Когда у военных сносит крышу

[Ёжик Ашдодский]

Из рассказов военнослужащего израильской армии.
Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа(армия Обороны Израиля) в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.
Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак, магавники(типа пограничников) на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.
Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого попадания.
Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще тpепыхается и пытается отбиваться.
Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpет на таpан.
Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".
Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвеpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.
Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.
Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемет.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.

Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом - отнюдь.
"Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.

[Пyмяyx**]

Это не для "веселухи" Очень грустно :(

[Ёжик Ашдодский]

Это не для "веселухи" Очень грустно :(

А я оборжался! Сколько раз не читал! Военный юмор:p

[Ёжик Ашдодский]

Струмент
http://serv2.imagehigh.com/imgss/4063884_Tools.jpg
_________________

http://de.fishki.net/picst/podb78_108.jpg

http://img226.imageshack.us/img226/7820/frenchsniperke6.jpg
_________________

[Ёжик Ашдодский]

Летит иранский самолёт.У него горит один мотор.Пилот sos передаёт
--- Я иранский самолёт,у меня горит один мотор,прошу помощи ото всех,кроме Израиля.Тишина.
Я иранский самолёт,у меня горят два мотора,прошу помощи ото всх,кроме Израиля.Тишина.
Я иранский самолёт,у меня горят два мотора,прошу помощи,чёрт,пусть и Израиль поможет.
Здесь Ицхак,что случилось?
Я иранский самолёт,у меня горят два мотора
А сколько их у тебя всего?
Так всего два.
Ты знаешь иврит?
Нет
Я буду говорить,а ты повторяй за мной Шма Исраэль...........

---------------------------------------------------------
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

--------------------------------------------------------------------

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при
посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести
на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу
около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

[Ёжик Ашдодский]

T-90 против Запорожца

http://englishrussia.com/?p=391#more-391

[OMOH**]

Ej,a tot rasskaz,pervyi,iz tvoego opyta ili skopirovano otkuda-to?

[Ёжик Ашдодский]

Ej,a tot rasskaz,pervyi,iz tvoego opyta ili skopirovano otkuda-to?


Я не служил здесь. Из и-нета:D

[Татка Норвежская]

ЕЖИК, тема грустная, не люблю я когда стреляют, а этот дикий танк.....
А вот анегдот про туалет прикольный.
Сын нового русского звонит отцу:
- ПАПА, если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка мне по географии поставит двойку за нелогичное мышление!!!

[Ёжик Ашдодский]

ЕЖИК, тема грустная, не люблю я когда стреляют, а этот дикий танк.....



Просто я бывший военный из семьи военных а щас дочка служит в боевых войсках. Продолжает династию:-D

[Татка Норвежская]

Да понятно, я тоже в областном военкомате долгое время работала , знаю что это такое и что такое их юмор:beer:

[Ёжик Ашдодский]

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

[Ёжик Ашдодский]

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 65-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу её нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, ёб твою мать!

При звуках "ёб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Ёб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, ёб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока ещё можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "ёб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Блядь нахуй!! Да! Да!! Ёб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, ёб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

Спасибо за внимание.

[милисента**]

Ежик,нельзя так издеваться!
Ты хочешь,чтобы я сейчас умерла от смеха? :)
Да дед-просто дурак!
Ему нужно было просто в своей убитой "Субаре" включить радио с арабской музыкой на полную мощь.
И такого бы безобразия с танками просто бы не произошло.

[Ёжик Ашдодский]

Чем больше смеёшся,тем дольше живёш:eggface:

[милисента**]

Чем больше смеёшся,тем дольше живёш:eggface:
Ага,ты прав,но не на столько же!
Должна быть граница смеху!
Ещё один такой рассказ от тебя,и на день моего Варенья , к концу недели,вы все просто труп Милисенты ** вынесете.Который умер от смеха. :)

[Ёжик Ашдодский]

Ага,ты прав,но не на столько же!
Должна быть граница смеху!
Ещё один такой рассказ от тебя,и на день моего Варенья , к концу недели,вы все просто труп Милисенты ** вынесете.Который умер от смеха. :)

Поставь сама запятую!
Добить нельзя пожалеть!

[милисента**]

Поставь сама запятую!
Добить ,нельзя пожалеть!
Ежик,пиши еще!!!:D

[Ёжик Ашдодский]

Ежик,пиши еще!!!:D

Ну тогда держи!:-D

Секретное оружие израильской армии

Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?.......

[Ёжик Ашдодский]

Секретное оружие израильской армии - 2

О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит \"украсть\", вместо этого используют слово \"поднять\". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова \"украсть\". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут \"украсть\"?
- Где ты взял каску?
- Я ее исчезнул в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум\'ами (аббревиатура от \"сакин, каф ве мазлег\" - \"нож, ложка и вилка\") для молочной еды и ящик с сакум\'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на \"мясной\" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на \"молочной\" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам \"ОК\".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась \"принцип хлястика\". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада \"Голани\" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция \"Возвращаем ЦАХАЛу\". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

[Ёжик Ашдодский]

http://www.urod.ru/files/users_03.jpg

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.

Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.

Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.

Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу № 60 на север - левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.

Шуламит Алони, глава демонстрантов, пытается пройти.

Хаим: "Гверти, это оккупированные территории?"

Ш.А., с воодушевлением: " Да!!! "

Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони, прохода нет, согласно распоряжению Армии."

Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"

Хаим : "O, yes! You speak English!?"

Араб, гордо: " No!"

Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?"

Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"

Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:

..... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!"

Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...

Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала : " маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит". (переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).:p

[Мариета Гургулидзе]

Ёжик-антидепрессант!Спасибо!То-то посмеялась перед сном,глядишь,и бондарминчик не понадобится На завтра заказы принимаются?

[Ёжик Ашдодский]

Ёжик-антидепрессант!Спасибо!То-то посмеялась перед сном,глядишь,и бондарминчик не понадобится На завтра заказы принимаются?

Спасибки:eggface: Давай:eggface: А перед сном,если не одна посмотрите

это:
http://video.google.com/videoplay?docid=1650846866916503318

[Ёжик Ашдодский]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!
-----------------------------------------------

А если к нам полезет враг матерый...
http://img.photobucket.com/albums/v288/david_2/camel_gaza_small.jpg

Израильский патруль на границе сектора Газа, 1954.

[Ёжик Ашдодский]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
_________________

[крапива]

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу её нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, ёб твою мать!

При звуках "ёб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Ёб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, ёб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока ещё можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "ёб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Блядь нахуй!! Да! Да!! Ёб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, ёб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...


Я этот отрывок...запишу на память о етом форуме и Ёжике, о дедусе и лейтенанте...:-D
Я сама себя еле отскребла от пола...:mrgreen:

[Ёжик Ашдодский]

http://img223.imageshack.us/img223/2171/carickm4.jpg

Двадцатые сутки летают, как мухи -
Ракеты, порой попадая в марак...
Хаяль Рабинович, не падайте духом
Самаль Айзенштуцер , плесните арак..

Во всём, что случается мы виноваты:
Губили младенцев, распяли богов..
Нас так убеждали: евреи - пархаты!
И мы невзлюбили позорных лохов..

Опять за окном раздаются сирены,
Шальные Катюши влетают в дома...
Самаль, разливайте, солдатам без пены
Ведь ПЫво - бальзам, для души и ума..

Арабы в соплях, не по деЦки рыдают
И в том, без сомненья, евреев вина...
Альтшуллер, плесни им.. пущай полакАют,
Но ты проследи, чтоб испили до дна..

По Цельсию - 40.. Потеем, но бьёмся
Бандитов замочим.. И в Хайфу - домой..
И радостно нам, что в Совок не вернёмся
Зачем нам, дружище, чужое, на кой??

УЖАСНЫХ ЕВРЕЕВ по ящику видим,
Себя безуспешно пытаясь узнать...
Младенцев едим? Всё вокруг ненавидим?
Израиль - агрессор.. Едрить твою мать!

Пора нам, похоже, подонкам поверить-
Их бред виртуальный в реал воплотить..
Арабов сгноить, дело Мира похерить
И в крови, ничтожных "друзей" утопить..
Любить не начнут? Не беда, пусть бояться-
Движеньем неловким нарушить наш сон...
Глядишь и полезут.. с евреем брататься,
Забыв, что он злобный и страшный массон..

[крапива]

Справедливо. ИМХО

[Ёжик Ашдодский]

http://caricatura.ru/black/ParaOM/pic/744.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Тайна армии раскрыта http://www.waronline.org/forum/images/smiles/icon_smile.gif


http://video.google.com/videoplay?docid=9055404961886579958&q=jackass

[Ёжик Ашдодский]

В армии тоже играют в DOOM:D

http://mechti.ru/news/2147/

[Ёжик Ашдодский]

http://nasibov.net/lj/2006/august/541.jpg

[Ёжик Ашдодский]

http://umatno.ru/./post/thumb/4579/1174729330_podb52_21.jpg (http://umatno.ru./post/images/4579/1174729330_podb52_21.jpg)

[Ёжик Ашдодский]

Израильский полевой антигравитатор в действии.

http://www.hnn.co.il/images/albums/806_13911.jpg

http://ziza.ru/other/062006/14/kartinki/28_kartinki_ziza_48533.jpg
Девушки на стрельбище... http://www.waronline.org/forum/images/smiles/icon_lol.gif

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

[Ёжик Ашдодский]

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!

[Ёжик Ашдодский]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2558918/47942391.jpg (http://photofile.ru/simple/frame/fishki_net/2558918/47942392/)

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2558918/47942328.jpg (http://photofile.ru/simple/frame/fishki_net/2558918/47942331/)

[Ёжик Ашдодский]

Секретное оружие израильской армии - 3
Расары.

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.

- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде \"Блин, как же я забыл-то?!\", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде \"И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!\", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой \"Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете\".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде \"Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!\"
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь \"русских\" постоять, один из поваров - за честь \"индийцев\"), назначили жюри, расселись:
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное \"Евген, подь сюды, дефект\" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
Кстати, он не проиграл.

[Ёжик Ашдодский]

О пользе противогаза

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -«осторожно, чай не пролей».

[Ёжик Ашдодский]

ШЮТНИК?
http://img102.imageshack.us/img102/3572/192tf.jpgsetImgWidth();

[Ёжик Ашдодский]

Чиста военнннная машина http://fishki.net/comment.php?id=10364 (http://fishki.net/comment.php?id=10364)

[крапива]

:lol: Я про чай ...то есть кипящий чайник...а потом между ног...реальную знаю историю.

[Ёжик Ашдодский]

...реальную знаю историю.

Так давай расказывай!

[крапива]

Так давай расказывай!
Ёж...она есть здесь в архиве...

[Ёжик Ашдодский]

Ёж...она есть здесь в архиве...

Ги-де?

[крапива]

Ги-де?
Не искушай судьбу...ОКей...расскажу, попозже.:D

[Ёжик Ашдодский]

Объявила Америка войну России...


Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля, всем на хуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

[serezhka]

Ёэик, молодец...пиши есчо )))

[genka-krokodil64*]

Воевать с Америкой, только по- русски.

[Boris-Fed]

Ген, это как по-русски?

[genka-krokodil64*]

Именно так, как было написано выше.

[Ёжик Ашдодский]

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех
.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.


В ином смысле много ума хуже, чем, если бы его не было вообще.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Ну как идет, как идет! Корова, какая то! Свинья, наверное.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "алле" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закрой рот - трусы видно.

Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Не тяните резину в долгий ящик.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!

[Ёжик Ашдодский]

Место действия - Афганистан. Подпись придумываем сами http://www.waronline.org/forum/images/smiles/icon_smile.gif
http://img152.exs.cx/img152/5963/afghanistan7bk.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.
-------------------------------------------------------------------------------

[Ёжик Ашдодский]

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.

Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета.

Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа.

И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки да пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.

Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется.

Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!

Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.

Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...

Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...

Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.

[Ёжик Ашдодский]

Военно-армейский юмор



Надеюсь, что эта подборка вызовет у вас улыбку.



http://images.ifun.ru/v/VWFsiA5KNW.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/v/VWFsiA5KNW.jpg'))




http://images.ifun.ru/f/FtqTg2midM.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/f/FtqTg2midM.jpg'))




http://images.ifun.ru/8/8qYMS0oZqf.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/8/8qYMS0oZqf.jpg'))




http://images.ifun.ru/7/7CGI5XiNW5.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/7/7CGI5XiNW5.jpg'))




http://images.ifun.ru/h/ht7gOar6kh.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/h/ht7gOar6kh.jpg'))








http://images.ifun.ru/c/cW7992LrHp.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/c/cW7992LrHp.jpg'))




http://images.ifun.ru/6/64s2yL0oSh.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/6/64s2yL0oSh.jpg'))




http://images.ifun.ru/v/vvWAARmCS5.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/v/vvWAARmCS5.jpg'))




http://images.ifun.ru/5/56cM2kJIcz.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/5/56cM2kJIcz.jpg'))



http://images.ifun.ru/g/GgaBthYrvy.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/g/GgaBthYrvy.jpg'))



http://images.ifun.ru/l/lLWXj0sFLC.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/l/lLWXj0sFLC.jpg'))




http://images.ifun.ru/o/OAG4mYsyqT.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/o/OAG4mYsyqT.jpg'))




http://images.ifun.ru/b/bGLYmVZ4Ny.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/b/bGLYmVZ4Ny.jpg'))




http://images.ifun.ru/9/9uCm1wvqGe.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/9/9uCm1wvqGe.jpg'))




http://images.ifun.ru/c/CaDmte3fy3.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/c/CaDmte3fy3.jpg'))




http://images.ifun.ru/k/KQTb74oHV7.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/k/KQTb74oHV7.jpg'))




http://images.ifun.ru/l/LXeRi2EW2t.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/l/LXeRi2EW2t.jpg'))




http://images.ifun.ru/r/RDhuwku2Ts.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/r/RDhuwku2Ts.jpg'))




http://images.ifun.ru/z/ZsDsUUtGsM.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/z/ZsDsUUtGsM.jpg'))




http://images.ifun.ru/a/A4IFxHTVuz.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/a/A4IFxHTVuz.jpg'))








http://images.ifun.ru/2/2E0WFT8Hou.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/2/2E0WFT8Hou.jpg'))




http://images.ifun.ru/t/TZ8exkHVrZ.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/t/TZ8exkHVrZ.jpg'))




http://images.ifun.ru/y/y3k9823lPS.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/y/y3k9823lPS.jpg'))




http://images.ifun.ru/u/umrt1GONzG.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/u/umrt1GONzG.jpg'))
http://images.ifun.ru/3/3Vc1VHyWmi.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/3/3Vc1VHyWmi.jpg'))




http://images.ifun.ru/o/oT0QE5hldM.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/o/oT0QE5hldM.jpg'))




http://images.ifun.ru/4/4kg7zeOMN3.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/4/4kg7zeOMN3.jpg'))




http://images.ifun.ru/r/RKDMYnEAB3.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/r/RKDMYnEAB3.jpg'))




http://images.ifun.ru/k/K6vGzBPIyZ.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/k/K6vGzBPIyZ.jpg'))

[Ёжик Ашдодский]

А эт уже не дедовщина а бабовщина!:p


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_01.jpg




http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_02.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_03.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_04.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_05.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_06.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_07.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_08.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_09.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_10.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_11.jpg


http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_12.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Это был очень оживленный перекресток. Прямо - Печенга, назад - Заполярный, а направо - Корзуново, где был здоровенный аэродром и, соответственно, обитала куча войск и всяческой техники. И все они куда-то катили, валили и просто ехали... А так, как трасса с перекрестка просматривалась на пару километров во все стороны, то и не удивительно, что столь важный стратегический пункт облюбовали ВАИшники. Это народец такой, очень хитрожопый, и как правило, в звании прапора. Отличительной особенностью этого племени была любовь к белой портупее и торговле полосатыми палками. Пропитание они себе находили очень просто. Я бы даже сказал, жили на подножном корму. Ну, Вы представляете, как ГАИшники ГИБДДизмом на обочинах занимаются? Так вот эти - примерно те же самые троглодиты, только хуже. Потому как на простых солдат - водителей охотятся. Докопаться-то и до столба можно, а тут такой большой автомобыл, да с азиатом за рулем! И ведро у него на фаркопе не правильно висит! А, ну ходи сюда, дорогой!!!
Взмах полосатой палки - и жертва уже лежит на обочине, дрыгая лапками.
Вот каждый божий день бравые представители семейства кускообразных, из отряда ВАИжопых, и выходили на охоту, и тормозили несчастных солдат с ефрейторами. Но довольно быстро отпускали, содрав с жертвы клок шкурки в виде ведра бензина для своих «Жигулей» (в середине 80-х еще та «творческая мысль», что можно с солдат деньги драть, еще не догадалась родиться). Кстати, поэтому особой популярностью пользовались скальпы водил не-дизельных «Уралов». Те умудрялись на километр пробега, литр 92-го нектара тратить - грех не подоить...
ВАИжопые даже вагончик с печкой поставили на перекрестке, для удобства охоты и последующего заслуженного отдыха отважных охотников.

А что до нас, скромных Зеленых Служителей Родины - так в том месте наша воздушная линия в кабель превращалась, оттопырившись ржавым кабельным ящиком, и ныряла в трубу под дорогой, а вынырнув из ужасов подземелья, снова на столб залезала, превратившись опять в воздушную. Вот в этом самом узком и легкодоступном месте, ее всегда какой-нибудь говнюк в пилотке обижал. Так, что частенько там бывать приходилось. И обычаи племени ВАИшников изучились мною как-то сами собой.

Но фортуна - птичка хрупкая и очень пугливая, а значит в любой момент может повернуться местом, диаметрально противоположным клюву...

Сижу я, значит, на столбе, и вдруг замечаю неадекватность поведения одного из кускообразных. Он только-только завалил очередного узбека и, присосавшсь к ранке, начал пить бензин. Но тут он, вдруг, резко отпрянул от добычи и вытянулся во весь свой стошестидесятисантиметров ый рост.
Ну, Вы когда-нибудь видели суслика в очень напряженной стойке? Мордочку - кверху, взгляд безумный по небу шарит - ястреба вычисляет, воздух носиком втягивает -хочет вычислить откуда проблемы нахлынут. Были бы рядом сородичи - он бы их писком своим дурным предупредил бы, что гадость страшная приближается. Но где та самая гадость??? Пока не видим - просто чуем...
Ну, явно был профи - не зря чуял! На трассе появилось такое!

БТР тот не просто ехал - он вилял от обочины к обочине и, в общем, рекордов скорости не ставил. Плавно повиливая боками, он игнорировал абсолютно все правила дорожного движения и всех его участников. Внутри и на броне, восседал интереснейший коллектив, внешне - точная копия народного ополчения 1812 года, только рогатин с косами не было.
Партизаны. На первый взгляд - полнейшие раздолбаи. На второй и третий взгляд - приговор тот же. И вдобавок, трезвых там совсем не было. Зато был УАЗик с буквами ВАИ на бортах. Он катил сзади, отчаянно сигналил, моргал фарами, как елка новогодняя, и все время пытался обогнать веселый броневичок. Но все тщетно, десятитонная хреновина и два десятка раздолбаев, в обиду себя не давали.
- Врагу не сдается наш гордый «Варяг»
Пощады никто не желает... - браво орало воинство, показывая УАЗу разнообразные фигуры верхними конечностями, слегка замысловатые, но абсолютно всем, во всем мире понятные.
Тот суслик, что узбека не доел, тоже решил себя в деле показать - мол, не зря я тут монголоидов сношаю, и от меня польза бывает!!! Схватил волшебную палочку, полосатого цвета, и кинулся наперерез партизанам...
Но на партизан почему-то вид волшебного жезла, и прилипшего к нему бензинового вурдалака, впечатления не произвел. Они показали им обоим пару замысловатых фигур, посвистели, покорчили рожи и преспокойно объехали застывшую скульптурную группу «Кусок, Палка и Стебущийся Узбек»
Свернув на лице отчаянную рожу, прапор кинулся к своему дремавшему УАЗу, быстро разбудил его и понесся вслед непочтительным критикам скульптурных произведений.
Теперь уже два преследователя сигналили и моргали фарами противным партизанам, а это уже был явный перебор - двоим сразу должного внимания партизаны уделить уже не могли. Наверно, рук для жестов не хватало. И тогда БТР пошел на военную хитрость - сбросил давление в скатах и двинул по снежной целине.
Охотники по запарке, и с диким энтузиазмом во всех членах, свернули следом. Но УАЗики по таким сугробам лазать не привыкли, и сразу обиженно уткнулись мордочками в снег...
На вылезшие экипажи было жалко смотреть. С какой невыразимой тоской смотрели они вслед удалявшейся добыче, ведь такого большого и вкусного зверя они еще никогда не ловили! Они, можно сказать, лучшие годы своей палко-полосатой жизни отдали охоте на... Обеспечению безопасности... Осуществлению контроля... А тут какте-то... Не могу дальше писать - слёзы душат...

А БТР, мастодонт подлый, величественно и непобедимо плыл по снежной целине к своей далекой и неведомой нам цели, как тот самый «Варяг», который и действительно сдаваться не собирался. Ибо раздолбайство армейское непобедимо!

Мораль той басни такова...
Да, насрать на все полосатые палки, если ты весишь много и ты слегка пьян...

[Зефир*]

Ежик, представила эту картину во всей красе..... хохотала до слез. СПАСИБО!!!!

[Ёжик Ашдодский]

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик
рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно
же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане,
а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего
мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

[Татка Норвежская]

Класный анекдот))))) И подборка фотографий хорошая! твоя темка замечательная, отдыхаешь в ней!))):up:

[Ёжик Ашдодский]

Класный анекдот))))) И подборка фотографий хорошая! твоя темка замечательная, отдыхаешь в ней!))):up:


Повеселела?:-D Я рад:)

[Татка Норвежская]

Повеселела?:-D Я рад:)
Да тут кроме твоих тем и читать то сегодня нечего!!! Я рада , что ты сейчас здесь и с новыми анекдотами и картинками))))):-D

[Ёжик Ашдодский]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е@#$ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е@#$го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[милисента**]

Ёжик,это уже было. :)
http://www.lbk.ru/forum/showthread.php?t=2950&highlight=%EA%E0%ED%E0%F0%E5%E9%EA%E0

[Ёжик Ашдодский]

Ёжик,это уже было. :)
http://www.lbk.ru/forum/showthread.php?t=2950&highlight=%EA%E0%ED%E0%F0%E5%E9%EA%E0

Блин! Опять баян сделал:(

Не могу сказать, что смеялся. Я ржал!
http://www.livejournal.com/users/sirin/302121.html (http://www.livejournal.com/users/sirin/302121.html) :
Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на
непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в
убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния
обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии,
ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи
голенища напоминали конский детородный орган в морозный
день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим
на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными
подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-
траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого
воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной
дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух
Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной
поволокой очей Улугбека можно было догадаться о
нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал
молоток.
. Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал
затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из
Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь
лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы
были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до
отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами,
генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже
дожидались триумфального возвращения героя на Родину,
пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней
оставалось ещё немало. Смертная скука навалилась на Улугбека
безжалостной йокодзуной.
. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре
кипящая моча стукнула в его небольшую голову с
сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться
буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном
месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других
посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-
наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта
считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу
настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно
прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот
прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое
столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого
винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди,
разумеется), что, согласитесь, для половых приборов
нехарактерно. Богато раскрашенный хозяин прибора стоял
неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции
вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной
ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький
обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до
стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса
производились аккуратные проколы, в каковые проколы
вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной
гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух
месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект
антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй
делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом
приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине
обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке,
припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных
удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды
привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да
призадумались.
. В течение следующей недели в части не осталось ни куска
оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться
невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме
Улугбека, который настолько яро возжелал произвести,
выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента,
что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем,
менее внятен он от того не стал, ибо это было просто
невозможно.
. Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге
медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за
спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от
меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и
отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это
туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно
роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно
замечено, что склонность к избыточной ритуализации
свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи
одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои
ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток
человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался
незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный
табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив
клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную
салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи
заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-
настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на
салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя
по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво
разместил сбоку от сверкающей заточки. Полюбовавшись на
операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом
приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект
операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом
мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор
недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он
ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся
пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на
табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и
скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!». Несчастный Томас,
которого и так уже мутило от всех этих страшных
приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и
отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На
что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия
молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил?
Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-
гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами,
легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из
процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с
лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.
Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом
посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись
удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции.
Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём
направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко
мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам
животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко
представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей
чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек,
явившись в баню с табуреткой на "приборе".

[Зефир*]

Уморил

[rd603]

vot vam heil andasa - foto nastoyawie3943

[rd603]

kratkoe opisanie : bila polu4ena informazia pro namerenie terrorista samoubizi proniknut v izrael i vzarvatsa , on nadel svoi vzriv4yatiy poyas i viwel , ne vixode iz azi evo podjidali izraelskie snaipera ...

[r4r4r4*]

http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gifэто не шутка, так на самом деле было, и у меня тож ставили шары, ну прям как написано, за исключением тубаретки.
а вообще и не толлько это. т.к. в строителях служили больше половины судимых и представители братских народов , вот как то такой представитель с обрядом обрезания пытался провести вышеизложенную процедуру в головку члена, ну валялась вся в\ч, ставили усы, гантели и т.д вообщем как в тюрьме, даже штатные петухи и те были..:sleeping:

[Ёжик Ашдодский]

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью cобранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

(С) Alex

[Ёжик Ашдодский]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2903247/58511400.jpg
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2903247/58511419.jpg
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2903247/58511428.jpg

[Ёжик Ашдодский]

http://de.trinixy.ru/pics2/20071026/podborka_179_62.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Ёжик Ашдодский]

АВИАНОСЕЦ В АРЕНДЕ:)

http://img78.echo.cx/img78/394/golfship8il.jpg (http://www.imageshack.us/)

[Рыська*]

Класс! Вот по смешил. Ежик спасибо:-)

[Ёжик Ашдодский]

Всегда рад:)

Армейские приколы


Для начала жмём на картинку и читаем небольшой рапорт.
http://www.voyaki.ru/images/raport.jpg
Промочил ноги - откажет горло.

***

Из правил хорошего тона - "Когда делают минет, не щелкают зубами".

***

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

***

Не хотите по - хорошему - уберем вазелин.

***

Желаю вам моря удачи и дачи у моря.

***

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

***

В женщине должно быть все взаимосвязано - если закрывается рот - раздвигаются ноги.

***

Если вы хотите выглядеть тонким ценителем чего-либо - не забывайте добавлять "Ну ни х*я себе".

***

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не пох*ю.

***

Зубов бояться - в рот не давать.

***

Волков бояться - в лесу не еб*ться.

***

Верить девушкам, все равно, что стрелять в себя и надеяться на осечку.

***

Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи.

***

Никогда не говорите о себе плохого - друзья и так много говорят про вас.

***

Запомни сам и передай другому: наилучший путь - дорога к дому.

***

Хорошо если собака - друг, плохо если друг собака.

***

Воин помни! Ты охраняешь сон не только своей девушки, но и парня который с ней спит.

***

Kто не терял хоть раз свободы тот не поймет ее цены.

***

Курсант без лопаты, что собака без поводка.

***

Неозадаченный курсант - ходячее ЧП.

***

"Люблю поход",- сказал комбат, закинув толстый зад в машину. "Еб*сь ты в рот" ,- сказал курсант, закинув вещмешок на спину.

***

"Все ясно как божий день", - сказал Гомер, который с рождения был слеп.

***

Брать надо всегда, а то всегда найдется менее стыдливый и все равно возьмет.

***

Бог создал любовь и ласку,
Черт автомат и каску.
Бог создал отбой и тишину,
Черт подъем и старшину.

***

Куренье вредит здоровью,
но оно дало курсанту перекур.

***

Часовой - это труп завернутый в тулуп, проинструктирован до слез и выставленный на мороз.

***

Военная служба - это долгий половой акт.

***

Лоб - дополнительная точка опоры, порой единственная.

***

Для порядка, не для шутки
назначается на сутки
не какой - ни будь там х*р,
а дежурный офицер,
весь начищен и наглажен,
на боку "Макар" прилажен,
а когда прейдет начальник -
он орет во весь еб*льник,
что в отсутствие его
не случилось ничего.

***

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

***

Ученье свет, а не ученье - армия.

***

Как вы думаете, что такое аббревиатура " Л.С" - Личный состав и лошадиная сила это случайность?

***

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлением своим не смущать начальство.

***

В хороших руках и х*й балалайка.

***

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

***

Салат мясной - " Ошибка сапера".

***

В армию берут здоровых, а спрашивают с нас как с умных.

***

Лучше х*й в руке чем пиз*а на горизонте.

***

Товарищи курсанты, песню надо орать так чтоб мышцы на жопе дрожали.

***

Щель оправдывает средства.

***

Ели вы нашли у себя два х*й и четыре яйца,- не обольщайтесь: вас просто еб*т в задницу.

***

Многие возмущаются, что русские ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы разговариваем.

***

Кого не призвали, тот этому рад,
Он знает, где рай, но не знает, где ад.

***

Армия без мата, что курсант без автомата.

***

И спать хочется и Родину жалко.

***

Чем больше курсант спит, тем меньше от него вреда.

***

Люди не бойтесь - это не волки,
Это курсант в самоволке.

***

Служи сынок как дед служил,
А дед на службу х*й ложил.

***

"Один в поле не воин", - сказал курсант, засыпая на посту.

***

Колумб Америку открыл, хотел открыть другую,
Дурак, он лучше бы открыл на КПП пивную.

***

Не умерли в пеленках, не умрем и в портянках.

***

Люди, помните, если мы проспим - Вы уже не проснетесь.

***

Курсант, помни, когда ты спишь - противник не дремлет,
Спи больше - изматывай противника безсонницей.

***

Новый год в армии - это сто дубов и одна елка.

***

Когда на Земле не было рас
И разум не знал о Вселенной,
Один первобытный другому дал в глаз,
Так появился первый военный.

***

Стану утром посмотреть на рожу,
Больше пить не буду и меньше тоже.

***

В руках, в ногах, повсюду боль,
Во рту песок, на коже соль,
В глазах печаль, в душе тоска,
А впереди три марш-броска.

***

Кто ни разу в строю не стоял,
Кто не слышал команды "Подьем",
Жизни тот никогда не видал
И остался на век пацаном.

***

Мы вернулись с вечерней прогулки
И отбились одиннадцать раз,
А когда мы упали на койки,
Кто-то крикнул: "Сержант пид*рас".

***

Курсант так любит работу,
Что может смотреть на нее часами.

***

Курсант смотрить заворожено на три вещи:
-как бежит вода;
-горит огонь;
-и работает другой человек.

***

Чем больше узнаю людей,
Тем больше нравятся собаки.
***
Кончил дело - оботри станок

***

Я не сплю сутками... и с курями тоже.

***

В каждой шутке только доля шутки, все остальное правда.

***

Сон без подьема не бывает.

***

Обращение к девушкам:"Чтоб вас зае*али так, как меня армия".

***

Понос слов - запор мысли.

***

Работай не уставая: Бери побольше, кидай подальше.

***

Бороться и искать - найти и перепрятать.

***

Рожденный брать - давать не может.
Рожденный ползать - летать не сможет,
Но рожденный ползать - везде пролезет.

***

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

***

Язык дан человеку для того, чтоб он мог скрывать свои мысли.

***

Это не рок и не джаз - это два духа скребут унитаз.

***

Армия учит сквозь слезы смеяться.

***

Когда бог раздавал разум - aрмия была на учениях.

***

От меня и до следующего столба бегом марш !!!

***

Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный.

***

Куда курсанта не целуй - везде ты встретишь жопу.

***

Весь мир говно, кроме мочи.

***

Ничего не согревает душу, как холодное пиво.

***

Когда пьешь надо знать меру, иначе можно выпить меньше.

***

Слышен денег громкий шелест, это лох пошел на нерест.

***

Курсант должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.

***

Самый любимый четвероногий друг курсанта это кровать.

***

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

***

Спасибо Родине родной за юность с лысой головой.

***

Старшина у нас хороший, старшина у нас один,
Так давайте соберемся и пиз*ы ему дадим.

***

Жизнь - это очередь за смертью,
Дурак тот - кто лезет без очереди.

***

Устав - это самая сексуальная книга. В ней тысяча способов как за*бать курсанта.

***

Если страна думает, что она нам платит, то пусть она думает, что мы служим.

***

Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
И слезы брызнули из глаз.

***

Курсантом считается тот, кто усвоил три истины:
-сон в любом положении;
-любовь к любой пище;
-и ненависть к работе;

***

Коль не будешь тормозить,
Будешь ты пи*дато жить.
Никогда ты не робей
Если надо в морду бей.

***

Американский солдат готовиться к войне, а русский - к дембелю.

***

Армия - это большая семья, но лучше быть сиротой.

***

Бежит курсант быстрее танка, а в животе бурчит овсянка.

***

Совесть - это золото, а золото, по уставу, курсанту носить запрещено.

***

"Бессмертный я", - сказал Кащей,
Но зря он так хвалился,
Хлебнул курсантских щей
И замертво свалился.

***

В зубах штык-нож, а в жопе ветка,
Ползет армейская разведка.

***

За пять лет курсант съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади. Но за пять лет он пробегает столько, что лошади становится стыдно перед курсантом.

[Ёжик Ашдодский]

О тех кто в танке



И все-таки интересно быть танкистом =)


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/tn.jpg



http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/01_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/02_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/03_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/04_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/05_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/06_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/07_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/08_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/09_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/10_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/11_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/12_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/13_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/14_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/15_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/16_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/17_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/18_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/19_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/20_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/21_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/22_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/23_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/24_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/25_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/26_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/27_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/28_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/29_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/30_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/31_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/32_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/33_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/34_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/35_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/36_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/37_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/38_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/39_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/40_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/41_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/42_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/43_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/44_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/45_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/46_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/47_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/48_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/49_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/50_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/51_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/52_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/53_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/54_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/55_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/56_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/57_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/58_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/59_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/60_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/61_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/62_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/63_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/64_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/65_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/66_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/67_tank.jpg


http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/68_tank.jpg

via darkroastedblend.com (http://www.darkroastedblend.com/)

[Ёжик Ашдодский]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3450662/74457018.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Девочки в Армии!!

http://i15.tinypic.com/2utgbut.jpg
http://i15.tinypic.com/2cfz1hg.jpg
http://i15.tinypic.com/2whp1di.jpg
http://i15.tinypic.com/2ed3295.jpg
Инна Степанова: гроза палестинских террористов
15.03 12:12 Игорь Литвак (http://mignews.com/news/interview/world/150307_114111_84709.html)
http://mignews.com/aimages/03_07/150307_114111_84709_2.jpg
Quote:Международный женский день этого года 20-летняя ефрейтор Армии обороны Израиля Инна Степанова запомнит надолго. Накануне праздника ей выпало совершенно неженское дело: вычислить и задержать палестинского террориста. Бандит нес на себе самодельное взрывное устройство, и блокпост в Иудее и Самарии, на котором дежурила в тот момент Инна, оставался последним препятствием между террористом и мирными израильтянами.

Нам удалось, благодаря пресс-службе ЦАХАЛа, связаться с Инной. К сожалению, беседа длилось недолго - девушка несла службу, ее ответы и наши вопросы перемежались звуками повседневной жизни обычного блокпоста. В общем, фон был подобающим, и здорово похожим на тот предпраздничный день…

- Инна, мы поздравляем тебя, и к нашим поздравлениям присоединяются читатели "МИГа". Давай начнем с начала: откуда ты приехала в Израиль?

- Я - из Украины, родилась в городе Харькове. Четыре с половиной года назад приехала в Израиль по программе НААЛЕ ( Программа еврейского агентства Сохнут, помогающая абсорбции школьников. Прим.ред.). Год назад пошла в армию…

- И что же, сразу из огня да в полымя?

- Да нет, меня сначала хотели определить на обычную службу, армейской чиновницей. Но я заупрямилась и в конце концов добилась своего: попала служить в ряды военной полиции.

- Служба не сахар, наверно…

- Да, пожалуй. Но сама же хотела, чего же теперь жаловаться…

- Родители не возмущались - мол, ребенок еще, а туда же - в военную полицию?

- Да нет, как-то все само собой получилось. Родители к тому времени уже были со мной, они приехали в Израиль два года назад…

- Как они отреагировали на известие о том, что ты задержала террориста?

- Поздравляли, потом плакали, потом снова поздравляли. Я, после того как все произошло, позвонила старшей сестре и попросила подготовить родителей…

- Инна, а что тебя подтолкнуло к решительным действиям? Что тебя насторожило - взгляд террориста, его поведение или, может быть, оперативная информация?

- Наверно, все сразу. Он, когда прошел через детектор - "зазвенел". У нас на посту многие так "звенят": телефоны, ключи, всякие побрякушки. А этот, когда ему приказали пройти еще раз, занервничал. Глаза забегали, движения стали нервными. Ну, я и среагировала, дала команду, вызвала подкрепление. Оказалось - не зря…

- Как в ЦАХАЛе поздравляют в таких случаях?

- Обычно - словами: ребята подходили, хлопали по плечу. Многие звонили…

- А что собирается делать героический ефрейтор после службы?

- Хотела бы пойти учиться. Например, в Технион. Я вообще неравнодушна к математике, точным наукам, компьютерам…

- Правильно, не все же время бандитов задерживать, надо же кому-то и науку двигать…

- А почему нет? Характера мне хватит, с выдержкой и терпением тоже все в порядке.

- Раз так, то мы тебе желаем, чтобы и со всем остальным в твоей жизни тоже был полный порядок!

[Ёжик Ашдодский]

Женское лицо израильской армии


Они защищают родину наравне с бойцами-мужчинами, несут службу почти во всех воинских подразделениях Израиля и не жалуются на свою нелегкую долю. Фото АР.

http://www.mignews.com/news/photo/world/300507_152317_92549.html (http://www.mignews.com/news/photo/world/300507_152317_92549.html)

[genka-krokodil64*]

Ежик, фото просто супер. Давай еще.

[Ёжик Ашдодский]

http://vario.ru/uploads/posts/20080707/6230f1cc4b4968caba0afd91dc6df15f.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
==========================================
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр."
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни”, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час.
Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.
Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте
диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!"
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК".
Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена".
Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

[Ёжик Ашдодский]

Не совсем юмор.........

Снайпер.

- Светлана, значицца, Сельцова… Студентка МГУ… - он вертел в руках студенчиский билет. – Ну-ну, дожили, блять…. – хмыкнул и посмотрел на нее.
- Угу. – она вытерла слезы вперемешку с кровью из разбитого носа. Правый глаз почти не видел, залитый из рассеченной брови. Ее мелко затрясло и она, подняв глаза к небу, заскулила, чувствуя приближение неотвратимой смерти…

… Трое мужчин в армейской форме аккуратно подбирались к выступу на холме, на которым, по их прикидкам расположился снайпер. Четвертый уже занял место на позиции. Он уже видел фигуру человека, облаченного в хаки и винтовкой. «СВД», определил он. Хорошая штука. Он мог бы уже как три минуты назад снять снайпера, но приказы не обсуждают. Живьем. Блять! А если этот мудлан чеку выдернет и с криком Аллах-акбар унесет с собой еще кого-нибудь, в момент задержания? Кто тогда отвечать будет? Блять-блять-блять… Он уже увидел Сергея, взявшего на мушку эту тварь. Хорошо, в случае провала Серый завалит гниду.

Короткий, неслышный посторонним писк в ухе. Начало. Пошли ребята. Шумовая… Навалились. Руки-руки держите! – выкрикнул он. - Голову задери ему, ептваюмать! Наручники, колено в шею. Уф-ф. Обошлось… Ну, давай, улюлюй, посмотрим на тебя.. Он снял со снайпера капюшон и маску. О, бля… баба…

Девушке было на вид лет 17-18, не красавица, но очень милая. Светлые, аккуратно собранные в пучок волосы, красивые, бездонные, но обезумевшие от страха глаза. Она уже все поняла. Это конец. Для нее. Через полчаса, группа из четырех человек доставила пленную в штабную палатку. Еще через пятнадцать ее оттуда вывели. Швырнули им под ноги с приказом: «при попытке к бегству»…

… - Беги. – отрывисто и коротко сказал он, разрезав веревки на ее ногах и сняв наручники. Она попятилась, смотря на угрюмого человека в военной форме, споткнулась, упала, снова встала, потом резко развернулась и бросилась в сторону спасительной зеленки, петляя и пригибаясь, как ее учили. Выстрела она не услышала, а только увидела осколки черепной коробки, вылетающие у нее из головы. Через мгновение ее не стало.

Год спустя, местные ребятишки, игравшие на холме, нашли расстрелянную из автомата винтовку «СВД», с семнадцатью зарубками на прикладе.
оригинал тут -
http://udaff.com/creo/48236.html (http://udaff.com/creo/48236.html)

[Ёжик Ашдодский]

http://flot.sevastopol.info/photos/photo_mrk/mirazh_02.jpg






"Мираж" идёт домой...

Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чьё-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ.
Конечно, потребовалась некоторая литобработка. В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не намерен. По многим причинам... Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так...
---
...Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит какую-то пакость. И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали.
Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру.
...Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение...
Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К жёнам и любовницам. Без спросу. И вернулся.
Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи!
...И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154. Хорошо идёт. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало.
Что-то будет,
что-то будет...
Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам...
Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...
Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный.
Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развёл руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться".
- Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак.
Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Аллё! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.."
"Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..."©
Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику:
- Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир!
Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила ещё одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощёным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута...
Помощь прибыла вовремя.
После чего обнаружилось, что на дредноуте "Красноперекопск" куда-то гавкнулся буксирный конец.
- Писец. - со знанием дела сказал кэп "Каховки", точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось... Т.к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.
Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского "Миража", как раз лёгшего на входные створы.
Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадёги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу.
На всякий случай.
Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"...
...Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, мляяяяяя!.."
Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину.
"Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошёл к пирсу. Нагло поблёскивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами. С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец. Этот откровенный глумёж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!..

---
Официальный P.S.
"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости.
По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии.
Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура".
В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при э том четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции.
В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись.
За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывал машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..."
/РИА Новости/


© Отседа (http://shurigin.livejournal.com/155941.html#cutid1)

[Ёжик Ашдодский]

http://www.1den.ru/images/articles/auto/fotoprikol_0314.jpg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/fotoprikol_0324.jpg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/fotoprikol_0334.jpg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/fotoprikol_0344.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Чем кормят солдат

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152833-small.jpeg

Вот так питаются американские солдаты в Ираке.

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152834-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152835-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152836-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152837-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152838-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152839-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152840-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152841-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152842-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152843-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152844-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152845-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152846-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152847-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152848-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152849-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152850-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152851-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152852-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152853-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152854-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152855-small.jpeg

http://www.1den.ru/images/articles/auto/152856-small.jpeg

[Охотница**]

Середина семедесятых.В полк приезжает генерал с проверкой.Его встречают по полной программе.Баня,банкет и т.д.Жополизы прогибаются до боли в спине.Утро.Голый генерал спит возле бани,а полковая собачонка лижет ему яйца.Не открывая глаз,генерал говорит:"Ну товарищи офицеры,это уже черезчур."

[Ёжик Ашдодский]

http://nevmenoz.ru/pic/27110800/funny_picture_58.jpg

[Ёжик Ашдодский]

"Сказка про трех мушкетеров или как происходит призыв в армию"

Один типус непонятной национальности, но с ярко выраженными наклонностями по фамилии Дортонян, приехал в славный город Парыж (а может, Санкт - Петербург, впрочем, какая разница), где решил во славу государя провести остаток своих дней под знаменами многонациональной армии Его Величества, ну в обще-то "откосить". По мудрому совету папеньки, спрятав в трусы заветную сумму, аж сто тугриков, решил идти прямо к главному из главных командиру гвардейцев.
Робкой поступью Дортонян вошел в кабинет командира гвардии Детривлякина. На противоположной стороне кабинета, за массивным столом сидел Детривлякин и кидал кости. От первых двух костей Дортонян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски ты ли это? - спросил капитан
- Нет сударь. Меня зовут Дортонян - возмутился юнец
- Дортонян, Мусикян, какая разница. Разве всех вас упомнишь!
- Меня прислал отец, - начал робко Дортонян - откупится от службы.
- А как зовут твоего отца? - лениво спросил Детривлякин.
- Дортонян старший, - с гордостью сказал юноша - вы ведь вместе с моим отцом когда-то вместе промышляли...
- Ну точно - обрадовался Детривлякин - кто ж не помнит известного золотоискателя Дортоняна. Редкий каналья. Его знают в каждом приличном доме. Где бы ни побывал твой папка, везде пропадали золотые украшения. И как он их только находил. Одно слово - золотоискатель.
- Я пришел просить вас сделать мне желтый билет - начал мямлить Дортонян
- Ладно, приходи завтра. Что ни будь придумаем. Чего не сделаешь ради старого подельника. Ой. Я хотел сказать друга.
Дортонян радостный выбежал из кабинета Детривлякина и окрыленный побежал по лестнице, с мыслью, что у него в кармане уже почти желтый билет. На лестнице он встретил человека с перевязанной головой, который еще при этом как-то странно дергался. Приглядевшись, он понял, что это доктор.
- Невесте графа Де Ля Фер всего двенадцать лет - напевал доктор
- Не ужели, доктор вас зовут "Артроз" - спросил Дортонян
- От куда вам известна моя кличка, подонок - спросил доктор
- Откуда, откуда? От верблюда! - сказал юноша
- Негодяй. Известно ли вам с кем вы имеете дело?
- Ну да. У вас на спине висит прикрепленная записка - "Я Артроз любитель студенток"
- А вы кто милостивый государь?
- Я Дортонян - сын Дортоняна старшего и внук Дортоняна деда.
- Еще ни разу мне не приходилось вскрывать труп Дортоняна, вот будет пополнение моей коллекции - прошептал Артроз - вечером в восемь приходите на задний двор морга - повысив голос, сказал доктор - там мы выясним с вами отношения.
- В восемь, так в восемь - сказал ни чего не подозревающий Дортонян
Данная встреча не огорчила молодого человека и он, перепрыгивая ступеньки, устремился в низ. Через несколько пролетов, он наткнулся на мирно разговаривающих мушкетеров (прошу прощения милиционеров) которые рассматривали место преступления. Один из них пытался наступить на улику.
- Тысячи чертей. Господин вы пытаетесь наступить на батистовый платок.
- Вы на что намекаете. Это не моё. Я не хожу к той богатой тетеньке, которую только что убил из табельного пистолета какой-то ревнивый любовник.
- Может оно и не ваше - ответил Дортонян - но платок выпал из вашего кармана
- Пшел вон пес.
- Я то пойду - обиделся Дортонян - вот меня зовут Дортонян, а Вас?
- Меня зовут Арамис Анатольевич щенок, и я готов с тобой биться на резиновых палках
Дортоняну не очень хотелось биться на резиновых палках, так как в его провинции все с детства болели за "Спартак", а он болел за "Зенит" и местные фанаты били маленького Дортоняна резиновыми палками, а затем ритуально сжигали у него на голове шляпу, но выбора не было, и он согласился.
- Тогда в половине восьмого на заднем дворе морга - сказал Дортонян и побежал дальше.
На следующем пролете Дортонян уже шел, молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.
- Не понял! - вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.
- В восемь на заднем дворе морга! - отчеканил Дортонян и хотел уже уйти.
- Заметано! - обрадовался Портос.
- На шпагах? - уточнил Дортонян.
- На ружьях! - парировал Портос.
- Простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.
- Тогда на копьях! - разозлился Портос и пнул Дортоняна.
- Отлично, - скривился Дортонян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.
В половине восьмого на заднем дворе морга собрались четверо. Но тут, откуда ни возьмись, налетел ОМОН. Всем досталось по заслугам.
1. Поймали маньяка и насильника доктора по прозвищу Артроз
2. Милиционера оборотня и убийцу Арамиса Анатольевича
3. "Братка" по прозвищу "Портос"
4. Уклониста от службы Дортоняна
Омоновцы нарубили "палок" для показателей, а что стало с персонажами сказки, спросите вы. Так они совместными усилиями стали осаждать лесополосу в далекой тайге, а называлась она "Ла-Рошель".

Мораль: Сколько веревочке не виться, всё равно появляться парняги в камуфлированной одежде.

[Ёжик Ашдодский]

http://i082.radikal.ru/0812/37/3d1d46ccf4d4.jpg

[Ёжик Ашдодский]

http://img177.imageshack.us/img177/9397/jumpa.jpg

[Синильга]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3450662/74457018.jpg

а что, не плохое обеспечение формой... экономично... любое государство потянет...

[Пyмяyx**]

Я видел по телевизору военный парад на Тайване. Так там солдаты шли с голыми торсами.

[Синильга]

Я видел по телевизору военный парад на Тайване. Так там солдаты шли с голыми торсами.

даже по ТВ продемонстрировали столь военизированную армию? страх должно быть охватил при виде этих бойцов:-P возьмут не только голыми руками...

фигуры, надеюсь, были красивые? как у греков олимпийцев - атлетические?

[Синильга]

http://www.krassota.com/i/space/04.gif

[Пyмяyx**]

Да уж. Фигуры были что надо.

[Синильга]

Еж, а не сможешь ли найти ... эти отличные фигуры...

[Ёжик Ашдодский]

Еж, а не сможешь ли найти ... эти отличные фигуры...


http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00aq024k.jpg

Тайвань провел первый за последние 16 лет военный парад, сообщает агентство AFP.



В ходе смотра были продемонстрированы сверхзвуковая противокорабельная ракета Hsiung-feng 3 и ракета для систем ПВО Tien Kung 3. Однако на параде не показали крылатую ракету разработки тайваньских инженеров - Hsiung-feng 2E. Она, по данным агентства, была снята с показа по просьбе Вашингтона, чтобы не обострять отношения с Китаем, поскольку эта ракета предназначена для поражения целей именно на территории КНР.


Кроме того, на параде был показан беспилотный разведывательный самолет. В воздушном строю прошли также истребители американского и французского производства F-16 и Mirage 2000. По площади рядом с президентским дворцом в Тайбэе промаршировали бойцы спецподразделений. Из-за плохой погоды было отменено выступление элитной группы парашютистов, которые должны были приземлиться на площадь на парапланах.

Агентство отмечает, что мероприятие носило явный антикитайский характер. Президент Тайваня Чень Шуйбянь заявил, что Китай наращивает военную мощь и угрожает миру в регионе. Кроме того, он отметил, что власти через референдум будут настаивать на признании членами ООН тайваньской государственности. Министр обороны страны Ли подчеркнул, что военный парад должен стать "актом устрашения для китайских коммунистов", показав им, что Тайвань "несгибаем".

[Синильга]

А вот бойцов спецподраздноений мы как раз-то и не увидели... надо полагать... а на фото, судя по всему, пехота ...

[Пyмяyx**]

Но здесь они одетые. А тот раз были с голыми торсами.

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/uploads/2009/10/01/1237740.jpg


СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/10/01/1237738.mp3)

[Ёжик Ашдодский]

http://de.fishki.net/picsw/102009/14/pics/photopodborka_034.jpg

http://de.fishki.net/picsw/102009/14/pics/photopodborka_049.jpg

[Пyмяyx**]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357320_010_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357320_010_2.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357314_002.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357314_002.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357346_003.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357346_003.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357356_004.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357356_004.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357291_004_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357195_005.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357195_005.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357180_006.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357180_006.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357180_007.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357180_007.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357294_008.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357294_008.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357119_009.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357147_010.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357147_010.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357364_011.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357364_011.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357307_012.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357143_013.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357330_014.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357330_014.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357327_015.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357327_015.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357109_016.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357109_016.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357132_017.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357132_017.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357319_018.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357319_018.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357141_019.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357122_020.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357122_020.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357376_022.jpeg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357924_023.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357924_023.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357210_024.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357210_024.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357211_025.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357211_025.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357328_026.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357328_026.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357312_026_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357312_026_2.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357134_028.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357134_028.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357208_032.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357208_032.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357126_034.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357126_034.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357359_035.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357359_035.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357401_035_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357401_035_2.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357390_035_5.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357390_035_5.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357193_036.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357350_040.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357350_040.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357179_042.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357179_042.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357318_042_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357318_042_2.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357402_043.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357402_043.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357971_044.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357202_045.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357202_045.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357201_046.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357139_046_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357139_046_2.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298358253_048.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298358253_048.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357231_049.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357231_049.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357197_049_1.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357197_049_1.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357368_049_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357368_049_2.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357237_049_5.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357384_049_9.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357384_049_9.jpg)
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298357333_050.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-02/1298357333_050.jpg)
http://kaifolog.ru/templates/Default/images/blank.gif
http://kaifolog.ru/templates/Default/images/views.gif 17746 http://kaifolog.ru/templates/Default/images/comments.gif 11

[Vasp]

Очень позитивная подборка к 23!:qip_ab:

[Пyмяyx**]

Да, с небольшим опозданием разместил