перлы
Однажды 24 апреля 2002 года в 12:36:13 Aлекс написал(а):
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача,
и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других.
Люди называют это романом.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич +товарищ Никитин + рыжий сантехник
+ Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой
+ ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом,
значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс»,
и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя
или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
Грабли, на которые не ступала нога человека
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе
Первая скрипка на деревне
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Факир был пьян и фак не состоялся
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Я не шучу - сегодня 1 апреля
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать
о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто
Адреналин стекал в ботинки...
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!
- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
Больше всего жертв требует военное искусство
Борьба за мир - это как секс за девственность
Братки по разуму
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого
охотника отправляют учиться в Кишинёв
Вечнозелёная тоска
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Винни пух с голоду
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Все люди на одно лицо! (c) Табуретка
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Да пребудет с тобой крыша!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Дом престарелых имени Павлика Морозова
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам
Завтра сегодня станет вчера
Здесь недалеко - одна остановка на такси
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
...и продал он Христа за тридцать у.е...
...и пусть курс доллара подавится нашим леем!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»
Искусство вождения требует жертв
Имидж - ничто! (c) братец Иванушка
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Как?! Вы не читали Пикассо?
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Когда нет определённой цели, стреляют без промаха
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами
Конец начала середины первой половины XIX века
«Крыша» есть - ума не надо
Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Куда катится эта страна? В анyсы истории.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Лень-матушка зовёт
Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...
Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»
Лучше гнать, чем быть гонимым
Любите соседей - источник знаний
Мне что же, снова киллеpам звонить?
Мы делили апельсин: много наших полегло
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
Народ безмолвствует всё громче
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду
Не Боги в горшки отливают
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Нецензурное выражение лица
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
Никто не знает столько, сколько не знаю я
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
Ничто так не портит цель, как выстрел
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Остановите Землю - я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Первым делом мы испортим самолёты...
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
Пешеход был скорее прав, чем жив
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»
Построил дачу из камней, брошенных в его огород
Предметы роскоши первой необходимости
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
Предсказамус настрадал нам будущее
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Противников гуманизма - на виселицу!
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах
С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Сезам, откройся! Я хочу выйти...
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»
Соседняя очередь всегда движется быстрее
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...
Стой! Сигарету стрелять буду!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт
Убийца пожелал остаться неизвестным...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошее море - Мёртвое море
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет
Широко известный в узких кругах...
Шпион - находка для болтуна
Экспресс-метод Анны Карениной
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
Я позвонил в дверь, но было занято
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
День пропал не зря...
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником
и получишь право работать по двенадцать часов в день
Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
Неграмотные вынуждены диктовать
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Ошибайся коллективно
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки,
потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И ты, root?
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать
официальным вызовом в США?
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем
Не всё то глюк, что блестит
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Первый файл COM'ом...
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Упакуй, Господи, душу его...
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Buing a Pentium III you can reboot faster
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Keyboard not found. Press F1 to continue...
pkunzip.zip
Press any key to continue or any other key to exit
Sector not found. # ### ####### ## ######?
SET TEMP=A:
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Wake up, Neo... The Windows has you!
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой
Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!
Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Ангелом бывает только жена вдовца
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей
Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!
Двоежёнство карается двумя тёщами...
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза
Если жена молчит, лучше её не перебивать...
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу
Если человек - жена, то это надолго
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам
Есть ли жизнь после брака?
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги
Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?
- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется,
что её сын женится удачнее своего отца
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
Любите внуков - они отомстят детям...
Любовь к тёще измеряется километрами
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же
Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака
Мужья бывают двух категорий: верные и честные
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего
Обычно я не женат...
Одно неверное движение - и ты отец
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить;
а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно
- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать
по поводу изменения их количества
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз
Семейное положение: «очень холост»
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество
- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена
Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Хоронили тёщу. Порвали два баяна...
Хорошее дело браком не назовут
Чем человек богаче, тем больше у него родственников
«Через месяц» - лучший день для женитьбы
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое
- Что такое тёща? - Мать... Её...
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
Если крыть нечем - кройте матом
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые,
которые даже не знали, что это невыполнимо...
Если рукописи не горят, значит, они ещё сырые
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности
Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
Тесно сплотившихся легко связать
Хочется денег, а куры все поклевали
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал
Благородная цель ищет любые средства
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее
Боролся сам с собой и был непобедим
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Глоток свободы можно и не закусывать
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться
с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно
Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин
Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
Если ты умнее всех - кто это поймёт?
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
Если Фортуна повернулась задом - это судьба
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
Зло - это добро пришедшее к власти
«Знание» - значит знать, что это такое; «умение» - знать, что с этим делать; «мудрость» - не делать этого
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми
Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Каждый заблуждается в меру своих возможностей
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
Кому язык послушен, тот часто молчит
Красота спасёт мир от засилья интеллекта
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Люди! Вы мне верите? А зря...
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории,
и тех, кто считает, что нельзя
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный...
Молодым везде у нас туда им и дорога...
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.
Нашедшего выход затаптывают первым
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни
Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами
Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются...
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал
Нужна ли реклама монетному двору?
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно
Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых
Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
Самый искренний смех - злорадный
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт,
что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Сволочь - это состояние души...
Сделаем плохо там, где нас нет
Стабильность - признак отсутствия идей
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает
Так чувственно лишь ты молчать умеешь...
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь
Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему
У строителей воздушных замков всегда хватает материала
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
Ушёл в себя и не вернулся
Хороших людей больше, но встречаются они реже
Человек - это только звучит гордо!
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
Широко жить удобнее всего в узком кругу
Я могу противостоять всему... Кроме искушения.
Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся
А жизнь нам дорога как память...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок
В жизни всё бывает, но не всем достаётся
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
В моей смерти прошу винить мою жизнь
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
Вечность торопит...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
До смерти ещё дожить надо...
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди
Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
Жизнь коротка. Потерпи немного...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени
Жил дураком и умер в пятницу
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление
Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил
...смерть наступила в результате прекращения жизни
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов
Соль жизни в том, что она не сахар
Судьба - он вещь жестокий
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
Убит при попытке покончить с собой...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь
Эротика - это искусство, порнография - жизнь
Я не верю в Бога; Бог не верит в меня
--------------------------------------------------------------------------------
Следующие сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ответить на сообщение
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Тема сообщения:
Текст сообщения:
: 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
: Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
: Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
: Женщины последовательны в своем непостоянстве
: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
: У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
: Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
: Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
: В каждой женщине должна быть своя безyминка
: В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
: В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
: Грудь стала больше - жить стало веселей
: Грудь - это лицо женщины!
: Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
: Девушка, а вы владеете языком по-французски?
: Девушка - вы болтливы, как женщина!
: - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
: Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
: Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
: Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
: Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
: Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
: Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
: Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
: Если ноги от плеч, голова на них не нужна
: Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
: Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
: Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
: Женщина может всё; мужчина - всё остальное
: Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
: Женщиной не рождаются - ею становятся
: Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
: ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
: И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
: Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
: - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
: Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
: - Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
: Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
: Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
: Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
: Мадам, простите, я не археолог...
: Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
: Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
: Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
: Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
: ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
: На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
: На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
: Надпись на зеркале: другие не лучше
: Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
: Научно-исследовательский институт благородных девиц
: Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
: - Незамужняя? - Да. Дважды...
: Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача,
: и женщины обычно справляются с ней коллективно.
: Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
: Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
: Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
: О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
: Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
: Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
: Она была женщиной с большой буквы Б
: Она была на седьмом месяце от счастья
: Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
: Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
: От беспокойства до паники - 28 дней
: Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
: По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
: По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
: Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
: Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
: Почему все дуры такие женщины?
: Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
: Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
: С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
: Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
: Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
: ...со следами искусственного интеллекта на лице...
: Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
: Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
: Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
: У женщины всякое слово - паразит
: Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
: Частолюбивая женщина
: Чем длиннее ноги - тем короче ночи
: Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
: Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
: Экстравакантная дама
: Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
: Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других.
: Люди называют это романом.
: Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
: Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
: Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
: Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
: Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
: ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
: Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
: Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
: Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
: Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке
: Любовь - это торжество воображения над интеллектом
: Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич +товарищ Никитин + рыжий сантехник
: + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой
: + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
: Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
: Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
: Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
: С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
: Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
: Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
: Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
: Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
: Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
: Алкоголик не думает - он соображает
: Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
: Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
: Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
: Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
: Быстро выпитый стакан не считается налитым
: В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
: В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
: - Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
: Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
: Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
: Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
: Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
: Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
: Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
: Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
: Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
: Выпили меньше, чем больше половины
: Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
: Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
: Домой и дорога трезвее
: Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
: Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
: Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом,
: значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
: Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
: Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
: Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
: Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс»,
: и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
: Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
: И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
: Иду, вижу: кто-то пить бросил...
: Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
: Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
: Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
: Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
: Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
: Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
: Лучше недоперепить, чем перенедопить
: Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
: - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
: Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
: Народ у нас сообразительный. На троих...
: Не водкой единой пьян человек!
: Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
: Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
: Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
: О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
: Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя
: или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
: Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
: Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
: От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
: Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
: Печень - злостный разрушитель алкоголя
: Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
: - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
: По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
: Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
: После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
: После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
: Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
: Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
: Рассол - напиток завтрашнего дня!
: Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
: Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открыти
На смёпках с 1 Израильской
Хочу переделать мир. Кто со мной?
Ответить с цитированием