Мудринизмы

[Миссис Овсянка]

В мире мудрых мыслей:

Педагогическая мудрость гласит: Ребенка знаниями не испортишь...
Юридическая мудрость гласит: Все законы хороши, кроме самих законов...
Актерская мудрость гласит: Дайте слова - роль будет...
Народная мудрость гласит: Безмолвствовать, тоже искусство...
Бюрократическая мудрость гласит: Дело далеко не убежит, если его хорошо завалишь...
Чукотская мудрость гласит: А олени лучше...
Армянская мудрость гласит: Какое радио, таков ответ...
Кавказская мудрость гласит: Лучше гор может быть только хороший тост!
Олигофреническая мудрость гласит: Один дурак хорошо, а два лучше...
Клиническая мудрость гласит: Клин клином выбивают...
Бомжовская мудрость гласит: Бутылка от бутылки не далеко падает...
Сантехническая мудрость гласит: Будет капать, будут и деньги...
Строительная мудрость гласит: Нарисованный дом не упадет...
Компьютерная мудрость гласит: Вируса бояться, в ДУМ не играть...
Банковская мудрость гласит: Под лежащие деньги проценты не текут, они капают...
Деревянная мудрость гласит: Бывает и пень цветет…
Металлическая мудрость гласит: Не всякий металл звенит...
Рок-н-рольная мудрость гласит: Рок-н-ролл живее всех живых...
Клоунская мудрость гласит: Королей много, а голова одна...
Пролетарская мудрость гласит: Береги булыжник, свое оружие...
Кавэеновская мудрость гласит: Смеешься сам, помоги зрителям...
Историческая мудрость гласит: В одну историю дважды не вляпаешься...
Мебельная мудрость гласит: Всяк сверчок, знай свой диван…
Выборная мудрость гласит: Все равно не того, не там и не туда…

http://photographers.com.ua/thumbnails/pictures/514/800x158.jpg

***

Искать всегда, искать везде, вот лозунг мой и газеты "Ищу тебя

[Keng**]

Овсянка, что то тебя, мать, на мудрость потянуло. Ты меня пугаешь

[Миссис Овсянка]

Это у меня по средам,извини

[Lecka]

> Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал:
> "Может, она действительно мертвая?"
>
> Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
> направлении.
>
> Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
> Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
>
> - Дорогой, ты купишь мне ковёр?
> - Слишком большая роскошь! На метле летай!
>
> Из учебника для военных водителей: "+ зеркало заднего вида служит для
подачи
> заднего вида в глаза водителя"
>
> Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в
дневник
> какую-то цифру
>
> - Что считается не очень приличным тоном?
> - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите:
"Всем
> привет!"
>
> В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться
>
> Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
> противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её
это
> мало волнует+
>
> Она:
> - Сними мою блузку и положи на столик+теперь мой лифчик+теперь сними
мою
> юбку, и мои трусики+
> Он делает всё, что ему велят.
> Она:
> - Не смей больше надевать мои вещи!
>
> Аптека.
> - У Вас есть лекарство от гонореи?
> - Да, платите в кассу.
> - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки+
>
> Утро вечера бодунее
>
> Мы рождены, чтоб папе было стыдно
>
> Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало+
>
> - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
> - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня
> эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
> - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
>
> В соответствии с постановлением правительства Украины за таким-то,
от
> такого-то числа "О льготах чернобыльцам": "+ к лицам, проживающим в
радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В
радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"+"
>
> Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
> - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
> - А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
>
> Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется
> в лодку, развалится на корме и орёт:
> -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
>
> Алё! Это баня?
> Нет, это его брат Болодя.
>
> - Папа, я опять в школе стекло разбил+
> - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
>
> - Как вас зовут?
> - Роза.
> - А где вы работаете?
> - В банке.
> - Как романтично - роза в банке!
>
> - Что-то вы мне не нравитесь!
> - Да и вы, доктор, не красавец!
>
> - Как называется блондинка между двумя брюнетками?
> - Умственный блок
>
> - Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
> - Буржуазия!
>
> Врач: - Вы курите?
> Пациент: - Нет.
> - Пьете?
> - Нет.
> - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
>
> Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и
соловьи-страусы
>
> У Джеймса Бонда спрашивают:
> - Сколько время?
> - Пятнадцать. Семь пятнадцать
>
> - Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
> - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил+
>
> Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то
тоже
> проснулось:
> - Хочу кофе, хочу кофе!
>
> Купил как-то Буратино гитару и говорит:
> - Ого! Какой у тебя пупок!
>
> Шеф своему подчиненному:
> - Иванов! Вы уволены!
> Иванов:
> - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают+
>
> - Я собираю марки!
> - А я - монеты.
> - А я - фантики.
> - А я - мусор.
> - В смысле?
> - В смысле - предъявите документы!
>
> Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди
> разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
> - У вас есть мыши?
> - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
>
> К концу сказки добро победило разум
>
> У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на
> корабле бывали редко
>
> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием
> песен
>
> - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды.
Ты что
> - застрелиться хотел?
>
> Кто рано встает, других достает
>
> -Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение
> корабля?
> - О, мне помогли эти всплывающие подсказки
>
> - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
> - На, возьми.
> - Это же красный
> - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
>
> Мать ругает своего маленького сына:
> Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
>
> - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
> - Они во рту вяжут
>
> - Что делает медсестра, когда не хватает банок?
> - Сильно целует больного в спину
>
> Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования
> мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой
>
> - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
> - Это стандартный цвет всей бытовой техники
>
> - Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
>
> Улетели белые медведи,
> почему же мне ночью не до сна?
> Кролики, собачки и гантели -
> что же ты со мной делаешь, трава?
>
> Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет
> любого вора от вашей квартиры
>
> Даже если вас съели, у вас есть два выхода
>
> - Это у вас картошка на посадку?
> - Нет, блин, на взлет!
>
> - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
> - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах+
>
> Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь
испытывает
> некоторое облегчение
>
> Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
>
> Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
>
> - Мама, что такое "паранойя"?
> - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться
> надо мной?
>
> В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач
> спрашивает:
> - Больно?
> - Только когда смеюсь, доктор
>
> Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
>
> Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
>
> По полу тапки грохотали
>
> Покупайте лотерейные авиабилеты
>
> Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
>
> Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
>
> Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои
> мои волосатые ноги
>
> После нас хоть потом
>

[Белая Хризантема**]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/91/381/91381812_2989575_60933b7e3e6f.gif


Педагогическая мудрость гласит: - Ребенка знаниями не испортишь...

Юридическая мудрость гласит: - Все законы хороши, кроме самих законов...

Актерская мудрость гласит: - Дайте слова - роль будет...

Народная мудрость гласит: - Безмолвствовать, тоже искусство...

Бюрократическая мудрость гласит: - Дело далеко не убежит, если его хорошо завалишь...

Чукотская мудрость гласит: - А олени лучше...

Армянская мудрость гласит: - Какое радио, таков ответ...

Кавказская мудрость гласит: - Лучше гор может быть только хороший тост!

Олигофреническая мудрость гласит: - Один дурак хорошо, а два лучше...

Клиническая мудрость гласит: - Клин клином выбивают...

Бомжовская мудрость гласит: - Бутылка от бутылки не далеко падает...

Сантехническая мудрость гласит: - Будет капать, будут и деньги...

Строительная мудрость гласит: - Нарисованный дом не упадет...

Компьютерная мудрость гласит: - Вируса бояться, в ДУМ не играть...

Банковская мудрость гласит: - Под лежащие деньги проценты не текут, они капают...

Деревянная мудрость гласит: - Бывает и пень цветет…

Металлическая мудрость гласит: - Не всякий металл звенит...

Рок-н-рольная мудрость гласит: - Рок-н-ролл живее всех живых...

Клоунская мудрость гласит: - Королей много, а голова одна...

Пролетарская мудрость гласит: - Береги булыжник, свое оружие...

Кавэеновская мудрость гласит: - Смеешься сам, помоги зрителям...

Историческая мудрость гласит: - В одну историю дважды не вляпаешься...

Мебельная мудрость гласит: - Всяк сверчок, знай свой диван…

Выборная мудрость гласит: - Все равно не того, не там и не туда…

[Penis*]

1) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет
4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен
5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон
6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги
7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор
8 )Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд
10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл
13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон
14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон
15) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

[цаца]

http://i056.radikal.ru/1209/4d/855cff7ab066.jpg

[цаца]

http://i008.radikal.ru/1209/1a/139e5f79f596.jpg

[цаца]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/931170_529274507108913_322276989_n.jpg

[цаца]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/944670_529273383775692_178656447_n.jpg