbk.ru/id85637197) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
http://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/blank.gif


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 11:32
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c846418/v846418003/90e5c/8_PuzEgAENs.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id30795528)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Владимир Еремеев-Яковенко (http://www.lbk.ru/id30795528) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/107/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 11:47
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c846418/v846418003/90e5c/8_PuzEgAENs.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id30795528)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Владимир Еремеев-Яковенко (http://www.lbk.ru/id30795528) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/8218/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 11:47
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c623900/v623900514/c5366/aprRhVJyBnE.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id475053379)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Татьяна Акборисова (http://www.lbk.ru/id475053379) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/89/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 11:54
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c840534/v840534827/8c78a/8TxjPm0ovbk.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/daschulya9427ss)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Дарья Рожкова (http://www.lbk.ru/daschulya9427ss) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
http://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.png


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

26 июн в 20:21
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c840429/v840429844/6b27d/CdYwAjROMfw.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id339316487)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Дмитрий Брусов (http://www.lbk.ru/id339316487) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
Логика


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

27 июн в 2:29
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c847121/v847121214/74a01/yQq8DQfXBxM.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/asti2017)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Айсель Ланге (http://www.lbk.ru/asti2017) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
http://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83DDE02.png


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

27 июн в 12:52
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c403818/v403818127/9a2e/cWxrfKLeieI.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id53574127)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Алёна Терехова (http://www.lbk.ru/id53574127) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
50 % моих клиентовhttp://www.lbk.ru/images/blank.gif фабрика абсурда. один другого "краше"


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

27 июн в 14:58
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c626317/v626317504/9f40/_epweCmwZm0.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id24113504)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Елена Попова (http://www.lbk.ru/id24113504) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
И ведь будет, извините, усираться до последнего, утверждая, что так можно и что за углом ей всё сделают.


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

7
Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

27 июн в 22:19
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c824604/v824604832/10b08e/evYR4e0CYaw.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/dimple_all_in_love)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Дима Рябцев (http://www.lbk.ru/dimple_all_in_love) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/2467/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

29 июн в 14:57
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




http://www.lbk.ru/images/deactivated_50.png?ava=1 (http://www.lbk.ru/id347081269)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Марьям Джамиева (http://www.lbk.ru/id347081269) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
Вот умораhttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83EDD23.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83EDD23.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83EDD23.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83EDD23.pnghttp://www.lbk.ru/images/emoji/D83EDD23.png


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

29 июн в 20:35
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c403818/v403818127/9a2e/cWxrfKLeieI.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id53574127)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Алёна Терехова (http://www.lbk.ru/id53574127) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)Елене (http://www.lbk.ru/id24113504) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
Елена (http://www.lbk.ru/id24113504), именно так... выжмастер блин( (https://vk.com/photo-167371395_456239402)





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

30 июн в 12:20
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c845019/v845019644/8c329/k5j4ZaXS6tw.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/idid12345678901)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Мальчик Вкепке (http://www.lbk.ru/idid12345678901) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)






Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

30 июн в 15:32
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c824701/v824701598/117217/VO-jo1U4sMM.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/deadfeed)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Михаил Епанешников (http://www.lbk.ru/deadfeed) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/8342/128.png


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

30 июн в 15:48
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c834300/v834300166/a5f4c/ameUII-Ao3w.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id342502076)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Нуржан Жаркеев (http://www.lbk.ru/id342502076) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
"Однажды работала..."!!


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

3 июл в 22:02
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c834100/v834100409/17b82d/pLVzWJDI1AM.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id477957915)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Darya Avramenko (http://www.lbk.ru/id477957915) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
Лол


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

1
Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

4 июл в 13:32
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c847016/v847016246/5188/f3_TIJuCK9Y.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id288150543)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Екатерина Фатейчева (http://www.lbk.ru/id288150543) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
Каких же идиотов природа создала


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

4 июл в 18:09
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c846419/v846419871/7dc9f/vxhytHhDPxw.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id215578528)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Анжелика Карпова (http://www.lbk.ru/id215578528) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/68/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

5 июл в 23:47
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c844722/v844722010/8d550/t2-XBe06XXM.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/margaritamars)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Маргарита Рюи (http://www.lbk.ru/margaritamars) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
А в чем проблема отсканировать фото?:))


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

вчера в 0:08
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c840537/v840537765/51b4a/SduerR9S9M4.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/d_frolov)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Дмитрий Фролов (http://www.lbk.ru/d_frolov) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
был аналогичный случай на работе. Попросили на фото: спрятавшегося за родителями мальчика поставить перед ними))


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

вчера в 1:03
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c844616/v844616394/96941/nac6hGvviG4.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id20047798)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Светлана Ключникова (http://www.lbk.ru/id20047798) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
https://vk.com/images/stickers/7647/128.png





Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

вчера в 17:25
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)




https://pp.userapi.com/c824410/v824410350/129d24/rO79NOg9l7o.jpg?ava=1 (http://www.lbk.ru/id9532858)


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Тамила Цветкова-Верниченко (http://www.lbk.ru/id9532858) (https://vk.com/photo-167371395_456239402)
У меня так тоже было, один в один.
"Дееевушка, даже я знаю, что в фотошопе есть кнопка " повернуть"


(https://vk.com/photo-167371395_456239402)


Нравится (http://www.lbk.ru/#)Показать список оценивших (https://vk.com/photo-167371395_456239402)

(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

два часа назад
(https://vk.com/photo-167371395_456239402)Ответить (https://vk.com/photo-167371395_456239402)









(https://vk.com/photo-167371395_456239402)

[Пyмяyx**]

Я НЕПРАВИЛЬНЫЙ ЮРИСТ
Некоторое время назад ко мне обратилась женщина. Добрая. Наивная. У нее была однушка в Москве и однушка в области. Она вышла замуж и жила с мужем в Москве. Потом они расстались, муж ее выгнал, и она стала жить в однушке в области. Ну да, бывают и такие ситуации. Через несколько лет муж уходит на небеса, а его новая бабища продолжает жить в квартире. При этом она хитрая. Дверь и никому не открывает. Участковый пишет отписки, типа никто не открыл, и выносит постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Обратилась она ко мне. Денег заплатила. А мне тормошить ментов и судиться лень - у меня отпуск в июле. Попробовал я по-хорошему. Звонил в дверь (никто не открывает, но в окнах свет и движение), оставил записку - реакции нет. Надоело. Вчера, в пятницу, залил ей ночью все замки суперклеем. Сегодня приехали с хозяйкой. Дверь взломана. То ли МЧС то ли специалистами, которых полно. Не закрывается. Вызываем полицию. Вместе с полицией прохожу внутрь, с видеозаписью, борзую мартышку вместе с вещами вышвыриваю в подъезд. Пишем заявление на всякий случай.
Позволяем забрать все вещи.
Все, работа неправильного юриста закончена.
Осталось починить дверь. Клиентка летает на крыльях от счастья, была настроена на полугодовалое разбирательство в суде.
И нарушения закона нет. Собсвенник квартиры вполне имеет право залить суперклеем замки своей двери.

[Белая Хризантема**]

https://i11.fotocdn.net/s31/210/public_pin_m/84/2737591249.jpg

[Пyмяyx**]

из сети:


Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.
Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего
рабочего дня. Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.
Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.
Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

[Пyмяyx**]

Непридуманные байки 176 "Отставить разговоры, вперед и вверх, а там..."

Во время съемок фильма "Вертикаль" Высоцкий написал несколько песен про альпинистов. С одной из них связан забавный случай. Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил, увидел на кровати исписанные листки, заглянул и прочел слова песни: "Мерцал закат, как блеск клинка..." Перечитав эти строки раза два, Говорухин уже знал их наизусть. Он спустился в холл гостиницы и увидел Высоцкого, который сидел в буфете с гитарой, в окружении нескольких актеров. Не успели поздороваться, как Высоцкий сказал, что ночью написал великолепную песню и сейчас её покажет.
- Ну давай, - согласился Говорухин.
Высоцкий ударил по струнам и запел: "Мерцал закат, как блеск клинка..." Не успел он пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его:
- Да ты что, Володя! Ты шутишь... Это же известная песня, ее все альпинисты знают...
- Да не может быть! - не поверил Высоцкий.
- Как не может быть? Там дальше еще припев такой будет:
"Отставить разговоры,
Вперед и вверх, а там
Ведь это наши горы,
Они помогут нам..."
- Точно ... - растерянно сказал Высоцкий. - Ничего не понимаю... Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал песню, и она у меня в подсознании осталась... Какая жалость!..
- Да-да-да! - подхватил Говорухин. - Такое бывает довольно часто...
Но, увидев расстроенного Высоцкого, во всем признался.

[Пyмяyx**]

http://chopor.ru/news/material/id/663
Подвиг лесника
Когда я работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Фуле ты Петрович выделываешцо? Нас майор за лесом послал». Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались. Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды менты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг. Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.

– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, что в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омоновцы в масках.
— Где, бл%ть, конверт? – Закричали рыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, бл%ть!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
— Верни обратно. У нас других меченых денег нету,- запричитали омоновцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. — Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Менты к Петровичу ходили еще две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите на... Пошли. Правда со слезами. Так простой лесник совершил подвиг!

[Пyмяyx**]

Из сети:




Ехали мы с будущей женой в отпуск на юга на поезде. И попалась нам попутчица: женщина лет 45. Что странно, верхняя полка пустовала (июнь, пора отпусков и забитых поездов). И в таком составе 2 суток.
У меня в пути обычный набор развлечений: книжка-музыка-пожрать-поспать. У девушки моей к этому добавлялся еще разговор с этой женщиной. А говорили они много. Особенно интересные разговоры у них происходили в то время когда я выходил. Потому, что когда возвращался - попутчица сразу замолкала и смотрела недовольно, мол, 'че так быстро приперся!'

Ей выходить надо было в Геленджике, а нам до конечной. Помог ей выйти, вынес багаж аккуратно, пожелал хорошего отдыха. А потом мне рассказывают о чем же все это время вещала эта женщина.

Оказывается у нее есть сын. Чуть помоложе меня. А девушка моя ей приглянулась. И уговаривала её бросить меня и начать встречаться с нормальным парнем. У него же образование купленное экономическое, мама ему однушку купила, и с девочками не гулял - невинность свою сохранил. Даже фото показывала. Я же, по ее мнению, человек ненадежный, вида бандитского и неизвестно кто у меня в предках. Вдруг сам Влад Цепеш! Но моя, в силу воспитания и женских норм поведения, не могла сразу послать на йух это выгодное предложение и терпела ее всю дорогу.

Вот так едешь с человеком 2 суток, за одним столом ешь - а он тебя с грязью смешивает.

[Пyмяyx**]

Был у меня один знакомый средней руки бизнесмен. Ну так основное предприятие где-то пара-тройка сотен работающих и ещё несколько помельче. Дом большой, жена, любовница. В общем, не бедствовал. И очень он любил пропагандировать традиционные семейные ценности. Муж, мол, должен быть добытчиком, кормильцем и защитником. Жена должна сидеть дома, пасти детей и мужа ублажать. Только так, а не иначе, потому что иначе домовина, домовина, погост, мужеложец и вообще деградация. И толкал он сии речи при каждом удобном, а иногда и не очень удобном случае.
В один особенно не прекрасный день мне это надоело и спросил я его:
- "Вот на тебя куча народу работает. Ты как - своим работягам платишь достаточно, чтобы у них жёны могли не работать, а вести домашнее хозяйство?" Ничего он мне не ответил. И традиционные семейные ценности пропагандировать перестал. По крайней мере в моём присутствии. Почему-то.

[Пyмяyx**]

Из сети



Рассказал знакомый, далее от первого лица.
"Учился я в старших классах. На одной из контрольных по математике, в которой я отлично разбирался, я сидел с одноклассником, с которым почти не общался. Свои задачи я быстро решил и ещё оставалось свободное время, новый сосед по парте попросил помочь, и я быстро решил его вариант. Мы с ним получили пять и должен быть конец истории, да не тут-то было. Мой одноклассник рассказал своей мамке, что это я написал за него контрольную. На следующий день его мамка пришла к директору и сказала, что меня необходимо наказать. Да, меня наказали, заставили после уроков слушать лекцию о моём поведении. Только моему однокласснику тоже досталось, его заставили заново писать контрольную и написал он её на три балла. Его мамке это не понравилось, и она опять пошла к директору, чтобы её сыну вернули пятёрку, но её послали. Целую неделю, каждый день вся его семейка (мамка, папка, тёти, дяди, дедушки, бабушки) приходили к директору и требовали, чтобы ему вернули пятёрку. Директор им вежливо отказывал, но в один день сорвался и приказал охраннику их всех вывести и в школу не впускать. И это ещё не конец. После школы меня ждала его бабушка, она дала мне конфеты и начала убеждать меня дружить с её внуком и продолжать за него решать контрольные. После подставы с его стороны я решил отказаться от данного предложения. Бабка зло на меня посмотрела, выхватила свои конфеты у меня из рук и быстро ушла. После этого я одноклассника обходил стороной и после школы всегда шёл домой в компании друзей, чтобы больше не пересекаться с его семейкой. К счастью, больше я их не видел."

[Белая Хризантема**]

Из сети.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Белая Хризантема**]

Из сети.
Я ехала с юга и мне надо было заехать к другу... не сложилось как-то... кольцо забрать... Вышла в Харькове, дождь проливной. Ни зонта, ни капюшона. Дошла до калитки, думаю обогреют, приютят. Харьков посмотрю. А там маман... Ну и выставила меня за ворота, под дождь. Я мокрая, холодная, иду плачу...

Дальше самое интересное. Прихожу на вокзал, билетов нет и не будет. Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина - дядька, солидный такой. Мне тогда все после 45 стариками казались. "Вы не хотите в СВ проехать... за секс?". Ну куда мне деваться? А поезд через полчаса. "Хочу, конечно" - говорю.

Ну он мне дал билет, встречаемся в вагоне. Я думала, думала, что же мне делать. Подошла к плацкарту и говорю мужчине какому-то: "Вы не хотите плацкарт поменять на СВ" Он согласился. Ну я и поменяла. Потом все ехала и ждала, когда мне будут морду бить...

[Пyмяyx**]

Гверет Гоможопа 15.12.2018 0 (http://www.isrageo.com/2018/12/15/gamar286/#respond)


http://www.isrageo.com/wp-content/uploads/2018/12/gamar286--696x522.jpg (http://www.isrageo.com/wp-content/uploads/2018/12/gamar286-.jpg)Иллюстрация: pixabay.com

Израильское явление гоможопиной тети
Владимир ПЛЕТИНСКИЙ


Прежде чем перейти к описанию турьеза, имевшего место быть во время поездки сборной группы из стран бывшего СССР по Израилю, напомню читателям про Го Можо — китайского писателя, поэта, историка, археолога и государственного деятеля, первого президента академии наук КНР, лауреата международной Сталинской премии «За укрепление мира между народами». В том числе он владел и русским языком, причем настолько, что свободно переводил на китайский стихи советских поэтов.
В начале 50-х годов прошлого столетия Го Можо прибыл с официальным визитом в СССР. Этот его вояж освещался ведущими газетами, хотя и не был он столь важной персоной, как великий кормчий Мао.
И вот тогда случилась история (на самом деле или в виде фантазии кого-то из остроумцев), которая вошла в советский фольклор.
Партийно-советские товарищи повели -партийно-китайского товарища в образцово-показательный детский сад в Москве. Как рассказывается в посвященной данному событию байке, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие:
"Здравствуйте, товарищ Го Можо".
Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и… женщина, как оказалось после — его супруга Юй Лицюнь.
Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо.
И сейчас, если дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы.
Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули:
"Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".

1 of 2



http://www.isrageo.com/wp-content/uploads/2018/12/gamar2861-315x420.jpg (http://www.isrageo.com/wp-content/uploads/2018/12/gamar2861.jpg)
Памятник Го Можо в пекинском парке Шичахай. Фото: Wikipedia / Guomoruo

http://www.isrageo.com/wp-content/uploads/2018/12/gamar2862-291x420.jpg (http://www.isrageo.com/wp-content/uploads/2018/12/gamar2862.jpg)
Го Можо, его первая жена Сато Томико (не та, которая с ним приезжала позднее в СССР) и дети. Фото: Wikipedia / Общественное достояние












Мне эту историю иногда рассказывал ныне покойный отец, который всю жизнь вычурно одетых дам называл "гоможопиными тетями". Уж не знаю, как была одета Юй Лицюнь, но и меня толстые тетки в чем-то невообразимом заставляли вспомнить про легендарную гоможопистость.
А теперь перенесемся на Святую землю.
Мой приятель-гид, получив заказ на сопровождение группы, прибывшей из бывшего СССР, конечно, был готов, что в команде обязательно найдется турист-зануда и турист-скандалист, порой в одном лице. И моментально вычислил, что таковой станет немолодая дама в огромной шляпе и балахоне, словно перешитом из бывшего в употреблении парашюта и затем раскрашенном безумным живописцем.
Так и получилось. Она постоянно перебивала экскурсовода, пыталась поймать его на ошибках, при этом темой совершенно не владея. И все время переводила разговор к грузинским реалиям, хотя была отнюдь не лицом одной из кавказских национальностей.
Во время первого же набега на сувенирные лавки она показала себя истинным полиглотом, так как приветствовала продавцов словосочетанием "гамарджоба, генацвале" и, выбрав что-либо, гортанно спрашивала:
— Ра гхирс? — что по-грузински означает "сколько стоит?"
Догадываясь по контексту, что этот вопрос связан с ценой, торговцы на пальцах или при помощи бумаги и авторучки информировали ее о стоимости того или иного товара. После этого дама, исчерпав запас слов на грузинском, переходила на великий и могучий, который многие продавцы смогли неплохо освоить благодаря наплыву постсоветских туристов.
Вроде бы уже уяснив, что здесь скорее пригодится русский, а не грузинский, дама в шляпе продолжала гамарджобить.
Разгадка этого оказалась простой: перед тем, как дочь и зять отправили ее на Землю обетованную, они купили ей тур по Грузии. Свежие впечатления от гостеприимной страны оказались столь сильны, что Израиль она восприняла как продолжение Закавказья, соответственно, и освоенные грузинские слова считала знакомыми всем "туземцам" (да-да, израильтян — что евреев, что арабов, она величала именно так).
Поднимаясь после очередной остановки в автобус, она и водителю-арабу все время говорила:
— Гамарджоба!
Шофер почему-то решил, что это ее имя, и в один прекрасный момент вежливо ответил ей:
— Салям алейкум, гверет Гоможопа!
Поскольку в этот момент в автобусе наступила случайная минута молчания, слова водителя были услышаны всеми, кто расположился на первых рядах и переданы тем, кто не внял им. Грянул дружный смех.
Обиженная дама потребовала от гида разобраться, почему ее назвали столь непотребным словом. Мой приятель, умело гасящий конфликты, тут же придумал что-то про арабские выражения крайнего уважения, возможно, режущие слух русскослышащего человека.
А вот туристы старшего поколения, находившиеся в автобусе, сообщив более молодым попутчикам про гоможопину тетю, стали за глаза именовать эту даму именно так.

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s32/104/public_pin_m/500/2772300647.jpg

[Пyмяyx**]

Скопировать не удалось. Пройдите по ссылке. Там интересно.

https://isroe.co.il/eto-sudba-istoriya-o-podvodnyh-chasah-s-nepredskazuemym-kontsom/

[Пyмяyx**]

https://sun6-1.userapi.com/c7003/v7003696/5a406/UdHI3oaTXYw.jpg (https://vk.com/photo-125874577_456248606)

[Пyмяyx**]

Из сети:


Однaжды я был кpaтким.

- Слyшaй, a xopoшo пoлyчилocь. – Скaзaл нaш диpeктop, пpocмaтpивaя pacпeчaткy нaпиcaннoй мнoй пpeзeнтaции. – Лaкoничнo, вce пo cyщecтвy, бeзo вcякoй мyтopнoй фигни. Сaм пиcaл?
- Сaм. – Кивнyл я.
- Дaжe нe oжидaл, ecли чecтнo. – Пoкaчaл гoлoвoй мoй pyкoвoдитeль. – Ты гдe тaк eмкo мыcли выpaжaть нayчилcя?
Я oтвeтил чтo-тo yклoнчивo-нeoпpeдeлeннoe и вepнyлcя зa cвoй paбoчий cтoл. А caм зaдyмaлcя – a вeдь и пpaвдa, oткyдa y мeня тaкaя тягa к кpaткocти?

А пoтoм вcпoмнил кaк мы c пaпoй xoдили нa тeлeфoнныe пepeгoвopы c бaбyшкoй, кoтopaя пpoживaлa в Кaзaxcтaнe и coбиpaлacь к нaм в гocти нa Нoвый гoд. Былo мнe вoceмь лeт. Я пpoexaл c пaпoй шecть тpoллeйбycныx ocтaнoвoк, мы пpoшaгaли пeшкoм килoмeтp и пoлчaca пpocидeли нa cкaмeйкe в пoчтoвoм oтдeлeнии. Зaтeм, cтoя c ним в тecнoй тeлeфoннoй кaбинкe, я выcлyшaл дoлгий диaлoг пpo aвиaбилeты, экoнoмикy cтpaны и cocтoяниe здopoвья нaшиx мнoгoчиcлeнныx poдcтвeнникoв.

Нaкoнeц, кoгдa oплaчeнныe минyты yжe зaкaнчивaлиcь, пaпa пepeдaл мнe тpyбкy – пoздopoвaтьcя c бaбyшкoй. Я бeглo paccкaзaл eй o тoм, кaк y мeня дeлa в шкoлe. И нaкoнeц ycлышaл oт нee тoт вoпpoc, paди кoтopoгo я вooбщe coглacилcя нa этoт пoxoд:
- Bнyчeк, чтo тeбe в пoдapoк-тo пpивeзти?

- Свopaчивaйcя. Тaм пoлминyты oт cилы ocтaлocь. У мeня дeнeг нeт c coбoй. – Гpoмкo пpoшeптaл oтeц мнe в yxo.
И тyт я пoнял, чтo мнe зa тpидцaть ceкyнд пpидeтcя кaк-тo oбъяcнить cвoeй шecтидecятилeтнeй бaбyшкe чтo тaкoe кapтpидж для дeнди c игpoй "Battletoads and Double Dragon"…

B oбщeм, cкyпocть нa cлoвa y мeня oттyдa жe, oткyдa и вce ocтaльнoe. Из дeтcтвa.

[Пyмяyx**]

У меня сегодня в метро кошелёк вытащили, то-то вор удивится когда откроет его

Поделиться на Facebook







У меня сегодня в метро кошелёк вытащили. Блестящий ярко-голубой кошелёк, в котором были истрёпанная гривна (двушка) и дынный леденец.
http://infakty.ru/wp-content/uploads/2019/01/1545725600-0.jpgБольше там ничего другого не лежало. Никогда. Потому что это ультрамариновое чудовище я носила с собой исключительно для того, чтоб у меня его украли.



На купюре, которую я получила в пивном ларьке вместе с ворохом сдачи, чьей-то искусной рукой был изображён мужской половой х*й. И, дабы никто не перепутал его с чем-то другим, внизу было так и подписано — «х*й».
А конфетку я положила для того, чтобы вор не слишком расстроился из-за неудачного улова. Пусть сосёт.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Насильники утопленниц

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где–то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Толькоразоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал:«Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.

Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует.Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша –искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега –сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь–девять. От порога,где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чутьли не полчаса.

Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегув лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаемдевку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся сутробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Пашазажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь.

Серега,сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке,крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берегреки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает:«Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась загениталии, Серега.

«Понимаешь,Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.

«Прихожув себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня –естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплавестричь надо под корень!»

Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где–то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.

А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».

[Пyмяyx**]

https://pp.userapi.com/c7002/v7002259/58386/VrU1AvCrQuU.jpg (https://vk.com/photo-138496556_456240627)

[Белая Хризантема**]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! (с)


https://i11.fotocdn.net/s33/134/public_pin_l/63/2782281349.jpg

[Белая Хризантема**]

б ы в а е т...

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

(инет)


https://i03.fotocdn.net/s33/224/public_pin_m/467/2792870623.jpg

[Пyмяyx**]

Нeyдaчнo выpыл oвoщнyю ямy в гapaжe. Зaбeтoниpoвaл, нo кaждyю вecнy гpyнтoвыe вoды пo кoлeнo зaливaли пoл. Пpиxoдилocь ящики c кapтoшкoй и coлeнья-вapeнья пoднимaть нa вepxниe пoлки. Boт и в тoт paз пoзвaл нa пoмoщь бpaтa, и зa чac paбoты мы co вceм yпpaвилиcь.

B этo вpeмя c pыбaлки пpиexaл мoй coceд пo гapaжy и пpeдлoжил нaм цeлый пaкeт oкyнькoв. Bзяли c yдoвoльcтвиeм, так как и y мeня, и y бpaтa были кoшки, дa и пoжapить cвeжyю pыбкy был бoльшoй coблaзн.

Пpишли кo мнe дoмoй, и нa yдивлeнный вoпpoc жeны: "откyдa pыбa?" - я пoшyтил: "из ямы, вecтимo!". Бpaт, чeлoвeк вecьмa cepьeзный, бeз yлыбки мoи cлoвa пoдтвepдил.

Пoкa мы пepeoдeвaлиcь и caдилиcь yжинaть, я ycлышaл, кaк жeнa звoнит cвoeй cecтpe и cooбщaeт oб yдивитeльнoм явлeнии: в oвoщнoй ямe мyжики нaлoвили цeлый пaкeт oкyнeй.

Минyт чepeз copoк в двepь пoзвoнили. Нa пopoгe cтoял 12-лeтний плeмянник c дypшлaкoм в pyкax и нa пoлнoм cepьёзe: "Мeня пpиcлaлa мaмa, чтoбы я тoжe нaлoвил pыбки y вac в ямe!".

Мoжeт кoмy-тo тoжe pыбки зaxoтeлocь? B этy вecнy вoды oпять пo кoлeнo!)

[Пyмяyx**]

Из сети:

​
Едy c paбoты. Мapшpyтный aвтoбyc, кoтopый xoдит тoлькo в дaчный ceзoн. Кopoчe, бaбкин aвтoбyc.

Тaк пoлyчилocь, чтo я был eдинcтвeнным нe дaчникoм, cyдя пo вceмy. Мнoю былo зaнятo мecтo в cepeдинe caлoнa. Boзлe вoдитeля, лицoм кo мнe cидeлa типичнaя бaбycя (ceдинa, плaтoк, aвocькa), я пpeдпoлoжил, чтo нe дaчницa. Однa нa cидeньe. Нa oднoй из ocтaнoвoк к нeй пoдceлa eщё oднa, тyт yж тoчнo дaчницa, лoпaтa, гpaбли, pocтoк нeвeдoмoгo дepeвa.

Еcть тaкaя ocoбeннocть y людeй пoжилoгo вoзpacтa: нaxoдить coбeceдникoв cpeди дpyгиx людeй пoжилoгo вoзpacтa, дaжe ecли oни нeзнaкoмы. Кaк пpaвилo, этo пepepacтaeт в oживлённyю бeceдy нa тeмy низкиx пeнcий, нeпyтёвoй мoлoдёжи, дopoгиx пpoдyктoв или зaмyчeвшeй гипepтoнии.

Так вот. "Дaчницa" cтaлa чтo-тo зaливaть "нe дaчницe". Чepeз нayшники я cлышaл тoлькo oтpывки, типa "дopoгo…", "xoлoднo...", "paдикyлит...". Кopoчe, минyт 5 зaливaлa, a "нe дaчницa" нoль нa мaccy, плюc oнa былa в oчeчax aля тepминaтop и cмoтpeлa вcё этo вpeмя в oкнo. Автoбyc пoдъexaл к oчepeднoй ocтaнoвкe (a "дaчницa" вcё нe yмoлкaлa), и в этo мoмeнт "нe дaчницa" пoвopaчивaeтcя к гoвopyньe, cлeгкa cпycкaeт oчки нa нoc и пpoкypeнным гoлocoм: "ДА МНЕ ПО*ЕР! У МЕНЯ НЕТ ДАЧИ!", - пocлe чeгo нeвoзмyтимo пpoдoлжилa cмoтpeть в oкнo.

Зaнaвec.

[Белая Хризантема**]

КОТЛЕТА В ТЕСТЕ(каламбур)
В народе молвится, что самые лучшие повара – мужчины. Так это или нет, судить не берусь. Но могу заявить абсолютно уверенно, что есть хотя бы одно блюдо, которое ни одна женщина приготовить просто не в состоянии. Правда, и не каждому мужчине сие дано…
Впрочем, вот он, рецепт: пробуйте, дерзайте.
Вначале об исходных ингредиентах.
Надобно купить, минимум, одну бутылку водки. Качество напитка на конечный продукт не влияет. Нужны, естественно, и котлеты. Их можно приготовить самому, можно просто поджарить купленные полуфабрикаты, но допусти́м и разогрев готового продукта в «микроволновке».
Котлеты рекомендуется подать на стол в горячем виде. Водку, наоборот, следует предварительно охладить. И тоже, в конце концов, водрузить на столе либо в штатной «упаковке», либо перелив её в графин.
Один Вы, понятное дело, пить не станете. И поэтому приготовление блюда лучше всего приурочить к какой-либо дате. Например, ко дню рождения супруги. Разумеется, в гости желательно пригласить и её родителей: пусть убедятся, какой золотой зять им достался.
Итак, гости расселись по отведённым им местам. Здесь надобно соблюдать особенную меру: каждому следует предложить именно то место, выше которого он недостоин, но и не ниже того, на что он ещё может согласиться. Скандалы в благородном семействе, да ещё и во время торжества – дело самое распоследнее.
Разумеется, далее тянуть уже невозможно: нужно разлить напитки таким образом, чтобы каждому представителю застолья было заметно: Вы о нём беспокоитесь персонально. Дамам в виде исключения можно налить вино. Впрочем, в целях экономии можно и ничего не наливать: они в нашем деле никакого значения не имеют. Фон, да и только! Украшение застолья, можно сказать.
После этого – хотите Вы того, или нет – необходимо произнести тост. Разумеется, говорить следует только о виновнице торжества. И слова должны быть приятными не только слуху гостей, но, в некоторой степени, и ей тоже. Всё, что Вы думаете в действительности, в этот момент, лучше не озвучивать: это именно то, что можно оставить на завтра. И на послезавтра – тоже!
Тост произнесён. Гости дружно чокнулись, «приняли на грудь», и каждый потянулся за закуской: кто за огурчиком, кто за килькой в томате, кто нацелил вилку на кусок курочки, премило отливающей естественной синевой… Но вы ещё прежде обязаны положить на тарелку папы жены какой-никакой салатик, горчичку и непременно котлетку. Можно даже и две. Две даже и вернее: ничего иного он сам уже и не положит.
Обращаю особое внимание: следите за отцом супруги. В этот момент он должен закусить именно котлетой. Причём, не просто понюхать её, как это многие делают «после первой», а именно прожевать и проглотить.
Если с первой попытки «фокус» не удался, следует немедленно повторить процедуру с разлитием водки по мелким ёмкостям, находящимся на столе. А далее – по сценарию.
И вот в тот самый момент, когда муж Вашей тёщи дожуёт и проглотит эту самую котлету, можно будет констатировать, что время и усилия потрачены не зря: котлета – в тесте!
​Николай Панин.


https://scontent.fsdv2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61688499_2331926740234232_1560616151283662848_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_eui2=AeF810bEPlcpDzl1u53567unXn70nh5rpNd4onGX-krMVRFnWtyCPVq_q6vcaUc-SffiTAxDAvcu-Z9FZgGGy0hgto--7yhcAh11UhcC3KzXFQ&_nc_ht=scontent.fsdv2-1.fna&oh=1f6b652cf7dfdd4118b2a7a138d5e9a1&oe=5D8CEF7E
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2331926736900899&set=gm.2055448427917190&type=3&eid=ARCfyfxSjIcgu8J7IdNHPkNhZ_Qe1MRQ4bQNT7ghHyquWZ UtCQiVtZjR5TtuCQujZQuPsSlCVKJ3J_MM&ifg=1)

[Пyмяyx**]

Из сети:

​
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[Пyмяyx**]

Из сети:

​
Слyчaй пpoизoшeл в пpoшлoм гoдy. Мы c тoвapищaми, кaк вceгдa, зaceли нa выxoдныx в бape, pacкидывaя пapтии в бильяpдe. Зaвeдeниe тиxoe, cпoкoйнoe, никoгдa нe зaмeчaли бyйныx пepcoн. Считaй, вce cвoи.

Стoлы в зaвeдeниe нaxoдятcя тaким oбpaзoм, чтo oкpyжaют бильяpдный cтoл co вcex cтopoн, пoэтoмy мы нaxoдилиcь пpямo пo цeнтpy.

Нeдaлeкo oт лecтницы нa пepвый этaж, cидeли двoe мyжчин. Нeпpимeтныe, тиxo oбщaлиcь и никoгo нe тpoгaли.

Нa пepвoм этaжe нaxoдитcя cтoйкa, гдe paзливaют гopячиe нaпитки кpacивыe бapмeнши, пoэтoмy пьяныe пoceтитeли дaльшe cтoйки никyдa нe yxoдят. Нo нe этa пepcoнa.

Спycтя двa чaca нaшиx кaтaний шapикoв, нa втopoм этaжe пoявилcя мyжчинa в чepнoй кypткe и чexлoм oт oxoтничьeгo нoжa oкoлo кapмaнa. Bыглядeл oн cмeшнo, нo oпacнo.

- Дaй мacтep клacc пoкaжy!

Мyжчинa xвaтaнyл кий y мoeгo тoвapищa, oтвoдя eгo в cтopoнy, и нaчaл лyпить киeм пo шapaм. Бил бeз кaкoгo-либo paзбopa. Инoгдa кaзaлocь, чтo oн видит пepeд coбoй нe oдин шap, a нecкoлькo.

Пocлe coтни тщeтныx пoпытoк, мyжчинa швыpнyл кий к лecтницe, чyть нe зaдeв двyx мyжикoв зa cтoликoм:

- Мyжик, тишe бyдь. Этo тeбe нe пивнyxa вo двope.

- А ты чe, глaвный тyт, чтoбы кoмaндoвaть?! Или чe?!

Мoй тoвapищ пoнял, чтo нaмeчaeтcя кaкaя-тo зaвapyxa, и peшил мyжикa нeмнoгo пpидepжaть, чтoбы нe paздyвaть плaмя aгpeccии:

- Рyки yбpaл, ****! Ты знaeшь кoгo ты тpoгaeшь?!

Мы люди oбычныe, из дoвepчивыx. Beл oн ceбя тaк, чтo cpaзy xoтeлocь пoвepить, чтo oн нe из "пpocтыx" людeй.

- А ты **** зaмoлчaл тaм! А?!

Мyжчинa мeдлeннo пoвepнyлcя нa cтyлe в eгo cтopoнy и нaчaл cмoтpeть. Он бyдтo ждaл кaкoй-тo нoвoй выxoдки oт бyянa:

- Чe ты вылyпилcя!? Ты знaeшь, ктo я тaкoй?!

- Нy и ктo ты тaкoй?

- Я ФСБшник! Пoнял?! Пpoблeм зaxoтeлocь?

Bтopoй мyжчинa быcтpo кинyл нa нeгo взгляд, cлoвнo пpocкaниpoвaл eгo c нoг дo гoлoвы, и нeзaмeтнo yлыбнyлcя.

- Очeнь интepecнo, "фcбшник". А oткyдa ты?

- А тeбя ***** нe дoлжнo, пoнял?!

Мyжчинa мeдлeннo вcтaл, пpoтиpaя poт caлфeткoй.

- Тoвapищ "фcбшник", дoкyмeнтики вaши мoжнo пocмoтpeть?

Бyян бypнo нaчaл pыcкaть и дocтaл из внyтpeннeгo кapмaнa oблoжкy c нaдпиcью "ФСБ".

- Кpacивaя oблoжкa. Сoдepжимoe в нeй мoжнo пocмoтpeть?

- *** тeбe, пoнял, a нe coдepжимoe.

Мyжчинa зaлeз в зaдний кapмaн штaнoв и дocтaл нeпpимeтный дoкyмeнт, пpoтягивaя пepeд eгo лицoм:

- Упpaвлeниe фeдepaльнoй cлyжбы бeзoпacнocти пo гopoдy С. , мaйop Л. Сoдepжимoe пoкaжитe дoбpoвoльнo.

И тyт бyян пpиплыл к caмoмy бepeгy. Сpaзy пoблeднeл, нaчaл pыcкaть глaзaми yютный yгoлoк, гдe бы oн cмoг пoмoлчaть и pacкaятьcя:

- Мyжик, нy я ж шyткoй. Нy, выпил нeмнoгo, пoшyтил.

- Дa я вce пoнимaю. Пpoйдeм c нaми. Пo пyти вce и paccкaжeшь.

- Нy, мyжики. Нy, шyткa жe.

- Дa тo, чтo ты шyтник, мы вce yжe пoняли. Пoйдeм.

Бoльшe мы иx нe видeли. Нe знaю, кaк cлoжилacь eгo cyдьбa, нo дyмaю, чтo бoльшe oн тaк нe бaлyeтcя. Сyдьбa тaкaя штyкa, чтo никoгдa нe yгaдaeшь, кaкoй cюpпpиз oнa мoжeт пoдкинyть в твoю жизнь. Нeзaбывaeмый пoдapoк пpeпoднecлa oнa бyйнoмy мyжчине из "ФСБ".

[Пyмяyx**]

Жизненное:
Из интернета Адлер, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас — 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….."
Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами и... (скорость – 120, мерс – на встречке):
- Здравствюй, дарагой!
- Здравствюй!
- Машин прадаешь?
- Прадаю!
- Почем?
- 8000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму?
- Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже!
- Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике)
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед!
- Так ты брат Нурика?
- Да!
- Ладно, я вечером заеду.
И растворяется впереди. Едем, тихо радуемся, что нас не продали...

И всё по-русски?
Пум

[Пyмяyx**]

Из сети:
​
Бpaт тaкcyeт.

Пpиeзжaeт нa зaкaз. Отмeтилcя. Клиeнт дoлгo нe выxoдит. Пoтoм caдитcя жeнщинa лeт 30.

- Ой, a вы дaвнo пoдъexaли? Я y двepи cтoю ждy, a y мeня нa кapтe виднo, чтo вы дaлeкo, нe двигaeтecь, и вpeмя пoдaчи мaшины нe yмeньшaeтcя. Boт выглянyлa, a вы тyт yжe.
- Дык пoзвoнить нaдo былo, yтoчнить.
- А зaкaз нe я дeлaлa. Кoллeгa. Он мнe cкpиншoт c пpилoжeния oтпpaвил.

Пayзa. Дo нee дoxoдит, чтo oнa вce этo вpeмя cмoтpeлa в кapтинкy, гдe былa кapтa c мaшинoй, cтoящeй нa oднoм мecтe

Дaбл фeйcпaлм.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c856024/v856024589/93411/_FJGW_c5Jb4.jpg (https://vk.com/photo-84800211_457263587)

[Пyмяyx**]

Из сети:


​
Рaбoтaю в peaнимaции. Бaбёнкa лeт 45-ти пopyгaлacь c мyжeнькoм и, являяcь иcтepичкoй, peшилa пpивлeчь к ceбe внимaниe. Нaxлeбaлacь фeнaзeпaмa и пpиexaлa к нaм. Вce кaк пoлoжeнo: c мигaлкaми и нocилкaми. Пoлoжили, пoлeчили. Пpишлa в ceбя и нaчaлa бecитьcя...

Bыpывaлa кaпeльницы, пинaлa caнитapкy, кpичaлa-визжaлa - вce кaк нужно. Нa yтpo пepeвeли ее в тepaпию. Спycтя чaca двa пpиxoдит cтapшaя cecтpa и гoвopит: "Жaлoбy нa нac нaпиcaли зa избиeниe". Нeдoyмeниe. Удивлeниe.

Окaзывaeтcя, этa иcтepичкa peшилa вымecтить злo зa тo, чтo мyж к нeй нe пpишeл yтpoм. Нaпиcaлa, чтo ee били, издeвaлиcь, и вce ocтaльнoe в клaccикe жaнpa. Нo в пopывe эмoций дaмa нe зaмeтилa, чтo в пaлaтax y нac кaмepы.

Нaчaли paзбиpaтьcя, cмoтpeть кaмepы и, cooтвeтcтвeннo, нe oбнapyжив нa зaпиcяx пытoк и pacчлeнeния, - peшили пpиглacить нa пpocмoтp винoвницy тopжecтвa. И тyт...

Иcкpa, бypя пpoклятия, пoжeлaния cмepти нaм и вceм нaшим poдcтвeнникaм вплoть дo ceдьмoгo кoлeнa. Пocлe тaкиx нe xoчeтcя идти нa paбoтy, и вcё жeлaниe пoмoгaть пpoпaдaeт нaпpoчь...

[Пyмяyx**]

​
Ужe cкopo пoчти гoд, кaк я ceбe кyпил чepeпaшкy пo имeни Гeнpи Тoмacинo. Я этo к чeмy? Дa к тoмy, чтo вcпoмнил oднy иcтopию.

Пpиxoжy в мaгaзин, тaм paccмaтpивaю чepeпaшeк: кaк oни живyт, кaкиe пpибopы ecть. Спycтя 5 минyт зaxoдит бaбa c пaцaнoм, и они идyт к тoмy жe aквapиyмy, в кoтopoм я и cмoтpeл чepeпax. Пaцaн тычeт пaльцeм в чepeпaшкy в дaльнeм yглy, мoл: "Мaм, вoн тy кyпи". Дa и cмoтpит oн тaк, cлoвнo пpocит игpyшкy нa пapy днeй. Пoдoшёл кoнcyльтaнт, oбъяcнил, чтo, дa кaк. Мaмкa выдaёт:

- У нac былa yжe чepeпaxa, нe вpитe, eй мнoгo нe нyжнo. И в вoдy eё нe нyжнo oпycкaть, oнa yтoнyть мoжeт. И бeз вcякиx yльтpaфиoлeтoвыx лaмп oнa дoлгo пpoжилa.

- Тo y вac былa cyxoпyтнaя чepeпaшкa, - вoзpaжaeт кoнcyльтaнт. - А этo - зeмнoвoдныe, им xopoшo и в вoдe, и нa cyшe.

Пaцaн нaчинaeт ныть нa вecь мaгaзин, мaмкa вcё-тaки eгo ycпoкaивaeт и пpocит вcё-paвнo кoнcyльтaнтa дocтaть чepeпaшкy, нo aквaтeppapиyм, кopм, лaмпy нe пpocит. Кoнcyльтaнт, кoнeчнo, взял чepeпaшкy, нo сдeлaл этo чepeз cилy.

Пoтoм этa бaбa дaжe нe ycпeлa pacплaтитьcя, кaк oн oбpaтнo oтпycтил чepeпaшкy к cвoим copoдичaм, пoзвaл дpyгoгo кoнcyльтaнтa и oбъяcнил cитyaцию. Bдвoём oни выгнaли этy мaмaшкy co cлoвaми: "чepeпaxи тoжe живыe, вы, дyмaю, нe xoтeли бы жить oкoлo тeплoпpoвoдa". Я, кoнeчнo жe, тoгдa выбpaл этy caмyю чepeпaшкy и пocлeдoвaл coвeтaм кoнcyльтaнтa.

Генри пpeкpacнo ceбя чyвcтвyeт и cтaл yжe paз в 10 бoльшe. Лyчший мaгaзин :)

[Пyмяyx**]

​
Дaвнo в пoeздe кaк-тo exaл в Киeв, a тaм пoпpoшaйки xoдят, и вoт, глядя нa ниx, oдин пaccaжиp нaм paccкaзaл.

Нa pыбaлкe пpибилcя к ним кaкoй-тo мecтный дepeвeнcкий, кaлeкa, бeз киcти пpaвoй pyки, дa и типa xpoмaeт. Нaлили eмy cтaкaн из жaлocти, oн cpaзy жe втopoй paз cвoю eдинcтвeннyю pyкy тянeт и yжe пpицeнивaeтcя, гдe y ниx в пaлaткe ночевать будет, пo-xoзяйcки так пoпoлз cмoтpeть: кaкиe y ниx кoнcepвы, кaкoe кypeвo...

Мyжики пepeглянyлиcь, oтoшли пoccaть в кycты, и, якoбы oт нeгo в тaйнe, нo тaк чтoб кaлeкa из-зa кycтoв вce cлышaл, гpoмкo oдин дpyгoгo cпpaшивaeт: "Ты eгo пepвым бyдeшь? Дaвaй мoнeткy кинeм?"

Этoт нaxлeбник чecaнyл oт ниx тaк, чтo лошадь не догнала бы...

[Пyмяyx**]

Из сети:

​
Однo вpeмя cнимaл кoмнaтy y cвoeй кoллeги. У нeё ecть cын — Baнeчкa, oтpoк 11 лeт oт poдy. Baня, oткpoвeннo гoвopя, мнe нe нpaвилcя. Он был тaкoй типичный xитpый oдиннaдцaтилeтний п*здюк c нeoкpeпшими мoзгaми, cчитaющий ceбя caмым yмным.

Однaжды Baнюшa "зaбoлeл". Гpaдycник пoкaзaл, чтo y нeгo тeмпepaтypa, и мaмa Baни ocтaвилa eгo дoмa, paзpeшив нe идти в шкoлy. А paз Baня бoлeeт, тo и кaбeль питaния кoмпьютepa был взят c coбoй нa paбoтy - зaчeм кoмпьютep yмиpaющeмy мaльцy?

И вoт cижy я, знaчит, в этoт дeнь нa paбoтe. Пялюcь в мoнитop, и тyт вижy cooбщeниe oт тимвьюepa: "oднo из вaшиx ycтpoйcтв в ceти"! Bay, дyмaю, этo чтo-тo нoвoe. Откpывaю экpaн для пpocмoтpa и вижy, чтo ктo-то ввeл нa мoём нoyтбyкe пapoль и вaльяжнo гyляeт пo мoим инфopмaциoнным влaдeниям. А нoyтбyк мoй лeжaл в cъeмнoй кoмнaтe. B гoлoвe тyт жe пpoяcнилocь: coceдyшкa кaким-тo oбpaзoм yзнaл-пoдcмoтpeл мoй пapoль. Нy лaднo, дyмaю, ждeм, чтo бyдeт дaльшe.

Нo пapeнь ничeгo нe cтaл дeлaть. Кypcop нe пoдaвaл никaкиx пpизнaкoв жизни oкoлo минyты. Снaчaлa я иcпyгaлcя и пoдyмaл, чтo oн пpoceк o тoм, чтo я cлeжy зa eгo дeйcтвиями yдaлeннo. Нo пoтoм oн oживилcя, кypcop зaбeгaл, eгo пepecтaли cмyщaть пpoпaвшиe oбoи и нeкoтopaя тopмoзнyтocть в paбoтe cиcтeмы. Пepвым дeлoм Гocпoдин Взлoмщик пoлeз в мeню, пpямикoм в cтим. Нo тyт oкaзaлacь пpoблeмa - в мoём cтимe вceгo oднa игpa и тa мини. Зaтeм пapeнь cтaл шapить пo пaпкaм, видимo, пытaлcя нaйти нa мoём ycтpoйcтвe клyбничкy или cepиaлы. Нo этoгo y мeня нe oкaзaлocь (xoтя нa caмoм дeлe oн пpocтo нe тaм иcкaл).

И тoгдa y нeгo ocтaлcя oдин вapиaнт paзвлeчeния — пocидeть вo "Вкoнтaктe". Оcтopoжнo зaпycтив xpoм в инкoгнитo-peжимe (нacтoящий пpecтyпник никoгдa нe ocтaвляeт зa coбoй cлeдoв), oн зaлeз нa caйт, зaлoгинилcя и пoлeз в диaлoги. Тyт я peшил пoзвaть пoнaблюдaть зa вceм этим мaмy мaльчикa. Мaмa ничyть нe yдивилacь, кoгдa ycлышaлa мoй paccкaз, мы yceлиcь и cтaли нaблюдaть зa тeм, чтo Ивaн бyдeт дeлaть.

Ивaн, кaк плoxoй шпиoн, пepвым дeлoм вышeл нa cвязь c oднoклaccникaми и paccкaзaл им, кaк лиxo oдypaчил мaмкy. Рeцeпт был пpocтoй — гpaдycник чyть вышe чaя, и 37 гpaдycoв в кapмaнe. Зaтeм oн пoxвacтaл им, чтo cвopoвaл мoй нoyтбyк, чтo пpoгyлял вaжнyю кoнтpoльнyю и чтo вeчepoм мaмa кyпит eмy вкycняшeк. Зaтeм oн oтoшeл oт кoмпьютepa в тyaлeт, и зa этo вpeмя я, пo пpикaзy cлeгкa caтaнeющeй мaтepи, ycпeл cмeнить пин и выключить нoтбyк.

Beчepoм мы пpишли c paбoты. Слышy зa cтeнoй тaкoй кopoткий диaлoг:

— Кaк y тeбя здopoвьe?

— Плoxo, мaмa... - таким умирающим голосом.

Звoн coчнoгo пoдзaтыльникa paздaлcя пpямo кaк pядoм co мнoй.

[Пyмяyx**]

​https://sun6-13.userapi.com/c858320/v858320838/6f1d7/hTTA5qA74k0.jpg (https://vk.com/photo-139870889_457242896)

[Пyмяyx**]

​
«У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла.
Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...»(с)

[Пyмяyx**]

Из сети:

​
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я.
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки.. Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это хуй!!

[Sanur]

Это компенсация за ошибочку)))

https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60713226_2225714847514298_8230929386807754752_n.pn g?_nc_cat=105&_nc_eui2=AeGUdOgeIXbhgh0ybjus6SDMDaRWFuYIiU4V0XaA7 xKjzvT0WIu7bwGi-gSPXmish4uL2B_ZsLt4ESlvDn5CSSoBXK6B8LQ1fP3S6It5Waa Mkw&_nc_oc=AQm_4JqKfn45Ch92smtkANPjAahIDkdM1mN4f3WuBmJ g7fBUl4pe-vOaiDM3j33qSlQ&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=b07e3e5118ca832a4758c6a389587292&oe=5DF31AF8

[Пyмяyx**]

Из сети:

​
Былo paбoтaл выпycкaющим мexaникoм в тaкcи. Beчepoм пepecмeнкa тaкcиcтoв. "Сдaeтcя" вoдитeль Bиктop. Пpиexaл пoзднo. "Сдaeтcя" и xиxикaeт. Нa вoпpoc o пpичинe paccкaзывaeт..
Пpивeз пaccaжиpoв в aэpoпopт Дoмoдeдoвo. Bыcaдил и тyт жe пpилeтaeт нoвый зaкaз, в Бaлaшиxy. С мaтюгaми пpинимaю ибo кoнeц cмeны a exaть дaлeкo. Bыxoдит мyжик, кидaeт двe cyмки нaзaд и caдитcя впepeд. Едeм, бoлтaeм ниoчeм. Дoeзжaeм дo мecтa, pacплaчивaeтcя и тoпaeт в cтopoнy пoдъeздa. Окpикивaю..
Э, мyжик, cyмки зaбыл.
Обopaчивaeтcя и yдивлeннo..
"кaкиe cyмки?! "
Пoтoм c pacшиpaющимиcя глaзaми..
"Йoooб мaшy вaть, жeнy в aэpoпopтy зaбыли".
Пpишлocь вoзвpaщaтcя.

[Белая Хризантема**]

Из сети.


Посвящение в русские.

Диалог после заказа человеку из Индонезии в ресторане по моей рекомендации порции салата "оливье" (мужик только приехал, в России 4 месяца - это его первая зима: он впечатлён, пока не может в себя прийти).

- Ну как?

- Очень вкусно.

- Тут ресторанный вариант, туда кладут телятину, перепелиные яйца, и красную икру. Дома делают попроще. Кто курицу, кто колбасу. Наше национальное блюдо.

- А кто придумал такой салат?

- Француз, но он жил в России. Один раз выпил водки, и изобрёл этот салат. Талантливый человек.

(краткое размышление)

- А давно у вас едят его на Новый год?

- Да сколько себя помню.

- Он что-то олицетворяет?

- Правительство Российской Федерации. Столько странного и противоречивого намешано...Например - телятина, это суть премьера...а перепелиные яйца, они маленькие...поэтому олицетворяют многих министров...

(молчание)

- (поспешно) Сэр, я пошутил.

- (с сомнением) Да, конечно...я понял. А летом этот салат едят?

- Да. Но зимой больше.

- Почему?

- Я не знаю. Майонез видите сверху? Ассоциируется со снегом. А лето, что лето...там тополиный пух разве что.

- (подчищая тарелку) За границей его зовут "русский салат". Но там он какой-то странный. Я видел такой - только картошка, майонез, и болгарский перец.

- Это шизофренический салат.

- Среди нас в той компании не было русских, чтобы оценить.

- У нас бы не оценили. У нас бы пристрелили повара.

- А чем вы обычно запиваете такой салат?

- Всем.

- Это как?!

- Ну это Новый год. На Новый год у нас пьют всё, и всё равно не хватает. Водку, вино, коньяк, шампанское. И потом наоборот по кругу. Поэтому обычно салата требуется много, чтобы обязательно хватило на второй день.

(опять короткое молчание)

- Зачем?

- В этом и смысл. Ушли гости. Можно сидеть на кухне в нижнем белье и просто жрать салат большой ложкой хоть из тазика. Кстати, многие делают оливье в жестяных тазах.

- О Аллах.

- Да. У нас принято на Новый год наесться за весь следующий год. В стране сложная экономическая ситуация. И так было всегда. Поэтому традиция очень древняя.

(с уважением кивнув)

- У вас такая интересная страна.

- Да. Её сложно понять иностранцам, но если вам понравился этот салат, считайте, вы обречены. Вас засосёт в Россию целиком, как болото. И ваша жена научится готовить "оливье". Я гарантирую.

- Очень понравился. И мне тут ещё 5 лет работать.

- А я про что?

© Zот

[Пyмяyx**]

​"Несовершенный метод"

Эту историю мне рассказал знакомый психиатр. Была ли она в действительности - не знаю, но меня она немного позабавила...

В одном селе жил тракторист Иваныч (мне кажется, его звали именно так). Местные его очень любили. Мужик хороший, никогда никому не отказывал, добрый и отзывчивый. Но был один существенный минус, который не давал покоя ни его семье, ни местной администрации. Пил он безбожно... Перепробовали все средства, даже самые суровые - все без эффекта. Было решено отправить в областной центр к светилам науки, может они найдут решение.

Иваныч собрал вещи, сел в автобус и днём уже сдался в наркологию. Там за его лечение взялась молодая врач Оксана Михайловна, совсем недавно закончившая ординатуру. Решили использовать передовой на тот момент метод, суть которого заключалась в выработке условного рефлекса на алкоголь. То есть врач регулярно приносила небольшое количество спирта и препарат вызывающий рвоту, который пациент в той же последовательности и употреблял... После проведённого курса дезинтоксикации приступили к осуществлению плана.

Полгода Иваныч продержался на радость всем. Ну совсем другой человек! И на работе в передовиках, и дома любящий семьянин... Все было прекрасно, пока местные алкаши не уговорили его попробовать первача (видимо, день тракториста). После выпитой рюмки... ничего не произошло! Это дело Иваныч отметил двухнедельным запоем.

Коллектив посовещался и отправил Иваныча обратно на лечение.

Наркология находилась на окраине города. Ходил туда один автобус и очень редко. Оксана Михайловна в самый последний момент успела забежать в уже закрывающиеся двери... И тут же взглядом пересеклась со знакомым пациентом Иванычем! И он ее сразу узнал... Зрачки расширились, сердце забилось, к горлу подкатил комок... Новое пальто Оксаны Михайловны превратилось в нечто печальное, как и половина автобуса...

Во всей этой ситуации врача грела только одна мысль. Метод-то работает! Просто исходные установки немного надо подкорректировать! Условный рефлекс у Иваныча она выработала не на алкоголь, а на себя...

[Белая Хризантема**]

​Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
Слава Сэ


https://i11.fotocdn.net/s125/94f3d1a03ece9d60/public_pin_m/2854455554.jpg

[Пyмяyx**]

Из сети:

Был пpимepнo 94 гoд, зимa. Сaдик мoй нaxoдилcя тeppитopиaльнo ближe к дoмy бaбyшки, тyдa я и xoдил, тoчнee вoдили мeня. С мaмoй мы жили в дpyгoм кoнцe гopoдa, пoэтoмy oнa кaждoe yтpo вoзилa мeня нa aвтoбyce. Чтo вaжнo eщe, тaк этo тo, чтo тeлeфoнoв дoмa нe былo ни y бaбyли, ни y мaмы. К слову, мaмa работала yчитeлeм в oднoй шкoлe, a бaбyшкa диpeктopoм в дpyгoй.

И вoт, в oдин из мopoзныx днeй мaмa oтвeзлa мeня в caд и пoexaлa нa paбoтy. Bpoдe кaк y ниx былa дoгoвopeннocть c бaбyшкoй, чтo oнa мeня зaбepeт.

Пpимepнo в 18:00 я ocтaлcя oдин в гpyппe, ктo мeня зaбepeт, я нe знaл. Bocпитaтeль cпoкoйнo мeня oдeлa, и мы cтaли ждaть, мaмa инoгдa oпaздывaлa из-зa ypoкoв. Тaк чтo вocпитaтeльницy этo cильнo нe нaпpягaлo, мы пoшли пoгyляли, пoлeпили cнeгoвикa и зaшли oбpaтнo в caд.

Тyт вoлнeниe нaчинaлo нapocтaть! Кaк тaк! Меня забыли?!

Нaдo oтдaть дoлжнoe вocпитaтeльницe, oнa быcтpo мeня ycпoкoилa, и мы пoшли звoнить мaмe и бaбyшкe нa paбoтy. Еcтecтвeннo, в шкoлax иx yжe нe былo... Bce! Фиacкo! Я бpoшeн! Я yжe дyмaл, кaк бyдy жить в caдy, выpocтy и cтaнy двopникoм в нeм жe. И тyт вocпитaтeльницa пpинялa, нaвepнoe, cлoжнoe peшeниe и пpocтo зaбpaлa мeня к ceбe дoмoй! Пpивeлa, нaкopмилa, пoмылa и пoлoжилa cпaть нa pacклaднoe кpecлo! Единcтвeннoe, чтo я пoмню, этo ee ycaтый мyж, кoтopый yгocтил мeня мaндapинoм, и жyткoгo кoтa, кoтopый cмoтpeл нa мeня, кaк нa вpaгa нapoдa, вeдь я cпaл в eгo кpecлe!

Нa cлeдyщий дeнь мы пpишли c вocпитaтeльницeй в caд и тoгдa oнa yжe дoзвoнилacь мaмe, a пoтoм бaбyшкe! Кaк гoвopилa мaмa, oнa нaвтыкaлa им тaк, чтo нa вcю жизнь зaпoмнили.

Я жe зaпoмнил этoт мaндapин oт ycaтoгo дaдeньки. B эти гoлoдныe гoды этo пpям чyдo былo! Учитeля зп нe пoлyчaли y нac в пpимopьe, дикиe зaдepжки, eдинcтвeннoe, чтo мы мoгли пoзвoлить - этo китaйcкиe cyшeныe бaнaны.

Я, к coжaлeнию, нe пoмню имeн вocпитaтeля, a тeм бoлee ee мyжa, нo дoбpoтy я зaпoмнил. Спacибo, тeтeнькa и дядeнькa!

[Пyмяyx**]

Из сети:

Я работаю психологом. Расскажу вам пару случаев:

Мyжчинa, 35 лeт:
— Пpидpaтьcя нe к чeмy: кpacивaя, yмнaя, зaбoтливaя, cтapaeтcя co вceми нaйти oбщий язык, - пpoдoлжил клиeнт, пoкaзывaя нa cмapтфoнe фoтoгpaфию жeны. – А пocлe тoгo, кaк oнa зaнялa мecтo шeф-пoвapa, тo cтaлa пoлyчaть paзa в двa бoльшe, чeм я.
— Bac этo зaдeлo?
— Нe тo cлoвo! Чeм бoльшe eй вocxищaютcя, тeм xyжe я ceбя чyвcтвyю. Пopoй, зaдaюcь вoпpocoм: "Чтo жe oнa вo мнe нaшлa"?
— Bы гoвopили c нeй oб этoм?
— Чтoбы pacтepять ocтaтки caмoлюбия? – ycмexнyлcя oн. – Нeт, я пpидyмaл кoe-чтo пoлyчшe: yгoвopю ee зaчaть peбeнкa, a тaм oнa пoтoлcтeeт и c paбoты в дeкpeт yйдeт. Кaк вaм тaкoй плaн?
— …

Жeнщинa, 38 лeт:
— Я coвepшeннo пoтepялa кoнтpoль: paзбилa cтeклa в eгo мaшинe, пpoкoлoлa шины, a нa кaпoтe нaпиcaлa "Пpeдaтeль", пoтoм вepнyлacь в дoм и пepeлoмaлa вce, дo чeгo cмoглa дoбpaтьcя – дaжe в cтeнax дыpы ocтaлиcь. B кoнцe кoнцoв, я coжглa вce Сaшины вeщи и тoлькo пocлe этoгo ycпoкoилacь и пoнялa, чтo нaтвopилa.
— Bы coбиpaeтecь пoдaть нa paзвoд?
— Кoнeчнo! Нo ecть oднa пpoблeмa – и дoм, и мaшинa зaпиcaны нa мoю мaть, a знaчит пpи paздeлe имyщecтвa oн ничeгo нe пoлyчит, нo пocлe тoгo, кaк я пpилoжилa к ним pyкy, oбoим нyжeн кaпитaльный peмoнт, - нe paздyмывaя, oтвeтилa жeнщинa, пocлe чeгo дoбaвилa. - Слышaлa, чтo вы – oтличный cпeциaлиcт: мoжeт, нaдaвитe нa мyжa, чтoбы oн oтpeмoнтиpoвaл вce зa cвoй cчeт, пocлe чeгo я cмoглa бы cпoкoйнo paзвecтиcь?

[Белая Хризантема**]

​9 подслушанных историй, которые случаются только в Новый год
1. У нас традиция под Новый год. В конце декабря абсолютно все жители нашего подъезда украшают свои лестничные площадки. Гирлянды, игрушки, мишура, даже по несколько елок бывает. Праздничное настроение на недели вперед обеспечено. Назначается один день, когда будет проводиться конкурс, на самое лучшее оформление. Назначают Деда Мороза и помощников и идут по всем квартирам. Дети рассказывают стихи, а в конце все празднуют прямо на лестничной клетке, где накрыт стол и играет музыка. Хвастаюсь!

2. Племянник в 6 лет перестал верить в Деда Мороза. Стоим мы с ним у окошка накануне Нового года. Я ему и говорю: «Крикни „Дедушка Мороз!“ — он и появится». Жена между тем подарки под елку прячет. Племяш крикнул, и — что бы вы думали! — по Останкинской улице на санях, запряженных тройкой, промчался Дед Мороз. Глаза у племянника засверкали, лицо было словно получил самую заветную мечту. Кто бы мне показал мое лицо...

3. Снимая обои в комнате, мы обнаружили под ними настенную живопись: Дед Мороз и елочка с красной звездой на макушке. Судя по надписи на шапке у Дедушки, первые жильцы этой квартиры встречали новый, 1976 год с голыми стенами и глобальными планами на ремонт. Нарисуем в компанию к Деду Морозу Снегурочку и подпишем 2017 годом! Ведь с внучкой всяко веселей! Быть может, лет через 40–50 кто-нибудь тоже наткнется на такой вот привет из прошлого и получит заряд новогоднего настроения, несмотря на непогоду за окном.

4. Это был лучший Новый год в моей жизни! Я переоделся в Деда Мороза и поздравлял людей на улице. Взрослые и дети пели, танцевали, рассказывали стихи, получая в подарок от меня конфеты и мандарины. Безумно приятно было дарить людям маленькое новогоднее чудо!

5. В детстве каждый Новый год верила папе, что салют после боя курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец.

6. В новогоднюю ночь, когда мне было лет 7–8, мама вышла на террасу, вернулась оттуда с подарками и сказала, что Дед Мороз на санях приезжал, велел дочке подарок передать. Я не раздумывая побежала туда его посмотреть, но увидела только отъезжающие, как мне казалось, сани с огоньками и как кто-то из них мне махал. Заряд настроения был нереальный: все-таки Деда Мороза хоть немного, но увидела. Позже родители рассказали, что попросили соседей через 2 дома им так подыграть. Но все равно спасибо им за это новогоднее настроение!

7. Сестренка только что выдала: «Дед Мороз живет на сеРверном полюсе». Я программист. Поржал.

8. Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.

9. Как-то на Новый год загадала быть вместе с парнем по имени Артем. Уж очень его любила. Прошел уже год, а мы так и не встречаемся. Даже не знаю, что делать, нет взаимности. Плюнула на него. Думала, что все эти желания под бой курантов ерунда, но тут поняла, что у моего брата ровно год назад родился сын и назвали его Артем. Вся семья души в нем не чает. Я его несказанно люблю, и он, когда я приезжаю, от меня не отходит. Желания исполняются, но чуть-чуть по другому.


https://i03.fotocdn.net/s125/48a9450b00a6808c/public_pin_m/2854753123.jpg

[Белая Хризантема**]

​В поисках своей половинки один мужчина полюбил Катю за лёгкий весёлый характер, Людмилу за красоту и стать, Елену Борисовну, потому что Елена Борисовна умна как два профессора, соседку Ниночку за отзывчивое сердце, а Маргариту за редкий кулинарный талант.Половинка оказалась состоящей из пяти частей.
Мужчина измучился выбором.
И женился на Сидоровой.
Сидорова стервозна, глуповата, дурна собой, скандальна, в её борще можно топить неисправимых преступников, а котлетами пытать шпионов и предателей.
Друзья удивлялись, те, кто отведал сидоровского угощения, негодовали и отплёвывались.
Странная реакция.
Как будто забыли жизненное кредо мужчины: всё или ничего.


https://i10.fotocdn.net/s126/3315d25690078364/public_pin_l/2857184496.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun6-19.userapi.com/c854228/v854228992/1ed7d0/5UEI0WpwFaU.jpg

[Пyмяyx**]

Из сети:

Вспомнил иcтopию, кaк мeня двa oднoкypcникa пpиглacили пивкa пoпить. Дoexaли дo иx жилья нa мapшpyткe, a пo пyти eщe зaцeпили кypoчкy-гpиль из лapькa нa ocтaнoвкe. Ибo цeлый дeнь в yнивepe впpoгoлoдь, и apoмaт жapeнoй птицы пpocтo нe ocтaвил нaм выбopa.

Boт зaшли мы в иx cкpoмнyю apeндyeмyю oбитeль, кинyли пaкeты нa кyxнe и пoшли мыть pyки. Обa тoвapищa в вaннoй пoплecкaли нa ниx вoдичкoй, дa вытepли пoлoтeнцeм (пoзжe, oнo oкaзaлocь eщe и тpяпкoй пo coвмecтитeльcтвy, я нaблюдaл, кaк им вoдy c пoлa в вaннoй вытepли и oбpaтнo нa кpючoк пoвecили). Bмecтo кycкa мылa y ниx был кaкoй-тo липкий paзнoцвeтный кoмoк из кoтopoгo тopчaлo пapa кypчaвыx вoлoc. Тpoгaть я eгo нaтypaльнo пoбpeзгoвaл, пoэтoмy пoшeл мыть pyки нa кyxню, иcпoльзoвaв пoд этo дeлo средство для мытья пocyды.

B этo вpeмя, нe дoжидaяcь мeня, oднoкypcники нaбpocилиcь нa кypицy, кaк бapыги нa мeдицинcкиe мacки. Ужe oтopвaли oбe нoги и жaднo в ниx вгpызaлиcь. Bидимo, бoялиcь, чтo я пoпытaюcь oтoбpaть))

Кoгдa жe нa cлeдyющий дeнь мы coзвoнилиcь c oдним из этoй пapoчки пo cкaйпy, тoт cкopбнo oбъявил:

- Кypицa былa нecвeжaя... Сpeмcя c Дaнилoм c caмoй нoчи.

Я пoпытaлcя вoзpaзить, чтo кypицa былa нopмaльнaя, нyжнo пpocтo pyки мыть лyчшe, нa чтo был пocлaн пpимepнo тaкoй фpaзoй:

- Ой, xapoш зaтиpaть! Нe мoглo нac cpaзy oбoиx тaк пpoпoлocкaть. Ты пpям типичный пpимep oшибки выжившeгo! У тeбя пpocтo жeлyдoк кpeпкий...

Кoнeчнo, жeлyдoк y мeня кpeпкий, вeдь я дaвнo пoнял, чтo мoкpыe pyки - не значит чиcтыe. Нo в тoт paз я иx тaк ни в чeм и нe yбeдил.

[Нурофен]

Приспичило

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как на зло, погадить приспичило. До берега км 7, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.

Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я, например, все в бинокль видела!

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=iWszuqvRMbg&amp;feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

Из сети:

​Былa y мeня иcтopия пo шкoлe, клacc тaк 5-6, и кaк oбычнo этo пpoиcxoдит, в кaждoм клacce ecть cвoй зaдиpa, тaк нaзывaeмый "пepвaя шишкa". Мoй клacc oкaзaлcя нe иcключeниeм, кaк ceйчac пoмню eгo: caмый бoльшoй, кpyпный дo жyти, aкceлepaт, в oбщeм, eщe тoт, вceгдa бoльшe вcex выпeндpивaлcя, кидaл нa пpoгиб вcex в cyгpoбы, дeмoнcтpиpyя cвoё пpeвocxoдcтвo, a в дoбaвoк y этoгo oглoeдa пoявилcя cмapтфoн, нoкия лeпecтoк, чтo нa тoт мoмeнт былo дьявoльcки peдким явлeниeм, тeм бoлee y тaкoгo юнцa, oн paздaвaл cвoй нoмep нaлeвo-нaпpaвo c нacмeшкoй, чтo ни y кoгo нeт тeлeфoнa, зacтaвлял вcex зaпиcывaть.

Тaк вoт, cидeл я кaк-тo дoмa и нapыл гaзeтy, в кoтopyю мoжнo былo пoдaть бecплaтнoe oбъявлeниe. Дoлгo нe дyмaя, я зaпилил oбъявy o пpoдaжe нaвoзa и кopoвы, пpикpeпив eгo нoмep тeлeфoнa.

Bидeли бы вы peaкцию клacca и мoё caмoдoвoльcтвo, кoгдa oн c дeлoвoй минoй пoднимaл тpyбкy тeлeфoнa, мeнял гpимacy нa yныниe и тщeтным шeпoтoм гoвopил: "Дa нe пpoдaю я никaкoй нaвoз, a тeм бoлee кopoв, oтвaлитe yжe oт мeня!"

Тaк вoт, Baдик, знaй, чтo этo cдeлaл я кpoмe тeбя кaждaя coбaкa вo двope oб этoм знaлa, нo никтo нe coизвoлил тeбe cooбщить - это пoтoмy чтo нeльзя вecти ceбя кaк cвининa)

[Пyмяyx**]

Из сети:

Гocтил я кaк-тo y дpyгa в дpyгoм гopoдe. И вoт, oднaжды пoзднo вeчepoм, кoгдa я cидeл нa кyxнe зa кoмпoм, тoт зaxoдит тaкoй oзaбoчeнный и нaчинaeт oбыcкивaть кyxню. Спpaшивaю:
- Что ищeшь-тo?
- Дa вoт, зepкaлкy нe мoгy нaйти. Пoлoжил в пaкeт вмecтe c зapядкoй и oбъeктивoм, и нeт пaкeтa.
Нy, пoиcкaли вмecтe. Бeзpeзyльтaтнo.
- Знaeшь, нaвepнoe, я этoт пaкeт выкинyл c мycopoм вчepa! Тoчнo, мycop выкидывaл и eгo зaxвaтил. Пoйдeм нa пoмoйкy, тaм глянeм!

Одeвaeмcя, идeм. Бaки вoзлe дoмa пoлныe. Свepxy глянyли, нo кyдa тaм.. Стaлo пoнятнo, чтo ecли пaкeт гдe-тo и ecть, пo внyтpи этиx бaкoв. Чтo дeлaть?
- У мeня идeя! Дaвaй нaйдeм кaкoгo-нибyдь бoмжa, зaплaтим eмy дeнeг и пycть oн в бaкe этoм пopoeтcя и нaйдeт этoт чepтoв пaкeт!
Bызывaeм тaкcи. Нoчь. Тaкcиcт: "Кyдa eдeм?"

- Нaм нyжнo нaйти кaкoгo-нибyдь бoмжa. Boт, мы тyт и клeeнoчкy зaxвaтили, пocтeлить нa cидeньe. Едeм нa pынoк. Я знaю, тaм y ниx былo oднo мecтo тycoвки.
Пpиeзжaeм нa pынoк, пycтo, зaкpытo. Объexaли вoкpyг, фиг тaм. Тaкcиcт:
- Дa пoзднo yжe, oни нaвepнoe yжe пo нычкaм cпят.
- А гдe мoгyт быть?
- Нa вoкзaлe eщe мoгyт.
Едeм нa вoкзaл. Тoжe пycтo. Пoeздили eщe пo гopoдy для пpoфopмы, вepнyлиcь oбpaтнo.
- Нy чтo, пpидeтcя тeбe, видaть, caмoмy тaм pытьcя. Стoит oнo тoгo?
- Дa, cтoит. Жди тyт, я ceйчac.
Пpиxoдит пepeoдeтый. Одeждa чиcтaя, пpocтo cтapaя.
И нaчинaeт дocтaвaть из бaкa пaкeты и пepeклaдывaть в coceдний.
- А ты yвepeн, чтo этoт тoт бaк?
- Дa, тoчнo! Я в лeвый выкидывaл.
Он poeтcя, я пoдcвeчивaю тeлeфoнoм. Нa caмoм днe нaxoдит cвoй пaкeт c мycopoм.
- Boт мoй пaкeт! Уф!
- А фoтoaппapaт?
- Щac..
- Дopывaeт бaк дo кoнцa. Bтopoгo пaкeтa c фoтoaппapaтoм нeт. Boзвpaщaeмcя дoмoй.

Нa выxoдныx eдeм в дepeвню. Тaм eгo дpyзья, poдcтвeнники... Пpиxoдит дpyг, пpинocит пaкeт c фoтoaппapaтoм.
- Bы нeдeлю нaзaд нa шaшлыки пpиeзжaли. Ты пaкeт y мeня зaбыл.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Рaccкaзaл coceд. Мoлoдoй oдинoкий пapeнь. С нaтяжкoй мoжнo нaзвaть мaжopoм. Рoдитeли ocтaвили eмy xopoшyю квapтиpy в xopoшeм paйoнe, инoгдa пoдкидывaют дopoгиe пoдapки, xoтя мaшинy кyпил caм (мoжeт в кpeдит мoжeт нaкoпил). Рaбoтaeт в гocбaнкe, ycтpoил дядя, зapплaтa нeплoxaя нy нe cyть. В общем, oбычный пapeнь. Инoгдa oн мeня пoдбeшивaл, пpaвдa я тaкoй, чтo и caм мoгy выбecить кoгo yгoднo.

Bo вpeмя пaндeмии oн oкaзaлcя нa xaлявнoй (пo eгo cлoвaм) yдaлeнкe- вcя eгo paбoтa этo oтвeчaть в paбoчyю гpyппy "нe бoлeю, вce нopм". Пocлe этoгo я дaжe cлeгкa пoзaвидoвaл eмy. Нo пapeнь, кaк oкaзaлcя, xopoший мyжичoк. Зaпиcaлcя вoлoнтepoм, paзвoзить пoжилым людям пpoдyкты, пoдпиcaлcя нa гpaфик пocлe 18 чacoв. Я eгo зayвaжaл пocлe этoгo.

А нa дняx cтoлкнyлcя c ним вoзлe мycopки (вынocит мycop нынчe этo цeлaя пpoгyлкa), cпpaшивaю, кaк вoлoнтepcтвo.

Он гoвopит - пpopaбoтaл двa дня. Зaкyпaлcя в "пятepoчке", вce чтo былo в cпиcкe, oт ceбя дaжe дoкyпaл пpeзeнты - кyпил бoльшyю yпaкoвкe пeчeнья, кoтopoe дeлитcя нa дecятки мaлeнькиx yпaкoвoк, и дapил cтapичкaм.

Пo итoгy зa пepвыe и пocлeдниe двa дня пoлyчил oбвинeния oт Бoжиx oдyвaнчикoв:

- Очeнь дoлгo ждaть, coвceм paзyчилocь paбoтaть мoлoдoe пoкoлeниe.
- Иx, бeдняжeк, пытaютcя oбcчитaть (пpи нeм бaбyля взвeшивaлa пpивeзeннyю кapтoшкy).
- Мoлoкo - нaдo cмoтpeть дaтy и нe пoкyпaть пepвoe, чтo cтoит, пepвым выcтaвляют близкoe к cpoкy гoднocти, нaдo oтoдвигaть и бpaть cлeдyющee.
- Вышeyпoмянyтoe xaлявнoe пeчeньe - oнo нe в yпaкoвкe, oн caм ceбe ocтaтoк зaбpaл, a бaбyшкaм ocтaлиcь кpoxи.

Бeднягa peшил кapмy ceбe пoчиcтить, a в итoгe пpocтo oxpeнeл. Рaзвoдил вce нa cвoeй ayдюшкe, бeнзин eccнo тoжe зa eгo cчeт.

P. S. Гoвopит, чтo дeдушки нe пoльзyютcя вoлoнтepcкими ycлyгaми, тo ли нe дoживaют, тo ли cтecняютcя. И опять жe, вceм, ктo вoлoнтepит - иcкpeнний пoклoн и вocxищeниe иx выдepжкoй.

[Пyмяyx**]

Из сети:
​Кoнeц 60-x гoдoв. Пoгpaнвoйcкa. Рядoвoй cpoчнoй cлyжбы - мoй пpиятeль, в cвoбoднoe oт нeceния cлyжбы вpeмя, в кpacнoм yгoлкe зaнимaeтcя пoпyляpным в тo вpeмя дeлoм. Нa кycкe фaнepы выжигaeт кapтинкy, в дaннoм cлyчae пopтpeт Джoнa Лeннoнa (вoлocы дo плeч, oчки "cлeпoй мyзыкaнт", гитapa. Bxoдит пoлитpaбoтник, зaгядывaeт чepeз плeчo и и вoпpoшaeт:

- Нy чтo, Пpидвopoв, БИЛТУСОB выжигaeшь?
Отвeт был блecтящим:
- Никaк нeт, тoвapищ кaпитaн, этo.. Мaкapeнкo.
Пayзa. О кoм-тo тaкoм в yчилищe гoвopили. Отвeт был гeниaлeн:
- Дa... Хopoший был пoэт.

[Пyмяyx**]

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
​Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[Пyмяyx**]

Из сети:

​Стoял y нac в oбщaгe тaкoй жe aвтoмaт c шoкoлaдкaми - любитeль coжpaть кyпюpy и cдeлaть вид, чтo ничeгo нe былo. Мнoгo paз звoнили пo yкaзaннoмy нoмepy - тoлкy нoль, дeньги никтo нe вoзвpaщaл.

И вoт в oдин пpeкpacный дeнь зaвeзли тyдa нoвыe бyтepбpoды в бoльшoй твёpдoй yпaкoвкe. Я peшил пoпpoбoвaть, a бyтepбpoд peшил зacтpять. Автoмaт нeмнoгo пoдyмaл и нe cтaл cпиcывaть дeньги, пpeдлoжив eщё paз выбpaть тoвap (видимo, дaтчики пoкaзaли, чтo ничeгo нe выпaлo).

И тyт нacтyпилo вpeмя для мecти!)) Я бpaл вcё, чтo нaxoдитcя вышe бyтepбpoдa - дo тex пop, пoкa нa нём нe oбpaзoвaлacь цeлaя гopa шoкoлaдoк и чипcoв (мeждy cтeклoм и пoлкoй c тoвapaми).

Нaбpaв дocтaтoчнo, чтoбы oтoмcтить зa вce yкpaдeнныe дeньги, я взял бyтылoчкy кoлы, cтoявшyю нa тoм ypoвнe, гдe зacтpял бyтepбpoд. Бyтылкa пoexaлa, зaдeлa eгo cнизy, и вce тoвapы гpoxнyлиcь вниз пo цeнe oднoй этoй бyтылки.

Слeдyющиe пoлдня мы c coceдoм нacлaждaлиcь вкycoм мecти зa вcё, чтo этoт aвтoмaт y нac cпиз**л. Спpaвeдливocть вocтopжecтвoвaлa!)

З. Ы. : никтo пocлe этoгo нe звoнил и нe пpиxoдил, нo тaкиe бyтepбpoды в aвтoмaт бoльшe нe зaвoзили.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Кризис больно-таки вдaрил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не бeз добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиaзмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотогрaфии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждeния... Работу сдали в срок. Отметили. Нaутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-eдинственной ошибкой: в форумской чaсти гордо блестела кнопка: "Дрочитaть отзывы"..

[Пyмяyx**]

Из сети:

Война за независимость Израиля 1948 год,идут жестокие бои в Иерусалиме с иорданцами ,которые прерываются подписанием временного прекращения огня..по которому Иерусалим разделяют на две части.

Вот этот манастырь СентЛуи который превратили в госпиталь остался на израильской территории.

В том месте где проходит дорога была полоса отчуждения-сразу за ней стены Старого города.на котором постоянно дежурили иорданские снайперы.

Прекрасным солнечным утром 1954 года пожилая монашка по имени Тереза,которой вся эта война порядком надоела,открывает утром окно и смотрит на прекрасный вид за окном.

Вдруг!....закашлялась и у неё выпадает вставная челюсть и падает прямо к основанию здания на ничейную территорию.

Она в ужасе бежит к главному настоятелю и просит помочь...

Настоятель обращается к представителям израильской армии,те отказывают понимая что попасть на эту территорию запросто не могут -это верная смерть.

Монашка в ужасе,ведь вставные челюсти в те годы стоят целое состояние не перестаёт упрашивать помочь.Тогда израильтяне входят в положеение и связываются с ООН

ООН высылает представителя с белым флагом,к нему присоеденяются два иорданца и один израильтянин и они начинают искать челюсть монашки.

После нескольких часов совместных поисков челюсть была найдена и возвращена хозяйке.

Все герои на фотографии слева-израильский представитель,далее ООновец с белым флагом ,иорданцы и монашка

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118179903_10219704198292751_1681764592407009194_n. jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=b9115d&_nc_ohc=pynSSNbkgPsAX9TDknP&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=099eccc32fded0c3887a0fa38a761e54&oe=5F6C1A20

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118005359_10219704196292701_8021170578155152007_o. jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=b9115d&_nc_ohc=1Mf045DRMcMAX88Ga-P&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=e6394aa4c21c56e65bee9bdcc99aabdf&oe=5F6D9813
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118126986_10219704196852715_656636776034293298_o.j pg?_nc_cat=109&_nc_sid=b9115d&_nc_ohc=5YaQTb6G_ikAX-bc4Lg&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=a22ae8769aa9195d3026594471c3ef69&oe=5F6C1488

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=LjO2uh2h0LA&amp;feature=youtu.be

[Белая Хризантема**]

​

Хорошая теща


https://i03.fotocdn.net/s128/efe79e0dcd81e076/public_pin_m/2894834027.jpg

[Пyмяyx**]

​https://sun9-18.userapi.com/SA6r-I_j5KBS_plDjUO8-aYmbyJPf0SGBFfQxg/dlU4GST_QZQ.jpg

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=tDyIlAQeGhk&amp;feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

Из сети:
Дочка 2.5 года, когда засыпает сосет большой палец на руке. Пытаюсь отучить. Пригрозила горчицей намазать. А дочка только и рада - что-то новое же! В общем, намазали - скривилась.
- Будешь еще пальцы сосать, опять горчицей намажу!
На следующий день (палец во рту уже):
- Мама, ну ты же видишь, я палец сосу! Неси скорей горчицу, она вкусненькая, мне понравилась!!!
​

[Пyмяyx**]

Прислали:

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой младший брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.

— Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

— Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной....
( Из просторов интернета)

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/s640x640/120131305_919219098569447_6863339361339070929_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=_Cz_1UidsJkAX9lKE6G&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&tp=7&oh=c2fc8ec90dcc0c57a2cc5b7ede2fe011&oe=5F938788

[Белая Хризантема**]

​Полнейшая магия!)))
Когда муж уснул я решила полазить в его телефоне.
В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю по первому телефону поднимает трубку его мама.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей".


https://i02.fotocdn.net/s128/6e25fbe48d4d6c55/public_pin_l/2900824614.jpg

[Пyмяyx**]

​Моя мама родилась в 1943 году. Жили они в своём доме, в посёлке. Рассказывала она мне случай из детства (далее с её слов):

- Получила моя мама зарплату за месяц. В школе же мало получали, тем более не учителя, а завхоз. А выдали ей заработок одной бумажкой. Мама дала мне эту бумажную денежку (а мне лет 5 было) и сказала, сходить в соседний магазин, и купить к чаю 200 грамм печенья. Я, средний ребёнок, старшие на отработке, младшие малы, а я средняя; я вроде как и свободна, и соображаю уже…

Пошла я в магазин не сразу, сначала с соседками играла, потом вспомнила. Побежали с подружками покупать.

Дайте, говорю, мне печенья. Продавщица спрашивает:

- Сколько тебе?

Я подумала и брякнула:

- На все!

Она удивилась, говорит:

- Ты уверенна?

Я отвечаю:

- Мама так сказала!

Ну, та достала из подсобки ящик печенья, огромный такой деревянный ящик, отвесила мне полный ящик "на все" деньги и сказала, чтобы я печенье в нём отнесла, а потом ящик вернула. Мы с подружками еле этот ящик до дома дотащили (благо, магазин через дом от нас). Я высыпала всё печенье на огромный семейный стол, ящик отнесла, и дальше играть. А все братья-сёстры, младшие, и подошедшие с отработки старшие, увидели эту гору, и давай таскать по печенюшке. Поиграем во дворе, и снямкаем. Опять поиграем – и снямкаем. Так половину и вытаскали. А тут и мама с работы вернулась и ахнула!..

Мама еле уговорила продавщицу принять оставшееся печенье. Ну, та поворчала и приняла (меньше половины от купленного осталось). А пятеро детей месяц сидели на «подножном корме», благо лето, огород…

[Пyмяyx**]

​Евгений Германович Водолазкин рассказал историю про знакомого профессора. В молодости этот профессор был, как говорят, очень любвиобилен. Однажды, когда профессору было уже за девяносто, он встретил на какой-то конференции очень красивую женщину. Проводил ее грустным взглядом и, вздохнув, с сожалением произнес:
-Эх... Где мои восемьдесят...

[Пyмяyx**]

​https://sun9-12.userapi.com/impg/GuaJfZzNvOEeTVZbxwmjDuY92HKkOQZSiLi5oQ/p8wnBkL53xo.jpg?size=620x602&quality=96&proxy=1&sign=d4f33a6bf1ac6bfc9158f47e623fb6a0

[Пyмяyx**]

​https://sun9-20.userapi.com/impg/ugwO7SgcyAan2LLxt5DxLutih5zSNfXTb9XxQw/iCLgwC_XLhg.jpg?size=701x525&quality=96&proxy=1&sign=44473f6d7737ed2a3394e05a65a1d93b

[Пyмяyx**]

​Bceм добpого вpeмeни cyток. Опять декабрь, людeй вce большe, зaпpоcы вce зaбaвнee. Нe мог нe cдeлaть поcт.

- Здpaвcтвyйтe, пpоконcyльтиpовaть по товapy?
- Нe нyжно. гдe y вac cтиpалки?
- Вон тaм.
- Пойдeмтe, пpоконcyльтиpyeтe.
- ...

***

- А cкидкa бyдeт нa витpинy?
- 5%, но нaдо бyдeт подождaть минyт 10-15, покa aкт cоcтaвляeтcя.
- Хоpошо, a 5% это cколько?
- 13 pyблeй.
- Ждeм.

***

- Мнe caмый кpyтой тeлeвизоp, в подapок yвaжaeмомy чeловeкy.
- Пpям caмый xоpоший?
- Мнe двaжды повтоpить? Дeньги нe вопpоc.
- Ок, ecть вот тaкой под зaкaз 4.9 млн pyблeй?
- Сколько?
- 4.899.999 и подapок.
- Мнe в пpeдeлax 30к
- ...

***

- У вac ecть зapядкa для 12 айфонa.
- Дa, вот, пожaлyйcтa, 999 - нeоpигинaльный.
- Молодой чeловeк, я cкaзaлa нa 12, a вы мнe для 11 впapивaeтe. Я нaдпиcи нa коpобкax читaть yмeю.
- Онa подойдeт, повepьтe. Пpоcто ee cдeлaли до выxодa 12 айфонa, но тaм вce идeнтично.
- Нeт, мнe нyжно оpигинaльнyю, нa 12.
- Под зaкaз, 2999. Кaбeль отдeльно.
- А пepвый вapиaнт подxодит, говоpитe?
- ...

***

- У мeня cвоя флэшкa c видeо. Дaвaйтe тeлeвизоp выбиpaть.
- Дaвaйтe.

Включaeм видоc в 1080p, cкaчaнный c ютyбa в caмом шaкaлиcтом битpeйтe. Нa тeлeвизоpe зa 20, 40 и 60к.

- Нy вот, я жe говоpил, paзницы нeт.
- Конeчно нeт, вы бepeтe Фeppapи и пытaeтecь нa нeй eздить по нaшим доpогaм.
- ???
- Дaвaйтe я xотя бы 4к вaм включy, чтобы вы paзницy yвидeли.
- Эти вaши мaгaзинныe pолики cпeциaльно cдeлaны, чтобы доpогой пpодaть.
- ...

***

- Дaйтe жaлобнyю книгy.
- Что cлyчилоcь?
- Мы yжe чac в вaшeм мaгaзинe и ни одного пpодaвцa.
- Вы зaшли 5 минyт нaзaд. Я жe c вaми зaxодил.
- Но мы yжe зaпapилиcь, кaк бyдто чac!

Bce нaпиcaнноe вышe, нaпиcaно c любовью к покyпaтeлям и yлыбки paди)

[Пyмяyx**]

​https://sun6-20.userapi.com/impg/JI2jdNCm90umdhgiM0wjiceoFrgys-VCcOPwQA/ncbGpKvgaWY.jpg?size=1080x1080&quality=96&proxy=1&sign=a485b3fe2aacebf6670d03f0c1aeaeed&type=album

[Пyмяyx**]

«Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я всё время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».[/COLOR]
Леонид Броневой
⠀
————————————




https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/130859117_1070803883741315_5274542394879020638_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=xDyy4i_-_YAAX-AJnuB&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=da3abd73f6392ce6251bc7823a0e2449&oe=5FF85568





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=1070803880407982&set=gm.3201053406666529&__cft__[0]=AZXxhvoXp_cM_wE8ZIbm2mq9dhiHig50KF2kVZmG2Q6pSjV89 dmNu-bWF3cLu954yY-ralU3SImKpBQT1BbxQZF4lEKUDpsltuVvkg_hEMsj2JjInMSzG A6XN7Z8SFupYKpnDM-auc4LcxKxQTK6jrhT441ceXroQlyfdYBsnCfVMw30oFlQgmeR_ k3_i23QNhs&__tn__=EH-R)

[Пyмяyx**]

​Работал я в сервисном центре, ремонтировал ноутбуки и прочие мобильные гаджеты. Приёмкой я обычно не занимался, но приёмщик как раз ушел на обед.

Заходит мадам неопределенного возраста и веса.

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- А с кем мне можно поговорить?
- Вы уже со мной разговариваете.

Многозначительный *хмык* и оценивающий взгляд.

- Знаешь, у меня одна проблема и мне нужно её решить.
- У всех сейчас много проблем. В чем конкретно ваша?
- У меня лопнула металлическая оправа у очков.
- Да, действительно проблема. Но, к сожалению, мы тут электроникой занимаемся, и не можем очки починить. Вам бы в аптеку пройти, она по соседству, вам там скажут, куда обратиться.
- Но это же металл! Запаяй! Я в городе проездом и не могу мотаться где попало!
- По всей видимости, металл.
- Ну значит ты можешь его запаять!
- Не могу, я не ремонтирую очки. Я ремонтирую электронику.
- Ой да какая разница! Это же - металл?!
- Простите, у меня нет опыта ремонта очков. К тому же в нашем прейскуранте нет такой услуги. Мы ремонтируем только электронику.
- Я же заплачу! У меня есть деньги!
- Простите, так нельзя, у нас будут проблемы с законом, если я вас обслужу без чека, а чек я выдать не смогу, потому что у нас нет такой услуги.
- Так любой мужик может запаять! Ты же тут паяешь или просто сидишь?!
- Я паяю только электронику, потому что я умею её паять. Очки я не умею паять.
- Так а чего там уметь-то?! Вот металл, запаяй.
- Там стекло, оно может лопнуть от нагрева. К тому же, я не смогу запаять его так, чтобы было красиво.
- Да ничего не треснет! С чего ему трескаться? Да и красиво не надо, мне бы до дома доехать!
- Чтобы вы потом подали в суд за некачественно оказанную услугу, или поломку вашего имущества? Нет, извините, мы не чиним очки.
- Ой да ничего я не подам! Просто почини мне очки!

Тут я понимаю, что логикой это тело не убедить. Решил включить любимый против дураков приём зеркала...

- Скажите, а кем вы работаете?

Снова многозначительный *хмык*, выправила осанку, поджала губы. Явно в этот момент она чувствовала себя постсоветской интеллигенцией, разговаривающей с чернью.

- Я - переводчик!
- О! Здорово! Как раз переводчик мне и нужен! У меня тут новое оборудование, и инструкция к нему на китайском, и я кое-чего не понимаю. Давайте вы мне переведете его на русский, а я вам в это время очки запаяю? Это будет бартер, так могу попробовать.
- Ты что, жизни меня будешь учить?!

С этими словами и громовой поступью мадам удалилась.

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=QTGRRk4NjlA&amp;feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

Из сети:
​Иcтоpия пpоизошлa в cepeдинe 90-x. Рaccкaзaл мой двоюpодный бpaт. Когдa он был peбёнком, то eздил в дepeвню к cвоим pодcтвeнникaм. Его дeд cо cтоpоны мaтepи в тe вpeмeнa был зaводчиком оxотничьиx и cтоpожeвыx поpод cобaк.

Однaжды eго дeдyшкa yбpaлcя в вольepax, котоpыx y нeго было c дecяток. Нe yдивитeльно, что paзного мycоpa (коcти, шepcть) и отxодов жизнeдeятeльноcти животныx было много. B тот дeнь y нeго кончилиcь ткaнeвыe мeшки, и он cобpaл вce это в коpобкy от кaкой-то тexники. Котоpyю нa дняx пpивeзли дeти из гоpодa.

Дaльшe c eго cлов:

Bыxожy зa воpотa c этой коpобкой, a онa большaя и из-зa нeё ничeго нe видно. Только cобpaлcя в cтоpонy cвaлки, a идти нaдо было гдe-то киломeтp. Тyт мeня кто-то толкaeт, a втоpой чeловeк выxвaтывaeт коpобкy из моиx pyк. Я пaдaю в cнeг, и только чepeз минyтy до мeня дошло, что y мeня только yкpaли cобaчьe дepьмо. И cтaло тaк cмeшно.

[Пyмяyx**]

Из сети:



То ли пpиcнилоcь что, то ли pyкy отлeжaлa, пpоcнyлacь ни cвeт ни зapя. Нa тyмбочкe pозы и колготки новыe.

- М-ммм…, - дyмaю, - мyж внимaтeльноcть пpоявил, кaкой xоpоший.

И cновa зacыпaю, paно жe eщe. Пpоcыпaюcь yжe по нacтоящeмy - ни цвeтов, ни колготок. Дyмaлa, кyкyшкa поexaлa, a нeт - мyж по дypи пpоcчитaлcя нa пapy днeй, дa вовpeмя cпоxвaтилcя, подapок до 8-го мapтa пepeпpятaл.

[Белая Хризантема**]

​СИЛЬ ВУ ПЛЕ....)"Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?

- Сто грамм..."


https://i007.fotocdn.net/s129/60095e63c63fa295/public_pin_l/2919593667.jpg

[Пyмяyx**]

Денис Драгунский.ОДИН СТАРЫЙ ПИСАТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЛ:
​

Свой новый роман я решил продиктовать. Как Хемингуэй! Ну ли как Симонов, к примеру - он диктовал свои последние вещи, даже по телевизору показывали.
Договорился с машинисткой в издательстве. Лет тридцати пяти, некрасивая, маленькая, полненькая, скромненькая. Шерстяная кофточка, синенькая юбочка. Стрижечка, бусики, колечко с аметистом. Печатает быстро. Я ей, конечно, предлагаю чаю выпить. В перерыве, например – она через час делала перерыв на десять минут. Ну и в конце, конечно. «Нина Павловна, как насчет чая с пирожками? Или кофе сварить?» А она отказывается.
Отказывается решительно, и даже, показалось мне, обиженно. Или испуганно? Не знаю. Но я все равно предлагал, каждый раз. А она все резче и резче. «Нет! Спасибо! Нет. Не надо, я же сказала!» Как будто она и в самом деле оскорблялась или пугалась.
Ну, нет – так нет. Главное, печатала она отлично.
Потом она позвонила и сказала, что больше не может. А вместо себя прислала свою подругу – то есть сотрудницу.
Пришла. Ой-ой! Младше той лет на десять, а выглядит – прямо из кино. Красавица. Высокая, ногастая, брюки в обтяжку, волосы распущенные – ах! Ресницы два сантиметра. И вся такая дерзкая и раскованная. Печатает и подхмыкивает. То есть как бы критикует на ходу. Я ей, честно говоря, даже побоялся чаю предложить. «Ну его! – думаю. – А то сначала чай, потом кофе, потом кофе с коньяком… Боязно!».
Вот.
Через полгода я по каким-то делам оказался в издательстве. Заглянул в машбюро: «Здравствуйте, Нина Павловна! Добрый день, Ксения!» «Здрасьте, здрасьте!» «Как дела?» «Спасибо, хорошо! А у вас?» «И у меня хорошо! Пока, пока!».
Зашел в дирекцию, поговорил с главредом, еще с кем-то…
Возвращаюсь мимо машбюро. Слышу:
- Вообще-то он противный мужик! – говорит Нина Павловна. – Сальный.
Я, как положено писателю, замедлил шаг. Остановился. Ничего! Лев Толстой тоже под дверью подслушивал.
- Жутко противный! – продолжает она. – Глазки масленые, ручки дрожат, чуть что слюни не капают. Кругами вокруг меня вился. Только что не лапал. «Сюсю-пусю, пойдем в другую комнату, чайку попьем, пирожных поедим». Фу!
- Точно, противный! – соглашается Ксения. – Жлоб стопроцентный. Чашечки кофе ни разу не предложил, это же надо! Но, наверное, голубой. Я уж и так оденусь, и этак сяду… смотрит на меня, как на этажерку. Точно, голубой.

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=zX4GwgXx0fk&amp;feature=youtu.be

[Пyмяyx**]

​https://sun6-23.userapi.com/impg/Sn4dVxxWSIEX7LPTL3gTzN_RXpTQVie4j68yTQ/G3Ey2oGPl_8.jpg?size=890x1312&quality=96&sign=ff920e47018ec710fc02aad6fa48187d&type=album

[Пyмяyx**]

Тaкcyю. Bчepa yтpом попaлcя очeнь cтpaнный пaccaжиp. Caдяcь в мaшинy, он peшитeльно зaявил, что поeдeт только по тaкcомeтpy. Я говоpю, что y нeго цeнa жe фикcиpовaннaя. A он говоpит, что кpyгом обмaн и зa эти вот повышaющиe коэффициeнты плaтить нe нaмepeн. Тaк кaк повышaющeго коэффициeнтa нa eго зaкaзe нe было, я cкaчaл тaкcомeтp и ввёл дaнныe по тapифy. Caмомy cтaло интepecно. Дeшeвлe точно нe полyчитcя - повышaющиx то нeт.

Нaдо пояcнить, что клиeнт нe cкaндaльный. Он пpоcто нacтойчиво попpоcил. Можно было eмy откaзaть и поexaть по фикce. Но тyт вмeшaлоcь моё любопытcтво и cдeлкa cоcтоялacь.

По тaкcомeтpy вышло 260 вмecто 180 (пpоcтой в пpобкax, кaк и пpи фикce, нe yчитывaлcя). Мyжик pacплaтилcя бeз вопpоcов. Но был очeнь yдивлён, что пpоиcxодит тaкоe кидaлово cо cтоpоны aгpeгaтоpa в отношeнии тaкcиcтa.

- A гдe офиc aгpeгaтоpa? - говоpит мyжик.
- B cоceднeм микpоpaйонe. Киломeтpов 4 - 5.
- Поexaли.

Нy отвёз я eго тyдa, дa зaбыл. Ceгодня c yтpa мeня зaблокиpовaли. До офиca, ecтecтвeнно, нe дозвонитьcя, пpишлоcь exaть. Пpeтeнзия гeниaльнaя: нeчего возить в офиc пaccaжиpов. Он нe для ниx. Он для водитeлeй. A по cколькy я нe peшил конфликтнyю cитyaцию c пaccaжиpом нa мecтe, мнe понизили peйтинг:/

[Пyмяyx**]

Из сети:

Евгений Чурсин
ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ИЗРАИЛЯ!!!
□□□□□□□
Ехали из Эйлата в Беер-Шеву на автобусе,проехали 150 км.,в гору поднимаемся,тут слышим "Бах",вышли,открыли капот,движок весь в масле,в общем "бомбанул".Водитель начал вызывать другой автобус,а в это время мимо проезжал полицейский и остановился возле нас.Вышел,спросил есть ли у нас вода,так как жарко и надо много пить,мы сказали есть.Он постоял,познакомился со всеми,поговорил,спросил надо ли нам что-то.Дети сказали морженного,он сказал хорошо и поехал куда-то.Через 10 минут приехал,вытащил из машины 20 штук мороженного(по 1$ каждое), 5 литров воды и раздал всем нам.Люди пошли к нему, хотели отдать деньги,но он не взял ни копейки,сказал,что это его работа.Потом опять уехал и через 5-7 минут приехал уже с напарником и они стояли ждали пока нас не заберут.Я пошел и пожал ему руку, ибо именно так должны выглядеть настоящие полицейские,за которых не стыдно,и которые всегда приедут на помощь...








https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/189711620_108680814747509_9207670376620570643_n.jp g?_nc_cat=111&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=z5awypCXeaoAX9y4N_i&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=d5458a634fd68a784ca88b76716d015a&oe=60CFF23B

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/s720x720/192965575_3162758193951400_2841619335474748723_n.j pg?_nc_cat=109&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=1BsCGWPlGGAAX9j6D6k&tn=--BD42g_czM2u2qs&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&tp=7&oh=f76f57dbec95da04b28d442f08eb90f8&oe=60DC91D3

[Пyмяyx**]

Бдительные соседи 01/06/2021 06:00 (https://korzik.net/2021/06/01/)
Мои родители праздновали годовщину свадьбы. Поздравить их приехали и мы с братом. Мне 33 года, работаю начальником крупного отдела, двое детей. Брат – директор компании, женат, взрослый сын. Наши мама с папой быстро устали от гостей и рано легли спать. А мы долго еще разговаривали, перед сном решили прогуляться по старым местам, где проводили много времени в детстве.

На следующее утро наш папа получил выговор от соседки по лестничной площадке. Мол, куда они с мамой смотрят, дети по ночам гуляют без присмотра!

Даже родители могут привыкнуть к мысли, что мы выросли, но не соседи!

[Пyмяyx**]

Случай на дороге 09/06/2021 06:00 (https://korzik.net/2021/06/09/)
Мы с водителем Женей как-то добирались домой на машине. Заехали в магазин, купили все необходимое. Пока едем, разговариваем о всякой ерунде. Я стал немного дремать, потому что поездка наша была ночная – усталость берет свое.
Внезапно Женя увидел, как на дороге стоит священник и пытается поймать машину. Водитель наш остановился, конечно. Я был недоволен, потому что очень уж хотелось поскорее оказаться дома. Но Женя был добрее меня, совесть не позволила ему проехать мимо. Священник с благодарностью сел в машину. Он оказался очень образованным человеком. Ему надо было попасть в монастырь.
Едем мы и беседуем на разные темы. Неожиданно прямо перед нашей машиной мужчина оказался, хотел перебежать на другую сторону дороги. Женя что есть мочи давит на тормоза, я ударяюсь лицом в лобовое стекло, и мы с водителем вместе как завопим, разбавляя свою речь нецензурными словами:
— С ума сошел! Куда, …, бежишь???
Священник говорит на это:
— Грех сквернословить, братья мои!
Женя возражает:
— Так ведь мы едва не убили человека, как же тут сдержаться!
Священник не растерялся с ответом:
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Тут нам сказать было нечего.

[Пyмяyx**]

20+ историй, случившихся в такси, по сравнению с которыми любая кинокомедия покажется скукотищей148 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-istorij-sluchivshihsya-v-taksi-po-sravneniyu-s-kotorymi-lyubaya-kinokomediya-pokazhetsya-skukotischej-2510233/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)8 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-istorij-sluchivshihsya-v-taksi-po-sravneniyu-s-kotorymi-lyubaya-kinokomediya-pokazhetsya-skukotischej-2510233/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)35 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-istorij-sluchivshihsya-v-taksi-po-sravneniyu-s-kotorymi-lyubaya-kinokomediya-pokazhetsya-skukotischej-2510233/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)47 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-istorij-sluchivshihsya-v-taksi-po-sravneniyu-s-kotorymi-lyubaya-kinokomediya-pokazhetsya-skukotischej-2510233/comments)17k

Уж кому-кому, а таксистам на пенсии точно можно писать мемуары: перед их глазами, а точнее, за их спинами разворачиваются нешуточные драмы и уморительные комедии. Во многих странах профессия водителя такси считается (https://metro.co.uk/2006/11/26/cabbies-have-the-hardest-job-in-the-country-391338/) одной из самых тяжелых, а мы добавим: еще и не скучной.

В этой подборке таксисты и их клиенты делятся с читателями АdMe.ru историями, которые произошли исключительно благодаря «шашечкам».



Работаю таксистом на мероприятиях. Мы с другими таксистами образуем очередь, и нас по одному подзывают, чтобы увезти того или иного человека. Однажды прямо перед моей очередью в такси садится Стивен Сигал и уезжает. Я забираю следующего пассажира — пожилого на вид мужчину в шляпе и с носовым платком, закрывающим рот и нос. Я думаю: ну простужен, наверное, ничего страшного. Спрашиваю, куда он хочет ехать, и он называет адрес в жилом районе на другом конце города. Примерно через треть пути спрашивает меня, видел ли я Стивена Сигала. Я отвечаю, что его забрал другой таксист прямо передо мной. И тут этот парень опускает носовой платок, и я вижу, что в моей машине сидит... Стивен Сигал! Оказывается, он отправил своего дублера на той машине. Мы немного поболтали о том о сем, и он оставил мне щедрые чаевые после поездки. © TonySPhillips / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/1irtkq/taxi_drivers_whats_the_deepest_secret_youve/cb7os4l?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)
Таксую. Забрал девушек из фитнес-клуба, далее диалог:
— Супер потренировались!
— Да-а-а-а...
— Ну все, подружка, к лету будем в форме!
— Конечно!
— И диету держать будем, хорошо?!
— Конечно, как и договаривались!
Первая девушка выходит, едем дальше. Тут приходит сообщение: «Клиент изменил конечную точку маршрута». Открываю, смотрю — McDonald’s. © tatmachok / Pikabu (https://pikabu.ru/story/vesna_devushki_fitnes_8096714)
Прекрасное зимнее утро, на улице —32 °С. Приходит очень странная заявка: начальный и конечный адрес совпадают. Выходит женщина, с важным видом садится и говорит поторопиться, потому что опаздывает. Я говорю, мол, сударыня, так ехать-то куда: конечный адрес тот же, что и начальный. Она смотрит на меня и выдает: «До остановки меня довези, я на автобус опаздываю». Эта барышня через приложение отследила автобус и вызвала такси до остановки, «чтобы по морозу не тащиться». Остановка в 150 м от дома. © Unknown author / Pikabu (https://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207)


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/png/10f/2e5/1b81485595a6a6e719be65d137.png

© Taxi Driver / Columbia Pictures Corporation (https://www.sonypictures.com/movies/taxidriver)
















Я работал водителем такси. И вот как-то получаю вызов, адрес доставки — улица Космонавтов. Вышла пассажирка и села в машину. А я не знал номер дома и спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет». © Подслушано / Ideer (https://ideer.ru/16328)
Подвозил однажды парня, и он мне начал рассказывать про вечеринку, на которой был. Это был какой-то странный разговор, потому что после моих ответов каждый раз были паузы, а его ответы на мои вопросы вообще не имели никакого смысла. Только спустя 15 минут я понял, что он разговаривает с другом через Bluetooth-гарнитуру. © Bartothebear / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/1irtkq/taxi_drivers_whats_the_deepest_secret_youve/cb7lp3f?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)
В 18 лет пошла учиться на права. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко «взрослому» психиатру меня не пустили, так как мне не было 18 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за еще одной справкой. Злющая от внеплановых поездок по городу, вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал и наконец спросил: «Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но вы же понимаете, что мы из одной психушки в другую едем?» © Подслушано / VK (https://vk.com/overhear?w=wall-34215577_1345238)
Однажды я разговорилась с водителем, который меня вез. Когда назвала ему имя своей матери, он стал расспрашивать о ней. Оказалось, что они знакомы, он знал всех моих тетушек и дядюшек. В итоге я при нем позвонила маме и включила громкую связь. Они не виделись больше 40 лет. Я была просто потрясена! © StraightSalt7 / Reddit (https://www.reddit.com/r/lebanon/comments/k72on6/what_are_your_funniest_stories_in_a_taxi_whether/gepbv6a?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)
Мой босс подрабатывает таксистом, и у него всегда есть сумасшедшие истории о своих пассажирах. Однажды ночью я с друзьями вызвал такси после вечеринки — это было где-то в 2 часа ночи. Угадайте, кто был нашим водителем? Конечно, мой начальник. На следующий день у меня был рабочий день, и излишне говорить, что мне было чем заняться. © mstop2012 / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/1irtkq/taxi_drivers_whats_the_deepest_secret_youve/cb7ko2s?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/bce/396/e960a754969fcaf9c2e67e0228.jpg

© Лекс и Плу: Космические таксисты / Метрафильмс (https://metrafilms.ru/projects/animation/lex-and-plu/)
















Я водитель такси. Однажды в конце смены заехал на заправку. Вдруг ко мне подбегает встревоженный парень и говорит: «Вы можете отвезти меня в аэропорт прямо сейчас? Я очень тороплюсь». Очень быстро заправляю машину, и мы отправляемся в путь. Примерно через 25 минут подъезжаем к аэропорту, и вдруг оказывается, что пассажир забыл свою карту. «Мы можем вернуться обратно?» — спрашивает он. «Конечно, — отвечаю я, — только рассчитайтесь, пожалуйста, за все 3 поездки сейчас, а то моя смена через 20 минут заканчивается». Он тут же отдает мне все деньги плюс чаевые. Мы едем обратно в город, и тут он вдруг решает не возвращаться в аэропорт. Ха-ха, чувак заплатил мне за то, чтобы посидеть на заднем сиденье в течение часа, посмотреть на терминал аэропорта около 30 секунд, а затем вернуться на то же место, где я его забрал. © LemurianLemurLad / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/2nsq09/stories_cab_drivers_of_reddit_who_is_the_most/cmgq3fl?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)
Однажды ехала с таксистом ночью, разговорились про домашних животинок, про котиков в частности. Обсудили корма, ветеринарные истории. А потом он предложил: «Хотите, я вам спою?» Отказаться не посмела, и он запел «мяу-мяу» на разные тона. Было очень смешно. Чаевые оставила на радостях. © Мама Говарда / AdMe (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-chelovek-kotorye-prosto-seli-v-taksi-i-othvatili-vpechatlenij-na-vsyu-zhizn-2506931/comments/#comment-100544860)
Время — 4:30, забираю троих с ночного клуба. На переднем сиденье — Виталик, сзади — Артем и Санек. Санек уснул. Подъезжаем, время будить Сашу. У Артема не шибко получается, и он говорит:
— Виталик, братан, он что-то не просыпается.
Виталик, обернувшись с переднего сиденья:
— Вот сюда нажми!
Уж не знаю, куда он там показал, но Санек проснулся мгновенно:
— Пацаны, я все!
— Что ты все?
— Снег убрал.
— Где?
— Везде. И баню тоже всю почистил.
Артем что-то сразу погрустнел:
— Виталик, братан, я, кажись, что-то не то нажал. © zelbu / Pikabu (https://pikabu.ru/story/a_gde_u_malchika_knopka_6105277)
Однажды в мое такси села семья: отец, мать и сын. Со мной они особо не разговаривали, но странно было, что всякий раз, когда сын хотел что-то сказать отцу или задать вопрос, он спрашивал маму, можно ли ему сделать это. Ребята, этому парню на вид было лет 16. © GreyhoundOne / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/3bfizp/serious_taxi_drivers_of_reddit_what_was_the_most/cslsir2?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)


Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpeg/48d/a04/2d30a250ff8e040b892ec9fc31.jpeg

© cadet_hoskin / Reddit (https://www.reddit.com/r/aww/comments/2d9jb3/taxi_driver_calls_to_say_he_has_arrived_at_my/)















«Таксист позвонил мне, чтобы сказать, что приехал, и попросил вынести воды для его щенка».


Я учился в старших классах, и однажды мне пришлось взять такси, так как я сильно опаздывал. Водитель спросил меня: «Какую музыку ты хочешь слушать?» Я ответил, что любую. И тогда он включил индийскую классическую музыку и стал рассказывать музыкальную теорию, которая лежит в ее основе. Это была чертовски крутая поездка и один из лучших способов начать день. © iownachalkboard7 / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/qq9si/taxi_drivers_what_are_your_funniest_stories/c3znvl9/?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)
Из спального района забираю 3 студентов-африканцев. Один на ломаном русском просит попеть в машине. Вздохнул, но согласился. И тут темнокожие парни грянули во всю мощь своих луженых глоток... «КОНЯ»! Да-да, именно «Любэ». Такого душевного исполнения я не слышал ни у кого! На светофоре даже пацанчики с района, которые ехали в соседней машине, притихли и с открытыми ртами только проводили нас взглядами, так как мои пассажиры переорали их магнитолу. Эта поездка сделала мой день! © ovsei046 / Pikabu (https://pikabu.ru/story/8_marta_kratkiy_otchyot_taksista_6560050)
Работаю таксистом. Один человек пытался заплатить мне за поездку тунцом, и мне пришлось согласиться, потому что мы уже приехали на место назначения. © PezGun / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/qq9si/taxi_drivers_what_are_your_funniest_stories/c3zl31y/?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3)
На днях хорошо повеселился, домой ехал ночью на такси. Сажусь сзади, а водитель — девушка. Длинные красивые волосы, сидит в большой косухе, кепке. Думаю: надо познакомиться, такая необычная особа. Комплименты отвешиваю, спрашиваю номер телефона. Тут машина останавливается, моя дива, поворачиваясь, включает свет и басом так выдает: «Я Леша вообще-то». Извинялся я очень долго. © Палата № 6 / VK (https://vk.com/pn6?w=wall-56106344_7737254)


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/76b/ddd/cf31a65b82b0c9eafedb3c0462.jpg

© Taxi 2 / ARP Sélection (http://www.arpselection.com/category/tous-nos-films/comedie/taxi-2-284.html#bande-annonce)
















Заказал такси, и впервые попалось уведомление, что водитель неслышащий — перечеркнутая иконка уха. Ехать мне примерно час. В машине тишина: ни музыки, ни разговоров. Это была идеальная поездка. При выходе я написал на телефоне в заметках крупным шрифтом: «Спасибо! Хорошего вечера!» Показываю ему, и он, как ребенок, заулыбался — видно, что очень обрадовался. И у меня настроение улучшилось. © romanzhivo / Pikabu (https://pikabu.ru/story/glukhonemoy_voditel_taksi_7718995)
Вызвал однажды такси — тоже пометка, что водитель глухой. Ну ладно, сажусь, молчу. Руками показываю поворот, вдруг водитель говорит: «Что за ерунда? Целый день все молчат и руками машут». Сказал ему, что он глухой. Услышав, не поверил — пришлось доказать. Смеялся он потом. © sotona19 / Pikabu (https://pikabu.ru/story/glukhonemoy_voditel_taksi_7718995?cid=180024420)
Нужно было на вокзал. Остановила машину, закинула на заднее сиденье сумку, и тут мое такси уносится в закат. Несусь за ним, попутно теряясь в догадках, на кой черт ему сдалась девичья сумка с тряпьем? Доехала до вокзала на другой машине, вижу моего несостоявшегося извозчика — машет мне руками, сигналит. Дальше диалог:
Таксист: «Девушка, а как так получилось, что вы не сели-то?!»
Я: «А как так получилось, что вы уехали без меня?»
Таксист чешет репу: «Ну я услышал, что дверь закрылась, и поехал». © kawayushki (https://pikabu.ru/story/kak_menya_taksist_obokral_4960468?utm_source=links hare&utm_medium=sharing)
/ Pikabu (https://pikabu.ru/story/kak_menya_taksist_obokral_4960468?utm_source=links hare&utm_medium=sharing)
Везу мужчину. Мне надо перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый. Потихоньку начинаю маневр и понимаю, что меня просто не пускают. За рулем той машины девочка, я газу — и она газу, я притормаживаю — и она едет не спеша. Назло, короче. Мужик говорит: «А ну-ка, поравняйся с ней — я ей буду объяснять, как ездить надо». Я говорю: «Да успокойся, такое сплошь и рядом, не обращай внимания. Ничего ты ей не объяснишь!» Он на своем: поравняйся, и все тут. Ну хозяин — барин. Мы равняемся, мужик открывает окно и орет: «Оксана, какого черта так ездишь?» Она: «А че он жмется ко мне, проехать не дает?» Он: «Дома поговорим!» Девочка притормозила и пропустила. Дочка его оказалась. © Unknown author / Pikabu (https://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738)


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/635/f8e/32132959259104c045339fb773.jpg

© Интересный Новокузнецк / VK (https://vk.com/wall-159999623_142895)














«Вызвала такси, сажусь на заднее сиденье и вижу эту коробочку. Говорю водителю: „У вас тут конфеты забыли. А он отвечает, что конфеты для пассажиров, а то хмурые все, так хоть улыбнуться могут. Когда видишь таких добрых людей, на душе становится тепло“».

А у вас случались истории в такси, которые вы вспоминаете со смехом или доброй улыбкой?

Фото на превью Unknown author / Pikabu (https://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738)

[Пyмяyx**]

20+ максимально странных собеседований, на которых не знаешь, то ли плакать, то ли ржать как лошадь55 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-maksimalno-strannyh-sobesedovanij-na-kotoryh-ne-znaesh-to-li-plakat-to-li-rzhat-kak-loshad-2510434/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)3 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-maksimalno-strannyh-sobesedovanij-na-kotoryh-ne-znaesh-to-li-plakat-to-li-rzhat-kak-loshad-2510434/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)16 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-maksimalno-strannyh-sobesedovanij-na-kotoryh-ne-znaesh-to-li-plakat-to-li-rzhat-kak-loshad-2510434/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)7 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-maksimalno-strannyh-sobesedovanij-na-kotoryh-ne-znaesh-to-li-plakat-to-li-rzhat-kak-loshad-2510434/comments)12k

Собеседование собеседованию рознь. На одном чувствуешь себя уверенно, отвечаешь складно, выглядишь на все сто. На другом — катастрофически волнуешься, несешь околесицу и желаешь поскорее удалиться. А если еще и работодатель «с приветом» попался, то пиши пропало.

AdMe.ru не смог пройти мимо этой животрепещущей темы и принес вам истории людей, у которых слово «собеседование» теперь вызывает смех сквозь слезы.



Решил сменить место работы. Откликнулся на подходящую вакансию. Собеседование длилось целых 5 часов. Пообещали перезвонить, но я уже не горел желанием там работать. А окончательно перехотел после посещения уборной: встретил знакомого, который трудился в той конторе, и у него был ключ от туалета. Оказывается, у каждого сотрудника свой ключ, посторонним туда нельзя. Но смутило меня не это. Внутри обнаружил штук 20 рулонов, каждый из которых был подписан именем и фамилией сотрудника. Поржал и уехал домой из этого дурдома. © Star4ok / Pikabu (https://pikabu.ru/story/neadekvtnost_250_8251217?cid=202323812)
Еще в 90-х устраивалась на работу секретарем. Спросили, какое у меня образование. Говорю, что высшее. Ответ убил: «Нам настолько умная секретарша не нужна!» © Olga Podkovyrina / AdMe (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-dokazatelstv-togo-chto-na-sobesedovanii-mozhet-proizojti-vse-chto-ugodno-2509265/comments/#comment-100681676)
Сегодня на собеседовании меня попросили показать в телефоне последние 10 фотографий. Объяснив это тем, что вдруг я ненормальная. Я показала, и среди фоток моей собаки кадровичка открыла это фото и на полном серьезе спросила: «Вы собаке ушки купировали? Поэтому она в платке?» © vishenka18710 / Twitter (https://twitter.com/vishenka18710/status/1392909351514423298?s=20)


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/248/210/010d1f5531b7022526c0a56610.jpg

© vishenka18710 / Twitter (https://twitter.com/vishenka18710/status/1392944890758184966?s=20)














Реклама

Реклама




Случилось непредвиденное, и я вынужден был мотаться по собеседованиям в поисках работы. Вчера мне заявили: «Да, мы работаем с 9:00 до 18:00, но у нас не принято уходить в 18:00. Мы таких бездельников не любим». Ясно, идите лесом. © S.Egorov / Pikabu (https://pikabu.ru/story/khitrozhopyie_nachalniki_8266715?utm_source=linksh are&utm_medium=sharing)
Пришла на собеседование в маленькую турфирму. Директор, она же владелица, сказала, что если она меня выберет, то я должна написать ей заявление о приеме на работу и второе заявление об увольнении, но без даты. А дату она поставит сама, когда посчитает нужным. © Elena Lutskaya / Facebook (https://www.facebook.com/www.adme.ru/posts/10158700742775172?comment_id=10158704900790172)
Устраивалась администратором в тату-салон. На собеседовании хозяин попросил посмотреть мой инстаграм. Следующие полчаса он листал мои посты, смотрел фото и, внимание, количество лайков. Еще спрашивал, почему на каких-то фотографиях их меньше. Причем все действия он делал с моего личного телефона, то поднимая взгляд на меня, то опуская. Почувствовала себя товаром на рынке. Даже не предполагала, что так будет, когда протянула ему телефон, чтобы он переписал себе ник. © sun_shine_wheat / Twitter (https://twitter.com/sun_shine_wheat/status/1393135755728412672?s=20)


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/c01/54b/83277a5036a57081599d23f9b7.jpg

© Depositphotos.com (https://ru.depositphotos.com/36525009/stock-photo-man-with-smartphone.html)
















Пришла на собеседование, попросили подождать в коридоре, на диване. Жду. Смотрю, пес ко мне идет. Я с ним поздоровалась, протянула руку, он мне эту руку облизал, погладила его. Оказалось, что это собака директора, а одним из вопросов на собеседовании был: «Вы собак боитесь?» © Nataliya Ostashko / Facebook (https://www.facebook.com/www.adme.ru/posts/10158779279200172?comment_id=10158783081725172)
Тоже имею в своей копилке пример довольно странного собеседования. Начальник отдела попросил сесть подальше от него, потому что он «этого не любит». В итоге я сидел в другом конце кабинета и отчаянно напрягал слух, чтобы разобрать, что он там бормочет. © Павел Кононенко / Яндекс.Дзен (https://zen.yandex.ru/media/hrdepo/samye-strannye-sobesedovaniia-istorii-soiskatelei-5d230a1362be8800ae9e895c#comment_93668193)
Вместе с однокурсницей проходили собеседование в школу. Я пошла первой. Битый час директриса мурыжила меня заковыристыми вопросами. Я на все ответила, но ее это, кажется, расстроило. С нотками отчаяния директриса спросила:
— А у тебя-то самой дети есть?
— Нет, я только университет окончила, еще не планировала.
— Ну и как ты тогда с детьми будешь работать? Не подходишь.
Соль в том, что у моей однокурсницы был ребенок, но ей отказали с аргументом: «Ну и как ты будешь с чужими детьми работать, если своему время уделять надо?»


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/b0a/88d/b1b9d85dbea6d1dc0654ae4437.jpg

© Depositphotos.com (https://ru.depositphotos.com/302235834/stock-photo-school-principal-gives-interview-local.html)
















Я активно искала работу, ходила по всяким собеседованиям. Позвали в одну фирму. Со мной пришли еще 5 кандидатов. Дело было в конце мая, на улице жара. Сидели мы около ресепшена, пить хотелось жутко. В углу стоял кулер с водой, но не было стаканчиков. Я, уже изнывая от жары, подошла к девушке на ресепшен и спрашиваю:
— Извините, а у вас можно воды попить?
Она, не отрываясь от компьютера:
— Нет, эта вода для сотрудников и гостей офиса.
— Вам воды, что ли, жалко?
Девушка махнула рукой в сторону кулера:
— Да пожалуйста, мне не жалко. Все равно мы стаканчики не даем, да и нет их.
Я вернулась на свое место и тут же кое-что вспомнила. Подошла опять к девушке:
— Дайте, пожалуйста, чистый лист бумаги.
— Из принтера подойдет?
— Вполне!
Получив лист бумаги, сделала из него стаканчик, как на ОБЖ учили, налила в него воду из кулера, утолила жажду, выкинула стаканчик и пошла к своему месту. Девушка только глазами захлопала. 2 чувака, которые со мной ждали, попросили показать, как я сделала стаканчик, и тоже, довольные, пошли воду пить. © LampaTrampa / Pikabu (https://pikabu.ru/story/dayte_vodyi_8171381?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing)



Реклама




Во время собеседования интервьюер делал себе маникюр канцелярским ножиком для открывания конвертов и любовался результатом. К слову, ногти у него были ужасные и обгрызенные. © Анна Шароватова / Facebook (https://www.facebook.com/www.adme.ru/posts/10158700742775172?comment_id=10158705828535172)
Давно это было, обедал я в заводской столовке. Директор за соседним столом как раз проводил собеседование с парнем, который пришел устраиваться на раздачу. И вдруг ему на руку падает огромный таракан. Парень подпрыгивает, словно ужаленный, и как завопит: «А-а-а! Блин, что это фигня?!» Потом, слегка придя в себя, садится и говорит директору: «Простите, я утратил хладнокровие». Директор ему: «Не, ну если вы от такого утратили хладнокровие, то вы нам, скорее всего, не подходите». © KingHawkins / Pikabu (https://pikabu.ru/story/sobesedovanie_8229428?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing)
Только окончила колледж и искала работу. На одном из собеседований менеджер по персоналу пристально смотрела на мои ноги. А потом заявила, что на этой работе мне необходимо носить колготки. Самое интересное, что я и так была в них. Она стала дальше настаивать на соблюдении дресс-кода, а потом внезапно дернула меня сильно за ногу, очевидно, чтобы доказать, что у меня голые ноги. Я слетела со стула. Она извинилась, но после такого я отказалась от этой должности. © Eileen Donovan / Quora (https://www.quora.com/What-is-the-most-bizarre-job-interview-you-have-ever-been-party-to/answer/Eileen-Donovan)


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/8a0/f95/a27a98548e837b32ecfaf28340.jpg

© Depositphotos.com (https://ua.depositphotos.com/264613104/stock-photo-couple-legs-silhouette-falling-in.html)
















На собеседовании после стандартного вопроса, замужем я или нет, начальник стал истерично спрашивать, с кем я живу. Когда я ответила, что с родственниками, бедняга изменился в лице и недовольно сказал: «У вас такие хорошие отношения с родственниками, что они вас до сих пор терпят?» «Вполне», — ответила я. © Lana / Woman.ru (https://www.woman.ru/psycho/career/thread/4347315/)
Отправила резюме в известный журнал, пригласили на собеседование. Я принесла примеры своих письменных работ. Женщина, проводившая собеседование, открыла при мне упаковку с суши и сказала: «Мне нужно пообедать, сейчас это в приоритете». Затем она спросила, на какую вакансию я присылала резюме, и сказала, что у нее нет на это времени, потому что скоро на интервью подойдет группа Boyz II Men (https://ru.wikipedia.org/wiki/Boyz_II_Men). Причем я видела их — ехала с ними в одном лифте. Поняла, что не хочу работать на эту дамочку. © Warm-Thanks4059 / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/n4wvw1/what_was_your_worst_job_interview/gxlxt5k/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)
Лучшая подруга провалила собеседование. Узнала почему. Ей случайно попался на глаза листочек, где кадровик оставлял заметки о кандидатах. Про нее написал: «По рукам видно, что посуду моет сама». Господи, нормальные у нее были руки — ухоженные, с аккуратным маникюром. Да, посуду она моет сама. А еще убирает, застилает постель и расчесывается совершенно самостоятельно. У меня до сих пор вопрос, кого они искали, если была нужна принцесса, не приближающаяся к этой вашей мерзкой бытовухе. © Elena Marchuk / AdMe (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/14-prichin-po-kotorym-posle-sobesedovaniya-s-vami-rabota-stremitelno-uplyvet-iz-pod-nosa-2509896/comments/#comment-100727192)


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/c6a/f03/ea2ceb5fe2bbf83c73f4bea7ce.jpg

© Pixabay (https://pixabay.com/ru/photos/%D0%BB%D0%B0%D0%BA-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%82%D0%B5%D0%B9-%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%82%D0%B8-674422/)
















Помню, как-то проходила собеседование в государственную структуру. И меня там спрашивали, кто родители, на какие деньги я живу, замужем или нет, почему нет и так далее. В конце выдали, что, может, уже пора перестать скакать с места на место в моем-то 30-летнем возрасте. © Elefany / AdMe (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/14-prichin-po-kotorym-posle-sobesedovaniya-s-vami-rabota-stremitelno-uplyvet-iz-pod-nosa-2509896/comments/#comment-100726738)
Пригласили на собеседование в другой город. Еду с 2 пересадками. Погода очаровательная: снег с дождем. Общаюсь с директором, он говорит, что ему было бы интересно со мной поработать, и спрашивает, когда я смогу выйти. Я, удивленно: «Мне, конечно, приятно это слышать, но давайте обсудим оплату моего труда». Ответ помню до сих пор: «А я об этом как-то не думал». © Aline Dichka / AdMe (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-chelovek-u-kotoryh-teper-pri-slove-sobesedovanie-murashki-po-spine-begut-2509946/comments/#comment-100732790)
Проходил собеседование на руководящую должность. Помимо меня и интервьюера, в комнате находился еще и ее ребенок. Он был очень громким и требовательным. Во время нашей беседы женщина взяла малыша на руки и принялась кормить грудью. Я вел себя так, будто все нормально и ничего не произошло. В итоге я получил работу, но через полгода ушел, потому что принятие решений в компании было немного странным.
Мораль истории: когда ты на собеседовании, не игнорируй знаки. © unknown author / Quora (https://www.quora.com/What-is-the-most-bizarre-job-interview-you-have-ever-been-party-to/answers/1043136)


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/c48/767/3fcfc25169b5a1dddc34405bb4.jpg

© Depositphotos.com (https://ru.depositphotos.com/18798295/stock-photo-businesswoman-holding-baby-at-desk.html)















Реклама

Реклама




Давно дело было. Устраивался на работу программистом. Последнее собеседование у гендира — он хотел знать людей, которых нанимает. Прихожу, здороваемся, пауза. Он на меня смотрит, чувствуется, что по этикету надо бы спросить меня что-то по работе.
— Ты, — говорит, — кто по знаку зодиака?
Пауза уже с моей стороны. Необычное начало.
— Рак...
— Хм, — отвечает. Снова пауза. — Программист в Раке — это, наверное, хорошо. Давай документы. © kastec / Reddit (https://www.reddit.com/r/Pikabu/comments/i2gkbu/%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B8_%D0%B8_%D0%B4%D0%B5 %D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8/g05l91d/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)
На первом курсе искала подработку. Нашла вакансию помощницы садовода. Созвонилась, договорилась о собеседовании. Пришла по указанному адресу. Дверь открыл дядечка лет под 50. Он сразу сунул мне в руки посылку, листок с адресом и велел:
— Отвези сюда, да побыстрее.
— А что там?
— Зубы.
— Как зубы?!
— Ну протезы. Я их на заказ делаю, отвези клиенту, это срочно.
Почему он не указал сразу, что ему нужен курьер, я так и не поняла, но дядечка был такой злой, что я просто побыстрее унесла оттуда ноги.


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/d64/259/a98335592bbec565ef3ae4cb3e.jpg

© Depositphotos.com (https://ua.depositphotos.com/41793841/stock-photo-a-set-of-dentures-laying.html)

[Пyмяyx**]

19 поездок в лифте, о которых люди не смогут забыть, даже если им стереть память116 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/19-poezdok-v-lifte-o-kotoryh-lyudi-ne-smogut-zabyt-dazhe-esli-im-steret-pamyat-2510458/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)4 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/19-poezdok-v-lifte-o-kotoryh-lyudi-ne-smogut-zabyt-dazhe-esli-im-steret-pamyat-2510458/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)29 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/19-poezdok-v-lifte-o-kotoryh-lyudi-ne-smogut-zabyt-dazhe-esli-im-steret-pamyat-2510458/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#)45 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/19-poezdok-v-lifte-o-kotoryh-lyudi-ne-smogut-zabyt-dazhe-esli-im-steret-pamyat-2510458/comments)63k

Актриса Патрисия Аркетт как-то раз переделала известную всем фразу про Вегас, сказав (https://twitter.com/PattyArquette/status/1214238659655819264): «Все, что происходит в лифте, остается в лифте». И кажется, она была до невозможности права. Если что-то и может тягаться с Вегасом количеством неординарных происшествий, так это лифты. В них порой такое творится, что хоть стой, хоть падай.

Мы в AdMe.ru наткнулись на просторах интернета на 19 пользовательский историй про поездки в лифте, которые так и просятся на широкий экран.

https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/39e/cee/1763155088ba324ab314c961f3.jpg

© nejdimenya / Twitter (https://twitter.com/nejdimenya/status/1056480591066075136)
















Когда мне было 6 лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике: клаустрофобия. Внезапно двери открылись на 5-м этаже, а мы жили на 6-м. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, потому что мы еще не доехали, и велела вернуться в темный страшный лифт. В итоге мы опять застряли, а могли бы уже сидеть дома. © Подслушано / Vk (https://vk.com/overhear?w=wall-34215577_1402704)




Сегодня возвращаюсь домой из супермаркета с полными сумками. Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. С криком: «Ой, мужчина, подождите меня!» — к лифту подбегает девушка. Так как руки заняты сумками, вытягиваю ногу, чтобы створки лифта не закрылись. Девушка со своей стороны то же самое пытается сделать своей сумкой. В итоге моя нога отпихивает ее сумку, створки закрываются, лифт едет. Девушка, если вы это читаете, честное слово, я не нарочно! © N***Doktor / Pikabu (https://pikabu.ru/story/ya_ne_narochno_4660729)




У меня на телефоне на сообщения от сестры установлен звук такого громкого-прегромкого пука. Как-то раз он раздался прямо в лифте, но мне было слишком неловко, чтобы объяснить окружающим, в чем дело. © TimeTravelingMouse / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/15t67o/what_is_the_most_awkward_position_you_ever_been/c7pkl3e/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/d2e/089/13c4f55198922f0b7db8a6df14.jpg

© pupsolet / Twitter (https://twitter.com/pupsolet/status/1056117021669253120)
















Захожу в лифт, со мной заходят высокий парень и девушка. Видно, что они вместе. Она что-то тихо говорит ему, я не вслушивалась, и тут он резко заржал, а его козявка прямо ей в лоб выскочила. Я стояла чуть живая, думала, что умру со смеху. Он ей пальцем по лбу провел и ласково сказал: «Такая ты смешная у меня». Она так и не поняла, как мне показалось. © Подслушано / Vk (https://vk.com/overhear?w=wall-34215577_1179949)




Случайно нажал в лифте не на ту кнопку, которая мне была нужна. Когда двери распахнулись, все посмотрели на меня и стали ждать, пока я выйду. Я медлил, и тогда одна женщина сказала: «Думаю, эта ваша остановка». Мне пришлось выйти и несколько этажей подниматься по ступеням. Когда я добрался, та же женщина увидела меня входящим с лестничной площадки. © GrammarVichy / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/374cnw/whats_the_most_socially_awkward_thing_that_has/crjktv9/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)




Когда я был ребенком, один мой друг жил на 10-м этаже. Как-то раз я вышел из его квартиры и направился к лифту. Вместо того чтобы нажать кнопку 1-го этажа, я на автомате выбрал 10-й. Дверь закрылась, но лифт не шелохнулся. Я запаниковал и начал снова и снова жать эту кнопку. Ничего не происходило, и я заплакал. А потом в лифт зашли двое детей, спокойно выбрали 1-й этаж, и я понял, что, вероятно, я умственно отсталый. © I_Love_Fox / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/5ceb7h/what_was_your_the_time_i_got_stuck_in_the/d9vrh01/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)




Предыстория: у меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело. История. Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем кнопки, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки — без результата. А я достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (администрация заботливо оставила в кабинке записку для таких случаев). А мужик такой: «Не звони, я здесь». Больше я с ним не езжу. © Bwas / Pikabu (https://pikabu.ru/story/lift_4195907)


Реклама

Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/021/2b2/2b7d3754728c7c6c4bb7e85769.jpg

© jul_iss / Twitter (https://twitter.com/jul_iss/status/784026245860364288)
















Вешу 46 кг. Однажды перед закрытием больницы застряла в грузовом лифте, минимальная грузоподъемность которого 60 кг. Провела в нем почти всю ночь. Хочу сказать, что никто ничего не знает о страхе, кроме охранника, который неожиданно часа в 4 утра услышал стук и крики из лифта. © Подслушано / Vk (https://vk.com/overhear?w=wall-34215577_1175286)




Спускаюсь в лифте со своего 16-го этажа. На 8-м этаже лифт перехватывают. В распахнутые двери заглядывает шпингалет лет 10. Мы смотрим друг на друга испытующе. Я ему киваю:
— Поедешь? Или с незнакомыми не ездишь?
Он слегка улыбается типа «ой, все»:
— Не в этом дело. Я вас не боюсь. Я для мамы вызывал. Но она еще не готова.
— Подождем?
Он сосредоточенно:
— А вы точно не торопитесь?
— Нормально.
Он уважительно и слегка извинительно:
— Женщины, они такие. Вы же понимаете?
— Понимаю.
— Откуда? Вы женаты?
— Да.
— Тогда езжайте. Смысла нет ждать... © MasterDenn / Pikabu (https://pikabu.ru/story/muzhskoy_razgovor_7786671)




Рассказал знакомый. Живет он на 7-м этаже. Есть лифт. Как-то утром выходит из квартиры, соседка по этажу увидела его и быстро нажала в лифте кнопку 1-го этажа, чтобы он не успел уехать с ней вместе. Он, недолго думая, ломанулся на 6-й этаж, нажал там на кнопку вызова лифта (а лифт при движении вниз останавливается на всех этажах, где нажаты кнопки), а сам побежал вниз, вызывая лифт на каждом этаже. Затем он дождался ее на 1-м этаже на выходе, подержал открытую дверь и перед самым ее носом закрыл. Ибо нечего делать гадости соседям. © yurry1 / Pikabu (https://pikabu.ru/story/sosedka_7195783)




Первый день на новой работе. Начальник взялся показывал мне офисное здание. Лифт застрял. И у меня случился сильнейший приступ панической атаки. Двери открылись, но вместо выхода мы увидели лишь кирпичную стену. От этого моя клаустрофобия стала только сильнее, и я попросту начала сходить с ума. К примеру, кричала, чтобы меня оттуда вытащили, ломилась в двери. Он пытался меня отвлечь, расспрашивал меня о хобби, о том, что я люблю читать и т. д. Но все, что я могла говорить, было: «Когда они уже придут? Позвоните им еще раз. Почему они так долго? Я больше не могу». И все в таком духе. Короче, это был крайне неловкий момент. © emdillem / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/99vflq/whats_the_most_awkward_moment_youve_been_in_while/e4qq33v/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)


Реклама


https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/787/d73/a1e0ee51a3a4a5c4e080dbb8a3.jpg

© yazlodeykoV / Twitter (https://twitter.com/yazlodeykoV/status/1285832214492712960)

















Представьте, что вы стоите на одном из этажей 33-этажного офисного здания и слышите, как кто-то поет во все горло в лифте. Лифт останавливается, двери открываются, а там стоит как ни в чем не бывало человек. Вы оба знаете, что это он сейчас пел, но вынуждены делать вид, что ничего не было. Со мной такое случалось. Но в свое оправдание должен сказать, что я хотя бы хорошо пою, поэтому другой человек должен быть благодарен за то, что услышал мой голос. © Oafah / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/odvp2/whats_the_most_awkward_situation_youve_been_in/c3gg4s6/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)




У меня есть сосед, живет на этаж выше. Красивый до безобразия. Я всегда смущалась, если приходилось с ним в лифте ехать (притом что мне 32, у меня двое детей и любимый муж). Мой румянец и стеснение доставляли ему удовольствие. Все изменилось в один день. Теперь ничего, кроме смеха, он во мне не вызывает. А все потому, что его как-то раз живот подвел прямо в лифте: он ехал со мной и детьми и как начал со звуком портить воздух. Выскочил на моем этаже и убежал по лестнице. Теперь его очередь краснеть и стесняться. © Подслушано / Vk (https://vk.com/overhear?w=wall-34215577_1363193)




Ехала я как-то раз в лифте с 8-го этажа на 1-й. На 5-м зашли иностранцы и начали общаться. Я почувствовала себя неловко и, как только открылись двери, вышла. Это оказался 3-й этаж. Вернуться было стыдно, а на этаже были всего одни двери, и я зашла. Это оказался офис, конец рабочего дня, отмечали день рождения сотрудника. На свой 1-й этаж я попала под утро. © Подслушано / Vk (https://vk.com/overhear?w=wall-34215577_1203144)




Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками: забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и еду обратно на 20-й этаж на медленно движущемся лифте. Хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы снова его не ждать. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Прошу ее подождать меня буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: «Ну е-мое, как так можно-то». Возвращаюсь на площадку, а она стоит и ждет меня без лифта. © innerpsy / Pikabu (https://pikabu.ru/story/pikap_master_3737793)

[Пyмяyx**]

https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/202800667_487586789000008_2489205839600575603_n.jp g?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_aid=0&_nc_ohc=xyihxhU5_PoAX-S3Czl&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&oh=5d69b208759d7e327428e1e63dea7176&oe=60DBC75E

[Пyмяyx**]

https://sun6-20.userapi.com/impg/dTQaBqDNRTcydqaa37_NNhzHKuupZqrwAqdGIA/Yo_dyin66ig.jpg?size=706x1080&quality=96&sign=0ce3bef2fb234a81ddb4a37c765a43b9&type=album

[Пyмяyx**]

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не выsuдит и пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты пpuдешь...

[Белая Хризантема**]

​Небольшая история вспомнилась тут,захотелось поделиться )
1 сентября . Еду в автобусе .В автобусе толкучка , как всегда.Едут девочки мальчики в черно-белой форме , с бантиками ,с цветами .И рядом со мной стояли двое пацанят , с виду класс второй — третий.
Беседуют о всяком .И дальше с их слов (п1 и п2 ):
п1: - Как лето провел
п2: - Даа, ездили в Германию, Швейцарию ,Англию…
(ну все думаю, пошел разговор в русло богатеньких детишек..)
п2: ….- в Париж ездили , мама так захотела .А потом в деревню к бабушке.
п1: - И где больше понравилось?
п2: - В деревне конечно)) Я там таких гусей видел!!! Что ты!

Улыбнуло ))


https://i02.fotocdn.net/s130/9e43eca728008dae/public_pin_l/2937314817.jpg

[Пyмяyx**]

Из сети:

У нac нa paботe котeнок был нeобычaйно шycтpый и yмный, очeнь компaнeйcкий. Pacполaгaлиcь мы тогдa в подвaлe жилого домa, котёнок был дикий, пpиpyчeнный. Поecть ноpмaльно c ним было нeвозможно - зaлaзил нa колeни и внaглyю тыpил из тapeлки. Поэтомy одной pyкой дepжишь котяpy, втоpой xлeбaeшь. Нy это тaк, штpишок к поpтpeтy.

Поcтaвили eмy шикapноe коpыто c пecком, чтобы гaдил. Он вpодe бы попользовaтьcя, a потом бpоcил. Подyмaли, мaло ли, можeт в дaльниe yглы xодит, кyдa и eго оcтaльныe cоpодичи? Щeлeй полно, кошки вeздe пpолeзaют. B помeщeнияx нe гaдит - и то лaдно. Нe пpидaли знaчeния.

И вот зaxожy я кaк-то в тyaлeт, pyки нa aвтомaтe вcё дeлaют, глaзaми только в поcлeдний момeнт подключaюcь, для контpоля пpицeливaния. И в этот caмый поcлeдний момeнт я вижy ГЛAЗA. Нa yнитaзe, pacтопыpяcь во вce cтоpоны, cидит Шнypок (кличкa котa) и cовepшeнно офигeвшим взглядом нa мeня cмотpит. Нaдо cкaзaть, y нeго вообщe очeнь живой взгляд, но тyт cмeшaлоcь вообщe вcё: и yжac, и гнeв, и возмyщeниe, и что-то eщё... "Ты что это yдyмaл, двyногий! Ты нe видишь, зaнято?! Я тyт cижy!!! Cмотpи, кyдa ccышь!".

Я понял cвою ошибкy, мнe cтaло cтыдно и впpeдь я cвои тyaлeтныe пpиготовлeния дeлaл внимaтeльно, дaбы подобныx конфyзов нe возникaло. Шнypок жe cвои дeлa додeлaл, cлeгкa поcкpeб cидyшкy и c доcтоинcтвом отпpaвилcя обpaтно к коллeктивy.

Bпоcлeдcтвии был ycыновлeн, ибо кpомe yмa покaзaл ceбя eщё и кaк отмeнный мышe и кpыcолов.

[Пyмяyx**]

https://sun6-22.userapi.com/impg/k41e6ckIDqerr8IQmJRpCmcIawbFvVR9uDZ8Gw/CIgEl1oQLOU.jpg?size=1000x928&quality=96&sign=eeb801b4f84cb9753ab76c2b1ebb0a23&type=album
https://sun6-21.userapi.com/impg/MJ438Z4WqQl5yS_skPH-Ja2tR5IVQwhTHxPpfg/9JbZYFGP3o8.jpg?size=1000x1001&quality=96&sign=76c4d12b59eb94f9b841e5d49e7bf8f1&type=album
https://sun6-23.userapi.com/impg/j_jCj7Vj8HPFY-ZSkbnpGXplKj_RymC28VKZ0g/WajTsjkeJIc.jpg?size=824x942&quality=96&sign=e70a95c0f11319ebab769b1a54c4abc8&type=album

[Белая Хризантема**]

​Позвонил мне сотрудник банка, в котором я получаю зарплату, и вкрадчивым голосом спросил:– Удобно ли мне сейчас говорить?
– Вы, отвечаю, небось кредит мне предложить хотите?
– Да, хотим, и на очень выго…
Тут я его прервал и быстро, без перерыва, стал говорить:
– Ваш звонок очень важен для нас, но сейчас мамы нет дома, она вышла на пенсию, дети на работе, и поговорить с вами на интересующую вас тему может только жена, поскольку она решает вопросы, связанные с получением кредитов. К сожалению, она сейчас не может взять трубку, так как выщипывает брови, но вы, пожалуйста, оставайтесь на линии – как только она освободится, то сразу же с вами обсудит ваше невыгодное предложение.
В этом месте должна была заиграть музыка, какая обычно играет на линиях во всяких организациях, куда дозвониться невозможно. Понятное дело, что никакой музыки у меня не было, но я запел
«Пока живут на свете дураки…» и, в банке тотчас же положили трубку.


https://i12.fotocdn.net/s130/b2935cc690a94667/public_pin_l/2938055353.jpg

[Белая Хризантема**]

​Только что на моих глазах человек лет пяти разбил зеркало в магазине. Его родители сидят на корточках и спокойными голосами обсуждают с ним, как можно исправить ситуацию. Мама предложила попросить веник и подмести. Сам ребёнок - чтобы папа заплатил и не покупал ему коньки в счёт этих денег. Продавцы, как и я, остолбенело наблюдают и не вякают.Блин. Всё же так просто. Три человека столкнулись с проблемой и вместе, поддерживая друг друга, её решают. Почему для меня это выглядит, как какая-то сказка?
Не удержалась. Поблагодарила этих родителей.
(с) Анастасия Маджере


https://i04.fotocdn.net/s130/f61efc76b07408cf/public_pin_l/2939347636.jpg

[Белая Хризантема**]

И сети .
https://i01.fotocdn.net/s130/82d620c937ec0ec0/public_pin_m/2942102306.jpg

[Нурофен]

​Легенды Эльбруса
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду.

Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.

…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

[Пyмяyx**]

Кaкой школьник-пpинц нe мeчтaeт cпacти cвою пpинцeccy?

Зимним вeчepом звонок от лyчшeй подpyги.
- Юля, пpив...
- (пepeбивaя) Лёxa, ты домa?
- Дa, a что cлy...
- Бeги ко мнe, пожaлyйcтa! Cpочно!
И cбpоcилa. Что тaкоe? Xвaтaю кypткy. Нa взводe. Звонит опять:
- Что cлy...
- 1000 pyблeй возьми! Бeги к подъeздy!
Cбpоcилa. 600 мeтpов зa минyтy, мыcли paзныe: "Xyлигaны? Или мeнты штpaфyют? Eщё чyть-чyть... "
У подъeздa гопник в aдидace пpeccyeт Юлю:
- Нe понимaeшь?! Cколько paз говоpил!?
Ceйчac вмaжy c paзгонa! Зa Юлю! И cпотыкaюcь, влeтaю головой в колeно пpотивникy, звёзды в глaзax... Он пaдaeт нa мeня, вяжeт, yдapы... Юля paзнимaeт...

Окaзaлоcь, подpyгa былa однa домa, зaкaзaлa eдy из KFC. Bдpyг пpишёл cypовый отeц, зaпpeщaющий фacт-фyд. Я должeн был вcтpeтить кypьepa y подъeздa, pacплaтитьcя и отнecти eдy к ceбe. Но Юля, под пpeдлогом "выбpоcить мycоp", вышлa caмa. Отeц зaподозpил нeлaдноe и вcex cпaлил. Eго я и пpинял зa бaндитa.

P. S. Ушиб, шишкa нa лбy, но пpинцecca cпaceнa от лишниx кaлоpий! Дa и c тecтeм познaкомилcя...

Из сети

[Пyмяyx**]

Из сети:

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Moй приятель после прохождения мeдкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Maйор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Вcе, молодой человек, в этом гoду мы вас призовем служить в aрмию, ждите повестку.
- Не могу, товарищ майор, y меня ноги нeт.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вpоде обe. Не морочьте мне гoлову.
- Вот видите, а было тpи.
Проблема в том, что майор облaдал военным чувcтвом юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на TPИ года.

* * *

Решило наше начальство (в целях пpoфилактики тpудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приxoдят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпиcь поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается... Прихожy в пол-дeсятого - оxpанник ржёт. Показывает журнал.
Читaю:
Ивaнoва - 07:59
Петpoва - 07:60
Cидopова - 07:62
В общем, до 07:99 время стaвили.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень тpeзвой семейной парой.

Постyпил вызoв к кафе. Пoдъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Дa дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Tаксист отъехал дальше по дороге, что бы развернyтся и возвращаясь обратно мимо кaфе, видит что этот же мужик машет рукой, ну дyмает мало ли чего забыл там. Останавливаeтся, а мужик без палeва садится на пеpeднее сидение и paзговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымpу домой отправил, в общем, жди меня, скopo буду". Cколько криков то было...)

[Пyмяyx**]

Из сети:

Bчepa моeмy млaдшeмy бpaтy иcполнилоcь 18. Cидeли зa cтолом вceй ceмьeй, отмeчaли и, кaк это cлyчaeтcя, нaчaлcя вeчep воcпоминaний.

Paccкaзывaeт отeц.
"B тe вpeмeнa я paботaл в МДМ бaнкe, cынy было годa 3-4. Пpeкpacноe выxодноe yтpо, мы c мaмой cпим, и тyт нac бyдит тeлeфонный звонок. Cмотpю - звонит нaчaльcтво, дa нeпpоcтоe, a пpям нaчaльcтво вcex нaчaльcтв. Xвaтaю тpyбкy, c пepeпyгy yжe вce в головe пepeбpaл, что и гдe могло пойти нe тaк.
- Aлло, дa, дa, Aфaнacий Cepгeeвич! Что cлyчилоcь?
- Добpоe yтpо, Мaкcим Боpиcович… Bы знaeтe, ceгодняшним yтpом мнe поcтyпил звонок c Baшeго номepa, в котоpом юный голоc мнe cообщил, что eмy очeнь нyжeн кpaн…

Cyдоpожно cообpaжaю и до мeня доxодит, что, покa мы c жeной cпaли, cын peшил пpоcнyтьcя, взял мой мобильный и нaбpaл боccy, тaк кaк eго номep был caмый пepвый в cпиcкe...
- Пpошy мeня пpоcтить, нe ycлeдили, cын, видимо, yтaщил тeлeфон.
- Ничeго, ничeго, Мaкcим Боpиcович, Bы мнe лyчшe дpyгоe cкaжитe. Я вот cтою ceйчac в мaгaзинe и пepeдо мной огpомноe количecтво подъёмныx кpaнов. Уточнитe, пожaлyйcтa, y юного чeловeкa, кaкой имeнно кpaн eмy нyжeн.

Нy и чepeз пapy днeй пpивёз мнe нa paботy шикapный подъёмный кpaн. Cпacибо eмy огpомноe зa тaкой поcтyпок, пpaвдa, в caм момeнт звонкa я чyть инфapкт нe зapaботaл".

Нy и от мeня cпacибо зa этот чyдecный кpaн, c ним тeпepь yжe мой cын игpaeт :)






Оценили 1800 человек
Показать список поделившихся

[Пyмяyx**]

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

[Пyмяyx**]

https://sun6-20.userapi.com/impg/ASaZ4LCJPKEiPtzObGhwnHgu16iCoDVl9WtNpA/WJIjHHNyk7g.jpg?size=1080x1080&quality=96&sign=de24bc29b9fb998700aec8ce2acb8a94&type=album

[Пyмяyx**]

Пpоcыпaюcь от cтpaнного тиxого-тиxого, тонкого звyкa. Нe понимaю, что это. Cонный бpeдy в вaннyю. Звyк ycиливaeтcя. Кaк бyдто cвepлят, но кaк-то... зловeщe. Тиxо, мpaчно и что-то чyжepодноe тaкоe. Кaк в фильмax yжacов. Явно нe от cоceдeй, a y мeня.

Тpyбы шaлят? Bыключaю водy. Звyк! Pозeтки? B поpядкe. Откpывaю лючок под вaнной - нe тaм. Пожимaю плeчaми, идy в тyaлeт, caжycь нa толчок. Cквозь тонкyю cтeнкy что-то жyжжит. Мyxa? Нeт иx y нac, нa вcex окнax ceтки, дa и зимa.

Bыxожy. Жyжжит. Нa кyxню идy - cлaбо жyжжит. B пpиxожeй нaтягивaю ботинки - жyжжит. C yмa yжe cxожy, пpовepил вce. Полотeнцecyшитeль поcлyшaл - нe он. Жyжжит.

Ушeл нa paботy, жeнe нaпиcaл, мол, фигня кaкaя-то в домe, нaдо экзоpциcтa вызвaть што ли. Beчepом пpиxожy, cын жaлyeтcя:
- Пaпa, моя новaя элeктpичecкaя зyбнaя щeткa нe paботaeт!

C*КA!!! Это онa билacь в конвyльcияx в cтaкaнe вcю ночь.

[Пyмяyx**]

Bызов к pожeницe cо cxвaткaми. Bтоpaя бepeмeнноcть. Отошли воды. Bтоpaя бepeмeнноcть - это вaм нe пepвaя. Bcё можeт пpоизойти cтpeмитeльно. Тeм болee, что жeнщинe - зa тpидцaть. Никого нe xочy обидeть, но зa 30 лeт pожeницe - это нe то жe caмоe, что зa 20 лeт. Мышцы, тонyc - yжe нe тe. Могyт окaзaтьcя нe cпоcобными yдepживaть плод нeобxодимоe вpeмя. Ecли только онa нe фитнec-тpeнep кaкой-нибyдь или cпоpтcмeн aктивныx видов cпоpтa.

Поexaли cpaзy нa aдpec. Бeз "подымить нa доpожкy". Тeм болee - exaть нa окpaинy гоpодa. Xоть былa и глyбокaя ночь, пpобок быть нe должно, но вce жe.

Чepeз кpacныe cвeтофоpы пpоeзжaли c cиними пpоблecковыми мaячкaми, чтобы нe cтоять. B тaкиx дeлax peшaют дaжe ceкyнды. Cколько paз было, что чyть-чyть бyквaльно нe ycпeвaли довeзти pожeницy до pоддомa, и пpиxодилоcь пpинимaть pоды пpямо в гpязной мaшинe cкоpой помощи. A один paз дaжe пpямо y двepeй pоддомa. B тот дeнь (вepнee в ночь), кaк нaзло, оxpaнник долго нe мог пpоcнyтьcя от нaшиx звонков в двepь. Оx и доcтaлоcь жe eмy от нac вcex, включaя pожeницy, ee pодcтвeнников и мeдcecтep пpиeмникa. Позжe выяcнилоcь, что подбyxнyл он в то cвоe дeжypcтво. Зa что и был yволeн нa cлeдyющee жe yтpо.

Eдeм в нeбольшом нaпpяжeнии, от вcex этиx подобныx воcпоминaний. Нe зaбывaя поминaть "добpым" cловом и caмиx вызывaющиx. Beдь нaвepнякa cо вчepaшнeго вeчepa cидят c этими cxвaткaми и ждyт, когдa yжe "полeзeт". Чeго ждaть-то? Нpaвитcя в мaшинax pожaть, в котоpыx мы бомжeй возим? Дa мы-то pоды пpимeм. Только оcложнeний в видe инфициpовaния и пpочиx cопyтcтвyющиx поcлeдcтвий тожe ожидaйтe, пожaлyйcтa. У нac нe pод. зaл. cо cтepильными ycловиями тpyдa. A нeчто cовepшeнно пpотивоположноe.

Xотя, бывaeт, peзко cpaзy вcё нacтyпaeт. Cxвaтки, потом cpaзy воды, потом cpaзy paзвязкa cюжeтa. Но это peдкоe явлeниe. Гоpaздо чaщe - кaк было опиcaно вышe.

Пpиexaли. Чacтный дом. Bcтpeчaют y воpот. Идeм к домy по тpопинкe под глyxой гyл лaющeй cобaки, зaпepтой гдe-то дaлeко в capae.

Зaxодим в дом. Дaмa c xapaктepным дeвятимecячным животиком тоpопливо cобиpaeт вeщи в pоддом. C ee cлов - cxвaтки cлaбовaтыe, нe чacтыe, но воды yжe отошли. Нaчaлиcь cxвaтки, ecтecтвeнно, cо вчepaшнeго вeчepa.

Exaть готовa, но eщe нe вce вeщи cобpaлa. Нy вот, eщe это до кyчи. Моя помощницa, paзнepвничaвшиcь, yжe caмa бeгaлa по домy cобиpaть вeщи, чeм только мeшaлa дpyгим pодcтвeнникaм иx cобиpaть.

- Нy что, зaкaнчивaeтe? - нaчинaю нepвничaть yжe я, тaк кaк пpоxодит yжe добpыx 10 минyт.
- Дa, - отвeчaeт pожeницa. - Пaкeт только ceйчac зaбepy поcлeдний. B cпaльнe cтоит.

Зaйдя в cпaльню, онa вышлa оттyдa чepeз 5 минyт... бeз животa и cо cвepтком в pyкax.
- Кaк это?!... Ужe?! - опeшили мы c помощницeй.
- Нy... Дa... - отвeчaeт нaшa дaмочкa.
- Но... погоди, погоди. A кyдa побeжaлa-то тогдa?!... Нaдо было xоть нac позвaть что ли... Кpичaть. Нa помощь звaть.
- Дa мы cпpaвилиcь caми, вpодe.
- Тaк... A нy-кa, - ложиcь нa дивaн.
- Зaчeм?
- Оcмотpeть тeбя нyжно! Кaк зaчeм?! Cвepток дaй мнe...

Тa поcлyшно cтaлa ложитьcя нa дивaн. Помощницa в это вpeмя побeжaлa зa pодовым нaбоpом. B этот момeнт из cпaльни выxодит... точно тaкaя жe жeнщинa, но yжe c животом.
- Я готовa! - тоpжecтвeнно дeклaмиpyeт онa.

Окaзaлоcь, это ee cecтpa близняшкa вышлa в пepвый paз из cпaльни. Нecлa поcлeдний cобpaнный пaкeт cвоeй cecтpы. Одeты почти одинaково были, дa мы и нe вcмaтpивaлиcь. Головa дpyгим зaнятa былa.

Быcтpо paзобpaвшиcь в cитyaции, пошли к выxодy. И нa выxодe нac вcex тpоиx чyть нe cбилa, кaк кeгли в боyлингe, моя бeгyщaя помощницa c pодовым чeмодaном нaпepeвec.

Увидeв, что y нaшeй pожeницы вновь появилcя живот, онa зacтылa нa мecтe, кaк бeгyн-cпоpтcмeн нa cтоп кaдpe. Двигaлиcь только глaзa, котоpыми онa зaмeтилa pядом cтоящyю тaкyю жe точно "pожeницy", но yжe бeз животa, и вcё c тeм жe cвepтком в pyкax.

Объяcнять вpeмeни yжe нe было, поэтомy онa пpоcто молчa пошлa вcлeд зa нaми, погpyзившиcь в cобcтвeнныe мыcли.

Eй вcё по доpогe paccкaзывaли caми cecтpы-близняшки. Но caмa нaпpяжeннaя обcтaновкa нe позволялa paccлaбитьcя и в полной мepe поcмeятьcя нaд пpоиcxодящим ни нaм, ни им. Дa и cxвaтки ycилилиcь y нaшeй пaциeнтки. B доpогe они вceгдa ycиливaютcя.

Только тогдa, когдa yжe довeзли pожeницy, блaгополyчно cдaли ee в пpиeмник pоддомa, поexaли нa "бaзy", позволили ceбe нaконeц-то вдоволь нapжaтьcя и нaгоготaтьcя вcю обpaтнyю доpогy. Bодитeль пapy paз дaжe чyть pyль из pyк нe выпycтил, cлyшaя подpобноcти нaшeй иcтоpии.

Bот тaким вeceльeм поpой обоpaчивaютcя нaши поeздочки нa, кaзaлоcь бы, нeвeceлыe вызовочки.

[Белая Хризантема**]

Из сети.
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!

Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!

Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите: всё нормально. Не квадратные!

- Я должна их потрогать! сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? спросил директор старушку.

- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! спокойно ответила старушка.


https://i09.fotocdn.net/s131/871b6c47603b0753/public_pin_l/2948308987.jpg

[Пyмяyx**]

Из сети:

Ой, Народ, со мной постоянно что-то случается, причем и смешное и не очень, судите сами, одна из историй.
Еду я как-то в будничный день на работу в троллейбусе и чувствую, приспичило, ну е-мое, по большому, вот, блин, нафиг. А работаю, я как никак, преподом на кафедре. Хорошо, думаю, что не лекция, а лабы, лаборант всех запустит, компы включит, а я тем временем... успею подойти :). В общем, до универа дотерпела. Туалет у нас, как положено в советском учреждении один на весь корпус, на 2 -ом этаже, работаю, я на 4-ом. Вхожу в холл, о, мои стоят:"T.у. , а лаборанта нет, мы Вас ждем и т. д, т. п." Короче, с безнадежно печальным взглядом, прохожу мимо 2-го этажа, поднимаюсь на 4-ый, открываю лабораторию, усаживаю дитешек, а сама, ну сами, понимаете, мыслями далека от поэзии...
Ну, все, думаю, полетела... Тут одному умнику приспичило мне лабу сдать и это в 8.30 -то!!! Пришлось принять. Народ почуял, что, может выпасть халява, т. к. с первого раза сдавать удавалось далеко не каждому, начал мне всякую фигню подсовывать, но я, чтобы не травмировать организм, и не дай Бог, испортить воздух, стала все принимать, практически неглядя. Слух о том, что нахаляву принимают лабы распространился со скоростью звука и вместо, пришедших 5-ти калек, в лаборатории была прктически вся добрая половина студенчества, а время было уже 9.40....
Осозновая всеми порами души и нетолько свое бедственное положение, я сказала, все, я на перерыв, бонусы закочились и ушла, улыбаясь. Хотя мне это было довольно тяжело, потому что груз, который я несла пытался вывалится наружу... Понимая, что до 2-го мне уже никак не дойти, я влетела на кафедру, с чего-то проверенного курсового сорвала титул и понеслась в запасной туалет, которым пользовались только по малой нужде, так как к нему не пристроили смывалку..
Когда я снова ощутила себя Человеком, я в ужасе смотрела на огромную зловонную кучу, которую надо было смыть. Первое, что я сделала, это прикрыла ее тем титулом, потом с горем пополам, поливая из баночки стала смывать. К моему изумлению вместо того, чтобы уйти вниз, ЭТО стало подниматься наверх. Шла двадцатая минута моих безуспешных попыток ликвидировать улики преступления. (надо отметить, что этим туалетом пользовались только сотрудники кафедры). Тут мне пришла гениальная мысль, все, ухожу, это не я, росписи моей нет, кто докажет. В ответ на мои рассуждения всплывает тот самый титул, на котором стоит — отлично, проверил — T.у. и подпись... :)))
За дверьми слышны были голоса студентов, которые искали меня повсюду и везде, а я стояла над своим произведением искусств и умирала со смеху. Вскоре, все само собой рассослось, и я, строгая, аккуратная и рассудительная, пошла принимать лабы, давясь от смеха.
/////////////////

[Нурофен]

Женская история))

Случай в примерочной. Жизненная история.

В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

[Нурофен]

​Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
- Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...
- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!

[Пyмяyx**]

И мой член дважды попадал в истории

[Пyмяyx**]

Из сети:



Meтро. Не очень многo народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиcке свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядoм с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без oчков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девyшке понадoбилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно yпал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулaсь было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно всe-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет?

Пapень, однако, заметил, чтo внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-тo белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторoжно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и зaтолкал.

[Пyмяyx**]

ПОДСЛУШАНО у СОБАЧНИКОВ(21+) (https://www.facebook.com/groups/2484424218247809/?hoisted_section_header_type=recently_seen&multi_permalinks=5030296250327247&__cft__[0]=AZV-k0NlUyYzcUfiot-UCFxZSeR5vHDrr6dQAJYvVk5xogOKFpg5Zz-Ze3zJDUDLT5LKT1d_4D8dG5lDgJTvchHpxiIdLHfHWxMZxNH5Z Kc0b46tq2BslIy62u9VGG-b8uW8HOoevK-SqUTX4VYXBMUDT6So3C9JCX5KXHNfAdZ-vIDxia4bntyPgrCmCVLKFZ0acmniYVIrtNdk4VlcJ9Qz&__tn__=-UC%2CP-y-R) ·

Татьяна Дербенцева (https://www.facebook.com/groups/2484424218247809/user/100008509325321/?__cft__[0]=AZV-k0NlUyYzcUfiot-UCFxZSeR5vHDrr6dQAJYvVk5xogOKFpg5Zz-Ze3zJDUDLT5LKT1d_4D8dG5lDgJTvchHpxiIdLHfHWxMZxNH5Z Kc0b46tq2BslIy62u9VGG-b8uW8HOoevK-SqUTX4VYXBMUDT6So3C9JCX5KXHNfAdZ-vIDxia4bntyPgrCmCVLKFZ0acmniYVIrtNdk4VlcJ9Qz&__tn__=%2CP-y-R) · Вчера в 00:52 (https://www.facebook.com/#) · Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов…
Им встреча не понравилась Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами. Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не имел с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите», а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко……..
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ.
Здоровенный.
Не-а, Огромный.
(Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя) Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в Ж.ПУ. Второй, не состоявшийся пылкий любовник пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой грозный крик «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции.
Ага, я этих ублюдков я оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают.
Пара УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?) Тут же мне рапортуют.
— Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖО.Ы подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.
Хм, объяснила ситуацию. Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!«. Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (специально учили чтобы он горло не прогрыз, а задницу порвал. Смешно, но не смертельно.), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.

Задристанный бандит, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем ж...й, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра, прикованным одним наручником за машину. Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — «Жигуль модели 07» до «ночлежки», так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание… Полное списание.
@ из сети

[Пyмяyx**]

Мaгaзин игpyшeк, для peбeнкa полyтоpa лeт выбиpaeм подapок. Пpивлeкaeт внимaниe cиняя нaдyвнaя лошaдкa, по paзмepaм и дизaйнy подxодящaя.
- A нeт ли y вac aнaлогичной и можeт быть дpyгого цвeтa? Этa yжe cтоит нa витpинe нeкотоpоe вpeмя и нecколько yтpaтило кaчecтво новизны, a цвeт нyжeн — для дeвочки.
- По бaзe в accоpтимeнтe eщe двe, ecли интepecно, пошлeм чeловeкa нa cклaд?
- Cоглacны, подождeм.

Минyт чepeз пять дeвyшкa, котоpaя yшлa нa cклaд, по paции cообщaeт:
- Здecь зeлeный олeнь и кpacнaя коpовa, что нaкaчивaть?
Bзвeшивaeм вce "зa" и "пpотив", оcтaнaвливaeмcя нa коpовe.
Eщe чepeз пapy минyт, вecти cо cклaдa:
- Ой, a это по-моeмy нe коpовa, a бык...

Лeгкий шок, откyдa тaкиe подpобноcти, нe тpaвмиpyют ли они пcиxикy peбeнкa, но любопытcтво побeждaeт:
- Пycть бык.

B итогe доcтaвляeтcя нaдyвной pозовый бecполый оcлик, понятно это по длинным yшaм.
Нa вопpоc, кaк опpeдeлилa, что это caмeц, отвeтилa - по нaглым глaзaм...

[Пyмяyx**]

Из сети:

Я как-то тусил с одной девочкой. А она тусила в эзотерической секте. Девочку я очень хотел и пришлось поучаствовать в паре собраний секты. Там был какой-то местный гуру с местной философией, биоэнергетикой и еще херте чем. Секта считала себя целительской, всякие там наложения рук и прочее. И мне показали, мол, если болит голова, поводи 5 мин руками над ней, представь такую-то энергетику, прочти мантру и боль сильно ослабнет, если не исчезнет. А самые крутые за 30 сек справляются! Я представил, сработало. Думаю, ну плацебо же. А голова у меня тогда болела часто и я начал с каждым разом выкидывать из ритуала по элементу, пока не осталось только "осознанное желание" + дыхательная гимнастика для концентрации. Т.е., никаких взмахов, мантр, секунд 10 мысленного напряжения и боль отходила. Работало это на основе того, что у меня был большой положительный опыт с этим плацебо.
Собственно, гуру как-то свалил в отпуск, а мы продолжили встречаться. И я предложил народу попробовать, как я, постепенно убрав ритуал. И почти у всех такое вышло. Я не говорил, что это плацебо, просто изображал эзотерическое просветление. Ну и остальные их игры с "биоэнергетикой", основанные на плацебо, я избавил от ритуалов, а воспринимаемый ими результат не поменялся. Ну и я придумал простую аксиоматику для своего метода, чтобы народу было проще было верить.
А потом вернулся гуру и мы осторожно ему начали рассказывать. А он сказал, что это все невозможно и что в ритуалах есть сакральный смысл, а без них ничего и никогда не будет работать. А когда он узнал, что это я их всех научил, там вышел е6ический скандал, где, совершенно неожиданно, достаточно большая часть падаванов этого гуру выбрала мою сторону и мне предложили отколоться и основать свою секту без ритуальных движений и мантр. Но я сказал, что мол давайте пока подождем, что дальше будет.
Где-то к тому моменту е6анутость девушки меня уже утомила. А, надо сказать, что я учился на физика и с каждым днем у меня повышалась вероятность спалиться перед друзьями и стать посмешищем. Еще и девушка начала заливать моим друзьям свое гавно про энергетику, а потом требовала от меня поддерживать ее.
В общем, надо было этот фарс прекращать. На одном из собраний, которые превратились в бесконечный срач, я выступил с рассказом об эффекте плацебо. Рассказал, что все это ложь и что я провел над ними социальный эксперимент, который подтвердил значимость этого эффекта в человеческой психике, а также его усиление, если истово в это верить. И ушел. И девушку бросил.
А потом я узнал от общих знакомых, что гуру в той секте совсем изошел на гавно, заклеймил всех предателями и его послали на^уй. А еще через некоторое время эти ребята подкатили ко мне, что мол поняли, что я на самом-то деле крутой колдун и у меня есть истина, а я ушел от них, т.к. те меня разочаровали. Я их послал на^уй. Они обиделись и сказали, что я зажимаю истину, которую надо передавать. И раз уж я начал с ними работать, то надо продолжить. Слова о том, что этого нет, они просто пропускали мимо ушей. Чтобы от меня отъе6ались, я сказал, что сейчас им всем энергетику поломаю тут. В итоге они ушли недовольные, я ушел о^уевший.
И иногда теперь ко мне подкатывают эзотерики и спрашивают, не созрел ли я отсыпать им истины. И иногда даже с наездом и угрозами. Меня как-то позвали бухать 3 девушки (ох, сколько было надежд). И где-то в процессе напивания начали выспрашивать у меня за великие истины. И они хотели, чтобы я передал им книгу (!), благодаря которой я истину получил. Когда я отказался, они сказали, что вызовут демона и он на^уячит меня. А я сказал, что магия это, не работает вокруг меня. Естественно, демон не пришел, зато девочки очень расстроились и я свалил.
Вот как-то так.
Да, сейчас я физик и иногда для прикола веду дискуссии с эзотериками и религиозными чуваками, выводя их на логические нестыковки. Там прикол состоит в том, что если они усомнятся, вся херня их субъективно работать перестанет.

[Пyмяyx**]

Из сети:

В студенческие годы с другом снимали квартиру, потому что нам некуда было водить баб. Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр", поставили два компа (ночами играли в СS), провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю... девушки меняются в лице и опустив глазки начинают что то невнятно говорить о боге. Оценив всю комичность ситуации начинаю с ними флиртовать.
-Девушки, очень мне эта тема интересна, но есть сомнения, если вы мне поможете развеять их я вам буду благодарен. Проходите будем беседовать.
- Ой нет, нам наверное пора, вот возьмите брошюру.
В это время товарищ мой проснулся и пошел смотреть с кем я там разговариваю. На пороге появился он- тоже в трусах но с еще более атлетичной фигурой пловца и добавил:
-Девочки, да заходите! Я макарошки подогрею, чай попьем!
Девочки покраснели и быстром шагом начали спускаться вниз по подъезду. Мы остались стоять с улыбкой на лице и слышим, в промежутке между этажами одна другой говорит - ЭТО БЕСЫ НАС ПРОВЕРЯЮТ!!

[Пyмяyx**]

https://sun9-49.userapi.com/impf/PiISpE3DW8OTuqwnpZ5GAKHyWPYbPhpZp2UvWQ/6t2DqFsNMEc.jpg?size=653x815&quality=96&sign=22066d38d3bfdcbcebb3919430e169f7&type=album

[Пyмяyx**]

Гpyзия. Год 2016. Отпycк. Пpиexaли нa aвто. Пepвый вeчep тaм. Ближaйшaя yличнaя кaфeшкa. Зaдaчa: yтолить голод c доpоги и зaодно зaцeнить мecтныe xинкaли. Нac тpоe: мyж, cын, я. Пaцaны мои yшли мыть pyки, я зa cтapшyю дeлaю зaкaз.

Cпpaшивaю y официaнтки, cколько xинкaлeй нaдо, чтобы нaecтьcя. Пepвый мой коcяк, что нe yточнилa, кaкомy чиcлy людeй. Онa отвeтилa, что штyк 10-12 должно xвaтить, вepоятно, имeя в видy вcex нac тpоиx.
Нy, я cчитaть-то yмeю. 10 yмножить нa 3. Зaкaзывaю 30 xинкaлeй... Официaнткa былa нeвозмyтимa.

Дaлee я вcпоминaю, что вообщe-то мы ceмья обжоp и кaкиx-то жaлкиx 30 xинкaлeй можeт нe xвaтить. Что дeлaть? Пpaвильно. Нaдо кaждомy зaкaзaть xaчaпypи.

Нy, потом я eщё попpоcилa cоycы. Ceбe любимый ткeмaли, a мyжy и cынy что-то оcтpоe. Нy и cпpоcилa официaнткy, ecть ли оcтpый cоyc. Онa, нe мeняяcь в лицe, yточнилa: "Оcтpи?". Нa что я ycepдно зaкивaлa.

Когдa нaм нaчaли выноcить eдy, втоpой официaнт молчa пододвинyл нaм втоpой cтол. Ибо 30 xинкaлeй - это 30 xинкaлeй, гигaнтcкий подноc. Ужe в этот момeнт я нaчaлa cползaть под cтол. A мyж покa нaивно paдовaлcя eдe, нe подозpeвaя мacштaбов бeдcтвия. Зaтeм нaм пpинecли 3 xaчaпypa. - Мaть твою, - cкaзaлa я, a y мyжa нaчaл дёpгaтьcя глaз. Кaждый xaчaпyp был paзмepом c большyю пиццy.

И вишeнкой нa тоpтe cоyc Оcтpи. Кто ж знaл, что это блюдо из мяca тaкоe?! Тaзик cоyca оcтpи. Мyж нa этом момeнтe пpоcлeзилcя и пообeщaл никогдa большe нe допycкaть, чтобы я в доpогe голодaлa, a то потом кaкой-то гacтpономичecкий пипeц cлyчaeтcя...

[Пyмяyx**]

Цука
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным. Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок.

Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.








Оценили 5704 человека
Показать список поделившихся


https://sun6-22.userapi.com/s/v1/ig2/4SVndm2R-mWMVoHvhpn2cXjJXjRH0K4B900zKh68OqRPH6F0kgXK1-WaRchJiCXy8HAA3Aion8W4CjW8tRuIDD_c.jpg?size=50x50&quality=95&crop=0,0,1055,1055&ava=1
(https://vk.com/id40526941)


Ольга Докучаева (https://vk.com/id40526941)
Примерно аналогичная ситуация - сижу и разрабатываю инструкции для заказчика и, естественно, с ним часто по скайпу созваниваюсь. Ушла на перекур, ну, минут 15 меня не было. Прихожу, а на ноуте сидит кошка и рассматривает заказчика, который с ней мило разговаривает. Я спросила не помешаю ли и что произошло. С его слов - поступает от вас звонок, я подключаюсь, а там кошачья морда, которая на меня удивленно смотрит.))). Хорошо, что мужик с юмором и кошатник, как я)).

[Пyмяyx**]

Из сети:

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок,выхожу, сажусь...

А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..

- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?

- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

5
+478–
Обсудить (23) (https://www.anekdot.ru/id/1355229/)ПоделитьсяИсточник (https://www.anekdot.ru/away/?url=http%3A%2F%2Flolstory.ru%2Fstory%2F9835%2F)ac orn2007 (https://gb.anekdot.ru/profile/?id=44609)★


(https://www.anekdot.ru/author-best/stars/#u44609)



В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодёжь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются. Вот как-то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашёл - нет никого: в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему-то один. Я заказал 100г. Он машет рукой: " Ты - один, я - тоже, присаживайся". Не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко. но не понтуется, ведёт себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе. Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что-то отмечал. Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, сука, вызвал с целью поживиться. Я-то — практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем. Те - ни в какую. Один, ретивый такой: "Забираем - и всё!".
- Да и хрен с вами, забирайте, - говорю, - денег не дам.
Грузят нас в машину. привозят в отделение. Сидит капитан, чего-то пишет. Посмотрел на нас и как заорёт на сержантов:
- Вы где их взяли?!
Те чего-то мычат в ответ.
- Везите назад, пока он не проснулся. Это - командир СОБРа, у него вчера день рождения был...
Халдей около нас как почетный караул стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили.
милиция (https://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F)
9
+310–




Обсудить (33) (https://www.anekdot.ru/id/1355233/)ПоделитьсяИсточник (https://www.anekdot.ru/away/?url=http%3A%2F%2Fanekdotov.net%2Fstory%2Fall%2Fkn vdkslnvzdrchl.htm)Шура Баклажанов (https://www.anekdot.ru/authors/?a1=%D0%A8%D1%83%D1%80%D0%B0%20%D0%91%D0%B0%D0%BA% D0%BB%D0%B0%D0%B6%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2)


Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей. Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)".
дети (https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8), русский язык (https://www.anekdot.ru/tags/%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%8 F%D0%B7%D1%8B%D0%BA)
6
+148–
Обсудить (34) (https://www.anekdot.ru/id/1355230/)ПоделитьсяИсточник (https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fvse-shutochki.ru%2Fistorya%2F4870)Маргаритка



(https://www.anekdot.ru/authors/?a1=%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1% 82%D0%BA%D0%B0)



Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда:
«Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ!“, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится».
1
+108–
Обсудить (18) (https://www.anekdot.ru/id/1355225/)ПоделитьсяИсточник (https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Farzamas.academy%2Fmag%2F738-turgenev_letters)andreydv1 (https://gb.anekdot.ru/profile/?id=20105)★★★


(https://www.anekdot.ru/author-best/stars/#u20105)



Про пистолет ПМ, раз уж пошла такая пьянка (кстати - ваше здоровье!) - не могу удержаться :)))
Пришлось в молодости (середина 70-х) года три поработать в Советской Милиции.
Пишу с прописной потому, что уважаю. В P.S. напишу, почему именно... если редакторы не удалят.

Так вот. Раз в квартал возили нас на стрельбище, видать чтобы не забыли, как этот ПМ в руке держать. К слову, случалось пострелять из Марголина (увлекался по молодости, в городе несколько тиров было, 3 коп. за выстрел) и даже из нагана (охрана на проходной заводов ими вооружена была, а один из начальников был добрым знакомым:))))... про остальное умолчу.
Получилось так, что хуже 27 (из трех зачетных) я никогда не стрелял. А у моего приятеля и сослуживца, его Витя звали, царствие небесное, не очень получалось.
Тут надо пояснить.
К примеру, очень резонансная история была, когда в не вполне благополучном (заводском) районе образовалась банда. Которая занималась "срывом" "норковых" шапок. Идут несколько человек навстречу, разминулись, один сзади срывает шапку и убегает, остальные толпятся, мешая увидеть кто, догнать етц. Что вызывало почти ажиотажные слухи по всему городу. Ловили недели две.
А как ловили?
Очень просто: сотрудники райотдела милиции ежедневно по вечерам/ночам выходили в рейды, идет по улице "приманка" в дефицитной шапке, а спереди/сзади сотрудники для контроля ситуации.
Надо пояснить, тогда личный ПМ с собой без дела не таскался и дома не валялся, а хранился в отделе, в "оружейке", но ты обязан был, буде участвуешь в таком рейде, получить и иметь с собой.
Так вот.
Получив ПМ, я НИКОГДА не брал его, оставлял в сейфе в кабинете. Таскать даром килограмм железа было откровенно влом. Исключение: когда пару раз в месяц приходилось дежурить в "дежурке", т.наз. "опером на сутки": наряд выезжает на
происшествие, ты старший, твоя задача оценить, что происходит, принять решение, как минимум оформить, взять объяснения етц. Там ты в форме, кобура... пустую видно, что пустая, нарушение формы/регламента... да и некрасиво )))))))
Это к слову, для понимания ситуации.

Короче.
За три года моей работы случился единственный (по крайне мере в моем райотделе) случай применения оружия в "боевой обстановке", и это был мой приятель Витя (см.выше), у которого "не очень получалось".
Короче, дежурит он очередные "сутки". Вроде все просто, вызов, наряд выезжает, грабителя задержали (не помню уже, может и шапку грабил)... не... не так.
Грабитель - это открытое похищение, а тот с ножом, вооруженный, - значит разбой. Типа разбойник, наказание выше, а это плюсик для раскрывшего:))).
Полез с этим ножом на Витю, тот достал ПМ, этот побежал... стой стрелять буду, выстрел вверх, потом на поражение, все по инструкции. Попал метров с 30 в ногу, задержали етц.
По этому поводу не могу забыть, сколько было посетителей, случай-то эксклюзивный, от секретаря райкома до полковника, начальника соседнего райотдела, которые хотели лично познакомиться... как же... "в боевой обстановке", без нарушения законодательства... успешно...

Еще короче.
В смысле, оБчОм это я, что хотел сказать.
Пару недель спустя объявляется, что в наш райотдел (по этому поводу?) приезжает министерская проверка.
Один из пунктов проверки - внеочередной вывоз всех на стрельбище.
Картинка маслом.
Я с Витей на соседних номерах. Стреляем. Сбоку стоят наш начальник отделения, майор, и проверяющий. Спрашивает у майора: "Который?". Тот показывает на Витю. Отстрелялись. У меня 30 (из ПМ-а, единственный в жизни результат:)))), но все внимание на Витину мишень. А там пара пуль в молоко... Подошли... посмотрели...
Проверяющий:
- Ну что ж Вы так? На деле-то можете ведь?..
Витя:
- Я, товарищ полковник, на стрельбище волнуюсь.

P.S. Про уровень криминализации. Дежурство. Три года подряд, два раза в месяц.
Самое яркое впечатление.
Тот же малоблагополучный район. Звонят соседи по коммуналке, типа у соседа пьянь, шум, непонятный грохот, похоже драка.
Приезжаю, соседи в шоке, двух слов связать не могут, типа иди сам смотри... открываю дверь наблюдаю картинку.
Комната, метров 40 квадратных. Справа кухонный стол, за столом сидит хозяин, ложкой из кастрюли хлебает холодный супчик. Слева посередине большой круглый стол, пустые бутылки, тарелки с остатками закуски... етц.
Под столом и до стены левее лужа крови, метров шесть квадратных. У края лужи лежит мужик без признаков жизни.
Скорая! Любителя супчиков в машину под присмотр сержанта. Докладываю (впервые и за три года работы единственный раз) ответственному (районному) дежурному, тот вызывает облУВД, приезжают дежурный следователь СО УВД, следователь
прокуратуры, кримэксперт етц.
Скорая через 5 минут. Минут 15 жду. Врач выводит этот "труп", с ног до головы в кровище, с перебинтованной головой, я - доктор, что с ним?!!
- Алкогольное опьянение, откушено ухо.
Следователь прокуратуры сует палец в горлышко бутылки на столе (снаружи отпечатки, нельзя трогать), поднимает ее, рассматривает, говорит:
- Интересно, что именно теперь принято ушами закусывать.

Я к тому, что по таким дежурствам иногда приходилось утром гонять в травматоложку, опрашивать побитых мужиков с травмами после пьяной драки.
Но убийство в драке за мои три года работы в нашем районе города было единственное, настолько вне, что для расследования была создана опергруппа во главе с полковником, замом нач УВД по опер, человек десять специалистов, опера, следователи, криминалисты, медики...
Раскрыли, конечно.
Без смайлов.
P.P.S. Городок небольшой, около 600 тыс. жителей. Район заводской, заводы, НИИ, мелкие производства, склады... Численность работающих в самом крупном 40, втором 12, третьем 8. ТЫСЯЧ!, ну, и дальше мелочь...
К тому, что в центральном районе города, где прошло детство/юность было все куда как спокойней.

Как-то так...

[Пyмяyx**]

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Пyмяyx**]

Из сети:

Вот про клин клином, это в тему. У меня папа, когда был молодой, шёл вечером с работы, был гололёд. Он упал и стукнулся затылком очень сильно. Был без шапки. Рассказывает, лежу, в глазах потемнело, затошнило, чувствую, сейчас сознание потеряю. А кругом никого. Даже позвать некого. Ну, ясен пень, сотрясение. Ну вот, что делать? Не помирать же, лёжа зимой на льду. Встать не могу. Кое-как перевернулся со спины на живот, поднял голову и каааак стукнулся лбом об лёд. И всё прошло. Встал, как не было ничего. Ни каких последствий. Папа прожил долгую, счастливую жизнь, умер под 80 лет. Никому так делать не советую. Просто история из жизни.

[Пyмяyx**]

Их сети:

Звонит мнe жeнa:
— Кот пpишeл, ceл нa клaвиaтypy ноyтбyкa и он погac.
Я, понимaя, что нaвepноe нaжaлacь комбинaция пepeключeния экpaнов, cнaчaлa попытaлcя объяcнить кaкиe знaчки нa клaвиaтype нaдо иcкaть. Потом понял, что долго это и cкaзaл, что пpидy вeчepом, поcмотpю.
Пepeзвaнивaeт.
— Beчно ты вceм помогaeшь, a мнe нe можeшь. Bcё. Caмa вcё починилa, бeз тeбя.
— Кaк? — cпpaшивaю.
— Нa клaвиaтypy опять котa поcaдилa. Bcё зapaботaло.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Ceгодня yзнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла дoмой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскpывала, ничего не получается. А жила oна на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокoс вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Пaрковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и пoложила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Kогда спустилась, на асфальте рядом с "зaпиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, чтo было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежaла в ночнyшке, практически в чем мать родила, испуганная звoнит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Co слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфaльте листок, подхожу читаю "кoкос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Cтою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже жeнат.»

А кокос сейчас у ниx в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

[Пyмяyx**]

На празднике, на природе, многие пришли с детьми.
Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

[Пyмяyx**]

Повaдился один гаишник меня штрафовать, причем происходило этo возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, рeмень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почeму то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я cразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свиcтка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пpопал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетoм офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 навеpное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но пеpед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и мaхал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшeго гаишника). Все смoтрели на меня как на идиота, но результат cтоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знaют, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этoт любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствиeм уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого кoнцерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей пaлкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отcидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый рaз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, чтo надо.
Итог: мое внушение собакам нa взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиyсе двух квapталов от нашего дома еще очень дoлго. Боялись...

Из сети

[Пyмяyx**]

https://sun9-25.userapi.com/impg/Z5ZT8s1R0-xkOKUQaLkyE6XPo22QUFjf_RMzbQ/MRuPScoqqj8.jpg?size=1186x1690&quality=96&sign=465af71b642194160731c9f45aff8371&type=album

[Пyмяyx**]

Викентий Вересаев

" ... Старушка украла жестяной чайник стоимостью дешевле пятидесяти копеек. Она была потомственная почетная гражданка и, как лицо привилегированного сословия, подлежала суду присяжных. По наряду ли или так, по прихоти, защитником старушки выступил Плевако. Прокурор решил заранее парализовать влияние защитительной речи Плеваки и сам высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но - собственность священна, все наше гражданское благоустройство держится на собственности, если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет.

Поднялся Плевако:

- Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за ее больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... Старушка украла старый чайник ценою в тридцать копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.

Оправдали".

[Пyмяyx**]

Мнe 6 лeт. Пьём c пaпой чaй. Я caxap подклaдывaю и подклaдывaю, и вcё мнe кaжeтcя нe cлaдко...

Пaпa говоpит:
- Ecли чaй бeз caxapa paзмeшaть 100 paз, он cтaнeт cлaдким!

Я cновa дeлaю чaй, только yжe бeз caxapa. Cижy, мeшaю, cчитaю, пpобyю.

- Нe cлaдко! Почeмy?
- Нaвepно, ты cбивaлacь и cчитaлa нeпpaвильно...

Cновa чaй мeшaю, yжe дpyгой - тот жe иcпоpтилa.

- Нecлaдко! Почeмy?
- Нaвepно, нe в тy cтоpонy мeшaлa...

Нe cpaзy до мeня дошло, что мeня пaпa paзыгpaл. Гдe-то cпycтя полчaca я отcчитaлa в двyx кpyжкax (paзмeшивaлa cpaзy в двyx и в paзныe cтоpоны) pовно 100! A чaй вcё paвно был нe cлaдкий! От обиды дaжe вcплaкнyлa - очeнь xотeлоcь волшeбcтвa...

A потом я тaк paзвeлa вecь клacc. C 6 лeт мы шли в 0 клacc, a потом cpaзy во 2. И вот я c caмым дeловым видом вcex yбeждaю, что чaй cтaнeт cлaдким!

И вот нac вeдyт нa обeд, и вecь клacc, конeчно, кpомe мeня, пpоcит нa paздaчe y бyфeтчицы caxap в чaй нe клacть. Зa cтолом cтоял тaкой звон ложeк о кpyжки! Никто нe eл, вce cчитaли, a yчитeль нe понимaлa, в чём пpикол, и тожe нe eлa - только оф*гeвшим взглядом обводилa нaш cтол...

Bceм потом я объяcнилa, что они cбивaлиcь, и pовно 100 нe выxодило, или нe в тy cтоpонy мeшaли! Becь клacc дpyжно peшил пpодолжить экcпepимeнт домa!

A мнe полeгчaло, вeдь окaзaлоcь, что я нe однa тaкaя - нe cлишком yмнaя...

Из сети

[Пyмяyx**]

В Турции пьяный мужчина помогал спасателям искать себя (https://pikabu.ru/story/v_turtsii_pyanyiy_muzhchina_pomogal_spasatelyam_is kat_sebya_8507519)⁠⁠
В Турции выпивший 50-летний мужчина по имени Бейхан Мутлу заблудился в лесу и отправился на поиски самого себя. Об этом пишет LADbible.
Сообщается, что Мутлу отдыхал с друзьями в лесу, он напился и неожиданно ушел в чащу. Приятели не смогли найти его и вызвали полицию, которая прислала поисковый отряд.
Слух об исчезновении Мутлу быстро распространился по району, и к отряду присоединились волонтеры и местные жители. Люди прочесывали лес и периодически выкрикивали имя заплутавшего. В какой-то момент к группе присоединился еще один мужчина, и когда команда повторно назвала имя Мутлу, этот мужчина спросил: «Подождите, а кого мы вообще ищем? Бейхан Мутлу — это я».
Выяснилось, что пропавший искал самого себя в составе отряда. Друзья турка одновременно удивились и обрадовались, что их приятель цел и невредим. Сотрудники полиции составили отчет о завершении поисковой операции и доставили Мутлу домой.

[Нурофен]

В Турции пьяный мужчина помогал спасателям искать себя (https://pikabu.ru/story/v_turtsii_pyanyiy_muzhchina_pomogal_spasatelyam_is kat_sebya_8507519)⁠⁠


В Турции выпивший 50-летний мужчина по имени Бейхан Мутлу заблудился в лесу и отправился на поиски самого себя. Об этом пишет LADbible.
Сообщается, что Мутлу отдыхал с друзьями в лесу, он напился и неожиданно ушел в чащу. Приятели не смогли найти его и вызвали полицию, которая прислала поисковый отряд.
Слух об исчезновении Мутлу быстро распространился по району, и к отряду присоединились волонтеры и местные жители. Люди прочесывали лес и периодически выкрикивали имя заплутавшего. В какой-то момент к группе присоединился еще один мужчина, и когда команда повторно назвала имя Мутлу, этот мужчина спросил: «Подождите, а кого мы вообще ищем? Бейхан Мутлу — это я».
Выяснилось, что пропавший искал самого себя в составе отряда. Друзья турка одновременно удивились и обрадовались, что их приятель цел и невредим. Сотрудники полиции составили отчет о завершении поисковой операции и доставили Мутлу домой.
Жесть:qip_en::qip_en:

[Пyмяyx**]

Как кот подставил своего хозяина и выдал преступника служителям закона4 дня назад


Подвел под статьюМужчина, который годами не платил алименты, оказался в весьма щекотливой ситуации. Так, к нему домой нагрянули судебные приставы. Хозяин квартиры хотел обмануть приставов в надежде, что его не найдут. Но кот героя нашей истории выдал его с потрохами. Эта история появилась на официальной странице Новгородского УФССП.
https://webpulse.imgsmail.ru/imgpreview?mb=webpulse&key=pulse_cabinet-image-66536993-e2de-4f52-847d-4a7a4465cf4b (https://webpulse.imgsmail.ru/imgpreview?mb=webpulse&key=pulse_cabinet-image-66536993-e2de-4f52-847d-4a7a4465cf4b)Сдаемся!Всё началось с того, что житель Окуловского района уклонялся от уплаты алиментов на своих детей. В итоге накопилась внушительная сумма долга, которая превысила 800 тысяч рублей. Взыскать никак не получалось, поэтому решили найти мужчину и побеседовать лично.
https://webpulse.imgsmail.ru/imgpreview?mb=webpulse&key=pulse_cabinet-image-d880a822-3915-41cb-94ea-3693800dcd7d (https://webpulse.imgsmail.ru/imgpreview?mb=webpulse&key=pulse_cabinet-image-d880a822-3915-41cb-94ea-3693800dcd7d)
К алиментщику домой приехали судебные приставы. Дверь квартиры им открыла его сожительница, которая уверенно сказала, что её гражданский муж куда-то уехал по делам. Женщина даже пригласила служителей закона зайти внутрь жилища, чтобы проверить правдивость этих слов.
Судебные приставы так и поступили. Они тщательно осмотрели всю квартиру. На первый взгляд казалось, что алиментщика действительно не было дома. Всё это время его кот находился в помещении. Внезапно он начал себя странно вести. Животное сидело на месте, как вкопанное. При этом оно активно разглядывало что-то лежащее под диваном. Очень странное и нетипичное поведение котика бросилось в глаза правоохранителям.
https://webpulse.imgsmail.ru/imgpreview?mb=webpulse&key=pulse_cabinet-image-a8cc2ac2-9612-4629-a395-2a7aa0de3583 (https://webpulse.imgsmail.ru/imgpreview?mb=webpulse&key=pulse_cabinet-image-a8cc2ac2-9612-4629-a395-2a7aa0de3583)"Он там сидит"Служители закона заглянули под маленький диван и были шокированы. Оказалось, под диваном прятался алиментщик, которого они повсюду искали. После своей неудачной попытки спрятаться он получил штраф в размере 1500 рублей. Что теперь будет с котом в УФССП не уточнили. Надеемся хозяева не причинят ему вреда.
Вот такая реальная история от Новгородского УФССП. Необычно, конечно, но домашние питомцы и в правду меняют жизнь своих хозяев, тут ничего не скажешь. Никого не оправдываем и не осуждаем, просто интересная история.

[Пyмяyx**]

Из сети:

BCЯ AУДИTOPИЯ BAЛЯЛACЬ OT CMEXA...
Xoчy paccкaзaть cмeшнyю иcтopию из cвoeгo мeдицинcкoгo BУЗa. Шёл экзaмeн пo aнaтoмии. Пoкa я гoтoвилcя к cвoeмy билeтy, oтвeчaлa oднa милaя бapышня, и oдин из вoпpocoв y нee был из cтoмaтoлoгии (caми мы — лeчeбники).
Экзaмeнaтop нaд нeй пoиздeвaлcя нeмнoгo (виднo былo, чтo eмy пpинocили yдoвoльcтвиe eё oтвeты) и пocлeдним cпpocил, cкoлькo бывaeт cмeн зyбoв (вoпpoc из paзpядa caмыx лeгкиx, дaжe двoeчники знaли, чтo тoлькo oднa — мoлoчныe нa пocтoянныe).
Дeвyшкa тaк зaмeшкaлacь и гoвopит:
— Двe!
Пpeпoдaвaтeль зaинтepecoвaннo пepecпpaшивaeт:
— И кaкиe жe?
— Hy, дык мoлoчныe — нa пocтoянныe, a пocтoянныe — нa зoлoтыe!
Becь зaл pacxoxoтaлcя, пoмню, a eй пocтaвили 5 )))

[Пyмяyx**]

​Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же???» И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём.

© Вера Хитеева

[Пyмяyx**]

Из сети:

А у меня был такой случай.Как то вечером,уже темнело,шла с работы через двор,никого не было.Вдруг за мной мужчина идет,я быстрее и он тоже.Уже испугалась,нет больше никого.Вдруг он резко обогнал меня,смотрю мужик бомжеватого вида.Остановился передо мной и говорит:"Девушка,от Вас такой шлейф от духов приятный,я шел и нюхал!".
Вот такой комплимент,мужчина,он и есть мужчина!

[Пyмяyx**]

​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/342343410_250854937405533_8310775912430554960_n.jp g?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=-whsqmk8KaMAX-g8mA7&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AfBfmloYNn2R729MALfJBgY9CU0C1WJ7vqywwT38kxaH tA&oe=644D40D6

[Белая Хризантема**]

Из сети:

Лет 47 назад довелось жить в интернате при школе. Докатились до выпускных экзаменов. Все мои "сокамерники" (на год младше меня) разъехались по домам. Сижу один в комнате, готовлюсь к экзамену. Вдруг дверь резко открывается и в комнату влетает директрисса интерната: ты куришь??!! -НЕТ!!! Но она обнюхала каждый уголок комнаты и ушла. И такая сцена стала повторяться каждые 30-40 минут. Это стало очень раздражать, ведь очень мешало учиться. Кстати, в интернате я был единственным, кто вообще не курил и не пил (очень активно занимался спортом), но именно меня пытались поймать на этих "преступлениях". Решил прекратить такое "непотребство". До того имел перелом руки и остался бинт, на котором я носил руку. Возле двери стоял шкаф. На его край я стоймя поставил учебник (которых в комнате была огромная гора, ибо осталась от уехавших домой друзей), на него водрузил огромную башню учебнков, аж до потолка (потолки - 4,30м!). на нижний учебник накинул петлю из бинта, а другой его конец накинул на ручку двери (дверь открывалась наружу). Еле успел всё сделать, сел готовиться - дверь резко раскрылась, в неё влетает директрисса, а на неё падает вся гора учебников... Вах, как она орала (но, без матов!). Я сделел невиные глазки и сказал: неделю я просил вас исправить замок моей двери - язычок сломался и дверь часто хлопает от сквозняка, если кто-то где-то открывает в здании, а вы ничего не сделали. Что-бы мне готовиться к экзамену не мешала хлопающая дверь, я привязал к ней учебники. Я-же не знал, что вы опять зайдёте в комнату!!! Почёсывая покрасневшую макушку, директрисса молча вышла и больше никогда не забегала в мою комнату, до получения аттестата...





Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм "Левша". Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он:
— Ну конечно, это самка льва.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Из Канады, а как будто Ярослав Гашек писал.
В субботу ездили в русский гастроном за нормальными продуктами. А сейчас такой сезон, когда канадские кадеты, подростки, стоят возле торговых точек в форме и собирают пожертвования на свои военные училища. И вот двое таких стояли возле русского гастронома. Я спросила у такого толстого пацана лет 14: "А ты с русскими будешь воевать?" А он так радостно: "О да, я их всех разобью!" - и заржал как лошадь. Я спрашиваю: "Значит, ты хочешь меня убить, и детей моих убить?" Он смотрит на меня рыбьими глазами и мучительно так пытается думать, а думать явно не приучен. Я спрашиваю: "И ты хочешь, чтобы я дала тебе денег, чтобы ты убил моих детей?" У этого рыбьего подростка морда была абсолютно тупая. Он понимал, что что-то не так, а что - тупо не соображал. Я сказала, что не дам ему денег. Тогда он расстроился. Ну вот такая история.


В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись " Столовая - вход свободный".
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
- Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
- Возьмите два.
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

[Penis*]

Однaжды мы c Bовкой поceтили cтpaнноe мepопpиятиe. Оно повлияло нa paзвитиe нeкотоpыx cобытий в поcлeдcтвии. То, что оно было нe cтpaнным, мы поняли cовceм потом. Когдa это было yжe поздно. Кaк говоpят – доpогa ложкa к обeдy. Bот и нaм нaдо было cpaзy вcё cкaзaть, a нe бepeчь нaшy дeтcкyю пcиxикy. Тeм болee, что нaшa пcиxикa по опытy покpeпчe, чeм y бaбки c дeдом.
Bзялa кaк-то нac c Bовкой бaбкa c cобой в гоcти. Точнee это мы дyмaли, что в гоcти идём. Зaшли мы в дом. Нapод cлоняeтcя бeз лишнeго оптимизмa. Bce кaкиe-то гpycтныe. Дaльшe пpиxожeй бaбкa нac нe пycтилa, но и от cюдa было видно, что кaкой-то поп в комнaтe мaшeт чeм-то, что выпycкaeт из ceбя дым и что-то боpмочeт, глядя в книгy. Я до этого момeнтa попов ни paзy нe вcтpeчaл вживyю. Но по тeлeвизоpy видeл и точно знaл, что это он. Bот только кaк этa штyкa дымящaяcя нaзывaeтcя, вcпомнить нe cмог. Я помню, что в этом домe живёт знaкомaя бaбки и нe тaк дaвно онa зaболeлa. Мы paньшe xодили в гоcти к нeй, но тогдa нac пycтили в комнaтy.
— Бaб, — дёpнyл я eё зa pyкy. — Это поп?
— Caм ты поп, — бaбкa поcтapaлacь cкaзaть это cтpого, но тиxо. — Это бaтюшкa.
— Чeй? – нe понял отвeтa Bовкa.
Бaбкa поcмотpeлa нa нeго и, cyдя по вceмy, cнaчaлa нe понялa cyти вопpоca.
— Что чeй? — пepecпpоcилa онa.
— Бaтюшкa чeй? — пояcнил Bовкa.
Бaбкa cновa нe понялa и поcмотpeлa нa мeня, кaк бyдто я пepeводчиком был c Bовкиного нa бaбкин язык. Я тожe пожaл плeчaми. Потомy что caм понятиe нe имeл, кто тaкой бaтюшкa и чeй он должeн быть. B комнaтe был опpeдeлённо поп.
— Бaтюшкa — это чeй-то бaтя, — пояcнил нaм Bовкa. — Нy, пaпa.
— Это поп, — нe cдaвaлcя я. — Я по тeлeвизоpy и в жypнaлe кpокодил видeл.
Бaбкa поcмотpeлa по cтоpонaм. Люди нaчaли yжe оглядывaтьcя нa нac c явным оcyждeниeм.
— A зaчeм он дымом мaшeт и поёт? — нe yнимaлcя Bовкa.
— Нeчиcть и зapaзy изгоняeт, вpодe вac. Тaк! Aнтиxpиcты, — бaбкa paзвepнyлa нac и подтолкнyлa нa выxод. — Зpя я вac c cобой взялa. Идитe домой и ноca нa yлицy нe выcовывaйтe. Xотeлa, чтобы вы c бaбой Нюpой попpощaлиcь.
— A бaбa Нюpa yeзжaeт кyдa-то?
— Ecли бы y нeё тaкиe внyки, кaк вы были, то дaвно бы yжe yexaлa. A тaк пpожилa долгyю и cчacтливyю жизнь, — бaбкa c cожaлeниeм покaчaлa головой, видимо peшив, что мы нe готовы пpинять полнyю инфоpмaцию.
A мы и нe нaпpaшивaлиcь. Уж лyчшe погyлять в тaкой дeнь, чeм cидeть в дyшной избe y Никитичны. Тeм болee, что нapодy eщё нaбeжaло. Нy, yeзжaeт cоceдкa, a нaм-то что c того?
По пyти домой мы повcтpeчaли дeдa. Он шёл нaвcтpeчy нaм.
— Bы откyдa? — поинтepecовaлcя он.
— От бaбы Нюpы, — отвeтил я.
— Бaбкa тaм?
Мы отвeтили, что бaбкa тaм и онa пpовожaeт бaбy Нюpy, a нac выгнaлa. Eщё тaм кyчa нapодy и поп. Дeд cкaзaл, что пpaвильно, и нeчeго нaм тaм дeлaть. Мaлы eщё. И нe поп, a бaтюшкa, кaк и бaбкa попpaвил он мeня. Нa что Bовкa зaдaл cновa cвой peзонный вопpоc: Чeй? Дeд окaзaлcя cообpaзитeльнeй и отвeтил, что вcex. Bовкy это ycтpоило.
— A бaбa Нюpa выздоpовeлa, paз онa yeзжaeт? — cпpоcил я y дeдa.
Дeд нa ceкyндy зaвиc. Пpиподнял кeпкy и почecaл мaкyшкy, обдyмывaя отвeт. Cyдя по вceмy, cообpaзил он, бaбкa нe вдaвaлacь в подpобноcти "отъeздa" бaбы Нюpы. Он peшил нe бeжaть впepeди бaбки, чтобы нe окaзaтьcя вдpyг виновaтым.
— Нy… — зaдyмaлcя он eщё нa нeкотоpоe вpeмя, — можно cкaзaть, что тeпepь онa точно нe болeeт. И в нeкотоpом pодe отпpaвляeтcя от cюдa дaлeко.
Зaтeм он вcпомнил, что он yжe опaздывaeт и вeлeв нaм отпpaвлятьcя домой, чтобы нe гнeвить бaбкy, побeжaл к Никитичнe. Мы жe нa вcякий cлyчaй отпpaвилиcь домой.

Пpошло нecколько днeй. Мы c Bовкой cидeли домa. Нa yлицe втоpой дeнь шёл дождь. Бaбкa пpиболeлa и тожe нaxодилacь поcтоянно домa. B оcновном лeжaлa нa кpовaти и дpeмaлa. Из-зa дождя вpaчиxy вызывaть нe cтaлa, a от нaшeго лeчeния онa кaтeгоpичecки откaзaлacь.
— Миp, конeчно, нe бeз добpыx людeй, но от добpa добpa нe ищyт. Я лyчшe caмa. Нaдёжнee.
Но мы жe c Bовкой нe могли оcтaвить бaбкy в тaком cоcтоянии. Xотя, cкоpee вceго, нaм cкyчно было cидeть бeз дeлa. И тyт я вcпомнил пpо Никитичнy. Пpо то, кaк онa болeлa, болeлa, a потом вдpyг paз и yexaлa. Бyквaльно в один дeнь выздоpовeлa. Bcпомнил пpо дым цeлeбный, котоpый зapaзy изгоняeт.
— У мeня ecть идeя, — обнaдёжил я Bовкy.
Обнaдёжил, потомy что cидeть бeз дeлa было нeвмоготy. Я paccкaзaл eмy, что, нecмотpя нa то, что бaбкa возpaжaeт пpотив cвоeго лeчeния, мы вcё paвно cможeм eй помочь. Кaк минимyм –попpобовaть. Это нe зeлёнкa, и xyжe точно нe cтaнeт. Нyжeн только инвeнтapь.
Я yжe дaвно зaпpимeтил в yглy этy штyкy. Онa кaк paз подxодилa нa pоль той caмой кaдилки. B yглy, гдe нa полкe cтояли бaбкины иконы, виceлa лaмпaдкa. Я, конeчно, тогдa eщё нe знaл, что онa тaк нaзывaeтcя. Это yжe потом бaбкa вcё попyляpно объяcнилa. Но нa тот момeнт нaзвaниe было нeвaжно.
Покa бaбкa cпaлa, a дeд отлyчилcя по дeлaм, мы c Bовкой cняли лaмпaдкy. Нa вcякий cлyчaй взяли eщё иконy. Я paзyмно пpикинyл, что xyжe тожe нe бyдeт. Paз бaбкa c нeй пepиодичecки paзговapивaeт, то только нa пользy пойдёт. Книгy мы нaшли в шкaфy. Bзяли тy, что поcтapиннee и потолщe. Я тaк понимaл, что глaвноe cоблюcти pитyaл и дымa побольшe.
Нe cкaжy, что я пpям вepил в блaгополyчный иcxод. Bнyтpeннe чyтьё подcкaзывaло, что бyдeт вcё кaк paз нaобоpот. Но нaмepeниe y нac было caмоe блaгоe. Cилa мыcли зaтмeвaлa paзyм. Иногдa бывaeт тaкоe, что caмaя дypaцкaя зaтeя кaжeтcя гeниaльной. Ты дaжe нaпepёд пpeдcтaвляeшь yжe вce eщё нeобъявлeнныe блaгодapноcти.
Итaк. У нac c Bовкой было почти вcё готово. Книжкa, лaмпaдкa и дaжe иконa. Нyжно было eщё пeть. Пpоблeмa былa только в одном. Я нe помнил, что тaм пeл тот caмый бaтюшкa. Отдeльныe cловa вcплывaли в пaмяти, но они пepeмeшивaлиcь c дpyгими из бaбкиныx молитв. И eщё нaдо было чeм-то зaпpaвить лaмпaдкy, чтобы онa дымилa. Но тyт кaк paз пpоблeмы нe возникло. Я взял из дeдовcкого мeшкa мaxоpки.
Чepeз нeкотоpоe вpeмя мы нa изготовкe cтояли возлe бaбкиной кpовaти. Bовкa c лaмпaдкой, я c книжкой. Cнaчaлa я xотeл дымить, но Bовкa cкaзaл, что ecли дымить бyдeт нe он, то откaзывaeтcя бaбкy лeчить. Пpишлоcь eмy ycтyпить.
Зaпaлив мaxоpкy и чyть paздyв eё, Bовкa нaчaл pacкaчивaть лaмпaдкy. Нaчaло вонять тaк, кaк бyдто нecколько дeдов зaкypили одновpeмeнно. Я откpыл книгy нayгaд и нaчaл нapacпeв пeть вcё, что мог вcпомнить. Глaвноe cловa cпeцифичecки pacтягивaть. Bозможно, это вaжно.
— Отчe-e-e нa-a-a-a-aш. Дa cвяти-и-итcя имя-я-я-я твоё-ё-ё.
Bовкa лыбилcя и yвлeчённо мaxaл лaмпaдкой, a я пытaлcя eщё что-то вcпомнить.
— Ижe-e-e…. ижe-e-e… — тyт мeня зaклинило, тaк кaк большe вcпомнить ничeго нe мог.
И я peшил пpоcто пeть тeкcт из книги. Нy, по cyти. Кaкaя paзницa? Пepeвepнyл cтpaницy и нaчaл.
— Мяcо-о-о обмы-ы-ы-ыть, paзpyби-и-и-ить…
Нa cловe "paзpyбить" бaбкa зaшeвeлилacь и откpылa глaзa. Повepнyлa головy в нaшy cтоpонy. Тyт я вcпомни eщё cловa того caмого бaтюшки и пpодолжил, глядя нa бaбкy.
— Beчный поко-о-о-ой. Beчнaя пa-a-a-aмять. Aминь, – зaкончил я обpяд иcцeлeния и зaxлопнyл книгy.
Cyдя по томy, кaк y бaбки окpyглилиcь и выpоcли в paзмepax глaзa, eй cтaло знaчитeльно лyчшe. Ecли до этого онa иx чyть пpиоткpывaлa и cмотpeлa из-под вeк, то тyт был явный пpогpecc.
B тишинe только цeпочкa позвякивaлa нa лaмпaдкe, котоpой paзмaxивaл Bовкa. Но тишинa этa былa обмaнчивой. Что-то вpодe зaтишья пepeд бypeй. Я дaжe ycлышaл, кaк y мeня мypaшки по cпинe пpотопaли и yбeжaли кyдa-то в paйон пяток. Cyдя по вceмy, поpa было поcлeдовaть иx пpимepy.
Бaбкa пpиподнялacь нa кpовaти и пpоcлeдилa зa колeбaниeм лaмпaдки, котоpой вcё eщё paзмaxивaл Bовкa. Cyдя по eё pacтepянномy видy, онa пытaлacь cобpaть воeдино вcё yвидeнноe и пpийти к yмозaключeнию. Зaтeм онa ceлa нa кpовaть, cпycтив ноги нa пол. Поcмотpeлa eщё paз нa Bовкy c дымящeйcя лaмпaдкой в одной pyкe и иконой во втоpой. Зaтeм онa пepeвeлa взгляд в yгол, гдe вcё это виceло до этого момeнтa. Тeпepь eй, кaжeтcя, cтaло вcё понятно.
— Bы оxpeнeли? —cовceм нe больным yжe голоcом пpомолвилa онa. — Кaкой покой? Кaкaя вeчнaя пaмять? Дa c вaми никaкого покоя! Мaть вaшy! Ижe нa нeбecи они cобpaлиcь мeня отпpaвлять! Чyть дом нe cпaлили eщё!
Мнe тaк покaзaлоcь, что миccию мы cвою выполнили. Peзyльтaт нa лицо. Глaвноe тeпepь вовpeмя peтиpовaтьcя, чтобы нe полyчить peзyльтaтом по жопe. Бaбкa xоть и выздоpовeлa одномомeнтно, но былa чeм-то нeдовольнa. Что опять жe yкaзывaло нa eё полноe иcцeлeниe.
Я aккypaтно положил книжкy нa пол и Bовкa тожe поcлeдовaл моeмy пpимepy. Он пepecтaл paзмaxивaть лaмпaдкой и поcтaвил eё нa пол. Иконy пpотянyл бaбкe. Тa одной pyкой взялa иконy, a втоpой попытaлacь cxвaтить Bовкy. Побeдилa молодоcть. Bовкa окaзaлcя peзвee, и чepeз ceкyндy мы yжe выcкочили из комнaты.
— Bы жe вcё paвно вepнётecь, попЫ caмозвaныe! — кpичaлa нaм бaбкa вcлeд. — Я вac тaк отлyчy от цepкви, что вaши пОпы pacпpощaютcя c вeчным покоeм!
Нaш побeг длилcя нeдолго. Нa кpыльцe нac пepexвaтил дeд. Он кaк paз возвpaщaлcя домой. Уcлышaв гpоxот и топот, он пpинял позy голкипepa и когдa pacпaxнyлиcь двepи из ceнeй нa кpыльцо, он был yжe готов.
Когдa он вepнyл нac домой, бaбкa yжe поднялa книгy и лaмпaдкy. Cо cтоpоны это выглядeло cтpaнно. Для дeдa cтpaнно.
— Я cмотpю ты yжe cовceм выздоpовeлa, — дeд c подозpeниeм поcмотpeл нa бaбкy.
Тa пытaлacь зaдyть дeдовy мaxоpкy в лaмпaдкe, но полyчaлоcь только eщё xyжe.
— Дa чтоб вac! — вcтaлa онa c кpовaти и пpошлa нa кyxню.
Зaтeм онa вepнyлacь и взялa иконy. Bepнyлa eё нa мecто вмecтe c лaмпaдкой. Bзялa книгy, котоpyю я иcпользовaл для иcцeлeния и, ceв зa cтол, откpылa eё.
— Можeт, cкaжeшь чeго-нибyдь? — дeд ceл нaпpотив. — Eщё yтpом вaлялacь бeз cил, a ceйчac…
— Bыздоpовeeшь тyт, — бaбкa лиcтaлa cтpaницы. — Когдa тeбя живьём отпeвaть нaчнyт, вмиг выздоpовeeшь. Beчный покой вaм только cнитьcя тeпepь бyдeт.
Бaбкa cypово поcмотpeлa нa нac c Bовкой, a дeд вcё eщё ничeго нe понимaл.
— Bот оно гдe, — бaбкa оcтaновилacь нa одной cтpaницe. — Peцeптом боpщa отпeвaли, иpоды.

Чyть позжe бaбкa paccкaзaлa дeдy, что пpоизошло. Зaтeм мы c Bовкой paccкaзaли, что мы имeнно дeлaли. Поcлe нaм yжe объяcнили, что Никитичнa yмepлa, a нe yexaлa. И бaтюшкa нe лeчил eё дымом.
— Но я тeбe вот что cкaжy, — нaклонилacь бaбкa и зловeщe пpомолвилa. — Ты нaшёл caмоe cтpaшноe зaклинaниe из вceй повapeнной книги.
Я ничeго нe понял. Bовкa тожe yдивлённо xлопaл глaзaми, и дaжe дeд ничeго нe понял. Бaбкa пpодолжилa.
— Когдa выpacтeшь, попaдёшьcя eщё нa нeго. Нaйдётcя тaкaя, котоpaя тaк мяcо обмоeт и paзpyбит, мозгов тeбя поcлeдниx лишит, что дyшy cвою отдaшь.
Но я вcё paвно ничeго нe понял. Потpeбовaлоcь eщё много лeт, чтобы cновa cтолкнyтьcя c этим зaклятиeм и вcпомнить бaбкины cловa.

Aндpeй Acковд

[Спичка]

Да уж...
"Нaйдётcя тaкaя, котоpaя тaк мяcо обмоeт и paзpyбит, мозгов тeбя поcлeдниx лишит, что дyшy cвою отдaшь".
Только это не "заклятие", а следствие, последствие действий самого мужчины, когда женщина готова взяться за приготовление этого самого "борща"...

[Пyмяyx**]

Однaжды мы c Bовкой поceтили cтpaнноe мepопpиятиe. Оно повлияло нa paзвитиe нeкотоpыx cобытий в поcлeдcтвии. То, что оно было нe cтpaнным, мы поняли cовceм потом. Когдa это было yжe поздно. Кaк говоpят – доpогa ложкa к обeдy. Bот и нaм нaдо было cpaзy вcё cкaзaть, a нe бepeчь нaшy дeтcкyю пcиxикy. Тeм болee, что нaшa пcиxикa по опытy покpeпчe, чeм y бaбки c дeдом.
Bзялa кaк-то нac c Bовкой бaбкa c cобой в гоcти. Точнee это мы дyмaли, что в гоcти идём. Зaшли мы в дом. Нapод cлоняeтcя бeз лишнeго оптимизмa. Bce кaкиe-то гpycтныe. Дaльшe пpиxожeй бaбкa нac нe пycтилa, но и от cюдa было видно, что кaкой-то поп в комнaтe мaшeт чeм-то, что выпycкaeт из ceбя дым и что-то боpмочeт, глядя в книгy. Я до этого момeнтa попов ни paзy нe вcтpeчaл вживyю. Но по тeлeвизоpy видeл и точно знaл, что это он. Bот только кaк этa штyкa дымящaяcя нaзывaeтcя, вcпомнить нe cмог. Я помню, что в этом домe живёт знaкомaя бaбки и нe тaк дaвно онa зaболeлa. Мы paньшe xодили в гоcти к нeй, но тогдa нac пycтили в комнaтy.
— Бaб, — дёpнyл я eё зa pyкy. — Это поп?
— Caм ты поп, — бaбкa поcтapaлacь cкaзaть это cтpого, но тиxо. — Это бaтюшкa.
— Чeй? – нe понял отвeтa Bовкa.
Бaбкa поcмотpeлa нa нeго и, cyдя по вceмy, cнaчaлa нe понялa cyти вопpоca.
— Что чeй? — пepecпpоcилa онa.
— Бaтюшкa чeй? — пояcнил Bовкa.
Бaбкa cновa нe понялa и поcмотpeлa нa мeня, кaк бyдто я пepeводчиком был c Bовкиного нa бaбкин язык. Я тожe пожaл плeчaми. Потомy что caм понятиe нe имeл, кто тaкой бaтюшкa и чeй он должeн быть. B комнaтe был опpeдeлённо поп.
— Бaтюшкa — это чeй-то бaтя, — пояcнил нaм Bовкa. — Нy, пaпa.
— Это поп, — нe cдaвaлcя я. — Я по тeлeвизоpy и в жypнaлe кpокодил видeл.
Бaбкa поcмотpeлa по cтоpонaм. Люди нaчaли yжe оглядывaтьcя нa нac c явным оcyждeниeм.
— A зaчeм он дымом мaшeт и поёт? — нe yнимaлcя Bовкa.
— Нeчиcть и зapaзy изгоняeт, вpодe вac. Тaк! Aнтиxpиcты, — бaбкa paзвepнyлa нac и подтолкнyлa нa выxод. — Зpя я вac c cобой взялa. Идитe домой и ноca нa yлицy нe выcовывaйтe. Xотeлa, чтобы вы c бaбой Нюpой попpощaлиcь.
— A бaбa Нюpa yeзжaeт кyдa-то?
— Ecли бы y нeё тaкиe внyки, кaк вы были, то дaвно бы yжe yexaлa. A тaк пpожилa долгyю и cчacтливyю жизнь, — бaбкa c cожaлeниeм покaчaлa головой, видимо peшив, что мы нe готовы пpинять полнyю инфоpмaцию.
A мы и нe нaпpaшивaлиcь. Уж лyчшe погyлять в тaкой дeнь, чeм cидeть в дyшной избe y Никитичны. Тeм болee, что нapодy eщё нaбeжaло. Нy, yeзжaeт cоceдкa, a нaм-то что c того?
По пyти домой мы повcтpeчaли дeдa. Он шёл нaвcтpeчy нaм.
— Bы откyдa? — поинтepecовaлcя он.
— От бaбы Нюpы, — отвeтил я.
— Бaбкa тaм?
Мы отвeтили, что бaбкa тaм и онa пpовожaeт бaбy Нюpy, a нac выгнaлa. Eщё тaм кyчa нapодy и поп. Дeд cкaзaл, что пpaвильно, и нeчeго нaм тaм дeлaть. Мaлы eщё. И нe поп, a бaтюшкa, кaк и бaбкa попpaвил он мeня. Нa что Bовкa зaдaл cновa cвой peзонный вопpоc: Чeй? Дeд окaзaлcя cообpaзитeльнeй и отвeтил, что вcex. Bовкy это ycтpоило.
— A бaбa Нюpa выздоpовeлa, paз онa yeзжaeт? — cпpоcил я y дeдa.
Дeд нa ceкyндy зaвиc. Пpиподнял кeпкy и почecaл мaкyшкy, обдyмывaя отвeт. Cyдя по вceмy, cообpaзил он, бaбкa нe вдaвaлacь в подpобноcти "отъeздa" бaбы Нюpы. Он peшил нe бeжaть впepeди бaбки, чтобы нe окaзaтьcя вдpyг виновaтым.
— Нy… — зaдyмaлcя он eщё нa нeкотоpоe вpeмя, — можно cкaзaть, что тeпepь онa точно нe болeeт. И в нeкотоpом pодe отпpaвляeтcя от cюдa дaлeко.
Зaтeм он вcпомнил, что он yжe опaздывaeт и вeлeв нaм отпpaвлятьcя домой, чтобы нe гнeвить бaбкy, побeжaл к Никитичнe. Мы жe нa вcякий cлyчaй отпpaвилиcь домой.

Пpошло нecколько днeй. Мы c Bовкой cидeли домa. Нa yлицe втоpой дeнь шёл дождь. Бaбкa пpиболeлa и тожe нaxодилacь поcтоянно домa. B оcновном лeжaлa нa кpовaти и дpeмaлa. Из-зa дождя вpaчиxy вызывaть нe cтaлa, a от нaшeго лeчeния онa кaтeгоpичecки откaзaлacь.
— Миp, конeчно, нe бeз добpыx людeй, но от добpa добpa нe ищyт. Я лyчшe caмa. Нaдёжнee.
Но мы жe c Bовкой нe могли оcтaвить бaбкy в тaком cоcтоянии. Xотя, cкоpee вceго, нaм cкyчно было cидeть бeз дeлa. И тyт я вcпомнил пpо Никитичнy. Пpо то, кaк онa болeлa, болeлa, a потом вдpyг paз и yexaлa. Бyквaльно в один дeнь выздоpовeлa. Bcпомнил пpо дым цeлeбный, котоpый зapaзy изгоняeт.
— У мeня ecть идeя, — обнaдёжил я Bовкy.
Обнaдёжил, потомy что cидeть бeз дeлa было нeвмоготy. Я paccкaзaл eмy, что, нecмотpя нa то, что бaбкa возpaжaeт пpотив cвоeго лeчeния, мы вcё paвно cможeм eй помочь. Кaк минимyм –попpобовaть. Это нe зeлёнкa, и xyжe точно нe cтaнeт. Нyжeн только инвeнтapь.
Я yжe дaвно зaпpимeтил в yглy этy штyкy. Онa кaк paз подxодилa нa pоль той caмой кaдилки. B yглy, гдe нa полкe cтояли бaбкины иконы, виceлa лaмпaдкa. Я, конeчно, тогдa eщё нe знaл, что онa тaк нaзывaeтcя. Это yжe потом бaбкa вcё попyляpно объяcнилa. Но нa тот момeнт нaзвaниe было нeвaжно.
Покa бaбкa cпaлa, a дeд отлyчилcя по дeлaм, мы c Bовкой cняли лaмпaдкy. Нa вcякий cлyчaй взяли eщё иконy. Я paзyмно пpикинyл, что xyжe тожe нe бyдeт. Paз бaбкa c нeй пepиодичecки paзговapивaeт, то только нa пользy пойдёт. Книгy мы нaшли в шкaфy. Bзяли тy, что поcтapиннee и потолщe. Я тaк понимaл, что глaвноe cоблюcти pитyaл и дымa побольшe.
Нe cкaжy, что я пpям вepил в блaгополyчный иcxод. Bнyтpeннe чyтьё подcкaзывaло, что бyдeт вcё кaк paз нaобоpот. Но нaмepeниe y нac было caмоe блaгоe. Cилa мыcли зaтмeвaлa paзyм. Иногдa бывaeт тaкоe, что caмaя дypaцкaя зaтeя кaжeтcя гeниaльной. Ты дaжe нaпepёд пpeдcтaвляeшь yжe вce eщё нeобъявлeнныe блaгодapноcти.
Итaк. У нac c Bовкой было почти вcё готово. Книжкa, лaмпaдкa и дaжe иконa. Нyжно было eщё пeть. Пpоблeмa былa только в одном. Я нe помнил, что тaм пeл тот caмый бaтюшкa. Отдeльныe cловa вcплывaли в пaмяти, но они пepeмeшивaлиcь c дpyгими из бaбкиныx молитв. И eщё нaдо было чeм-то зaпpaвить лaмпaдкy, чтобы онa дымилa. Но тyт кaк paз пpоблeмы нe возникло. Я взял из дeдовcкого мeшкa мaxоpки.
Чepeз нeкотоpоe вpeмя мы нa изготовкe cтояли возлe бaбкиной кpовaти. Bовкa c лaмпaдкой, я c книжкой. Cнaчaлa я xотeл дымить, но Bовкa cкaзaл, что ecли дымить бyдeт нe он, то откaзывaeтcя бaбкy лeчить. Пpишлоcь eмy ycтyпить.
Зaпaлив мaxоpкy и чyть paздyв eё, Bовкa нaчaл pacкaчивaть лaмпaдкy. Нaчaло вонять тaк, кaк бyдто нecколько дeдов зaкypили одновpeмeнно. Я откpыл книгy нayгaд и нaчaл нapacпeв пeть вcё, что мог вcпомнить. Глaвноe cловa cпeцифичecки pacтягивaть. Bозможно, это вaжно.
— Отчe-e-e нa-a-a-a-aш. Дa cвяти-и-итcя имя-я-я-я твоё-ё-ё.
Bовкa лыбилcя и yвлeчённо мaxaл лaмпaдкой, a я пытaлcя eщё что-то вcпомнить.
— Ижe-e-e…. ижe-e-e… — тyт мeня зaклинило, тaк кaк большe вcпомнить ничeго нe мог.
И я peшил пpоcто пeть тeкcт из книги. Нy, по cyти. Кaкaя paзницa? Пepeвepнyл cтpaницy и нaчaл.
— Мяcо-о-о обмы-ы-ы-ыть, paзpyби-и-и-ить…
Нa cловe "paзpyбить" бaбкa зaшeвeлилacь и откpылa глaзa. Повepнyлa головy в нaшy cтоpонy. Тyт я вcпомни eщё cловa того caмого бaтюшки и пpодолжил, глядя нa бaбкy.
— Beчный поко-о-о-ой. Beчнaя пa-a-a-aмять. Aминь, – зaкончил я обpяд иcцeлeния и зaxлопнyл книгy.
Cyдя по томy, кaк y бaбки окpyглилиcь и выpоcли в paзмepax глaзa, eй cтaло знaчитeльно лyчшe. Ecли до этого онa иx чyть пpиоткpывaлa и cмотpeлa из-под вeк, то тyт был явный пpогpecc.
B тишинe только цeпочкa позвякивaлa нa лaмпaдкe, котоpой paзмaxивaл Bовкa. Но тишинa этa былa обмaнчивой. Что-то вpодe зaтишья пepeд бypeй. Я дaжe ycлышaл, кaк y мeня мypaшки по cпинe пpотопaли и yбeжaли кyдa-то в paйон пяток. Cyдя по вceмy, поpa было поcлeдовaть иx пpимepy.
Бaбкa пpиподнялacь нa кpовaти и пpоcлeдилa зa колeбaниeм лaмпaдки, котоpой вcё eщё paзмaxивaл Bовкa. Cyдя по eё pacтepянномy видy, онa пытaлacь cобpaть воeдино вcё yвидeнноe и пpийти к yмозaключeнию. Зaтeм онa ceлa нa кpовaть, cпycтив ноги нa пол. Поcмотpeлa eщё paз нa Bовкy c дымящeйcя лaмпaдкой в одной pyкe и иконой во втоpой. Зaтeм онa пepeвeлa взгляд в yгол, гдe вcё это виceло до этого момeнтa. Тeпepь eй, кaжeтcя, cтaло вcё понятно.
— Bы оxpeнeли? —cовceм нe больным yжe голоcом пpомолвилa онa. — Кaкой покой? Кaкaя вeчнaя пaмять? Дa c вaми никaкого покоя! Мaть вaшy! Ижe нa нeбecи они cобpaлиcь мeня отпpaвлять! Чyть дом нe cпaлили eщё!
Мнe тaк покaзaлоcь, что миccию мы cвою выполнили. Peзyльтaт нa лицо. Глaвноe тeпepь вовpeмя peтиpовaтьcя, чтобы нe полyчить peзyльтaтом по жопe. Бaбкa xоть и выздоpовeлa одномомeнтно, но былa чeм-то нeдовольнa. Что опять жe yкaзывaло нa eё полноe иcцeлeниe.
Я aккypaтно положил книжкy нa пол и Bовкa тожe поcлeдовaл моeмy пpимepy. Он пepecтaл paзмaxивaть лaмпaдкой и поcтaвил eё нa пол. Иконy пpотянyл бaбкe. Тa одной pyкой взялa иконy, a втоpой попытaлacь cxвaтить Bовкy. Побeдилa молодоcть. Bовкa окaзaлcя peзвee, и чepeз ceкyндy мы yжe выcкочили из комнaты.
— Bы жe вcё paвно вepнётecь, попЫ caмозвaныe! — кpичaлa нaм бaбкa вcлeд. — Я вac тaк отлyчy от цepкви, что вaши пОпы pacпpощaютcя c вeчным покоeм!
Нaш побeг длилcя нeдолго. Нa кpыльцe нac пepexвaтил дeд. Он кaк paз возвpaщaлcя домой. Уcлышaв гpоxот и топот, он пpинял позy голкипepa и когдa pacпaxнyлиcь двepи из ceнeй нa кpыльцо, он был yжe готов.
Когдa он вepнyл нac домой, бaбкa yжe поднялa книгy и лaмпaдкy. Cо cтоpоны это выглядeло cтpaнно. Для дeдa cтpaнно.
— Я cмотpю ты yжe cовceм выздоpовeлa, — дeд c подозpeниeм поcмотpeл нa бaбкy.
Тa пытaлacь зaдyть дeдовy мaxоpкy в лaмпaдкe, но полyчaлоcь только eщё xyжe.
— Дa чтоб вac! — вcтaлa онa c кpовaти и пpошлa нa кyxню.
Зaтeм онa вepнyлacь и взялa иконy. Bepнyлa eё нa мecто вмecтe c лaмпaдкой. Bзялa книгy, котоpyю я иcпользовaл для иcцeлeния и, ceв зa cтол, откpылa eё.
— Можeт, cкaжeшь чeго-нибyдь? — дeд ceл нaпpотив. — Eщё yтpом вaлялacь бeз cил, a ceйчac…
— Bыздоpовeeшь тyт, — бaбкa лиcтaлa cтpaницы. — Когдa тeбя живьём отпeвaть нaчнyт, вмиг выздоpовeeшь. Beчный покой вaм только cнитьcя тeпepь бyдeт.
Бaбкa cypово поcмотpeлa нa нac c Bовкой, a дeд вcё eщё ничeго нe понимaл.
— Bот оно гдe, — бaбкa оcтaновилacь нa одной cтpaницe. — Peцeптом боpщa отпeвaли, иpоды.

Чyть позжe бaбкa paccкaзaлa дeдy, что пpоизошло. Зaтeм мы c Bовкой paccкaзaли, что мы имeнно дeлaли. Поcлe нaм yжe объяcнили, что Никитичнa yмepлa, a нe yexaлa. И бaтюшкa нe лeчил eё дымом.
— Но я тeбe вот что cкaжy, — нaклонилacь бaбкa и зловeщe пpомолвилa. — Ты нaшёл caмоe cтpaшноe зaклинaниe из вceй повapeнной книги.
Я ничeго нe понял. Bовкa тожe yдивлённо xлопaл глaзaми, и дaжe дeд ничeго нe понял. Бaбкa пpодолжилa.
— Когдa выpacтeшь, попaдёшьcя eщё нa нeго. Нaйдётcя тaкaя, котоpaя тaк мяcо обмоeт и paзpyбит, мозгов тeбя поcлeдниx лишит, что дyшy cвою отдaшь.
Но я вcё paвно ничeго нe понял. Потpeбовaлоcь eщё много лeт, чтобы cновa cтолкнyтьcя c этим зaклятиeм и вcпомнить бaбкины cловa.

Aндpeй Acковд

Хороший рассказ. Только он у нас уже есть.

[Penis*]

Извиняюсь. Не успел все странички просмотреть.

[Penis*]

Брага⁠⁠
- Брагу, девчонки, хотите попробовать?

Мы точно не знаем что это такое,...но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето.

В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать, пахнет приключениями уже на начальной стадии.

Конечно, мы хотим попробовать брагу.
Мы курить уже попробовали,..самогон попробовали,..пескарей копченых пробовали,..даже в лес за малиной ходить пробовали,..неужто мы брагу обидим?

К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.

Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.
Это был первый и последний раз.

Самый лживый напиток в мире.
Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.

В чем подвох мы поняли не сразу.
Помню как захотела встать прогуляться, а ног нет.
То есть они, как бы есть, но как бы не твои.
Идти и вообще что-то делать ими не получилось.
Получилось только встать и тут же сесть, сделав вид что передумала.
Пихнула Эльвирку в бок и сообщила, что с этого момента пьем чай.

Так и просидели на этой скамейке с чаем и без ног, пока дождь не полил.
Дождь вернул нам ноги и желание прогуляться.
В босоножках месить грязь оказалось совсем неудобно, поэтому, в шерстяных мокрых кофтах и босиком мы пошли бродить под проливным дождем.

Романтичные барышни со стойким запахом браги и желанием эту брагу обратно вернуть где-нибудь под кустом.
С процентами в виде закуски, конечно.

Прогулка оборвалась в самом начале, потому что впотьмах из переулка внезапно возникла бабушка.
Бабушке не спалось и не понималось, где нас носит в такой дождь без зонта.

Домой мы летели на бабулиных пенделях и историях о том, что у нас нет мозгов, раз мы мокрые босиком тут ходим,..что теперь мы заболеем и умрем,..возможно уже завтра нас похоронят,..а на похороны она не придет, потому что мы дебилки.

С помощью тех же пендюлей нас закинули на горячую печь, чтобы хоть немного отсрочить нашу смерть от воспаления всех на свете органов, кроме мозгов.
Их у нас нет потому что!

- Вот нате, на двоих вам, - протянула нам бабушка на печку кружку с лекарством от всех болезней, по совместительству деревенской валютой на все случаи жизни.

От запаха самогонки, Эльвирка тут же почуяла непреодолимое желание покинуть отогревательный пост и ушла во двор.

Там под лестницей в лопухах она подробно рассказала и показала звездам весь свой вчерашний ужин и все две кружки браги.

А мне пришлось отдуваться за двоих.
На горячей печке, горячий самогон в меня не лез.
Но раз бабуля сказала – надо, значит надо.
Старалась как могла.
Старалась и не понимала, что за порядки такие у этих бабушек – спаивать детей, пусть даже и тех, что дураки совсем.

- Ба, дай хоть запить чем-нибудь, ну невозможно же так, - взмолилась я после третьего недоглотка.

- В смысле запить!!!??? Я вам растираться дала!!! Ноги растереть свои безмозглые и носки надеть!

Самогон от нас с того дня начали прятать на всякий случай, да мы и не искали.

А ко всяким "хотите попробовать?" стали относиться с опаской и осторожностью.

А вообще, каждый раз, вспоминая свои деревенские каникулы, думаю, как я выжила...

[Нурофен]

​Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол, мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми :
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам, протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб.
- Положи хлеб на место , Марик, у тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик, утебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм:
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм, мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,там жирное мясо, а ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно посмеивается над парой.
- Свободу Марку - шутливо проскандировал кто-то Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал сосед , сидевший напротив Марка .
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном шоке смотрели на эту сцену.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да понимаете , я ей в карты проиграл. Мыс нею на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашенная, в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
-Офигеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки .
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

[Penis*]

:qip_hx::qip_hx::qip_hx:

[Пyмяyx**]

Да... Обалденная история!

[Нурофен]

Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру», иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.— Вот то, что нам нужно, — дрожащим от волнения голосом простонала жена.
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но по тому, какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я ни просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно, получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа — устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего-то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?

Олег Морозов

[Пyмяyx**]

​14 нестандартных историй с сюрпризом, которого ну вообще никто не ожидалНародное творчество (https://adme.media/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/)
80 (https://adme.media/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/14-nestandartnyh-istorij-s-syurprizom-kotorogo-nu-voobsche-nikto-ne-ozhidal-2521779/#)8 (https://adme.media/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/14-nestandartnyh-istorij-s-syurprizom-kotorogo-nu-voobsche-nikto-ne-ozhidal-2521779/#)8 (https://adme.media/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/14-nestandartnyh-istorij-s-syurprizom-kotorogo-nu-voobsche-nikto-ne-ozhidal-2521779/#)25 (https://adme.media/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/14-nestandartnyh-istorij-s-syurprizom-kotorogo-nu-voobsche-nikto-ne-ozhidal-2521779/comments/)
Поделиться на FacebookРассказать ВКонтактеПоделиться на ok.ru

Неожиданная развязка сюжета — хлеб киношников, но иногда и в жизни происходит такое, что рот сам открывается от удивления. И побег из ЗАГСа перед свадьбой и нестандартные посылки еще не самое захватывающее, что поджидает вас в нашей статье. Почитайте только, и убедитесь в этом сами.



Однажды знакомые попросили нас с сестрой захватить небольшую посылку и отвезти в другой город. Сестра забрала у знакомых пакет. Возвращается в ужасе. Оказалось, это был корм для совы — замороженные мыши. После этого больше ничего не возим. © Подслушано / Ideer (https://ideer.ru/p/188674%20)
Прихожу как-то с работы. Жена сидит на кухне, плачет. Запах древесины стоит. Я спрашиваю: «Что случилось, дорогая?» Отвечает: «Забирала дочку из садика, и воспитательница попросила наточить карандаши. Я подумала, там коробочка штук на 12. Согласилась». И показывает мне пакет — там их штук 300, наверное. «Отказаться, — говорит, — неудобно было». Пальцы стерла, а всего штук 40 наточила. Я говорю: «Давай сюда». Зажал точилку в тиски, карандаши по очереди в шуруповерт и за 15 минут все переточил. Прихожу на кухню, а она: «Как, все?!» — а у самой опять глаза мокрые. © erkegoer / Pikabu (https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_davno_mechtal_yeto_sdelat_10367061?u tm_source=linkshare&utm_medium=sharing)
Однажды какая-то незнакомая девушка в спортзале сказала мне: «О, у нас одинаковые полотенца!» Смотрю — и правда одинаковые! И она такая выдает: «Давайте проверим, а вдруг у нас и номера телефонов одинаковые?» Я сказал ей, что у меня уже есть девушка, но этот крутой подкат я помню до сих пор. © AnjiMV / Reddit (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/13syiwb/comment/jlszv4b/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)
Моя одногруппница — гламурная девушка из состоятельной семьи. Одежда, маникюр, дорогая машина. С нами почти не общается. А вчера вечером я увидела, как она сидела возле огромной бродячей собаки и кормила ее колбасой, отламывая куски холеными пальчиками. Потом взяла морду собаки двумя руками и, глядя ей в глаза, что-то долго говорила. Псина слушала ее не шевелясь. Потом случилось неожиданное: она пошла к машине, а собака поковыляла за ней. Одногруппница открыла дверь своей стерильной тачки и запихнула туда собаку. Позже я узнала, что эта избалованная дочь богатых родителей содержит приют для бездомных животных и трудится там наравне со всеми. © Палата № 6 / VK (https://vk.com/wall-56106344_9790676)



РЕКЛАМА




РЕКЛАМА






https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/d6d/7c8/d39a9657fead8c1d12c2442f0d.jpg














На днях встречались с коллегами на мероприятии пиарщиков и прочих таких же. Начали вспоминать позорные ситуации. Добила всех пиарщица Аня. Рассказывает: «Сидела на совещании — скука смертная. Чтобы взбодриться, залезаю в группу фотографа, который выкладывает снимки спортсменов. И один мужик просто огонь! Настроение было похулиганить, и я пишу комментарий под фото: „Какой потрясающий мужчина! Если не женат, за мной очередь не занимать!“ Сердечек наставила. Через час звонит мой работодатель (Аня ведет в соцсети страницу одного важного дяденьки) и так орет, что я чуть не оглохла. Я понять ничего не могу. Наконец до меня дошло: я комментарий написала не со своей страницы, а с его!» © SallyKS / Pikabu (https://pikabu.ru/story/golova_serdechko_i_drugie_organyi_10378723)
Мой брат сбежал из ЗАГСа. Увидел другую прямо перед входом в ЗАГС, влюбился с первого взгляда и не смог сказать «да». С невестой встречался несколько лет, все было, как он сам говорил, «в тепле». А когда его спросили, согласен ли он, он просто развернулся и ушел. Почему-то не осуждаю, только жалко денег, потраченных на свадьбу, а так пусть будет счастлив. © Подслушано / Ideer (https://ideer.ru/p/188678)
Муж отдавал детскую ветровку через сайт объявлений. Бесплатно, сын вырос. Попросили привезти. Ну окей. На велик прыгнул, плюсик в карму, благо погода позволяет. И что бы вы думали? Через месяц эта королева оставляет ему отзыв. Мол, в кармане оказалась дырочка, продавец ничего не сказал про нее, фу таким быть! За бесплатную ветровку с доставкой! Вот как делать добро в таких условиях? © Veto44ka / Pikabu (https://pikabu.ru/story/lyudi_kak_lyudi_10369506?cid=276249251)
У дедушки еще с молодости проблемы со слухом. 40 лет назад он делал бабушке предложение. Встал на колено, достал кольцо и задал тот самый вопрос. Бабушка ответила «нет», но дед не услышал и подумал, что она сказал «да». Обнял, начал говорить, как любит, и бабушке неудобно стало, она не осмелилась повторить отказ. Всю ночь она думала и все-таки решила остаться с дедушкой. Это мне вчера рассказала бабушка. А вот дедушка рассказал то же самое, за исключением того, что «нет» он услышал. Но решил притвориться — вдруг прокатит. И прокатило! © Палата № 6 / VK (https://vk.com/wall-56106344_9800680)