Тосты за женщин

[крапива]

Тосты за женщин. (http://prazdnestvo.ru/toast.htm)

(http://prazdnestvo.ru/toast.htm)*****
Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше! ***** В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyPPNJBcW7PmrHrQ03KmX24oaf-iUl3Ax45ii9RYOy4BTLMzfLwWCqfCpl9e66bR7xH4h2Caa_jeR 7GeZN7sxtTiKBo0Iv5Gj6U17n2HDXmF82FmRQ2_0YtZxmmXVPW qawlFLfKRwJhBi3pKjxkOlwIEjrU3u6-4Vbl1mCYDrAfk4kEL8F2gdl4ma-iKgb-yiB43fjyOFuMTZ_HDeGjvnbii8hGnJcQY-IjmzdQjwi_ehN0Mp9uRM30NfYFDaDLQOXCyHbFcIi3Xab1dsFk vC-_o2XoDXhsWonZhEbbHrbH08aono9WNdWNXLLoL5IkoUyJdPGxF W9TpzMJ-ZfCBAJWMfvl5RKyqRvF8F8N8DbAcSTD9LXv7N_SR8gm8rmm-sFsiUPbCAg3PorbCO0Bm6s9LfVYPouDohT5MnSHCPpsWj72cTQ A) и никто его не давал. А потом кредит (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyPPNJBcW7PmrHrQ03KmX24oaf-iUl3Ax45ii9RYOy4BTLMzfLwWCqfCpl9e66bR7xH4h2Caa_jeR 7GeZN7sxtTiKBo0Iv5Gj6U17n2HDXmF82FmRQ2_0YtZxmmXVPW qawlFLfKRwJhBi3pKjxkOlwIEjrU3u6-4Vbl1mCYDrAfk4kEL8F2gdl4ma-iKgb-yiB43fjyOFuMTZ_HDeGjvnbii8hGnJcQY-IjmzdQjwi_ehN0Mp9uRM30NfYFDaDLQOXCyHbFcIi3Xab1dsFk vC-_o2XoDXhsWonZhEbbHrbH08aono9WNdWNXLLoL5IkoUyJdPGxF W9TpzMJ-ZfCBAJWMfvl5RKyqRvF8F8N8DbAcSTD9LXv7N_SR8gm8rmm-sFsiUPbCAg3PorbCO0Bm6s9LfVYPouDohT5MnSHCPpsWj72cTQ A) выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!
*****
В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyFirykNCuK3_SuBgiP3Dj95OK7zAwyRlt 8z2oUKUosFewURFsV1E9S10MxdNHkOMM4nWL9HJlftJaPc64kU xr5u0ZsuQHPm1pIGJHEQqRWExCICUk78ksgahSrUF7bpKEoGbr HSg9sCyDkJzFpN1EFHzfZ0-Oz7Fvo222VAGMFPMU9bXI3qHk-iFxjSnVsLjUDeZpLJ9_7yAzEEvEzLuZyG1jWDAeA83KzC6fAH5 gv6oPkog_-1F1kpWaVnTBb0HVSWOZV4BgnzTZl5lH0LL8vM_V4nej8yhlJFN ZLgBx4LxDydr7HpEQczSN5vgO1MN0Y5WAghkBI66TxN4cS1NKG 4Ss1NcJiecsVII_dLdLZgMs0V12h1RB5bvlHlVRUa2LWh1SxV5 z45p2Dt_NxByaZEaJxnejdAW-x-rt_7Wj0bznUXE_pYcf-DpToPzNm-Govb93ipRW8LZjVw8QVWBjuN5wUpb)? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши женщины имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!
*****
По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..
Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:
- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...
A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!
*****
Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал:
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но... не хочет!
Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!


***** Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
*****
Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!
*****
На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!
*****
Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!
Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!
*****
Возвращался мужчина из-за рубежа.
Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
А лягушка опять:
- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
А в это время... дверь открывается и входит жена!!
Смущенный муж начинает ей объяснять:
- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
Жена выслушала эту историю и... поверила!
Давайте выпьем за наших жен!

[genka-krokodil64*]

Идут 3 женщины по пустыне. Вдруг им навстречу 3 льва. Женщины бежать,львы за ними Все 3 женщины снимают гребешки, бросают назад и произносят:Пусть за мной вырастит столько деревьев, сколько раз я иэменяла своему мужу. За первой женщиной вырос дремучий лес и лев заблудился и умер от голода. За второй вырос могучий дуб и лев разбился об него. За третьей- чахлый кустик, лев перепрыгнул его и съел женщину.Выпьем за женщин,которые озеленяют нашу планету.

[Белая Хризантема**]

Так , выпьем за мужчин , которые помогают женщинам озеленять планету..

[Humpty_Dumpty]

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе.
- Ах ты, бессовестный. - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

Как говорил Жан Жак Руссо "Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за за это царство, за его процветание!

Немецкий писатель Теодор Гиппель говорил: "Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят".
Давайте всегда говорить нашим женщинам только приятные слова. За вас, дорогие наши женщины!:beer:

[Татка Норвежская]

За нас прекрасных, за них неверных!:2jump:

[Татка Норвежская]

За счастье наше девичье ! ( говорила одна моя подруга , которой уже нет)

[genka-krokodil64*]

Дамы делятся на 3 категории: дам, не дам,дам но не вам. Выпьем за дам,которые говорят:дам и только Вам.

[Ёжик Ашдодский]

Поднимая бокал в честь женщин на восьмое марта,
хочу процитировать стихи восточного поэта:
Пусть за любовь к тебе осудит целый свет,
С невеждами, поверь, желанья спорить нет.
Любви напиток лишь мужьям целебен -
Ханжам он принесет неисцелимый вред...
Итак, я пью за этот чудесный весенний праздник!
Пью за жизнь, олицетворением которой для меня является женщина!
За прекрасных женщин!


Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов.
И был у них талисман — сказочной красоты ожерелье, за которые они постоянно воевали.
И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру,
и от них пошел женский род.
Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом.


Хотя о возрасте женщин и мужчин говорить не принято,
и это значит, что женщина — это сама музыка,
но говорят, что сами женщины различают
семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!


Безупречная женщина - та,
которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше,
чем она есть на самом деле.
За безупречных женщин!


За то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!


Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают,
когда нужно пустить слезу!



Восточная мудрость гласит:
«Хочешь узнать крепость стали — потри ее об оселок;
хочешь узнать силу коня — нагрузи его;
хочешь узнать ум мужчины — прислушайся к его речам;
хочешь постичь сердце женщины — никогда не постигнешь!»
Этот тост за прекрасных, но непостижимых женщин!


Вкус жизни - на губах женщины.
Ощущение жизни - в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.
За победителей!

Сидят в купе четыре женщины.
Оказалось, что все возвращаются с курорта.
Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
— «Ну и дура!» — подумала вторая.
— «Ну и смелая!» — подумала третья.
— «Ну и память!» — подумала четвертая.
Так выпьем же за умных женщин,
хотя это и не самое главное в них!



Ангелоподобная женщина - та,
которая из любого черта сделает ангела.
За ангелоподобных женщин!


Жила-была бедная, но очень красивая девушка.
Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое:
старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.
- Я подарю тебе небо и звезды, - сказал пастух.
- Я подарю тебе полцарства, - пообещал правитель.
Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания к пастуху.
Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!