Одесский юмор

[Белая Хризантема**]

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо...
— Значит, крутил...
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака...
— Сдохла?
— Кто?
— Собака…
— Собака живая...
— Ой, ну и слава богу…
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна...
— Фима, я тебя убью… када-нибудь...
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться…
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов...
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно... Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду…
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно…

Марина Гарник

[Пyмяyx**]

- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025
- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025

[Белая Хризантема**]

[COLOR=var(--primary-text)]КУРИЦА[/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]Сеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]- Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу.
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]Художник: Ирина Бабичева


[/COLOR]
​

[Белая Хризантема**]

Как Циля готовила молоки и икру и почему я до сих пор не изменил её рецепту.В советское время на Привозе в Одессе, как вы помните, продавали не только свежую рыбу ("Та вы шо?! НАИСВЕЖАЙШАЯ. Ёна ко мне в лодку сама напригала. Три балла всё-таки!"), но продавали и балыки, и рыбку сухую, и даже малосольный рыбий жир.

Но была еще специальная "лавочка" (ряд, целый ряд продавцов назывался "лавочкой"), который находился ближе к краю Привоза, почти к улице Ленина, где для "состоятельной публики" свежую рыбку разделывали, чистили и потрошили. Это был любимый ряд Цили. Она мне так и говорила: "Нам с тобой под Лениным чистят", бо мы же ж понимаем разницу между рибой и рибонькой....

Но не думайте, Циля никогда не была ни богатой, ни белоручкой. Просто в том ряду, где рыбу чистили и потрошили для красивой продажи, из неё выбирали отдельно в тазики икру и молоки. И стоили они сущие копейки.

Циля цепко присматривалась, вбуравливалась взглядом в тазы, а потом просила: "Мне кило антонов и кило девочек"....

(Тут надо объяснить. Антон - слово в Одессе не совсем приличное. Поэтому мальчиков этим именем одесситы не называли. Ну, чтоб вы поняли, то приведу поговорку " пузо отрастил - антона не видно").

Словом, брали мы с ней килограмм молок от самых разных рыб (сортные - дороже) и столько же икорки в жгутиках.

А дома всё готовилось просто. На сковородку лилось душистое постное масло, с треском падал золотой кусочек масла сливочного, потом быстро рубился красный лук (Циля называла его синим) обжаривался до золотого и полупрозрачного состояния, а у же на него клались молоки, чуть присаливались с верху, тут же влипали в сладкую луковую карамель, переворачивались, обжаривались пару минут с другой стороны - и всё. На тарелку эта красота выкладывалась слоями, пересыпанная укропчиком.

А потом таким же макаром жарилась икорка, только пересыпалась она уже резаной петрушкой. Аромат стоял - восхитительнейший. "Антоны" нежной пастилой проскальзывали в рот вместе с серым хлебушком, а икорка сладко хрумала на зубах, но уже с хлебушком белым. Запивалось всё стаканом ледяного молока - и можно было идти на море.

Ну а если захочется совсем уж выпендриться, то вы будете пересыпать слои не только укропом, но и тёртым пармезаном... И видели бы вы, как бедные итальянцы впиваются в это блюдо! За уши от тарелки не оттащишь, хоть и интеллигентные европейские люди)))

В общем, кто еще не готовил - обязательно пробуйте. Это цимес! Ну, в хорошем смысле)))

Марина Гарник



​

[Белая Хризантема**]

- Зиночка, твой мастер на все руки..- И ноги))))
- И другие части организма))), дома?
- Та шо ему сделается. Дома. Нинок, шо тама у тебя?
- Та, розетка искрит. Стала гладить ,а она искрит. Пусть бы Гриша глянул.
- Гришааа! Тут Ниночка просит чтобы ты заглянул в её розетку...искрит она. Тока возьми свою отвёртку, у ней точно нету.
( Раздаётся голос Серафимы)
- Зина, а ты не боишься посылать мужа разглядывать чью-то розетку, да и ещё со своей....отвёрткой?
- Серафима Марковна, мне нравится ход ваших мыслей. Значит в вас жива ещё тяга к авантюрам. Во- первЫх розетка искрит! А это значит шо есть возможность варианта пожара. Оно нам надо? Во- вторых....там делов то на пять минут. А Гришина ... отвёртка, та которая бЭз индикатора, не электрическая, за 5 минут даже не начнёт задумываться....не говоря уже об.....разкочегарится. В третьих, есть же золотое правило ,где живёте и работаете интима не заводите. А Ниночка свято соблюдает эти правила. И потом...вы видели кто до неё ходит? Вот этот лысый с портфелем из горсуда....интеллигентный человек, всегда здоровается, уже , почти, нам родня. Кстати он сделал в нашем дворе новые трубы. Ну не он ,конечно ,лично...Но! Потом Ашот Гургенович- это вообще лучший кент моего Гриши. Потом этот боцман Николаевский, он када с рЭйса приходит вас ,лично вас обеспечивает двумя баночками кофе...за бдительность. Ну там ещё разные были ходоки. Так шо ж мы таких людей будем встречать неглаженным Ниночкиным бельём? Ни-ка-да.

Автор: Марина Гарник
Художник: Ирина Бабиченко

[/COLOR]















[

[Белая Хризантема**]

- Мама!- Лара, не начинай.
- Ну я без вас ....в ступоре.
- Это у тИбя врождённый дефЭкт.
- Ну мама....
- Ладно. Шо тама у тИбя? ТИбе крупно повезло, шо я в хорошем настроении.
- А шо такое? Сигизмунд был в гостях?
- Быыыыл.
- А чего так рано ушёл? Тока ж обЭд скоро.
- Ах, это он с вЭчера задержался. Мммм.... позавтракали поздно. Вот уже и обЭд скоро.
- Ойц, мама, лучше бы он уже и не уходил.
- Здрасте! Я свою свободу продам тока за дорого.
- Та лучше бы уже продали ,пока хоть скока дают.
- Лара, ты до этой мудрости жизни ещё не доросла. Шо там у тИбя, опять заблудилась в трёх соснах?
- Не, не в соснах. В картошке.
- Ну и шо с той картошкой?
- Лёвочка просит пожарить картошку. Я представляю сИбе это блюдо, но больше представляю себе конечный продукт. Хотела у вас спросить, если ли в жаренной картошке, в смысле ,в приготовлении...подводные камни. - - Есть, Лара. В любом пункте из меню есть подводные камни. И в картошке тоже есть. Во-первых это блюдо очень вредное для здоровья. Во- вторых... очень вкусное. В третьих, сколько бы ни пожарил, сожрут всё. ПонЯла?
- Да.
- Шо ты понЯла?
- Теперь я понЯла зачем у нас на кухне большая сковородка.
- Правильно. Значит на ужин у тебя картошечка с чем?
- Есть варианты!
- Та ты шо! Неожиданно. Ты быстро учишься. Ну и де весь список?
- Есть котлетки...телячьи, есть биточки ...курячие.
- Не куря- чие, а куриные. Шо и всё?
- Нет. Есть ещё селёдочка...и ...пиво.
- Паразитка! Я еду в гости.
- Мама, возьмите своей капусточки и малосольной помидорки. Можете ,если хотите взять Сигизмунда.
- Обойдется. Рано ему ещё видеть как я пью пиво с селёдкой. Рано.

М.Гарник