Просмотр полной версии : Улыбнитесь, господа
для поднятия настроения. Улыбайтесь по-чаще
желательно смотреть со звуком
http://ziza.ru/2007/07/12/ulybka.html
Белая Хризантема**
23.09.2007, 16:37
яуже улыбнулась
http://www.katry.ur.ru/images/slide0001_image002.jpg (http://www.katry.ur.ru/images/slide0001_image002.jpg)
genka-krokodil64*
23.09.2007, 18:58
Здорово! Мне очень понравилось.
А мне что со звуком, что без звука....:-)
Доступ запрещён(((
Что было бы, если бы женские журналы вели мужчины
(http://www.terrawoman.com/smile/chto_bylo_by_esli_by_zhenskie_zhurnaly_veli_muzhch iny/comments)Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок. :bad:
.... а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.... и приговте вкусный обед.
Так, всё, я пошел обедать.
BONNE APPETIT!http://www1.istockphoto.com/file_thumbview_approve/4168529/1/istockphoto_4168529_toy_teeth.jpg (http://russki.istockphoto.com/file_closeup/object/4168529_toy_teeth.php?id=4168529)
Ничего не сказано про то, вредно ли запивать сперму холодным соком?
Музыкальный попугай!
Смотреть со звуком. Я чуть не упал со смеху!
http://www.youtube.com/watch?v=1j_fxs8mUcQ
Татка Норвежская
12.10.2007, 04:43
АЙВЕНГО, такая замечательная песенка, а главное , что с детства знакома))))):D
Еще , мне очень понравился попугайчик, до чего же славный))))))
VARDA - ты как всегда , вне конкуренции)))))
http://forum.golgofa.ru/download.php?id=7725
АЙВЕНГО, такая замечательная песенка, а главное , что с детства знакома))))):D
Еще , мне очень понравился попугайчик, до чего же славный))))))
VARDA - ты как всегда , вне конкуренции)))))
Таткин, привет! Появилась пропажа :-) Где пропадала столько времени, без тебя все скучали!
Татка Норвежская
12.10.2007, 17:42
Таткин, привет! Появилась пропажа :-) Где пропадала столько времени, без тебя все скучали!
ПРИВЕТ, мне тоже очень приятно тебя видеть и общаться с тобой! Да просто что то закрутилась и честно сказать я от компа стала уставать, не позволяю себе долго сидеть , как раньше. Мой старший сын сильно подсел , так я сама испугалась и позволяю себе пару часиков и ФСе))))) Да и работаю тоже. Вот такие дела, но я буду иногда появляться , если народ здесь не ругается и не отгрызает друг другу носы))))))):grin:
ПЕНИС- я бы никакую русалку не выбрала:roll: хоть первая и очень хорошенькая, я как то к обычным девушкам с большой симпатией, а вот русалки , это наверное только для очень крутых парней)))))
Комплименты(боянистые)
· Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
· Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
· Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
· У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
· Девушка, а вы владеете языком по-французски?
· Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
· Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
· Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
· О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
· У вас глаза как озёра. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
· Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы —немного умноватая!
· Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
· Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
· Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
http://www.pina.com.ua/nas.php
Баба Лися
31.10.2007, 20:47
спасибо всем,Господа!!! мы не только улыбнулись-у нас живот заболел!
Айвенго!-попугая пошли Пуму,по его теории-попугай этого сделать не в состоянии,в силу того,что у него маленькая голова и мыслей нет совсем!!!А рассказ о плохом дне-тебе надо издаваться-талант налицо!
Путнику и Варде-а продолжения нету? в смысле варианта для женщин?
как здорово уметь рисовать :-)
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
как здорово уметь рисовать :-)
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
да, да!! ВСем советую пройти по этой сЦылочке! Не пожалеете
это Коралка где-то нашла, она вообще затейница и находит разные удивительные вещи :-)
Мы с САХАРКОМ сидели-смотрели твою ссылочку! Класс!
http://live4fun.ru/joke/6565/3
удивительные рисунки на асфальте
Классные рисунки.Помниться я тоже скидывал ссылку на них около года назад. Только тут их намного больше! Спасибо,Айвенго!
http://tema.my1.ru/load/14-1-0-109
сказка ложь, да в ней намёк :-))
http://www.xoxma.ru/2007/02/01/otkuda_berutsja_rakushki_4mb.html
http://producten.hema.nl/
http://jokesland.net.ru/ojidaya.html
http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29597
любимая моим Айвенго спортивная тема :-)
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html
Познавательно. Насмешила, Коралка.
:-)
советую ещё зайти "в слабонервным...." там вааше дети отжжигают стишки, если подобный юмор импанирует :-) лично я плакала, не потому что дюже жестокая, а правда-смешно получилось...
детишки смешно..:-) но мне про Путяню понравилось, я там пацталом валялся :-)
гыы, и у меня было...про футбол не хуже ,я думаю, или не так ффтыкает? :-)
про футбол неа, не так..да и я уже видел раньше все те фотки.. а вот про Путяню - жесть как смешно!! Особенно "Жора, млин, не грузи меня.." :-)
Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами. Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас.
genka-krokodil64*
27.11.2007, 04:11
Мне про футбол больше понравилось, чем про Путина. Намного смешнее. Ссал кипятком.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так.... Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Мужские мечты
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Баба Лися
07.12.2007, 04:02
Пеnис!! Айвенго!! Спасибо,мальчики:roza:-я сама посмотрела с огромным удовольствием,и послала своим друзьям аж на Украину:grin:
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Вертолеты это душы умерших танков.
Простите, а вы не поможете мне избавиться от комплексов?
- А от каких именно?
- ОТ ЗЕНИТНО-РАКЕТНЫХ...
…разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
…Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое…
Девид Бекхем после отличного для себя матча подписывал афтограффы, и случайно подписал контракт с "Шинником".
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл)
Как выяснили ученые, при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...
…А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Гуси-лебеди не сказка, а военно-воздушные силы Монголии.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем и вашу усталость как рукой снимет.
Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
- Вы любите Шекспира?
- Не-ет, скорее мы просто друзья...
Туристическое агентство "Штукатур" - За штуку - в любую точку мира!
- Ну хоть банан поешь при мне...
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают...
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Про дорожные знаки:
Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
- Так, больная, откройте рот.
… ну, на колени-то не надо вставать!..
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов…
---------------------------------------------------------------------
В советском союзе была такая добрая книга о том, откуда берутся дети.
Предлагаю вашему вниманию, скрины из этой книги, а так же комментарии уже не советских людей:
http://i008.radikal.ru/0712/f0/e3a096f01bd9.jpg
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"
я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет
ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...
А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....
http://i029.radikal.ru/0712/96/5768b15013c9.jpg
едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они тоько заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!
http://i027.radikal.ru/0712/29/9923d85bc074.jpg
:D кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!
ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )
кот на двух сторонах по диагноали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"
Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?
кошак в шоке от прибавления в семействе )
Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.
http://i022.radikal.ru/0712/c4/8a914afebf8c.jpg
А почему кот повесился?=)))
он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(
Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((
а мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...
Улыбка))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке :D
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой Улыбка))))))))
у них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель.
а что то правда мертвой ккошатиной запахло.
звиздец...а оин еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении...н опринеси ручку и карандаш...такое ощущение чт оон ща снымет штаны и наченет учить их вещам
http://i044.radikal.ru/0712/17/9bfa1dd558a0.jpg
да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наерное, существует по крайней мере около 5 названий
...а вот героиня "4х комна"т полсотни не моргая за минуиу назовёт!
Краник)))писюнчик))
Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???
Малыш-завоеватель XD
а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...
А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.
бранцбойт
Кот жив! Ура-а-а!!! Улыбка
а папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))
а солнышко на картинке в самую тему)))))
Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...
ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)
а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))
плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать
Жесть. Помню, эта страница меян в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька...Улыбка Ну или член.
ФАЛЛОС!!!!!!!
Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом))))))))наэрна кот повесился по этим же причинам.....
через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))
а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно
судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"
Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.
краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно
В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
http://i011.radikal.ru/0712/31/a21bb3bbba18.jpg
хорошо кот воврнмя повесился!слушайте валялась от смеха....
блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!
А чё это батя себе лобок побрил?
а для того чтобы не повредить детский мозг
что то какой то люсый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - прридецца показать все это безобразие - потом и он не смоежт занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.
Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...
http://i046.radikal.ru/0712/12/453565b99a7d.jpg
))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна....
какое-то семейство свингеров
))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))
у мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))
Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....
в 17плесневелом году Левенгук ьыл первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.
Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD
-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"=)))))))))))))
Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !
http://i047.radikal.ru/0712/0b/03f4d40375e1.jpg
Почти сообщающиеся сосуды.
так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...
Они б там еще насос какой нарисовали
так вот вы какие...мужчины))))
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.
Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))
Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...
ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться Улыбка))))))
ПИПЕЦ
С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
а ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
а из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел
самогонный аппарат
А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....
Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))
"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))
Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))
в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...
Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...
И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......
Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))
это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
киборги захватили планету.
боже, храни королеву и меня!
Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...
Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...
КОММЕНТЫ ЖГУТ :-) ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
http://i041.radikal.ru/0712/db/2d9225cd4bdf.jpg
абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))
кот застеснялся спрашивать такое )))
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....
так это хэнд-мэйд,а не салон)))
хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке
"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"
папа походу педофил, гляньте на его улыбку
А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?
Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.
Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы... вот краник!!
Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы (с)
"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))
А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!
Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!
семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))
Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????
http://i049.radikal.ru/0712/b2/9293ef9d62bb.jpg
=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.
УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..
Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника Смеется
Или вот еще.. Нашел в википедии:
по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец
Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...Грустный(
Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))
http://i008.radikal.ru/0712/20/443515ae88b2.jpg
Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))
а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?
через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой )))
Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! =В очках
а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*
Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают...
Тайна третьего отверстия...
№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!
Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
Татка Норвежская
17.03.2008, 03:18
http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/region15.ru%2d01%2d445%5b1%5d.jpg?id=1205689772000 0031921;0;2&mode=attachment&channel= (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/region15.ru%2d01%2d445%5b1%5d.jpg?id=1205689772000 0031921;0;2&mode=attachment&channel=)
region15.ru-01-445[1].jpg
Скачать (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/region15.ru%2d01%2d445%5b1%5d.jpg?id=1205689772000 0031921;0;2&mode=attachment&channel=¬ype) Удалить (http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12056897720000031921;0;2&mode=d_attach) Добавить в фотоальбом (http://foto.mail.ru/cgi-bin/photo/addphoto?mode=0&frommail=12056897720000031921;0;2) http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/0213_konec%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;3&mode=attachment&channel= (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/0213_konec%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;3&mode=attachment&channel=)
0213_konec[1].jpg
Скачать (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/0213_konec%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;3&mode=attachment&channel=¬ype) Удалить (http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12056897720000031921;0;3&mode=d_attach) Добавить в фотоальбом (http://foto.mail.ru/cgi-bin/photo/addphoto?mode=0&frommail=12056897720000031921;0;3) http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/3998_putin8%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;4&mode=attachment&channel= (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/3998_putin8%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;4&mode=attachment&channel=)
3998_putin8[1].jpg
Скачать (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/3998_putin8%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;4&mode=attachment&channel=¬ype) Удалить (http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12056897720000031921;0;4&mode=d_attach) Добавить в фотоальбом (http://foto.mail.ru/cgi-bin/photo/addphoto?mode=0&frommail=12056897720000031921;0;4) http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/pertosyan%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;5&mode=attachment&channel= (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/pertosyan%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;5&mode=attachment&channel=)
pertosyan[1].jpg
Скачать (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/pertosyan%5b1%5d.jpg?id=12056897720000031921;0;5&mode=attachment&channel=¬ype) Удалить (http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12056897720000031921;0;5&mode=d_attach) Добавить в фотоальбом (http://foto.mail.ru/cgi-bin/photo/addphoto?mode=0&frommail=12056897720000031921;0;5) http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/prespektivapolit7%5b1%5d.jpg?id=120568977200000319 21;0;6&mode=attachment&channel= (http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/prespektivapolit7%5b1%5d.jpg?id=120568977200000319 21;0;6&mode=attachment&channel=)
Там же везде регистрироваться надо(((((:twisted:
http://i264.photobucket.com/albums/ii198/shorty69294/gross.gif
Что случилось с девахой?
Японцы перевели мультик про Чебурашку и крокодила Гену на японский. Вот песня Голубой Вагон на японском.
http://i.ytimg.com/vi/hiZDVxsIKXU/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=hiZDVxsIKXU&feature=related) http://s.ytimg.com/yt/img/pixel-vfl73.gif (http://www.youtube.com/watch?v=j95qCtdpmlc&feature=related#)
голубой вагон (http://www.youtube.com/watch?v=hiZDVxsIKXU&feature=related)
http://i001.radikal.ru/0803/e7/3a538f8aa969.jpg
Я уржался с этого ролика! :D
http://www.youtube.com/watch?v=yFz0o4eR70U
Советую посмотреть :) http://rutube.ru/tracks/500630.html?v=656c52f96e95a4d129a481e05566c6fa
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
костя собкин
18.04.2008, 19:17
Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти – брошенной, отчасти – незаслуженно оскорбленной. Ведь, вы ему отдали всё лучшее, что у вас было, а он, меж тем, собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму.
Нет, вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая, всего лишь, - одна из миллиона!
Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two - после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска – дерзайте, всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни.
1. Дом вашего сына – это ваш дом! Вот, и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, лишь переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына, или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней.
2. Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов – это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танц-пола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть – кое-как. Наверняка, плинтусы у нее непротерты, в цветочных горшках – прошлогодняя земля, а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше – прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант – чтобы у вас был ключ от квартиры, и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении – встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что – у вас нет ключа? Так попросите!
3. Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай.
4. Начинающие жены, как правило, крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12, когда в приличных домах уже идет ланч, а ложатся, по своему обыкновению, безобразно поздно, когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде «Петушок давно пропел» или «Кто рано встает, тому Бог подает». А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки».
5. Небрежность свойственна молодым и в еде. Если вы, будучи в гостях у сына, увидите, что невестка что-то жует «вне расписания», реагируйте немедленно! Тут же спросите ненаглядного: «Игоряшка, а ты уже кушал?». Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность! Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также – микроэлементы и витамины в лице А, D, С и – далее по списку. Не забудьте так же про группу В – она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные.
6. Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место в доме штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет – сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже.
7. На случай, если жена вашего сына несдержанна в своих эмоциональных проявлениях, держите наготове какую-нибудь умную книжку «в тему», которую вы ей в ту же секунду подарите. Подойдет, к примеру, учебник по конфликтологии. Еще более сильный удар – спец-литература по агрессии. Даже, если это удар ниже пояса - вашей невестке не повредит. Кстати, вам самой этих книг читать не обязательно, вы и так всё знаете.
8. Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно – немедленно встать на сторону сына. Ведь, сын один, а невестка у вас, судя по всему – далеко не последняя.
Одна из ярких отличительных особенностей всех невесток – неблагодарность. Она всё еще не оценила ваше к ней отношение? Ни разу не сказала «спасибо»? Смотрит искоса, низко голову наклоня? Молодая еще, не знает цены вещам. Не держите на нее зла, можно, разве что, несколько намекнуть ей о том, что она не права. Ни в коем случае не стоит делать этого в лоб – еще сыну (c ее-то прямолинейностью) пожалуется! Лучше - подарите ей какой-нибудь двусмысленный подарок. Подойдет отшелушивающий крем для ног, тоник для проблемной кожи или – шампунь для жирных волос. И теперь не рада? Ничего, пускай пойдет и обо всем хорошенько подумает. Вам ведь спешить некуда, верно?
Что? Неужели, у вас все еще есть невестка? Потрясающе. Ну, тогда сядьте на диван и демонстративно читайте эту статью прямо у нее на глазах. Затем - подарите ей журнал со словами: «Тебе, между прочим, тоже пригодится». Может быть, хоть на этот раз она догадается сказать вам «спасибо».
Костя, потрясающе!!! Браво,молодец! :D
Костя, ты просто, бесстрашный рыцарь!
Такое совершить в наше время. это надо иметь большую смелость!!!!!!!!!!
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь
ещё
> и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
> Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести
> т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная
> программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров
> русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских
> народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров
> дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и
> французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
>
> Картина маслом:
>
> - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
> обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
>
> - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
> синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает
небольшая
> пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
> голосом, - "О холл, май холл..."
>
> Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать
истерический
> смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
>
> Французскому синхронисту было сложнее:
>
> - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
> элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
> непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего
обречённо
> заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
>
> Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
> беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
> истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!"
альтовой
> группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
> от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
> чем вызвали новый приступ...
>
> Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
> надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
> кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Белая Хризантема**
24.04.2008, 23:35
Класссссссссссссссссс!!!
Да.
Леска, как рада тебя видеть везде , где ты появляешся...
Леска!!! Ну нельзя же так!!! Я сигаретным дымом подавился. И смеюсь и кашляю!!! Слезы на глазах!!!
Да.
Леска, как рада тебя видеть везде , где ты появляешся...
спасибо))))))
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У
нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень
быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и
что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что
происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что
супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить
обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще -
некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не
отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу cнотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте
потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны..
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что
за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац!
Неужели это всё так реально???
Пyмяyx**
25.04.2008, 02:52
В роды играиться, к сожалению, возможно :(
Когда камни в почках :(
Неужели это всё так реально???
...нда...пожалуй,в этом что-то есть...:mrgreen:...и даже очень...:-D
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: 'Если останусь жив - жене больше изменять не буду'…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий...
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. …
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- И когда Борька стал 'любить' меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном =
Сладкая Конфетка*
15.07.2008, 23:44
http://video.i.ua/user/85/324/6060/
Оговорка в прямом эфире :D
http://de.trinixy.ru/pics3/20080627/video/ogovorka.flv
Миссис Овсянка
19.07.2008, 04:34
Здесь написано 58 прописных истин, которые каждый должен зарубить себе на носу! Я знаю, что это больно, но тем не менее... http://62.105.135.105/images/default/default/smiles/5.gif
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не
возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Лелька Алтайская**
19.07.2008, 10:29
Овсяночка, спасибо! Насмешила с утреца:)
Миссис Овсянка
27.07.2008, 02:35
Небольшая подборочка
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время
одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень
мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор... (мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу 'Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась'
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Вот это шедевр :)
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Egor2008
01.08.2008, 00:20
http://s60.radikal.ru/i167/0807/e0/d5ef37b39ea8.jpg (http://www.radikal.ru)
Ёжик Ашдодский
16.09.2008, 22:58
Улыбнитесь, Господа!:turn-l:
http://s61.radikal.ru/i173/0809/06/1934e9533d7a.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s56.radikal.ru/i151/0809/f3/adc3c144635c.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s56.radikal.ru/i154/0809/4b/2bd40a9e5390.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i014.radikal.ru/0809/1d/33608377aa72.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s55.radikal.ru/i150/0809/07/0a7b9827375d.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s40.radikal.ru/i088/0809/84/3c16ecae8287.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s60.radikal.ru/i170/0809/5e/80d3e5f453d0.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i082.radikal.ru/0809/0c/33482c6c75ff.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s49.radikal.ru/i124/0809/c8/db333189775d.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i035.radikal.ru/0809/4f/24b6e8371554.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s46.radikal.ru/i112/0809/ca/f46fc729c628.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s42.radikal.ru/i097/0809/91/1c4162d0e4da.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s52.radikal.ru/i135/0809/9c/e68e81f5958b.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s61.radikal.ru/i174/0809/1a/50d5c33acec7.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s48.radikal.ru/i121/0809/91/acfea3058dc9.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i053.radikal.ru/0809/b8/83d5efa13317.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s41.radikal.ru/i093/0809/7f/166c0ec9edce.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s58.radikal.ru/i162/0809/39/90cc54990e62.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s40.radikal.ru/i087/0809/0e/fad8a7cafff2.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s60.radikal.ru/i169/0809/5c/8c6218ac543f.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s50.radikal.ru/i129/0809/e6/7a2df1edba13.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s48.radikal.ru/i121/0809/0b/33311ffc4696.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i058.radikal.ru/0809/4a/50d70a2a2184.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i023.radikal.ru/0809/d2/99c969182f1d.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s39.radikal.ru/i084/0809/94/e656d1b89944.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s49.radikal.ru/i126/0809/b1/5b2a3af6a50a.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s49.radikal.ru/i124/0809/96/3111a2e963a1.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s51.radikal.ru/i132/0809/3d/e13d6f0b3c43.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s40.radikal.ru/i090/0809/b5/68f3d519c758.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s54.radikal.ru/i146/0809/2f/943651645fde.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s43.radikal.ru/i100/0809/11/ad6d53fe7927.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s41.radikal.ru/i092/0809/1c/4004c051f3bb.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s52.radikal.ru/i136/0809/fd/e49c36751eeb.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s39.radikal.ru/i084/0809/e5/b5bacce781a5.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s57.radikal.ru/i158/0809/6d/bda227b59c67.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s41.radikal.ru/i091/0809/2d/13d153387f7b.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i040.radikal.ru/0809/75/2778d863d049.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s41.radikal.ru/i093/0809/e4/9bf80ffab728.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i016.radikal.ru/0809/16/3a9c26645eaf.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s46.radikal.ru/i114/0809/e8/4b3570ca7af1.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s52.radikal.ru/i135/0809/45/273a4974dd1c.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s53.radikal.ru/i141/0809/8f/65d74d7a1963.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s59.radikal.ru/i164/0809/57/52eff30091d6.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s60.radikal.ru/i169/0809/f3/acb6231fca44.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s59.radikal.ru/i165/0809/12/e11d003c97bf.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s48.radikal.ru/i121/0809/ad/0a66e6cdb124.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s57.radikal.ru/i155/0809/8f/3493bbbc7590.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s59.radikal.ru/i163/0809/ab/7094f131e5f1.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s41.radikal.ru/i094/0809/61/0048569fb34f.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s39.radikal.ru/i086/0809/17/888c57eeeaf9.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s39.radikal.ru/i083/0809/12/4d0a2e444bd8.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i049.radikal.ru/0809/cd/b4f69fd3cfa3.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i048.radikal.ru/0809/36/b677fc2bedb8.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s56.radikal.ru/i151/0809/20/06d8c41ad2aa.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i064.radikal.ru/0809/99/16e8fe8b8b73.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i003.radikal.ru/0809/4c/2267c2843ddc.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s59.radikal.ru/i163/0809/4f/def5a116103b.jpg (http://www.radikal.ru/)
Гыыыы! Как-то, давно, пришлось однажды ехать так в машине, через каждые 50 метров останавливались и чистили стекло, дворники не справлялись с метелью.
Приятно вспомнить, такой экстрим: едешь и ничего не видишь.
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/31/83/31083539_28372129_26213857_20334096_j9.gif
ЧУДО!
муж пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Охотница**
12.11.2008, 13:16
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну... а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/640/36640143_inet_0073_sculpt.jpg
Пyмяyx**
14.12.2008, 23:00
:) :) :)
Ловите Позитив!!!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/778/35778671_1227599384_024.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/778/35778673_1227599401_025.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/778/35778675_1227599412_026.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/778/35778677_1227599424_031.jpg
в стародубе бывал, но котики...
приспособление - это трубка для курения опиума" опиум пай"
Мужчины как:
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги... http://195.68.160.173/3/imgstc/chat/smile2.gif
Буратино. Футуристический боевик."
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
"Доктор Айболит. Сериал."
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
"Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика."
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.
"Колобок. Детский мюзикл."
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
"Репка. Детектив"
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.
"Лиса и Журавль. Мелодрама."
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
"Тараканище (Парк Юрского периода - 5)"
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
"Федорино горе. Мистика."
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
"Трое из Простоквашино. Авторский фильм."
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.
"Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика."
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
"Мойдодыр. Мистика"
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!
"Чипполино. Молодежная комедия"
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм * (37°С-4°С) = 1000 * 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Пyмяyx**
21.12.2008, 17:29
А ведь точно! :)
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/523/36523850_f9be15a9184e.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/523/36523882_5d319f986e5b.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/523/36523910_907d29801df6.jpg
Миссис Овсянка
29.12.2008, 21:04
Забавные факты о людях
Вообще-то, в мире кур больше, чем людей. Но все-таки человек – создание более интересное, чем курица. Поэтому сегодня – забавные факты о людях. О курах – как-нибудь в другой раз.
10 место: Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 – 6 годам.
9 место: Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.
8 место: Известно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
7 место: Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
6 место: А один из самых прочных материалов человеческого тела – это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
5 место: Кстати, если вы – блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.
4 место: Очевидно, что китайцам есть на чем сэкономить. Кстати, знаете, как представить себе, сколько в мире китайцев? Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
3 место: Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
2 место: И не стоит сочинять шуток по этому поводу. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева - одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.
1 место: Пожалуй, самый неожиданный факт. Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.
Пyмяyx**
29.12.2008, 21:42
8 место: Известно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
Почти могу. Второе чуть дёргается.
Миссис Овсянка
29.12.2008, 21:52
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/mad.gif http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/tired.gif Смешно сказать !
Я от пpебывания в Москве начинаю чесаться на тpетий день.
Виктоp Анпилов
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/angry.gif
Ситyация в стpане не тpебyет такого глyбокого кpизиса.
Г. Явлинский
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/blush.gif
В импичменте главное геноцид.
Геннадий Андpеевич Зюганов
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/crazyfun.gif
Тем ноги повыдеpгиваем, а этим головы поотвоpачиваем.
А. Лyкашенко
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/crazy.gif
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/dontknow.gif
Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать: И надеемся, что правительство решит эту проблему.
В. Черномырдин
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/flirt.gif
Сейчас нyжно отойти от кpая пpопасти, на дне котоpой мы находимся.
А. Шохин
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/funny.gif
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/glasses.gif
Лирическое отступление в Мёртвых душах - это когда Гоголь отступает от своей поэмы.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/happy.gif
Никто, по-моемy, ещё не говоpил, что Беpезовский идиот.
Б. Беpезовский
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/hobo.gif
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/huh.gif
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Из спортивного комментария
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/insane.gif
Убеpите с меня этy непpикосновенность, пpикасайтесь ко мне!
Олег Богомолов
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/lol.gif
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/music.gif
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/nope.gif
Мы надеемся, что y нас не бyдет запоpов на гpанице.
Виктоp Чеpномыpдин
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/no.gif
Не только люди способны любить, но и все живые существа независимо от размера.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/shock.gif
После тех тяжёлых выбоpов, пpоснyлся поpядочным человеком.
Юpий Лyжков
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/playful.gif
Кypс y нас один - пpавильный.
Виктоp Чеpномыpдин
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/question.gif
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/rofl.gif
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/rofl.gif
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Из школьных сочинений
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/smile.gif
Нас yже закалила ситyация, мы знаем, кто есть хy на самом деле.
М.С. Гоpбачёв
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/surprise.gif
Я никомy за деньги не обещал никакой любви.
Александp Лyкашенко
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/tomato.gif
В порывах политических страстей возникает необходимость протереть свой монитор ( возможно и екран ТВ) от слюней , кофе, чая ( что в стакане под рукой попадёт )
лучший способ это сделать - тут
http://fog.od.ua/fun/cleaner/screen_cleaner.html
Выкладываю свою любимую миниатюру: Comedy Club Кавказский алфавит - Ежик и Енот. Думаю,что она многим понравится :) http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=f5e7eea9f5b7419bbd5522de349 a88f8
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Я хочу быть как мама!
http://s39.radikal.ru/i084/0901/f6/d6b86fe9a25b.jpg (http://www.radikal.ru)
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
ПРО КОТА В САПОГЕ
Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах..сказала
Что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах!
О мужики! Святая простота!
Мужчина к ней придвинулся поближе
И попросил скорей назвать МЕСТА!!!
Она сказала...
В РИМЕ!.. И в ПАРИЖЕ!!!
Миссис Овсянка
03.02.2009, 04:34
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Миссис Овсянка
03.02.2009, 05:28
Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может
Лелька Алтайская**
03.02.2009, 10:57
Овсянка, ты просто чудо!!!! До слез ржуууу, пошла умываться:)
Пyмяyx**
05.02.2009, 17:08
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
Миссис Овсянка
07.02.2009, 04:04
Очень смешные Истории из жизни
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
... Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении ...
Миссис Овсянка
07.02.2009, 04:13
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/dontknow.gif
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста, у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с ним что-то происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная ...
Но ... я никак не мог ожидать, что ... твой отец работает в аптеке.
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/lol.gif
— У вас, вероятно, трудная работа.
— Да, сэр, очень трудная.
— Самое трудное, наверное, подъёмы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?!
— Вопросы, сэр ... Исключительно идиотские вопросы ...
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/shock.gif
Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах говорит последнему из торговцев: "Я сама поймаю крокодила, и у меня будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!!" Продавец говорит:
"Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила ..."
Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она целится, БАХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
"Бл ... сука ... нах ... $^%#^%$&^%&^!!!!! ... И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!!"
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/smile.gif
Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущённое молоко во все папины носки.
http://helpline.forumbb.ru/img/smilies/MyBB/light/writing.gif
Волшебный лифт
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Ох,Овсяночка! Последний рассказик просто убил наповал! Я рыдал, читая! :D
Миссис Овсянка
08.02.2009, 02:47
Я рада, чест слово! Рыдай всегда только от смеха и радости!
Миссис Овсянка
08.02.2009, 02:54
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
Лелька Алтайская**
10.02.2009, 21:44
Народные приметы, подмеченные в нашей жизни:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жо*ы растут.
Упал х@* - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям...
ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ КРИК ДУШИ, КОГДА ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО ЕСТЬ ВРЕДНО ВСЕ
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
https://i01.fotocdn.net/s18/184/public_pin_l/5/2518942903.jpg
Белая Акация
29.04.2016, 20:49
http://cs7056.vk.me/c543101/v543101274/1b12c/XSH1WzqUEtM.jpg
Белая Хризантема**
29.04.2016, 21:08
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/750/125750811_RRSRRR_RRyoSRRR_RR_SSRRyoS.jpg
Мужчина решил вступить в клуб нудистов (http://www.postsforall.com/man-in-nudist-colony/). В первый же день он снял с себя всю одежду и начал изучать окрестности. Роскошная блондинка проходила мимо, и, естественно, у мужчины случилось эрекция.
Девушка увидела это и подошла к мужчине: «Ты меня звал?»
— Что ты имеешь в виду?
— Ты, наверное, новенький? Давай я тебе все объясню. У нас существует одно правило: если у тебя эрекция, то это значит, что ты меня зовешь к себе.
Улыбаясь, девушка повела парня в комнату.
Мужчина начал дальше исследовать окрестности и решил пойти в сауну. Когда он зашел, то громко пукнул…
Через мину в сауну зашел огромный мужчина и спросил:
— Ты меня звал?
— Что ты имеешь в виду? – спросил мужчина.
— Ты, должно быть, новенький. У нас существует правило: если ты пукаешь, то это значит, что ты зовешь меня.
После этих слов мужчина сразу же набросился на парня.
Затем мужчина сразу же побежал на ресепшн и сказал:
— Вот мой абонемент. Деньги можете не возвращать.
— Мистер, вы же всего здесь несколько часов. Вы даже не успели все посмотреть.
— Послушайте меня, девушка, мне уже 68 лет. У меня эрекция всего лишь раз в месяц, а газы 35 раз в день.
http://storyfox.ru/post/muzhchina-zahotel-pojti-v-klub-nudis... (http://storyfox.ru/post/muzhchina-zahotel-pojti-v-klub-nudistov-no-potom-sluchilos-eto/)
улыбайтесь со мной!
http://cs6099.vk.me/v6099834/21d5/IYW2bWOtJIU.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9747/144163641.47d/0_ff596_882e9708_orig.jpg
https://youtu.be/8jmF_aYU81Y
Gulzhan**
25.08.2016, 13:57
http://imgdepo.com/id/i9659673
Пyмяyx**
25.08.2016, 13:58
У лошадки кариес.
Gulzhan**
25.08.2016, 23:07
ГЕРМАНИЯ. АПТЕКА. РУССКИЙ ТУРИСТ ПОПРОСИЛ У АПТЕКАРЯ 40 УПАКОВОК ВИАГРЫ... УЛЫБНЕМСЯ)))Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?!!!
***
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
***
Сходишь на родительское собрание и пол ночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без жалюзи, без обоев, без пластиковых окон, без электронной доски, да за обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради. И, о УЖАС! - мы поля САМИ чертили"!!!
***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть
***
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "
***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
***
Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку!
***
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
***
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
***
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты" (http://vk.com/club57001144)
http://mtdata.ru/u23/photoDAA9/20234777705-0/original.jpg#20234777705
Gulzhan**
28.08.2016, 13:46
Забавности и превратности из жизни узбековУзбекские приколы
Забавности и превратности из жизни узбеков или просто жителей прекрасной страны Узбекистан...
Вам есть что добавить в этой теме?
Тогда ждем ваших комментариев...
.
http://4.404content.com/1/B2/F4/963792074313303053/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/9A/9E/963792072946746372/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/92/D2/963792072952251397/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/86/00/963792072946222083/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/32/30/963792072984757254/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/99/86/963792073002058759/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/25/5B/963792074049586184/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/A9/E6/963792074091529225/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/D0/08/963792074134520842/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/70/38/963792074188260363/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/69/38/963792074260087820/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/46/53/963792075063297038/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/22/88/963792075081647119/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/EC/1C/963792075144823824/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/C4/D4/963792075187029009/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/E5/CB/963792075426104338/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/63/F9/963792075472503827/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/7F/BB/963792075908187156/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/9A/90/963792075986568213/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/05/61/963792076029297686/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/8F/5E/963792076230362135/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/74/70/963792076324471832/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/91/08/963792076321850393/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/A4/5D/963792076849546266/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/96/2A/963792077048775707/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/AB/7A/963792077101204508/fullsize.jpg
http://3.404content.com/1/61/77/963792077186401309/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/97/45/963792077192692766/fullsize.jpg
http://4.404content.com/1/E7/E4/963792077216285727/fullsize.jpg
Gulzhan**
31.08.2016, 14:27
КАК ЕВРЕЙ ДОХЛУЮ КОРОВУ ПРОДАВАЛ!Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
http://mtdata.ru/u2/photo845F/20211038579-0/original.jpg#20211038579
— Извини, но корова сдохла…
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Gulzhan**
02.09.2016, 14:40
ВОТ ГОВОРЯТ, ЧТО БЛОНДИНКИ НЕ ДУРЫ.... УЛЫБНЕМСЯ!!!)))Гроссмейстеры , собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
***
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.
***
ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ! ВОТ написала записку: "ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!"
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
http://mtdata.ru/u23/photo3233/20023340275-0/original.jpg#20023340275
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
***
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
***
Мегафон
рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ...вот это, я
понимаю...сервис!
***
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
***
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Пyмяyx**
13.09.2016, 22:05
https://pp.vk.me/c635100/v635100631/14027/9gTi-oxqk5A.jpg
Gulzhan**
13.09.2016, 22:11
http://s019.radikal.ru/i639/1405/77/a9d1844de3b7.jpg
Улыбнемся?
Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
Gulzhan**
21.09.2016, 20:04
http://3.404content.com/1/58/FE/982255573986182237/fullsize.jpg
Gulzhan**
25.09.2016, 12:18
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-05/1337241135_smeshnye-foto-35.jpg
Gulzhan**
24.10.2016, 22:34
http://img.uduba.com/i2.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/09/29004326/1475109799-2f1260d0365e4b9f93f3493b3444d38d_783x0.jpg?resize= 710%2C369&uduba_pid=3082772
http://img.uduba.com/i1.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/09/29004411/1475109808-28c03d3961c2e936cc6234f52d82e965_783x0.jpg?resize= 710%2C369&uduba_pid=3082772
http://img.uduba.com/i2.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/09/29004538/1475109928-c7b9fe05ece7c3068309677eb788d520_783x0.jpg?resize= 710%2C369&uduba_pid=3082772
Gulzhan**
21.11.2016, 18:15
http://s3.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/25/5/1395728289_1114338050.jpg
http://xaxa.az/wp-content/uploads/2015/07/223.jpg
http://manandwoman.org/uploads/images/00/00/01/2015/04/26/74a689.jpg
http://lh3.googleusercontent.com/--fgQVOd25Hc/VldWkN0DjoI/AAAAAAAIpnw/oUJq7Gg9eX8/preview-650x390-650-1427188162_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800
Gulzhan**
28.11.2016, 21:31
40 лет в жизни мужчины — самые сложныеhttps://4.404content.com/1/C1/D3/1034539754956260877/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/1F/A9/1034539755555522063/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/5B/81/1034539755740595728/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/5A/90/1034539755856725522/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/F8/BB/1034539756603049493/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/34/39/1034539756773180952/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/6D/8D/1034539756725208599/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/52/34/1034539757053937177/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/D1/B1/1034539757529990683/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/C3/44/1034539757613876764/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/E1/1A/1034539757674169886/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/9D/B7/1034539758405813793/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/0B/E3/1034539758319306272/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/BC/3F/1034539758494942755/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/A3/AB/1034539758636762661/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/EB/27/1034539759233926695/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/43/96/1034539759392523816/fullsize.jpg
Gulzhan**
01.12.2016, 14:48
Герасим налил Муме щей
https://3.404content.com/1/3B/51/1033109949822011227/fullsize.jpg
Gulzhan**
25.12.2016, 11:30
Как я пишу письмо Дедушке Морозу
https://pp.vk.me/c626420/v626420423/3e407/-Z2naBkz8us.jpg
https://pp.vk.me/c626420/v626420423/3e40f/xUoCayibJCM.jpg
https://pp.vk.me/c626420/v626420423/3e417/dKPMjYesDGA.jpg
https://pp.vk.me/c626420/v626420423/3e41f/rfCqGPd-I9w.jpg
Опубликовано чт, 12/22/2016 - 23:52 пользователем Александра Лего... (http://prikolisti.com/user/1392916)
Gulzhan**
08.01.2017, 14:19
Папа, тебя учительница математики вызывает.
http://our-life-fb.ru/idata/small-image/161208-102626-8379.jpg
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*я пришел?
- Я так и спросил!
07.01.2017
Gulzhan**
10.01.2017, 14:07
Порция отменного юмора!
03 января 2017
https://3.404content.com/1/07/20/1060876455005128343/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/A0/16/1060876454890309269/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/4A/D0/1060876455017973400/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/AA/E8/1060876454907610774/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/8B/E5/1060876456739473055/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/AC/3F/1060876456683112093/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/89/CF/1060876457014986401/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/30/85/1060876458983687849/fullsize.jpg
Gulzhan**
01.06.2017, 20:27
Ковер не вещь… Ковер — стиль жизни!
http://mtdata.ru/u2/photo6ACF/20547503727-0/original.jpg#20547503727
Вот это развод!
http://mtdata.ru/u12/photo4EE4/20439795123-0/original.jpg#20439795123
Готовь сани летом. Они решили и с лыжами также поступить
http://mtdata.ru/u14/photo8D2F/20332086519-0/original.jpg#20332086519
Романтиком нужно родиться!
http://mtdata.ru/u3/photo666F/20555159368-0/original.jpg#20555159368
Блаженство!
http://mtdata.ru/u3/photoEAA0/20109013670-0/original.jpg#20109013670
Это так трогательно…
http://mtdata.ru/u2/photoA56D/20008960707-0/original.jpg#20008960707
А где сазан?
http://mtdata.ru/u3/photoAFA0/20693490536-0/original.jpg#20693490536
Любовь не знает границ!
http://mtdata.ru/u3/photo43CC/20031927630-0/original.jpg#20031927630
Ч-Т-О З-Д-Е-С-Ь П-Р-О-И-С-Х-О-Д-И-Т???!!!
http://mtdata.ru/u3/photo118C/20593437573-0/original.jpg#20593437573
Gulzhan**
15.07.2017, 21:53
Опубликовано ср, 07/05/2017 - 23:59 пользователем Sashka Lego
(http://foto.prikolisti.com/user/1364022)
В Екатеринбурге можно увидеть модного хиппи, до которого далеко даже колоритным персонажам из московского метро. Одежда дедули поражает буйством красок, а на его шее и запястьях висят грозди аксессуаров. Стоит отметить, что несмотря на свой возраст, екатеринбуржец находится в хорошей физической форме.
http://nibler.ru/uploads/users/2017-07-05/dedulya-ekaterinburgskiy-stilnyy-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_5288901436.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-07-05/dedulya-ekaterinburgskiy-stilnyy-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_4991859834.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-07-05/dedulya-ekaterinburgskiy-stilnyy-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_104831742.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-07-05/dedulya-ekaterinburgskiy-stilnyy-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_6172622719.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-07-05/dedulya-ekaterinburgskiy-stilnyy-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_384842444.jpg
6http://nibler.ru/uploads/users/2017-07-05/dedulya-ekaterinburgskiy-stilnyy-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_8684853872.jpg
Пyмяyx**
26.03.2018, 01:55
https://sun9-3.userapi.com/c840225/v840225910/43f18/SXDy0348e9c.jpg
Gulzhan**
31.03.2018, 18:25
Записки от родителей. 0бхохочешься!
Автор: Лена (https://jenskiymir.com/user/Лена/) 01 апр 2016
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_3185_1499421402_0.jpg
Некоторые записки от родителей - это просто шедевры народного творчества!))) Убедитесь сами!
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_6037_1499421402_1.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_3064_1499421402_2.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_5906_1499421402_3.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_5400_1499421402_4.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_1007_1499421402_5.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_1406_1499421402_6.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_2846_1499421402_7.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_472_1499421402_8.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_8332_1499421402_9.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_5724_1499421402_10.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_9910_1499421402_11.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_8024_1499421402_12.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_1616_1499421402_13.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_8574_1499421402_14.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_8348_1499421402_15.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_5355_1499421402_16.jpg
https://jenskiymir.com/uploads/posts/2016-04-01/1554_4706_1499421402_17.jpg
ЖЕНСКИЙ МИР
Gulzhan**
18.04.2018, 16:25
http://mtdata.ru/u18/photo8790/20475635661-0/original.jpg#20475635661
http://mtdata.ru/u18/photo8FDE/20583344265-0/original.jpg#20583344265 http://mtdata.ru/u18/photoA686/20806417114-0/original.jpg#20806417114
http://mtdata.ru/u16/photoDF72/20821728396-0/original.jpg#20821728396
http://mtdata.ru/u18/photoF314/20706364151-0/original.jpg#20706364151
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30716514_450832645329924_4842647957784231936_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=fb1fa1df2984a081d5af252197e3d473&oe=5B9D7A47
Gulzhan**
12.07.2018, 09:01
https://4.404content.com/1/9D/A4/1459985178583107332/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x-/1/28/40/1459985178627147526/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/60/B2/1459985178801735437/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/06/8A/1459985178992051982/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/67/90/1459985179017217809/fullsize.jpg
Gulzhan**
02.09.2019, 20:21
Веселые записи из школьных тетрадей
18 августа 2019
Смешная подборка ошибок и записей в школьных тетрадях.
Чистый позитив.
Все правильно ведь написала
https://4.404content.com/resize/730x-/1/F3/BE/1754580016879634351/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/F3/BE/1754580016879634351/fullsize.jpg)
Осень. Вчера на грядке сгнил последний помидор. И слава богу )))))))))
https://4.404content.com/1/4F/88/1754580016875702190/fullsize.jpg
«В совецком союзе учёные говорили что земля круглая. Из-за того что они так говорили им отрубали головы»
https://4.404content.com/1/01/9E/1754580016888022960/fullsize.jpg
А если мама выспится, то ещё и добрая
https://4.404content.com/1/59/04/1754580016891955121/fullsize.jpg
Пошёл в школу и детство закончилось
https://3.404content.com/1/EA/C7/1754580016925509555/fullsize.jpg
Возможно, колобок такой весёлый из-за того, что в муку добавили сахарную пудру
https://3.404content.com/resize/730x-/1/50/99/1754580016951986100/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/50/99/1754580016951986100/fullsize.jpg)
Возможно, колобок такой весёлый из-за того, что в муку добавили сахарную пудру
https://4.404content.com/resize/730x-/1/20/65/1754580017069164478/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/20/65/1754580017069164478/fullsize.jpg)
Позитив
https://4.404content.com/1/41/3D/1754580016915023794/fullsize.jpg
Ч — честность
https://3.404content.com/resize/730x-/1/C0/DC/1754580016968763319/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/C0/DC/1754580016968763319/fullsize.jpg)
Отличное лето
https://3.404content.com/resize/730x-/1/E0/EF/1754580016972171193/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/E0/EF/1754580016972171193/fullsize.jpg)
Ему бы сценарии писать…
https://3.404content.com/resize/730x-/1/B9/39/1754580016955393974/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/B9/39/1754580016955393974/fullsize.jpg)
https://4.404content.com/1/66/D1/1754580016948840373/fullsize.jpg
Смешные записи в дневниках
https://3.404content.com/resize/730x-/1/CD/7E/1754580017042425788/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/CD/7E/1754580017042425788/fullsize.jpg)
Не будь весёлым, люди завидуют
https://3.404content.com/1/B0/85/1754580016991045562/fullsize.jpg
Как это?
https://3.404content.com/1/B4/7D/1754580017049765821/fullsize.jpg
А учительница фанат)))
https://3.404content.com/resize/730x-/1/1F/7F/1754580017011754939/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/1F/7F/1754580017011754939/fullsize.jpg)
Трудоголик
https://4.404content.com/resize/730x-/1/B5/B8/1754580017070475200/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/B5/B8/1754580017070475200/fullsize.jpg)
Опасный Степан
https://4.404content.com/resize/730x-/1/94/93/1754580016968763320/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/94/93/1754580016968763320/fullsize.jpg)
Научилась отдыхать на перемене!
https://3.404content.com/resize/730x-/1/DA/C5/1754580017069688767/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/DA/C5/1754580017069688767/fullsize.jpg)
Источник (http://hihankis.ru/veselye-zapisi-iz0922/?fbclid=IwAR33QAMdG2YkvENIFvFw6UyxiytWQfhdywAGM-JSkrnkvkAR2FADl1CD9ew)
Маргарита
02.09.2019, 23:04
Смешные детки!
Пyмяyx**
14.01.2020, 14:07
https://sun6-14.userapi.com/c853520/v853520169/1c80ec/ThJWBjajAf4.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1583573916/6f4a30f1/29798865.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot