Xа-Xа-Xа!!!

[Taiss*]

Смех (http://gradusnik.ru/rus/medall/anatfiziol/b38a-cmeh):rofl:

Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов, включая созданные на компьютерах "модели смеха", показали, что при смехе от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и работу мозга, снимая напряжение.
Даже когда нам невесело, и мы выдавливаем из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе становится намного легче. По мнению ученых, смех - это выработанный людьми "социальный рефлекс", поскольку, видя смеющегося или улыбающегося человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.:rocol:

[genka-krokodil64*]

Смех продлевает жизнь. Как сказал учитель в фильме и в книге "Тим Таллер или проданный смех": "Из всех взрывов, я признаю только взрыв смеха."

[Lecka]

Смех продлевает жизнь. Как сказал учитель в фильме и в книге "Тим Таллер или проданный смех": "Из всех взрывов, я признаю только взрыв смеха."

Верно.

Сама люблю от души посмеяться и приятно, когда вокруг тебя веселые и улыбающиеся люди.
Ну а это так, тоже для развлечения:

Психологи о смехе и улыбке.

При смехе вы обычно касаетесь мизинцем своих губ. Это значит, что у вас имеются свои представления о хорошем тоне, грации и женственности и что вы твердо следуете этим представлениям всегда и везде. Вам нравится быть в центре внимания.

Прикрываете при смехе рот рукой. Вы несколько робки и не слишком уверены в себе. Часто смущаетесь, предпочитаете оставаться в тени и, как говорят, "не раскрываться". Наш совет: не перегибайте палку с самоанализом и чрезмерной самокритикой.

Часто при смехе запрокидываете голову. Вы, очевидно, доверчивы и легковерны, но в то же время у вас широкая натура. Иногда совершаете неожиданные поступки, согласуясь лишь со своими чувствами. А стоит, пожалуй, полагаться на разум.

Касаетесь при смехе рукой лица или головы. Скорее всего, вы мечтательница, фантазерка. Это, конечно, неплохо, но надо ли так целеустремленно стараться осуществить свои грезы, порой совсем нереальные? Больше трезвости и реалистического подхода к жихненным проблемам - вот вам наш совет.

Морщите нос, когда смеетесь. Ваши чувства и взгляды быстро и часто меняются. Вы - человек эмоциональный и, видимо, капризный. Легко поддаетесь минутному настроению, что создает трудности и для вас, и для окружающих.

Смеетесь громко, с раскрытым ртом. Вы принадлежите к людям темпераментным, подвижным. Немного сдержанности, умеренности приобрести бы вам не помешало! Вы умеете говорить, но умейте и послушать!

Наклоняете голову, прежде чем тихонько рассмеяться. Вы из людей добросердечных, совестливых, привыкших приспосабливаться к обстановке и людям. Ваши чувства и поступки всегда под контролем. Никого никогда не огорчите, не расстроите.

Держитесь при смехе за подбородок. Какой бы ни был ваш возраст, совершенно очевидно, что в своем характере вы сохранили черты юности. И, наверное, поэтому поступаете часто без долгих раздумий (не слишком ли порой опрометчиво?).

Прищуриваете веки, когда смеетесь. Это свидетельствует об уравновешенности, вашей уверенности в себе, незаурядном уме. Вы деятельны и настойчивы, иногда, быть может, больше, чем нужно, - в таких случаях постарайтесь взглянуть на себя со стороны.

У вас нет определенной манеры смеяться. Очевидно, вы принадлежите к индивидуалистам: во всем и всегда в первую очередь руководствуетесь собственным мнением и суждением, часто пренебрегая взглядами других. Пожалуй, это многим из вашего окружения не нравиться.

[genka-krokodil64*]

Верно.

Сама люблю от души посмеяться и приятно, когда вокруг тебя веселые и улыбающиеся люди.
Ну а это так, тоже для развлечения:

Психологи о смехе и улыбке.

При смехе вы обычно касаетесь мизинцем своих губ. Это значит, что у вас имеются свои представления о хорошем тоне, грации и женственности и что вы твердо следуете этим представлениям всегда и везде. Вам нравится быть в центре внимания.

Прикрываете при смехе рот рукой. Вы несколько робки и не слишком уверены в себе. Часто смущаетесь, предпочитаете оставаться в тени и, как говорят, "не раскрываться". Наш совет: не перегибайте палку с самоанализом и чрезмерной самокритикой.

Часто при смехе запрокидываете голову. Вы, очевидно, доверчивы и легковерны, но в то же время у вас широкая натура. Иногда совершаете неожиданные поступки, согласуясь лишь со своими чувствами. А стоит, пожалуй, полагаться на разум.

Касаетесь при смехе рукой лица или головы. Скорее всего, вы мечтательница, фантазерка. Это, конечно, неплохо, но надо ли так целеустремленно стараться осуществить свои грезы, порой совсем нереальные? Больше трезвости и реалистического подхода к жихненным проблемам - вот вам наш совет.

Морщите нос, когда смеетесь. Ваши чувства и взгляды быстро и часто меняются. Вы - человек эмоциональный и, видимо, капризный. Легко поддаетесь минутному настроению, что создает трудности и для вас, и для окружающих.

Смеетесь громко, с раскрытым ртом. Вы принадлежите к людям темпераментным, подвижным. Немного сдержанности, умеренности приобрести бы вам не помешало! Вы умеете говорить, но умейте и послушать!

Наклоняете голову, прежде чем тихонько рассмеяться. Вы из людей добросердечных, совестливых, привыкших приспосабливаться к обстановке и людям. Ваши чувства и поступки всегда под контролем. Никого никогда не огорчите, не расстроите.

Держитесь при смехе за подбородок. Какой бы ни был ваш возраст, совершенно очевидно, что в своем характере вы сохранили черты юности. И, наверное, поэтому поступаете часто без долгих раздумий (не слишком ли порой опрометчиво?).

Прищуриваете веки, когда смеетесь. Это свидетельствует об уравновешенности, вашей уверенности в себе, незаурядном уме. Вы деятельны и настойчивы, иногда, быть может, больше, чем нужно, - в таких случаях постарайтесь взглянуть на себя со стороны.

У вас нет определенной манеры смеяться. Очевидно, вы принадлежите к индивидуалистам: во всем и всегда в первую очередь руководствуетесь собственным мнением и суждением, часто пренебрегая взглядами других. Пожалуй, это многим из вашего окружения не нравиться.

Высказавания психологов интересны, но как-то будничны.

[Taiss*]

мне нравиться отдаваться смеxу,радости,веселью...
по-моему, беспечный смеx и неуёмное веселье-
"перчинка" к жизнеHной рутине
p.s.
А ДЯДЕЙ ПСИXОЛОГОВ - СЛУШАТь НАДО
ЧААААСТЕНьКО ПРАВИЛьНЫЕ ВЕщИ ГОВОРЯТ

[Boris-Fed]

Смех - удлинняет нашу жизнь - это уже научно доказано..и помогают в этом несомненно - кинокомедии, короли в этом жанре - французы.
Сколько мы смеялись да и продолжаем смеяться, пересматривая их!!

[Татка Норвежская]

БОРИС, я почему то просто уверена , что русские , старые РУССКИЕ фильмы не уступят французким комедиям. Возьми хотябы " ГАРАЖ" да это же класика.....

[genka-krokodil64*]

БОРИС, я почему то просто уверена , что русские , старые РУССКИЕ фильмы не уступят французким комедиям. Возьми хотябы " ГАРАЖ" да это же класика.....

С советскими комедиями 30-50-ых годов до сих пор из зарубежных фильмов мало что сравнится. Когда яих смотрю сейчас, я всякий раз смеюсь,так,как будто их вижу впервые.

[Pussy]

мне нравиться отдаваться смеxу,радости,веселью...
по-моему, беспечный смеx и неуёмное веселье-
"перчинка" к жизнеHной рутине
p.s.
А ДЯДЕЙ ПСИXОЛОГОВ - СЛУШАТь НАДО
ЧААААСТЕНьКО ПРАВИЛьНЫЕ ВЕщИ ГОВОРЯТ
А мне за смех приходится всегда платить: чем громче и непринуждённее смех, тем выше плата. Посему - стараюсь смеяться как можно меньше и как можно тише.

ПС: А дяди-психологи просто денЮжку зарабатывают.
Собссна - кто во что горазд...

[Татка Норвежская]

А мне за смех приходится всегда платить: чем громче и непринуждённее смех, тем выше плата. Посему - стараюсь смеяться как можно меньше и как можно тише.

ПС: А дяди-психологи просто денЮжку зарабатывают.
Собссна - кто во что горазд...
А почему ты за смех платишь??? Я что то не поняла??? Извините.....:roll:

[Taiss*]

http://www.membrana.ru/images/1.gif
Смех может изменить визуальное восприятие человека
http://www.membrana.ru/images/1.gif


http://www.membrana.ru/images/forms/3648.jpeghttp://www.membrana.ru/images/1.gif
Смеющиеся несколько иначе видят мир!!!


Профессор Джек Петтигрю (Jack Pettigrew) из университета Квинсленда (University of Queensland (http://www.uq.edu.au/)) обнаружил, что смех затрагивает визуальное восприятие и буквально изменяет наше видение окружающего мира.

По словам учёного, каждый глаз посылает изображение разным полушариям мозга. При этом мозг регулярно, но незаметно переключает внимание между двумя конкурирующими изображениями — это явление получило название "бинокулярная конкуренция".

Особенно это хорошо заметно на примере оптических обманов, вроде куба Некера (Necker cube (http://dogfeathers.com/java/necker.html)) — переключение восприятия позволяет нам видеть куб будто бы с разных углов поочерёдно.

Но Петтигрю заметил, что когда человек смеётся, бинокулярная конкуренция пропадает, и он видит все изображения вместе — иллюзия исчезает. "Можете быть уверены, что в этот момент вы видите обоими полушариями одновременно", — объясняет австралийский учёный.

О том, что смех изменяет восприятие, профессор узнал совершенно случайно, когда доброволец отметил этот факт во время одного из экспериментов.

"Он заметил, что его смех, вызванный одной из моих шуток, был связан с внезапным прекращением бинокулярной конкуренции, — рассказывает Петтигрю, который подтвердил собственный вывод на себе и 14 добровольцах.

— Чувство радости, которое предшествует физической 5-герцевой вибрации смеха, может привести к прекращению конкуренции. Это указывает, что эффект наиболее вероятно является результатом изменения психического состояния, а не физического колебания".
Профессор предлагает любому желающему проверить свою гипотезу: вы можете показать другу головоломку, рассмешить его и предсказать изменение визуального восприятия.

[Pussy]

А почему ты за смех платишь??? Я что то не поняла??? Извините.....:roll:
Да не знаю. Судьба такой у меня, наверное. Чем мне лучше и веселее сегодня, тем потом становится хуже и печальнее. Это не самовнушение - проверено многолетним опытом. Потому и стараюсь поменьше да потише смеяться - чтоб потом поменьше грустить и держать глаза сухими. Так и живу - посередине.

[Taiss*]

Пусси,
чем дороже цена за смеx,
тем громче и чаще надо смеяться:multi:
да и " во всё горло" ,да и- не взирая ни на что !
моя радость оплачена(оплакана?) горестями!
я имею право на радость !:beer:

[Белая Хризантема**]

http://services.smsplay.ru/netan/sms/vote/110/52.jpg (http://services.smsplay.ru/netan/sms/vote/110/52.jpg) неподдельная детская радость и искренний смех... взрослые забыли что это такое..

[Taiss*]

ой ! как же сладко!

[Penis*]

Значит будем смеяться!!! :D

Американские пациенты, …это точно не лечится…
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[iren9k6]

http://www.zakat.ru/sms/cat.jpg (http://sexshop.zakat.ru/)

http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm



Желаю удачного прослушивания.

[putnik]

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

[Пyмяyx**]

- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я вижу!

[Девочка-Подсолнух]

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=5tshU_hg5Q8&NR=1
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=5tshU_hg5Q8&NR=1

[ЕВА]

http://scienceblog.ru/wp-content/uploads/d181d0bcd0b5d185.png

[Пyмяyx**]

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=5tshU_hg5Q8&NR=1
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=5tshU_hg5Q8&NR=1

А музыка грустная.

[Gulzhan**]

Smeshnye istorii.
* * *
Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой дядька, зорко в даль смотрит, взгляд, как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А второй полицейский — девушка — на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. «Илья» это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник.
Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: «Пожалуйста». Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: «Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?» Я на мгновение растерялся. Потом спросил: «А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?» Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: «Иди». Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: «Спасибо! Только не «иди», а «идите»». Полицейский сказал ещё суровее: «Свободен!»
Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: «Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные». Но полицейский, к счастью, этого не услышал…
**********************************************

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:
— … На ней шорты такие, половина жопы — голая! Срам!!!
— Ну, это смотря что за жопа.
— Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
— Разница большая! Вот у меня в девках, знаешь, какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
— Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
— Думаешь?
— Уверена!!!
— Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
— А это — следствие!
— Следствие чего?
— Того, что ты про жопу всё время думаешь!
— Я думаю?!
— Ну, а кто?!
— То есть, это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
— Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
— Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
— Ну, не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него…
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
«Срам! — восхищённо подумал я. — Какой срам!»
И пожалел, что иду в другую сторону.

************************************************** ********************************
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был — таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь — добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здании управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без головных уборов, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата — кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то пиджак-лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом — только из учебки к нам прислали), узнает меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, пиджак тоже вытянулся, под козырек. А я сижу, встать не могу — узко.
ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
— Что тут за шум, Серега?
Я, сидя:
— Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет…
ПН:
— Да пошел он на х..й… Хочешь рыбку?
Вот это называется «глубокое моральное удовлетворение»!

[Пихта]

http://animal-store.ru/img/2015/050111/5831708

[Gulzhan**]

P R I K :qip_fn:L I S T Y

ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».
Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен


Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности

[Астория]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: – Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
http://golbis.com/wp-content/uploads/2016/08/5ad11003bb944c9e3678ae1582efe6fd.jpg (http://golbis.com/wp-content/uploads/2016/08/5ad11003bb944c9e3678ae1582efe6fd.jpg)
А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: – Потому что вы, суки, войну проиграли!”, затихает. И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это “не корректно”, так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно…
Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные “цивилизованные” ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: – Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!..

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9590384

[Gulzhan**]

ОНА ГОТОВИЛА ОМЛЕТ, КАК ВДРУГ НА КУХНЮ ЗАБЕГАЕТ МУЖ… Жена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать:
http://mtdata.ru/u4/photo7394/20672266138-0/original.jpg#20672266138
(https://marketium.ru/zena-i-muz-1/)youngover50.wordpress.com (https://youngover50.files.wordpress.com/2015/07/vintage-50s-drawing-of-a-house-wife-burning-dinner.jpg)

- Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно знаю, как готовить омлет!
На что муж со спокойной улыбкой отвечает:
- Я просто хотел, чтобы ты поняла, каково мне, когда я за рулеm.

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9641061

[Gulzhan**]

http://imgdepo.com/id/i9641064

[Gulzhan**]

​Zhizn' udalas'...

https://files2.adme.ru/files/news/part_111/1113760/4708760-1-1000-4e97a90140-1471522183.jpg

[Gulzhan**]

http://mlynarzhevskaya.ru/wp-content/uploads/2012/08/ulibka.jpg

[Ijulina]

Да не знаю. Судьба такой у меня, наверное. Чем мне лучше и веселее сегодня, тем потом становится хуже и печальнее. Это не самовнушение - проверено многолетним опытом. Потому и стараюсь поменьше да потише смеяться - чтоб потом поменьше грустить и держать глаза сухими. Так и живу - посередине.
у меня тоже проблема. если насмеялась то потом много слёз

[Gulzhan**]

http://www.davno.ru/assets/images/cards/big/phrase-28.jpg

[Gulzhan**]

http://losya.net/uploads/posts/2015-03/1426802009_anekdot-poshlyi.jpg

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u25/photoC422/20296967447-0/original.jpeg

[Gulzhan**]

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/images/20141301012858_0.jpg http://freeguard.ru/img/kartinki4/40.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/64/34/995440892099167701/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!



https://42.img.avito.st/640x480/1971291642.jpg

[Gulzhan**]

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты (http://www.aforizmov.net/stihi/tags/sigarety/) и зажигалку (http://www.aforizmov.net/stihi/tags/zazhigalka/).
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

************************************************** *********

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура (http://www.aforizmov.net/tema/tags/temperatura/) тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц (http://www.aforizmov.net/stihi/tags/pticy/) температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

[Gulzhan**]

http://savepic.ru/9505832.jpg

[Gulzhan**]

http://pr0.zoon.ru/yQwEEolIVW0Uv3hGh5EQ_Q==/600x334,q85/4px-BW84_n1ZhjPGtDc10qdTqKSAAzCriUAF4T0EVXdXCpsw82KcVU avmF3jKk8214QAbJE_FADUjEbTu9FFbQ==

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/resize/730x-/1/BD/2E/1039781479955563683/fullsize.jpg


https://4.404content.com/resize/730x-/1/C7/9E/1039781492222592184/fullsize.jpg