СМЕХОДРОМ

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/5/_News_image_large_5717.jpg





Женщины после 30

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира - тачка - ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерскую позу. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - да и то ради

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/5/_News_image_large_5715.jpg




Иных уж нет, а тех долечат...


Выписки из историй болезни


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила…
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов…
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное…
Больной в постели активен, часто меняет позы…
Больной мочился тонкой, нежной струйкой… (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает своё заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на
производстве… (Из записи в больничном листе)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявила свой протест в отношении укушенного ею хозяина... (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования…
Диагноз предварительный: потертость левой пятки… Диагноз окончательный: перелом правой ноги...
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины…
И клизму сделали, а он все равно молчит…
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном…
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги…
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым психическим здоровьем мужа...
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, потому что был обход профессора...

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7570.jpg





Женский секс глазами мужчины Если бы мужчины вели рубрику "все о сексе" в женских журналах, то ответы были бы непредсказуемыми. Например:

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это ердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер. Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как узнать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответственны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. После - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или макароны по-флотски, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

[strikoza28]

prinesite mne platochik :-)
defki nevazno kakimi mi budem vsio ravno idealom ne stanem :-)
ot suda i poshli lesbiyanki :-)

[Ёжик Ашдодский]

Я завел себе девyшкy...



Я завел себе девyшкy. Пpо то, как я завел себе девyшкy Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.
Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.
Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.
Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...
Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.
Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.
Неожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.
Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?
Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.
Hеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.
Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.
Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.
Hеожиданность четыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.
Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя. Hеожиданность шестнадцатая Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.
Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.

[Ёжик Ашдодский]

Странные SMSки:bday:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[genka-krokodil64*]

1Нехлюдов мочился дорогими духами. 2Вскрытие показало,что больной умер от вскрытия. 3Во время ареста задержаный не оказал сопротивления,так как был уже мертв. 4Оттело душил Дездемону с любовью.

[Ёжик Ашдодский]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13113.jpg (http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/prikoly/13/page30.html)

[WhiteMen]

Про настройку...фотожопер-философ делал чес слово!!! :) :) :)

[Ёжик Ашдодский]

Обман

http://jokesland.jino-net.ru/pic/dvd/sperma.jpg

[Кибер*]

хыхых обман жжот ))

[Айвенго]

http://eggs.net.ua/files/5/_News_image_large_5717.jpg





Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.


:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::bigg rin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:: biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggr in::multi::multi::multi::multi::multi::multi:

[Ёжик Ашдодский]

http://main.eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7368.jpg
Женские откровения




Что они о нас думают?

На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.
Все началось с поста одной девушки -
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают???

После этого, тему продолжили, "расширили и углубили" другие представительницы прекрасной половины человечества. Надо признать - весьма любопытное чтиво:)


Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей.
Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи…
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
После секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку мне на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю гада!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Господи, все одинаковые....

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю…

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала, что я тоже стала во сне смеяться...

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит…

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! Всё, хана ему вечером!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Вымазалась и хожу голая. Так ведь не подошел!..

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну о-очень много.

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить, и поэтому прячет и закапывает их по углам, как шкодливый кот. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... Не понимаю!

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал)))) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу: "ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!! попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно. А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! ))) А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, и о преимуществах рассказывал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
Наблюдение из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит!(боится, что кошки туда сходят), Все у него в порядке и чистенько. А я вот наоборот - как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу…

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю: «у тебя кто - мальчик или девочка?» ,он говорит - "У мужчин только мальчики рождаются".

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзарежается он от них энергией... Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» ))))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики! ))))
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой-нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой «хвост» бумажкой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))
Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он сейчас? )) Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))
Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
Бзики нервируют? Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает.
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, что это за мясо? Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее.

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА КОРЗИНУ для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа фу)))))
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))…

[крапива]

Ёж, спасибо...повеселил! А оно так и есть:D

[Ёжик Ашдодский]

Жена всегда недовольна...


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

[крапива]

:mrgreen: :mrgreen:

[Айвенго]

прикол.! какие интересные, веселые и откровеные юзеры заходят на woman.ru. Ухожу на тот форум

[genka-krokodil64*]

До свадьбы:" Грушенька,ягодка,изюминка,� �блочко." После свадьбы:"Тьфу,ты, ебанный компот."

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7521.jpg




Из жизни мужского желудка
Понедельник.
Утро.
Оййй б.... Н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед.
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер.
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен! Единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии - тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь.
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро.
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед.
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику - кусочки картона считать курицей!
Вечер.
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь.
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро.
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая. Затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед.
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер.
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь.
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро.
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед.
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер.
Аааххх, оххх. Нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь.
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже.
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче! Нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро.
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед.
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень.
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала!
Вечер.
Нну, бблин, тты пойми, с-сердце, им жи н-низ-зя верить ващ-ще. Сначала яичко в ммешочек. Ик! А ппотом вс-се, уходи, я б-буду другому пюрешеччку давить!
Ночь.
Б-братан, мы должны в-вернутьсся, у нас-с там в холодильнике мяс-со осталось! С-сердце, не сскули, мы с членом вс-се уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Ос-сторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелес-сть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай.
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь.
Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро.
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!..

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7520.jpg



Из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - всё никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... А эта... Ик! Мартини... Бу-бурллл... О, водочка... Уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень,
в-с-с-с-ё под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... Мы как раз на диете…

[Ёжик Ашдодский]

http://195.68.160.52/humor/22/b_h295202.jpg

[крапива]

Точно!:smile:

[Lecka]

мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж

[Lecka]

БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Бумага Туалетная (арт. N1119763545) в дальнейшем "Изделие", предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - "Место Использования").

* * *

Применение

Перед применением "Изделия" необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

Примечание N1: Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).


Рулон "Изделия" расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона "Изделия", удалить защитную обертку.


Произвести акт дефекации.


Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (Соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационального использования "Изделия").


Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край "Изделия", а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть "Изделие", обмотав, таким образом, 700 мм "Изделия".

Примечание N2: Для удобства пользования каждые 100 мм "Изделия" маркированы перфорацией.


Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв "Изделия" по ближайшему участку перфорации.

Примечание N3: Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка "Изделия" с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

Внимание! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным "Изделиям".

Примечание N4: Не рекомендуется производить разрыв "Изделия" между участками перфораций ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала "Изделия", в следствии чего из "Изделия" могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать "Место использования".


Сложить отрез "Изделия" в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить "Изделие N2".


Переложить "Изделие N2" в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.


Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций "Изделие N2" к "Месту использования" и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в "Месте использования".


Поместив примененное "Изделие N2" в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.


Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей инструкции.


Чистой сухой рукой проверить качество очистки. "Место использования" на ощупь должно быть сухим, слегка шероховатым, края заднепроходного отверстия хорошо протертыми, волосяной покров пушистым и легко доступным для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11-12 настоящей инструкции.


* * *

Правила техники безопасности

Не курить вблизи "Изделия".


Не оставлять использованное "Изделие" в местах культуры, отдыха и приема пищи.


Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!


Не рекомендуется повторное использование "Изделия"!

[Ёжик Ашдодский]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1175058626.gif

[Татка Норвежская]

Жена всегда недовольна...


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО)))))))) Как все это похоже на одну дамочку из нашего форума. Я думаю она догадалась .... )))) Умереть и не встать...

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7833.jpg

Курс молодого бойца


Про боевые искусства
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии?
Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них ... с юмором.

Японские боевые искусства
Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу.
Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка.
В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно сделано.
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] чужеземца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства.
Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке НогаСуки. Тогда два чужеземных мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, подобрав обрезок трубы, быстро его закончил.
Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но как говорят у нас в Одессе он тоже очень хороший, я вас уверяю! Применяется в подворотне, из-за угла на Привозе или прямо на Дерибасовской в сочетании с гортанным выкриком «Ле Хаим, сука!»
Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Движения в Яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Инициации проходят быстро, но редко.
По традиции шестнадцатого века, успешно инициировавшимуся, вместе с поясом вручается ватный стёганый гульфик (если он ему ещё нужен).

Китайские единоборства
Укушу - таинственное искусство маньяков оборотней и вампиров Шаолиня. Самым смертоносным стилем Укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект Укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф успешно практиковал Укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.
Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию Ци. Правильно сконцентрировав Ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить окружающих вас противников. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть позади и пониже спины.
По типу массового поражения, техники Ой-фу делятся на удушающие (Вонь-чуй) и оглушающие (Стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнования настоящих мастеров по ой-фу достаточно редки, по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства
Тапки-до - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям мебели и интерьера.
Но грозное искусство Тапки-до можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное - не снимать при этом тапки...

[putnik]

Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
. Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

[Айвенго]

Путник, сильнО! :-) улыбнуло

[Ёжик Ашдодский]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет .
？ Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !
？ Надпись в туалете : главное не добежать , а донести .
？ Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .
？ Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты , но и тебе .
？ Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно ..
？ Живу лишь тем , что вынес с презентаций ..
？ Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное .
？ Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется ..
？ Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить !
？ Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло , то получится схема московского метрополитена .
？ Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
？ Я не грустный , я трезвый .
？ Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !
？ Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40% ?
？ Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .
？ Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне .
？ Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
？ Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .
？ Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали …
？ Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

[Сладкая Конфетка*]

Кто рано встает-тот далеко от работы живет .
...
а еще есть - ТОТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СПАТЬ ХОЧЕТ

[putnik]

СОВЕСТЬ

- Ты масло не купил?-спросила жена.
- На столе лежит.-ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню.Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где "Бабуш"?
Пес лежал под диванчиком,куда обычно не помещалася.Он
мощно храпел,но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он!Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне,сволочь!
Пес захрапел так,что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй,-пес вскочил и, как ошпаренный,
заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так,что внутри
брякали кишки.При этом "Бабуш" вопил, будто требовал срочно
вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв,что скандал позади, "Бабуш" завилял хвостом с такой
силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила
собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы
там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила,что уходит
из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла из дома.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки.
С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску.
"Бабуш" долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав
масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша,виляя
хвостом, показывая,что такое меню ему нравится.
Утром "Бабуш" долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и
ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень Через полчаса
его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки, "Бабуш" с
воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
" Сидеть и смотреть! "- Хозяин аппетитно намазал хлеб
маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса
стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из хо -
лодильника масло. "Бабуш" рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!


--------------------------------------------------------------------------

[Jakky]

СОВЕСТЬ

- Ты масло не купил?-спросила жена.
- На столе лежит.-ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню.Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где "Бабуш"?
Пес лежал под диванчиком,куда обычно не помещалася.Он
мощно храпел,но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он!Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне,сволочь!
Пес захрапел так,что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй,-пес вскочил и, как ошпаренный,
заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так,что внутри
брякали кишки.При этом "Бабуш" вопил, будто требовал срочно
вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв,что скандал позади, "Бабуш" завилял хвостом с такой
силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила
собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы
там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила,что уходит
из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла из дома.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки.
С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску.
"Бабуш" долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав
масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша,виляя
хвостом, показывая,что такое меню ему нравится.
Утром "Бабуш" долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и
ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень Через полчаса
его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки, "Бабуш" с
воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
" Сидеть и смотреть! "- Хозяин аппетитно намазал хлеб
маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса
стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из хо -
лодильника масло. "Бабуш" рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!


--------------------------------------------------------------------------

Прелесть!!!:-D ...повеселил...спасибо...:-D ...
бедная животинка...

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7936.jpg

Из переписки с дефками….



О «Настоящих женщинах» и «Настоящих мужчинах»
Автор решил разместить данный текст, из переписки двух реально живущих в Киеве людей, т.к. на его (автора) взгляд, он очень ярко иллюстрирует сложившиеся ныне «душевные» отношения между полами (и не только в столице, но и в Украине в целом)…


ОНА: (30 лет) 9 марта 2007 в 16:11
Мечтаю о настоящем мужчине!
………………………………………
………………………………………

ОН: (33 года) 9 марта 2007 в 16:12
...."Мечтаю о настоящем мужчине"....
Если отбросить финансовую сторону вопроса, то расшифруйте пожалуйста - каких мужчин, собственно считаете "настоящими", и каких "поддельными"???
Практика показывает, что критерии "естественного отбора" у разных представительниц вашего пола, порой взаимоисключающие и прямо противоположные...


ОНА: 9 марта 2007 в 18:28
Привет!
Постараюсь ответить на твой вопрос, потому что ты меня заинтересовал))

Настоящий Мужчина - Джентельмен. Он всегда приветлив и вежлив .
Настоящий мужчина - это тот на которого можно положиться в любой ситуации
Настоящий мужчина - это не только ценный ум, но и большое количество юмора и изобретательности
Настоящие мужчины - это мужчины, которые делают счастливыми всех женщин
Настоящий мужчина - это звучит гордо, а смотрится еще лучше!
Настоящий мужчина - умеет владеть собой, дарит цветы и подарки без повода, не жаден! Чувствует женщину, умеет вовремя промолчать, любит потакать женским слабостям.
Настоящий мужчина - очарователен, галантен, умён
Настоящий мужчина - умеет слушать и слышать, работать и отдыхать, любить,
ценить, понимать
Настоящий мужчина -... тот, кто сделал счастливой хотя бы одну настоящую женщину!
... должен состоять из всего настоящего!
... финансово свободен )) Может все!!
... всегда держит слово, которое дал: его слово = дело.
... обладает качествами, которых нет у женщины ))))))
... отвечает за свои поступки
... не прячется за женскую спину
... на вопрос "кого он больше любит: блондинок или брюнеток?" отвечает "ДА!"
... не носит стринги ))

Если мужчина хотя бы на 50% соответствует вышеприведенным описаниям - думаю - он состоялся.
А какая по-твоему должна быть настоящая женщина?
Очень жду ответ.

ОН: 10 марта 2007 в 01:46
Да, впечатляющий список…
Впечатляющий, увы, скорее своим знаком «минус», а не «плюс». Почему? Да потому что он основан на простейшем принципе «ЧТО ОН МОЖЕТ МНЕ ДАТЬ?» Разве не так? Перечитай - и убедись!
Позвольте полюбопытствовать, а за что собственно? Вопрос простой - ЗА ЧТО?
За то, что у кого-то между ног отверстие? Извини за столь натуралистичное - анатомическое сравнение, но о личных симпатиях в списке речь не идёт.
Ошибка? Не думаю – скорее устоявшаяся закономерность.
Лично я понятия не имею - какой должна быть «настоящая женщина». Есть ЛЮДИ - и есть «ИНДИВИДЫ» (в биологическом смысле слова) все устремления которых не идут дальше того, что можно захапать, пожрать, использовать или поиметь. Разница в жизненных приоритетах, знаете ли.
МОЯ ЖЕНЩИНА – ТА, КОТОРАЯ НРАВИТСЯ МНЕ!, та, С КОТОРОЙ МЫ ЖИВЁМ В ОДНОМ МИРЕ и ИЗМЕРЕНИИ, а не в разных. Расплывчато? - Возможно, однако других критериев оценки, кроме личной симпатии – антипатии у меня нет. Ты скажешь, что эти суждения неоправданно резки? Нифига подобного!
Чтобы было понятно, попробую описать «настоящую женщину», которую на дух не переношу!!!
У большинства наших девушек и женщин с раннего детства в головах засела УБЛЮДОЧНАЯ (слово грубое, но очень точное по определению) установка ПОТРЕБИТЕЛЬСТВА.
Это не только слова - доказываю сказанное на конкретных общеизвестных примерах:
Итак, если «настоящая женщина» (назовем её пока так) одна, то ей надо платить за квартиру, оплачивать мобильный телефон, иметь машину, следить за своей неотразимой внешностью. Она не хочет мазать «рожу» дешевыми кремами, но на еду уже не хватает.
Если удачно выйти замуж не получается, волей-неволей она начинает думать, кто и как будет ее содержать. А идеология содержанства быстро проникает в душу. Она всё более активно требует от мужчин денег (в той или иной форме), хочет, чтобы ее содержали уже на ранних стадиях знакомства, и сильно обижается, получая отказ (в нашем варианте: «не жаден»)… «Настоящая женщина» начинает считать всех мужчин скупердяями.
Но вот что странно - ей и в голову не приходит, что данные претензии имеют эквивалент стоимости обыкновенной (пусть и дорогой) проститутки. Принцип тот же – «товар» в обмен на деньги.
Идём дальше - случайные постельные связи не обеспечивают «настоящей женщине» сексуального воспитания (грустно, но это в большинстве случаев так, проверено на практике), количество партнёров, увы, никак не повышает ее эротические качества-умения. В постели она обычно теряется, полагая что и здесь «ЕЁ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ» исключительно мужчина, а она может просто полежать на спине. И при всем этом она упорно считает себя неотразимой. Парадокс? По-моему, просто ни на чем не основанная глупость.
Продолжаем - Отечественной «настоящей женщине» больше всего нравятся «настоящие мужчины» - папики». В нашем варианте: «финансово свободен», «может все» и.т.п. Завуалировано, но достаточно понятно. Однако во всём мире (ну кроме стран СНГ и т.н. «третьего мира») правила поведения несколько иные: чем богаче страна - тем меньше «неравных браков». Если «за бугром» даже состоятельный и состоявшийся мужчина с трудом вступает в контакт с молодой девушкой, то у нас сверстник — это синоним непрезентабельности (потому-то они к нам за «клубничкой» и едут). Разве не так? Так!
И что же в итоге?
В итоге на сцене мы видим во всей красе устоявшийся тип «СОВРЕМЕННОЙ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ», которую легко купить за приличные деньги, но которая дешева в человеческом измерении (она дорого продается, но дешево покупается). Она мечтает о любви, но все измеряет своим материальным, меркантильным интересом.
Отсюда вывод: нафига попу «гармонь», извини, хотел сказать «настоящая женщина»? В гробу я таких «настоящих» видал!!!
В моём понимании, близкого ЧЕЛОВЕКА (женщину, мужчину – не важно, в стрингах он или в семейных трусах) прежде всего желательно уважать (сначала уважать, а уже потом любить) НЕ ЗА ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ ТЕБЕ ДАТЬ, а ЗА НЕГО САМОГО, за его голос, вредные привычки (которые тебе симпатичны несмотря на вредность) неподстриженную шевелюру, голос, взгляд и прочие «НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ МЕЛОЧИ» не имеющие ни малейшего отношения к твоему перечню-списку.
Неужели тебе в 30 лет!!!, непонятно, что твой длинный список – он-то как раз и НЕНАСТОЯЩИЙ…
Получи «фашист» гранату!!!!!!!!!!

[genka-krokodil64*]

Замечательные рассказы. Даже настроение поднялось.

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/5/_News_image_large_5730.jpg


Женщина «в разрезе»



Исходя из многолетних мужских наблюдений и исследований, женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель “Хватит секса”. (правда у некоторых работает наоборот).
2. Блок наподобие винчестера – «Устройство запоминания телесериалов».
3. Скрытая и малоизученная область - “Водительское мастерство”.
4. Рубильник “Хочу новую шубу…”. (покорежить, блин, отверткой).
5. Постоянно запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда…”
6. Мощный генератор головной боли (автоматически включается при неполадках в устройстве № 9).
7. Зона контроля “Только не залететь!”
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Заражённая вирусом алчности область – «Дай денег!!!», она же - “Импульсивный шопинг” (”я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!”.
10. Центр слабомотивированной плаксивости.
11. Центральный процессор – коммуникативный блок с высокоскоростным синтезатором речи.
12. Анализатор “Хочу и можно” (активизируется при блокировании утройства № 4).
13. Автоответчик “Ты меня не любишь”
14. Сенсор восприятия мужчин, работающее по двойственному принципу: А) внешний вид особи; Б) материальное состояние особи…
15. Комплексное устройство приготовления пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя (иногда, таки - получаются замечательные блюда!).
16. Имитатор “Хранительница очага” (есть весьма удачные модели).
17. Симулятор оргазма (автоматически блокируется при неполадках в блоке № 9).
18. Блок профессиональных навыков (присутствует не у всех).
19. Часто барахлящее реле самокритики “Свет мой, зеркальце, скажи…”
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты - “да я за него тебе глаза выцарапаю!”.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от любых размеров).
22. Неоновая вывеска “опять напился!!!” (в удачных, лицензионных версиях - без слов зажигается на лбу, а «контрафактные продукты» могут огреть и сковородой)…

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/8/_News_image_large_8570.jpg





Кем мы будем через 10.000 лет?


Гипотеза ученых-антропологов Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут скорее напоминать свиные. Прозрачная мембрана (остатки которой сейчас можно наблюдать во внутреннем углу глаза) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

Легкие. Увеличатся в размерах и будут обладать более густой кровеносной системой, которая позволит более эффективно извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни, так как собственные лёгкие, несмотря на значительный объём, будут весьма слабыми.

Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной (поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано отсутствием тяжелого физического труда, относительно сидячим образом жизни и дефицитом витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).
Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Характер. Человек будет слегка «психически не стабильным» т.е. проще говоря - немного сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент, пестицидов, ртути и нитратов).

Однако другие ученые мужи считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество благополучно вымрет, ну или в лучшем случае улетит к другим мирам…

[Ёжик Ашдодский]

Жанна Агузарова. Привет с Марса



"Земляне! Я у вас проездом!"



http://images.ifun.ru/5/5XDXe4lKaj.jpg (javascript:smsonline('http://images.ifun.ru/5/5XDXe4lKaj.jpg'))

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/fn/0/_News_image_large_66.jpg


Мужчина и Женщина:

Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж и похожие существа.
Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.




Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир.
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию.
Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.

Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета.
Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день.
Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете (хотя в эпоху Возрождения вкусы были прямо противоположными - тот же Микеланджело ваял исключительно мужчин, считая обнаженные женские прелести скучными и несовершенными).
Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс
Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство
Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.
Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек.
Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".
Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие.
Мужчина, естественно, обязуется это делать.
Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы умерли от жажды.
И никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.
Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать.
Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные.
Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут, ну или почти никогда.

Вкусы
Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины...

[Ёжик Ашдодский]

Как прочесть лицо жены



Краткая инструкция для неопытных мужей.



http://images.ifun.ru/y/ycTukfXTfj.jpg (http://javascript<b></b>:smsonline('http://images.ifun.ru/y/ycTukfXTfj.jpg'))




http://images.ifun.ru/2/26zxgNdOwn.jpg (http://javascript<b></b>:smsonline('http://images.ifun.ru/2/26zxgNdOwn.jpg'))




http://images.ifun.ru/s/sYEoPAUxlS.jpg (http://javascript<b></b>:smsonline('http://images.ifun.ru/s/sYEoPAUxlS.jpg'))

[провинциалка]

Замечательно!

[Ёжик Ашдодский]

66 избранных шуток Фоменко

1. Идет качок, бычается.
2. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
З. Кто поспел, того и съели.
4. В нашем борделе для абонентов GSМ первые 10 секунд бесплатно.
5. Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
б. Что мешает танцору, то помогает певцу.
7. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9. Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.
10.Омон бэйби, oмон.
11. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15. Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16. Театр одного актера, весь билет продан.
17. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра, а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше, чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать

[провинциалка]

Фоменко, как всегда, бесподобен! Ежик, спасибо!

[Ёжик Ашдодский]

Фоменко, как всегда, бесподобен! Ежик, спасибо!

Ну прям:) Эт не он, а те юзеры что написали на его сайт:)

[Ёжик Ашдодский]

Будни кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

[милисента**]

Ёжик,у нас это уже есть. :)
http://www.lbk.ru/forum/showthread.php?t=1217&highlight=%EF%EB%E8%ED%F2%F3%F1

[Ёжик Ашдодский]

Ёжик,у нас это уже есть. :)
http://www.lbk.ru/forum/showthread.php?t=1217&highlight=%EF%EB%E8%ED%F2%F3%F1

Упс!:-? Удали пожаста:)

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/fn/0/_News_image_large_69.jpg

http://eggs.net.ua/img/shd_icon1.gif

Офисные были





Из приказов на увольнение






"…В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...

"…Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы"...

"…Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности"...

"…Выпал из окна курилки второй раз за месяц"...

"…Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"...

"…Дергал женскую половину коллектива за пирсинги"…

"…Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог"…

"…Второй год не выходит из отпуска"…

"…Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"…Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"…Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри"...

"…Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот"...

"…Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга"...

И в завершение:

"…Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"...

[милисента**]

Упс!:-? Удали пожаста:)
Да ладно,пусть будет. У тебя немного по-другому. :)

[Зефир*]

Ежик, прикольно, посмеялась от души, начальство стОит своих подчиненных. Спасибо.

[Taiss*]

Ежик, прикольно, посмеялась от души, начальство стОит своих подчиненных. Спасибо.
http://images.cards.mail.ru/cache/05/05c017206de97ee59bcb18c6927c9324.jpg:onfire:

[Ёжик Ашдодский]

http://images.cards.mail.ru/cache/05/05c017206de97ee59bcb18c6927c9324.jpg:onfire:

Классная открытка:) Спасибо!

[Ёжик Ашдодский]

Ежик, прикольно, посмеялась от души, начальство стОит своих подчиненных. Спасибо.

На здоровье!:D:roza:

[Ёжик Ашдодский]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
************
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
************
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
************
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
************
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
************
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
************
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
************
Он взял нож, и застрелился.
************
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
************
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда
подавали коня к заднему проходу.
************
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
************
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
************
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
************
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
************
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
************
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
************
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
************
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
************
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
************
Папа Карло вырубил Буратино.
************
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
************
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
************
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
************
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
************
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
************
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
************
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
************
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
************
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
************
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
************
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
************
Стоял плодоносный конец Августа.
************
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
************
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
************
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
************
Летать на костылях непросто, но он научился.
************
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

[Ёжик Ашдодский]

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!

Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

[Penis*]

Алкоголь-ЗЛО!!!
http://uk.youtube.com/watch?v=z3SEelyy3Ec

[Баба Лися]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
************
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
************
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
************
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
************
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
************
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
************
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
************
Он взял нож, и застрелился.
************
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
************
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда
подавали коня к заднему проходу.
************
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
************
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
************
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
************
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
************
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
************
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
************
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
************
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
************
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
************
Папа Карло вырубил Буратино.
************
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
************
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
************
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
************
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
************
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
************
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
************
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
************
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
************
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
************
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
************
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
************
Стоял плодоносный конец Августа.
************
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
************
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
************
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
************
Летать на костылях непросто, но он научился.
************
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

Ёжик! Какой ты талантливый!!!Неужели всё это сам написал, наверное школу на "отлично" закончил...Это надо хранить для потомков...Спасибо за "бессмертные " строки.:D:-D:-D

[Ёжик Ашдодский]

Ёжик! Какой ты талантливый!!!Неужели всё это сам написал, наверное школу на "отлично" закончил...Это надо хранить для потомков...Спасибо за "бессмертные " строки.:D:-D:-D

Эт из инета:)

[Ёжик Ашдодский]

http://shizik.ru/uploads/posts/2007-09/thumbs/1190997336_bridezilla.jpg (http://shizik.ru/index.php?newsid=12537#)Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.


Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Поэтому проявите небольшую внимательность, когда хотите выбрать себе жену.

Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе будущую жену из приличной компании.

Шопинг. Выбрать жену вам поможет совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы; он поможет вам в выборе идеальной жены. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Бедра. Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

Лицо. Честно говоря, для выбора жены это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[Ёжик Ашдодский]

Попытаемся слегка поднять всем настроение.
Если оно у вас плохое !




http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/tn.jpg



.http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/001_ponedelnik_44.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/002_ponedelnik_35.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/003_ponedelnik_42.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/004_ponedelnik_38.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/005_ponedelnik_42.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/006_ponedelnik_36.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/007_ponedelnik_39.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/008_ponedelnik_39.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/009_ponedelnik_50.jpg


.http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/010_ponedelnik_38.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/011_ponedelnik_44.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/012_ponedelnik_39.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/013_ponedelnik_37.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/014_ponedelnik_45.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/015_ponedelnik_43.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/016_ponedelnik_46.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/017_ponedelnik_52.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/018_ponedelnik_40.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/019_ponedelnik_60.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/020_ponedelnik_42.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/021_ponedelnik_56.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/022_ponedelnik_32.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/023_ponedelnik_41.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/024_ponedelnik_45.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/025_ponedelnik_49.jpg


http://de.fishki.net/picsw/072007/02/ponedelnik/026_ponedelnik_12.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Всем знакомые смайлики из icq и qip ))Да и вообще со всего интернет-общения)
Теперь на новый лад


http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile.gif - съем тьолки
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_01.gif - свидание
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_02.gif - все еще свидание
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_03.gif - первый пацилуй
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_04.gif - впервый раз
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_05.gif - критические дни
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_06.gif - кунилингус
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_07.gif - ласки пальчиком :)
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_08.gif - плохой кунилингус
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_13.gif - ласки сисек



http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_09.gif - йху больше 20 см
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_10.gif - минет
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_11.gif - не глотает
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_12.gif - минет затянулсо
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_14.gif - снова ласки сисек
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_15.gif - в попку не дам!
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_16.gif - в попку дает
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_17.gif - кончила
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_18.gif - не кончила
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_19.gif - оргазм
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_20.gif - оргазм
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_21.gif - оргазм
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_22.gif - оргазм
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_23.gif - оргазм
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_24.gif - не кончила
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_25.gif - держит свечку
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_26.gif - не стоит
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_27.gif - все равно не стоит
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_28.gif - не стоит и все тут
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_29.gif - ваааще не стоит...
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_30.gif - стоит!!
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_31.gif - не туда!!
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_32.gif - это было прекрасно
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_33.gif - а пацилавать?
http://spynet.ru/images/2007/10/15/smiles/smile_34.gif - это было отлично, детка...

отсюда (http://md-mx.livejournal.com/398892.html)

[Penis*]

Самые глупые смерти

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Неприятный звук мобильника может повлечь за собой убийство
Нас всех время от времени раздражают звонки мобильных телефонов в общественных местах. Но то, что случилось в Германии, выходит за всякие рамки. В одной из пивных убили человека...
Как сообщает латвийский портал d-pils.lv, у посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямца пивной бутылкой и сдался полиции.
Смерть незадачливого телефоновладельца занесена в список самых глупых смертей года.

[tanita]

Будни кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

В продолжение темы

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

[Зефир*]

Про этого несчастного кота выставляется история как минимум в пятый раз

[Пyмяyx**]

Продолжение впервые.

[Ёжик Ашдодский]

Женские мысли в простой и понятной схеме (http://boyany.nnm.ru/zhenskie_mysli_v_prostoj_i_ponyatnoj_sheme):-P


http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/e/0/3/5/a/e035a08e616468d1b0500bc12dcc11e9_full.jpg

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/files/5/_News_image_large_5388.jpg

О вреде курения в туалете...



...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

[Ёжик Ашдодский]

ISRAEL !!! IT IS BEAUTIFULL!!!


> ћ Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора
> записан номер мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему
> повылазило!
>
> ћ Это единственная страна, которая запустила в космос спутник
> связи, но никто не дает другому договорить фразу.
>
> ћ Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские
> СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все
> равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
>
> ћ Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну,
> а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру
> вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером,
> когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном
> стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.
>
> ћ Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из
> арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
> Видимо, мы любим есть антисемитов.
>
> ћ Это единственная страна, в которой человек в растрепанной
> рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин
> в костюме и галстуке его шофер.
>
> ћ Это единственная страна, в которой мусульмане продают
> церковные сувениры христианам, (а так же евреям продают кипы и
> кабалистические повязки на руку в шабат) а те расплачиваются с ними
> банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).
>
> ћ Это единственная страна, в которой дети покидают родительский
> дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.
>
> ћ Это единственная страна, в которой можно знать о военном
> положении по тем песням, которые звучат по радио.
>
> ћ Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть
> компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по
> вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только
> тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения
> времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".
>
> ћ Это единственная страна, в которой на первом свидании парень
> спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная
> страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)
>
> ћ Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют
> самый скорбный день в году от самого радостного дня.(день памяти
> павших в катастрофу и день независимости).
>
> ћ Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в
> состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть
> тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.
>
> ћ Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь
> политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение,
> ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь
> погоду, означает то, что ты любишь ее.

[Зефир*]

Ежик, о вреде курения, да еще в туалете.... Актуально.... Я рыдала.

[karochka64]

Всё правильно к сожелению

[Ёжик Ашдодский]

Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизни

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/4/a/e/4/f/4ae4fa893e4429fb0a38959fdae9172e_full.jpg (javascript:void(0);)

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

Ребята! Отнеситесь к этому посту с чувством юмора, а не как к инстркции по эксплутации)))

http://www.nnm.ru/img/default/body/cut.gif


================================================== ====================

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/6/7/8/2/5/678254a1d5674d130fcc63e386a8773f.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

================================================== ====================

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/e/8/7/7/7/e87777ff21b341d85e5a36a4671c6e4c_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

================================================== ====================

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/8/d/e/3/6/8de36c082b3de20f7733c74964fac6c6_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

================================================== ====================

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/6/6/0/a/7/660a75a60de47ae8d60ee90d001554f1_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

================================================== ====================

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/5/d/2/8/3/5d2831355af2c322d0353bee7fef2351_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

================================================== ====================

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/9/0/2/1/3/902135004b6fe7a02709c4f159a7f9c9_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

================================================== ====================

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/7/b/5/f/9/7b5f92048bdf2180b02a1094bc000cb4_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

================================================== ====================

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/8/d/7/2/b/8d72ba60b80f40990a4a9249d0197d82.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

================================================== ====================

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/6/4/0/a/6/640a6dd08c9002d083fe44ba11bfa89a.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

================================================== ====================

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/6/f/c/9/0/6fc90bb836bb1a0b12bfa70cf780e46c_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

================================================== ====================

11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/b/e/c/2/9/bec29beed86ffe787c494281f33ebacf_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

================================================== ====================

12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/e/4/f/5ae4f4deddd3e83a23c129e90b0af145_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

================================================== ====================

13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/5/2/9/9/d/5299d7ef462d8fa99bf8569927f60a8a_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

================================================== ====================

14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/c/a/9/b/d/ca9bd733e901a0abbbc5a62af3712230_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

================================================== ====================

15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/b/b/2/b/0/bb2b01de6c92afa6600a08a8dd280ef6_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

================================================== ====================

16. Я МОЮ ГОЛОВУ

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/a/d/6/b/3ad6b65118f9164ee3f049e87eebb2a0_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

================================================== ====================

17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/0/2/4/1/c/0241cf4f5f8d3bd899f2817f44d0be41_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

================================================== ====================

18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/d/5/3/2/b/d532bdb677ddda2b87274423dca76fad_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

================================================== ====================

19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/0/7/f/3/d/07f3d830552798b2df8fcfa3444ebce8_full.jpg (javascript:void(0);)

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

================================================== ====================

[Ёжик Ашдодский]

Если бы WINDOWS была написана в Одессе

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/1/b/8/4/2/1b8422898a20264f8f96233b22bf56a5_full.jpg (javascript:void(0);)
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
http://www.nnm.ru/img/default/body/cut.gif

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

[Ёжик Ашдодский]

Один день из жизни холостяка

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/8/a/6/7/3/8a673a9c9dae1ee4cfb046add1813fe0_full.jpg (javascript:void(0);)
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. http://www.nnm.ru/img/default/body/cut.gif


Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.

Понравиться собачке, не понравиться девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

[Татка Норвежская]

ЕЖИК, прочитав твой день холостяка. я подумала про своего мужа, хорошо. что у него есть Я)))) Сегодня уже ходил за пивом с моей карточкой))) Все пробабахал)) Зато кроме пива и еды себе на халяву накупил)) и про хлебушек не забыл)))) Даже собачке покетик прикупил, хотя у нее столько еды, я ейц накупила????:drinking:

[karochka64]

Всё просто суппер.

[Ёжик Ашдодский]

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...


Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.


Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.


Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.


Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось.


Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.


Старость - это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...


Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.


Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.


Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.


Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.


Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.


Быстро посланный не считается пристававшим.


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...


Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...


Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!


Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.


Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

[tanita]

Это тоже скачано с инета,ссылку не дам, потому что не знаю

Я завела себе мужчину !!!
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: , если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему :
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: " Купила - и день свободна... " Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме
компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой .
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: , и справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей
совести:
-Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые
бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой ...
- Это пусть сосед буквой ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[tanita]

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец...

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

[Ёжик Ашдодский]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в
другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже
несут

Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.

Закон Кулона
Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.

Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени

Постоянная тяготения
Доллар

Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда

Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно
присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

[Ёжик Ашдодский]

*ЛАМПОЧКА

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.
Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом..................................

[Ёжик Ашдодский]

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

[Ёжик Ашдодский]

> > Снимай трусики и поворачивайся задом.
> >
> > - Нет, Дима, я в зад не хочу.
> >
> > - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
> >
> > - А Ленка сказала, что больно.
> >
> > - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
> >
> > - Я стесняюсь.
> >
> > - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
> >
> > - А ты можешь не смотреть?
> >
> > - Как же я попаду, если смотреть не буду?
> >
> > - А ты наощупь.
> >
> > - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
> >
> > Как меня все это достало!
> >
> > Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.

[Ёжик Ашдодский]

Кащей устал

http://images.webpark.ru/uploads52/080207/kashey.jpg

http://www.webpark.ru/smile/13.gif http://www.webpark.ru/smile/13.gif http://www.webpark.ru/smile/13.gif http://www.webpark.ru/smile/13.gif Мега.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Ёжик Ашдодский]

Тужили два товарища

http://ipicture.ru/uploads/080630/R5bH6NFcAU.jpg

ПОП-КВАРТЕТ

http://ipicture.ru/uploads/080630/n7UH5OD0UT.jpg

АвиаВсалон

http://ipicture.ru/uploads/080630/WB12vpE5w7.jpg

Белкина горячка

http://ipicture.ru/uploads/080630/Of2Myv5WJ3.jpg

ВагоноЗажатая

http://ipicture.ru/uploads/080630/HRyUVol23O.jpg

Чёрная метка

http://ipicture.ru/uploads/080630/aFUV2V13rR.jpg

ШЕРСТЕсотый мерсаБЛЮД

http://ipicture.ru/uploads/080630/ACovAJAgig.jpg

Нуф - Нуф, Наф - Наф, Ниф - Ниф. И двойной тариф

http://ipicture.ru/uploads/080630/KTS8pgHhlu.jpg

Так вот вы какие, морские котики!!!

http://ipicture.ru/uploads/080630/pUyQX1IXBt.jpg

показУХА

http://ipicture.ru/uploads/080630/hRlGmTpWUV.jpg

Божий одуванчик

http://ipicture.ru/uploads/080630/Tg0fbo56fu.jpg

Держиморды

http://ipicture.ru/uploads/080630/3FUhadmMbF.jpg

НЛО (Неизвестный Лежачий Объект)

http://ipicture.ru/uploads/080630/Y72jQ3btwx.jpg

Языковой барьер

http://ipicture.ru/uploads/080630/2LnTKuL6sm.jpg

Просто Сохнут

http://ipicture.ru/uploads/080630/joARd1cQ2S.jpg

Парадогс

http://ipicture.ru/uploads/080630/5JQ13EaSOw.jpg

[Penis*]

Самые забавные фразы Фаины Раневской


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.


У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

[Ёжик Ашдодский]

95 Квартал - Одноклассники.ру


http://ru.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related

[Ёжик Ашдодский]

Израиль. Население этой страны- 7 миллионнов. 2 миллионов-пенсионеры. Для
> работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для
> работы остается 4 миллионa. 500.000 ходит в детский сад + 500.000 -
> безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для
> работы остается 2.5 миллиона. 300.000 занимают выборные должности, служат в
> местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в
> армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 200.000 -
> находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 -
> в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое:
> Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю!!
> Только я и работаю в этой стране!!! http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/27a.gif

[genka-krokodil64*]

Последнее как нельзя лучше отражает действительность.

[Ёжик Ашдодский]

Девственницы спрашивают



Снова потрясающие вопросы из сообщества ДеВсТвЕнНиЦы.
На этот раз уже даже комментарии добавили )

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?Может в глаз?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет,его член сожмётся и лопнет

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини

(это девушка писала)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

а хуй знает

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

какая прелесть

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??))

как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета..

бесит что одна грудь меньше второй!!
причем намного!!
причем заметно!!
аа..я в шоке..ну че она тормозит то??
больная чтоли..??
хахах, стебайтесь дети мои.
но вразумительный ответ все же услышать хочется

Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?)

в какое время беременности хочется солёного??на какой день/неделю/месяц?

смысл беречь целку? все равно потеряешь...

Короч,мне нуно узнать.Триппер какими путями передается?И симптомы какие?? НЕт,я нее больна))Мне прост нуно знать)))

Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке...Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности???

смогли бы вы стать проституткой?если нет, то почему?

Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..

привет! а вообще сексом заниматься кайфно?

Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь???

Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)

частенько при половом акте бывает,что ток парень вошел в тебя и начинает стандартные движения как его член выскакивает сам обратно )
как этого избежать?какая лучше поза?
и вообще кто что об этом думает?

[Ellinorr]

Девственницы спрашивают



Снова потрясающие вопросы из сообщества ДеВсТвЕнНиЦы.
На этот раз уже даже комментарии добавили )



Ёжик,респект! :p:p:appl:

[Egor2008]

http://s51.radikal.ru/i134/0808/e2/c8790212b1a3.jpg (http://www.radikal.ru)

Умиляет: предъявите фото "сексуального опыта"... Ничего больше не забыто? ;-)

[Egor2008]

В Камасутре главное техника безопасности!
;-) И хорошая физподготовка.

http://s48.radikal.ru/i119/0808/8a/b4293a1c43af.jpg (http://www.radikal.ru)

[genka-krokodil64*]

Нет тут ничего не забыто. Этого достаточно.

[Лелька Алтайская**]

http://s51.radikal.ru/i134/0808/e2/c8790212b1a3.jpg (http://www.radikal.ru)



Умиляет: предъявите фото "сексуального опыта"... Ничего больше не забыто? ;-)

Отличная идея для подарка!:silly:

[Taiss*]

ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕХ
НЕ В ТЕМУ!!!
http://www.altapress.ru/joy/index.html

[Egor2008]

Taiss клёво! ;-)

[Egor2008]

http://s58.radikal.ru/i159/0808/ff/928ef2387ea3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://s39.radikal.ru/i085/0808/98/4c72c27cc07e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s39.radikal.ru/i083/0808/61/d5f18ac30cea.jpg (http://www.radikal.ru)

[Taiss*]

Taiss клёво! ;-)
НДРАВИТСЯ!
ТОДА ДОБАВКА
http://www.prus.ru/best/012.php

[Egor2008]

НДРАВИТСЯ!
ТОДА ДОБАВКА
http://www.prus.ru/best/012.php
Восторг, Тaiss! Я даже слова списал... У-ууу-уу-ууу- иии-юю!
:-)
Весь день терь петь бу...бу-бу.

[Egor2008]

На злобу дня и в свете последних политицских событий

http://s59.radikal.ru/i163/0808/da/13ce398db37a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s41.radikal.ru/i092/0808/be/f6f86192fb74.jpg (http://www.radikal.ru)

[Рыська*]

Таисс, просто класс!
Поднимает настроение:-)

[Egor2008]

http://s57.radikal.ru/i157/0808/7a/587e6289a198.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s54.radikal.ru/i145/0808/c4/e1ceea61d8cf.jpg (http://www.radikal.ru)http://s60.radikal.ru/i167/0808/bc/9966d0baa943.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s48.radikal.ru/i121/0808/9f/41dabe36ce91.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s52.radikal.ru/i135/0808/f7/4f8ef86757be.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s60.radikal.ru/i170/0808/c1/dfa943b98755.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://s50.radikal.ru/i128/0808/d4/be4c911b2c5a.jpg (http://www.radikal.ru)http://s41.radikal.ru/i093/0808/b9/8137696d82e8.gif (http://www.radikal.ru)

http://s47.radikal.ru/i116/0808/c1/2045064a2cb5.jpg (http://www.radikal.ru)http://s59.radikal.ru/i163/0808/e6/2a7ecf3cce92.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i095/0808/ed/24b1c5f4f646.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

Содрал вот с другого сайта: :-)

"В качестве альтернативы странам "Большой восьмёрки" имеется предложение создать новую организацию стран "Малые шестёрки", куда включить Грузию, Украину, Латвию, Литву, Эстонию и Польшу..." (с)

[Рыська*]

Егор, с какого сайта, смешилки до "Малой шестерки"
:-)

[Egor2008]

Эти у меня припасены были уже... Я иногда копирую, а сайты не записываю. А что, не айс? ;-)

Вот ещё..

http://s44.radikal.ru/i103/0808/99/0c872018025a.jpg (http://www.radikal.ru)http://s50.radikal.ru/i130/0808/07/30b7472e8964.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://s60.radikal.ru/i167/0809/11/adb1e2389e21.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i034.radikal.ru/0809/4c/634f8c81b323.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s54.radikal.ru/i146/0809/df/9beaa2b177dd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0809/26/1d1731ecfb58.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i011.radikal.ru/0809/78/13b0e4daa892.jpg (http://www.radikal.ru)http://i071.radikal.ru/0809/90/1599102b8eb2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/0809/19/03dbd60bd9f6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i080.radikal.ru/0809/36/52484d4e285a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i109/0809/44/bb87fe9f6775.jpg (http://www.radikal.ru)

Ну и про Саакаша тоже...http://s48.radikal.ru/i121/0809/c4/137a74d3a469.jpg (http://www.radikal.ru)
Чуть-чуть про то какая красота страшная сила...
http://s59.radikal.ru/i163/0809/17/c34e09006e33.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://s48.radikal.ru/i119/0809/5d/05caac35d8bb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i096/0809/ae/dbc1920fa386.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i167/0809/0e/61b3289a7871.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i036.radikal.ru/0809/d0/d16c223e3253.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0809/fc/e70b97fd656d.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://s57.radikal.ru/i158/0809/d2/f1c06d94c492.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s53.radikal.ru/i142/0809/4b/5d7550156f52.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s43.radikal.ru/i102/0809/f7/634cfa7791f4.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i052.radikal.ru/0809/0c/51a154b4742b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://s59.radikal.ru/i164/0809/de/b077c9465a15.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s56.radikal.ru/i154/0809/af/cb5f1a8da891.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i097/0809/94/c9921cbf394b.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i057.radikal.ru/0809/4d/128550389658.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s58.radikal.ru/i159/0809/0c/c174780d3d0d.jpg (http://www.radikal.ru)

[Taiss*]

:up: ЕГОРУШКА!!!:rofl:

[Рыська*]

Егор, от души посмешил:-)

[Egor2008]

http://s61.radikal.ru/i171/0809/ea/efaaaede5849.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s61.radikal.ru/i174/0809/ad/07c515621ab1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s41.radikal.ru/i094/0809/90/3ff70e235e8b.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s41.radikal.ru/i093/0809/c2/6d51256ba354.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s58.radikal.ru/i160/0809/c7/9a54349f9770.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i038.radikal.ru/0809/96/8a3f2e212b83.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i055.radikal.ru/0809/1f/425c43662dcc.jpg (http://www.radikal.ru)

[Egor2008]

http://i051.radikal.ru/0809/c0/4efe8cc301f7.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s39.radikal.ru/i085/0809/b7/23a653e8c2f5.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i108/0809/f7/f4e6c411c604.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i107/0809/9a/e821b917408a.jpg (http://www.radikal.ru)

[Ёжик Ашдодский]

Ведь что так сильно раздражает в "Иронии судьбы-2"? Не сама по себе попытка сделать сиквел популярного фильма. В конце концов, от желающих попаразитировать на успехе никуда не денешься, это понятно и неизбежно. Но напрягает то, что из всех возможных вариантов выбрали самый подлый, "вариант Ипполита"; выбрали вариант, по сути, перечеркивающий первый фильм и его главных героев.

Причем сделали это с с апломбом - мол, "естественно", Лукашин с Надей не смогли жить вместе, они расстались, и она вышла замуж за Ипполита, а сам Лукашин - за ту, от которой сдуру попытался сбежать в Ленинград. В связи с этим новому фильму гораздо больше подошло бы название "От судьбы не уйдешь". Однако давайте представим, что телевизионщики решат "подхватить почин" и в том же духе забацать "сиквелы" других популярнейших кинофильмов прошлого. Что получится?

Итак, "Кавказская пленница-2".

"Естественно", Нина (актриса Наталья Варлей) не смогла вырваться с Кавказа после показанных в первом фильме событий. Ее похитили снова, заточили в далеком ауле, куда через полгода приехал выкупившийся из тюрьмы, но чрезвычайно там озлобившийся тов. Саахов. Шурика же та же самая кавказская мафия схватила прямо с поезда и заточила в психушку, где он и провел последующие 15 лет.

Это, так сказать, предыстория, которую нам рассказывают в начале нового фильма. Действие же происходит в наши дни. У Нины, которая стала старшей женой в гареме, вырос сын Эльдар (Сергей Безруков), который в середине 90-х ушел в горы воевать с русскими гяурами, а в середине 2000-ных вернулся оттуда и стал начальником Президентской гвардии. В боях он потерял один глаз, поэтому ходит с романтичной повязкой.

Шурик сумел вырваться из дурдома только в Перестройку, избрался даже - как жертва карательной психиатрии - в депутаты Первого съезда народных депутатов СССР, был популярен, однако в середине 90-х вложил все деньги в МММ, потерял всё и тут уже окончательно сошел с ума. У него осталась дочь Юля, которая вслед папе-демократу стала "стрингером" - репортером-"охотником за информацией" в "горячих точках". И вот она едет на Кавказ - где на нее сразу кладет глаз Саахов-мл. Он приказывает своим абрекам похитить девушку; на самом деле ему нужна не она - ему нужна ее пленка, где она запечатлела страшные сцены вырезания органов у наших солдат. Все происходит на территории того самого психиатрического заведения, превращенного новой властью республики в поистине "клинику доктора Менгеле".

Дальше троица недотеп-спецназовцев с кличками Трус-Балбес-Бывалый (Хабенский-Галкин-Турчинский) через тьму веселых перестрелок и взрывов спасают дочь Шурика от обезумевшего вивисектора Саахова-мл. В конце все кончается хорошо, и даже совсем старенький Саахов (Этуш) приходит поплакать на могилу Шурика, с надписью на памятнике "Последнему русскому демократу от товарищей по дурдому".

Ничего комедия? Идем дальше.

"Джентльмены удачи-2"
"Естественно", что Доцент, пользуясь халатностью нашей славной милиции, сбежал из колонии строгого режима снова. Одержимый жаждой мести, он, понятно, нашел и зарезал (бритвой по горлу) милейшего Трошкина, труп утопил в колодце, а сам, чтобы сбить со следа, принялся исполнять обязанности своего двойника в качестве директора детского сада. Постепенно втянулся...

Такова предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Оказалось, что у убитого Трошкина была незаконная дочь, прижитая на стороне, а сам Доцент тоже женился и у него родилась своя дочурка. Обе дочери выросли (обеих играет Жанна Фриске) - и они оказались безумно похожи друг на друга, хотя сами они не подозревают об этом.

Дочь Доцента унаследовала преступные наклонности своего отца в в многократном размере. Она становится знаменитой рецидивисткой-убийцей с "розовой" сексуальной ориентацией по кличке Куратор, к тому же мужененавистницей. В ее поисках милиция выходит на безобидную "трошкину-настоящую", ее сажают в женскую колонию, и она оттуда бежит вместе с тремя сокамерницами (их играют А.Семенович, пугливая, как лань Дана Борисова и Анита Цой, причем героиня А.Цой прибилась к совершающим побег случайно - "все побежали - и я побежала").

На самом деле, конечно, это милиция попросила "правильную" Трошкину (Ж.Фриске) разузнать, куда именно переправляет похищенных детей банда безжалостных садистов-педофилов, которую и возглавляет дочь Доцента (Ж.Фриске). В ходе расследования оказывается, что затаившийся под видом Трошкина Доцент давно уже превратил свой детсад в мрачнейшее логово для извращенцев

"Служебный роман-2"
"Естественно", что Новосельцев не смог долго жить с мымрой Калугиной. Заделав начальнице ребенка, а также добившись поста начальника отдела, он, почувствовал вкус к легким победам , соблазнил дочь министра и ушел на повышение в главк. Калугина снова осталась одна, начала с горя пить, окончательно опустилась, и место директора института занял Самохвалов (с которым, кстати, после легкой ссоры у Новосельцева вновь установились прекрасные отношения).

Это предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Сын Калугиной (Хабенский) работает в здании того же Института "менеджером по продажам" в одной из контор, арендующей теперь в нем три комнаты. Сама алкоголичка Калугина работает в институте уборщицей. Новосельцев стал олигархом; он выкупил на аукционе здание института и поставил в качестве "смотрящего" своего сына (Безруков) - того самого, который в первом фильме издевался над кошкой. Вырос, мерзавец... Дочь Самохвалова (Юлия Высоцкая) работает у "смотрящего" доверенной секретаршей, фактически - негласной хозяйкой всего комплекса (очень лакомая недвижимость в центре Москвы).

Смазливому герою Хабенского начальство его фирмы поручает соблазнить секретаршу "самого" - потому что ему (начальству) до зарезу нужна четвертая комната по льготной арендной ставке. Хабенский соглашается, скрепя сердце - он боится, что его в итоге убьют и труп бросят в воды Москвы-реки. Боится не зря - ведь сын Новосельцева сколотил целую "бригаду" самых настоящих отморозков, и он очень не любит, когда кто-то посягает на его "баб" (как он их ласково называет).
Забегая вперед, скажем, что в итоге самым дурным предчувствиям сына Калугиной суждено сбыться. Но до этого нас ждет еще множество смешных совпадений, чудачеств и лирических песен на стихи самого Тимура Бекмамбетова (ой, это тайна, которую он просил не раскрывать!)

[Ёжик Ашдодский]

Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно – включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий – кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.

Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто – это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают – тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.

В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.

Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги – с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый – цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой – в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.

Но платье – это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет – нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное – это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина – это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов – и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.

Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью – после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками – вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.

[Egor2008]

Резиновые женщины стали пассажирками новозеландских автомобилей

В Новой Зеландии в последнее время неожиданно выросли объёмы продаж секс-кукол. Сначала продавцы недоумевали, потом решили, что мужчинам просто сложно стало найти себе пару, вот они и идут в магазины за резиновыми женщинами... Но затем выяснилось, что дело вовсе не в этом.

В этом островном государстве на многих дорогах существуют специальные полосы для автомобилей с пассажирами в салоне. Обычно машины двигаются по этим полосам гораздо быстрее. Вот одинокие водители и придумали способ обмануть блюстителей порядка, вооружённых видеокамерами. Они отоварились резиновыми куклами и сажают их на место пассажира. Все гениальное, как говорится, очень просто!

Некоторые новозеландские студенты с аналогичной целью предлагают водителям за символическую плату подвести себя в любую точку города. Так они убивают сразу трёх зайцев: экономят на общественном транспорте, добираются до нужного места быстро и с комфортом и немного зарабатывают.

Самые находчивые водители, видимо, решили перестать катать студентов: заплатив один раз, они смогут пользоваться куклой много лет подряд.

http://yellowsearch.ru/go.php?http://autoweek.ru/review/news/autolife/19328/

[Egor2008]

Шнобелевские премии: Названы дуралеи мирового уровня

http://orenburg.kp.ru/upimg/logo/293684.jpg
Нобелевский лауреат 1976 года по химии Уильям Липскомб и математик Бенуа Мандельброт и не догадывались о странных свойствах кока-колы.


Они получили награды (The Ig Nobel Prize) 2008 года за самые нелепые, с точки зрения серьезных ученых, научные открытия

Владимир ЛАГОВСКИЙ (http://orenburg.kp.ru/daily/column/174/) — 04.10.2008
А девчонки-то знали...
Торжественная церемония награждения победителей прошла в Гарвардском университете. Потешные антинобелевские премии, которые у нас в России называют шнобелевскими, вручали настоящие нобелевские лауреаты.
«Комитет по шнобелевским премиям» отыскал номинантов, изучив тысячи научных журналов. Ведь каждый в то или иное время публиковал статьи о своих исследованиях в очень серьезных изданиях.
В области химических наук победила Дебора Андерсон из Медицинской школы Гарварда, которая провела обширное исследование противозачаточных свойств кока-колы.
Женщину заинтересовали легенды, появившиеся еще в 50-х годах прошлого века и дошедшие до нашего времени: будто бы спринцевание этим напитком предохраняет от нежелательной беременности. И она решила это проверить. Тем более что здравый смысл и многочисленные наблюдения потребителей подсказывали: если содержимое бутылки меняет цвет монет и оттирает пригоревший жир со сковородок, то уж на сперматозоиды подействует обязательно. А еще в 1980 году Дебора спросила студентку одного из медицинских колледжей в Пуэрто-Рико: чем, мол, предохраняешься? Как все - кока-колой, ответила та.
В итоге пытливая Дебора начала заливать разной кока-колой пробирки со спермой. И оказалось, всего лишь через минуту в них не осталось ни одного живого сперматозоида. Убийственной была даже диетическая кола. А вот недавно появившийся на рынке продукт под названием New Coke оставлял живыми и подвижными 41 процент сперматозоидов.
Может быть, производители озаботились ростом народонаселения? Предупреждать надо, говорят в таких случаях. И спасибо лауреату - предупредила.
Наверное, ради смеха была вручена и вторая премия по химии. Она досталась Чуанг-Йе Хонгу из Тайваньского медицинского университета, который не обнаружил абсолютно никаких контрацептивных свойств ни в коле, ни в пепси. А ведь тоже изучал.
Мужчины что-то чуют
И премия по экономике оказалась причастной к сексу. Точнее, к одной из самых животрепещущих его проблем. А именно: способны ли мужчины распознать, что в какое-то время женщины наиболее фертильны. То есть предрасположены и к зачатию, и к интиму. Подают ли они какие-нибудь сигналы?
Исследователи из Университета Нью-Мексико под руководством Жофрея Миллера привлекли к экспериментам стриптизерш в ночных барах, которые отчитывались о сумме полученных от мужчин чаевых. Идея была такая: посмотреть, не увеличивается ли размер подаяний в фертильный период. Увеличивается! Причем весьма существенно. Вывод: мужчины определенно что-то чуют. Но что? Увы, это так и осталось загадкой.
Хорошие таблетки, дорогие
Шнобелевскую премию по медицине получило исследование Дэна Эрайели из Университета Дюка. Двум группам добровольцев из Массачусетского технологического института ученый выдавал совершенно одинаковые плацебо болеутоляющих средств - «пустышки», в которых не было ничего утоляющего. Но первым Дэн сообщал, что дает дорогое лекарство аж по 2,5 доллара за таблетку. Вторые якобы получали дешевенькое - по 10 центов.
Испытуемые, естественно, ничего не платили. Но те, кто принимал «дорогие» таблетки, менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока по сравнению с потребителями «дешевых».
Ученый считает, что доказал: цена лекарств влияет на их действие. Хотя бы за счет самовнушения.
В области питания были отмечены заслуги Массимилиано Зампини и Чальза Спенса из итальянского Университета в Тренто. Они обнаружили: если человеку посылать в уши хрустящие звуки, то картофельные чипсы кажутся ему гораздо вкуснее.
Суслики - враги археологов
Бразильских ученых озаботили животные, роющие норы на местах археологических раскопок, - кроты, мыши и прочие суслики. Чем они вредят науке? А тем, что роют землю и перемешивают культурные слои. В результате какой-нибудь глиняный черепок может оказаться выше или ниже того места, где он лежал. А это путает историков, которые неверно определяют даты.
Бразильцы выявили антиисторическую роль норных животных, покрасив грунт на месте раскопок в разные цвета. На пару месяцев запустили туда землепроходцев. И стало видно, что паршивцы все перемешали.
Группе французских ветеринаров под руководством Мари-Кристин Кадержу награду принесли блохи. Суть открытия: блохи, которые живут на собаках, прыгают выше, чем те, которые облюбовали кошек. Как показали эксперименты, разница в высоте прыжков может составлять 20 сантиметров.
За мирное сосуществование людей и растений!
И самую престижную - шнобелевскую премию мира за 2008 год получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, распространяющая в обществе мнение, что «у растений есть достоинство». Комиссия опубликовала программный документ под названием «Достоинство живых существ применительно к растениям». И назвала причинение вреда растениям «морально недопустимым». Это звучит как приговор вегетарианцам.
СПРАВКА «КП»
И мы там бывали!
Антинобелевская премия была учреждена юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research).
В 2002 году шнобелевской премией в области экономики был отмечен российский Газпром «за адаптацию концепции мнимых чисел к миру бизнеса».
В 1991 году литературный приз ушел к Юрию Стручкову, члену-корреспонденту Академии наук, который с 1981 по 1990 год опубликовал 948 научных материалов - по одной статье в 4 дня.
Владимир ЛАГОВСКИЙ
Нобелевский лауреат 1976 года по химии Уильям Липскомб и математик Бенуа Мандельброт и не догадывались о странных свойствах кока-колы.


http://orenburg.kp.ru/upimg/photo/146549.jpgРис. Николая ВОРОНЦОВА.


ВОПРОС ДНЯ
А по-вашему, какое самое дурацкое на свете открытие?
Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты «Завтра»:
- Открытие Америки - вредное и никому не нужное. Ну просто казус какой-то! Могу только посочувствовать тем, кто это сделал.
Елена ВОРОБЕЙ, актриса эстрады:
- «Вареный вода». В ресторане в Бишкеке спрашиваю: «Вы кофе варите?» - «Конечно!» Приносят чашку кипятка и пакетик растворимого кофе. «Вы же сказали, что варите!» А официант: «Но вода-то вареный!»
Александр ПЕТРОВ, шахтер, Кировск, Мурманская область:
- Водка! Одни неприятности от нее. Я-то пить бросил, но некоторые коллеги мои продолжают ломать жизнь с помощью горькой себе и близким.
Олег ГАЗМАНОВ, певец:
- Открытие консервной банки.
Юрий СКУРАТОВ, экс-Генпрокурор РФ:
- Телевидение. Оно отучило людей мыслить.
Бари АЛИБАСОВ, шоумен:
- Открытие осенней сессии Госдумы.
Виктор ЕРМИЛОВ, инженер, Пенза:
- Компьютерные игры - они убивают время.
Константин ЯКИМОВ, врач, Чита:
- Перекись водорода, потому что она подарила нам блондинок.
Виктор ГУСЕВ, спортивный комментатор:
- Караоке - самое бессмысленное изобретение нашего времени.
Павел БОРОДИН, госсекретарь Союза России и Белоруссии:
- Российская приватизация. А еще - футбольное правило, когда нельзя забивать мяч в ворота рукой. Головой же можно! Я забил ногой 8600 голов. А рукой мог бы в пять раз больше.
http://orenburg.kp.ru/upimg/photo/146661.jpgРис. Николая ВОРОНЦОВА.

Андрей ГРИГОРЬЕВ, руководитель сайта изобретателей, Красноярск:
- Ноу-хау одной американской фирмы, которая предлагает элитный «массаж» кожи обуви (!) шампанским (!!). Зачем?
Борис НЕМЦОВ, политик:
- Считать, что ты - самый умный и красивый.
Олежек, читатель сайта KP.RU:
- Еда из «пластилина» - все эти заграничные блюда быстрого приготовления.


http://orenburg.kp.ru/daily/24175/385641/

[Пyмяyx**]

Насчёт "Кока-колы" - круто! Надо будет запомнить. А почему смеялись?

[Пyмяyx**]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-4-1101593251.gif

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/nw/1/_News_Photo_image_large_1418.jpg

[Ёжик Ашдодский]

Совет про любовь
http://eggs.com.ua/images/smile/logo.jpg (http://redburda.ru/)
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

http://www.e1.ru/articles/images/004/695/4695/svidanie_3.gif3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

http://www.e1.ru/articles/images/004/695/4695/svidanie_1.gif

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.
http://www.e1.ru/articles/images/004/695/4695/oshibka_1.gif
При подготовке этого материала была использована следющая литература:

«Любовь и брак». Словарь антонимов. Сост. А. Умнов под ред. О. Дуракова.
В. Грудь-Сжимайло «Как несколько раз за ночь довести девушку до подъезда». Пособие.
Г. Д. Мопассан «Булка»
С. Л. Сидоров «О. П. Сидорова. Путешествие туда и обратно». Иллюстрированный путеводитель по О. П. Сидоровой.
Х. Ужасных «Бабушка. Женщина. Девочка». Справочник пластического хирурга.
Г. Лебедева «Как Маша поссорилась с подушкой безопасности»
А. Сивушов «Я был на совещании». Сборник басен.
Жераф Гепардье «Бегом от импотенции»
И. Злыднева «Выцарапывание глаз на дому или Счастье своими руками» (из цикла «Рукоделие»)
А. С. Экзюпери «Маленький прыщ»
«Рекомендуемые позы для полутораспальной кровати, соответствующей ГОСТ 55546-84». Методическое пособие.
http://www.e1.ru/articles/images/004/695/4695/oshibka_2.gif

[Ёжик Ашдодский]

С юмором о женщинах

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/6/c/4/0/5/6c405eceaef0f8e9206c2f06ca902168_full.jpg (javascript:void(0);)
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
http://www.nnm.ru/img/default/body/cut.gif

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/3/5/0/1/f/3501fb01f97418ab54d290391592f369_full.jpg (javascript:void(0);)

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/0/4/9/c/3/049c3bfc14c71f290638c77f97cf94e2_full.jpg (javascript:void(0);)
16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/8/b/c/c/c/8bccc0dca9f1187c677b5515b7255510_full.jpg (javascript:void(0);)
25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/c/a/1/5/dca157dc3d41cf57bf413e6fc7bd302b_full.jpg (javascript:void(0);)
30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/5/8/7/2/5/587253d09f2b161e8bd31a4dfe23eb37_full.jpg (javascript:void(0);)
60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/f/9/f/f/f/f9fff46d039ed4c736d3f6b9062fcb90_full.jpg (javascript:void(0);)

[Миссис Овсянка]

Улыбнуло,а что ведь есть крупица правды и не одна!

[Ёжик Ашдодский]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3666984/81962966.jpg

[Миссис Овсянка]

http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/crazyfun.gif http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/cool.gif

Крещение!

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких - либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско - пионерско - комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простыня была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4 - ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
( представляете – 4 - ый бюст в наклоне, даже и в простыне! ). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и … правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать ...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня … где - то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

[Лелька Алтайская**]

Мое крещение не так весело проходило:)

[Ёжик Ашдодский]

Реальный день женщины




06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

[Лелька Алтайская**]

Блин, я прослезилась..

[Ёжик Ашдодский]

Ну как вас не любить за это?:-P

[Ёжик Ашдодский]

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/tn.jpg

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/00.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/01.gif

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/02.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/03.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/04.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/05.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/06.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/07.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/08.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/09.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/10.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/11.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/12.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/13.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/14.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/15.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/16.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/17.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/18.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/19.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/20.jpg

http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/21.jpg

[r4r4r4*]

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/uploads/2008/02/22/488556.gif
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://download.playcast.ru/uploads/2007/01/24/169352.mp3)

[Синильга]

http://video.yandex.ru/users/aleks-parapsikholog/view/149/

[Ёжик Ашдодский]

«Мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: «Ой!», – а целованная – «Ай!».
* * *
«Пишу, чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки‚ которых везешь поздно вечером после кабаков‚ незаметно меняют прокладки на заднем сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их с собой».
* * *
«Если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался...»
* * *
«Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина, и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему, как цапля, отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали...»
* * *
«Я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы...»
* * *
«Меня лишали невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся...»
* * *
«Любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один – одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...»
http://eggs.net.ua/images/vs/404813131.jpg (http://caricatura.ru/)
(http://caricatura.ru/strip/korsun/)

[Ёжик Ашдодский]

http://eggs.net.ua/img/historiesp_head.gif (http://eggs.net.ua/histories.php)
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето,жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...

[Ёжик Ашдодский]

Не мы такие! Жизнь такая!



http://i011.radikal.ru/0908/3d/094da261f46f.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 80% от оригинального размера [ 800 x 533 ]
http://s58.radikal.ru/i159/0908/87/dc4d3547e58a.jpg

http://i034.radikal.ru/0908/ad/1d7f43f1f760.jpg

http://s48.radikal.ru/i119/0908/54/0b8aad19914f.jpg

http://s44.radikal.ru/i106/0908/f5/43452434c63c.jpg

http://s50.radikal.ru/i128/0908/b0/06f350779c43.jpg

http://i033.radikal.ru/0908/1e/0b9d92a61cb1.jpg

http://i038.radikal.ru/0908/c7/c13000c80bca.jpg

http://s42.radikal.ru/i098/0908/a8/c391d3bcd1c7.jpg

http://s48.radikal.ru/i120/0908/dd/bdb6b6a468d6.jpg

http://s60.radikal.ru/i168/0908/63/1915685976e9.jpg

http://s39.radikal.ru/i086/0908/a2/2c8d67f86604.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 469 ]
http://s45.radikal.ru/i108/0908/23/023f89b9ff68.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 1050 ]
http://s57.radikal.ru/i157/0908/c5/35143228a043.jpg

http://s45.radikal.ru/i107/0908/da/9a511a0e32b2.jpg

http://s51.radikal.ru/i131/0908/1f/97d45ed01497.jpg

http://s61.radikal.ru/i173/0908/b0/cf7c904d282c.jpg

http://s56.radikal.ru/i151/0908/f9/8681928df2ec.jpg

http://s40.radikal.ru/i088/0908/96/c79311b486a7.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 466 ]
http://s42.radikal.ru/i097/0908/32/c09e9b8e32cc.jpg

http://s13.radikal.ru/i186/0908/ee/ac509c5af7cf.jpg

http://s41.radikal.ru/i092/0908/9f/e0abab64baa0.jpg

http://s52.radikal.ru/i137/0908/02/1f931747a808.jpg

http://i082.radikal.ru/0908/88/0fcaf8acedc6.jpg

http://s47.radikal.ru/i115/0908/8f/dd6bdbd49c30.jpg

http://s40.radikal.ru/i090/0908/5f/74ca3789496f.jpg

http://s58.radikal.ru/i159/0908/26/91310f15bbbc.jpg

http://i074.radikal.ru/0908/0e/0257a9e324e4.jpg

http://s42.radikal.ru/i096/0908/1e/0f4842288ec3.jpg

http://s59.radikal.ru/i166/0908/ec/c0988306218e.jpg

http://s55.radikal.ru/i147/0908/15/1efa39a0f2dd.jpg

http://s58.radikal.ru/i161/0908/3c/e740ff56b82f.jpg

http://s49.radikal.ru/i123/0908/f9/fed7b5c2b6fc.jpg

http://i057.radikal.ru/0908/05/92cf8c4b9def.jpg

http://s44.radikal.ru/i106/0908/54/2ffa825c0196.jpg

http://s56.radikal.ru/i154/0908/13/4ea8b7948b55.jpg

http://s51.radikal.ru/i131/0908/d5/deede919e84b.jpg

http://i031.radikal.ru/0908/37/e284a5bab243.jpg

http://s39.radikal.ru/i083/0908/8e/3325118317fe.jpg

http://s48.radikal.ru/i119/0908/05/29ae81efed82.jpg

http://s51.radikal.ru/i133/0908/94/b7cf43889bf0.jpg

http://s02.radikal.ru/i175/0908/11/bbc4527c26a5.jpg

http://i033.radikal.ru/0908/93/04dcc112ed7e.jpg

http://s46.radikal.ru/i111/0908/b2/444447443534.jpg

http://s53.radikal.ru/i142/0908/e1/31e9aeb85db5.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 484 ]
http://i060.radikal.ru/0908/6c/486485bb6cf8.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 450 ]
http://s19.radikal.ru/i192/0908/8d/bd7a47a28cac.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 866 ]
http://i011.radikal.ru/0908/80/dea4b41711e5.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 462 ]
http://s43.radikal.ru/i099/0908/2f/4438c4829c65.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 494 ]
http://s51.radikal.ru/i133/0908/ce/45c5d351f177.jpg

http://s60.radikal.ru/i170/0908/3a/eaf18dad2bc4.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 522 ]
http://i049.radikal.ru/0908/c7/52b69c8f931e.jpg

http://s44.radikal.ru/i105/0908/f5/738673b45d90.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 526 ]
http://i017.radikal.ru/0908/ed/9c04dd32950a.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 513 ]
http://s41.radikal.ru/i092/0908/0f/a55eaf09968e.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 522 ]
http://s59.radikal.ru/i163/0908/7b/8101f70d38c5.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 526 ]
http://s54.radikal.ru/i146/0908/ba/a468be6809ec.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 528 ]
http://i031.radikal.ru/0908/cb/6bf3f8fc8154.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 534 ]
http://s09.radikal.ru/i182/0908/57/30d5a5071d53.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 593 ]
http://i056.radikal.ru/0908/0d/5cf6b649b1e9.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 525 ]
http://i065.radikal.ru/0908/16/40e582e650a4.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 80% от оригинального размера [ 800 x 590 ]
http://s39.radikal.ru/i086/0908/ff/eb88fbe22020.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 560 ]
http://s55.radikal.ru/i148/0908/4b/4c956b2ab72b.jpg

http://s41.radikal.ru/i094/0908/49/d5fbccc6126f.jpg


http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 442 ]
http://s39.radikal.ru/i083/0908/46/e7574d971bc4.jpg

http://s42.radikal.ru/i097/0908/bb/4b1484827f47.jpg

http://i036.radikal.ru/0908/9f/4c5afaf11d10.jpg

http://s41.radikal.ru/i094/0908/86/f3ce4d68778f.jpg

[Ёжик Ашдодский]

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ!

Саратовская область. 90-е годы.
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.

Сушить мозги
Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.

Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Женская логика)
Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна.

В очереди в магазине
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.

Домашний питомец http://www.stepashka.us/style_emoticons/default/smile-work.gif
Я решил завести домашнего любимца. С выбором долго не парился – завел червячка.
Пошел в парк, выкопал дождевого червя и оставил его жить в горшке.
Теперь надо узнать, что он жрет.
Положил яблоко. Оно пролежало пару дней пока не сгнило.
Когда я его выбрасывал, оттуда выполз какой-то чужой червяк.
Положил кусок говядины. Его тоже съели какие-то чужие черви. Противные.
Не то, что мой красавец.
Я стал беспокоиться за своего червяка. Решил посмотреть как он там.
Взял лопатку и стал копаться в горшочке.
Нашел не сразу.
Он выполз из какой-то норки. А из другой норки выполз еще один червячок.
Я успокоился. Если он жену привел, значит, не голодает.

Похихикали душевно)))
Ехали на прошлых выходных с любимым в метро...
Ну, как всегда, обнимались, целовались. Смотрю я смотрит на него, родимого и говорю шутя:
- И за что ж я тебя люблю???
Он, у меня, человек не обремененной ложной скромностью, начинает перечислять:
- Я умный, красивый, сильный, ответственный, уверенный в себе....Нк и вообще, я мужчина-сказка...
Я в ответ (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Белая лошадка =)
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Одесский юмор?
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.

Cтарая студенческая байка.
В одном Киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спрашивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз...

В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи.
Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.

Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.

Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.

После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.

История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе.
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера...

Мужик выкинул пылесос...
Мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

[Ёжик Ашдодский]

***

Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !
*
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
*
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
*
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
*
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
*
Когда кончается водка закуска становится просто едой
*
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
*
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
*
Клизма! Знай свое место!
*
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
*
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
*
На чужую кровать рот не раскрывать.
*
Нам химия блондинок подарила.
*
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
*
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
*
Она была лишена девственности стрелой амура.
*
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
*
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
*
С мылом рай и в шалаше.
*
С наступающим Вас опьянением.
*
Секс без дивчины - признак дурачины.
*
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
*
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
*
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
*
Тощая корова ещё не газель.
*
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
*
Не болтайте ерундой!
*
Лучше с Фоменко , чем с Киреенко.
*
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !

[Ёжик Ашдодский]

ЕСЛИ ВЫ НИКАК НЕ МОЖЕТЕ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ РАБОТАТЬ...


http://www.playcast.ru/uploads/2009/08/13/1140379.jpg
СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/08/13/1140382.mp3)

[Penis*]

А ведь я реально видел этих оленеводов... и они реально работают каждый день...

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/uploads/2009/09/02/1178802.jpg
Вчера появилась морщина
и прямо по центру на лбу !
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?

Но ботокс в морщину вкололи
уверенной твёрдой рукой -
на лоб отодвинулись брови,
и правая выше другой!

И чтобы ошибку исправить,
две дозы вкололи зараз -
теперь над моими бровями
зачем-то проклюнулся глаз !

И чтобы исправить непруху
мне третий вкололи укол -
над глазом шевелится ухо,
а нос на затылок ушёл !

Собрались врачи на консилиум,
вздыхая, в затылках скребут :
увы, медицина бессильна
над этой морщинкой на лбу.

Зачем же я, гарна дивчина,
искала её на беду?
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?!

:-)

СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/09/02/1178825.mp3)

[Пyмяyx**]

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы
хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего
лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,

Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее
женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.
Теперь о прическе:
Сделай так, чтобы
мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.
Эпиляция:
Дед, ты хоть
знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать
пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, кроме головы, -
это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых
женщин.
Далее. Трусы:
Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда
сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили
по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще
бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! В
общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в
этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать
жесткий диск,<У
нас кетчуп заканчивается или
<Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот
день, когда мы познакомились,
дорогая и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой
старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем
совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А
как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес.
Совершенно невозможно
общаться с людьми, которые уверены, будто девушки
всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто
ложится
спать в черных лайкровых носках! Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины -
это когда мужчина загружает посудомоечную машину и

укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который
они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на
работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю,
как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой
йогурт не до конца выливается из бутылочки. На

стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин.
Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта.
Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут
ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке
фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в
темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может,
разберешься с актерами, которые играют всех этих
бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя
бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что
если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви,
вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут
главную награду <Кинотавра, или чем там сейчас
награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.
Целлюлит.
Это слово звучит как название
желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это
женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы
фигура, - проклятый целлюлит есть практически у
всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых
красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас
есть, - обидно, что раньше на него не обращали
внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти
маленькие ямочки на женских бедрах считались
вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц
- тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния, а косметологические
салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.


А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев,
выходить замуж за принцев, получать Нобелевские
премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке
опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир
содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -
сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!!

[Ёжик Ашдодский]

ДИМА! А ты не поспешил? ОСЕНЬ НА ДВОРЕ!!! До зимы ещё три месяца!!!:crazyeye:

http://www.playcast.ru/uploads/2009/09/23/1219711.jpg
СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/09/23/1219716.mp3)

[Ёжик Ашдодский]

http://download.playcast.ru/uploads/2006/05/18/30030.jpg
Вобщем, возвращается домой девочка в таком виде, что за слоем грязи и не поймешь - чей это ребенок. Вот бабушка и связала ей трехцветную шапочку, для идентификации, да закрепила ее на голове так, чтоб не слетела. С тех пор девочку и зовут Бело-Сине-Красная Шапочка. А так как народ в деревне все больше нетрезвый, и длинные слова выговаривать не любит, то стали девочкино прозвище сокращать. Сначала ее звали Белосинешачка, потом Блосинеша, а под конец стали ласково называть Белочкой.

Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.

Собрала Белочкина мама лукошко бабушке - аспирину да самогону, позвала девочку и говорит ей, доча, говорит, возьми лукошко, да отнеси его Бабушке, да только с тропы не сворачивай, а то в лесу Серый Волк водится, девочек очень любит. А заодно и в озере искупайся - совсем грязная стала. Задумалась Белочка и говорит, мама, а как же я в озере искупаюсь, если мне с тропы не сворачивать? А мама ей
в ответ: ты мне тут мозги не пудрь, ступай давай, да лукошко смотри не урони.

Вздохнула Белочка и отправилась в путь.

Идет по тропинке - песенки свистит. Зайчика увидит - "Трын-траву" засвистит, трактор заброшенный показался - "Не трактористы мы, не плотники". Хорошо Белочка свистит - конфигурация зубов позволяет, точнее зубьев дырок. Вот и Волка Серого встретила - "Петю и Волка" начала насвистывать, а Серый ей говорит, ты, Белочка свистульку-то заткни, да расскажи лучше, куда путь держишь. К Бабушке, говорит
Белочка, вот, аспирину ей несу, да самогону. А Волк ей, ты бы, говорит, на озеро зашла, помылась бы прежде чем к Бабушке идти. Ладно, говорит Белочка зайду, вали с дороги!

Волк, конечно, хитрый был - он думал, пока Белочка будет в озере купаться, он Бабусю-то и съест да и рванул вперед, но и девочка тоже не лыком шита - зачем ей сейчас купаться? Бабушка ведь маме не расскажет, что Белочка немытая приходила, а на обратном пути, уж и на озеро зайти можно...

И пошла девочка дальше по тропинке.

А Серый Волк тем времен в дом к Бабушке проникнуть успел, повязать ее гардинами успел, рот заткнуть успел, а съесть - не успел. Слышит - Белочка в двери стучится. Тут Волк от досады взвыл, да, Белочка подумала, что это Бабушка волком воет. Постучала Белочка в дверь еще раз, и говорит, это я - Белочка, принесла тебе аспирину и самогону, кончай выть, Бабуся. Ну, тут Волк быстренько сообразил: Бабушку - в шкаф, сам в постель прыг, бабушкин чепец накинул и сказал "Заходи, Белочка. Садись вот на кровать поближе". А Белочка села на кровать и говорит: "Слушай, Бабусь, да у тебя-ж морда-то волчья!" Ну, Серый ей ничего возражать не стал, а схватил да и съел ее, да самогоном запил. А потом и Бабушку из шкафа вытащил и тоже съел, да самогоном, опять-таки, запил.

А наутро проснулся Волчара - голова болит, в животе - гадко. Нащупал он аспирин, заглотил - голове полегчало, а сушняк как давил, так и давит.

Пошел Волк к озеру. Долго шел, потому как ноги подкашиваются, и все в сторону увести норовят, но дошел-таки.

Час воду пьет - мало, второй час - все равно мало, третьий час - уже и сил нет, а все равно пьет - и лопнул! А из брюха его выплыли Бабушка и Бело-Сине-Красная Шапочка - живые и невредимые. Ну, Бубушка тут же, в озере Белочку помыла, благо, что грязь в волчьем брюхе откисла, и всем сразу стало ясно, что не девочка это - а мальчик!


СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://download.playcast.ru/uploads/2006/05/18/30034.mp3)

[Ёжик Ашдодский]

Из объявлений о знакомстве от мужчин (приколы из интернета).......

http://www.playcast.ru/uploads/2009/10/11/1258102.jpg

Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!

... что касается вопроса о красоте, то я слишком скромный, чтобы сказать да, и слишком красивый,чтобы сказать нет.

... еще очень люблю кино. Мои любимые фильмы: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель".

Хочу найти женщину с эротичным интеллектом.

Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении...

Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гланды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь.

Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда.

Устал от зла, разврата, хитрости и лжи. Ищу другую женщину...

Я в 29 годах привлекателен. Я ищу красивую молодую девочку, чтобы встретить в течение моего посещения России и Украины. Я могу предусматривать материальную поддержку для правильной девочки. Я говорю маленький Русский.

Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой...

Познакомлюсь с женщиной приятной полноты для интимных творческих встреч.

А в жизни как был овном, так овном и остался...

Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка.

...недавно долбануло 18, но мозгов на 15...

Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу.

С девушками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой.

Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными...

Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.

... я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых...

Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается...

О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет.

Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения.Согла� �ен на годовой отчет.

Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28!

С огромным удовольствием познакомлюсь с симпатичным молодым человеком не старше 32 лет, только для дружбы...

Невысокий, волосы временно отсутствуют...

Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой, способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас. Возможны длительные отношения как сексуальные, так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и растворитесь во мне!

... люблю животных и имею их....

Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путеш., спорт, муз. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 100000, до востр. Петрову Андрею Константиновичу.

Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить женщину, равноценную моему жизненному уровню.

Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить.

Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства.

Ищу восьмую Марту. Для коллекции.

Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

... хочется, но все никак не можется встретить настоящего друга, а не проститутку на одну ночь.

Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.

Ищу некрасивую женщину с заметным недостатком для совместного сидения на паперти.

Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость.

Красивый придурок познакомится с дурой моих лет, лучше младше меня

Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку похожую одновременно на Дженифер Лопес и на мою Маму

Мужчина с романтической профессией ищет очаровательную девушку для воспроизводства потомков

... хочу хоть что-то иметь от этой жизни и лучше регулярно...

Ишу руски тефушка тля шенитьпы. Я поряточны, покатый, пунктуальни ишистоплотни. Шту.

Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.

Ищу женщину от 11 до 60...

Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные клубы...

...очень люблю корейскую кухню... постоянно держу нескольких собак...

Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник.

Моя профессия - технолог деревообработки, есть диплом инженера. Запросто сделаю из любой обычной елки новогоднюю...

Ищу девушку противоположного пола...

Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать...

Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил...

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений, желательно обезьяной, ни в коем случае не крысой...

...ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)...

Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
Как насчет дружеского секса? Фото скину на почту.

Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?



СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/10/11/1258132.mp3)

[Незабудка]

Москва и москвичи

Заметки из жизни...



Классика жанра

http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1542.jpg


Пешеходный переход упирается в “вечную” наземную трубу. Все для нашего удобства.

http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1543.jpg


По-моему так крупногабаритных животных перевозить нельзя

http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1544.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1545.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1546.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1547.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1548.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1549.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1550.jpg


http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1551.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1552.jpg

[Незабудка]

Кулинарный юмор на Вашем столе.

http://content.foto.mail.ru/mail/elenamin76/_blogs/i-2050.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/elenamin76/_blogs/i-2049.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/elenamin76/_blogs/i-2048.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/elenamin76/_blogs/i-2047.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/elenamin76/_blogs/i-2046.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/elenamin76/_blogs/i-2045.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/bykalisa76/_blogs/i-285.jpg

[Незабудка]

Антикулинария

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-996.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-995.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-994.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-993.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-992.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-991.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-990.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-989.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-988.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-987.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-986.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-985.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-984.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-983.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-982.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-981.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/smovim15/_blogs/i-980.jpg

[Незабудка]

Завтрак

http://content.foto.mail.ru/mail/georgered/_blogs/i-1288.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/georgered/_blogs/i-1289.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/ovan2003/_blogs/i-909.jpg


Как приготовить Мужчину:
Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/georgered/_blogs/i-1291.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/irina-keb/_blogs/i-135.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/ronya3/_blogs/i-1366.jpg

[Незабудка]

ДЛЯ ДЕТЕЙ....

http://content.foto.mail.ru/bk/more57/_blogs/i-819.jpg


ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ...

http://content.foto.mail.ru/bk/more57/_blogs/i-820.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/lenochka_lisicka/_blogs/i-3633.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/lenochka_lisicka/_blogs/i-3635.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/lenochka_lisicka/_blogs/i-3634.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/bellagul/_blogs/i-777.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/bellagul/_blogs/i-778.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/bellagul/_blogs/i-779.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/kalle51/_mydialog/i-4747.jpg
http://img.mail.ru/ru/btn/live.gifhttp://img.mail.ru/ru/btn/anim/appl.gifhttp://img.mail.ru/ru/btn/adv/03.gif

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/rada-er/_blogs/i-118.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/rada-er/_blogs/i-117.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/monavtbuh/143/i-213.jpg




http://content.foto.mail.ru/mail/monavtbuh/143/i-212.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/yahve77/_blogs/i-57.jpg

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/solik42/_blogs/i-1295.jpg

[Незабудка]

Кулинарный юмор

А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!


Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей – это борщ!


(Саша, 6 лет) На рыбалке:
- А ты какую рыбу хочешь поймать, сынок?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?



Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Оставляла его на ужин.



(Машенька, 7 лет)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще есть будем?!



Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

[Незабудка]

http://content.foto.mail.ru/mail/irden66/_blogs/i-1669.jpg


http://content.foto.mail.ru/mail/irden66/_blogs/i-1668.jpg

[Незабудка]

Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся,
Вечно жрём чего ни попадя, вечно пьём, чего нальют.
И только жёны наши бедные, диетические, бледные,
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.
А шашлычок под коньячок!
И соус остренький желательно!
Нарезать кольцами лучок-
Очаровательно!
Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное.
Ой, как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще!
Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное,
А по последним изысканиям, крайне вредно есть вообще!
А у меня система нервная слишком нервная, наверное,
Я голодный сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется:
Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох!
А взять грудинки пожирней!
Ещё ветчинки к ней, да лососинки к ней!
Стаканчик хлебного вина-
Ну, изумительно!
Проповедуют умеренность, аскетизм и воздержание,
Говорят: "Умерь желание! Скушай грушу на обед!"
А спорить с этими аскетами- это, как с морковными котлетами.
Ну, какая философия у морковных у котлет.
А нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии,
Коммунизм и демократия обернулись пустяком.
Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили
И хотят отнять последнее- буженину с чесноком!
Ах, как шкворчит на кухне гусь!
Здесь пахнет пряностью и тихой радостью...
Ну, как же можно без гуся?
Нет, не дождётеся!
Так что, дай вам Бог здоровьичка, а также стула регулярного,
Настроенья лучезарного и душевного огня!
А ежели есть желание нескромное- скушать что-нибудь скоромное,
Так вы ешьте, люди добрые! И пеняйте на меня.
Зовут, зовут тефтели и жареный петух!
В здоровом толстом теле здоровый стройный дух!
Не надо, братцы, слушать пустую дребедень-
Давайте, братцы, кушать хотя бы через день!

[Незабудка]

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачьим кормом, красиво будет.


Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Незабудка]

Мужская и женская логика

Мужская логика:
Объявление:
Меняю жену 60 лет - одна штука, на две по 30


Женская логика в четырех словах:
Мерзавец! Подлец! Негодяй! ….…Вернись!!!


Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.


Женская логика:
Вчера решила съездить в торговый центр купить сережки, шарфик и ботинки. В итоге купила: куртку, кофточку, брюки и очки.


Женская логика
Визит к врачу
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:
- Подумаешь - голову и пятую точку отморозила. Зато красиво!

[Незабудка]

Автокурьезы



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1659.jpg


http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1660.jpg


http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1661.jpg



http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1662.jpg

[Пyмяyx**]

http://content.foto.mail.ru/mail/alexandrromanov/_blogs/i-1661.jpg

Когда-то на этом месте был Исаакивский мост. В 1810-м году он сгорел и так и не был восстановлен. Может, знак с тех времёно остался?

[Ёжик Ашдодский]

http://www.playcast.ru/uploads/2009/11/22/1348401.jpg Если, поддавшись весеннему блуду,
Купит жена вдруг роскошную шубу...
Если, лишь только нахмурив лицо,
С брюликом тут же получит кольцо!..
Если, заслышав будильника трель,
Знает, что кофе несут ей в постель... -
В сердце сомненья своём успокой! -
Женщине этой комфортно с тобой!

СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/11/22/1348420.mp3)

[Ёжик Ашдодский]

Жене нужно говорить правду... и только с три короба......:-D
http://www.playcast.ru/uploads/2009/11/30/1366309.jpg


СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif (http://www.playcast.ru/uploads/2009/11/30/1366306.mp3)